многабукафф

написал в году 99-м, кажется...

1. Все положительные герои ВСЕГДА носят истинно русские имена, как-то: Аристарх, Селиван, Прохор, Евстигней итс. Для друзей главного героя – имена попроще – Василий, Матвей, Панкрат или Федул. Жориков и Марков использовать не рекомендуется.

2. Наличие людей других неевропейскиих национальностей допустимо только в качестве интерьера, либо братьев наших меньших, которым главные герои могут помогать, но без фанатизма... Допускаются осетины, чеченцы, горцы, нанайцы (более положительные, чем чеченцы), узбеки, калмыки или азербайджанцы. Варианта два - террористы либо положительные дедушки (бабушки), пострадавшие от произвола насквозь коррумпированных чиновников, милиционеров, дворников, кидал, рекетиров и налоговых инспекторов. Допускается также один - два осетинца - чеченца, молодых, работающих поварами, водителями либо официантами. Эти, скорее всего, персонажи положительные, так как всячески подчёркивается отличное выполнение ими поручений главного героя.

3. Положительные герои пьют только морс, мёд, сбитень, квас и молоко, изредка позволяя себе рюмочку вина... Из иностранных напитков приветствуется только тоник и сок. Отрицательные обычно пьют кока-колу, джин или виски. Капучини и мартини пьют все. Названия красивые. Едят обычно яблоки, нектар и несуществующие пока фрукты, выращенные самостоятельно либо родственниками в деревне. Мясо едят только злыдни либо друзья героя, не достигшие пока его совершенства. Главные герои в финале переходят на питание солнечной энергией и духовной сущностью природы.

4. Отрицательные герои обычно носят подчёркнуто злобные имена - Исаак, Абрам, Фриц, Джон, Адольф, Кабальеро или Усама...

5. Непременный атрибут - наличие сверхсекретной организации типа мафии, подмявшее под себя весь криминальный мир... Важно название. Варианты: Тыковка, Макушка, Макитра, Купол. Желательно ввести орган власти. Подходит название внутренний круг, союз сильных или теневой кабинет. Глава обязательно проекция, вселение или астральный двойник главного злыдня - Дьявола, Конкере, Вельзевула или Талабаса. В помощники вводить людей, обличенных властью - охранника президента, владельца 10-12 бензоколонок, депутата и министра по чрезвычайным ситуациям. Также неплохо начальника службы антитеррора или ГАИ. Желательно наличие нескольких долгожителей. Магов, служащих тёмным гнетущим силам.

6. Не менее непременно - наличие конкурирующей структуры, борющейся с первой. С названием также важно не прогадать... Судилище, Рядилище, Ристалище или Стоп-кран подходят идеально.

7. Желательно как можно чаще использовать аббревиатуры (можно без расшифровки). Хорошо на молодое поколение действуют аббревиатуры типа СС, АБВЕР, ЦРУ, ГКЧП, ЧК, ГПУ или КГБ... При этом важно помнить, что под ними должны скрываться абсолютно левые организации, дабы не задеть ничьих чувств. Хорош также местный колорит - ПАН, ПРОПАЛ, ЛОХ, ДЮНДЕЛЬ или ПЕНДЕЛЬ. Для особо продвинутых читателей можно применять необычные варианты - МАССАД, СМЕРШ, Ю-Ю, ТУМБА-ЮМБА или РОТ-ФРОНТ.

8. Желательно не зацикливаться на одном главном герое, вводить его учеников, учителей, однокашников, людей из параллельного пространства, духов, авеш, махатм и инопланетян. Обязательно наличие одной-двух больших шишек, симпатизирующих главным героям (одно из них можно сделать женщиной с истинно русским именем Светлена и время от времени подселять в тела девушек любимых героев)

9. Обязательно наличие тайного круга знания, управления или сбоища информации. Обычно это Союз девяти. В состав стоит вводить не более 15 человек. Желательно наличие митрополита или архидиакона. Нерусские в этот союз допускаются только в качестве президентов. Строго далай-ламы. Имена поизощрённее. Абу-Сэнгее, Ибн-Групия или Махатма XIV.

10. Важным шагом стала идея создания множества таких союзов на Земле. Но во главе всегда русский во главе с далай-ламой. Далай-лама в итоге должен переметнуться на тёмную сторону силы джедаев, а его место занимает деятель православной церкви (в последнее время модно передавать бразды правления шаманам, волхвам и колдунам истинно русской церкви вуду)

11. Желательно проведение нездоровых экспериментов, подрывающих основы мироздания. Желательно в измерении подальше. Лучше, если там уже построили коммунизм. Суть эксперимента значения не имеет.

12. Очень хорошо идут невнятные объяснения устройства вселенной. Тексты можно брать где угодно - подходят Блаватская, Рерихи, Андреев, Гитлер или Блок. Главное правило - объяснения не должны повторяться в главных деталях. Идеально вообще для каждого тома брать какое-то своё устройство. Хорошо также сопровождать невнятные объяснения невменяемыми рисунками. Всегда помните - не вся читательская аудитория читает не по слогам - рисунки должны быть просты и доходчивы. Допускаются точки, кружки, линии и зигзаги. Отлично смотрятся вставленные прямо в рисунки комментарии. Хорошо также проштудировать парочку учебников физики с 6 по 9й класс. Это пригодится. Народ любит привнесение толики интеллектуализма в объяснение устройства вселенной в рисунках. Рисунков не должно быть чересчур много. Один, два или три на книгу как раз в меру.

13. Самый главный герой должен заниматься с детства каким-либо видом искусства - подходит оригами, макраме, балет, бокс или компьютерные игры. Со временем он непременно должен это умение расширить и углубить, невзирая на нехватку времени.

14. В иерархии Союза неплохо выставить несколько ступеней. Героя должны обязательно принять в первую, но потом с треском вышвырнуть. При этом неплохо, если ему перекроют выход в астрал, трансцедентальный космос, родовую память, внутреннюю сеть ФСК, МВД, налоговой инспекции и в интернет. Также неплохо выдать ему какой – нибудь значок, который при вышвыривании кибенизируется, аннигилируется либо просто растворяется в пране.

15. При помощи учителя один из героев, который к концу должен стать главным, изучает системы рукопашного боя. Обязательно! Русские! Неплохо, если к 12 годам он в совершенстве владеет айкидо, кэмпо, ниндзюцу и борьбой нанайских мальчиков. После этого можно заставлять его учить истинно русскую борьбу, от которой, как известно, и берут начало все остальные. Главное - угадать с названием... Это может быть жива, жиха, мор, навь, морок, бред или бдение. Можно также рассматривать более подробную схему обучения - ввести школы, даны, весовые категории. Приветствуются названия, связанные с водой - ступень живой воды, мёртвой воды, жёлтой, огненной или просто жидкой.

16. Если вы таки штудировали учебник физики - по отношению к героям забудьте! Они должны видеть в темноте, уменьшать вес тела, врачевать мысленным усилием, читать мысли, постоянно (!) видеть ауры, свободно пропускать сквозь себя пули, отбивать их руками, плавать под водой, дыша кожей, ступнями ног и ушами, уметь внушать дружелюбие сотрудникам ГАИ и налоговым инспекторам, а также передвигаться со сверхсветовой скоростью. Также герой обязан время от времени переходить на мышление спинным мозгом, что, впрочем, не должно никак влиять на его интеллектуальную деятельность. Анатомию не читать!

17. Для одного из героев неплохо вывести какого - нибудь дальнего родственника. Профессия желательна несерьёзная - теннисист, пилот формулы 1 или пианист. Главное - его должна знать вся страна! Злыдни в первой трети книги должны подкараулить его. Повод значения не имеет - не уступил место при парковке, столик в ресторане или отбил девушку у мафиози. Ему должны сделать что-то нехорошее. Но не слишком шокирующее. Откусить ухо, выбить зуб, сломать палец на ноге. После этого до конца книги он должен лежать в больнице. Немаловажная деталь. В момент отбивания девушки или неуступания паркинга главный герой должен быть рядом, а о попадании в больницу узнать из газет, тв, или по телефону. Всем обидчикам герой должен отомстить. В конце тома родственника можно не указывать. Его судьба малоинтересна. Можно также вводить дедушку, волхва, живущего без малого 300 лет. Подойдёт дедушка девушки. Его также желательно грохнуть, но перед этим он должен благословить отношения с любимой. Более близкие родственники обязаны выжить из последних сил. Дальним можно помогать, но не тратить на это больше 5-7 страниц. Разборки в этом случае обязательны! Подходит деревенская мафия, местная милиция либо завистливые и недоброжелательные соседи. Идеально селить их в деревне.

18. В моменты интимного смотрения героя с девушкой на закат, звёздное небо или тягучую муть за иллюминатором неплохо вкладывать в его уста небольшие расслабляющие лекции. Помните учебник физики? Вам и карты в руки. Неплохо идёт теория стрингов, холодного ядерного синтеза или просто статистика о расстоянии до звёзд, их классе, спектре и т.д. Можете почитать учебник астрономии за тот же школьный период.

19. Самый главный герой должен быть влюблён в девушку. С самого начала. Неплохо, если потом он великодушно отдаст её другу, который в неё влюбится. Герой должен найти себе другую! Переданная другу должна на протяжении минимум трёх томов сохнуть по бывшему парню. Иногда он может ночевать у неё, но без интима. Также он может приводить ночевать свою новую девушку ночевать к предыдущей, к любовнице или к родственникам любовницы в любое время суток.

20. Главная закавыка - имена девушек. Это должны быть истинно русские имена - Фрося, Аделаида, Евлампия или Василиса. В качестве проходящей любовницы можно использовать девушку друга с иностранным именем. Подходит Кира, Сара, Саламандра или Хозе.

21. Как можно больше терминов. Говоря о компьютерах, обязательно указывать марку, размер жесткого диска и тактовую частоту процессора. Русские названия компьютеров марки Сибиряк, Волхв или Чекист уже не в моде. Желательно небрежно указывать на неизвестные пока модели типа Сони, Атари или ДжиВиСи.

22. Девушек лучше убивать на последних страницах. Похищать лучше ближе к середине.

23. Введите в друзья героя инопланетян. Вариантов немного. Это могут быть орилоухи, тангры или йогурты, котороые являются как бы орилоухами, и как бы нет. Объяснять это нежелательно. Хорошо, если главный герой на неведомой планете спасает инопланетянина, а тот за это верой и правдой служит ему до конца книги. В этом варианте инопланетяне приравниваются к чеченцам, кохетам и осетинцам. Описывать внешний вид невнятно. Подходят сравнения с глыбой льда, маслинкой из мартини, пирожным с кремом или с кустом. Более чёткие формы использовать не рекомендуется.

24. Герою постоянно должны сниться странные сны, где ему подсовывают то книги, то кассеты, то диски с данными. Всё происходит в пещерах и норах. Обязательно должны быть мечи либо указки. Учителю он в своих снах первую треть книги должен стесняться признаться. Фрейда не читать!

25. Кроме устройства Вселенной должна быть ещё и линия происхождения человека. Стандартные варианты панспермизма, дарвинизма или Эдемского сада не проходят. Лучше вычитать что-то оригинальное. Произвести человека от насекомых, вирусов или овощей. Существо должно быть наиболее неприятным. Таракан, сифилис или салат-латук подойдут. Почитайте литературу. Продаётся в ближайшем ларьке, либо у представителей Белого братства, Аум Синрикё или Истинно православной церкви Эфиопии. Не стесняйтесь спрашивать.

26. Хорошо смотрится использование слэнга спецслужб. Прочитать можно в любой брошюрке, продающейся на ближайшей остановке. Это обычно 4 - 15 слов. В книге вам больше не понадобится. Можно также использовать слэнг психотерапевтов и экстрасенсов. Купить можно там же. Обязательно использование термина Эгрегор. К ним подключаются все без разбора, каждый к своему. Основной тут – русский. К нему могут подключаться только положительные герои. Эгрегор рода и русский народный как бы одно и то же. Но разное. Объяснять тоже нежелательно. У злыдней Эгрегор заменять на тёмное поле ментала, души умерших или ауру зла.

27. Неплохо ввести искусственный разум в домашних условиях. Вариантов названий тоже немного. Интелмат, динго или киборг. Можно вселять в них матрицы погибших друзей. Это объяснит наличие у роботов приступов паранойи и истерики. Имена можно нерусские. Жора подходит идеально. Желательно присутствие такого устройства где-нибудь в параллельном пространстве. Как оно попадёт в руки героев - сами придумаете. Пространства должны начать схлопываться. Желательна встреча толпы проекций главного героя из разных измерений. Неплохо, если их заманивают в ловушку, а самый главный их всех оптом спасает.

28. У отрицательных героев должна наблюдаться деградация нравственной основы, идеалов, духовной базы и интеллекта. Это не даст возникать жалости при их умерщвлении. Они должны не уважать стариков, детей, инвалидов, животных, зелёные насаждения и президента.

29. Вообще, чем чаще герой влипает в драки, тем лучше. Иначе как ему показать степень владения боевыми искусствами? Можно применять нестандартные подходы. Например, вселение маджахедов в пятилетних детей или прайды из бомжей, проституток и дворников, постоянно нападающие на главного героя. Постоянно на его глазах выкидывают старушек из очереди, инвалидов из транспорта, мучают животных и жгут деревья. Присутствующие друзья должны отговаривать вмешиваться. Один или парочка друзей в результате могут попасть в больницу. Отомстить обязательно. Больницу лучше выбрать ту, в которой нет дальнего родственника.

30. Желательны долгие безуспешные поиски героем каких-либо магических формул. Это может быть всё, что угодно - выражение лица, слова, положение ладоней либо пассы ногами. Подходит любой бред. Главное - не перегибать палку. Неплохо, если герой уже знает часть формул, а остальные придумывает сам в момент сильного нервного возбуждения, бессильной ярости или беспокойства за похищенных членов семьи, учителей или друзей. Дети тоже подходят. Возможен вариант передачи остального перед смертью учителем.

31. Все спецслужбы, Стоп-краны и Ристалища должны охотиться за главными героями с целью вербовки. Обязательно!

32. Желательно наличие сайта в интернете, через который главный злыдень поддерживает связь со своими авешами, проекциями и махатмами.

33. Второстепенные герои должны к концу книги быть ранеными в жизненноневажные органы. Если органы жизненно важны, самый главный герой, используя приобретённые в русских боевых искусствах знания, обязан их спасти. Можно вообще воскресить. Вино и хлеб использовать не рекомендуется. Только воскрешение!

35. Третье или четвёртое свидание с любимой девушкой герой должен провести на Альфе Лебедя или на Веге. Можно вообще в другой галактике.

36. Выпукло смотрится визуализация неких математических или физических формул. Заставьте героя побродить по болотам, мостам и замкам. Любой каприз! Всё в итоге можно списать на адаптацию органов чувств. Названия формул - учебник алгебры за тот же период, что и физика. Чем непроизносимее название – тем лучше.

34. Побольше стихов. Предпочтительнее использовать хрестоматии классом побольше. Школьная за 10-11 класс подходит идеально.

35. Привносите толику современности. Желательно вносить имена модельеров. Одежду от них носят второстепенные положительные герои. Главные носят только местное. Иногда, идя в шикарный ресторан или вызволяя похищенных-всё-равно-кого, герой может одеть какую-либо часть туалета от Юдашкина. Зайцев не котируется. В названиях одежды и именах нерусских модельеров можно допускать грамматические ошибки. Либо выдумывать своих. Детали имеют особое значение. «Эксклюзивная строчка», «двойная нитка» либо «особоиграющая на свету ткань». Можно почитать старые книги по домоводству.

36. У героев постоянно берутся невменяемые суммы денег. Продаются за деньги только отрицательные персонажи, у положительных всё есть и так. Возможны денежные затруднения у друзей героев и просто прохожих на улице. Денег не давать! Вместо этого герой должен мстить, восстанавливать справедливость и заставлять расставаться с деньгами воротил теневого бизнеса в пользу пострадавшего. В качестве воротил можно использовать кавказцев, контролирующих два-три ларька, валютных кидал или мелких торговцев наркотиками. Недоиграть предпочтительнее, чем переиграть.

37. Главного злыдня убивать до конца нельзя! Иначе откуда взяться потом двум-трём десяткам книг продолжения? Лучше заставлять его на время убираться с планеты. Если вам в последний момент что-то не нравится, а сроки поджимают – не отчаивайтесь! Всегда можно позже переиздать книгу под другим названием, переписав три – пять страниц.

38. Голубых в будущем нет! Допускаются только как оттеняющие главного персонажа. Вообще побольше сетований по поводу распущенности молодого поколения! Это нравится всем. В будущем вообще можно описывать упадничество, группенсекс, алкоголизм и наркоманию как обыденное дело. Хороши также новые формы наркомании. Подходят запахи, звуки, цвета или электроды в мозгу. Нормален только главный герой и два-три его друга. При описании будущего неплохо вывести пару-тройку друзей первой жены, девушки или любовницы главного героя, постоянно сбивающих её с пути истинного. Разбираться с ними герой должен экспрессом, не более полустраницы. После этого её надо бросить. Можно также продать её во власть тёмных сил. После этого появление её более одного раза нежелательно.

39. Не забывайте о музыке. Герой должен любить классику, но постоянно цитировать Меладзе, Любэ, Укупника и Михаила Круга. Лесоповал тоже подходит. Купить сборники можно на любом лотке. Песни подходят любые. Если герой – танцор, он должен увлекаться звёздами танцевального искусства мировой величины – МС Хаммером, Киркоровым или Децлом. При цитировании лучше указывать певцов и танцоров по именам, намекая на близкое знакомство – Филя Киркоров, Валерчик Меладзе, Аркуня Укупник или просто Децлик.

40. Среди нерусских, но положительных хорошо упомянуть японца. Как друга, оруженосца и прислугу за всё. При этом постоянно восхищаться японской культурой, сетуя на её недотягивание до русской. Любоваться лучше цветами, закатами, речками, камнями и всем, что шевелится и не очень. Холодцом любоваться лучше не надо. Почитайте литературу.

41. И побольше цинизма. Людям это нравится. Хотя о романтике забывать тоже нельзя.