末.

期末,年末.

都结束了.

 

不停的写,直到听到Please stop writing的时候重重的点上最后一个小数点.这个学期就在这个小数点里默默喘气.我以为这半年的时光会像电影回放一样的砸过来,结果却只是急匆匆的赶路.

 

很早之前写最后一篇essay的时候,快交作业的几个小时里非常焦躁不安.像是一个忙碌的小裁缝对着布料焦头烂额却仍然做不出想要的礼服.最后交稿时候的感觉很复杂,像是--怀胎十月然后把生出来的孩子溺死?总之非常不舍.人之贱在于此,我因为UWC2101J痛苦纠结了一个学期,最终却迟迟不舍放手.会记得,这门课,那些人.

 

这学期的时间多数花在了writing module上,其他的实在是水的可以.不忍回想.期望值3.5.

 

我想我有某种成长,但是它模糊不明.骨节里噌噌的声音,也许只是我心底的幻觉.看的书都是关于tourism的社会学人类学,囫囵吞枣的.几乎没有抬头看夕阳,虽然我猜它美的惊人.庆幸自己时而听到心底弱弱的呼喊,于是石化没有那么彻底.

 

某些时候我是个健谈的人,某些时候又腼腆安静.一个密封的罐子总需要一个出口.于是会抱怨辛苦,会说些废话,也会看人笑话.有些人听得认真,有些人只是站在你旁边.我不想变得刻薄,所以努力控制.忍耐宽容是妈妈教的法则.

 

看电影的时候笑个不停,好像是这半年积攒的全部笑声.我太需要那个发泄.

 

运动没有坚持.却奇迹般的每周都去练琴.

 

还有得到的力量,谢谢.

 

我期待的旅行.流浪的梦想,不曾改变过.几天后又是远走,三人成行.

 

算是这半年的总结吧.

 

生活很硬.但是我的钢牙才刚刚长出.努力做独立坚强的孩子.

周年祭.

我没忘记.

立冬.

最近话多.这样也许不错,絮絮叨叨的说出来,心情会平静很多.草草地熬夜写了2000字作文,无反顾的交上去.也只是,装作勇敢.

跑得有点远,现在回归正题.

 

立冬是几天前的事儿了.我没收到真姐的越洋短信,看到她的校内日志才想起来的.不知怎么的那个瞬间特别想吃冰激凌.雀巢大桶香草味,还要边吃边发呆.秋天还没过呢,冬天就来了.我离着它跨了三十多个纬度.这季节我喜欢.虽然空气干燥天空灰蒙蒙,可它好像是我跟济南的一点牵系.冬天了,就回家了.脖子缩到高领毛衣里头去,黑色的外衣,我忘记了那时是什么样子的.翻出来06年冬天的照片,来新前最后一次回学校那会儿.头发很乖,笑容很真.还有那时候那地点的那些人,我们都回不去了呢.妈妈说济南又降温了.妈妈说郭店零度了.妈妈说,妈妈说.我有点麻木又冷淡.这个地方太炎热,每天呆在空调房的我还是找不到肃杀的感觉.每次去vivo总想着:买秋冬装回来穿在空调房,每每作罢.其实我有点想念济南的尘土飞扬.在冬天暖又冷的阳光下,我穿着黑色外衣,在舜耕路上一直走啊走,好像总是做这样的梦.还有温温的泉水.这次回去,慢慢走吧,那些老城老巷老人和故事.开始盼雪,久违了,也许会见到.

 

还有,谢谢.让我重新获得力量.其实某个晚上是因为那篇作文不争气的咬着被子掉眼泪来着.然后我想起了小杜的短信,想起了一帆和她家蛋蛋的鼓励,想起了和jerone在msn上询问着作文的进展,想起了重重的邮件,想起了space上的留言,想起了313的每个人.大半夜和yy出去走了一圈,然后我就释然了.有你们在,我又何必害怕呢.多大的委屈,多大的困难,有你们在,我可以撑.走过之后,就会发现,一切并没有那么艰难.还是那么没心没肺的向前傻闯踽踽独行,但是我知道身后有人注视着我,于是知道自己并不孤单.这就足矣.谢谢.

 

final了,我会尽力.大家,加油.

说话给自己听.

接电话的当时我在看资料.

那天早上上课的阵势把我吓到了.他就这样阴着脸打断你说话,用不容置疑的口气否定你.拿回作业.突然间就软了.我真的觉得自己有进步啊,为什么还是B-.根本不肯定我的努力么.我不在乎那个B-.我只想有个东西认可我的努力和进展.那个时候开始压力很大.于是从图书馆抱了很厚很重的书,晚上闷在房间里一点一点的读.直到我接到那通电话.

我没有掉眼泪,努力忍回去.已经有足够多的眼泪,在那个时候已经无济于事,要坚强面对.我知道在那个时刻,眼泪一片的时候,我应该站立应该保护我爱的人.可是却感到无力和彷徨.

妈妈梦到我自残.安慰她说不会啦,哪有时间忧伤,已经不再做那些事.可是有一点她说对了.我还是容易被外界影响,不容易恢复到正常状态.不断自责.为什么没有保护好你爱的人.为什么.为什么.为什么.

即使现在,仍然心里惴惴.难以忘记一件事情,会一直伤心难过.记忆力太好不是罪过.这是对冷漠的惩罚.

我对不起你.对不起.

还有那些人言.让人害怕.我真的讨厌你们不停的道听途说和添油加醋.

不知不觉就想起四年半以前.求求你们闭嘴好不好,我不要听.

明早的presentaion,不能心安.也担心自己会被打断,被质疑到说不出话.害怕自己在全班面前掉下眼泪,虽然我知道不是因为被批评.压力不断上升,我太想得到一个认可.

压力,内疚,难过.都说酒混着喝容易醉,心情混起来会怎么样.

仍然焦躁难过,不能平静.不知道怎么办了,真的不知道.我不要,那些骄傲的图腾.

心里难受.很难受.

我只是回到这个地方自言自语.

反思.

忙活了小半个晚上.

担惊受怕也经历了,人也饿了.心还悬着.

好几次看到黑猫,不是迷信的人,也开始不禁的想一些黑猫不详的传说.

就是这样.

每个人心底都有一个无底深渊.一旦被吞噬就万劫不复,因为会有看不见的手拽着你的脚后跟,让你挣扎不出泥沼.

我知道那感觉.

所以请你说话.我们会听.

倾听是艺术.我从来没有认真听.

对不起.

如果看到这,

切记,会好起来的.

让我们,一起坚强起来.

请

让我们看见.让我们心安.

 

念.祷.

 

ps,313的亲爱,我们什么时候才能再一起出去腐败啊?

sentimental.只是今晚.

central里面饥寒交迫了两个半小时.

突然夏琳一个短信来说她不吃了.

于是只好自己一个人去吃饭.

把包翻个底朝天发现没有带钱.

很郁闷的往回走,看到arts的灯想到ezlink里面还有几块钱.

于是转了个弯去arts.

临近打烊,也没剩多少能吃的.随便扒拉了几口今天唯一的一顿饭就这么凄凄凉凉的混过去了.

抱着一堆不知道有用没用的书,心想又要重新开始research,踢拉着鞋往回走.

不就是个usp么.有什么了不起的.干什么啊成天装的跟大尾巴狼似的.

做这些值得么.为什么我看不到任何意义.

门口碰到一群blk c的小朋友乐呵呵地去吃饭.

突然觉得我自己像个傻子.

i look like a nerd.

虽然之前也经常一个人,今天却如此同情自己.

不是我害怕寂寞.我可以自己一个人,像过去一样.

没有安全感,信任,成就感.