人人都有OCD.

明明知道地板已经干净了,还是擦个不停.跑了几家石头记非要把蓝月亮找到.不管家里已经有几本小王子,在书店看到不同的装帧又买回来.

妈妈无奈,你该不是有强迫行为吧.

谁知道呢,我觉得人人都有OCD.只不过有时候为了好听,另一种说法叫做坚持.也许也叫固执.

一旦开始做一件事情,就一定要完美的结束,这不就是强迫行为么?可是没人说你有OCD,大家只说那孩子真要强.

还有强迫性观念不是,比方说强迫回忆.

爸爸妈妈总喜欢翻小时候的事出来,可说来说去就那我不听话挨打那几件,还不如我记得的清楚.

妈妈说觉得愧对我,好像一直把我扔在角落任意发展,那又怎样呢,小丫头片子也长这么大了.又何须自责.

两个人最津津乐道莫过于高中时候的我,我怎么不记得自己说过"我不是考试机器"这种话.

四年前跟老爸立过约,说是18岁之后要脱离关系.到今天才知道那天晚上的老爸一个人喝掉一整瓶白酒.

呵,把自己不懂事的时光都强迫忘记了呢.

人人都有OCD,记得或者忘记,固执或者坚持,只是为了掩饰焦虑和懊悔.

不得不说.

Wendy说日志发的快的人比较闷骚.某研究星相的潮人说巨蟹座闷骚.我两个都占了.何谓闷骚,老李说这种人平时不说话可是心里想得多着呢,他们的话全在心里.好吧,我只是不善于把一些话说给人听.于是,又回到这里.

校内上热议成绩.妈妈说,及格就行.我不求别的,只要顺利毕业.反正打小也不是什么聪明宝宝.知足,常乐.这是真理.

下午又出去逛.天空很蓝,很温暖.换了件单薄的风衣,仍然黑色.南新街58号大门紧闭,私人住宅谢客.然后就一路溜到趵突泉了.想想上次进去都是十年之前了.买了张票,进去转.园子不大,却也小巧精致.泉水特色很明显,看着水中倒影那么欢欣.逛泉子来了精神.努力的嗅,感觉有淡淡的泉水气味.其实我也不知道这泉水味道如何,也许只是一厢情愿呢.转着转着,转出回忆.小时候和爸爸在那棵树底下拍过照;也往这个池子里丢过硬币;弹过的曲子叫漱玉泉遐想...记忆有时候像泉水,细水长流.

泉是济南的魂.当年漱玉泉边的李易安到底是什么模样?真的像那个雕塑那样婉约么?几百年后,济南的女子,是不是仍当如李易安?济南的男子,是不是当如当年辛稼轩?这座城市,恬淡安然,朴素平和,像极了不温不火的泉水.而泉水,流了千年,也如同这城,虽有古旧气息,可也充满灵动.泉和城就这么融为一体.这座城市和泉水庇护着我们,安然欢欣的生活.泉边有晒太阳的老人,相互扶持,安静的坐在石凳上.我想,等我老了,就回到这座城市,每天守着泉水,恬淡的晒太阳.我爱这座城.它是出生的烙印,在血液里,在生命里.

从趵突泉出来后陪妈妈去千佛山下的花卉市场.看到扶郎和巴西木,感慨万千.仍然不喜欢百合的香气.抱回一盆绿萝.在路上看到绝美的夕阳.一轮耀眼的黄.

自说自话.我听得到.

Merry X'mas.将是,妈妈不在家的平安夜.

-12.

零下12度.

光着脚踩在冰凉的地板上.

没有出门.

窗户里面看出去,天很蓝,有阳光.

要走的地方还有很多,有不能完成的恐惧感.

妈妈打电话说郭店的雪在下.

又一次错过东校.

我会回去.

冬至.

冬至,就是冬天真的到了吧.

于是今日济南初雪.

早晨听妈妈说下雪了,一个机灵从床上蹦起来.

是啊是啊,我就是很久没看过下雪怎么了.

包得像个粽子似的出门.

不停的哈着白气.很冷,耳朵很冷.

可仍愿在外面挨冻.

我记得呢,要自己 保暖.安全感 只能自给自足.

很小的雪,地上只积了薄薄的一层.

我还是乐不可支,像个对什么都新奇的小孩子.

久违了.你 好.

相机很不争气的没电了.

无奈回家充电,听窗外的风刮的撕心裂肺..

雪还在一点一点下.

谢谢你,满足冬日的小小心愿.

初雪的时候要许愿,可不可以让我贪心点,再看到几场雪?

北方的习俗,冬至吃水饺.

越南惊鸿.

只能这么说,因为对越南,仅是那一瞥.

 

早晨从金边出发,长途巴士上颠簸六七个小时,到达西贡.我喜欢称它作西贡.总感觉胡志明市是个太过简单和残忍的符号,剥夺了这个城市的浪漫和故事.因为时间原因,并没有在此过多停留.街道上有壮观的摩托车流,三个人甚至呆呆的不知怎么过马路.我记得在那间教堂,看着做祷告的人,心中顿然宁静无杂.也许因为刚刚从一个佛教国家离开来到这里,对着教堂的高大穹顶和彩色玻璃还有些陌生.其实在越南,看到的更多是教堂,十字架,圣母像.站在教堂的外面,趁着LZ和速拍照的空隙,对着圣母像默默在胸前画了一个十字,求主庇佑.

 

西贡那日,是我们三人登新加坡两周年.说也巧合,两年前的三人搭同一班飞机同一班巴士到达eton.如今,又都在这里.按照lonely planet的指引,选择一家道地的越南餐厅.我对食物不是太过热爱的人,果腹足矣.LZ和速算是对吃比较有研究,于是吃饭间听两人交换心得也是一件乐事.饭后打车去old market,速给错钱,呵呵.谁让越南盾的面值都是几千几十千呢.其实那时已有病倦之感,全身飘飘然,只不过并不以为意.以为只是舟车劳顿.

 

第二日,乘sinh cafe的巴士北上大叻.还未到旅程一半,已感到自己身体热度的变化.大叻海拔1000米,温度低的吓人.刚下车的时候三个人都是一身盛夏打扮,到了guest house就三下五除二的换装,瞬间秋季.从这个时候起,越南的行程已不再是旅行,转而变成了围绕我和医院的一场奔波.打车去了医院,躺在病床上,和英语不善的医生艰难的沟通,诉说病情.接下来,量体温,测血压,血液检查,B超.发烧39度,这是进入少年时代后就渐渐远离的温度.血压偏低,红细胞低,都是家族的特征.阑尾肿,莫名其妙.其实我没所谓的,基本了解自己的身体状况,只担心如果不能迅速降温会造成不良后果.我猜LZ和速是担心死了的,虽然他们看上去那么镇静.对不起,害你们担心了.吃药,检查.接受静脉注射,不太熟练的医生一针扎入胳膊静脉针头还在里面搅动两下,疼得我想从病床上跳起来打他.接下来的场景更为奇妙,两个健康的人看着我,好像守着一只病猫.我的记忆里是这样的:速同学从包里抽出一本英文小说,即兴翻译的给我讲中文故事.LZ同学给我讲述了小狐狸偷东西的故事.我躺在病床上,偷偷的瞄这两个人,像做错事的孩子躲在厚厚的毛毯里,笑得花枝乱颤.最终大家都累了,两位同学安静的看书.我翻了个身,因为高烧和寒冷,窝在毯子里不停的打寒颤.一瓶生理盐水和退烧药下去,高烧依旧.

 

回到guest house.这时的我极像个小孩子,需人照顾.而速像个比我大很多的大哥哥,在寒冷的晚上出去买东西给一天滴米未进的我.LZ发挥母性的光辉,指引我躺上床,饭后吃药,量体温.躺在床上的我很是懊恼.讨厌极了这个需人照顾的自己.后来两个人都累的睡了,醒了的我没有吃药,起身洗漱关灯.不知道那天夜里大家都梦到了什么,我已经不记清了.反反复复的,只有懊恼.

 

第二天一早,重复前一天晚上的过程.速买早餐,LZ指引我吃药量体温.再入医院,医生说可以活动,又给一剂喝起来像石灰水似的药.后来给丫头小朋友下药成为一项娱乐事业,每个人下药的时候脸上堆满了微笑,估计是满足了电视剧看多了心底产生的小小邪恶.LZ和速强硬起来,坚持不能再继续北上,要立即返回西贡.倔强如我,也奈何不了.任凭我撒娇求情,两人搬出冠冕堂皇的想家理由和XQRJ.于是越南行程流产于此.

 

10号一早启程返回西贡.guest house的老奶奶善良的很,买来热乎乎的白粥.当晚我来了精神,在范老五街上大肆购物.

 

11号早晨打车机场.9点20送走速,我和LZ也准备登机飞回广州了.

 

在越南生病,并无机会出去走走看.于是只有那个惊鸿一瞥的教堂和大叻的湖,以及巴士上看到的沿途.它的法式风情和东南亚特色,并无机会领略.我会回来这里,与它约定.

 

在那张寄给自己的明信片上写,你知道么,这样的你有多令人厌恶.讨厌需人照顾的你,讨厌给别人添麻烦的你.那个时候,恨极了自己.

 

to LZ和速: 谢谢.对不起.

Bus No. 43.

回实验.

20的教室改作他用.我进不去.隔着玻璃门张望.

楼上21的教室里有高二的实验班,躲在后门口,拍了一张照片.

涂鸦墙一片白色.我找啊找,看到几天前留下的几行小字,好像写的是一个女孩子的暗恋.

到处都有小时候的影子.

球场边啃冰激凌,花园里找四叶草,连廊的阳光里做题,长长的走廊尽头抱膝而坐.

甚至幼时的幼儿园,蹒蹒跚跚走过的小路,和差点溺死自己的池塘.

坐在白白的涂鸦墙下面,从包里抽出高中的日记.

里面写的是手的伤口鲜血流淌,盛大的寂寞,白骨,亡灵.

那些日子呵,怎么有无尽的绝望哀伤.

然后我看到了冬日长风,黑色风衣.

停住了,愣住了.

买不到雀巢大桶香草冰激凌,取而代之的是小盒装milo口味.

站在连廊的阳光里,高中的模样时而模糊时而清晰.

我不知道自己为什么那么怀旧.

书柜里面厚厚的信件,日记,纸条,做过的卷子,吃过的糖纸,写过字的草稿纸,只是舍不得扔.

又能扔到哪儿去.

想起那句话,有些人,靠记忆活一辈子.

可能 我就是那个可怜人.

 

越南游记未完成.

吴哥一梦.

2008-12-13 南京大屠杀71周年.为亡灵默念.牛仔裤黑风衣,广场上的风筝,自顾自的活在自己虚拟的季节.

 

2008-12-12 今天济南的北风刮得厉害.只穿了牛仔裤和毛衣出门.围着那条在喀什买的大格子围巾.照旧的黑色风衣.站在广场上,抬头看着天.太阳一点一点从厚厚的云层后面露出来,看得我心生欢喜.一对年老的夫妇在泉标下面拍着照片,老奶奶那么紧张的抓着老爷爷的手,脸上的笑容腼腆得像个年轻的姑娘.我绕着泉标走了一圈又一圈.长长的风起,眼泪要落.真姐说的,小朋友找不到路就来这里.现在我在这里,却怎么也找不到回到过去的路.

济南是有些暖的.这座城里,有太多记忆.她如此适合长期保存记忆,直到它们都发酵醇香.

我答应过的,游记.在我离开柬国和越南之后,在冬日的这座温带老城,慢慢梳理.

这几日,梦回吴哥.

 

我有很多话想说,可是它们很乱.我想我写不出最真实的感受分享给你们,因为最真实的那一霎那在我心底沉淀了.所以请原谅我的语无伦次.

 

此行三人,丫头,LZ,速.我是那么习惯独行的一个人,但这次真的感谢有你们在.

2008-12-1 陪LZ出发到吉隆坡.2008年度里第三次来到这城市.每次都有不同的感受.而这次,也了结一些未了的心事.仍然住在上次那家homestay的地方,那么喜欢它的庭院.

 

2008-12-2 与速会合.三个人在吉隆坡火车站的麦当劳坐到凌晨三点.中间偶尔聊天,间或沉默.些许疲倦.

 

2008-12-3 坐凌晨3:45的skybus到机场.7点钟飞往暹粒.两个小时的跨越,在机上看日出后的太阳,有那么种不太真实的感觉.当地时间早8点飞机到达.这里使用东七区时.

 

第一次见到Robean,我们的tuktuk driver.张夏推荐的.一见到他脸上就是腼腆灿烂的笑容,是个淳朴善良的小伙子.把行李扔在guest house,开始这段朝圣般的旅程.

 

不知道要用什么样的笔触来写这三天的感受.震撼,感动,还是语塞?吴哥就在那里,几百年几万日.时间与它相比,如此渺小.它不说话,静静得望着等着人类,可是人类又何尝不渺小.暹粒小镇和吴哥是两个紧密相连却又不同的世界,每天进入吴哥的门,仿佛从尘世落入充满安宁神秘之地.我像是朝圣的信徒,安静着猜测着.怀着一些崇仰敬畏的心,一步一步走近.在佛的注视下,有些自省,人类渺小无助,终究输给时间..有些地方需要手脚并用的攀爬.小心翼翼伸出手触碰那些岩石,仿佛他们有生命,低低诉说历史.心里期冀着,也许一瞬间时间的长轴画卷在我们面前慢慢展开,回到那个古老的年代,窥测他们的文明.不知许久之前许久之后,会不会也有人伸出手掌,试图推开时间的那扇门.轻声慢步而行,生怕惊扰神灵.

 

两次日落.清楚的记得张夏在有吴哥窟日出的那张明信片背面写,我确信你会爱上这个地方,巴肯山上的日落美得惊人.当我真正站在那里,看那个刺眼的火球变得温顺直到消失,看绚烂的云晕染开来,我承认她是对的.这号称世界最美的落日,令人震惊令人窒息令人想要落泪.很久没有认认真真的看落日,我坐在那里,不说话,举着相机,迷恋的看着它.有想要飞起来追随的冲动.刹那,感觉到一个人的孤单.写给土豆和爸爸妈妈,多希望你们也在这里,多希望我们在一起.

 

吴哥的日出,在几朵云后面错过.黑暗中就那么坐着,听着前后左右的中国声音.千呼万唤之后,太阳仍然躲在云层后面.这是像那次香港许留山一样的缺憾.我晓得完美的旅途实在太少,所以它给了我回望的理由.

 

柬国的孩子,眼睛很明亮.可是那纯真不再.他们让我心疼.但我竟然什么做不了,无能为力的虚弱感一次又一次袭来.会伤心难过,充满罪恶感,讨厌这个什么都帮不了的我.有时候眼泪也会涌到眼角.被一群小孩子围在中间进退两难的时候,竟然不知道自己该是气愤还是难过,只是买下明信片,狼狈逃离.

 

再一次生出这绝望是在金边.看到监狱博物馆和刑场,震撼远比看到皇宫时要大.二战中的奥斯维辛,1937年的南京,二十世纪七十年代的金边.历史经常以惊人的相似重演,可是为什么没有反思.我只觉,那些呻吟和哀鸣穿越了时空,不断在耳边回想.无辜的孩童,纯洁的校园,一层血,一层肮脏,生死相隔.掉了眼泪,偷偷擦掉.

 

金边有首都的繁华.清晨六七点钟即有生活的声音.皇宫作为一个王室的代表,华丽但不过分张扬.但纵观人民的生活,依然贫穷.然而我想要记得的不是贫穷落后,而是这里民风淳朴善良.

 

一梦三四日,醉在其中.却 但愿长醉不复醒.

home sweet home.

好久不见了,亲爱的蓝房子.

真想抱着你,再也不分开.

像只小壁虎吸附在你蓝蓝的墙壁上.

给我力量,给我信念,给我温暖.

好久不见了,亲爱的高领毛衣.

把自己藏在你里面.

我们一直在一起好不好.

好久不见了,黑色风衣.

我知道你会在衣柜的那个角落等我.

好久不见了,济南.

你一直在我的血液里.

末.

期末,年末.

都结束了.

 

不停的写,直到听到Please stop writing的时候重重的点上最后一个小数点.这个学期就在这个小数点里默默喘气.我以为这半年的时光会像电影回放一样的砸过来,结果却只是急匆匆的赶路.

 

很早之前写最后一篇essay的时候,快交作业的几个小时里非常焦躁不安.像是一个忙碌的小裁缝对着布料焦头烂额却仍然做不出想要的礼服.最后交稿时候的感觉很复杂,像是--怀胎十月然后把生出来的孩子溺死?总之非常不舍.人之贱在于此,我因为UWC2101J痛苦纠结了一个学期,最终却迟迟不舍放手.会记得,这门课,那些人.

 

这学期的时间多数花在了writing module上,其他的实在是水的可以.不忍回想.期望值3.5.

 

我想我有某种成长,但是它模糊不明.骨节里噌噌的声音,也许只是我心底的幻觉.看的书都是关于tourism的社会学人类学,囫囵吞枣的.几乎没有抬头看夕阳,虽然我猜它美的惊人.庆幸自己时而听到心底弱弱的呼喊,于是石化没有那么彻底.

 

某些时候我是个健谈的人,某些时候又腼腆安静.一个密封的罐子总需要一个出口.于是会抱怨辛苦,会说些废话,也会看人笑话.有些人听得认真,有些人只是站在你旁边.我不想变得刻薄,所以努力控制.忍耐宽容是妈妈教的法则.

 

看电影的时候笑个不停,好像是这半年积攒的全部笑声.我太需要那个发泄.

 

运动没有坚持.却奇迹般的每周都去练琴.

 

还有得到的力量,谢谢.

 

我期待的旅行.流浪的梦想,不曾改变过.几天后又是远走,三人成行.

 

算是这半年的总结吧.

 

生活很硬.但是我的钢牙才刚刚长出.努力做独立坚强的孩子.

周年祭.

我没忘记.

立冬.

最近话多.这样也许不错,絮絮叨叨的说出来,心情会平静很多.草草地熬夜写了2000字作文,无反顾的交上去.也只是,装作勇敢.

跑得有点远,现在回归正题.

 

立冬是几天前的事儿了.我没收到真姐的越洋短信,看到她的校内日志才想起来的.不知怎么的那个瞬间特别想吃冰激凌.雀巢大桶香草味,还要边吃边发呆.秋天还没过呢,冬天就来了.我离着它跨了三十多个纬度.这季节我喜欢.虽然空气干燥天空灰蒙蒙,可它好像是我跟济南的一点牵系.冬天了,就回家了.脖子缩到高领毛衣里头去,黑色的外衣,我忘记了那时是什么样子的.翻出来06年冬天的照片,来新前最后一次回学校那会儿.头发很乖,笑容很真.还有那时候那地点的那些人,我们都回不去了呢.妈妈说济南又降温了.妈妈说郭店零度了.妈妈说,妈妈说.我有点麻木又冷淡.这个地方太炎热,每天呆在空调房的我还是找不到肃杀的感觉.每次去vivo总想着:买秋冬装回来穿在空调房,每每作罢.其实我有点想念济南的尘土飞扬.在冬天暖又冷的阳光下,我穿着黑色外衣,在舜耕路上一直走啊走,好像总是做这样的梦.还有温温的泉水.这次回去,慢慢走吧,那些老城老巷老人和故事.开始盼雪,久违了,也许会见到.

 

还有,谢谢.让我重新获得力量.其实某个晚上是因为那篇作文不争气的咬着被子掉眼泪来着.然后我想起了小杜的短信,想起了一帆和她家蛋蛋的鼓励,想起了和jerone在msn上询问着作文的进展,想起了重重的邮件,想起了space上的留言,想起了313的每个人.大半夜和yy出去走了一圈,然后我就释然了.有你们在,我又何必害怕呢.多大的委屈,多大的困难,有你们在,我可以撑.走过之后,就会发现,一切并没有那么艰难.还是那么没心没肺的向前傻闯踽踽独行,但是我知道身后有人注视着我,于是知道自己并不孤单.这就足矣.谢谢.

 

final了,我会尽力.大家,加油.

说话给自己听.

接电话的当时我在看资料.

那天早上上课的阵势把我吓到了.他就这样阴着脸打断你说话,用不容置疑的口气否定你.拿回作业.突然间就软了.我真的觉得自己有进步啊,为什么还是B-.根本不肯定我的努力么.我不在乎那个B-.我只想有个东西认可我的努力和进展.那个时候开始压力很大.于是从图书馆抱了很厚很重的书,晚上闷在房间里一点一点的读.直到我接到那通电话.

我没有掉眼泪,努力忍回去.已经有足够多的眼泪,在那个时候已经无济于事,要坚强面对.我知道在那个时刻,眼泪一片的时候,我应该站立应该保护我爱的人.可是却感到无力和彷徨.

妈妈梦到我自残.安慰她说不会啦,哪有时间忧伤,已经不再做那些事.可是有一点她说对了.我还是容易被外界影响,不容易恢复到正常状态.不断自责.为什么没有保护好你爱的人.为什么.为什么.为什么.

即使现在,仍然心里惴惴.难以忘记一件事情,会一直伤心难过.记忆力太好不是罪过.这是对冷漠的惩罚.

我对不起你.对不起.

还有那些人言.让人害怕.我真的讨厌你们不停的道听途说和添油加醋.

不知不觉就想起四年半以前.求求你们闭嘴好不好,我不要听.

明早的presentaion,不能心安.也担心自己会被打断,被质疑到说不出话.害怕自己在全班面前掉下眼泪,虽然我知道不是因为被批评.压力不断上升,我太想得到一个认可.

压力,内疚,难过.都说酒混着喝容易醉,心情混起来会怎么样.

仍然焦躁难过,不能平静.不知道怎么办了,真的不知道.我不要,那些骄傲的图腾.

心里难受.很难受.

我只是回到这个地方自言自语.

反思.

忙活了小半个晚上.

担惊受怕也经历了,人也饿了.心还悬着.

好几次看到黑猫,不是迷信的人,也开始不禁的想一些黑猫不详的传说.

就是这样.

每个人心底都有一个无底深渊.一旦被吞噬就万劫不复,因为会有看不见的手拽着你的脚后跟,让你挣扎不出泥沼.

我知道那感觉.

所以请你说话.我们会听.

倾听是艺术.我从来没有认真听.

对不起.

如果看到这,

切记,会好起来的.

让我们,一起坚强起来.

请

让我们看见.让我们心安.

 

念.祷.

 

ps,313的亲爱,我们什么时候才能再一起出去腐败啊?

sentimental.只是今晚.

central里面饥寒交迫了两个半小时.

突然夏琳一个短信来说她不吃了.

于是只好自己一个人去吃饭.

把包翻个底朝天发现没有带钱.

很郁闷的往回走,看到arts的灯想到ezlink里面还有几块钱.

于是转了个弯去arts.

临近打烊,也没剩多少能吃的.随便扒拉了几口今天唯一的一顿饭就这么凄凄凉凉的混过去了.

抱着一堆不知道有用没用的书,心想又要重新开始research,踢拉着鞋往回走.

不就是个usp么.有什么了不起的.干什么啊成天装的跟大尾巴狼似的.

做这些值得么.为什么我看不到任何意义.

门口碰到一群blk c的小朋友乐呵呵地去吃饭.

突然觉得我自己像个傻子.

i look like a nerd.

虽然之前也经常一个人,今天却如此同情自己.

不是我害怕寂寞.我可以自己一个人,像过去一样.

没有安全感,信任,成就感.

涅磐.

我觉得自己涅磐了.

当然前提是我死过一次.

认真的.

突然间有如释重负的感觉,之前我在迷茫.

那么不知所措,和彷徨绝望.

在一条路上执著,直到迷了路.

冥冥中给自己指了个方向.

于是我活过来了.

为什么要担心那么多呢.即使拿F又怎样,即使CAP低又怎样.

你的洒脱去哪里了?

从来没有担心成绩啊.丫头你记得,你的目标不是high CAP不是straight A.

要的是随兴生活.要生活,认真的努力的生活.

碌碌无为怎么错了.因为你要的是碌碌的过程.结果远没那么重要.

没有出众的头脑,没有出众的口才,没有出众的领导力.so what?平平凡凡不是很好么?

值得的,会撞得头破血流.不值得的,庸人何须自扰.

做一株植物,即使被丢在角落,也可以努力丰盈,生出饱满的枝叶.

丫头,你要记得,长一口钢牙,因为生活很硬.life is hard,isn't it.

竭.

声嘶力竭,在兵荒马乱的生活里.

你有没有过,那种盛大的寂寞疏离?你有没有过,那种枷锁般逃不掉的疲惫?

我站在废墟上,如此认真的搭建禁闭自己的监狱,仿佛它是我的整座城池.

那感觉,就好像眼睁睁的看着自己,血流殆尽.

真是有趣.

能感觉到的,力量被一点一点抽空,于是只剩一具壳子.

就这么慢慢枯萎凋零.

我们在,透支生命.

心底一个声音决绝的呐喊,我却总也听不到.

亦步亦趋的,跟着什么跑?

msn上跟jerone有一句没一句的扯,话题离不开paper,stress,以及.

呵,不讽刺么,这些同病相怜的人,反而要给与对方些许鼓励,尽管自己心知肚明有多么苍白.

 

20岁之前的恐慌.

明年的盛夏,我会不会像今天的你.

 

我见证了,晾晒的幸福.

那个看似玩世不恭的男孩子,终于也被温暖的手心降伏.

想起兔子的话.

多少年以后,有阳光的下午.

我去敲不同的门.

跑出来开门的小孩子,仰起花骨朵般的小脸,稚嫩的问:你是谁丫?

蹲下身拍拍他们的头.

抬起头,就看到了满脸幸福的你.

 

我要变得强大.更加坚强.

支撑,坚强.留一颗善良童心.

终有一天,你们会看到我,从跌倒的地方爬起来.

依然那么坚定的,站立.

Be Strong.Hold on.

我的校庆纪念.

犹豫了很久,还是决定把这篇放在这里.我木讷了很长时间,终于找到了校友的感觉.于是写了这么一篇,只为纪念校庆,纪念我的实验.

现在以过来人的身份,看着那些穿校服的孩子,心生羡慕向往.其实心里是在想:小样,现在不珍惜,将来也就只有怀想的机会了.

 

突然间感动了，差点掉眼泪。那张照片里，那些白发苍苍的老人，像规规矩矩的高中生班会一样，围坐在一起，地点是实验年岁几乎最久远的爬山虎小楼教室。

十年前，实验50岁，我9岁。印象已经模糊了。也是一次盛大的庆祝。在体育中心。唯一深刻的是，哪一届的校友合唱着当年的《长征组歌》，老爷爷老奶奶唱着唱着没了磅礴的气势，却赢来最多的掌声。我记得从妈妈那里拿到50周年的校庆纪念徽章，傻乎乎的拿去跟小朋友炫耀。那个时候，实验是多少人的梦呐。

四年前，实验56岁。我高一。虽然从小就知道，我会在这所学校度过三年（虽然后来不幸变成两年半）。虽然从小就知道，这是一所山东省内最好的高中（不谦虚地说，是这样）。虽然从小就知道，实验的生活，实验的老师。可是当我真正处于其中，与小时候看到的又有不同。尽管那一年，实验学生曾经引以自豪的着装自由的制度因为一纸校规成了历史（要知道张悦然上学的时候，据说是裤腿一条绿一条红的，没别的意思，只想说那时候着装自由）；尽管那一年，六点钟实验学生放学回家也变成了晚自习；尽管我抱怨过种种（包括老师）。可是，一切都因毕业改变了。我跟zz说，就像一个小孩子，只记得实验的好。我不想把这变成我的高中回忆录，但是还是要说，04级的孩子们是否还记得all star我们输了学长又输学弟，是否还记得王主任的“内可套毛衣毛裤，外可罩大衣大裤”；20和21的孩子们，是否还记得大叔晶晶QSir小姚老大老刘乌爱洁老师高翠玉老师和晚自习会睡着的潘海东老师，是否还记得20班的论坛和泊心驿站。永远认真的星哥，永远唠叨的大饼（不过真的称职），永远插科打诨的圆心和小闪烁，永远调皮捣蛋的土豆和我（给大家不少麻烦吧..）时空交错里的人和事，都不会忘记的罢。三年一梦而过。

今天，实验60岁。这些年里我离她最远的时候。很多朋友们回去了。很多校友回去了。四面八方。我很想说祝她生日快乐，可是很奇怪的说不出口。校内上的照片，日志，我看了很多，但凡大家写的拍的分享的，我全都看过，可是很奇怪的也没有分享。我只是没有找到校友的感觉。直到今天，看到那些照片里的耄耋老人。突然找回了9岁那年的感觉。我现在不是实验的学生不再受校规约束，而是像9岁那年一样，揣着一种旁观者和孩子般的敬仰，怯怯并且喜悦地观察这场盛大的校庆。知道么，那些上了年纪的老师，我想起他们曾经怎样慈祥的拍拍我的头跟年幼的我讲话；而那些几十年前的校友，让我想起了96级99级02级的哥哥姐姐。像老校长说的，“一个最重要的家庭聚会”，这才是我的感受。实验，不仅是我的母校，是我的家。很遗憾，我缺席了这场家庭聚会。

实验六十年。荣幸的是，人生的十九年里，我见证过。毕业感言里我写过：一直以我是实验人自豪，虽然我只是实验半成品。不知道，百年校庆的时候，我会不会在呢？以一个另她骄傲的优秀校友的身份，回家。

 

拙作一篇.只为了我9岁那年,17岁那年,和今年60岁的实验.

不规律生活.

凌晨四点之前失眠,中午之前处于混沌状态.

身体已经奇异般的自动调整.

我和周围的人出现时差.

好吧,我是生物白痴.暂且定论,生物钟失常了.

像是跋涉许久,于是习惯踩在泥浆里.

不奢求它什么时候变回正常.

需要合适的契机,比如一夜不睡后,第二天不再精神.

 

梦里我不停的穿越.不停的跨过.

在黑漆漆的夜里.大汗淋漓.

可是我看不到障碍物.

 

学着质疑,学着分析.

于是,到最后,你不知道自己到底是对是错.

更甚,你找不到这样做的任何意义.

 

若干年前我们相遇.

你是遥不可及的优秀学姐.我是如同小不点的师妹.

然几年后.

现在我仍记得你.你已然不记得我.

 

为什么在我最需要爸爸妈妈的时候.

你们不在呢?

 

但愿长醉不复醒.

同时也是,但愿长睡不复醒.

emotional.

ya.

i dun wanna talk.

so i run away.

let me be tat silent corner girl.or call me the outsider.

azure is lost.azure is gone.

i hate adulthood.let me go back to 12-year-old child!!

失眠.

不可理喻的失眠.

就是精神的很.却没有心思复习.三个mid-term test今晚等着我.

很久没有这样醒着,这样念着.

时空的坐标系里,是如此不起眼的小点.追逐奔跑,迷失自我.

想到行走的愿望和计划,想到支教的承诺,到底如何取舍.

 

蜷在角落里.静静.

无意中测试的鸟类性格.

文鳥容易覺得寂寞,很容易被感動,也很樂意感動別人.雖然很會照顧人,內心卻有天真的一面,像彼得潘,是個長不大的頑皮小孩,不過,有時卻令人意外地會展現出成熟的一面.

沉迷于寂寞,感动,伸出帮助的手,童心.

是我么.是我吧.

我不是我.
要成为我.

 

想念他们她们它们.在那块陆地上.

我要沉溺.

在热带气候里.

你知道的,秋天在那里,不在这里.

 

Happy anniversary to mama and papa.

 

我要一场长长的冬眠,在遥远的北方.

untitled.

csc中秋演出.华乐的事情,从来很难说不.两个星期里,从最开始的译谱,缺主奏乐器,第一次合练的不知所云,到最后还算成功的演出,其实知道这次会搞得自己很疲惫,我承认是有点受机会的鼓动.毕竟是一个全新的曲子,正儿八经的乐团合奏.谢谢学姐那么看得起我,每次都来找我帮忙.跟老师和大家的合作,学到很多.

 

作为一个微不足道的参演人员,看到大家的辛苦.但我看到的也只是片面.更多的艰辛,永远不会站在光鲜的舞台上.不知道有没有这样的资格,想说声谢谢,帮我搬琴的不知道名字的男生,准备话筒的叉子小鹤朝帅,所有helper和默默工作的大家.

 

lorry supper.night cycling.我在做什么呢?疯狂的周末.

 

lorry supper的那晚,blk c的sm,只有我和夏琳.坐在senior开的小卡车上,疯狂的尖叫唱歌,给过往的车挥手打招呼.仍然在角落里.风把头发吹乱,也把笑声吹散.这样一群疯狂的孩子.old airport road,bedok,geylang,吃了很多东西.吃完后一群人在kent ridge park游荡.四点回家.

 

night cycling是之前冲动下报名的,或者说并没有考虑那么多,只是简单的想骑车了.于是一个夜里骑了六个小时.相隔一条马路,看changi的飞机起起落落,真想骑车一路到中国.尽管膝盖很痛,臀骨很痛,仍然很开心.原来新加坡也能找到芦苇,原来新加坡也是有人妖的,原来晚上的新加坡是不一样的,它也是个落寞的城市.谢谢jerone和neo被抓来一起骑车并无怨言.

 

很俗气的说,这些曾经不可想象.这样的生活,人生一次足矣.不知道将来忆起,会不会笑着想原来我也年轻气盛过.

 

中午在pgp做饭.越南马来中国新加坡人.希望自己可以走出中国人的小圈子.自知从角落里走出很难.

 

或者说,我仍然在角落里静静观看.

 

recess,睡到天昏地暗仍然疲倦.之前落的东西很多,要好好学习了.

Sep13.

不知道说点什么.丧失了语言和表达.

用最简单直白的文字,纪录.

 

A.BDD结束.辛苦的两周,很挣扎.是什么样的日子呢?这周里每天只睡三四个小时,一天一餐,睁着红红的眼睛,在MPSH4的时间超过了在其他任何地方的时间.虽然一直喊很累很累,虽然一度难过得想要逃避,但是还是疲惫得坚持下来.丫头撑下来了呢.回想起来反而很享受和大家一起努力的日子,也喜欢red cross里面的人.昨晚的celebration没有去,回来蒙头睡死过去.醒来后感到失落.

 

B.USP给我的,是种生不如死的感觉.发觉到自己神经质的变化,总不由自主的联想到tourism.中间一度丧失信心和勇气,或者不曾有过,但不想就此放弃.处在一个微妙的位置,每次都在崩溃的边缘重又获得新生.始于无助绝望,随之毁灭,随之涅磐,周而复始.Paper 1仅仅是三分之一的里程,后面的路更加艰难,我可以勇敢的走下去么?gal,u have to make it.

 

C.贫血.不健康的饮食作息.i'm killing myself.不珍惜,不听话.

 

D.Chinese Orchestra的表演曲目很陌生.却又缺乏练习.需要在一个星期里把它练好.唔,我不喜欢快板.

 

E.如果说95%的时间是routine,5%的时间在旅行.哪一个是真实的自己?或者说,两个都很真实.其中一个带着理智,琐碎听话的生活,因为深知这样的姿态是最真实的反应.如果暂且说这样的生活是restrained.而另一个,带着浪漫主义的梦,找寻不为人知的自己.两个看似矛盾的个体,同时存在,和平共处.那么,可不可能,以流浪中找寻的姿态面对routine,不受限制的生活不担心别人的期望.或者,这就是追求真实和自由的过程.而所谓真实,到底又有几分真实?好吧,我不知道自己在说什么.脑袋里乱七八糟的闪现.

 

F.我要旅行流浪.

 

G.关于家.也是矛盾.你会想念家的温暖,同时又因害怕home-boundedness而想要离家出走.所以,它以一种敞开的怀抱,排斥你.

 

H.丫头还很小.少年时代的心理年龄.teenage也没几年看头了,十九岁,做点什么吧.

 

I.凌晨四点.senior仍然玩得开心.this is hall life.我要睡了.安.

I'm scared

3 in the morning,still cannot see the possiblity of finishing usp reading and pc lab..

I'M SCARED

by self-torturing usp.

by the horrible eating disorder i'm suffering.

by the fact that i had to skip lecture coz of tiredness.

by things that have happened and things that are gonna to happen.

by everything.

i know i have to hold on,though exhausted.i just cannot tell how much longer i can hang there.

should i quit usp?should i just find a corner and hide there?or should i disappear?

from jr:writing module is the worst.if we can survive this,we can survive anything else.

but can i survive it?how?

stressed.

i wanna DIE.

 

dun worry,i'm still ok.it's just some complaint...

Sep.Autumn.糗事一箩筐.

九月九月.今天的日子是不是比较熟悉呢?老张同志及夫人在漫长的暑假休息之后开始了工作,于是小朋友心安很多.

VentureYunnan很遗憾的错过,也罢,本就该是一个人旅行.Therefore,I travel,alone.行走的梦想,不曾放弃,心不曾停止漂泊.流浪没有终点.恩,在考虑recess出去玩.哪里哪里.where is my next destination?

昨天不知死活的对着电脑写作文.0900-1500.六小时.凌晨三点睡觉.醒来像是涅磐.很好,已经完全不知健康为何物了.完全不记得上次在2点前睡觉是什么时候了.妈妈会心疼,但仍然偏执的伤害自己.至于10点前睡觉长个子的愿望,奢侈奢侈.

很多事情,不是我们所能掌控.冷漠,也是种自我保护.所以请不要,试图打破那层保护的壳.很想帮帮狂躁的她.

 

Autumn is there,not here.

无比的想念这样一个季节.

可不可以,寄给我它的味道.

如此想念衬衫风衣的日子.

 

RIP.God bless her,and all.

 

九月伊始,糗事三件.迷糊小朋友,近来可好?

 

我很固执.

So ur little gal,will grow STRONGER,and STRONGER.

finally,i'm alrite.thank u all for ur care and encouragement.although i'm still struggling for the 1000 word essay due on Mon,there's no more crying or hysteria or vulnerability.tat's good,right?calm down,then u'll see a path in the mist.i've found the courage which has been long lost and all my belief is back.yep,u r right,everybody is lost and everybody is suffering.it is the suffer that encourages me and makes me grow.so ur little gal,will grow stronger,and stronger.Azure,u must survive and u will survive.u cannot be so easily stopped by these.Be BRAVE!Be STRONG!

 

我的项链还在,可是它夭折了.脖子上带着四叶草的月亮项链,默默说再见.LuckyClover,终究会是记忆里那两个孩子的整个夏天.farewell.

 

日程排得满满,直到下周下下周.空格里填的全都是Blood Donation Drive.很努力的在做这样一件事情,甚至偏执的把午餐时间都挤掉.我只是想努力的做,单纯的不计后果.既然把自己逼到了绝境,就要勇敢的存活.

Things occasionally go WRONG.

i dun know why i start to feel depressed again, in this beloved summer.all those despair,frustration and tiredness make me breathless.it is not because of S.A.D.sry to me,i should not let myself swallowed and drown.sry to mom,pls dun worry.it has been raining for the past few days,but i have lost the courage to run in the rain.i have lost me.tat strong-minded child, she's gone.pls forgive me,Lucky,i was the one who was not keeping the promise.dear Shirly,if u can remember,pls do tell me what person i used to be.i cannot find myself.is it i that buried myself alive?everything is so blurred.i need a BREAK,even though it is right at the start of this new semester.i wanna run away,to the end of the world,to some isolated place.i wanna walk,till all my strength is used up.i wanna cry,like a baby.i wanna hide,so tat nobody finds me.

 

mom is always right,i can never control my emotions.i dun think i can do tat no matter how hard i try.

 

BE STRONG!

 

sry tat i put these in my blog.i know a lot of people will read it.i will be fine.everything's gonna be all right.

last night.

凌晨三点.我们坐在水边,数星星说话.

夜很深很静,风很柔很轻.你好,月亮,久违了.

一颗耀眼的星陪着它,水很平静的流过大理石.

往事,仿佛我不在其中.原来,我只是看客.

Thank you for hearing me,XL.

Everything is fine&USP is tough.

开学一周了.五门课,还算正常的安排.通常早上都可以睡到8点后,对于year1来讲,是不是比较幸福了呢.

MA的老师是local,讲课比较不好的习惯是只盯着电脑屏幕.感觉他是那种自己懂很多但不会教学的人,有点像Dr.Adrian.

PC的老师很幽默,经验也很丰富,蛮喜欢的.

EG老师总是让我想起block里同样来自孟加拉国的小朋友.

EC于我是个挑战,真的是from ground zero.但是还是要有信心不是.小朋友,加油丫.

UWC历经千辛万苦拿到(夸张了,只是G account里面分被扣光),反正我是破产了.topic还是很感兴趣的,虽然Dr.Lo说了句you may be disillusioned但是还是狠下心给自己一个小小的挑战.12个人里面只有我自己一个人是non-Singaporean.到目前为止还是会feel strong anxiety...凌晨两点都没有读完四十多业的阅读,第二天早晨7点爬起来继续.这门课,真的需要很大的投入.

sheares supper很好吃,我有成为supper girl的潜质.打住,虽然对体重不是很在意,但是还是不要让妈妈担心.

TKD,Red Cross,Chinese Orchestra,在做自己喜欢的事情.

奥运没怎么关注,但金牌数不应该是追求的目标.体育精神貌似被淡化了,真的做好输的准备了么?

Block Initiation参加了一半,不断挑战所能接受的底线.其实有时候是想留hall的,然而..

题目可以很好的总结这一周,everything is fine but USP is tough.

有时候想想接下来这半年的日子会很恐惧,崩溃感伴随着焦虑.丫头,你需要继续坚强.

自说自话.

rag之后.像琴弦崩得紧紧终于刷得一声断掉,垮掉了.

got fucking fever.

injured during TKD training.

what a day.

 

一个人吃饭,一个人买水果牛奶,一个人傻傻走路.

IsoLatEd.

没有眼泪.

RAG很辛苦,连续很多天熬夜通宵,每日睡眠时间不足四小时,吃饭极不规律,行尸走肉般过活.从不敢看镜子里虚弱苍白的自己.每个人都在挑战一个叫做极限的概念.太阳很晒,一整天泡在SRC.伤,每个人的脸都红得像番茄.结束后再动弹不得,却还是撑着去接水,因为和YY抬的栅栏并不是那么重,那些抬钢琴楼梯的更加辛苦.宣布结果的时候大家都很虔诚,只是今年上帝没有那么眷顾我们.看到很多人的泪水,Sandra,YY,婉心,智诚,甚至平时冷静的boss.我知道自己没有眼泪.手牵手搭了很远,每个ragger,dancer走过的时候歇斯底里的喊Sheares Hall.然后所有的ragger都沉默了.坐在SRC的草地上,面对马路的川流不息,一句话都没有.俊雄虽然努力在开玩笑,但总是觉得那么勉强.被BLOCK C seniors抛到空中,然后感到释然.有这样一群人,他们三个月来变成了anti-social cave people;他们三个月里把一堆废弃的瓶罐纸变成了宏伟漂亮的float.何愁明年我们不会赢回来呢.As our hall master has said,we didn't get the shield does not mean we didn't win.At least we've got one;we need to give other halls a chance.Next year we Shearites will definitely win back the chancellor's shield.

没有眼泪,因为相信他们,也相信我们.

 

week 0结束,尽快回到上学的状态.module bidding的问题有很多,需要慢慢解决,学会了厚着脸皮不断appeal..

Good Morning.

天亮说晚安.七月这一周的生活状态.

每天都去rag帮忙,直到早晨.睡到中午,再帮忙.

刚刚看到Sandra,24小时未眠,眼睛红得可怕.

做很多重复机械的工作,神奇的是仍未厌烦.

画格子直到头晕,剪东西直到握剪子的手指疼,或者顶着难闻的味道粘东西.

没什么的,大家都是这样做的.想必会是难忘的经历.这样的rag,大学四年或者有生之年,可能只有一次机会参与.

突然间可以很自豪的说, I am Shearite.

认识很多马来越南印度的朋友,懂中文的不懂中文的,交谈甚欢,逐渐熟识.

Orientation Week开始,被整的一周,会好好面对.

 

买来一只没有衣服的幼熊,算是爸爸妈妈给的生日礼物.我想它不会冷.

念叨了许久后终于把墙的空白用照片填补.足迹,经历,和想到的.

爸爸说,是一种小资的生活.

But我没有资本小资.我只是按照自己的想法生活.

 

我很惊讶,因为很认真的在坚持TKD.

 

USP出乎意料的申请成功,课程需要重新安排,还好pre-allocated的比较多.

 

很累很累.叹息之后仍是疲劳.

Good morning & Good night.

今年19.强迫症.

不知道是要刻意遗忘成人后的生日还是真的不在乎.直到生日两天前才意识到:啊,要19了.和实验的小朋友们混了一天,小杜妈妈的手艺让我有点想家了.20号晚上吃了两次蛋糕,收到很多可爱的小玩意.哈哈,龙猫!还有储物的盒子,奶瓶状存钱罐等.爸爸妈妈照例忙得连句生日快乐都没说.晚上打电话回家,喃喃着想你们了.爸爸后来说妈妈触景生情.不过我想她不会掉眼泪,毕竟是太坚强的女人.18岁过得很快,还没找到成人的感觉就快要告别teenage.站在一个新的起点上,望不到前方,但是并不迷茫.希望明年的这个时候,可以走过很多地方.

 

轻微强迫症.不停的擦地板,肥皂水擦过之后清水擦了八遍仍不甘心.难以控制行为,不知道为什么.焦虑或者其他.

唔...

搬家.纪念718.

从eton搬走,并不留念.对它没有感情.

但是会怀念后山那个大树桩,很多个夕阳里坐在那里读些杂书,很多个晚上看月亮.

怀念HortPark,和当时发现它的惊喜.

遗憾没有走完全程的桥.

单人间,一个人生活.

住在5楼,高处不胜寒.

窗外是一棵繁盛的树.看着它,我多么欢喜.

8楼天台可以看到海.

光脚踩在地上.

桌子很干净.柜子多到我的衣服怎么也赛不满.

维尼摆在床头.从IEKA买觊觎很久的玻璃罐子,只作摆设.

贴了照片和明信片在桌子前.

 

做了个梦,从很高很高的楼梯失足跌落.

今天是2008年7月18日,周年.

那年那城,不间断的雨和崩溃瘫痪的城市.

纪念雨.

巧合还是轮回呢,地球转过一圈之后城市上方仍然飘着雨.

亡灵莫哭泣.

无题.

总改不掉丢三落四的坏习惯.

麦当劳里吃完饭钱包撂在桌子上就走掉了.幸好柜台给收着.

手机搁在桌上就出了门.

原来新加坡也有很多变化.邮局不见了,邮局搬家了.

最近有点静默.不怎么讲话,少与人往来.

和yy从eton一直走到vivo,一个小时,不觉漫长或辛苦.

寝室里面一起出门的时候,走得很快,低着头,把后面的人遗忘.

有些时候,甚至又看到墙壁上的蓝色泪水,一滴一滴的渗透流淌.

哼哼说过,我是个蓝色的孩子.

吃很多水果.籍此忽略正餐.

坐在寝室里叠很多心,打发掉一些时间.

写一些邮件,完全不知道收件人何时才会看到.

接受体检.血压低得惊人.

直到疼时,才发现瘀青.

昏暗的灯光里看一些书.阅读,真的让我们找到自己的位置么?

安徒生不仅讲童话.剪纸素材随手拈来,树叶布料甚至浮萍都可以剪出小精灵芭和蕾舞女.不变的主题,作品却有着万千变化.

受到世界孩子爱戴的他,我却只读到了孤独.

倘若,他只活在幻想的世界.

爸爸妈妈的生活,永远忙碌.封闭出题监考批卷,忙得我不忍心打扰.

叹.

七月的象征性更新.

时间在无聊的时候过得很快.日复一日到了七月.

很难提起笔,涂抹心情.多半是因为,过于麻木,行尸走肉般.

收拾好行囊,并非远走,准备搬家.很多张明信片,有把它们张贴起来的冲动.

一阵风吹走了贴在桌子前的一堆纸,抄的诗和圣经涂得花花绿绿的timetable以及许多,只剩下胶带纸的痕迹.

跑到图书馆里借了几本有意思的书,旅行,花卉.愿以一种姣好的姿态吞噬日子.

六月的病留在了六月.又一次活蹦乱跳,意料中的.

跟小象Horton的桌面说再见.室友问这月的电脑桌面主题是什么.在心里回答,7月18,应该铭记的日子.

宿舍的结果出来了,如我所愿的单人间.本就是孤单的孩子,何必害怕孤单.

吃掉很多水果,很深的晚上打电话给爸爸妈妈,一个人出去漫无目的地走.

很多时候,坐在寝室里,呆着睡着.过于糜烂.

太像白开水,于是平淡于是无话可说.

象征性更新.

像是所有的病 都要生在这个月

回新.

几日前以20粒1克每次6克每天2次的剂量吃脱敏药.咕嘟咕嘟的吞下去一大把药片,特别佩服自己.

烧到38度半的晚里,一句话都没吭.咽下棕色的药片,拽了毯子,捂得严严实实蜷在床上.

像是所有的病,都要在这个月生完.

6.18

莫名忧伤.所谓的原因,或许只是刻意忘记了.被问到一些往事.既然已经释然,又何必再提.

 

毕业照片,千里当年写的信,军训照片,初中同学录,出生纪念册,就那么突兀的出现在眼前.曾经以为搬家时候弄丢的,全部跑回来.我还是傻乎乎的守着记忆.

 

见到12届的小孩们,随便的说些什么,只是乱乱得把瞬间闪现的想法讲出来.毕竟已经两年了,我说的又有多少有用.望着他们纯真的眼睛,多希望12月在狮城可以看到这14双眼睛.

 

下雨那天在学校,没打伞.恍然间以为自己看到那个短头发女孩子提着鞋光脚走在瓢泼雨中.是,要夏至了.

 

找到这里的孩子,有多少人感到HAPPY?

这面墙,映不出我的表情.曾经很多时候跑到七楼,安静的玩弄铅笔,其实从未在上面写过字.知道一条去天台的路,却还是喜欢七楼.也许真的因为这面墙上的忧伤誓言无奈.

最近几天见了圆心,鹏鹏,猪,哥,珏,畅,ZY.交谈,以一种可以感到的温暖.

 

其实没几天就要离开.卧室达到前所未有的凌乱.所有的东西只是懒懒得躺在那里,好像不收拾行李就不会离开一样.还有很多地方没有去,还有很多事情没有做.

 

真的不明白为什么从小到每年都要在六月份病一场.很不争气的再次感冒...

 

很不知所云的日志.

一二三.

一.回外婆家小住.妈妈逢人就说我二十,小朋友很气愤.外婆村里面跟我差不多年纪的孩子们都谈婚论嫁了,众多亲戚关心小朋友的个人问题,无语无语只能傻笑.在家里呆不住,跑到麦地里面,吹着蒲公英玩儿.有点像遛鸟的纨绔子弟啊.于是,虫子看不下去了,狠狠咬了个大包,脚踝肿得老高又疼又痒.身上的包多得难以置信,难道外婆家的蚊子欺生?在爷爷家停留,很不争气的又出了一身红点点.最后总归,柴火妞囫囵个儿得回到家.

 

二.回到家以后,怎么变得娇滴滴了许多.在外的坚强,独立,好像都瓦解了.天天搂着妈妈拽着爸爸.外婆都开玩笑说,你还自己出去玩,怎么回到家跟奶孩儿似的.唔,我也可以很居家.巨蟹座嘛,居家型...

 

三.回学校碰到校长,说是12届实验小朋友笔试通过了14个.挺好的,比我们当年强.校长说你跟他们说说面试.恩,小朋友才不自作多情,干吗上赶着去跟人家扯经验.对于学长来说,10届11届12届都是小猪没什么区别;而我,正从当年的青涩向super senior迈步.有段时间觉得11届有些小朋友把学长学姐的帮忙当作理所当然太不懂事.当然可能当年我也这么没心没肺.其实我们都低估了小猪.senior抱怨小猪不懂事的时候,也该想想是因为我们插手的太多.如果没有学长学姐,小猪们依然可以挺拔起来.那何不就让他们自己放开闯荡.不过还是谢谢给过我帮助的所有senior.

 

假期一二三.要开始回新倒计时了呢.

儿童节过后.感冒未愈.回家前后.

儿童节过得挺高兴,因为没有让我不高兴的事.小孩子比较容易满足,就不奢求那么多了.呵呵我还是小朋友,大家也把我当小朋友.谢谢祝福.长大这个事情,有时候挺好玩的,我属于浅尝辄止那种,于是总在原地踏步.土豆电话里呜咽着说着不清的话的时候,猪有点烦心小事的时候,我还是可以以一个同龄人的角度分析下问题的,其他时候继续小孩子的傻气.所以说,嗯,这不是人格分裂么?!要是天天儿童节多好呢..

 

感冒仍然是迂回不进,虽然眼泪鼻涕不流了但是我哑了.话说都很久没有生病了,现在回家天天吃药喝汤的,多少还是有点郁闷.这个感冒呢,要不然就像小时候狠狠得烧一场,我也心安理得的跑医院去挂个瓶儿.可是现在这个样子呢,我也不舍得屁颠屁颠跑医院去给医生护士们添麻烦.天天在家里自我诊断,有点..

 

题目里面两件事情都说清楚了,现在开始进入正题.

 

回家后.

今天早上七点起床,看到我妈在家的时候惊了一下.平常我起来家里只有一个人,早饭也可以忽略.爸爸妈妈六点就会出门,两个人穿过植物园,手牵手走路去上班.好吧,今天早上妈妈煮了面条给我吃,有点受宠若惊.虽然,她多半也不是因为要给我做饭才晚走一个小时..有点无语,回家这么些天了,在家吃了不超过六顿饭,去掉直接买回来的成品,大概有那么四次是爸爸或妈妈做的,其中就吃了两次面条..我就知道回了家是这个样子.呃..目前还没有外出的打算,夏天里的济南城,其实对我有些吸引力.还是会出去走一走老街小巷的吧.

 

回家前.
24号新加坡飞澳门.杏的爸爸妈妈从珠海到澳门来接我们.下午去了几个赌场.纸醉金迷,仿佛空气中有种糜烂的气味.东方威尼斯里的建筑很葡式很富丽堂皇人造天空很逼真很漂亮,但也仅仅如此,缺失了精神.24号晚在澳门的住宿是神奇的.我又一次冒险没有给自己预定房间,在澳门的街头翻遍了书包才想起记着旅社地址的纸被我丢在了新加坡.突然间,不知道是高兴还是悲哀,这次是真的把自己逼到了绝境,但同时又期待着一次神奇历险.杏的爸爸带我问了几家赌场旁的酒店,价格出奇昂贵.周末嘛,即使有便宜的房间也被旅行社订走了.杏他们一行要在六点前入关珠海,最后剩我一人拉着行李箱子在街头,单纯凭着感觉走.呵呵,后来夜幕中看到两个同样拉着行李箱的姐姐,心想跟着她们总能到一个可以落脚的地方.七拐八拐,近了一条小巷,找到一间家庭旅馆.等我搬着箱子爬上四楼敲开门想要登记入住的时候,被告知已经没有空房间了.天已经渐渐黑了,如果继续找下去,可能最后的结果真的是在24小时麦当劳里坐一整晚.因为我只住一晚,第二天便会离开澳门,于是跟旅社老板商量的结果是我住在客厅里,和前台小妹一起.现在想起来是很幸运的,这家家庭旅馆的所有人都非常友好.把东西放好,就抓着借来的地图跑出去了.晚上在澳门旅游塔上面望着这座灯火通明的城市,丝毫找不到我想象中那个有着古老的殖民历史的澳门.回到旅社洗了热水澡,把明信片写好,就在客厅里睡下了.留宿这一晚,只花了50澳币,这大概是当天全澳门最便宜的留宿费了.

 

25号一早,小雨.在旅社里面呆到九点才出门.抓着地图,一点一点找寻目的地——澳门的各处世界遗产.还好,有地图,有路标,跌跌撞撞的走了些冤枉路.主教山教堂,修道院,妈祖庙,牌坊,一段古城墙,年久的邮政总署,一条一条没有游人的斜巷,总归是找到了不同的澳门.中午时分,回到旅社取行李,直奔港澳码头.买了票之后,登船,前往香港.雾蒙蒙的天里,在船上沉沉的睡过去.醒来的时候,已经到了香港.下船,问路.英语不行,国语困难,就这么问来问去终于找到了预定的旅社.翻看旅社的登记薄,看到郭和HZY的名字,旅社老板询问要不要和朋友住在一起.无奈,HZY是男生啊..虽然在马来有过住mixed room的经历,但是..通过旅社老板郭联系到我,下午一起逛街.必须承认,我不是喜欢shopping的人.于是沃仔和朱在尖沙嘴流连忘返的时候,跟在后面的我和yyy只能互相安慰.最后,郭也撑不住加入我们."这家店不够人性化都没有供人休息的沙发""这家店的沙发最软""这家店的沙发藏得太隐蔽了"无聊中只能这样打发时光.晚上终于见识到香港的物价,心疼之际也必须吃饭不是?实在不能欣赏shopping的乐趣,星光大道走完后,最终与yyy,郭一起打道回府.房间里入住了一个英伦女人,声音洪亮沙哑.房间里另一人来自菲律宾.旅行的乐趣之一在于,可以认识很多不同肤色不同文化背景的人,住在一起,与他们聊天于是就知道很多故事.傻乎乎的敲了几扇门,没有找到HZY一行.在走廊里用旅社的无线,付旅费,订disney的票,查邮件,折腾一通,洗完澡睡觉的时候已经1点多钟.不知道为什么,也许是因为菲律宾室友的梦话,这一夜没有睡好.

 

26号.在disney疯狂的一天.和yyy单独行动.玩很多设备,看很多表演.在disney里面没有大人和小孩子.所有的人,都是那只老鼠或那只傻熊或者其他的谁的爱慕者.有些佩服自己,克服了多年的恐惧,玩了一些刺激的游戏.下午瓢泼大雨,disney游行仍然进行.雨中的大家都在看这一场游行,谁让我们 都是它们的爱慕者?谁让每个人心中 都藏着孩童的梦想?晚上的烟火表演很是绚丽,城堡上的空那么梦幻.所有的人,都陷入了一个叫做童年的漩涡.回来的途中,坐错车.回到房间,只有我一人.子夜的时候,英伦女人仍然没有回来.灰姑娘子夜必须回家,我的室友 她是不是灰姑娘?终于找到HZY,原来住得几乎只是一墙之隔.

 

27号.海洋公园.大家都说,一定要去海洋公园,一定要看海豚表演.缆车坐上山,景色很美.喜欢的是独自美丽的水母,心疼的是被禁锢在小小的"海洋"里的鲨鱼,感动敬畏的是水族馆里那些共存的生命.突然冒出到海洋馆工作的想法,天天与这些可爱的生命在一起,多么幸福呢.摩天轮,秋千.没有去坐过山车,不晓得自己会晕眩成什么样子,几人一同出游,还是不要给别人添麻烦.坐在遮阳伞下面,掏出明信片,一笔一划的写.下午看海豚表演,确实不虚期待.可是为什么,我会心疼,那些海豚,本不该在这里.动物很难选择自己的命运,人类自以为是的替它们选择再大的鱼缸,却终归不是海洋.如果它们也在思考,会不会想要逃脱?还是已经麻木的表演,麻木的看着鱼缸外的我们?赶在海洋公园关门前出来,yyy去见同学,沃仔,朱和郭三人去亚洲最大HMV,我一意孤行的去了太平山.缆车几乎45度上山,窗外的楼似乎是倾斜的.蜡像馆出乎意料的小,不过还是要赞叹一下其逼真程度.太平山顶观维港夜色,可惜大雾,模模糊糊中看到霓虹灯光.山顶有些冷,一人登高的孤独温度.回到旅社,菲律宾人走后空着的床住进了马来西亚华人.跟我抱怨厦门飞机晚点,不知道该说什么,毕竟是我的祖国.

 

28号.本来打算这一早去史努比公园,后来终因路途遥远放弃.拽了yyy出来满大街找小吃,等到中午许留山都没有开门.这可能就是香港要留给我的遗憾.在香港留的遗憾很多,没有坐天星小轮,没有看紫荆广场的升旗仪式,没有吃许留山.太过完美的旅程本就是人们的杜撰.有了残缺,回味才会真实.下一次旅行,不会再与志趣不同的人同行.下午从罗湖入关,打车直到机场.这一天完全验证了人品守恒.出房间就看到空电梯等在那里刚奔进地铁门就在身后关上但是登上飞机了却又被要求下机因为天气原因延误三个小时等得不耐烦出了安检去KFC坐下却被告知无线网络正在维修恰巧又听到机场广播要我即刻登机气喘吁吁的跑到机舱门口发现所有人都在等我.太过戏剧化的回家过程,一切在看到机场等候的爸爸妈妈的时候都变得值得.

 

以上,算是游记.
标题上的时间显示是9:04,电脑告诉我现在的时间是11:30.写过的最长的杂七杂八,就这样罢

back HOME.

前天晚上到家.和妈妈睡一张床聊到很晚,昨天一早六点被揪起来吃药.

感冒感得头昏脑胀眼泪鼻涕乱流,昨天一天也没闲下来.洗衣服,扫卫生.看着我们家厨房都不知道爸爸妈妈怎么活过来的,一堆碗和盘子堆在洗碗池里,工作台上的牛奶是2月就过期的,冰箱里空空如也.也难怪,两个人平时忙得昏天黑地的,有空在家吃顿饭就已经不错了.终于整理好以后,妈妈一个电话回来说要回家给我做饭.中午急匆匆的赶回家来,两个人只是下了点面条就算一顿午饭,吃完饭没多久又急匆匆的去学校了.我很无奈,但是也理解,毕竟从小到大都是这样过来的.

晚饭是出去吃的,因为爸爸妈妈实在太累了而家里也没什么可以做的东西.一出门就感到冷.爸爸说我变娇气了,26度的温度就喊冷,出门直说空气质量不好.去家门口的统一银座,我愣是没感觉到榴莲的味道.

难道说,变化有那么多.热带小岛的生活,覆盖了我身上本有的温带温度.

可是,无论如何这里才是我家.有我的蓝房子,我的双人大床,凌乱的厨房书房,尽管粗鲁聒噪却亲切的乡音,尽管不够干净却让我呼吸了十几年的空气.这座城市,永远敞开怀抱等着我.

那天在深圳罗湖入了关,和yyy很兴奋的一直嘟囔着,终于回到祖国的土地.刚刚降到济南的时候没什么感觉.反倒是现在,真正的感到自己是在家里,不是他处.

回家了.回家了.丫头幸福的很呢,尽管感冒难受得一塌糊涂.

 

ps.国内手机号码,15953119821.

last night in HK.

如题所示.明晚的这个时候,我就回到了我的蓝房子.

这次旅行似乎有些不顺.先是放假几天前脚伤,虽不严重,但走路时候明显感到累.再是昨晚莫名其妙的喉咙发炎了,本来以为是甜食吃太多,但今天晚上突然开始眼泪鼻涕一大把.兴许是在香港的第一夜着凉了.很失策没有带感冒药,只能明天回家再说了.

明信片都寄出去,澳门,香港.

明天早上去传说中的史努比公园溜溜.

回家.游记照片稍候.

殇.伤.

到处都是地震的消息.餐厅咖啡店老板的小广播,校车上的电台节目,联合早报上占据头版的报道,红十字会呼吁捐款的邮件.我不知道自己还有没有勇气再看下去.每开一个网页,眼睛就湿润一次,可还是要不停不停的刷新,关注着震区的情况.

 

其实本来一个关系不远不近的阿姨几天前车祸中丧生,和她腹中才几个月的宝宝.我能想到失去女儿,妻子对一个家庭有都么痛苦.可突然发现,对于我,她只是童年记忆中的一个模糊小点.我好像,已经没有眼泪流了.因为所有想到的,是压在废墟下系着红领巾的孩子,白布下面盖的小小身体.白发人送黑发人,那是多少家庭的悲痛欲绝.那些孩子,本会在多年以后的某天,或亭亭玉立,或阳光帅气,绽放在最美的年华里.也许上帝太疼惜他们,于是用一种残忍的方式早早带他们回到身边.爸爸妈妈为雨中的你们撑伞,紧握着你们已经冷掉的手,可你们再也不能喊一声"我回来啦".未成年而死,原来殇字背负的不是没有看到世界的遗憾,而是永远不能化解的眼泪痛楚.

 

今天是第七天.中国人的传统里,是要做七的.花样年华的孩子,是不是还在震区的上空还恋恋不舍?你们,是不是已经找到一条投生的路?一路走好.

 

举国同祭.

 

98年的时候不懂事,那场洪水始终被当作遥远的南方的遥远的事.今天却心疼得,不知怎么办才好.什么什么,我可以做什么.傻傻的在这里,无能为力.昨天去了Red Cross,粘了很多Flag Day用的罐子.打很多电话给正在为缅甸和中国组织捐款的学校公司各种组织交待一些事情.欣慰的看到很多人捐款,或者打电话来询问是否需要帮助.有这些爱,相信四川和中国会挺过去.

 

与我们同龄的战士,义无反顾得跳下去了.朋友的爸爸,义无反顾的去了救援灾区的一线.请 为他们祈祷平安.

 

God,please bless all.

涂涂抹抹.

四川地震,据说连河北都有了震感.一个下午,四川的同学都在焦急得跟家里联系.愿平安.多灾多难的08年,中国 一定要挺过去.

天将降大任于斯国也,必先冰冻其家园,打砸其国土,抢其火炬,撞其火车,震其土地,涨其物价,空乏其民,行拂乱其股市,所以动心忍性,曾益其所不能. 我相信这只是一场考验,而中国 会在持久的坚持中凯旋.

祝福中国.希望我们的祝福,可以使你平安.

我不是教徒.但这一刻,我相信上帝.如果你真的在听我说话,请眷顾我的祖国,保佑那片土地上的人,保佑舍命救援的人员.

看着震后的照片,无言.当一条条生命变成伤亡报告里冷酷的数字,我不知道我还能说什么.

给爸爸发短信"捐钱捐物,你和妈妈能做点什么就尽量做点什么.咱们不缺那些东西,就给需要的人".

仅仅能做的.

 

以下写于2008.5.12于Queenstown Regional Library.

 

图书馆儿童区总是色彩斑斓.橙黄色的墙壁,蓝绿色的小桌椅,灰兔毛色的地毯.二楼就变得白蒙蒙一片.始终费解,为什么越长大反而越苍白?
吃完晚饭一个激动,背起包冲到图书馆.很久没有这样一个人在夜幕里走路,自言自语,满脑子的异想天开.
喜欢图书馆的气氛.安静但不死寂.大明湖畔那栋阴暗的老楼,实验那细长狭小的书阁,和现在这书籍摆放凌乱的儿童区...但是不喜欢国大的图书馆,尽管明亮宽敞,书籍整齐,可它沉闷的吓人,像是坟墓.因此在那里总是认真的读notes,心无旁殆的学习.难以闲适的翻自己喜欢的书或随手在草稿纸上涂涂抹抹.
一个衣服上印着红色小草莓的小姑娘好奇的盯了我许久.她能不能看懂我写的字呢?呵,在她眼里,我只是个奇怪的坐错位置的大个子吧.小草莓最终抓着妈妈的衣角走开.视线追随她很久.拿起本画书,妈妈摇头.放下又拿起,听到妈妈叫她的名字.哦,原来她叫Sophia,象征智慧的名字呢.看她恋恋不舍得把手中的书放下,却又能乐陶陶的和姐姐去找新的画书.
小孩子难道不幸福么?因为好奇心肆无忌惮的盯着一个人看,对着陌生人也能羞涩的微笑,想要什么就自然地要求,喜恶全都表现在脸上,他们对待生活是多么的坦诚率真.
发短信给自己,适当的时候一个人出走,看喜欢的童话,没有任何功利目的的读书.
率性着,为生活中最纯朴的美丽.
无论明天如何,今晚都可以翻着梵高的画册,在草稿纸上信手涂抹.

难得.糊涂.

有点浮躁,像炎热的天气,难以静心.
立夏了呢,凋零之前的繁盛.是这样理解的没错吧.
难得糊涂,突然想起来的话.
我做不来板桥先生,所以只能糊涂.

 

考试结束.第十六个月.
数学考得一塌糊涂,心情糟到一塌糊涂.
发了狂一样往胃里塞了一堆垃圾食品,终于妥协.却又懊悔得一塌糊涂.
爸爸,对不起.I let you down.

 

熬夜看电影.很久很久之前的经典,无间道.
记得那年帮Figo买了DVD和海报,不知道为什么自己抵触得要死.
回头来看,是部很好的片子.很久没有被这样强烈震撼过.
还是肤浅的小朋友啊,佛语终是未懂.

 

越来越像小糊涂神.
前一分钟做过的事情,后一分钟又忘掉.
明明刚刚还握在手心的东西,却怎么也找不到.
心不在焉.
在哪里?

 

考试之前从图书馆搬了很多书回来.突然有种关起门来安心阅读的欲望.
旅行的艺术,小王子,还有一本书评.
哈,这也是文科生?

 

爸爸妈妈结婚二十周年.
亲爱的女儿在努力的省钱,想偷偷的帮他们预订一套婚纱照片.
这周日是母亲节了,爸爸替我给她一个拥抱.
Wendy提醒,老刘晶晶姚阿姨也要母亲节快乐呢.
真的很像20,21的妈妈.
谢谢她们.

 

糊涂糊涂.
图图这个名字,也许另有深意呢?

now and then.

匆忙中答完最后一道题,第一门考试就结束了.考场上聚精会神的做题的时候,有微微的满足感.
考完之后临时提议去吃寿司,几个人一拍即合,久违的Sakae啊..
貌似最近一直没什么胃口,政政说咱们山东女生都是很能吃的.
我苦笑一下,放下筷子,慢慢喝蓝色玻璃杯子里的冰水,感觉奇妙.
最终也没吃太多东西,不过看大家吃的开心.
回来的路上找寻车站,郭问我怎么会知道附近的车站.
其实她们不知道,有多少次,我自己一个人,心情不好的时候跑到这里来.

 

想去收容所的,却因为种种原因一直拖着未能前行.
越来越多的时间,宅在寝室里.因为各种各样的理由,忽略掉很多volunteer的工作.
不禁要问,这是我么?
以前那个宁肯牺牲自己的时间也要跑去做义工的小孩子被遗忘到哪里去了?
不得不承认,我在变得"自我",变得自私.
为什么?
难道忘记以前最厌恶的就是那种"事不关己,高高挂起"的态度?
为什么感觉现在的自己反而逐渐丧失最本真的善良,逐渐被麻木同化.
努力去做自己可以做到的,帮助需要的人.我不可以原谅自己,没有努力去做.
从今天开始,做回那个为别人的幸福而努力的小孩子.

 

我知道寝室里的人只是在开玩笑.
可我真的很讨厌被无聊的八卦和哪个男生怎样怎样.
一气之下,摔门而出.然后又后悔,可是道歉的话,终究没有说出口.
想想觉得自己也可笑,有什么理由冲着别人耍脾气呢,况且大家也没有恶意.
但是,我真的很讨厌这样啊.
阿姨说我喜恶表现明显,也是有道理的.
性格上的原因,一直和男孩子保持比较铁的关系,不知道要怎样和女孩子交往.
八卦也是难免的吧,至少从初中到现在没停过.好吧,女生喜欢八卦也是我讨厌的地方.
有些东西,笑笑就过去了.不能接受的是,熟知我性格的人起哄.
真不知道如果下次再听到这样的八卦,冲动的我会做出什么反应来.

 

人可能就是贱,我也不例外.
明明清楚地知道回头看的力量多强大,还是要把自己拽进去.
很多东西就像角落里的小小标点符号,虽然那么小那么小,但是它仍然骄傲倔强地存在,不容你忽略.
擦一擦灰尘,就疼一下.不过终究不能放它在那里烂掉不是.
于是就要自虐一般的拿出来晒晒太阳.
然后刺疼一下,又扔到角落里面去.日子久了,又拖出来自虐.
无穷无尽,真是贱哟.

 

在外面站立得太久了,躲到我的壳子里面去.

 

--以上乱语于5月1日,凌晨2点.

纪录.

懒了,不想写东西.

可是,觉得要记录些什么.不然,记忆力不好的小朋友,也许真的会忘记.

专业选过了,怀着孩子气的梦想,选了环境工程.感觉自己,像是没头没脑的转了一圈,又回到了最开始的地方.

理科上周正式结束,随之而来的是reading week,然后就是final.为什么时间越走越快?

 

21号圣火在吉隆坡,逃了CELC和presentation,冲动的去了马来.和两个月以前的心情大不相同.颠簸一夜到了KL,路上与学姐一句一句的聊天.独立广场上一片赤色海洋.从来没有,如此认真的唱义勇军进行曲.午后的吉隆坡,闷热.没有人休息.红旗一直在飘扬,口号歌声也不断.即使后来在暴雨中,也是行走着,没有怨念.感受到,所有人爱国的心.其实当时在吉隆坡的时候没有那么激动,反而是回来后回顾照片和视频,眼泪差点掉下来.原来我还是后知后觉.

 

英语课程今天正式结束.昨天去做inter-class presentation,不是很认真,有些不情愿.总之,就是这样结束了,不华丽,不出色.今天看到11届的小朋友用我们的教室,有些莫名伤感.Dr.Kelly说,你们以后还是会联系的吧.微笑着,在心里用力的点点头.多么想,有一场毕业旅行,我们一起行走天涯.

 

最近不只一次想,我是不是,太远得偏离了爸妈的预想.继承了妈妈的坚强,又加上爸爸的固执,这些年来的独立,是一个棱角太多太硬的孩子.永远做不成爸爸想要的大家闺秀.但是我会继续做这样的自己.坚持,也是他们所希望的吧.

 

世界很神奇.谁和谁遇到,谁和谁在一起.我已经眼花缭乱.

 

朋友的妈妈在车祸中丧生.祝福她,请 勇敢的走过去.

 

讨厌听到的话:因为你,所有人受拖累.

 

呼,就到这里罢.

尽吾志.

从3月拉萨事件开始,中国就没消停过.连我这种平时不闻不问的政治白痴都突然的激动起来.好吧我承认,我不是容易这么激动地人,但在这种事情上我无法再装作平静.况且,再过几年,我都没有愤青的年少轻狂了.爸爸妈妈说,我们平凡人,做好自己的一份就够了.自己的一份,在哪里,是什么?不是点点鼠标就结束.伦敦,巴黎,圣火就这么灭掉.所幸有那些留学生,那些被大人们说是垮掉的一带的80后.看到他们游行,示威,维护着中国.如果在国内,我一定会是笑笑而已的.校内上,国内的同学还在关注减肥,星座,恋爱.有些心寒,有些不甘.我不是指责,只是我们所处的环境太不相同.没错,离开了故土,才发现自己的热爱.从未如此强烈感到自己血液里流淌的到处都是"中国",从未听到国歌如此澎湃.Wendy写了文章,却会担心后果.我想我明白,她的压力,留学生的压力.可是,还是有这么多人义无反顾.大家都在尽志,无论后果如何.尽吾志也,而不能至者,可以无悔矣.

关于西方人对中国的偏见,由来已久.对XZ问题,他们不甚了解甚至一直误解,跟着瞎起哄可以理解.我还是相信,大部分人,是有着critical thinking的能力的,只不过他们保持沉默.

不能不说说最近网络上遍遭骂名的王千源.很遗憾,我们山东的.我不能同意夏琳说的要允许政治观点自由.在我看来,这是一个原则问题,所谓的政治自由首先要建立在明理的基础上.国都没了,谈何政治观点自由?如果她是在国外长大的华裔,有着不了解中国的幌子,也许我会原谅她.可是作为土生土长的山东人,我不能原谅她.这位小姐,真的给山东人丢人了.她,不配做一个中国人.

有些激动,写了些不理智的话.有些东西,不吐不快.

中华,崛起.

无题.

心血来潮一个人去看了Horton Hears a Who,小孩子的电影.坐在一群需要我俯视的观众中间心安理得,相信自己还有一颗孩童的心.电影院里传来奶声奶气的笑声,我也会笑.可是有那么瞬间,泪在眼眶里面打转转.不知道是因为看到Horton被误会,呼呼镇差点被毁灭,抑或是其他的原因.

花粉里有一个世界,呼呼镇长,96个女儿,Jojo,镇上的居民.想到的是William Blake的诗.To see a world in a grain of sand and a heaven in a wild flower.Hold infinity in the palm of your hand,and eternity in an hour.佛语说一花一世界,一树一菩提.写下这些,就说明我不是小朋友了吧.无论多么努力的做小孩子,不再8岁.但是这颗心,会一直保护下去.

好像跑题了,电影电影.

根据一本儿童小说改编,我很喜欢的理念.A person is a person,no matter how small he is.

相信尘埃上微小生命和世界的存在,因而意识到我们自身的渺小.这个神奇的世界让人如此迷恋,怀着敬畏.

 

奇奇怪怪的收到12届的小朋友家长发来的邮件,问一些很严肃的问题.大多数时候不知道要怎样回答.把自己知道的一点一点的回复给他.可我不能替任何人做选择.理解家长的心情.但很多时候,讨厌把前面的路计划的如此清楚.更喜欢走走停停,随遇而安.慢慢走,目的模糊的前行,怎样都不会失望,因为一切都是计划外的惊喜.

 

进入残疾时期.被人踢伤.不懂得自我保护,昨天整个下午拖着受伤的脚挪来挪去,恶化.还好继承了妈妈对疼痛的耐受力,无论怎样疼痛,也还是可以忍耐.相信自己的复原能力,过几天又是活蹦乱跳的小朋友了呵.

 

专业选择倒数2天.坚持那个不切实际的梦想,无论多么艰难.

四月天.

四年前的今天,忘记是谁推开微掩的门,被掉落的板擦砸到.

我像几岁小孩子一样,笑得直不起腰.

两年前的今天,在有槐树的地方.

高PIG一条短信跟豆豆儿开了玩笑.化学课上豆豆儿无奈的表情,使原本令人哀怨的周六变得生动.

今天,在热带的地方受着空调的冷气,觉得心里空荡荡.

我想做小孩子,继续愚人节的游戏,可是我在大人的世界里那么渺小.

"你以为你多大了?"

难道,不可以保持一颗童心么.

非要被专业,USP,DDP各种各样的事情纠缠,做出一副严肃认真的样子么?

这些诚然重要,但是我不想活得那么有目的.

我不喜欢.不喜欢这样的大人.

anyway,我还是要做一个小小的小朋友.

 

四月了呢,济南的春天总是很短很短,进入四月就已经有夏天的感觉.

我喜欢夏天,因为济南的夏天有一场一场的雨,有小朋友的节日,有生日.

而这里,雨季结束,呈现出一种浮躁的干涸.

距离北方的夏天,还有__天.

让我们,为夏天的到来,一起欢欣鼓舞吧.

斯人已逝.

你说你喜欢奥尼尔.

你说你是superwoman.

你在数学课上撕演草纸写信给我.

你在信纸上画一颗大大的心.

你在信封上贴网球王子的画纸,旁边写一行小字:很好看!一定去看!

心脏不好,也从来没有放弃过.死神不能带你走,可你为什么自己走过去.

那么精彩的人生,最终只换来了几行无情的报道.你甘心么?

罢,斯人已逝,遥寄哀思.

 

 

最终放弃了云南的行程.

让爸爸妈妈担心,我做过一次.所以,不可以再做一次.

潇洒的挥手走,对他们太过残忍.

我做不到,再一次自私的远走.

爽约,对不起.可是我不能对爸妈不负责任.

Dilemma.

如题.

二选一.太多的二选一.I hate it.

 

爸爸说:你太过独立,妈妈和我害怕失去你.

 

我不想这样的.

植树节.

有段日子没写什么东西了,麻木的生活,忘记了自己.

即使世界都不在,都不可以丢掉自己.一定要 听到自己的心.

不知道为什么,极度不自信.理科,筝.

 

理科的自卑,是有原因的吧.在20的时候,身上没有实验班的气质.以致曾感游离.周围搞竞赛的强人,实验班的卧虎藏龙,不知不觉就自卑.之前一直回避的卑怯,原来在这里等我.现在仍是如此,我承认我不是刻苦攻读的类型,所以这些怯与卑并不是莫名.为什么,又开始犹豫,是不是选择正确?也许那年真的应该选了文科,去学语言.如此,做同传的梦想,还是触手可及.可现在,做自己并不真心热爱的东西,我快乐么?

 

小时候弹琴那些年,贪玩的我与爸妈的周旋总是失败,甚至坐在琴凳上边哭边弹.每天一个小时,假期加到六个小时,每周两节课.时常站在小板凳上张望楼下疯玩的小朋友.那个时候,恨死了那个1米7长的庞然大物.初中忙碌,停了几年之后,再见老师.手指力度仍在,指法仍然漂亮,可旋律早已不在心中.怯从中来.如今,不敢说自己会弹琴.

 

古琴是高中时候简单学习,却也因缺乏练习放弃.为了它手指磨出水泡甚至出血.现在...想要重新学习.

 

真的是好失败的小朋友啊,什么都没有了.音乐,知识.我在其中到底收获了什么,难道仅仅是记忆?

 

最近在听Guns N' Roses和Metallica.发现自己可以接受.神奇.

 

mid-term,总是不能正确对待.太过轻视或者太过担忧.需要一种中和.

 

植树节呵.新加坡绿化好,我到哪里去种树?

 

植树节,快乐?

骨髓捐献.

SM3一个男生确诊白血病.从学姐的校内看到消息的时候大大震惊了一下,然后感慨最近奇怪的事情.先是8届学长莫名坠楼,然后是这个被医生断言存活几率只有30%的同龄男生.脑袋里瞬间闪过一个词:天灾人祸.本都是素不相识的人,却因着脑门上顶着SM系列的标签而彼此牵连,于是心也随着不断更新的消息揪起来.

 

不知道是不是真的"天降大任于斯人",难以想象他远在中国河南农村的父母和仍读中学的弟妹要怎样接受这样的晴天霹雳.贫寒家境,奖学金省吃俭用只为了让妹妹不要像他一样艰苦,突来的疾病,巨额的费用.我多希望这只是小说家的杜撰.可是生活就是TMD这么惨酷现实.

 

不得不感慨SM系列的力量,在如此短的时间内汇聚.国大,南大,大使馆,策划筹款,陪同化疗,与国内的联系,一切进行的有条不紊.

 

可是,我在想,除了捐款和无处可用的热情,我可以再做些什么,我们还可以再做些什么.

 

标标一句话提醒了我,捐骨髓.为了小冰,为了更多的白血病人.

 

像Bone Marrow Donor Progamme说的,Give others HOPE and a chance at Life.

 

把新加坡可以捐献骨髓的地址贴在这里,希望更多的人看到,行动.

 

Donor Centres

Website : http://www.bmdp.org/
Address : Health Sciences Authority 11 Outram Road Singapore 169078
Tel: (65) 6327 1344
Fax: (65) 6327 1279
E-mail: contact@bmdp.org
Opening Hours:
Monday to Friday: 9.00 am - 6.00 pm Closed on Saturday, Sunday and Public Holidays

 

National University Hospital
Website: http://www.nuh.com.sg/
Address: Blood Donation Centre Level 1, Main Building 1,5 Lower Kent Ridge Road,Singapore 119074
Tel: (65) 6772 5356

Opening Hours:

Monday to Friday: 8.00 am - 5.00 pm
Saturday: 8.30 am - 12.30 pm
Extended hours on Wednesday until 7.30 pm.
Closed on Sundays and Public Holidays

SGH Haematology Centre
Website: http://www.sgh.com.sg/
Address:Block 7, Level 2,Singapore General Hospital
Tel: (65) 6321 4722 Weekdays: 9.00am to 4.00pm
Saturdays: 9.00am to 12.00noon

明天会去NUH注册.希望可以有配型成功.

恙.

所谓阳春三月,我不喜欢.

人们经常喜欢一样东西,喜欢着,忘记了喜欢的理由.

我讨厌春天,讨厌着,不想记得讨厌它的理由.

暴食不好.我知道.

SAD作祟.

四年了,年年如此.

出走.

不多说了,Chukky写了很多.把连接放在这里.

意外 消失.

是否有过这样的童年?

跳丫跳,原来我们拥有同样的回忆.

2.20

日子总是过得很快,转眼间要recess week了.

然后mid-term,然后继续纠结生活.

然后,然后.

想要出去走一走.流浪的心,停不下来.

专业的问题好像迫在眉睫了,听了学长学姐讲反而更加迷惑,干脆我就去common算了.

或者直接去麦当劳炸薯条,好像也蛮惬意,而且不用跑很远去买冰激凌吃.

昨天写实验报告写到很晚,刚刚把online assignment4做完.手里还积着一篇essay关于green revolution.

生活就是这样继续.过着过着变成了白开水.

彻底忘记了闪的生日,不知道要怎么解释.

Blood Donation因为身体原因还是没能,但欣慰的是看到很多熟悉的脸孔.

跟爸妈坦白了独自一个人在马来的经历,妈妈不停的念着"Thank God".

爸爸收到了我在吉隆坡寄的明信片,我手里捏着寄给自己的那一张,努力的想象他的表情.

有些人就是跟自己过不去,纠结纠结,到最后伤害了自己也伤害了别人.哭得眼睛肿成核桃有什么用,着手解决问题才是真理.

昨天迷迷糊糊丢了钱包,钱卡若干.

今天就找回来了,省了我补办学生证图书卡的麻烦.失而复得果然是件美好的事情.

上帝他老人家还是眷顾我的.

有点安于现状.需要一些前进的力量.

呃,我还是想做只企鹅...熊猫也可以.

胡乱扯扯,好好学习.

回归。北纬3度。

消失3天,断绝与外界的所有联系,独赴马来.一个人,背起包行走.就是我的整个世界.

 

旅途中寂寞艰辛,在陌生城市的命脉里穿行.骄阳下,徒步于街头.住廉价简陋却干净的小旅馆,搭乘颠簸的长途客车.与英语不甚精通的马来人艰难的交谈.多么像,神奇的历险.

 

马六甲街头,感受各种文化的融合.是一座相对安静的城市.没有新加坡的繁华拥挤,没有吉隆坡的疯狂嘈杂.即使各地游客不断,仍觉它泰然自处.葡萄牙风格的教堂,荷兰风车,中式夜市的叫卖,回教徒,聚集在一起,却毫不突兀.随便跳上廉价的市内巴士,与马来印度人坐在一起,晃晃悠悠中看这座城市,街道旁破旧的异国风情建筑,有些醉.离开的时候,竟有不舍.

 

吉隆坡,北纬3度.住RM25.00(约合新币11.20)一晚的家庭旅馆.干净温馨,是典型的马来风格.光着脚在地板上踩来踩去,一张床,热水澡,简单的早餐,足矣.与三个女孩子,三个男孩子同居一室,欧洲,美国,中国,神奇的世界.这种住mixed room的经历,也许是目的.

 

趴在床上圈地图,把目的地一个一个划出来.精打细算开支与时间,在或繁华或安静的街道上行走.迷失方向就询问.马来族人和印度人都很友善.一个Taxi driver在我迷路时候免费载我;一个印度叔叔留下联系方式,说"If you have any problems, look for me";麦当劳里碰到的老爷爷硬要把随身携带的哨子赠与我(据说是遇袭时候吹的);更多的人指路后关心地一句"You alone?No friends?You take care!"

 

马来族的叔叔听说我一人做六小时的长途巴士从新加坡到吉隆坡又玩马六甲,竖起大拇指.其实也有害怕的时候.走过无人的偏僻小路,猴子就蹲在路边,走很久只能看到一个扫树叶的马来人,握着地图的手不觉就湿掉.I just wanna see how brave I can be.

 

10号由马来出境的时候,发现8号的入境海关印章卡错了.于是我变成了1月8号入境允许滞留14天.在海关的狭小办公室里解释.许久才清楚,放行.惊险.

 

一直希望有一天,护照上卡满了各国的海关印章.于是,这段旅程,只是开始.

 

会一直走下去,我的理想流浪.

 

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年就这么过了,两天公共假期加一个周末.

想了好久写了一条短信,一个键按下去就群发了.

junior的家长浩浩荡荡的来了十多人,想起了去年的春节爸妈飞来.

今年,倒是比去年凄凉.

除夕的时候在南大与山东的10届一起烧烤,煮水饺.今年又是如此,爸爸妈妈不在一起过年.于是电话要打很多个,分别给爷爷和外婆拜年.

大年初一313跑到一家法国餐厅吃饭.

吃吃喝喝,就这么过去了.

短暂假期结束,要面对CELC和science.

也是回归.

 

温暖的夏日春节,快乐.

现在.

现在,坐在南大李光前讲堂门外的地板上.头疼得厉害.

终于要结束了,这半个月的奔波.

 

 

要努力成为这样的人:

隐忍,坚强.

   正直,善良.

      宽容,原谅.

         内敛,静默.

  还要,握紧梦想.像孩子样生活.

God Bless.

God Bless him.

May the deceased Rest in Peace.

May Lord's light shine upon him forever.

 

God Bless them.

May their so long broken hearts be mended by love.

May they keep their hearts close, beating at the same pace.

 

我可以静默.很久不说话.

最近的日子.

有一晚突然崩溃,暴躁不安,像头困兽.胃里满满,讽刺般地有着饥饿的感觉.

电话拨回家,长长的铃声之后听到妈妈的声音.

疲倦却有安慰的力量.

于是渐渐平复.

 

时常昏昏欲睡,甚至晕眩.

是爸爸年轻时的症状,与他一模一样.

爸爸警告说不能再去献血.

因我继承了家族里低血红蛋白而贫血的体质.

暂且如此,我想我还是会坚持.

 

Chua Chu Kang Cemetery.

安静.

怀着敬畏的心走过.

活着,就已是幸福.

 

颖来狮城,无奈SM3和SM2生活并无交集.

而我又不善言语.

尽管同居Eton却没怎么联系.

 

CELC的课程仍然继续.

日复一日.抱怨无用,不如接受并且努力.

英语就这么毁掉了.

 

CM1101.

澳大利亚人.至少语速和发音还可以接受.

幽默的老师.

MA1102R.

传说中老师是某届SM3.很严肃的样子.

Singlish流畅,难道这也是十年后的我们?

PC1222.

很不同的lecturer.

那260新币的东东,倒是一定要在我的手下存活下去...

 

TKD的小朋友们又要聚在一起了.

虽然这过程总是辛苦.

但是哪吒说,我觉得大家在一起很开心啊.

一语中的.

 

开始逐渐考虑专业的问题,每次想下去都是纠结一片.

羡慕那些斩钉截铁要进某专业的孩子,有些时候我还是太过犹豫.

又是自己做决定的时候,当初考SM2爸妈也是不发表任何意见,一切自己来做.

这放手不管的态度,真不知到底是好还是坏.

 

大胆做个很远之后的决定.做独行的人.

心中渐已明了,6月的行程,新加坡飞昆明,云南停留后回家.

要省钱啊要省钱...

 

anyway,目前还是要好好学习..

小朋友要加油了.

Lord,Make Me an Instrument of Thy Peace.

Lord, make me an instrument of Thy peace;
where there is hatred, let me sow love;
where there is injury, pardon;
where there is doubt, faith;
where there is despair, hope;
where there is darkness, light;
and where there is sadness, joy.

O Divine Master,
grant that I may not so much seek to be consoled as to console;
to be understood, as to understand;
to be loved, as to love;
for it is in giving that we receive,
it is in pardoning that we are pardoned,
and it is in dying that we are born to eternal life.

Amen.

 

-St. Francis of Assisi (13th Century)

 

Let us pray.

新年.快乐.

2007就这么仓皇的逃走了,带着未尽的愿望.

 

31号傍晚从济南飞,和国内的朋友开玩笑"滚回新加坡去祸害热带友人",于是就这么落荒而逃了.新年夜在冷清的深圳机场百无聊赖,扯着刘畅一直短信到登机.新年到的时候在深圳上空.都说在飞机上倒数多么有情调,其实还是有些凄凉,难道就这样匆匆的从07奔入08?不过在飞机上大家一起给林苑唱生日歌还是很感动.夜里的狮城不知道为什么有了些寂寞的味道,望着车窗外的摩天轮,默念着"我回来了".回到宿舍大家都睡了,一个人在黑暗中呆坐许久.

 

我的2007.

1月,SAD反复无常,伤口或者什么,一直作痛.好像06仍随在左右.正阳,闪,九日,小雪保送浙大,兴奋欣慰.CELC的生活,其实无趣.

2月,爸妈来新.忙着订住处,带他们出去转,终于有些温暖,可是仍然思念远方的温带.SAD终于渐弱,好一个漫长的春季.

4月,土豆定下北外阿语,她实现了我们共同的梦想.我却不在那里.Double去了中国最西边的那个地方,为高考努力.我的奔跑,在这个小岛那么单薄.

5月,单纯的想要记得我们共同的努力,Project Penguin.五个人的碰撞,一段美好的记忆.回家的心.

6月,四处奔走.从杭州到济南,从喀什到乌鲁木齐.站在4000米的高原上,呼吸中有些无畏的样子,一个人旅途流浪.逐渐明晰:一生行走,望断天涯.高考.那三天里拼进了多少人多少年的苦读.出成绩的那天我回到新加坡,心中唯有默默祝福.

7月,被病痛折磨,又因远离,2007的第一次流泪.国内高考录取的热闹,却也是几家欢喜几家愁.7月18日,我会永远记得的日子,为暴雨中的济南城,为35个亡灵.7月21日,成年,祝福沉甸甸,18岁的含义于我却模糊不清.

8月,翻开离开一年的数学物理,搬出小时候觉得庞大的那架筝,原来拾起也是一种勇气.

9月,在UCC的一场演出.多年之后重新回到舞台,那个羞涩紧张的小孩仿佛又回来.camp.终于感受到SM2的团结.我的坚强,大家的坚强,在一起就是力量.

10月,Blood Donation和大量的毫无章法的阅读.体内的某株植物如此努力的繁盛.

11月,一个人的离开."送完你们这届,我就辞了歇着去."然后,他真的走了.这么多人遥寄哀思,也是一种欣慰吧.11月的新加坡,在我眼里变得萧条寒冷得令人断肠.

12月,迎新,为了junior可以几天不睡可以接到电话就冲出去,是我得到的太多太多,所以要以给予来回报.回到北温带的冬天,完成了一些心愿,见到了一些想见的人,15天里面有8天在喝药.哆哆嗦嗦的寒冷中,终究没有等到07年的雪.

2007,经历许多,变化许多,虽然有些并不想看到却也默默接受.谁告诉我,我是不是可以期待一个2008?

 

迟了很久的新年快乐.给我,给你,给所有的人.