halala que c'est dur de vivre seul et sans réponse approprié à mes grande question personnelle et fondamentale !!!

Après une courte "nuit", passé encore une journée à vouloir expiyer cela mais ma voix ne semble pas être entendu...serai l'habitude de n'avoir jamais trop demander de chose que de demander quelqu un sans savoir le faire me condamne à apparaitre pire que la pitié? Je me doute clairement que cela doit être effrayant et loin d être paisible envers mes voisins (surtout pour leurs enfants...si mes cris sont de trop déplacé).

Encore me reviens à l'esprit ce terme d'une seconde scène du "christ" qui au lieu de clammer son amour envers une femme (sa femme destinée en exemple d'un futur paradis) il le criyerai vers des charognards ivrent de morbidités et meurtrissant l'être aimé plus que tout autre chose autour et donc essentiel à ce qui s'appelerai la joie de vivre sur terre et à l'extrême : paradis...et finnissant par être préféré à être poussée vers la direction de sortie (mortelle) en place de ceux qui devraient l'être par la justice du semeur/récoltant...

Comment me faire aider, après 8 ans d'inscription en adulte handicapé ayant mené à ce que mes parents ne veuille même pas essayer de me comprendre et donc j'ai l'impression quelques fois qu'ils sont naïfs ou profitent de moi envers le reste de la population...seul dieu le sait, ainsi que leur conscience...

Comment expliquer à un poisson qu'il se mange la queue en s'entêtant à jouer l'autruche? Cela serait comme demander aux femmes ce qu'elles feraient de leur "bijoux de famille" si tout le monde aurai des couilles? Continuerai de s'enculer comme cela semble être la mode??? autant psychologiquement que physiquement d'ailleurs :-(

Le tout mixé à ma sauce avec des question trop souvent incencé de part un apport disparate et inabouti d'informations me troublant une vision de vie tranquille et rêvé depuis tout petit...M'inventerai je un Amour destinée et devrai je tenter de me contenter d amour "fortuit" comme la plupart des gens ou enfin ce dieu en lequel je ne peux que croire va prouver certains de mes dires en faisant de cela un miracle qui condamneront les anciennes mode de fornications à une accoutumance à la honte de s'être fait "sales eaux" ou "pourri" plutot que de courir après une réplique à chacun son image de cela?!?

Cette histoire qui me court sur les nerfs depuis trop longtemps m'a créé un manque terrible pour mon âme esseulée et corps qui tente de se décharger de trop pleins ou de fuites avec rarement l'impression de mieux...surtout quand ce manque est devenu, de part mon handicape reconnu et assumé, plus important que moi même et du coup tout mon entourage...la médecine aimeraient t'elle ses malades pour faire vivre ses hypocrites ou lui avoir dit "A DIEU" ne fera jamais signe de foi retrouvé pour cette personne qui comprendra qu'elle a aussi besoin de moi parmi les autres...son cerf parmi les cochons et nous cochons parmi les autres couples de cerfs...mais Rome semble préférer allonger les chemins de traverses pour remporter des guerres inutilent, meurtrière et cupide!!

Alors vive l'amour universelle ou les putains de la "république"? la liberté ou le pouvoir? VIE ou gouvernail en direction de la perversion et mort?

Je viens de voir à la météo : Cap d'ail...

Cela m'a interloqué. Rapide recherche sur Wiki et ce que je pensais s est confirmé : c'est bien un arrondissement de Nice et là ou j ai "cru" y voir "mon" aimée il y a quelques années avec sa fille son fils et son compagnon; et lorsque je rentrais chez moi en voiture de là bas, j entendais des voix me disant de faire demi-tour; mais après une nuit blanche, des yeux explosé par le liquide de refroidissement passant par les aérations comme le fait que la radio puisse se jouer de mes sentiments, je n y suis pas retourné sur le coup.

Ainsi serai ce ce jour là ou je me suis mis à l ail ou l "humanité"? ma marque de Jonas arrivée après me fait douter et je ne semble plus être apte à la logique parmis les grand hommes de ce monde qui penserai (normalement) à faire proliférer leur concitoyen mais pas mon cas...

Et marre d en vouloir à ma mère de savoir se contenter de la pluie, surtout du beau temps et manger ou se sentir en forme sans pouvoir (ou vouloir) m aider...tout comme mon père qui ne sait penser qu à sa personne, c e qui est logique. et puis elle est mariée et la fonction de son métier l entretiens assez bien pour oublier les valeurs respectable des humains...

De retour pour replocamer ma peine à n'avoir personne pour tenter de me comprendre, voir tout ce monde (éteint d'âme) parler de la pluie et du beau temps en s'amusant à parler des déboires d'autruis...

Ainsi, étant esseulé, pas étonnant que je sois bouillant au point de gueuler (seul) face aux émissions TV dont je me dirai presque que j'ai des programmes fait juste pour m'embêter!! Comment la masse arrive à se tenir tranquille devant tout ça? J'en arrive à penser que guerre ailleurs, il n'y a pas, et que cela n'est que pour entretenir des adultes sachant faire jouer les esprits des enfants pour vivre leurs racontards de mythomane :-/

Il m'est évident que j'ai certaines théorie qui me provienne d'idées fortement créer par une solitude de mon esprit non dirigé vers "cet amour" que je me serai inventé. Voilà ce qui me manquerai pour me conduire au mieux : LA FEMME : celle que j'ai pu voir à quelques dizaines de mètre sous un ciel de foudre silencieuse tenant sa fille dans ses bras sous la lumière de la maison de ses parents...Mais évidemment en tant que trop vieil enfant mon inexpérience, qui me frosse encore et encore, n'a pu montrer clairement mes intentions à son procréateur...

Après cette pentecôte, dont j'espérer recevoir le don sacré qu'un homme qui ne reçoit de la société que le malheur d'une patiente qui me mine, et sentant encore cette odeur de "ma maîtresse" en mon arrière, tout cela en pensant qu'L est morte et que cela m'est "bien" caché comme tout les mensonges qui condamne la société des sans foi ni loi au coeur serré d'être égoïste jusqu'à la face de leurs ancêtres, qu'il me faudrait m'éviter la peine de ne jamais pouvoir être père dans un monde qui me rendra jusqu'à ma fin fou de ne pas avoir "finalisé" mon "rêve" (ou besoin le plus cher (bien plus chère que n'importe quel autre même sauver l'humanité ou planche à billet absorbant le manque d'invitivité des esprit dégouté de l'orgeuil de feuilles mortes pensant pouvoir vivre avec le butin de leur généalogie))

ENFIN un "premier" vrai sourire depuis des lustres!!!

Un réveil que j'aurai préféré plus tardif...

Au gout de la salive de mon enfance !!!

Tranchant, doux et trés vif; la fraîcheur d'une passion "assouvie".

Mais comment le VIVRE plutôt que d'en rêver pour chaque jour soit un bonheur?!?

Faut il le préserver en utopie pour une vie sadomasochiste pour ne pas gâcher cette croyance?

Des questionnements qui me reviennent bien trop vite, par tant d'années de déceptions, sèchant "déjà" cette larme chaude de bonheur d'un réveil trop soudain ne provenant "que" d'un instant paradoxaL...

Ha ben je me suis trompé avec ce temps :-( c'est pâques :-/

Et comme je n'aurai toujours pas de fille ben verra bien ce qui adviendra...

Partir de par ma volonté après seulement 3 semaines d'arrêt de tabac

permettrai de laisser de moi des racontards de pauvre type en pleine dépression

dont je n'aurai rien à faire, surement, là ou les "morts" sont mais au moins,

je ne penserai plus à cette dame qui profite de ses dernières belles années

sans aucune impunités de l'autre côté de l'atlantique sans même se soucier

du regard de ses enfants qui les éduquent à être de braves merdes commerciales.

Bien malheureux ils seront si les dos lard perdent encore de leur "pipo-race"

d'hypocrities perforant le déshonneur que l'imprimerie fait peser sur l'art...

Ou l'irrespect de parents sans fondements spirituel, pervertie aux aléas

de la mode continuera de donner des tordus déloyaux et sans foi!?!

Marre de rêver d'L et pas savoir quoi faire de mes journée pour ne pas

"donner" au père plus de satisfactions qu'il n'en a avec les femmes...

A faire des cauchermards qui me montre, par exemple, des amis qui sont fier

de fricoter avec alors qu'ils sont, ou prêt à, être père...

Marre aussi de faire pleurer ma mère qui ne peut semble t'il rien

à mon dégout de cette vie de salauds ou salopes fière de leurs conquêtes

et dont je ne comprends pas ce gout au mauvais gouts :-/

Peut-être qu'une fois que l'on pue "bien", on ne peut plus s'emmerder plus

alors autant profiter d'être de la merde ambulante...

Comment vouloir vivre sans écoute de cela avec la confiance que cela requier ?

VIriL serai vivre pour rire avec L? mais dans de telles conditions,

comment ne pas râler d'avoir cru aussi longtemps en l'Amour

et recevoir que de frustrations mixées à un sentiment de "devoir" humaniste

me conduisant à la haine des ces humains dédaignant l'intelligence individuelle

pour le profit gauchiste d'un peuple tirant vers le bas la civilisation...

La femme ne s'alienne t'elle pas toute seule en ce montrant aussi

ouverte au monde qu'une huitre laissant dépasser sa perle

à des charognards dont je ne me range pas à leur coté par un

complexe de complexité me condamnant à chercher plus loin

qu'il n'en faut et à me faucher tout seul un coeur qui fatigue?

Et cette chaleur qui ravive pour des mois et des mois le bonheur

de ceux qui sont tombés ou déchueront sous des éclairs d'été

fêtant ainsi la palleur féminine ou noirceur des yeux de couillons

ivre de puissance sexuelle sans confessions...

A trop aimer ce taureau (zodiacal) de Laetitia
comme une pouf qui fonce dans n'importe quelles
simagrées qui lui sont proposées, j'espère que
comme prévu, votre sommeil est vain et qu'enfin
ces coeurs de pierre lâcheront du lest en NOTRE
faveur imméritée.

Je demande, ou "ordonne", qu'une seule chose : me
l'ammener. Cela semble plutot faire rire les
mauvais esprits. Personnellement, cela ne me fait
pas rire. Alors comme cela continuera trop
longtemps, "entendu" qu'L préfère partir se
protituer aux Etats-unis dans les bras d'au moins
un autre (que son soit disant mari ou compagnon ou
encore "fils"). Si impatient je suis après près de
10 ans de maladie alors le patient médical à de
long jours à souffrir encore...Peut-être est ce la
victoire du dernier Reich sans même reigner
ostensiblement...Au moins, L sera déjà sur le
continent de l'amazone lorsque je me pendrai pour
maudire ce monde, qui s'aime foutu d'avance, en me
maudissant par la même occasion!!

Déjà partie L est sans moyen de retour? Alors tout
les sous qu'L a pu "amasser" ne lui servira pas à
me ramenner comme cela était prédit...et clair que
je n'ai pas l'art des gens pour convaincre de ma
bonne foi à vouloir aider les âmes (plutot que
leur confort matériel) AVEC ELLE!

Ainsi le "mouton" qui en a marre du troupeau noir
(ou "égaré") depuis quelques temps arrive au bout
de sa corde "égoïste" car ne veut, et ne PEUX, jouer au berger seul...

A la limite, je ne mérite que cela. Je ne sais pas prier, une de celle-ci "voulait"

la fin de son compagnon, et dont la finalité était mon départ car trop frustré

que le mensonge remporte encore et toujours les seuls attraits de la "vie".

Si fils j'aurai du rester car père je ne puis être car mal éduqué avec le besoin

d'une mère mal élevée alors que justice me soit faite en espérant que le monde

prennent les même responsabilités plutot que de faire les gay-roi-yé...

Merci de m'avoir fait croire à "vos", devenus, "futilitées",

faisant rêver et briller les enfants) et minime espoir

que ce monde pourrai changer intelligement

mais celui ci s'aime trop à baigner dans le sang et bruler comme de la paille.

AMENE moi MA paix, de mon esprit et de mon corps,

dépourvu d'Amour parmi TON peuple indifférent

à la noblesse et au déshonneur AMEN.

Un article à son sujet puis de "lui" indiquerai qu'ils ne s'en sortent pas avec leurs enfants :-/ Est ce les seuls qui réagissent à mon désaroi?

Convaincre des personnes fier de leur imbécilité et agissant (trop) égoïstement, voilà mon chemin de croix? Je n'espère pas car pour ma part, je me sens trop vieux pour ça, loin de moi l'envie de faire "curé" ou plutôt moine (en repentance de "mes tests" de "vampires" menteuses) pendant que viens à mes yeux et oreilles la continuité de la folie humaine...et encore moins juge lorsque ma vie d'"adulte" n'est que de la sous-vie!

Les artistes préfèreraient jouer la merde des autres et ne croient en rien d'autre (ou à leur petit cul de lumière étoilé)...mais certainement pas en DIEU, pas MON dieu qui se justifierai pour ma part comme le lien "invisible" entre des personnes liées par le "sang", mais DIEU : celui qui m'a montré (trop tard cette femme?), m'a foudroyé le ciel lors de "notre" 1ère "rencontre", m'a marqué par égratinures sur avant bras droit du terme de Jonas en (ancien?) hébreux, m'aurai sembli t'il "offert" ces enfants qui "pleure" d'être sous le "contrôle" d'un père qui ne l'ai pas et qui en souffre.

Mais la société à l'air d'aimer faire souffrir les autres quand l'individu, dans son unité, ne souffre pas ou a tant "gagnée" par le passé en agissant comme tel...Je me répète, j'ai l'impression de me faire piller par des avenants semblant agir jusque de l'autre coté de la planète et seul je ne puis être autre "chose" (le mot serai presque juste tellement ou me prendrai pour un génie que je ne suis pas et un être n'ayant aucun besoin de retour d'affection par celle qu'il Aime) qu'un handicapé.

Ainsi, il serai "juste" qu'enfin ce cinéma d'un gout "amer" cesse ou que ces "fruits" ne soient plus féconds par ces semences totalement injuste et contraire à la liberté de l'individu! Marre de patienter une fin du monde qui se justifie d'être inapte à redresser leurs erreurs car ayant des obligations et surtout désirs à assouvir....

pffff...encore mes lubby envers les salopards.
pas fumé depuis avant le WE dernier, va mieux grace à ça mais pas cool des trucs :
un pote de mon père est passé tal...il m a demandé à combien je vendrai ma voiture alors que juste avant je regardais les prix auquelle elles se vendent (en fait je cherchais la taille des hp avant, et pas trouvé :-( )
"Puis" quand on était dehors, devant chez moi, la fille de la voisine (charmante qui + est) est sortie et j avais l impression qu il se mettait d accords pour savoir si elle m excitait. Me doutant que les salopards voient la levée des galnd(u)s et les femmes (de même race) comprennent ces mâles par ?pensées? (pour ça que j'en veux à la planète entière surement de me voler mes idées depuis mon adolescence); alors qu il ne l'a connait pas je pense...

Ainsi personne n'essaye de réfléchir à ces salades et bien plus facile d'accepter ce qui condamne tout ces fautifs honteux de l'avouer et "heureux" de nouvelles recrue plutôt que d'espérer se retrouver...

je pense que ça vient du fait qu ils se soient salopé pour se perdre dans un "père" et une "mère" commune :-( mais si personne ne veut en sortir, cela risque de perturer "longtemps"...J'espère que je suis le dernier qui puisse réparer celà avec l'aide de ceux qui savent ou comme le prédit certaines prophétie que je sois moi aussi tranché et que l'ont soit toutes des veuves de ???

Mais peut-être la feinte de l être rapporte plus que l'amour propre :-/ pour en arriver à quoi, j en sais rien mais "vous" n'avez pas l air de vouloir en sortir (ou "pire" envers certains de mes "racismes", celà proviendrai des yeux de cochons...)

Comment avancer correctement dans de telles conditions? j'en sais rien et de plus j'espère que je n'y pourrai rien tant qu'L ne sera pas avec moi et que j'ai déjà pu faire ce qui doit être "mondial" dans le passé; une fois pour chaque sexe : une femme en fille à la poste et un homme en fils au bar du "coin" (qui plus est, il parait que c'est un ami :-( mais voilà les discutions...pour le plaisir d'en rire :-/ cela va bien de temps en temps mais il n'y a pas que cela dans la "vie" malheureusement)

Au passage, c'est moi qui suis reconnu fou, depuis des années, alors que je pense presque l'être moins que beaucoup souvent...Alors pas à moi d'entammer de telles discussions ou de payer le tribu de feinteurs faux-cul. Merci

Et encore un semi cauchermard ou comment se réveiller excité et "furieux"...

Donc la voilà qui s'approche toute nue, sous un soleil éclatant, le minou rasé. L'impression d'être à la place d'un caméraman qui effectu un travelling suivant ses fesses qui roulent comme une femme qui "sait y faire"...L s 'approche d'une piscine ou un homme se baigne "aussi" :-(

Puis quelques minutes après le réveil, le téléphone qui sonne :-( pas de numéro visible et pas de messages!

Quand est ce qu'on va arrêter de me saouler alors que je n'ai pas envie, même si j'ai "malheureusement" du mal à m'en empêcher, d'aider ceux qui ne veulent pas me rendre ma vie?

Casser des barres ou éliminer l'intelligence humaine serai pareil au même.

Que j'aimerai en remplacement des pouritures de mes contemporains qui n'aime par L'Amour ce don qu'à eu l'humanité pour diriger et élever le monde parmi les animaux en place qu'ils se pissent et se chient dessus par perte de cela...

Il leur resterai leurs âmes apeuré de se ressentir enfin les fiottes qu'ils sont de sucer n'importe qui et leur corps pour se sentir moite comme le mauvais vin qu'ils aiment entretenir.

Merci de ne rien me faire voir, ou trop peu jusqu'à ce jour de "bonne", et de n'avoir rien à espérer d'un futur moisi par conscience des fils de pute de se sentir abattu ou pire de chercher à emplifier leur phénomène de gigolot par leurs "anges" qui pourraient enfin admettre que la race humaine est vriment unitile ou que ceux ci sont aussi mauvais que ceux là pour en rire.