Lynette

La vie n'est qu'un combat contre la mort, mais a quoi bon combattre puisqu'on connait déjà le vainqueur..?

Dans la solitude de mes soirées, alors que je les croyais enfouis au plus profond de moi-même, ils remontent à la surface de ma mémoire.
Sortis de l’ombre, ils émergent en pleine lumière. Ils arrivent ensemble. Ils se serrent, se soutiennent les uns les autres et mutuellement s’entraînent.
On dirait un petit cortège !
Ils viennent me tenir compagnie.
Ils s’invitent à mon insu.
Je les connais tous. Je les ai toujours connu. Je pourrais mettre un nom sur chacun.
Je les avais refoulés hors de ma conscience, mais ils étaient tous là, tapis, et sans que je le sache, ils attendaient l’occasion de se rappeler à moi…
Douloureux pour la plupart, je les traîne avec moi.
Ils sont tous mauvais et je ne sais que faire avec eux.
Si je prends la décision de les renvoyer d'où ils viennent, je sais que cela ne servirait à rien alors je ne fais rien comme d'habitude.
Ils peuvent rester ou s'en aller.
Moi, je fais semblant qu'ils sont partis.
Je reste de toute façon et ma tristesse est avec moi...

en retard mais bon pas trop tard hein ?!!

Cette fois ça y est, on y est : 2010, nouvelle année, nouvelle décennie même, nouveaux horizons, nouveau beaujolais… Enfin bref, je vous la souhaite bien bonne !

La vie est parfois trop pesante...Les secrets trop lourds ? Les souvenirs indélébiles....C'est ici, que l'on raconte ses souffrances, sans tabous, sans être jugé...

Quand la vie est trop dure....quelle est votre bouée?

Lancemant de mon defi n)1


Ecrire un texte où Noël sera le héros...

Votre texte peut parler du Jour de Noël,
du Père Noël,
de la féerie de cette fête,
d'un de vos Noëls
ou de ceux de vos enfants ou petits-enfants...


Défi ouvert à toutes et tous (Communautaires de ma bulle ou NON)


BONNE SEMAINE A TOUTES ET TOUS...
AMUSEZ-VOUS BIEN !!!!!!!

Fun-Chang...

Un Trésor De Sagesse De La Chine Ancienne... à lire absolument


Tu es là où tu dois être maintenant.
Tu ne peux vivre ni dans le passé ni dans l'avenir,
mais seulement dans le présent.
Quelque soit ta situation, utilise les instruments
qui sont à ta disposition,
utilise tes mains, ton intelligence et ta force.
Fun-Chang

il arrive parfois qu'un peu d'espoir vienne illuminer le ciel. Faut-il s'y accrocher ou le fuir de peur d'être déçu ? A force de fuir les espoirs, on fini par ne plus vivre, par se recroqueviller au fond de soi-même sans goûter à tous ces moments forts qui font la vie. Impossible de trouver une explication, mais c'est comme ça. Chaque fois qu'on espère une amélioration que les choses semblent devoir enfin aller mieux, qu'on met en place des décisions,il faut que la vie nous mette des bâtons dans les roues. En tout cas, c'est le cas pour moi.

Je veux croire en l'avenir, en mon avenir... Mais quand l'enfer vous ouvre ses portes il n'est pas prêt de vous relâcher. C'est fou non ?


Ai-je tort ?

Ai-je raison ?

Peut m'importe, je n'aurai la réponse qu'au moment voulu et en attendant, je veux me laisser porter par les bons moments de la vie afin de pouvoir mieux supporter les mauvais

Peut-on mourir psychologiquement avant de mourir physiquement ?

Comment peut-on mourir si notre âme n'ai plus?»

J'ai voulu me donner une chance.
J'ai accumulé de multiples efforts.
J'ai essayé de garder la face.
J'avais réussi même !

Je me suis dis après avoir assez souffert je pense que je suis enfin sortie du gouffre.
Mais.. finalement c'était pour mieux me remettre dedans.

A quoi bon rêver ? Pour les voir partir en fumée. Ces rêves. Rêves à la con.
Ces rêves où l'on pense que quand c'est trop difficile la vie il faut s'en fabriquer pour tenir.
Mais finalement ils s'envolent plus vite qu'ils ne sont venus, il se désagrègent, ils se détruisent.
Comme ça, en même pas 1 claquement de doigts.

Une deuxième chance je finis par me dire que ça n'existe pas.
Et je pense avoir eu pourtant ma part de galères dans la vie, et je suis encore là.
Alors je trouve que c'est injuste de se battre dans le vent et de s'épuiser pour vivre quand on voit où ça mène.

Je n'aurai plus pensé une telle chose il y a quelques jours parce que j'y croyais encore.
Je pensais que j'avais pris un nouveau départ , et le moral qui reprenait de la vigueur.
Mais je ne sais plus si je peux encore me permettre d'y croire parce que ...

La vie m'a achevée.
Après m'avoir fait croire, m'avoir permis de croire, elle m'a aneantie encore une fois.
Je ne crois plus en rien.
Parce que j'ai mal.

Oh, forte comme on pense que je suis, "ça passera dans quelques jours".
Peut-être.

Ce qui finit par me rendre dingue c'est tout ce que j'ai pu faire ces derniers temps, avoir eu l'impression de retrouver une vie "normale" et là voilà je réutilise ce terme de cette vie qui me fatigue..

Ma vie est comme elle est et au lieu de vivre je passe le plus clair de mon temps à survivre.
Un jour peut-être que ce sera le contraire.

Je veux rever. Me laisser filer, le corps au fil de l'eau, les cheveux dans le courant. Ecouter le chant des vagues, ricocher sur les galets plats, sur les rochers abrupts, sur le sable fin, ou encore un sable piquant, plein de petits coquillages coupants et de petits cailloux qui griffent.
Je veux juste rêver que mon corps pourrait porter mon ambition, resister à la violence des choc, dure rencontre avec le sol, et surtout, à celle des mots.
Je veux rever mais j'ai peur de mes rêves. Peur qu'ils ne se réalisent jamais. Peur de me reveiller trop tard et de voir qu'il est trop tard pour les vivre. Peur de voir que le monde a changer et les règles du jeux avec lui. Peur de me reveiller dans un monde différent du mien, sans en avoir suivi l'évolution.

J'ai peur de me reveiller et d'être une autre.


Je rêve et j'ai peur. De la réalité et du fantasme. J'ai peur de vivre autant que j'en rêve.

Mais je n'ai toujours pas peur de la mort.

JE bulle Retours dans ma petite maison...Avec la petite Reine Mère... Ma musique dans mon sac.
RoOoxane!!
Ta TaTaaa Ta!!! Ta tatatataaaaaaaa Ta...
Envie de Danser encore et encore. Etirer mes bras, les épaules douloureuses, et la musique qui me tape
contre les parois du crane.

RoOoxane!!! Je vais le faire, je peux le faire. Danser leur montrer, inverser la tendance, me dire que la vie n'est pas une suite de fatalité....
Tendre mes pieds, me tenir, pousser mon épaules à fond.
RoOoxane. RoOoxane. Roxane. Roxane. Roxane. Roxane.


Je me fais chouchouter et je m'en veux. Je me hais de ne pas me bouger le moins du monde et
d'avoir l'air béat de celle qui se délasse. Envie de pouvoir enfin m'envoyer une volée d'escalier sans
finir essoufflée et m'étrangler dans ma toux. Envie de danser pour de vrai. Sans m'arreter au bout de
quelques pas, de trois petits sauts minables, de quatre dégagés en tournant une petite ^pirouette même
pas finie proprement. Je me fais honte. Si j'étais une autre que moi je me mepriserai me moquerai
gazerai tout ce que je peux.


Sur le fil du rasoir , prète à abandonner tout autant que prète à me battre. Envie de me jeter d'une
fenètre pour m'envoler autant que pour m'écraser contre un béton bien dur. Envie de fermer les yeux et
ne plus les rouvrir. Rester dans mes rêves. A jamais. Jusqu'a ce que mes rêves découlent dans la réalité
...


Et puis d'abord c'est comme ca, je ne vous demande pas votre avis. Je sais pertinemment que mon sens du logique ( ou de la logique,
ou encore les deux) déconne. Et puis ne me demandez pas pourquoi parce que je ne sais pas.