being sentimental recently

几个月前还在写，part of me changed. 可终究，也有秉性难移的时候。最近脑里牵绊太多事情太多感情，说不出口。像藤蔓，只在脑里越变越长，弯曲延绵，终究让自己喘不过气来。所以你说need to dump them somewhere. 你不需要回应，不需要public attention, 一个说话的角落正正好。

（一）
长假期去爬山。Rinjani比Kinabalu要难一些，还好有锻炼。你不相信爬一次山可以改变一个人，每个人爬山的目标都不同，你登顶之后就没了动力，同伴则是为了山中的湖泊。似乎从来都不是户外运动的强烈爱好者，也知道自己体质比人差一大截，却还是那么坚决的要走这一路。承诺过的事，说过的话，就一定要做到。

在山里的三天两夜，是很久没有感受到的宁静。在山巅，湖边，穿行的草甸，你心里没有任何杂念。没有工作没有外界联系，仿佛整个世界都慢下来，变成是你的。你认真的听风吹过树梢发出的不同声音，看夜里的朗朗星空，努力在雾气里捕捉被打湿的青草的味道。心自然就静下来。不需要说话，只是彼时彼刻。

下山回家的一路上，突然沉默。在大家的下山庆祝活动里，你却被不同的情绪包围。仿佛那些藏在角落里的忧伤，突然涌出来把你浸没，随之是熟悉而又陌生的窒息感让你不能呼吸。你知道彼时无人懂，只能咕咚咕咚的灌酒，可惜酒肉不解愁。

（二）
工作没多久，要送走几个同事。突然有一天，有人告诉你"this is my last week/day. I'm heading back to my home country"，除了惊讶、为他们开心，你仍然不知道如何handle离别感伤。

奇怪的是，这样的感情很久没有出现过。毕业的时候，有手忙脚乱也有如释重负；上次辞职的时候，开心大过一切。所以当这种久违的离别的感伤袭来的时候，你还是不知所措。

会拍照片，留联系方式，拥抱着说“keep in touch”, 可是你心里又感伤也许再不会见到这些珍惜的人。

七夕那天刚好跟从黎巴嫩回来的姑娘和一起去过柬埔寨的朋友一起吃饭。她笑笑说着“see you in one year's time”转过身，看着她的背影，你突然意识到自己从来都不是一个积极存在的朋友。你几乎不会去问“how are you”也很少招呼朋友聚会，也许正因为如此，离别才变得如此可怕，因为你从来不会面对分离。

跟朋友开玩笑说今年的眼泪quota还没用完，还好你没有哭。


其实自己从来都做不到酷酷的一切无所谓。想让自己内心强大又偶尔会变得太后知后觉的冷漠。眼泪之类的可以省省，生命里的很多事情being sentimental并不是一件坏事，只是你需要学着live with it. 

no matter how much stronger I have become.

大概是我纹身之后的一年又7个月之后，爸妈终于发现了它的存在。

还在吃饭的老爸当时脸色就变了。关于什么可以做什么不可以做的争论在随后的几天发生了很多次。每次都是不欢而散。

理科生头脑的老爸极力想找出纹身的原因，对于他来说“人生中总要尝试体验一下”并不是一个合理的理由。在他看来，这是一件伤害自己违背自然的事情。也许是联想到我小时候抑郁症自残的事，他的假设也就慢慢向着“你一定是经历了很大的心理挫折”发展。

两个礼拜结束的时候，他终于勉强接受我真的只是想要不同的人生体验这样的理由。临上飞机的时候，还一再的嘱咐我“要保护自己，不可以伤害自己”。

送走了爸妈的第二天，为了慈善活动把头剃光。

照片发给妈妈看，她只回复“笑的很好看”。

再后来，收到老爸的挖苦短信。忿忿，打电话给妈妈抱怨。她却回复“说实话，刚看到照片的时候我哭了。难道还不许爸爸有自己的想法么”。 

父母和我，好像渐行渐远的列车，向着不同的方向，胡隆隆的向前。

过去的两周，是两年内我们在一起最久的时间。也就越发发现，我们的价值体系已经有了巨大的差别。我可以说我觉得没有受到成年人应有的尊重，他们可以说因为我的行为和想法还欠成熟。

可是，什么才是成熟呢？什么又是你们满意的成熟？你们认为的“伤害自己”的行为，是我考虑过的才做的决定，为什么要一股脑的打成“幼稚”？我的人生，为什么要按照你们的选择呢？到最后，我要成为的，是我自己，而不是你们的影子。

类似的事情，不仅仅发生在我身上。也许不是纹身不是剃光头，中国父母于子女，似乎总是“保护”有余。听起来有些残忍，可是，我已经不是那个冰激凌化掉就哭着找爸爸的小孩子了。