害怕成为的人。

（一）直到今天我还记得Albert问过的一个问题: What are you afraid to be? 当时他习惯性的歪着脑袋，羞涩的眼睛藏在眼镜后面真诚的看着你，以一种愿意倾听和试图读懂的姿态。可是那毕竟是在一节课上。

我当时也就戏谑般的回答“I am afraid to be a girly girl, which personality my dad dislikes.” 所以大家很惊讶，等着我的解释。可是那毕竟是在一节课上。

怎么收尾的我忘记了，大抵是草草的解释了一下爸爸希望我成为足够坚强和有担当的孩子。但也不知道他有没有catch the essence. 因为那毕竟是在一节课上。

但若今天再认真的来想我到底害怕成为什么样的人不想成为什么样的人，爸爸妈妈的影响总是有的。

（二）虽然爸爸不说，但是我知道在我出生以前他是想要有个儿子的。当然我出生之后他并没有讨厌我，依然给了我所有的爱。只是他的爱，含蓄内敛，所以很多年，我一直不能理解。他对我的期待，也是像儿子那样，大气有担当，永远不做一棵经不住风雨的弱苗。

小时候经常挨打，不是因为犯错，往往是因为犯错之后倔强的不肯低头认错。爸爸认为犯错是小孩子的权利，但是如果明明知错却不认错就不可饶恕。很多时候，我倔强的拗着头看着他，就是不肯说一句“我知道错了”。挨打总是他亲自上手，照他的说法是“这样我就知道你有多疼”。而且爸爸性格执拗，并不会因为我哭而心软，反倒是越哭就打得越厉害。很小的时候在爷爷家，忘记因为什么我犯了错，爸爸说“你过来站到前面那块地砖”。而我竟也是继承了他执拗的性格，坚决的站在另一块地砖并且绝不认错。后果肯定是我挨了打，但是任我在那里哭的天翻地覆，爷爷伯伯叔叔全都劝阻爸爸，这挨打也还是要等到我抽抽嗒嗒的说一句“我知道错了以后不犯了”才停止。到现在，我不知道自己执拗倔强的性格，到底是天性里继承他多一些，还是在挨打这种跟他对峙的过程中慢慢变得尖锐。

一直把我当男孩子养的爸爸，因此也就深恶痛绝我接触那些胭脂水粉的女孩子玩意儿，并且不喜欢我跟那些他口中的“只知道穿衣打扮”的小女孩儿一起玩。小时候去一个姐姐家做客，被涂了指甲油。回到家没等我美滋滋的亮给他看，爸爸就发现了这小端倪。最后的结果让人大吃一惊，在没有洗甲水的年代，他硬是勒令我边洗手边把指甲油抠掉。等我再长大一些，他不喜欢我穿时下流行的七分裤；等到了高中，又嫌弃我早上洗脸的时间太久。也就是这样，我大大咧咧不在乎，跟男孩子一起钻防空洞爬沙堆上屋顶，也就没有那些小女生的细腻情怀。只是后来再长大，爸爸开始转变，提醒我要学学化妆，注意皮肤，或者在妈妈一脸厌恶的说skinny fit的牛仔裤很难看的时候转而称赞“她瘦，穿着好看”。

有件事我一直没有当回事儿，却是后来爸爸反复提起，并且是很骄傲的提起，才让我知道，原来我的独立坚强，并不全是因为小时候他和妈妈忙碌没时间照顾我。一年级刚入学的时候，我6岁，中午会回家吃饭，午休之后再去上学。那时候家离学校很远，骑自行车大概要20多分钟才到。爸爸中午会睡觉，然后载我去上学。有那么一天中午，我叫他起床送我去上学。他看了看表告诉我“时间还早”。可是我那天也不知道是怎么了，偏要去学校，被打扰了休息的他就很生气，扔了一句“你自己去”。然后我就真的转身出了家门，一路走着去了学校。我一直记得这件事，却只以为那是小孩子脾气怪戾的玩笑小事。后来爸爸跟人聊天时说起这件事，说“我哪儿敢让她自己一个人走，她一出门我就骑了车在后面跟着，看她过马路也挺像回事儿就没管她了”。直到那时候，我才明白，我之所以有自暴自弃的勇敢和不依靠于任何人的独立坚强，也是在爸爸的注视下。

到今天，有了事情我不善于求救，也不会娇气的对待自己，生了病也就抗着并不在意，甚至是妈妈嘴里的“不知道如何保护自己”。我看不惯也不喜欢某些女生肩不能挑手不能提要男生帮忙做这做那或者理所当然的觉得有些事情是男生该做女生不需要操心。其实很多事情都是可以自己做的，只不过有些花儿需要花架才能生长，而杂草就可以自己长得茂盛。后来爸爸有些后悔的跟我说“你太坚强”，那时候很感激自己是一棵杂草，长大的时候没有温室，在角落里长成了现在的模样。

长大后曾经在一个父女俩对饮畅谈的机会问过爸爸“有没有那么一瞬间希望我是男生？”，好在他很诚实“如果你是男生就一切完美”，但也诚实的告诉我“但我知道这世上没有完美。我满足并且感谢这样的不完美。” 那个时候就释然，倔强执拗也好，过于独立坚强也好，男孩子不喜欢的性格也好，又有何妨，我本就不是依人的小鸟。

（三）妈妈是个坚强的女人。外公很早去世，而她又是长女，所以就像她说的“我20岁的时候经历的比你现在经历的要难过许多，妈妈希望你能接受这个现实”，然后我只能擦干眼泪强迫自己接受21岁时生日时的变故。

妈妈生我的时候是到一半的时候生产困难又挨了一刀，她忍着巨大的痛一声没吭，就像在我记忆里她几乎从来不掉眼泪。她年轻的时候自己一个人夜里摸黑沿着没人走的小路爬上了泰山，现在却总会因为我一个人出去玩而担心。虽然坚强，但妈妈一点不强势，她脾气太温和以至我总觉得她会被欺负。她一直告诉我的一句话“不要依靠任何人”，加上爸爸的期望，使得我害怕变成依赖于人的小女生，而我真正变成了现在的样子，她却又会说"you are way too independent".

相比小时候爸爸给我留下的那些印象深刻的事，我不清楚记得很多跟妈妈有关的事。我小的时候她很忙，我初中时候她又离家在英国半年，所以很多事情并不是直接发生。妈妈只希望我可以快快乐乐平平安安，所以每次控制不住情绪emo过后总会觉得对不起她。

（四）本来是因为一点小事被人误解有些不爽，所以才写这篇，不过好像越写越多越跑题。总之不希望自己跟柔弱或者软弱这样的词联系起来，归根结底是是害怕成为一个很女生很公主的女生。内心要强大，就继续独立坚强并且不知悔改的倔强下去罢。但是不会变冷漠，小朋友仍然可以温暖的微笑，也希望自己可以给别人暖。

I am not perfect but I am perfectly me. 这就足矣。

厨娘桑。

平常吃饭的时候做饭的人比锅都多，我炒菜又不好吃，干脆就洗米切菜煮粥盛饭地打打下手，也乐得其所。也不知道怎么的心血来潮开始研究各种甜点，从第一次开始尝试cookie, 然后尝试做葡式蛋挞，又盘算着过几天来个香草奶茶红豆沙什么的。研究食谱是件很有趣的事情，有时候自己改进改进就出来些神奇的东西，或者尝试失败的时候反思到底是哪里出了差错，倒有些乐趣。跟妈妈电话的时候提起这件事，她倒觉得是个不错的爱好，并且建议将来厨房装修由我负责。心态越来越像家庭主(煮)妇，在flickr的照片里直开玩笑说自己是厨娘。迷信一点看来巨蟹座还是居家的，最近总想着干脆找个人嫁了洗洗衣服做做饭也是挺简单的幸福。加上今天又看了一超萌小loli的图，弄得我想赶紧生个娃了。

网上转的图，超萌小loli. copyright unknown.


厨娘上回做的cookie. copyright@ZZ.


YOG旧图总结：这种幸福感的瞬间，每次看到都想结婚生子。copyright@ZZ.


作为厨娘还需继续努力！

对月空叹。

十五的月亮十六圆。跑去外面想拍月亮，无奈冻得手指僵掉也没拍出什么好照片，索性回家。
关了房间的灯靠在窗户边看月亮。突然很多感慨。
不知道为什么想起了离开新加坡前的一个晚上，跟三五好友在新加坡河畔吹着风喝着酒瞎侃聊天直到凌晨。甚至不记得那天有没有月亮，所以不知道思维为什么会这么跳跃。现在的朋友和慢悠悠的生活都很好，相比之下却总是觉得缺点什么。虽然天天见面但大家似乎还只是客客气气的一起吃饭或者相邀短途旅行，而相比之下有些人不常见面却能掏心掏肺让你全身心放松的相处。但这不怪谁，问题好像是出在我自己这里。慢热的性格总是要花些时间才能让人稍微走近一些。总之就是，不够畅快！
那个爱月亮的小孩，你还好吗。

..

the inner me that has never changed.

The laptop I've been using for four years broke down last morning, and so was I. I was so upset and pissed off by myself, though everybody thinks I am over-reacting to it. So what did I do to let go the upset inside me? I threw a glass bottle into pieces, tried cigarette and ate a lot. I guess what I did surprised my friends on the spot. "it's no big deal" they would say. But the thing is, I could not calm down at all after all the endeavors. There was one moment when I just wanna cry like there's no end. How I wish I could have a knife with me at that moment, not to hurt others, but to do the same things I used to do when I was young. Yet the only rationale left told me that I could not and I would not.

Then I just realized how ridiculously crazy I have been, regarding to the break down of one laptop: I just went totally wild for no reasons. I don't know why I was so upset about it and I have no idea why I have been so depressed inside that I had to break something to feel better(which did not work at all). It just seems that the girl living in despair has never gone away hiding somewhere and that smiling me you have seen is just fake.

I thought after so many years of trying I've learnt to control my emotions and at least to behave like a rational grown-up. Yet what happened yesterday just gave me a big slap on the face, which led to more confusions. Shall I keep trying to hide my true feelings, so that nothing or no one could hurt me any more, or shall I just let it go and be that ME as truthfully as I can?

People always say things change over the years and one would at least learn something from past experience in life; people believe one can become a better being through endless tryings. Really? then what about me, what about the scene I made yesterday.

Gotta be mentally stronger, for that at least I will not cause any problems to people who care about me and people I care.

课上走神儿就想多了。

做旅行计划，其实并不是一个喜欢把计划做到板上钉钉的仔细的人，更多时候反而期望未知和绝处逢生。三月和四月的calendar,淹没于蓝色之中，没有颜色的是在家的日子，而这其中上学的日子每个月又只有5天。听不下去课于是走神儿想到了一个人在东南亚的时光。

每次选择出走，都凭借着有神奇的力量，没有research, 没看过游记照片，只是突然的想着“啊，我要去那里！”于是在亚航或虎航中间比较机票订机票就把自己抛给了远方。出票过后在很长一段时间内不会再过问这段行程，只忙于日常琐碎，直到行程临近，才开始查一些资料，做一个大概的框架出来。可是计划中也常常有很多空白，等真正到了目的地才会跌跌撞撞的把它们一一填满。

在东南亚的时候为了省钱常常可以好几天只吃一顿饭，而这所谓的饭也不过是水果或者蔬菜沙拉。住的地方通常是最便宜的guesthouse, 没有热水没有早餐有时候床上有跳蚤臭虫咬得一身红包奇痒无比。一个人出门就无所谓舒适，所以也不会选择tuk tuk或者需要付钱的交通工具, 更多时候是暴走，在缅甸的时候曾经一天之内走了超过10km；远一点的路途就会选择没有空调的当地人挤的local bus，有时要选择过夜车省下住宿的钱有时要在爆满的车上站几个小时。

很多时候并不喜欢跟fellow travellers/tourists交流。总是一个人静静地走在路上，背着大包抓着地图，实在找不到路会张口求助，询问的对象却也通常是看起来可以交流的当地人。在老挝的时候，从万荣去phonsavan的路上，我一个人忍着崎岖山路上胃里的翻江倒海看着窗外，整整一天都没有说话。也许是腼腆害羞的性格，使我并不善于开启和陌生人的谈话。这反而让自己有了自暴自弃的勇敢，一个人在路上跋涉，生病，默默的思念。

但也会有些人在旅途中留下印象。在清迈骑摩托摔了腿行动不便的却还是跟我一起去孤儿院做义工的委内瑞拉小姐姐，我在蒲甘平原的Guesthouse里一分钱不剩捉襟见肘时只有几面之缘的斯洛文尼亚大叔，又或者是当我在雨季的万荣泥泞的乡间小路上光着脚丫子踩自行车时几次停车等我慢慢赶上又几次超过我的摩托车老爷爷。说的话并不多，却因为都是独行，看彼此的眼神里多了一分不同的意味。一个人在路上面对未知所需要的勇气，看到美景的喜极却无人分享的孤独，偶尔出现的恐惧，各种情绪的high&low, 他们最懂。

旅行于我，可以是在长途车上完成phone interview的人生体验，可以是遭遇了sex harassment的冒险，却最像是一场决绝的放逐。从take for granted的环境中抽出身来，义无反顾的投入广阔的未知。在静默的路上说话给自己听，沉淀剔除最浮躁的自己，握在手里的只有倔强和勇气。这样看来，已经很久没有认真的远走一次。这也许也是为什么故意把考试选在2月底使得出发的时间跟大家都错过。

在北极圈以北。

在刚跨过北极圈的圣诞老人村，我写了一张明信片给爸妈，“从来不会想到我会真正站在这条线以北”，而那个时候还是对未来几天看到极光不报任何希望的。

小城Rovaniemi附近的圣诞老人村是传说中圣诞老人的故乡，尽管Jerone同学一再告诫过那里如何鸡肋，可还是不能免俗的去见了红衣服白胡子的圣诞老人。圣诞老爷爷倾听小朋友们的心愿随后在圣诞节驾驯鹿分发礼物的传说纵然动听，在圣诞老人村里专职与游客合影还用中文与我们问好的老爷爷的一副红衣白胡子的专业打扮却让这个传说变得只价值20欧元。圣诞老人村保存着从世界各地飞来写着“Dear Santa”的信件，工作人员给小朋友们写回信可以让他们晚一点放弃圣诞老人真正存在的纯真的信仰，是我唯一能想到的这个圣诞老人村的好处。

从Rovaniemi坐车去Levi Skiing Centre的路上一直在睡。中间醒过几次，再看看车前窗外面的天空，总以为自己看到了极光，但转过头去看另外一边，又是黑漆漆的一片，索性作罢。到Levi拿到钥匙，在没有路灯的乡间小路上折腾了半天才找到那栋很温暖的红色小木屋。走在路上的时候看到北边天空的一抹淡淡的光亮，心里猜着或许那是极光，却又非常不确定。趁着大家准备晚饭的功夫，背了相机出门长曝光，等相机出了片子才最终确定那光亮就是传说中的欧若拉。吃过晚饭跟大家一起到离家很近的湖边，在零下25度的寒冷里守极光大概是做过的最浪漫最疯狂的事了吧。我一直在想，我们几个人何其幸运，在到达Levi的第一个晚上就看到那样美的北极光，虽然肉眼看起来那么弱。它懒洋洋的变换着形状颜色和位置，像是一只舞蹈的前奏，只留下我们不停的感慨。因着辛苦的坚持和等待，那样的一晚尤其让人感动。回家的路上大家拥抱在一起，那种时候几乎失掉了语言，只剩感动感动和感动。

Levi是芬兰最好的滑雪场，既然到了这里，当然就要滑雪了。只可惜大家都是入门水平，换好笨重的器材设备就只能一点一点别扭的挪动。作为初学者是没有胆量和技术上Levi的大坡的，于是大家只能跑去小朋友的游乐园滑一个非常缓和的斜坡。作为冬天里缺乏运动协调能力的我，一次次的栽跟头，一次次的崴脚，最后也只是刚刚能从非常菜鸟的雪坡上以很难看的姿势慢慢的滑下来。这一天回家收获了瘀青的膝盖和肿得很高的脚腕，但旅行中体验新鲜事物总是要付出代价。

在Levi的最后一天大家分开行动。和方小宇小动物一起去forest hiking. 亲近自然总是好的。阳光很好，三个人就一路走一路拍照，这一路上除了过往的车辆和滑雪的人竟再没看到像我们一样在雪地里徒步的人。中午在山腰的餐厅吃了15欧的很给力的buffet之后就继续向顶峰走。一路上看着太阳渐渐落下去，虽然这里海拔只有几百米，那日落却丝毫不输于2009年的最后一天在海拔3900多米的地方看到的日落。天空的颜色一层一层的铺开来，那么美，让人不能呼吸。晚霞中我们登到了Levi Summit, 俯视着大片的冰原和高低不一的森林，还有远处星罗棋布的点缀的湖泊，不禁赞叹“这才是真正的拉普兰德！” 那个时候突然想起看过《雪之女王》的开头，玄彬在一片大雪里，而现在的天空那么美，又比电视剧里要好看许多。那一瞬间脑子里觉得什么样的形容都是无力的，只能想到"breathtakingly beautiful" 这样的形容，完全被stun在那里。

字不够图来补。Copyright @ZZ.