Windows-fanit saivat laimean yllätyksen

"Microsoft on julkaissut kolme ilmaista ohjelmaa Windows Vista -käyttöjärjestelmän kalleimman myyntiversion käyttäjille. Julkaistut ohjelmat ovat saatavilla vain Windows Vista Ultimate -myyntiversioon, ja ne ovat osa tuotteita, joita Microsoft markkinoi ultimate extras -nimellä. Nämä ilmaisohjelmat oli aikoinaan Vistan hinnakkaimman version mainostetuin myyntikikka.

Tiistaina julki tuli Tinkers-niminen palapeli, uusia ääniä ja tuoretta sisältöä Dreamscape-videonäytönsäästäjään.

Käyttäjät ottivat uutukaiset vastaan penseästi Vistan virallisella tukifoorumilla.

”Latasin, asensin ja katsoin ne. Seuraavaksi poistan ne tietokoneeltani”, kirjoitti eräs käyttäjä. ”Kyllä, ne ovat pettymys”, säesti toinen kirjoittaja." (MikroPC)

- No nyt on pelit ja vempeleet!

- Mitä hemmettiä sä tänne roudasit? Eikö sun pitänyt ostaa semmoinen viiskytätuumainen tauluteevee. Tuohan on paljon pienempi ja rumempi.

- Äppäppäp. Tämä on kuule Ultimate-taulu-TV! Tähän saa sellaisia ohjelmia mitä muihin ei saa!

- Täh. Jos sä halusit uusia kanavia niin mikset ottanut maksu-tv:tä. Sieltä sentään tiedät mitä saat ja mistä maksat.

- Tälle on kuule ihan oma kanava jota muut ei voi katsoa!

- Ihan oma kanava?

- Jep! Ihan oma kanava. Ei voi katsoa muulla kuin tällä.

- Toivottavasti tiedät mitä tehdä.

- Hei, sain tämän jo kytkettyä!

- No katso sitä sen omaa kanavaa.

- Ei sieltä nyt VIELÄ tule mitään. Myöhemmin.

- Jaa.

***

- No, tuleeko sen omalta kanavalta vielä mitään?

- Ei.

- Puoli vuotta on mennyt! Naapurissa katsotaan 50-tuumaisesta kaikkea kivaa...

- Shh, shh! Nyt alkaa, nyt se ilmoittaa että kohta alkaa ohjelma!

- Mikä se on?

- Shh!

- Mikä se on!

- Salkkarit.

- MITÄ?!

- Niin, mutta tän versiossa Ismolla on hitlerinviikset!

Sarah Palinin kaupunki laskutti raiskaustesteistä uhreja

"Paikallinen poliisipäällikkö yritti kyniä rahat seksuaalisen väkivallan uhreilta tai heidän vakuutusyhtiöiltään vielä vuonna 2000, kun Alaskan osavaltio yritti siirtää kulut maksettaviksi verovaroista. Sarah Palin toimi Wasillan pormestarina vuodet 1996-2002.

Entinen Alaskan edustajainhuoneen jäsen, demokraatti Eric Croft, ajoi lakialoitetta, joka olisi siirtänyt kustannukset kaupungeille. Hän kertoi tv-kanava CNN:lle, että ainoa aloitteen merkittävä vastustaja oli Wasilla.

- Se oli yksi niistä asioista, jotka kaikki kunnat Wasillaa lukuunottamatta hyväksyivät. Emme saaneet poliisipäällikköä lopettamaan uhrien laskuttamista, Croft muisteli." (IL)


- Apua! Apua! Lääkäri! Minut on raiskattu!
- No niin, ihan rauhassa. Ottakaas tikkari ja imeskelkää niin rauhoitutte.
- Mitä te kirjoititte sinne lappuun?
- Se on lasku, lisäsin siihen tuon tikkarin, kaksi dollaria.
- Kaksi dollaria? Minut on raiskattu!
- Niin, mutta otin tikkarin minibarista ja ne vähän maksavat. No niin. Tarkkaillaanpa vähäsen. Nyt teillä olisi valinnan vaihtoehtoina käsikopelo, se on 200 dollaria, sitten on myös ihan silmillä katsominen, se on 300 dollaria ja jos käytetään spekulumia niin mennäänkin jo tonnin paikkeilla.
- No tuota...käykö täällä luottokortti?
- Juu. Ja meillähän on perinteisesti ollut raiskaustutkimuksista 50 prosentin alennus jos saapuu paikalle kuuden tunnin sisällä raiskauksesta.
- No sitten vois ottaa vaikka silmillä katselun.
- Jaha, vilkaistaan...joo, täällä näyttäisi olevan vähän kyllä vaurioita...katsotaanko tarkemmin arpia? Siitä tulee kyllä lisähintaa.
- No tietysti katsotaan!
- Joo, kohtu tuntuisi olevan paikoillaan...labrat tietty maksavat erikseen, jos otetaan raiskaajan dna-näyte. Tunsitteko raiskaajan vai pitääkö tarkistaa henkilöllisyys?
- Tietysti pitää tarkistaa!
- Joo. Aa, mutta teillähän on minihame, tut tut. Se tipauttaa aleprosentin kolmeenkymmeneen.
- Eikö tämä teidän mielestänne ole yhtään...hävytöntä?
- Häpyjähän minä päivittäin näen - mutta toisaalta, mitäs tulit raiskatuksi. Minä en tullut ja siksi minä säästin...lasketaanpa...1600 dollaria. Kassan kautta kiitos.
- Entä tulokset?
- Niistä otamme lisähinnan sitten. Palaamme asiaan. Moikkadoi!

Freda 51 – Aikuisten Onnela - avataan lokakuussa 2008

"Stadin Timantti on syttynyt, vihdoinkin on mahdollisuus pistää jalalla koreasti keskellä Helsinkiä aikuiseen malliin kun SK-Ravintolat avaa uuden, aikuisille tarkoitetun monipuolisen kompleksin tanssi-, disco-, karaoke- ja iskelmäravintoloineen Fredrikinkatu 51:ssä.

Freda 51 Ravintolassa on aikuisten oma disco, suomipop-iskelmäbaari ja maan eturivin karaoke-estradi ensiluokkaisin äänentoistoin. Freda 51 Tarjoaa lisäksi maamme ykkösartistien ja -yhtyeiden esittämää menevää iskelmää ja tanssittavaa musiikkia illasta toiseen tanssi- ja bilesalin puolella.

- Aikuisten Onnela on yli 35-vuotiaiden naisten ja miesten ykkösluokan tanssi- ja kohtauspaikka. Sellainen on puuttunut maastamme vuosikaudet, sanoo ravintoloitsija Seppo ”Sedu” Koskinen.

- Esiintyjämme ovat maan ja jopa maailman nostalgisia ykkösartisteja ja –yhtyeitä, joita tullaan kuulemaan hyvinkin kaukaa. Asiakkaita Freda 51:een mahtuu jopa 1800, hän jatkaa.

Lähde: Tiedote" (Lime24)


- Pon de replay, come Mr. DJ.
- Se on DJ Fredi sulle, Sedu. Mitäs.
- Onko kaikki valmiina Freda 51:n avajaisiin?
- Tottakai. Mulla on täällä Finnhitsin kaikki 20 Suosikkia -levyt ja Paula Koivuniemen Aikuinen nainen päättymättömällä kasetilla.
- Keep on rocking!

***

- Hei baarimikko, voitko ojentaa jotain punaista ja makeaa?
- Sedu! Et sä saa ryypätä työaikana!
- Mihis drinkkeihin meillä on aineksia.
- No, Siniseen enkeliin, siniseen enkeliin, siniseen enkeliin ja amppariin.
- Onko siidereitä ja oluita?
- Lapparia ja sit Golden Capia.
- Tällaista juottamista en ole nähnyt sitten kolviaikojeni!

***

- Mies jonka sukunimi mieleen ei jää, onko täällä suorat seinät ja tapetit?
- Sedu! Tulit sisustusta tarkistamaan! Me ollaan tänne hankittu beiget froteesohvat kaikille, muovipöydät ja tuolta oven luota voi ostaa piraatti-t-paitoja joissa lukee España. Seinillä on kehystettynä Frederikin kaikki keikkahousut vuosilta 1985-1995.
- Siis ekstramageesiistimegapoulosta! Tästä tulee Stadin siistein yökerho ikinä!

Kelly Osbourne kirjoittaa elämäkertakirjan

"Hevilegenda Ozzy Osbournen tytär Kelly Osbourne työstää parhaillaan elämäkertakirjaa, kertoo music-news.com. Teos julkaistaan ensi vuonna.

23-vuotias Kelly nousi maailmanlaajuiseen tietoisuuteen MTV:n The Osbourbes -tv-sarjan myötä. Hän on kokeillut siipiään myös soolouralla.

Kellyn äiti Sharon julkaisi oman elämäkertansa kolme vuotta sitten. Extreme-kirjaa myytiin yli 2 miljoonaa kappaletta.

- Maltamme tuskin odottaa kirjan julkaisua. Uskomme vahvasti, että Kellyn kirjasta tulee hänen äitinsä elämänkerran kaltainen menestys, opuksen julkaisevan Virgin Booksin päällikkö John Sadler hehkuttaa." (Mesta.net)


- Hei varjokirjoittaja.
- Hei Kelly.
- No niin, aletaanpas kirjoittaa minun elämäkertakirjaani. Siitä tulee varmasti samanlainen menestys kuin äitini kirjasta.
- Niin no... meidän pitää oikeasti miettiä mitä kirjoitetaan. Äitisi elämä oli kuitenkin aikamoista juhlaa, rikkaan perheen tytär joka rakastui shokkirokkariin, kantoi sitä lurjusta mukanaan vuosia ja lopulta vuoristoratamaisen elämän kautta tuli onnellinen loppu. Siinä on draamaa, siinä on vauhtia, siinä on dekadenssia!
- No...whatever. Siis mun elämä on ihan oikeesti yhtä mielenkiintoista.
- Okei. Aloitetaanpa. Mikä on ensimmäinen muistosi?
- Se kun iskä osti mulle lelukaupan.
- Okei. Aloitetaanpa jostain muualta. Öö...millainen oli ensimmäinen koulupäiväsi?
- Uuh, se oli hienoa! Iskä oli just ostanut uuden limusiinin ja sitten mut ajettiin kouluun ja laskettiin punainen matto ja sit mä kävelin kouluun ja sit kun siellä luokalla oli yks tosi ärsyttävä tyttö niin mä ostin sen pois.
- Ssssssseeeelvä...lähdetäänpäs nyt kartoittamaan tätä ihan uusiksi. Eli eli eli. Minkä kokisit olleen isoin vastoinkäymisesi tässä elämässä?
- No siis jäin kiinni faijalle röökinpoltosta ja mun piti pärjätä 14 päivää 150 dollarilla. Siis tosi epistä! Mun piti olla kaks viikkoo himassa ja kutsuu kaverit meille ryyppäämään. Mut siis uusia vaatteita en sinä aikana ostanu yhtään! Sain luottokortin takaisin vasta sitten kun lupasin että käyttäydyn hyvin.
- Jep. Tuota. Minulla on idea.
- No?
- Kerro äidistäsi.
- Joo! Silloin kun äiti oli nuori, se oli rikas tyttö mutta se rakastui sitten isään, joka oli silloin paskana oleva shokkirokkari...otatko tätä ylös?
- Otan, otan. Tää on hyvää shittii.

Kauhajokelaiset heräsivät järkyttyneinä uuteen aamuun

"Kauhajoki heräsi keskiviikkona aurinkoiseen mutta kylmään aamuun. Yöllisestä sankasta sumusta ei ollut tietoakaan. Koulun läheisyydessä poliisi ja sotilaspoliisi partioivat herkeämättä.

Kaupunkilaisia edellispäivän tapahtumat eivät jätä rauhaan.

- Hirveä tapaus, ei uskoisi, että tällaista voisi sattua. Järkyttävää, päivitteli jalasjärveläinen autonkuljettaja Juha Törönen aamutuimaan toimittaessaan päivän lehtiä pääkadun varrella sijaitsevaan automarketiin.

Vähän matkan päässä ravintolan terassilla nauttivat aamukahvia eläkeläiskaverukset Antti Viljanen ja Esa Hänninen.

- Hyvä paikka tämä on edelleen asua, mutta järkytys on sellainen, ettei siitä toivuta heti, Hänninen miettii.

Viljanen ja Hänninen peräänkuuluttavat vanhempien vastuuta.

- Sieltä se lähtee kaikki. Niin kuin iso kirja sanoo, lasta pitää rakastaa ja kurittaa, asiallisesti, Hänninen sanoo.

- Kyllä sitä ajattelee, ettei ole maailman kirjat kunnossa, jatkaa Viljanen.

Miehet pohtivat myös internetin roolia.

- Siellä on niin paljon roskaa. Ja kun pienenä aloittaa, siihen maailmaan voi jäädä koukkuun. Kaikille meille tulee joskus ongelmia elämän varrella, mutta sitä pitää vain jaksaa mennä. Ne syöksyt pitää osata käsitellä." (IS)


- Jaha, päivää, minä olen lehden toimittaja.
- Heipä hei, lehden toimittaja. Minä olen Reima ja tämä ystäväni tässä on Ismo.
- Juu, minä tulin tänne Kauhajoelle utelemaan että mitäs mieltä te olette tästä kouluammuskelusta?
- Paha asia on. Ennen vanhaan ei ammuskeltu! Joskus vähän puukolla kutiteltiin mutta ei kyllä ammuskeltu!
- Juu, paha asia.
- Ja tämän saa laittaa lehteen?
- Juu, lehteen saa laittaa.
- Mitäs mieltä te olette internetin roolista tässä asiassa?
- Mistä?
- Internetistä.
- Ei me tiietä mikä on semmonen intter njet. Onko se jotain venäläistä?
- Ei, se on sellainen maailmanlaajuinen tietoverkko, sisältää paljon ja kaikkea.
- Ei me kuule semmosia täällä, me ollaan ihan tavallisia eläkeläisiä kuule, ei semmosella netillä mitään tee!
- Jos minä nyt tästä annan teille lunttilapun tätä kysymystä varten. Eli mitä mieltä olette internetin roo--
- Odotas, minäpäs laitan tässä lukulasit päähän. Noni.
- Eli mitä mieltä olette internetin roolista tässä asiassa?
- "Kun pienenä aloittaa, siihen maailmaan voi jäädä kakkuun", ei se kyllä kakkuun...mitä tuossa lukee..."koukkuun"!
- Ja tämän saa laittaa lehteen?
- Kai sen nyt saa kun sen kerran itse kirjoititkin.

Ampuja eilen poliisikuulusteluissa: Aselupaa ei peruttu!

"Poliisista vahvistettiin Ilta-Sanomille, että 22-vuotias, ampujaksi epäilty henkilö on Matti Juhani Saari. Saari oli poliisin kuulusteluissa vain päivää ennen ampumistragediaa. Paikallinen komisario oli katsonut maanantaina, ettei ollut perusteita perua Saaren aselupaa." (IS)

- Jaha, komisario.

- Niin?

- Et sitten ollut vienyt pojalta asetta.

- Mitä?

- Sillä oli netissä pyssynesittelyvideoita ja sinä et puuttunut mitenkään asiaan.

- No en, koska ei tämä oikeasti ollut mitenkään erikoinen tilanne. Mene ja vilkaise itse sinne, siellähän jatkuvasti muksut haluavat vähän esitellä ramboiluaan ja jos omistavat katanamiekkojaan tai sitten huristelevat mopoillaan lainvastaisesti. Pitäisikö nekin kieltää automaattisesti?

- Ei! Vaan tässä on nyt kysymys siitä, että se tyyppi jonka sinä päästit pyssyn kanssa ulos tappoi tänään yhdeksän ihmistä! Koska sinä olet hänet päästänyt vapaaksi, syy on sinun!

- Kiva, kiitti hei. Olenko minä meedio? Eikö se jo kerro jotain, että minä otin asian tutkittavaksi? Se kaveri vaikutti ihan selväpäiseltä jätkältä. Ihan niin kuin ne muutkin tyypit joita olen haastatellut asian suhteen, ne jotka eivät ole tuolla ketään listimässä. Tietysti jos haluat etsiä syntipukkia niin voinhan minä syytöksesi ottaa vastaan, mutta eikö ennemmin kannattaisi jutella sen ampujajätkän kanssa? Se on vielä hengissä.

- Niin mutta olisit nyt oikeasti ottanut sen pyssyn pois siltä!

- Niin, olisinpa. Ei sille nyt oikein enää mitään voi. Ja jos olisinkin ottanut siltä aseluvan, niin olisi se silti voinut mennä ampumaan luvatta. Ihan niin kuin tämä muka jotenkin menisi lain piikkiin.

- Käyttäydyt ihan niin kuin et olisi vastuussa tästä kaikesta.

- Ei, vaan sinä käyttäydyt jeesustellen. Älä nyt ymmärrä minua väärin - minusta tämä on ihan aikuisten oikeasti kamala tragedia. Siis ihan oikeasti. Mutta järki käteen - ei pidä demonisoida kaikkea mikä vastaan tulee, etenkään jälkiviisauden aikana! Auvisenkin jälkeen kaikki huusivat että miten tällaista voi sattua ja mitä nyt pitää kieltää ja kuinka ja miksi. Se on oikeasti yksilöiden juttu! Ei näitä asioita hoideta lakimuutoksilla ja kielloilla, vaan pitää hoitaa sitä tautia eikä oiretta!

- Oli miten oli, sinä olisit voinut ottaa sen pyssyn siltä pois.

- Kuuntelit näköjään minua aika hemmetin hyvin.

- No nyt ei olisi ihmiset kuolleet! Sinun vika!

- Kiitän.

Kauhajoki go go

- Hei jätkät.
- Hei.
- Tota...
- Niin?
- Niin siis ku tota...
- Hei, me ollaan kohta menossa leffaan, niin oliko sulla jotain?
- Ei mulla mitään.
- Aa, okei. Hei mut nähdään myöhemmin!
- Joo.

***

- Haloo.
- Mitä, onko pääni sisällä ääni.
- No onhan täällä, heippadei.
- No terve.
- Tiesitkö että jos ne oikeasti ois sun kavereita ne ois pyytänyt sut leffaan mukaan?
- Mutta nehän oli jo varanneet liput ittelleen, tuskin siellä ois ollut paikkoja.
- Hei, ihan kaikki on mahdollista jos vaan haluaa. Eli ne ei vaan halunneet olla sun kanssa.
- Niin kai.
- Itse asiassa ne ajattelee että susta ei koskaan tuu mitään ja sä oot aina yksin.
- Niinkö?
- Joo. Minä olen hankkinut aseen.
- Mutta sinähän olet minä.
- Niinpä. Ja kerronpa myös mitä seuraavaksi tehdään.

Jorma Ollila ryhtyy kehittämään Suomelle brändiä

"Nokian ja Shellin hallituksen puheenjohtaja Jorma Ollila ryhtyy vetämään valtuuskuntaa, jonka tehtävänä on kehittää Suomelle maabrändi eli vahva maakuva.

Brändin ideana on vahvistaa kilpailukykyä ja yritysten toimintaedellytyksiä, hankkia lisää ulkopoliittista vaikutusvaltaa sekä lisätä matkailua ja Suomen kiinnostavuutta investointikohteena.

Ollilan pestasi brändivaltuuskunnan johtoon ulkoministeri Alexander Stubb (kok). Maakuvan vahvistaminen on yksi Matti Vanhasen (kesk) hallituksen ohjelman tavoitteista.

Valtuuskuntaan kuuluvat Ollilan lisäksi johtaja Esko Aho, johtaja Paulina Ahokas, toimitusjohtaja Eija Ailasmaa, toimitusjohtaja Jukka Hienonen, johtaja Jan Hultin, toimitusjohtaja Mika Ihamuotila, professori Laura Kolbe, kirjailija, europarlamentaarikko Lasse Lehtinen, kansleri Ilkka Niiniluoto, johtaja René Nyberg, kirjeenvaihtaja Helena Petäistö, viestintäkonsultti Kirsi Piha, taiteilija Osmo Rauhala, urheilija Aki Riihilahti, toimitusjohtaja Kai Seikku, osastopäällikkö Petri Tuomi-Nikula ja kansliapäällikkö Erkki Virtanen.

Brändinkehittäjien toimikausi kestää vuoden 2010 loppuun. Koko hankkeesta vastaa ulkoministeriön johtama Finland Promotion Board. Sen puheenjohtajana toimii ulkoministeriön osastopäällikkö Petri Tuomi-Nikula." (HS)


- Jaha, jaha ja hiljaisuus, hyvät ihmiset.
- MINÄ MELLERI JA MORRISON!
- Taideosasto hiljaa.
- :D
- Stubb, lopeta.
- :D
- LOPETA!
- :|
- Parempi. Eli eli eli, tervetuloa tänne brändikokoukseen. Minä olen Ollilan Jorma ja te olette merkittävä osa suomalaista eliittiä, toisin sanoen autatte minua kehittämään Suomelle vahvan maakuvan eli brändin. Kaikkihan tietävät että pärjätäkseen tässä elämässä on syytä myydä itseään ja vähän ehkä toisiakin. No niin, minulla on tässä tällainen avolehtiö ja kuulakärkikynä, aloitetaan aivoriihi. Saa heitellä ideoita Suomen brändin identiteettiin.
- Sauna?
- Minunkin piti sanoa sauna.
- Hei, onko sauna jo sanottu?
- Sauna?
- Hei, laita sinne että sauna.
- Mites ois sauna?
- Idiootit, hiljaa. No niin, minä listaan tähän nyt tyypilliset suomikliseet. Sauna, Sisu, perkele, lätkä, metsä, järvet, terva...
- ...työttömyys, viina, kirves ja perhe?
- Voisin jättää kirjoittamatta nuo, mutta taitaisin valehdella.
- Hei, mehän ollaan tekemässä brändiä?! Meidän kuuluu kusettaa niin paljon kuin lähtee.
- Selvä. Vedetään sitten huolella. Voisivatko arvon kokoustajat siis huudella asioita jotka EIVÄT kerro Suomesta mitään?
- Vanilja.
- Okei, laitan vanilja.
- Kuuden kilometrin päässä sijaitseva hopeinen avaruusalus.
- Lisätty.
- Sangviinikon paratiisi!
- Lisätty.
- Rapurapurapurapurallaa!
- Okei, nämä kaikki ovat ihan väännettävissä, mutta miten me myydään Suomea tällä tavalla ulkomaille?
- Tehdään tarjouskisa. Ota kolme maakuntaa, maksa kaksi. Ei jälleenmyyjille.
- Venäjältä kuitenkin tuli ihan hyvä tarjous jo koko paskasta...
- Myydäänkö sinne ja mennään vetämään päät täyteen?
- Loistoidea! Kokous päätetty!

Big Brother poisti Mariannan talosta!

"IS:n juuri saamien tietojen mukaan Big Brother on poistanut Mariannan talosta.

Marianna poistui talosta päiväkirjahuoneen kautta eilen illalla pakattuaan tavaransa.

Marianna ei luovuttanut, vaan Big Brother poisti hänet yksipuolisesti. Poistaminen johtui Mariannan henkilökohtaisista syistä.

Muut asukkaat ovat ihmetelleet, mihin Marianna on hävinnyt. He eivät vielä tiedä asiasta mitään.

Marianna ei kommentoi asiaa vielä millään tavalla." (IS)


*ringaling*
- Putin.
- Halonen.
- Soittelit sitten henk. koht. kännykkään.
- Anteeksi, mutta nyt on hätätila.
- Niin? Illuminati paljastui?
- Ei.
- Öljyn maailmanmarkkinamonopoli murtui?
- Ei.
- No mitä?!
- *vapisevalla äänellä* Big Brother on poistanut Mariannan BB-talosta!
- Mitä.
- Big Brot--
- Kuulin kyllä. En tiedä mitä tehdä. Tarja perkele, lupasit ettei näin käy! Sinä lupasit!
- En minä voinut tietää! MINÄ EN VOINUT TIETÄÄ!
- Mitä me nyt teemme? Onko tieto jo julkinen?
- Ilta-Sanomat julkaisee tiedon aivan pian. Meillä on ehkä puoli tuntia aikaa toimia.
- Selvä. Pidetään nyt pää kylmänä. Minä otan yhteyden asiantuntijoihini, kenties voimme vakuuttaa ettei kyseessä ollutkaan Marianna.
- Ja minä?
- No, sinä tietysti hoidat suhteita Eurooppaan päin. Muista, että sveitsiläiset ovat sijoittaneet sen verran vahvasti yhteistyöhömme, että he eivät saa missään tapauksessa säikkyä. Muuten tuotto vedetään pois.
- No joo, lähetän sen hymypojan paikan päälle sanomaan että :D.
- Juuri näin. Ja Tarja?
- Niin?
- Voimia. Me pääsemme tämän yli.
- Me pääsemme. Minä soitan nyt Valkoiseen taloon.
- Minä lähden Kremliin. Over and out.

Kolarin sattuessa

- Jaa ja mitä vittua istu siihen läski.
- Niin autovahinkovakuutus.
- Mimmonen auto.
- Tä?
- Lada vai Ferrari.
- Tä.
- No siis pointti on se, että jos sulla on joku muu kuin lada tai ferrari niin siinä on jo autofirman säätämä perusvakuutus ja niistä menee ihan normisti korvaukset. Syy miksi sä istut mun luukulla on se, että tää ei mennyt normisti joten sulla on joko lada tai ferrari. Jos se on lada, siitä saa niin vähän rahaa että me molemmat tuhlataan aikaamme tässä istuessa. Jos se on ferrari niin sulla on niin vitusti rahaa ettet paskalle taivu ja sun pitäis hävetä kun tuut täältä hakemaan lisää.
- Mut--
- No, kumpi on? Ihan sama, tää luukku meni kii just nyt.

Tulosohjauksen ytimessä

- Moi.
- Moi.
- Mitkäs sun tulostavoitteet oli tälle vuodelle?
- No, mun piti järjestää toi Shanghain tilaus, 263 062 osaa se käsittää.
- Ja dedis on?
- No, ylihuomenna, mutta mä oon kyllä tehnyt tätä jo kuusi kuukautta.
- Mites tilaus etenee?
- No, 263 061 osaa on mennyt ja vika on menossa rahtikoneella...vittu, näköjään se rahtikone on joutunut taifuuniin.
- Jaha, bonarit män just.

***

- Moi.
- Moi.
- Mitkäs sun tulostavoitteet oli tälle vuodelle?
- No mun piti kopioida mun perseestä viis kopiota.
- Mites meni?
- No, kopioin samantien kymmenen.
- Mainiota. Bonarit tuplattu!

Tukiainen ei tullut oikeuteen

"Dolls-tanssijan piti saapua Kittilään iltapäivällä.

Istunnon oli määrä alkaa Lapin käräjäoikedessa Kittilän istuntosalissa kello 13. Kohutanssijatar Johanna Tukiainen loisti kuitenkin poissaolollaan.

Tukiaisen mukaan vieras mies löi häntä viinilasilla käteen noin puolitoista vuotta sitten Levillä. Miestä syytetään pahoinpitelystä. Syyttäjä totesi eilen Iltalehdelle, että osapuolten kertomukset ovat kuitenkin täysin riitaisia.

Johanna Tukiainen kertoi jo torstai-iltana olevansa epävarma siitä, pääseekö tänään oikeuskäsittelyyn.

- Nyt on hirveän huono ajankohta, kun olen täällä Ruotsissa. En valitettavasti pääse sinne, ellen saa pikalentoa Tukholmasta Kittilään, Tukiainen kommentoi Iltalehdelle.

IL ei ole tänään tavoittanut Johanna Tukiaista." (IL)


*ringaling*
- Tukiainen.
- Myyrmäen Pizza Palace täällä. Tilasitte tunti sitten Pizza Cazzon ja nyt se olisi valmis.
- Ai, nyt on hirveän huono ajankohta, olen täällä Playa del Inglesissä. En valitettavasti pääse sinne, ellen saa pikalentoa täältä Vantaalle.
- Mmmitä?
- Nyt kävi näin.
*klik*

*ringaling*
- Tukiainen.
- Hanna täällä moi. Me ollaan alhaalla jo taksissa, tuu nyt niin mennään sinne baariin.
- Nyt on hirveän huono ajankohta, kun olen täällä vessassa. En valitettavasti pääse sinne, ellen saa hommaa nopeasti suoritettua.
- No me muut mennään jo.
*klik*

*ringaling*
- Poliisi.
- Tukiainen täällä moi. Mä olen jäänyt itävaltalaiseen kellariin vangiksi. Tulkaa pelastamaan mut.
- Nyt on hirveän huono ajankohta, kun meillä on nyt tämmöinen veruke. Ei me valitettavasti päästä sinne, ellei meiltä lopu täysin tekeminen kesken.
*klik*

Lääkäri imeskeli potilaan nänniä!

"Inhottavaa ja nöyryyttävää. Näin koki 20-vuotias nainen lääkärin otteet vastaanotolla, jonne hän meni rintakipujen takia.

Naisen mielestä lääkäri syyllistyi seksuaaliseen hyväksikäyttöön, kun tämä puristeli hänen rintojaan edestä ja takaapäin kahteen otteeseen, levitti geelin hänen rinnoilleen käsin, kehui hänen rintojensa muotoa ja lopulta imi toista nänniä.

Takaapäin tutkiessaan lääkäri painautui naiseen kiinni. Ultraäänitutkimuksen jälkeen lääkäri pyysi häneltä luvan imeä rintaa selvittääkseen, tuleeko rinnasta eritettä. Nainen suostui pyyntöön omien sanojensa mukaan hämmennyksissään ja paniikissa.

Nainen otti pian yhteyttä potilasasiamieheen ja myöhemmin poliisiin. Outoa ultraäänitutkimusta puitiin toukokuun lopussa käräjäoikeudessa Pohjois-Pohjanmaalla. Lääkäri kiisti kaikki syytteet, sillä hänen mielestään kyseessä oli tavanomainen tutkimus.

Oikeus hylkäsi lääkäriä vastaan nostetut syytteet seksuaalisesta hyväksikäytöstä ja virkavelvollisuuden rikkomisesta.

Oikeuden mielestä tapauksessa ei ollut riittävää näyttöä siitä, että lääkärillä olisi tutkimuksessaan ollut seksuaalista tarkoitusta." (IS)


- Saarinen.
- Täällä.
- No niin, sisälle vaan. Jaha, ja mikäs vaivaa?
- No vähän on ollut flunssaa.
- Jaa että flunssaa. No niin, ottakaas sitten vaatteet pois sermin takana.
- Flunssan takia?
- Juu, voipi olla influenssaa, ei pidä nyt yhtään tämän kanssa leikkiä niin.
- Jaa, no sitten.
- Kokeillaanpa sitten niitä rintoja...
- Täh?
- Pitää tietää onko keuhkoissa jotain ylimääräistä.
- Eikös lääkärit normaalisti käytä stetoskooppia?
- Jaa, mutta teillä on selkeästi voimakkaampi pulssi kuin keskimääräisellä potilaalla, joten voi olla että sydänlyöntien äänet lyövät päälle emmekä kuule onko keuhkoissa nestettä. On parempi tehdä tämä tällä tavalla sormikopelolla, sillä sormenpäät tuntevat mahdollisen keuhkoresonoinnin ihossa paremmin.
- No sitten.
- Juu, ei tunnu myöskään pahkuroita... oikein mukavat rinnat on teillä.
- Kiitos, kai...
- Oletteko juoneet tänään kahvia?
- Olen, miksi?
- No sitten tutkitaan alapään nesteytys.
- Mitä?!
- Influenssan oireisiin kuuluu se, että nokka on tukossa mutta muut limakalvot kuivuvat. Koska olette juoneet kahvia, diureetit ovat aiheuttaneet suun limakalvoissa kuivumista joten siitä emme saa luotettavaa vastausta. Älkää huoliko, tämä on ihan nopea juttu.
- No, kai sitten...
- Jaha, ja kosteaa on. Juu, tämä on selvä juttu. Määrään teille kuurin Rohypnolia. Tulkaa vielä illalla tarkistettavaksi.
- Onko tämä nyt ihan korrektia tutkimusta?
- Vaihtoehtoisesti voin luvata teille puoli vuotta elinaikaa.
- Jaa, no tulen sitten käymään.

Uudet eduskuntavaalit uskottavuuden ainoa pelastus?

"Suomen vaalirahoitusvyyhdestä on pikkuhiljaa purkautumassa vertaansa vailla oleva poliittinen skandaali. Kymmenet kansanedustajat ovat rikkoneet lakia salatessaan vaalirahoitustaan. Osa heistä on ollut itse säätämässä rangaistuksettomaksi lakia, jota nyt ovat rikkoneet.

Suomen poliittinen järjestelmä on menettänyt uskottavuutensa tämän asian vuoksi, enkä minä ainakaan koe voivani luottaa vallassa olevaan eduskuntaan, joka on hankkinut asemansa tämmöisin keinoin. Kaiken lisäksi vaalirahojen juuret tuntuvat ulottuvan kaiken maailman veroparatiiseihin saakka. Luvassa taitaa olla kaikkien aikojen pyllymäki, kun Suomi laskettelee huipulta alas maailman korruptoitumattomimpien maiden listalla.

Kuinka poliittisen järjestelmämme uskottavuus pelastetaan? Pitäisikö Suomessa järjestää uudet eduskuntavaalit tämän sotkun vuoksi? Entiseen aikaan presidentin valtaoikeuksiin kuului eduskunnan hajottaminen ja uusien vaalien järjestäminen. Nyt tuo valta on pääministerillä - joka on itse ihan yhtä ryvettynyt kuin muutkin tässä vaalirahoitussotkussa. Vakava paikka, Oy Suomi Ab, ja toimitusjohtaja Matti V?" (Ilta-Sanomien keskustelupalsta)


- On se niin väärin!
- No mikä?
- NIIIIN väärin!
- No puhu äläkä siinä puhise.
- No nämä poliitikkojen tuet.
- Ai niinkö, miksi?
- No kun ne saivat niin paljon vaalitukea! Kauheasti rahaa! Eivätkä ilmoittaneet keneltä!
- Jaa. Ja tämä syö sinua miksi?
- No selkeästi saivat etulyöntiaseman muihin ehdokkaisiin nähden! Sukari ja muut junailivat meille porvarihallituksen! Tämä on vallankaappaus!
- Jaahas. Mutta eivätkös muutkin isot puolueet saaneet ihan yhtä lailla tukea?
- Joo! Ja se on kamalaa!
- Mutta eikös ne ole sitten ihan samalla viivalla keskenään?
- Älä nyt yritä rauhoittaa minua logiikalla kun kiehun turhasta! Tuon takia ne ovat isoja puolueita! Koska niiden johtohahmoille annettiin paljon rahaa ja niiltä ostettiin mielipiteet!
- No mutta etkös sinäkin äänestä jotakuta eduskuntaan siksi, että se ajaisi juuri sinun asiaasi?
- Niin juuri! Köyhän asiaa!
- Miten tämä nyt sitten eroaa sinun toiminnastasi?
- Minulla ei ole varaa tukea rahalla toista niin että se pääsisi eduskuntaan!
- Rahallako sinne pääsee? Minä luulin, että äänillä.
- Mutta rahalla saadaan aikaan isot kampanjat! Ja pitäähän sitä nyt äänestää kun on niin hienot mainokset!
- Luotitko sinä sitten poliitikkoihin?
- En tietenkään! Valehtelevia limaisia kusipäitä!
- Ja nyt kun he käyttäytyvät niin kuin oletit, olet yllättynyt? A little naivé, I feel.
- Toista se olisi, jos minä saisin päättää asiat!
- No mitä sinä tekisit.
- Laittaisin hallitukseen kunnon miehet!
- Eli kaiken tämän jälkeen sinusta tulisi Topi Sukari.
- Oletko sinä joku porvaripuoltaja?
- En, minusta on vain helvetin omituista, että kaikki olettavat, että politiikot ovat ahneita lahjottavia kusipäitä, joiden ei pitäisi ajaa asioitamme, mutta silti äänestävät samat naamat joka vuosi sinne paikan päälle ja sitten ovat raivoissaan kun päättäjät käyttäytyvät niin kuin alunperin oletettiin. Okei, asia on pöydällä, se kannattaa ottaa huomioon ensi kerralla kun postiluukusta tipahtaa käsin piirretty äänestyslipare joka on kopioitu kopiokoneella. On todennäköistä, ettei se tyyppi ole saanut vaalirahoitusta. Oman järkensä käyttäminen äänestäessä on ihan sallittua.
- Mutta grand old menien status quo!
- Oliko tässä mitään uutta?

Maajussille sinkkuäiti

- NAINEN! RUOKAA PÖYTÄÄN!
- Kuule sä et nyt tosiaan tuo niitä sun paskasii saappaita tänne keittiöön, mä oon just tieksä laittanu tänne Louis Vuittonin maton. Mee sinne navettaan syömään lehmies kanssa.
- MINÄ SAATANAN NAINEN OLEN MEILLE TYÖLLÄ JA TUSKALLA SAPUSKAN HANKKINUT! NYT RUISLEIPÄÄ JA PIIMÄÄ JA SISKONMAKKARAKEITTOA MINULLE AKKA TARJOAT!
- Ei, koska me ollaan nyt ryhdytty vähentään hiilihydraatteja. Käy hakemassa rucolaa ja caesarkastiketta kaupasta, niin minä sillä aikaa käyn Evian-suihkussa. Äläkä huuda, Elias-Isaskar säikähtää.
- MINÄ MENEN AVANTOON!
- Ihanaa! Elämysmatkailua!

Parisin nännit näkyivät paidan läpi

"Ensimmäistä kertaa Helsingissä käynyt Paris Hilton innostui juhlimaan kunnolla. Paris saapui Helsingin keskustassa sijaitsevaan Lux-yökerhoon seuraamaan Good Charlotte -yhtyeessä soittavan poikaystävänsä, Benji Maddenin, dj-keikkaa.

Seuruetta varten oli yökerhon yläkerran korokkeelle pystytetty oma sohvaryhmä, jonne oli varattu kuusi pulloa samppanjaa sekä useita vodkapulloja ja erilaisia alkoholittomia miksereitä.

Paris, Benji ja heidän muu seurueensa saapuivat Luxiin yöllä ennen yhtä. Good Charlotte -yhtyeen laulajaa, Benjin veljeä Joel Maddenia ei kuitenkaan mukana näkynyt."
(IS)


- LETS GO TO NIGHT CLUB
- JEES VERY
- I'M SPECIAL!
- I'M SPECIAL TOO!
- *kuolaus*

Pekka Laiho: Erossa mutta ilman dramatiikkaa!

"- Ei tähän mitään dramatiikkaa liity, näyttelijä Pekka Laiho sanoo huhuista, joiden mukaan olisi eroamassa vaimostaan."
(IL)


- Mmhr.
- Mur.
- Kahvia otatko.
- No jos minä kupillisen vielä.
- Kaadanpa kuppiin.
- ...
- ...
- Maitoa.
- Ei ole maitoa.
- Eikun kysyin että maitoako otat.
- En minä maitoa kun ei ole.
- Jaa. Katoitko Speden spelit eilen.
- En. Ei tullu.
- Jaa niin ei tullutkaan.
- ..
- ..
- Lisää kahvia.
- Ai otat vai minä.
- Molemmat.
- Jos vaikka vielä yhdet kupit ja avioero.
- Joo, tehdäänpä niin. Lähdetkö sinä vai minä.
- No jos vaikka sinä jäät.
- Juu. Pistä vielä vähän kahvia.

Stubbin kuukausitulot romahtavat 20000 eurosta 9000:ään

"Jos isänmaa kutsuu ja ulkoministeriksi pyydetään, niin silloin vastataan kyllä eikä ei.Näin Alexander Stubb (kok) perusteli suostumustaan Jyrki Kataisen pyyntöön lähteä Matti Vanhasen (kesk) porvarihallituksen ministeriksi.

Isänmaallisuutta ei voi mitata rahassa, sanotaan. Silti voidaan todeta, että Stubb maksaa isänmaallisuudestaan kovan hinnan.

Siirtyminen europarlamentin palkkalistoilta valtioneuvoston leipiin romahduttaa hänen kuukausiansionsa puoleen nykyisestä."
(IS)


*ringaling*
- Stubb :D
- No se on kirjanpitäjäsi Pasi täällä terve.
- :D
- Mulla on huonoja uutisia.
- :D
- Koska otit vastaan ulkoministerin paikan, tulosi tulevat laskemaan 20 000 eurosta kuussa 9000 euroon kuussa.
- :D
- Tämä merkitsee sitä, että sinun pitää harkita uudestaan, haluatko sittenkin platinoittaa talosi viemäröinnin.
- :D
- Enkä usko, että saat kerralla maksettua sitä mammutinnahkaista kokolattiamattoa.
- :D
- Mikä tärkeintä, saatat joutua vähentämään hampaanvalkaisuja, nyt voit tehdä niitä vain joka toinen tunti.
- :D
- En tajua. Menetät kosolti rahaa. Miksi hymyilet?
- En menetä :D
- Anteeksi?
- Aloitin parisuhteen jossa minua sponsoroidaan taloudellisesti hyvin paljon :D
- :O
- :D
- :D
- :D

Tukiainen se kai tämäkin

"Iltalehti tapasi Tukiaisen tiistaina keskellä Kanervan erokohua.

IL: Tulosi olivat vuonna 2006 verotietojen mukaan 0 euroa. Millä elätät itsesi ja katat kalliin elämäntyylisi?

- Viime vuonna firmani liikevaihto oli yli 50 000 euroa. Minulla on hirveän paljon menoja, joten tuloni ja menoni menevät aika tasan. Ei tässä ole rikastumaan päässyt. Teen kovasti töitä tämän elämäntyylin eteen, mikään ei ole tullut helpolla. Minulla on ollut parisuhteita, joissa minua on sponsoroitu taloudellisesti hyvin paljon."
(IL)


- Börje?
- Niin, Johanna.
- Minulla on pieni dilemma. Uskoisin, että parisuhteemme on kestänyt kyllin monta kvartaalia, jotta voin pyytää sinulta audienssia tähän.
- Kerrohan.
- Toisaalta minun tulisi suorittaa hankinta eräästä jakeluliikkeestä.
- Ja?
- Toisaalta, hallitsemani valuutan määrä alittaa hankintani markkina-arvon.
- Kerro toki lisää.
- Haluaisin siis suorittaa liikevaihtoa. Tarjoan sinulle tietyn valuuttamäärän verran kinesiaani markkina-arvoon suhteutettuna.
- Millaisista summista me puhumme?
- Viiskymppii handulla, kuuskymppii suulla.

Alexander Stubb valittiin ulkoministeriksi

"Ulkoministeri Ilkka Kanervan seuraajaksi valittiin tänään 40-vuotta täyttävä europarlamentaarikko Alexander Stubb. Ulkoministeri vaihtuu virallisesti ensi perjantaina.

- Tulee hymy naamaan kun Alexia katsoo, Jyrki Katainen kommentoi tiedotustilaisuudessa."
(IS)


*ringaling*
- Stubb. :D
- Perkele. Täällä Katainen.
- :D
- Nyt syö miestä ja kosolti.
- :D
- Kanerva ei voi jatkaa. Ja miksi! Pari viestiä, ja SILLE HAAHKALLE!
- :D
- Siis JFK pani Marilynia, Clinton dippaili sikaria, jopa jumalauta MATTI VANHANEN sai ees perää Susanilta eikä Ike ees kerinnyt skotaamaan!
- :D
- No joo, oot nyt sit ulkoministeri. Tuu helvettiin sieltä Brysselistä. Minä meen nyt riipaisemaan kovat kännit.
- :D
- :|
- :D
- :(
- :D
*klik*



- BD