after Christmas.before New Year.

平安夜晚上313不完全聚餐。在vivo顶楼看到一个男生求婚，站在阶梯下面大声喊will you please marry me,然后跑上来单膝跪地拿出戒指，看到那个女生幸福的笑。周围的人鼓掌，口哨，总之是热闹。

大家都很累，安静的坐在那吃冰激凌。也许就是从那盒雀巢香草冰激凌开始，很多事情涌上心头，甚至不能自已。回家的时候看外面，过去的很多事像过电影一样闪现。昨天晚上去跑步，手里捏着那条链子，抬头看月亮，不由自由的想到那个自己和那个时候。在回忆面前，人总是很容易变脆弱，真是贱哟，不喜欢这样的状态。很不喜欢。

读书看电影，看到眼泪像自来水一样往外冒。可能只是需要一个机会大哭一场，把身体里多余的水分排出来。张夏问我，明年怎么办。我不知道，不要问我。HCAP和华乐concert,跟去年这时一样的workload，甚至要承担更多。year1 sem2的辛苦，year2 sem2要明明白白的温习一遍。明明知道有多辛苦，可还是义无反顾。总是这样不给自己留任何后路。有时问问自己，你到底想要怎样？没有答案。所以折磨的也总是自己。但毕竟做出了选择，就要头也不回的走到底。每次看完HCAP的邮件都是无奈和稍稍的愤怒；而对华乐，已经有一种想要放手的感觉。究竟是为什么。我大概，真的需要很多很多勇气，需要很多很多力量，才能撑过这半年。

爸爸的生日，在泰缅旅行的时候每天都在数日子。晚上11点过打回去，对于他和妈妈来说是很晚的时间，但爸爸在等这通电话，即使只是一句生日快乐。不能原谅自己差一点很自私的忘记这件事。对不起，第三个没能在你身边的生日。丫头是个不孝顺的坏孩子。

最终决定新年去登山，毕竟是个承诺。更何况真的很久没有看日出。也许这真的能给我些勇气。让自己强大起来，无坚不摧。生活是有刺的，但还是要勇敢的拥抱它。

新年之前，我的旅行日记和09总结，还在慢慢写。

语塞。

结束流浪。累，却在盘算着下一个目的地。

半个月的旅行，是自我放逐和寻找，是新的人生体验，是莽撞的冒险。路上有过害怕恐惧，但现在想来，一切值得，仍然是充满幸福感的旅程。

因为是自己一人旅行，所以内心里有很多话，讲给自己听，随手写了很多笔记，慢慢整理。照片同样也是如此。

又是一年平安夜，仍然不在豆儿身边，没有自己的圣诞树，甚至没给自己买份礼物。就这样过去吧，愿大家都快乐。

接下来，HCAP10, 直到明年4月都要认真做的一件事；09年的总结；新年也许要登山，踌躇中。

三。坦然。

校内总是热闹的地方，有些话只能在这里说。

很神奇的，许久没见的鱼过来借住几天。昨晚说了很多话，小朋友一直在听。谢谢你给的信任。

老爸朋友的女儿是13届SM2, 明天要来了，小姑娘一直是一口一个姐姐叫的亲热，我有点无措。只是不习惯，因为丫头还当自己是小朋友。眼看着就第三个周年纪念日。06年12月的时候来到小岛进Eton进313，沉默寡言，以致以后很久一段时间内太阳一直认为丫头是个脾气很烂难以沟通的人。而我只是习惯倾听，不喜与陌生人讲话。一年半的时间，还是常听少说，渐渐再无羞涩，跟这一帮小朋友疯疯癫癫。去年这时候在西贡，跟L喆加小去吃LP上推荐的越南餐厅，丫头因为生病也只是看着别人吃。后来高烧住院挂吊瓶，多亏这两人照顾。时间好快，17岁到20岁，不再48kg，不再打球，不再用奶瓶喝牛奶，一直带的蓝月亮项链也丢过又买回来；身高没怎么变，同样孩子气缺乏安全感，还是爱着摇滚，一直习惯淋雨。不知道再过三年，会变成如何。

三年里，走过许多地方，时常选择远方。大大的地图上小小的点，一步一步丈量行走的梦想。也曾怀疑过，放弃北外是不是做了对的选择。却最终意识到，选择了一条路，要头也不回的闯到底。后悔和勇敢，只能二选其一。而理想化的愿望，也在这三年里慢慢明朗，一点点实施。见过许多人，有些成为朋友，有些只是微笑打招呼，也明白，人人与自己不同，你坚持的那些原则和行事方式，可能并不被人接纳。学着接受有些不能改变的现实，但仍怀着理想化的愿望；学着跟各色的人打交道，却时而躲闪自闭；有勇气面对所谓的成人世界，只是从未成为其中之一。

除了这些，还想说三年的时间里，可以让人坦然。跟YY说话时谈起彼此小时候。偶然提起小时侯的严重抑郁和自虐行为，匆匆带过，并没提在Eton时出现过的暴食后抠喉和自残等等。但那种轻描淡写的口气，好像是在讲一个毫不相干的人的故事。04-09，从充满绝望的抑郁小孩到现在的模样，五年的时间，也知道，可能将来仍需要更久。但过去的这三年，看过的风景见过的人经历的事，让自己更勇敢坚强。虽然仍然不能控制自己的情绪偶尔会崩溃会歇斯底里，但至少不会再做伤害自己的事，也可以释然的面对那个如此不堪的自己。发生过的事情终归不能拒绝。从来没有忘。但因为那些日子，反而让现在的自己更强大。于是常常想，那样的日子都过来了，还怕什么。

下一个三年，会在哪里。前面的路很长，看不到终点。但路总是要走，丫头会勇敢，坚持。

all done.

2134做完题还有10分钟，却一点都不想检查。在MPSH里穿得很厚，手一直在抖。3点正张夏发来短信说，祝贺你考试结束！可是心里一点都没有想象中的如释重负，或者欢欣雀跃，那感觉好像只是下了一节普通的课要准备回家。

notes厚厚一摞还在桌上，就去vivo看了电影。第一次正二八经的在影院看恐怖片，结果就被吓到不轻，同行的人在笑。果真不是丫头的风格，还是更喜欢动画片和小众电影。

回到家后看了一直念着的Mary and Max, 把房间里的灯都关掉，抱着枕头安静的看。黑白和淡彩，两个世界，却同样孤独。影片里唯一鲜艳的颜色，是Mary送给Max的红色绒线花。同样爱吃巧克力，爱看Noblet，没有朋友；Mary自卑，Max抑郁。从未谋面的笔友，跨越了超过30岁的年龄差距和大洲大洋，成为彼此的依靠和信任。在不那么友善甚至让他们无措的世界里，慢慢成长，反省。这样的感情，甚至超过了亲情和爱情，坚定的伴随着两个人。Max因为Mary将自己作为病例研究而狂怒，拔下了打字机上的M寄给了她。Mary抑郁，甚至自杀，此时却又是Max的原谅救回了她。很多年后，当Mary终于来到纽约看望Max，却发现他在当天清晨平静的过世。最后一组镜头里，Mary握着Max的手，他的胸前挂着那本学习表情的书。插在镜子里的相片上是7岁Mary的自画像，表情与书里表示高兴的表情一致。而整整一面墙上，贴满20年来他们的信。看到最后还是哭了。没有特效，简单的粘土动画；平淡的旁白，絮絮地说着信里面很random的内容。琐碎的生活，看似简单的问题，简单而美好，令人感动。用喜剧的方式讲悲剧，其实更伤人。

和YY聊到凌晨4点，早晨照样8点起床跟邻居吃饭。清理房间，执念起来就停不下来。去Bishan吃某人推荐的板面，送修手机，领了缅甸签证回来。假期就这样波澜不惊的开始了么？

几天后仍然要出门，这次是独自一人上路，要半个月的时间。

其实想说，Year2 Sem1 officially ends.总结的话，等到年底再说吧。

3/4之后。

考完了一半多。今天实在有些累。

10天前因为paper崩溃了，然后丫头涅磐了。

在图书馆囤了几天，像高中一样有效率的学习，其实生活那么简单也很不错。

前几天神神道道的总是语出惊人，也总是在做奇怪的梦。张夏说是因为大脑皮层太活跃。

过high常常预示着心情将莫名走低，果然低谷昨天就来了。估计大脑皮层也累了。

也许历练太多，考试竟然也就没了感觉，完全一副破罐子破摔的心态。

可是丫头甚至在考虑休学去实现梦想了。为什么不可以。

SEP得了个Tampere,还不知道去还是不去，爹妈一如既往的不表态不参与，自己心里估计接受的可能更占上风。

小岛的雨来得快去得也快，话说起来好久没有畅快的淋淋雨，兴许能更清醒一点。

也不知道自己在说什么，乱七八糟。以上。

崩溃again.

整个一上午都不知道在干什么，怎么也理不出paper的头绪，直到msn上小珏跳出来一句“丫头我好stressed”.

一惊。然后慢慢安慰。可是自己这边也是兵荒马乱处在崩溃边缘。好好休息吧，别熬夜。说给她听，也说给自己听。

生活以令我们措手不及的强度和速度狠狠的撞过来，可是我们被撞晕撞傻了还要强打精神继续。

回家前因为乱七八糟的project和口译考试stressed,回来后因为paper和final崩溃。BY说，因为你是国大的学生。

是，这些numerous unexpected stress会让我们更强大。

我以为自己内心已经强大到无坚不摧，但是突然觉得好累。

崩溃，涅磐，就这样坚强吧。

need a firm hug.

回去又回来。

不管不顾的飞回家，期末前夕，扔掉作业project和复习，义无反顾，只为那个一直没有忘记的梦想。半年来几乎没有练习，近乎裸考，但总算是了结一桩心事。山东省连续2年没有人通过的考试，所以对自己更不报什么希望。明年再来吧，俞敏洪考大学还考了三年呢。羡慕那个14岁的少女，还有那么大把的时间可以挥霍。如果我也像她一样。也要给自己一个目标，最迟大三一定要考过。

济南气温很低，雪都没化，算是眷顾吧。想要走走逛逛，时间有限，也就没了心气儿。热乎乎的烤地瓜糖炒栗子妈妈煲的南瓜粥，已经是极大的幸福了。知足即可，不能奢念太多。

回来后是reading week,大家都复习，我在写作文。两篇term paper, 写起来也是费些力气。复习的压力还在，只不过逃避般的不去想它。唔，不废话了，大家加油。

结束。

结束的时候我倚在PGP Auditorium外面的墙上，隐约听到一句明年再见，然后就看着观众向外涌出。不知道为什么那个时候的感觉像是自己完全无关，只是一个碰巧路过的人。淡淡的在心里念一句，哦，终于结束了。于是乎，所有的过程都变得模糊。只有抱着电脑回到房间，饿着肚子坐下来回想要感谢的那一群人，才有一种如释重负的感觉。有委屈有感动，没有掉眼泪。

最开始是在抗拒它的，因为11月的紧迫，因为自己并不想走到台前担任一个leader的角色。磕磕绊绊的，从给每个人分工开始，到每周会议，最终还是接受了这个现实。终归是要做的，为什么不做好一点？其实最后的心态仍然是消极的，不过表演的水平大大超出了我的预想，于是可以安慰自己，这样就可以了。

也会认识到一些人一些事。有些人，始终不是一个世界；有些人，可以在关键时候借一个依靠。

感谢很多人。

 

回家还是晚了。其实我并不在乎错过食物酒精或者什么。我只想说，对不起，我们让你失望了。

或许，你本不失望。只是我想多了。这样最好。但还是要道歉。

对不起一个人。

 

结束就意味着开始。好多事情要做。但是还记得那天的夕阳，所以不会再让自己迷失方向。

北京的雪。小岛的夕阳。镜头里的秋天。

北京下雪了，照片里树枝都被压弯了。说不出的感动。

一整天都在赶作业，晚饭后被一道题卡住，站起来活动，瞥见张夏房间的墙上夕阳透过窗子的投影。趴在窗户边痴痴的看着那个黄色的球，纵然有些刺眼。反应过来后两个小朋友抓了lomo和单反咚咚咚跑到楼顶，一直拍到远处那抹娇艳的黄色渐渐不见。夜幕渐黑的时候恋恋不舍的回到房间，有一瞬间很想掉眼泪。感动，委屈，还有些不知所以。

总是埋头于各种各样的deadline,assignment,essay，有多久没有好好看过夕阳，有多久没有走出过NUS，有多久没有好好看一场电影，有多久没有想起那个看起来遥远的梦想。这么忙么？

那些简单的美好，细微的感动。北京的雪，小岛的夕阳，甚至是Wendy镜头里未到过的远方的秋天。匆忙中把它们都忽略了。像是疾驰的列车，看不清路边的风景，只有未尽的疲倦。

但其实也许忙只是借口，真正缺失的是勇气，力量和坚信。需要自省，而不是盲目的突进。

不希望自己变成机器。希望自己仍然可以安静的看，用孩子的眼睛，被那些简单的美好感动。

而那些勇气，力量和坚信，还是紧紧抓在手心里的好。

 

妈妈的女儿。

在新加坡第一次感冒。病得彻底，从莫名低烧开始，一把鼻涕一把眼泪，嗓音完全变调，失去味觉嗅觉，咳嗽。

想了半天找不到感冒的来由。然后才知道妈妈生病了。想起去年也是有一次，和妈妈同时生病。好像每次她或我不舒服，另一个人总是有反应。

不愧是妈妈的女儿，可能这就是母女感应。

 

烦躁。

can you just leave me alone,pls.

难道不可以独立一点么。我讨厌依赖别人，因此讨厌被人依赖。

脾气再好的小朋友也有失去耐心的一天。

 

被deadline和quiz填满的生活。

可是，我的梦想，还在手里。

沉甸甸。

 

从来不会说不。

尽管有时候自己很不情愿。

所以就不要抱怨。

这，是你自己的选择。

 

不是生活黑暗。

是看的人一厢情愿的只看到了黑暗的那一面。

 

我很需要秋日长风。

仅此。

sore throat.

嗓子痛了一天。所以话出奇的少。好像是躲在躯壳里，怯怯安静的看着外面的世界，但其实又无心嘈杂的内容。其实还是活在自己的小世界。走不出，也不想走。做个孤僻的小鬼没什么不好，需要一个安静的时间和空间自省。

不喜欢跟小女生叽叽喳喳个没完没了。不喜欢被自以为是的人评头论足。不喜欢凡事依赖或者被依赖。总之，不是你们想的那样。为什么不能让小朋友一个人简单过自己想要的生活呢。

总是急匆匆的模样，生活真的会把一个人的棱角磨平么？于是大家都变成了一样光滑的鹅卵石。不要，死也不妥协。

被稀奇古怪的梦境纠缠，是内心恐惧不安还是焦躁愤怒。我真怕自己麻木，变成行尸走肉。

要在最痛苦的时候出现转机么。于是一段沉迷后仿佛又抓住了一根救命稻草。不想成为任何人，而只是自己，唯一的自己。所以有些路总要自己去闯，有些话总要说给自己听，有些梦谁都理解不了。

第三个没有秋天的10月。

一周更新。

不知道为什么觉得e-learning week过得尤其漫长。很多事情压下来，然后我又开始了熬夜的生活。打电话给妈妈是一种气急败坏的口气，我都不知道自己怎么了。那些神奇的力量呢，那些平复伤口的能量呢，连妈妈都不能做万能的创可贴了。就是有很多委屈很多无奈，还有，绝望。但是我努力的克制，克制。有时候皱紧眉头抱怨两句，有时候跟朋友傻吃傻喝傻乐，更多时候沉默几乎要丧失言语，真希望可以抛下一切消失不见。

Hall完全是个神奇又可怕的地方。我不明白自己当初为什么选择留下来，现在好像有一点点后悔。没关系没关系，我可以只在乎自己的小世界吧。独善其身。

很多事情的发生都在时机，所以有些时候自己也哑然。没力气了，大家都没力气了。可不可以不想那么多，可不可以从来都不知道那么多复杂的所谓真相。做个单纯的孩子，没心没肺的活着吧。

非常需要独自出行。

自扰。

去不去exchange.

做不做WE volunteer.

要不要申请UROP.

下学期拿1个还是2个USP mod.

可能还是我太贪心。

还有很多愿望。

想学架子鼓。想重新学古琴。想好好弹古筝。想心无杂念的流浪几个月。

位移0.

周二quiz，我在这里走神。recess一周，兜兜转转，位移最终为0.像是拼命脱离轨道的一颗星，结果还是不能摆脱引力的束缚。

A. Mint里面找到童年。是一家很小的玩具博物馆，小的让我觉得自己很庞大，小的让我觉得只有心灵纯净的小孩子才能在里面自由的奔跑。突然发现自己的记忆这么好，那些故事和人物，原来一直都装在心里面。珍藏在心脏角落里的回忆，只是当时不知道。某一瞬间仿佛穿破一层介质回到10岁前的光景。这是一种魔法，心理变小身体也就随之变小，小到可以在过去的时间和现时的地点中熟练穿梭。站在橱窗前入神的那个小孩，兴奋的给SQ复述故事的那个小孩，只有10岁而不是20岁。只希望她不仅仅在mint里才出现，而是一直都藏在心里的角落。果然是个念旧的小孩。

B. 泰国是个神奇的地方，有让人着迷的魔力，而且这种迷是缓慢的渗入细胞，直到不可自拔时才发现。

五人行程。其实并不太喜欢这样的组合，因为不时要作出妥协，更因为自己时常自闭倾向的沉默。总之是觉得更适合一个人瞎逛，不用在乎会不会晒黑不用担心坐在路边衣服会不会脏。另一个原因，人变多之后，极容易变得悠闲散漫，于是旅行也容易变成旅游。

不喜欢曼谷。机场有着艺术气息，是目前为止除了changi觉得比较好看的一个机场。这座城市，太拥挤，无论是Khao San Road, 还是Chatuchak, 于是很浮华。甚至连本应充满宗教气息的寺庙，嘈杂不堪，变得很商业很touristy. 没错，这些地方是LP上推荐的must-see,是游者涌入曼谷的目的之一。但是当它的功能从信徒的圣殿变成挤满游客的一间房，意义何在。说到这，其实是个矛盾。虽然自己讨厌变成tourist, 但有时候做的一些事，也很touristy. 反观那些在街上摆小摊的人和走在路上的小和尚，他们的神情，让你觉得这座城市还没有摒弃它应有的神韵。也许旅游业的发展，让它神奇的混合了不同的阶层不同的面孔。tourism as a kind of imperialism真的是在曼谷得到最大体现，很多东西都是为游客服务。在曼谷最开心的就是最后一天混迹于当地人常光顾的市场，因为晒黑被当作是泰国人，并且跟当地人一样毫无顾忌的吃水果和海鲜。

从曼谷到清迈再回到曼谷，坐的是火车。泰国的火车卧铺很神奇，乘务员三两下就把本来是座位或者看起来像行李箱的地方打开变成了一张小床。我在自己的下铺睁眼看到第二天的第一缕阳光，也扒着未关的车门看火车外面的蓝天白云，或者盯着天边的夕阳和美丽的云，那些时候觉得自己很幸福。

清迈如此安静。夏日的午后，街道安静，走过去就像是恬静的乡间。只有路边的guest house和laundry service才让你意识到这里聚集了很多游人。住在一家很有情调的guest house,有采光很好的阳台和泰国风情的庭院，养了小乌龟，适合中产阶级长期蜗居。租了单车骑在马路上，遇到下雨就躲到寺庙里。好几个寺庙，没有门票，游人很少，看到虔诚的泰国人跪在地上手掌合十，于是会小心翼翼的走过，不打扰他们的宁静。也在一家寺里跟小和尚聊天，有些眼神纯净，有些则变得油嘴滑舌。坐在一家书店的地上给阿轩写明信片，终于明白为什么他会爱上这里，确实是可爱的地方。至少没有那么多游客，没有那么拥挤嘈杂。于是在这里忘却琐事，安心的等着自己被涤荡。

关于食物和活动。在泰国吃过泰国最好的餐厅，也吃过当地人光顾的小摊棚，总的来说依然不太适应太辣的东西，但是旅行的意义在于勇于尝试。本着这一宗旨，尝试了泰式按摩，眼睁睁的看着自己被扭曲成各种形状，是很有意思的体验。

C. 关于旅行这件事儿，一些random想法。为什么是旅行而不是旅游，这其中自有不同。“一生行走，望断天涯”断然不是放之四海皆准。为什么要旅行？逃避现实，寻找自我，都对又都不对。有些时候，是企图挣脱困在现实的束缚；有些时候，是阿轩说的具有积极意义的自我否定；还有些时候，希望从中获得鞭策的力量。行者的旅程，可以想象成信徒朝圣的敬畏心态和艰辛旅途。而旅游，重在“游”字，就多了些游山玩水的悠闲自在。因而，旅行和旅游就有了那么一点点差别。并不是想来评定孰好孰坏，但对于我，某些迸发在苦行般的旅程中的想法，才是意义所在。因此我愿意把自己当作是一个自省的行者，而不是一个匆匆的游客。记得Boostin非常愤慨的用a herd of tourists来表现游客盲目如牲畜。我倒觉得大不必如此cynical, 只是若要真正的旅行，可能还是要独自上路，在那些沉默中追寻旅行的意义。

recess coming.

6周很快。虽然盼来盼去，但仍觉得这个recess让人措手不及。

周日去mint.心心念念了那么久。

然后我是要去泰国了么？有一点点不真实。之前一直怕自己会兴奋得安不下心，于是今天开始做功课。其实出行的乐趣在制定计划的这一刻就开始。翻LP，查budget guest house，乐在其中，难以自拔。很羡慕Walter的旅行。会想起他说自己在曼谷住的很破很破的guest house,想起他在Sarawak的冒险，想起那些神奇的签证过程。一直想让自己成为可以那样的行者，靠自己走下去。世界很大，我很小。但是再小的球，也要慢慢滚起来获得速度。

行走的梦想。流浪癖。哟西，我要做个四海为家的小孩。

丰富。

生活很丰富。我很满足。

杜老大说生活像波峰波谷。我觉得自己的心情更像不稳定的心电图。

兵荒马乱的过了一周，essay,lab report,beam design,project,非正式的参与着buaya week..

所以累得根本不想说话。宁肯自己一个人静静走路。

然后有一个晚上在vivo的车站，站在拥挤的人群中，眼泪突然向外涌。不知道自己是绝望还是无助。

但是不会轻易放弃妥协。这是骄傲，也是固执。

有时候觉得自己是个奇怪的人，很多话放在心里，很多事不曾说出口。所以那些自以为了解我的人，其实都错了。

虽然常情绪化，虽然常脆弱，但是有一种细水长流的坚韧，像禾本植物的根须。

我还是在努力的活着，做很多事情，让生命尽可能的饱满。that's enough.

slack.

BDD昏厥过后两天一直很虚。不由赞叹说原来昏厥是这种感觉啊，耳朵像被塞了棉花，眼前变黑，嘴巴张不开。一句话的功夫人就失去知觉了。最后献了大概400cc的样子，因为醒来之后听见旁边的人一直很遗憾的唏嘘almost finished...上着课坐在座位上不由自主的就向下滑，头晕，极困。

于是理直气壮的给自己一个理由slack了两天，中间翘掉一个USS talk，吃了两晚上supper.不过现在感觉还不错，虽然手臂上的淤痕还有点严重，哈哈小朋友果然是体质比较好恢复很快哇。怎么突然邪恶的想起了“我胡汉三又回来了”...

嗓子有点小痛，大概是昨天晚上吃supper吃的，要多多喝水才是。

茁壮。

IBG跑了400米。很久没锻炼就冲下来的后果就是，到今天为止仍然全身酸痛。拜一跑步回来XL小朋友就发烧了。当然我们采取了很多措施，但在panadol不管用的情况下，她去看了医生。后面一件事情就是她被隔离了，持7天MC，算是H1N1 suspect吧。昨天给她送饭，门打开一条缝，颇小心谨慎的样子。然后我就想说了，XL同学开始发烧的当天晚上是拿我的脸当体温计直接贴上来的，那我也算是密切接触人群了吧，即使我没烧，是不是最近见到我的人都有被我携带的病毒传染到而发烧的可能了呢？后来就得知其实level7很多人都生病了，当然各种各样的病，不全是H1N1 suspect。终于认识到，原来小朋友是在这么光怪陆离的环境下，如此茁壮的成长着啊。

 

week3就有累的感觉了，当然我认为这种累很大程度上是因为我很莽撞的去跑了400米。不管怎么说，大二的生活比大一规律许多。这是件好事。但是面对始终搞不明白的CE mod,有时候觉得自己还是退学去做喜欢的事情算了。UPI学的很有意思，只可惜tut安排在万恶的周四，于是热情不能战胜疲倦。

 

好吧，我要承认11月回家考试的事实。也要承认最近被这件事情折磨的死去活来。但是已经走在这条路上了不是，那就何必回头再来考量应不应该值不值得。为了如此一个梦，拼上半年，这点勇气还是有的。没错，接下来是很难过的3个月，但是生活因为这些难过，才有继续下去的意义。

 

最近见到的丫头应该总是走路很快皱着眉头。虽然偶尔emo.但总的来说自己还满意现在的状态。毕竟，是冲在一条终点叫做梦想的路上。这也算是茁壮的成长吧。

语塞。

我不知道自己在做什么。所有一切仿佛在另一个世界，与我无关。只想藏在角落里，罩一个厚厚的壳，把你们的声音都隔绝掉。不喜欢被临时塞一件事情来做。不喜欢嘈杂。不喜欢乱乱的计划。但是还是喜欢一个人走路，累了就坐在马路边，看天看月亮。

买了机票。就这样把自己逼到绝境。而究竟能不能绝处逢生，自己也毫无把握。突然觉得自己有些可怕，不管不顾，如此执着。

其实好多要念叨，可实在很累。

安。

sophomore=suffer more.

开学第一天。

几个月不上课在NUS里竟然迷路了。

没有notes盯着屏幕3小时。时常走神。抓不到重点。

看着Beer大叔就有EG1109的噩梦。一点面对这个学期的勇气都没有。

走到Canteen里人山人海就害怕。

华乐还有些事情没做完。却发现自己有些退怯。

关于一个梦想。希望在11月实现，但是有可能么。

如此看来，果然sophomore就是要suffer more.

沉默最伤人。

跟老爸冷战十天。最后我放弃。像是两个昂着头赌气的孩子，最终要有一个人低眉顺眼的妥协。

爷爷曾经说，你爸妈宠你宠得无法无天，丫头不如哥哥懂事云云。当然此话有封建主义偏颇，却切中此时的我。倒是赶不上差点跟自己亲爹动手的哥哥，但沉默更伤人。越来越小，越不懂事。

期间有无数机会可以和好，只要我乖乖吐一个字，却因着倔强和骄傲不肯就范。爸爸也有爸爸的固执。关于不能先认输这一点，倒是父女同心。于是僵持不下。谁知道是不是夹杂着对小时候挨打到坐不能坐眼哭成核桃的报复。

最终还是妈妈来调节。当然不是一开始就听的。直到她红了眼睛。有记忆以来第二次看她掉眼泪，曾经历剧烈产痛都没吭过一声的妈妈。才知道自己是真真伤了老人的心。

沉默最伤人，因为有着隔阂而且越来越大，比竹筒倒豆子似的发泄要更不可预料。其实如果我不妥协，一直拖到滚蛋回新那一天，自己也是不会安心。

小朋友时常沉默，在喧闹的人群里，或者一个人沉没，或者笑着听别人说个不停。不知道这其中伤了多少人呢。以前是说话没轻没重的伤人，以致说话小心翼翼于是变得静默，如今发现沉默伤人更深。如何是好。

于是，很郁闷。

20岁过了。爸爸说你要用成人的方式思考问题。

如果是说要对自己做的事和说的话负责，我会努力。

但是如果是其他，比如撇开理想化的认识接受那个不怎么干净的成人世界，我猜小朋友做不到。

跟老爸冷战了几天。沉默最伤人。而谁都固执得不肯先妥协。

 

帮老师做book project.不是为了稿费，不是为了出名。

也许20岁时能做这样一件事是个契机。

告诉我梦想还在。

所以暗暗决定无论如何要努力去追。

想做的该做的，都需要脚踏实地。

 

家庭旅行，年年计划，年年泡汤。

明年不要回来的罢。

 

有些人，并不了解。最讨厌别人自作主张。

我有自己的方式和信仰。请尊重。

 

选课的纠结。不知道该怪谁。

为了AR把pre-allocate的UPI给drop。现在告诉我AR拿不到，我怎么能再要求把UPI拿回来呢。

邮件漏发这种事，是借口还是真的失误。

 

一壶清酒。赌气般的自己解决掉。

但是脑袋清醒。

看来我还是有点酒量。

我猜小朋友是很郁闷。

i hate.

讨厌现在的自己。讨厌发生过的事。讨厌自己做的事说的话。讨厌这种似曾相识的感觉。非常厌恶，不可原谅。

就是EQ,IQ双Q低下的小孩儿。干脆回去泺源学校问问还收不收我这种大龄儿童。

管它怎么办。我要蛰伏。

down.

第一天。跟人约好晚饭，临出门时被告知取消了。想了想虽然一个人还是要出去吃饭吧。刚出门就开始落雨点。于是开始往回走，自以为是的以为雨肯定不会大了。结果就在路上被大雨浇。好不容易回来了呢，天就放晴了。回来没多久呢，停电了。再然后呢，手机由于进了点水开始抽风。这只是几个小时之内的事儿啊。

第二天。傻乎乎的走了很多冤枉路，才找到照片洗印店。北京的H1N1啊，学校都开始严控出入了，觉得自己好像被囚禁的样子，关的自己觉得特委屈。然后发现选课的事真是纠结。对CVE的课有心理阴影了，LSM又不好学，你说我怎么办。

第三天。莫名就低血糖了。先是不能吃东西，然后开始头晕。差点晕倒在浴室里。手一直抖得厉害甚至捏不稳三根棒棒糖。半夜10点的赶紧找东西吃，才慢慢缓和。

 

傻乎乎的EQ低。说别人的时候说的头头是道。到自己身上就开始犯傻。想来想去觉得自己做的有欠妥当。那怎么办呢，伤害已经造成，道歉？还是装傻？sigh.要么说自己EQ低呢，最后还是处理的不好。

 

你说你这小孩，EQ,IQ都那么低，你成天干什么了你。突然觉得自己好失败啊。怎么什么事都做不好呢。

 

否极泰来。可是这个泰，什么时候来呢？

七月。

竟然就七月了。然后呢？在北京熬着。然后我就20了。恐慌，敏感，压抑。是不是人在面对人生的一个阶段总是会这样。好像这个阶段并没有什么的，只不过是年龄从1字头奔入2字头。自我安慰总是有自欺欺人的效果。但仍觉得离开teenage,一个世界就此分崩离析，有点吓人。19年里亲手构筑的一个世界，瞬间坍塌的感觉一定很绝望。日子越近，就越害怕，也不敢面对。其实不必这样的吧。其实过了20岁生日也还可以活在儿童的世界吧？不敢想，因为懦弱的不能面对。15岁到现在，是summer tree一直嘲笑的小朋友和好儿童。大家都长大了，小朋友还是小朋友。觉得自己越来越有回到14岁末那个春天的趋势，并不是好兆头。

 

这种恐慌，不知道你是不是也经历过。而我，18岁之前的日子，也曾如此。甚至一直持续到18岁之后。以为丢掉了那个童年的自己，有一段时间过得异常伤心，好像一道鸿沟怎么也跨不过。虽然最终还是决定做个孩子。但20岁之后呢？我不能再说自己是小朋友了吧，因为街上已经有小朋友喊我阿姨了，可是我从未准备推开那扇通往成人世界的门，也并不想做这种准备。于是真正令自己恐慌到不能自已的事情，是因为不知道自己是谁。可悲。

 

总觉得20岁离自己很遥远。甚至还习惯像孩子一样把二十多岁的人称作叔叔阿姨。时间紧迫不是么？一个月都不到的日子。还好我在努力，为一个孩童时的梦想努力。老师曾经问过我为什么。大概只是因为，当我为一个孩子的梦想努力着，就能把那时候的自己牢牢的抓住，就以为自己还是许下梦想的年纪，借此逃避将要20岁的现实。外强中干，原来我也是个没勇气面对的懦弱之徒。

 

也许，懦弱一下并不是坏事呢。即使被叫阿姨也还是可以继续做个孩子的吧，因为我不想妥协。

。

在北京见了些人。ZZ,summer tree和瓶子。

好吧，虽然又胖又黑，但我仍然是高中时代的好儿童。

有时候觉得神奇，最开始在20的那些窘迫无助，仿佛通通不记得。是怎么结识这样一帮一辈子的朋友？

 

有时候会给土豆短信。还是体弱的姑娘。

很想陪在她身边。像以前一样。

 

也见了阿雷和小心。

三个人在太阳底下暴走。

一个若有若无的越南之约。

 

刚看了93年MJ接受奥普拉专访的视频。想到很多年前的下午，耳机里一直传出的声音。

尽管有些时候觉得自己不能理解这个人，但是我相信音乐可以说话。

 

在贸大的日子，每天8点起11点睡，有时候中午也会睡。

其实我是需要很多睡眠的小孩。

同住的姐姐其中一个今天回家，另一个明天也要走。

于是变成单人间。

 

天热。却捂着一身厚衣服冒冷汗。

疼得死去活来，坐立不安。

做个女的真TM不是件容易的事儿。

 

六月末。很好，今年的六月没有生病。

阿克琉斯的脚踝。

每个人都有弱点。有的可见，有的不可见。有时候弱点可以渐渐改变，有时候可能一辈子都背着这个阿克琉斯之踵。

比如我一直不适应皇城根儿下的水。有时候就傻乎乎的忘记这一点，于是自己遭罪。

胃酸分泌过多的时候，晚上十点多胃会发出饥饿的信号。尽管知道再满足它会造成严重的负担，还是要宠溺的把胃塞满。还是自己活该。

然后又很气很心疼。不是因为京城水或者半夜吃东西，是因为那个对我很重要的姑娘。

怎么也想不明白一些事情。其实不能怪谁，没错，毕竟是坦诚相对。但就是很执念。很久没见她这么伤心过。纵使是三年前，也只是惋惜叹气，没有心疼。我知道我了解，这次她伤得够重。即使是个足够独立的女孩子，也仍免不了丧失掉一些信心和希望。看着那句“你说我该怎么办呢”，除了劝慰，还能怎么办呢。我不能找谁去对峙，不能冲谁冒火，于是窝着窝着终于忍不住了。没有想质问谁，也没有想指责谁。

好吧，这也是我的阿克琉斯之踵。可以一直笑眯眯的，但是突然间就很down很气很难过。

翻来覆去的想。这件事，会不会成为这个姑娘的阿克琉斯之踵？我分明看到了退却。本来迈着大步向前的孩子，突然一小步一小步的谨慎起来，这不是我所乐见的。也许只是脚踝轻微扭伤了呢，但愿。谁知道，只要它不成为顽疾。

凤凰。雀儿。一群精灵。守巢人。

火车是个神奇的交通工具。穿过隧道，跨过长江，像是个移动的小房子，真真切切的感受到自己的位移。比高空飞行实在，又比公路上的行驶多了点浪漫。碰上没有空调的绿皮车，晚上睡觉的时候开着窗，雨后微凉的空气湿润清新。

 

凤凰是个好地方。山清水秀，简直就是沈从文笔下的模样。雨后，古城石板街上分外潮湿。沱江上有浓雾，江水清澈可见水草，乘农家船下行，撑船的汉子唱着山歌，偶尔传来笑声，两岸青山似动非动，仿佛就是仙境。拎着鞋踩着石头过江，冰凉的江水漫到脚腕打湿裤脚，却不会有什么怨言。在古城里面慢慢闲逛，光脚踩着农家布鞋，在苗家阿婆的小摊前停留，把玩着银器和手工艺品，这些摆摊的人是最辛苦的，也相对淳朴。若是那街边的商店，和旅社的老板，我们是怎么也想不到他们的花招。湘西虽是苗族占了八成，古城里的生意人却多为汉人，苗家阿婆大多只是在自己的摊前继续做工，有人来问价钱都是低着头做着活计回答。但年轻的苗人就懂得如何招揽顾客做生意，也许是受了世风影响，连小孩子晚上都跑出来帮家里卖河灯。不知该说什么。古城里不少酒吧，白天多是歇业状态，到了晚上有乐队演出，于是沿着沱江就听到各种风格的嘶吼，也有眩晕灯光下跟随舞曲扭动的身躯。晚上的凤凰和白天，全然两样。

 

进山路况很差，一路颠簸，人能从车上跳起来。坐大巴车翻过几座大山，到原始的苗寨。没有联系任何旅行社，所以也无需交纳所谓的门票，自然也就没有专门表演给游客的演出。只是自己走自己看，大块条石建成的房子依山而建形成苗寨，石板的巷道，插秧的人，抱孩子穿传统服饰的老人，织布纺纱的妇女，门前玩耍的留守儿童，背着竹篓赶集的男女老少，集上卖的是最家常的肉菜类。觉得自己像个局外人，即使努力的想要剥开旅游业发展后的外衣看到一种隐藏在他们身后的真实，却不敢相信仅仅这样而已。既遇到过面对镜头羞涩的苗家小兄弟和阿婆，也看到他们不顾苗家集上那么多黑洞洞的长枪短炮依然淡定的买菜买肉。苗寨里一种落后的状态，使他们一定程度上保留了淳朴的天性，不断出现的旅者，如同石头抛入水中留下涟漪却不能搅起波澜。

 

雀儿小学，坐落在凤凰县禾库镇雀儿村，是周围几个寨子唯一的一所小学。学校只有一栋三层楼，是05年中石油援建的。三个年级加学前班的孩子，78个精灵。眼睛特别明亮，围在我们身旁看着，羞涩的不敢说话。学校条件艰苦，课桌椅是麻老师自己动手做的，今年学校才通上水，不然孩子们在学校一天既没水喝也没饭吃。厕所，厨房，都是因为好心人的捐助，麻老师自己当泥瓦工请自家兄弟帮忙在几年间一点一点建起来的。老师的办公室里只有桌子和板凳，桌子上也是干干净净只有一只笔一瓶墨水。麻老师是三名老师之一，负责二年级教学，从教31年，月工资还不到我妈的一半，更别提什么奖金和福利了。96年的时候因为胃溃疡严重动过大手术，到现在也还患有腰间盘突出还有坐骨神经痛等很多毛病，每天要自己给自己扎针。就是这样的老师，手术后几天拄着双拐出院给学生上课，时常接济家境不好的学生，家里一贫如洗最值钱的是一台二手电视机价值200块。谁说老师不是个良心活呢？凭着他的荣誉，麻老师完全可以走出大山在城里找份更好的工作，他却从未动过这样的念头。全寨子40岁以下的人全是他的学生，他留在山里几十年，安心做起雀儿寨的守巢人。年轻的廖老师和石老师，因为参加工作时间短，工资就更低了，却也是本本分分的在山里教书育人。我曾想象过山里的孩子和他们的艰苦，可是所见到的艰苦程度远远超过了我的想象。除了敬佩老师，更想尽一己之力帮助他们。除了文具图书，还有许多。他们那里缺一个小小的图书角，孩子们不读书，怎么知道要靠知识走出大山看世界；他们缺英语老师，因为没有大学毕业生愿意在那里久留；他们那里缺办公用具和经费，连扫帚都是麻老师自己出钱买；他们那里缺衣物，孩子们身上的衣服都是脏的看不出样子的时候才洗一洗...以我现在的能力，能做到的简直是少之又少，然而虽然是一个人的微弱力量，对于他们就是很多很多。

 

临走的时候麻老师非要记下我们的名字，说要记得好心人给雀儿小学的帮助。记下了他的地址，说要再寄些东西过去。并不是想被人说什么高尚之类的话，只是觉得我们都应该尽自己的力帮助他们。

已到六月中旬。

想了半天，还是不写了。

身累，心也累。

但好在我还活着，可以用小脑子想。

从凤凰回来了，做了一些事情，虽然不是预想的那样，也算圆了20岁的梦，但不会停止在20岁。

山那边的精灵，雀儿寨的守巢人，种种。要等到恢复了体力再写。

拾掇拾掇要去北京鬼混了，这一去，又要一个月。

五月末的胡说八道.

1. 成绩出了。不好不坏。确实很久没用心。我有一颗大心脏，看过即忘。过日子就得对很多事情没心没肺才行。

2. 某天和Double，大饼，猪在KFC里坐了许久，聊了许久。甚是开心。无论时间还是空间都没拉远我们的距离。收到迟到的19岁生日礼物，独一无二的暴力熊，打算以后一直带在身边。

3. 即使是假期，一家三口也没什么机会坐下来好好吃饭。如果一个人在家就懒得折腾了，饿一饿就撑过去一天。

4. 接到真姐电话。上次听到她的声音是07年底。一晃那么久。捏着手机有点蒙，不知道说什么。然后过去的事那些时光，呼啦一下砸在眼前。

5. 每天早上都会洗碗擦地洗衣。觉得自己有强迫症。

6. 某天起床老妈倒水来，受宠若惊。老爷子很吃醋，直念叨“丫头一回家我在你妈心中的地位就下降了”。无奈，怎么有跟女儿争风吃醋的老爸。老爷子我很爱你，高老师也很爱你。

7. 外婆精瘦，老妈不胖。不知道怎么到了我这一代就变成小胖妞一个。天天被高老师念叨，于是决定意念减肥。所谓意念减肥，就是该吃吃，该睡睡，没怎么做运动，只是减肥喊的响亮。

8. 终于忍不住去了老街。阳光特别好，啃着油旋慢慢走。

9. 胃酸分泌过多，于是吃很多东西，不停的把胃塞满，逃脱空虚感。但感觉很不好。

10. 也不知道是晒伤还是济南过于干燥，回来后一直在脱皮。罢，反正活得粗糙，也就没管它。

11. 家在南部。每次出门回家的路上，能感到空气里越来越浓的植物的味道。

12. 现在真不知道自己还能不能去支教。那是20岁前一定要实现的愿望。可是现实往往令人失望。做最后的努力。

13. 不知道下学期USP要学什么课。四个core，还有一门USS，是不是还要拿6门课折磨自己啊。

14. 听说朋友的妈妈差点领她去相亲。老张夫妇总是催丫头的个人问题，连晶晶大叔老刘也是。单身的生活那么美好，怎么可能轻易放弃。

15. 实在期待儿童节。快乐。

 

竟然水了15条。奖励自己樱桃一筐。

五龙潭的五龙.

从书店出了门，沿着泉城路一直往西走，一路上顶着太阳没抬眼。走到西门那儿过马路，打眼一瞧，马路对面怎么成一大工地了，那五条龙上哪儿去了？？心里嘀咕着，不可能记错啊，五龙潭是在这啊，虽说很长时间不在济南，路我还是认得的啊；再者虽然都说五龙潭邪乎，那五条龙是石头的啊，还真能长翅膀飞了？！等过了马路走近了瞅，还是没瞅着那五条龙，那老门也给封了。问了一过路大爷，说是往北走还有门。

 

跑到东门那儿一看，五条龙在这呢，一字儿排开。敢情您是搬家了。可小朋友看着那气派的东门和拍成一列的五龙，心里不是滋味儿。这不是五龙潭啊，五龙潭应该是那个小小的老门儿，门口五条龙围成一个圈儿的。

 

小时候，到了周末，住楼下的阿姨就带着我和她儿子去五龙潭钓鱼。说是钓鱼，其实只是拿个玻璃罐子装点碎面包之类的，扔潭子里引鱼来逗它们玩儿。那时候门票是2块还是3块，小孩子还不要钱。进去之后走几步有个虬溪，那几年赶上济南特别干，里边的水也就刚到脚脖子那么高，还不到夏天就能看到一帮小孩子光着脚丫子在池子里跑来跑去。阿姨一般带我们到假山那儿，把玻璃瓶子往潭水里一漂，俩小孩就能逗小鱼逗上几个小时。记得那时候五龙潭公园特别小，除了最大的池子，还有一块草地，旁边有块树荫。老爷爷老奶奶们就在树荫底下下棋啦呱。

 

现在的门票是5块钱。估计如果有济南市那个什么公园年票可以免费进。买了票进去，园子跟原来比，扩建了不少，而且还有很多正在建。树荫底下的老人还是很多，草地那好几对等着拍婚纱的年轻人。四处走了走，发现虬溪水涨，跟护城河连通。潭子里的鱼倒不少，可是潭水不那么清。也有带了小朋友来玩儿的家长，但是已经没人拿个玻璃罐子引鱼了。看到不少情侣，想想也是，5块钱的门票真不贵，接近自然总比花钱去咖啡馆强。五龙潭跟趵突泉不同，它就像是给济南人开的小后花园。

 

扯了半天，其实都不是重点。重点是那搬了家的五条龙。从个人感情里，不希望它搬。以前老门外面的五条龙，即使干旱的时候嘴里吐不出泉水，围成一圈跟趵突泉北门呼应着，看着多舒服啊。现在可好，搬到一个不伦不类根本不适合五龙潭的东门里面，还修了假喷泉，龙嘴里稀稀拉拉的往外冒自来水。看着心里难受。

 

继而想到被“规范”了的山师东路，拆得灰头土脸的舜井街。真不知道，济南这座城还剩了什么。徐速给我看过一篇济南人写的博文，关于山师东路。实话说，自从那儿被“规整”后，我再没去过，因为有那么一种骨子里的拒绝。作为济南人，我只能说，虽然那条街“消失”了，但还有许多其他的老建筑老街老巷保留完好。我指的是，芙蓉街。

 

真不知道是不是该庆幸自己没有生在那个“家家泉水，户户垂柳”的年代，不然看到现如今的济南，该有多伤心。

 

济南，在全国所有的省会里，应该是最落魄的那一群之一。就连在省内，也是青岛的夸奖声更多。济南，仰仗着老舍先生的《济南的冬天》和“天下第一”的趵突泉，稍稍挽回颜面。还好，我们还有黑虎泉珍珠泉，还有王府池子，还有曲水亭街，还有那一大片老济南人生活的地方。这些地方外地人不了解，所以也没什么游人。但那几乎是济南的根济南的魂，是济南的尊严所在。

 

生在济南，长于济南，喝了十几年的黄河水+南部山区水库水，像任何人都有的故土情结，我爱这座城市。有时候，看着它的变化，痛心疾首。却也依然爱着这座城，也要在外人那维护它的形象。这就像，我在家里调侃妈妈做的饭菜不好吃，出了门却也是心里念着家里的饭菜，还要时不时要跟人夸妈妈做饭手艺有长进。

 

其实，今天经过了芙蓉街。就站在街口，但没勇气走进去。

傻.

是不是犯贱啊.翻着翻着一下子翻到07年的日志去了.

随即慢慢看.一篇篇的看.也看到那时候的评论.估计评论的人都不记得自己说过的话.

像是被吞噬了.

过去的丫头.那时的绝望.

很多东西没有变.

反正现在不是S.A.D的季节.所以就嚣张的任自己沦陷.

就是侥幸心理作祟.结果呢.

角落里蒙了灰也照样刺痛人.

傻死了.罢.

边看边走.

回来后一直反思在印尼很率性随意的两周.始终不知道自己要怎么写这么一篇游记.直到今天现在仍然是犹豫不决.流水帐一篇.

 

我觉得海边沙滩的度假不适合我.那为什么要去巴厘呢?到上了飞机还是对此行的目的模糊不清.飞到巴厘之后没有过多停留,直接坐船去了龙目岛.船荡来荡去在海上飘了6个小时,睡了大半的时间.后来在甲板上看太阳落下月亮升起.海风把没有束起的头发吹乱,我缩在厚厚的衣服里面,看着墨蓝色的海浪起伏,内心却有平静幸福的感觉.好想做个水手,飘到世界各个角落.

 

到龙目岛之后才知道林查尼火山被封了,这是此行的遗憾吧.于是临时改变计划决定去潜水.在龙目岛5个人挤很不错的房间,有很大的床和可以看到海的阳台.第二天一早搭着一艘小船去了Gili.海真的很美,清澈的颜色,沙很软很细.我实在不能形容那种一瞬间呼吸停止的美.想起多年前在政政的电脑上看到的冲绳,如此类似.我是喜欢海的,莫名的喜欢,像回家一般的温暖.但是比起海上运动,更喜欢一个人看着海发呆.潜水是个有意思的过程,无奈小朋友不会游泳,被教练拎着游了半小时,期间还呛了很多苦涩海水..其实,如果最后是葬身海底,也是不错的死法..在Gili的时间似乎都变得舒缓起来,处在一种放松自由的状态,走路的速度都慢了许多,也难怪有那么多人来了之后爱上这里再也不离开.走在泥泞的小路上,跟马儿打招呼,对路边的当地人微笑,自己脑袋里跳跃着些许好玩儿的想法,这跟以前任何一次旅行相似又不同.骑单车看日落,不是我看到的最美的,远比不上巴肯山的绝美日落,甚至可以说它有些普通.可是坐在那里,就觉得自己像是迷恋一样的看着那火球渐渐消失在视野.晚饭是在一个善良的当地人推荐下选择的一家比较有特色的小店.食物的味道很好,酒也不错.在几日的沉默后,丫头灵光一现说了些很冷的笑话,让人以为小朋友喝醉了.其实是大家熟稔起来了,就不那么拘谨.但是后面跟两个法国小朋友在沙滩上篝火的时候,再次沉默一句话都没说,甚至一个人跑到海边去写字.这就是性格吧.不得不提一帆和小佛爷勇敢的踏出吃蘑菇的第一步.有时候,我们这样的年纪,就是要冒险和刺激的吧.为什么要旅行?不是一定要悠哉度假,或者一定要远离某个地方.而是要远离一个日常的影子,做一些平常不会做的事,找到脱离常轨的自己,不一样的自己,也许有些叛逆的自己.

 

因为时间关系7号就返回Ubud了.5个人住中等价位的旅馆.我睡在地上.每次会自告奋勇的睡地上,也不知道为什么,就是奇怪的喜欢跟地面接触...

 

8号一早冠男回新,之后就剩了一帆,小佛爷,TanZi和我四个人.包了辆车,一天之内也去了些地方.看得多是些寺庙.因为在吴哥被震撼过了,在这里就没什么激情.走走看看,仅此而已.只是第一次正二八经的看梯田,旁边的小姑娘兜售明信片还念着I don't have money for school,看着她的眼睛,心疼的不得了.

 

9号订了飞日惹的机票吃了午饭,就自己一个人在街上走来走去.就是喜欢这种感觉,不一定要有地图,不一定要有人陪,可以看着路标问着人无所谓的走很久.在博物馆看巴厘的传统艺术.跟中国画不同,画面很饱满,没有那虚怀若谷的感觉.画的大多是宗教神话故事和普通人的劳作,反而更能看到巴厘人踏实热情的生活.也在皇宫外面的小街转了许久.那些精致的小玩意儿,看起来都很招人喜欢.晚上一帆小佛爷要准备回新,就此别过,只剩TanZi和小朋友,去了北部的Lovina.

 

在Lovina和TanZi住一间房睡一张床,也不知是不是酒店的小伙计看见一男一女就默认为couple,连那房间的浴室门都只是门帘而已.还好不是太在意,将就着住了.在Lovina早起看海豚.撞见日出,颜色一层层的铺开,又一次被震撼到的美.但这看海豚的过程,实在是有些不能认同.是,没错,看到的是野生的海豚,在一个天然的大鱼缸.比起动物园那些被关着的海豚,它们获得了自由.可我总觉得人类很傻很过分,一群船追着几只海豚跑.谁能知道海豚到底怎么想的呢?谁问过它愿不愿意被一群人追着看呢?假设有人不停的追着你,像看异种一样看你,想必也是受不了的吧.这样的过程,跟在动物园看被关在笼子里的动物有什么区别呢?所谓的尊重,其实还是人类的一厢情愿罢了.除此之外,Lovina确实没有什么可以看,也没有什么可以做.在海边走走,吹吹风,一天就这么free&easy地过去了.第二天离开的时候在前台和一个当地的小伙子聊了许久,感觉到他的真诚和善良,这跟后面两天在Kuta碰到的当地人又不同了.

 

在Kuta住的地方很便宜,仍是只有一张床.浴室在外面没有房顶,洗着澡下起雨来的事情也被小朋友撞上.第一天偶遇几个从北京来的美女,于是结伴而游了一个下午.深切体会到在巴厘,无论有钱没钱都可以玩的开心,但这区别可就在对物质生活的享受.晚上吃的海鲜味道貌似不错价钱也很低,没什么胃口没怎么吃,喝了不少鳄梨汁.第二天TanZi去学冲浪,小朋友在海边晒黑...海边是有不少比基尼美女和冲浪帅哥,但这并不是巴厘的全部.一个上午和卖小玩意儿的阿姨教冲浪的叔叔说话,问他们的生活他们的信仰他们对各国游客的看法,是件很有意思的事情,我也不知道从什么时候起自己的问题变得那么多那么杂,可能是因为急切想要看到一种authenticity.不知道是不是因为来巴厘的情侣太多,和TanZi总被人误会,后面也懒得解释,两个人的玩儿心起,索性就装起couple来.也在Kuta经历被骗,一直以为他们是善良的,但有时看着一个人的眼睛也并不能说明什么.

 

然后就是爪哇大陆了.之前有些担心这里会排华,但后来发现这担心是有些多余.不知道当地华人生活怎样,至少对旅行至此的中国人,当地人都是友好的.

 

日惹和万隆,把两个城市放在一起比较.日惹更加touristic一些,街上可以看到很多人力车问你要不要坐,卖纪念品的小店在住的地方附近随处可见,也在街上看到很多黄头发蓝眼睛的人,甚至我们还跟几个NUS交换生搭讪住到一家homestay.相比之下,万隆则安静好多,没有游客,没有背包,当地人讲英语的很少,hostel都藏在极隐秘的巷子里.日惹终究是因为婆罗浮屠闻名,可我们晚上赶在关门前一刻气喘吁吁的跑上山,有些失望.但转念想,在这样一个穆斯林地区,能保存其他宗教的建筑并且保存得不错,也是一种包容.但若想看到文化的延伸,恐怕就难了许多.日惹的人力车夫尽是些年纪看上去有50岁的老人,自力更生吧,想想他可能有一家老小要养活,有时候都不好意思跟他们讲价.这种时候宗教的力量在哪里呢?他们如此虔诚的信奉自己的神,可这神,难道就看他们这么辛苦的生活?从日惹乘夜里的火车到万隆.第一感觉是,万隆好安详啊.甚至有些像济南,有那种钝感,不同的是万隆也是一个时尚之都,shopping mall,factory outlet到处可见.第二天去郊外的山上徒步几公里,是我自己少有的旅行体验.看不同的风景,做不同的事,旅行的意义即在于此.在万隆吃到很好吃的酸奶,慢慢的品这座城,想象很多年前的历史,看他们现在的生活.这里就是需要呆很长一段时间才会爱上的地方,仍然像济南.

 

雅加达飞回新加坡,用太阳的话说,远远的看上去背着包的我像逃难般的,旅行结束.

 

印尼,和之前想象的都不同.真正走过看过,才发现它的独特.虽然我不适合海边度假,最后不也一样爱上Gili和巴厘.我一直相信,没有坏的目的地,只有坏的旅行和心态.当一个行走的人,真诚的放下自己的臆想,放心的把自己揉进所处的环境,就会发现处处都有奇妙的世界.边走边看,边看边走,怀着好奇的眼睛看世界,才会注意到细微之处.我是随遇而安的人,旅行也常常率性而为.但也因此觉得自己常常收获到计划外的惊喜.

 

很长很长的一篇小学生流水游记.估计没有人耐着性子看完.但是最后还是要感谢一些人,谢谢你们让我的旅行变得精彩.谢谢勇敢杀价的一帆,搞怪的冠男,相机到处借的小佛爷.而与小朋友一起野了俩礼拜的TanZi同学呢,也要谢谢你充当GPS,领着一个小孩子到处瞎跑.还有,这次旅行因为是跟经验丰富的一帆,TanZi一起,小朋友偷懒的没有做足功课.所以也谢谢你们之前所有的research和准备工作.

 

呼,想了许久,写了许久,敲了许久,就这样见人吧.

回来.

人感冒.流着鼻涕从新加坡夜里飞到北京.见了ZZ,土豆和Walter.上次见面是多久以前了,我眯着眼睛数了半天.半年,一年,一年半.吃饭的时候听他们说话,说那些我不了解不明白的事.最后的感慨是,高中生活太美好,那些日子那些人,我想倒退回去.不过终究没有说出口,怕被你们笑话我还念念不忘.

固执的坐火车回家.我不知道为什么.因为火车站离幼时住的地方很近?还是想从地面看这个城市?一路上抽着鼻子,盯着窗外.到家后没坐43,直接打车回家.不知道是不是有意,司机叔叔绕开了经七路,他一句一句跟我聊天,讲一口纯正的济南话,于是带着我说话也变了味儿.睁着眼睛打量着外面的世界,这个城市变化那么多那么快,陌生的从身边擦肩而过.有点害怕.

回家第一顿饭,没有人做饭因为冰箱是空的.我理解.多少年的老样子.

吃饭的时候和爸爸妈妈聊天,像成年人一样的聊些爱情理想还有我的打算.三个人都同意要self-quarantine七天,说起半年来在坚持拍照记录最后的十几岁,也说起自己想在20岁之前体验一些事情,说起和爸爸妈妈不同的婚姻爱情观.最后望着爸爸的眼睛诚恳说出要去支教的想法.两位老人还是很支持,只担心安全.一下子觉得自己充满了战斗力,一下子觉得有那么多事情想在20岁之前做到.而且很认真的觉得,自己一定要做到也一定可以做到.学姐说我有大一心态,我只觉得自己是个决绝的人.因为是给自己的承诺,给自己的期限,就一定强迫自己做到.还是那句话,把自己逼到没有退路的绝境.可能是我太理想,可是我愿意这样一直理想化下去,并且有勇气接受各种各样的碰壁.

珏打电话来约一起吃午饭,和我哥一起.虽然想见朋友,想了想还是拒绝了,原因也挺多.主要是今天妈妈请假一天在家陪我.很久没有吃到她做的饭,一如既往的难吃.可还是勉强吞了大碗饭.

正式开始计划和YY的支教.首选还是去凤凰.其实想去的地方有很多,比方说四川震区,或者云南青海.时间要1个月或者更久.

回到这座城,跟在小岛的状态是不一样的.内心里有舒适,信任,和依赖.像早晨起床晒器官一样,可以放心的把自己舒展开,以最真实的姿态.看着我的蓝房子,不由自主的就想微笑.

这个暑假,正式withdraw了去墨西哥的summer program.所以,我要看书,弹琴,做公益,旅行.

归属感在的地方,就是家.

这是昨天从雅加达飞回新加坡,在飞机上想到的一句话.我看着小岛,丝毫没有任何感觉,不激动不高兴,可能还是因为没有归属感吧.

旅行的时候会想很多东西.家,归属感,真正的自己,不同的自己.

单是归属感,这次印尼行程中产生过几次.印象最深刻的一次是在海上.在荡来荡去的船上看落日和上升的月亮.刹那间想去做个水手,在海上飘到哪里,哪里就是家.

还有几个小时,就飞回北京.我宁愿把那座城当作一个故乡,莫名地对它有好感.不仅仅是因为最好的朋友在那里,还有些说不出的原因.如果没有来新加坡,可能会选择在那里读大学.

但最终的归属感,还是在济南.

那个有着双人大床蓝色墙壁的房间.

那些泉水老街.

那些日子.

归属感在的地方,就是家,于是地图上的某个点或者心里念的某些人变得有意义起来.

好想念你们.

 

很久没写space,思维不清晰.印尼游记难以下笔,有点钝.慢慢来.

这里听不到防空警报.

一座城市有一座城市的伤.像南京.1937年的历史,相信没人忘记.

1928年5月3日.日军在济南屠杀军民近万人,包括时任国军战地政务委员会委员兼外交处主任、山东交涉员蔡公时,奸杀妇女无数.史称为五三惨案.这一段历史,在课本上只有短短的几行字.提起来,也没多少人知晓.可是对于济南人,这是这座城市的伤,不能忘却.

小时候每到五三,总会听到防空警报.有时候路过五三纪念碑,会看到一簇簇黄色的菊花.趵突泉公园里,也有个五三惨案纪念亭.这样的历史与屈辱,路边玩耍的小孩子不懂,我也不懂.因为过于厚重.

对于经历过那段往事的老人,又是什么样子?他们恨不恨日本人?听到警报的时候,会不会心里颤一下.

有时候在想,战争到底怎样泯灭了人性把一个个年少的日本士兵变成了杀人机器.历史该遗忘么,仇恨该继续么,在日本仍不承认南京大屠杀的今天.

很多问题没有答案.我不是仇日的小青年,但是一想到那座城的伤,也会有些愤恨.

陆川的《南京！南京！》还没有看.单是那两个控诉般的惊叹号就看得我心惊胆颤,觉得自己看完电影也十有八九会喘不上气来.

81年后的今天,上午10点济南照例拉响了防空警报.这是我第三个年头没有听到.

那城里的老人小孩,还是照样的安然生活着.81年,已经是不短的时间.

一个民族不可以没有历史.但是也不能带着仇恨.年轻的日本士兵没有错.陆川有句话我还比较赞同,控诉的是战争.

所以也许可以放下仇恨,记得发生的事.

五三.这里听不到防空警报.但是我一样记得这个日子的意义.

算是旧事.一点随想.

高中时候班里有一对couple,正阳和园林.因为各种原因,刚在一起的时候大家都不看好.高三时候老师家长也来阻挠.

直到两人毕业开始异地了,我们开始祝福.

那时候只觉得将来有一天会参加他们的婚礼.

两年前的时候,在没课的下午跑去music library.碰到一帆姐.

后来被拉去一起吃饭.席间有两位学长.

谁也不知道那算是一个契机呢.过后我知道的就是学姐和师兄在一起了.

师兄结束交换回国.两个人开始辛苦的异地.虽时常飞来飞去,但旁人看来也是美好.

有次回家跟晶晶讨论到恋爱,恩,她是关心了下小朋友的成长,但是跟晶晶谈话的感觉很好..只记得她当时斩钉截铁的说,异地恋不会长久.

那时丫头还很天真,拿着正阳园林的例子,还有学姐师兄的例子反驳她.

一直以为,这两对儿会长长久久下去,甚至可以到了年龄直接办证儿.

她当时只意味深长的看着我,说了一句话,你等着看吧.

结果呢.那次谈话不到半年的时间,正阳和园林分手了.再过不到一年,学姐师兄也分开.

不得不承认,老人家的话,也许不好听,但总是对的.

异地,别人看起来很浪漫,其实是有许多辛苦不为人知的吧.

我认识的人里,虽还有很多异地在坚持,但大多也是名存实亡.

不是我悲观,只是我看到的,怎么尽是些心酸的爱情.

其实仔细想想也不尽然,还是有很多美满的小朋友们的,呵呵.

18岁成人的时候,我妈跟我说,你将来需要一个家庭,一个自己的家庭.

于是我跟我妈说,我只有一个家,就是爸爸和妈妈.

还真不是为了安慰讨好她才那么说的.当时心里就是这么想的.

然后她老人家拿着表姨单位某个40多未嫁的阿姨说事情.

说什么年轻的时候有朋友,老了朋友都有家庭了,自己一个人过得很辛苦生病都没人照顾云云.

我倒是觉得无所谓的.为什么要人照顾或者依靠别人.

自己一个人依旧可以活得精彩啊.

直到现在我还是这么想.

所以我从不相信爱情.

爱情这东西,在我看来,是两个人短暂的迷恋.真要论起长久来,还是靠自己比较实在.

也有可能有人说这是吃不到葡萄就说葡萄酸的心理.但是不管别人怎么看,我自己就是这么认为的.

我爸我妈那年代的人可能觉得成立一个家庭是人生中挺重要的一件事.

但我总有种预感,如果我妈跟我同龄,她也会跟我一样选择,因为她是那种棱角硬的不得了的坚强女人.

真姐两句话我觉得很对.一句是,安全感只能自给自足.还有一句,记不太清楚了,大概是说,要自己一个人保暖.

只是想说,没有任何人的生命是缺了某个人不可的.爱情也并不是这一生的必备品.我们作为独立的存在,没有爱情也照样活得精彩.

甚至许多时候,一个人才更洒脱勇敢,更强大.

当然对于身陷爱情的各位,还是送上我的祝福.希望呢,我认识的各位couple(s)都长长久久下去.

其实写这么篇流水帐..也没啥目的,就是随便说点事,顺便缓解考试期的stress.

呼,滚回去学习...

值得与不值得.

做一件事情,每个人有不同的方法衡量得失,计算值得还是不值得.我的所有选择,又有些什么标准.时常问问自己,你还记得同传的梦想么.USP真的适合么.你确定自己可以承担华乐的责任么.还有很多.可是很多时候,都没有答案.

 

Summer Program,承认有很大一部分原因是被墨西哥的异域性吸引.还有很多很多年都心心不忘的西班牙语.或许如果不是UCV这么迟才出,如果不是骨子里的不安定因子.这次是不会成行的.有些机缘巧合.

 

本来说好结束了就早早回家的.不过自己很清醒的知道,如果没有旅行,我会后悔.义无反顾的改了机票.整整推迟了11天,而我极可能要独自旅行13天.还没敢说是自己一个人,怕妈妈像那年我自己闯马来西亚那时候似的担心的失眠.最后的结果是20号从墨西哥启程回国.22号到上海.然后突然发现,我的生日不见了.我把自己的生日丢在途中了.

 

很伤心.这里面其实有很多解释.并不是XL说的那样我一定要过一个生日.

1.我多么想20岁的生日守在妈妈身边呢.可是,我不能说服自己提前回来.这是不是很自私.

2.从1字头转向2字头的生日,意义不同,就这样不见了么?还是说,要给我个万米高空的生日纪念.

 

到底值得不值得.我看到学妹的留言,原来在大家眼中,丫头还是那个洒脱的姑娘,可以一个人背着包走天涯.大家似乎都在说,勇敢的走吧姑娘,旅行去.

 

可是那是因为你们都不是我妈妈的女儿丫.她20年前经历巨大疼痛生出来的那个胖娃娃是我呀.这个娃娃18岁成人的时候不能在她身边,20岁的时候还是要把她推开.她会伤心的.

 

原来,所有这些值得与不值得.都是以我自己为标准呢.我说要去summer program,我说明年要拿UQR和UCV的课,我说我要大三去exchange,我说我要旅行.所以爸爸妈妈都答应.尽管有时候我也在想,现在他们做的一切,是不是补偿忽略我的那些年.但是,不可否认,他们是我生命中最重要的存在,过去现在将来.

 

刷掉那2400新币的机票的时候,我就在想,你丫快要20岁了,过着自己以为的率性生活.可是,你有那资本么?在经济还没有完全独立的时候,还不是拿着爸爸妈妈的钱,满足自己所谓的生活态度.现在,常年不在爸妈身边做孝顺女儿也就罢了,连妈妈的受难日都不能陪陪她.

 

给爸爸发了最长的一条短信.他只回复,怎么想这些呢,这是我们应该做的.好好复习,照顾好自己.可是,亲爱的老爷子,你越这样,我越愧疚,怎么办呢.

 

姑娘你TMD太自私了吧.

 

我不是个好女儿.

antisocial.

咯,我就是这样的人.熙熙攘攘的繁华很可怕,我宁愿自己一个人躲在角落里发呆.所以讨厌去拥挤的地方,在人多的地方会恐慌会沉默的装作不存在.

我们不是一路人的.不要假装你很了解我.

妄下断言这种事.我不喜欢.甚至讨厌.

 

mid-term之前是个乖孩子.每天12点多就睡觉,早上8点起床.

现在呢,有时睡得天昏地暗,有时熬到天明.

作息是从华乐小组排练开始改变的,还是更早.谁知道.

其实我不担心自己身体吃不消.

我只觉得我妈妈会很伤心.

 

去看Departures.我念叨了很久.终于有机会.

是部感人的片子.眼泪自然掉出来.

电影院里的啜泣声,听起来更压抑了.

生生死死,不过如此.重要的是,珍惜身边的人和事.

我也好想给爸爸寄一封石头信.

 

不到100天要20岁.

与数字无关.

可怕的成人世界,总让我觉得肮脏.

你们去享受吧.

我会继续做一个孩子.

 

期末了.加油.

虽然期中考试后所有的课都处于落下的状态.

慢慢.

我总是反应慢半拍的小朋友.

concert结束大家都狂欢的时候我还沉浸在stress out的脾气里.

人家感动完了我才掉眼泪.

甚至,别人的生活都回到正轨的时候我才慢悠悠的回过神儿.

有时候慢一点也是好事吧.

记忆会久一点.但是,痛苦也久一点.

 

剪短了头发,挑染了红色.拍了张照片纪念.

那是属于19岁的笑容.

年龄是个很奇妙的东西.你很在乎它,可是它渐渐变大,谁也没有办法.

依稀记得自己18岁之前的恐慌,跟现在如出一辙.

summer tree总是玩笑说智商=心理年龄/生理年龄×100,小朋友的智商怎么那么低丫.

这样算来,如果心理年龄一直保留在12岁,岂不是智商越来越低了么.

 

慢慢.慢慢.小朋友有时候是急性子,走路像带着风,说话像机关枪.

但是小脑袋和模糊意识总是反应慢慢.

有点高兴的看到自己慢慢的从concert里抽离,心情慢慢转晴,一些遗失的热情和动力也慢慢找回.

是件好事情吧.

生活恢复到简简单单,真好.

可是,你敢冒险再来一次么?

说点什么.

对于华乐,对于自己.

说实话不知道自己这一周是怎么过来的.做project的时候不停的哼华乐的曲子,上课的时候在想怎么改图改flash.但是我也只是想.所以有时候很懊恼,为什么你什么都做不了呢.很多次的觉得自己到了一个极限,像是火球,任何人靠近都会灼伤.但其实,最后灼伤的是自己.

周四熬到很晚准备presentation.周五一早就到了UCC彩排准备.

中间跑去做presentation,好差啊.可是就是那个时候,满心想的也是,快点结束吧快点结束吧,我还要快点回UCC彩排呢.本来20分钟的presentation因为一串的Q&A拖了近一个小时.可是我们答的并不好.我有多懊恼,总感觉对不起我的project partner.CX,对不起.

演出,应该是很成功的吧.没有意料到的那么多人到场.谢谢去支持我们的小朋友们.尤其想提的是313小朋友们,我看到了你们.如果没记错,这是第一次大家一起看我的演出.后台那里,我很感动很骄傲的跟别人说,你看我以前的室友都一起来了呢.

但是,我知道自己那天弹的超烂无比.灯光一开,就突然不知所措了.虽然很多次在那个舞台上,只是那一晚不知道怎的就紧张了,心里很乱,手下就乱.于是开始跟自己拗气,直到最后胃疼的蹲在后台角落里.

散场后以为自己会哭,但是没有.眼泪都累了,懒得掉下来.然后出了些意外,琴被谱架砸了.当时就失控了,其实并不是冲backstage的人发脾气,只是在气自己.结果弄的大家都很愧疚.我错了,对不起.

这次演出,我自己没有留下一张照片.也许演出次数多了,连拍照都懒的拍了.但,这也许是自己最后一次上台了呢.

说过我是很固执的孩子吧.固执到周六早上有考试我没有复习,周五那天晚上11点了一定要去YIH找到一根古筝琴弦换好.虽然最后翻遍了还是没有古筝琴弦.我想谢谢那些人,凝人学长,原风,佳玺,小谷,张可,佳杰和我不知道名字的backstage helper.

周六很早起,自己一个人在漆黑的房间里坐着,突然眼泪往外滚.10点考了quiz.直接跑到bugis买了琴弦,从凝人那借了钥匙去换琴弦.看到被砸出伤疤的琴,心里还是很难受.毕竟,那不仅仅是一块木头.下午回来赖在床上睡.

没有想到周六晚上的聚会.没有想到连住那么远的申珅都来了.先在pgp聊天,后来转到清香馆,习惯性充当聆听者.然后事情就朝着大家不可预测的方向发展了.小佛爷借着酒劲跟linzi姐告白,倚心也是之前喝到脸色不好过来接着喝,最后宝哥哥竟然也红着脸举着杯子喝啤酒.我喝了一杯青啤,立马就头疼的不行.突然意识到原来那一年在帕米尔高原,并不是高原反应啊,是被人灌白酒灌醉了.总之自己清楚不能再喝不能再玩,道了别,摇摇晃晃的走回来.走在马路中间,看的路都是弯的.回来以后也不管是谁,短信一通发,提醒他们别再喝了.头一沉,睡了.

今天早上起来又是头疼又是胃疼.

但是心里总有一个疑问,华乐涅磐了,你呢?你真的放下了么..还是你根本不能从中抽离.

不知道.

sigh.

惑.

下定决心染头发.

只是,想给生活一点起色.换换心情.

于是有人说,保留黑色吧,那才像个淑女.以一个长者的口吻.

随即表示希望自己的女儿将来是淑女.

我不理解.

为什么父亲们总是希望自己的女儿成为大家闺秀.

这到底是出于什么样的原因呢.有没有人可以解惑?

我们家的教育其实是中西合璧的混合实验,我就是一亩三分试验田的苗.

老爸主张中式的严格教育,一直希望我成为大家闺秀.所以吃饭的时候不能出声音,吃饭的时候筷子该怎么放,这种类似的事情小时候没少挨教育.

老妈主张性格养成,自然就好.所以一直宽容我.越长大性格方面越像妈妈想的那样发展,独立坚强.甚至过于独立和强硬,超出她的预想.

于是这就产生了一个问题,我是个很矛盾的存在.

无论我出了什么事的时候,这两人的反应和态度是比较不同的.

有时会反思,这样的教育到底是让我受益了,还是我是实验的次品.

我承认永远成不了爸爸想要的大家闺秀.

不够温柔,不够顺从,太顽固.但是,我还可以努力得做个大气的人.

也得承认妈妈的教育方式一度给我很多痛苦,在性格养成的过程中自我挣扎.

以致爸爸妈妈很无奈的说我过于独立的时候,我还在想着一个人流浪到这流浪到那.

我终究想不明白,为什么爸爸们都希望自己的女儿成为大家闺秀式的淑女?

是因为一种对女性的美好幻想么?又源自什么?还是为了培养女儿找个好婆家?我总觉得这背后似乎是有一种大男子主义在作祟.

想不通...

sigh.

我真的越来越内向了.

很多时候不说话,安静的在角落里人群外,好像不存在.

有些时候不想说,有些时候不知道说什么.

就这么尴尴尬尬.

 

兵荒马乱的把project paper写完.

其实心里有点不高兴,为什么要拖到最后一刻.

 

这一周,没有什么好说的.

HCAP要结束了.没有太多留恋.

Harvard来的是一群很有意思的小朋友,但是就感觉我们中间有一层不明介质.

可能,还是因为我太怯懦.

 

出乎意料的拿到了Sheares的房子.

可是,为什么是在我决定要去PGP的时候.

于是就很纠结.

 

我是那么固执的小孩子.

想要换手机号的那天,就一定要换.

不管要跑多远.

 

济南下了一场大雪.

奇怪的,在3月.

 

其实,我也有怨言.但是 要记得隐忍.

隐忍.坚强.正直.善良.宽容.内敛.静默.坚持梦想.像孩子样生活.

我真的可以成为这样的人么?

 

是,我很累.可不可以就一下下,让我软弱一下下.

mum,i need ur hug.一个把我环住的拥抱.

爸爸,你快点来接我回家吧.像小时候那样,走不动了耍耍赖,你就背着我.

所谓die die must do.

现在是早上八点半.整个hall里难得安静.

等下要去见harvard来的小朋友,下周也搭进去了一大半时间在HCAP.希望可以学到东西.

MA assignment还没看题,UPC project report的进度是4/20.

好像所有的事情一瞬间全都压下来了.

华乐的排练也要认真做.

对老爸老妈的留言短信处于只接收少回复的状态.

答应索巴的事,却没有时间打电话给土豆.

我跟政政说这星期死也要抗过去.

昨晚睡觉前给自己发了条短信,就俩字儿,加油.

 

发现自己越来越内向.不善交谈.很多时候都安静.

shinyee圈我为"羞".

难道真要这样发展下去?

等下见到我buddy会不会什么话都说不出来...

差一天一年.

12月回家的时候翻出旧时书信.

高中时的孩子如此简单.

从作业本上撕下的纸,依稀看得到一行一行的暗格.

字迹潦草的写着,我在数学课上写这封信.

有几年没见了?五年,还是六年,或者更久.

如今,这数字也只能+1+1的不断增长下去.

她是什么模样,已经记不太清.

我很怕自己会忘记,像小时候忘记奶奶那样.

其实有很多人,在生命中留下痕迹.可是当我回头想要再寻找他们,不见了.

渐渐的,连那痕迹都变淡.于是也忘记他们曾经存在.

去年听到噩耗的时候简直不敢相信.

是那个乐观坚强的你么?是那个嚷嚷着自己是superwoman的你么?是那个一直叫我看网球王子的你么?会不会是搞错了.

小姐姐,永远留在了二十岁的那个春天.

我宁愿相信,你真的变了蝴蝶.

倘若有一天,你飞累了,就来 看看我.

妈妈教我的事.

刚刚取了300块捐到arts booth.只是相对于40W来说,还是太渺小.走回来的路上心里一直想事情,想妈妈教我的事,和我做到的没做到的.

--助人.

恩,一直坚持着,在力所能及的基础上.我觉得自己是个足够善良的小孩.

--要宽容.Be tolerant.

所以尽量不怨恨,虽然我做不到她那样忍耐,但是也在一点一点进步.

--要正直.

觉得自己做的还不错.

--坚持梦想.hold dreams.

直到现在也还没忘记不放弃有一天我要做同传.

--知足常乐.

可能我知足的太多了,有时候没有动力.

--独立坚强,不要依赖任何人.

过于独立,有时候让她和爸爸担心.

--多吃亏没关系.但多做事.

同意爸爸的意见,妈妈是完全奉献型,我俩远没有那么高尚.

--学会控制自己的情绪.

完全没有做到.

 

妈妈,我有多爱你.不是因为你独自一人经历了巨大的痛苦把我生下来,不是因为小时候你和爸爸任我自生自灭,不是因为我十几岁时候你的沉默和我没看见的泪水.

而是因为这些年,你教我的这些事.

love U.

从7-11 Day说起.

连续几天7点起11点回家.所以我说最近是7-11 Day.

 

知道么,要到St.Patrick's Day了.爱尔兰的习俗是,穿戴有四叶草装饰的服饰.那我把那条项链找出来带上好了.

 

313 Day,每年的3月13日,纪念从两年多前几个小丫头片子到如今.那一天事情无比多于是消失掉,改成拜六一起吃晚饭.PGP太过嘈杂让人害怕,于是吃饭的时候比较低落,没什么胃口.喜欢听大家叽叽喳喳的说话.在嘈杂的情况下,我还是比较适合做一个倾听的人.

 

买了冰激凌来吃.边吃边发呆.然后随手列了一些想做的事和愿望.

1.也许一天一张照片可以持续到三十岁.假设有那一天.我总担心自己哪天想不开把自己永远留在二十岁,呵呵玩笑而已.

2.护照上卡满各国海关出入境的签章.会用一生行走流浪.

3.支教.也许在云贵,也许在柬埔寨,也有可能有一天在非洲.

4.送一座牧场给爸爸妈妈.当然我希望种的是四叶草.

5.领养一个孤儿.我会带他/她一起旅行.在小朋友成人的时候告诉他的身世.

6.开一家孤儿院.我来做长不大的院长.

7.在沙漠里种树.

8.保护济南的泉水老街.

 

欠的总是要还的.白天做了华乐的事,晚上回来就要做research project咯.准备好到天明.道一声早安.

Hug life as hard as I can.

最近几天为我到底是不是文艺小青年这一问题纠结.

在我心里的两类人,可以被称作是文艺小青年:小资群体的一部分人,落魄的艺术家.你看,要成为文艺小青年,要么有钱有情调,要么才华横溢.我两者都不沾边.

而且,我不是青年.面对20岁的恐惧使我正紧紧抓着19岁的尾巴,好像小孩子保护自己的糖果一样决绝.

所以,综上所述,我不是文艺小青年.

那,难道我是伪文艺小青年?

这我得承认.

拍拍照片,写写日记,听听摇滚,读些奇怪的书,养绿色植物假装跟它说话,看点非主流电影,稚拙的喜欢些偏执疯狂的艺术家,偶尔装装意识流.

哈,原来我是这样过下来的.

曾经有人说很欣赏我的生活态度.我的生活态度是什么,有时候连自己也迷茫.

其实我是很理想的稚童,活在自己臆想的童话世界.因为害怕成人世界而拒绝长大,像孩子般任性生活.

从不也不懂得控制情绪,开心的时候可以很开心,想哭的时候不会忍着.想做的事情会放在心上,而对不喜欢的人或事从不佯装.

也许,就是这样随性但是认真的对待生活.

十几岁的少年时代经历过中度抑郁,现在仍季节性短暂情绪失控.这是很大一个原因,为什么以这样的姿态与生活对峙.

我贴了一整墙的照片,初衷只是记录自己的足迹,后来渐渐变成各种照片的杂集.这于是成了一种特定的生活展览,看起来很文艺的样子.其实不然.

每次看到一墙的照片,会不由自主得从心底里漾出幸福,想着这样活下去就足够了.

抑郁最严重的时候做过伤害自己的事更产生自杀倾向,甚至连死法和遗书都设计好.

有很长一段时间,那是神经里的一片坏死区域.谁都不能碰,自己也不敢碰.

不知怎的,生活如此姣好的绽放,也许就渐渐释然了呢.

所以现在,无时无刻的不在提醒自己,要好好活着.对,仅仅是活着,就已经是恩赐.

因而那些所谓的文艺,只是我固执的要求见证自己在努力的活着.

要用力的拥抱生活,不管曾经的伤口有多深,更不管它到底有多少伤人的刺.

哪里不对了.

ntu有学生刺伤教授自杀身亡.

nus碰上一个交换生非正常死亡,小政跟他有过几面之交.

然后,一个不认识的学姐又确诊了白血病.

世界生活有时候真是不可预料,也许去年的这时候她还在帮那男生筹款呢.

其实世界一点都不美好.一点都不.我们活在美好的bubble里太久了,还固执相信.

也许有人说了,你这杞人忧天,跟你有什么关系.

可谁能保证哪一次的悲剧主角就换人了呢.

一个人的小世界里,可以发生那么多不幸.这世界多么大,有多少悲剧.

倒不是先天下之忧而忧,我只是很sad.

WTF.life is damn cruel.the world is fucking crazy.

mum said the world is full of tragedies.

but what's wrong with them that deserve them this??

God,if U really exist,is this what U bestowed on Ur ppl,if U dare call it GRACE?

惊蛰.

时间真快啊,是什么时候开始日历跳到了3字头呢?今日惊蛰,小虫子都醒了.雨季开始.一天一场雨,很规律.

才知道,原来去年的今天,去NUH注册成为骨髓捐献者.世界那么大,如果真的可以救到一个配型合适的人,也算是一生中一件可以令自己自豪的事吧.

出门带着相机已经成了习惯,看到什么东西也习惯用镜头观察.

问题只在于,心是不是足够清醒发现每日每日的不同.

惊蛰.虫子醒了,有些人也醒了,我呢.

照顾好自己.

collapse.

胃疼.头晕.耳鸣.走路飘忽忽.

不吃的时候饿的胃抽,吃完了就想吐.

力竭.

生活有很多变数.谢谢所有的峰回路转.

.

有一天晚上睡不着,想起ZFC同学在MSN上的拜托."她最好的朋友""别人都没用"...想到那女孩儿.我们一起走过最美好的年华.04年的炎热夏天.我转回20的第一天,和她在树荫下说话,好像是我在说她在听.军训时总是在旁边安静坐着的那女孩儿,一口流利美式英语把我镇住,同桌两年,约好一起考北外,生病时候来我家看我,一起在自习课吃番茄味薯片啃雪糕一起趴在桌上迷糊,她晕倒我负责送她回家和她一起瞒爸妈,和班里的男生打打闹闹,有段时间每天早晨分享光明原味酸奶和饼干,有时候一起气气老师.全都是些琐碎的细节.好像没有过争吵,无论谁心情不好也只是互相沉默几天就雨过天晴.04年出现在我生命里的神奇女孩儿,一直到今天,虽然很少联系,我每次回家她会立马打电话来哭的稀里哗啦然后两个人说着说着又听到她花枝乱颤的笑声.彼此是很神奇的存在吧.她的前男友,是隔壁班的男生.两个人谈着恋爱还能一个考年级第一而另一个是物理竞赛老大的得意门生.那时候高年级的人都知道他们的事,说是金童玉女.因为她,我也与那男生熟稔起来.她的现男友,是大学里比她高一级的学长.他听过我的很多故事,我也听过他的很多故事.去北京的时候小两口颇热情的招待我.因为是这样神奇的存在,于是他可以放心的托付她于我,尽管她在那我在这.

很多认识的人经历的事,都因为这个神奇的女孩子.

其实生命里有很多这样的神奇女孩.哦,高中时代.把我写进她的小说里的double,给我设计婚纱和礼服的真姐,是我生命里不可替代的神奇存在.

很奇怪,我以为自己会想起很多她们和我一起做的事情,可是那些又模糊不清.老爸曾经说高中时代的友情最纯真,我倒是同意的.小学和初中的朋友不知道什么时候开始渐行渐远,只有高中的那些人,再见面依然亲切.有时候会幻想着很多年以后高中聚会,大饼可能是个成功的律师,猪可能是个商人,double做了大学教授,真姐成为从事设计和音乐的成功自由职业者,正阳从国外归来,闪和玥一起来.到时候可能会有许多小孩子,他们像我们一样玩在一起,不怎么耐心的听大人们絮絮叨叨曾经有三年甚至更久我们在一起.

真想什么都不想什么都不做,5月直接飞回家.

S.A.D != sad

但是仍然depressed.

Seasonal Affective Disorder(SAD) is a mental disorder in which people who have normal mental health throughout most of the year experience depressive symptoms in the winter,or less frquently,in the summer,REPEATEDLY,YEAR AFTER YEAR. 

神奇的是总在春季.跟那一年春天也脱不了干系.

有所有的症状,焦虑,暴食,抑郁...

抑郁症也不过是身体里某些成分缺失了.那时候是怎么自然痊愈的呢?

呵,也许根本没有好.也许只是假象.

上课讲到抗抑郁的药物,竟是如此简单的机理.

     that's it--endless,every year.

有感而发.

最近是有点不顺利的吧.

迷迷糊糊把自己锁在门外7.8个小时,去买手机被告知sold out,在外面走到脚抽筋买回来的东西却没有用,七七八八,乱得很.

这周有BDD,还有VC event,事情冲到一起的时候恨不得自己三头六臂.

收到气球,谢谢.V day一个人也不孤单.喜欢和你们打打闹闹一起.

不能静心去弹那一曲彩云追月.不知道为什么.有时候很怕儿时六个小时弹琴的记忆.

去了XQRJ.对唱歌的事情不怎么清楚,只是听到感动.太阳在台上掉眼泪,我也挺有感触.恍惚中什么时候体会过,同样的感觉.

努力努力的调整自己的心态,S.A.D好像仍不可避免.

吃很多,可是时常饿.怎样才能不暴饮暴食.

常做诡异纠结的梦,不明就里.睡觉踢到床边的柜子,花瓶就晃三晃.有些时候,是焦虑恐惧的梦.

看石头日志里的老师,想起老爸老妈晶晶老大小姚大叔.小时候,我也想当个老师呢.校内上老爸学生传照片,看到再熟悉不过的脸,却有些陌生.不知道爸爸妈妈工作起来是什么样子的.我们都拒绝在学校以师生的身份面对.坦白说,看到老爸学生对他的评价,是有点小虚荣的.做老师真的很难,老妈说,这是个良心活.被学生记得应该是件很幸福的事.时常想起晶晶那意味深长的笑容,大叔调侃的语气,小姚在课上对着全班边比划边说ZZ那么小的时候我经常抱她玩.其实我也不乖过,把初中语文老师气哭,高一上课跟老大顶嘴.

咯,事情还很多..recess好近.

琐事.

1.高中聚会.我又缺席.记不清是第几次了.第一次,是高考结束,21和21的盛大毕业party,那也该是我的毕业纪念的....然后就是假期的冲突,每次都只有看照片眼馋.谢谢真姐的video.那些花儿,不管体型改变发型改变,可是笑容一样温暖.

 

2.给VC的video做了一遍,又改了几遍.虽然不承认自己是完美主义,但确实要精确到一分一秒.很久不做了,生怕自己搞砸.

 

3.华乐排练.突然意识到已经11年了.当年的庞然大物没有变,我已经长得几乎和它一样高了.小时候考级比赛,也是自己抱着琴,像今天一样.一晃很多年.

 

4.人们的信任到底来自哪里呢?相处的时日长短,交心的程度,亲切感,还是什么?一个与我并不相熟的男生在午饭的时候若无其事的谈起正在追女生的烦心事.这个世界很奇妙.换作是我,是不会对一个不怎么熟悉的人讲这样的话.也许,正是因为陌生,才信任?

 

5.二月,立春已然过去.季节变换,希望不会再有SAD.

 

6.V day将至.真姐很认真的问我are u dating someone.呵呵,有人比我还急么.有些节日,注定和某些人无缘,不是么.祝福20/21的couples.

这世界好小.

这世界真小.而我们陷在NUS的囹圄.从Blk ADM小跑到LT7A的路上跟许多人微笑,在PGP的餐厅吃饭竟然也被只听过声音没见过面的朋友认出,一起上了几堂课之后才知道坐在旁边的男生竟然也住在sheares.世界是个橡皮筋,可长可短可大可小.无限延伸的坐标平面上,一个个小点滚动起来,也许会相交,也许会平行.

 

坚持着一天一张照片,到20岁的时候,就有很多了吧.随手拍下一些瞬间,写想到的话,最后的teenage就是这样了吧.可以么,作为生日礼物,送给自己.

 

不知道怎么了,听到很多抱怨.很多时候听,然后一笑了之.有些时候,谈话变成了可笑的攀比,比谁睡得更晚比谁抱怨更多.生活于谁,都不易.有时候需要倾诉,但绝不是抱怨.我想我还够淡定,可以镇定的去解决面前的问题.

 

四年前,会每周五翘课去见那群孩子.不确定他们还记不记得我,想念给过我一个怯怯的拥抱的茶茶,活泼的洋洋,听不到声音安静画画的珍珍,爽朗的龙龙,懂事的璐璐...还有很多.我以为自己不会坚持下去.但到今天我也没有忘记她们.这可能是决定加入VC的原因吧.我在,一点一点,找回那个丫头.

 

www.freerice.com 答对一题向贫穷国家的小朋友捐10粒米.举手之劳.

 

回来之后第一次熬夜.政睡在我的房间.早睡早起是多么幸福的一件事.

 

我的植物,它们那么努力的吸收水分生出根叶.即使我常常忽略它们,那生长的过程,依旧欢欣.

 

想做这样一棵植物.

逃兵.

我想我是个逃兵.留在这岛上,放弃了出行,间接的逃了自己的梦想,逃了计划行程的责任.隐匿在这么个兵荒马乱的春节里.

 

为除夕夜准备的食材在丢掉一半的基础上,终于在今天中午被解决完毕.吃了整整三天,可是最开始坚信食物不够吃的同学并没有跟我们一起当处理残余食物的垃圾筒.2009年我再也不要看到火锅.

 

春节过得挺累的.华乐演出,采购,做饭,到最后的清理战场.籍此逃离学习.

 

不管怎么说,该安心了.week3,这学期的四分之一,开始忙碌.BDD,HCAP,VC,summer program...载重量一点一点的上升,我想人是没有上限的吧,所以才敢不断的给自己更多的挑战.

 

好吧,不能再逃了.hey gal,u got nowhere to hide.u have to stand.

第三个春节.

收到阿姨邀请一起过春节的短信,翻翻手机日历恍然发现已经腊月二十七了.

第三个年头.越来越麻木,越来越冷淡.春节的两个意义,提醒我即将要迈入20岁大门,提醒我们远离家人.于我两个意义都不甚讨喜.

Tommy说这种节日要和红颜知己一起.如今没有红颜,只有知己.

有时候很努力的生活在脱离群体的空间,有时候却又渴望一点人群的温暖.在喧闹的边缘来来回回.

决定和313的小丫头片子们一起过节.说来奇怪,住在一起的一年半没有一起庆祝,这次反而是我第一次和这些孩子们过春节.

以前总觉得来自一个省份的会比较亲切,地域性的温暖吧.现在反而觉得人人有不同的生活,又何必强求25个人一起.

掩耳盗铃得抵抗20岁的到来.半年,想做很多事情.希望它可以成为一个里程碑式的纪念.

有一个愿望,拿起相机,记录这半年.希望可以做到一天一张照片.

春节快乐.

无言.

刚刚写了一大篇本子突然蓝屏于是重新打字.简短的重复.

书架面对的地方并排贴了两张照片.17岁的自己和friends4ever.提醒自己保持那年的童心,天天看到他们的笑容.整面墙上都是足迹的照片,有时候看起来很欣慰.神经兮兮的翻出某一年冬天的照片,里面的我露着虎牙,很开心.照片洗印店的小伙计都认识我了,怎么也不给个折扣?

脚腕被窗帘叶刮了道口子,洗澡的时候辣辣的.脑袋空空的时候都感觉不到时间在流逝.

没有课,于是自己一个人跑去vivo看Australia.三个小时下来,是部不错的片子,很久没有看得这么澎湃.一个人看电影还是有点寂寞的罢.不记得是第几次自己一个人冲动的跑去电影院,在这种时候很少犹豫.说我任性也好,果断也好,都只是一种生活的态度罢了.

爸爸说不能离尘世太远,只有认识到社会的真实才知道怎样坚持自己.可是我只想找个谁都找不到的地方隐居起来.

找不到开学的状态.不敢也不想面对这学期的辛苦.不断告诉自己,需要冲冲冲,还是胆怯.

张夏说appeal从我嘴里听起来很轻巧,难道我要创造每学期都appeal usp module的记录么?

我太贪心.两个summer programme都看得心痒痒.鱼与熊掌,不可得兼.权衡取舍,讨厌做这样的选择.

听说小猪quit usp,佩服他的勇气.其实这样也好,明确自己的目标,排除一切可能的障碍.

春节假期想要出游,不知道为什么没有动力做下去.

赐予我力量吧,希曼.

寂寞上场了.

借几米的标题.

回到夏季有几天了,常在外面兜兜转转.

和夏琳住一间.东西存在政的房间,于是两个人过着家徒四壁的惨淡生活.

但记得妈妈的叮嘱,煮粥喂饱自己.

整理东西,换钱,拽人看了ponyo.

陪夏琳买笔记本,去orchard支持XQRJ road show,回到IKEA买喜欢的玻璃瓶子和植物.

瓦尔登湖放在床头的柜子上,却每每不能静心.

313的小朋友们跑来见面,聊天,直到很晚.

我想说,原来大家都很寂寞丫.于是需要很多人在一起吵吵闹闹,赶走恐惧.

不知道,也许只是我寂寞.

新sem以bdd开始,明天还有hcap meeting.可是我不知所措.

不知道还是不知道.只是觉得会寂寞.熬夜的时候,凌晨洗衣的时候.单人间的寂寞.

突然很害怕.

新年.旧事.一些话.

2008年1月3日,我在总结2008.2009年1月3日,回望2008.只不过今天的不同是我还在温带老城的家里.

2008年是我的国家多灾多难的一年,但我能做的却微乎其微.以下,记录我身边的2008.

3月以前的生活,个人在一种纠结中,对于专业的纠结,对于生活的纠结.失去了热情和信心,陷在SAD中.而关于生命的几个人几件事,虽令人抑郁长久不能自拔,但也使我反思很多.人生短暂,想做到不虚不悔很难,我们从来不知自己何时死亡,所以要多做一点再多做一点,完成自己的梦想,也扮演好自己在他人生命中的角色.

不知道是不是这次纠结之后的顿悟,开始一步一步丈量儿时流浪的梦想.我以为每个人都有一个关于旅行的梦,不希望自己到老的时候捶胸顿足的后悔.希望自己在年轻的时候可以走过许多地方,最终老了可以在哪里停留,种树,开孤儿院.于是从08年初开始不断的出走,不断的寻找.春节时候自己一个人勇敢的闯了马来西亚.

4月,选择专业,又一次赴马来.很难说在这两件事情上是理智战胜了情感,还是反之.但我不后悔.

5月,一场突如其来的地震,80后站出来了.震后的阴霾迟迟没有散去.预科算是结束了,继续行走,澳门香港.却像是丢了自己,麻木冷漠.

6月,生病.过敏,发烧,所有奇奇怪怪的病因.

7月,搬离eton.努力的阅读.19岁之后,开始恐慌.RAG的一周,颠倒黑白的混乱,但却是怀着质朴的去帮忙的心.也许是找回旧日自己的一个方式.

8月,奥运盛大开幕,我进入大学.比赛一场都没看,开始遭受USP的一种磨砺.

9月,blood donation sub com.虽然辛苦,但是我珍惜这个团队.csc中秋晚会的一次演出,难能可贵的合作机会.

10月,纠结在USP的paper里.力竭,涅磐.开始忽略掉早餐午餐,有时甚至连晚餐都不能保证.

11月,关于信任和倾听,和我们的真心.sem1在eg1108考试后告终,并不怎么华丽.

12月,一段旅行,找一个更真实的自己.病.回家.泉城流浪.

经历磨砺的一年,会让人成长吧.有些话,希望09年可以记得.

梦想决定道路,而不是道路决定梦想.

选择了一条路,就不要后悔,要头也不回的勇敢走下去.

容忍.

知足.

做必须做的事,做不得不做和该做的事,做喜欢做的事.

新年快乐.