SEP是件头疼的事儿。

除去UMS3205C那个blogger, 这是搬来以后第一篇。
最近在想SEP机票的事。脑子里面想的太多，迟迟决定不了。
想提前去欧洲过圣诞，然后12月一个月假期就变成了20天不到。这段时间真是不长不短的尴尬，是留在小岛呢，还是回家。如果留在小坡岛，可以找个part time做增加一下自己的社会经历而且这样一来一年都不回家了，但冬天的衣服是个小小的问题；如果回家，就感觉这20天要被自己浪费了。不过回家有个好处就是可以从北京飞阿航A380，还是很诱人的嘞，当然机票也就比其他的贵掉了1000块，对于经济未独立的我来说确实是...
总不能闭着眼睛做选择吧。Make a choice that you can live with. 所以要好好想清楚，你的rationale到底是什么，要怎样justify自己。
至于旅行，可能我还是比较适合自己一个人出去折腾。solo queen什么的，无关名号，更多的是心态。过两天去把LP Europe抱回来好了，旅行计划什么的，还是要看纸媒边看边画比较有感觉。
还有两门mid term, 好好复习最重要。

喂，还好么。

大一的时候把reading week当成recess week, 大三的时候把recess week当成reading week. 这个礼拜过的还是不是很好的。本来简简单单的过日子应该找回点幸福感，却不知怎的让自己很辛苦。在图书馆读着读着书一头栽在桌子上，神志模糊，也不知道是睡过去了还是晕过去了。精神不好效率也变低，随之而来的是心情低迷，随之精神继续恶化。恶性循环还是要打破才好。

这星期的身体也是状况多多。什么耳鸣啊催吐啊失眠啊，全都一股脑的冒出来，还出现了以前没出现过的手抖。好像意志在跟身体打架，何必跟自己过不去呢。

中秋节过的蛮冷清。大半夜的跑去NTU陪大土豆吃晚饭，与其是晚饭，还不如说是supper. 月饼也没有，虽然小朋友自己也不喜欢吃。两个人就在露天的canA聊着天。不可避免的话题又提了上来。只是没料到她会问，于是就痛痛快快的说。也不是什么秘密，讲的时候挺淡然的，就好像在讲别人家的故事。结果她眼泪哗哗的掉，我还反复说着“没事儿啊，你看我现在不是挺好的”来安慰她。是自己太冷漠么，还是这几个月来以来一直逃避般的不去想。为这件事已经没有眼泪了，而且现在想来，自己当时冷静的可怕，甚至有点冷血。不管怎么样，老人家有他们的想法，what is past is past. 小朋友还是要正视生活的。我会努力。

不过节日气氛总是容易触动一点所谓的nostalgia. 比如给老大发了条短信后他回我的“臭姑娘”三个字，小朋友很久不能回过神来，在图书馆里就啪嗒啪嗒的掉眼泪。大饼同学发扬了一贯的节日填词群发的好习惯和珏爷突然冒出的一句中秋快乐，让我感恩自己还是被人惦记着的。

礼拜三的晚上跟Harry吃饭，说是欠了我两年的treat. 真是个真诚的小朋友呢。可是，渐渐发现又过起了隔离自己的日子，越来越多的时候拧着眉毛不说话，讨厌别人介入自己的生活，也不喜欢朋友对自己太好让自己无所适从。而且，并没有自己以为的那么了解大家，每个人都跟看上去的样子差很多。是我太幼稚还是大人太可怕。这世上，人人都是独立的个体，没有谁是离了什么不能活的。抽离熟悉的环境，试着做个路人甲，这样隔离自己的方式，让人独立，同时也会失去对人的信任感。

回避型人格障碍。有几条符合你呢？1．很容易因他人的批评或不赞同而受到伤害。2．除了至亲之外，没有好朋友或知心人(或仅有一个)。 3．除非确信受欢迎，一般总是不愿卷入他人事务之中。 4．行为退缩，对需要人际交往的社会活动或工作总是尽量逃。5．心理自卑，在社交场合总是缄默无语，怕惹人笑话，怕回答不出问题。 6．敏感羞涩，害怕在别人面前露出窘态。 7．在做那些普通的但不在自己常规之中的事时，总是夸大潜在的困难、危险或可能的冒险。满足四项就中招了。

实话说，虽然不喜欢现在的生活状态，还是要努力让自己感觉到一点幸福。比如出去拍照片，或者想象一下去放风筝。所以就知足吧，或者把幸福感的阀值再放低一点。

边吐边哭。

还是抠喉把吃的东西给吐了。
一边吐一边掉眼泪。
吐完了洗把脸看着镜子里的自己又想狠狠的抽自己一巴掌
你丫的怎么了。
我也不知道怎么了。
日子有点越活越倒退的感觉。
其实倒也不害怕
因为知道自己最终会没事。

微笑即是希望。

不知是不是地球转的越来越快，从来没觉得recess距开学这么短时间。时间总是不等人的，只剩我们亦步亦趋，却怎么也追不上它。

被不情愿的推到了一个曾经仰视的位置，甚至自己都没准备好。记得那时候每次说起学长学姐怎样怎样，就像是小孩子仰起头看遥不可及的高度，满是敬佩。而现在呢，当year1/2的小朋友说着“ZZ姐”问我这样那样的问题的时候，才意识到自己已经站在了大三学姐的位置，但小朋友却是一个很混很水的学姐。有一天有个USP的牛人学长问“在USP感觉怎么样啊？”想了半天，告诉他“每次都是先摔到谷底才能涅磐。经历的过程十分痛苦总在想为什么要跟自己过不去，可回过头来看又觉得十分值得。”他笑我的回答太官方。可是，那一刻我真的是这么想的。回去看08年大一时的日志，那时候被writing module折磨的喘不过气，半夜时候沮丧过哭过绝望过，时时处在狂躁不安的状态中，几乎每篇日志下面都是朋友在说“carry on gal”“加油”“共进退”之类的话。而现在看来，那半年过后让小朋友变得坚强许多，以至后来面对的压力也都可以一次次的一边难过的应对一边坚强一点。張夏一直说What doesnt kills you makes you stronger，其实是很对的。慢慢的在克服的过程中让内心变强大，就像是一个永远ongoing的化学反应，丫头一直在努力。即使如此，我仍然不知道今天站在year3位置上的自己值不值得被当年的自己仰视。

想想去年的recess早早计划去泰国玩，而今年却早早计划要写哪些report复习哪些课，大三真的很不一样呢。BB要去巴厘一帆姐要去印度，在小朋友心底掀起一阵涟漪。但转念又想起暑假对妈妈的承诺。还是乖乖禁足半年吧。

在看一个勇敢的女生的博客。勇敢的她自己一个人走南美。在远方的流浪途中生命戛然而止让人无比心疼，但她的勇气让小朋友羡慕。她说“This is my journey to change and grow. 旅行时身处陌生城市，必须和陌生人交谈，处理突发问题(迷路、天气、寂寞、文化、语言等等）的挑战下很容易发现自己的缺点和认知的盲点。打破自己的现存观念后能再建立一个更加成熟完整的世界观。希望我回来的时候，对自己要走的路更加明确，更加坚定。And maybe, just maybe, one step closer to become a wise woman.” 回来审视自己，发现自己有很多事没有做，比如旅行比如支教。这些天来gap一年去支教的想法又渐渐强烈。不知道你有没有这样的瞬间，脑袋里的某些想法一直颠来倒去欲罢不能。看过她的博客，只希望，我能有她的勇气，坚定的走下去。阿轩说天堂的路更好走一些，我倒坚信她一路走过必然已经足够强大，可以在天堂更坚定的走着。

生命充满未知，而我们又如此渺小，使得那些未知看起来危险。只需要拿出勇气。像今天比赛里那个斯里兰卡男生说的，微笑即是希望。

"I fear neither death nor pain."

I fear “to stay behind bars until use and old age accept them. And all chance of valor has gone beyond recall or desire". 

九月，你好。

昨天早上朋友飞LA, 所以六点多就爬起来去了机场。同样一件事，说浪漫点呢，是小朋友一大早在机场吃早餐；说伤感点呢，再过三个月小朋友也走了大家一年都见不到了呢；说学术点呢，是小朋友打车回学校冲进迟到一个小时的课堂；说颓废点呢，就变成小朋友如何强打精神撑下来接下来的五个小时的课。很多事情都是这样的，framing是个很重要的过程。没想到，现在也可以联系PP5249学到的东西了呢，只可惜已经毅然决然的发了邮件把它drop了。

周二的时候发邮件给winah，说要drop PP5249. 她很快的回复说，please confirm if you wish to proceed. 看过之后没有理会，收拾了一下就去上课了。其实那时候已经明白自己要做什么样的选择。向来是这样，决定的事情，就九头牛都拉不回来的倔强。下了课回复yes I wish to drop the module despite the w grade. 10分钟之后，它就在我的IVLE上消失了。说实话还是有不甘心的成分，于是周三晚上大摇大摆的去旁听。只是没有了CA的重压，觉得豁然开朗。

9号是小政生日，拿了护照回来经过clementi, 买了个蛋糕。一帮人在pgp闹够了就去了wala wala. 这学期开学以后第一次喝酒。半升erdinger加两杯carlsberg之后，手机上就多了一个小组叫作alcoholic. 当然这并不意味着小朋友们多么爱喝酒，只是有时候，很多情绪只能用它表达出来。特定的事情只能和特定的人一起。比如我从来不能想象自己跟小太阳去喝酒，也不能想象自己跟添菜小朋友出去逛荡。有人说小朋友是神秘人，但我只是不理解为什么所有的事情都要粘在一起。好比为什么总是一个人上路去流浪，跟二哥讨论的结果是缺乏安全感。是么，也许吧。即便是那样的讨论，好像也没有完全敞开心扉。有很多事情，你们不曾知道，在小朋友的心里静静的烂掉。

上个礼拜也是寝室人的生日。第四个年头了呢。买礼物的时候一直在想，到底她会喜欢什么。8个人过生日的分贝总是很高，于是自觉的闭嘴。很是讨厌自己的声音，出现在一片嘈杂里。这过程很像是，刻意的回避自己，硬要把自己的一个影子给抹掉。可这是为什么呢？比如formal dinner上穿裙子的自己，神情里还是不驯，并不愿意接受这种很女孩子的东西。

说到这，想起某次BBQ之后的事。本来就是我们错了么。就是不能理解，怎么会有人那么心安理得的说着叫谁谁谁去帮忙。既然是自己的责任，何必要推给别人，即使是个很nice愿意帮忙的人。并不想评论别人的行为，但小朋友是肯定说不出这样的话。高老师总说小朋友性格太要强不像女孩子，我清楚的记得她说you are too independent. 可是妈妈，我不是公主，你和爸爸肯定也不想我变成那样。爸爸总说要大气，我猜他至少希望我有足够的担当。

时间好快好快，FB上大家都在说怎么就第5周了呢。我也不敢相信，时间就这么不见了。9月才过了三分之一，却觉得要把心肺都吐出来。今天是爸爸妈妈的节日，世界上我最爱的女人和最爱我的男人，今天是你们的，教师节快乐。

其实有很多事情做，小政说“不想还有多少事情没有做，只去想下一件事要做什么”。也许真的会有所帮助呢。

有一天在E1六楼外面看着海，风吹过来的时候有种跳楼的冲动。倒不是想不开，就是突然冒出了奇怪的想法。晚上去拍照片，虽然并不知道在哪里。很怀念在阿育塔亚的那个傍晚，一个人写字等日落。

9月了，很杂乱，如同这篇blog, 说声hello，再用力的生活。