Глава 2
Почему со мной?

Итак, запомните главное: причина той задницы, которая с вами случается в жизни всякий раз, – это низкая самооценка. Какое красивое понятие! А попроси вас сформулировать, что такое самооценка в принципе, и вы запнетесь на полдороге.

Давайте разберемся.

Самооценка – это то, как вы оцениваете полностью или частично свои качества, таланты, особенности и достижения, важные и значимые для вас, руководствуясь критериев, которые сами и устанавливаете исходя из собственных представлений о целях и успешной их реализации.

Сложно?

Короче говоря. Каждый человек имеет представления о том, что надо уметь и каким надо быть, чтобы можно было считаться успешным и счастливым. И, если собственные качества не отвечают вашим представлениям об идеале, то самооценка падает. Человек начинает считать себя никчемным, вступает в соцсоревнование с теми, у кого есть нужные и желанные для него качества, проявляется такая гадость, как зависть и все прочее.

Адекватная самооценка, по сути, выполняет следующие функции: обеспечивает свободу волеизъявления и защиту своих позиций как стабильной и зрелой личности. Абсолютно законный вопрос: кто может так испортить самооценку? И главное – зачем? Отвечаю – источники зла лежат или в нас самих, или в окружающих (родители, родственники, муж/жена, коллеги/начальник, друзья).

Зачем это делаем мы сами с собой? Ведь это похоже на самобичевание без наркоза. По сути дела, так и есть. Человек отказывает себе в праве быть собой, делать свое дело, строить здоровые отношения и попросту быть счастливым. Образ жертвы плотно засел в обществе, как нарыв. Почему? Потому что с советских времен не принято было хотеть, принято было быть должным. Так вот, чувство долга, которое диссонирует с порывами души, и дает нам то самое ощущение, как будто мы являемся его заложниками, а стало быть, проживаем не свою жизнь. Да и вообще. Быть несчастным гораздо легче и приятней, чем быть счастливым.

Что до других людей, которые устраивают танцы на костях вашей самооценки, они, прежде всего, делятся на своих и чужих. Как мне кажется, свои – родственники и друзья – не принимают вас полностью. Почему это происходит? У каждого человека есть собственные представления о том, что хорошо, что плохо, как правильно, а как нет. Так вот, если вы живете по-своему и не соответствуете по ряду критериев представлениям мамы или мужа, то они делают все, чтобы вас в этом убедить. Как? Путем обычного шантажа.

– Подмети и будешь хорошей девочкой.

– Если ты меня любишь, ты бросишь курить.

И ведь эти манипуляции достигают своей цели. Ведь хочется быть хорошей девочкой или быть любимой. Причем, если вы спросите их, почему они отказывают вам в праве жить так, как хочется, ответ будет незамедлительным: это все для твоего же блага, потому что я тебя очень люблю. И таращат на тебя глаза, как краб, который оказался в кастрюле. А ты сидишь и думаешь: кто из нас дурак? Или я, или надо мной тупо издеваются. Хорошенькая забота или любовь. Читайте между строк: «Ты мне какая есть не подходишь». Здорово, правда? Сначала сыграть и на чувстве вины, и на страхе, расстроить или вообще лишить партнера, а потом делать с вами что угодно. И ведь под таким соусом можно запихивать в вашу голову любые постулаты, издеваться как угодно, перекроить вообще. Но с моей точки зрения, это вообще не про любовь. А про эгоизм, сиюминутные хотелки и попытку решить свои внутренние проблемы за ваш счет.

Как их отвадить и навсегда лишить желания решать свои проблемы за ваш счет?

⍌ Человек со здоровой самооценкой жестко обозначает свои границы. Потому что он умеет говорить «нет», аргументировать свою позицию, делает выбор партнеров/формата отношений сам. Такая женщина не испытывает страха потерять мужа в случае, если она его ослушается и сделает по-своему.

Но большинство женщин попросту пытаются избежать скандала. Они прогибаются, чтобы в доме было тихо и никто не орал. А кто-то считает, что, если идет навстречу пожеланиям мужа, то обретает карт-бланш: «Если потом я попрошу его о чем-то, то и у него не будет повода мне отказать. Я же пошла навстречу».

И вот еще что. Манипуляторы очень часто взывают к компромиссам. Я, встречая в своей жизни таких людей, задавала им вопрос:

– Что такое компромисс?

– Она должна пойти мне навстречу, если меня любит. Мне не нравится запах табака.

– Отлично. А ты, когда ее встретил, знал, что она курит?

– Да. Но я был уверен, что мне удастся ее переубедить. Ведь теперь она замужняя женщина. А этот статус уже предъявляет определенные требования к поведению, привычкам. Как раньше было, уже быть не должно.

Почему не должно? Кто это сказал? Почему мужчина не видит, что нарушает правила игры? Ведь, связываясь с такой женщиной, он «подписался» на союз с ней. Так неужели он считает честным теперь, женившись, вдруг озвучивать правила нахождения в этом союзе? Может, было бы честнее сказать все на берегу, а она бы в свою очередь приняла решение, надо ей это или нет?

Другой пример.

– Мне не нравится, что он по пятницам пьет пиво с друзьями.

– А он это делал, когда вы встречались?

– Да.

– И что же? Ты высказала ему тогда же свое недовольство и предложила альтернативный вариант проведения досуга?

– Нет. Я думала, что он сам откажется от этого. Ведь теперь мы семья.

– И что из этого следует?

– Он должен идти навстречу моим желаниям. Я же ради него…

Вам не кажется, что это обычный шантаж? Поведение не очень порядочное и честное? Довольно странно вступать в отношения на одних условиях, а потом, когда получишь официальный статус и права на заявления и требования, этим пользоваться, фактически вводя партнера в заблуждение относительно ваших ожиданий? Это работает в обе стороны. Как мне кажется, честный разговор на старте с обозначением всех требований, пожеланий и условий – это залог гармонии любых (не только любовных) отношений.

Но начнем с самого начала.

Проблемы идут в основном из детства. Так считает подавляющее число психологов. Это действительно природа той ущербности, что гложет вас сегодня и является одной из причин основного количества ваших проблем, в том числе и в отношениях с людьми. Почитайте фундаментальные труды по психологии и убедитесь в этом.

Представим себе, что перед нами лежит огромный ком спутанной шерсти. Что надо сделать, чтобы смотать ее в аккуратный моток? Верно. Найти конец. То же самое происходит и с нашей головой и самооценкой, когда мы пытаемся хоть как-то ухватить нить и начать ее разматывать. И то, что вы держите в руках эту книгу, говорит о желании или хотя бы попытке это размотать, не прибегая к услугам специалиста.

Большая часть из нас родом из «страны советов». Даже те, кто не застал те времена, воспитаны людьми из той страны. Сейчас принято «хаять» режим, царивший долгие годы. Я же, если честно, пытаюсь понять, что же там было хорошего.

Все мы – «советские» дети.

Вспоминая свое детство, могу однозначно сказать, что жили мы счастливо. Хотя, по сути, наверное, каждый взрослый так и вспоминает свои беззаботные годы.

Помните, как в фильме «О чем говорят мужчины?»: «Мне когда было четырнадцать лет, я думал, что сорок лет – это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически сорок, а я понимаю – действительно не будет! Потому что мне до сих пор четырнадцать. Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки».

Мы все так же чего-то боимся, на что-то надеемся, мечтаем. Все так же стараемся быть лучше, чем есть на самом деле. Боремся за существование, страдаем, любим, сходим с ума. И все так же спотыкаемся.

Почему это происходит?

Пока девочка растет и ее жизнь подконтрольна папе с мамой, бабушкам и дедушкам, она считает, что все, что с ней происходит, – правильно. Ведь мы не ставим под сомнение, что, если мама сказала, что нам идет красный цвет, то это так и есть.

То же с оценками, мужчинами, целями.

А потом мы вырастаем. И оказывается, что красный не совсем уж и наш цвет и что вообще жить хочется по-своему. Но почти всегда (а по моим скромным подсчетам это происходит в 80 % случаев) нам не дают права быть собой.

Вот так! Тебе сорок лет или двадцать девять, и давно пора, а ты не имеешь права быть собой.

Не очень давно я прочитала пост на одном из женских форумов. Его автор – немолодая женщина, которая одна воспитывала дочь. Из рассказа было понятно, что она ненавидела своего бывшего мужа, отца девочки. И всячески указывала ей на те недостатки, которые та унаследовала от отца. Мать активно отрицала, что мужчина, имеющий некоторое отношение к рождению дочери, хоть сколько-то человек. Я уже не говорю о том, что достойный. По словам женщины, он был мерзавцем. Без суда и следствия.

Затем она долго «заламывала руки», жалуясь на страницах форума, что никогда не верила в успех своей дочери, что всякий раз ждала, когда та разведется с очередным мужем, как настаивала на том, чтобы дочь отдала ей, матери, свою дочь (внучку) на воспитание.

Выражения, в которых велось повествование, просто выводили меня из себя. В итоге я поняла, что дочь вышла замуж и уехала за границу, с матерью почти не общается, в гости не зовет. Женщина буквально кричала на весь Интернет, что дочь «…неблагодарная… Оставила пожилую мать одну. Я для нее, а она… да, я резкая. У нас в роду все такие. Должна терпеть. Я ее родила».

Сказать, что у меня шевелились от ужаса волосы, – не сказать ничего.

– Моя мать всегда говорила: «В нашей семье принято уважать старших. Попробовала бы я своей матери сказать хоть десятую часть того, что говоришь мне ты. Меня бы выдрали, как сидорову козу».

Родительский культ, который был плотно вбит в головы еще с тех времен, и сейчас ядом отравляет умы наших женщин.

– Я так не могу. Она же моя мама.

Согласитесь, очень тонко выстроенная манипуляция. «Я тебя родила, ты мне должна». Под этим соусом матери с неудавшейся женской судьбой позволяют себе все в адрес дочерей, от манипуляций до хамства и откровенного шантажа.

– Делай вот так.

– Не хочу. Я – взрослый человек и буду делать так, как сочту нужным.

– Тогда собирай свои вещи, забирай своего ребенка и вали. Живи своим умом, если такая умная.

Мне кажется, это чудовищно. Фактически, это метод, который те же мамы виртуозно использовали в детстве. Сначала спокойно. Как только протест – заворачиваются гайки. Почему? Некоторые матери, даже если ребенок давно вырос, по-прежнему считают, что являются для него непререкаемым авторитетом. То есть, пока мать критикует, «опускает» свою дочь, она как бы продолжает ощущать себя матерью, которая имеет безраздельную власть. Если видит сопротивление, то начинается неприкрытое хамство, эмоциональный шантаж и все прочие методы, которые действовали на маленького ребенка.

Почему это происходит? Мать отказывается признавать, что чадо уже взрослое. Не будем также забывать, что прожить жизнь абсолютно автономно практически невозможно. Мать помогает дочери с внуками, отпускает ее с мужем сходить к кино, кафе и гости, подкидывает денег, сидит с ребенком, если он заболел, а родителям надо работать. То есть она всегда находится при деле и чувствует себя нужной. Как если бы без нее в семье дочери не крутился ни один винтик. Отчасти это так и есть. Но каким ущербным сознанием надо обладать, чтобы с маниакальным удовольствием оказывать помощь своему (прошу заметить) родному ребенку, а потом под этим соусом начинать выкатывать условия? Более того! Я слышала, что есть матери, которые специально предлагают помощь детям только для того, чтобы иметь над ними власть.

– Мама! Я так не хочу. Мы решили с мужем по-другому.

– А ты забыла, кто вас кормил, когда ты была в декрете, а твой не работал месяц?

– Спасибо за помощь. Я помню. Но мы все же взрослые люди. Мы благодарны тебе за участие.

– Тогда возвращай мне мои деньги.

– Так ты же одолжила их бессрочно. Муж только устроился на работу. Нам надо время, чтобы собрать сумму и вернуть ее тебе.

– Меня это не волнует. Или отдавайте сейчас, или делай, как мать велит.

Когда я читаю про такие проявления деспотичного отношения матери к дочери, мне хочется кричать. Это про все, что угодно, но не про любовь. Это эгоизм, скудоумие, самодурство, попытка навязать свое мнение и неуемная гордыня – кстати, один из самых страшных человеческих грехов. Кажется, что если мать понимает, что на определенном этапе дочь зависит от нее, то жизненно необходимо проявлять особую деликатность. Если, конечно, важна любовь, а не очередная сатисфакция и моральная победа над своим взрослым чадом.

– Не хочешь, чтобы указывали, переставай зависеть!

Отличная взрослая позиция. Которую озвучивают такие матери-тираны. И, как только их взрослая дочь, стискивая зубы, начинает все делать сама, не они ли начинают причитать и опять же шантажировать?

– Вам теперь мать, конечно, не нужна. Все теперь умные. У всех дочери как дочери. И зачем я тебя родила?

До поры до времени я очень не хотела признавать очевидных вещей. И малодушно говорила своим подругам, попавшим в руки таких тиранш: «Она тебя любит, но по-своему». Потом мне стало стыдно за свою ложь. Безумно сложно признаться себе или сказать подруге: «Это не любовь. И ее никогда не было. Пора повзрослеть и это наконец признать. Это отношения, в которых мать пытается тебя унизить, ощущая власть, она отыгрывается на тебе за свою несостоявшуюся жизнь, за обиды на мужчин, не уважает тебя как личность, уничтожает тебя. Она считает, что ты – ее собственность и она может по этой причине делать все, что захочет».

Довольно часто происходит неприятное внутренне признание. Если покопаться в истории семьи, нередко оказывается, что ни одна из родственниц женщины, включая маму и бабушку, не имела счастливой женской судьбы.

Откуда идут все разговоры про «терпеть», «подстраиваться», «идти на компромисс»? Нас приучают, что в этом предназначение женщины, ее долг.

– Не было у нас никакой любви! Какая любовь? Детей поднимать надо было, квартиру получали, обои бегали искали, шифоньер покупали. Тут не до любви. Жили как все.

Вдумайтесь! Нас учат всегда жить против своей воли. Желания женщины в семье и жизни в целом нивелируются до неприличия. У нас нет права слова и желания.

Все это идет из системы Домостроя. В целом в ней ничего дурного нет, но люди таковы по природе своей, что с легкостью додумают, докрутят все до откровенного абсурда. Вам будут рассказывать, что «вот я прожила жизнь, и ничего», «всем тяжело. Это семья. Надо работать над собой и отношениями».

Нам с детства преподносят семью и отношения как невыносимую рутину. Отчасти это так и есть. Построить союз, родить в нем детей и прожить всю жизнь счастливо – это задачка не из легких. Но почему, скажите мне, все время надо терпеть? Жертвовать – да. Уметь разговаривать – да. Слышать партнера, его потребности и желания – да. Но это все возможно только в одном случае – если между людьми есть любовь. И складывается впечатление, честно сказать, что любви в союзах наших мам и бабушек и не было. А если и была, то ее «съели» рутина и быт. И по привычке они продолжали тянуть это ярмо. Потому что «в нашей семье разводы не приняты».

Просто представьте себе! Десятилетиями в разных семьях была почти одна и та же картина. И чему нас учат матери? Тому, что умеют сами.

Большинство из них тащат своих детей не из любви, а из чувства долга, потому что так поступают «хорошие девочки». А «нелюбовь» чувствуется, и то, что ты – «тимуровский объект», очень ощущается.

Почему огромное количество молодых девчонок до сих пор бегут под венец, как только им исполнится восемнадцать-двадцать лет? Верно! Подальше от дома, от рутины, долгов, которые на нас повесили за факт рождения в муках, от вечных требований, от ожиданий и критики. Приведу пример высказывания одной моей собеседницы:

– Если бы мама меня не критиковала, я бы не стала тем, кем стала.

Да, наверное. Но если предложу выбрать: рост и движение вперед по всем фронтам, наперекор и доказывая, или – по личной инициативе и в удовольствие? Каков будет ваш выбор? Я лично знакома с огромным количеством уже взрослых женщин, которые многого добились в жизни, доказывая свою состоятельность, но счастливыми их это не сделало. Увы.

И я не про деньги, а про то, что они пытались доказать всему миру, что чего-то стоят. Они выгодно выходили замуж за перспективных мужчин, покупали жилье, устраивались на хорошую работу, растили детей, «поступали» их в престижные институты. И вроде все аплодировали вокруг: «Ах, какая молодец!» Но счастья почему-то им это не приносило.

Меня часто обвиняют в том, что я слишком вызывающе назвала свой блог – «Блог интеллектуальной стервы». Припоминают, что стервятники питаются падалью и так далее. Такой публики много. Так вот! Казалось бы, что общего между интеллектом и стервозностью? Безусловно, я пыталась иносказательно заметить, что надо чаще думать о себе (а стервы отличаются именно этим) и включать голову. Больше ничего. Я не призываю быть откровенной эгоисткой. Это – не очень здоровое проявление человеческой психики и характера. Я за разумное. За дозированное. Не «стелиться» в ущерб всему и всем, а все-таки думать о себе. Почему? Потому что, если вам хорошо, то вы создаете и вокруг себя чудесную обстановку для своего окружения. Даете им подпитываться собой и своей энергией. А если понимаете, что живете не своей жизнью, то чему вы можете научить других и чем быть им полезной? Ничему и ничем!

Если говорить об интеллекте, то здесь все сложнее. Мы – женщины – существа в основном глубоко эмоциональные. А эмоции, как известно, мешают думать. Отключить их совсем не удается почти никогда, но иметь шпаргалки в виде этой книги, например, чтобы себя немного «осаживать», когда они зашкаливают, почему нет?

Кто же такая «самодостаточная женщина»? Полагаю – это та, которая точно знает, чего хочет, обладает чувством собственного достоинства, строит жизнь так, как считает нужным, обрубает ущербные и болезненные отношения. Уверена, сейчас в меня полетят тухлые помидоры. Очень много обвинений сыпется: «Совсем совесть потеряли! Ценности – уже для них не ценности. Мужчина не подошел – ушла. Работа не та – поменяла. Никакой сознательности! А терпеть? А строить? А нести ответственность? А если дети? Нельзя же думать только о себе!»

Нас опять загоняют в рамки советского воспитания, когда быть счастливой и делать то, что нравится, – преступление.

Но революции делались всегда с кровью и по́том. Не придумали пока по-другому.

В жизни женщины есть несколько основных сфер, где неплохо было бы состояться. Семья, работа, здоровье, хобби и увлечения. В каждой из этих областей свои «порядки и законы». Будем разбираться. Помните… В школе на уроке физики нам объясняли, что такое последовательное соединение цепи. Пока не соединишь между собой выключатель, источник питания и лампочку, последняя не загорится. И мы злились, когда не получалось. В жизни примерно все то же самое. Пока не выставишь в ряд все необходимые условия, нужный посыл в своей жизни, навыки и умения, любовь к себе – не случится того самого чуда, ради которого мы и родились. И которое почему-то, почти как на уроке физики, очень часто с нами не случается.

Другой пример. Съемки кино. Почему-то хорошее кино не снимается без добротного сценария и понимания, кто и какие роли будет играть. Так почему мы в жизни начинаем снимать «кино» без понимания сюжетных линий и характеров персонажей, которые должны воплотить самые нужные идеи? Мы всегда идем спонтанно. Пришли на площадку с вопросом: «Что делаем?» Плохой сценарий или вообще его отсутствие – гарантия того, что кино не получится.

⍌ Именно поэтому стоит все-таки четко понимать: чего вы хотите, а чего – нет.

Досужие критики возразят: «А как же долг? Нельзя же всю жизнь прожить только исходя из своих желаний».

Можно! И даже нужно. Почему? Потому что только счастливый человек способен притягивать к себе жаждущих «приникнуть» к его источнику, только он может воспитать счастливых детей, как я написала выше, которые потом вырастут в самодостаточных людей.

Повторюсь. Мы все родом из СССР. Это не хорошо и не плохо. Это так есть.

Хочется объяснить некоторые реалии, о которых нам не рассказывали на уроках истории. Я про женскую судьбу.

Кто нас воспитывал? Верно! Советские женщины – наши мамы.

А их кто? Наши бабушки.

Особо замечу, что женщины, рожденные в 20-е годы прошлого столетия, по сути дела, были обречены жить, не зная красивых женских историй любви и счастливых семей. Посудите сами. Каждая третья семья лишалась кормильца. Фактически наши бабушки на заре своей жизни в возрасте 20–30 лет становились вдовами. А теперь постарайтесь «прикинуть» это на себя. И никаких шансов больше!

Так что же им оставалось? Только «прикорнуть» на плече мужа своей соседки Глафиры. А что делать? Мужиков ужасно не хватало. Получалось, что один на двоих, а то и на троих.

Кроме этого, представьте себе ситуацию. Молодой тридцатилетний парень пришел с фронта. В лучшем случае – с ранениями.

О чем думали женщины – матери и жены 20–30-летних ребят? «Он такого там насмотрелся, что его надо поберечь. Он такое прошел, слава богу, вернулся живой. А я уж как-нибудь сама». И потянулась эта ущербная тенденция «беречь мужиков».

В чем была их существенная ошибка? Они не объяснили своим дочерям, что это – нездоровая фигня. И дальше продолжать в таком ключе не надо. Война приходится не на каждое поколение.

А наши мамы с усердием все это восприняли, и пошло-поехало. Бесконтрольно. Из поколения в поколение.

Мы жалуемся, что мужики измельчали. А кому за это надо надавать по голове?

Верно! Нашим бабушкам. Которые научили бог знает чему дочерей – терпеть, тащить все на себе, молчать, мириться. Да и сыновьям не объяснили, что война войной, а мужиком надо оставаться. Но ничего не поделаешь. Мы имеем то, что имеем. И в этих условиях надо выживать и «работать» с тем материалом, что есть.

«Быстрее, выше, сильнее» – мы все участвовали в каком-то незримом соревновании за первое место. Зачем нам это было надо – я так и не поняла. Того режима в помине нет, а некоторые так до сих пор стометровку и бегут. В нас воспитывали якобы соревновательный дух, хотя уже сейчас понятно, что попытка заставить что-то делать, играя на амбициях (нездоровом чувстве желания что-то кому-то доказать), ведет только к появлению комплексов.

Вернее, поправлюсь. Амбиции сами по себе – это и неплохо. Гарнир к ним подают тухлый чаще всего. Программа сопровождения «основного блюда» хромает.

Когда в тебе «теребят» амбиции, но при этом постоянно говорят о том, что ты собой ничего не представляешь, что мама не верит в твои силы, лучше бы ты туда не лезла и так далее, это все способствует тому, что ты больше всего на свете хочешь плюнуть и все бросить. И это будет самым правильным. Однако в эту секунду тебе подбрасывают еще одну «бомбу»: «Если бросишь, ты кто? Слабачка? Столько лет! Столько сил и трудов… Да ты знаешь, через что мне пришлось пройти, чтобы тебя туда взяли…» И вновь ты становишься заложником ожиданий законченных перфекционистов.

Вообще, быть ребенком перфекционистов – это самое суровое наказание, которое только можно себе представить. Такой жестокий подарочек судьбы. Как мне кажется, такие люди вообще не умеют любить своих детей в принципе. Ими движет чувство долга, правильность поступков (они ж сами правильные и вести себя должны правильно), но только не любовь.

К чему это приводит?

К тому, что вы всю свою жизнь с детства учитесь (вернее, вас учат) соответствовать чужим ожиданиям. Сначала ожиданиям родителей, потом педагогов, а потом, как вы понимаете, мужчин. Именно у мам-перфекционисток рождаются девочки, которые живут по принципу «чего изволите?». Умножьте это на методично проводимые над вашей психикой экзекуции в виде разговоров на тему «Когда уже замуж? Довыбираешься!». И все! Вот она – типичная невротичка, за счет которой так удобно жить и подпитываться.

Об экзекуциях отдельно.

С самого детства мы живем с ясным ощущением, что правильно – это когда семья, когда тебя «взяли» замуж. Это значит, что ты востребована. Представляете? Взяли! Как будто ты корова на торгах крупного рогатого скота. И тебе сделали одолжение.

– Есть девочки, с которыми гуляют. А есть – на которых женятся.

Старая сказка для тех, над кем уже висит, как дамоклов меч, панический ужас мысли, что «не возьмут».

И, если вы думаете, что тот советский «ужастик» для неокрепшего девичьего мозга изжил себя, уверяю вас: вы ошибаетесь. Процветает, да еще и как!

В ход идут любые аргументы: про возраст деторождения и «тикающие часики», про то, что «достойных мужчин разбирают еще щенками», что в итоге достанется разведенный с детьми от первого брака и алиментами, у которого ты всегда будешь на сто пятьдесят пятом месте. И так далее.

– Посмотри вон на Наташку из седьмого подъезда. И красавица, и умница, музыкальную закончила. Тридцать лет, и все одна. И это с ее внешностью! Смотри! И ты досидишься.

Лед тронулся, как говорится. Вы начали свое движение в сторону регресса и выбора первого попавшегося, кто позвал. Потому что у страха глаза велики. Совершенно очевидно, что уже на старте брак «провален», как та явка.

Вы спросите: «Как пресечь эти разговоры? Ведь мамами и бабушками движет элементарная забота». Я задам встречный вопрос: «А в чем она? В том, чтобы спровадить вас побыстрее за первого встречного-поперечного? И спать спокойно? А там трава не расти? В этом забота?»

Как мне кажется, это как раз тотальная нелюбовь. Увы. Времена, когда выходили замуж для галочки, уже прошли. Институт брака претерпевает существенные изменения. Хотелось бы верить, что он не утратит свои функции и значимость для молодых, однако в замужество все-таки стоит рваться не любыми способами. Это – не нормы ГТО.

Так что делать? Как избавляться от «наследия» советского воспитания и уродливых его проявлений, которые наносили урон самооценке сотен тысяч женщин в этой стране?

А теперь вторая причина того, что вы стали обладательницей низкой самооценки. Вторая по частоте в реальной жизни. Это мужчины, которых вы однажды впустили в свою жизнь под влиянием тех самых разговоров в семье. Эти мужчины успели так в ней напакостить, что приходится наводить порядок и приходить в себя долгие годы. Обиды на мужчин – это то, что нас уничтожает порой дотла. Всякий раз мы сами спрашиваем себя или кто-то со стороны задает тривиальный вопрос: «Где были твои глаза?»

Мы принимаем одно за другое, влипаем по самое горло в гнетущие нас отношения и ничего не делаем для того, чтобы сработало хоть какое-то чувство самосохранения. А все почему? Потому что опять же быть несчастной гораздо слаще, чем быть счастливой. Всякий раз в различных разговорах я спрашиваю женщин: «Зачем тебе эти разрушающие отношения?» И слышу ответ: «Я его люблю».

Такое самозомбирование, которое оправдывает в собственных глазах любой его косяк и свою реакцию. Потому что, если признать, что это не отношения, а катастрофа, то надо что-то делать, надо как-то реагировать. А очень страшно, что не получится, что больше никого не встретишь, а если и встретишь, то еще хуже (хотя куда уж хуже?), что не справишься одна, особенно если есть дети, и так далее.

И еще панический ужас одиночества. Звериный страх, что ты до конца жизни останешься одна, никому не нужная с детьми или без них.

Наше общество по-прежнему является заложником космического количества разных болезненных стереотипов, которые цепляются к женщинам с низкой самооценкой, как вирусы по весне.

«Уворачиваться» от них возможно, только если вы по-настоящему зрелая личность, которая оставляет за собой право на собственное мнение и поступает в соответствии с ним. А если нет? А ведь таких, именно с низкой самооценкой, большинство. И всякий раз я задаю себе вопрос: кто так сильно постарался, что у нас столько одиноких и глубоко несчастных женщин, даже если они в паре? Это больше похоже на программу уничтожения. Ведь, как я часто говорю, чувство собственной незначимости и вины – это то, при помощи чего легче всего управлять массами. Только это происходит не в масштабах страны, а в каждом индивидуальном случае, каждом доме, каждой семье. Когда мы начинаем брыкаться и пытаться сделать свой выбор в пользу счастья и жизни такой, как нам хочется, опять кто-то или что-то пытается утянуть нас на самое дно страхов, самобичевания и бездействия.

Я активно призываю вас сплотиться в этой борьбе с произволом. Я протягиваю свою руку и говорю… нет! Просто кричу: «Давайте что-то менять!» Давайте единым фронтом выступать против того, чтобы прожить свою жизнь в угоду кому-то, давайте возьмемся за руки и попытаемся вместе идти вперед, туда, где нас ждут счастье, гармония, спокойствие, жизнь по заранее выстроенному плану рядом с людьми, которые нас любят и принимают.

Давайте это делать вместе, потому что за века ничего не изменилось. Женщины по-прежнему совершают самое страшное преступление против своей личности – они ТЕРПЯТ! И уговаривают себя и других, что это и есть жизнь. Их дочери и сыновья смотрят на это безобразие и тоже считают, что это и есть норма. И несут всю эту тотальную нелюбовь в свои жизни, а мы, матери, обливаемся горючими слезами и молимся, чтобы хоть у них все было хорошо. Хотя, по сути дела, жить так, чтобы было хорошо, мы их не научили. Мы объяснили им все, кроме того, как быть счастливыми, иметь на это право, не страдать, не терпеть, а жить полной жизнью и дышать полной грудью.

И вот я протягиваю вам свою руку. Я объявляю войну произволу, который делает жизнь женщин в этой стране несчастной, страху одиночества, неумению нести ответственность за свою жизнь, обидам на нее. Я объявляю этому войну. Вы со мной?

Глава 3
Типичные ошибки. Находим и исправляем

Как начать наконец дышать свободно?

Во-первых, самое главное – это задать себе вопрос: «Что сделает меня счастливой?» По большому счету, это – единственное, что мы должны себе. Кто-то скажет, что подобная постановка вопроса явно попахивает эгоизмом. Если вам так кажется, то так оно и есть.

По большому счету, лично моим правилом жизни с некоторых пор стало вот такое: я живу как считаю нужным, как мне нравится, по тем правилам, которые меня устраивают. Есть социальные порядки, которые я соблюдаю как гражданка. И собираю возле себя людей, которые, по сути, являются моими единомышленниками. Кто это такие? Это люди, которые думают, чувствуют и живут по таким же принципам, что и я. Это очень важно, потому что при нашем общении никто не напрягается. Все живут и сосуществуют гармонично друг с другом. Конечно, есть определенные «но» и исключения. Всегда находятся люди, которые из этой схемы выпадают. Люди, общение с которыми доставляет определенные неудобства, но игнорировать которых или выкинуть из своей жизни ты не можешь. Например, родители.

Отношения с матерью

Так вот! Мы начинаем ломать жесткие и уродливые стереотипы советской модели воспитания. Оговорюсь: там было много всего полезного и прекрасного. Но отношение женщины к себе – это уродство того общества. Почему эта реалия имела место? Все просто. С определенного момента (по словам разных женщин) наступала ситуация примерно такая:

– Какая любовь? Детей поднимать надо. Ремонт делать. Матери помочь дом достроить, забор поставить. Дел полно. Какая любовь?

У вас сегодня очень крутая и мощная миссия: стать первой из женщин в своем роду, кто сломает эту болезненную схему. Поехали!

Как ломать болезненные установки в отношениях с родителями? Во-первых, принять вот что. «Родительство» – наука, которой нигде не обучают. Мы все этот экзамен сдаем с первого раза и без переэкзаменовки. Увы! По этой причине упрощается попытка простить родителей или кого-то из них отдельно. Многие считают, что простить родителей за их ошибки и невнимательность оказывается гораздо легче, когда сама становишься мамой. Возможно, но я видела истории, когда этого не произошло.

Важно понять: родители ваши говорят не совсем приятные вещи, требуют что-то, начинают повышать голос и топать ножкой вот по каким причинам.

– В их головах существует факт возрастной субординации. Это еще из тех времен. Младшие слушают старших, потому что «они жизнь прожили и лучше знают». Скажите, например, своей шестидесятилетней маме, что можно прожить жизнь и при этом остаться не очень умной и не иметь морального права раздавать советы своим детям, она вытаращит глаза: «Как это?»

– Большинство из них понимают воспитание как навязывание принципов и догм со своей стороны и абсолютное подчинение с вашей. Как в детстве: непререкаемый авторитет мамы не позволяет ребенку поставить под сомнение правильность ее требований. Сказала мама – дочь выполнила беспрекословно.

– Они «выступают» не по делу не потому, что хотят испортить вам настроение или осознанно унизить. Они просто люди и ведут себя как умеют. Они не обладают уникальными педагогическими навыками, временем и желанием копаться в закоулках вашей души. У них слишком много дел и забот. Поэтому проще заставить вас молча делать все, что они говорят. «Для вашего блага».

– Родители – это просто «замотанные» люди. Каждый вынужден решать огромное количество проблем и забот: накормить, напоить, по возможности купить жилье ребенку, выучить, выдать замуж, поднять внуков. Это вечная гонка, в которой они не находят возможности остановиться и открыть глаза на то, что их дочь – живой человек и у нее довольно часто где-то «болит».

– Гордыня, о которой я уже упомянула. Представьте себе, что вы отдали жизнь на воспитание чада. Бессонные ночи, болячки, содранные коленки, уроки, институты, свадьбы, еда, отпуск, очереди, неустроенный быт, переезды и все прочее. Как вы думаете – они хотели сделать все максимально плохо для вас? Нет! Они хотели как лучше. И делали это КАК ПОНИМАЮТ. И вот ты – родитель – под старость лет узнаешь, что, оказывается, сделал все не так. Что будет? Правильно, обида. Вам не нравится, что вас не ценят? Вот и им тоже обидно. Они старались, а им на закате лет объявили, что все это было хламом. Что будет между вами? Конфликт. Фраза «ты неблагодарная» – это оттуда. Проанализируйте, на какие жертвы они шли, чтобы вы выросли хорошим человеком. Сколько было вложено, чтобы узнать вот так в финале, что, может, вы и стали хорошим человеком, но при этом все эти годы были глубоко несчастны. Проведите параллель с любой ситуацией с человеком из вашей жизни. Например, с мужем. Вы стараетесь, а он не ценит. Что будет? Верно! Обида. У родителей то же самое.

– Попытайтесь проанализировать. Что делала мама все годы, чтобы продемонстрировать вам свою любовь? Вы ждали похвалы, а она несла сумки, варила суп, пекла пироги и забирает до сих пор к себе вашего сына или дочь, когда вам хочется с мужем в кино? Она зудит и ругается, но забирает? В ее мироощущении это и есть любовь. Говорить она не умеет, но умеет помогать. Или другой пример. Есть родители, которые считают, что их главная задача – обеспечить. Мама не говорила вам никогда о том, что вы хорошая, красивая, умная и талантливая? Но при этом вы жили в роскошной квартире, учились в лучшей школе, довольно рано начали ездить отдыхать за границу, отец купил вам машину на восемнадцатилетие? Они «отгрохали» вам шикарную свадьбу и подарили квартиру? Это и есть их понимание любви.

Ждать, что родители изменятся, глупо. Впрочем, это не отменяет того, что вы можете попытаться обозначить, что вы – взрослый человек, и убедить их в этом. Так вот выросли, а они и не заметили.

Так как установить границы, допустим, если вы имеете дело с матерью, которая буквально вампирит и шантажирует вас? Все просто. Сказать ей:

– Я тебя люблю, спасибо за все, что ты для меня делаешь, но отныне наши отношения устанавливаются по моим правилам.

Вне всяких сомнений, вы станете свидетельницей сцен с заламыванием рук, хватанием за сердце, истериками, обвинениями в неблагодарности, даже криками о том, что лучше бы было от вас избавиться, чем переживать такую черную неблагодарность. Это все – театральная постановка обычной эгоистки или женщины, которая действительно искренне не понимает, что сделала не так. Увы.

Вернемся к правилам общения. Вы можете озвучить матери/отцу порядок общения с вами. Как?

– Я тебя люблю, но тот формат отношений, который ты предлагаешь, меня не устраивает. Я понимаю, что, видимо, это то единственное, что ты можешь предложить. Но извини. Мне это не подходит. Ты остаешься моей матерью, я тебя люблю и уважаю. Я буду с тобой общаться, звонить, интересоваться твоим здоровьем, помогать делом, деньгами. Вниманием обделена ты не будешь. Но с сегодняшнего дня на повестке дня только твоя жизнь, твои дела и интересы. Обо мне все темы закрыты для обсуждения ровно до того момента, пока ты не изменишь формат своего общения со мной.

Обратите внимание – разговоры в стиле «пока ты не…» (научишься вести себя как человек, не поймешь наконец, что я выросла) и прочие коммюнике никому не нужны. Почему? Не выставляйте условия по чисто психологическим причинам. У вас никогда не было желания, когда вам ставят условия, сделать наоборот из принципа и посмотреть, чем вам это грозит? Вот и не теребите ее желание поэкспериментировать.

Понятно, что вами начнут манипулировать, но здесь стоит проявить крепость духа и силу воли. Что бы ни было дальше, никаких разговоров о себе. Можно выдавать малую ничего не значащую информацию – ела, пила, была, видела. Ни о своей жизни, ни о достижениях, ни тем более о провалах. Как вы понимаете, победы будут отнесены к случайному стечению обстоятельств. А провалы – к вполне закономерному исходу при отсутствии у вас мозгов или иных сопутствующих характеристик. Хочется слышать критику – рассказывайте дальше. Нет – обрубайте с первых знакомых нот в голосе. Правда, в этих обстоятельствах есть вероятность, что начнут приставать и, что называется, «докапываться» до помады, приготовленного омлета и выбранной мелодии для вашего мобильного телефона. Ситуация проста – вашей матери нужно за счет чего-то подпитываться энергетически. Демонстрировать вашу ничтожность, свое превосходство и власть над вами. Она так и не смирилась с тем, что пуповина отрезана. Поэтому или переводите разговор на темы, связанные с ней самой и ее жизнью, или культурно прощайтесь, ссылаясь на телефонный звонок с работы или срочные дела.

Дело академика Павлова живет по сей день. Однажды (а произойдет это довольно скоро) она начнет понимать, что темы, связанные с вами и ее критикой, закрыты.

Умение обозначить правила игры – это один из основных пунктов на пути к себе.

Почему я начала именно с проблем воспитания нас как женщин? Потому что важно понимать одну непреложную истину.

Несчастная мать не может воспитать счастливых детей.

Это должно стать чуть ли не основным правилом для женщины, которая или уже имеет детей, или только собирается. Это большой «пазл», который складывается из разных частей.

Сидит возле вас такая вот замечательная мама, которая ноет с утра до ночи, когда вы уже выйдете замуж. И выключить бы ее, как радио, но нет! Это не представляется возможным. Она же из «добрых намерений». Мы выше выяснили, что добротой эти намерения и не пахнут, а вот аромат эгоизма явно витает в воздухе.

Что же делать? Совсем перестать общаться невозможно. И тут вступает в игру понимание того, что мяч должен перейти на ваше поле. Эта методика всегда будет работать в отношении людей, которые вас достают, но «отменить» которых вы не можете.

– Нужно понять и сформулировать, в чем слабое место такого человека в отношении вас. Не бывает так, что только у вас есть слабые кнопки, при нажатии на которые вы издаете нечеловеческие звуки.

– Когда начинаешь понимать, что визави от тебя тоже хотя бы эмоционально зависит (мать счастлива, когда вы даете ей нужное общение), гораздо легче оттолкнуться от берега своей зависимости. Ведь иногда действительно начинает казаться, что эту связь нельзя перерубить и почему-то от нее (как вам кажется) страдаете только вы.

– Дальше стоит обозначить границы дозволенного: «Ты мне дорог/дорога, но я вынуждена минимизировать наше общение, потому что удовольствия ожидаемого и вполне заслуженного оно мне не доставляет. А учитывая, что я понимаю, что больше тебе нечего мне предложить, я вынуждена дистанцироваться».

Конечно, человек начнет возмущаться, называть вас неблагодарной, прочими всякими неприлично-обидными словами, но это тот самый случай, когда пора взрослеть. Заметьте, я не призываю вас хамить или прекращать навсегда общение с бедной старушкой, которой больше некому выпиливать мозг. Вовсе нет. Мало того – я настаиваю на том, что ей надо по-прежнему возить продукты, помогать финансово и дарить незабудки и «Полет» на день рождения. Так делают все интеллигентные и благообразные дамочки из нашего села. Просто не надо больше позволять ей забираться своими грязными кирзовыми сапогами в вашу жизнь и топтать там бесцеремонно без малейшего намека на любовь и какие-то приличия.

– Мама, ты имеешь право прожить свою жизнь так, как сочтешь нужным. Но твоя манера не представляется мне допустимой для того, чтобы слушать твои наставления в личной жизни/профессии.

Еще еще такая важная вещь, как компромисс. И мое обозначенное желание жить, как я хочу, может рассматриваться как нежелание идти на разного рода уступки. Это не совсем так. Компромисс – это не попытка идти навстречу желанию людей с постоянным ущербом для своих потребностей. Это скорее попытка найти общий, устраивающий все стороны выход. То есть это поиск и нахождение метода, который всем покажется приемлемым.

Мы разобрались с обозначением границ дозволенного в отношении родственников.

Но они уже успели «наследить» своими стереотипами и прочими деяниями/воззваниями/разговорами, которые как минимум испортили вам самооценку, как максимум – заложили основу будущих крахов как в личной жизни, так и в целом в вопросах реализации своих желаний.

Почему-то огромное количество девушек и женщин в России отлично умеют далеко задвигать свои желания из-за страхов разного происхождения. Это, пожалуй, главный уродливый результат воспитательного процесса. Нам все время стыдно за наши потребности. Вообще быть счастливой стыдно. Куда приличней страдать. Именно по этой причине женщины в России чаще живут в отношениях, вызывающих только депрессию, но при этом не разводятся. По этой же причине мы ходим на нелюбимую работу. Такое впечатление, что это особая такая извращенная кара, самосуд. Родители внушили, что мы должны испытывать постоянное чувство вины и страдать. Вот мы и исполняем с эпической силой на три счета. Ведь когда дома будет все замечательно, муж прекрасный, дети сыты и воспитаны, когда работа будет отличной, любимой, да еще и приносящей доход, то что же тогда делать? Как жить? Скукотища, да и только. Без страданий – это разве жизнь? Так… существование. А жаловаться на что? А кости мыть кому? А как же хоровой квинтет «Рефлексии»?

Я уже упомянула, что, вполне возможно, вам захочется стать первой в своей семье, кто нарушит эту невероятную жуткую тенденцию поколений несчастных женщин в роду. Вот правда! Может, хватит уже?

Почему эта мысль в свое время пришла в голову? Я очень захотела, чтобы мой сын прожил счастливо. Но не просто захотела на словах и все. А по-настоящему, подготовив платформу. И в первую очередь изменив свою жизнь и мировосприятие. Зачем? Чтобы иметь право его учить. Моральное право. Ведь, если мать прожила несчастливую жизнь, разве имеет она право что-то требовать, учить и наставлять? Нет! Она будет неубедительна. И любой ребенок, особенно уже выросший, спокойно ей скажет:

– Мать! Ты бы помолчала! О чем ты вообще можешь говорить? Посмотри, что ты сделала со своей жизнью!

И будет прав или права. И возразить будет нечего. И будет очень больно. Так вот, когда я это поняла, то и приняла решение менять отношение к себе.

Как?

– Обозначила границы дозволенного. Я не хочу слушать, что я довыбираюсь, что хороших мужиков еще щенками расхватали, что лучше бы я сделала это так, а это – эдак. Я реально начала кусаться в ответ на любую попытку нивелировать мои достижения, обесценивать мои желания и доказывать мне, что я – дура, а все остальные умные. Иной раз кажется, что во многих семьях никто из женщин голоса не подавал. Все были смиренными, милыми и удобными.

– Но ведь она – моя мама! Я не могу с ней разговаривать так, как вы предлагаете.

Круто! Я не предлагаю хамить. Я предлагаю обозначит границы дозволенного. И не более. У нас что, обозначать, что тебе неприятно, теперь неприлично? И не допускается, если собеседником является твоя мама? С каких пор? А мама – это кто? Небожитель? Уверяю вас, мамы совершают огромное количество косяков. Никто не умаляет их заслуг, однако как некоторые мамы уродуют своих дочек морально и психологически – ни один мужчина до такого извращения не додумается. С особым цинизмом. Почему? Потому что власть дана огромная, уверенность, что ей вы не посмеете перечить, основательная. Посему они с известным упорством, пользуясь регулярно вменяемым чувством вины, помноженным на установленный и непререкаемый авторитет родителя, делают что хотят, оттачивая на вас все свои комплексы, обиды на жизнь, неудовлетворенность, претензии к людям, нереализованные амбиции и так далее.

Если вас устраивает весь этот винегрет тех «опытов», что над вами ставят родители, то хорошо – продолжайте. Если все-таки чувство собственного достоинства сильнее, если есть желание вылезти из-под этой неподъемной бетонной плиты родительской вседозволенности, то стоит обозначить границы.

– Мама, я тебя люблю, но больше таким тоном ты со мной говорить не будешь!

Понятно, что будет революция в диалоге, мама начнет причитать, взывать к порядку, дисциплине, послушанию. Будет укорять вас в равнодушии, хвататься за корвалол, театрально падать на диван, хватаясь за сердце, вспоминать, сколько в вас было вложено трудов, сколько вас водили по кружкам… эта лекция может занять от часа до месяца. Она будет писать завещание, рвать его, переписывать на вашего брата (если, разумеется, он существует), велит развеять ее прах над Темзой/Антарктикой или проспектом Ленина в ее родном городе, но она будет жестко упираться, отказываясь принять ваши правила. И с этим придется бороться, быть жесткой и непреклонной. Это как плавание с акулой в открытой воде – до первой капли крови. Так что придется защищаться и доказывать, что вы имеете право на свободу. Упретесь рогом – молодец.

Дальше она потихоньку начнет считаться с вашим существованием, с тем, что вы выросли и теперь придется это принимать во внимание, если, разумеется, не хочет на старости лет остаться совсем одна. И чувство вины, на котором так виртуозно мамы пытаются проехаться в моменты разграничения, обозначения и защиты своих границ дочерями, здесь вообще ни при чем. Это запрещенный прием, и ей стоит это обозначить.

– Времена, когда ты считала меня маленькой, прошли. Я – взрослая женщина, зарабатываю сама на жизнь, замужем, воспитываю ребенка. Если тебя что-то в моей жизни не устраивает, я готова выслушать твое мнение из уважения. Но решения все равно буду принимать самостоятельно.

⍌ Это не хамство. Это попытка напомнить матери о том, что вы – не ее собственность.

Я привела некий более или менее универсальный пример такого диалога. Он, конечно, может варьироваться в зависимости от вашей личной ситуации.

Должна отметить, пожалуй, самый важный аспект – обозначение границ дозволенного – это НОРМАЛЬНОЕ, естественное для взрослого человека установление допустимого в свой адрес. Так что пора взрослеть!

Самый большой урон девочкам наносят матери-перфекционистки.

– Почему четыре, а не пять?

– Не доучила!

– Вот у Ирочки отлично получилось, а ты, как всегда, ленишься.

– Надо было за Сашку замуж идти, пока звал. Зато вон какой парень теперь! Не то что у тебя.

Эти упреки, тянущиеся из детства и активно существующие в зрелости, вы уже никак не отыграете назад. Однако то, что мать или отец позволяют себе сегодня, вы вполне в силах контролировать.

Чаще всего, как вы понимаете, бесцеремонно в жизнь своих детей и внуков лезут те матери, которым попросту нечем заняться. Нет у них дел, которые могли бы сделать их жизнь насыщенной, яркой, полной впечатлений. Эти женщины чаще всего не умеют дружить с женщинами, ибо кому понравится, когда в твою жизнь вечно лезет та, которая все знает лучше всех? И им, безусловно, нужно найти плацдарм для того, чтобы «отрываться». Нередко они одиноки. Своим поведением распугали последних мужчин. И даже если мужчина (например, ваш отец) всю жизнь терпит ее деспотичный характер, то, скорее всего, чисто внешне это выглядит так, что он давно отмахнулся от ее навязчивости и делит все, что она ему говорит, на двадцать. Как говорится, в одно ухо влетело, в другое вылетело.

Из разговора с клиенткой:

– Я выношу общение с мамой дозированно. Папа живет с ней больше тридцати лет. Отмахивается от нее, как от мухи, каждый раз. Идет, садится в кресло и как будто отключается – делает вид, что не слышит ее нравоучения. Ну да! Ведь только она у нас самая умная, лучше всех все знает. Лучше всех убирает, стирает, готовит. Как будто отхватила все призы по домашним делам. Она как никто умеет выбирать подарки. Но ей не повезло в одном – она так и не научилась выбирать мужей и дочерей. Бракованные какие-то они ей попадаются. Не соответствуют ее высочайшему уровню.

И таких мам тысячи. Только вот кто им выдал диплом «Мисс „Я все умею лучше всех“», не совсем понятно.

Жизнь рядом с ними, как вы понимаете, превращается в соревнование. Все ее близкие участвуют в забеге под названием «угадай, как понравиться мамочке». Они все, по сути, каждый день пытаются угодить, «вмастить» по качеству выполняемых работ. Но, с моей точки зрения, эта затея утопична еще на старте, потому что с мамой никто и никогда не сравнится, она даже не представляет себе такой возможности. Поэтому эти попытки заранее обречены на провал. А она всегда будет всем недовольна.

Если с такой мамой растет ребенок, то ему/ей гарантированы комплексы с самого детства. Там живого места не будет от самоедства, попыток ублажить мамочку, заслужить хоть какую-то пародию на похвалу. Да и этого никогда не дождешься. Почему девчонки бегут в восемнадцать лет замуж за первого встречного-поперечного, лишь бы сбежать от мамы? Вот от таких мам бегут. Я узнавала.

– Моя дочь – наглая свинья. Вся в папашу. Я отдала ей всю жизнь, а она отплатила черной неблагодарностью. Если бы она слушала меня, то стала бы человеком. А так вся жизнь под откос. И она еще смеет прятать от меня своих детей. Вышла замуж и уехала в другой город. Разве этому я ее научила? Я ее мать, и она обязана относиться ко мне с уважением!

Вот такой незамысловатый текст я прочитала на одном из женских форумов. Впечатляет, правда? И, как вы понимаете, таких женщин миллионы. Им кажется, что они действуют из добрых намерений, а на самом деле – это элементарная попытка подмять под себя, закомплексовать, вменить чувство вины, манипулировать и скакать на костях собственного ребенка. Если это про любовь, то я – Пушкин.

В данном случае девушка предпочла умчаться за сотни километров, чтобы быть подальше от своей мамаши. Бедная девка! Вот все, что я могу сказать. И, как мне кажется, нечего здесь взывать к тому, что, вот, мол, она ей жизнь дала, уже за это надо быть благодарной, взрастила, вскормила – за это надо уважать, в ножки кланяться. Вам не кажется, что у нас очень много говорится про чувство вины перед родителями? Про то, что дети постоянно должны испытывать его? Раболепие, подобострастие и чувство вины? Правда, взрослые называют это чувством благодарности и уважения. Ну конечно! Кому ж захочется выказать публично, что ему нравится унижать собственного ребенка. Это же аморально. А традиционно дерьмо замазать сгущенкой и назвать это уважением – самое то. Опять подмена понятий, родительское лицемерие, основанное на удовольствии от власти над тем, кто тебе не может ответить. И даже будучи взрослой, опять же не может ответить. Почему? Потому что намертво вбито чувство вины: я тебя родила, воспитала, аборт не сделала – уважай мать. Даже если последняя тебе на голову кучу наложит, а лучше две. Все равно уважай! Вот такая у нас была уродливая тенденция в воспитании.

Как мне кажется, во многих семьях она существует до сей поры, как я ее называю, бабовщина. Дедовщина, но у женщин. Каждая старшая считает своим долгом унижать тех, кто моложе. Унижать, ставить на место, указывать на промахи, делать это все в максимально уничижительной форме. Они, правда, традиционно называют это воспитанием. И конечно, объясняют все это асоциальное общение огромной любовью, которая, судя по всему, превращается местами в агрессию. Так вот выплескивается через край!

Поэтому я за установление четких границ и взаимоуважение.

Прошу обратить внимание: я не за агрессию, не за то, чтобы устраивать внутри семьи революции, хамить, отвечать взаимностью. Нужно отдавать себе отчет в том, что мать ведет себя так не потому, что плоха, а потому, что, скорее всего, с ней себя вели так же ее родители. Она просто по-другому не умеет. Поэтому я целиком и полностью за то, чтобы в определенный момент сесть и поговорить как взрослые люди. Предложить:

– Мам! Давай положим этому конец? И ты несчастлива всю жизнь была, да и я огребаю от тебя. Печальная тенденция. Нездоровая обстановка в семье. Тебе такие методы в юности счастья не принесли. Да и мне тоже. Давай объединяться? Я ведь у тебя учусь, на тебя смотрю.

Возможно, не сразу, но я все-таки склонна думать, что здравомыслящий человек захочет, чтобы в семье установился мир и покой.

Глава 4
Как поднять то, что не стои́т

Эта глава для многих будет болезненной. Я понимаю, что, вытаскивая тараканов на поверхность, я буду проходиться танком по самолюбию. Но, уверяю вас, лучше сейчас все это услышать от меня и предпринять хоть какие-то действия, чем предоставить мужчинам, начальникам, родителям и прочим гражданам возможность возить вас лицом по асфальту. Уверяю, это не самые приятные «покатушки». Поберегите свои нервы.

Нас научили в жизни всему, кроме одного – любить себя. Именно заниженная самооценка творит с женщинами поистине ужасающие вещи. Например?

– Мы живем с алкоголиками, тунеядцами, гуляками и ждем какого-то чуда – что он изменится.

– Мы ежедневно ходим на нелюбимую работу.

– Мы зависимы от чужого мнения о себе.

– Мы не можем сформулировать ни одного собственного желания, стараясь оставаться для всех удобными.

– Мы сравниваем себя с другими и заведомо всегда проигрываем.

– Мы ставим себе серьезные задачи и добиваемся, пытаясь постоянно кому-то что-то доказать.

– Мы загоняем себя в свой персональный ад и заканчиваем свои дни на койке клиники неврозов.

– Мы вымещаем свое дурное настроение на детях.

– Мы рассказываем дочерям, чтобы шли за первого, кто позовет замуж, а то «довыбираешься».

И так далее.

Мы говорили, что нередко корень зла лежит в семье. Сильная мама гнет нас через колено и не позволяет нам быть собой. Девочка в итоге убегает из дома в очень юном возрасте, спасаясь от деспотичной матери в таком же пустом и подчас уродливом браке, который разрушает ее до конца. Что же делать?

Во-первых, не стенать. Все поправимо, если есть желание. Я выступаю для вас моральной поддержкой. Это лишь проблема, но не катастрофа.

Вы меня спросите: «Катя! А как поднять самооценку? Все о ней говорят, но практических советов почти нет».

Я поделюсь своим путем. Он не академический. Я это делала сама, без участия психологов.

Итак, для начала надо отбросить всю «шелуху». У каждой из нас есть одна или целый спектр личных проблем, появление и наличие которых форсировала эта самая низкая самооценка.

– Отсутствие мужчины.

– Конфликт с мужем.

– Отсутствие работы или ненавистная работа.

– Отсутствие детей.

– Безденежье.

– Жилищный вопрос.

И к этим проблемам и вопросам надо как-то подходить. Но с какой стороны? Не забывайте, что низкая самооценка, кроме прочего, не дает вам возможности сделать первый шаг. Кстати сказать, страх этого самого первого шага, по сути, и заставляет 95 % женщин бездействовать. Конечно, большинству хотелось бы, чтобы пришла на кухню тетя и решила все проблемы, вручив заветную бесплатную таблетку от всех несчастий. Но так, увы, не бывает.

Наш внутренний цербер говорит голосом Кощея Бессмертного:

– Не получится у тебя.

– Ты не заслужила.

– Еще не время.

И мы вновь и вновь складываем лапки, заливаемся горючими слезами, жалеем себя и ждем нового прилива оптимизма и желания что-то менять. Чаще того самого пресловутого понедельника.

В нас плотно сидят комплексы.

– Я некрасивая.

Помните злополучный комментарий многих дам: «Если вон Наташка из второго подъезда, такая умница и красавица, одна, то куда уж мне».

Давно известно, что есть два способа решения любой женской проблемы – по восточному типу и по западному. Западный тип прижился и культивируется особенно активно. Его суть заключается в том, что недовольство собой, своей жизнью и попытка решить любую проблему или внутренний конфликт заканчивается банальным «скатыванием» к вопросам внешности.

У тебя не складывается личная жизнь? – Качай попу.

Нет в жизни счастья? – Иди к косметологу.

Не получается найти свое призвание? – Обнови гардероб.

И можно выйти на улицу и спросить у сотни женщин, девяносто восемь из них точно вам скажут, что уверенность в себе напрямую зависит от количества морщин, возможностей с ними бороться и выглядеть молодо и свежо. Точка.

Но что самое интересное – когда мы даже и находим возможность закрыть эти вопросы, почему-то случается коллапс. Ничего в жизни не происходит. Не появляется мужчина, не находится работа, не начинают валиться миллионы на голову.

И к какому же выводу приходит русская девушка или женщина? Верно! Мало старалась. Ну, что вы улыбаетесь? Разве нет? А? Комично со стороны, стахановки вы мои?

По сути дела, на недовольстве своей внешностью и делает миллионы индустрия красоты и здоровья. На нашем недовольстве собой. А учитывая, что песня это вечная, можно смело говорить о том, что и заработки дельцов от красоты будут всегда актуальными. Знай только показывай аудитории «до и после», подкидывай вовремя портреты успешных медийных дамочек, да еще и запусти «торпеду» такого популярного ныне хода, как деление мира на «мы» и «они». Никому, ни одной не хочется быть в стане «они». Никому не хочется слышать, что если ты не качаешь попу, то ты ленивая корова. Дальше женская психика сама дойдет до всего, а вы понесете заветные денежки в салоны и клиники.

Об этой жуткой агитации «МЫ и ОНИ» отдельно.

Сейчас вся эта политработа используется самым активным образом. Адепты ЗОЖа и красоты буквально ходят по улицам, форумам, блогам и разделяют женщин на «ленивых коров» и «умниц». Страшная политика. Слава богу, что они не указывают еще, кто имеет право жить, ходить, любить, дышать.

Со школьных лет политика выбора «изгоя» в женском социуме заставляла покрываться испариной тех, кто боялся оказаться не своей. Помните? Ведь женщины гораздо более жестоки, чем мужчины. Да и кому хочется, чтобы тебе объявили бойкот, потому что ты весишь больше, чем написано в последнем номере любого глянцевого журнала? Не замечали, что йогини и ЗОЖницы обладают самой широкой аудиторией в блогах? Потому что всем хочется смотреть на красоту, втихаря восхищаться, мечтать быть такой. Эти блогеры – самые богатые. Почему? Они продают женскую мечту: «Делай как я, и будешь так же хороша и успешна». Я за любой неагрессивный подход. Ведь большинство женщин в России, вежливо говоря, далеки от звания «Мисс мира». Большинство имеет весьма среднюю внешность. Миловидную – да, но далеко не модельную и спортивную. Так в обществе искусственно создается и культивируется расслоение в женских массах. И, как вы понимаете, взаимная неприязнь.

Что же до восточной модели, то она призвана работать с самооценкой, духом и силой воли. Но вот какой нюанс. Как только наши дамы слышат такие слова, как «медитация», «работа с собой», «невроз», «низкая самооценка», то они от ужаса открывают рты. Не готова наша женская половина к таким «изыскам». Поэтому лучше попа.

По моему мнению, если есть проблема, касающаяся недовольства собой и неудачами на любом фронте, то стоит все-таки начинать с головы. Потому что обилие накачанных, спортивных и правильно питающихся девушек наводнило пространство, но при этом нечасто любая из них расскажет о своих комплексах и внутренних проблемах. Они просто не знают, что с ними делать. Поэтому делают вид, что их нет.

Добавьте сюда общий низкий уровень образования и получите образ человека, который решает только внешние вопросы, но вообще не считает нужным решать внутренние.

Между тем, если поинтересоваться у мужчин, то они смело скажут, что внешность хоть и важна, но все-таки причина заинтересованности их, мужчин, в той или иной девушке кроется в красоте ее души, нетривиальности натуры, увлеченности, женственности и огромной жажде жизни.

Мы, девочки, как я говорила ранее, привыкли винить во всем недостатки своей внешности. В то время как редко уделяем внимание внутреннему содержанию. Происходит явное замещение понятий. Поэтому и нет результата.

Ведь красивая кукла с постным выражением лица вряд ли притянет к себе удачу, любовь и достаток, если она всем своим видом дает понять, что все так же недовольна собой.

Получается, что мы решаем только половину проблемы – с внешностью. А вторая половина нами игнорируется.

Вопросы преображения и изменения во внешности вообще не решают проблемы внутреннего недовольства собой. От слова «совсем». И когда мы громко себе в этом признаемся и начнем что-то делать, то и гора с плеч слетит.

Предвосхищая возмущение тех самых адептов красоты, хочу сказать: я не против решения вопросов внешнего вида, корректировки на этом фронте. Я против того, чтобы этот метод становился единственным в решении любой проблемы девушки, намертво оттесняя актуальность и важность работы с самооценкой, устранения проблем из прошлого, в том числе детства и закончившихся неудачных романов и браков, а также образование. Я против того, чтобы СМИ явно культивировали только эту сторону жизни, напрочь игнорируя духовную ценность личности. Не знаете, почему нигде не увидишь: «Читай Толстого, и будет тебе успех и счастье»? Вот и я удивляюсь.

Бытует мнение, что красивых и умных не бывает или бывают, но редко. Не пора ли покончить с этим обывательским заблуждением?

На самом деле в России огромное количество красивых женщин. Другой вопрос, что у них не хватает средств ухаживать за собой. Не могу сказать, какая ситуация в других городах, но в Москве стоимость абонемента в хороший фитнес-клуб варьируется от двадцати до ста тысяч рублей. Это огромная сумма даже для столицы. Услуги салона красоты в месяц при систематическом обращении также стоят в среднем пятьдесят тысяч рублей (если, разумеется, делать все необходимое). Если женщина не справляется со стилем, в помощь – профессиональные стилисты-имиджмейкеры, но и их услуги не для всех. И весь этот откровенно пессимистичный список затрат заставляет нас думать, что фактически красивой быть по карману только богатым женщинам.

Но у меня для вас отличные новости. Это не так!

Мифы, которые придумали женщины.

– Мужчины любят только худых и спортивных.

– Мужчины любят женщин с большой грудью и попой.

– Мужчины ждут от нас, что мы постоянно будем «при параде».

– Мужчины ждут от нас молодого лица всю жизнь и вообще не подозревают, что мы стареем.

– Мужчины уходят от нас, если мы располнели.

– У мужчин уменьшается сексуальное влечение после того, как женщина родила.

Это все придумали женщины. Почему? Если и случился в жизни такой неприятный эпизод, как измена или уход мужчины, тем более к другой, то проще всего это объясняется именно появившимися изъянами, или возрастными изменениями, или иссякшим терпением относительно чего-то, с чем он мирился все эти годы.

Так проще. Ни одной (поверьте) не придет в голову сказать: «Он ушел, потому что у меня сорвало крышу от ревности, я перестала быть адекватной». НИ ОДНОЙ!

Почему? Потому что мы видим поведение мужчины: он начал смотреть на других женщин. И всегда видим в этом сексуальную подоплеку. И это еще один наш миф. Мужчина, смотря на сторону, ищет не столько секса, сколько эмоций, которых ему не хватает с постоянной партнершей. Восторга, нежности, ласки. Как видите, к вашим физиологическим особенностям и внешности это не имеет отношения вовсе. Да, бывают случаи, когда мужчины занимаются спортивным сексом ради новизны, но о них – не в этот раз.

На этом уровне можно сделать вывод о том, что женщины если и вступают в некое соревнование друг с другом, то должны его проводить не на основании внешних данных, а на основании внутренних качеств и эмоций, что мы даем мужчинам. И которые они ищут на стороне.

Я не оправдываю их. Действительно, при малейшей «оплошности» с нашей стороны – например, если откровенно себя запустила – они предпочитают искать самый простой путь – измена. Или хотя бы флирт. Да, мужчины любят глазами. Но, суммируя все вышесказанное, можно со всей уверенностью сказать, что они действительно ищут понимания и эмоций. Каких? Ощущение себя героем рядом с женщиной. Подумайте об этом.

Что касается женской сексуальности – это образ. Представление мужчин о нас. Это не размеры, накачанность или что-то иное. Это огонь. Раскрепощенность. Это образ, идущий нередко бессознательно из детства. Сексуальность идет вразрез с образом женщины-мамы. Почему у большинства сильных женщин, танков, сносящих все на своем пути, чаще всего сексуальная жизнь отсутствует как факт? Даже при условии, что рядом есть мужчина? Потому что маму хотеть невозможно. Маму надо бояться, слушаться и выполнять ее приказания.

Кстати, женщины, которые, идя на поводу у стереотипов порноиндустрии, пытаются себя представить в виде героинь фильмов этого жанра, сильно проигрывают. Разово, для интереса и драйва можно, но систематически – быстро приедается. У мужчин в голове образ женщины, которую они постоянно хотят, и образ женщины, на которой они женаты и которая является матерью его детей. И это две разные женщины. Крайне редко мужчины женятся на женщинах с ярко выраженной сексуальностью во внешнем виде. Почему? Потому что они подсознательно не хотят, чтобы мать учила этому дочь. И чтобы у их общего сына формировался вкус на таких женщин. Все просто.

Мужчины, которые женились на женщинах с вызывающей сексуальностью, – инфантилы, застрявшие в развитии на уровне пятнадцати лет.

Сексуальность – это флюиды, магия. Она относится к влиянию на мозг. Именно он дает определенные сигналы во все части тела.

Все у мужчин построено на ассоциациях. Поворот головы, локон, запах, тонкая щиколотка. Это мелкие, казалось бы, ничего не значащие нюансы. Но их ансамбль и дает нужный эффект. Когда у мужчины «срывает крышу», и единственная мысль, которая кружится в голове, – желание обладать.

Знаете, какой гарантированный и беспроигрышный вариант быть желанной для мужчины? Быть его мечтой. Я не шучу. Если вам удастся выяснить, о какой девочке он мечтал с детства, о ком грезил ночами, представляя ее в своих объятьях, и если вы окажетесь соответствующей этому образу, мне останется вас поздравить.

Если вы решили у себя в голове, что самооценка, ее рост и адекватное отношение к себе находятся в прямой зависимости от того, как вы выглядите, то, боюсь, мы по разные стороны баррикад.

Почему?

Обладая самой соблазнительной внешностью, вы не получаете стопроцентной гарантии, что будете востребованы, счастливы, любимы и успешны. Примеров тому масса. Не находятся успешность и личное счастье в прямой зависимости от внешних факторов. Почему многие красивые женщины одни? Вот поэтому. Нет связи.

По многим социологическим опросам внешние дефекты видны только нам. Именно по этой причине, как только мы начинаем истерику по поводу вскочившего на носу прыща, мужчины удивленно пожимают плечами. Прыща они не замечают, а вот выносящую мозг истеричку – в полный рост.

Мужчины в женщине ищут шарм, изюминку и «червоточинку». Никому не нравится жить с той, у которой «рвет крышу» по поводу своей неидеальности. И она на этой почве способна вынуть мозг всем вокруг. У нее по малейшему поводу портится настроение, она может срываться на близких, повышать голос, скандалить, отказываться идти в гости или в ресторан. Кому это надо? Лучше с неидеальной, зато всегда находящейся в прекрасном настроении. Толку больше. Радости чаще.

Помните! Мужчины бегут от женщины, которая нарушает состояние их душевного покоя и комфорта. И, если вред этот перекрывает удовольствие от секса, или созерцания, или прочих опций, из-за которых мужчина вас выбрал, он убежит.

Короче говоря, бойтесь крайностей. Мужчины бегут от фанатиков. И с сектантками живут крайне редко. Не станьте ею.

Я в свое время провела исследование. Спросила у мужчин, насколько для них имеет значение питание новой знакомой. Обращают ли они на это внимание. Так вот: 97 % ответили, что, если девушка вяло ковыряет листочек салата и гоняет его по тарелке весь вечер, отказывается от бокала прекрасного вина, то, скорее всего, свидание будет последним.

Интуитивно мужчина домысливает, что она также будет «вяло ковырять и гонять по тарелке» в другом месте – в спальне. Женщина, которой не в чем черпать энергию, вряд ли в постели сумеет его зажечь. Ведь мы сжигаем в спальне кучу калорий. А если нечего сжигать, то это все будет малоубедительно с их точки зрения.

Если мужчина любит жить вкусно и весело, то он будет искать женщину, которая разделит с ним это отношение к жизни.

Ведь он отлично понимает, что рано или поздно, если вы придерживаетесь правильного питания и ЗОЖ, в вашем общем доме начнет постепенно исчезать то, что он очень любит, – ребрышки и бельгийское пиво. И даже ваши разговоры о пользе низкокалорийной пищи не остановят его.

⍌ Ешьте свой обезжиренный творог и занимайтесь «обезжизненным» сексом.

Да, и о нечестности, в которой мужчины обвиняют таких вот дамочек. Посудите сами. Если мужчина веган, какова вероятность того, что он в вашем присутствии, как только вы доберетесь до кухни, начнет падать в обморок от вида говядины, а от ее запаха его будет увозить скорая помощь?

Какова вероятность того, что все так и будет? Правильно – 100 %!

Так зачем собственной рукой создавать эти обстоятельства? Портить свою вкусную жизнь?

Девушки ошибочно считают, что «если он меня любит…» – то есть заведомо идут на эмоциональный шантаж. И очень сильно удивляются, что следует молчаливый ответ в виде ухода. Читайте между строк «не настолько, чтобы отказываться от привычной пищи, которая позволяет не протянуть ноги и зарабатывать». Удивляться нечему: задала вопрос – будь готова услышать ответ, который тебя не устроит.

Мужчине и женщине нужны разные типы продуктов. Каждый из них сжигает разное количество калорий. Так что не надо его обращать в вашу религию в стиле советского мультфильма: «Зато здоровые почки, железные нервы, гимнастика, йога, трусца».

Касаемо правильного питания, в моем понимании, если это разумный подход, то это все-таки питание, когда основной прием пищи заканчивается за четыре часа до сна. Я стараюсь следовать именно этому принципу. Нарушать могу смело, ибо преследую важный принцип – ни одна худосочная попа никому не будет нужна, если у ее обладательницы жалкое выражение лица – злое от голода.

Отсталых сейчас нет. Думаю, что, если нужна помощь специалиста, то их сегодня предостаточно.

Если есть финансовая возможность, все студии и залы к вашим услугам, а если нет…

В свое время знаменитая Любовь Орлова предложила довольно забавную методику похудения. Она невероятно проста. Но для выполнения очень сложна, как оказывается.

Рассыпьте перед пальцами ног коробочку со спичками. А затем наклоняйтесь вперед, поднимайте по одной и кладите обратно в коробочку. Коленки должны оставаться прямыми.

А что касается красоты и подтянутости лица, та же Любовь Орлова предложила очень простую и эффективную методику. Нужно взять в рот карандаш, зажать его губами и начать в воздухе выписывать им русский алфавит от «А» до «Я».

Эти простые приемы от одной из самых красивых женщин – актрисы советского кино – будут популярны.

Если не ставить себе задачу тратить ежегодно миллионы на поддержание красоты (а я думаю, что вы – не звезда телеэкрана и вам это не требуется в силу производственной необходимости), то подручные средства и возможности вполне можно применить, где бы вы ни жили. Найти видеоуроки на YouTube по фитнесу, пилатесу или йоге, оттуда же можно взять бесплатные уроки по макияжу и стилю… и оп! Вы уже на дороге к себе ухоженной. Поверьте, во времена, когда я ничего не могла себе позволить, спокойно красила волосы бытовой краской, до сих пор сама могу себе сделать маникюр, за часовую ежедневную пешую прогулку никто денег не просит, за гимнастику дома на ковре – тоже. Как вы понимаете, наш враг – лень. Но это совсем другая история.

– Я не умная.

Нередко нам свойственно завышать собственные умственные способности, однако бывают и обратные ситуации. Ситуаций таких существенно меньше, конечно. Эти истории в основном касаются, как вы понимаете, рабочих моментов, когда мы отказываем себе в праве продвижения по служебной лестнице. Кажется, что у нас недостаточно профессионального потенциала, есть люди гораздо более талантливые, кто больше заслуживает. Мы отказываем себе в праве жить своей жизнью. Почему? Часто это результат того, что родители или педагоги занижали наши способности в детстве/юности.

– Куда тебе с твоими куриными мозгами? Ты всегда была середнячком.

Согласитесь, неплохой стимул от родителей, чтобы «рвануть с места» в счастливое и светлое будущее? Я, конечно, иронизирую. Кем надо быть, чтобы своему ребенку сказать подобное? «От осинки не родятся апельсинки» или как это понять? Одна девочка с ее революционным характером начнет доказывать родителям, что чего-то достойна в этой жизни. А у другой опустятся руки до такой степени, что без помощи специалиста она не выровняется в вопросе восприятия себя как перспективной человеческой и профессиональной единицы.

Я не буду сейчас взывать к родителям будущих олимпийских чемпионов и просить их не «рубить крылья» своим чадам.

Я хочу обратиться к тем, кто с некоторых пор стал, а точнее, стала считать, что она неумная.

Открою вам тайну: все великие люди получались из тотальных троечников.

Чтобы привести себя в «чувство», подсобраться и наконец-то признать, что вы – не бездарь, надо сесть и написать вот что. Сводим все в таблицу.

Вы можете писать про обычные человеческие качества или про профессиональные навыки. Задача по сути дела – создать и укрепить свой «фундамент». Как?

• Читайте побольше (бестселлеры из любимых разделов литературы; «глотать» все подряд не надо – у нас не стоит задача начать ненавидеть чтение).

• Изучайте биографии людей, которые вам интересны, – конечно, это должны быть убедительные и красивые истории не только успешных, но и счастливых персоналий в тех областях, которые лично для вас имеют большое значение.

• Смотрите фильмы (умение вспомнить два или три фильма нескольких режиссеров с мировой известностью придаст вам уверенности в любой компании – с вами просто будет о чем поговорить).

• Смотрите на видеопорталах лекции известных бизнес-тренеров и бизнесменов, изучайте, как они держатся. Уверяю, больше половины из нас в самом начале потели перед выходом к аудитории.

• Участвуйте в традиционном ежегодном всероссийском диктанте.

Это минимальный список действий, который поможет вам выбиться в первые ряды интересных и образованных собеседников.

– Я не талантливая.

Бесталанных людей не существует. Могу сказать это со всей ответственностью. Что-то да есть, чем вы занимались в детстве. Или хотели бы заниматься сейчас. Методом проб и ошибок стоит искать себя в разных областях, пока не нащупаете свое. Вот короткий список хобби и увлечений, который поможет сориентироваться:

• пение;

• танцы;

• рисование;

• кулинария;

• вышивка;

• шитье;

• вязание;

• гончарное искусство/лепка;

• выращивание цветов;

• декор помещений;

• фотография;

• написание стихов/прозы;

• спорт;

• декупаж;

• составление букетов

и многое другое.

В чем-то обязательно вы найдете себя.

Почему это важно? Для любого человека имеет значение время, которое он проводит с удовольствием для себя. Я это называю «заземление». Идеально, если заниматься любимым видом досуга вы можете в одиночестве. Почему? Потому что это позволяет отключить голову от каждодневной рутины, побыть с собой наедине, расслабиться и восстановить силы. Всегда привожу один и тот же пример. Представьте себе, что сегодня вечер воскресенья. Вы думаете, чем будет наполнен каждый вечер на неделе. В понедельник вы решили порисовать, во вторник – пойти покататься на велосипеде, в среду – почитать новую модную книгу, в четверг – встретиться с подругами, в пятницу – пойти на свидание, в субботу – на фитнес, в воскресенье – освоить новый рецепт. Скажите, в каком настроении вы будете находиться сегодня? Верно! В отличном, приподнятом. Почему? Потому что вы будете ощущать предвкушение. Праздник – это то, что создаем себе мы сами. Новый год приходит и во взрослом возрасте. Мы так же ждем «подарков под елку», но только в их качестве выступают такие любимые нами занятия.

Именно предвкушение чего-то удивительного, занятия, во время которого вы расслабитесь, получите удовольствие, будете колдовать, и делает наш взгляд особенным. Это взгляд увлеченной жизнью женщины. Именно поэтому так важно найти все эти занятия.

— Я недостаточно…

Продолжение может быть любым: худая, терпеливая, общительная, смелая, упорная, амбициозная, уверенная в своих силах и так далее. Опять же задайте себе вопрос – недостаточно для чего/кого? Для ваших идеалистических представлений, в какой степени в вас должно присутствовать то или иное качество, чтобы достичь того успеха, о котором вы мечтаете? Недостаточно тех качеств, которые вы в ком-то подглядели, потому что вам нравится ее успех/результат? Примите за аксиому: вы никогда не достигнете того же, что и тот, кто так вам нравится. Почему? Потому что это совсем другой человек со свойственными только ему качествами и, что примечательно, – комплексами и внутренними проблемами.

Вы хотите чужую историю? Чужую жизнь? Или традиционно «хренок, пожалуйста, отрежьте», как в старом анекдоте? Вы ошибочно пытаетесь вырвать из контекста только нравящийся вам эпизод/результат чужого человека? Так не бывает. Мало того. Есть другой способ договориться с собой, как мне кажется. Во всяком случае, я с собой договорилась так: я не хочу как у кого-то. Мой борщ/рисунок/танец/цветок/вышивка только такие, как умею я, это эксклюзив. И, скажу вам по секрету, как только начинаешь упиваться тем, что у тебя – только как у тебя и никто никогда это не повторит, становится очень легко и приятно дышать. Помните часто испорченное настроение, когда приходишь на вечеринку и понимаешь, что кто-то в таком же платье, как у тебя? Хочется сбежать или закрыться подальше от позора? Я знаю мало женщин, которым доставляет удовольствие «чувство стадности». Вот и последуйте наказу замечательной Татьяны Васильевой из фильма «Самая обаятельная и привлекательная»: «А нужно, чтоб все, что ему нравится, было только у тебя».

Поэтому имеет смысл немного поработать с собой и снять все эти блоки.

Что касается источников происхождения комплексов, то я выделяю:

• детство,

• неудачный опыт,

• жизненная трагедия,

• отсутствие опыта.

Предлагаю вам своеобразное упражнение, такую йогу для самооценки: берем лист бумаги и пишем пятьдесят слов о себе, причем они должны носить позитивный характер – выражать похвалу. Закончили? Теперь читаем вслух. Делать это можно таким образом, чтобы добавлять ежедневно по десять новых слов. Хорошо, не по десять – по пять. И вот еще что. Выполняйте это задание систематически. На телефоне заведите будильник-напоминалку. Вы убьете сразу двух зайцев: с одной стороны – каждый день будете о себе читать приятные вещи, это станет системой, с другой – будете развивать навык говорения/написания комплиментов.

Кроме этого, у меня есть еще для вас задание. Попросите трех подруг назвать десять ваших положительных качеств. Если вы ведете аккаунты в социальных сетях, то размещайте ежедневно один позитивный, жизнеутверждающий пост. И вот еще что. В свое время я купила себе потрясающей красоты чашку. Предлагаю вам последовать моему примеру. Я очень долго ее искала, но она поистине хороша. Я никому не позволяю из нее пить. Почему? Она несет энергетику своей хозяйки.

Чуть ранее я уже сказала, что мы всегда решаем проблему по западному пути – начинаем с внешности, спорта и гардероба.

Однако кто-то дал нам инструкцию, как же работать с собой? Нет!

Довольно часто нами правит лень. Иногда – страх и нежелание признаваться себе в том, что есть проблема. Иногда – и то и другое. По моим наблюдениям процентов шестьдесят людей просто ноет, вопрошая, что же им делать со своей жизнью, но они даже не собираются что-то менять. Такой синдром «соседки с семками на завалинке». Встретились, потрепались, обсудили, какие все мужики козлы, и разошлись. Каждая получила что хотела – убедилась, что еще все терпимо и можно жить, что у соседки все еще хуже, жизнь поганее, мужик козлее.

Но есть и другие сорок процентов, которые хотят что-то менять. Именно с ними я и предпочитаю общаться и работать. Главная ошибка при возникновении проблемы – страх сесть и разобраться. Понятно, что не все знают, с какой стороны подступиться. Однако несколько нехитрых наводящих вопросов помогут вам сориентироваться. Да! Одно важное замечание. Нас учат в основном начинать с себя, то есть сначала к себе предъявлять претензии и в себе искать корень зла и источник проблемы. Именно поэтому большинство русских девушек начинают причитать: «Наверное, это я его недостаточно любила/понимала/старалась».

Помните, что самоанализ – это хорошо, самоедство, переходящее в абсурд, – идиотизм.

Итак.

• В чем моя проблема?

• Откуда она взялась?

• Какие я испытываю страхи, которые мешают подступиться к решению этой проблемы?

• Какая существует неуверенность в результате?

На самом деле главное в этот момент – выключить эмоции. Сухой непредвзятый анализ поможет найти выход из проблемы. Мы очень часто становимся заложниками сказки про «стать лучше». В такие секунды хочется спросить: «А зачем становиться лучше? Вы плохи?»

Как-то мы поднимали этот вопрос с подругой. Она сказала, что эволюция и рост лежат в основе развития человеческой цивилизации. И что каждодневный шаг в сторону «лучше» являет собой прочную базу для человека, который не планирует застревать в определенной фазе, а планирует все-таки идти дальше. Принимается. Однако, когда эти изменения касаются только тебя одной, то есть ты извращаешься сама по себе, – это одно. Но, когда ты планируешь вынуть мозг и своему партнеру – это как худеть одной, – всегда скучно. Так вот! Здесь я начинаю бунтовать! Хотите мучить себя – ради бога. Хотя лично я не вижу препятствий, почему не принимать себя такой, как есть. Хочется меняться в лучшую сторону – пожалуйста. Но мотивируясь не ненавистью к себе реальной, а любовью. То есть когда изменения в лучшую сторону – это жизненная потребность, а не попытка исправить то, что бесит.

Самая здоровая позиция – это принять себя такой, как есть. И что-то корректировать в зависимости от жизненных задач и потребностей.

Дам вам один лайфхак. Упражнение я это придумала сама, когда стояла у аквариума с рыбами в торговом центре. Наблюдая за ними, я заметила, что люди, подходящие к аквариуму, тычут пальцами в стекло. Оно хранит на себе тысячи отпечатки пальцев. Но самое интересное знаете что? Рыбам глубоко по фигу! Они живут в своем мире, плавают туда-сюда. В аквариуме тепло, вода циркулирует, наполняется кислородом. Хозяин подсыпает корм. Рыбам хорошо, светло, тепло, солнечно и комфортно. Вокруг песочек и ракушки. Напомню – там, снаружи, на них смотрят люди. Что-то пытаются комментировать. И вот что примечательно – рыбы их не слышат. До смешного. Тычь пальцами – я тебя не слышу. Я живу в своем мире, плаваю, отлично себя чувствую, ты сюда никогда не доберешься. А там делай что хочешь. Я ничего не слышу. Класс, правда? Наша с вами задача – «утащить» этот рецепт. Вы создаете себе прекрасный мир, где тепло, светло и мухи не кусают. Он ровно такой, как вы хотите. Вы плаваете в нем подобно рыбе и не слышите, кто и что говорит о вас и вашей жизни там, снаружи. Да это и не имеет значения.

Чтобы любая мечта была реализована, важно понимать три вещи:

• чего я хочу;

• чем готова пожертвовать;

• готова ли работать?

Глава 5
Я ничего не хочу

С определением мечты по моим наблюдениям все сложно. Не то что молодые, а подчас и взрослые женщины не могут определить, чего хотят от жизни. Абсолютная апатия ко всему часто продиктована именно тем, что за свою жизнь, подчиняясь желаниям и требованиям окружения, женщина так и не научилась слышать себя, «нащупывать» свои желания и чаяния. Что же с этим делать? На самом деле все и просто, и сложно одновременно. Как мне кажется, стоит потихоньку методом проб и ошибок приобщаться к разным видам досуга, например. Вернемся к списку главных вещей в нашей жизни:

• семья/дети,

• работа,

• здоровье,

• хобби/увлечения.

Со здоровьем все более или менее понятно. Это статичная субстанция, мы можем поддерживать свое состояние только путем занятий спортом и с помощью питания.

Все, что касается остальных областей… тут гораздо сложнее. Как определить, чего хочется от жизни? Не изобрету велосипед, если отвечу: эмпирическим путем. То есть опытным. Никак иначе. В качестве наводящего вопроса могу подкинуть вам вот какой: «Что вы любите в жизни? Вот сейчас встать и пойти… что делать?» Отсюда, по сути дела, и надо танцевать. Понятно, что, если вы только что пережили довольно непростой период жизни, когда вам напрочь отбили желание чего-либо хотеть, то это как после вируса – пока начнешь чувствовать запахи и вкусы, пройдет неделя-другая. Наверняка помните такой препротивный период. Однако отчаиваться не стоит. Если провести параллель с периодом восстановления после вируса, когда обоняние и осязание еще не вернулись в норму и потом вдруг вы стали все чувствовать, вспомните, какую радость и первобытный восторг это принесло. И стоит с оптимизмом задуматься о том, что вполне себе скоро вы почувствуете все прелести, краски и вкусы жизни. Стоит только дождаться.

Так какой вы хотите видеть свою семью? Отношения с мужем? Сколько детей? По каким порядкам, законам, традициям и обычаям будет функционировать ваша семья?

Что с работой? Вы довольно тем, что есть сейчас? Почему? Была ли у вас когда-то работа мечты? Или вы вообще привыкли работать где придется?

Что с увлечениями? Что вы любите? Где бываете? Что приносит вам удовольствие?

Если вы не можете разобраться с этими вопросами, то есть что-то стопорит вас в выяснении внутренних потребностей и желаний, то, как минимум, стоит поговорить с собой. Если вы хотите, чтобы задышал нос и появился голос, надо лечиться. Просто так этот процесс затянется на месяцы или вообще перейдет в хронический. С внутренними переживаниями то же самое. Достаточно нащупать какие-то свои потаенные желания, сформулировать их, прописать. У психологов это называется визуализация. Чем четче будут ваши представления о том, чего хочется от жизни, тем точнее будет их реализация.

Глава 6
Обиды на жизнь

Обиды – это то, что мешает нам двигаться вперед. Они, словно коварные металлические цепи, сковывают каждое движение, проявление и реализацию даже самых скромных желаний. Что же с ними делать? В свое время, когда у меня была подобная проблема, с решения которой и началось мое движение вперед к себе настоящей, я предприняла несколько ходов.

Попыталась проговорить (буквально вслух) свой выдуманный разговор с теми, на кого таила долгие обиды. Это и родители, и близкие, мужчины, подруги, которых я потеряла, и бывшие начальники, которые увольняли несправедливо, как мне казалось. Кто-то скажет – ничего себе списочек! Вот это да. Но, проработав все эти моменты, я закрыла фактически дверь в свое прошлое. Приобрела новое осознание. Какое?

Эти люди – такие, как есть. Я не смогу их изменить. Также я не смогу изменить их отношение ко мне, поведение, выпады, горькие слова, которые я слышала, предательство, которое было для них нормой в мой адрес, то, что меня часто использовали, а потом выкидывали, как ненужный мусор. Я не могу повлиять на это и на них. Это свершившийся факт. Люди по-своему несчастны, каждый проживает свою жизнь. Я не могу точно знать, что испытывал каждый из них, когда делал что-то некрасивое. Бог им судья. Я их прощаю. Лично для меня это был колоссальный опыт, который помог стать крепче, а главное – сформулировать, чего я в жизни точно больше не хочу. Вообще, с тех пор, как я стала разгребать весь мусор в своей душе и фактически делать генеральную уборку с выбрасыванием старого хлама и проветриванием, когда я позволила весеннему ветру буквально влететь в светлые залы моей души, жить и дышать стало значительно легче. Повлиять на людей я не могу, но я могу сказать, сформулировать, что я допускаю в отношениях с ними, а чего категорически больше не хочу. Я озвучиваю им условия нашего общения и, если они их не принимают, мы прощаемся. Вот так просто. Как вы понимаете, родителей и родни это не касается. С ними я действую методом выстраивания компромисса, о котором писала выше.

У меня к вам есть только одно предупреждение: если вы начинаете искать повод не делать этого, если вам важно цепляться за отношения, если жалко их и время, силы, душу, которую вы в них вложили, то вы не сдвинетесь с мертвой точки. Только твердое желание растопить эти льды, запустить двигатели и сдвинуть с места этот корабль поможет вам реализовать задуманное. Здесь не работает «не хочу/не могу/с понедельника». Это не диета и не занятия спортом. Если вы не чувствуете острого, буквально до мурашек желания начать двигаться, то ничего не произойдет. Всякий раз, как только будете себя жалеть, это даст мгновенный «откат» назад. Так что только твердо, без условий, жалости к себе. Как говорила замечательная героиня Риммы Марковой в моем любимом фильме «Покровские ворота»: «Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонитов».

Многие специалисты-душеведы настоятельно рекомендуют написать письмо всем, кто тебя обидел. Однако могу сказать, что с учетом того, что сейчас каждый второй норовит сделать тебе какую-то дрянь, боюсь, если бы я задалась целью им, прохвостам, все это отправить, «Почта России» бы разбогатела. Причем это не говорит о том, что я очень обидчива. Нет! Перестала играть в эти игры, когда мне было лет десять. Я хотела подчеркнуть то, что людей, которые будут вас пытаться задеть, обидеть или оскорбить, за всю жизнь будет очень много. К этому надо относиться философски и с юмором.

Если хотите мой лайфхак, как не обращать внимание на хамящих, то вот он. Даже два.

Во-первых, довольно быстро упрощает общение с хамами, с людьми, которые пытаются вылить на вас свою грязь (а мы помним, что каждый транслирует то, чем наполнен), осознание того, что все эти люди могут иметь психические отклонения. Вот так просто! Вы будете на них обижаться за это? Пожалеть только остается.

И во-вторых. Что бы с вами ни происходило, пожелайте любому, кто льет на вас свои помои, здоровья. Вот просто:

– И вам тоже желаю здоровья от всей души!

Обидчик получит свое – вы не волнуйтесь. Не ваша задача выносить оценку его моральному облику. Это вообще не наша функция. Каждый в итоге получает то, что так страстно и активно притягивал. То, на что рассчитывал, то, чего ждал. В этой ситуации (я знаю) очень многие люди рассуждают примерно так: если я не отвечу хаму, то фактически проявлю себя слабаком. Попустительство такому хамскому поведению порождает безнаказанность этих людей. По большому счету, они понимают только кулак. Отчасти это так, да. Однако не будем забывать, что, если вы осуждаете подобное поведение, то, отвечая, вы становитесь на одну ступеньку с тем, что сейчас повел себя неподобающим образом. Так вы осуждаете или нет? Так можно или нет? Если вы отвечаете в такой же манере, то, в принципе, ничем не лучше того, кто хамит. А стало быть, уже теряете возможность и законное моральное право его осуждать. Подумайте об этом!

Глава 7
Недоверие

Давайте немного продолжим тему обид. Они порождают в итоге недоверие к людям. Нередко мы не в состоянии годами начать строить новые здоровые отношения (любого формата), если нас уже однажды предали. По этой причине многие женщины не верят в дружбу, другие после развода отдают всю себя детям, поставив крест на своей жизни. Обедняют ли они себя? Да, безусловно. Но как настроить себя на новый лад? Как заставить себя поверить в то, что хороших людей больше, чем плохих? Как обезопасить себя от возможных потрясений, разводов?

Здесь важно понять вот что: если вы не дадите себе шанс, то ничего и не получится. Нет таких отношений, которые бы не находились в зоне риска. Но, не давая себе даже возможности, вы точно так же лишаете себя и счастливого развития вашей жизни. Так, если женщина говорит себе: «Я больше никогда не выйду замуж, потому что не верю мужчинам», она оберегает себя от очередного разочарования. Это можно понять. Но она также лишает себя и возможности счастливой развязки. Осознание того, что «вы даже шанса себе не дали», как мне кажется, должно вызывать дикий ужас. Вести разговоры о том, что было бы неплохо относиться к другим так, как бы вы хотели, чтобы относились к вам, наверное, в известной степени профанация. Если человек не захочет открыть себя новым людям и общению с ними, ничего не получится. Из реального диалога:

– Катя, я больше не верю мужчинам.

– Почему?

– Ну, мой бывший повел себя как свинья. Он мне изменял с подругой. Она сама, конечно, к нему полезла, когда я отвернулась. Но и он не был против. Теперь у меня нет подруги и мужчины. Как жить – не знаю. Не смогу больше доверять никому. Все бабы лживы, а мужики – кобели.

– Скажи, а если бы ты вдруг встретила мужчину, который с самых первых дней говорил или каким-то образом давал понять, что все женщины продажны и изменщицы, какова была твоя реакция?

– Я бы попыталась его разубедить.

– Зачем?

– Ну, если он мне нравится…

– То есть еще ничего нет, а ты уже рвешься в бой его спасать? Может, хватит связываться с неудачниками и пытаться спасти человечество?

Я не настаиваю, но недоверие к себе в первую очередь несет за собой недоверие к людям. Хотя, по сути дела, как я люблю говорить в таких случаях:

– Этот неудачник (кобель, алкоголик, инфантил, игроман) не виноват в том, что не оправдал моих надежд. Это я его выбрала. Претензии только к себе.

Как начать доверять людям? По-настоящему стоит просто обозначить себе:

• какие отношения с людьми меня устроят;

• какие ошибки из прошлого я не хотела бы совершить в будущем;

• новые люди не отвечают за поведение тех, кто был в моем прошлом;

• второй раз ситуация повториться в точности не может.

Стоит сесть и проанализировать вот что. Были ли ситуации, например, с мужчинами, которые повторялись. Вообще, я заметила, что довольно часто, даже если мужчины в нашей жизни не похожи между собой, все равно находится что-то, что их объединяет. И знаете что? Мы ведем себя довольно типично. Припомните несколько сценариев развития ваших отношений с мужчинами. Бьюсь об заклад, что это было почти как под копирку. Типичность поведения человека проходит красной нитью во всех его отношениях. Что я имею в виду… Если вы в принципе ревнивы и не уверены в себе, то будете с любым мужчиной лазить по телефонам и читать его переписку. Даже если мужчина будет другим по отношению к вам, однажды наступит момент, когда вы полезете. Почему? Это история про безусловный рефлекс. Впрочем, он и приводил вас к результату, который не устраивает. Чувствуете, к чему клоню?

Если вы десять раз шли одной дорогой и пользовались одними методами, которые заводили вас в тупик и делали несчастной, пора признать вслух, что эти методы вам не подходят. Будут другие – будет другой результат.

Я не принимаю фраз «не могу».

Я могу понять «не хочу», а это – две большие разницы, как говорят в Одессе.

Проведем эксперимент. Представьте себе себя лет через пять. Закройте глаза. У вас есть все, о чем вы мечтали долгие годы. Фантастическая внешность, крутая работа, приносящая большие деньги, мужчина мечты, который носит вас на руках. Скажите, как в той новой шкуре вы ощущаете себя? О чем думаете? Как себя ведете? Как рассуждаете? Какова в принципе ваша политика партии, что называется? А? Все верно! Вы перестали дергаться, успокоились. Вы не обращаете внимания на те вещи, которые бы раньше выводили вас из себя. Сейчас же, когда есть все, чтобы чувствовать себя спокойно и уверенно в себе, вы перестали нервничать, психовать, выливать свои подозрения на мужчину и тем самым, как вы понимаете, портить отношения.

Этот метод советую применять всякий раз, как эмоции загоняют вас в глухой штопор. Бодрит. Заставляет останавливаться.

Глава 8
Ломаем стереотипы

Я хочу, чтобы вы понимали главное правило. Если вас не устраивает сегодняшний результат, надо ломать стереотипы и менять методы. Точка. Никаких иных способов не существует.

Если вы хотите из своего города добраться до Северного полюса, но туда не ездят автобусы или поезда, то, думаю, вы понимаете, что самолет/вертолет вам в помощь. Ведь стоит задача добраться? Способ становится вторичен? Так и тут. Вы поставили себе задачу поменять что-то в своей жизни, потому что, например, вам не нравится та история в личной жизни, в которую вы попали, или не устраивает работа или зарплата. Вы понимаете, что ситуация утянула вас на дно в известном смысле. Однако это не значит, что нужно все оставить как есть, сложить руки на животе и плыть по течению в надежде, что оно куда-то вас доставит. Лень и страхи – ваши самые лютые враги. Могу сказать со всей уверенностью вот что. Ловите мой очередной лайфхак.

В тот момент, когда вы понимаете, что что-то не получается, что не хватает уверенности в будущем успехе, задайте себе вопрос: «Что самое страшное может со мной случиться?» Знаете, какой будет ответ? Верно.

Самое страшное, что со мной может случиться, – у меня ПРОСТО НЕ ПОЛУЧИТСЯ.

Обратите внимание, небо не упадет на землю, все останутся живы и здоровы, ваши близкие при вас, внешность, зарплата, квартира и даже кошка, если она у вас есть. Все останется на месте. Никаких катастроф, концов света и апокалипсиса. Очень греет душу мысль, что каждый день у миллионов людей что-то не выходит. И это не конец света. Только для одних это – повод опустить руки и продолжить двигаться в прежнем неинтересном направлении. Для других – повод снова «взять разбег», и в этот раз все получится. Вообще, я абсолютно уверена в том, что многие стереотипы в наших головах стоит ломать.

Вот так, например.

• Если человек доводится вам биологическим родителем, то это не дает ему/ей право решать свои проблемы за ваш счет, подвергая унижению, оскорблению, нивелированию и игнорированию ваши цели, таланты и желания.

• Если красивая и умная одноклассница/подруга долгие годы одна, это не говорит о том, что вам тогда «тем более не на что надеяться». Это говорит о том скорее, что одноклассница/подруга не умеет общаться с мужчинами и не готова учиться их языку, чтобы создать гармоничный дуэт.

• Если предыдущие десять мужчин гуляли, пили, изменяли, предавали, лгали, то одиннадцатый не должен по определению отвечать за «косяки» своих предшественников.

Если вы будете продолжать «подпитываться» не очень здоровыми стереотипами, то ни на шаг не сдвинетесь.

Глава 9
Почему красивые и умные одиноки

Один из стереотипов рассмотрим подробно. Почему? Он довольно ощутимо мешает женщинам и девушкам уходить из гнетущих и разрушающих их отношений. Часто этот посыл мы получаем от мам и бабушек. Не знаю, по какой воспитательной причине, но они проявляют бестактность, сравнивая нас с подружкой, одноклассницей или чьей-то дочкой. Как вы понимаете, по закону жанра «пример для подражания» – красавица и умница. Дальше мама начинает закатывать глаза и голосом Левитана (был такой ведущий в советское время) провозглашать, что вы, мол, не сильно хороши собой или простоваты, но, безусловно, симпатичны. Но надо! Надо соглашаться на то, что предлагают, иначе потом предлагать перестанут. Условно говоря, вас пытаются убедить в том, что «Любительская» тоже прокатит в отсутствие «Сервелата». Не, ну а че? Не всем же тут сервелатами-то питаться… Ничего! Главное – что «как все».

– Ира, как ты собираешься растить детей одна? К чему этот развод? Вот все живут и ничего, терпят. Посмотри на Настю из пятого подъезда. И красавица, и умница, а вот одна. Как развелась со своим, так и не стоит очередь. Тяжело мужика хорошего найти. Со своим не ужилась, а кто будет твоего сына воспитывать? Чужие дети никому не нужны. Так и будешь век одна доживать, как я. А одной не сахар, послушай мать.

Вот честно! За такие разговоры я бы не знаю что делала. Какую ненависть надо испытывать к своей дочери, чтобы советовать ей жить с тираном, алкоголиком или гулякой, который не уважает твое чадо, позволяет себе издеваться? Именно матери отчасти и культивируют это форменное безобразие. Кто-то – потому что сама не умеет жить по-другому, только в статусе жертвы. Ей так нравится в силу психологических нюансов. Она пытается и дочь к этой форме существования приобщить как к единственно нормальной, которую она знает, понимает и исповедует. Кто-то – потому что понимает, что в случае возвращения дочери, да еще и с потомством, в родительский дом, жизнь там станет неспокойной. Иногда мамы проявляют или стабильный типичный для них, или уже старческий эгоизм, не желая участвовать, воспитывать, содержать, сидеть, пока ее одинокая дочь будет устраивать свою личную жизнь снова. А мать понимает, что светская жизнь, свидания потребуют от дочери физического отсутствия дома. Кто же должен сидеть с ее детьми? Конечно, эти обязанности ложатся на плечи бабушки. А этого не всем хочется.

– Не факт, что ты быстро найдешь кого-то. Одной быть очень тяжело. А твой Славик не хуже других. Я-то жизнь прожила и знаю. Так все живут. Все мужики гуляют. Ничего. Женщины терпят. Не смылится.

Если вы слышите нечто подобное в свой адрес, то на вас пытаются наложить свои комплексы и ущербное мировосприятие.

Развенчаем мифы.

• Красивые и умные одни не потому, что их боятся мужчины, а потому, что дольше других своих «коллег по цеху» ищут себе пару, потому что у них повыше требования.

• Красивые (но неумные и эгоистичные) женщины нередко считают, что мир принадлежит им, что мужчины обязаны делать все, что они хотят. Они одни, потому что не умеют уживаться с мужчиной, напрочь игнорируют тот факт, что сосуществование с человеком – это взаимные уступки, компромиссы. У женщин свои правила, у мужчин – свои. Такие женщины игнорируют эти правила, поэтому мужчины от них бегут.

Любая женщина вне зависимости от внешности и ума имеет право на нормальные и адекватные с моей точки зрения (а в понимании большинства – завышенные) требования к мужчине, с которым она хочет построить серьезные отношения. Брать себе за «отправную точку» красивых с вашей точки зрения женщин и наблюдать за ними, используя показатели их жизни как ориентир того, что точно ожидает вас, – довольно странно.

Стереотипы мешают нам думать и выходить за рамки предложенной ситуации. Они погружают в панический страх и ужас того, что «не получится».

– С работой сейчас трудно. Да еще и кризис. Не до жиру. Сиди и радуйся.

Странная позиция, правда? Это рассуждение тех, кто (внимание!) боится выйти из своего болота. Мало того – чтобы им самим не было так обидно понимать, что жизнь течет мимо, а у них совсем не то, что они хотели бы, из чувства мнимой солидарности они и вам портят мозг и наполняют его всякими страхами и представлениями общества о том, что норма, а что – нет.

Почему это происходит? Люди боятся быть не как все и, соответственно, страшатся быть белыми воронами, беспокоятся, что на них будут показывать пальцем. Их страшит мысль стать изгоями. Тех, кто прет против системы, не любят. И всякие доброхоты, кто отрицает ваше право жить так, как хочется и нравится лично вам, стараются вас обратно утянуть на дно кастрюли, как тот рак, который понимает, что его сейчас точно сварят, а у другого есть возможность уползти. Так вот приятно и самому свариться, и другого утянуть.

Как от этого избавиться? Во-первых, обязательно окружить себя людьми, которые думают так же, как вы. Разница в том, что они уже не боятся хотеть. Мало того – они уже что-то делают и стремятся направить свою жизнь в русло «я хочу так, и так будет». Найдите единомышленников.

Если вы живете в маленьком городке или поселке, где все друг у друга на виду, наверное, имеет смысл задуматься о том, как уехать в большой город. Почему? Там другие масштабы и возможности, и ваша пока бьющаяся о стекло чужих стереотипов душа вылетит на воздух, как птичка из клетки. Там до вас никому нет никакого дела, ибо никто друг друга не знает даже в рамках своего подъезда. И конечно, там у людей иные масштабы мышления. Именно масштабы. Увы и ах, но пока не слышала я о ситуации, когда люди, оставаясь у себя дома, нашли бы тех, кто поддержал их порывы. Все-таки чем меньше людей в населенном пункте, тем больше они культивируют мысль «будь как все».

Однажды моя подруга, которая приехала в столицу из маленького города, сказала: «Боже! Что бы со мной было, если бы я осталась там?»

По сути дела, ничего трагического не случилось бы, но с ее амбициями, жизнелюбием, масштабом и размахом ее личности там бы ее уничтожили досужие сплетники. А здесь она как рыба в воде и, как вы понимаете, многого добилась, по столичным меркам в том числе.

Глава 10
Правда о себе

Это одна из моих любимых тем, если честно. Основная проблема русских женщин состоит в том, что мы не знаем всей правды о себе. Как я писала выше, в семье не принято говорить о детях в положительном ключе, скорее наоборот – принято отмечать промахи, ошибки, плохие оценки и так далее. К сожалению, все девушки, с которыми мне пришлось когда-либо общаться, жаловались на то, что родители не хотят отмечать их достоинства и сильные стороны, успехи, победы и так далее. Родители внушают своим девочкам, будущим девушкам и женщинам, мысль о том, что лучше быть середнячком, что они не являются обладательницами каких-либо талантов и уникальных качеств.

Как с этим бороться, я писала в главе выше. Однако сейчас речь о другом. Основная задача любой девушки или женщины – понимать все эти свои значимые стороны, которые помогают в осуществлении любой ее задачи или мечты. Порой очень сложно бывает разобраться самой в этом вопросе, тем более что жизненные ошибки, проблемы, сложности, неудачи не позволяют нам объективно посмотреть на то, что нас выделяет среди других людей и что по-настоящему составляет уникальность нашего характера и нашей натуры.

– Моя мама и первый муж уничтожили ту слабую веру в себя, что у меня была.

– А что ты думала о себе раньше?

– Что я красивая, умная, образованная, что я многое могу в жизни.

– Что же произошло?

– Моя мама всегда была очень простой и практичной женщиной. Она считала, что человек счастлив тогда, когда обладает некоторой стабильностью во всех областях жизни, и отчасти я с ней согласна. Но, Екатерина, откровенно говоря, у меня, кажется, крылья были распахнуты гораздо больше, чем у нее. Это не хорошо и не плохо, но мой потенциал и самое главное – жажда жить полной жизнью были гораздо сильнее, чем у нее. Она никак не хотела принимать этот факт и поэтому с самого детства заземляла меня, как вы понимаете. Очень хотелось встретить мужчину, который поверит в силы, таланты, красоту и ум, и буквально со школьной скамьи я искала такого человека, чтобы обрести в семье того, кто просто будет верить.

– И что же случилось дальше?

– По иронии судьбы я встретила человека, но он завершил дело матери. Сначала казалось, что он восхищается мной, потом оказалось, что это был лишь временный восторг влюбленного человека. Ушли чувства – ушла вера. Это существенно подкосило во мне женщину, и я окончательно разуверилась в своей уникальности и успешности.

⍌ Как найти те счастливые бусины, которые вы сплетете в уникальной красоты браслет единственного в своем роде характера?

Во-первых, нужно обязательно задать себе несколько основополагающих вопросов.

– Что я люблю в жизни больше всего?

Я знаю, что на этом вопросе очень многие испытывают некие сложности. На самом деле все очень просто. Спросите себя: «Если сейчас позвонит моя подруга и скажет „идем туда-то“, куда я пойду с удовольствием без размышлений, разумеется, если сейчас есть свободная пара часов?»

– За что меня хвалит начальник?

– В каких областях я являюсь настоящим экспертом?

Это позволит укрепить свои позиции и осознать, чем вы интересны людям, чем можете их зацепить. Когда человек понимает, что у него есть то, чего нет у других, а это так и есть, он становится намного увереннее в своих силах и успокаивается.

Довольно часто мне задают вопросы, в которых очевиден внутренний конфликт человека с собой. Например: «Екатерина, люди негативно реагируют на то, что я очень медленно принимаю решения». Я предлагаю посмотреть на этот вопрос вот с какой точки зрения. Представьте себе, что вы играете в дартс. Что нужно для того, чтобы оптимально и быстро попасть в десятку? Подумайте! Совершенно верно! Нужно выбрать правильную тактику. Понимать, на каком оптимальном расстоянии нужно стоять от диска, висящего на стене, рассчитать траекторию полета дротика и, прицелившись, аккуратно его метнуть. В чем суть этой игры? Нам нужно попасть в десятку.

В жизни, по сути дела, то же самое. Люди, которые делают ставку на то, чтобы выбить десять из десяти, довольно медленно собираются с силами, но результат того стоит.

Приведу другой пример. Довольно часто многие приводят в качестве одного из своих существенных недостатков лень. Не скрою – я сама являюсь обладательницей этой черты. Куда как приятнее полежать с книжкой на диване, или походить по магазинам, или поговорить с подругой по телефону. Однако есть дела, обязанности, работа. Нередко бывают случаи, когда нет сил заставить себя что-то делать. А сроки уже поджимают, и у тебя есть определенные обязательства, например, перед работодателем или клиентом. В такие минуты меня спасает вот какая мысль: к сожалению, ни для кого не секрет, что сейчас настали времена людей, которые по большому счету достигли успеха, не обладая истинными талантами. Они оказались в нужное время в нужном месте и благодаря своей возможности и умению расталкивать локтями других пробились к определенным высотам, в том числе и финансовым. Не хочу их осуждать – это их личное дело. Однако припомню вот какой пример. Как-то в разговоре один очень успешный человек, преподаватель вуза, мой хороший знакомый сказал: «Катя! Сейчас настали времена, когда правят бал люди абсолютно бесталанные. Для того чтобы стать настоящей звездой в своем деле, достаточно чуть-чуть приподнять пятую точку с дивана и начать что-то делать. В эпоху потребления, на фоне всеобщей лени довольно несложно сделать себе имя, прославиться и разбогатеть. Достаточно лишь чуть-чуть этого захотеть. Как вы понимаете, в большом городе этого достичь гораздо легче. Возможностей здесь в десятки раз больше, чем в любом маленьком городке».

Так вот! Принципом моей жизни с некоторых пор стал вот какой.

Пока я сижу на диване, ленюсь, какая-то сволочь ворует мою мечту.

Эта мысль именно в такой гипертрофированной форме – своеобразная попытка договориться с самой собой встать с дивана и пойти что-то делать.

Что я советую? Взять лист бумаги и составить список ваших талантов и уникальных качеств, которые больше других выделяет ваше руководство на работе, любимый человек, друзья и родственники, и сделать ставку именно на эти черты. Постараться их развить и получить настоящее удовольствие оттого, что вы станете поистине уникальным человеком. Что это может быть?

• Кулинария,

• рисование,

• управление коллективом,

• пение,

• танцы,

• знание иностранных языков,

• умение разбираться в документах и содержать их в порядке,

• работа с цифрами,

• установление и поддержание порядка в вещах, хотя бы в вашем шкафу с одеждой,

• умение договариваться с людьми и гасить любые конфликты,

• административные способности,

• умение отделять главное от второстепенного,

• аналитические навыки,

• умение ладить с детьми,

• талант собирать вокруг себя людей и быть для них настоящей вдохновительницей.

Список можно вести бесконечно. Выберите то, что отмечают люди из вашего окружения, и постарайтесь эти навыки, черты и способности развить. Осознание собственной уникальности и станет пониманием вашей правды о себе.

Уверена, что сейчас в головах многих из вас возникнет мысль: а как же быть с недостатками – ведь у каждого человека они есть, и нередко их очень много. Именно они мешают нам двигаться вперед и самосовершенствоваться. В моей системе координат есть следующий принцип: если некие черты характера не задевают никого вокруг, то с ними можно работать – фактически разворачивать их и использовать во благо себе. Однако, если эти черты раздражают людей из вашего окружения или мешают им, то могу заверить, если коротко, – это проблема тех людей. Нет никакой возможности подстраиваться под каждого человека, который есть около вас. Одному не нравится одно, другому – другое. И меняться под каждого в зависимости от его желаний не представляется возможным. Вы меня спросите: «Что же такое компромисс?» Отвечу. Компромисс – это умение находить общее решение в существующем вопросе с учетом интересов обеих сторон.

Обратите внимание! Обеих сторон, а не одной, как у нас нередко принято.

Так вот! Если в вашем окружении есть человек – мама или муж – кто хочет, чтобы вы по мановению волшебной палочки изменились, стали такой или другой, и они, как я говорила неоднократно, уверяют вас в том, что это для вашего же блага, повторю с удовольствием еще раз: они решают свои внутренние проблемы за ваш счет. У каждого человека есть право быть собой. Вы можете корректировать какие-то свои черты в незначительном объеме для достижения гармонии в отношениях с людьми, однако, если их что-то не устраивает глобально, по щелчку пальцев меняться в корне неверно. Вы предаете себя и перестаете быть собой.

Так что же про недостатки? Если в действительности существуют нюансы вашего характера, которые мешают гармонично развиваться и идти вперед, реализовать свои мечты, цели и задачи, нужно выделить их среди прочих черт характера и постараться замотивировать себя самостоятельно так, как я привела в примере с ленью. Впрочем, говорю сразу, что все-таки ставку нужно делать именно на положительные и сильные характеристики и стараться не зацикливаться на том, что вам мешает жить. Конечно, получать удовольствие от процесса самосовершенствования и достижения собственных целей и постараться фактически не мешать себе, заостряя внимание на негативном.

Глава 11
Само достаточность

Поговорим про реалии, суть которых мало кому понятна. Довольно часто женщины путают понятия самодостаточности с понятием самоуверенности. Последняя, как вы понимаете, у нормальных, психически здоровых людей не в чести. Мне бы хотелось расставить все точки над i и дать понимание того, что же такое «самодостаточность» и как она дает реальные плоды и становится источником и причиной красивой и насыщенной жизни женщины.

Очень важно понимать, что самодостаточность – это самоценность.

Разговор идет о том, что женщина как человек, как личность понимает, что она представляет собой на сегодняшний день целостную субстанцию, если хотите, единицу. Она имеет за своей спиной внушительный послужной список, обросла нужными связями, она – прекрасный дипломат и при этом живет той жизнью, которую выбрала себе сама. Эта жизнь может включать в себя мужа, детей и быт, а может и не включать – в любом случае это законное право женщины на выбор.

Обратите внимание, к каким людям каждый из нас тянется. Проанализируйте, что они собой представляют, и сделайте удивительный вывод: каждый из тех людей, кто вам симпатичен, к кому вы и другие пытаются прильнуть как фонтанирующему источнику, как к волшебному огню – это люди, которые понимают, что они собой представляют. Они знают зону своих собственных интересов, умеют сказать «нет», живут по своим канонам и выстроенной системе ценностей. Им нет необходимости зависеть от мнения окружающих. Безусловно, есть люди, мнение которых им важно, но этот круг весьма ограничен. Довольно часто эти так называемые эксперты, которые имеют моральное право судить о жизни самодостаточной женщины – это или близкие родственники, партнеры или друзья.

Самодостаточная женщина никогда не цепляется за штанины мужских брюк. Она никогда не цепляется за последний уходящий поезд работы. Категорически не делает акцент на своем возрасте как на причине своих бытовых и профессиональных сложностей. Самодостаточная женщина идет вперед с высоко поднятой головой, знает, чего хочет от жизни, наслаждается ею и по этой причине безусловно притягивает к себе огромное количество людей. Почему это происходит? По всей видимости, инстинктивно люди считают, что уверенность в себе, возможно, передается воздушно-капельным путем.

Как стать самодостаточной? Наша с вами основная задача – достичь ряда целей. Первая и самая важная – это состояться в профессии. И во‑вторых, окружить себя теми людьми, которые будут к вам лететь «на огонек» и для которых вы будете:

а) экспертом;

б) человеком, от которого исходит тепло;

в) человеком, у которого они учатся, которому подражают и восхищаются.

Этого всего реально достичь, даже если вы являетесь воспитательницей в городе Тюмени.

Мы должны ответить на несколько вопросов. Глядя на свои ответы, вы сможете определить, как надо себя вести, что предпринимать для того, чтобы стать самодостаточной, как я люблю говорить, женщиной-брендом в рамках той деятельности, которой вы занимаетесь, в рамках своей семьи и окружения.

Первое – ваша так называемая целевая аудитория, если выражаться маркетинговым языком. Это те люди, для кого вы работаете и живете. Если мы говорим о профессиональной сфере, то это ваши потенциальные работодатели. Если вы воспитатель, ваш потенциальный работодатель – это заведующий детским садом. Если продавец, ваша целевая аудитория – это руководители, владельцы магазинов. Если вы учитель, ваша целевая аудитория – это дети, родители.

Ваша целевая аудитория, как я уже сказала, – работодатели плюс те люди, с которыми вы будете каждодневно общаться. Подумайте сами, кто может с вами пересекаться, в чьих глазах вы должны выглядеть как эксперт, специалист, интересная, разносторонняя личность. Пропишите себе это сами, потому что вы лучше знаете тех, кто с вами работает, чтобы сориентироваться, кто на вас смотрит как на профессионала, как на специалиста.

Девочки были бы не девочки, если бы мы с вами не поговорили про личную жизнь. Наша целевая аудитория – это мужчины, естественно. И мы должны понимать, кто наш мужчина, какой он. Есть определенная методология, если вы еще не встретили своего прекрасного принца. Если коротко: задача представить себе, кто наш идеальный мужчина, к кому мы с вами стремимся, какие мужчины нам интересны, чем они занимаются, в каких местах они крутятся, кто их друзья. Нюансов много, нельзя забывать ни о чем. Перечень вопросов я приведу в отдельной главе, когда разговор пойдет о том, как найти своего человека.

Следующий пункт – ваши планы на жизнь. Вы описываете, каким вы хотите видеть брак, как распределяются обязанности в этом браке, какие отношения, что допустимо, что нет, что нежелательно.

Какой это будет брак – первый момент. Второй – дети. Сколько вы хотите детей? Понятно, что тут достаточно тяжело спрогнозировать, потому что нам дается ребенок, и он такой, какой есть, но ваше пожелание прописать вы также совершенно спокойно можете: чтобы ребенок помогал вам по дому, чтобы у него были склонности к иностранным языкам, или к музыке, или к теннису, какие-то общие вещи, на которые мы не сильно можем повлиять. Дети нам даются свыше, но, так или иначе, какие-то крошечные свои замечания и пожелания вы можете прописать.

Скептики сейчас воткнут вилку мне в руку с криками: «Как? Вы уже дошли до крайней степени цинизма, что и ребенка, как пиццу, собираетесь „заказывать“?» Совсем уже по фазе сдвинулись! Речь, конечно, не о заказе. И даже не о том, чтобы ожидать от рожденного человека тех бредней, что мы, мамашки, себе нафантазировали. Понятно, что от кривоного сложно ожидать балетных талантов, а от тугоухого – вокальных. Но теоретически, несмотря на всю нашу естественную любовь к своему чаду, мы можем хоть сколько-то понимать, в каком ключе ребенок будет воспитываться, какие ценности ему будут прививаться внутри семьи и в итоге каким человеком он станет. А это, согласитесь, дело рук самих «утопающих», то есть нас.

Работа. Ваша задача – описать работу своей мечты, на которой вы хотели бы трудиться на основании того, что есть уже сейчас. Какая у вас должна быть зарплата, какая должна быть компания, количество персонала, традиции внутри компании. Идеальную свою работу прописать также нужно для того, чтобы психологически загрузить в свою голову те ориентиры, к которым мы с вами идем. Самодостаточные женщины всегда знают, чего хотят от жизни. И это то, к чему я вас активным образом призываю.

Уровень доходов. Это важный момент. Речь идет и о ваших персональных доходах, скажем, идеальная зарплата – триста тысяч рублей, и о ваших совокупных доходах, семейном бюджете. Пожалуйста, я запрещаю вам всячески бить себе по рукам и говорить: «Нет, такого быть не может, нет, такого не случится никогда, это вообще невозможно, в нашем городе столько никто не получает». Запрещать, ставить барьеры, убеждать себя в том, что это невозможно, карается законом (шучу). Можно себе поставить любую цель, любую задачу. «Я так хочу» – исходим из этого. Не «будет/не будет», а – «хочу вот этого», такого дохода, таких финансовых возможностей.

Последний пункт – это приобретения. В раздел приобретений мы с вами запишем все наши женские глупости и радости. Конечно, сюда отправятся: шубы, бриллианты, машины, дома, дачи, загородные коттеджи, мотоциклы, лодки, яхты и так далее. Опять же повторяю, какими бы абсурдными сейчас вам ни казались желания и записи, пожалуйста, не запрещайте себе ничего, это очень важно. «Я хочу» – исходим из этого и пишем себе список своих «мечт», читайте между строк – целей.

Самодостаточная женщина – та, которая, как я уже сказала, знает, чего хочет, формулирует конкретный план действий и идет вперед, не боясь прослыть белой вороной, не совпасть с представлениями людей о нормах. Она живет в своем мире и пускает туда того, кого считает нужным, даже если это кому-то не нравится.

Я хочу обратить ваше внимание вот на что. Это достаточно важный момент. Блюсти свои интересы и игнорировать мнение о себе со стороны людей – не значит насаждать хаос и анархию. Нет! Речь идет о том, чтобы понять, какие люди вам важны, чье мнение о вас действительно имеет вес. Причины могут быть разные: близкое родство, любовь, брак, дружба или партнерство. Это не значит, что самодостаточная женщина откровенно игнорирует людей, их просьбы и желания. Нет! Она идет навстречу им, считается с мнением людей и в принципе социально адекватна. Вопрос только в том, что она не позволяет садиться себе на шею, паразитировать за свой счет.

Уважение границ друг друга – одно из важных правил сосуществования и бесконфликтного партнерства и общения.

Глава 12
Перфекционизм

В этой главе мы поговорим о проблеме, которая существует у огромного количества женщин. Она называется «перфекционизм». Чаще всего это черта характера берет свое начало в семье, в которой женщина родилась и воспитывалась. Перфекционисты в анамнезе имеют таких же родителей или одного из них. Обычно это мать.

Кто такой перфекционист? Это человек, который ставит себе высокие планки в реализации любой задачи или проблемы и согласен только на безупречное, идеальное выполнение дела, на максимальный результат в намеченных целях, и меньшим он не удовлетворится.

Могу со всей уверенностью сказать, что одно дело, если вы подобные претензии предъявляете только себе. Да, это очень мешает жить, не позволяет человеку ни на минуту расслабляться, абсолютно идет вразрез с моей теорией о том, что нужно позволять себе быть собой. Многие люди игнорируют желание быть собой. Им кажется, что перфекционизм – их естественная черта, которую они всячески культивируют, идя на поводу у желания быть или слыть идеальным человеком. Они как будто постоянно находятся на самом главном своем экзамене, и это заставляет их пребывать в постоянном напряжении.

История еще более сложная и худшая, когда перфекционист позволяет себе распространять ожидания об идеальном выполнении любого дела, решении любого вопроса на тех, кто его окружает. Чаще всего, как вы понимаете, дело касается мужей и детей. Женщина-перфекционистка, мало того что с себя дерет три шкуры, так еще и не в состоянии расслабиться и позволить своим близким делать что-то в соответствии с их разумением и желанием. Это существенно усложняет близким общение с ней и по понятной причине ведет к двум серьезным последствиям.

Что касается мужчины, находящегося рядом с такой женщиной, откровенно говоря, ему можно только посочувствовать. Результатом этого общения по итогу является то, что он складывает руки, ему не хочется ничего делать во славу своей женщины и семьи, для ее развития и нормального функционирования по одной простой причине: он прекрасно знает – что бы он ни сделал, его жена будет всегда недовольна. Такая женщина не умеет быть благодарной. Она откровенно не ценит те усилия, что он предпринимает, делая для нее и детей то или это.

Перфекционисты очень часто подвергают критике своих близких, потому что единственный допустимый, с их точки зрения, способ выполнения домашних обязанностей, учебы, подготовки к семейным праздникам, решения бытовых вопросов – это только на «пять» и никак не меньше. Фактически можно утверждать, что в семье, в которой главой является перфекционистка, все обречены на то, чтобы угадывать все ее желания и соответствовать заявленному ею качеству выполнения работ. В известной степени она выступает как специалист ОТК (отдел технического контроля).

У детей ситуация не менее печальная. С такой матерью они вырастают глубоко несчастными людьми-невротиками, живут по принципу «я никогда не смогу угодить своей матери, и ей всегда будет мало, она будет ругать за четверки, второе место на соревновании, за не очень опрятный внешний вид, за неаккуратно сделанную поделку». Дети с такой матерью вырастают очень закомплексованными и неуверенными в себе. Вся их жизнь направлена на то, чтобы удовлетворять ее запросы. Согласитесь, это практически невозможно.

Я надеюсь, если это ваша история, вы уже поняли, что подобное отношение к себе и людям существенно снижает возможность как наслаждаться жизнью самой, так и выстраивать здоровые отношения с людьми из вашего окружения. Что же со всем этим делать? Спешу вас поздравить! Если вы задаете вопрос, можно со всей уверенностью сказать, что вы уже на пути к выздоровлению. В свое время меня мучила подобная проблема. Как я вышла из этой ситуации, расскажу.

В определенный момент я начала понимать, что перфекционизм заставляет меня находиться в постоянном напряжении. Если не получалось что-то с первого раза или в должном качестве, я, как вы понимаете, начинала нервничать и злиться. Не только на себя, но и на окружающих, потому что близкие не могут проходить мимо, они волей-неволей участвуют во всех процессах, происходящих с нами.

Так вот! До определенного момента я действительно хотела каждое дело – рабочее, личное, бытовое – доводить буквально до совершенства. Вы представляете, во что была превращена моя жизнь? Двадцать четыре часа в сутки тотального напряжения. Ни шагу назад, никаких послаблений, никакого удовольствия от процесса – все было направлено только на получение безупречного результата.

Когда ты таким образом относишься к решению любого вопроса, нередко случается довольно любопытная вещь – отдавшись полностью самому процессу, незадолго до финала, когда результат уже маячит на горизонте, ты настолько чувствуешь себя вымотанной, что не в состоянии довести дело до конца. Результат уже не кажется таким желанным, потому что все силы были брошены на то, чтобы сделать работу на «пять».

Это то, что происходило со мной долгие годы. Потом я задала себе вопрос: что случится, если я не сделаю это безупречно? И вывод был удивительным: ничего! Небо не упадет на землю, я все так же останусь дочерью, женой, матерью, подругой, сестрой. В жизни ничего трагического не случится. У меня просто что-то не получится или получится не с тем результатом, или получится, но позже, когда придет долгожданное время. Я по-настоящему расслабилась.

Впрочем, оговорюсь сразу. Привычка подходить к решению любого вопроса всерьез и основательно – не самая плохая. Во всяком случае, она позволяет построить работу, взаимоотношения с людьми оптимальным образом. Бывшему перфекционисту никогда не будет стыдно за результат, потому что настроенный внутри него метроном (это такой предмет у музыкантов, который задает темп при исполнении музыкального произведения) его обязательности, исполнительности и аккуратности не позволит расхлябанно относиться к любому делу.

Однако стоит все-таки упомянуть о том, откуда берется перфекционизм и какова его природа. Это желание человека быть лучше всех во всем, что бы он ни делал, и невероятный страх критики. Эти люди панически боятся допустить какую бы то ни было ошибку, быть осмеянными. Низкая оценка их труда, усилий смерти подобна. Они хотят всегда иметь состояние внутренней стабильности и быть первыми.

Люди этой категории отличаются рядом существенных внутренних проблем:

• завышенная планка,

• страх критики,

• гипертрофированная исполнительность и пунктуальность,

• постоянное сравнение себя с другими,

• болезненное отношение к нивелированию их достижений,

• страх перед новизной,

• неумение получать удовольствие от процесса.

Перфекционисты заведомо обрекают себя на проигрыш. Они держат в своей голове некий стандарт, идеал, которому, как вы понимаете, соответствовать практически невозможно. По этой причине они загоняют себя в рамки постоянного недовольства, депрессий и иных проявлений неврозов. Естественно, с ними страдают и все их близкие.

Резонный вопрос: как избавиться от этой мешающий гармонично жить черты, договориться с собой и перестать соответствовать каким-то придуманным стандартам?

Как перестать быть перфекционистом и обрести внутреннее спокойствие? Вот для вас мои советы:

• принять мысль, что вы перфекционист;

• понять, что человек состоит из недостатков;

• принять во внимание, что постоянное нахождение в стрессе по дороге к достижению идеала не сделает вас счастливой;

• помните, что нахождение в стрессе провоцирует различные заболевания – маловероятно, что вам понравятся перспективы сделать хорошо дело, но при этом заболеть;

• не бойтесь совершать ошибки – это самый продуктивный и невероятно убедительный способ оттачивания мастерства;

• не берите на себя обязанности и дела других людей, даже если вам кажется, что вы более профессиональны и подготовлены;

• прекратите сравнивать себя с другими;

• найдите дела, отношения, которые будут вам приносить настоящее удовольствие – именно это состояние позволяет человеку двигаться вперед, совершенствоваться и делать счастливым себя и других людей.

Последнее, что вы сделаете как перфекционист – это сформулируете, чем хотите в жизни заниматься, в какой области применять свои знания и навыки, какие хотите отношения с людьми в браке, дружбе, партнерстве, что будет доставлять вам удовольствие в плане досуга. Я желаю вам удачи!

Глава 13
Идеализм

Не скрою, что идеалистов в женском сообществе подавляющее большинство. К великому сожалению, идеалист всегда – это потенциально разочаровавшийся в себе, жизни и людях человек.

Кто такой идеалист?

Когда человек разочаровывается во внешнем мире или подозревает, что там все не так, как хочет он, в людях, которые его наполняют, он делает определенный вывод: пусть за окном бушуют метели, грозы, дожди – я создам вокруг себя идеальный мир, в который приглашу только тех, кто по-настоящему этого заслуживает. В моем мире будут петь птицы, цвести травы, цветы, всегда будет солнце и вечная весна. Люди будут счастливы, будут любить и уважать друг друга.

С одной стороны, ничего плохого в этом нет. Человек пытается создать свой замечательный мир, который идеально функционирует. С другой стороны, есть две существенные проблемы: нередко те, кого идеалист приглашает в свой мир и усаживает искусственным образом на трон, отказываются от него в силу того, что либо ему не соответствуют, либо вообще не заинтересованы в том, чтобы сидеть на нем.

Отношения женщины-идеалистки с окружающим миром, в частности с мужчинами, выстроены таким образом: она встречает на своем пути мужчину, в буквальном смысле слова ведется на первые аккорды мелодии его поведения, узнает в этом поведении то, что якобы искала, а все остальные черты, с которыми она рано или поздно начинает сталкиваться, и они ей не нравятся, как бы игнорирует. Всякий раз она пытается себе сказать, что это была некая ошибка, на самом деле он вообще другой человек, это неприятное стечение обстоятельств, а вообще он белый и пушистый. И в таком состоянии она может фактически прожить всю свою жизнь.

Это отношение, скажем так, от «косяка до косяка» мужчины. Она видит неподобающее поведение, с ней случается истерика, разочарование, она начинает страдать, посыпать голову пеплом. В итоге все заканчивается тем, что он на некоторое непродолжительное время становится опять хорошим парнем из лучезарных снов (если не совсем мерзавец). Но не будем забывать, что он просто человек со всеми своими недостатками, желаниями, эгоизмом, несоответствием ее представлениям и так далее. Он просто человек, а она никак не может принять эту мысль.

В принципе, в том, чтобы видеть только хорошее, ничего плохого нет. С другой стороны, не будем забывать, что зачастую идеалист как бы «додумывает» то, чего нет и никогда не было в человеке. Такая женщина категорически отказывается верить в то, что ее прекрасный принц вовсе не принц, а автослесарь Славик. Что он рыгает, пукает (простите), чешет там себе все, приносит маленькую зарплату, изменяет ей, пьет с друзьями, говоря, что сидит в это время на работе. Она не может принять, что он обычный мужик со всеми своими проблемами, тараканами, плохими привычками и комплексами. Почему? Потому что ее герой так себя вести не может. Однако на поверку выходит, что очень даже может и пользуется этим без зазрений совести.

Она начинает заламывать руки, стенать, он подтягивается к ней на задних лапах, губки бантиком, бровки домиком. И все. Она вытерла слезы, и вроде он опять прынц. До следующего косяка. Идеалистка умеет только мечтать и страдать. У нее такая планида. Больше ей ничего не интересно. Открыть глаза и увидеть, что рядом с ней придурок и инфантил? Гуляка и алкоголик? А как же ее радужные мечты о нем? Принцы так не могут!

Вы скажете: «Что за ахинея»? Неужели взрослая половозрелая женщина не в состоянии открыть глаза, увидеть то, что есть на самом деле, и наконец перестать изображать то, чего нет?

Знаете, как я представляю себе идеалистку? Вспомните, как вы разговариваете по телефону. Обязательно у подавляющего большинства людей в руках бумага и ручка. Прикольно сидеть и что-то рисовать. Задумчиво. Так и тут. То, чего нет, она «дорисует».

Проблема идеалиста в том, что он не умеет принимать людей такими, как есть. Такая женщина напрочь отказывается верить в то, что ей достался обычный мужик, а не наследный принц Бахрейна. Она же ждет, что он, преклонив колено… двери… карету… ладно, не карету. ВАЗ‑2109. К ручке, сильвупле.

– Маш, ты в курсе, что твой поглядывает по сторонам?

(Я терпеть не могу таких «открывающих глаза», но тем не менее. Эта реалия есть.)

– Он не может.

– Да ладно! Все гуляют (великая теория про «всех». Авторы, которым «не все» никогда не попадались, так как ходят с ними разными дорогами).

Идеалистке будут совать в нос фотографии похождений. Это называется красивым словом «адюльтер». Она не будет верить, потому что человек из ее прекрасного хрустального мира гулять не может. Всем показалось. Она начинает именно придумывать те иллюзорно-убедительные факторы, которые ей позволят не сломаться. Она будет сочинять, что всем показалось, что это был не он, что человек был похож и еще пятьсот других причин и поводов не согласиться и не признать, что он мог. Мало того – еще и сделал. И с этим надо дальше как-то жить. А она не умеет. Вот трагедия всех времен и народов.

Что же делать идеалистке?

Повзрослеть. Научиться смотреть на мир реальными глазами. Люди не обязаны быть такими, как надо ей. Более того, они имеют право быть собой, как я всегда утверждала. В свое время это было и моей проблемой. Как я ее решила?

Скажите, сколько в среднем проходит времени, прежде чем человек перестает что-то изображать? Например, если это мужчина. Помните прекрасную книгу «Любовь живет три года» Бегбедера? Так вот! Название правильнее было бы перевести «Влюбленность живет три года». Проходит от полутора до трех лет, прежде чем туман рассеивается и вы видите реального человека со всеми его качествами. Так вот идеалисту надо зубами схватиться за что-то потверже, но не позволить себе «влезть» в отношения ранее, чем пройдет этот срок. И второе. Надо открыть глаза пошире. И постараться не вестись на всякого рода первые «аккорды» его мелодии по соблазнению. Именно она – враг идеалистки.

Разумность и реальность – вот на что надо сделать ставку. Не придумывайте!

Люди реальны, и они не хотят иметь в своей базовой комплектации те качества, которыми вы их наделяете. И это их законное право. Потому что, по сути дела, вы сами придумали, сами решили, что должно быть так, потом увидели, что все по-другому, и сами же обиделись на мужчину, который не оправдал надежд.

Ничего себе! Как минимум, это нечестно. Подумайте об этом!

Глава 14
Зависть

— Покажи свои ногти. Что тебе сделали?

– Вот.

– Так красиво, что аж противно!

С этого незамысловатого диалога, который однажды случайно подслушала в салоне красоты, я и хотела бы начать эту главу.

Как мне кажется, зависть – порок современного общества. Стоит, безусловно, быть объективной – завидуют не все. Есть люди, которым это чувство не известно в принципе. Я лично с такими знакома. Они счастливые, с моей точки зрения.

Как и многие отклонения от нормы, зависть является психической патологией. Почему это качество появляется в характере некоторых людей? Во-первых, безусловно, по причине низкой самооценки. Если вы вернетесь в главу, которая была посвящена ей, а также перфекционизму, то поймете, что эти два качества и есть источник зависти. Люди выстраивают в голове некий идеал, хотят ему соответствовать, прилагают определенные усилия для его достижения. Чаще всего эти задачи по умолчанию являются для них лично недостижимыми. И вдруг то, о чем они так страстно мечтают, становится абсолютно реальным у кого-то другого. Например, счастливый брак, наличие дорогостоящего автомобиля, красивый дом, дети, прекрасная работа.

Что самое смешное – завидовать, в принципе, можно чему угодно, и завистники в своей голове держат не только действительно значимые для человека достижения. Завидовать можно новому платью, цветам, подаренным мужчиной на Восьмое марта, красивой улыбке, размеру груди – в общем, чему угодно.

Нередко завистники всячески отрицают наличие у себя этого недостатка, они просто прикидываются ветошью, пытаются замаскировать свои истинные чувства. Как? Фальшивой улыбкой, если у них есть самообладание и маломальская хитрость. Но большинство – гневом. А еще чаще – откровенным прилюдным высмеиванием того, чем им так хочется обладать.

Как мне кажется, людей редко можно обмануть, и истинное положение вещей и подноготная такого поведения видна любому наблюдателю.

Зависть фактически выжигает в человеке все живое, она мешает думать, реально смотреть на вещи, заниматься своей собственной жизнью, ставить себе реально выполнимые задачи, радоваться собственным успехам. Завистники всегда живут жизнью других людей, и это их самая большая проблема. Чаще всего у них попросту нет своей жизни, вернее, она существует в том или ином виде, но их категорически не устраивает. Они не занимаются ею, не погружены в нее, а живут только делами, достижениями, успехами и приобретениями других людей.

Если спросить у женщин, большинство из них, безусловно, скажут, что зависть – отвратительное качество. Нет ни одного психически здорового человека, который бы хотел дружить с завистником. Зачем возле себя держать того, кто постоянного будет тебе желать нездоровья, разорения, потерь, развода, увольнения, пожара и так далее.

Как легко вычислить завистницу? Она почти всегда пользуется выражениями «Я не завидую, но…» или «Завидуйте молча». Люди, которые мечтают, чтобы им самим завидовали, почти всегда испытывают это чувство.

Как справиться с завистью? Поймите, я не ханжа, чтобы осуждать ту, у которой она есть. Но если вы хотя бы задаете себе вопрос, как от нее избавиться, то уже, можно сказать, на верном пути.

Есть несколько важных моментов, которые нужно усвоить:

• невозможно иметь все;

• нереально иметь то, что есть у других;

• победы других людей – это их заслуга и удача;

• стоит по-настоящему определить, в чем вы лично сильны, и развивать эти каналы и качества;

• чем четче формулировка вашей мечты, тем ближе к вам ее исполнение;

• забудьте о других в принципе;

• сконцентрируйтесь на своей жизни и целях;

• поверьте в удачу (она настигает только тех, кто живет без оглядки на других);

• не желайте никому зла (все возвращается);

• хвалите себя и благодарите даже за самые маленькие победы.

Но что делать, если завидуют вам? Мало того, осуждают, подтрунивают, троллят.

• Не рассказывать никому подробности своей жизни;

• если вы работаете в женском коллективе, постараться не вестись на провокации;

• поменьше красоваться на работе, не носить провокационных нарядов и дорогих украшений;

• не давать повода для сплетен;

• вести себя открыто и дружелюбно со всеми;

• не дружить «против кого-то»;

• не хвастаться;

• отвечать на вопросы четко и открыто;

• подпускать к себе людей только после довольно длительного общения;

• пускать в свой дом только проверенных людей;

• никого не обсуждать за их спиной;

• меньше выкладывать фотографии в соцсетях.

⍌ Вообще, чем меньше о вас знают, тем лучше. Поверьте, и тут найдут способ додумать и найти, чему завидовать.

Глава 15
Стереотипы

Поговорим о них чуть подробнее. Что это такое стереотип? Это совокупность мыслей, проявление мышления, касающиеся характера, жизни, быта, поведения другого человека или группы людей, которые нередко не соответствуют реальности. Самые частые виды стереотипов:

• основное женское предназначение – семья, дети;

• мир принадлежит мужчинам;

• выходи замуж, пока зовут;

• красивые женщины, как правило, глупы;

• после сорока лет личную жизнь не устроишь;

• мир принадлежит молодым;

• рожать надо до двадцати пяти лет;

• все мужики – козлы;

• все бабы – дуры;

• все мужчины изменяют;

• все женщины алчны;

• у богатых нет проблем;

• если разведешься, останешься на всю жизнь одна;

• домохозяйка – это неухоженная женщина в бигуди, которая однажды станет неинтересна своему мужу.

Стереотипы чаще всего являются проявлением человеческих страхов. «Я не хочу быть такой», «Я не хочу жить так».

Однажды я общалась с одной молодой девушкой, и она категорически не хотела разводиться со своим мужем-изменщиком по причине того, что все старшие женщины в ее семье жили с мужчинами, которые им изменяли. Ей объясняли, что так живут все.

По сути дела, я очень «люблю» эту формулировку – «все». В ответ всегда задаю встречный вопрос: «А кто такие эти „все“? Я лично не знаю такой организации».

⍌ Человеку с низкой самооценкой, который испытывает огромное количество страхов, стать заложником стереотипов легче всего.

Мать навязывает дочери мысли о том, что, если она сейчас разведется со своим мужем, ее детей никто не полюбит и она навсегда останется одна.

Бабушка навязывает своей внучке мысли о том, что нужно родить в юном возрасте, потому что потом будут осложнения и болячки.

Что влечет за собой подобное навязывание? Как вы понимаете, в первом случае женщина остается жить с мужем, например, тираном или алкоголиком, во втором случае девушка фактически рожает от первого встречного.

Я слышала много раз, как постфактум мамы и бабушки очень сожалели о том, что так направляли своих дочек и внучек. Однако вернуть уже ничего было нельзя. Довольно часто люди посмеиваются над предметом своего стереотипного мышления, потому что, с одной стороны, ровным счетом ничего о нем не знают, с другой стороны, испытывают по отношению к нему внутренний страх. Почему? Потому что не приемлют образ жизни, привычки или выбор этих людей.

Часто на предложение познакомиться с предметом своего стереотипного мышления, из первых рук получить сведения об истинном положении вещей и только после этого принимать здравые решения, как вы понимаете, следует категорический отказ. Потому что, если, например, женщина узнает о том, что смеялась над той, кто живет по факту лучше, будет очередная трагедия. Лучше и приятнее оставаться в неведении, мирно сидя у себя на кухне, думать о том, что по сравнению с тем, кого женщина не понимает и не принимает, она живет, в общем, очень даже неплохо.

Если все-таки вы ощущаете, что стереотипное мышление мешает вам коммуницировать с людьми, если видите, что теряете определенное количество новых возможностей, не расширяете свои горизонты, если в глубине души догадываетесь от том, что предмет вашего неприятия по-настоящему может жить насыщенной и интересной жизнью, хотя бы издалека попробуйте познакомиться с людьми из той группы, которую сегодня вы еще осуждаете и не понимаете. Узнайте о том, чем они живут, как мыслят, что им важно и дорого, каких результатов они добились. Вполне допускаю мысль, что, увидев все это на близком расстоянии, вы поменяете свою точку зрения. Мало того, по иронии судьбы войдете в группу и будете по-настоящему счастливой.

Глава 16
Моя жизнь – мои правила

Сейчас мы потихоньку будем переходить к той части, которая мне кажется самой интересной. Формирование положительного женского заряда. Мы уже говорили, что женщина – энергетический столб и семьи, и своего окружения. Так вот! От того, как вы себя воплотите, и будет зависеть в дальнейшем, под каким флагом вы поплывете.

Наверное, сейчас самый важный пункт – это понятие, которое называется уникальное личное предложение, УЛП.

Что это такое? Это собранный, прописанный, сформулированный образ вас там, в будущем, как готового специалиста, эксперта, который уже существует, сюда же – жены, мамы и так далее. Это один большой образ, мы не делим его на «профессию» и «семейное счастье». Это совокупность. Образ, который должен быть идеально сформулированным.

Уникальное личное предложение – это то, чем вы отличаетесь от таких же женщин, как и вы.

Бухгалтеров много, но бухгалтер Иванова Ирина одна. Ее знают, и, если некоему человеку, владельцу компании, нужен бухгалтер, он звонит своему приятелю. Приятель говорит: «Слушай, Иринка моя, Иванова, сейчас я тебе ее дам». Вот так уникальное личное предложение работает. В эту секунду вы становитесь брендом, когда вас рекомендуют, когда вас советуют как эксперта. В профессии и как личность, потому что, если, допустим, среди ваших подружек вы будете слыть очень мудрой, выдержанной, спокойной, продуманной, не истерящей, а разумной дамой, они, конечно, к вам будут приходить советоваться по поводу своих житейских вопросов, перипетий с мужьями. Это тоже экспертность, но только в семейных, в любовных делах. Так вот что такое уникальное личное предложение.

Даю вам задание. Напишите о себе на досуге следующее: «Я, женщина такого-то возраста, с таким-то образованием, отличаюсь от аналогичных, подобных тем-то, тем-то, тем-то и тем-то». Вы-то знаете, в чем ваша фишка, что у вас внутри такого особенного: прекрасная хозяйка, если мы говорим о ценности, умею вышивать либо шить, готовить, виртуозно рассказываю стихи, если мы говорим о вашей ценности как мамы, которая умеет скрасить досуг собственным детям. Какие-то нюансы профессиональные сюда, потому что мы прописываем ваш общий образ, то, чем вы ценны.

Сюда включаются такие качества, как: исполнительность, порядочность, обязательность, умение работать в системе многозадачности и так далее. То, ради чего один мужчина сказал другому: «Возьми, пожалуйста, Ирину Иванову, она у меня умница, миллион лет прекрасно работал с ней, но девочке надо расти». Это качества, благодаря которым у вас замечательная репутация, вас рекомендуют как бухгалтера-бренд, юриста-бренд, это может быть большой список, но, пожалуйста, его аккуратно проработайте. Это тот цельный образ, который сформируется и поможет считать себя женщиной-брендом. То, что вас отличает от других. Чтобы люди, говорящие о вас в кругу профессионалов, например, сказали: «Ирина Иванова – прекрасный бухгалтер, чудесная, порядочная, отзывчивая, любое дело можно поручить». Репутация сложилась: имя – ассоциация.

Уникальное личное предложение – то, что вас отличает от всех остальных женщин планеты.

И даже если в какие-то моменты вам будет казаться, что такое качество, как порядочность, или исполнительность, или обязательность, или умение печь плюшки есть у нас через одну, то я вам напомню, сколько людей необязательных и тех, кто не умеет печь плюшки, кто только болтает, – и вы со мной согласитесь, что их несоизмеримо больше. Выделиться на их фоне не составляет особого труда, если у вас есть действительно профессиональные и личностные качества, женские.

Важное замечание! В основном сейчас люди не растут над собой, им это неинтересно. Вы – та, кто растет над собой, та, которая себя развивает, поэтому вам выделиться на общем сером фоне ничего не стоит, поверьте мне на слово.

Глава 17
Предназначение

Я знаю, что большое количество женщин не знают, чем хотят заниматься в жизни. Они сидят на нелюбимой работе, которая, впрочем, неплохо оплачивается, но кайфа от этого сидения не испытывают. Или досиживают декрет и задаются вопросом, что же дальше. Если честно, я им глубоко сочувствую.

В свое время я отчаянно пыталась уйти из офиса. Этот процесс был довольно болезненным. Почему? Окружение пыталось меня убедить, что стабильность превыше всего. Всякие гарантии, стаж, налоги и прочее. Меня уверяли, что сделать свой бизнес или работать на фрилансе – не вариант. Я долго терпела, потом сдалась. Но не в смысле осталась в офисе, наоборот – ушла оттуда, о чем ни капли не жалею.

Как я писала ранее, несколько раз я меняла род деятельности и искала себя. Это не стало трагедией, потому что главной задачей было найти свое дело и зарабатывать хорошие деньги. Именно хорошие! Больше, чем я получала в ненавистном офисе. Чтобы не обидеть своих прошлых работодателей, хочу отметить, что для старта такая работа на «дядю» все-таки нужна. Там вас просто научат работать, выполнять свои обязанности, вы будете понимать, где искать, собирать информацию, анализировать, обучат самодисциплине. Если подвернется дело, в котором будет мотивационная часть (проценты с продаж, например), – еще лучше! Понимание того, что «сколько потопаешь, столько и полопаешь», в вопросе поиска себя и собственной мотивации играет не последнюю роль.

Давайте определимся с вашим занятием, чтобы было понятно. Если вы хотите поменять профессию, есть четыре основных пункта. Нарисуйте себе ромб: наверху мы напишем образование ныне существующее, в правый уголок пойдет призвание, в нижний угол – страсть, и в левый – компромисс. Таким образом, мы сформируем вот что: если образование у вас менеджерское, например, а вашим призванием является помогать людям, есть у вас такая внутренняя потребность, а тайной страстью является рисование. Сформировав все это в единую логическую цепочку, мы придем к компромиссу – вы можете работать менеджером в художественной школе. Заниматься своим привычным делом, но там, куда сильно стремится ваше сердце, из раздела «страсть».

В уникальном личном предложении пишите все свои сильные стороны, то, что выгодно отличает вас от многих. Можно это писать в формате: меня отличает то и то, готова предложить будущему мужчине это, то есть все то, что (если представить, что вы стоите на полке профессионалов, специалистов, на полке невест) должно заставить людей подойти, прочитать, узнать, снять вас с полки, сказать: «Мое, нравится». Я понимаю, что немного грубо, но зато доходчиво.

Есть ряд дополнительных важных вводных. Это соответствие заявленным амбициям. Что сюда входит? Безусловно, внешний вид, потому что если вы претендуете на то, чтобы прийти в логистическую компанию заниматься грузовыми перевозками, но при этом ходите в шортах и с тату по всему телу, то прекрасно понимаете, что вас туда не пустят, потому что вы не соответствуете ни дресс-коду, ни иным требованиям. Если вы бухгалтер или если вы хотите освоить профессию юриста или психолога, проводить семинары, бизнес-тренинги, маловероятно, что вас будут слушать, если на голове у вас будет малиновый ирокез.

Внешнее соответствие вашему заявленному образу должно быть стопроцентным.

Соответствие желаемому кругу общения, безусловно, важно, и, если хотите общаться с людьми, которые вам интересны, в чей круг хотите попасть, изучите, пожалуйста, этот круг и четко осознайте, что вы там должны быть своей и, как следствие, соответственно выглядеть, говорить на интересующие этих людей темы. Изучите, чем люди там интересуются, как они выглядят, что нужно сделать, чтобы стать своей.

Если вы претендуете на какую-то категорию мужчин, на определенный подвид, скажем так, то вы должны понимать, что все мужчины имеют в голове некий образ, нужно с ним совпасть, как совпадают кусочки пазла, чтобы мужчина не допускал мысли, что вы ему не подходите. Самое первое и главное – совпадение по внешним признакам, и принципы, которые исповедует ваш потенциальный мужчина, тот, на которого вы претендуете, должны стать вашими принципами, иначе ничего не получится. Личные качества, навыки, умения, постоянное развитие, манера держаться, воспитание и внешние атрибуты поведения должны соответствовать кругу, в который вы хотите попасть.

Должно быть стопроцентное попадание!

Адекватная самооценка формируется тогда, когда вы понимаете, что собой представляете. Понять это можно либо покопавшись в себе самой, если у вас есть желание и возможности, либо посетив психолога. Почему нет?

Желание развиваться – это одна из самых важных, основополагающих вещей для того, чтобы добиться чего-то значимого, стать уникальной, стать такой, чтобы на вас постоянно был спрос профессиональный и человеческий.

Каналы поиска для себя тоже надо определить. Они следующие.

Если мы говорим о личной жизни, вы хотите себе найти мужчину, вне всяких сомнений – это Интернет, знакомства через друзей, профессиональные форумы и сообщества, различные культурно-массовые мероприятия, аэропорты, учеба, работа.

Если же вы ищете себе работу или если вы на старте и подыскиваете стажировку для того, чтобы начать развиваться в новой профессии либо реализоваться в существующей профессии и расширить свой круг, стать действительно экспертом, то поиск работы даже в уже существующей сегодня сфере никто не отменяет, это ваше каждодневное желание меняться, развиваться, идти вперед. Кстати сказать, в России сейчас существует любопытная тенденция – работодатели очень сильно удивляются, если человек проработал на одном и том же месте больше трех лет. Имейте это в виду. Касаемо работы, вы ищете ее через Интернет, своих знакомых, газеты, профессиональные форумы, выставки.

Подводя итоги, могу сказать, что, если вы себе представляете: кем себя видите в идеале, что нужно сделать для того, чтобы стать экспертом в житейских и профессиональных вопросах, в какую сторону двигаться, с помощью каких методов, для того чтобы стать незаменимой как для ныне существующих, так и для возможных потенциальных работодателей, для своих подруг или любимого человека и семьи, когда вы понимаете план действий, это существенно упростит ваши задачи и их реализацию по всем фронтам.

Глава 18
Любовь

Как вы понимаете, эта глава станет самой насыщенной. Оно и понятно. Большинство девушек и женщин в нашей стране до сих пор ставят вопрос собственной востребованности у мужчин на первое место и нередко считают первым, а иногда и единственным показателем своего успеха.

– Когда меня пригласили на первое свидание, я поняла, что стала пользоваться уважением у своих подруг.

Эта немного наивная мысль на одном из девичьих форумов, по сути, раскрывает вопрос. Ты можешь быть тысячу раз красавицей, а мама может не дышать при виде твоих шикарных кос, но, если тебя не оценил одноклассник, то ты пока не приобрела «знак качества». Это глупо, но так и есть. По крайней мере, в школьные годы.

Мы взрослеем, и опять же часто я слышу нечто подобное.

– Ну и что? Она счастлива? А замужем? А муж кто?

Для женщин в этой стране до сих пор факт наличия семьи является показателем счастья. Нет! Не так! Свидетельством того, что она чего-то стоит в этой жизни. По сути дела, в больших городах вы встретите сегодня огромное количество женщин, которые решили этот вопрос в сторону осознанного одиночества. Они, как правило, хлебнули уже в жизни лиха и по этой причине или категорически больше не хотят отношений, отдавая себя профессии, или ждут «того самого», но уже не все равно какого.

Однако это лишь тенденция среди некоторых слоев общества. Основная масса все так же живо интересуется семейным статусом соседки или коллеги.

Но обо всем по порядку.

Мы, женщины, часто путаем два понятия: любви и влюбленности. Как известно, любовь живет три года, хотя лично я бы внесла корректировку: именно влюбленность живет три года. Писала об этом чуть выше. В свое время я установила для себя некую формулу. Она выглядит следующим образом.

– Мы встречаем мужчину, видим какие-то первые признаки проявления интереса, падаем в бездну страстей, не сильно осознавая, будем ли мы с ним счастливы в семейных отношениях. Этот период, как я шучу, «летающих трусов» (и здесь вспоминается великая Раневская) длится в среднем от года до трех лет. У всех по-разному.

Всякий раз, когда я спрашиваю девушек и женщин, верят ли они в судьбу, каждая или почти каждая, как по команде, отвечает: «Конечно!»

– А что такое судьба?

– Ну, это некие пути в нашей жизни. Мы можем выбрать один, но все-таки все предопределено свыше.

– Отлично. А если я вам скажу, что ваша судьба – это быть нищей, голой, босой, несчастной, без любви и детей, вас это устроит? Ну вы же говорите, что все предначертано. Вот у вас такая судьба.

– Нет. Меня это не устроит.

– Почему?

– Ну, потому что я буду бороться. И все в итоге у меня будет так, как хочу.

– Ах, все-таки будете бороться? То есть сами предпринимать действия? То есть самостоятельно решать, нести ответственность и идти вперед?

Дальше наступает молчание.

Этот пример типичного диалога говорит о том, что, по сути, судьбой являются вещи, которые мы не можем изменить. Это факт нашего рождения у определенных людей (мы не выбираем родителей), полученное от них воспитание и часто образование (кто на что учился, как говорится), а также генетические и наследственные заболевания.

Все остальное – наших рук дело. Мы можем пойти сюда или туда, закончить этот вуз или тот, выбрать этого парня в мужья или другого, развестись, контролировать процесс деторождения, профессиональное развитие или вообще смену вида деятельности. Все это мы решаем сами и несем ответственность сами. И вот что важно.

Осознайте, что все в этом мире принадлежит вам. Получите удовольствие и настоящий кайф от этой сакральной мысли. «Это мой мир, моя жизнь, мои тараканы. Я все решаю сама!»

Глава 19
Найти свое

Я знаю, что в идее «найди свое и живи» многим видится моя излишняя рациональность.

И начинают вопрошать: «Как же так, Катя? Ведь любовь нельзя контролировать! Влюбилась, и все. А если выбирать и контролировать, подгонять под свои стандарты, то это и не любовь».

Начертите таблицу.

Заполните ее. Если вы сейчас в браке/в отношениях, то придется нарисовать ниже еще одну строку. И заполнить ее – что есть в вашем партнере? Первый столбец заполнился хотя бы одним качеством?

Теперь вы понимаете, почему недовольны своими отношениями?

Что такое «идеальный партнер»? Миллион раз слышала возражения – идеальных партнеров не бывает. А что такое «идеальный»?

Разве это приторно правильный?

Мне кажется, что идеальный – это наилучшим образом подходящий именно вам. И вполне возможно, что для вас будет желанно, если он будет страстным или наоборот – спокойным, болтуном или молчаливым, способным на широкие жесты или рациональным.

И все это будет подходить ТОЛЬКО ВАМ! Другая скажет, что никакой он не идеальный. И будет права. Потому что ей он не подойдет.

Так, выбор правильного мужчины для брака – это определение по многим качествам того человека, с которым вы будете счастливы.

«Но ведь люди меняются!» – возразите вы. И будете правы. Причем то, что важно для нас самих в двадцать лет, оказывается пустым звуком, когда нам за сорок. И понимание того, что вроде и выбрали в двадцать «того самого», может по факту подвести через двадцать лет брака.

Представьте себе, что напротив вас стоит маленький ребенок. И держит за руку мужчину. Вашего теперешнего. Вы хотели бы, чтобы сын или дочь полностью был/была похож/а на своего отца?

Если вы пока свободны, представьте ту же картину, но мужчины еще нет. Каким он должен быть, чтобы вы точно могли сказать: я хочу, чтобы мой ребенок был копией своего отца?

Задача на самом деле и простая, и сложная одновременно.

В юности мы выбираем себе мужчину, примерно подходящего под наши мечты.

Почему большинство женщин разочаровываются в браке?

Я писала в главе про идеалисток. Мы видим «первые аккорды» поведения мужчины в отношениях с ней. Покупаемся на это. Нам кажется, что и остальное будет таким же прекрасным. Причем покупаемся чаще всего на вещи, весьма второстепенные по важности для счастливой семейной жизни.

Скажите, важно ли для семьи, что он прекрасно поет? А что цветами заваливает? Стихи читает? Что способен примчаться к вам посреди ночи?

Нет! Для большинства женщин уж точно.

А что же важно?

• Что он приедет к с лекарствами, когда вы заболели.

• Запомнит важные для вас даты.

• Будет вежлив с вашими близкими.

• Будет уважать ваше личное пространство.

• Будет развиваться.

• Радовать вас и уважать.

• Будет надежным.

Так почему мы не даем всему этому вылезти на поверхность? А влюбляемся в песни и танцы и бежим в загс, так и не разобравшись в главном?

Многие принимают влюбленность за любовь. Это и есть «бесконтрольно летающие трусы́».

Вот на этой стадии и происходит непонимание и спор со мной относительно рациональности выбора, описанного выше.

Влюбляемся мы, действительно, идя на поводу у гормонов. Но полюбить по-настоящему человека можно только таким, каков он есть. Потому что уважение мужчины за его качества идет рука об руку с настоящей любовью.

А что происходит на самом деле?

Чаще всего свадьба случается примерно в первые полтора года. Рождается ребенок. Влюбленность угасает (это происходит в среднем через промежуток времени от года до трех лет) а на смену ей ничего не приходит. Пустота.

И вот тут мы начинаем заниматься любимым нашим видом спорта, который называется «попытка его изменить под себя».

Почему? Потому что он вылетел из наших представлений об идеале. Отчасти потому, что мы этот идеал так и не сформулировали, отчасти потому, что полетели в загс еще до того, как стали «прозревать» и выяснять, что же за человек находится рядом с нами.

У мужчин то же самое.

Поэтому столько разочарований, слез и возгласов «Он/она так изменился/лась после свадьбы». А никто не менялся.

Просто каждый в паре стал собой, когда прошла пора влюбленности – пора, когда хочется быть лучше, чем есть, хочется угодить.

И оказалось, что ты живешь с совершенно не тем человеком.

А уже дети, кредиты, ипотеки, квартиры, мамы-папы, друзья и большая паутина, вырваться из которой очень страшно.

Вот что мы творим своими руками!

Поэтому, прежде чем отдаваться на волю эмоций и страстей, попытайтесь ответить себе на вопрос: «Каковы мои сегодняшние планы на жизнь?» Если хотите гулять и поддерживать ни к чему не обязывающие отношения, в принципе, можно вести себя как угодно, думая лишь о вопросах безопасности.

Но, если вы планируете брак и детей, постарайтесь крепко призадуматься. Миллионы женщин живут в браке без чувств. Они давно закончились, а на смену им не пришло ничего. Женщины терпят этого мужчину из последних сил. И хочется спросить: а зачем? Жизнь одна. Другую не дадут. Так зачем проживать ее так, что потом нечего будет вспомнить, кроме боли и разочарования.

⍌ Помните! Это происходит с миллионами. Почему? Они пошли на поводу у страстей и гормонов, у влюбленности, которая под огромной глыбой недостатков партнера рассеялась.

Горечь разочарования, внутренняя неудовлетворенность, боль оттого, что ты живешь абсолютно чужой жизнью, становятся уделом таких женщин. Чтобы не пополнить собой их ряды, включите на минуту здоровый рационализм.

Я понимаю, что не смогу убедить всех в том, что в здравом отношении с холодной головой и кроется зерно будущего счастливого брака. Оговорюсь сразу: гарантий никто не дает, но хотя бы позаботиться о том, чтобы определить, с каким мужчиной вы сможете быть счастливой, какой человек будет достойным отцом ваших детей – это подход современной, умной, уверенной в себе и самодостаточной женщины. Я и призываю вас стать такой!

Глава 20
Как стать музой

Это один из самых частых вопросов у женщин. И ответ на него крайне прост.

Вдохновлять хочется того мужчину, который для тебя – герой. Когда есть волшебство между вами, магия отношений.

В чем она состоит? В любви и взаимном уважении. Да, вот так все просто. Однако в жизни часто бывает по-другому.

Например, мужчина и женщина давно друг другу чужие. Нет между ними вообще ничего. Откуда взяться магии, когда он или вы оказались не тем/той? Вдохновлять фактически чужого, не своего человека, с которым связывает куча бытовых вопросов и ускользающие чувства?

Вы можете заставить себя полюбить? Сломать себя? Потому что только при этом условии вдохновение будет настоящим и чудодейственным.

Если сегодня мужчина есть и есть хоть какой-то список его достоинств, который позволяет вашим чувствам к нему «держаться на плаву», то шансы есть.

Какие?

Не ломать его привычным способом, а узнать. С кем же я живу?

• Что он любит в жизни?

• Кто его друзья и что их связывает столько лет?

• Что он считает главным в жизни?

• Какая у него мечта?

• Что он ценит в браке?

• Какую модель отношений он перенял от своих родителей?

• Что он ценит в женщине?

• Почему он женился именно на мне?

• Какие цели он ставит в своей профессии?

• Считает ли он, что женщина может быть партнером? Или главнокомандующим? Или рядовым в семье?

• Какие у него принципы в жизни?

Только по-настоящему развернувшись к реальному, живому человеку, который ничуть не меньше вас жаждет любви, уважения и понимания, можно строить отношения, устраивающие обе стороны.

Хорошо. Рассмотрим вариант, когда все-таки есть чувства и вы жаждете стать музой.

Незаменимых, как говорили в СССР, нет. Полная чушь!

Что касается отношений, то все реально. Знаете, от каких женщин мужчины не уходят никогда? От тех, рядом с которыми они чувствуют себя героями. Причем не важно, какой у вас размер груди и образование. Это как пазл. Вы оба пришли каждый со своими кусочками картинки. И если они сложились и подошли друг другу по основным цветам, то и картинка получится.

Самая работающая схема долгосрочных отношений выглядит так: «мужчина – главная планета солнечной системы своей семьи, а женщина – руководитель центра управления полетами». Это, кстати, принцип моей жизни с мужем.

Если проще, мужчина – голова, жена – шея. Все старо, как этот мир.

Знаю, что некоторые из вас сейчас начнут возражать: «Да куда там? Он не может без меня и шнурков завязать! Что он вообще может? Я все тащу на себе».

А вот тут, уважаемые, это ваш был выбор – тащить все на себе. И сделали вы его не потому, что он – ничтожество и слабак. А потому, что вам, как обычно, надо, чтобы все было по-вашему (помните главу про перфекционистку?). А если он по-вашему не хочет/не может/не умеет, то вы все взваливаете на себя. И создаете иллюзию крепкой семьи с мужчиной-подкаблучником. Классика жанра!

А ошибка в том, что выбрали не того мужчину для идеальной с вашей точки зрения модели семьи (вопрос из предыдущей главы).

И обижаетесь почему-то на него за свой неправильный выбор.

Так вот! Даже подкаблучника при грамотном подходе можно раскачать на ремонт каблуков. Как?

Составьте список того, что вы можете доверить мужчине. Вашему или вообще считаете нормой мужских дел (не обязанностей, а зоны ответственности. Чувствуете разницу понятий?). Попросите мужчину сходить за хлебом, забить холодильник, съездить к вашей маме за пирожками, отвести ребенка в школу или кружок. Проведите с ним серьезный разговор относительно отпуска или приближающегося ремонта. Не надо традиционно сопровождать это словами «если ты не совсем идиот» или «хоть что-то тебе доверила. Не перепутай».

Не надо его унижать.

Диалог можно построить так:

– Дорогой, могу я попросить тебя отвести детей в школу? Буду тебе очень признательна. Хочется часок поспать. Завтрак оставлю на столе. Спасибо, милый. Я знаю, что могу на тебя рассчитывать.

И даже если сейчас это кажется идиотской комедией, потому что никакой он не милый и рассчитывать вы на него можете только в постели и то через раз, все-таки стоит усмирить свою гордыню и попробовать.

А после – ОБЯЗАТЕЛЬНО поблагодарить. И отметить его вклад в семейное дело.

Как это делаю я:

– Милый, я очень ценю то, что ты делаешь для меня и нашей семьи. Ты такой молодец. Никто это не сделал бы лучше тебя!

Думаю, излишне говорить, что это надо ввести в систему.

Глава 21
Типичные ошибки, как их избежать и как не испортить отношения

По сути, все можно коротко свести к трем правилам.

• Не брать лишнюю инициативу на себя, даже если кажется, что лучше вас то или это никто не сделает. Ждать, пока он сообразит, не надо. Достаточно спокойно попросить.

• Не давать только отрицательные оценки поступкам и результатам деятельности мужчины. Вы тоже не совершенны. Давайте будем честными. Да и старую истину про «доброе слово и кошке приятно» никто не отменял.

• Не сравнивать мужчину, его поступки с другими. Вы унижаете его достоинство этим, а не разжигаете азарт, как многие женщины ошибочно думают.

Я предлагаю составлять каждый день список того, в чем мужчина сегодня преуспел. Но не просто «вмастил» вашим ожиданиям. А в чем он сделал шаг наверх по отношению к себе вчерашнему. Не страшно, если этот список будет пополняться не ежедневно. Однажды наступит момент, когда вы будете писать много и часто.

И второе. Напишите себе, в чем уникальность вашего мужчины. Что в ваших глазах его выгодно отличает от мужей подруг, например, или коллег по работе. Читайте этот список раз в неделю. И дописывайте.

Глава 22
Как стать его гордостью

Для мужчин есть только одна гордость самая важная для них – когда женщина его понимает, как никто другой.

Иными словами, если бы вы были мужчиной, то были бы его самым лучшим другом.

Скажите ему между делом, что, кроме того, что он – ваш мужчина, муж, отец ваших детей, он еще и самый лучший ваш друг. И посмотрите на реакцию. Вообще, эта политика чуть мужская. Выстраивать с ним отношения с позиции дружбы. Товарищества даже. Увидите, совсем скоро он начнет делать все, чтобы радовать и восхищать вас.

Что такое понимать человека?

Ведь мы – существа с разных планет.

Когда мужчина не боится открыться нам? Когда мы становимся его первым советчиком?

Правильно! Когда деликатно даем ГРАМОТНЫЕ и неэмоциональные советы. Мужчины далеки от эмоций. Они – аналитики, стратеги и тактики. Когда они видят в ваших советах свою прямую выгоду, а именно – повышение своей мужской силы, значимости для вас и своей семьи, профессионального успеха и благосостояния. Больше ничего.

Так вот всякая попытка поговорить о его делах должна сводиться не к критике и не поискам справедливости и честности, а к попытке взглянуть на проблему его глазами в свете его потребностей и идей.

«Если начнется бой, я буду первой подносить тебе патроны» – это мечта любого мужчины. И ПОВОД ДЛЯ ГОРДОСТИ!

Поверьте! Нет ничего приятнее для него, чем сказать своим друзьям: «А моя…»

И дальше может идти что угодно: приняла мою позицию, не стала меня осуждать, даже когда я был явно не на высоте, верит в меня, понимает, что мне хочется пообщаться с друзьями, понимает, что я обожаю рыбалку.

Все эти утверждения говорят об одном: его женщина понимает его. Она искренне заинтересована в том, чтобы он гармонично и счастливо жил, делал свое дело.

Прекратите практику осуждения (словесного или взглядами, вздохами) того, что он «опять с этими идиотами…» или «опять ушел в свою комнату».

Понятно, что вы тоже устаете. И он это понимает.

Только прямой спокойный разговор БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ может установить рамки для вас обоих.

Договоритесь о том, что раз в месяц он отдыхает без вас с друзьями или едет на рыбалку/охоту.

Перестаньте оскорблять его друзей. Ведь это его выбор. И они, скорее всего, появились задолго до вас. Чуть выше я советовала: попытайтесь понять, почему эти люди ему интересны?

Оставьте привычку истерить и шантажировать, упрекать и обвинять в черствости.

Только открытый, честный партнерский разговор без упреков может сделать свое дело. Ведь он – мужчина, а не комнатная собачка.

Глава 23
Я сама

Ну, что ж… вот мы и добрались до самой тяжелой, а порой и вовсе неизлечимой болезни российских женщин. Прежде чем я начну писать, хотелось бы на старте этой главы сказать вот что, ибо это важно. Ответьте себе на вопрос: готова ли я принять правду о мужчинах как она есть? Ибо эту главу я писала на основании разговоров с мужчинами. Поэтому, как вы понимаете, фраз «я не согласна» здесь быть не может. Вы не можете знать лучше них, что им надо.

История этого конфликта между мужчинами и женщинами кроется в том, о чем мы уже говорили. Я про женщин-перфекционисток. Они не могут пережить, что мужчина выполняет домашние дела не так качественно, как им бы хотелось.

Почему у женщины в итоге все перерастает в крупные конфликты с мужчинами и она произносит сакраментальные слова: «Я сама»?

Потому что она, как я писала ранее, ощущает себя сотрудником отдела технического контроля и считает, что только она одна фантастически жарит картошку, виртуозно пылесосит и гениально выносит мусор. По сути дела, она ловит себя на мысли, что он обязательно что-нибудь испортит, сломает, сделает не так, про что-то забудет и так далее. Степень доверия своему мужчине фактически равняется нулю, и если в начале отношений мужчина, хоть сколько-то наученный своей мамой выполнять домашние обязанности, еще готов участвовать в этом процессе, то через год женщина формата «я сама» напрочь отбивает у него желание пылесосить или выносить мусор. Согласитесь, какой нормальный человек будет доказывать своей женщине, отнимать швабру, вступать в борьбу за пылесос или за мешок с мусором, если она только что вырвала или одно, или другое из рук?

Какой нормальный, вменяемый человек бросится отнимать все это и говорить: «Ты просто в меня не веришь! Я сейчас тебе докажу и сделаю это не менее профессионально». Если у вас забирают инициативу, любой психически здоровый человек с радостью отдаст. Если женщина приняла решение делать то или это по дому сама, мужчина с радостью рассуждает: «Ну, если ты так решила, значит, тебе так будет лучше. Пожалуйста». И передает ей бразды правления. Редко какой мужчина догадывается о том, что некоторые женщины играют с ними в игру, которая называется «А ну-ка отними!» То есть это не более, чем кокетство. Некоторые действительно считают, что они все домашние обязанности выполняют гиперпрофессионально. Однако повторюсь: любой психически здоровый мужчина с удовольствием отдаст вам пылесос или мусор и будет заниматься своими делами, а именно – смотреть футбол или пить пиво.

Естественно, женщин это невероятно возмущает. И хочется их спросить: а чего вы хотели? Вы дали по рукам, обозначили своему мужчине, что он безрукий идиот и ему ничего нельзя доверить. Вы хотите после этого, чтобы он с молодецким посвистом бросался вам доказывать обратное? А зачем? Если человек уважает сам себя, убеждать вас в том, что ему можно доверить домашние дела, он не будет. По-моему, это очевидно.

Что с этим делать? Могу сказать, что, если вы чувствуете, что мужчина совсем «от рук отбился», не спорит с вами, но ничего и не делает по дому, самое время задать себе вопрос: а не переборщила ли я? Как я сказала, недоверие к себе мужчины воспринимают остро. Более того – если вы бьете его по рукам, он воспринимает это как то, что вы не позволяете ему заботиться о вас, то есть выполнять свою основную функцию по отношению к любимой женщине.

Проведу параллель, чтобы вам стало более понятно. Представьте себе, что вы хотите своего любимого порадовать чем-то вкусным, а он вдруг выдирает у вас из рук половник, кастрюлю или сковороду. Я думаю, вы очень обидитесь, что мужчина позволил себе продемонстрировать, что готовите вы, с его точки зрения, откровенно погано. А представьте, что он так будет делать каждый раз? А? Нравится?

Поэтому активно призываю не делать того, что не нравится самой. Во-первых, он не обязан делать все именно так, как устроит вас. Во-вторых, ответьте себе честно: что случится, если он это сделает не так, как сделали бы вы? Вот честно! Что случится? НИЧЕГО! И это единственный правдивый ответ. Ровным счетом ничего. Мало того – вы сможете сохранить в союзе нормальные отношения, в которых женщина откровенно не считает своего ЛЮБИМОГО (на этом слове особый акцент) мужчину безруким. Потому что по закону жанра, когда она обращает вдруг внимание на то, что спустя годы все в доме делает только она одна, удивляться нечему. Сама выбрала – сама получила.

Мой совет: если вы не хотите через пару лет после регистрации брака выяснить вдруг, что на вас благополучно и с радостью перекинули все домашние дела от мытья полов до выбора подарков его маме ко дню рождения, имейте терпение, делегируйте полномочия, не стойте рядом с плеткой. Пусть делает как понимает и как умеет. В конце концов, это не экзамен. И думаю, что еще важнее – он делает все, что может, чтобы вас порадовать. А это – основа. Поэтому научитесь говорить «спасибо».

Глава 24
Быть слабой

Что ж… эта тема одна из самых востребованных в современном российском обществе. Самые именитые психологи, блогеры, публицисты, журналисты бьются за то, как же вложить в головы тех, кто живет в формате «я сама» другой формат: «я – слабая женщина».

Я прошу обратить внимание. Понятно, что те, кому эта глава особо интересна, дошли, что называется, до ручки.

Так что же такое «быть слабой женщиной»? Я понимаю, что в головах тех, кто себя считает женщинами сильными и самодостаточными, сейчас летает самый главный вопрос: «Как мне, той, которая прошла, например, развод и последние десять лет воспитывала детей одна, которая получила два высших образования, руководит собственным бизнесом или является топ-менеджером или начальником отдела, женщине, которая привыкла рассчитывать на себя, которая сама купила квартиру в ипотеку, машину, обеспечивает выезд всей семьи за границу два раза в год, как же мне ни с того ни с сего вдруг стать слабой? Как вообще допустить мысль о том, что мужчина появится в моем доме и я должна буду вдруг ни с того ни с сего стать рядом с ним слабой?»

Страх, который появляется в голове в эту секунду, заключается в том, что для сильной женщины ситуация, при которой ее призывают быть слабой, это абсолютное указание на то, что нужно выпустить ситуацию из-под контроля. Для нее самое страшное – это перестать действительно контролировать. Она спокойна, пока понимает, что она делает и зачем, какие из всего этого последуют выводы, результаты, риски.

И тут ее призывают ни с того ни с сего сесть, сложить ручки и буквально отдаться на волю своего мужчины. А поскольку не факт, что он будет идеальным с ее точки зрения, и не факт, что он будет безупречно выполнять свои мужские обязанности как внутри дома, так и в отношениях, у нее начинается паническая атака. Поэтому сильной женщине проще задать риторический вопрос: «Что такое быть слабой?», не получить ответа и успокоиться.

Нередко я слышу от сильных и самодостаточных женщин: «Я себя переделывать не буду». Отлично! Если вы достигли того возраста и стадии развития, когда можете позволить себе уже быть любой, я очень за вас рада! Это круто. Однако, прежде чем вы начнете сопротивляться, мои сильные читательницы, надо прояснить вот что.

Давайте разберемся с терминологией. Мне бы хотелось, чтобы мы точно понимали, что говорим об одном и том же. Быть слабой не означает стать размазней, смотреть в рот своему мужчине, какую бы околесицу он ни нес. Быть слабой не значит, что вы ушли с работы, на которой последние десять лет делали успешную карьеру и зарабатывали очень большие деньги, позволявшие вам и ездить в отпуск, и выплачивать ипотеку. Быть слабой не означает потерять силу своего голоса и право высказывать мнение, находясь в семье. Это вообще про другое.

У меня есть для вас отличные новости. Вы можете остаться сильной и самодостаточной. Теория очень проста. Я постараюсь ее объяснить. Основная функция, которую мужчина на себя берет, – обеспечение и защита своей женщины и семьи. До сегодняшнего дня ее выполняли вы – это очевидно. Добавим еще сюда хозяйственные вопросы, готовку, уборку. Согласитесь, тот факт, что вы контролировали все, давал некое внутреннее спокойствие – все будет сделано в должном качестве и в срок. И что же теперь? Мужчина появился в жизни и убеждает, прямо или косвенно, передать бразды правления в его руки (ведь так в вашей голове выглядит формула «слабой женщины»?) Однако все не совсем так.

⍌ Прошу вас: не сопротивляйтесь! Сильная женщина на то и сильная, что может все, включая то, чтобы стать слабой, чтобы насладиться отношениями с сильным, уверенным в себе и любящим мужчиной.

Инструкция, по сути дела, очень проста. Вы принимаете на веру мысль, что рядом с вами умный и самодостаточный человек, который имеет право на свое мнение и решения, которые он может принимать сам. Конечно, если речь идет об общих семейных вопросах, то все эти вещи решаются сообща.

Научитесь просить о помощи. Повторяю, быть слабой – то, что мужчины ищут в нас и что считают высшим проявлением женской мудрости – когда вы позволяете ему о вас заботиться, защищать и обеспечивать.

Если мы говорим об обеспечении, то, вне зависимости от того, сколько вы зарабатываете сами, мужчина должен иметь стимул и возможность нести на себе все основные расходы в доме. Приведу пример. До знакомства с мужем я все решала сама. Так или эдак – это была моя головная боль. Как только мы начали жить вместе, я сложила с себя полномочия по обеспечению. Вопрос ставился просто. Жилье, еда, одежда, отпуск – все вопросы решает мой муж. Я же трачу деньги на себя, салоны, подарки ему и сыну и всякую мелочь. Не бороться за пальму первенства – вот что такое быть слабой.

Довольно сложно будет стать такой, если вы считаете разумными партнерские отношения. Тогда вы будете равны. Относиться к вам как к слабой женщине он не сможет, ибо вы вытаскиваете из кошелька на нужды семьи столько же, сколько и он. Тут не до слабости.

Женщине стоит все-таки понимать, что из сильного мужчины она может сделать размазню и слюнтяя, если вдруг начнет нивелировать его заслуги и считать его достижения малозначимыми. И из «середнячка» она сможет вытащить буквально все, чтобы он поверил, что он герой.

Вот как раз это ощущение и является основным, которое они ждут от нас. Например:

– Ты такой молодец!

– У меня бы в жизни так не получилось!

– Я очень тобой горжусь, милый!

И все в таком духе.

Когда я пишу или разговариваю с женщинами, которые своих мужчин «раскатали по асфальту», то они начинают бурно возражать:

– Как это? Он лежит целыми днями на диване! Какой же он герой? За что его хвалить?

Я пытаюсь понять, зачем они живут с диванной подушкой, с человеком, который застрял на уровне развития десятилетнего мальчика. Зачем жить с подростком и стенать, что он никак не хочет становиться мужиком? Какой-то квест. Впрочем, русские женщины любят себе их устраивать, чтоб было от чего получать мазохистское удовольствие во время страданий, а то хорошо и счастливо жить неинтересно.

Итак.

• Отдать бразды правления по финансам (они и так понимают, что все решаем мы, но легкая иллюзия отношениям не помешает).

• Просить о помощи. Есть чисто мужские вещи: поднести сумки, прибить гвоздь, помыть посуду после приготовленного вами ужина, позволить ему заправить вашу машину или поменять колеса. Вообще, фраза «Мне нужна твоя помощь» с мужчинами творит настоящие чудеса.

• Советоваться по своим вопросам, даже если вы сами знаете, как надо поступить, или вообще уже приняли решение. Показать мужчине значимость его мнения – это тоже быть слабой. Оговорюсь. Если вы не хотите, чтобы муж в итоге упрекал вас в том, что вы слушаете его совет, но поступаете по-своему, все-таки стоит следовать хотя бы трем советам из десяти.

• Хвалить и благодарить. Многие женщины жалуются, что мужчина их не ценит. Так вот и они тоже хотят, чтобы мы ценили тот вклад, который они делают в семейные отношения и быт.

• Не лезть со своей инициативой там, где он захотел что-то сделать сам. Договоритесь с собой, что вы – не Мисс «Я-все-умею-лучше-всех». Они могут многое делать сами (как-то же он справлялся с бытовыми вопросами, пока не познакомился с вами?).

• Предлагать ему, например, выбрать ресторан для ужина или отель для отдыха. Вы вполне можете озвучить свои желания. Уверяю, мужчина, который вас любит, захочет угодить.

⍌ Если постараться свести все это к единому правилу, то я бы сказала так: дать направление, озвучить желания, отдать штурвал в его руки и в конце сказать «спасибо» и отметить, какой он молодец.

Мужчины слышат нас, если говорить мягко, не хамским или приказным тоном. Почему? Для них основной задачей, при условии, что между вами есть любовь и взаимное уважение, является стремление сделать свою женщину счастливой рядом с ними. И они сделают все, чтобы это было так. Пусть не с первого раза идеально, но ведь и вы не родились с умениями по всем фронтам.

Не бить по рукам! Опыт и ваше чувство благодарности сделают свое дело. А вы будете понимать, что были сильны настолько, что эта наука – «быть слабой» – оказалась вам по зубам.

Глава 25
Снижение планки

К своему великому сожалению, нередко слышу призыв от взрослых женщин, а также сетования молодых барышень, что надо снижать планку.

Вопрос высокой планки кроется вот в чем. Наши старшие родственницы в большинстве своем видели много историй с печальным концом. Как вы понимаете, речь идет о многолетнем одиночестве, например после развода лет в сорок. Они действительно видели жизнь и теперь всячески пытаются оградить нас от неприятных финалов и разочарования. Однако стоит заметить, что снижение планки, к которому они призывают, по сути дела, решает с их точки зрения только одну проблему – проблему одиночества. Как им кажется, так повышается вероятность встречи с мужчиной, вступление с ним брак и рождение общих детей.

Женщины, у которых довольно высокая планка в отношении мужчин, существенно увеличивают срок их поисков. Мы были воспитаны на сказках о прекрасном принце. Однако мамы и бабушки твердят, что в жизни принцев не бывает. Да, среди мужчин есть лучшие представители своего клана. Они обладают различными положительными качествами: заботливые, порядочные, работящие.

Нас пытаются, впрочем, уверить в том, что такие достанутся далеко не каждой, призывают пойти на некий компромисс с собственной совестью и сделать выбор в пользу менее успешного, самодостаточного и уверенного в себе мужчины. То есть – мужичка попроще. Только ради того, чтобы не быть одной. Конечно, в качестве аргументов мы слышим, что биологические часы женщины тикают и нужно поспешить с материнством. Но вместе с тем стоит сказать вот о чем. Это своего рода игра: или вы дрогнете от страха одиночества, потому что встреча с мужчиной вашей мечты существенно затягивается, или проявите характер. Не будете никого слушать и, возможно, встретите того, о ком мечтаете зимними ночами.

Как же поступить правильно?

Скажу честно, что мой жизненный опыт и наблюдение за разными женщинами: за теми, у кого была высокая планка, но они ее снизили, а также за теми, кто не захотел этого делать, говорит вот о чем. Дожидаются принца те, кто верит в его существование и кто категорически не соглашается размениваться на абы что. У тех, у кого хватает терпения дождаться, шансов на встречу гораздо больше.

Я проведу, может быть, немножко странный пример, для того чтобы проиллюстрировать свою мысль, но уверена, вы поймете, о чем я говорю. Когда мы приходим в магазин и точно знаем, что нам нужно маленькое черное платье на день рождения подруги, то ищем именно это платье. Мы не обращаем внимания на халаты, пижамы, костюмы, обувь. Так работает человеческая психология. Да, можно мимоходом взглянуть на что-то другое, но финальная задача стоит конкретно – маленькое черное платье.

С мужчинами приблизительно то же самое. Если я понимаю (а это был именно мой случай), какого мужчину я хочу, каким он должен быть, с какими качествами и жизненным багажом, то он появится. Я держала в голове этот образ и занималась своими делами, просто жила своей жизнью, а в тридцать пять лет его встретила. Он на 100 % соответствует моему образу идеального мужчины.

Понимаю, что в этой ситуации кто-то скажет «повезло». Попробую возразить. Это слово само по себе предполагает, что человек не заслужил того, что он в итоге получил. И подарок судьбы свалился на голову совершенно незаслуженно.

Мне кажется, если проявить терпение, получишь то, что хотела. Перед моими глазами много примеров жизненных ситуаций, которые развивались так же. Я очень рада за тех женщин. Они не стали размениваться на мелочи, а встретили того, кого ждали долгие годы. Таким образом, в этой истории важно:

• понимать, какого мужчину хочешь для брака в любви и взаимоуважении;

• верить, что такой есть на свете и ваша встреча вполне реальна.

Глава 26
Волшебная шпаргалка

Сейчас вас ожидает самое удивительное путешествие в мир ваших девичьих грез. Мы попытаемся представить себе мужчину вашей мечты. Понятно, что у каждой он будет свой, однако эти общие вопросы помогут вам ничего не забыть.

Два правила.

• Мы составляем этот список в одиночестве, это не мероприятие для девичника.

• Все качества пишем в утвердительной форме (без отрицательных частиц «не» или «ни», предлога «без» и так далее). Ищите синонимы.

Я хочу, чтобы вы понимали вот что. Представьте себе, что стоите перед большой закрытой дверью. За ней находится человек, которого вы искали долгие годы. Вы стоите со своими житейским скарбом, чемоданом – работа, привычки, дети, родители, друзья, хобби, заработок, проблемы и прочие важные для любого человека вещи.

Но и он живет точно так же, как вы, своей жизнью, и у него точно такой же скарб. Я очень бы хотела, чтобы вы продумали все до мелочей и понимали, что фактически в руках у каждого из вас находится ровно половина набора деталей пазла и идеально будет, если эта картинка сойдется. Хотелось бы, чтобы вы с этим человеком стали в итоге одним целым.

В качестве аргумента могу сказать, что в свое время «расписала» таким образом своего идеального мужчину. Через три месяца я встретила будущего мужа, и он оказался лучше, чем я описывала. Уверена, этот факт даст вам надежду на то, что у вас тоже получится.

Заполняем каждый пункт, ответы должны быть конкретными. Если вы будете считать, что что-то не имеет значения, то результат будет таким же, как и все прошлые разы. Помните об этом.

КАРТИНКА

• Возраст.

• Рост.

• Вес/телосложение.

• Цвет волос/глаз.

• Украшения на теле (татуировки/пирсинг).

• Стиль одежды.

• Отношение к личной гигиене.

• Волосатость.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПОРТРЕТ

• Знак зодиака.

• Вероисповедание.

• Образование.

• Хобби.

• Человеческие качества.

• Комплексы/фобии.

• Зависимости/вредные привычки.

• Жаворонок/сова.

• Задатки тирана/желание контролировать вашу жизнь/уважение к личному пространству.

• Склонность к риску/азартность.

• Темперамент.

• Закрытость/открытость.

• Лидерские качества.

• Хитрость.

• Желание делать все напоказ.

• Уровень эгоизма.

БЫТОВАЯ ЧАСТЬ

• Заработок.

• Вид деятельности.

• Где живет.

• Марка автомобиля.

• Домашние животные.

• Отношение к домашнему персоналу.

• Кто его друзья.

• Как они отдыхают.

• Кто его родители.

• Где они живут.

• Отношение к природе.

• Любит ли путешествия и какие.

• Был ли брак/есть ли дети/отношения с бывшими женами.

• Умеет ли он готовить.

• Отношения с вашими детьми, если таковые есть.

• Отношение к официальному браку/рождению будущих детей.

• Отношение к карьере.

• Готовность к переезду на ПМЖ в другую страну.

• Отношение к подругам/друзьям.

• Пристрастия, касающиеся присутствия друзей в вашем семейном кругу (как часто, долго, виды досуга).

• Отношение к семейному бюджету.

• Отношение к социальным сетям.

• Любимая кухня/кулинарные привычки.

• Судимости/проблемы с законом.

• Отношение к чистоте в доме.

• Уровень зависимости от родителей.

• Отношение к спорту/ЗОЖ.

СЕКСУАЛЬНЫЙ ПОРТРЕТ

• Темперамент.

• Регулярность.

• Границы дозволенного.

• Фобии/комплексы.

• Эротические фантазии.

Предлагаю вам подробно описать все, что важно. Уберите этот список подальше и постарайтесь о нем забыть. Вот такой смешной совет в конце.

Глава 27
Где искать его?

Я спросила успешных мужчин из своего круга, где они находят своих спутниц? Где они находили своих прежних спутниц? Отталкиваемся от того, что нам нужен мужчина для серьезных отношений, надолго.

1. Работа

Абсолютным большинством голосов главным местом для знакомств выбрана работа. На работе они знакомятся с коллегами и потом на них женятся. На мой вопрос: «Почему и с чем это связано?» отвечали так: «Ты понимаешь, все-таки есть некая общность интересов, общее дело, частое пребывание на одном клочке земли, общие проекты, обсуждения, совещания дают возможность быть с ней рядом, поразглядывать ее в разной обстановке».

Эта сфера совместного проведения времени для мужчины настолько велика и значима, что он считает абсолютно уместным, работая с женщиной, обратить на нее внимание как на свою потенциальную спутницу. Ему достаточно совместно проведенного времени для того, чтобы сделать адекватные для себя выводы и чтобы женщина ему приглянулась, понравилась, и, самое главное, чтобы она себя проявила неким образом, чтобы ему этого было достаточно.

Плюс ко всему, работа – это такая сфера, где не сильно из себя что-то поизображаешь, потому что, когда мы знакомимся в другой обстановке, все-таки хотим понравиться. Здесь этими глупостями заниматься некогда, потому что есть дело и ты себя проявляешь как организатор, аналитик, член одной команды и так далее. Ты показываешь в работе свои характерные черты, насколько можешь задерживаться, насколько умеешь работать в команде, выполнять различные поручения и задания, проявлять инициативу. Для мужчины эти все качества и показатели являются характеризующими нас с вами для того, чтобы сделать вывод: да, она мне подходит/нет, она мне не подходит.

Прошу обратить внимание: он не ищет партнера по бизнесу. Вы могли бы подумать, что, учитывая, что местом знакомства и начала отношений выбрана работа, то общение может быть слишком формализовано, занудно и неинтересно. Это не так. Все правила флирта работают. Только будьте осторожны. В некоторых компаниях руководство не приветствует романы на работе. Более того, по правилам, если отношения все-таки зашли слишком далеко, то один из пары обязуется покинуть ее стены. Впрочем, согласитесь, чего не сделаешь ради любви.

2. Выставки

Вторым пунктом идут профессиональные профильные выставки, различные семинары, а также профессиональные интернет-сообщества (прошу не путать с сайтами знакомств). Именно профессиональные: для IT-шников, для медиков, учителей, менеджеров, пиарщиков, кого угодно. Тема абсолютно та же – общность интересов: разговоры, темы, знакомые. Для мужчин это является достаточно серьезным и интересным поводом для знакомств, для того чтобы обратить внимание на женщину.

3. Учеба

Следующее место, естественно, вуз, особенно если он технический, коммерческий и, если, как вы понимаете, там учатся мальчики.

Большая часть союзов образуется именно во время учебы, списывания друг у друга лекций, прогуливания, во время студенческих мероприятий.

Как видите, ТОП‑3 вращается, так или иначе, вокруг его профессиональной подготовки либо непосредственно работы. Это то, что говорят мужчины, которые уже в браке, успешные люди, не лентяи. Я спрашивала у тех, кто умеет работать и зарабатывать деньги, является целостной личностью и большим профессионалом в своей сфере.

4. Друзья

На следующем месте оказался поход в гости к общим друзьям, и здесь же, примерно наравне, ситуации, когда его с барышней знакомили общие друзья с предположением, что, возможно, они могут друг другу подойти и понравиться. Это удобный момент: мы с вами понимаем, что друзья свинью, скорее всего, не подложат и есть возможность узнать о подноготной мужчины. Этот вариант очень безопасный для женщины. Для него тоже это важно – девочка с рекомендациями.

5. Торжества

Следующий пункт – праздники. Чаще всего, конечно, свадьба. Во вторую очередь: дни рождения, юбилеи, какие-то более торжественные мероприятия, когда собрались на одной площадке человек сорок пять, а то и сто, и там же люди познакомились случайно за танцем, либо парой слов перекинулись, друг другу понравились. Существует некая общность, потому что, как вы понимаете, вы находитесь на мероприятии у человека, которого чаще всего оба знаете.

6. Сайты знакомств

Следующий пункт, конечно, интернет. Сюда мы относим интернет-знакомства, сайты знакомств и, естественно, социальные сети. Twitter, Facebook, только не ВКонтакте. ВКонтакте в основном сидят юные совсем, до двадцати четырех лет. Если вам нужен мужчина постарше, даже если вам самой двадцать четыре, идите в Facebook, идите в Twitter.

7. Автоклуб

Не надо ездить в автосалоны, потому что эта мысль утопична. Когда мужчина приходит в автосалон смотреть машину, он на вас внимания не обратит, он выбирает машину – это святое.

Что подразумевается под автоклубом? Если у вас есть машина определенной марки и вы проходите техническое обслуживание у официального дилера, то, приезжая туда и ожидая в очереди, пока вам отремонтируют машину, вы имеете все шансы познакомиться с мужчиной, который по логике вещей ездит на такой же машине, как и вы.

Поэтому, если вы ездите на «ладе калине», а претендуете на мужчину, который может себе позволить Porsche Cayenne, то выглядывать его в магазине, в автосалоне, автомастерской ВАЗ – бесполезное занятие.

Что еще подразумевается под автоклубами? Есть места, где собираются на так называемые покатушки молодые люди – и мужчины, и девушки – владельцы одинаковых марок машин, это обмен опытом. По машине, так или иначе, мы можем приблизительно судить об уровне доходов мужчины.

Вполне возможно, что в моей речи чувствуется некая алчность – прицел на состоятельных людей. Я прекрасно понимаю, что амбиции у каждой из вас очень-очень разные. Я лишь привожу примеры для того, чтобы проиллюстрировать вам, как реагировать на определенные вещи и где искать будущего мужчину, если у вас на него есть конкретные притязания, на которые вы, безусловно, имеете право.

8. Тренинги

Бизнес-тренинги. Очень крутая вещь, страшно популярная. Речь о реальных тренингах. Это все, что касается вашего бизнеса. На таких мероприятиях собираются люди из разных сфер, вы можете быть из торговли, какой-то человек напротив – владельцем автозаправочной станции, еще кто-то – журналистом или психологом. Все люди пришли за одним: научиться себя продавать как профессионала.

На таких бизнес-тусовках вы также можете встретиться с человеком, который своим появлением на этом мероприятии демонстрирует, что готов к развитию. Согласитесь, это немаловажная вещь для девушки, которая ищет мужчину, стремящегося к этому.

9. Аэропорты

И на последнем месте, наверное, самое романтическое место среди всех – это аэропорты. Вы стоите вместе в очереди к стойке регистрации, или он предложил поднести чемодан. Прекрасный повод познакомиться, когда все в отпускном настроении, когда у всех романти́к, в предвкушении, что завтра уже море, работа закончилась, можно отдохнуть. В этом настроении происходит большое количество знакомств.

Прошу обратить пристальное внимание, в этом списке нет ни ресторанов, ни клубов – куда стремятся русские девушки в поисках знакомств, совершая самую большую ошибку. Если вы идете туда за серьезным знакомством и даже если вы сидите в кафе или ресторане и к вам подходит познакомиться какой-нибудь мужчина, то процентов девяносто пять из ста, что это на одну ночь. Имейте это, пожалуйста, в виду. Бывают, конечно, исключения. Глупо было бы это отрицать.

Хотите проверить мою теорию? Прислушайтесь, когда какой-то ваш друг или приятель говорит о том, как он познакомился с девушкой в клубе или баре? Какое слово он при этом употребляет чаще всего? Верно! «Подцепил». Как-то неуважительно, вам не кажется?

В этом списке нет также фитнес-клубов. Это не значит, что во время занятий спортом нельзя ни с кем познакомиться. Еще раз подчеркну. Это мнение мужчин о самых востребованных местах знакомства для серьезных отношений.

Глава 28
Женщина его мечты

Что ищут в женщинах люди успешные, на которых мы с вами претендуем, работящие, которые что-то собой представляют, занимают определенный пост и стремятся к лучшему?

Отвечали те же самые мужчины, что и делились со мной своим рейтингом мест знакомства. Речь шла, естественно, о внешнем виде. Из общего количества тех, кто отвечал, процентов, наверное, восемьдесят говорили о том, что приветствуется скромная внешность. Никаких декольте на семнадцать персон, юбок, пардон, до развилки, потому что люди говорят: «Я себе выбираю жену».

Важный момент – ухоженность женщины. Я спросила: «Что тебе важно?» – «Чтобы она была ухоженной». Я говорю: «Лишний вес?» – «По-разному. Объективно, может быть, есть что-то лишнее, но мне с ней так хорошо, что на ее лишние пять килограммов даже внимания не обращаю».

Понимаете, о чем говорят мужчины? Это внутренний свет, это харизма, это умение подать себя, это чувство юмора, эти все вещи. Гармоничное телосложение. Они говорили в основном так: рост – вес. Но, еще раз повторяю, большинство из них говорили: «Ты знаешь, если она будет хорошо одета, классная во всех отношениях: волосы, ногти, она будет заливисто смеяться, будет женственной, игривой, потрясающей, я даже не замечу ее лишних пяти килограммов». Спортивная фигура не всегда нужна – они говорят о гармоничной внешности. Харизма, свет. Мы говорим все-таки о самодостаточных людях, о мужчинах, у которых нет желания самоутверждаться за ваш счет. О тех, с кем вам будет интересно, потому что самодостаточный – это тот, у кого нет комплексов. Ему не надо всем демонстрировать на вашем фоне свою крутизну.

Самодостаточные мужчины говорили о том, что они ищут женщин начитанных, образованных, с хорошим чувством юмора и житейским опытом. В основной своей массе, когда я спрашивала, как они относятся к девочкам до двадцати пяти, они говорили: «Нет, не очень интересно, для серьезных отношений точно нет». Современные мужчины в больших городах все-таки стремятся жениться ближе к тридцати. Соответственно, рассматривают девчонок от двадцати четырех и старше, у которых уже есть к этому моменту высшее образование и небольшой опыт работы, общение с людьми на профессиональном поприще. С такой женщиной мужчине интересно.

Еще одно важное качество, которое они называли, это гибкость и готовность войти в круг мужчины. Имеется в виду то, что они ищут женщину, которая не будет со своим уставом лезть в их круг. Потому что мужчины, о которых мы с вами говорим, это не размазни, а люди с характером, что-то собой представляющие. Они говорят: «Мне важно, чтобы она со всеми подружилась, со всеми постаралась найти общий язык: с женами моих друзей, партнеров, с родителями. Поскольку она последняя появляется в нашем круге на данный момент времени, очень бы хотелось, чтобы она пришла с доброжелательностью, готовностью со всеми общаться, дружить, потому что круг этот сложился давно, мне в нем комфортно. Я люблю этих людей, и хотелось бы, чтобы моя избранница их приняла». Это важный момент – именно принятие круга.

Адекватное отношение к прошлому мужчины. Речь идет о бывших женах и о детях. Обратите внимание: если вы знаете точно, что связались с мужчиной, у которого за спиной некая история, дети и бывшая жена, такие мужчины, как правило, сильные и самодостаточные, с чувством собственного достоинства. Они общаются интеллигентно и воспитанно, по-человечески со своими бывшими женщинами и женами. Для них это норма.

Даже если вам это не нравится, вы пойдете на выход, потому что все, что существует в его жизни, сложилось до вас. Один факт того, что он это уже закончил, что его бывшая жена не существует в его жизни как женщина, в ней появились вы – хотя бы одно это говорит о том, что дергаться смысла нет. Да, конечно, женщины есть разные, есть бывшие жены, которые начинают строить козни, устраивать дешевые провокации. Конечно, ваша задача как умницы на все это не реагировать, потому что, как только вы подадите голос, еще не будучи женой, перестанете проявлять самообладание и уверенность в собственной значимости в жизни мужчины, сразу ставьте на этих отношениях крест, потому что мужчины из двух истеричек всегда выбирают меньшую. И очень бы хотелось, чтобы этой меньшей были именно вы.

Есть мужчины, конечно, которые вычеркнули из жизни своих детей. Это должно стать опасным звоночком для вас, если вы настроены на семью. Только недалекая женщина отреагирует на это с восторгом. Ведь, в конечном счете, если она вдруг станет бывшей, то он точно так же вычеркнет из жизни и их общих детей.

Договаривайтесь обо всем сразу, потому что нередки ситуации, когда мужчина, познакомившись с вами, говорит: «У меня была семья, есть ребенок (или несколько детей), я к ним езжу по воскресеньям». Вам хочется ему понравиться, вы говорите: «Конечно, милый, мне бы так хотелось с ними познакомиться, они, наверное, такие прекрасные, славные малыши». И, как только вы начинаете вместе жить, он вам говорит: «Дорогая, я вот тебе говорил, я уезжаю в воскресенье, я же тебя предупреждал». И начинается скандал.

Пожалуйста, будьте честны. Не все могут жить с мужчиной, у которого что-то было в жизни и есть дети, к которым он будет ездить, отдавать деньги, часть своих доходов, которому будет звонить его бывшая жена и говорить: «У ребенка сломался компьютер, купи, пожалуйста, привези новый». Не кривите душой, даже если он вам очень нравится, потому что это все равно закончится скандалом и расставанием.

Мы держим в голове образ нормального мужчины. Возможно, сейчас у кого-нибудь из вас мелькнула в голове мысль: «Ой, ладно, я вот скажу, и он сделает, как я сказала, он меня любит, я его новая жена». Так будет делать только размазня, мужчина бесхарактерный, имейте это в виду. Не создавайте ситуации и не ставьте вашего мужчину в обстоятельства, при которых он будет вынужден вам врать, потому что это очень унижает и его, и вас. Сразу задавайте себе вопрос: «Я готова или не готова?»

Они также назвали такую черту, как умение развиваться. Мы уже упомянули о том, что встреча во время профессионального симпозиума, конференции либо бизнес-тренинга априори говорит о вас как о человеке, который хочет развиваться, но мужчины всячески приветствуют и получение второго высшего образования, саморазвитие по книгам и вебинарам. Конечно, чтобы это не сказывалось существенно на вашем общем графике, а также на вашей совместной жизни. Но это то, что самодостаточные мужчины всегда поощряют и оплачивают, если в этом есть необходимость и, будем надеяться, возможность.

Еще одно обязательное условие – это готовность его поддерживать. Было бы неплохо, если бы вы обладали характером жены декабриста. Потому что у мужчин всякое бывает: они могут лишиться работы, либо может развалиться бизнес, их могут уволить. Они должны понимать, ощущать физически спиной, что рядом человек, который всегда поддержит, не будет налево-направо тратить деньги, а все-таки поддержит семью и, может быть, месяц-другой возьмет на себя расходы на покупку еды. Для них очень важно ощущение тыла.

Когда вы встретили мужчину, начали с ним общаться, обратите внимание на соответствие его внешнего вида и своего. Вам помогут социальные сети. Найдите фотографии, посмотрите, во что человек одет, потому что если вы видите, что на большинстве фотографий он в костюме, при галстуке, в рубашке и пальто, а вы при этом постоянно в кроссовках, джинсовой юбке и топике с голым животом, то вы понимаете, что он, видя, как вы постоянно выглядите и как выглядит он, однажды сделает выбор в пользу женщины, одетой сообразно его стилю и образу жизни.

Важный момент – представить себя в разговорах, позиционировать себя как человека его круга. Не надо рассказывать о своих проблемах, о том, что вас уволили с работы, у вас нет денег на новые сапоги. Ведите себя непринужденно, как себя ведут успешные люди, у которых все хорошо. Смотрите, как он себя ведет, и общайтесь приблизительно в такой же манере: легко, анекдот, улыбнулась, пококетничала, рассказала что-то любопытное из прочитанного. Представьте себя человеком его круга, и тогда поведение будет достаточно гармоничным.

Важное качество – умение слушать. Они все говорят об этом. Не перебивать, слушать и слышать то, что рассказывает вам мужчина, вникать в его дела, потому что всем им хочется и похвастаться, конечно, но и поделиться, и было бы неплохо, если бы вы находили в себе силы его послушать.

По возможности разделяйте его увлечения. Если не готовы, например, он плавает с аквалангом, а вам это неинтересно, настройтесь на то, что некоторую часть вашей совместной жизни вы будете проводить в одиночестве.

Не пытаться умничать, подкалывать, а также лезть в душу, зло острить, высмеивать. Они, несмотря на всю свою брутальность, – создания достаточно впечатлительные. Особенно не стоит это делать прилюдно, иначе вам укажут на дверь.

Не надо задавать вопросы о бывших женщинах, расспрашивать, почему они разошлись, она страшная или красивая, как ее фамилия. Понятно, что вас будет распирать от любопытства и желания найти ее аккаунт в Facebook или ВКонтакте. Не надо, они этого не любят, это часть жизни, которая вас не касается.

Умение восхищаться, конечно. Даже если вам не все понятно в его речах, даже если у вас есть вопросы, когда он что-то рассказывает, вы говорите:

– Надо же, какой ты молодец, я об этом недавно читала, и бах, вот ты мне об этом рассказываешь, вот надо же, ты в курсе, безумно интересно, какой ты молодец. Скажи, пожалуйста, а какое решение ты принял в этой ситуации? Очень оригинально, разреши, я возьму себе на заметку.

Только не надо это делать фальшиво. Искренность – ваш конек, тогда мужчина будет точно понимать, что вам интересен он как личность, как профессионал, а не только его заслуги: кошелек, послужной список и так далее.

Нужно быть легкой – это последняя черта, которую они все назвали, не тянуть его к земле, не напрягать, легко ко всему относиться и много улыбаться. Вот это самое важное.

Глава 29
Дети от прошлого брака

Что ж! Это достаточно сложный и неоднозначный для многих женщин вопрос. В прошлой главе мы уже вкратце обсудили тот момент, что сильные, самодостаточные, уважающие себя мужчины будут всегда заботиться о своих детях от первого брака.

Я понимаю, что многие из вас, к сожалению, имеют перед глазами пример, когда бывший муж и отец ваших детей самоустранился от их воспитания, не вкладывается финансово, приезжает раз в месяц или еще реже, не звонит своим детям, не интересуется их жизнью, успехами, проблемами, мечтами. Однако скажу сразу: так поступают далеко не все мужчины. Так ведут себя чаще всего инфантилы. Ранее я упоминала, что это те, кто не вырос эмоционально и психологически. Да, они физически взрослые, но по уровню развития застряли в десятилетнем возрасте. Чаще всего именно такие мужчины уходят от ответственности перед своими детьми. Можно об этом сколько угодно горевать, жаловаться, посыпать голову пеплом, страдать. Но, если эта проблема существует, то взрослая, умная, самодостаточная женщина постарается ее решить каким-то образом.

Понятно, что детям не объяснишь, почему папа не интересуется их жизнью, особенно когда они маленькие. Их очень расстраивает, что он не появляется, не играет, не гуляет, не кормит, не привозит им игрушки. Но, как мне кажется, со временем при аккуратном и мудром подходе мамы ребенок привыкает к тому, что папы нет в его жизни в том объеме, в котором ему бы этого хотелось. Заставить взрослого половозрелого дядю исполнять свои родительские обязанности невозможно ни шантажом, не слезами, ни разговорами. Если мужчина этого не хочет, к сожалению, ничего с этим поделать нельзя.

Поверьте, мне хочется вас утешить и сказать: однажды наступит момент, когда ребенок вырастет и во всем разберется сам. Ваша задача лишь переждать и окружить его любовью, заботой, нежностью, чтобы он вырос хорошим человеком.

Если однажды вы приняли решение развестись и строить свою жизнь заново, а в вашей семье есть ребенок, или двое, или трое детей, если вы рассматриваете перспективу появления в жизни нового мужчины, то стоит обратить внимание на ряд очень важных вещей.

Вы уже взрослая женщина, и вполне резонно подозревать, что у него самого могут быть дети от прошлых отношений. Очень надеюсь, что вы хотите создать действительно настоящую семью, а не сообщество случайных и чужих друг другу людей, поэтому на кону стоит многое. Идеально, если новый мужчина станет другом, а еще лучше отцом вашему ребенку или детям, а второе – если его дети и ваши дети подружатся. Только тогда будет настоящая семья. Как вы понимаете, ставка очень высока и уже нельзя размениваться на сиюминутные эмоции, что простительно в девятнадцать лет. Понятно, что рядом должен появиться мужчина, который научит детей тому, что умеет сам. По этой причине поиски часто затягиваются, но отчаиваться не стоит.

Есть такая мысль, что, если мужчина любит женщину, он будет принимать и ее детей. Это бывает не всегда, но у зрелых мужчин это так.

Не менее важная тема для женщины, если у мужчины есть дети от предыдущих отношений. Я бы хотела, чтобы вы были честны с собой и с ним и ответили на очень важный вопрос: готовы ли вы принимать, что часть своих доходов, времени он будет отдавать своим детям. Особенно, если они несовершеннолетние. Я понимаю, что многие женщины этого страшатся, многие вообще не хотят делиться доходами своего мужчины с его детьми и эгоистично рассуждают, что пусть об этих детях заботится новый избранник их матери. Позиция это утопична. Потому что, если рядом с вами такой же инфантил, которого вы только что вы проводили с вещами на выход, то он с радостью пойдет у вас на поводу, примет правила игры и, вполне возможно, забудет о своих детях. Понятно, что некоторых женщин тот факт, что мужчина в их глазах будет негодяем, не сильно волнует. Мало того, они ошибочно считают, что, если сами станут бывшими, то уж о ней и ее детях он точно не забудет никогда. Вынуждена разочаровать. Забудет, и еще как! Так что не стоит обольщаться.

Я обращаюсь к женщинам, которые достаточно мудры от природы и хотят создать семью, проявить свои самые лучшие женские качества и вызывать уважение у мужчины и его окружения. Понятно, что найти общий язык с детьми своего мужчины – очень тяжелая задача. Особенно, если они еще маленькие, но, как мне кажется, терпение и любовь к человеку способны творить чудеса. Жизнь, конечно, состоит из исключений, но попытаться все-таки стоит. В этих отношениях нет места ревности, эгоизму, желанию перетянуть одеяло на себя. В них есть место щедрости и доброте, пониманию, некой жертвенности. Тем более что мужчина ждет этого от вас.

Если вы намерены строить какие-то козни и вставлять палки в колеса в отношения между ним и его детьми, скорее всего, ваш союз обречен. Если, разумеется, мужчина нормальный, а вы, как я писала чуть выше, решили слукавить, быть мягкой и понимающей на старте, а после вступления в брак начать диктовать свои условия, запрещать ему видеться с детьми, то, увы, эти отношения тоже находятся в зоне риска. Я прекрасно понимаю, чем продиктована подобная мотивация у женщин. В первую очередь это связано с паническим страхом, что мужчина приезжает в свою бывшую семью. А вдруг он осознает, что его тянет обратно? Это банальная ревность.

Настоящий мужчина сделает все для того, чтобы его дети от предыдущих браков вне зависимости от отношений с их матерью, находились под его опекой.

Уважающий себя мужчина никогда не отказывается от своих детей. В его галактике бывают бывшие жены, но не бывает бывших детей. Безусловно, как я сказала чуть ранее в этой главе, женщины, видя печальный пример, как их бывший муж общается с ребенком, а точнее не общается, зачастую рассуждают, что так себя ведут все мужчины. И подавляющее большинство являются абсолютно безответственными пофигистами. Однако это не так. И, если вы делаете ставку на то, чтобы начать отношения с мужчиной разумным, взрослым и ответственным, то должны навсегда отказаться от мысли, фразы, формулировки, что так себя ведут все. Когда вы встретите мужчину, любящего своих детей от предыдущего брака, вы будете на него примеривать понятную вам модель своей собственной жизни. Будут возникать конфликты и взаимное непонимание. То, что будет являться нормой для него, будет вызывать удивление, а то и явное неприятие у вас, потому что вы не видели другой модели и, соответственно, думаете, что все живут так, как вы. Как ведет себя ваш бывший муж – так ведут себя все мужчины. А для него, в свою очередь, нормой будет то, как ведет себя он. То есть проявлять любовь и заботу о детях. А вовсе не о своей бывшей жене. Она – лишь передаточный пункт коммуникаций, да и то до определенного возраста детей.

Если вы делаете ставку на уверенного в себе мужчину, то должны себе сказать, что настоящий мужик заботится о своих детях и делает для них все по мере сил и возможностей, финансовых в том числе. Если вы эту мысль не сделаете своей, у вас с ним ничего не получится.

Глава 30
Обиды из прошлых отношений

Представьте себе на секунду, что вы встречаете мужчину, который говорит о том, что все женщины продажны, или изменщицы, или алчны. Как вы к этому отнесетесь? Броситесь доказывать, что вы не такая? Думаю, если вы – типичный невротик и жертва по складу, то без сомнений. Вам же надо его, ущербного, спасать.

Но мы договорились, что выздоравливаем головой и сердцем.

А он знай твердит себе одно: все такие. Какой вывод вы сделаете об этом мужчине? Это первый вопрос. И вопрос второй: станете ли вы тратить свое драгоценное время на то, чтобы доказать ему, что это не так? Я думаю, вряд ли. Ни один здравомыслящий человек не будет тратить силы на то, чтобы доказывать другому, разуверять его в чем-то, если человек стоит на своем. Нравится? Ради бога!

К чему призываю вас. Очень хотелось бы, чтобы вы не тянули какие-то схемы, ситуации, типажи мужчин, которых вам не повезло встретить, в новые отношения. Мужчина не обязан расплачиваться за ваши прошлые неудачи. Он такой единственный, и ваша задача – не бегать вокруг него с привычной линейкой и пытаться выудить какие-то качества, которые заставили вас разойтись с прошлым избранником. Например, если в прошлых отношениях вы встречались с изменщиком, то в новых отношениях не надо привычно лазить по его телефону и вычитывать смс-ки. Если в прошлых отношениях вы были с тираном, не пытайтесь в этих отношениях спровоцировать мужчину на агрессию. У некоторых женщин доходит и до этого. Скучно им. Никто по физиономии не лупит привычно.

Если вы хотите избежать прежних ошибок, придется тотально поменять форму взаимоотношений. Не надо ждать подвоха. Это другой человек, и это – новая история. Как вы понимаете, начинать отношения стоит только тогда, когда вы морально созрели. И вы, и он. Как понять, что вы к этому готовы? Возможно, моя формула подойдет. Когда понимаешь, что перестала прокручивать в голове реальные разговоры с бывшим, перестала крутить вымышленные диалоги с ним и не вспоминаешь о нем месяца два-три совсем. Ни хорошо, ни плохо. А еще одно упражнение. Постарайтесь прочувствовать и смоделировать ситуацию: если я его встречаю у общих друзей или в торговом центре. Как себя поведу? Сбегу? Спрячусь? Задрожат коленки? Захочу похвастаться новым мужчиной?

Запомните: любая показуха или игра в прятки – первый признак того, что еще «не остыло». Лечите душу и вперед!

Глава 31
Ревность

Достаточно давно уже доказали, что ревность является психическим отклонением. Если она приобретает устрашающие масштабы и агрессивные формы, вам прямая дорога к психотерапевту или даже психиатру. Насколько мне известно, ревность лечится даже медикаментозно.

В чем причина и где источник происхождения этого разрушающего голову и сердце чувства?

Если отбросить в сторону всякие глупые сказки про мавра Отелло и досужее мнение, что ревность с любовью ходят рука об руку, скажу, что ревность к любви не имеет в принципе никого отношения. Любовь бывает без ревности у нормальных, психически здоровых и зрелых людей, открытых для нормальных отношений. Ревность – удел людей слабых. Собственно, природа и кроется в низкой самооценке, неудачном прошлом опыте, эгоизме, страхе потерять любимого человека, в ассоциациях с отцом или матерью, которые всегда между вами и другим человеком (мужчиной или женщиной), делом, интересом, хобби выбирали всегда не вас.

Ревность показывает страх, что внимание, в котором вы очень сильно нуждаетесь, может быть направлено в сторону кого-то другого: конкретного лица, если есть какие-то внешние предпосылки, или вымышленного лица, что случается, в общем, тоже довольно часто.

Чисто внешнее проявление ревности может быть сопряжено с тем, что ревнивцы считают объекты ревности, если хотите, предметом своей собственности. Таким образом, они начинают с определенного момента указывать, диктовать своему партнеру, где ему бывать, с кем общаться, как выстраивать свой досуг, где работать. Женщины, которые ревнуют своих мужей, устраивают истерики, шантажируют, плачут, хамят, кричат, нередко вцепляются в волосы мнимой или реальной соперницы. Смотреть на все это, конечно, не очень приятно. Откровенно говоря, ревнивица вызывает только глубокую жалость, но, учитывая, что мы обозначили с вами, что это психическое отклонение, по всей вероятности, имеет смысл принять это и начать плотно заниматься проблемой, потому что, если я спрошу вас, какие чувства вызывает человек, принимающий, например, наркотики или употребляющий алкоголь, уверена, что 99 % из 100 скажут, что жалость. Это химические зависимости, ревность – эмоциональная зависимость. Если обобщить, любая зависимость – это когда человек фактически не принадлежит сам себе, постоянно пребывает в состоянии помутнения рассудка, совершает абсурдные поступки, демонстрирует неадекватное поведение, вызывающее изумление на лицах окружения, которое ревнивец просто игнорирует.

Однако не будем сгущать краски и делать из ревности настоящую трагедию, потому что в ряде случаев она для самого ее «автора» является отправной точкой. Если девушка или женщина считает себя недостойной своего партнера, если она понимает, что не дотягивает до его уровня, недостаточно красива, молода, образована, не очень вписывается в его круг, не исключаю, что, если в ней существует олимпийский азарт, она воспользуется ревностью для того, чтобы самосовершенствоваться, заняться собой. То есть фактически негативные собственнические чувства заставят ее поднять попу с дивана и доказать в первую очередь себе, а затем ему, а может быть, даже его окружению, что она для него является достойной партией. Конечно, стремление что-то доказывать является первым показателем невротического состояния. Но, выбирая из двух зол, все-таки смею предполагать, что лучше вот так – со злости попытаться рвануть с места и стать олимпийской чемпионкой, чем выносить мозг мужчине и в итоге услышать, что ты – никчемная, да еще и ревнивая истеричка. В общем, ревность может оказаться фитильком, который нужно умело поджечь, чтобы придать себе ускорение.

Как победить этот недуг? Как вы понимаете, начинается все с громкого признания. Не призываю вас лезть на трибуну, но с самой собой нужно однозначно быть честной. Сказать себе:

– Да, я его ревную безумно, боюсь его потерять, чувствую себя неуверенно, понимаю, что вокруг него огромное количество женщин гораздо более симпатичных, сексуальных и привлекательных, чем я, более успешных, среди которых он вращается каждый день. Он, вполне возможно, может увлечься одной из них в тот момент, когда меня не будет рядом. Мое чувство ревности вышло из-под контроля. Я больше не принадлежу сама себе, веду себя как истеричная идиотка, не вызываю у него никаких положительных чувств. На сегодняшний момент он с презрением смотрит на меня после очередной отвратительной сцены. Я жду, что он подойдет, обнимет меня и скажет, что я лучше всех, вместо этого он ведет себя с точностью до наоборот, а именно – говорит: «Поговорим тогда, когда ты успокоишься». То есть можно сказать, что я не добиваюсь своей цели.

В любой неловкой ситуации займитесь собой! Я не библиотечная психологиня и не буду давать советов, которые невозможно реализовать в обычной жизни. Лишь посоветую занять себя буквально до изнеможения – то есть до того состояния, когда вы приходите домой и падаете от усталости. Это может быть все, что угодно. Сменить работу, сесть писать книгу, даже если завтра или послезавтра она не будет издана, пойти танцевать, поднять все свои старые связи, организовать девичник, пойти в спортзал, заняться общественной работой, объединить деловых женщин в своем городе, устраивать какие-то социально значимые мероприятия. То есть ваша задача – отключить голову от его существования в вашей жизни в принципе. Задача на сегодняшний день – ощутить собственную самоценность, то есть дословно:

– Его в моей жизни не существует!

Возьмите условную паузу в отношениях, договоритесь сами с собой, что вы сегодня не знаете, нужны вам эти отношения или нет. Странный совет, правда? Однако задумайтесь и не машите на меня рукой от непонимания. Болезненные чувства должны заставить вас сегодня фактически остановиться со сценами ревности – это ситуация, когда мяч оказался на вашей стороне поля, выражаясь спортивным языком. Вот и не отдавайте пас. Оставьте его пока у себя.

Что нужно делать.

• Занимать себя делами так, чтобы приходить домой и падать от усталости.

• Интересоваться его жизнью, но не задавать «контролирующих» вопросов каждый час: «Где был? Кого видел? Когда придешь?»

• Каждый день повторять себе: «Я самая лучшая для него, что бы ни было». Однажды это стает вашим правилом.

• Не пытаться контролировать его взгляды на других женщин. Он смотрит только для того, чтобы понять, что вы – лучше.

• Записать десять-пятнадцать причин, почему он выбрал (а ведь выбрал среди множества красоток!!!) именно вас, и читать это каждый день.

• Понять, что на фоне общей женской лени стать «звездой» легко. И вам это по силам. Ваша задача – убежать далеко вперед от потенциальных соперниц. Бросьте на это все силы.

• Научитесь быть легкой.

Глава 32
Танцы с бубнами

Знаю, что многие из вас не любят, а некоторые наоборот – мастерски владеют техникой «танцев с бубнами». Так я называю методику поведения с мужчиной, которая выглядит как «мур-мур-мур».

Многим это кажется вульгарным и шитым белыми нитками поведением не очень умных «самок».

В свое время я думала так же. Однако, когда мне было уже за тридцать, я пришла к интересному выводу. Учиться надо даже у тех, над кем посмеиваешься. Когда? Когда их поведение дает нужный тебе результат.

Попробуйте проанализировать, у кого из знакомых получается виртуозно «крутить» своим мужчиной. Но не в рамках «отжать все, что можно». А именно, чтобы он старался от души и искренне для нее и семьи. И все были счастливы.

• Наблюдайте за поведением этих женщин и реакцией мужчин. За теми действиями, которые последние предпринимают в адрес своих жен совершенно от души.

• Адаптируйте эти схемы под себя и своего мужа, чтобы это выглядело естественно и убедительно.

• Внедряйте их в вашу жизнь.

Возможно, получится не сразу, но в качестве милого развлечения делюсь с вами своим лайфхаком. Я назвала эту игру «Игра бицепсами». Суть ее проста.

Допустим, вы имеете на старте некую задачу в своей жизни. Будь то покупка чего-либо в дом или новый рабочий проект. Безусловно, все решения давно уже были приняты вами. Но все же вы приглашаете своего мужа к разговору и просите его разобраться в вопросе. Первое время он может начать смеяться и даже не верить, что вы это всерьез. Поверьте, пройдет время, и он подумает: «А вдруг и правда ей нужна моя помощь и совет?» Мужское эго возьмет верх.

Не исключаю, что он предложит очень новый неожиданный для вас взгляд на вопрос. И одновременно получит целый фонтан возможностей продемонстрировать свое превосходство ума и опыта. За что, как вы понимаете, по законам жанра, нужно быть щедрой на похвалу и восторги.

У этой методики есть три ощутимых плюса.

• Мужчина имеет возможность проявить себя и показать, какой он умный.

• Мужчина получает свою дозу восхвалений и расправляет крылья.

• Вы имеете интересные ходы и решения.

Здесь главное – не заиграться. Ведь мужчина может все воспринять буквально.

Во-первых, если вы описываете ему свою проблему, не забывайте о первом принципе мужской психологии: идти и решать. Они не про «поговорить». Помните об этом, да? Поэтому не хотелось бы, чтобы в ответ на рассказ о том, как начальник к вам не справедлив и груб, он пошел бить ему лицо. Нам же не это надо. А всего лишь совет, как выстроить с руководителем отношения и заставить его вас уважать и считаться с вашим профессиональным мнением. Так что с формулировками и задачами будьте осторожны.

Еще один момент. Не бегите к нему за советами и разборами проблем каждый раз. Здесь нельзя перегибать палку. Почему? Для мужчины жена – тоже первый советчик (надеюсь, что это ваш случай). Так вот, если вы будете всякий раз идти к нему за рекомендацией и эти разговоры примут ежевечерний характер, то он может решить, что вы вообще ничего не можете решить сами. А стало быть, беспомощны.

Он может задаться вопросом: «Чем я могу с ней делиться и что она может разумного сказать, если сама не в состоянии справиться со своей элементарщиной?» Поэтому эти «ролевые» игры про бицепсы стоит проводить не систематически и только по очень серьезным вопросам.

Глава 33
Почему на одних женятся, а на других – нет

Вечный вопрос – почему на одной женщине женятся или хотят жениться все ее кавалеры, а другой приходится прибегать к ухищрениям, чтобы затащить милого в загс?

Все просто.

У мужчины есть его идеальное представление о любимой. Чаще оно ассоциируется с детством – поэтому, кстати, многие мужчины неосознанно выбирают в жены копию своей мамы или похожую на нее девушку. Или проходит ассоциация с первой любовью. Разумеется, если воспоминания о ней счастливые.

Так вот! Каждый мужчина ориентируется на ряд параметров:

• внешность;

• характер;

• умение быть соратницей/понимать;

• осознание, что он хочет видеть ее матерью своих детей;

• бытовая совместимость;

• органичный вход в его круг;

• сексуальная совместимость.

Если по всем позициям с маленькими погрешностями вы соответствуете, то, скорее всего, мужчина, дав себе реальный срок для того, чтобы в этом убедиться (а это в среднем год-полтора), сделает вам предложение. Если какие-то пункты не совпадут с его ожиданиями, например, вы терпеть не можете его друзей и всячески пытаетесь мешать их привычному общению или проявляете себя истеричкой, ревнивицей или неряхой, то он на данном этапе будет принимать ваше существование. Потому что, например, его устраивает секс. Но дальнейшие разговоры будут пресекаться классической фразой «А зачем? И так все хорошо». У него все хорошо. Слышали? Он честен.

Мужчины нередко приспособленцы. Поэтому они живут по простому принципу: пока неустраивающие его параметры не начнут откровенно портить жизнь, он будет поддерживать отношения. Как только шкала нетерпимости уедет в «красную зону», он разорвет связь.

⍌ Идеальная формула отношений с ними такова.

– Я тебя очень люблю, уважаю, горжусь и дорожу нашими отношениями, но, если однажды это закончится, мой мир не рухнет.

Женятся мужчины на тех, кто, с одной стороны, по всем параметрам – его женщина, а с другой – на которую могут претендовать и другие. И вот здесь разумная активная жизнь вне ваших отношений и довершит работу. Ни один мужчина не захочет упустить полученный им в борьбе и такой желанный «трофей».

А что нужно делать, чтобы он НЕМНОГО нервничал? Правильно! Нравиться многим. А для этого – быть интересной личностью, легкой и со своей изюминкой. Перебарщивать специально не надо. Мужчина старается быстро избавиться от женщины, которая держит его в постоянном напряжении. Это выбрасывает из привычного гармоничного состояния, которое требуется для активной деятельности и его эффективности по всем фронтам.

Глава 34
Страх одиночества

Давайте мы с вами договоримся об одной очень важной вещи.

С сегодняшнего дня страх одиночества – наш личный враг.

И вот здесь надо особо сказать, что мои читательницы (а я об этом знаю доподлинно) становятся активистками новой женской национальной идеи. Мы перестаем растворяться в мужчинах, а ставим им условия нового существования и построения отношений с нами, потому что мы сами их распустили, сами же и будем их собирать в кучу, как коней на закате. А то распустились! Шутки шутками, но давайте займемся делом.

Страх «я останусь одна, и больше у меня в жизни не будет встреч, я боюсь в очередной раз потратить уйму времени» мы с вами оставим в прошлом, потому что мысли очень материальны и с нами всегда происходит то, чего мы боимся больше всего. Когда я осталась одна с грудным двухмесячным ребенком после развода по моей инициативе, было огромное количество людей вокруг, кто мне говорил: «Из твоей жизни больше ничего не получится, ты никому не будешь нужна, ты на своей женской доле должна поставить крест». Говорили они не потому, что хотели сделать больно, а потому что это была их позиция, человеческая позиция – женщина с ребенком никому не нужна. Потом начали говорить, что моя женская судьба закончилась. В тридцать два года! Ну да! Я очень жестко разговаривала с такими людьми: «У меня будет стоять очередь до метро, а я буду выбирать».

⍌ Знала одно: если я верю в то, что, даже несмотря на мой развод, у меня реально будет стоять очередь до метро, то она будет стоять до метро, и на самом деле так оно и было.

Все то, о чем вы думаете, то, чего вы боитесь, оно с вами и произойдет. Не надо цепляться за мужчину зубами, бежать за ним, когда он уходит, потому что вы делаете хуже только себе. Это рабская психология, забудьте об этом раз и навсегда. Неважно, сколько вам лет: двадцать восемь, тридцать два… Я знаю женщину, которая встретила мужчину и вышла замуж в первый раз в своей жизни, когда ей было сорок три года. Больше мне добавить нечего.

Глава 35
Меняет ли штамп что-то?

Самая частая фраза, которую мы слышим от мужчин: «Штамп ничего не меняет». Если речь об отношениях внутри пары, именно о любви, то штамп действительно ничего не меняет, он не должен ничего менять у нормальных людей. Отношения должны остаться прежними, человеческими, добросердечными, радостными, наполненными событиями, яркостью. Если есть страсть, любовь, взаимопонимание, то, как вы любили друг друга, сексом занимались, так вы и будете делать, как вы обладали кулинарными способностями, так и будете ими обладать, он как работал в этом месте, так и работает, то есть глобально во взаимоотношениях, в вашей жизни штамп поменять ничего не должен. Но бывает, что мужчины озвучивают массу доводов, почему они не женятся, массу причин.

Почему они отказываются от этой мысли?

Моим постулатом является тот, который я однажды прочитала в одной классной книге: «Мальчики сожительствуют, мужчины создают семьи». Круто, правда?

Как вы понимаете, если вы сожительствуете с мальчиком, он до последнего будет упираться, но не захочет вступать в брак. Почему? Он просто не желает взрослеть. Прикольно быть молодым парнем. И так не хочется становиться взрослым дядей. Поэтому присмотритесь к своему избраннику. Может, вы живете с незрелым пацаном?

Объективные «против» их глазами таковы.

– День «Х». Мужчина ставит себе некий важный, судьбоносный рубеж жизни, после которого он планирует жениться. К этому относится приобретение недвижимого имущества в первую очередь, смена работы и повышение своего материального статуса либо решение неких текущих проблем. Это может быть все, что угодно, с долгами расплатиться, например. Мужчины – аналитики. Они, интересуясь либо подписывая какие-либо банковские документы, хорошо понимают то, что если на мужчине висит долг, а он женился и вдруг с ним что-то случилось, то все его долги переходят к жене. Это срабатывает как попытка оградить вас от текущих своих проблем. А взять на себя ответственность за любимую девушку и сказать ей: «Я не знаю, что со мной будет завтра, как и на что я буду жить, где я буду жить, все это – один большой вопрос. Давай-ка, милая, выходи-ка за меня замуж…» Ни один вменяемый человек этого не сделает, естественно, у него есть некая зона ответственности за свои поступки. Поэтому они не делают предложения и по этой причине тоже.

• Свой либо чужой опыт. Мужчины говорят: «Я уже один раз был женат, ничего хорошего там нет, полная чушь, никому не надо, неинтересно», либо: «Я вырос в семье, где разведены родители и между ними всю жизнь была война, я так не хочу». Поймите правильно, мужчины – это создания, которые оперируют не эмоциями. Если он видит негатив в своей личной истории или вырос в семье, где разведены родители, самые близкие его люди, которые для него являлись всю жизнь безусловным авторитетом, то с какой скоростью он побежит в загс?

• Открытая дверь. Причина не очень радостная для женских ушей, но игнорировать ее было бы неправильно. То есть на сегодняшний день все неплохо, он вас любит, появились общие друзья, вы где-то вместе отдыхаете, куда-то ездите, но он все равно живет ощущением того, что вдруг выгорит что-то получше. Его все устраивает, все нормально. Вы не самая-самая любимая. Конечно, он вам будет говорить: «Да, люблю, все отлично». Но он понимает, что вы не дотягиваете до его идеала. Неплохой вариант. Он себе говорит: «Вот пройдет еще годок, другой, если не встретится мне кто-нибудь, будет лет тридцать пять, женюсь на ней. А вдруг встречу кого-то получше? Расстанусь тогда». То есть он себе говорит: «Я живу надеждой на то, что встречу кого-то получше». Дело не в том, что вы плохи, дело в том, что для него вы недостаточно хороши. Для кого-то вы будете звездой, пределом мечтаний, но лично для него – не дотягиваете. Получается, что он вас просто использует. Хотя он так не считает, если честно.

• Женитьба не для него. Нередко бывают мужчины, которые живут всегда в полигамных отношениях. Он не женится, потому что кроме вас у него еще пять. Это то, что называется в кино красивым словосочетанием «клинический холостяк». Это мужчины, которые, как правило, очень хорошо себя чувствуют по жизни, они взрослые, очень успешные, у них огромные зарплаты, они работают на руководящих постах либо владеют собственным бизнесом. У них дорогие машины, они ездят на хорошие курорты, дорого одеты. И женщина для них – даже не десерт, а так…

• Страх. Штамп в паспорте изменит вас. Огромное количество его друзей говорят: «Моя до свадьбы была ангелом, а после свадьбы она превратилась в стерву». Страх, что она изменится. Примеров много, разговоров мужских на эту тему предостаточно. «Не хочу, пусть будет так, как есть, сейчас она милая, славная. Пока я ее держу на крючочке тем, что на ней не женюсь, меня это устраивает. А что с ней будет потом – одному богу известно, непонятно, как она будет себя вести».

• Не своя. Еще одна важная причина: если в его окружении о вас плохое мнение. Если мама, папа, бабушки, друзья говорят: «Это не то, что тебе надо». Чаще вы не узнаете о том, что в ваше отсутствие, за спиной о вас говорили не очень приятные вещи: что не так себя ведете, что не вписываетесь в их компанию, что не очень ему подходите, что вы не его человек. Это может очень серьезно останавливать молодого человека или мужчину, но, естественно, об этих разговорах вы, скорее всего, не узнаете. И, если мужчина зависит от общественного мнения, а еще недостаточно вас любит, то он будет тянуть с предложением руки и сердца.

• Свадьба. Последний момент, почему они не женятся. Это дикая боязнь свадьбы и нежелание участвовать в этой вакханалии. Как подумают о том, что: семьсот человек гостей, зефир на вас, на нем черный костюм, какие-то кольца, лимузины, пьяные гости, драки, выкупы и прочее… Процентов семьдесят мужчин считают, что свадьба – это развлечение для ненормальных. «Я взрослый человек. А это все оплатить надо. Мне есть куда потратить деньги, кроме как на свой собственный клоунский бенефис на глазах у всех родственников. Не хочу».

Боюсь, что расстроила вас. Поспешу поставить разумную точку в этом разговоре. Если мужчина вас любит, если он зрелый личностно, он сделает все, чтобы вы стали его женой. Без условий.

Глава 36
От каких жен мужчины никогда не уходят

Первое и главное. Уходят от любых. Примите это как данность.

История знает миллион примеров, когда окружающие пожимали плечами и вопрошали: «И чего ему только было надо?» Ни внешность, ни уровень заботы, ни зарплата женщины не может повлиять или дать гарантии того, что она всегда будет ему интересна.

Есть такое некрасивое слово «удобно», а есть слово «комфортно». По сути, эти два понятия пересекаются. Однако в первом случае наблюдается выгода для мужчины, а в другом – его гармония.

Как я сказала в главе чуть раньше, мужчина уходит, только если градус его нервозности, раздражения и отсутствия комфорта рядом с женщиной зашкаливает и перекрывает все плюсы от пребывания рядом с ней. Очевидно, что любая может стать таким раздражающим объектом. По причине изменения своего поведения в свете наступивших бытовых сложностей (потеря работы, безденежье), упреков с этим связанных. По причине невозможности родить ему детей, если для него это очень важно. По причине лени, когда женщина ошибочно полагает, что раз она вышла замуж, то может ходить в грязном халате и без эпиляции месяцами. И так далее.

Грубо говоря, когда он заказывал одно, а получил другое. Причем настолько другое, что оно просто недопустимо в его жизни.

Есть ли формула, от каких жен не уходят мужья?

Да! От тех, которые устраивают своих мужчин. Всю жизнь. Это очень кропотливый труд. Он не бывает без падений и взлетов.

Я знала одну даму, от которой сбежал муж, потому что она сверх меры была увлечена экспериментами со своей внешностью, ошибочно полагая, что это – именно то, что ему нужно. Это было нужно. Многие испытывали восторг. Однако ему это наскучило. Он был приверженцем естественной красоты. Но она и слушать ничего не хотела. Тем более что от этого пустел его карман. Причем стремительно.

Другой пример. От женщины – прекрасной хозяйки – ушел мужчина. К деловой и самостоятельной, которая решала все свои вопросы сама. Да еще и зарабатывала, да еще и с ней он построил успешный бизнес. И его не смутили ее трое детей от предыдущего брака.

Так что – «вмастить» в его идеал и развиваться.

Как вы понимаете, попадать в его представления об идеале искусственно – глупо. Естественно – да.

Глава 37
Мой муж – второй ребенок

Классические подкаблучники выходят из маменькиных сынков. Старая непреложная истина.

Я всегда сильным женщинам задаю вопрос, хотели бы они связаться с таким. Все как одна говорят, что нет. Однако практика показывает обратное.

Слабым мужчиной легче манипулировать, проявлять свою власть и заставлять его делать все по вашему разумению и заданному сценарию. Последнее и является основным критерием выбора таких женщин. Даже если она одна, но в ее характере откровенно живет жажда власти и доминирования, то она в конце концов легко найдет себе верного пажа.

Почему женщины так себя ведут? Когда-то в детстве им вложили в голову, что они должны быть лучшими во всем. Помните главу про перфекционизм? Синдром отличницы однажды проявляется в убеждении, что она все делает лучше всех. Что же остается? Найти восторгающегося тютеху. Как мы помним, перфекционистка страдает комплексами и низкой самооценкой, а также до смерти боится критики и жаждет только поощрения и восторженных возгласов. Вот именно слабак их и дает. Все в рамках жанра. Он встретил сильную даму, она – виртуоз и отличница. Он так не умеет и, открыв рот, смотрит на нее. А ей это только и надо. Так женщины-мамочки попадаются на удочку вечно восторгающихся слабаков-инфантилов.

Иногда такие женщины держат мужчину на тумбе, заставляя его по своей указке мастерски исполнять задания. Женщины с подобными проблемами чаще не видят в мужчинах личность. Нет! Безусловно, они чувствуют серьезного соперника в некоторых людях. Но такие им не очень интересны. Такими не покомандуешь.

Женщины-мамочки зачастую исключают наличие в своем поведении ошибок. Почему? Потому что для них любое действие – как в последний раз. Они основательно готовятся. И рассчитывают только на победу.

Также нередко такие женщины получаются из девочек – дочерей сильных мам. Простая генетика и пагубный пример с детства. Рядом тихий папа, который делает то, что ему говорят. Хорошо, если его это устраивает. Девочка и будет считать, что это и есть идиллия. Мужчины в таких союзах часто покладисты, хорошо справляются с хозяйством и предпочитают не высовываться, чтобы просто «не получить».

Что же с мужчинами?

Подкаблучники получаются точно так же у мам-танков. Сильная, властная, точно знающая, как должно быть, она воспитывает парня в полном подчинении своей воле. С его рождения она знает, где и как он будет учиться, какие кружки посещать и кем станет, когда вырастет.

Единственное, чего они не учитывают, что сынок по наитию приведет в дом копию мамы. И тут начнется Третья мировая война. Что часто и случается. Все конфликты свекровей и невесток – это сход в одной точке двух лавин. Кто сильнее, мощнее и разрушительнее.

Как не стать мамочкой? Направить всю свою страсть к власти в сторону работы. И там доказывать крутизну своих «бицепсов». Путем побед и результатов.

И конечно, при знакомстве с родителями своего избранника буквально под лупой рассмотреть отношения между родителями. Если мама в семье «генерал», то не за это же ли ваш мужчина выбрал вас в спутницы? Привычная модель поведения срабатывает на «ура». Какая разница, кому подчиняться такому мужчине? Была мама, будет жена.

Так вот! Если вы ощущаете в себе жажду власти, помноженную на добрую порцию перфекционизма, ищите сильного мужчину, который поломает традиционную схему. Он не будет смотреть вам в рот. И вам уже придется ему соответствовать. Это может стать интересным соревнованием для вас в плане личностного роста и попыткой избежать брака с маменькиным сынком.

Глава 38
Отношения с его семьей

О! Уверена, что сейчас добрая часть вас встала «на дыбы». И оно, в общем, закономерно. Отношения со свекровью и в целом с семьей мужчины – сложная тема для жен.

Хорошо, если вам попалась прекрасная семья мужчины, вас приняли как родную и никаких вопросов нет. А если по-другому? По понятной причине сложности во взаимоотношениях со свекровью имеют разные источники. Есть такие мамы, которых не устроит любая избранница сына, будь она трижды красавицей и дважды умницей.

Одно могу сказать. Из моих личных наблюдений. Маме важно, чтобы ее сын был счастлив и ухожен женой не хуже, чем при ней. Понятно, что вас никто не заставляет соревноваться в варке борщей и лепке пельменей. Однако считаю незазорным обратиться к маме избранника с вопросом, как и что она делает, встать рядом с ней, поучиться. Ведь то, что делает мама, нередко определяет его основные кулинарные пристрастия. И, как вы понимаете, любой маме льстит, когда невестка явно отдает пальму кулинарного первенства своей свекрови.

Оговорюсь сразу. Ремарка для тех, кто не может найти контакта с женщиной, которая родила и вырастила вашего мужчину. Интересная находка. Я всегда даю совет: попробуйте «станцевать» от того, что у вас с этой женщиной одинаковый вкус на мужчин. Странно, правда? Ведь мама растит сына, опираясь на собственные представления о том, что такое настоящий мужчина. Мы все делаем ошибки как родители. И она также не идеальна, потому что родительству, как я часто говорю, нигде не учат и это тот экзамен, который любой человек сдает с первого раза и без переноса «на осень». Поэтому и мама мужа тоже могла накосячить будь здоров. В силу незнания. Но! Она постаралась воспитать мужчину, которого хотела бы сама иметь рядом. Вдумайтесь в мои слова! И, о чудо! У вас оказался такой же вкус на мужчин. Не повод ли присмотреться и попробовать подружиться с женщиной, с которой у вас столько схожего?

Конечно, бывают клинические случаи. Мамы, не принимающие априори ни одну девушку. Но есть и девушки, которые, придя в чужую семью, где есть хозяйка, начинают вести себя вызывающе, а то и еще хуже – откровенно по-хамски.

Воспитывать взрослых девушек я точно не буду. Это задача их мам.

Но дам несколько рекомендаций тем, кто считает возможным снять «корону» с головы.

Нужно понимать, что борьба свекрови с вами, если все-таки вызов брошен, – это борьба за внимание мужчины, вашего мужа и ее сына. Это реальная, тотальная конкуренция. С этим ничего не сделаешь, к сожалению. Мама мальчика рассуждает так:

– До поры до времени у меня был сын, которого я любила, обожала. Он принадлежал всецело мне, условно говоря, был моей собственностью. Это человек, в которого я столько всего вложила, мой золотой мальчик, мой послушный, красивый, талантливый, самый замечательный. И вдруг приходит какая-то девица и забирает. Если до сегодняшнего момента в голове моего сына была только одна авторитетная дама – это я, мама, то вдруг на мое место встала его жена.

И любая женщина понимает, что ее времена прошли, потому что у жены есть огромная власть над мужчиной – сексуальная, и мама эту функцию в его жизни не выполняет.

Нужно понимать, что мать вашего мужа борется за внимание своего Славика. Всякий раз, как только она начинает критиковать ваши способности, возможности и таланты, в том числе кулинарные, касающиеся ведения домашнего хозяйства, чистоты и отглаженности рубашек, вы должны понимать, что она себе ставит очень простую и примитивную задачу: принизить вас, ваши способности, тем самым обозначить ему, как хороша в этом контексте она сама – работа на контрасте. Иными словами, облей грязью невестку и покажи сыну, что ты лучше. Я думаю, вы со мной согласитесь, что это поведение соперницы. Это абсолютно женский порыв, не материнский.

Сейчас я скажу вещь, которая не очень вас устроит, не очень вас порадует. Это то, что отношения всегда выстраивает невестка. Первая подача всегда должна быть ваша. Вспомните, как вы приходите в профессиональный коллектив. Вас не обязаны там любить, потому что вас еще никто не знает. Может быть, кто-то из вас сейчас подумает, что предвзятое отношение никто не отменял, ко мне могут негативно отнестись, даже если я замечательная барышня, легкая. Да, могут, конечно, безусловно, но, хочешь не хочешь, ситуация выстроена таким образом, что, если вы пришли в новый коллектив, то обязаны принимать правила игры. Это ваша задача – влиться, понравиться, принять те законы, которые царят в коллективе.

Довольно странно ожидать, что, если вы приходите в чужой, новый коллектив со своим уставом, со своими порядками, вас там примут. В семье все то же самое. Вы приходите последней в семью, она уже сложена, там есть мама, папа и сын. И вас никто не обязан там любить. Вы сейчас для всех темная лошадка. Как я сказала, некоторые мамы априори настроены предвзято, критично в отношении своих невесток, но это не отменяет того, что ваша задача – вливаться, если вы, конечно, планируете там надолго остаться, если нет, то и не обязаны никому нравиться. Но если решили остаться надолго, то ваш долг – найти общий язык и стать своей. Никаких иных правил не существует.

– Теперь есть я, такая прекрасная, замечательная, и теперь он любит меня, и его мамочка обязана с этим смириться.

Что скажете? Частая история?

Девушки, которые рассуждают подобным образом, обрекают себя на очень серьезное разочарование в жизни. Для мальчиков мама в прошлом может быть, только если ее физически не стало. И если вы спросите у миллионов мужчин, очень взрослых, даже невероятно успешных, какое место мама занимает в его сердце, он скажет: «Существенное». И что его жена, тем более новоявленная девушка, никогда в его сердце не будет конкурировать за любовь и внимание к его маме, потому что это разные социальные роли, это разные женщины и разные взаимоотношения. И, если у него появилась девушка, он женился, это не значит, что он сделал вид, что мама умерла только потому, что жена с ним спит, и поэтому она может им крутить как хочет. Это ошибка.

Всякий раз, как только вам хочется пожаловаться ему на маму, которая не очень корректно и не очень правильно себя ведет, я настоятельно рекомендую пытаться эту ситуацию повернуть на себя. Скажите, пожалуйста, вам это понравится? Как вы будете относиться к человеку, который поливает грязью вашу маму в вашем присутствии? Мне кажется, не очень хорошо. Мама одна.

Понятно, вы ждете, что если он – мужчина, то поставит свою маму на место: «Мать, ты попутала что-то. Я взрослый, решения буду принимать сам, к жене моей не лезь». Это то, что нам, девочкам, кажется правильным, кажется проявлением его взрослости, его солидности. А если он не может ей этого сказать, то он маменькин сынок, размазня и не стоит нашего внимания. Только я не очень понимаю, откуда эта политика берется.

Мужчина не может вести себя омерзительно по отношению к самой важной женщине в его жизни. Однако, если он не встает на вашу сторону, можно тоже крепко призадуматься, насколько связь между ними крепка и будет ли вам в ней место.

Я несколько раз разговаривала с разными женщинами, у которых есть сыновья, задавая вопрос: «Какие, по вашему мнению, самые важные качества вашей невестки, будущей жены вашего сына?» Они все говорят одно: «Естественность, доброжелательность и прекрасное отношение к моему сыну». Поверьте мне на слово, что большинство мам простят вам отсутствие модельной внешности, неземной красоты, а так же отсутствие диплома Оксфорда и неумение готовить дефлопе с крутонами, если они увидят, что вы – милая, доброжелательная барышня, что хорошо относитесь к ее сыну.

Необходимо быть, во‑первых, вежливым, воспитанным человеком. Вставать в позу и ждать от старшей женщины первой реакции, первого движения, паса глупо и недальновидно, потому что умные женщины так себя не ведут. Если вы хотите остаться здесь надолго, по законам субординации, старшинства, вы должны первой проявлять знаки внимания. Нужно искренне быть внимательной, позванивать самой, спрашивать, как дела, здоровье. Женщинам найдется, о чем поговорить: какие новости в мире, что я прочитала, попробовала новый шампунь, увидела новый рецепт в утренней передаче по ТВ. Нужно обязательно помнить семейные даты. Если вы хотите войти в эту семью, нужно помнить, когда дни рождения у родителей, братьев, сестер вашего мужа, у детей, бабушек, дедушек, когда годовщина свадьбы родителей. Все, что почитаемо, все, что важно в этой семье, вы должны знать.

Нужно выяснить увлечения вашей свекрови. У нее самой напрямую, либо у сестры вашего мужа, с которой вы общаетесь, например, или у самого мужа спросить, у свекра, улучив минутку. Для этого существуют семейные праздники, в ходе которых можно спросить: «Ой, какая у вас прелестная штучка, вы что, их собираете?» Человеку будет приятно ваше внимание, что вы заметили красивую вещь, стоящую у нее в доме, что вы сказали пару теплых слов о ее вкусе, потому что, похвалив какую-то вещь, вы отмечаете прекрасный вкус человека. Этими способами нужно выстраивать нормальные взаимоотношения. Так делают разумные взрослые люди.

Учитывайте ее интересы и хобби, о которых вы узнали, например, при выборе подарка. Если вы придете и подарите дежурные духи, которые она терпеть не может, это будет не очень красиво и продемонстрирует отсутствие интереса.

Можно дарить маленькие подарочки без повода. Не надо бежать, покупать часы за бешеные деньги, не нужно выслуживаться. Любая женщина чувствует, когда вы пытаетесь ей на день рождения, на юбилей купить какую-то вещь, которая вам не по карману. Нужно попытаться дарить от души. Если вы идете в дом, купите торт. Если заходите в косметический, парфюмерный магазин, покупаете себе лаки для ногтей, помаду, средство для ухода за волосами, купите ей что-то. Не забывайте, она тоже женщина и ей хочется быть красивой. Если вы будете отмечать ее красоту и содействовать поддержанию ее молодости, конечно, она будет расположена к вам. Внимание очень важно, оно играет ключевую роль в наших отношениях с другими людьми. Его нужно дарить, его нужно показывать.

Поменьше болтайте о себе. Никаких разговоров о своих предыдущих романах, личной жизни, востребованности у мужчин. Свекровь это не поймет и не оценит, она не ваша подружка. Это не та аудитория, перед которой можно хвастаться достижениями подобного рода. Она вас назовет нехорошим словом, еще и расскажет все сыну. Касаемо своей предыдущей жизни нужно держать рот на замке, исключение составляют ситуации, которые с вами происходили в официальном браке. На вопросы о прежней семье стоит отвечать: «Да, была в браке, но ждала вашего сына, Мариванна».

Не имейте привычки плохо отзываться о бывшем муже, потому что для любой мамы автоматически это означает то, что, если вы разведетесь с ее сыном, то тоже будете плохо о нем отзываться. Это сигнал, который ее не устроит ни при каких обстоятельствах.

Нужно разговаривать со свекровью о ней же, потому что люди любят, когда с ними разговаривают о них, им интересно, их это увлекает, они очень азартно к этому относятся. Расспрашивая о ее юности, можно давить на те клавиши воспоминаний, которые заставляют человеческое лицо озаряться улыбкой. Потом она будет думать: «Надо же, какая девочка, окунула меня сегодня в воспоминания юности, как было приятно».

Не стоит указывать своему мужу, сколько ему общаться с мамой. Если все в разумных пределах и его решения не зависят от каждого «чиха» его мамочки, то беспокоиться не о чем.

Однако может так печально сложиться, что вы остановите свой выбор на мужчине, который тотально зависит от мамы, это упадничество, абсолютно бесполезное занятие, ничего с этим не сделать, конкурировать с ней вы не сможете.

Неоднократно я слышала про такие истории.

– Когда я познакомилась с ним, он был таким покладистым. Я еще подумала: «Надо же! Как прекрасно его воспитала мама! Такие манеры». А потом, когда мы начали жить вместе, она «ввалилась» в нашу жизнь совершенно бесцеремонно и я не смогла сопротивляться. Представьте себе, что к вам в дом забегают люди с рейдерским захватом. И с сегодняшнего дня все будет, как они сказали. Я оторопела от такой вседозволенности. И даже потеряла силу слова. Как сопротивляться такой наглости?

Понятно, что против наглости есть только игнор или такая же наглость. Зачастую в первом случае вас соперница не поймет, сочтя, как вы понимаете, слабачкой. Во втором случае начнется война, и не факт, что победа будет на вашей стороне. Вообще, с моей точки зрения, в ситуации, когда там есть «мамо», лучше бежать сразу. Однако если вы решили остаться и побороться…

Обязательным условием нормализации взаимоотношений и установления личных границ между вами, вашей семьей с вашим мужчиной и его мамой, его сестрой, то есть всей публикой, которая давит, лезет, является разговор с ним. Довольно часто можно наблюдать модель: мужчина – маменькин сынок, и мама лезет в вашу семью, и сделать с ней ничего нельзя. Девочки обычно занимают позицию: вот он мужчина, пусть с ней разбирается, я с ним поговорю, пусть он меня и нашу семью защищает от своей мамы. Это очень серьезная ошибка, потому что результат этого разговора равняется нулю. Мама вашего мужа пытается демонстрировать вам путем влезания в ваши отношения то, что ее любимый сын не в состоянии без нее решить ни одну проблему. Это один постулат, это одна мысль, которая вашему мужчине влетает в ухо. А с другой стороны, во второе ухо, пристраиваетесь вы: «Милый, ты самостоятельный, можешь решать все свои проблемы сам, поговори со своей мамой, скажи ей, чтобы она больше к нам так часто не приезжала, не лезла в хозяйство, в наши взаимоотношения». Представляете, вы пытаетесь донести взаимоисключающие вещи. С бедными мужчинами случается состояние когнитивного диссонанса, они не понимают, они реально мечутся между двух огней. Самой большой ошибкой для любой женщины является установка: «Если я с ним сплю, то я руковожу». Ничего подобного. Не надо себя переоценивать. У мужчин мозг работает с точностью до наоборот. Не надо переоценивать себя и недооценивать соперницу. Это самая типичная ошибка.

Корону с головы снимаем и начинаем думать, что делать. Поговорить с ним, безусловно, надо. Разговаривая с мужем, можно сказать: «Ты знаешь, я прекрасно понимаю, что твоя мама человек сложный, что она, естественно, будет вмешиваться. Я не против, ты привык, что так есть. Хорошо, я буду со своей стороны искать с ней какие-то точки соприкосновения. Давай все-таки мы с тобой договоримся, дорогой друг, что есть время для ее появления, какой-то график, удобный нам всем. Я не против, чтобы она появлялась, но давай, чтобы это было удобно всем сторонам. Чтобы это не было бесконтрольно. Мы можем это сделать, безусловно, я понимаю, это твоя мама, она у тебя одна, она стареет, я уважаю ее. Но давай все-таки мы это сделаем на определенных условиях, это будет как-то дозированно, очень аккуратно». Не надо говорить: «Это у нас семья, я живу с тобой, а не с твоей мамой, и вообще она мне неинтересна». Вы сразу закрываете, отсекаете себе все, это очень неумно и не по-взрослому.

Ваша задача – пойти навстречу пожеланиям собственной свекрови на своих собственных условиях. Очень хитрый ход.

Нужно обязательно, еще до замужества, изучить модель отношений, которая была в семье вашего благоверного. Сопоставить ее с собственной моделью семьи, своих родителей и понять, насколько это совпадает. Потому что, если у него была одна песня, а у вас – другая, то будет очень серьезный конфликт интересов.

Маме нужно совместно с мужем придумать какое-нибудь занятие. Если вы хотите, чтобы она от вас отстала, нужно обязательно подумать на досуге, чем она может быть увлечена: дачи, внуки; ей нужно придумать что-то такое, чтобы она отвлекалась от вашей жизни. Отправить ее учиться на курсы декораторов, на мастер-классы по изготовлению новогодних поделок для дома или украшений из искусственных цветов. Занять чем-то маму, оплатить ей развлечения. Мало ли – может, она себе еще к пенсии заработает копеечку.

Есть, наверное, немножко запрещенный прием, но все-таки в качестве одного из аргументов его можно использовать. Сказать своему мужу:

– Представь себе, что у нас с тобой есть дочь (а может, и не «представь», она есть реально). Она выходит замуж. Мы с тобой всю жизнь в нее вкладывались, что-то ей объясняли, что такое быть хозяйкой, женой, вдохновительницей, мы ее с тобой воспитывали. И она выросла у нас с тобой очень хорошей девочкой, ну, ты же видишь. Ты бы гордился ее воспитанием?

Он скажет: «Да, мы с тобой молодцы, вложили все, что надо, то, что я исповедую, ты исповедуешь».

– А вот теперь себе представь, что наша дорогая дочь вышла замуж и непонятная тетя приходит в ее семью и пытается ей объяснить, что наши с тобой методы воспитания, что все те навыки ведения хозяйства, общение с мужчиной, забота о нем, бытовые вопросы, все, чему мы с тобой ее научили, – это полная ерунда, обсуждать нечего и как все это правильно делать, знает только чужая тетка.

Просто обсудите с ним такую гипотетическую историю. Задайте вопрос:

– Если придет к тебе твоя дочь и скажет, что кто-то критикует наши с тобой методы воспитания, что ты испытаешь в эту секунду? Тебе приятно будет? Ты пойдешь с ней разбираться? Как ты предполагаешь, как я себя ощущаю в ту секунду, когда твоя мама декларирует, что все, что в меня вложили родители, – это полная ерунда?

Я думаю, что это, конечно, удар ниже пояса, но мне кажется, в иных ситуациях он очень сильно подействует на мужчину. Потому что, когда идет перенос и это дело касается его, когда под удар и под сомнение ставятся именно его принципы воспитания собственного ребенка, проводится параллель. В этой ситуации будет проще донести до него всю глубину тех чувств, которые вы испытываете в данный момент, когда его мама появляется и начинает давить.

В любом случае, кого бы дело ни касалось, вашей мамы, свекрови, вашей родной сестры либо сестры мужа, позиция «фас» в отношении мужа не работает, нужно обязательно разговаривать с ним спокойно, с помощью аргументов, наверное, по-мужски. Это правильная позиция, которую мужики очень уважают, они ее понимают: когда обиды в сторону, когда разговор на их языке. Попытка защитить свои собственные границы и не позволить посторонним людям влезть, так сказать, в ваш монастырь со своим уставом, зависит от твердости намерений и, безусловно, дипломатии. Потому что, пока вы будете взрываться, кричать, ничего не получится. Дипломатия и жесткость – это единственный путь для того, чтобы не начать Третью мировую войну, открытый конфликт и одновременно защитить собственные границы.

Глава 39
Семья и я сама. Разумный баланс

Мы уже говорили, что многие женщины совершают типичную ошибку – тащат все на себе. Вы думаете, это мужчины не хотят ничего на себя брать на старте брака? Вовсе нет! Это жены их загоняют в рамки – «или в том качестве, как хочу и считаю правильным я, или никак». И получается, что мужчина оказывается втянутым в игру «угадай, как понравится твоей жене». Как вы думаете, как долго может человек по доброй воле существовать в таком режиме? А вас бы на сколько хватило? Верно! Ненадолго. Так, может, стоит разделить обязанности честно на берегу? И не настаивать на идеальном исполнении мужчиной его обязанностей?

Главное правило для женщины, которая не хочет все везти на себе, – устанавливать порядки для себя в первую очередь. Рамки, если хотите. Дала инициативу – не лезть, затем благодарить и хвалить за качество. Тогда вы никогда не услышите фразу: «Не нравится – делай сама».

Кроме этого, существуют ситуации, когда мы не можем в какой-то момент находиться дома, а папе придется сидеть с детьми.

Список обязательных дел, которые он может научиться выполнять, очень простой:

• кормление,

• игры,

• чтение,

• прогулка,

• укладывание спать.

Совершенно нелишним будет совместно с ним потихоньку «освоить» несложные кулинарные рецепты (поджарить или отварить картошку/сосиски, сварить кашу, сделать оладьи и так далее). Показать, где стоят средства для купания ребенка. Как и чем пользоваться, сколько раз. Где лежит пижама, какие нюансы сна есть у ребенка. Все эти навыки нарабатываются в «спокойном» режиме, например в выходной день.

Что вы будете от этого иметь: возможность без нервотрепки задержаться на работе, пойти с подругами в кафе или вообще уехать в командировку. И при том не нервничать, что в ваше отсутствие будет фастфуд и сон ребенка в колготках на диване.

Второй аспект этой темы лежит в иной плоскости. Зачастую женщины вообще забывают о своих собственных интересах. Опять же по причине «растворения» в семье.

Мы урывками бегаем на часок в салон красоты, позволяем себе полежать в ванне или почитать книгу. Мы у себя самой стоим на последнем месте. И фактически остается ждать, когда дети уедут на каникулы к бабушке (если есть такая возможность) или в оздоровительный лагерь. Фактически, если задуматься, «женская» жизнь обретает хоть какое-то подобие реальности только летом. И то не у всех.

Вы меня спросите: «Когда?» С одной стороны, вы правы. С другой, если сами не научитесь путем договоренностей с мужчиной устанавливать час для себя, то в семье появится убеждение, что для себя вам ничего и не нужно. А это губительно. Это превращает женщину в гужевую повозку, на которой все едут.

Почему-то мы начинаем кричать в голос: «Хватит! Я устала! Все на мне!» только тогда, когда «балласт» скинуть уже нельзя.

Ведь едут на том, кто везет. Не так ли?

Так как же, в какой момент обозначить свой круг свободы и личных интересов? Именно на стадии вступления в брак или начала совместной жизни. Потом – почти невозможно. Все уже привыкнут. Почему? Об этом в следующей главе.

Глава 40
Уважение к личному пространству

Зону личного комфорта устанавливает каждый человек индивидуально. Как вы понимаете, ситуация, когда не возникает конфликтов внутри пары, обусловливается тем, что у людей совпадают представления о собственной зоне комфорта и необходимости побыть в одиночестве.

Принято считать, что большинство женщин претендуют на абсолютное внимание мужчины, когда он находится дома. Могу сказать, что ревностное отношение ко времени, которое мужчина проводит с ней в разговорах, бьет все рекорды, как вы понимаете, в тот момент, когда она находится в декрете. Отрезанность от внешнего мира, социальная изоляция и информационный вакуум делают свое плохое дело, влияя на психику. Ей хочется быть на гребне волны, в курсе всех дел, особенно, если до декрета она вела активный образ жизни. Она буквально преследует своего мужчину в доме. Как решить эту проблему? Могу сказать, как поступила бы я, несмотря на то, что фактически не жила с мужчиной полный декретный срок.

• Найти адекватных подруг для прогулок на улице, тех, с кем бы вы дружили до декрета. Их быстро можно узнать по темам разговоров. Они интересуются литературой, музыкой, даже политикой. Это активные мамы, у которых многому можно научиться в житейском плане. Как их определить? Они мало говорят о своих детях.

• Стараться вести активную жизнь в социальных сетях, но не на «мамских» форумах, а в обычных женских сообществах.

• По возможности договориться с подругами/родителями/мужем/соседкой и выбираться хотя бы раз в месяц на выставку или в кино.

• Читать книги. Пусть вашим основным интересом станут новинки.

Я хотела бы сказать о том, как нормальные люди договариваются между собой на эту тему. Во-первых, определяющим фактором являются традиции, которые существовали в семье каждого из супругов. Если у мужчины родители привыкли собираться за большим столом и обсуждать все дела, вместе принимать пищу, а у девушки совсем наоборот – каждый был сам по себе, в союзе могут возникнуть некоторые проблемы.

Почему личное пространство – важная территория для любого человека? Когда кто-то на нее заходит, вполне логично мы начинаем ее защищать, испытывать некую агрессию к тому, кто посмел без спроса и предварительного согласования вторгнуться.

Хотелось бы, чтобы вы избежали подобных проблем в своей семье. Особенно это касается поведения с нашей девичьей стороны. Нужно принимать, что мужчины, приходя домой, испытывают огромное желание расслабиться, посмотреть телевизор, просто посидеть в тишине, потому что нередко рабочие процессы связаны с огромным количеством разговоров с самыми разными людьми. Он устал от общения, ему хочется банальной тишины. Даже если он закрывает дверь в гостиную и ложится на диване, это не значит, что ему не о чем с вами разговаривать.

Постарайтесь выяснить этот вопрос на берегу, еще до вступления в союз. Если вам кажется, что это – мелочь, ничего не значащий нюанс, могу сказать, что из-за разницы в подходе распадались многие пары, а уж сколько было скандалов – не счесть. Почему это важно? Очень большое количество людей избирают тишину и одиночество как единственный способ восстановления собственных сил, возможность подумать, собраться с мыслями, принять верное решение.

Представьте себе, если вы лежите на кровати с книгой или вовсе закрыв глаза, и тут вдруг в спальню влетает муж с криками: «Лежишь, молчишь! Всякую фигню про меня думаешь!» (это анекдот про Пятачка и Винни-Пуха), что вы подумаете о нем? Только честно? А когда эйфория влюбленности прошла? А? Когда вы уже не видите в любой дури и нарушении границ такую милоту? А она вас тупо бесит? А? То-то!

Уверена, что, если вы сейчас попытались себе представить эту картину, то ничего, кроме раздражения, она не вызвала. Действительно многим людям одиночество необходимо как воздух. Если партнер им отказывает в этом праве, то начинаются всякие психологические проблемы, неврозы и раздражительность. Уверена, вы бы хотели, чтобы этого не было. Поэтому договаривайтесь на берегу.

Глава 41
Уходить или оставаться

Довольно болезненная тема для многих. Меня довольно часто обвиняют в том, что я чуть что, сразу советую уходить. На самом деле все очень просто. Если вы задаете вопросы психологу, автору книги, блога, то, стало быть, свои варианты все исчерпали. Логично? Многое перепробовали, и ничего не вышло. Из «многого» обычно в ход идут душещипательные разговоры, скандалы и ультиматумы. Результата нет.

Почему это происходит? Довольно часто я понимаю из рассказов девушек и женщин, что их просто не уважают. Вот больше ничего ровным счетом. А о какой любви может идти речь, если нет уважения? Скажите, вы согласитесь, чтобы мужчина вдруг начал уважительно себя вести, но при этом в нем не реанимировалось чувство любви? Пойдет так? Думаю, нет. Каждая, кто приходит на консультации к психологам или открывает книгу, чаще всего в голове имеет один вопрос: «Как реанимировать отношения?» Иными словами, они хотят, чтобы резко стало так, как было в самом начале: бабочки, конфеты, букеты и так далее. Я знаю, что у многих сейчас при прочтении этих строк будет одна мысль: да хотя бы чтоб перестал себя вести как свинья. Ладно уж! Не до любовей! Если вы согласны жить с мужчиной без любви (что является законным правом), должны понимать следующее.

• Вы не будете иметь права своим детям рассказывать о том, что они должны выходить замуж и жениться по любви (вы живете без нее).

• Вы не будете иметь права в случае, если дочь через несколько лет брака заявит, что муж ее не уважает (лупит, изменяет, пьет и так далее), призывать ее уйти от него. Вы сами жили в произволе миллион лет, так что не вам (простите) выступать на эту тему.

• Вы должны понимать, что закладываете в детей программу несчастной семьи. Они смотрят на вас с мужем, и это единственное, что они будут уметь. Безусловно, бывают исключения, но надеяться на то, что ваше дите окажется мудрее вас и захочет поломать убогую картину семейной жизни родителей, глупо. Так может не случиться. Почему? Большинство несчастных в браке девочек видели несчастных ТЕРПЯЩИХ мам.

Как мне кажется, в семье нужно жить только тогда, когда между людьми есть любовь и уважение. Вы можете иметь по этому поводу иное мнение, особенно поддерживаемое страхом одиночества, низкой самооценкой и прочим не сильно здоровым «горючим». Это ваше право. Но коль скоро вы читаете мои мысли на эту тему, то, вполне возможно, какой-то червячок шевелится в душе, намекая, что «что-то пошло не так».

Итак, как восстановить к себе уважение. Скажу честно: я таких случаев в жизни не видела. Но, учитывая, что вы ждете от меня рецепт…

• Сменить тактику поведения в принципе. Вчера повышали голос, сегодня говорите спокойным тоном. Я не призываю вас лезть к нему целоваться с криками «ты – самый лучший и любимый». Это вряд ли возможно, учитывая, сколько между вами обид.

• Для легкого примера и развлечения посмотрите американский фильм «История о нас». Там очень много классических эпизодов ругани и примирения между мужем и женой. Правда, действует, только пока есть чувства. И не стойкая антипатия и презрение, как вы понимаете.

• Сконцентрируйтесь только на хороших воспоминаниях о прошлом.

• Поговорите с мужем по-дружески. Видит ли он какой-то выход из кризиса? Для совсем смелых и не боящихся услышать то, что не понравится, задайте вопрос, осталось ли что-то у него к вам. Не готовы к правде – не насилуйте себя.

• Постарайтесь организовать несколько семейных торжеств. Ваша задача – заставить его посмотреть на вас другими глазами. Как? Его друзья и родственники мужского пола – ваш фан-клуб. Если они будут видеть вас красивой, веселой, гостеприимной, вполне возможно, отметят это или вслух при всех, или скажут ему наедине, улучив минутку. В любом случае нередко мнение мужчин со стороны заставляет мужа по-иному взглянуть на свою жену (пресловутое чувство стадности – «Если она нравится им, может, и правда, в ней что-то такое есть?»). Вы должны начать у него ассоциироваться с положительными эмоциями.

• Попробуйте съездить вдвоем отдохнуть хотя бы на пару дней. Отдайте детей родителям или няне и отвлекитесь.

• Сделайте ему и себе подарок – футболки с фотографиями вашей семьи. Впрочем, такие же можно заказать и детям. Выберите красивое фото, где вы все счастливы. Важен эпизод совместной жизни, когда все было отлично. Чтобы он смотрел, вспоминал и улыбался.

• Придумайте совместную игру с сюрпризами и призами. Они могут быть совсем маленькими. Билет в кино, диск/флешка с фильмом, записная книжка, ручка, чашка. Что-то приятное на память. Игра может носить формат квеста.

• Организуйте какой-то экстрим для двоих. У него должно возникнут желание вас спасать и охранять, а также у вас обоих это мероприятие в идеале поднимет командный дух. Сплав по реке, туристический поход, скалолазание в клубе экстремальных видов спорта, боулинг, в конце концов, – любое занятие, где вы будете командой.

Наберитесь терпения. Он не обязан забыть все свои обиды (и вы свои, кстати, тоже) за пять минут. Ведь на то, чтобы этот ком образовался, ушло много лет, не так ли? Так вот и «разруливать» ситуацию придется долго. Не надо спрашивать, сколько. Нетерпение всегда отбрасывает вас на несколько позиций назад. Помните пословицу про терпение и труд? Вот здесь она как нельзя кстати. Просто договоритесь с собой: результат может быть небыстрым. Что еще хуже – его может не быть вообще. К этому тоже надо быть готовой и не засовывать голову в песок по принципу страуса. Это ни к чему не приведет. Вы просто пополните собой ряды женщин, которые терпят и делают вид, что их все устраивает. Вы, в принципе, можете это сделать и сейчас и не затевать борьбу за семью.

⍌ Самое главное – он должен увидеть ту девчонку, в которую влюбился много лет назад. Это должно быть как озарение. Вот если вы будете держать в голове себя в те времена, может быть, вам удастся этот заржавевший паровоз сдвинуть с места и разогнать.

Как себе не помешать? Не упиваться своими обидами и отрицательными эмоциями из прошлого. Оно уже случилось, и изменить вы ничего не можете. Каждый из вас был не прав. Точка. Не выясняйте отношения. Сейчас (когда обиды друг на друга достигли апогея), это ни к чему не приведет. Помните: всякий раз, как только он слышит ваш голос, тут же встает в оборонительную «стойку». Он априори ждет от вас только скандала и выяснения отношений.

Так вот! Сейчас задача, чтобы он понял, что вы – не «пила», а нормальный человек. Поэтому, даже если в определенный момент, как-нибудь в субботу вечером, вам покажется, что он находится в приподнятом настроении и «самое время поговорить о нас», НЕТ! Не «смазывайте» впечатление. Когда он захочет поговорить, он даст об этом знать сам. Или не захочет, что тоже, в общем, его право. Мало ли. Вполне возможно, под влиянием ваших поступков он захочет просто все начать с чистого листа. Что тоже неплохо. Вот и не портите впечатление о себе «нормальной».

Если ничего из этого вы сделать не сможете, если внутренние обиды зашкаливают настолько, что единственное желание – надеть ему кастрюлю горячего борща на голову, мой совет – расходитесь.

Глава 42
Одна с ребенком

Думаю, эта тема очень актуальна для многих из тех женщин, кто решился на развод или только собирается с силами. Уверена, что вас ожидает масса неприятных моментов, а также страхов, которые будут разъедать изнутри и мешать сделать заветный шаг. Как мы договорились в прошлой главе, я настаиваю на том, чтобы испробовать все способы сохранить отношения, но если они не принесли результатов, то тогда уходить.

Но прежде, чем сделать финальный шаг, надо взвесить все «за» и «против», продумать тактику своего поведения и планы на будущее. Помните, что идеальный вариант – рассчитывать на себя. Однако, если у вас рядом есть семья и друзья, готовые поддержать, то, уверена, это будет серьезным подспорьем для того, чтобы обезопасить себя по возможности от бытовых и иных сложностей.

Какие вопросы вы должны продумать.

• Где вы будете жить.

• Где будете зарабатывать и в каком объеме.

• Кто сможет оказать вам помощь по уходу за ребенком/детьми.

• Какое дошкольное или школьное заведение дети будут посещать по новому месту жительства, если вам придется переехать.

• Какой порядок расходов будет у семьи в новой жизни.

• Насколько реально рассчитывать на помощь в быту бывшего мужа (встретить/отвезти), его желание общаться с детьми и принимать участие в их жизни, а также платить алименты.

• Кто окажет вам участие и моральную поддержку в первое время после развода.

• Каких людей из вашего окружения стоит на время изолировать, кого вообще не посвящать в подробности изменения семейного статуса.

• Как вы выстроите отношения с общими друзьями и его родителями.

• Как вы будете решать вопрос с нахождением ребенка дома на каникулах и во время болезни.

• Кто будет забирать ребенка из детского сада/школы, если вы на работе.

• Как подготовить ребенка к тому, что вы с его отцом теперь будете жить раздельно.

• Как ребенок будет проводить лето и с кем.

• Будете ли вы разрешать ездить сыну/дочери к бабушке и дедушке со стороны отца и на каких условиях.

• Представляете ли вы общение ребенка с новой избранницей отца (понятно, что сейчас трудно об этом думать, это отдаленные планы, но лучше продумать именно свою реакцию, чтобы избежать глупостей и неконтролируемых эмоций, о которых потом придется сожалеть).

Почитайте форумы женщин с похожей историей, психологов, блогеров, пишущих на такие темы. Уверена, что найдете много практических советов.

Важно на данном этапе понимать вот что: женщин, которые в данную секунду испытывают то же, что и вы, очень много. Понятно, что это не служит особенным утешением, но могу поздравить лишь с тем, что вы дали себе шанс на новую жизнь. Мало того. Сейчас сложно в это поверить, но и на новую встречу. Именно потому, что вы сделали или собираетесь сделать этот ответственный шаг. Почему? Я свято верю в то, что, когда мы еще не «отработали» жизненный урок с определенным человеком, когда еще наука не усвоена, он и будет рядом с вами. Но, если он «отвалился», то есть высокая вероятность того, что урок усвоен, а за поворотом вас ждет новая счастливая история. Которую вы по-настоящему заслужили!

Так что вперед, к новым вершинам.

Глава 43
Клубок «подружек»

Я знаю, что многие не верят в дружбу между женщинами. Бытует мнение, что женская дружба существует до первого эпизода зависти или появления в компании мужчины, который вдруг понравился обеим.

Скажу о себе. Диво дивное, но я умею дружить. И с мужчинами, и с женщинами. Наверное, видение не очень типичное, что я даю некий кредит доверия человеку, достаточно открыта с первых дней – вот мой дом, стол, друзья… как только человек совершает первый косяк, я понимаю, что на этом «лавочка» закрыта. Я могу не перестать общаться, однако больше двери настолько широко открывать не буду. Человек будет стоять, но на пороге – не дальше.

Ни для кого не секрет, что огромное количество женщин настиг такой порок, как зависть. Мы говорили о ней в отдельной главе.

Вообще, сейчас хочется сказать вот о чем. Люди делятся на разные подкатегории в зависимости от умения и личных потребностей в дружбе с людьми своего же пола. Есть женщины, для которых дружба – это обсуждение вопросов красоты, моды и кулинарии. Для кого-то дружба – это дружба против кого-то. Вся жизнь этих женщин заключается в том, чтобы выявить, осудить – те, кто не с нами, тот против нас, регулярно следить за жизнью тех, кто «против нас», обсуждать все это на консилиумах и так далее. А есть более развитый тип женщин, для которых дружба – это и совместный бизнес, и путешествия, и походы в музеи, в кино, на выставки, это обсуждение прочитанных книг и увиденных фильмов.

То есть все потребности в дружбе между женщинами выстраиваются в основном в соответствии с уровнем их развития. Поэтому, если, скажем, вас интересует один формат взаимоотношений – с подружкой обсудить помаду и ботокс, а девушку, с которой вы пытаетесь выстроить дружеские отношения, интересуют Кафка и фильмы Бернардо Бертолуччи, как вы понимаете, найти общие точки соприкосновения будет достаточно тяжело, потому что вы будете считать ее сложносочиненной, а она вас – достаточно примитивной.

Многие женщины считают, что тема мужей, взаимоотношений с ними – табу в женском общении. Есть женщины, которые верят в дружбу только между родственниками, именно поэтому своими подругами называют сестер либо тетушек. А есть женщины, которые в принципе в этом вопросе достаточно асоциальны. Им не нужны подруги своего пола, поскольку они ориентированы только на семью.

Самые классические проявления «токсичной» женской дружбы, от которой надо избавляться, несмотря на двадцать или сорок лет общения.

• Когда вы развелись, они временно с вами не дружат. Станете приличной, приведете мужчину, примут обратно в свой круг.

• «Мы сегодня к тебе или ко мне? Давай к тебе?» – и так всякий раз.

• Когда вам звонят, если совсем все остальные отказали, а развлечься хочется.

• Когда все ваши успехи игнорируются, критикуются и считаются просто стечением обстоятельств.

• Когда однажды сказанное в сердцах слово будет извращено и рассказано через секунду всей округе, после того как закончен разговор с вами.

• Когда с вами дружат по принципу удобства: например, потому что рядом живете. А когда перестаете рядом жить, то на ваше место приходит кто-то другой. А к вам относятся как к умершему.

• Когда вы точно понимаете, что вас всегда используют. В период межмужиковья она лежит у вас на плече, в вашей ванне и вашей кровати, пьет из ваших чашек и высмаркивает свое горе в ваши носовые платки, но, как только появился очередной гражданин, за ней даже тормозного пути не остается.

Таких условий и обстоятельств я могу вспоминать уйму. Как вы понимаете, все это было у меня. Я совершала ошибки типичного невротика – уговаривала себя, что мне все показалось, а на самом деле у нас крепкая женская дружба на века. И все латала, звала в гости. А потом выросла и призналась себе, что так думала только я одна. И закончила всю эту связь, ибо с такими друзьями никаких врагов не надо. По сути дела, это как с мужчиной. Ты сидишь, жалеешь себя, думаешь: а кому я буду теперь нужна, кто со мной будет теперь дружить, к кому мы будем ходить в гости и кого звать к себе. Но, пока ты не разрубишь этот долбаный узел, ничего нового не случится.

Я это сделала. Вокруг мгновенно появились новые девушки. И я заметила, что дружба, образованная к сорока годам, гораздо более прочная – уже никто никому ничего не доказывает, а принимает другого как есть. Взрослая такая девочковая дружба.

Эпилог

Я хочу в финале своей книги подвести некие итоги. Какой бы путь вы ни выбрали, что-то приняли в свое новое поведение, что-то осталось непознанным, непринятым, поймите одну простую истину: это – ваша жизнь. И она будет ровно такой, какой вы сами позволите ей быть.

Никогда не нойте и не жалуйтесь. Сейчас настали времена оптимизма и веры в себя. Понятно, что эта наука постигается непросто и небыстро. Однако миллионы людей до вас постигали науку жизни и еще столько же после будут пытаться сделать это.

⍌ Не пытайтесь отвечать или спрашивать у других: «А правильно – это как?» Правильно – это как нравится вам. Как удобно, комфортно. Правильно – это когда есть развитие и вы ощущаете себя счастливым человеком.

Лично для меня самая комфортная ситуация, когда я в состоянии прокормить себя и ребенка и знаю, что со мной ничего не случится и я не пропаду. Конечно, кроме прочего, хочется быть интересной своему мужчине. Учитывая, что я живу с человеком, который занимается бизнесом, то развиваюсь в этой области.

Научилась дружить, а еще точнее – научилась не позволять дружить со мной с односторонним движением. Я умею защищать свои права, называть вещи своими именами, озвучивать свою точку зрения. Я перестала быть удобной. А также перестала бояться, что меня бросят, оставят, предадут, потому что я разонравилась. Я больше не дрожу как осиновый лист, что разонравлюсь. Черт с ним!

Мое от меня не уйдет. Я нашла своих людей, с которыми сосуществую на одном клочке земли. Встретила мужчину, который думает как я и исповедует то же, что и я. И я умом понимаю, что встретила я все, что мне дорого сегодня, не потому, что повезло, а потому что я не то что верила, а знала на 100 %, что оно существует – вот мое до мозга костей. И задача – только это найти.

Я в определенный момент запретила сомнениям приходить в мою жизнь, даже из-за угла смотреть на меня и зудеть под ухом на одной ноте «а вдруг не получится?» У меня все получится!

Я точно знаю, чего хочу от жизни, больше не позволяю всяким рыбам-прилипалам питаться за мой счет, ездить на халяву. Я вдыхаю полные легкие воздуха, потому что больше не боюсь никого потерять. Если кто-то развернется и уйдет, моя жизнь не закончится в эту минуту, я по-прежнему останусь собой. Придет что-то другое. Почему я так стала думать? Потому что обрела самое большое богатство для человека – право быть собой и жить своей жизнью, без оглядки на то, кто и что скажет или подумает.

Я хочу, чтобы вы понимали главное. Эта книга – не панацея от всех проблем. Я не дала вам рыбу, я постаралась дать удочки. Очевидно, что нет рецептов для всех людей на все случаи жизни. И, как вы понимаете, мне, как автору, сложнее всего было придать своим советам более или менее универсальный вид. Да это и не надо.

Поэтому, если вы каждую рекомендацию воспринимали буквально, пытались приладить к своей жизни, вопросов появлялось еще больше, то это говорит о том, что попросту надо брать мой совет как полуфабрикат и пытаться «обтесывать» и прилаживать под свои условия, желания, обстоятельства и людей.

Я призываю вас анализировать написанное и думать своей головой. А также быть чуть-чуть стервой, но не в том понимании, в котором об этом кудахчут эксперты на лавочках. А в том, чего им никогда не достичь – любить себя, при этом не скатиться до эгоистки (а с вами, я надеюсь, этого не произойдет), быть открытой к диалогу со всеми, кого вы любите, но не позволять садиться себе на шею, понимать свои желания, но не позволять сомнениям брать верх, слышать окружающих, но не становиться заложником их мнения.

А вообще, хотелось бы закончить фразеологизмом из английского языка, который я очень люблю.

Think outside of the box!

Мыслите всегда за рамками предложенной ситуации. И будьте собой!

инстаграм:

@ekaterina_kalyonova

сайт:

www.ekaterina-kalyonova.ru