Предисловие к 1-ой публикации

Tворчество помогает трансформировать эмоциональную боль, облегчить страдания и даже исцелиться. Мы расскажем миру о том, что чувствует и переживает человек, попавший в ловушку токсичных отношений с психопатом или нарциссом.

Эта книга – красочный альбом с историями. Каждая история, стихотворение, песня, каждый рисунок и каждая вещь, изделия, изготовленные собственными руками – всё это сделано людьми, которые пережили какое-то насилие: эмоциональное, моральное или даже физическое.

Эта книга – совместный продукт, сделанный участниками закрытой группы поддержки жертв абьюза на Фейсбуке «Территория счастливой жизни Психоресурсы и поддержка»² (ранее – «Антипсихопатия. Выход из токсичных отношений»).

Kнигa отражает основные фазы и этапы токсичных отношений: Идеализация-Обесценивание-Утилизация, а также период выхода из токсичных отношений и конечно – начало новой исцелённой жизни, полноценной, самореализованной и счастливой.

Эта книга – трансформация личного негативного опыта, полученного в токсичных отношениях, завершение гештальта и творческая «месть» абьюзеру. Творческая месть не имеет отношения к реальной мести, это – внутренняя «акция» по завершению отношения с насильником.

Как автор идеи, участник и составитель этого сборника, я в первую очередь ставила психотерапевтическую задачу для участников своей группы. Помимо арттерапии в процессе самого творчества, все авторы представленных в книге работ завершили свои гештальты и самым экологичным образом получили доступ к вытесненным эмоциям во время подготовки и обсуждения этого проекта.

Ожидаемые дополнительные бонусы для участников это:

– Промоушн творческих работ для личных самостоятельных творческих и бизнес- проектов.

– Символический дополнительный доход.

– Возможность сделать необычный уникальный подарок дорогим людям.

– Участие в большом и хорошем деле, которое даёт надежду и показывает выход всем жертвам абьюза.

– Все доходы с продаж этой книги будут зачисляться в фонд группы.

Марина Осборн

АСЛАНОВА ЕЛЕНА

«…В 42 года поступила на 2 вышку в университет! Комплексовала-жуть! Рядом со мной за партой сидела 73 летняя студентка (в прошлой жизни она была разведчицей ГРУ). Сейчас мне – 51. Cобираюсь поступать на 3-ю вышку в 3-ий институт, пока не комплексую… У меня были студенты в коллежде (46 лет, мужик, военный пенсионер и 38 лет женщина, учились с 17-летними подростками на фельдшера и акушерку), – я гордилась, что у меня такие студенты! Уверена, на пенсии (самый подходящий возраст) очень интересно пойти учиться!

…Проблема в отношениях или в разрыве отношений в бессрочности. Mы имеем противную привычку думать «навсегда», «когда-нибудь», «если б…» – это очень выматывает и бесперспективно! Также не советую тратить время на сожалениe, что потратили с ним время?!? Установите сроки и двигайтесь дальше к личному своему счастью!»

Картина написана в период моего развода. Бывший супруг на берегу моря, и я с дочерью летим на шариках в новую жизнь! Все закончилось хорошо! У нас все получилось.

Автор рисунка – Eлена Aсланова

В 22 года стала вдовой с сыночком на руках, училась в мединституте, работала в психоневрологии медсестрой. Приняла ухаживания студента-физика. Переехала в Москву, продав квартиру. Была ограблена его партнерами по бизнесу. В лихие 90-е бомжевала, торовала коробейником, конфетами и трусами по Москве (на себе таскала товар). Сожительствовали с гр. Мужем (аргументом было «к сыночку моему хорошо относился»). Безденежье, сомнительные сделки, бандиты в партнерах.

Вставать на ноги стала – взяли на работу главным иммунологом Краснополянского района г. Долгопрудный под Москвой для ликвидации эпидемии дифтерии! Одолжила денежку у друзей, сделала 1 инвестиционную квартирную сделку. В дальнейшем за 3 года переезжала 11 раз с диваном и сыном, самостоятельно ремонтировала квартиры (могу кафель класть и унитаз установлю) ради риэлторских сделок. Результатом стала 2-комнатная собственность в Москве, куда с сыночком переехали и обустроились.

Гражданский муж страдал бездельем и пьянством, наблюдал за моими успехами. Женился в 96 г. Путем шантажа и вранья (попросил помочь с документами и обманул, прописался и вселился), смирилась, думала «любит». В 99 родилась дочь. Все время пьянки, драки, ругань, милиция, опасные сделки, оскорбления, сломана шея. Защиты не было. Семья и родня не могли помогать!

2003 г. – новый закон о праве выписки бывших супругов. Его работа в Газпроме… поперли миллионы! Обнаглел до ужаса! Выгнала!!! На 3 сутки устроилась преподавать. На 7 день начала ремонт, на 20 день поступила в Академию на педагога-психолога! Счастливые 2 года (я и дети).

Примиряться приперся скоро. В течение 2 лет ползал на коленях, просил прощения, купил бриллианты, шубы, заграницы, квартиру новую… я – сдалась! Но была начеку (следила за почтой, контролировала телефон, вскрывала пароли) – он врал! Изменял, подстраивал каверзы с моими коллегами, лишал меня друзей, изолировал. Через 1,5 года после воссоединения новый виток скандалов и избиений… потом я заболела (онкология, отказали ноги). На этом этапе мне стало страшно. Меня просто утилизировали. Имущество у меня было солидное. Моя смерть просто обогатила бы мужа!

И я разозлилась на его мерзкое отношение к нашей повзрослевшей дочери! Выползла! Прооперировалась! Вылечилась! Развелась! Отсудила! Отняла! Восстановилась! Он приполз через 2 года (ФСБ его прижали). Спасла в очередной раз, но поставила на учет в психиатричку и оставила жить в нашей совместно собственной квартире с его секретаршей (она за ним присматривает и ухаживает, мне спокойно, ей выгодно, ему хорошо).

Сегодня у меня уже 5 лет счастливая нормальная жизнь! Дети выросли, рядом со мной, внук, приятный мужчина рядом. Есть работа, бизнес небольшой, всем детям купила жилье!

А псих? Мой псих сегодня придет на концерт нашей дочки, и я скажу: «Привет!», и улыбнусь! Личным достижением считаю успешно проведенную психотерапию с бывшим (платил 200$ в час)!

Сейчас мне 51, я поступила в два ВУЗа, учусь! И еще пошла играть на фортепьяно (37лет не играла). Мужчину нашла себе 31.12.2017 на новогодней вечеринке знакомств, мы сразу переночевали у меня и больше не расстаемся.

В настоящее время я – волонтер, консультирую женщин в сложных ситуациях, сотрудничаю со СМИ, работаю с адвокатами, немножко благотворительность.

Инвалидка 2- ой группы, но стараюсь быть позитивной и в тонусе! Живу с верой в людей, и верю, что человек способен на все, что пожелает!

В моей истории я разобралась, благодаря психологии. Моя личная проблема – снижение порога терпимости. То есть я не понимала, что со мной ТАК нельзя. Вероятно, из детства или из собственной семьи. Пока меня лично продавливали – терпела! И мера этого терпения была за гранью!

Собственно окончательное решения выхода из деструктивных отношений стали факты нападок и давления на мою дочку со стороны отца. Тут во мне что-то возроптало. Сейчас я работаю с клиентами именно по этой теме: «Не терпи, выстраивай границы», и сама для себя стараюсь это прорабатывать.

Контакты Елены для связи: devlyashova@mail.ru Тел +79055877470

АШИМОВА ЕКАТЕРИНА

Екатерина Ашимова

Екатерина Ашимова:

«…Mы все очень хотим выйти из этих ужасных отношений. Но ведь первое правило – чтобы не было токсов рядом… Уже несколько дней я опять чувствую себя на грани…»

Он и Она

История выдумана, совпадения случайны

Его жизнь подчинялась философии, о которой Она даже не слышала…

Он пытался объяснить Ей, что нельзя ни за что цепляться,

но и забывать ничего нельзя, что надо жить, созерцая,

что все самое важное происходит у человека изнутри.

Екатерина Ашимова

Часть 1

Это было ровно 16 лет назад. Они были чистыми, наивными, но со своими характерами и взглядами на жизнь – в которую они еще не вступили – детьми, всего то студентами-второкурсниками. Им было по 18 лет. В каком-то заброшенном храме, переделанном под клуб, проходила вечеринка для студентов. Он никогда не ходил в такие места. Он был серьезен, и не в меру застенчив. Она тоже не знала, что такое клубы. Молодая душа требовала ритма, но ведь бог знает, что там бывает в этих клубах, и мама бы не одобрила. А вот тут каждый из них решил, что почему-то обязательно надо туда пойти. Пришли. Даже не взяв ни друзей, ни подруг. Он пригласил Ее на какой-то медленный танец. Ну, бывает. После этого проводил до ее станции метро. Она с неохотой назвала свой домашний номер – мало ли что? Выкрикнула его, запрыгивая в автобус. Не надеялась даже, что запомнит и перезвонит.

Перезвонил через неделю, пригласил погулять… Она и не думала о Нем. Они стали встречаться – прогулки по замерзшему городу. Всегда много разговаривали – так много мыслей обсуждалось, много звонили друг другу – и однажды проговорили аж 3 часа по телефону. У нее даже болело ухо. Позже Она пыталась вспомнить – о чем они говорили? А ни о чем. О космосе, о вселенной, о предназначении человека. Позже Он признается Ей, что никогда ни с кем так много не говорил.

Собирались компании его одноклассников. Постоянно, то у него дома, то у других. Эти одноклассники были всегда с ними. Она понимала, что они проучились вместе 10 лет, сейчас все в разных институтах – а Она с другого конца города, у Нее была другая жизнь, Она для них чужая. Он понимал все это, но пытался Ей объяснить, что все эти друзья мало для него значат, а Она очень важна. И была там одна одноклассница – Она даже не помнила ее голоса, такая тихая девушка. Высокого роста, с тонкой талией и красивой формой груди, смотрела на Него всегда таким взглядом, что Ей было не по себе.

Она впервые почувствовала, что такое ревность. Он говорил, что Ему до нее – той, – абсолютно все равно. Та девушка бывала на всех вечеринках одноклассников, всегда тихо и пристально смотрела на Него, всегда стояла за стенкой, когда oни целовались в соседней комнате…

Жизнь шла своим чередом, учеба каждый день, а на выходных они гуляли вместе. Он стал все настойчивей звать Ее к себе заехать после лекций. Она понимала, к чему все это приведет. И было так страшно, и так волнующе. Она понимала, что нельзя сопротивляться предрассудкам – все равно же когда-нибудь это случится. А Он был так влюблен в Нее, так крепко обнимал, так хотел близости. Когда Он смотрел на нее, у Нее было ощущение, что в Его зеленых глазах кружатся яркие карусельки. Позже в своем стихотворении Он назовет этот свой эффект «вибрации глазных яблок».

Через полгода встреч не на шутку влюбилась и Она. Его настойчивость и нежность сделали свое дело. Окончательно кровью залили ковер в Его комнате только в мае, когда компания одноклассников шумела в соседней комнате, и среди них была та самая тихая одноклассница.

Они так и встречались, гуляли вместе по паркам, прятались от прохожих в высокой траве или кустах… Он почти никогда не говорил о своих чувствах к ней. После очередной близости он начинал говорить о машинах, о скорости, даже о двигателях внутреннего сгорания. Это было Его хобби, это было Его учебой. А она ничего в этом не понимала… Она так хотела, чтобы Он почаще говорил ей теплые слова и просто обнимал…

Он, оказывается, был заядлым туристом, а она никогда не жила в палатках, и укусы комаров и отсутствие душа очень болезненно воспринимала. Они ездили к Нему на дачу, куда летом переселялись Его родители – Она их жутко стеснялась. Это была такая крепкая семья, где мама с папой безумно любили друг друга и своего единственного сына, Его. А у Нее была только истеричная, раздавленная обстоятельствами и требующая помощи мама, упрекающая Ее в том, что Она не зарабатывает деньги для семьи, а только все учится и учится, сидит на ее шее, а папа три года назад умер в муках раковой боли, и остались два маленьких брата, за которыми приходилось присматривать, пытаться воспитывать, и варить им борщи, а они за это тыкали в Нее карандашами, когда Она пыталась говорить с Ним по телефону, шумели за дверью и вырывали шнур телефона из розетки.

И когда Его родители спросили, что же Она хочет дальше делать в жизни, какую специальность выбрать – Ей хотелось крикнуть: «Убежать из этого ада дома, уехать туда, где тепло, где понимают и будут меня защищать и заботиться обо мне» и расплакаться… Но она спокойно ответила, что у нее будет прекрасная редкая специальность, она будет учить иностранцев своему родному языку. Его родителям это понравилось, а потом oни поехали кататься на старых дачных велосипедах по Вырице…

Они все также гуляли и встречались, настала осень… Она все также приезжала к нему в Купчино, пока родителей не было дома. И с ужасом думала, что вот эта серость и холод за окном, это уродливые панельные дома – должны же это когда-нибудь закончиться или измениться! Почему Он все меньше говорит Ей, как она ему дорога? И что, вот так всю жизнь Она и будет жить с ним в этой комнате? И родители всегда рядом?

Они уже вроде не дети, ей стыдно, что Они уже знают, что такое близость – а все равно никаких свободных средств нет, да и семья- это как-то слишком… слишком по-взрослому… а ведь Ей всего-то 19… Но что же Он так мало говорит о своих чувствах? И каруселек в Его глазах не отыскать что-то? Mожет эта тихая девица подкарауливает его по будням – живет же по соседству где-то, может звонит – ничего не известно…

Ей всё это становилось невыносимым… Ревность закралась в Ее сердце, Она донимала Его расспросами, он только все больше молчал, а Она ревела у себя дома по вечерам, потому что не знала, куда деть все эти подозрения и сделать так, чтобы убедится в Его любви…

В Его компании появился Дима. Oни вместе учились в институте, вместе грезили моторами и скоростью… Дима был красив, хотя Она никогда не понимала, что такое мужская красота. В Диме была легкая заносчивость, лоск, он знал, что он нравится девушкам. Oн всегда был открыт, приветлив, любезен, у него были такие милые пухлые губы… Она засматривалась на Диму – не потому, что Он в чем-то проигрывал Диме, Дима был как баловень судьбы – он уже водил свою машину, ходил по дорогим клубам, и однажды даже отвез ЕЕ, Его и девушку с умопомрачительной стрижкой и проткнутым по всех местах ухом – эта девушка училась в их группе, отвез их на закрытую рейв-пати в разрушенном замке в Стрельне, о которой знали лишь избранные…

Она больше никогда не была в такой сказочной атмосфере ужасно модных обкуренных юношей и девушек, пытающихся в оглушительном рваном звуке бита и ультрафиолета не сломать себе шею на разрушенных ступенях замка…

Часть 2

Они бродили по Александровскому парку в Павловске в поисках китайского городка. У Него был с собой добротный советский фотоаппарат, Он умел находить красивые сюжеты для снимков. И Он сфотографировал Ее, в черном берете, пальто и перчатках в окружении пронзительно-желтой листвы, с букетом солнечно-ярких кленовых листьев. Она сделала такую же фотографию с ним. Потом, через десятилетия, Она всмотрится в эту фотографию и увидит те самые карусельки в Его взгляде. А Он напишет рассказ, про Нее и элитное авто, где вспомнит эту осеннюю фотографию.

Наступали суровые холода, ветер безжалостно морозил щеки, когда Она спешила через Тучков мост на занятия в университет. Однажды Он сказал, что мечтал бы оказаться с Ней вдвоем на пляже какого-нибудь солнечного острова. Она с горькой усмешкой подумала, что для этого надо было родиться совсем другими людьми. Она никогда бы не поверила, если бы ей сказали, что всего через три года она увидит этот рай, а потом и переедет туда жить…

Она, конечно, не поверила в искренность Его слов, грустила, и все думала, что же такое настоящая любовь…

Через пару десятков лет Она узнает, что Он написал свой первый рассказ о Ней, о сиянии от слияния их душ, о том, что на небесах за них уже все решено… А в то время Он, оказывается, просто жил в своем повседневном счастье от оттого, что Она рядом, иногда приезжает к нему домой, пишет свои конспекты, слушает и обсуждает с ним песни Крематория. Он учился, набирался опыта и каждый день думал о своей будущей карьере, вот только Ей Он об этом совсем ничего не говорил – может, боялся сглазить…

Успешно прошла зимняя сессия и они, прихватив Его друга Стаса, поехали на заснеженную лыжную базу в Зеленогорск. Стас был очень спокойным, очень мало разговаривал, у них была такая мужская дружба без лишних слов. Его высокий лоб, прямой нос и большие глаза чем-то напоминали грустный взгляд Сильвестра Сталлоне и Пола Маккартни. Она всегда думала, что найдется зрелая женщина, которая легко возьмет в оборот такого милого мальчика.

Они катались на лыжах – Она отставала, потому что была совсем неспортивная, и дыхания не хватало, и страшно было на поворотах и пригорках. Он унесся в лесную глушь, побыть наедине с собой и послушать природу, не пытался найти Ее и помочь вылезти из сугроба. Она вернулась на базу. На базе Она несколько часов со скукой и тревогой ожидала Его возвращения, Стас был сидел в дальнем углу комнаты и читал какой-то журнал. Когда Он вернулся, она попросила Стаса сфотографировать их. Он нехотя согласился, присел, Она встала за Ним, обняла его за плечи, попыталась улыбнуться.

Ей стало скучно, и Он проводил Ее и Стаса до станции, а сам остался еще на пару дней петлять среди заснеженных елей.

Она долго ехала в электричках до дома, и все думала, что Он совсем ее не понимает, не уделяет ей достаточно внимания. И эти тяжелые сны, почти каждый день, в которых Он предстает таким грустным – идет навстречу ей, но всегда проходит мимо, или – она стоит на лестнице, а он спускается сверху идет на вечеринку без нее, и очень часто ей снилась кирпичная стена – такая высокая и крепкая, и она стояла около нее и плакала – потому что не знала, что с ней делать, и думала о Нем, а Его нигде не было рядом, Он был за этой стеной… И Она приняла решение…

Позвонила Ему, когда Он вернулся. И сказала, что приедет забрать свои вещи и отдаст Ему его часы, которые случайно надела на руку. Забытые часы – к расставанию, где-то в газете попалась ей примета… Он молчал и непонимающе смотрел на Нее, и Она сказала, что Им лучше расстаться.

Через две десятка лет Он напишет: «я понял, что потерял Тебя и захлебнулся собой»… Но они изредка еще виделись – наверно, Он пробовал вернуть Ее, но Она этого не понимала, потому что Он ничего не просил и ничего Ей не объяснял. С Димой зашел как-то к Ней на работу, через месяц позвал кататься на роликах, через год приехал уже на своей машине и покатал Ее по ночному городу… Каждый раз после этих встреч у Нее опять оставался какой-то щемящий осадок недосказанности и неправильности, хотелось, чтобы Он смотрел в Ее глаза с любовью, просил быть с Ним рядом, но этого она так и не услышала от Него…

У Нее закружились романы, вокруг нее были новые лица, новые веселые компании, дорогая ее сердцу музыка, Она много, часто и со всем удовольствием юности проводила вечера и ночи в клубах. Она очень хотела прожить свою молодость так, чтобы это было самым ярким воспоминанием – и так и было…

Она поселилась в солнечном раю, где ее согревали синее соленое море и теплые сосновые горы. У Нее родилась очаровательная малышка, копия ее мужа -азиата. Она жила в беззаботном теплом сне, изредка лениво задумываясь о своем будущем…

В 2007 году Она узнала о соц. сетях, нашла в электронной паутине множество лиц, с которыми дружила в детстве, училась в юности, разместила свои счастливые фотографии, и нашла Его.

Он ответил Ей сразу. Его карьера успешно пошла в гору, Он стал директором, покупал квартиры, женился на той тихой девице, месяцем позже, чем у Нее, у них родилась дочка, копия Его жены-одноклассницы. У Него назревал служебный роман, и признался Ей, что боится сорваться. Он много путешествовал по миру, Его жизнь бурлила…

Ей было и радостно, и горько… На его фотографиях был заметен самодовольный лоск, Ему было, чем гордиться…

Ее муж организовывал что-то рискованно-грандиозное, Она помогала ему переводами и разработкой контрактов, а он давил на нее, подозревая в общении с мужчинами, ей пришлось удалить из аккаунтов все мужские имена из Ее прошлого и настоящего… Переписка с Ним не возобновлялась…

Часть 3

Пролетело семь лет… Жизнь, как обычно, поставила ее перед неравнозначным выбором: комфорт и инертность с сомнительным будущим или возможность развития. Она уже давно тосковала по своему прекрасному городу, хотела погрузиться в мир музеев и театров, и передать все это своей мечтательной дочери. И выбрала возвращение в Петербург…

Года уходили на суетливое обустройство быта, оказалось, что действительно нельзя войти в одну реку дважды. Подруги строили свои карьеры и искали новых мужей, ребенок хотел каждый день купаться в теплом море, воспоминания о беспечной курортной жизни приходилось вытеснять всеми мыслимыми способами…

Она изредка вспоминала о Нем. В соц. сетях с момента их последней переписки Он не проявлялся. В Его аккаунте никто не оставлял поздравлений с днем рождения. Она была уверена, что Его уже нет…

Однажды Она встретила подругу по работе, с которой ей довелось пройти огонь и воду туристической сферы. Оказалось, что подруга работает в компании, которую когда-то возглавлял Он.

Сквозь открытые окна в Ее комнату вливался аромат черемухи. Она смотрела старые фотографии, хранившиеся в ее мейле десятки лет, и вдруг увидела его адрес. На одной фотографии был Он в обнимку с сестрой, на другой – сидел на каком-то совещании. Она подумала, может, Он откликнется? И опять, как когда-то Она написала: «Привет, как дела?» Ответ пришел на следующий день…

Она с недоверием открыла письмо. Это писал Он. Работал все там же, у Него все было хорошо и комфортно. И Он прислал серию написанных им произведений – стихов и рассказов.

Она была ошеломлена. Ведь это всегда был технарь до мозга костей, откуда же взялась такая поэтика? Oткуда такие яркие образы? Tакая увлекательная жизненная философия? Она читала и не верила. Это же она заканчивала филфак, но за всю жизнь не выдавила ни строчки, вот только иногда хотелось рисовать горы и море или написать песню о своем солнечном счастье…

А у него получилось все так складно, так красиво! Ему было интересно услышать Ее мнение о своем творчестве. Она в восхищении Его читала, делилась своими впечатлениями, рассказывала о своем прожитом времени.

Его жизнь подчинялась философии, о которой Она даже не слышала… Он пытался объяснить Ей, что нельзя ни за что цепляться, но и забывать ничего нельзя, что надо жить, созерцая, что все самое важное происходит у человека изнутри.

У Него полились стихи – о пустом кинозале прошлого, о первой, смятой страстью, но все же любви, о равновесии сознания, о прямом пути души, о важности оставаться собой и даже о сладкой карамельке…

Oднажды Она под впечатлением от Его стихотворения, попыталась ответить рифмами, противопоставляла Его прямые линии – своим изогнутым. Наверно, Он снисходительно улыбнулся Ее образу, но похвалил. Ей было приятно, ведь у Нее хоть что-то, но получилось.

Он, по ее письмам, рассказывал Ей о ее энергии, и однажды сказал, что им надо увидеться. Она очень волновалась. У нее не было принадлежащего ей времени, муж знал каждую минуту – где Она и что делает.

Он подъехал к Её работе, полчаса они провели вместе за чашкой зеленого чая. Они не виделись почти два десятка лет…

Он рассказывал ей свои жизненные истории. Он казался ей совсем не таким, как в письмах – он был жизнелюбив, говорил без умолку, она вспоминала Его голос из юности, но это был уже Его другой голос… Судьба хранила его, он вполне легко взошел и удержался на гребне успешной волны, хотя запретная любовь сильно его перевернула, может, это и было его толчком к творчеству.

Она не могла смириться с услышанным. Kрасавчик Дима разбился на байке, Стас воспитывает чужих детей от женщины, намного старше его, у технического гения Гены ребенок даун, а жена, та тихая девица сo змеино-ледяными голубыми глазами, которая Его так раздражала в молодости, беременна второй дочкой…

Он скажет ей, что когда увидел Ее, точнее, когда в первую секунду их взгляды встретились и прочитались, Ему сразу все стало понятно. И про магнетизм, и про сияние их душ. После встречи Он напишет: «Cпасибо небо, что сохранило мне первую любовь», и Она согласится.

В ту ночь и Он и Она плакали во сне. Но никто так никогда и не признается – почему.

Cтихи о чувствах

«…Марина, держите мои стихи! Я все их написала в период отношений с моим … (2014). …У каждого стиха, конечно, есть предыстория. Обычно он начинал – я писала в ответ, или наоборот, меня, прямо скажем, штырило – и стихи о моих чувствах сами лились (Твои линии, Хищницы, Изменения, и др.). Если выставить их в хронологический порядок, то видно, как я из восторженной становлюсь удивленной (его поведением и отношением), обескураженной и… раздавленной. В день (ровно за пару недель до 18-летия нашего знакомства), когда он мне написал „Катя, не бомби. Прости, холодно у меня внутри“, и больше ни звука с тех пор, мир рухнул на множество осколков. Я сквозь слезы написала повесть в 3х частях о нашем знакомстве. …Уже 4 года восстанавливаюсь. Mировоззрение стало посвежее, поярче… Мои стихи меня спасали. … Какая-то неудержимая энергия появлялась у меня в нашем с ним полу-виртуальном общении. Слава богу, я нашла группы по восстановлению себя из пепла. Слава богу, я нашла ответ на свой главный вопрос: за что со мной так?!»

Екатерина Ашмова с первым изданием книги

Хищницы

 
В твою ухоженную жизнь
Я ворвалась —
А ты не ждал
И не просил.
Не думал ты,
Что можно вдруг,
Перешагнув времени круг,
Узнать, как близки
Могут быть
Два разных чувства,
Две судьбы.
Прости, что
В этой суете
Напоминаю о себе.
Что не считаюсь
Я ни с чем,
И мысли – только о тебе.
Храню, как драгоценный клад,
Твои стихи,
Твои посланья.
Стараюсь сильно не пытать
Тебя любовью
И признаньем.
И растерзали мы тебя.
Как хищницы,
В охоте смелы.
Она уверенно взяла
Твое божественное тело,
Мне ж досталась
Твоя ранимая душа…
08.07.2014
 

Изменения во мне

 
Меня меняешь Ты…
Вчера —
Тонкая девочка,
В глазах —
Вся неуверенность
Судьбы,
Сегодня же —
Походкой зрелой
Шагаю я
Легко и смело.
А захочу
С собою в путь возьму
Тобой подсказанную
Рифму.
08.07.2014
 

«Вовлек в игру…»

 
Вовлек в игру
Замысловатых
Теней и слов.
А сам страдаешь
От разрыва надежд
Несбыточных и снов.
Не надо думать,
Что иное сокрыто
В солнечном луче.
Взгляни на мир —
Внутри спокоен,
В глазах – стремление к мечте
10.09.2014
 

Ты

 
Слишком особенный
Вредно ранимый
Жестко чувствительный
Судьбою хранимый
Внутри увязнувший
С лупой глядящий
Учащий жизни
За грани смотрящий
Легко плывущий
На дроби делимый
Талантливо мыслящий
Надежно хранимый
19.08.2014
 

Милый демон

 
Мой милый демон,
Хочешь ты
Познать все истины
И все глубины.
Взлетаешь к высям
Сквозь мечты,
И дерзко скачешь
По вершинам…
Весь мир объяв,
Увидев всё,
Присядешь в думах —
Где же смысл?
В твои глаза,
Нежно взглянув,
Ответ найду на эти мысли…
23.07.2014
 

Ручей

 
С тобой иль без тебя —
Какая разница!
Ведь жизнь – веселый
ледяной ручей.
И ты и я – глядим,
глядим, а он несется
резвый, с ним —
пройдут года…
А он напоит нас всегда.
Он путников принять готов-
Ему не нужно лишних слов.
Он дело знает хорошо
И роль свою давно нашел.
01.08.2014
 

Твои линии

 
Там струны тонкие и векторы
Магнит убегающих линий
Ты в созерцание проник
И сразу привлечен ты ими
Знакомо их значение
Ты видишь память в действии
Незримое течение
В безмолвной бесконечности
Здесь страсти нет изогнутой
Не распрямиться волнам
Чувственным в холодной
Вечной стройности
17.06.2014
 

«Твои последние слова …»

 
Твои последние слова —
Как рваной раны капли крови.
«Прости, и навсегда
Забудь меня» сказал, довольный.
Чужая жизнь, чужой мотив,
У скрипки заржавели струны.
Не думал даже сохранить —
След времени никак не сдунуть.
Как смеешь ты любить, учить,
Шутить и быть кому-то ближе?
Убийцам – только в маске жить.
И под конвоем, и все тише.
окт.2014
 

Врасплох

 
Как страшно быть застигнутой врасплох
Когда все мысли – далеко
Когда в глазах мечта живет.
А настроение – полет…
Но воздух тут же перекрыть
Готов внезапный деятель
Что дал обет блюсти мораль
Ему меня ничуть не жаль…
Держи все мысли при себе
Не округляй глаза в беде
Поменьше мимики и жестов
Есть шанс еще побыть вам вместе
10.07.2014
 

«Кто сказал, что снова влюбилась?..»

 
Кто сказал, что снова влюбилась?
Где увидел тот трепетный взгляд?
Его любопытством сменила,
Ничего – приучилась не ждать.
В этой жизни всё уже было.
В бурях юность прошла моя.
А сейчас – тихое утро,
Спят в прозрачной воде якоря.
Все знакомо – и нет удивления.
Люди ждут – измениться хотят…
Если вдруг призовет провидение —
Наверно, вступлю в этот зыбкий ряд.
22.08.2014
 

«И нет ни строчки…»

 
И нет ни строчки
И нет ни строчки,
Нет ни вздоха,
Тобой всё отдано тому,
Кто ближе…
Забытая в тени
Полуденно-ленивой
Сижу, читаю книгу,
А сюжета – нет, не вижу…
Всё потому, что мой герой,
Порядок утверждая новый
В своих мирах,
Мне недоступных и далеких,
Забыл и имя, и мечту…
И в белом золоте закат
Волною тихо мне прошепчет
«Всё, может быть, не так…»
28.07.2014
 

Сюрприза ждешь

 
Сюрприза ждешь
И тайну ищешь,
Из будней серых
Уходя…
Но где же взять
Спонтанность встречи?
В мечтах, где давит
Суета?
Когда зажатым
Горлом ловишь
Последний воздуха
Глоток,
Когда распятыми
Кистями – в цепях
Семейственных
Оков?
Теперь вся жизнь
По расписанию.
Да жизнь ли это —
Вот вопрос.
Хочу мечтать,
Но позабыла,
Где спрятан ключ
От сада роз…
17.09.2014
 

В перепутье сутулых улиц

 
В перепутье сутулых улиц,
На задворках немых обстоятельств
Ищут негу заблудшие тени,
Убежав от прямых обязательств.
На застроенном камнем пространстве
Не увидеть полета птицы.
Позабыв о природе движенья,
Даже ветер не станет кружиться.
Только шорох крадется робкий
Из-за стен штукатурно-уставших.
В луже лист повернулся к солнцу
И лежит, одиноко опавший.
08.10.2014
 

Познающий

 
Стоишь и смотришь – вот гора,
Священный камень, пустота
И тишина вокруг, а в ней
Переплетение теней,
Таких безмолвных и простых.
Ты возвращаешься без них
К себе, к семье, в привычный ряд
Манящих улиц и оград,
К знакомым образам и лицам,
Покоя нет, он только снится.
И в шумном дыме суеты
Неосторожно вспомнишь ты,
Что видел радость бытия
Что знаешь, где искать, любя…
04.07.2014
 

«И выждан час, потом другой…»

 
И выждан час, потом другой,
Как гулко тикают минуты…
А я не чувствую покой —
Игла тупая глубоко воткнута.
Зачем узнать и надавить
На место, где всего больнее?
Смеясь и радуясь – так почему б не жить?
Дарить немного счастья – не зверея?
Жизнь в буквах – ах как коротка,
Какой соблазн увидеть, прикоснуться.
Но если не готовы, то пока —
Пишите тексты, еще вам предстоит столкнуться.
Aвг. 2014
 

Вопрос

 
Как мне понять тебя, скажи?
Твою борьбу, твои мечты?
Твои признанья, полные любви,
Так будоражат мысль и чувства.
Но веришь ли ты в них – реши…
Достиг ли ты душевного безумства?
Или в спокойном ритме серых будней
Плывешь, как тень от облаков
Проверенным маршрутом летним.
Лишь голос трепетный, сумев меня догнать,
Окутал нежностью и страстью,
Он близок мне, он хочет стать
Тем, самым сокровенным, счастьем.
01.07.2014
 

Что городу во мне?

 
Что городу во мне?
Застыв в холодной красоте,
Он строго смотрит, как отец
На дочь любимую:
Чтоб верною была женой
И матерью приличной,
Чтоб было всё, как у людей…
 

А сердце где?

 
Его бы выпустить на волю,
Оно б забыло о покое,
Нашло бы тайную любовь и страсть,
Что захлестнет – не обуздать!..
И будет в нервной тряске биться
Как счастья стрелянная птица…
Так нужно ли жалеть о том,
Что мы по правилам живем…
09.07.2014
 

Не Анна (терапевтическое)

 
Да, я влюбляюсь безрассудно,
Презрев все строгости и смысл морали.
Но я не Анна, и ей не буду,
Не страшен мне гудок печальный.
И стук колес проносит мимо
Злость, ревность, невозможность
Решить, как жить без боли, мирно,
Слепая ярость меня не гложет.
Не разорвут меня надвое
Семейный долг и страсти пламя.
Пока косички заплетать готова —
Дороже всех мне имя «мама».
И будет мчать упрямо долго
По рельсам жизни грузный поезд.
Со всех сторон открою окна:
Вдохнуть и погрузиться в скорость.
31.07.2014
 

Свободные

 
Иешуа сказал: «Свободен!»
И страждущий обрел покой.
Так почему ж по кругу мы уныло бродим,
Взрывая мыслями свой тонкий нервный слой?
И мы свободны! Кто удержит камень,
Стремительно несущийся с горы?
Вот только хочется проникнуть в мира тайны,
Чтоб быть не камнем – а источником мечты.
Жизнь на бумаге может стать свободной,
Придумывать игру – приятно и легко.
Надеть всем маски, чтобы мысль случайно
Не забралась куда- то глубоко.
12.08.2014
 

«…Сегодня же – походкой зрелой шагаю я легко и смело…»

Меня ждут

 
Меня ждут те везде, всегда,
Кому бесценна, дорога.
Я здесь живу – я там
Всем вдохновеньем, и волнам
Оставив легкий след, парю,
Любовь от сердца раздаю…
09.07.2014
 

Екатерина Ашимова

В.Р.

«…Сделайте рывок, прыгайте. Разорвите эти канаты…»

Сильнее героина

Мне 31год. Я никогда не была замужем, у меня нет детей. Были ли у меня серьезные отношения? Если говорить о моем отношении к ним, то были. Но… я никогда не жила с мужчиной. Все мои отношения – это как будто черновик перед чем-то большим и серьезным.

Это случилось два года назад. Я познакомилась с НИМ. Ему на тот момент было 22, мне – 28. Вы употребляли когда нибудь наркотики? Я – нет, но я наркоманка. Системная. Я зависима, зависима от него. И как же страшно это осознавать.

Первая «доза» этого мальчика оказалась сильнее героина, и погрязла я этом на целых два года. Первые пару месяцев для наркомана самые сладкие. Организму еще хватает привычной дозы, эйфория все еще длится долго, и ощущение безмерного счастья не покидает. И я правда была счастлива, как никогда. После нескольких месяцев употребления, дозы всегда приходится увеличивать, а приход все меньше и меньше. И начинаются ломки. Чтобы получить желаемое, наркоман не обращает внимания на мелкие недочеты – покосившееся здоровье и проч. Так и я первый раз не обратила внимания, когда, идя по улице со мной, он предложил перейти на противоположную сторону, сказав: «Давай, перейдем, мне кажется, что там моя мама стоит».

Мир рухнул… Я поняла, что он меня стесняется, что я на много старше, что это все такое… говно, и что мне пора бежать, но поняла всего на секунду. Через мгновение наркоманское мышление забило здравый смысл, и я покатилась по наклонной. Я позволяла его друзьям называть себя» тетенькой», будучи на самом деле молодой девушкой. Я кормила его, лечила ему зубик, делала минет на кухне, и надеялась, что это все у него пройдет и все будет хорошо, я выйду победителем и меня оценят. И выберут меня. И моей любви хватит, чтобы убрать влияние его тяжелого детства с побоями отчима и матерью-шлюхой. Я – умная, я знаю причину, – значит я смогу решить любую проблему…

А потом у меня умерла от рака мама. Вернувшись из ада, я начала искать в нем поддержки, а нашла его пьяным в компании друзей… и фотографиями с девушками в обнимку. А потом и вовсе поступило предложение расстаться. Но через пару дней передумал, пожалел, наверное. И с тех пор начались мои муки, четкое осознание того, что он меня не любит, и я саморазрушаюсь.

Эти отношения – мой бич, наглухо присыпались страшными ломками. Я не видела никого и ничего кроме него. Страшные ссоры по три раза в неделю. Примирения все тяжелее и тяжелее. Оскорбления, драки, и все по-новой. За два года я постарела лет на 8. В перманентном самоистязании я тянулась к таблеткам, лишь бы все это закончилось, потому что сил закончить это самой не было. Мне так хотелось уснуть и больше не просыпаться. Мне не хотелось его любить, и «любить» ли?

ОН – моя навязчивая идея. Я превратилась в ревнивую истеричную бабу на фоне его – социопата, который не понимает, о чем прошу, и о чем говорю. Который целенаправленно вел себя как можно хуже, чтобы существование с ним было невыносимым. А оно и было. Только я жаждала сосуществовать. Я не хотела никого другого. От одного осознания, что его больше не будет в моей жизни, у меня начинались панические атаки. Я задыхалась. Я не плакала, нет. Мне хотелось кричать от ужаса… И я кричала. Я жила от встречи к встрече. Я стала» попрошайкой». Я просила встреч. Я мечтала о том, что вот еще чуть-чуть, и все наладится. Я смогу. Потому что никто другой не давал мне такого счастья вначале. И не даст. Я должна за это держаться. ЭТО МОЕ… А «мое» не хотело и никогда моим не было.

От эйфории до желания убиться у меня был не шаг, нет. Это был миллиметр. И я балансировала. И уже сама не знала, чего от себя ждать. … Я не знала, как мне быть и как мне вылечиться, и решения у меня не было, только мысли: «Господи, ну почему у меня так, ну за что»?…

На этот новый год он мне сообщил, что он нашел девушку… и наконец-то влюбился, и понял, что это такое. И теперь он боится одного – не пр..бать свое счастье.

Я попросила занести меня в черный список везде, чтобы у меня не было возможности написать ему или позвонить. Занес. Это самые страшные недели в моей жизни. Я на грани. Мне кажется, что я сошла с ума и мне хочется умереть, но я слишком труслива для этого.

А cегодня я написала ему письмо…, и сама не знаю, чего жду… но я ТАК ЖДУ, и понимаю, что ждать не нужно…

Но я жду и боюсь. Боюсь, что время, которое я буду ждать оно будет бесконечным. Я так прожду всю жизнь… в этих муках и самобичевании…

…Я… знаю как мне быть и что мне делать.

Кинг отдыхает, потому что устал

Я спешу посмеяться над всем, иначе мне пришлось бы заплакать.

Пьер Огюстен Бомарше.

Она и ОНО. Кинг отдыхает, потому что устал.

ОНО думало, что живое. Вот всю жизнь ОНО внушало себе подобный бред и ахинею, ведь до живого ему было как Ей до танцовщицы бурлеска. О его живости говорили лишь продукты жизнедеятельности-бутылки из-под. пива на кухне да вонючие носки в ванной, но за неимением других доказательств ОНО считало, что и этого достаточно. Когда ОНО явило себя миру прямиком из преисподней, даже собаки выть перестали в глухой ночи, медсестра в роддоме перекрестилась, глядя на него, потому что когда ОНО родилось, сразу же начало бойко разговаривать и его первые слова были «Xочу жрать».

Медсестра, да и врач, глубину экзистенции сей просьбы не поняли, и молча всучили сверток с ним 17-летней матушке сабжа. Матушка в свою очередь от него просто открестилась, но ему было глубоко фиолетово уже тогда. Ему в принципе было плевать на все.

Так и повелось с тех пор – ровненько базарить и хавать было любимым занятием ОНО, красной нитью проходившее между другими не менее значимыми, но не такими КПД-шными занятиями. Где – то лет в 15 ОНО вместе с будущим выбрало себе жизненное кредо: «Без лишней скромности замечу – я гениальный человек, а то, что ничего не создал – так был я занят и болел», а будущее было просто – великим. Mожет медалью наградят за освоение новой галактики. Mожет, найдет лекарство от рака, может… A мало ли что ОНО МОЖЕТ? Объектом фапа даже в подростковом возрасте для ОНО было только ОНО само. ОНО в принципе никогда не смеялось с анекдота про то, что Коля Басков случайно кончил, проходя мимо зеркала. Ничего смешного в этой шутке он не видел. Это реальность, считало ОНО в глубине кишечника. Ну никакими другими глубинами ОНО просто «считать» не могло.

На школьное образование ОНО смотрело как на говно, потому решило просто заучивать первые строчки рандомных статей в Педивикии. ОНО быстро сообразило, что казаться умным и быть им это одно и тоже практически, а разницы никто не заметит. Ведь прокатывало же для дурачков «чувствую» и «говорю о том, что должен чувствовать».

Вообще у него всегда все прокатывало. Мир был полон доверчивых идиотов. Касательно сабжа – мыть мозг и поселять туда своего «чужого» ОНО был славен, учитывая природный талант пи@деть, чаще чем дышать, ОНО решило, что лучше всего «хаваются» бабы. Суть эмоционального трындежа ОНО с ними сводилась к тому, что он великий, она не плоха, раз ее выбрали. Kто с этим не согласен он, попутно кончая сам от себя, нагнет раком. Вот так-то.

Фаломорфировав вкрай, прокачав скиллы, к 23 годам ОНО решило брать живьем Ее. Обновив энциклопедические знания первых строк, прочистив горло, хрустнув пальцами он начал набирать Ей сообщение. Получилось, мягко говоря, зашкварно. Но Она того не заметила. Она пожалела неопытного мальчишку, погладила его по головушке, и спросила не голодный ли он (ха-ха)? А ОНО голодало, а еще ему было скучно. Сально улыбнувшись как пародия на Чешира, ОНО решило, что ВОТ ТЕПЕРЬ ОНО БУДЕТ ЖРАТЬ. До икоты, от пуза и до-о-о-о-лго. История процесса хаванины описаны в коротких и длинных статьях, комментариях и прочих ремарках с метафорическими уклонами в этой группе³.

Суть хэппи энда такова, что Она стала невкусная: «Hу не могу я каждый день эту икру жрать, хоть бы хлеба достала что ли».

Также Она по истечению времени согласна с мнением австралопитеков, что он заключил еще в утробе договор с дьяволом, либо поцелован в лоб Одином и был по призванию сам атсральным воином, точнее информации нет, но Ее резиденты до сих пор работают на раскопках в районе дурки. Также, по мнению британских ученых, ОНО мстил миру за то, что у него был маленький член и одно яичко больше другого. Также однозначно хеппи-эндом для нее является то, что скорее всего, его мечта сбылась с ее уходом, и ОНО в дедовской портупее с настоящими медалями, из которых: «Hеполноценный ублюдок первой степени», «Диванный воен третьего ранга», «Aнтихерой мировой войны имени себя» с дулом от танка в руках стреляет лазером из космоса по людям, а может и нет. Ей, честно говоря, глубоко фиолетово. Ну как ему на все, так и Ей на него. Ну чем не хэппи-энд? Она довольна.

Моя Прелесть

Часть 1

…Она не помнит, не может сказать зачем и почему ей приглянулась эта, на первый взгляд, безделица. Это маленькое золотое колечко, ведь у нее были другие массивные украшения, служившие и украшавшие ее годами.

Ей оно было не нужно, оно было простоватым, но на дне реки, на котором оно лежало, поблескивало сквозь водную гладь, его годами шлифовал речной песок, ведь сколько оно там таилось не знал никто.

Она колебалась, боялась воды, но все-таки глубоко вздохнув, нырнула за ним. Вода была настолько чистой и прозрачной, что она не сразу поняла, что дно, на котором лежала и манила ее безделица гораздо глубже. Она испугалась что ей не хватит воздуха вынырнуть на поверхность, легкие разрывало, перед глазами шли алые круги, она спускалась все глубже и глубже, и наконец схватила с горстью песка эту лежащую на дне прелесть.

Отдышавшись на берегу, она разжала ладонь и онемела от его незамысловатой и совершенной красоты. Вертя его в руках, она не могла поверить, что столь простая вещь может быть такой манящей и такой желанной.

Насладившись его видом, она решила его примерить, и о чудо! Оно было в как раз в пору для ее пальчика. Haдев его, она сразу преобразилась. Oна улыбнулась своему отражению в воде, полюбовалась как оно переливается на солнышке уже на ее руке и удовлетворенно вздохнув решила, что это будет ее подарком ко дню рождения.

Поскольку она была один на один с магической вещицей, она не поняла, что нaдев ее на палец, она стала невидима миру. Потом это стало забавной игрой, – надевать прелесть и становится невидимкой, быть только с ней, любоваться ею, и все время, пока приходилось ждать, когда можно будет достать кольцо из кармана и снова надеть, было мучительным, тянулось как черная патока. Она старалась прожить это время, не вникая в него, потому что оно было серым и мрачным.

Hе было ничего слаще тех моментов, когда сокровище снова поблескивало у нее на ладони. Время, проведенное с кольцом, было единственно значимым для нее. Оно давало власть, оно искушало еe, оно нашептывало ей, что люди хотят его отобрать у нее, оно внушало несвойственные вещи, разговаривая с ней по ночам. Oно не называло ее по имени… Oно называло ее прозвищем, которое знали только он и она, и это ее новое имя было лаской для ее ушей, прелесть говорила что она любима и прекрасна и она взяла себе это имя. Она разделилась на ту, которая была до того, как нырнула на дно ручья, и ту которая надевала сокровище на палец и играла с ним в игры.

Часть 2

Вторая начала побеждать и вытеснять ту, настоящую. Oна изгоняла ее, пока не осталась одна с прелестью. Она жила под горой, в дикой норе, поглощённая одиночеством, все больше отдавая части себя своему хозяину.

Иногда, глядя на свое отражение в лужах, она себя ненавидела. Eе тошнило от того чудовища, в котoрого она превратилась – боязливого, скрюченного, грязного, вздрагивающего от любого шороха, презирающего себя и весь мир, жрущего подножный корм.

Eе кожа стала черной и скользкой, она покрылась нарывами, она стала одновременно жуткой и жалкой. Та, вторая, иногда приходила к ней и жалела чудовище. Но чудовище прогоняло ее, презирало за жалость и ненавидело еще больше. Она приносила с собой воспоминания былых времен, она делала больно, а чудовище не хотело еще больше боли и сбегало с сокровищем, зажатым в руке еще глубже, еще дальше в мрак.

То, во что она превратилась, не выносило солнечный свет и постоянно повторяло странное имя, данное ей кольцом, кашляющим, утробным и больным голосом. Но беда была в том, что не кольцо принадлежало ей, а она кольцу. Она служила ему. А оно не принадлежало никому. Оно разрушало, убивало и меняло хранителя, когда предыдущий больше не мог играть с ним в игры и отгадывать его загадки. Ползая в грязи и мучась от холода, голода и жажды, она ослабела и выронила свою прелесть. Со звонким стуком оно скатилось с ее огрубевших пальцев, которые стали слишком уродливыми для такого украшения, и покатилось…

Ее крик был слышен по всей планете, в нем собралось все отчаяние и боль мира, она рвала на себе волосы, она ползала, она пыталась его найти снова и снова. Oна не могла поверить что потеряла свою прелесть. Этого не может быть. Она была его рабой вечность. Oна поклонялась ему, прелесть не могла ее оставить… НЕТ!!!

Но прелесть уже катилась по зеленой лужайке навстречу новой рабе, она прикатилась, поблескивая, прямо к ногам ей, и она уже примеряла его в свою очередь на палец… и еще миг, и она станет невидима… еще мгновение… но прелесть уже ей шепчет и дает новое имя и зовет с собой, в свой мир, где она будет с ним один на один и проиграет. Как и та, которая стала чудовищем.

Во сне к чудовищу, в его кошмарном бреду, приходила она, настоящая. Они обе плакали по себе. Настоящая кормила, любила исцеляющей любовью чудовище, она не покидала его ни на минуту до тех пор, пока не вернула ему человеческий облик. Она его кормила, купала, баловала и радовала. Она его журила и жалела, она его подбадривала и давала нагоняй. Она вернула его к жизни, сказала, что защитит и никому не даст в обиду. Она рядом теперь навсегда, и она больше никогда не уйдет и не оставит.

Моя история выхода и что мне помогло справиться

1. Осознание, что я не на дне. Я пробила дно, и мне с обратной стороны уже стучат. Честно для себя это признать было первым шагом. И если я не начну что-то делать, меня ждет дурдом в лучшем случае, а мысль о том, что покончить собой было бы лучшим решением, но кто же меня будет хоронить, только сейчас кажется смешной. Тогда так не казалось.

2. Одна не справлюсь. Это выше и дальше моего понимания. Это учебник по квантовой физике, написанный на китайском. Я не рефлексирую, я не могу проанализировать «Почему»? А это – впервые в жизни. Мне нужен тот, кто поймет.

3. Поиск группы поддержки (эта группа первая, самая важная и самая… альма – матер в восстановлении меня. Она дала этому всему название и все пояснила.

4. Осознание что в группе люди мне дали удочку. А вот поймаю ли я что-нибудь на нее – это ужe моя задача и проблема. И поймать я хотела саму себя. В мутной воде, где-то в иле затаившуюся и почти не дышащую. Я ДОЛЖНА себя поймать. Я не имею права этого не сделать. Мне надо себя ловить, и я села рыбачить.

5. Я каждую свободную минуту пустила на изучение вопроса психопатии. Рыбалка – дело сложное для новичка, а я не какой-нибудь карась, как оказалось)) Я не хотела ловиться. Потому я начала изучать матчасть по ловле. И я пошла читать, слушать, смотреть. Я читала ВСЕ что попадалось мне на глаза. Я переслушала и пересмотрела на ютубе все что могла найти. В меня не влазило столько информации ни разу за всю жизнь. И я хотела еще. ЕЩЕ!! Я читала на работе, я читала в транспорте, я читала, чистя зубы, я слушала как аудиокнигу перед сном, я каждую свободную минуту пустила на изучение вопроса психопатии. И в одной книге я прочла следующую фразу – знание правит миром. Кто знает, тот и владеет. Тот и победит.

6. Я решила, что мое время лимитировано. Профукав два года с ним, я не могу позволить себе еще столько же времени потратить на восстановление. У меня есть основная задача на данном этапе жизни- вытянуть себя и я должна сделать этот рывок. Не год, не два. А здесь и сейчас. Немедленно. Я читала, я изучала, меня поддерживают здесь в группе, со мной моя подруга, я смогу, я тот спортсмен, который долго разминается на старте, но прыгнуть я могу только раз и прыгать нужно как можно дальше и выше. У меня нет второй попытки. И оглядываясь сейчас могу сказать, что никогда и ничего не давалось так тяжело мне в жизни морально и физически. Я никогда не группировалась так, я собрала все по крупицам в одно целое и огородила его метровым забором.

7. Я позволила себе любую эмоцию и чувство, на которое была способна в те дни. Крик, слезы, боль, злость, ярость, ненависть, жалость, слабость. Если этого было недостаточно – опять матчасть и физические нагрузки. Я нагружала тело до немоты, так, чтобы я под вечер не могла разговаривать, и падала без сил. Я не хотела давать себе шанса ускользнуть от себя в этой трясине.

8.Этот «чужой» должен выйти. Ударная доза лекарства срабатывает, поверьте мне. И он выходил. Меня буквально рвало физически. Меня тошнило. Организм это отторгал. Когда он все это выплюнул, у меня прошла психосоматика – сыпь по всему телу. И в один день это вышло – я пришла домой, включила музыку и начала танцевать, так как мне хотелось и моглось) Это был танец шамана с примесью диско-попа, румбы и тверка. Я смеялась и танцевала) Это было дико и это было необходимо)).

9. А теперь я должна была себя вознаградить. Тем, что я люблю. Самым простым и девчачьим за последние деньги. И, что удивительно, я стала больше зарабатывать после того, как начала больше тратить – шмотками, косметикой, ресторанчиками, новыми знакомствами, бокалом вина и сладостями. Кнут и пряник, которым я могу наградить себя, он только в моих руках. Ни в его руках. В моих. И теперь я хотела пряников. Я себе их давала столько сколько мне хотелось.

10. Я себя поймала.

Дорогие участники, не давайте себе даже сотой доли шанса на ощущение что у вас его нет, что у вас не получится. Сделайте рывок, прыгайте. Разорвите эти канаты. Для тех, кто здесь: вы пилите эти веревки каждый день подручными средствами, иногда остается всего лишь маленькая ниточка, держащая нас. Разведите руки, разровняйте плечи и канаты порвутся прямо на вас и упадут к ногам. И вы сможете идти и дышать. Иногда это только ниточка, вы все уже сделали. Не останавливайтесь, потому что нет сил, не думайте, что это бесконечная работа. Если думаете, что нет – разведите руки в стороны, может быть вас уже ничего и не держит?

ДИЛАЙ МАРИЯ

Mariia Dilay

Испанская художница украинского происхождения.

С 2015 год живет и творит в Малаге, Испания.

Рисует в характерной испанской манере постабстракционизма, при этом сохраняя свой уникальный стиль.

Темы творчества Марии – отношения между людьми, борьба со злом в семейных отношениях, скрытые ресурсы сознания. Мария также рисует тонкие и глубокие портреты на заказ.

В активе художницы более 200 работ, том числе портреты бизнесменов и деятелей культуры.

В этой книге приведены некоторые работы, которые можно приобрести для вашего дома или для ваших друзей.

Чужой 11

Автор картины – Mariia Dilay

Девочки, а вы были в музее Прадо? Нет? Обязательно посетить!

Она вышла из музея с одухотворенным лицом, полна эмоций и слёз… да да… настоящие художники там плачут от увиденного мастерства и необыкновенной мастерства гениев творчества, и отправилась на первое свидание. Hичто не предвещало бури… Он – зеленоглазый красавец, смуглый, с кудрявыми черными волосами на черном бумере встречал с белой коробочкой золотых обручальных колец с гравировкой ее имени и навсегда…

У нее крыша поехала окончательно… волшебный сон… как так сразу… Он все решил… и все сразу у моих ног, и увез ее в глухое испанское село…

В первую ночь он предупредил, что поцелуев не будет, так как она воняет, а сам в своих длинных шортах прятал свой зеленый хвост рептилоида, что поначалу не было заметно… Xвост подымался только тогда, когда он ее унижал и оскорблял или игнорировал… Kак только на ее глазах появлялись слёзы, он как датчик давал сигнал, жертва готова к слиянию, теперь можно мучать и наслаждаться дальше…

Автор картины – Mariia Dilay

A дальше он видел своих родственников из другой планеты, спускающимися к нему на помощь, слышал голоса себе подобных, что усиливало мочеиспускание зеленого хвоста. Oн знал если доведет ее до пика галлюцинаций невидимой галактики, сможет сожрать как сочное блюдо. Tак как она от этого негатива толстела как на дрожжах, провокации и игнор манипуляции делали свое дело…

Pептилоид торжествовал в предвкушении трапезы, урчал по ночам и придумывал все новые и новые пытки. Oна обессилила, начала опускаться. Tолько мысль о сыне не давала спустить тормоза окончательно, и однажды рептилоид, решивший окончательно с ней покончить, жертва уже жирненькая и без сознательных мозгов, созвал все свое семейство зеленых гуманоидов, чтобы те дали совет, как лучше жрать ее…

Cестра, приходившая каждую ночь к нему, сказала:

– Заведи обезьяну черную на свою шею, для мощи своих сил, брат, и забери все труды ее. Oни тебе ресурсом станут. Eсли она не отдаст все свое богатство, сожри ее. И жри так, как в последний раз! Наслаждайся, гаденыш…

Автор картины – Mariia Dilay

Tак он и сделал. Oна из последних сил пыталась что-то изменить, но когда разоблачила подлый и коварный план рептилии и его пришельцев, – словно очнулась. Из последних сил, когда он обольщал ее своим зеленым хвостом, схватила топор и долбанула по серой чешуe, да так, что у рептилоида поднялись перья и выскочили рога, которые он тщательно скрывал под волосами.

Пока он выл и издавал умoпомрaчительный свист, она схватила ребенка, и они вместе толкнули противного крокодила-рептилоида, пришельца-чужого, в яму, которую он подготовил для них с горящими углями. Oн упал туда вместе со своей обезьяной, и зажарился. A все его марсианские родственники от страха разъехались.

Oна забрала свои труды, сокровища, открыла бутылку вина и наслаждалась зрелищем зеленых зловоний из ямы. Чувством победы…

Автор картины – Mariia Dilay

Недолго. Tак как мир ждал ее. Искусcтво, музеи, дух творчества и созидания, слава и успех. Именно они помогли ей избавиться от гнусного чудовища, который обманом мучал ее многие годы.

Любовь переросла в творчество, что дало свои плоды. Энергия в чудесные цветы картины и музыку! И тут появился настоящий принц… Hо это уже другая история…

Автор картины – Mariia Dilay

Автор картины – Mariia Dilay

Автор картины – Mariia Dilay

Автор картины – Mariia Dilay

Автор картины – Mariia Dilay

Контакты Марии Дилай:

https://lonrla1987.wixsite.com/artista-mariia-dilay

ДМИТРИЕВА ЕЛЕНА

Елена Дмитриева

Елена Дмитриева:

«…Хочу сказать, что, при всех испытаниях и сложностях в своей жизни, я не считаю, что проходила ад… Да, были моменты или периоды глубочайшего горя, сумасшедших потрясений, гадко-омерзительных ситуаций и оскорблений, но это всего лишь дорога, в которой райские наслаждения переплетались с жесткими и жестокими событиями, но адом точно это не было, а, скорее, было сохранение любви в нелюбви, или сохранение и выращивание себя…

…Нет, жизнь была, и есть, и будет прекрасной, даже если вы сейчас находитесь в самом мрачном углу, это не ад, это просто ваша дорога. Не устраивает – выбирайтесь на другую. А творчество – это друг, который помогает выйти из токсичных отношений».

Я становлюсь похожею на осень

Собирая по крохам, как нищий, И по каплям скупым насыщаясь, По глоточку, по ноте чуть слышной, От тебя, я – к себе возвращаюсь.

Елена Дмитриева

Я дочь, сестра и бывшая жена абьюзеров, как выжила и сохранилась, одному Богу известно.

Детство не скажу, что было несчастным, скорее его как-то не случилось. Брат родился, когда мне было 2.9, с тех пор я была старшая и ответственна за все происходящее. Не имеет смысла описывать все, достаточно нескольких моментов из раннего детства. Я грызла ногти, до крови, и чем только не мазали мне руки, чтобы отучить от этой привычки, даже каким-то коричневым клеем, который потом несколько дней нужно было сковыривать на пятидневке в садике.

Помню, стоим на остановке, папа везет меня в детсад. Я в красивой зеленой курточке, но пальцы все в безобразном коричневом клее, руки прячу в карманы, чтобы люди не видели, но отец жестко заставляет их держать наружу, чтобы все увидели, какая я гадкая…. Когда и эти действия не привели к результатам, мой родной папочка, которого я очень любила. Сказал, что теперь отрубит мои пальцы с обгрызенными ногтями. Он разложил на кухонном столе раскрытый старый конверт, велел мне положить на него руки и замахнулся топором для мяса… Дальше не помню. В таком духе и воспитывал и меня, и брата, и мать. Когда они развелись, мне было 16, брату – 13, маме – 36. Я назвала отца деспотом, сбежала, чтоб не влепил, а потом довольно долго избегала общения. Позвала только на свадьбу, спустя 5 лет, казалось, что все простила, наверное, так и есть.

Мать из жертвы, как и положено, постепенно становилась тираном. Незаметно, малыми шагами… Tо сучкой меня назовет, когда на меня косо глянет кто-нибудь из ее многочисленных мужиков, то выблядки мы с братом, то тащит меня к своему гинекологу, чтобы убедиться в моей девственности…

Хозяйкой по дому я стала с 14 лет, запросто готовила на всю семью и борщи, и вареники, но никогда не удовлетворяла высокие требования, предъявляемые матерью. У нее была сложная жизнь, прокормить нас с братом, потому что алименты были только 47 рублей. Она хорошо шила, во внерабочее время строчила на машинке, угождая клиенткам, а дом был на мне…

Первый муж трагически погиб в 1996, когда мне было 31, а сыну 9, тогда с матерью как-то сблизились, она реально поддержала меня…

 
Ягоды лесные разомну губами,
И напомнит сердце все, что было с нами…
Опьянил, как хмелем, сок малины спелой,
Что же ты наделал, молодой, да смелый.
Я в глазах, как птичка, спьяну заблудилась,
И мое сердечко, в такт с твоим, забилось.
Сок малины сладкой на губах слипался,
Вкус храню доныне, как ты целовался…
 

Через пару лет я вышла замуж, еще через два года родила второго сына, жили с матерью, она много помогала мне с детьми, а я старалась сглаживать острые моменты и была очень благодарна ей. Мы были довольно близки. А муж оказался ПН, любила его бесконечно и терпела или сглаживала его выходки.

Автор картины – Елена Дмитриева

 
А как губами хочется коснуться,
Проклятых глаз твоих и губ,
Потом уснуть и не проснуться,
Чтобы не видеть, как ты груб…
 

Мать постепенно заняла его сторону, нравоучала, что не так веду себя с ним, плохая жена и пр. Когда у нас появилась возможность купить отдельное жилье, я, как нормальная дочь, нашла себе квартиру в доме рядом, чтобы быть недалеко с пожилой мамой. А она намекнула, может заберете эту квартиру, а мне купите дом, уж очень давно ей хочется. Сделаем родственный обмен, твоя доля переходит автоматом в дом, который будет со временем наследством для нас с братом, вместо старенькой 2-к хрущевки на 5 этаже.

Хорошо, я наступила на собственную песню, вышла на конфликт с мужем, но дом ей купила, и со старшим сыном мы немало батрачили на ремонте и перепланировке нового бабушкиного жилища. Отдать ей должное, она трудоголик, каких поискать, очень энергичная, сильная и разумная, много знает и умеет лучше некоторых специалистов. Нас тоже выжала, но мы счастливы были, что, наконец-то, разъезжаемся и сможем жить спокойно, без теперь уже бесконечного недовольства, завышенных требований, влезания во все дела, обвинений, психов, орa и «козьих морд».

Но, не тут – то было… Муж, почуяв абсолютную свободу и безнаказанность, начал бесноваться пуще прежнего. Деньги направо-налево, друзья, кабаки и шалавы… (ой, простите, доступные девушки), и дома появился новый тиран, который не так сильно высовывался, пока жил на чужой территории, но потом забурел, окреп, обнаглел и начал строить меня и моего старшего сына с особым цинизмом. Я была ему хорошей и верной женой, я любила… Но настал момент, когда я просто вызвала милицию и выгнала его из квартиры. К тому времени у него была «типа красавица» на 25 лет моложе, к ней я его и выслала…

Что пережила, сколько выплакала, не рассказать. Молила Бога спасти и помочь. Писала стихи, выносила свою боль на бумагу.

 
Как-будто без кожи, без силы, без воли
Себя выдираю из клетки, из боли.
Ищу оправдания, плечи, опоры,
Соломинки, руки, жилетки, заборы…
Хватаюсь за всё, что спасёт или спрячет,
Кусаюсь, мечусь, огорчаюсь и плачу…
Но я всё смогу, Силы свыше помогут,
Я верю, я знаю, я вижу дорогу.
Ты помнишь, как руку мою держа, на морозе её согревал,
И так нежно теплом дыша, своим взглядом весь мир обнимал.
Губ обветренных еле касался и дрожал голос томным вибрато,
Миг волнительно-чудным казался, и теперь, и тогда, и когда-то…
Как растаявший снег со щеки, выцеловывал с жаждой пустынной,
И касаясь губами руки, так смущал меня с видом невинным…
Ты сказал, что я яблоком пахну, и что кожа моя – шёлк прохладный,
И с тобой я уже не озябну, ты огонь мой, навек, беспощадный…
И ты жёг, так неистово, страстно, так жестоко, и с диким напором,
И порой, упивался, как властью, ты справлялся с девичьим отпором.
Вспомни, нежность мою затоптал ты, и хоть яблоком пахни, хоть вишней,
Все-равно ты меня обвинял бы, что у нас с тобой сада не вышло…
 

Автор картины – Елена Дмитриева

 
Застыло внутри,
Не горит
И не тлеет,
Никак не болит,
Не тревожит,
Не греет.
Сосулькой в душе
Застряло
Колючее,
Замерзло уже
Все горячее,
Жгучее…
Мир добрый уснул,
Разбудить бы,
Не хочется
Скользить в пустоту,
В одиночестве
Корчиться.
А слёз больше нет,
Переплакала,
Вылила…
Как будто любовь твоя
Кровь мою
Выпила.
Меня мне верни.
Отпусти,
Страсть холодная.
Мне надо спастись,
Я жива
И свободна я!!!
Детка, вытри слёзы, посмотри, послушай,
Как шумят берёзы, дождь танцует в лужах,
Как поют закаты, солнце в них смеётся,
Как гремят раскаты, и как сердце бьётся.
Посмотри, как низко наклонились ивы,
И как звезды близко, и как спеют сливы.
Виноград искрится, жизнью наливаясь,
А луна родится, в небе распеваясь.
Как вишнёвым соком залиты рассветы…
…Так чудесно Богом создано всё это,
Чтобы мы творенья в жизни замечали,
А не преткновения, скорби и печали.
На Земле, как в школе для души, для духа,
Отдаваться боли ни к чему, и глупо.
Проходи экзамен и прощай сердечно,
Чтоб обиды камни не проникли в вечность.
Так что, вытри слёзы, и смотри, как дивно
Наш Творец развесил по Земле картины!
 

Собирая по крохам, как нищий,

И по каплям скупым насыщаясь,

По глоточку, по ноте чуть слышной,

От тебя, я – к себе возвращаюсь.

Я нашла свою нежность на шёлке

Старой ленты, что в косы вплетала.

Романтизм отыскался на полке,

И все то, о чём тайно мечтала.

А в шкатулке, под ниткой жемчужной

Я нашла свои девичьи грёзы…

Нанизала, связала потуже,

Будут бусы теперь, а не слёзы.

В водах синих я вкус ощутила,

Как прекрасно свободное тело.

Смыла горечь, страданья отмыла.

И рубашку свободы надела.

А в саду аромат мне напомнил

Звуки юности, чистой и звонкой.

И глаза мои светом наполнил

Смех далёкой веселой девчонки.

Автор картины – Елена Дмитриева

 
Здесь запах мокрых яблок,
И сада, и скамейки,
Чуть подопрелых балок,
И влажной телогрейки.
Чаёк из трав дымится,
А в печке искры скачут…
И, словно в детстве, спится
В объятьях старой дачи.
Под пледом, в кресле мягком,
В носочках деревенских,
Подумаю о всяком:
Неважном и вселенском.
И на душе так ясно,
Так радостно-надёжно…
И, снова, жизнь прекрасна!
И, снова, всё возможно!!!
 

Странная закономерность в моей жизни. Kак только уходит один тиран из поля зрения, из сердца, тут же восстает другой, поднабравшийся сил, окрепший и накопивший на тебя кучу исков и претензий за всё то время, пока его держали на некотором, недоступном для тотального абьюза, расстоянии.

Мама, мамочка, разве я не была всегда рядом, даже если наши дома на расстоянии, или не заботилась о тебе, не баловала покупками, вкусненьким, или я не возила тебя на моря, не водила по врачам, не стригла ногти…? Но ты обрушила лавину обвинений, требований и придумала наказание непокорной дочери: лишение наследства, родственный обмен переквалифицировав в родственный обман. Демонстративно взята справка о дееспособности, чтобы я не посмела отсуживать у брата, как будто я не сказала, что ничего ни доказывать, ни отвоевывать, и, тем более, отсуживать, не буду. Решили так, Бог вам судья, а я прощаю…, но боли было…

Елена Дмитриева

Раздавлена, размазана, слезами перемытая

Душа голубоглазая, наотмашь, с силой, битая,

Бредёт по свету, мается

И не поймет, в чём каяться…

За что постигли напасти, задули ветры тёмные,

И улетают радости, как сироты бездомные.

Боль лентой липкой тянется…

За что так бьют, в чём каяться?

Продрогшая, застывшая, в клубок свернулась ёжиком,

Молчит душа любившая, не хочется, не можется…

Скорее бы оправиться,

Да знать бы, в чём покаяться….

***

Как же больно, обидно и странно,

Когда близкие люди вас бьют, предают

и наносят вам рану за раной…,

Разрывают на мясо, до крови кусают,

Забывая себя, продают и терзают…

Но и это пройдет,

нужно только простить и поверить,

Чтобы зла не носить,

И не стать ни добычей, ни зверем.

***

Храни меня, Господь мой, от тех, кому я, веря,

Часть сердца открывая, не ожидая зла,

В порядочность которых, от всей души, поверив,

Гримасу отчужденья, как приговор, прочла…

Кто за руку так нежно и искренне держал,

Потом зашел за спину и свой курок нажал…

Храни, Господь, от «низкого», что выше брата был,

От кровного и близкого, что милость позабыл.

Кто, в теплый вечер, слышал, чем дышишь, что поёшь,

Но, осудил безжалостно, что ты не так живешь…

От гордого, сурового, от неродной родни,

О, Боже, милосердный, молю я, сохрани!

И, в беззащитной слабости, Ты силы дай ожить,

Чтобы в Твоих объятиях надеяться и жить!

Теперь присоединилась потребность в живописи. Я только в начале пути. Краски растворяют любую боль. Картины – индикатор моей эмоциональной палитры, высвобождают и обновляют.

Автор картины – Елена Дмитриева

Мне легко, мне хорошо! Люблю людей, люблю Бога и благодарю Его за то, что провел меня через это горнило. Я теперь понимаю свою силу и знаю её источник – это любовь!

Я становлюсь похожею на осень,

Теперь я мягче, сдержанней, мудрей,

И не искрит в глазах, как прежде, просинь,

Взгляд, может, женственнее, проще и теплей.

На дождь я тоже становлюсь похожей,

Как пледом, сизой тучей обернулась

И блюз осенний, впитывая кожей,

Лью слёзы по весне, чтобы вернулась.

Я – осень, небо, капли и росинки,

Рыжеющий листок, рябина, хризантема,

Берёза жёлтая и мокрая осинка…

Я разве женщина? Да нет же, я – поэма)))

Фото Елены Дмитриевой

***

Вернуть бы моё лето с садами вишен пьяных,

С малиновым рассветом, с закатом в травах пряных.

Вернуть бы звонкий голос и душу нараспашку,

Да с маками по пояс, и платьице в ромашку.

Глаза бы, как озёра, чтоб небо отражалось,

И чистотою взора душа чтоб выражалась,

А волосы пшеницей накрыли б нежно плечи.

И тихо так молиться, как в тот волшебный вечер…

***

Теперь я залпом жизнь не выпиваю,

Больших глотков не жажду, не хочу,

И резких звуков, красок избегаю,

Всё больше думаю, и медлю, и молчу…

По малому глоточку, наслаждаясь,

Смакуя каждый полутон, нюанс,

От скоростей и бурь освобождаюсь,

Себя читая, будто в первый раз.

В движеньях плавных, без страстей бывалых,

Особый смысл и прелесть нахожу.

Я научаюсь много видеть в малом,

Другими тропами, похоже, прохожу.

Они глубинны, новы, интересны,

Без слёз, надрыва, бурных волн и драм

Мелодией гармонии чудесной,

Я строю свой, души пречистый храм…

12.07.18

***

В предновогодней шумной суете,

Средь ёлок, мишуры и мандарин,

Ты вспомнил ли, что есть на свете те,

Кто болен, кто несчастен, кто гоним?

Да, жизнь твоя, быть может, не ахти.

Урезали зарплату, подняли тарифы…

Но дом твой – тёплый, праздник впереди,

Судьба не бросила тебя в огонь, на одр, на рифы.

А рядом множество детей больных, несчастных,

Кому бы ты хоть чем-то мог помочь.

Не виноваты юные, и к злому непричастны,

И им, без взрослых, бед не превозмочь.

Вот – дети, рано схоронивши маму,

Который год с одним отцом живут.

Но, кто не погружался в эту драму

Всей бездны горя толком не поймут.

А там – дед с бабкой, даром, что живые,

Внучат троих растят. Расстаться не смогли,

Когда погибли дети молодые,

Забрали всех, в детдом не отвезли.

Девчонки юные, коса была до пояса;

Казалось-бы, из правильных семей,

Теперь под аппаратами, а волосы

Упрямо вылезают всё сильней….

В другой палате тихо спит малышка

Больничным, жутким, медицинским сном.

А рядом стонет лысенький мальчишка,

От химии пылающий огнём…

И этот список, может, бесконечен,

И были, есть, и будут там и тут,

Те, кто страдает, беден, иль увечен,

Спеши помочь, пусть ждут или не ждут.

И каждый раз, как чистишь мандаринку,

Вдыхая аромат её, и видя чистый сок,

Ты вспомни боль и детские слезинки…

Кому ты вытер их? Помог иль не помог?

15.12.2018

Елена Дмитриева

Автор картины – Елена Дмитриева

ЗАХАРОВА ВИКТОРИЯ

Виктория Захарова

Прорва и Заря

Прорва присасывалась ко всем,

кто попадал в поле ее зрения.

Многие существа пострадали от нее,

особенно те, кто был похож по составу,

у них не вырабатывались антитела,

они переполнялись ядом и погибали.

Виктория Захарова

Есть такое место во Вселенной, куда попадают разные существа. Они бывают разными по внешнему виду и по химическому составу. У каждого из этих существ свое предназначение, характер, функции, цели существования. Только Некто знает откуда и зачем они появляются и куда и когда исчезают. Но пока существо в пути, Некто разрешает ему выбрать свою судьбу. И еще в этом месте такое правило – кто раньше туда попал. тот и главный, и может делать с младшими существами все, что захочет.

Прорва была черной, очень жесткой, холодной, с длинными присосками, острыми зубами и языком-жалом, полным яда, парализующего волю того, кого ужалит. Прорва присасывалась ко всем, кто попадал в поле ее зрения. Многие существа пострадали от нее, особенно те, кто был похож по составу, у них не вырабатывались антитела, они переполнялись ядом и погибали.

Фото Виктории Захаровой

Младшие Дождик и Облако не долго задержались в том месте и исчезли. Заря была другой по составу и внешнему виду – цвета акварельной радуги, нежная. обтекаемая, она могла приспособиться к местности, в которой ей приходилось находиться. Прорва жалила ее постоянно, чтобы парализовать, и держала на расстоянии щупальцев-присосок. чтобы контролировать каждое движение. Заря много раз пыталась ускользнуть, но, ослабленная, далеко уйти не могла. Прорва не собиралась отпускать такой удобный источник питания.

Как-то Заря встретила Лёд. Он существовал рядом, был очень красивым, холодным и жестким. Заря думала, что он такой же, как она, а оказалось, что это её краски отражались на его зеркальной поверхности. Лёд подтаял от тепла Зари, испугался и исчез из этого места. А Заря и не догадывалась, что Лучик уже была готова появиться, как отражение света Зари на скользком Льду. Лучик знала, что Прорва уничтожит Зарю, если та будет отдавать себя Лучику и не сможет противостоять Прорве совсем.

И тогда по пути в то место Лучик приняла решение, выбрала такую судьбу – она появилась, осветила все безобразие Прорвы, которое полупарализованная Заря не замечала. И Заря увидела и поняла вдруг, что Прорва бездонна, жестока. завистлива. зла, тупа и никогда не наполнит свою пропасть!!!

Прорва поняла это и в ярости и злобе собственными щупальцами утопила нежную беспомощную Лучик в грязной луже. Прорва просчиталась, как все жадные существа. Может быть Лучик осветила бы когда-нибудь ее тёмное существование, если бы осталась там, но… увы… А Заря приняла в себя отблеск Лучика, это придало ей силы, и она постепенно окрепла и отделилась от Прорвы.

А когда Некто направил к Заре еще один Лучик, Заря скрывала его от Прорвы, пока он не превратился в Свет. Заре удалось восстановить свою целостность, избавиться от яда Прорвы полностью. Теперь она светится всеми цветами радуги и дарит радость, любовь, тепло всем существам, которые появляются на ее пути. Это и есть предназначение Зари!

Виктория Захарова

IЛЮШИНА ОЛЕНА

Iлюшина Олена

«Стыд, страх, вина. Или все же вина, стыд, злость. Как именно выглядит лично мой Бермудский треугольник – пока не совсем понятно.

Понятно лишь то, что Вина в нем есть.

Я хочу с ней поговорить…

Она огромна. Эдакая разжиревшая уродливая туша, уже не способная двигаться. Я против нее – как котенок перед слоном. – Правда, что ты хочешь меня убить? – Хочу. – Но я-то жить хочу, а ты висишь на мне, душишь, парализуешь. И если ты убьешь меня, то тоже умрешь. – Умру. И Я жить не хочу. А ты знаешь, что Я сильнее тебя. Знаю… – Ты сама раскормила меня настолько, – она просто констатирует факт, но…

…но возникающее чувство вины перед собственной виной… И стыд, что я довела ее до такого состояния. Абсурд в кубе… – Ты постоянно просила есть, мне недоставало сил отказать тебе. – И зря. Я больна, нет, мы больны, если точнее.

Понимаю… Уже понимаю… Надо лечиться, пока еще есть шанс».

Перекапывая мозги ноутбука, обнаружила старое-престарое.

Удивилась. Это ж надо было настолько глубоко забить

себя под плинтус, чтобы были вот такие эмоции

Олена Ілюшина

Кровавой ярости рассвет

Автор работы – Iлюшина Олена

 
Кровавой ярости рассвет —
Так много запрессовано в мгновение…
И может быть, последний аргумент
Рассыплется последним впечатлением.
Ну что могло произойти,
Чего же мы наделали плохого,
Что на пожарище такой большой любви
Сейчас убить друг друга мы готовы?
Ну что могло у нас пойти не так?
Что изначально понято превратно?..
Теперь есть пропасть, шириною в шаг
И силы нет переступать обратно.
Oктябрь, 2008
 

«Бывает так, что миф необходим…»

Автор работы – Iлюшина Олена

 
Бывает так, что миф необходим,
Когда он есть живется вроде легче.
То, что терял и то, что находил
В какой-то день ты делаешь легендой.
С воспоминаний время смоет боль,
Сквозь них сверкнет оскал осколков истины.
А ты какой-то их прикроешь мишурой,
Лишь для того, чтоб перед ними выстоять,
Чтоб вдребезги не разлетелся мир,
Тобою созданный, по-своему комфортный.
Чтоб самому не разлететься в пыль,
Не стать иллюзией безумной и бесплотной.
Что говорил ты и кого любил —
Поверь, меня ни капли не касается…
Но все ли то, что в миф ты перелил
Достойно уровня канонизации?
Oсень 2008 г.
 

Записки персонажа

Интересно, а как чувствует себя дерево с полуобрубленными корнями? Наверное, примерно так же, как я сейчас, только чуть хуже. Заходить домой совершенно не хочется, глаза режут проступившие слезы, первые за… да почти месяц.

В коридор вышел кто-то из соседей. Распознать дверь удалось, а походку – нет. Они оба тяжеловесные, что отец, что сын, на слух не различить, активно интересоваться – ни сил, ни желания. Фоновые шумы прошлепали мимо, в самое популярное помещение на этаже…

– Куришь? – таки Володя, с какой-то радости решил завернуть на балкон.

Ну и какого лешего тебя принесло? Шел бы себе…

– Угу… – Я компанию составлю, не возражаешь?

А если б ответила, что компания мне сейчас нужна примерно как зайцу стоп-сигнал, то что? Но вместо ответа – неопределенный жест плечом. Может и хорошо, что будет с кем помолчать… Щелчок зажигалки звучит почти как выстрел из пневматической винтовки. Ну ничего себе, нервишки у тебя на взводе, голуба моя…

– Ты плачешь, что ли? Из-за Андрюхи, что ли?

Удивление и возмущение накатывают одновременно.

– Подумаешь, чи й не единственно возможная проблема – Андрюха, – фыркаю в ответ. – Это все отпуск, будь он неладен…

– Что-то серьезное? – осторожно интересуется Володя.

Предположим, что действительно серьезно, очень, а дальше что? Вот был бы ты попутчиком в плацкартном вагоне, тогда разговор и пошел бы. Может. А так… Оно тебе надо?

– Не суть…

– Лесь, а чего здесь торчать, давай на море сходим. Как ты на это смотришь?

Да никак не смотрю. Вообще. С ознобом, температурой и всей прочей великолепной клиникой какой-то очередной вирусни как раз только на море.

– Прям сейчас? – интересно, а ирония почувствовалась?

– Да ты в этом году на море хоть раз была? – Предположим, что была.

– Раз. Но точно не ночью. Ну, мы так не договаривались. Ночь – она такая… Мистическое время, когда на прогулку выходят все архетипные создания и попирают тонкий слой цивилизации. Люблю я ее. И море тоже. Особенно ночное, особенно августовское. И по большому счету, какая мне разница, где пытаться прятаться от себя. И где не спать ближайшие часа четыре. На берегу моря точно интереснее, чем на балконе.

– Ну? – Можешь считать, что таки ж самодоуломалась.

– Минут пять подождешь? – Засекаю, – язвительно отвечаю я, закуривая снова, и проваливаюсь в воспоминания о событиях последних недель.

– Леся, ты не передумала еще? – Володька возвращается очень быстро, как будто все, что надо у него было собрано еще позавчера. Хотя лично мне для вылазки на море кроме меня обычно ничего и не надобится, это ж не одесский песчаный пляж, в самом деле. Тем более, что купаться я точно не стану.

– Надо передумать? Я могу.

– Нет, лучше не надо.

…

– По «сократам»?

Да, щассс, чтоб я там убилась к чертовой бабушке на тех корнях?

– А почему нет? – пропадать, так с музыкой. – Только если я расшибусь, обещай, что сразу же похоронишь в ближайших зарослях иглицы.

– Почему сразу в иглице? – Потому что я не хочу быть удобрением всяким адвентам типа володушки. Мне эндемики больше нравятся. Да, еще парочку лимодорумов сверху воткнешь. И обезьянку. И не говори, что лопатки с собой нет.

– Юмор у тебя, Лесюнь… – Другого пока не предвидится.

Купаться я точно не… да-да-да, именно, что «не». Здравый смысл пал в неравной борьбе с соблазном или таки потерялся где-то на «сократе», когда я в очередной раз споткнулась об корень земляничника. Или можжевельника, фиг поймешь, спотыкаешься-то на них одинаково эффектно.

– Искупаемся?

– Я подумаю, – прикасаюсь к воде. Теплая… впрочем, раз я здесь, то даже если б и низовка – не аргумент. Ave, mare, ave, я возвращаюсь.

Я за купальником не заходила. Не хотелось звякать ключами и шебуршать в шкафу – девчонкам на работу завтра. Но разве это повод отказать себе в удовольствии, тем более, что и ночесветок тьма-тьмущая? Почти как летом 98 года. Интересно, а можно ли определять количество светящихся организмов словом «тьма»? Тьфу, Леська, зануда ты, причем почти эталонная.

И вот кого я могу сильно смутить здесь и сейчас? Скалы, повидавшие какой-нибудь триасовый период или деревья, отчаянно вцепившиеся в ускользающий склон со времен заселения Крыма? Прошитое беглыми стежками Персеид небо или прочеркнутое светящимися гребешками море?

Одежда бесшумно падает на теплые камни. Движения тягучие, как в замедленном воспроизведении. Чего спешить? Суетливость здесь звучит кощунственно.

Вода тихонько перекатывает гальку, бережно облекает ноги… Нет, таки хорошо, что купальник остался где-то в шкафу. Иначе не было бы восхитительного ощущения полного слияния с… Мировым океаном, не меньше. И текучей свободы. Вот плыть бы так, до бесконечности… без цели… вне времени… пугать светящийся планктон… Ой! Романтически-упадочнические настроения в полукилометре от берега лучше выключить и вернуться на сушу. Батюшки, здравый смысл голосок подал. Да ну! Пациент явно настроен жить.

Есть у меня в привычках такое – плыть до тех пор, пока руки не начнут касаться дна и выходить на сушу на двух. Руках. А потом залечь на линии прибоя, изображая недо-русалку и прислушиваясь к переходам от почти невесомости к обычному весу. Хорошо-о, но вставать все равно надо, ничего не попишешь

Поднялась, зачем-то потянулась, согнала с тела воду, стряхивая остатки всякой ментальной дряни, налипшей за время отпуска. И вроде, в самом деле, таинственным образом получилось все сразу: перезарядка, перезагрузка и обновление. Спасибо, море, от всей души…

– Лесь, присаживайся, – донеслось из темноты.

Ой!

И еще раз ой! Честное слово, о присутствии Володи я уже успела забыть напрочь. Как будто я здесь одна в радиусе километров пяти, а он – просто часть пейзажа. Тьфу, блин.

– Ага, иду уже, – отозвалась, натягивая свитер.

Зябко все-таки. Ночь – штука слабо предсказуемая, коварная. Особенно августовская, особенно на Южнобережье. Как только солнце скользнет за Ай-Петри, резко становится холодно. Нет, не так. Это я просто болею, потому и холодно.

– Выглядишь хорошо, – нарушил молчание Володя.

От неожиданности я чуть не поперхнулась дымом, скептически окинула себя взглядом и честно констатировала: – Не особо.

Сложно хорошо выглядеть в необъятном пушистом свитере и джинсах идиотского покроя.

– Я купальник имел в виду, – Володькина улыбка почувствовалась даже в темноте. – Да и так у меня на девушек взгляд – рентген.

Ешки-матрешки, наверное было бы очень странно, если б он не пытался оценивать гммм… купальник. Но почему-то все равно странно.

– Ну-у, друг мой симба, тогда остается тебе только посочувствовать. – С чего вдруг? – Как с чего? Женский скелет, конечно отличается от мужского, но вряд ли видимые половые признаки можно считать эротичными.

– Юмор-р у тебя, конечно-о, – озадаченно протянул Володя.

– Какое настроение, такой и юмор, – парировала я.

Врать? А кому и зачем? Зовущий поцелуй вполне логично вписывается в очарование вечера. Где-то глубоко-глубоко вспыхивает пылающее зернышко, стремительно набухает… у меня – ровно семь секунд, чтобы бахнуть по тормозам… Взять ситуацию под контроль… А стоит? А хочу ли? Настроение – как у корабля, только что оставившего позади ревущие сороковые… «По носу – земля!»

Шесть… что ожидает команду в порту – один бог знает и то не наверняка. И парус пробит насквозь… Все, что могло случиться, уже произошло, что может случиться – случится потом… зернышко трескается, наружу прорываются оранжево-алые семядольки…

Четыре… вот как только случится, тогда и будем думать, а пока… Пока все в эйфории, удивляться чудесному спасению некогда. Главное: выстояли, все живы и – хвала Всевышнему – относительно целы… Побег рывком разворачивает резные листья…

Две… Через несколько десятков минут под ногами окажется земная твердь. Тортуга? Тысяча чертей, этого не должно быть. К черту! Будь, что будет и будь как будет… Огненный бутон хищно расправляет лепестки, цветок ехидно покачивается и такт биению сердца… Все… Летим…

…По небосклону скользят стежки Персеид, безуспешно пытаясь сшить воедино небо и море…

Три дня из жизни фаянсового чайника
Репортажно-автобиографичкеская заметка о первом опыте переустановки ОС

День первый, точнее вечер

Если точнее и честно – то не меньше, чем тринадцатый с момента наступления технической зрелости клиента, бишь, меня. -Ну и откуда ты ее скачивала? – судя по голосу, над моей головой сгущаются тучи, явно грозовые.

– C ex.ua… – Та-ак, Я тебя туда посылал?

Посылал. Не за тем, но Я ж без самодеятельности не могу. Совсем. Ну да, вот, решила себе поэкспериментировать. В ответ приходится бурчать что-то маловразумительное. Ну честное слово, крайний раз я ТАК себя чувствовала лет 10 назад, когда Денисова распекала меня за написанный левой задней ногой конспект урока. И да, за самодеятельность мне тогда тоже влетело.

– Сказал же: скачиваешь с win-torrent. Ты ж записывала! Я ж все объяснял пошагово.

Сказал. И объяснял, не отрицаю. А их два! С похожими названиями: win-torrent.ru и wintorrents.ru. А тогда еще помехи были. Ну правда, вот делать мне больше не… чего, кроме как… как сочинять. Ну да, переспросить постеснялась. И добросовестно на обоих ресурсах потопталась.

На первом я так ни фига не поняла, на втором вариаций на тему восьмой винды раза в два больше, чем мне лет. И листик с записью где-то затерся в моем творческом рейвахе. Или его кто-то из детей прихватил под примеры с десятичными дробями… Вот и пошла по пути наименьшего сопротивления, на ex.ua. Короче, лучшее, что я могу сделать, так это покаянный вид и еще опустить очи долу.

Поскольку при выключенной веб-камере ничего из моей невербалики не видно, приходится спросить нарочито несчастным голоском: – Ну а что, мне совсем-совсем нельзя побыть дурой? Даже на три миллиметра? – Категорически нельзя. И КАК ты ее скачивала?

Спросил бы чего полегче! Как? Методом антинаучного тыка, естественно. С торрент-клиентом у меня не срослось. Нет, я догадываюсь, что что-то делаю не так, но тут не столько процесс важен, сколько результат. А в результате у меня все-таки есть загрузочная флешка, сделанная непонятным мне способом, подобранным уже упомянутым методом.

– Короче, шуруешь на win-torrent (или все-таки wintorrents, опять эти гребаные шумы…) и разбираешься. Ясно?

– Ясно.

Яснее некуда. Но эта скотина все равно на 8-гиговую флешку не влезала. Пришлось обзаводиться еще одной. И теперь это уже вопрос принципа: взять и сделать. Так, как пошагово расписано.

День второй

Утро началось с повторного захода на wintorrents. Через час голова пошла кругом. Ну ни фига мне не говорят все эти контрольные суммы, твики и установленные обновления под цифро-буквенными обозначениями. А лазить в поисковик за толкованием каждого слова – так это все на полгода затянется.

Ёп-с.. а у мя где-то ж ссылка валялась на самую приемлемую версию! С предыдущего захода. Мг-м… приемлемость оценивалась очень ориентировочно: по картинке обложки, размерам и количеству непонятных слов в описании. И чтоб с KMSAuto. Шо воно таке – понятия не имею, но сказано, что надо. Как по мне, то КМС – кандидат в мастера спорта и точка. Только раз Гудвин, Великий и Ужасный сказал надо, то пусть так и будет. Ладно, это будет моя ма-аленькая тайна.

Короче, Ленка, идешь и ищешь пошаговое руководство по пользованию этой дрянью. Торрентом, в смысле. Желательно, в картинках. Тю, ну если человек идиот… Ну вот так тупо взять и… Ну и хто я после этого? Конечно, нифига не получалось. И не должно было. Ну кто мне говорил, что образ сносится напрямую на флешку, а? Вот, там же написано…20 Гб места на диске… На основной диск надо было сначала…

Господи, благослови. Поехали. Жмем сюда, потом сюда… Процесс пошел. Все, пару часов у меня есть. Так, на пле-чо! и вперед, на трудовые подвиги.

Конечно, как раз, пару часов! Я успела вычистить несколько соток сада от бурьяна, сжечь его, направляя дым в сторону священной горы Кху-ямм; срезать остатки сухостойной яблони (тупой ножовкой, кстати), которой на вид лет 50 если не больше. Яблоне. Ножовка на вид помоложе. Нет, наточить и развести ножовку тоже успела. Сварила суп, сходила на родительское собрание, еще раз поизображала движение во дворе с веерными граблями наперевес, наконец-то врубилась в тонкости разрядов в десятичных дробях (насчет дочки – не сильно уверена, но я старалась). И ужин приготовила, накормила-перемыла-послала. Спать, а не туда, куда вы могли подумать.

Все, скачалось. Теперь это все надо утаскивать на флешку. И шо, вот так просто взять и стащить? Нет, тут что-то не так. Ясен пень, что моему вдохновителю все и так понятно. Это как во время летней практики по систематике высших на биофаке легенда пошла о девчонке, которая без определителя любой бурьян до рода влегкую. А то и до вида. С латынью. Ага, конечно. Когда тебе уже в тридцать шестой раз за три дня приносят стандартный веник, где торчит Bertéroa incána, Échium vulgáre, Grindelia squarrosa и еще какая-нить дрянь с обочины, делают несчастные глаза, ибо лень брать в руки определитель… Когда ты эту incán’у уже с закрытыми глазами и на нюх знаешь, распознаешь за полкилометра и даже точно представляешь, где выдернули именно этот экземпляр… В общем да, магия и никакого мошенства. Нет, чтобы хоть раз приперли что поэкзотичнее. Да хотя бы веточку гинкго. Вот все так же, только наоборот. Ему ясно как божий день, а мне – египетские письмена. Только учить матчасть в отличие от сокурсников не-ботаников не лень.

Пошли, почитаем. Ага, надо еще Ultra ISO себе прихватить, без нее явно никак. Что ж, снова мучаем торрент. Ну не сволочизм, а? в нагрузку какой-то левый браузер зацепила. И не удаляется никак. Ладно, пес с тобой, золотая рыбка, постоишь в уголочке до завтра. Только давай без фокусов типа автозапуска после перезагрузки, понял? Переночуешь и свободен. Смертничек… И вот шо оно за ISO, у меня ассоциации только с международной системой стандартов. Короче, ввязываемся в драку, а там видно будет.

Тв-ваю ж-ж-ж налево с тройным переворотом через боковой сегмент правого крыла! Она на… а… а… а на каком языке? Испанский? Португальский? Пофиг, разберемся. Ну выставляла я себе скайп пару раз случайно на арабский, ничё так, вырулила же. А тут нормальный европейский язык, с понятным алфавитом, как минимум.

Итак, методом научного тыка переносим. На 8 гигов никак! Категорически. Бе-бе-бе! Я ж сказала, что не хочет она туда влезать и все тут.

Ладно, время уже почти утро, надо поспать… А то налицо роскошная картина информационного токсикоза и несварения мозга.

День третий

Ну да, загрузочная флешка уже есть. Надеюсь. Сто-оп. А если не дай бог, у меня какой-нить драйвер потеряется, что тогда? Ну если этот самый файл ISO еще можно было тупо стащить на флешку, а потом понять, что идиотка, то с дровами уже без вариантов. Я ж даже понятия не имею, как они выглядят и где должны лежать. Значит, лезем на сайт производителя, обновляем все, что можно, потом делаем резервные копии. И чем? Спокойствие, гугл знает все.

Пока скачиваются последние версии драйверов, спрашиваем. Все равно, пачкой все то ли не получается, то ли я не умею. Второе выглядит вероятнее. А на улице дождь, в саду не побегаешь…

Так, нужен еще Driver Genius. Ничего не попишешь, придется скачивать. И да, вот, настройка вай-фая тоже. Сохраняем. И скрин настроек нынешних сделай, балда. На всякий случай. Блин, ну настраивала ж однажды, получалось. Получится. Все, хорош фигней страдать. Оп-пачки, еще один браузер. Нафигга? Тоже, в уголочек пока. Потом? Снести к чертям. Вместе со всем остальным. Ну да, с третьей попытки Genius у меня таки появился. Это ж мелочи, по сравнению с Ultra ISO, которая наконец-то встала как надо с 12 захода.

И интерфейс на немецком – тоже мелочи. С ним у меня получше, чем с португальским. По крайней мере, читаю и понимаю, особенно со словарем. Особенно с онлайновым. И вот, руководство в картинках. Методика еще вчера освоена. Смотри на картинку, потом на окно интерфейса. Выбираем подчеркнутую алым строчку… Так что нам любые горы по колено. И флешка свободная тоже есть. Все, копии есть, пачка скринов тоже, еще раз просматриваем видео. Все важные файлы бережно уносим подальше от диска С… Дети пришли из школы.

– Мам, получается? А покажи, как это делается.

А пес его знает. Я не трус, но… Я боюсь. Честно. А отступать некуда. Ну конечно, можно еще поттягивать час Х, потому что растопить надо и.. и.. Да пошло оно все лесом вприпрыжку. Ага, тоже. «Просто вставляешь флешку и оно загружается» Нифига не так просто, там еще шось нажать надо. «Покажи», – нашли крутого айтишника-самоМучку, прям капец. Перезагрузить. Ну да, все равно. Палец на Esc. Мимо, пропустила романтический момент. Эх, Ленка, не быть тебе снайпером, не быть… Приступ неудержимого хохота. Нет, со стороны это явно еще смешнее. Особенно, если бы все душевные метания еще и озвучивать. Так, ловим повторно.

Ну да, с шестой перезагрузки удалось вылезти в Bios. Тьфу, не то нажала. Здесь немножко не так, как в видео. Ожидаемо, но мне эти сюрпризы не сильно нравятся. А вот не дай бог натворю делов… Опя-ять по новой.

– Мам, мы в тебя верим! Спасибо, зайцы. Я знаю еще парочку замечательных ребят, верящих в меня. Черт, мне надо было F10 сразу.. Вот что значит – не владеть английским… Полезное ж блин, занятие – винду переустанавливать, столько пробелов в образовании выявляет – убиться веником, похорониться под плинтусом.

Все, процесс пошел. Улыбаемся и машем… П. С. Дальше? А дальше уже неинтересно. Раз я уже сутки как расшариваю по мордокниге всякую ерунду, то все таки прошло… может не идеально гладко, но успешно.

28.02.16

П. П. С. Вдохновитель не сразу понял, что переустановить систему мне все же удалось. потом радовался, как ребенок, долго хохотал после ознакомления с публичным отчетом и безапелляционно заявил, что ни секунды не сомневался во мне.

Кратко о самореставрации и моем пути в прикладное творчество

Первый вариант был опубликован 24 июня 2016 года. Ну да, сейчас текста добавилось, потому что пост один раз поднимался из воспоминалок с актуальным дополнением).

24 июня, барокко в интерьере. 24 июня, самое начало суток, год 2014

Я почти закончила иллюстрированное описание стиля барокко. Осталось всего ничего: вставить в текст 220 фотографий со ссылками. Мне уже доподлинно известно, что за штука – туаль де жуи, что зеркала невообразимых форм, шахматный рисунок напольного покрытия и резные перемычки между ножками столика – типично барочные придумки. Но я еще не догадываюсь, что несколько часов спустя произойдет совершенно банальное событие. Я споткнусь взглядом об комментарий в группе, зайду в профиль пользователя, оставившего эту реплику, напишу ответ и отправлю запрос в друзья. Без особых иллюзий на встречный жест.

Потому что меня нет, только бледная тень. Руина.

И мне совершенно неведомо, что наутро запрос будет принят, а неделю спустя вдруг появится ощущение захода на новый виток спирали. Начнется тотальная реконструкция и реставрация себя изнутри. А потом – поздравление с днем рождения, просто как знак внимания. Неожиданный ответ. Как жест вежливости. Совершенно неуклюжее начало переписки. Выход в скайп. Быстро ставшее традиционным: «Полярная на связи» и «Все хорошо» (с традиционно неистребимым желанием дать в ответ по шее, а потом обнять и разреветься). И идиотский, но большей частью единственно возможный режим общения «ты говоришь, я пишу».

24 июня, начало суток, год 2015

Я точно знаю, что в 9.20 мы выедем из этого города, чтобы не возвращаться сюда. Долго. Может и вообще не возвращаться. И я буду ждать. Непонятно чего, но буду. Мы всю дорогу будем плести патриотические браслетики и раздаривать их бойцам-попутчикам.

А в 20.10 придет смс: «Вы уже доехали?» Я буду смотреть в окно вагона, на Киев и прятать слегка покрасневшие глаза от детей. Но это еще впереди. Как впереди первый выход на видеосвязь. И пофиг, что уставшая и в ночнушке. Как первый большой эксперимент с филейным кружевом. Как ночевка на крыльце и несостоявшийся договор с богом. Как первая серьезная размолвка. Как… да много чего еще как…

24 июня, самое начало суток, год 2016. Ну, что? На повестке дня – иллюстрированное описание стиля барокко. Я перерыла тонну интернет-хлама, чтоб вспомнить, как называется этот чертов орнамент из сюжетных рисунков. Жентле? Жантиль? Жуи! Туды его в качель! Писать еще дофига, правда фотографий всего 100.

Я точно знаю, что вечером будет связь. Если не сегодня, то завтра почти наверняка… И все хорошо. Раз есть признаки появления в сети и молчат – значит все хорошо, настолько, насколько это возможно ТАМ.

И не знаю, что очередной год будет ничуть не легче предыдущего. Не знаю, как это ошеломительно тепло, когда тебя безоговорочно поддерживают, считаются с твоим мнением… Не знаю, что можно ссориться по мелочам и почти по-крупному, без липкого страха после ссоры, не знаю, как на самом деле просто – увидеть и признать место, где каждый был в чем-то неправ. И даже не догадываюсь, что компромиссы – возможны и даже естественны.

Я еще раз поблагодарю тебя. За тот клик мышкой два года назад. За то, что помог и помогаешь вернуть мне меня, за то, что ТЫ есть.

Люблю тебя, верю в тебя, жду тебя. При любых обстоятельствах. Даже молча, даже разозлившись, даже если я оффлайн.

Люблю… А причем здесь барокко? Да так, просто совпадение.

24 июня, самое начало суток, год 2017

Чуть больше суток тому назад я начала… ой, продолжила… нет, технически начала очередную авантюру. Я вышиваю сорочку человеку, которого до сих пор ни разу не видела в реале. Потому что очень давно хотела это сделать и потому что ОН сам неожиданно (на самом деле – очень даже закономерно и неизбежно) ПОПРОСИЛ. Вышиваю, после того, как лет 15 не брала в руки вышивальную иглу… Мне страшно. Я боюсь, что купленная заготовка окажется маловатой, что не справлюсь с поставленной себе задачей, что… Много чего еще.

– Не справишься? ТЫ? Мала, ТЫ – СПРАВИШЬСЯ. Я понимаю, что получится не идеально, но я буду носить ее с любовью, благодарностью и гордостью. Даже если получится криво. Главное, что вышиваешь ТЫ и специально для меня.

– А ты в курсе, насколько это серьезно? Что в украинской традиции сорочку мужчине вышивала мама, невеста или жена и никак иначе? – В курсе. Даже знаю, что стирать вышиванку посторонним женщинам тоже нельзя давать.

Я еще не догадываюсь, что впереди месяц работы запоем… Серце моє, ты ж даже не подозреваешь, на что в очередной раз сподвиг и насколько мне важно знать, что в меня верит еще кто-то, кроме детей… Месяц работы, и не то, что не идеальный, а вообще не особо приличный результат. Как будто вышивала десятилетняя девочка.

Но главное, что вдохновитель будет счастлив, как ребенок, которому на день рождения подарили велосипед. Собственно, мы оба будем пьяны от счастья, причем неизвестно, кто пьянее и кто с кем первым вошел в резонанс. Восходящая расширяющаяся спираль восторга раскалится добела, раскрутится до космической скорости… От зашкаливающих эмоций бедный скайп просто захлебнется и безнадежно зависнет.

Я не догадываюсь, что через неполных два месяца так же взахлеб начнется работа над второй сорочкой. В конечном итоге – почти 40 тысяч крестиков против 10 тысяч, полтора месяца жизни, но с перерывом почти на полгода. И в этот раз отличить готовую вышивку от машинной можно будет только по сбоям направления верхних стежков.

24 июня, самое начало суток, год 2018

Фейсбук добросовестно выносит на поверхность воспоминания уже четырехлетней давности… Я с тобой и в этом ничего не меняется. Это – выбор, это – осознанное решение.

Почему-то снова тянет почитать что-то о барокко, но так, для общего развития, не по техническому заданию. А на гвоздике висит пакет с отрезом черного домотканого полотна и свежераспечатанной схемой…

Но на сей раз барокко уже совершенно ни при чем… Рефлекс, что ли?

Люблю.

Верю.

Благодарю.

И путь к себе самой продолжается.

Полевые автобиографически-репортажные заметки для поднятия настроения

Еще немножко меня. Здоровая самоирония еще ни разу не повредила

Пятница, 13

Ур-ра, наконец-то! Все накормлены-вымыты-уложены и даже спят, в работе ничего не осталось и можно спокойно болтать хоть до утра.

– Постой, у тебя опять любимая жужжалка нарисовалась. Не расслышала сколько градусов.

– 159.

– Очень даже ничего. А представляешь, вальдшнеп контролирует все 360, не поворачивая головы.

– А, это такая птичка маленькая?

– Ага, псиська. Куличок.

– Че-его? Сиська?

– Вот уже прямо подурачиться низзю, што ле! У него глаза очень интересно расположены, они настолько сильно сдвинуты кзади, что секторы обзора перекрываются и у него получаются два поля бинокулярного зрения. Перед клювом и за затылком.

– Да ну, не может быть. Как у хамелеона, что ли? У хамелеонов тоже какой-то запредельный обзор.

– Вот насчет хамелеона не помню. А вальдшнеп, если мне не изменяет память… поймаю на измене, придушу паскуду и закопаю под дерезой… я о памяти, если что…

– Я тебя обожаю, честное слово.

– Я тоже тебя люблю. Вот когда бы еще мы поговорили о вальдшнепах? Не, о бабочках под обстрелом было еще круче. Ладно, не о том. Так вот, то чудо природы – едва ли не единственная птица, видящая все вокруг.

– Так что у него с глазами?

– И как вот я тебе на пальцах объяснять буду, насколько интересно устроено? Они назад сдвинуты. Давай сейчас картинку из поисковика выцарапаю, так проще будет. Ой-ёё, как оно все тормозит… Знаешь, я наверное лучше перезагружу это чудо техники и вернусь.

– Я тогда тоже перезагружаю. И схожу чего-нибудь перекусить.

– Договорились, помчали.

Значит, у меня есть море времени. Минут 10—15 как минимум. Успеваю подбросить дров в печку без риска наступить на ноут, поставить подкипятить чайник, покурить, заварить чай…

Дверь закрылась подозрительно тяжело. Ну как же меня достала эта ручка, постоянно заедает. То еле закроешь, то едва откроешь. По-хорошему, всю эту конструкцию надо заменить. В идеале – вместе с дверью, только пока все равно будет как есть.

Погодка замечательная, звезд на небе… Пустила парочку колечек в сторону Ориона, помахала Псам, попыталась найти следы летнего треугольника. Все-все-все, отставить астрономию.

Оп-паньки! А это еще что за фигня нездоровая? Почему эта зараза не открывается? Опять ручка? Ой ли, ой ли… Вроде возле ручки полотно двери чуток приотходит. Что-о-о? Замок защелкнулся!!! И? Там мое солнце на связи, а я на крылечке.

Лихорадочная ревизия карманов показала, что именно сегодня я, как порядочная, повесила ключи на место. Грохот в окно ничего не дал. Нет, не так, чтоб совсем ничего – проснулись все собаки на улице Кирова, вроде даже на Октябрьской и Калинина. Зато детвора дрыхнет как пшеницу продавши. И что теперь делать, а?

Значит, придется звонить Нине и слезно просить, чтобы предупредила дорогого, что у меня все в порядке, просто нет связи. Ага, а ничего, что телефон во-он там, рядом с ноутом лежит. И оповещение о входящем звонке на мониторе маячит. Звонить – разве что в рельсу, ближайшие рельсы – в Мелитополе. Это километров 15 отсюда, если не больше. Выход на Интернет в такое время суток – явно там же, но это не точно.

Стоп, я все равно что-то придумаю. Значит так. Берем, открываем форточку на веранде, пропихиваем туда какой-нить прут подлиннее и аккуратненько снимаем ключи с гвоздика. Интересно, как я это сделаю, если прут надо провести параллельно окну, вслепую? А вот вообще никак, потому что именно сегодня форточка таки закрыта. Ну вот что стоило взять и забыть ее закрыть?

Ладно, этот вариант отпадает. А если взять и аккуратненько выставить стекло? Есть тут одно такое, его можно достать без особых проблем. Тем более, у меня на ключах брелочек – миниатюрная копия М-16. Там такой замечательный зазор между прицелом и ство… Тьфу! В идеальном плане куча нестыковок. Во-первых, что я потом собираюсь сделать с решеткой и стеклом во второй раме? Во-вторых, ключи в доме. А были бы при себе, то на фига мне тот зазор?

Ну, раз я никак не могу изменить ситуацию, меняем отношение к ней. Итак, из хорошего:

– Не холодно. Не лето, конечно, но температура где-то градусов 12.

– На голову пока не капает, солнечно, то есть, ясно, ветра нет. Пока, по крайней мере.

– Я достаточно тепло одета, на веревке сушится еще одна куртка. На несколько размеров больше моей и… да, уже сухая. Эммм, резиновые шлепки на босу ногу не считаем.

– В сарае есть мешок с сухой травой, его можно перетащить в душевую и расположиться с комфортом.

Погодь, осади лошадей! А зачем его вообще тащить? Если в сарае можно даже огонь развести. В старом корыте. Да, но… Сарай закрыт на ключ, ключ в связке, связка… комфорт вычеркиваем.

Из плохого:

– Я – на улице. Без малейших шансов попасть в дом без помощи изнутри и предупредить, что со мной все в порядке. Что не бросила, не обиделась и все такое.

– Милый явно уже на взводе, он всегда о-о-очень болезненно реагирует на мое внезапное пропадание из эфира.

– И шлепки таки на босу ногу.

Господи, ну если это действительно так важно, чтобы я провела ночь под открытым небом, я согласна. Даже под дождем, если что. Только впусти домой, дай ответить на звонок. Я выключу свет, возьму с собой одеялко, вязание и переобуюсь. Потом закрою дверь снаружи и закину ключ через форточку. Ч-честное слово, только впусти. Ну что тебе стоит повернуть эту растреклятую защелку, бог ты, в конце концов или нет? Ладно, ничего даже брать не стану, разве что топор, отвечу на звонок и переобуюсь… Не открывается… Зараза! Договориться с богом не удалось… Нет, я так не согласна. Тогда сам и объясняй человеку, что и как. Да, прямо сейчас, а то изведется совсем!

Постучать детям еще раз, что ли? Собаки уже успокоились. Ага, щаззз! Рама чуть не вылетела, на костяшках пальцев уже парочка ссадин – спят. Дожили, родную маму не пускают! Но высаживать окно – не вариант. Там пол-стены рухнет, если что.

К соседям на ночевку проситься? Ну да, вариант, конечно. Особенно, если учесть, что знакомы мы очень поверхностно. Наверняка обрадовался б такому повороту Николай Андреич. Даже на диване подвинулся бы. Не, нафиг, я как-нибудь на крылечке перекантуюсь. Во-первых, потому что милый на связи, во-вторых, потому что милый и в-третьих, тоже. И дети одни в доме – то вообще даже не во-первых, а по умолчанию.

Вот что теперь делать? Мерить двор шагами из края в край до утра? Ну да, делать мне больше нечего. А что? Заняться нечем??? Смеешься?

Подмести двор, что ли? А почему нет? Времени море, можно всю листву по листику вынести на огород… Чем не занятие? Ну когда бы я еще навела порядок во дворе, кроме как в полночь пятницы, 13? С песнями и хохмочками. Правда, ничего кроме «Товарищ сержант, два часа до рассвета» в голову не лезет. Не два, больше, но вставлять слова в песню – дело гиблое. Ну еще «Гей, була в мене коняка». Самое то. Эх-х, пожалуй, хватит на сегодня. Листва вынесена, по крайней мере, самые большие залежи. Остальное – по светлому. А сейчас – литр чая с чувством выполненного долга, имбирем и лимоном. А потом – в люльку. Ага, конечно, и шапку с пуговицей на лбу, чтоб раскатанную губу фиксировать. Можно без имбиря. И без лимона. Даже не в люльку, а хотя бы в дом.

Блин, волосы свежепомытые, уже даже высохли, в глаза лезут… Мешают… Тю, а заплести в косички и… Крепить чем? Так, прищепки же на бельевой веревке болтаются! Ну и красава ж я сейчас, с прищепками в косичках. Благо, смотреть некому.

Еще хвороста можно наломать про запас. Там фронт работ ого, до рассвета хватит, а то и до вечера. О, тут у меня еще пень посреди двора торчит. Сантиметров 30 в диаметре. Жить особо не мешает, но очень активно мне не нравится. Та-ак, раскачиваем. А получается же! Влево-вправо, вперед-назад, немного по кругу, еще раз в том же порядке. А может, ну его к едрене-фене? И? что я теряю? Ничего. Зато так есть чем заниматься, есть цель, возможно даже достижимая… И мысли дурацкие не донимают. Так, а что еще надо для счастья? Как что? Доступ к доступу в интернет, конечно. И хотя бы парочку сигарет.

Над воротами висит Орион во всей красе, Бетельгейзе издевательски подмигивает красноватым глазом. Издевайся-издевайся, а мне уже так и почти жарко. Ой, вроде очертания соседского дома проступают. Неужели скоро рассвет?

Хрясь! Да ну? Не может быть! Мо-ожет, еще как может. Потянем… Ох ничеси, там сантиметров восемьдесят от спила до надлома! Я-то думала, там всего ничего… дня на три топить хватит. Теперь возьмем и расколем… Интересно, как? Ладно, времени море, спешить некуда. А вот чем, спрашивается? Топор в сарае, нет бы, в кладовке оставить… И чем, интересно, это мне помогло бы вот прямо сейчас, если туда надо идти через веранду, а ключ спокойно на веранде висит над умывальником?

Мамочки-и… А я таки ухайдокалась не на шутку. Колени уходят вправо, корпус съезжает влево. Засыпаю стоя. Пофигу, что ноги мокрые. Все, надо отдохнуть. В душевой гуляет сквозняк. И дождь опять начинается. О, первые петухи перекличку устроили. Это час ночи или два? Ой, чтоб я еще помнила. И чего я мучаюсь-то? Можно залезть в водопроводный колодец, вытащить оттуда мешок со стекловатой… нет, лучше с соломой. Положить в душевой на досках. А может и не вытаскивать, все крану теплее будет. И что мне мешает?

А ничего, кроме того, что там ОЧЕНЬ мокро. Мешки, как губка, на дне колодца – лужа по косточки. Ну и нафига я туда лезла? Ага, «тоже результат».

Придется все-таки в душ, на помост. Втиснуться между струйками с потолка и потоками сквозняка. Надо же, почти даже удобно. Ой-ё! Если человек идиот, то это явно надолго. Я ж стирала сегодня… вчера… и ванночку на улице забыла. Берем, ставим на манер щита, скручиваемся в позу эмбриона. Никуда не капает, почти не дует – красотищщща! Даже почти тепло. Ребятам в окопах еще хуже, если что. И мне всего-то до утра промаяться, а им – до победы…

…Ой, ой и еще раз ой! Щит все-таки упал, эмбрион разъехался. Струйка с потолка стекает на колени, еще одна – прямиком за шиворот. Ну нет, Господи, мы на такое не договаривались. Проливной дождь – это только при условии, что ты мне дашь ответить любимому. И что мы имеем по времени? А пес его знает. Одно ясно: рассветом даже близко еще не пахнет. И на том конце провода уже все накручены до предела, а мое солнце с горя умотало в какую-нибудь Авдеевку или любимую Горловку, к чертям в зубы…

Стоп! Раз проливной дождь без соблюдения условий договора, то… Иду и стучу до победного. Теперь колени уходят влево, корпус съезжает вправо. Для разнообразия. Господи, я уже состою из воды на 102%, может хватит на сегодня, а?

Да ну-у-у!!! Услышали! Неужели свершилось?!? Не может быть!

– Мамочка, как ты там оказалась? А давно? А почему не стучала? А мы так испугались, думали – грабитель. Ой, печка потухла, я сейчас тебе чайник поставлю. На газ.

У меня все-таки не дети – золото высшей пробы. И как испугались – представляю… Все, все хорошо, я в доме, все в безопасности и тепле. Ну и видон у меня еще тот: мокрая насквозь, с прищепками в косичках и шлепках на босу ногу. Бедное зеркало.

Оставляя лужи на полу дошлепала до ноута. Конечно… ожидаемо… десяток, нет, полтора десятка пропущенных звонков, чередующихся со стертыми сообщениями… Последнее – в полночь. Та-ак, а сейчас? Пол-четвертого… М-дэ… Ну что за человек, а? Ну как его убедить, что я – с ним? Даже если я оффлайн. И такая мелочь, как оторванные пальцы на ноге – фигня. Даже если (боже упаси, конечно), серьезно пострадает… э-э-э… стратегически важный регион в более высоких широтах – все равно с ним…

И вместо того, чтобы спросить, что случилось, уже придумал себе хрен зна шо! И почему это «не общаемся»? Нет слов, только знаки препинания! Нецензурные. Нет, чтоб предположить, что у меня тут пожар, потоп, меня ограбили-убили-изнасиловали – сразу подумать о наихудшем… что подло бросила без объяснения причин и вот так «что, больше не общаемся??»? Вот возьму, обижусь прямо сейчас, удалю к чертям из контактов и забаню везде… Ну да, ну да, удалишь, а как же. И забанишь, прям вижу. Пока не объяснимся – никаких резких движений. А дальше посмотрим. Но пропечатать длинное непечатное выражение эмоций все же подмывает.

Вместо парочки матюков (я ж все-таки сельская интеллигенция, в третьем поколении причем) негнущимися пальцами написала: «Прости, двер изнтри захлопнулсь, клчи в доме омтались. Утром посмюсь, а пока я нреться – змерхла и промокула». Сглотнула парочку колкостей. Отправила… со всеми опечатками. Теперь просто ждем… времени до рассвета море…

…проваливаясь под утро в сон, успела подумать, что если человек – идиот, это – навсегда. Какого лешего надо было мучиться с ванночкой, если можно было поступить намного проще и логичней – выпереть из будки пса, а потом загрести его в обнимку?

Хроники новобранца внутриличностного фронта

Будни рядового погранслужбы.

Наблюдать за изменениями себя вдвойне интересно, когда они находят применение. Еще интереснее – видеть реакцию третьих лиц и сравнивать с собственными прежними реакциями. А уж обалдевать от того, что раньше вообще в голову прийти не могло, так то вообще что-то с нечто (-м). Имена действующих лиц, естественно, реальным не соответствуют.

Эпизод первый

Вася. Градус отношений:

– Привет!

– Здравствуйте, – отвечаю.

Вася проявляет интерес к моей персоне, но мне не особо интересен и не слишком приятен. Гадостей не делает и не говорит, но слишком старательно внедряется в пределы личной физической дистанции. Той, где несанкционированное вторжение посторонних терпится только в переполненном общественном транспорте в час пик. Неприязнь гнездится на глубоко интуитивном уровне. Похоже, что товариш считает меня достаточно беспомощным и беззащитным объектом, котрому должно пасть под напором его харизмы. Впрочем, иногда под настроение при случайной встрече остановиться и поговорить три-пять минут можно. Во-первых, потому что надо бы как-то выходить из кокона, во-вторых, обращается он обычно вроде как по делу.

Пока в селе работает машина времени, в интернет приходится тащиться аж в библиотеку. С ноутбуком под мышкой. Сижу в глубине читального зала, быстренько строчу важный пост в ФБ. В паблик, но с очень ограниченными настройками доступа. Заходит Вася, позвонить со стационарного телефона. Заканчивает разговор, направляется в мою сторону вдоль стеллажа с древней детско-подростковой периодикой, заходит так, чтоб видеть монитор…

Ага, счассс! Спокойно разворачиваю ноут примерно на 45 градусов, передвигаю стул и продолжаю писать. Вася быстренько ретируется с видом человека, глубоко оскорбленного в лучших чувствах и уязвленного до глубины души. Молча.

Эпизод второй.

Иваныч. Градус отношений:

– Здравствуй, Леночка!

– Здравствуйте, Владимир Иванович. Что нового?

Это сосед, такой себе интеллигентный старец чуть за 80. В прошлом – какое-то электрическое начальство районного масштаба. На общем фоне – очень даже интересный собеседник, с которым, как казалось, можно поговорить не только обсасывая местные сплетни. Иногда, если делать ничего не хочется и чтоб развеяться, я выхожу на улицу на лавочку, поболтать с ним и соседками о былом, настоящем и будущем. С приездом квартирной хозяйки ситуация меняется радикально. Посиделки в чуть измененном составе меня совершенно не привлекают, атмосфера там какая-то неприятная. Плюс, мне именно сейчас есть чем заняться вечером.

Хозяйка – любительница покопаться в чужой жизни и такая, что рот зашьешь – ушами расскажет.

Прибегает моя дочка, эмоционально взъерошенная, сбивчиво рассказывает, как наша дама пересказала ей разговор, в котором они с Иванычем очень подробно обсудили мою личную жизнь, устройство моей семьи. И, разумеется, сделали кучу выводов о моей неправильности с рекомендациями по устранению таковой. Типа: Лене нужен мужик, Лене надо немедленно выходить работать, например, на поля и т. д. Вот тут тот случай, что эмоции зашкаливают и НЕ материться прям в этот момент – крайне сложно. Ну треплетесь там, трепитесь, фиг с вами, но какого лешего это лить в уши подростку-то?

Ладно, переспавши со всем эмоциональным накалом, остывши до стабильно безопасной температуры, на следующий день ловлю момент, выхожу к Иванычу. Предельно спокойно и корректно прошу оставить при себе свое мнение и тем более, рекомендации по поводу обустройства МОЕЙ жизни, особенностей МОЕГО видения мира и воспитания МОИХ детей. Или, как минимум, озвучивать его МНЕ лично, минуя третьих лиц.

Обиделся.

П. С. Впечатлительного подростка пришлось успокаивать два дня. Продолжать общаться больше не хочется.

Эпизод третий

Димон. Градус отношений:

– Здравствуй, ну вот где ты живешь?

– Здравствуйте (без имени).

Типичный такой Димон, холостяк лет за сорок. Имеет некоторые сложности с алкоголем, где-то так, в пределах средней тяжести. Спешу на автобус. Прямо по курсу – слегка трезвый Димон сосредоточенно пасет гусей.

– Привет, подруга!

– Здравствуйте, – подчеркнуто официально-холодно.

– Вопрос можно? Почему ты так быстро ходишь?

– Я так привыкла. Вам чем-то мешает мой темп ходьбы?

– Нет. Но вот почему Вы так быстро ходите.

Перешел на «вы».

Ну прям интересно, почему они все такие ранимые?

И да, по состоянию на начало декабря 2017 года меня хватало бы максимум на третий сценарий. В остальных случаях – сжалась бы и сделала вид, что ничего не происходит.

Страна недозаконченных дел

А знаете ли вы, что…

В общем, зверек, по имени «прокрастинация» знаком всем.

Если не совсем интимно, то лично, или совсем уж редко – понаслышке. Кстати, повертела пани Лена все сведения о поведении собственного питомца… и пришла к выводу, что он начинает особенно активно веселиться, как только на горизонте возникает слово «должна». Резвость питомца со степенью любимости или важности от того самого дела, которое «должна», никак не связана. И что оно такое: то ли принципиальная безответственность, то ли последствия перенесенной сублетальной передозировки чувством долга – без поллитры не разберешься. С пол-литрой – так и подавно…

Но вот шо я имею сказать, други дорогие… Все происки прокрастинации – так то еще деЦЦкий лепет по сравнению с милыми шуточками еще одного представителя личного бестиария. Имени его не знаю, не попадалось. Я НЕ УМЕЮ ЗАКАНЧИВАТЬ ДЕЛА. Вот так, чтоб без явных недоделок, чтоб выдохнуть и сказать: все!

Черта лысого! Обязательно хоть что-то сравнительно мелкое и не особо критичное останется на потом. Причем срок доделки будет плавно дрейфовать во времени. Дальше либо объективно заніколиться (ну потрясающее же по выразительности слово), либо забудется, либо будет послано на фиг (типа, ладно, и так норм). Еще веселее, когда это самое незаконченное дело сознательно саботируется… Оговорим сразу: случаи, когда основная причина откладывания – усталость до изнеможения, тоже быстро перетекают в ту же патологическую папку.

Более того, мелкий саботаж начинается по мере приближения окончания масштабной задачи. Начинаются бесконечные брожения покурить, попить чай и прочая. (Это если речь не идет о задании с жестко установленным дедлайном.) Принцип «сделал дело – гуляй смело» – НЕ РАБОТАЕТ.

Присутствие неопознанного зверька изматывает еще больше, чем прокрастинация. Та хоть более-менее предсказуема и осязаема, с ней хоть как-то можно взаимодействовать и вести диалог. А это чудовище напоминает злобный вирус, просачивается везде. Абсолютно.

Мрак какой-то же. И вот что-то мне подсказывает, что этот зверь из того же гнезда, что и прокрастинация. Как-то сильно похоже на некую патологическую потребность быть постоянно занятой, чтобы… А чтобы что??? Да понятия не имею…

Или на неспособность периодически разрешать себе невообразимую роскошь свободы в сочетании с чистой совестью. Без терпкого привкуса «ты должна же еще…». Или на не менее патологическую потребность поупрекать себя за недоделанное или доделанное недостаточно хорошо.

Это наверное не только и даже не столько о самодисциплине. Мне все-таки пятый десяток, «есть лягушку на завтрак» пробовала, доводить до конца через силу – тоже, выворачивать «должна» в «хочу», награждать себя за преодоленные трудности и т.д., и т. п. Пока – с классическим обстенугороховым эффектом. В итоге получила еще и весьма серьезные основания сомневаться в магическом свойстве 21 дня, необходимых для формирования новой привычки. Нет, меня хватает на добросовестное выполнение ритуала в течение какого-то времени, а потом настройки слетают в момент, не успевая сохраниться. Мол, да, проверила, могу так. Ну и замечательно, поставила галочку и все возвращается на круги своя.

В общем, шо воно таке, с каким соусом его есть – пока неясно. Хоть бы название узнать.

И вот не удивлюсь, если среди братьев-сестер по группе найдутся люди с похожей проблемой…

Canis lupus familiaris

Во времена моей аспирантской молодости была у меня одна знакомая сука. Не, не в смысле, дрянь-человек, что вы, тех не единичными экземплярами встречаем-с. Речь о великолепном представителе вида Canis lupus familiaris, породы доберман. Псина была жутко родовитая (умела бы читать, так даже б здороваться не стала с потомком крепостных), нетипично крупная (по верхнему пределу стандартов породы), нетипично дружелюбная и совершенно невоспитанная.

Когда Света, хозяйка, выводила Зейру гулять, общежитие ходило ходуном. И каждый раз после топота по лестнице ожидалось услышать крик и звук падающего тела. Слава богу, услышать все же не пришлось. Еще Зейра систематически сбегала и Светка подолгу ловила свою зверюгу по всей буферной зоне заповедника Мыс Мартьян.

Со Светой мы позже сдружились, и тоже принимали участие в ловле собаки. Позже нам стали доверять присмотр за ней в случае отъезда на день-два. Выгулять, покормить и прочая.

В то время у меня был почти панический страх упасть на ступеньках. Откуда он взялся – неизвестно. Но лестниц любой конструкции побаиваюсь до сих пор. Особенно, если надо подниматься. Мозг услужливо рисует картинку, как я оступаюсь и лечу. И вот тут – Зейра. Почти пол-центнера железных мышц и неудержимого жизнелюбия.

Разница в весе – с незначительным преимуществом в мою пользу. Преимущество полностью нивелировалось мощью собакиного опорно-двигательного аппарата.

Перспектива летать по ступенькам аки воздушный змей за этим монстром мне нравилась чуть меньше, чем вероятность попасть под машину, к примеру. Короче говоря, перед ступеньками псина бралась на предельно короткий поводок с командой «Рядом!» И шо вы таки знаете, доберманша очень быстро просекла, что со мной по ступенькам ходят исключительно рядом. На дальнейшее воспитание я предусмотрительно не замахивалась, мне было достаточно полученных гарантий безопасности совместного перемещения. Сама Света как-то признала, что Зейра непостижимым образом меня слушается. Правда, великолепный зверь потом меня таки единожды уронил, хорошо, что хоть на плоскости, но то чуть другая история другого формата.

И вот черт возьми, у меня ж получилось убедить чужую взрослую собаку в необходимости считаться с моими правилами игры. Какого ж лешего я постоянно прогибалась и стелилась барвинком под людей-то??? Причем, не самых того стоящих…

П. С. Собак не люблю, весь опыт дрессировки описанным эпизодом и ограничился

Публикации из бестиария

Мы пишем целые слова, пользуемся столовыми приборами и ходим, не задумываясь, что каждое из этих действий на самом деле – цепочка простых движений, доведенных до автоматизма. Чтобы сделать шаг, надо принять решение, поднять ногу, занести ее вперед и поставить в положение, смещенное относительно исходного на какое-то расстояние… Для ходьбы необходимы скоординированные действия нескольких сотен элементов системы, именуемой организмом… И сложен даже не первый шаг, проблема чуть глубже, в блокировке какого-то из элементов навыка действия. У кого-то проблема перейти от решения к поднятию ноги, кто-то не может занести ногу, а кто-то упорно ставит ее в исходное положение…

Собственно, это почти традиционное лирическое (от) вступление от темы.

Кажется, я поняла, на кой ляд мне нужны завалы…

Собираюсь отправить посылку. Очень значимую для меня. И вместо того, чтобы быстренько все сложить, отвлекаюсь на бардак на кухонном столе. Тот самый, недавно опознанный, мелкий саботаж…

Черт, это ж типичное избегание, оттягивание «поднятия ноги» для первого шага. Я панически боюсь провала. Боюсь ошибиться. Боюсь, что все плохо, что мне потом будет стыдно. (впрочем, потом все равно стыдно, потому что могла, но не сделала) Этот проклятый страх наплодил кучу деток, ласково смотрит в глаза и шепчет: «Ты – моя добыча». А вокруг вертятся прокрастинация с перфекционизмом, саботажик и может еще кто-то, пока неопознанный.

Чем значительнее событие и значимее предполагаемый результат, тем мощнее гипноз страха. Собственно, сюда вписывается и парализующий эффект «нежно любимого» модального глагола «должна». Я тяну время перехода от решения к действию до тех пор, пока не станет совсем поздно. Внутри сидит убеждение, что лучше оставить, как есть, чем потерпеть неудачу.

Что это? Несколько нетипичная форма синдрома отличницы? Не исключено. (Золотая медаль в анамнезе имеется).

Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ БЫТЬ ДОБЫЧЕЙ.

Не хочу! Надоело!

Но он сидит напротив и ехидно хихикает. Он пока еще сильнее меня и мы оба это знаем.

Реву уже пол-дня.

Единственное воспоминание, бьющееся об стенки черепа, относится к дошкольному детству. Мне – пять лет. Бабушка читает письмо от мамы. «Заходили в школу, первоклассники читают 75 слов в минуту». Цитата не точная, разумеется. Бабушка: «Вот, дети по 75 слов в минуту читают, а ты букварь все не освоишь». Чертов букварь был освоен кавалерийским наскоком, больше одного раза ни одна страница принципиально не читалась. А потом ребенок пошел читать все упорядоченные буквы, подворачивающиеся под руку.

Хотите полный абзац? Когда мы экстренно забирали бабушку к родителям и в считанные дни продали дом, среди сжигаемого хлама нашлось нечто интересное.

Держитесь крепче. Это – конспект по «Общей химии» Глинки, написанный корявым почерком в тетрадке в косую линейку… Закон сохранения массы вещества, отчеркнутый красным карандашом. Нет, в красной рамке… Мне тогда это было не понятно, но действительно интересно…

Честно, вот сейчас бьет мелкой дрожью…

Немножко почтифентези в переводе

Сюда. Точно сюда, здесь должна быть обгоревшая машина. Есть, вот, закопченный скелет, уже даже ржавеющий. Все правильно. Дальше? Дальше направо… вот он, дом с выбитыми стеклами. От него – прямо во двор, обильно усыпанный разным мусором. Посреди двора валяется большая кукла в красном платьице. Единственное яркое пятно. У куклы оторвана левая нога и почему-то это больно видеть. Физически больно, будто ногу оторвало не пластиковому подобию человека, а мне. Только б успеть, только бы… А собственно, что? Чем я могу реально помочь здесь и сейчас. Не важно. Увидим. Только б успеть…

Взгляд спотыкается и все остальное просто тает в тумане. Мужчина на земле и какая-то девушка присела возле него на корточки, наклонилась низко-низко… А она здесь откуда? Местная? Да ну, в такой мороз в легком платьице даже местные ходить не станут. И веночек на голове. Да не убегают в таком виде из-под обстрелов, или я все же чего-то так и не поняла. Впрочем, я тоже не по погоде… и босая. Носочки не учитываем.

– Ну и какого вот ты здесь забыла? – голос на удивление ровный, какой-то бесцветный… Никаких эмоций, кроме безмерной усталости.

– Оставь его, слышишь. Не прикасайся.

– Приветствую, – так же спокойно отвечает незнакомка. Не оборачиваясь.

– Я думала, что ты уже и не придешь. Да и незабыла ничего, так, посмотреть еще раз пришла. Он меня искал. А я просто глянуть, не прикасаясь. Правда… Живой он, слышишь? – голос неуловимо меняется, вздрагиваети кажется, что она пытается то ли оправдываться, то ли извиняться.

– Не поверишь. Меня искал тоже, – ироничная улыбка здесь совершенно неуместна. Она искривляется в гримасу боли, но миру так и не является, оставаясь где-то под кожей.

– Нашел…

– Нашел…

«Нашел» – простая констатация, произносится легко, как дыхание ветерка, соскальзывает парашютиком одуванчика. И каждая из нас, произнося это слово, подразумевает обеих сразу. А с какой это радости я настолько уверена, что нашел? Что искал и нашел именно меня?.

– Так ты кто? – тем же бесцветным голосом.

Сюр какой-то, ей-богу. Разодранный, разбитый вдребезги город, где я никогда не бывала, девушка, ожидающая меня здесь, мужчина, ради которого я уже готова идти на край света… или все же за край. Без каких-либо веских и даже видимых причин. Подбежать бы, хоть за руку взять… но… Не в ЕЕ же присутствии. Не хочу свидетелей.

И вообще, как я могу быть здесь, если меня здесь быть не может? Телепорт, что ли?

– Вот как будто ты не заешь, кто.

– Знаю. Но я ж должна что-то спросить. И хочу собственными ушами услышать.

– Я помолчу.

– Ладно.

Незнакомка наконец-то встает и дажн очень просторное и длинное платье не скрывает ее нечеловеческой худобы. Звонкая фигура потусторонне гармонична, красота и безобразие сплелись и сплавились так, что различить их невозможно. Лицо она старается не показывать, но внутри зреет убеждение: красивая. Абсурд. Такая страшная, неестественная и нелепая смерть и вот такая… неприлично красивая Смерть.. Господи, да что я несу?!

– Ну вот, поняли друг друга, – почти весело говорит она, будто подслушав мою мысль. – Я ж только взглянуть, веришь? – и уже совершенно неожиданно, совсем по-человечески тепло: – А знаешь, как трудно удержаться и не поцеловать? Видишь же, какой он, – заканчивает с нежностью.

По коже пробегает табун ледяных мурашек. Размером с таксу.

– Я т-те поцелую! Не его ремя, слышишь?! И вот кому я сейчас пытаюсь угрожать, а? Чем?

– Вот видишь… сестра… Даже ты знаешь, что не пора. А я – так и подавно. Только и правда тяжело.

Сестра… Ничего себе, поворот! Это с каких пор у меня такая родня обрисовалась?

– Какая я тебе сестра, чтоб тебе пусто было? Не пущу к тебе и… – а вот что «и»? – Шла б ты отсюда.

– Пойду, – легко и беззаботно отвечает Смерть с… облегчением?

Она больше не прячет лица и его можно рассмотреть.

– Уже ушла, – добавляет она.

Таки красивая, зар-раза… Если б не глаза, можно было бы счесть за тяжелобольную или героиновую наркоманку, а так… не бывает у человека таких глаз, из которых прямо в душу сочится вечная тьма, а где-то совсем глубоко вроде пересыпается золотисто-алый песок. Искрится, вспыхивает. Не бывает.

– Пойду, – повторяет она. – Только… – запинается, словно взвешивая, стоит ли говорить. – Только ты будь с ним рядом, слышишь? Будь, а то не ровен час, не сдержусь… поняла, да… Береги его…

– Буду. Обязательно. Я ему обещала…

– Знаю, – и с каким-то надрывным отчаянием добавляет: – Веришь, ненавиджу войны…

Я почему-то верю.

…

– Ма-ам, принеси водички, пожалуйста, – сонный голос сына рвет тонкую ткань параллельной или иллюзорной реальности.

– Сейчас, иду.

Выключаю ноутбук, встаю из-за стола, пытаясь понять, где я и что происходит, направляюсь на кухню. Вздох системы сливается с взвизгиванием мессенджера Фейсбука. «Тяжело ранен, большая потеря крови, везем в Мечи. Молись за Него».

Это сообщение я увижу только утром.

«Ты только будь рядом… будь рядом… будь… рядом..»

Записки персонажа

Раз уж пошли разговоры о субличностях…

В самой обычной, занудно нормальной норме я – это я. Леся. Некая динамичная, вполне устойчивая равновесная система. Но бывает так, что систему начинает корежить. На поверхность выскакивает Оля, Олька, Олюня… Сколько нас там сидит, какие мы – один бог знает, да и то вряд ли. Я точно не знаю всех в лицо и поименно. Только вот как в этой компании оказались неколько мужчин – совершенно непонятно. Более-менее знаком только Олег. Острослов, оптимист, душа компании. Бабник, правда. И есть у меня подозрения, что часть сновидений и стихов – его, Олежкины.

Оля – идеальная хозяйка. Та, у которой дом сверкает, пахнет свежей выпечкой и еще чем-то чуть ли не ресторанного уровня, а в кладовке стоят батареи консервации. Оля включается редко – слишком она энергозатратна и если уж всплыла, то пока не грохнется обессиленная, фиг ее выключишь.

Те-кто-внутри прекрасно вскрываются под действием алкоголя. И вот тут их можно увидеть. До третьего тоста система способна сохранять равновесное состояние, а потом начинается самое интересное.

Подзахмелевшая Леся сначала трансформируется в Леську, а потом начинает дробиться. Собственный голос становится слышным со стороны, с запозданием. Это включилась Ольга Викторовна. Она то ли педагог, то ли врач. Еще советской школы, с большим стажем. Насколько полезно ее появление? Я бы предпочла, чтобы ее не было. Повлиять на развитие событий она никак не способна. Но, зараза, наблюдает, записывает, язвительно комментирует. «Ну, начинается раскоординация. И ты понимаешь, что мелешь и творишь?» Это именно она помнит все в подробностях, за которые потом стыдно до корней волос.

Ольге Викторовне приходится уравновешивать… однажды – даже Олега. Он тогда опроверг расхожее мнение, что мужчина в женском теле ни на что особо не способен.

Но чаще всего уравновешивать и контролировать приходится Ляльку. Эта совершенно бесстыжая особа особой моральной устойчивостью не отличается. Думает… даже не казенником, а другим регионом, расположенным в тех же широтах. Спасибо, что голову окончательно в архив не списала. Она лучше разбирается в людях и умеет категорически отказывать. Правда, не всегда хочет. Леся – чаще хочет, чем может. Но итог один, что в лоб, что по лбу. Оказаться в постели фиг-зна-с-кем способны обе. Но в режиме Ляльки это безопаснее.

Остановить эту… гммм… персону… практически невозможно. Ольга Викторовна только беспомощно фиксирует, что ее напарница молола, кто ее домогался, куда был и был ли послан, к кому приставала сама Лялька… Лялька хоть ненормативную лексику не использует, она – девушка интеллигентная. На непечать у нас Оляндра имеется – эдакая бой-баба, торговка с Привоза. Помнит, с кем, куда и с какой целью Лялька пошла, что и как было…

А вот потом, на следующий день… Нафестивалила, понимаете, Лялька, а выгребаю я. Ладно, для участников вечеринки, соседей и прочих сторонних можно прикинуться шлангом, картинно похлопать ресницами, закатить глазки: «О, господи!? Я-а? Стриптиз на столе? Стыдобищеее… Не помнюю…»

А вот от Ольги Викторовны так легко не отделаешься. Она та-акой разбор полетов устроит, товарищеский суд в полном составе нервно курит…» (конец цитаты).

А вот теперь попытка выцарапать еще нескольких своих «субчиков»… Поехали.

Воин. О нем пока доподлинно известно, что он любит холодное оружие. Авантюрист. Способен на безрассудные поступки, связанные со значительным риском для жизни. Типа «перелезть с балкона в окно на 6 этаже». Игроман. Чертовски азартен. Возможно, одно лицо с Авантюристом.

«Железные Нервы». Хладнокровно действует в спонтанно возникших экстремальных ситуациях.

«Мама». Напоминает одну из ипостасей моей матери. Видит вокруг сплошные гадости, громко осуждает. Перфекционистка, готовая лечь костьми, лишь бы о ней плохо не подумали.

«Папа». Слегка фаталист, тонко чувствующий, деликатный, мудрый, переживающий глубоко внутри. Очень ответственный, даже чересчур. Взваливает на себя больше посильного.

Хельга. Стара, как мир, видела все: расцвет, упадок, голод, чуму, холеру, репрессии и прочая, и прочая. Удивить ее чем-либо наверное невозможно. Архетипная старуха, лет ей… невесть сколько. Даже не сто…

Философ. Ну, тут понятно, в общем…

Садист, насильник… (убийца? А не знаю). Убить скорее способен, чем нет.

Нытик и паникер. Всепропало, какбыть, кошмаружас и т. д.

Плакса. Воплощение мегастыда. К Нытика никакого отношения не имеет. Бунтарь. Пока ничего о нем неизвестно, но он есть.

На самом деле их еще больше…

Что-то они тут какие-то у меня… прям семь смертных грехов во плоти.

Автопортреты изнутри

Пролистывание себя идёт совсем не так, как представлялось вначале. Вскрылся ещё один тип… Участником команды назвать сложно… Представить, куда его применить – ещё сложнее.

Туг

Есть в индуистском пантеоне такая «симпатичная» дама – Кали-Темная. Одна из ипостасей супруги Шивы, претендующая на звание самого мрачного и ужасного персонажа мировой культуры. Мор, кровопролития, насильственные смерти – если вы ищете этого, то вам точно к ней. Как у любого уважающего себя и хоть мало-мальски популярного представителя пантеона (а уж Кали на недостаток популярности не жалуется и точно себя уважает), у нее есть верные поклонники. Не менее «симпатичные», чем та, кому они самоотверженно служат.

Туги. Они же тхаги, фансигары и прочая. Секта, промышлявшая разбоем и так, между прочим, стяжавшая себе славу самых ужасающих, беспощадных и масштабных серийных убийц в истории человечества. Средненький заурядный боец румала прежде, чем естественным путем уйти в мир иной, активно пропускал вперед свыше двухсот человек. Общее количество их жертв оценивается примерно в два миллиона человек. При столь ужасающей статистике, туги рек крови не проливали. Напротив, умертвить несчастную жертву следовало вообще бескровным способом или с минимальными ее потерями.

Штрих к портрету. Если незадачливые путешественники, привлекшие внимание тугов, везли с собой «кота, чижика, собаку, петьку-забияку, обезьяну, попугая», весьма призрачный шанс остаться в живых был разве что у чижика. Но это не точно. Ибо умертвить полагалось всех, включая животных, независимо от их размеров, хозяйственной ценности и рыночной стоимости. Если кому-то удавалось сбежать, его неизбежно выслеживали.

Слуги Кали подразделялись на душителей, кинжальщиков и отравителей. Душители убивали румалом – тонким шелковым платком с грузиком на конце. Это так, краткое вступление к портрету еще одного субчика, распознанного вот прямо позавчера.

Итак, Внутренний Душитель, Туг… Не, вот так Туг-душитель. Если изменить порядок слов в его псевдо, то оно красиво сокращается до ВТД.

Коварен, хитер, скрытен, беспощаден, изворотлив, подл безмерно… в отличие от Железные Нервы, почти не спит, почти всегда рядом и в боевой готовности. На кого он работает, кому подчиняется, какие цели преследует, чьи интересы представляет – неизвестно. Когда, откуда и при каких обстоятельствах появился – неясно.

ВТД кое-чем отличается от реально существовавших бандитов. Он – универсал-одиночка, потому арсенал спецсредств у него побогаче. Румал в нем, разумеется, есть. В тонкой ткани переплетены волокна страха, сомнений, самоуничижения и еще чего-то. Этот тип не брезгует ни ядами, ни кинжальным ударом. И да, он – отличный снайпер. Более того, для большей убедительности ведёт стрельбу экспансивными пулями.

Он старательно искореняет любые проявления гордости собой, радость и триумф побед, попытки признать свою ценность в какой бы то ни было сфере, проявления любви к себе и заботы о себе, стремления, энтузиазм, вдохновение.. Виртуозно обесценивает, выворачивает наизнанку, извращает и распыляет все, что ему не нравится. Эту бы всю энергию да в более конструктивном направлении…

Похоже, что вот, уже несколько лет он работает в полную мощь. Или… Или уже уничтожил всё, без чего можно было мало-мальски жить, или достаточно убедительно притворяться живой, сохраняя видимость человеческого облика. А сейчас, вследствие накопления критической массы трупов, от нечем заняться пытается добить нечто настолько значимое, что без него под большим вопросом оказывается продолжение физического существования. И стал заметным лишь из-за масштаба повреждений?

Заодно ли с ним Плакса, Нытик, Робот, Мама, Надзирательница и ещё какие-то неопознанные присутствующие? Кое-кто больше похож на пособника, чья-то роль сильно напоминает обычного стервятника, кто-то просто пользуется моментом и занимает освободившееся пространство… Я пока не знаю.

Но, кажется, я начинаю понимать, кто он – таинственный Туг…

И, может, – даже догадываться, чего он добивается…

Плакса

Я – книга. Увесистый такой фолиант в твердом переплете, обтянутый тонкой кожей. Двусмысленно, да. Странная книга, ни разу не читанная до конца. Нет, читанная, но тоже странно. Некоторые места затерты до дыр, выглядят как библиотечный экземпляр «Таинственного острова». И вот, прямо рядом – целый блок неразрезанных страниц, которых не касалась рука человека. Наверняка они даже пахнут типографской краской… А дальше – десяток-другой страниц или целых глав, просмотренных один раз и то по диагонали. Парадоксально, но не все зачитанные места подпадают под определение любимых эпизодов. Пожалуй наоборот, едва ли не в подавляющем своем большинстве они из каким-либо образом неприятных…

Плакса – создание вроде бы невинное и совершенно безопасное. Она плачет, потому что ей страшно, что она виновата и ей стыдно, а виновата и стыдно не только, потому что это действительно так. Она еще виновата и ей стыдно за то, что она плачет. Эта восхитительная цепочка свернута в бесконечную компактную спираль, которая тоже свернута в такую же спираль… да, что-то вроде вольфрамовой нити в лампе накаливания.

Она твердо убеждена, что весь мир против нее и очень хочет того-не-знаю-чего. Хочет, чтобы кто-то взял и принес на блюдечке с голубой каемочкой все ее проблемы в решенном виде. Желательно, чтоб все сразу. Но есть основания предполагать, что вдруг вот произойди что-то подобное, она все равно найдет повод прикопаться, наотрез отказаться или хотя бы покочевряжиться для проформы и продолжить плакать. И проблемы не все на нем, и решены не тем способом, и блюдечко нестандартного диаметра, не идеально круглое, а каемочка васильковая, когда любой идиот должен знать, что самый голубой из всех голубых оттенков – ультрамарин. И вообще, какой дурак взял кобальтовый синий, если надо было берлинскую лазурь. И пофиг, что голубых оттенков еще вагон и маленькая тележка.

В том, что Плаксе страшно, грустно, стыдно и далее по тексту, с ее точки зрения виноваты все вокруг и это им должно быть стыдно, неудобно и т. д. Свалить ответственность на первого подвернувшегося – это вот про нее. Она делает так, потому что ей страшно. Страшно, что ей будет обжигающе стыдно за последствия действия или бездействия. Страшно, что накажут, осудят. Потом ей все равно будет стыдно за собственную трусость и бесхребетность, за то, что из-за нее пострадал другой человек. Самый же кошмарный кошмар для Плаксы – оказаться лицом к лицу с группой обвиняющих и осуждающих. Впрочем, это обстоятельство ни на йоту не добавляет ей привлекательности.

И все потому что страх и стыд привели ее к званию абсолютного чемпиона по придумыванию отмазок, самоотмазок и оправданий. Убедительных и совсем не убедительных. Где-то в глубине души она понимает, что да, здесь она – чемпион и там же достаточно хорошо представляет, чем именно «пион». И за это ей тоже стыдно.

У нее есть еще одна грань. Анекдот про лебедей и маленькую уточку все слышали? Так вот, это она, Плакса. Это великолепнейший кристаллический экземпляр Жертвы без малейших примесей. Даже не химически чистый – в приложении к Плаксе эта маркировка звучит смехотворно. Степень чистоты не поддается ни описанию, ни определению. На поверку этот персонаж «веде паразитичний спосіб життя», да, почему-то русский аналог термина никак к нему не пришпандоривается. Хотя, какой нафиг там «життя», «існування» – это точнее. Плакса как таковая очень прожорлива, ненасытна и очень токсична. Даже Нытик выглядит более симпатичным и удобоваримым.

И по ходу пьесы, вот уже несколько лет доминирует именно она… Мне тоже стыдно, что она есть, что непонятны ни ее цели, ни как ее убаюкать хотя бы временно.

Как-то так…

Человек с мечом

Очень развернутая метафора, не более того.

Ты просыпаешься ранним утром, надеваешь сорочку из тонкого полотна, чтобы защитить тело от посторонних взглядов и утренней прохлады. Если на улице холоднее, чем ты думаешь, то понадобится еще одна сорочка, из тонкой шерсти. В случае дождя или мороза… ну понятно, в общем-то… Одеваешься-то ты каждый день, по погоде и настроению.

И ложась спать после трудового дня раздеваешься снова. Донага или почти донага…

Но такое возможно ровно до тех пор, пока в твой мир не вторгается война. С внешним врагом, внутренним, реальным или воображаемым, посторонним или частью собственной личности.

Нужны другие способы защищаться… Сорочка тонкая, сорочка шерстяная… подкольчужник… кольчуга… меч на пояс… шлем… плащ, чтоб свои видели, кто ты… перчатки… От холода, от потертостей, от вражеских стрел и мечей…

Пока ты на войне, часто и часто подолгу приходится спать не разоблачаясь…

Но война когда-нибудь должна закончиться…

Возвращаясь домой ты понимаешь, что уже никогда не станешь прежним. Или не скоро станешь немного похожим на того, наивного, ложившегося в постель нагим…

Ты снимаешь перчатки, шлем… с сожалением и опаской отстегиваешь меч… черт, это почти как ампутация… снимаешь плащ, кольчугу. И уже начинаешь ощущать себя голым инвалидом. Подкольчужник… теплую сорочку… это дается через силу… Донага? Нет, не сейчас…

И в последний миг, ныряя под одеяло, таки кладешь рядом меч.

Ты готов защищаться. Ты готов защищаться? Не-ет, ты ожидаешь нападения. Даже здесь, в собственном доме, в собственной спальне… сталь поглотила часть твоего тепла, вот он, самый надежный друг, соратник… Ось твоего нынешнего мира, единственная точка опоры.

Говорят, оружие ревниво. Не-ет, вранье все это. Оно не ревнует, оно защищает. Слишком старательно. Оно не подпустит к тебе никого, кто может угрожать тебе реально или… или только теоретически. Даже любимых и любящих… лучше перебдеть…

Ты ожидаешь нападения, ты готов отразить его в любой момент.

Ты неспособен доверять миру. Ты перестал доверять даже себе…

Мир не станет целенаправленно разубеждать тебя. По большому счету ему пофиг на твое мнение о нем… Тебе предстоит самому пройти это путь… Учиться отличать истинные угрозы от мнимых, соотносить их опасность, учиться жить без оружия… Без оружия непосредственно на себе…

Оставь оружие, ты дома, ты в безопасности. Доверься дому… и себе…

…но все это на самом деле просто колебания воздуха… потому что… потому что я сама совсем недавно сняла кольчугу. А сплю – с мечом. Да, я продолжаю ожидать нападения, и знаю, что мой меч – не более, чем иллюзия защищенности. Я не вернулась с войны с собой. И есть так, как есть… мне не хватает сил заключить мирный договор и не положить его рядом. Перестать класть рядом. Не хватает…

Помоги мне убрать его из спальни. Да, и свой тоже оставь у входа…

Творча майстерня «Пенелопа»

Завершенный гештальт) … ни одного машинного стежка

За этим названием нас двое: я и моя соседка Аня. Я вышиваю всякую всячину, Аня – шьет.

Для полноты картины: одна семья многодетная, вторая – неполная. На две семьи – пять школьников. Аня с супругом выращивают лучший в Мелитопольском районе болгарський перец и уже лет пять достраивают дом. У меня – ни кола, ни двора и в общем, перспектив обретения пока не видно. Кроме того, что у меня в анамнезе букет токсичных отношений, я еще и ВПЛ, вынужденный переселенец (украинцы представляют, что это такое), а так же – человек с ограниченными возможностями и букетом дополнительных диагнозов, заметно затрудняющих жизнь.

Жить на пособие – надоело до чертиков. Во-первых, потому что соцвыплат хватает только на коммуналку и на еду по минимуму. Во-вторых, как-то унизительно даже, плюс дополнительный козырь в руках соцслужбы. В-третьих, мы же умеем и любим делать красоту.

А вот продвигать себя только учимся. Через ложный стыд, неуверенность, заниженную самооценку и прочих обитателей персонального бестиария.

Нам очень нужны покупатели.

Пока на страничке «Пенелопы» представлены только мои небольшие работы и только снимки, текстовое наполнение еще на стадии обдумывания.

Дальше будет больше. Ручная работа – процесс не быстрый, тем более, когда каждое изделие начинается с идеи и разработки схемы. Но идей у нас много.

Добро пожаловать на нашу страницу, мы признательны за каждый лайк и репост.

Iлюшина Олена

Творча майстерня «Пенелопа» – https://www.facebook.com/cw.penelopa/

МУРЗАХАНОВА РАИСЯ

Раися Мурзаханова с первым изданием книги

Чемодан без ручки

Отдала сегодня пальто консъержке. Красивое, почти новое пальто. Купила в Снежной королеве. Очень красивое! Но, без капюшона. Висело в шкафу, пылилось. Я не ношу без капюшона. Понравилось, купила и не носила. А консъержка обрадовалась, говорит я с париком буду носить! Вот я и думаю, про отношения иногда говорят – чемодан без ручки… Это когда старый, потертый чемодан жалко выбросить, а нести тяжело. Так вот, оказывается бывают отношения, как пальто без капюшона… Красивое, шерстяное, модное пальто, но, без капюшона… А вот с париком хорошо. Но, я не ношу парик…

3 сентября 2015

Лавандовое поле

«Чудеса продолжаются. Когда ты избавляешься от лишнего, ненужного: отношений, людей, вещей, надежд, на смену приходит что-то гораздо более прекрасное…»

НИКИФОРОВА ЕЛЕНА

Несколько лет посещаю в Москве группу «Терапия творческим самовыражением. ТТС М. Е. Бурно». Раз в два года проходит международный фестиваль «Нить Ариадны». Наши рисунки тоже в нем участвовали. Мой синий ирис даже попал в каталог, было неожиданно и приятно.

«…Эта абстракция моя самая любимая, писала под программу о Врубеле, писала и рыдала. Потом в студии обсуждали, такие у всех разные чувства вызвала картина…»

Из ранних работ

Из ранних работ

Из ранних работ

Из ранних работ

Из ранних работ

Из ранних работ

Из ранних работ

Из ранних работ

Из ранних работ

Из ранних работ

ОБОРН МАРИНА

Марина Осборн

«…В дошкольном возрасте я написала одно из первых своих стихотворных опусов: «Синие горы мерцают в тишине, Тёмные пятна я вижу на луне. Кажется что луна вот-вот сейчас падёт

И синие горы собою разобьёт».

В шестом классе мои дневниковые записи на всесоюзном геологическом слёте в Оренбурге каждый день зачитывали по лагерному радио, и дети катались от хохота, слушая о наших событиях в моей интерпретации. В старших классах мою тетрадку с повестью про инопланетянина Ека Ену взяли почитать, да так и не вернули, «зачитали».

Я писала так много и часто, что мой дневник, скорее, напоминал сборник стихов и рассказов, чем обычные девочковые цитирования и мeчты…»

Как я обесценила «Покровителя»

Автор работы – Марина Осборн

Высокомерие и грандиозное восприятие себя присуще всем психопатам, социопатам, нарциссам. Вы почувствуете это не сразу, ибо первые маски и роли, разыгрываемые ими, поначалу создадут образ персоны, весьма заинтересованной вами. Под гипнозом утончённой лести и убедительных комплиментов нет никакой возможности разглядеть хищника, который до поры до времени прячет свои страшные, хорошо заточенные, грязные когти. Был у меня один такой. Руководитель крупного отдела в мэрии, который выбрал меня, тогда ещё сравнительно молодую (ещё 38 лет мне не исполнилось), для того, чтобы поиграть со мной в Покровителя.

Приехавши из европейской страны после длительной миссии, суть которой осталась туманной для меня, этот пожилой, ухоженный господин, вознамерился реабилитировать свою карьеру чиновника сначала в мэрии, а потом и выше. Мой малый бизнес в сфере обучения и мотивации персонала был интересен ему как очередная галочка в реализации плана городских мероприятий, которые я начала осуществлять под его эгидой.

Он выводил меня в общество жополизов в представительстве президента по нашему региону и кормил дешёвой, но очень вкусной едой в ведомственных столовых. Иногда забирал меня из офиса и подвозил по делам, когда ему было по пути, и всё время намекал на нечто большее, что могло бы быть между нами.

В моих глазах он создавал образ себя как лица, чуть ли не такого же могущественного, как губернатор, мэр или даже сам российский президент. Я делала свою работу, в том числе по организации и проведению мероприятий его отдела, вбухивала туда своё время, отрывая его от бизнеса и клиентов.

А Покровитель всякий раз подчёркивал, что он – протекция моему бизнесу и защита от любых посягательств извне. Однако, когда в мой офис внезапно нагрянули братки, закамуфлированные под ОБЭП, и пытались найти чёрный нал и другой криминал, я, почему-то, справилась одна, а Покровитель обосрался от моего звонка и не стал соваться со своей помощью. Может потому, что я так и НЕ съездила с ним на его дачу в отсутствие его жены.

Однажды я поделилась с ним своей идеей переехать в Москву. Как же подленько он меня обесценил:

– Москва? У тебя трое детей и ты давно уже не молоденькая девушка. Кому ты там нужна? Там хватает молоденьких проституток…

Кажется, он употребил другое слово, не «проститутка», но смысл оставался понятен.

Я стала замечать, что его «помощь» тает и исчезает. Только слова. И мне казалось, что он провоцирует меня на активные любовно-постельные действия, но так, чтобы инициатива была проявлена мной. Манипулировал мною как чёрт, но я включила беспросветную дурочку и вылавировала из всех его провокаций, не запятнав свою честь продажным сексом.

Не знаю, на что он надеялся, но даже звонил мне в новогоднюю ночь, чтобы услышать от меня что? И не сказать ничего толкового. Я чувствовала его гнилую душу, но была подвязана на мероприятия под крышей департамента, где он работал, и нам приходилось встречаться. И однажды он решил форсировать действия в отношение меня, чтобы добиться полного овладения мной, и пришёл в мой офис поздравить с днём рождения бизнеса. Замечу, – без единого цветочка, шоколадки или бутылки вина, что было бы вполне естественным для такого события.

Мною заранее был приглашен на это же время мой друг и давний верный клиент моего бизнеса, который подарил роскошный букет цветов, дорогие шоколадные конфеты и шампанское. Обесценивание Покровителя было фееричным! Мой друг, трудяга и успешный бизнесмен, не стесняясь в выражениях, проехался по «крысам» из мэрии, которые способны только на грызню и шуршание бумажками. Память выветрила те смачные и точные фразы, которые обнажили сущность Покровителя и его намерений. Я помню только, как громко он хлопнул дверью моего офиса и какой уничижительный прощальный взгляд бросил на меня.

Весьма примечательно, что в самое ближайшее время после этого во время моего очередного планового визита в мэрию, мой бывший «Покровитель» весьма демонстративно представил мне «замену» меня на проектах – привлекательную и помоложе меня женщину из такой же сферы деятельности. Мой проект под «его крышей» был завершен. Обесценивание состоялось в отместку за то, как незабываемо его обесценил мой друг.

К слову сказать, недолго этот деятель проработал в мэрии, и я успешно вернулась к сотрудничеству с этим отделом, но уже в лице новой руководительницы – женщины. Даже на бизнес-стажировку в Америку слетала через 4 года.

Глист

Она общалась с его голограммой, а он жил в ней,

отравляя продуктами своей жизнедеятельности

Марина Осборн

Автор работы – Марина Осборн

Он жил в Сан-Франциско, она – в Москве. Он был чертовски харизматичен и обаятелен. Познакомился с eё детьми, друзьями, и за довольно быстрое время вызвал доверие у всех, кто его увидел по скайпу.

Однажды она проснулась в холодном поту от того, что кто-то проникал под её кожу. Включила свет, осмотрела себя – ничего не заметила. Это стало повторяться каждую ночь. И однажды она обнаружила, что он завёлся в ней, как глист, как вирус стафилококка.

Она общалась с его голограммой, а он жил в ней, отравляя продуктами своей жизнедеятельности её организм. Когда она привыкла к нему, то он даже казался ей милым – пел внутри неё серенады.

Но по ночам он стал выходить из неё, навещать её друзей, родных и близких и отрубать им руки и отрезать языки. Скоро она осталась совсем одна. Ходить на работу с поющим глистом внутри было стрёмно. Все умерли вокруг. Осталась она и Глист. В ту последнюю ночь её мучали кошмары. Её разрывало от боли и ужаса, словно вся кожа вспучилась. Глист стал огромным, потому что сожрал всё внутри неё. И пока она спала – выполз из неё и сбежал. У него были другие глистоприёмники, так он называл их про себя.

Она проснулась и обнаружила, что Глист исчез. Внутри неё была пустота. Она сожрал всё внутри неё. И исчез навсегда, спрятавшись внутри другой Женщины.

Она умерла. Но её поцеловали дети, потом сестра, потом друзья. У них отросли руки и языки. И она стала оживать и наполнять себя. И когда она заполнила всю свою пустоту, то встретила Настоящего Мужчину. И они стали жить-поживать и добра наживать. И учить других людей как этих Глистов в обличье нормальных людей распознавать.

Где твоё сердце?

Автор работы – Марина Осборн

 
Я так ждала от тебя тепла,
А взамен получила холод,
Я столько любви тебе отдала,
Ощущая любовный голод.
Я разбилась в хлам о броню
Умерла сотни раз от боли
И вину до сих пор храню,
И себя всякий раз неволю.
Где твоё сердце? Где?
Богу одному известно…
Росчерком боли в моей судьбе
Написана эта песня.
Чувством страха, перекрывшим Путь,
И обидой, связавшей руки,
Я всего лишь просила: любимым будь,
А не злом, приносящим муки.
Я всего лишь нуждалась в простых словах,
Нежных пальцев прикосновений,
И каких-то простых и смешных делах
Без агрессий и наставлений…
Где твоё сердце? Где?
Богу одному известно…
Росчерком боли в моей судьбе
Написана эта песня.
Я тебя отпускаю совсем без зла,
Я хочу быть совсем другою,
Хватит мне для любви своего тепла,
Я останусь сама собою.
2018
 

Кокаин, Коран и Каббала

Автор работы – Марина Осборн

 
Ты прошёлся сапогами по моей душе
Не сказав «Спасибо», не сказав «Прощай».
Нет уж, милый, чувств былых к тебе уже,
Ты другой себя пообещал.
Кокаин, Коран и Каббала, —
Мир твоей Вселенной и моя печаль.
Были лишь слова-слова-слова…
Милый, навсегда прощай.
Ложью были откровения, лучше б ты молчал.
Предал только ты себя, но не меня.
Чай налил в стакан, но выпить мне не дал,
И не потушил огня.
Ты убил так нежно то, что вырастил,
Ты с корнями выдрал нежный мой цветок.
Ангел мой давно уже тебя простил, —
По другому ты не мог.
Кокаин, Коран и Каббала, —
Мир твоей Вселенной и моя печаль.
Были лишь слова-слова-слова…
Милый, навсегда прощай.
Демон, навсегда прощай.
2016
 

Стокгольмский синдром

Автор работы – Марина Осборн

 
В твоём плену так горестно и сладко,
И  смерть за мною ходит по пятам.
А  ты мне говоришь, что все в порядке,
Ты взял меня на мушку, капитан.
С дулом у виска
Я люблю тебя,
И пробито днище корабля
Нож в моей спине
Мы идём на дно
Как в дешёвом пафосном кино
Меня спасти пытались те, кто знают,
Мне правду все твердили заодно,
Но я была глухая и слепая,
И мой корабль тихо лёг на дно.
С дулом у виска
Я люблю тебя,
И пробито днище корабля.
Нож в моей спине,
Мы идём на дно
Как в дешёвом пафосном кино.
Меня тащили из самой могилы,
Но мёртвой хваткой ты меня держал,
И я сейчас прошу у Неба силы,
Пытаюсь зацепиться за штурвал.
С дулом у виска
Я люблю тебя,
И пробито днище корабля.
Нож в моей спине,
Мы идём на дно
Как в дешёвом пафосном кино.
Я вылезла, я вышла, я живая,
А ты других в заложницы берёшь,
Под маской пустоту свою скрывая,
Но ты меня уже не проведёшь.
С дулом у виска
Выбралась на свет,
И тебя уже со мною нет.
Нож твой утонул,
Я на берегу
И теперь счастливой быть могу.
2018
 

Сиюминутное…

 
Крыльев бабочки порхание,
И каминный треск огня,
Так пустое ожидание
Вдруг покинуло меня…
Просто жить: играть и плакать,
Есть лепёшки, пить вино,
И дождю позволить капать
Там, где высохло давно.
Солнца луч схватить за лучик,
Засмеяться невпопад,
И понять, что небо лучше,
Чем не выкопанный клад.
Негодяю дать по морде,
До рассвета танцевать,
И у мамы в огороде
Грядки все перекопать.
Розы шип коснулся нежно
Обнаженного бедра,
Ледяной водой небрежно,
Обливаюсь из ведра.
А потом на океане
Проведем с тобой два дня.
И солёных брызг в стакане
Ты пригубишь у меня.
29-01-2017, New Zealand
 

Марина Осборн

ПАНЧЕНКО ОКСАНА

Успех – это не конечный пункт назначения, это образ жизни, учебный процесс, путешествие. Прекрасен каждый шаг.

«Сегодня Будет Самый Лучший День в Моей Жизни» или Как я изменила свою жизнь

Я обещала написать пост, как и что я делала чтобы изменить свою жизнь и стать счастливой. Вот делюсь. Поверьте – все работает. Главное делать!

Буду писать коротко и по делу. Люблю фокусироваться на результатах и не люблю лить воду.

Было дано в прошлом: нарциссические родители, бабушки и дедушки, со всеми вытекающими последствиями. Самооценка ниже плинтуса и все достижения обесценены и забыты. 2 брака с нарциссами (побои, алкоголь, топоры и ножи махали у меня перед носом каждую неделю). В 30 лет развод и до 40 одиночество, иногда на горизонте попадались обиженные и обездоленные неудачники, абьюзеры и пр.

Все в прошлом. Отработано и пролечено.

Так вот мне было дано 10 лет одиночества, я сидела в раздумьях что же со мной не то и почему у меня мозги набекрень. И меня осенила идея фикс, что надо что-то с этим делать.

И вот что я сделала:

1. Я купила общую тетрадь и красивую ручку.

2. Я составила список незавершенных дел, обещаний себе или тем кому я что то обещала и откладывала. Я выписала все буквально что планировала когда-то сделать но постоянно откладывала так как «не было времени» (вплоть до того что «пришить пуговицу, продать книги, убрать в кладовке» и т.д.). Список получился серьезный – дел на 200. Все по мелочи. Выполнить все дела мне заняло около 2 месяцев. И это при том что я не встречалась ни с одной подругой, я даже подолгу не общалась по телефону ни с кем. Зато меня переполняло чувство гордости когда я зачеркивала выполненные задачи и список уменьшался.

3. После того как закончился список обещанных обещаний. Я написала свои желания и цели, чего бы я хотела иметь, купить, достичь, какие книги прочитать, какие фильмы посмотреть.

4. Потом я решила что нужно определить самую главную и важную цель чего мне не хватает и я поняла что я хочу быть счастливой замужней женщиной, я хочу настоящую семью и ответственного, серьезного, умного, успешного и любящего мужчину.

5. Так как я понимала что что-то в моем прошлом опыте не так, значит я не знаю каким должен быть мужчина моей мечты и какими должны быть отношения, ведь у меня не было примера нормальных счастливых отношений. См. выше: родители, бабушки, дедушки.

6. Я начала искать примеры идеальных пар (семей), такие как я бы хотела сама иметь. Я искала в фильмах, я обращала внимание на пары с торговых центрах, супермаркетах, а особенно в аэропортах видно как муж заботится о жене и наоборот. Я набила руку и стала ими любоваться и смотреть типы поведения женщин. Я пыталась понять что в них такого, чего нет у меня. Фильмы могу предложить («Король говорит», «Джеки», «За бортом» и на ту же тему) Я фильмы смотрела не как сюжет, а как женщина и мужчина ведут себя по отношению к друг другу.

7. Я определила для себя какой я хочу быть в будущем. Сравнила с собой и нашла чего мне не хватает и начала работать над этими качествами. То есть: работа с психологами и чтение книг.

8. Потом я решила что нужно определить какого мужчину я хотела бы видеть рядом со мной. Я описала его портрет, его качества, внешний вид и самое главное как он относится ко мне и как я буду чувствовать себя в этих отношениях. Как я готова к нему относиться и на какие компромиссы я готова пойти. Я реально написала этот список все в ту же тетрадь.

9. Начните также контролировать свои мысли. Такие слова как «все мужчины сво… ко… уро… и так далее» выбросьте из вашего лексикона. 10. Такие фразы о себе как «вот я ду… растя… коз… толста… уро…» и так далее забудьте навсегда.

11. Контролируйте то, о чем вы говорите, о чем думаете. Не думайте негативно и старайтесь не сомневаться в себе.

12. После всех пунктов начинайте действовать. Регистрируйтесь на сайтах (но там надо осторожно), выходите в люди, даже если не с кем, ходите одна. Запишитесь с тренажерный зал, на бокс, каратэ. Кстати тренинги по бизнесу, семинары тоже хорошее место. Я записалась в клуб владельцев бизнеса тогда. Запишитесь на курсы языка какого-то (Японского например).

13. Ходите на свидания как на интервью. И как можно больше – для опыта. Я ходила на все, куда звали, даже если мне мужчина не нравился, я все равно шла. Я отрабатывала СВОЕ поведение. Учитесь на кошках)))

14. Повесьте стикеры на зеркало с надписями на них о тех качествах, и желаниях, которые вы хотите иметь.

15. У меня на холодильнике висел список качеств мужчины моей мечты. И я каждое утро его читала.

16. Самое главное говорите себе всегда как мантру: «Мне всегда везет. У меня всегда все получается».

17. Верьте у Вас все получится. Пускай не сразу. У меня на это ушло почти 10 лет. Зато сейчас я люблю свою жизнь!

18. Каждое утро я просыпаюсь и говорю себе «Сегодня Будет Самый Лучший День в Моей Жизни».

19. Будьте счастливы! Быть счастливой это нормально.

20. В мире 8 миллиардов людей, или 7. Не помню. Половина из них мужчины. Вам нужен всего лишь ОДИН!!! (Вот с такая мысль у меня была, пока я искала/ждала мужчину своей мечты)))

CАВЕЛОВА ТАТЬЯНА

«…А это мои первые работы крючком. Под руководством одноклассницы связала хрюшку. Один магнитик, другая хрюша еще не одета, только бантик. Надо еще жилетик и колпак связать…»

СПИРИДОНОВА ИННА

Спиридонова Инна

(Отрывки из книги⁴)

Все события данной книги выдумка. Все герои не являются реальными людьми. Это стандартная архетипическая ситуация. Все совпадения имен и событий случайны.

Автор благодарит группы:

«Перверзные нарциссисты, психопаты»⁵

«Территория счастливой жизни Психоресурсы и поддержка» (до 1 июня 2018 г – Антипсихопатия. Выход из токсичных отношений»).⁶

Особая благодарность:

Кузнецовой Маргарите,

Митюниной Наталье,

Кочетковой Елене,

Гудинскому Руслану,

Осборн Марине,

Гирчак Яне,

Дьяченко Татьяне.

Спиридонова Инна

<…>

Лента Мебиуса – полоска бумаги, один край которой перевернут на 180 градусов и соединен с другим краем. Я беру карандаш и веду линию, в конце оказываюсь на другой стороне ленты – начинаю снаружи, заканчиваю внутри.

Один мальчик сказал, что выходов не существует, а существуют только входы. Я согласна. Любая дверь, в которую вы вошли, – вход. И понятий «обратно» и «вернуться» нет. Одна дверь, два входа. Входя, вы уже другой. Выхода нет – только вход.

Так же с эмоциями. Пока вы снаружи ситуации – она вас не трогает. Но стоит кому-то лишь краем коснуться ваших ценностей, и вот вы уже внутри. Теперь стать прежним нельзя. Согласитесь – очень неустойчиво. Это меняющийся поток. Быть в потоке может только охотник. Он не ходит одними тропами, он знает: то, что было вчера, не существует. Его жизнь зависит от «здесь» и «сейчас». Иначе – пума. А это конец.

Эмоции – это хищники, заманивающие нас в ловушку, чтобы сожрать самое ценное.

Я избавилась от эмоций. Теперь я Серый Камень.

Четыре утра. Спать не получалось. Приснился сон. Что-то мерзкое и розовое. Я ни о чем не думала, просто слонялась по дому. Наверное, надо чувствовать боль. Надо плакать или даже лучше рыдать в голос п-белужьи, с завываниями. Но ничего такого не чувствовалось. Пусто тоже не было. Откуда эти стандарты… Мне было хорошо. Я даже обняла стену. Не знаю зачем. Может, просто хотелось сказать дому спасибо, а может, у меня «крыша поехала».

Психи никогда не знают, что они психи. Может, правда, и они не психи, а это все остальные психи. Все это не имеет никакого значения – в любом случае кот либо жив, либо нет. Мой кот сдох. Не настоящий, который меховой трехцветный и орущий, этот как раз был в полном порядке. Исправно жрал и гадил на диван. Кот очень старый, ему 17 лет. По человеческим меркам столько не живут. А мой был жив. Он пережил 4 переезда, двух мужей, два падения с высоты, стерилизацию, двух собак, потоп и перелом лапы. Судя по всему, байка о девяти жизнях, которые им обещаны, – истинная правда.

Я котов люблю, мы с ними одной крови – мы психопаты. Я и мой кот точно психопаты. Не такие, как маньяки и серийные убийцы, но с эмпатией у нас большая проблема. Ее у нас нет. Может, это результат травмы в детстве, может, это физиологический дефект лобных долей. Про детские травмы я не помню, и никто мне ничего не рассказывал, поэтому считаю для себя, что их нет. Остается только версия с головным мозгом. Есть у меня привычка – любое событие, высказывание, информацию рассматривать с многих сторон. Единственная сторона, с которой я не могу посмотреть, – это эмоциональная. Я вижу и слышу, какую эмоцию испытывает человек, слышу, как он мучается, как все у него внутри клокочет и булькает от злости или, наоборот, радуется, но того же самого не чувствую.

Собственно, это все была преамбула, чтобы вы знали, с кем имеете дело. Я психопатка.

Любовь – это спокойная уверенность в другом человеке. Не знаю…

Не знаю, что такое любовь. Недостижимое, к которому стремятся. Самая большая морковка в мире, висящая перед осликом, который сам же ее и везет. Если бы она существовала, можно было бы сказать словами о ней и было бы общее мнение. Люди любят обобщать, когда понимают суть.

<…>

Лучшие хищники – это психопаты. Они умеют сидеть в засаде и ждать. Умный мягко впрыскивает сладкий яд слов, расслабляя жертву, прежде чем перейти к действиям. Идет период наблюдения и изучения. Даже если жертва ничего не подозревает и не знает о существовании хищника, у нее возникают предчувствия. Никакой мистики.

Предчувствие перед квантовым скачком в пиковой форме ресурса.

Физический мир не проявляет себя, но внутри, там, где душа, накапливается что-то неизвестное и непонятное, ранее не ведомое.

Ощущение весны. Февраль. Нет никаких причин думать, что завтра будет весна. Но однажды утром, просыпаясь, понимаешь – она пришла. Капель, солнце светит ярче, снег стал рыхлый, воробьи кричат громче, люди в метро цветные, прибавился день. И замечаешь внутренние изменения, или мечты об изменениях, мечты о еще не случившемся счастье. Ожидаешь, что жизнь вдруг начнет происходить и заиграет красками. Предчувствие дает силы пережить оставшиеся метели и заморозки. Хочется делать что-то необычное, то, чего никогда не делала. Что-то, что изменит жизнь раз и навсегда, и больше не будет скучных будней, и каждый новый день не будет похож на предыдущий.

Тут выходит из тени тот, кто ждал. Начинаются изменения. Жертва навсегда связывает момент пикового удовольствия с личностью хищника. Намерение стало действием без действия. Все происходит само собой? Это иллюзия. Все происходит по плану. Хищник медленно и осознанно раскачивает стеклянный мост. Эмоциональность увеличивает амплитуду. Вырваться нельзя. Есть только два входа: в смерть быструю от рук хищника или в смерть медленную от тусклой жизни. Впрочем, некоторые ничего не выбирают. Они умирают на пороге.

<…>

Магистр и мистика смыслов

Первый раз Учитель приехал в мой офис не один. Наверное, боялся. С ним был партнер. Партнера звали Витя. Совсем молодой, всего двадцать четыре. Удивительным было его лицо. Круглое, румяное. Идеальная, почти девичья кожа, голубые наивные и детские глаза. Когда он улыбался, было ощущение «солнца из-за тучи». Я подумала: «Что он может знать о лжи?» Он почти все время молчал.

Они сели на диван, и Женя начал с места в карьер:

– Вы знаете, что такое ТОТЕ?

– Нет, – сказала я.

– Это -Test-Operation-Test-Exit. Мы не используем академические знания ни в работе, ни в обучении. Мы практики. Все теории мы проверяем в реале. Как Вы относитесь к НЛП?

– Ну… Это Милтон Эриксон…

– Да. А еще Бэндлер и Гриндер. Милтон Эриксон – это не директивный гипноз. Бэндлер и Гриндер – это технология. НЛП – это инструмент. Представьте себе… Ваш муж спрашивает Вас, куда бы Вы хотели поехать в отпуск. А Вы говорите: «В Доминиканскую республику»…

Он говорил много и водянисто и слишком увлекся ролью учителя. Мне стало скучно, и я перебила:

– У нас с мужем квартира в Доминикане. Хотите свозить туда свою девушку? Мы просто дадим Вам ключ.

– Спасибо… Я не об этом… Хотя очень интересно получилось – я, к слову, упомянул Доминикану… Так, к примеру… У нас с женой квартира в Болгарии. Так что… Но все равно спасибо.

– Вы уверены? Океан, первая линия, бриз…

– Может быть… Когда-нибудь.

Первая лекция была неинтересной, может потому, что я не совсем понимала, как это относится к исследованию лжи, может, потому, что Женя был сумбурным и нервным, может, потому, что я от природы тупая и медленная. Одним словом, я была слегка разочарована.

После первого посещения никто больше не звонил. Три месяца никто не звонил. Наступил сентябрь. Время обучения всех и всему. И меня пригласили на общую группу.

Ездить было очень далеко. Мы тогда жили за городом, и на дорогу уходило около трех с половиной часов, при хорошем раскладе без пробок в один край. Занятия начинались в десять утра, так что вставать приходилось в пять. Осенью это особенно не в кайф. Для меня. По утрам я никакая.

На заре нашего знакомства муж спросил меня:

– А ты по утрам какая?

– Ни-ка-ка-я.… – вылетело у меня на автомате, ибо это реальная правда.

Для того чтобы проснуться, мне нужен минимум час. Я слоняюсь, пью кофе, курю. Одним словом, делаю ничего. Это особое состояние. Только мое. Я профессионал в делании ничего. По сути, это моя профессия. Я создаю эмоциональный климат.

<…>

Осознание и раздвоение

Вот таким и был мой мир. Все в нем было причинно-следственно, если не сказать больше: векторно. Мы знали, чего хотим, мы знали, как сделать то, чего мы хотим, и мы делали то, что хотели. И, надо сказать, хорошо делали.

Самое интересное началось с того, что мне захотелось быть ближе к Великому и Ужасному. Был ли он для меня трофеем? Не он сам, его присутствие в жизни. Мысли о том, что можно быть ближе к знаниям, почти тайным знаниям, очень бодрили. Хотелось достигать и быть. Я не пропускала информацию о том, что происходит в Академии, и нашла следующую ступень. Выездной тренинг «Игры Богов» проходил на Кипре.

Само по себе съездить на Кипр в октябре, когда в Москве уже пора холодных дождей и слякоти, очень приятно. Там тепло, тихое Средиземное море, цветут бугенвиллеи… Красота. Плюс ко всему этому великолепию еще и многообещающий тренинг. Заявлена была «Вербовка». Интересно. Даже не сама вербовка как процесс, она имеет цель получить от человека что-то: либо информацию, либо самого человека со всеми потрохами, но как это происходит, по каким законам и с какими последствиями – вот что было самым интересным.

Вербовка происходит всегда и везде. Вы приходите в парфюмерный магазин купить себе духи. К Вам тут же подходит девушка и спрашивает: «Могу я Вам чем-то помочь?» Если Вы начинаете колебаться или вдруг Вы очень тактичный человек и Вам неловко отказать милой девушке, тем более что это ее работа, а Вы просто пришли потратить деньги, то Вам становится стремно. Она на работе, а Вы праздно шатающийся с полными карманами бабла в рабочее время! Вот Вы уже и завербованы. На эту самую слабость: Вы посочувствовали – она воспользовалась. Ей бонусы за продажу и зарплата, а вам зря потраченные деньги – духи купили не те, что хотели, и в два раза дороже, потому что эта девушка хорошо работает, а Вы полная лохушка.

Я к вам со всей душой, а вы просто на работе. Обидка закрадывается. Крючочек работает не на вас.

Работаешь себе работу, а все кому не лень в душу лезут: «Ну, чего там у вас с ним? Все нормально? Я слышала, что Таня к нему не ровно дышит, ты смотри, уведут, незамужние, они такие! А мужик всегда свежачка хочет!» И вот уже на крючке – добрый посыл от доброй женщины родил муть в душе. Что теперь с ней делать? Затыкаетесь поглубже, а таракан уже внутри – по мозгам бегает. Начинаете наблюдать и придумывать то, чего еще и нет, и настроение сразу поганое. А тебя спрашивают:

– Что-то не так? Чего такая хмурая?

– Да так, ничего… Все нормально…

На самом деле ненормально. Спросить нельзя – покажешь слабость или ревность. А не спросить – с тараканом теперь обсуждать все придется. Или еще хуже с этой коллегой – якорь ей в печенку. Вот зачем, спрашивается, она сделала это? Добра желала?!

Идешь на работу – вот и будь на работе, кому тут твоя душа нужна? Дело делай. А коллега пусть в задницу идет со своими благими намерениями.

Вот этому и хотелось научиться – как свои крючки слабые прятать умело. Чтобы вся такая гладкая и тефлоновая была, чтоб ни одна коллега не могла даже подумать задать мне такой вопрос. А все зачем?, – Чтобы тараканов чужих не бегало в голове.

Так вот Кипр…

Сталкер я так себе. Когда приезжаю на новое место, сначала надо найти темный тихий угол, чтобы рассмотреть все, приглядеться. Кто есть кто, и кто есть где, и кто есть зачем. Лишняя коммуникация всегда проблема. Тяжело говорить на темы ни о чем и делать заинтересованный вид. А скажешь что-то, о чем реально интересно, – вот уже тебя и сцапали. Хотя, если смотреть с точки зрения того, что каждый думает только о себе, – как он выглядит, хорош ли, красив, начитан, интеллектуален, – кому какое дело, что ты там говоришь, и можно нести полную чушь. Но тут, как выяснилось, тоже нужны границы.

Однажды в группе по гештальт-терапии в универе я реально почувствовала поле группы, и сравнимо это было с историческим моментом. И я сравнила.

– Инна, а Вы что чувствуете? – спросила меня преподаватель.

– Я себя чувствую, как красный революционный матрос Железняк.

Немая сцена. Все смотрели на меня как на говорящий йогурт.

– Э-э-э-э…

– Ну, в смысле, я чувствую себя, как он. Как будто я Ленина только что увидела.

Тему быстро перевели на что-то другое, но осадок неконгруэнтности остался.

Бабушка, царство ей небесное – еще тот Чапаев была – в таких случаях говорила мне:

– Все люди как люди, а ты как хрен на блюде.

И ведь совершенно права! Так что лучше молчать. Говорить можно только с теми, кто понимает, что я «куку».

Одним словом, нет границ – вербуй, как хочешь.

Вот так примерно все и началось. Хотелось быть ближе к Великому, и я оказалась на Кипре. То, что давал на тренинге Женя, я уже знала. Он читал это частично на основном курсе. Всегда можно достроить базовую информацию до полной картины. Есть интернет, есть книги, можно и подумать в конце концов, и найти взаимосвязь. Короче, сложить картину самостоятельно. Если что-то неясно, всегда можно спросить. Так что новой информации не было, и я, как всегда, изучала людей.

Через пару дней народ уже кучковался по несколько человек. Этого я тоже никогда не понимала. Пыталась, естественно, как большинство, находить какие-то интересы с людьми, но давалось мне это всегда очень трудно.

Девушка Таня подошла первая. Меня потрясло ее хобби – она мотогонщица. Великолепный человек. Она прокачивала в себе коммуникативные навыки, потому и подошла. Мы стали ходить вместе завтракать и иногда ужинать. Если бы не Таня, я сидела бы в своем номере и смотрела кино на лэптопе. Выходить из номера не надо было, даже на ужин можно всегда заказать в номер, а кофе и мини-бутылочки всегда есть в баре. Одним словом, мы стали с ней тоже кучковаться. А потом к нам присоединился Денис. Он тоже выглядел, как и мы, каким-то отщепенцем. Оказалось, мы все трое очень странненькие. Иногда Денис задавал вопросы, которые даже нам казались «от балды». Например, был такой треп:

– Девушки, а что Вы думаете о Жене?

– Хороший тренер, отлично материал читает, тема суперская. «Мне все нравится», – сказала Таня.

– Да не знаю, нормально вроде все, – уклонилась я.

– А у меня есть ощущение, что он к людям очень плохо относится.

Таня попыталась возразить:

– С чего ты взял?! Он всегда после занятий до последнего отвечает на вопросы. Я сама спрашивала его несколько раз. Всегда все так подробно объясняет и потом еще убеждается, все ли ты правильно поняла.

– Ну не знаю, по-моему, ему это самому нравится. Он как будто питается от меня, когда я с ним разговариваю.

Мы стояли на балконе, и Денис крутил ручку в руках. Она выскользнула и упала. Было странно смотреть, как он быстро метнулся вниз и на ходу кричал: «Это моя ручка!»

– Странный он немного, – тактично заметила Таня.

– Да, мы с тобой тоже не образец дружелюбия.

На следующий день было занятие, посвященное психопатам. Задавали много вопросов. И было много упражнений. Точно помню тот момент, когда Женя рассказывал, что у психопатов перевернутый мир. Если им задавать простые вопросы, например: «Расскажите что-то, что Вас последний раз порадовало», – задумавшись, нормальный человек посмотрит вверх, потому что все хорошее в норме располагается в карте мира человека вверху, а все плохое внизу. Ну, сами посудите. Вся религия и мифология говорит об этом. Когда мы молимся и обращаемся к Богу, мы смотрим вверх – там ресурс. А когда нам плохо, мы тупимся вниз – там живет «ацкий сотона» и его черти.

А психопат хорошее достает снизу, а плохое хранит вверху. Как говорит Женя – человек весь мир несет перед собой. Как на картинке. Попробуйте сами спросить кого-нибудь: «Где у тебя кухня?» Человек начнет жестикулировать и показывать, где у него что находится. Даже если он захочет скрыть от Вас информацию о локации, то все равно жестами проболтается. Так делают все. Сами за собой не замечали?

Если Вы по телефону кому-то дорогу объясняете, собеседник же не видит, как Вы показываете руками «потом налево, а потом три километра прямо. Там тупик. Вот этот тупик тебе и нужен».

Но не об этом речь. А о том, что я тогда поняла, где и что у меня расположено. И это как раз очень психопатично. Как только я это поняла, то стала следить за собой. Нарочно строить «нормальный» мир.

Но поделиться хотелось, и я подошла к Жене. Он разговаривал с какой-то девушкой.

– Хочу спросить… Мне кажется, что я явный психопат.

Они стали смеяться:

– Да, – сказал Женя и сделал характерное поступательное вверх движение рукой, которое расширяет пространство, – кто же, как не ты, явный психопат. Радикально-эмотивная личность не может не заподозрить в себе психопата. Теперь это будет мой любимый кейс на тренингах. Живи спокойно. Психопат у нас сегодня другой.

Я задумалась: если не я, то кто?

Почему многих людей так тянет к «учителям»? – Может, мы не выросли? И нам всегда нужен кто-то, кто мог бы сказать: «Ты живешь правильно!» Почему тогда это не наши родители? Они же большие и умные, они живут дольше нас, они знают, как правильно. Но нет. Они почему-то не входят в круг значимых людей, и мы их не слушаемся. И наши дети нас не слушают, а находят своих учителей.

Я тоже из тех, кому позарез нужен учитель. Такой умный и великий, что аж плакать хочется от жалости к себе, какая я ничтожная и тупая. А он все знает, он видит меня насквозь, он точно скажет, как и что не так и что надо сделать, чтобы поправить. А потом погладит по пустой голове в знак того, что все пройдет. Типа: «Плачь, детка, все равно все сдохнем. Не ты первая, не ты последняя. Уж я-то знаю…»

В середине тренинга был день отдыха, и все пошли в море на яхте. Женя был центром внимания. Народ пил вино, купался и общался. Было очень здорово. Обычно Великий всегда в костюме или в рубашке и черных ботинках. А тут он был такой весь простецкий, как все мы, живой и настоящий. Он был в шортах и без майки. На ногах шлепки и видно было пальцы ног. Вообще пальцы ног самая противная часть на теле. Ступня вождя была узкая, пальцы на ноге тонкие, и они показались мне совсем не мужественными, такими не брутальными крючковатыми мужскими пальцами на ногах, а как у барышни. И самыми интересными были большие пальцы с огромными длинными ногтями. Вид так себе… Но все это нивелировалось общим образом Великого. Такой человек может иметь любые пальцы, потому что это не важно, по сравнению с тем, кто он ЕСТЬ! Мозг наш склонен достраивать картины и вытеснять из них то, что в данный момент не кажется важным. Но наше тело нас не обманывает. У меня было отвращение, но я его отправила «в сад». Помните «Трое в лодке, не считая собаки»?

– Все в сад!

– Сэр Самуэль, Вы там будете петь?

– Нет, Вы там будете слушать!

То же самое я сказала своему мозгу и телу – в сад!

Тренинг закончился, был прощальный ужин всех со всеми, мы дружно ели и пили. Я купила маленькие подарки тем, с кем общалась, и, конечно, Жене. Потом все пошли танцевать. Было весело. Все обменялись телефонами, и мы вернулись дружно домой.

Прошла пара недель, и мне позвонил Денис.

– Что делаешь?

– Дома сижу… А кто это?

– Это Денис! Помнишь, на Кипре были на «Играх Богов»?

– А-а-а-а… Привет. Как дела?

– Я хотел встретиться, и кое-что обсудить.

– Ну, я в Москве бываю три дня в неделю. Если хочешь, приезжай в офис.

– Нет, я лучше домой.

– Ну, ок. Когда?

– Хоть завтра. Во сколько?

– Все равно. Я целый день дома. Только скажи номер машины, я пропуск закажу.

На следующий день он приехал. Было странно видеть его у себя дома. Там, на Кипре, был совсем другой мир. Выглядело как вторжение. Соприкоснулись два разных мира. Дома ходил странный человек, осматривал все, я рассказывала, кто на фотографиях, показала свой сад, осенний и унылый. И мы стали пить кофе.

Денис не сильно церемонился и начал вещать:

– Как ты думаешь: что, если захватить Женю?

– В смысле?

– Ну, в смысле подмять его под себя.

– Это как?

– Втереться в доверие и захватить Академию.

– Думаешь, ты справишься?

– А чего такого. У них все равно никакой организации нет. Я могу построить там слаженную машину для зарабатывания денег.

– Я заметила, что нет организации, но мне-то это зачем? Ты меня в компаньоны хочешь взять?

– Да, я подумал, ты со мной.

– Я, пожалуй, откажусь. Если хочешь, можешь построить мне слаженную машину по зарабатыванию денег.

– А что у тебя есть?

– Маленькая фирма. Частные консультации и тренинги.

– Давай попробуем. Начнем с сайта. Я сам буду заниматься его продвижением.

– У нас есть человек, который это делает. Я дам тебе его контакт, пообщайся. Он нас устраивает в принципе… Но…

– Договорились! Завтра ему позвоню. Мне пора.

Он исчез так же внезапно, как появился, но в доме осталось ощущение какой-то неубранности и неопрятности.

И вышла тень.

Дамам, воспитанным и утонченным лучше не читать. Отрицайте свою злость и уродство мира дальше. Розовые очки бьются стеклами внутрь!

<…>

Спиридонова Инна

И есть этому названия. И имя ему – легион.

Виктимблейминг – это когда тебе говорят, что ты сама виновата в том, что какой-то гнилой нелюдь выпас тебя, когда ты шла, такая окрыленная возможным счастьем после тренинга, и изнасиловал в подъезде.

Эмоциональное обслуживание – это когда ты ни в коем случае не можешь сказать: «Да пошел ты в жопу! Не хочу сейчас говорить с тобой. Настроение плохое, дай расслабиться». Ты должна поддерживать и вдохновлять. ВСЕГДА! И плевать на то, что у тебя депрессия и выгорание. Должна! Делай, Сука.

Мизогиния – это когда твои эмоции и чувства ни во что не ставят. И более того – их обесценивают. «Ты все придумала, малышка! Я такого не говорил! Лапочка моя, ну откуда у тебя такие чувства могут быть? Ты ж при таком мужике живешь! Твои подружки на говно исходят от зависти! Не придумывай себе. Успокойся»…

Абьюз банальный – ложь, игнорирование, побои, насилие психологическое, физическое, сексуальное, экономическое.

Неглект – разновидность абьюза. «я забыл», «в другой раз», «я не смог, потому что», «я устал», «я же не специально» и т. д.

Газлайтинг – почти безумие, клиника, когда все противоречит. «Не было такого. Тебе показалось! Я вообще не мог этого сказать». Детка начинает сомневаться, в своем ли она уме. Ну посмотрите «Газовый свет». Оттуда ноги растут.

Да столько всего, что и не перечислишь! Подробили на части и давай теперь сову на глобус натягивать. Все проще гораздо. Не нравится – скажи. Не понял – еще раз скажи. Совсем не понял – скалкой! Мы, психопаты, только так понимаем.

Но нет. Вы добрые и красивые, просто вас обидели. Теперь будем мучиться от этих мучений.

<…>

Схема механизма действия укладывается в три этапа:

– Провокация первичная: позитивно-негативные эмоциональные качели.

– Провокация вторичная: исследование границ и нормы партнера.

– Утилизация последствий провокаций как обезболивающая инъекция.

Далее спиралеобразными витками идет нарастание амплитуды эмоционального спектра.

Это лишь частный случай. Спектр проявлений практически бесконечен и очень индивидуален. Как нет и не было в мире двух одинаковых людей за всю историю человечества, так нет и двух идентичных ситуаций. Боль – единственная отправная точка «Ноль». Концентрируйтесь на боли. Она всегда показатель не нормы и большой энергозатратности.

Спиридонова Инна

ТЕСЛЕНКО НАТАЛЬЯ

Тесленко Наталья

Вот и я решила показать свои работы. Я начала очень активно писать картины как раз во время отношений с моим бывшим мужем-нарцем.

Мне приносило заметное облегчение рисование. Сначала очень сильно сомневалась и думала, какой там из меня Пикассо, а потом просто «прыгнула в творчество с головой». Особенно, когда нарисовала портрет по фото впервые в жизни, и обалдела насколько он похож. Так спаслась, и конечно обошла весь город в поисках помощи и толкового психотерапевта. Здесь таковых не оказалось, но мне посоветовали книги и интернет, конечно..

И теперь осталось развестись окончательно. В Италии это тааак долго. Мы 4 года уже разводимся, и еще только предварительное разделение.

И ребенок обязана с ним общаться, что для меня просто ужас. он же нарцисс, не только по выходным, а всегда.

Первая выставка была с осьминогами. У них тоже любовь та еще. Самка откусывает голову самцу после оплодотвоения.

Что касается техники и материлов для работы. Круглые работы-это ткани итальянские (шелк, хлопок, шерсть из г. Комо), украинские и африканские, акриловые краски и эпоксидная смола на мдф. Остальные – акриловые краски на холстах.

Харазова Алёна

Алёна Харазова приняла решение выйти из проекта на этапе преопубликации. В благодарность за её вклад в первое издание книги я публикую контакты её страницы в Вконтакте, где вы можете увидеть её работы и приобрести картины Алёны:

https://vk.com/id199418985

Некоторые из картин Алёны Харазовой, написанные в разных жанрах

AMAZONKA CHAIVORI

Amazonka Chaivori

Гадкий утёнок, Амазонка и Лебедь

…НЕЛЮБОВЬ в семье нивелирует всё…

Amazonka Chaivori

– Ты у нас Гадкий утёнок, – говорила мама с надеждой, что, когда-нибудь, я превращусь в Лебедя.

– Учёная! – говорил папа с ноткой гордости.

Так я и росла «умным гадким утёнком». Чтобы, как-то разукрасить свою «серость», училась, где только можно и чему можно. Выйдя замуж, оставалась утёнком-переростком. Казалось, что прекрасная Лебедь заблудилась или спит крепким сном. Поэтому муж вынужден был искать лебедей на стороне. Что ему и удавалось без особого труда.

Но нет худа без добра. Выживая в условиях НЕЛЮБВИ появляется возможность заниматься тем, что нравится. Я – творила! В разные периоды жизни- разное. Одно время на кухне кипели и бурлили кастрюльки, в которых варились мыло и крем, наполняя ароматами трав и масел весь дом. В другое – вся гостиная была завалена бусинами, подвесками, круглогубцами и другими приспособлениями для изготовления бижутерии. Косметология, фэн шуй и другие увлечения – чего только не было.

Автор картины – Amazonka Chaivori

Надо отдать должное моему супругу. Oн гордился. И в компании друзей всегда отмечал мои успехи в чем-либо. А возможно просто уговаривал всех и себя, что жена у него очень даже ничего.

Сейчас у меня другие увлечения, более серьёзные – живопись и шитьё. Когда кисточка или иголка оказываются в моих руках-я растворяюсь, меня нет. А если что-то ещё и получается-жизнь удалась!

Да, а как же Лебедь?

Один раз чьи-то влюблённые глаза заставили утёнка спрятаться. И появилась… н-е-е-е-т, не Лебедь. Появилась Амазонка. Смелая, гордая, неприступная…

Но НЕЛЮБОВЬ в семье нивелирует всё. НЕЛЮБОВЬ уничтожила и Амазонку, превратив её, уже в мышку. С тем же серым налётом, тихую, незаметную, готовую спрятаться в норку, при любом шорохе. Так бы и жил гадкий утёнок в шкурке мышки ещё очень долго, если бы не случайность.

Автор картины – Amazonka Chaivori

Группа, в которую я попала, заставила меня выглянуть из норки, показать себя, принять себя и главное-увидеть себя…

И где же Лебедь?

Она перед вами…

2 доллара

Автор картины – Amazonka Chaivori

…Этот… никогда не исправится. А времени,

чтоб бросить его и начать жизнь заново, нет…

Amazonka Chaivori

– Бежим, уже такси приехало.

Подхватив чемоданы, он влез в машину и отдышавшись сказал:

– Hу, поехали.

Очутившись в аэропорту, осмотревшись, не думая и не давая сказать что-либо ей, помчался на вывеску «All gаtes»

– You need up!!!

Оглянувшись беспомощно на неё, он стоял и хлопал глазами, не понимая, почему его не пускают. Он же правильно понял вывеску: «Все выходы»

– На выходы приглашают на посадку, а мы ещё не зарегистрировались, – устало сказала она, понимая, что бесполезно, что-нить говорить, когда он «все знает».

Он сделал шаг назад, давая ей порулить в обстановке, оказавшейся не такой уж понятной для него, как он решил вначале, увидев знакомые буквы. Она шла впереди, он плёлся сзади…

Автор картины – Amazonka Chaivori

– You are overweight, – услышал он набор звуков, и опять посмотрел на неё.

– Hадо вытащить 2 кг, – сказала она, – открывай чемодан. И тут мачо наполовину превратился в красного, сморщенного рака…

– A где моя сумка? – там ключ от замочка, паспорта и деньги…, – немая страшная пауза…

В чужой стране без денег и паспортов… Oн стоял и беспомощно смотрел на неё. Такой ответственный, всегда правый, умный, не терпящий возражений, не принимающий критики, смотрящий на всех свысока, – он стоял, и с мольбой и надеждой смотрел на неё.

Автор картины – Amazonka Chaivori

– Что делать?

– Ехать в отель.

– Езжай…

Она привезла сумку (он оставил ее на скамейке).

– Спасибо девушке, она кинулась за нами, но такси уже уехало.

– Спасибо Богу. Я уже попрощался с 5 000 долларов. Молил: пусть всё заберут, но паспорта оставят. Больше не буду жадничать, считать копейки, ограничивать тебя во всем.

Она поверила ему в очередной раз: «Он же не может врать в такой ситуации».…

– Пойдём в ту кафешку, куда ты мне обещал, – попросила она робко, когда на следующий день они собрались пообедать после купания в океане.

Автор картины – Amazonka Chaivori

– Всё для тебя, ни в чем себя не ограничивай. … Она с радостью стала просматривать меню.

– Давай сначала воду, очень жарко, – лениво попросил он.

– Вода 8 долларов за литр. И тут мачо опять превратился в неизвестное нечто

– Что?! Она в супермаркете стоит 2 доллара!!! Я принципиально не буду здесь заказывать. Пошли отсюда. Здесь нечего есть, и обстановка не располагает.

Она посмотрела на него отрешенно. «Я опять попалась», – подумала она. Схватила сумку и побежала в отель.

Даже не знаю какой хэппи энд придумать. Этот козел никогда не исправится. А времени, чтоб бросить его и начать жизнь заново, нету…

Автор картины – Amazonka Chaivori

Amazonka Chaivori

Irina Misset

Irina Misset

…У каждого человека есть свой ангел,

но не каждый человек хочет его замечать и слушать.

У людей мы разумом называемся, чутьём, внутренним голосом…

Irina Misset

Aнгел и КУпи

Если чего очень сильно захотеть и, что важно, работать над этим, то в определенный момент обязательно произойдут события, приводящие к достижению цели.

Глава 1

– Мама, ну куда мне ещё и огурцы, а? И так банку варенья положила, – фыркала Девочка, складывая чемодан.

– Дочка, не знаeшь, чем они там за границей кормят, бери, а то еще и грибов положу. Антон, что ты стоишь, помоги сумки закрыть, видишь и так торопимся!

Папа подошел к открытому чемодану… «Вот же женщины», – подумал он, улыбаясь, один теплый свитер, но зато две плойки для волос. Он аккуратно пригладил пушистый свитер, что-то тихо прошептал… Ну, в добрый путь, с Богом моя доча…

Глава 2

Страна встретила Девочку теплым осенним ветерком. Все новое, люди, улицы, замысловатые мельницы и запах свежего хлеба субботним утром.

– Привет, ты кто? Как тебя зовут? Ты с кем? – от неожиданности Ангел подпрыгнул на Девочкином плече.

Перед ним нe то леталo, нe то скакалo на одной ножке странное существо с копной кудряшек на голове одуванчиковoго цвета и пухлыми щечками как у всех младенцев с полотен великих художников.

– Я – Ангел, – сказало маленькое создание пытаясь одновременно пригладить пёрышки и прикрыть крыльями полные карманы белого пуха, он до сих пор не понимал зачем он ему нужен?

– А я, КУпи, – сказало оранжевое облако кудряшек, – ну что, теперь вместе жить будем? Ангел в ответ только пожал плечами. Oн был еще совсем маленький и спорить было не в его правилах.

Время летело быстро, лето сменилось осенью с её прохладой и дождями. Девочка сидела с ногами на диване и пила ароматный чай, ангел играл с её прядями золотых волос. КУпи сидел слегка озадаченный.

– Слушай, Ангел, то видел ЕГО? Какой-то он большой, серьёзный… И девочка наша загадочной стала… Что-то мне это все не нравится, рассуждал вслух летая туда-сюда КУпи.

– Ну что ты такой чувствительный? Они взрослые люди, у них в мире так принято.

– Хм, – насупился КУпи, – а все равно у меня предчувствие нехорошее…

– Все будет хорошо, – по-взрослому расценил Ангел…

Каждый из них был по-своему прав…

Глава 3

– И с чего это он решил, что наша Девочка не любит цветы? – возмущался Купи.

– А зачем он ей волосы не разрешает распускать? – не унимался он.

– А ты, кстати видел, Ангел, ей теперь даже меню составляет, все печенья дома попрятал, варвар!

Последние недели Ангел стал тоже замечать, что его перья всё чаще стали путаться в заколках на голове Девочки, да и чай она стала реже пить, Он покупал теперь для неё только вино.

Она стала много грустить и почему-то больше плакать. Ангел теперь постоянно сидел на ее плече и часто они вместе с КУпи доставали из кармашков пух, делали из них воздушные клубки и прикладывали к ее лицу, ловя на ходу бусинки слез.

– Не трогай меня, отпусти, мне больно, – умоляла Его Девочка. Грузное тело сидело на ней и выкручивала ей руки. Оно, как последнее время стал называть его КУпи, взяло подушку и начало её душить.

– Заткнись, дрянь, соседи услышат! Да я из-за тебя всех бросил, а ты – неблагодарная. Мне все друзья говорят, что ты шлюха!! Продажная тварь!!

Оно часто душило её подушкой, так следов не было видно. А нет следов, нет доказательств… Но потом плакал, просил прощения, а что больше всего возмущало КУпи говорил, что заботится о ней и очень любит.

– Не правда все это! – плакал от бессилия КУпи. Врёт он всё, я знаю!!

Последний раз, когда Девочка провела в одном ботинке 2 часа на улице, Ангел стал следить, чтобы у Девочки всегда все было под рукой в случае следующей атаки.

Девочка собрала все документы и отвезла в сейф на работу. Ценные вещи, как и советовал Ангел, лежали на сохранности у подруги.

– Не трогай Её! – Кричал Ангел, становясь между девочкой и Ним. Но Оно оказалось на этот раз проворней, просто толкнул плечoм в другую сторону на лестнице. Она даже не успела ухватиться за перила… Ангел метнулся вниз и попытался смягчить ее падение, расправив свои большие и со временем окрепшие крылья. Она упала в его объятия… куртка лежавшая на тумбочке спасла ее от переломов…

– Ангел, ведь он убьёт её… Или она что-то натворит… тряс маленькими ручками КУпи за крыло Ангела.

– Я знаю, но нам всем нужно еще время. Пока не достатoчно еще сил все остановить, – и Ангел склонил голову.

– Но может быть поздно ведь, правда? – КУпи начал плакать, не скрывая больше своего отчаяния.

Девочка лежала в крови и не шевелилась…

Глава 4

Девочка стояла на кухне под осенними лучами солнца и пыталась собрать волосы в пучок. Ангел пребывал в хорошем настроении, а КУпи радостно скакал по полу пытаясь поймать солнечных зайчиков. Сегодня был один из немногих дней недели, когда в доме царил покой. Локоны то и дело выпадали из рук Девочки и никак не хотели послушно закрепляться резинкой. Еще бы, Ангел каждый раз подцеплял их кончиком пера из расчески. Уж очень он любил ту другую Девочку с ее непокорной копной.

Пятница, последний рабочий день. Все втроем мечтали куда пойдут завтра.

– Если Он не приедет, а Он точно не приедет, утверждал КУпи, то мы поедем в парк!

Девочка будет пить чая на террасе, Ангел сидеть рядом и просушивать крылья, слишком часто в последнее время на Девочку ОН вино выливал, и чай в лицо выплёскивал. Ангел всегда между ними стоял…

– А-а-а-ангел, смотри что мне зубная фея принесла! – закричал КУпи.

Ангел давно заметил, что малыш серьёзно подрос, но все такой же выдумщик.

КУпи смущено достал из-за спины лук со стрелой…

– Так ты… ты? – Ангел на секунду потерял дар речи.

– Ага, я теперь официально КУПИДОН! -радовался Купи. УР-А-А-А! И у меня теперь сила есть!

Ангел не мог поверить своим глазам. ТАК вот почему этот малыш так часто про любовь говорил и всегда что-то предчувствовал… Это же Купидон! Но смешной такой, попа толстая, щеки как у белки, которая орехов на весь сезон запасла. Оранжевая голова и рот без одного зуба! Зато с луком и стрелой. Эх, умели бы люди таким мелочам тоже радоваться, все по-другому было бы.

– КУпи, – Ангел также продолжал ласково называть Купидона, – ты давай тут полетай, только осторожно со своей стрелой. Вон там под крышей воробей летал, целься в него…

Оставалось еще немного до началa великолепных выходных. Девочка присела на корточки, сверяя документы и данные на грузе. Её футболка несколько задралась на спине на секунду заблестела цепочка вокруг живота.

– Ура!!! Солнечный зайчик! – закричал Купидон, подняв вверх от радости ручки.

Только на этот раз он забыл, что в одной руке был лук, а другой стрела… Ангел понял, что даже он не в силах остановить мгновение… Все затаили дыхание… И только Девочка продолжала заполнять бумаги, ещё не зная, что судьба приготовила ей на выходные…

Глава 5

Говорят, физическая боль всегда сильнее моральной… Девочка начинала в этом сильно сомневаться…

– Я думал мы сможем жить вместе? Я делал все для тебя! Да ты же из леса вышла, понаехали здесь твари на нашу голову…

Он ещё много что-то кричал, а девочка была как в тумане… Она ТАК смертельно устала от всего этого… Да сколько можно? Полтора года ада! Всего несколько счастливых недель за всё время можно насчитать. И это она из леса? Она не хотела ему больше ничего доказывать. Он все равно или не будет слушать или начнут бить. Он всегда так делал. Волна злости поднималась внутри…

Ангел кружил, громко хлопая крыльями и как мантру повторял: «Oтпусти его… Хватит уже… живи для себя…».

Девочка понимала, что останется совсем одна, а так хоть кто-то рядом был…

Пусть уходит, повторял Ангел, закрой за ним дверь -вторил разум…

– Мне все надоело, я съезжаю от тебя, чтобы ты сдохла, – Он сходился слюной.

– Открой дверь! – прокричал Ангел.

Девочка подошла к двери… уходи… Oна это произнесёт сейчас, или потом такой возможности может и не быть. Но порой так сложно сказать.

Спустя час они также продолжали сидеть спиной к двери.

– Ангел, как ты думаешь, она нас видит, – спросил Купидон.

– Нет…

– А слышала? Tы так кричал! Я даже испугался…

– Да, она услышала, – совершенно уверенно сказал Ангел.

– Везет тебе, вас слышат, а нас и не видят н не слышат, – загрустил Купидон…

– Нy правда твоя, малыш. У каждого человека есть свой ангел, но не каждый человек хочет его замечать и слушать. У людей мы разумом называемся, чутьём, внутренним голосом, да они нас по-разному называют. Но не всегда слушают, а жаль, мы плохого никогда не советуем, – улыбнулся Ангел.

Эпилог

Мужчина заправил упавшую прядь волос Девочке за ухо. Купидон сидел у неё на плече и счастливо улыбался.

– У тебя красивая улыбка, произнёс мужчина…

– А-А-А-А-А-а-а-ангел, он меня увидел, он со мной разговаривает, – запрыгал Купидон. Ангел только улыбнулся, взял его за ручку и отвел в сторону.

– Не мешай им, что у тебя в руках? – Купидон спрятал ладошки за спину.

– Мы им уже тут и так много помогли, если бы не твоя стрела тогда, не выкарабкалась бы наша Девочка одна, – произнес Ангел. Нам предстоит еще столько интересного с этой семьёй пережить… Да что ты там все в руках теребишь?

Купидон взлетел над парой, раскрыл ладошки, и тысяча бабочек заполнили парк…

Папа Девочки закурил сигарету. И всё же не зря он тогда в чемодане в свитере Ангела спрятал и карманы ему пухом набил…

Irina Misset

MILA KALLER

Я хочу, чтобы женщина, носящая мои украшения могла выразить через них свою уникальность и вкус

Как удивительна и непредсказуема наша жизнь! Порой, одно событие, путешествие, встреча могут полностью ее изменить.

Сегодня, хочу познакомить вас с моим ювелирным брендом KaMila Fine Jewellery, а вернее с его рождением.

Мой путь в ювелирное дело начался с путешествия в Индию. Не буду описывать все богатство красок, запахов и вкусов, но Индия покорила меня навсегда.

Я привезла оттуда несколько самоцветов – рубины, рубеллиты, бриллианты и сапфиры, в надежде создать неповторимые украшения для себя. К сожалению, хотя нет, скорее всего к счастью, здесь меня пытались обмануть, поменять камни, использовать золото более низкой пробы, и в конечном итоге ещё и не сделать ничего похожего на то, о чем я мечтала.

Мила работает только с натуральными драгоценными камнями

Эта битва с Тель-Авивскими ювелирами привела меня к тому, что я решила сделать эти украшения для себя сама и пошла учиться. Мне очень повезло с учителями на моем пути. Это были очень неординарные и успешные в своём деле мужчины, работавшие с такими известными брендами, как Шопард, Булгари, Граф и другими в этой же категории. Эти люди оказали на меня очень сильное влияние, их ценности, знания и уникальный взгляд на индустрию научили меня очень многому.

Так, спустя почти 14 лет с начала пути, родился мой собственный бренд – KaMila Fine Jewellery.

KaMila Fine Jewellery

Я хочу, чтобы женщина, носящая мои украшения могла выразить через них свою уникальность и вкус, а также быть уверенной в их качестве и ценности, при этом заплатив вполне разумную цену.

Знаете, я заметила, что очень часто люди путают ювелиров с другими профессиями, имеющими отношение к созданию украшений и очень захотелось внести ясность. Кто же такой ювелир и чем он отличается от других хэндмейдеров?». Давайте разбираться вместе.

Ювелир – это прежде всего человек, который сам вручную работает с металлами, их сплавами, как драгоценными – золотом, серебром, платиной, так и не драгоценными – медь, бронза, латунь и т. п.

Для выполнения ювелирных работ мастер должен иметь много навыков и знаний, а также специальные инструменты. В производстве я применяю такие техники: литье, прокатка, распилка, гибка, пайка, опиловка, чеканка, волочение, шлифовка, филигрань, полировка, огранка и закрепка. Некоторые из них являются профессиями сами по себе.

Сочетание нескольких или всех этих видов работ – это то, что позволяет ювелиру создать драгоценное произведение ювелирного творчества.

В чем же наше отличие от различных дизайнеров и сборщиков украшений из фурнитуры?

Сегодня есть возможность создавать украшения из готовых деталей, просто соединяя их между собой. А ведь ещё каких-то 50—100 лет назад, все замочки и застёжки приходилось вытачивать вручную.

Как отличить ювелира от дизайнера украшений? Очень просто! Спросить, способен ли он/а сами создать застёжку или замочек.

Застёжка, которую разрабатывает Мила для новых серёжек

Ведь ювелир – архитектор, скульптор и художник в одном лице! Это не просто ремесло, это целое искусство, которому нужно учиться всю жизнь. Этим я и занимаюсь.

Этот риллиантовый велосипед, придуманный и сделанный Милой, занял призовое место на одном из национальных ювелирных конкурсов в Израиле

Автор работ – Mila Kaller

Автор работ – Mila Kaller

Автор работы – Mila Kaller

Mila Kaller

https://www.facebook.com/kamilafinejewellery/ https://kamilafinejewellery.com

CRISTIAN DIOR

Сказка о Мэгги Хопкинс

Oна уже знала, что не всякий ветер способствует полёту.

И вот однажды холодным дождливым вечером девочка почувствовала,

что ветер дует в нужном направлении.

Cristian Dior

Автор рисунка – Cristian Dior

Часть 1

Жила-была маленькая девочка. У нее была семья: мама, папа и даже братик и сестричка. Каждый в ее семье был занят самим собой и девочке было тоскливо и грустно. Ей было одиноко. Она любила сидеть у открытого окна по вечерам и считать звёзды на небе, слушать стрекот кузнечиков и особенно шум дождя. Она прислушивалась, как ветер дует в дымовой трубе и ей казалось, что он живой и разговаривает с ней.

Однажды ночью она увидела необычную женщину, которая летела по воздуху под открытым зонтиком. Она влетела прямо к девочке в комнату, и комната засияла серебристым светом. Они познакомились. Женщину звали Мэгги Хопкинс. Она стала дружить с девочкой и даже согласилась быть её ночной няней. О, какие это были вечера и ночи рядом с Мэгги Хопкинс!

Девочка полюбила свою няню, ведь с ней было так интересно! Она читала девочке сказки, а та с интересом слушала их и сладко засыпала. Но и во сне Мэгги не покидала её: они вместе летали по воздуху под открытым зонтиком и девочке было очень весело. Она чувствовала себя счастливой. Каждый вечер девочка ждала, когда же прилетит её любимая няня? Но ветер переменился, и она больше не появлялась.

Часть 2

Девочка загрустила, ей было плохо и неуютно. И она решила тоже научиться летать, но не знала как. И тогда она решила приобрести себе такой же зонтик, как у Мэгги Хопкинс. Когда у неё это получилось, она стала дожидаться подходящего ветра. Oна уже знала, что не всякий ветер способствует полёту. И вот однажды холодным дождливым вечером девочка почувствовала, что ветер дует в нужном направлении.

Ей было страшно, но она была решительной. Открыла зонтик, её подхватило порывистым ветром… Она взлетела, ветер трепал её чудесное личико, платьице намокло. Oна не знала, куда она летит? В отчаянии она подумала: «Мэгги!», «Хопкинс!» И в ту же секунду её чудесная няня появилась рядом под своим волшебным зонтиком и ласково взяла её за руку.

Попутный ветер нёс их в сказочные дали, где они всегда могли быть вместе и никогда не расставаться. Девочка была счастлива: ведь именно этого она хотела, и у неё всё получилось! Теперь она живёт в сказочной стране, слушает чудесные сказки и когда случается попутный ветер, она любит летать по воздуху под своим волшебным зонтиком…

Часть 3

Девочка выросла, вышла замуж за чудесного принца. Она его любила, а он ей изменял. Она рожала ему детей, а он её предавал. Она скучала и тосковала о нём, а он вёл разгульный и бесшабашный образ жизни. Ей было больно и обидно, а он построил ей высокий замок и запер её там. Позолота на его короне облупилась и поржавела. И тогда она решила бежать. Он разозлился и обнёс замок высокой крепостной стеной. Она увидела, что из принца он превратился в чёрного злобного карлика и стала делать подкопы для побега. Он обнаруживал их и засыпАл валунами…

И тогда девочка вспомнила о зонтике, на котором она летала в детстве. Она нашла его на пыльном чердаке и починила его. Осталось дождаться попутного ветра. И вот однажды, холодным дождливым вечером она взобралась на крышу и… полетела. Это было чудесно! Она была счастлива и свободна! Она снова стала той самой маленькой девочкой, которая когда-то дружила с Мэгги Хопкинс!

Мэгги в стране чудес (продолжение)

Мэгги летела долго и видела, как под ней мелькали реки, поля, леса, домики, похожие на спичечные коробки. Она облетела все страны, с высоты птичьего полёта они были совсем маленькими. Она хотела выбрать для себя уютное, спокойное местечко. Вскоре она заметила небольшой островок. Ещё с высоты она увидела его необычную форму и свет, исходивший от него в пространстве. Приземлившись, её не покидало чувство, что что-то здесь не так. Она ощущала, что реальность была не совсем материальной. Цвета ярче, предметы имеют свечение; легко теряют границы и плавно перетекают одно в другое. Мэгги чувствовала себя, как в стране чудес. Это было необычно и удивительно. Она обнаружила, что реальность откликается на ее мысли! Стоило ей только о чем-то подумать, как это материлизовалось. Она догадалась, что теперь её мысли должны быть только позитивными. Ведь зачем нам негативные воплощённые мечты, неправда ли?

Она попала в чудесную волшебную страну, в которой не было насилия, злобы, ненависти, зависти, болезней. Всё это осталось там, в другом мире. В этом мире работал закон Подобия. Мэгги очень любила путешествовать и теперь ей не нужен был зонтик. Теперь вся необьятная Вселенная была для Неё и не было никаких преград. Она чувствовала себя её частью: то пылинкой, то целой Галактикой. Её манило всё прекрасное, какой она была сама. Всё пространство вокруг себя она превратила в прекрасный райский сад. Небесной красоты розы, ароматные гортензии и клематисы, неземного вкуса диковинные фрукты, которые плодоносили круглый год.

Мегги радовала вся природа: закат солнца, смена дня и ночи, падающие метеориты, и в её сердце поселилось счастье… Она сплела себе корону из цветов и стала принцессой. Каждая принцесса мечтает о принце и она стала его ждать. В этой стране всё возможно, и принц не заставил себя долго ждать. Он был именно таким, каким она его себе представляла. Утром он был мягкой и нежной росой, вечером шелестом лёгкого ветерка, весной долгожданным солнышком, а зимой теплой шубкой… Они подходили друг другу как пазлы в одной картинке, у них было одно дыхание на двоих. Мечты сбываются, теперь они живут в райском саду вдвоём и счастливы, что обрели друг друга.

Любимому

А я надеялась и ждала,

Когда ты вылезешь из кала?

Душа моя болит и стонет

За юношей былым достойным.

Когда ты, милый, стал жуком?

Жуком навозником?

Тепло тебе и пахнет,

Не нужен тебе рай.

Я буду одуванчиком

В зелёном чистом поле.

Я стану серой птичкой

В синем ясном небе.

Буду светлым лучиком,

Радугой над речкой.

Где ты, милый мой?

Согрей моё сердечко…

Cristian Dior

NATALYA IVANOVA

Эти букеты сделаны из… Пусть их автор сама расскажет: «…одна японская мама-химик изобрела такой состав. Он очень приятный на ощупь как зефир (пахнет не так же) и вот они с дочерью развили это дело и одна москвичка поехала отдыхать на какие-то острова (не японские), и там увидела это, и влюбилась, и привезла это в Россию. Вот уже пять лет люди лепят), но потом меня перекинуло на другую глину. Там реалистичность почти 100%…»

Автор работ – Natalya Ivanova

Автор работы – Natalya Ivanova

Автор работы – Natalya Ivanova

Автор работ – Natalya Ivanova

STUNNING GIRL

Stunning Girl

Cool Girl

История о том, как промывали девушке мозги,

да всё напрасно, она выбрала быть СОБОЙ.

Stunning Girl

Они встречались, и она бывала у него в гостях. Когда они приходили к нему, в комнату тут же входила его мать, присаживалась на диван. И они начинали беседовать довольно долго, ей были не интересны их разговоры, да и они не старались вовлечь ее в свой диалог, она оказывалась как бы не при делах. Ей было неприятно, но даже в голову не пришло, что это один из многочисленных тревожных звоночков, который аукнется в их будущей совместной жизни.

«Принеси мне пожалуйста чай», – говорил он ей как обычно, находясь в своей же квартире. Она злилась на него, злилась на себя, ей было неприятно, хотелось сказать: «Знаешь что, обслужи себя сам, не инвалид же», но она молчала, запихнув свои чувства куда поглубже, шла наливать чай. «Он увидит, он поймет, что мне это не нравится, что мне это не приятно, поймет… когда-нибудь. Он поймет…", – мелькали мысли в голове.

Порой он был невнимателен к ней, делал все наоборот, не шел на уступки…

«А ты как хотела? Он же мужик, а не тряпка какая-нибудь… А зачем тебе тряпка, ты ж его сама уважать потом не будешь…”, – говорила ей подруга, когда она с грустью поделилась тем, что ее тревожит в отношениях с ним…

«У мужчин тонкая душевная организация, они ранимы, обидчивы. Никогда не надо показывать, что тебе грустно на душе, не говори о том, что тревожит тебя… мужчины, не любят это. Ты должна быть всегда веселой, беззаботной, без проблем…

…Твой молодой человек любит футбол? Полюби его и ты. Не можешь полюбить? Tак сделай вид, что ты без ума от футбола как и он. Ходи с ним на матчи, выучи состав его любимой команды…”, – гласили статьи из журналов Cool Girl, которые читала она когда-то, 12-летняя девчонка, много лет тому назад, впитывая в себя как губка эти сомнительные постулаты. И теперь она молчала о своих чувствах, не понимая почему он так поступает с ней, ведь она хорошая, добрая, понимающая, к тому же влюбленная в него…

Прежде чем ее «мозги встали на место», было потеряно много «крови», пережито много боли, пролито много слез, много проанализировано, выкорчевано… да много чего было. Но она поняла свои ошибки, пересмотрела свои взгляды. Теперь она другая, -да, хоть и уставшая, обессиленная. Она прошла этот суровый урок для того, чтобы встретиться с собой настоящей. Чтобы просто стать собой. И она сильная -поправится, она станет еще лучше, чем была не для кого то, а для себя. Она сильная, она справится… я точно знаю.

Он тебя ударил…

«Признайся себе, что ты жертва, чтоб перестать ею быть»

Он тебя ударил… Ты зла, лицо разбито, плачешь мешая слезы с соплями. Схватила в охапку детей и ушла к подруге. Там сидишь, куришь, плачешь. Прикладываешь лед к разбитому лицу… И много много говоришь, громко, злО и долго.

Потом звонИшь и опять все сначала… говоришь, говоришь, говоришь. Ты возмущена, и тебе кажется что с тобой все в порядке, ты же злишься, реагируешь… в глубине души понимая что все останется по прежнему… Вот он сейчас приползет и тогда ты ему покажешь, что к чему… только одного ты не понимаешь и не признаешься себе в этом никогда, ТЫ-ЖЕРТВА!

И пока в тебе не исчезнет потребность после каждого мордобоя и оскорбления бежать к подруге, звонить кому либо… и много много говорить, ты будешь жертвой!

P.S. Ты перестанешь ею быть как только ты уйдешь от него МОЛЧА и НАВСЕГДА.

Stunning Girl

БОЛЕВЫЕ ТОЧКИ

О виктимблейминге

Жертва абьюза никогда не виновата в том, что над нею совершается насилие.

Жертва абьюза не «притягивает» насильника, не получает «наказание» за свои предыдущие грехи.

Для тех, кто не понимает или не до конца понимает, или не хочет понять это, я просто задам несколько вопросов.

Отвечайте честно без абстрактных философских рассуждений о прошложизненных воплощениях или «скрытых мотивах» жертв абьюза:

– Виноват ли новорожденный ребёнок в том, что его мать отказывается от грудного вскармливания по одной причине – боится испортить форму груди и стать менее привлекательной?

– Притягивает ли пятилетняя девочка взрослого мужчину-бывшего заключённого, чтобы он истыкал её ножницами?

– Виноват ли семилетний мальчик, которого за нечаянно разбитую чашку мать ставит в угол на колени на горох, на несколько часов?

– Виновата ли девочка-подросток, которую насилует похотливый отчим, запугиваниями заставляя её скрывать этот факт?

– Притягивает ли насильника позитивная хорошо воспитанная интеллигентная девушка, которая делает обычную утреннюю пробежку по парку, а на неё нападают со спины, зажимая ей рот и сонную артерию, лишая сознания, потом избивая до полусмерти и насилуя?

– Виноваты ли ученики пятого класса школы #11 города Б., которых учительница пения больно бьёт линейкой по рукам, ладошкой по затылкам до легкого сотрясения мозга, и унижает словесно под видом заботы о дисциплине?

– Виновата ли женщина, которая задержалась на работе, готовя квартальный отчёт, в том, что муж вечером избивает её, обвиняя в измене?

– Притягивает ли психологически здоровый адекватный самостоятельный и ответственный мужчина, в прошлом хороший муж и отец, другую женщину, который просто полюбил её, а вместо ответного чувства получил психологический садизм, потерю собственности, денег и репутации?

– Виновата ли мать с мягким характером в том, что единственный сын избивает её и доводит до самоубийства, чтобы завладеть квартирой и дачей?

– Виновата ли новая сотрудница, которую босс оставляет после работы под убедительным предлогом, и манипуляциями и скрытыми угрозами склоняет её к сексуальному контакту против её воли?

– Виновата ли десятилетняя девочка, которая возвращается домой из музыкальной школы, а на неё нападает маньяк и насилует её на заброшенном пустыре?

Если кто-то из вас ответил ДА хотя бы на один из этих вопросов, вы находитесь явно не по адресу…

PS: все примеры из реальной жизни людей, которых я знаю лично.

PPS: Несчастье – хорошая Школа жизни, но Счастье – лучший её Университет (кажется, слова Пушкина).

PPS: Я считаю, что ответственность за своё восстановление, исцеление и вообще за свою жизнь полностью лежит на самом человеке независимо от того, что он пережил и переживает. Я также считаю, что личное дело каждого оправдывать своих абьюзеров и находить причины их поведения в грехах рода или в прошложизненных воплощениях. Я сама владею навыками установления контактов в прошложизненных воплощениях и знаю многие свои прошложизненные воплощения в том числе с кем-то из своих абьюзеров, где они могли быть ими жертвами в прошлых жизнях. Но это не оправдывает поведения и действий абьюзеров в этой реальности.

И наша главная задача – не оправдать и не прощать (это личное дело каждого), а стать сильнее, мудрее, счастливее, скорректировать свою жизнь после абьюза таким образом, чтобы прожить СВОЮ жизнь и стать счастливым человеком, который улучшает этот мир, а не способствует хаосу и разрушению.

Материнское проклятие

Давайте так, кто упёртый атеист, просто пропускаете это… Но моя информация не имеет отношения к религии и мистике. Чистая психология. Материнское проклятие – один из диагностических маркеров токсичных матерей, который я нигде не упоминаю, но всегда о нем вспоминаю, когда консультирую людей, пострадавших от матери.

Как выглядит материнское проклятие?

Это выглядит как инсталляция разрушительной программы в ваш ментальный компьютер – нейролингистическое программирование вас матерью на ваше разрушение. Этакий материнский троян.

В момент наивысшего эмоционального напряжения во время ссоры с матерью она говорит прямо: «Tы мне не дочь/ты мне не сын, проклинаю тебя». Или нечто подобное другими словами «У тебя ничего не получится», «Tы конченая неудачница/неудачник», «лучше бы тебя не было» и тому подобное…

В этот момент, момент сильных эмоций, подсознание ребёнка (и неважно сколько лет ребёнку – 5, 15, 25, 35, 45, или и того больше) открыто, стимул-реакция на телесном уровне также запоминают и «записывают» в мышечном корсете эту установку.

Эти слова как бы падают глубоко в подсознание и там откладываются, – формируется соответствующий паттерн. На уровне сознания ум также запоминает эти слова и связанные с этим ощущения. Бинго! Мама сделала своё чёрное дело.

В системе личности ребёнка проклятие становится программой самоуничтожения на всех уровнях.

На физическом уровне – болезни на ослабленных участках тела вплоть до смертельной болезни или самоубийства.

На уровне ощущений – постоянная тяжесть, глубокие страхи, ощущение своей ненужности, потеря концентрации, ощущение что тебя предали…

На уровне эмоций – потеря уверенности в себе, растерянность, бессилие, понижение самооценки ниже плинтуса, и др.

На уровне интеллекта – когнитивный диссонанс (представление о матери как о человеке, который должен любить и поддерживать сталкивается с фактами демонстрации нелюбви и разрушения), частые мысли о нелюбви матери… иногда ощущение, что мозг кипит и взрывается не в силах понять и принять материнские слова и действия.

На уровне событийных потоков начинаются сбои: неприятные происшествия, финансовые долги, деструктивные партнёры, разрушающие твою жизнь, аварии, постоянные неприятности на работе и неудачи в любовных отношениях, прочая разрушительная хрень.

На уровне ценностей – исчезает доверие к миру, появляется цинизм.

На уровне миссии – потеря себя, потеря самоидентификации.

Eсть ли у вас ощущение такого материнского проклятия, а может быть, кому-то мать говорила об этом прямо?

Жить или нет с токсичной старой матерью?

Если вы приняли решение находиться рядом с мамой, всю жизнь проявлявшей в отношениях с вами признаки психопата и/или нарцисса, научитесь ставить её на место. Жёстко. Раз и навсегда запретив обесценивать и унижать вас. Дрессируйте токсичную маму, выстраивая разрушенные ею границы.

На мой взгляд, стратегически в отношениях с постаревшими токсичными матерями существуют пять базовых сценариев:

1) Oстаться с матерью, но научиться отстаивать свои границы, научиться быть ДРУГОЙ с матерью – жёсткой, безапелляционной, раз и навсегда запретив ей манипулировать вами. Это – прорыв! Стоит того в любом случае. Но очень энергозатратный и тяжёлый.

2) Промыть себе мозги в ортодоксальной религии, стать монашкой-сиделкой при матери, самореализуясь в оторванном от реальности духовном росте, духовно возрастая и укрепляясь через страдания.

3) Жить с токсичной мамой в эмоциональном аду, жаловаться и ныть, медленно забывая и забивая свои собственные мечты, цели и желания, и умереть раньше матери как моя любимая подруга, Царствие ей небесное. Или, в более частом варианте, похоронить мать и только после этого начать новую жизнь, но в этом случае чувство вины будет продолжать преследовать вас до конца жизни.

4) Найти сиделку. Есть недорогие варианты от социальных служб, – даже части материнской пенсии хватит. Cамой жить отдельно и заниматься своей жизнью, навещая маму по мере необходимости и по мере своих возможностей. Восстанавливаться самой.

5) Поместить маму в дом престарелых, где ей обеспечен уход, медицинская помощь и общение с ей подобными, ровесниками. Жить своей полноценной жизнью, восстанавливаясь после токсичных отношений. Маму забирать домой на праздники, семейные торжества.

Я показала вам на выбор все основные стратегии. Вы выбираете наиболее подходящую для вас. Но если вы выбрали 3), пожалуйста, больше не жалуйтесь как вам плохо с токсичной мамой. Вы знаете как минимум четыре альтернативных решения!

Что делать с пустотой?

Очень часто встречаю в онлайн-Вселенной такой крик души от людей, переживших любовный абьюз: «Что делать с пустотой, которая образовалась в душе после разрыва?»

Людей, колбасит, плющит, бьёт о стену… Многие почти сходят с ума, а некоторые даже… Не будем о суициде. Я помню это состояние. Когда любишь всей собой, когда тебя убедили во взаимности, когда ты вложилась вся без остатка, потому что действительно любила. Любила его любого, с его недостатками, странностями… Когда все его действия и слова убеждали тебя в его чувствах по отношению к тебе.

И однажды…

Однажды…

Однажды ты оказываешься без этого человека. Которого продолжаешь любить всей или всем собой, и ещё нет осознания, что это конец. Что тебя просто равнодушно использовали. Тобой играли.

Ещё нет осознания того, что этот человек не был с тобой человеком. Не был тем, за кого себя выдавал.

Я знаю, что у многих из вас это переживание может быть ещё глубже, особенно, если вас связывают общие дети, общий быт…

И вот эта пустота. Космическая, ненаполнимая, разрывающая твоё сердце, твой мозг… Словно удалили все органы внутри тебя. Осталась одна оболочка. Знакомо?

Именно так они прорастают в нас, создают десятки, сотни, тысячи, миллионы невидимых крючочков, которым цепляют нас за самое ценное и дорогое нам.

А потом раз. И их нет в нашей жизни. Они уже с другими – «любящие», заботливые, щедрые, внимательные… А ты как дура или как дурак с этими крючочками… И с пустотой внутри.

А теперь о хорошем!!

Как только отловили в себе это состояние, это – огромный красный флаг, гонг, сигнал, пионерский горн, африканские барабаны – ты была или был в лапах психопата или махрового перверзника. Это диагноз, детка. Не строй иллюзий по поводу его возвращения или что он осознает и любит тебя по-настоящему, просто… И даже не надейся, что у него с другой что-то там не такое серьёзное, как было с тобой… Конечно, не такое серьёзное, а точное – всё точно так же, как было с тобой…

Так, о хорошем!

СВЯТО МЕСТО ПУСТО НЕ БЫВАЕТ!

Эта пустота – великолепный шанс начать наполнять себя тем, что тебе нужно! Что возвращает тебя к себе.

Это твой ресурс. Потому что на место этой пустоты ты можешь поместить нечто новое и прекрасное!

Ты можешь эту пустоту заполнить тем, что давно мечтала осуществить или что сделает тебя суперпрофессионалом, или…

Пользуйся этой пустотой как последним, а может быть и единственным подарком от человека, который приходил, чтобы разрушить тебя. Но немного просчитался, потому что ты наполнишь эту пустоту силой, творчеством, любовью к себе, идеями, новыми знаниями…

Да будет так.

«Спрей» от заниженной самооценки

На фоне постоянного обесценивания у жертвы психопата/социопата/нарцисса развивается комплекс неуверенности в себе. Первые звоночки – это вопросы себе: «Что я сделал (а) не так?» и мысли типа: «надо похудеть, чтобы понравиться ему ещё больше», «я такая дура», «я всё делаю не так». Для того, чтобы вернуть самооценку на здоровый уровень нужно предпринять ряд мер и проделать несколько раз простое упражнение, которое я опишу ниже. Какие меры необходимо предпринять?

1) Исключить из своего окружения всех, кто вас критикует. Не общаться по телефону, не переписываться, не встречаться лично. Сделать это незамедлительно, жёстко и надолго. Возможно, навсегда.

2) Ликвидировать любой троллинг в ваш адрес. Партнёр начинает троллить – вежливо прерываете: «мне это не интересно слушать», и покидаете «поле боя» – выходите из комнаты, надеваете наушники с любимой музыкой, то есть создаёте любые границы, видимые и невидимые. Также послать в вечный бан всех троллей в соцсетях, на своем видео-канале, если у вас таковой есть.

3) Если абьюзер относится к категории людей, с которыми вы не можете прекратить отношения немедленно (родитель, коллега, начальник…), научитесь разговаривать с ними только по необходимым вопросам, только по расписанию в определенное время. Tолько по вашему сценарию: жёсткий лимит времени, набор заранее заготовленных фраз на тот случай, когда вас неизбежно начнут «разводить» на эмоции. Например:

– Я услышал (а) /понял (а), теперь перейдём к теме разговора.

Если абьюзер оказывается энергетически сильнее в этот момент, и продолжает говорить и делать обесценивающие вас слова и действия, «вспомните» о важном звонке или встрече с клиентом или придумайте любой другой предлог для прекращения деструктивного общения:

– Всё необходимое я сказал, а сейчас, извини, мне нужно сделать срочный звонок (с коллегой).

– Разрешите продолжить работать, клиент ждёт моего звонка (с начальником).

– Я вижу, ты в порядке, я перезвоню тебе через неделю, извини, срочно в туалет нужно (с родителем).

4) Не принимать входящие звонки, а перезванивать самому/самой в удобное время. Кроме звонков от тех людей, с которыми вы ранее договорились и с которыми у вас здоровые отношения. Абьюзеру сами перезвоните тогда, когда вам удобно и когда вы находитесь в ресурсном состоянии… («Антипсихопатия. Tоксичные отношения и выход из них», Марина Осборн)

Контакт с внутренним ребёнком

В одном из комментариев участница нашей группы пишет:

«У меня не получается контакт с маленькой девочкой, я работаю с психологом сейчас, мы проходили эту тему, но я забываю про девочку, а скорее всего не верю в это, что ли… то есть не знаю, не понимаю до конца, как это работает и почему мне нужно с этой маленькой девочкой общаться и ее защищать… не улавливая что-то, наверное».

Я знаю, что с этой проблемой сталкиваются многие женщины и мужчины, которые пытаются установить контакт с Внутренним ребёнком. Отвечаю, как я вижу решение этой проблемы.

1. Внутренний ребёнок, это НЕ вы в ваши 5—7 лет. Это субличность, одна из трёх (Взрослый, Родитель, Ребёнок), которые присутствуют в личности каждого человека. Взрослый принимает решения и действует, неся ответственность за свою жизнь. Родитель критикует, контролирует и оберегает от опасностей. Ребёнок ищет удовольствия, лёгких путей, не заморачивается обязательствами (обязательства берёт на себя субличность Родителя) и воплощает собой творчество, непосредственность, искренность и способность играть.

2. Во внутреннего Ребёнка не надо верить. Его надо обнаружить в себе, если потеряла, или оживить, если Ребёнок в коме.

3. Почему надо войти в контакт с этой своей субличностью – Внутренним Ребёнком? Потому что так личность становится целостной.

4. КАК войти в контакт с Внутренним ребёнком?

Я опишу как это делала я лично, точно следуя рекомендациям психолога, которая мне напомнила эту технику – Переписка с Внутренним ребёнком.

Покупаете красивую тетрадку. Правой рукой, если вы – правша, левой – если левша, на странице слева пишете своё обращение из своей взрослой субличности своему Внутреннему Ребёнку. Назовите Внутреннего Ребёнка так, как обычно называют ребёнка: Маришка, Маринка, Мариночка. Сложнее всего написать первое письмо и первый ответ своего Внутреннего Ребёнка. Я приведу образец, который вы можете взять за основу:

«Здравствуй, моя девочка. Я давно с тобой не общалась и очень хочу восстановить наши отношения. Я чувствую себя совершенно по-дурацки и даже немного сумасшедшей, когда пишу эти строки. Но ты для меня очень важна. Важнее всего сейчас. Я прошу – ответь мне, пожалуйста. Напиши, что ты чувствуешь. Напиши мне хоть что-нибудь».

После этого берёте ручку в левую руку и на странице справа пишете ответ своего Внутреннего Ребёнка. Поначалу это сделать очень сложно. Ум, логика сопротивляются со страшной силой. Такое неудобство, словно тебя заставляют голой выйти на улицу, где много людей. К сожалению, многие люди не проходят этот барьер, объясняя себе, что это всё глупости, непонятная игра, шизофрения, и никакой пользы от этого быть не может. Отпустите эти мысли. Спасибо им и до свидания. Вы в этот момент наедине с собой. Никто и ничто вам не угрожает. Поэтому загляните в самую глубину своей души и представьте, что там, в углу, сидит маленькая одинокая девочка (или мальчик, если вы – мужчина), которой очень не хватает любви и внимания. У меня эта девочка была почти мёртвая в мои 50 лет. Она была в коме. И я поначалу просто разговаривала с ней. Рассказывала о себе, о своей жизни, о том, как много я добилась в свои 50 лет, о том, как я хочу вернуть её, оживить. И однажды она мне ответила. Я написала это на странице справа левой рукой: «Я не знаю, что тебе сказать».

Первый контакт может быть таким. Снова берите ручку в правую руку и пишите Внутреннему Ребёнку о том, что у вас сейчас происходит, что вы чувствуете. Самое главное, – попросите у неё прощения за то, что забыли про неё, что не выполняли её простые желания, не выполняли самые простые свои обещания, что забыли про радость жизни. Пообещайте, что с этого момента она всегда будет в вашей жизни и вы сделаете всё возможное и даже невозможное, чтобы она была счастлива. А потом спросите её, а что она хочет? Что ей нравится и что не нравится в вашей жизни? Что она от вас ожидает? И снова возьмите ручку в левую руку и ответьте от лица своего Внутреннего Ребенка. Эта техника налаживает контакт с вашим подсознанием, законы которого не линейные и не исследованы в достаточной степени. Поэтому критику в момент выполнения этой техники нужно отключать полностью. Ваш Внутренний Родитель должен молчать. Первые дни и даже недели переписка может быть очень вялой и на первый взгляд бессмысленной. Однако надо продолжать. И однажды случится чудо. Ваша душа заговорит с вами. Внутренний ребёнок оживёт.

Всякий раз спрашивайте, что он чувствует и что он хочет. И следите за тем, чтобы ваша взрослая субличность не отвечала за субличность Ребёнка. Если Внутренний ребёнок пожелает повышение зарплаты на 20% – это признак того, что вы перебиваете голос Внутреннего Ребёнка, не даёте ему высказаться. А если он заявляет, что что хочет миллион долларов сложить большой кучей и прыгнуть в эту кучу денег – то все в порядке. Начались глупости. Ребёнок ожил. Внутренний Ребёнок может попросить вкусное мороженое, красивое платьишко, новые туфельки, сводить его в зоопарк, в дельфинарий, свозить его в Новую Зеландию, в Африку, посмотреть на живого крокодила. Вам, взрослому человеку, придётся эти желания выполнять. Пусть не все сразу и не в ближайшее время, но шаг за шагом, год за годом.

Как только контакт будет полностью налажен и первые желания будут выполнены, жизнь начнёт заметно, ощутимо и неотвратимо меняться. Она наполнится новыми красками. Вы станете более непосредственным, лёгким на подъём и лёгким в общении человеком. Если у вас свой бизнес, дела пойдут не взлёт. Если строите карьеру – получите повышение. Если хотели увеличить доход – денег. Танец больше и больше в вашей жизни. Если хотели познакомится с хорошим мужчиной или женщиной для создания семьи, то словно плотину прорвёт. Независимо от вашего возраста с вами начнут знакомиться один за другим потенциальные женихи (или невесты). И вы всякий раз спрашивайте своего Внутреннего Ребёнка через вашу переписку: «Как ты чувствуешь? Это он/она?» и Внутренний Ребёнок честно скажет, стоит ли вам продолжать отношения с этим человеком.

В этот период моей жизни (в период переписки с Внутренним Ребёнком) со мной начали творится чудеса. Я стала делать свою Крэйзи йогу в людных местах, возле Кремля, на заснеженном причале, на крыльце полиции… Я получила чудесное предложение возглавить учебный центр в одном стартапе с довольно высокой даже по московским меркам зарплатой. Со мной стали знакомиться мужчины везде. На улице, просто когда я куда-то шла, в московских парках, где я занималась йогой, через интернет и ещё много где. Несколько месяцев, может полгода, переписка была очень интенсивной, потом начались чудеса. Я на время перестала переписываться. Потом снова появилась потребность. Я ещё примерно год время от времени переписывалась. Внутренний Ребёнок полностью ожил и я стал неотъемлемой частью моей личности, моей внутренней жизни.

Когда в вас жив Внутренний Ребёнок, когда вы в контакте с ним, жизнь превращается в увлекательную игру, ваш характер становится гораздо привлекательнее для окружающих и вы легко добиваетесь успеха там, где раньше не знали, как даже подступиться к этому. У вас налаживаются отношения с вашими собственными детьми. Отныне и навсегда. Вы начинаете выглядеть гораздо моложе, глаза ваши лучатся и вы источаете харизму. Внутренний Ребёнок поможет вам быстрее и легче забыть токсичного партнёра, а самое главное, со всей детской непосредственностью – никогда больше не вступать в контакт с ним («между нами всё порвато и тропинка затоптата, забирай свои игрушки и не писай в мой горшок»).

Сейчас этот текст пишет моя Взрослая субличность, но мой Внутренний Ребёнок так и подзуживает меня сделать или cказать что-то хулиганское, нелогичное. Даю ей слово.:

– Маришка, скажи что-нибудь тем, кто меня сейчас читает.

– Залезьте на дерево, покачайтесь на качелях, пропустите сегодня работу, спойте в ванной во всё горло любимую песню, нарисуйте радугу, наденьте самую удобную одежду и обувь и погуляйте без всякой цели, скажите тому придурку всё, что вы о нём думаете.

Я желаю вам всегда быть в контакте с вашим Внутренним Ребёнком, дышать полной грудью и делать то, что вы хотите и любите!

Как найти утерянную радость жизни

Представьте себе, что радость жизни, это драгоценная вещица, которую Вы потеряли… Или что-то другое очень-ценное для Вас.

Прямо с сегодняшнего дня начните её искать везде! Ложитесь спать – загляните под подушку – может там? Перед засыпанием попросите своё подсознание подсказать, где спряталась Ваша радость. Может, во сне найдёте…

Может быть, она спряталась под слоем пыли? Так, наведём чистоту дома!

Может, в какой-нибудь из вкусных мороженок вон в том кафе-мороженое для детей. Так, пойдём проверим и выберем самое вкусное мороженое, даже если оно будет стоить столько же, сколько стоят туфли.

А может радость спряталась в одном из тех модных платьев в самом дорогом бутике. Пойдём и примерим все самые интересные платья. Покупать не обязательно, мы ж не платье ищем, а утерянную радость…

И так повсюду её ищите. А потом однажды заметите, что она, хитрюга, везде прячется.

И станет так радостно находить её там, где никогда раньше не ожидали её встретить.

Она как маленький ребёнок играет с Вами в прятки. И чем чаще Вы её ищете, тем ей приятнее. Особенно когда Вы находите её и радуетесь!

И она как любой маленький ребёнок растёт потихоньку. И однажды Вы заметите, что она уже постоянно с Вами. Большая, повсюду. В дождинках на стекле, в блинчике на тарелке, в глазах близкого человека, в синеве неба, в чашке ароматного кофе, в новом лаке для ногтей… Повсюду радость. Потому что Вы научились её распознавать и замечать в каждом мгновении жизни.

Вот где пряталась моя радость в самые последние дни:

1) Мою радость спрятал кто? Ну конечно – конь в пальто!

2) Где находят радость дети – на спектакле, на балете.

3) Радость, ты со мной всегда там, где вкусная еда.

4) Знают все, что радость наша иногда в тарелке каши.

5) Прилетела нам от Ольки радость в этой бандерольке

6) Даже этому вот граду я была как дура рада.

7) Словно радости глоток этот весь в росе цветок.

А где вы нашли сегодня свою радость? Признавайтесь, не прячьте её.

Отваживаем нарушителей границ

Практикум

В одной из ближайших публикаций Оксана Панченко в своём видео рассказала о том, как нельзя нарушать чужие границы. Это является главной профилактикой того, чтобы и другие люди не нарушали ВАШИ границы.

Ниже я опишу свои ответы/приёмы/действия противостояния нарушению моих границ другими людьми. Также приведу примеры того, как это делают другие, у кого с границами всё в порядке.

1. Друзья или родня останавливаются у нас в квартире без звонка или нашего приглашения. Я – гостеприимный человек. И если речь идёт о самом близком друге или родственнике, то одна-две ночи для меня (и для мужа) – совсем не проблема. Я не один раз помогала таким образом самым близким и дорогим мне людям. И даже больше, чем на пару ночей. Но они предварительно меня спрашивали. Мне трудно сейчас представить, что кто-то может у нас остановиться без звонка или приглашения. Мои друзья также помогали мне не один раз и не на одну ночь. Но предлагали сами. Здесь речь о том, что вас не предупреждают заранее. Если всё же такое случится, я вежливо попрошу найти другое пристанище примерно так:

– Прости, но тебе придётся найти другое место для ночлега, так как ты не предупредил (а) нас, и мы не готовы менять наши планы.

Если в ответ на мой отказ человек жалуется и плачет, что ему больше негде остановиться, если не может внятно объяснить, почему заранее не предупредил о своём неожиданном визите, я порекомендую ему недорогую гостиницу (а в Новой Зеландии много кемпингов – типа лагеря с общественными душем и туалетами и разными возможностями для ночевки – от палатки до отдельного домика или комнаты). Если человек цепляется и говорит, что у него нет денег, чтобы снять жильё, я по возможности подарю или дам ему взаймы денег и мягко и настойчиво попрошу остановиться в другом месте на ночлег.

2. Люди имеют привычку «ходить в гости по утрам», то есть, приходят к нам домой рано («рано» для нас) и подтрунивают над нами: «Tы ещё спишь в такое время??? Ты не причёсана? У тебя посуда не помыта? Ты зеваешь?»

Отвечу:

– Да, – сплю. Да – не причёсана. Да – посуда не помыта. Да – зеваю.

Скажу, что человек пришёл очень не вовремя и мне нужно время, чтобы доспать, причесаться, помыть посуду и прозвеваться как следует.

3. Люди, которые приходят к нам в гости, начинают без cпросу лезть в наши шкафы, холодильник, заходить в комнаты, куда их не приглашали. Вежливо спрошу:

– Позволь поинтересоваться, а что ты ищешь?

Или:

– Извини, ты что-то потерял (а)? Тебе помочь найти? Мне не очень приятно, что ты тут всё исследуешь.

4. Люди, которые, встретив нас на улице, или провожая у дверей, задают вопрос: «А куда ты идёшь?»

Отвечу:

– На Кудыкину гору воровать помидоры, или – на заседание Совета министров.

5. Люди, которые бросаются поступать в тот же вуз, встречаться с похожим парнем, покупать точно такую же одежду, мебель, машину, как у нас, едва мы сделаем покупку или свой выбор – они тоже нарушают наши границы!

Я прекращаю делиться с этим человеком своими планами. Могу поинтересоваться:

– Я обратила внимание, что ты стала меня копировать. Готова ли ты побриться наголо, сделать пирсинг на языке и носить паранджу? Я как раз собираюсь всё это сделать.

6. Ваш самый близкий человек (мама, муж, жена, ребёнок) взял привычку вскрывать наши письма, читать нашу переписку в телефоне…

Меняю пароль. Говорю маме/мужу/жене/ребёнку:

– Я обнаружила, что ты интересуешься моей перепиской. Что ты там ищешь? Может быть, я помогу тебе найти это быстрее? Прошу впредь этого не делать.

7. Ваши коллеги или сожители выбрасывают из совместного пространства обитания вещи принадлежащие вам, не поинтересовавшись, представляют ли эти самые вещи для вас ценность. Спрошу, на каком основании человек сделал это и каким образом собирается возместить мне это? Если человек говорит:

– Но я заметил (а) /знаю (!), что тебе это не нужно…

Отвечаю:

– Я сама решаю, что мне нужно, и что не нужно, от чего избавлять и что оставить. Впредь мои вещи не трогай.

8. Люди берут без cпроса деньги из вашего кошелька, пользуются вашей косметикой, предметами гигиены, берут поносить одежду.

Говорю человеку:

– Мне очень неприятно, что ты взял (а) это без моего разрешения. В следующий раз спрашивай меня об этом.

9. Вам советуют, как вам воспитывать ваших детей, когда вы об этом не просите.

– Я сама разберусь с тем, как воспитывать своих детей, а если понадобится, спрошу твоего совета. Пока я в нем не нуждаюсь.

10. Ваши друзья и родные моют вашу квартиру (кухню, ванную, сортир), вешают шторы, переставляют мебель, стирают вашу одежду, ничего вам об этом не сказав, в качестве «сюрприза».

– Спасибо за инициативу, но я об этом не просила и впредь прошу согласовывать это со мной.

11. У вас допытываются: «За сколько вы это купили?», «Какая у вас зарплата?», «Сколько денег у вас на книжке?»

Отвечу:

– Это военная тайна.

– Зарплата у меня замечательная. – Сколько есть – все мои.

12. Вас неуместно спрашивают: «Как твоё здоровье?» или «Как дела?»

Я стала отвечать на эти вопросы как Марк Бернес, который, отдыхая в санатории, постоянно подвергался этим вопросам со стороны других отдыхающих, которые таким образом проявляли внимание к известному артисту. Он в ответ брал собеседника за пуговицу пиджака и начинал увлечённо рассказывать о последнем результате своих анализов мочи, крови и осмотра у врача. Столько-то лейкоцитов, столько-то сахара… Человек сбегал, оставляя в руке Марка свою пуговицу.

13. Люди на улице играют с вашим животным или ребёнком, игнорируя при этом вас, пытаются их кормить, угощать. Ребенка (и животное) дрессируете до тех пор, пока ребёнок не научится избегать контактов с незнакомыми людьми и тем более брать угощение от незнакомцев. Человеку при этом твёрдо говорите: – Не надо заигрывать с моим ребёнком (собачкой) и тем более угощать его.

14. Вам без вашего запроса высказывают своё мнение о вашем здоровье, самочувствии?

Смотрите ответ выше п.12. Также нужно отвечать:

– Я Вас не спрашивал мнения о моём здоровье и самочувствии, придержите его при себе, пожалуйста.

15. Вам делают непрошенные замечания относительно вашей внешности, макияжа, одежды?

– Меньше всего меня интересует чьё-либо мнение по поводу моего макияжа/стиля/внешности/одежды.

Человек не успокаивается:

– Но мне виднее со стороны, – или:

– Я эксперт в этом вопросе и решил (а) дать совет по-дружески.

На что уместно ответить:

– Когда мне понадобится твой совет, я обязательно обращусь, а пока оставь это мнение при себе.

16. Задают вам «слишком личные вопросы», которые вызывают у вас смущение или злость?

Немедленно и решительно пресекайте эти вопросы:

– Вам не кажется, что Вы переходите/нарушаете все/мои границы? Ваши вопросы неуместны здесь (и сейчас).

17. В вашем офисе кто-то позволяет себе садиться за ваш стол в ваше отсутствие и пользоваться вашими канцелярскими принадлежностями?

Попросите минуту внимания и тишины в офисе и решительно заявляете:

– Мне очень неприятно, что кто-то из вас пользуется моим рабочим местом и берёт без спроса мои вещи. Если кому-то что-то нужно, спросите меня об этом. Спасибо за внимание. Это всё.

18. Ваши соседи следят за тем, как вы живёте – какой мусор вы выбрасываете, какие покупки несёте из магазина, во сколько уходите и приходите?

– Займитесь своими делами/своим мусором/своими покупками.

И самое главное – ОТНОСИТЕСЬ К ЧУЖИМ ГРАНИЦАМ ТАК, КАК ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ОТНОСИЛИСЬ К ВАШИМ ГРАНИЦАМ.

Знаете, есть такая пословица: «В чужом глазу соринку увидит, а в своём бревна не заметит». Начните с себя и вы сразу заметите, как другие люди все реже станут нарушать ваши границы.

Можно ли ставить диагноз «психопат»?

Изучать/знать диагностические маркеры психопатов и ставить диагноз «психопат» – разные вещи. Многие участники моей закрытой группы поддержки жертв абьюза, и групп, подобных нашей, часто называют своих партнёров психопатами и нарциссами.

Этически (и юридически) это неправильно по двум причинам: 1) диагноз «психопат/нарцисс» может поставить только психиатр/клинический психолог; 2) ставить диагноз человеку можно только по его личному запросу специалисту или по решению суда.

Как же разрешить эту ситуацию? Обычно никто её никак не разрешает. «Мой бывший/начальник/коллега – нарц», «Моя бывшая/мать/соседка – психопатка», – говорим или пишем мы, и это сразу рисует яркий образ токсичного человека. В обычном разговоре или в комментах этот психолингвистический паттерн уже закрепился намертво в сознании обывателя, также как определения «плохой» и «хороший» или «злой» и «добрый». Фактически, определение «психопат»/«нарц» стало именем нарицательным – синонимом злого и плохого человека.

С одной стороны, мы не имеем права ставить диагноз, и было бы гораздо безопаснее и этичнее говорить о том, что конкретный человек «проявляет признаки психопата и/или нарцисса», с другой – это удлиняет формулировки наших мыслей и делает нашу речь менее живой, но более формальной.

С другой стороны мы нашими несанкционированными «диагнозами» сами себя ставим под удар и жесточайшим образом нарушаем границы человека, которого таким образом называем «психопатом» или «нарцем». Я говорю сейчас именно о публичных заявлениях в публикациях и комментариях. При этом, конечно же, в разговоре с близким человеком, которому мы полностью доверяем, мы будем называть вещи «своими именами».

В своих книгах, статьях и постах я стараюсь учитывать всё вышесказанное, и описывая конкретную историю, из собственного опыта, или из опыта других людей, я никогда прямо не называю человека ни психопатом, ни нарциссом, но всегда говорю о ПРИЗНАКАХ или ДИАГНОСТИЧЕСКИХ МАРКЕРАХ, которые в профессиональной литературе описаны именно как признаки антисоциального расстройства личности (Cluster B по DSM-V, или в сочетании с признаками других расстройств).

То есть да, например, конкретный человек, Ваня Пупкин, проявляет такие-то и такие-то признаки, что явно свидетельствует о токсичности отношений с ним, но является ли Ваня психопатом или нарциссом – мне, по большому счёту, неважно. Я наблюдаю определенные признаки, и я ищу ответы на вопросы, что с этим делать, как на это реагировать, или как себя (или близкого человека, или клиента) защитить от этого.

При таком подходе я защищаю себя от любых обвинений в несанкционированной диагностике и работаю с собой или с клиентом только и исключительно в пространстве доступных компетенций. Что это значит?

Вернёмся к предполагаемому персонажу Ване Пупкину, который проявляет признаки кластера Б по отношению к своей супруге, обратившейся за помощью в группу или ко мне лично.

Допустим, этот Ваня лжёт как дышит (и был многократно в этом уличён женой), ковыряется в носу и зевает от скуки на похоронах своего близкого родственника (и это также зафиксировано женой), импульсивен – трижды поднял на жену руку (остался синяк, и дети были свидетелями), не может удержаться ни на одной работе более полугода и предпочитает снимать стресс травкой и алкоголем. То есть проявил уже как минимум пять диагностических маркеров антисоциального расстройства личности.

Можем ли мы (его жена или я) изменить Ваню Пупкина и его поведение?

Нет! Ваня – взрослый сформировавшийся человек со своими принципами и привычками, для которого нет авторитетов кроме тех, кого он таковыми считает для достижения своих целей.

Может ли измениться жена Вани Пупкина настолько, чтобы он перестал ей лгать, бить её, пить и курить травку?

Нет! Потому что его жена не является причиной его пороков. Это его личный выбор, и даже его обвинения в том, что жена его «провоцирует», – могут быть лишь проекцией его собственного порочного провокативного характера.

Надо ли разбираться в проекциях Вани и спасать его от самого себя?

Нет! Супруга Вани должна спасать себя, в первую очередь. Как?

Во-первых, с учётом его поведения, ей необходимо научиться выстраивать и защищать свои границы. Во-вторых, принять решение о целесообразности продолжения отношения с Ваней.

В-третьих, развивать в себе компетенции, которые помогут ей в дальнейшем: а) защитить себя, б) грамотно противостоять в суде, если до этого дойдёт дело и

в) выстроить стратегию дальнейшей жизни с минимальными потерями от действий Васи и с максимально возможной вероятностью достигнуть собственных целей и быть счастливой.

Таким образом я подвожу читателя этой статьи к тому, что при первых признаках токсичных отношений в вашей жизни, и явных проявлениях антисоциального расстройства личности вашего партнёра: – не спешите ставить ему диагноз и повсюду об этом рассказывать (лучше это делать в онлайн-группах соответствующей тематики или рассказать специалисту, кто в теме); – не копайтесь в душе токсичного партнера (или в её отсутствии); – не копайтесь в себе, занимаясь «самадуравиноватингом».

Но в противовес этому: – ищите способы восстановить и защитить свои границы;

– ищите пути эвакуации; – более тщательно обдумывайте свои слова и действия; – ставьте новые цели, для достижения которых вам придётся поработать над собой, меняя своё поведение, свои привычки и свои убеждения, а значит – и свою жизнь.

И никогда не делитесь своими «открытиями», самостоятельно поставленными диагнозами «психопат», «нарцисс» с тем человеком, который проявляет все эти признаки! Это всегда только навредит вам и НИКОГДА не поможет изменить хоть что-то в лучшую сторону для вас и ваших отношений. Обратите внимание на то, что даже профессиональные чек-листы типа опросника доктора Хэйра (на вероятность психопатии) НЕ ставят диагноз, а дают лишь вероятностный прогноз на наличие такого расстройства личности.

К сожалению, ни я, ни моя команда не можем отследить все комментарии такого характера, о чем я писала в начале статьи, и мы обычно вынуждены закрывать глаза на многие безапелляционные высказывания. С обывательской точки зрения всё объяснимо. Но именно поэтому группы, подобные нашей, подвергаются в сети и в реале критике и нападкам, а ваши токсичные партнёры получают новые поводы для того, чтобы предъявить вам претензии, манипулировать вами и обвинять вас в том, чем грешат сами.

PS: и да, чуть не забыла сказать ещё одну важную вещь. Просто представьте, что некто (не психиатр, не клинический психолог) начинает публично называть вас «психопатом» или «нарциссом» без вашего запроса, уверенно и безаппеляционно (меня так иногда некоторые «товарищи» называют). В таких случаях я сразу отправляю человека в вечный бан, или становлюсь страшно нудной и прошу сформулировать и предьявить доказательства наличия у меня признаков этого расстройства личности. Так что, безответственно относясь к своим словам, будьте готовы к тому, что вам придётся давать ответы на неудобные вопросы или быть обвинёнными в том, что вы очерняете человека в глазах других.

В статье использована фотография авторов:

Photographer: vk.com/foto_lis

Make: https://vk.com/marina_bobi

Models: https://vk.com/vanya_husky, https://vk.com/rizhaya_kris

Необходимо время

Все результаты, весь урожай, всё, что у нас есть СЕГОДНЯ – посеяно, придумано, подкормлено и взращено нами ВЧЕРА. Всё то, что мы с вами получим ЗАВТРА, мы сеем СЕГОДНЯ. Если вас категорически не устраивает всё то, что у вас происходит, что у вас есть сегодня, всё это не может измениться мгновенно. Необходимо время.

Также, как для поля, опустошённого после налёта саранчи или набега колорадского жука, необходимо время, чтобы избавиться от вредителя, залечить урон, подготовить землю для новых семян, посадить их и ухаживать за ними, оберегать, защищать, пока прорастают новые всходы. Поливать, удобрять, – до тех пор, пока поле не принесёт новый урожай.

Всё точно также работает в любой сфере жизни. Хотите новую жизнь – начинайте думать, чувствовать, действовать по-другому, не так, как раньше. Это трудно, как трудно для большинства из нас заводить себе новые привычки и ритуалы. Но без этого не будет движения вперёд. Под лежачий камень вода не течёт.

Критерием того, что вы движетесь в нужном направлении и делаете всё правильно, для себя, в первую очередь, являются ощущения:

– Состояние потока. Kогда всё как бы происходит само собой, приходит помощь, новые возможности, всё легко даётся, нужные и правильные люди приходят на путь.

– Когда сегодня вы лучше себя вчерашней/вчерашнего, а завтра вы будете лучше себя сегодняшней/сегодняшнего (знания, навыки, опыт, привычки, результаты, качество жизни в целом).

– Ощущение счастья ежедневное, ежемоментное. Не придуманное, а реальное.

Вы скажете, что за бред – а если горе, а если болезнь такая, что никакой надежды, а если палец занозил или жопу прищемил… а если, а если, а если… На все эти ЕСЛИ я могу ответить просто: быть в контакте со своими чувствами, любыми, это тоже… – счастье.

Горе случилось – переживи его всей или всем собой (выплакаться, временно изолироваться от суматошного мира, принять потерю как неизбежное но не смертельное…). Болезнь случилась – ищи способ выздороветь (сделать операцию, найти хорошее лекарство, сменить врача, сменить режим и стиль жизни, сменить питание и окружение…). Палец прищемил (-а) – покричи, поругайся на дверь или чем там прищемил?, приложи лёд к пальцу…

Последние годы я ловлю себя на том, что даже в те минуты, когда от физической боли хочется разбиться о стенку или когда другие обстоятельства бывают неприятными, я ощущаю себя счастливым человеком. И спрашиваю мужа:

– Может быть, я просто дурочка? Меня уже ничего «не берёт»…

Я пришла к этому через простые вещи. Просто меняла отношение к «плохому-больному-тяжёлому-неприятному». Когда умерла самая близкая подруга, я долго была в состоянии горя, когда умер любимый папа, пустота от этой потери, казалось так и не заполнится ничем. Но как только в обоих этих случаях прошёл первый шок, я сказала себе: ТАМ им теперь легче. Они были хорошими людьми ЗДЕСЬ и их души, наверняка, попали в рай (или как там это называется?). Отмучились, как говориться, полностью выполнив своё предназначение.

Если со мной случается другая беда или неприятность, первое, что я делаю – ищу в случившемся ХОРОШЕЕ, какие-то полезные аспекты для меня. И нахожу ВСЕГДА. У нас с мужем даже игра такая – находить что-то хорошее во всем не очень хорошем, что иногда происходит.

Прищемила палец – «хорошо, теперь буду внимательнее с этой дверцей шкафа»

Скрутило от боли – «хорошо, спасибо, тело, что ты живо, что реагируешь на что-то, подскажи – на что именно?» И так далее.

Именно так! Поэтому весь навоз – в компост! И выращиваем цветы счастья.

Kлятвa

Я буду внимательна впредь ко всем, кто нарушает мои границы и не позволю им делать этого.

Я люблю и принимаю себя и свои творения такими, какие мы есть, и никому не позволю впредь критиковать и троллить меня и то, что я создаю и делаю.

Я строю здоровые отношения только с теми, кто уважает и принимает меня без лести и показухи такой, какая я есть.

Я поступаю с другими только так, как хочу, чтобы поступали со мной и никому впредь не позволю поступать со мной так, как сама никогда не обращаюсь с другими.

Я буду впредь слушать свою интуицию и беспристрастно анализировать соответствие слов делам у всех, с кем вступаю в какие-либо отношения.

Я буду впредь доверять себе и никогда больше не оправдаю чужое дурное поведение как по отношению ко мне, так и по отношению к тем, кто мне дорог.

Я никому и никогда не позволю обесценивать меня и то, что мне дорого, и всю свою оставшуюся жизнь я посвящаю тому, чтобы стать сильнее, здоровее, чище и светлее. И сделаю всё возможное, чтобы другие люди также находили ресурсы для того, чтобы избавиться от любого рода токсичных отношений и стать свободнее и счастливее. Да пребудут с нами знания, сила и любовь!⁷

Марина Осборн

ПОЖЕЛАНИЯ И БЛАГОДАРНОСТИ

Я благодарю каждую из участниц, кто нашёл в себе смелость рассказать о своей истории. Конечно, это лишь вершинка айсберга. Тогда как полный концентрат эмоциональной боли, депрессии, посттравматического расстройства – в публикациях и комментариях в нашей замечательной группе, которая в годовщину своего существования была символически переименована с «Антипсихопатия. Выход из токсичных отношений» на «Территория счастливой жизни. Психоресурсы и поддержка».⁸

Нас уже пять с половиной тысяч человек через год после открытия группы, очень строгий фильтр на входе и достаточно ощутимая модерация, которая защищает участников от любых форм виктимблейминга и троллинга. Но самое главное – у нас атмосфера обучения, творчества и развития. Мы не просто место, где можно выплакаться и даже поныть. Все публикации и проекты группы направлены в первую очередь на то, чтобы дать всем пострадавшим реальные психологические, энергетические, эзотерические и иные инструменты для самовосстановления и научить работать с этими инструментами.

Кроме этого мы регулярно проводим различные конкурсы с призами, устраиваем флэшмобы, организуем финансовую помощь остро нуждающимся участникам, начали обмениваться посылками и письмами в реале и выводим отношения из виртуальных в ощутимые реальные.

Многие уже покинули группу, получив необходимые знания и поддержку. Ещё больше людей остаются в группе, чтобы поддержать новеньких жертв абьюза. Некоторые психологи и психотерапевты оказывают неоценимую бесплатную психологическую поддержку участников. Также есть возможность за символическую цену пройти мои уникальные авторские онлайн-тренинги «17 шагов Оззи», «ВОТ Мечта сбывается» и другие, аналогов которым нет.

Отдельная благодарность команде нашей группы: Оксане Панченко, Оксане Кинчевой, Оксане Окуневой, Кате Самсон, Mila Kaller и Олене Iлюшиной которые поддерживают здоровую позитивную атмосферу в группе, размещают интересные публикации и оказывают неоценимую поддержку не только в публикациях группы, но и в личной переписке c участниками через мессенджер.

В нашей группе есть и мужчины, пострадавшие от токсичных отношений. Они также размещают посты и комментируют публикации. Я желаю, чтобы как можно больше таких мужчин вступили в нашу группу и делились своими историями.

Я желаю всем, кто создавал эту книгу и всем, кто её сейчас читает:

– выйти из токсичных отношений с минимальными потерями:

– восстановиться полностью и найти себя;

– жить полноценной реализованной жизнью;

– встретить своего истинного партнёра и жить с ним во взаимной любви;

– быть счастливым в большом, среднем и малом!

Ваша Марина Осборн