就都这样罢.

还是不习惯在校内写东西,这里才是我的家.校内的热闹是给人看的,这里的冷清留给自己毫无顾忌的呕吐心情.

 

每天早上醒来都要跑到窗边看看夜里是不是下过雪,可济南的天气就是这么不尽人意.不知道在我离开之前是不是能见到2007的雪.很多人都说今年冬天恐怕不会下雪了,我不相信.今天说是降温的,可是外面的阳光都要刺眼了.从佛山路走回家,暖暖的.

 

从北京回来后一直在整理自己的心情,还是舍不得那些亲爱的人们.真姐不必自责的,我们还有很多以后可以再见.

 

中药喝了一周,每次都笑眯眯的把那大碗端过来,闭上眼睛咽下去,有时候却想把五脏六腑都吐出来.一日三次,日复一日.

 

26号是Boxing Day,在哥的店里见到变化并不大的他,还有刘畅.晚上与两大帅哥一起吃饭,虽是极简单的家常菜和粥,却都吃得津津有味.我的两个好哥哥,都要在USA读书生活.不知道等我们到了七老八十的年纪,想起这持久真挚的友情,会是什么反应?与刘畅一路走回家,散漫的说话,不需客气不需礼仪不需所谓的大家闺秀.

 

27号去医院复查,药方里加了味连翘.兀的想起Double教我识迎春和连翘的那个微寒的早春,她说那个翘字在这里要读二声.连翘,连翘,多么美的字眼,多么美的记忆.

 

昨天去了教堂,在彩色玻璃的穹顶下静静的坐着,这便是与上帝最近的距离.聆听心底的祷告,主会宽恕拯救.

 

送爷爷回去叔叔家.对爷爷,总是怀着复杂的感情.我本爱他,可是有时又有怨恨.他是守旧的人,骨子里有些重男轻女,于是在他眼里即使哥哥惹了是非也总比我更加懂事.又因这些年远离他身边,于是不能如小妹一样得到些许宠爱.在家里,我算是与他最疏远的孙辈了.以为自己能够很好的理解他,可是听他对外婆说我不懂事爸妈太宠爱我的时候,心里还是那么难以接受.有时真的想,愿吾降为男儿身.

 

周一就要离开,开始一件一件的收拾行李.每次总想要带走很多很多东西,以前的日记本,知味屋的罐子,似乎是要把我的整个过去所有财产都带到那个南洋小岛上.可是,即使这样,那里也不能称之为家.

 

2007年要结束了,仿佛已经听到了倒数的声音.

 

这一年的种种,盼雪的心,日志,就都这样罢.

圣诞快乐.

不再是两年前搬一棵漂亮的圣诞树到教室的我

送自己的礼物是知味屋的一罐糖果和哥店里的月儿弯弯

没有雪的圣诞,但冬天的温度足以让我满足

喝了中药乖乖在家呆着

妈妈说不要去百脉泉了,我说好

爸爸说多陪爷爷和外婆,我说好

外面的阳光那么好,真想出去走走啊

窗户外面望到山,望到泉城公园里的树木,望到远处的天际

翻出小学时候在远东淘的一盘卡带,迪士尼圣诞快乐专辑

整间屋子里都洋溢着俏皮的温暖

坐在地板上歪着脑袋,屏幕上跳出的祝福,微笑

圣诞快乐.

Merry X'mas.

回家这几天.

回家第一天把头发剪了,但是效果不明显,还是有点长,那31号之前再剪一次好了.

外婆做的水饺,韭菜饼,家常菜,充实了我在新屡受虐待的胃.

微山湖鱼馆的早餐仍然美味,价格却翻了几倍.

跑芙蓉巷啃了个烤地瓜,回味无穷.

在泉城路举着糖葫芦边咬边走,一如既往的冷冷清清.

书店里人还是那么多.可是那家乐呵呵呢?

知味屋里的糖果仍然诱人,抱了一罐水果糖回家,04年开始每年冬天的习惯.

终于买了石头记的月亮挂件,其实丫头不爱首饰.

银座地购里面好多品牌都换了位置,有点不知所措.

买了条牛仔裤,现在有点后悔,丫头还是适合宽松舒适的衣服.

去医院看了看医生,各种顽疾,仍需调养.抱回大堆的中药,约好下周复查.

突然间不太习惯只需上车刷卡每站都停的公车.

大摇大摆混进实验吃了顿学生餐厅的饭,比eton强多了.

拜访了几位老师,不约而同的问我有没有男朋友,尴尬.

与龚大叔谈天说地,与晶晶一起八卦当年20和21的couple(s).

看着07级的校服,总感觉自己还是三年前那个样子.

七楼的墙上仍然是花花绿绿,可是里面不再有我的悲伤,今后再也不能坐在那几层台阶上发呆了.

高一高二呆过的教室改成了地理组办公室,三楼的连廊里阳光从熟悉的角度悠悠的射过来.

连廊自习室里,桌板上的涂鸦早不见了,脑子里面全都是高二那年在这里读书做题的样子.

窗户脏了,大概现在没人负责这里的卫生了.

篮球场上打篮球的男孩子,大多是不熟悉的面孔,05级的小孩子为了高考都减少活动了.

卖打口CD的爱书人和杂志期刊的小草,进进出出的都是些新生力量.

去了佛山路上的Lucky Clover,什么都没买,温暖感动.

沿着环城河慢慢走,与黑虎泉边打水的老人闲聊.

在珍珠泉大院里呆了几个小时,看一对年老的夫妻相互搀扶,悠闲的晒太阳.

王府池子,芙蓉街,翔凤巷,在济南老城的命脉里游荡.

济南的冬天还是那么干燥,可是也记不得喝水于是嘴唇干裂.

经十路上的车流还是那么大,南北方向经过总是要等好几个信号灯.

跳上K52,直奔山大新校区,和高猪,哼哼闲扯一下午,约好和鹏鹏一起去看电影.

接赵越的电话,被批评说话的语气腔调不像山东人.

在车站大厅买了去北京的火车票,准备尝试下D车组.

坐在电脑前几个小时,帮刘畅那小子写好份peer evaluation.认识两年,称兄道弟一年,写出来应该不算片面.

不知不觉地就过了1/3,不想去考虑下下周一的离去,但愿时间可以停在这里.

这里.

家.

平安到家了,幸福在气温里发酵,在胃里膨胀.

要好好的过这两个星期,虽然仍是斩钉截铁的要远走.

 

放一篇一周前的日志上来.

 

The World Stood Silent

Nanking在新上映,一个人在电影院里不寒而栗.
平实的独白反而更加震慑人心.
受害者面对镜头终于泣不成声.
不知道为什么自己一直在颤抖,像是受了惊.
感谢那15个坚持留在南京的西方人,与日军周旋建立安全区挽救了20万生命
感谢那卷马吉冒着生命危险拍下的电影胶片
感谢在日军蹂躏南京城时挺身而出的纳粹分子约翰拉贝
感谢1937年全南京城唯一的外科医生
感谢那个被南京人民称为活菩萨的金陵女子学院院长
感谢他们留下的日记,信件.
可是世界呢?1937年冬天,整个世界都失声了.
又能责怪什么.
"Do I hate Japanese?No."
也许这就是影片的目的,客观的向世人再现那段灾难,而不是助长反日情绪.
作为一个中国人,我很难说自己不恨日本人.
有首诗我很喜欢,Mariane Pearl在丈夫遇害后也曾引用过.
I swear I will not dishonor
my soul with hatred
but offer myself humbly
as a guardian of nature
as a healer of misery
as a messenger of wonder
as an aritect of peace
写在南京大屠杀70周年.

一年.

看着航班时刻上的LANDED,莫名的兴奋起来.

接到junior的时候仿佛看到了去年这个时候的自己.

有些感慨时间的力量.

恍然间已经一年.

纵然仍是幼稚单纯,成长变化总是有的.

更加独立,更加倔强,也就更容易忽略掉身边人的感受.

 

最近疯到虚脱.列下来纪念这段高速运转的时间.

3号:0700-0800 TKD training  0830-2130 带芳兵游sentosa

4号:1300-1500 PC final  2130-5号0330 安顿小猪

5号: 1300-2200 迎新concert rehearsal+演出+见小猪

6号: 0000-0730 TKD表演组BBQ通宵  0900-1030 Maths Enrichment Camp  1430-1830  带小猪购物  1900-2100  CC matching ceremony

7号: 补觉+晚上请小猪吃饭

现在回想不知道自己是怎样撑下来的,意念的力量果然伟大...   

 

FINAL考完后没什么感觉.

想说的就是,老师平时看起来挺慈眉善目的,为啥到考试时候给我们这么大的打击...

小太阳最近一直叨叨着要是被送回去就干个体户卖干燥剂.

夏琳也考虑了一下寝室里的人可以合作开个店什么的.

Dr.Tay的话还是有些威力,弄得大家人心惶惶.

算了,往事不提.   

 

NTU的人忙着收东西搬家,我忙着收东西回家.

哈,济南的冬天不远了.

12月里唯一期盼的事,却不兴奋激动.

 

等待圣诞.

寄哀思.

看着我长大的一个叔叔去世了,昨天是出殡的日子.

妈妈在电话里遮掩躲避了半天,还是叹口气告诉我,她晓得我会伤心.

我不怪妈妈过了这么久才告诉我,因她明白这事情会对我的心情造成怎样的影响.

早上起来刷牙的时候不断想起小时候的事情.

黄山顶山上叔叔讲的笑话.

每天中午在餐厅吃饭时的玩笑.

住在一个院子里的时候夏天和爸爸一起在楼下喝扎啤.

考新加坡的时候开玩笑说丫头啊你去那干吗丫留下来等保送以后来给我帮忙吧.

笔试成绩出来那天骗我说你没通过.

回去看他那天说的那句这么多年都回来看自己的老师丫头你还是第一个回来看我的.

记忆在这里戛然而止.

叔叔的工作其实平凡而又琐碎,每次去他的办公室都是他忙碌的样子.

11月该是他为保生生忙碌的时候呢.这么多年,送走了多少实验人.

其实他的身体一直不好,高血压高血脂高血糖.

只是没有想到最后会...

12月回去的时候,见不到了.以后,再也见不到了.

一直忍着没有哭,可是看到尚策那篇缅怀叔叔的日志的时候再也忍不住了.

泪水越聚越多最后竟然打湿了键盘.

虽然自己很明白生死由命,也明白生老病死的常事.

但 就是难以接受这样的事实.

塞北树,几青黄;江南人,正断肠.

希望可以以此寄托哀思.

Thanksgiving.

11月的第四个星期四
谢谢
说出这两个字很容易.
感谢爸爸妈妈.
感谢实验感谢老师（现在终于毕业了,可以名正言顺的说这句话...）
感谢在新一直关心照顾我的学长学姐.
感谢20的兄弟姐妹陪我走过最美好的高中.
感谢土豆,哥,真姐,Double,正阳哥哥,闪哥哥,月,小雪,九日在这个夏天里分给我的奢侈的时间.
感谢省里的孩子们我们一起走过远离山东半岛的2007.
感谢所有的朋友们分享快乐承担悲伤容忍我的情绪化.
感谢Befriender Group 11,感谢Group 5,感谢313的家人.
感谢游戏中我的天使和凡人.
甚至感谢伤害我的人感谢不喜欢我的人感谢我的维尼.
真的好想继续说下去啊.
要感谢的人和物那么那么多，要怎么才说得完呢.
一直相信,每个人每件东西的出现,不会是毫无缘由的.
因此,要感谢,感谢这些闯入生命的赐予,感谢这神奇的交集.
心中的感念很深很沉,这些是你们给的暖.我有了足够的暖,也可以拥抱别人给予温暖了呢.
看到这篇日志的人,感谢你们阅读它,多么希望有那么一点点暖传到你们的手心.
所以,请你们一定一定要幸福.

Depressed.

不争气的掉眼泪.断了线一样砸开去.

就是最近.毁了很多东西,搞砸了很多事情.

感觉不好.非常不好.

对自己,前所未有的生气.

不争辩,不反驳,不解释,吞下泪水里的话.

不想打电话给谁倾诉,毕竟是自己的生活.

能拯救的,只有自己.

罢.继续否极.

只是,讨厌自己了.

You are killing yourself.

You are killing yourself.

昨晚沃仔说.

笑的自己都心疼.仍是固执的转身,下楼,奔跑.

汗水淌下来,头发湿漉漉的纠结.像是 身体在哭泣.

想起了重庆森林里的金城武.

用尽身体里每一个水分子,眼睛里就不会有泪水.

只是拉伤的腿很痛.越来越痛.

纵使假装,也要坚强.

有一句话没有说出口.

Yes,I am. I am killing myself.

 

手上出现些细小伤口.

都是可以忍受的疼.

不能保护自己,就要学会对疼痛坚强.

 

印度新年的前一天得知一个消息:南大12月10号搬走.

心中失落不舍.但还是祝福.

笑着跟NTU的小朋友们祝贺,突然觉得很是残忍.

没心没肺的小朋友.

那么,就珍惜剩下的30天吧.

 

立冬了.

没什么特别.普普通通的度过.为了今天的PC Test窝起来好好学习,累了就跑出去看天空.

现在对这个遥远的季节有些迟钝.

唯独,想一场大雪.想一种寒冷.

 

没有了十字架,我还有信仰.

 

p.s:某位受伤缝十几针的小朋友好好养着~乖.

喜欢的话.

 

我一直想有一趟理想的旅行

即使要用尽一生的时光

就是

很累很累了 都还想往前走

很痛很痛了 都不觉得委屈

很想很想家 都没有哭泣

 

一生行走,望断天涯路.

November.

走着走着十月就不见了.

想想12月也近了.

看着Eton后山提着南瓜灯笼的小朋友,想冲上去抱抱.

一个人的万圣.也没什么的.

treat or trick要与合适的人玩.可是都不在.

这些年,一个人走路,一个人牵月亮,一个人看窗外.

好像是暗地里悄悄生长,不为人知.

习惯了这样的生活.

还是比较适远离人群.

 

TKD训练,前所未有的认真.

豆豆知道了一定会眯着眼睛笑起来吧.

莫名其妙的就拉伤了.

罢,谁说过的,丫头受伤已经到千锤百炼的境界了.

迷糊性格,不太会自我保护.

问:拉伤应该怎么处理呢?

答:R.I.C.E procedure.

这就是 经验.呵.

 

据说山东省的video做出来的效果还不错.

延续了9届的传统,继续摆学校照片上去.想当年,我就是看见实验的校门才哭的...

幸亏没全用济南话讲,那样会冷死的...

大叔最后那腾空一跳必定会成为经典.

为了junior,人不怕出名...呵呵.

期待下吧.

 

今晚,去Esplanade作volunteer.

大概是要陪小朋友们玩一下.

我喜欢.

YMCA的事情考虑下选项也基本可以定了.

喜欢做这些事情.所以不会烦或者累.

会尽力做到自己可以做的一切.

 

11月的风吹来.

9号,GEK essay&PC Test&Conference.

18号,Project AC.

30号,final exam.

要加油了呢.

就这样.

关于.

关于10月里读过的书:The Rape of Nanking,安徒生画传,A Mighty Heart,The Loneliness of the Long-distance Runner.

有些话想要说.

 

关于The Rape of Nanking.

感谢张纯如,给我们这段真实疼痛的历史.

好多次都读不下去了,呼吸生生的被扼住,肋骨硬硬的疼.

不敢去想那样的场面.

历史的沉重穿越了时空,这样赤裸裸的摆在面前.

一个民族的巨大伤疤就这样被揭开.

眼前遍布黑白电影里唯一鲜艳的猩红颜色.感到一阵恶心.

遗忘还是铭记,是一个艰难的选择.

忽然想起了Elie Wisel的"但世界沉默不语".犹太民族的血泪.

不是想要诘难什么,只是想要记得这段历史.

Oral Summary的时候选了奥斯威辛作题目,准备的时候竟然就哭出声音来.

刹那就理解了张纯如所背负的属于一个民族的沉重,理解了那声枪响.

 

关于安徒生画传.

不记得从什么时候开始看他的童话,应该是很小很小.

直到现在,安徒生的童话也还是我最珍贵的财富.

爱那些故事.坚定的锡兵,海的女儿,丑小鸭,光荣的荆棘路.

爱这个丹麦男人,爱他讲的童话,爱他的剪纸,爱他的孩子气,爱他的一切.

像个孩子般稚拙用力的爱.

过去爱,现在爱,将来也要爱下去.

拒绝长大,让我们一直幼稚下去吧.

 

关于A Mighty Heart.

抱着这本书,把自己沉溺在Eton后山的夕阳里.

看书的时候,脑袋里充满的都是电影里Julie的模样.

想象中的Mariane Pearl也应该是这个样子.

很容易的被她的文字感动,真实朴素,娓娓而来.平凡的美丽.

本以为自己会很平静的读完这本书,可还是自然的被书中的情绪感染.

Daniel最终被杀害的时候,那么想大声喊却发不出任何声音.

佩服Mariane字里行间的坚强,佩服这个女子.

现在的她和Adam,应该是安静的生活在某个地方.

有提笔写信给她的冲动.罢,不要去打扰他们的生活.

本不是狰狞的世界,需要的只是更多勇气.

我们 要学会坚强.

 

关于The Loneliness of the Long-distance Runner.

有些晦涩老旧的英语,还是努力把这本啃了下来.

想说的是这本已经发黄的书.

封页上的标签是"University of Malaya in Singapore".

借书纪录上的1964年,书页上淡淡的铅笔标记.

霎那间恍惚.时间久远得变了颜色.

无限伸长的岁月在我面前,缓缓展开.

突然冒出一个想法,要了解过去的故事,了解他们读这本书时的心情.

可是我站在这里,在时间的洪流里,渺小至极.

 

关于一叶知秋.

原来新加坡是有秋天的.有落下来的叶子,有早晨的微寒.

宁愿把这个雨季当作是热带的秋天.

长长的风吹过,微微凉,充满了潮湿的秋天味道.

窗户被吹得呼呼响,不知怎的鼻尖就酸酸的.

每天早晨醒来的时候身上裹着厚厚的毯子,像极了深秋早晨的简单的温暖.

于是坐起来,望着窗户外面持久不变的绿色,发呆.

遥遥的,想念秋天.

 

关于我的情绪化.

某一日.晨.醒来.眼泪冒出来,毫无征兆.

于是 放开哭泣.在昏暗的寝室里.

把头埋进咧嘴傻笑的维尼,低低抽泣.

哭完后照常下楼吃饭,笑眯眯的喝牛奶.

仅此.

 

关于失而复得.

7年不见的同学突然联系.

看着熟悉的名字,回过神来.

小学里跟男孩子到处疯的日子,仍然不甚清晰.

但仍是一段失而复得.感谢这段赐予.

小心翼翼的选择着说话的措辞和语气.

只是,有些远离.

 

关于阿凡提的生日.

很多年以后,我还会记得这个无眠的夜晚.

月亮朦胧低诉.

海水的声音,神奇的直抵心底.

嗅不到海的味道.

抬头望,夜空里的星月.

听海听耳机里Sinead的声音.安静.

寝室里终于有一个女孩子,18岁的第一天找到了自己的幸福.

与那个我熟识的挺拔宽阔的男孩子.

祝他们幸福.

 

关于素年锦时.

安妮的新书,从网上找来看.

这个特立独行的女子的文字,像是疗伤更像是伤害.

一直欣赏她.

像是上了瘾,在她的文字里醉.

 

关于这篇日志.

写了很久.五天.但总是眷恋着不肯发出去.

不晓得自己在等什么.

一直在 痴人说梦.全部是 夜深呓语.

不断的保存,保存,直到有一天我厌倦了保存.

于是,就是现在看到的样子.破碎断裂.

生日快乐.

Kidd生日快乐~~~

 

gefeleciteerd！

 

我还记得呵.

 

祝福:申请的事情一切顺利吧~去到理想的学校哈~

发&something else.

黑头发慢慢变了颜色.大片的黄.

熟悉的人诧异的问:你染头发了?

只能无奈的摇头,我什么都没做.

头发自己,像一件旧衣服,褪了颜色.

果真变成 黄毛丫头.

梳子上地上的发丝,突然有了增加的趋势.

头发仍然一把一把的掉.只是我,不再如初时那样担心惊讶.

因为,寝室里的女孩子,都在经历这样的过程.

大家对此心照不宣的沉默,于是生活在不停掉落的头发里不紧不慢的过.

小时候,每每身体不舒服,头发会是最先抗议的.

原本温顺的头发突然间变成了顽固颓靡的枯草,于是妈妈知道我生病了.

现在的样子,是生病了么.

告诉自己,只是头发在热带遭受了太多的阳光,或者季节关系.

这样苍白无力的理由.

爸爸叮嘱的短信还留在手机里,可是根本做不到答应他的事情.

终归是没有照顾好自己,对不起关心我的人.

I'm sorry.

 

恩,正阳哥哥19岁生日快乐~要和园林幸福呢hoho~

 

借着First Aid Training就逃掉了BGR的workshop.

反正我又没有这些困扰.

也算是小孩子的幸福吧.

 

昨晚碰到一个印度叔叔,说想了解中国文化,索要电话号码.

因为阿凡提经历过的事情,有些犹豫.

但很想帮助他,于是给了他邮箱地址.

土豆隔着电话在遥远的北京喊:丫头你要小心呐~

越来越多的人说的都是"当心".

这个世界有没有你们想的那样复杂?

也许是我太单纯.但是,我相信他.

 

爸爸扁桃体发炎,有些担心.

一定要照顾好身体~

Debate&昨晚的烟花&提前祝福.

loser,loser.就是个loser.

心里知道自己做不来这样的唇枪舌剑.

脑袋不怎么清晰,又不习惯在人多的时候说话.

怎么可能为一个arranged marriage的问题和人争得面红耳赤.

感觉坏极了.我让组里的孩子们失望了吧.

好像是众目睽睽下失手打碎了一个花瓶,窘迫无措.

不断自责.可是,没有回头.

好吧好吧,我就是个傻孩子,对这样的小事耿耿于怀.

 

昨晚,手中燃烧绽放的烟花.

眼睛都亮起来.灰色的瞳孔里映出笑容.

给自己的浪漫.

像个孩子样的跳来笑去.

那种深深的笑容,有些久违.

只是那些烟火太短暂,燃尽后再也抓不住.

 

提前9个小时.

晓涵生日快乐,我们省温柔体贴的好姑娘.

重重生日快乐,我们20的优秀男孩子.

 

最后,一个最近比较令我无语的问题:我像文科生么?

好歹,丫头也是在理科班混了2年的...

坚强.

被人说娇气
大大得诧异了一下子
然后是冷笑
多么不可思议
不知道为什么会作出这样的判断
太自以为是了么
太多骄傲的孩子,随便断定什么
我知道谁也没有错
如果娇气,就不会有那个一直不哭的姑娘
如果娇气,就不会有那些伤口和咬破的嘴唇
罢,随便说什么,还是会做那个一直站立的丫头

真姐的生日,19岁.
我见过的最坚强的女子,祝你幸福.

电话里summer tree不停的调侃小朋友小朋友,扯来扯去心情就好起来.
谢谢.
突然想要打篮球了.
突然想听summer tree弹吉他了.
想你们了呢.

事情多起来,怕自己会手忙脚乱.
总是听着音乐做理科,爸爸该要不高兴了吧,这坏习惯总改不掉.
习惯了半夜与月亮星星道晚安,习惯了早上匆匆抓起牛奶跑出门.
可是不习惯那本安徒生画传安静的摆在那里,不习惯看The Arctic Tale的时候还在纠结GEK.
最后的习惯,如果是种麻木,那宁愿一直不习惯下去.
我们 都要 坚持.

今早的MA 1301 Test,挺无语的题目.
老爷爷终究是要我们分数低一些的.
下周,vocabulary test,essay,debate,WNR,show and tell,PC1221 online assignment,First Aid Course...
慢慢来.

默.

周五去Blood Donation Drive帮忙,献血.

其实不痛.

暗红色的血液顺着细细的管子缓缓流到血袋里,身体里失去的只是几百毫升液体.

都说我疯了,在GEK mid-term之前一天,在TKD grading之前两天.

可是并没有觉得那么虚弱,需要做的事情仍然要做好,信念.

终究苍白晕眩,我要坚强,要做那个始终站立的丫头.

不是冲动,也没想多么高尚,只想 做自己能做到的一切.

 

把最爱的那套scrabble捐掉.希望柬埔寨的孩子喜欢它.

只想 做自己能做到的一切.

频频想起那个冬天光着脚站在冰凉地板上洗碗的影子,那个小姑娘.

我还可以为她 做些什么.

 

沉默.沉没.

有些手足无措.

安静下来,多想你们在我身边.

寂寞了.像是地毯铺开来,在心底.

远离人群,沉淀心情.

溺.

 

大土豆生日,快乐.

CUT.

刀片锋利,手指被割破.

呵,至少室友需要的鲜血淋漓的照片有了着落.

总会有人知道,那伤口究竟如何出现.

对不起,我食言了.

十月.

祖国万岁.

儿童节快乐.

太阳和郭生日快乐.

 

误会.

懒得解释.随便别人去说.

坚持做自己.

 

每天晚上都去散步,拽上叔叔一起.

走在永恒的夏天里.

会沉浸在潮湿里.醒不来.

是梦么.只是放逐真实的心情.我怕自己真的会窒息.

哥哥说的好,所有的问题都像是无底洞,存心折磨自己.

怀念那棵槐树,它擎着花的模样.怀念那些白杨,挺拔宽阔.

热带的植物,总是不能抵达心底.

有的时候,真想有人陪我在这里.

小丫头,不够坚强了么.你的倔强丢在了哪里.

 

昨晚终究是故意逃掉了篮球比赛的前半段,没什么理由.

在外面走来走去,始终不愿回去.

其实早知道会是这样的结果.

刻意制造华丽的嘈杂,在嘈杂中退开.

人多就没有安全感.远远逃离.宁愿站在外面的外面.

 

十月.秋.

最爱的季节.

罢.

家.

12月回家.

15-31.可以过有雪的圣诞.

祈祷的济南的冬天就这样实现,感谢上帝.

终于有机会再穿我的蓝色毛衣和黑色风衣走在肃杀的城市里.

冬天里窗外的长风,那么想念.

暖而不刺的阳光和灰灰的天空.

树上的雪那么好看.

寒冷侵蚀和双手凉凉的感觉,都要忘记了.

要好好的看一看我的济南,这个安静沉稳的城市.

要走过这座城市,走过它的抑郁悲伤,走过它的浅唱低吟.

6月份到处奔波,这次要好好陪爸妈.

实验的你.

明天你是否会想起

实验的点点滴滴

明天你是否还惦记

食堂都不堪拥挤

老师们都已想不起

上课时听歌的你

你也是偶然翻笔记

才发现啥也没记

那时候你总很小心

老师从后门偷袭

那时候你也会调皮

常常对我们淘气

谁帮了没背单词的你

谁安慰挨批的你

谁叫醒死睡如猪的你

谁帮你倒的垃圾

亲爱的姐妹兄弟

你们都在哪里

不管以后有多忙

请一定保重身体

 

来自九日.

实验两年仍然历历在目,以此纪念.

墓.

http://www.angelgarden.net/mybooks/yuqiuyu/anjing.htm

这里真安静.余秋雨.

 

2007年9月16.

迷路两个小时,在一片富人区里找到这个看上去小小破破的墓地.

从嘈杂的大路一路找下去,越来越安静.

天气阴沉沉,云朵快要压下来.

小小的铁门,这就是我要找的地方么?如此隐秘,不为人知.

日本人侵略的足迹留在那么多的地方,最后却永远躺在这块人迹罕至的地方.

那段历史,也被遗忘掩盖在这种角落里了么?

走进去,看到一块块石碑,一块块墓.

埋着的是军人,女人,文人,或者说战犯,妓女,和一个文人.

一个石碑就是一个生命,静静的躺在地下, 简陋的碑文已经模糊不清.

人死,也就那么一方地一块碑了么?

小心翼翼的走在已被杂草覆盖的石板路上,想那些生命曾经鲜活,他们那时的样子也该是很好看的.

看到那个"纳骨一万余体"的石碑的时候还是震撼了.

心里有太多太多的复杂情感那么沉重,也许夹杂些许民族感情吧.

有小孩子在玩耍,有年轻的男子在弹吉他.除了我们,整个墓园清幽冷寂.

一束还鲜艳的黄菊花,应该不久前还有人来祭过的吧.

回来的路上,沉默不语.

介绍里说墓园里有900多碑,可是这一块块碑后面到底有多少亡灵呢?

一段历史,仍然不被承认.难道时间可以这样忘记么?

这里真安静.

写在九一八前夕.

默哀.

恩.

其实熬夜之后一点都不困,就是走路像在飘.

做video到凌晨四点以后就不想睡了,索性放音乐来听,拿出笔纸写写心情.

好久没有动手写东西,汉字都不会写了.一个一个歪七扭八,丑陋但是温暖.

外面的世界好安静,自己一个人在台灯微弱的光里坐到寒冷.

音乐又恰是安静忧伤,于是有些失神.

室友翻了个身睡.抬手关掉灯,只有音乐在流淌.

 

跟哥隔着半个地球得聊,我的正午他的凌晨,聊他的1600字艺术作品分析和美国女孩儿.

电话打回去给豆豆,扯到天昏地暗,扯在什刹海划船和奇怪的阿拉伯语发音.

冷冰冰的现代化工具这样给我带来温暖.

 

南大英语课程的closing ceremony结束,随之而来一周的假期.

其实也没什么的.

总觉得这样的结束有些仓促,不知道明年国大会是什么样子.

 

傍晚的时候出去走一走,累了就坐下来.

天空好像是温婉流动的液体,被包裹进去沉浸.

忘了脚下的路,也就忘了距离.

 

寝室里热热闹闹的生日,甜得发腻的蛋糕,幸福发酵.

亢奋之后开始玩笑.

投票评选313第一个恋爱和第一个结婚的人.

纸上横横竖竖的笔画,唯有我的一栏干干净净.

是应该出现的结果.

性格所成.

 

雨噼里啪啦的下.

没有伞,找到理由尽情淋.

 

絮絮地说很多.

要去IVLE上转一转了.

 

我很乖.只是累.

 

贴张上周拍的照片来.不太清楚,喜欢那个熊.

碎碎念.

傻丫头十天内丢失物品清单:

笔记,照片,雨伞,杯子,跆拳道脚靶,貌似还有块相机电池.

真是佩服自己,要怎样粗心大意才能做到十天内丢这么多东西...

这样迷糊的性格,早晚有天把自己丢了.

罢罢罢,估计等到把自己丢的那天也改不掉迷糊的性格.

 

可以任性,是因为有人宠.

我就是被溺坏了.spoiled child.

心情不好,冲夏琳发脾气,然后跑掉.

怎能这样不讲道理,果然是任性到不可理喻.

小孩子啊小孩子,性格缺陷.

 

秋天了呢.

时间拽着我跑到这里了.

这个小岛永远都是夏天.

开始想念秋天时候叶子落下来,想念一场大雪的温度.

好多次对着热带的太阳眯起眼睛,北方以北,济南的秋天是什么样子的呢?

我怎么一点都想不起来.

应该在失物清单里加上一条:丢掉了最爱的秋天.

 

喜欢今早的天气,雨不停下.

不自觉地又拿出手机,想找个人分享心情.

思来想去,竟然想不起可以打给谁.

滴着水的悲哀.

 

Eton中秋的活动.

不喜欢那个篮球赛的名字,陷到回忆里去了.

Rushing.

这就是我现在的样子,忙,乱.像是一头小狮子,冲来冲去.

华乐演出结束了,有点尘埃落定的感觉.终于不用哼卡门直到室友抓狂.

可是心里竟也有些空荡荡.把一件占据生活很久的东西扯出去毕竟是有些困难.

想要纪念这段大家一起努力的日子.一起排练,一起忽悠敬为请冰激凌,一起扯,一起当苦力.

很久之后,也会记得这样的一段经历吧.

很多人跑过来问丫头昨天晚上是不是你在弹琴,笑笑说你们看错了.

不习惯这样把自己扔到舞台上灯光下.似乎是有些尴尬.

 

接下来,还是要手忙脚乱一阵子的吧.

前几周因为华乐排练的关系把video的事情全都扔给小童宇一个人(其实他比我还大4天..),想想真是对不起他.

所以现在要做我份内的事情,尽力把video做好.

还列着长长的读书计划,这些是需要一点点慢慢来的.只是不知道还会不会有静下心来阅读的时间.

一部念念不忘的纪录片,计划中的IELTS,突然挤到一起的tutorial以及很多很多.

有时候想想会觉得很崩溃,不知道是不是有些过于苛刻对自己要求太多.

好累哦,可不可以像小时候那样走不动了就赖在那里不走了等爸爸来背我回家呢.

眼泪好多次不由自主地涌上来再也不想说话.

可是,眼泪流完还是要坚强,没有理由躲藏.

NEVER LET THE FEAR OF STRIKING OUT KEEP YOU FROM PLAYING THE GAME.

八月的Farewell.

八月的尾巴上,又到了离别时刻.

在这种肃杀的季节里道Goodbye,好像老电影里的场景.

飞US的,进京的,南下的.

纷纷收拾行李,上路远行.

一直天真的以为时间很长很慢,可以慢慢等待.

但终有一天,发现已然到了道别时刻.

害怕看别人的背影越来越远,于是每次都要先逃开,制造一场场不告而别.

现在仍然不例外,早早地逃到这个热带小岛,远远的把背影扔到后面.

于是,那个抽泣的人不是我.于是,我只是轻描淡写的说"保重".

自顾自的前行,没心没肺的生活.

偶尔回首张望,他们都在,于是继续安心得没心没肺的生活.

原来我是,这样残忍任性.

注定,是要各奔东西的,三年的舞曲终究完美地散场了.

以后再张望,空荡荡的剧场会多么悲惨凄凉.

我们与原点之间,有多少个八月未央.

真像是上学时候乘坐的公交车,不断地离开上一站奔向下一站.

一站一站中间,有多少故事往事.

我像个逃兵,中途狼狈下车,遗失错过了美好.

似乎在重演05年的八月,没有说再见就转身离开.

于是照片中总是缺了我.好像从来都不曾存在过.

真是讽刺.

不忍心说再见,因为再见可能就是再也不见.

那么,farewell.

珍重.

 

那片笑声让我想起我的那些花儿
在我生命每个角落静静为我开着
我曾以为我会永远守在她身旁
今天我们已经离去在人海茫茫
她们都老了吧她们在哪里呀
幸运的是我曾陪她们开放
啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦,想她
啦啦啦啦啦啦啦啦
她还在开吗
啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦,去呀
她们已经被风吹走散落在天涯
有些故事还没讲完那就算了吧
那些心情在岁月中已经难辨真假
如今这里荒草丛生没有了鲜花
好在曾经拥有你们的春秋和冬夏
啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦,yiya
啦啦啦啦啦啦啦啦
啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦,yiya

你们就像被风吹走插在了天涯
她们都老了吧她们还在开吗
我们就这样各自奔天涯

中国的伤疤.

BBC的纪录片China. 

奢侈地花四个小时看掉.

应该算是客观,朴实的人们说着最朴素的话.

一些我们心知肚明的黑暗,一些媒体不敢亮也不能亮出来的伤疤.

红卫兵的围剿,尼姑和和尚们的无奈,那些暴力殴打.

在外打工的女孩,早上六点八分到晚上六点八分不能说话,现在变得语无伦次.

一年才能见到孩子一次的母亲,在城市里艰辛.

瘦骨嶙峋眼神空洞的垂死癌症患者.穿上寿衣等死的老人.1/100的癌症患病率.污染.宁夏的饥渴.

独自撑起家庭的坚强女人.

一个为了合法权利抗争的村子里的村民.

因为三峡工程需要搬迁的人家.

因为规划迁到城市里却什么都做不了的农民.

上访却被暴力驱逐的民众.

河南的艾滋.先天感染的小孩子在缢死的妈妈脚下,不知道发生了什么,只是不停的喊"下来,下来".

看到这里的时候,眼泪怎么都忍不住了.

好像扯痛了我的伤疤,中国的伤疤.

羞于示人,于是层层包裹.

巨大的伤口反而在纱布的遮盖下溃烂死掉,流出的汁液真像是眼泪.

不知道或者不曾想到的事实,竟然这样触目惊心.

这是怎么了.中国这是怎么了.绝望.

相比之下,我们的生活,要幸福多少.

我们,可以做些什么,为他们.也许都是很小的事情.

没有足够的能力改变世界,但是,总能做些什么.

if only.

if only回家的时候多多练琴.

if only昨天没吃那块果冻. 

if only上周去了墓地.

if only按时吃了药.

 

可这只是if only.

妈妈说这是虚拟语气,你不能再改变的过去.

哦对,都是虚拟语气.

313幼稚园by沃仔.

 

GEK1535.

操标准英式口音的在剑桥教过书的Dr.Adrien Lee,只是单纯的喜欢这个老师.

因为他的BRITISH ACCENT和我喜欢的英伦风格.

对这个GEK的内容有点不太清晰,翻翻学长后面的笔记还是不晓得这个课到底要干什么.

看到那个1000字ESSAY的时候还是吃了一惊.

命途多舛吧.

The First Day&My English.

MA1301.

为了不让其他学生suffer,我们被单独授课.

可以理解,中国人的数学确实...

讲课的老师长得很数学.

大额头,啤酒瓶底厚的眼镜片,背微驼.

让我想起了爸爸.

内容简单,在令人昏昏欲睡的lecture里努力睁着眼也是一件辛苦的事情.

搞不懂怎么讲集合还有人有这么多问题与老师讨论.果然是认真的孩子.

 

PC1221.

竟然是Dr.Tay教,彻底无语.

I'm a computer scientist.

教物理,也不忘推销自己的网页.

估计老大好不容易培养的我那点可怜的物理兴趣就要被这个电脑科学家摧残了.

要是我有魔法就把Dr.Tay变成老大...

没有summer tree,小闪烁,正阳和重重,以后要无师自通了?!

 

我完全无语的第一天理科课程.

继续期待一下明天的GEK.

 

越来越觉得自己的英语在直线下降.

学长说的"预科时候英语水平会下降"还真是有点道理.

不过好像这一两年一直也没怎么学英语,都是玩过来的.

由此要感谢妈妈初中时候扔给我那厚厚几大摞大学和ielts阅读材料.现在看来是蛮有用.至少大多数人头疼那些阅读的时候,我还可以偷笑一下下.

考虑怎样才能督促自己继续学英语呢?

ielts和sat好久不看都生疏了吧.

还有这个词汇,也不知道多久没背过了.

到底要不要去考次ielts呢...

跟妈妈讨论这个问题,她让我自己决定.

其实考试只是激励我找到动力的方式.

而我目前确实缺乏动力.

那么...但是...纠结.

 

P.S:思思19岁生日快乐~

点名&Blood Donation&种种.

一直觉得自己人品好,没想到这次被大叔点名了...好吧,谁让我是这么善良的孩子... 

1. 2007你最开心的事是什么?
    还没过完呢不是...目前为止,大概是回家那段时间最开心.
2. 2007年最难过的事是什么？
    难过...恩,在机场那天最难过.爸爸妈妈和亲爱的朋友们都在身后越来越远.
3. 2007冬天最大的愿望是什么？

   看雪.济南的冬天.
4. 最大的愿望？
   不用长大...没办法,我还是太幼稚.
5. 如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？

 梦想是一直行走下去.旅途流浪.
6. 你最满意自己身体哪个部位？与别人初次见面你会先注意他（她）哪个部位？

 头发.

 眼睛.
7. 失眠过吗？你用什么办法对抗失眠？ 

 好像没有过...不太理解失眠的感觉.

 对抗失眠...安定一定很有效...
8. 会不会做饭？你希望你的伴侣（OR未来的伴侣）会做饭么？ 

 会.没想过,无所谓吧.
9. 你最想做哪个动画片角色？为什么？

 尼莫.因为我喜欢他.
10. 在你心中我是怎么样一个人？

 成熟.

11. 如果可以重来，你最想改变的是什么？

    我很满意现在的状态.不喜欢变化.

12. 觉得自己是个自恋的人么? 
     不是.

13. 爱人爱到怎样的程度才算是超过爱自己呢？

     不晓得.没爱过.

14. 你理想的伴侣应该具备什么样的品质？

     恩...不晓得.没想过.

15. 谈谈你最近在听的音乐吧

     Evanescence的the open door.喜欢.

16. 你会出于什么样的理由结婚？或者出于什么样的理由单身？

     恩,为什么一定要结婚呢?我觉得一个人挺好的.喜欢自由的感觉.

17. 你是一个比较平稳的人还是可能作出一些出乎寻常举动的人？

     比较平稳吧.但是人人都会有不寻常的时候不是么？

18. 你计划什么时候结婚？（可以给个时间段^_^）

     不晓得.没想过.

19. 想象一下，十年以后你最珍惜的事物可能会是什么，工作，家庭，朋友，闲暇，学习的机会？

     朋友.

20. 你们相信自己可以改变一切吗？

     不.

21. 你还生活在过去吗？

     恩,我相信人是怀旧的动物.有些人,靠记忆而活.

22. 爱情中最重要的是什么？

     不晓得哎...我小我不懂.这题超过我的极限.

23. 道是何物？德又是何物？

     内心中的坚持.

24. 你对于永远的定义是什么？

     拉伸却不变形的时间.

25. 大四毕业之后你想干什么？最留念的人是谁？如果在济南有同学会，你来么？

     口译.那时候的事情现在怎么知道...肯定咯.

26. 你最欣赏我的哪点特质？最讨厌我的哪个方面？

     善良.成熟.

27.06年度你心中最欣赏的人是谁？

     想不起来...

28. 你最想定居的地方？

     可能会一直流浪吧,我是随遇而安的人.

29. 你觉得自己是偏理智还是偏感性？

     实话说,感性.

30. 2007年有什么打算？

     大家都好好的.

31. 还有人想再组织出去玩一次啊？

     好啊.不是说山东省周六出去玩么.

32. 如果你能掌握一种特异功能，你最希望是什么？

     飞.

 

呃,终于答完了...开头说过我是个善良的小朋友,所以就不点名了.有兴趣的,自己拿去做咯.

---

最近几天,一直过安静的生活.

可以静下心,读书.放心地把自己塞到安心阅读的状态下.
哈七,芒果街小屋.一本一本地读,这样的生活充满了幸福.

昨天下午去Alexandra Hospital献血,自作主张,爸妈并不知道.

结果因为最近感冒服药的原因被委婉拒绝.于是乎心里有点郁闷.

 

真姐和哥的店今天开业.

其实,并不喜欢这样的创意.

四叶的幸福如果被贴上了标签叫卖,也就 失去了意义吧.

不管怎样,祝开业顺利.

顺便广告一下,佛山路46号(佛山路与文化西路路口向北120米处,路西).幸运可来福.尚在济南的欢迎光临.

不能到场,也只能做到这些.

 

我就知道C考的不好.

但,过去的就过去了.

幸好之前三次成绩还算满意,所以平均下来还不算太难看.

 

下周正式开课,没有英语只有理科的时间表也不是太满.

但,毕竟放手很久,担心自己是否能够应付.

好像向来对自己没有信心.

整理心情,祝大家新学期都好好的.

Changi&Happy Birthday.

情绪化突然暴发,好像听到嘭的一声,一个鼓鼓的气球终于破了肚皮.
一个气鼓鼓的小孩子,莫名其妙的暴躁不安.
还好没有摔东西没有对人任性发脾气.
心情变得仿若蒙灰的玻璃窗,无论窗外多美好,都看不到了.
于是知道自己需要一个可以躲起来的地方.
推开门,行走.
上次心情崩溃的时候还是在回家之前,一个人在新加坡河畔静静地坐了一个晚上.
跑到机场,走来走去.从T2到T1又从T1回到T2.
抬头阅读航班时刻表,想起星星说的那句"从地图上跳来跳去",脑袋里顿时浮现出一群袋鼠,不禁笑出了声.
看形形色色的人,拖着行李走来走去.努力辨别他们的语言.
总是觉得旅途中的人可以背负最多最美的故事和过往,经过他们身边,甚至可以感到那些马上要溢出来的倾诉.
就这样奇迹般的平和下来.
一直对机场有着复杂奇妙的感情,在这个小岛上唯一可以感觉到远方的家的地方.
但好像又不只那么简单.机场是心情糟糕时候的避难所,可以容许自己的沉淀.
不晓得为什么,单是安静的坐在那里,心就会安.
心就会安.  

 

昨天是小鹤17岁生日.

本来计划好的实验聚会,因为小杜和于的临时缺席,变成五人.好吧好吧,下次谁也不能缺.说到这,真的很佩服济外八人的团结.山东省什么时候一起出去玩呢...

恩,祝小鹤生日快乐.

今天是速的生日.18岁.

道一声"HAPPY BIRTHDAY".谁让我不会说粤语的...

每次给别人准备生日礼物,都是一件幸福的事情.看到朋友们微笑,自己也会不觉地嘴角上扬.

并不善于表达自己,却总是写下长长的一段话.只希望过生日的人,感到温暖.

两位小朋友,生日快乐.

 

P.S:祝贺为研的float拿到best perfomance!谢谢大叔和王超配合,虽然王超总说是被我骗了,我一直都没说过我是那组的么...帮为研的忙而已...

又:妈妈要忙碌了.又是一年高三.要注意休息.哎...

无.

我真是个傻孩子.

 

对不起.

 

毕业纪念,清泪两行.

 

20和21的兄弟姐妹,珍重. 

silence.

失声中.

世界真安静.

沉默是金.

I lost her.

i lost her.completely.

it's not as simple as getting a different size.

is it i that abandoned her or she chose to be left behind by time?

i dun wanna leave her alone in the darkness of growing up.

all i want is her coming back coz i miss her so much.

so i have to fight,for her,for me.

 

however, i believe she's made her way coming back, blessed by so many people who love her.

just like any kid, she finally will come home when she's bored with adult world.

i once lost her. but now i found her, i felt her.

will there be one day she never returns after leaving?

no.coz adulthood is the last thing she wants.i know dat.

as hoped by u guys, i'll carry her with me ever after so that i will never lose her again.

i cannot afford to lose her once more.

感.

21号凌晨的时候,室友点了蜡烛唱生日歌,睡得迷迷糊糊的我意识到生命的第十八个年头开始了.

虽然觉没睡好,可是看到烛光里微笑的脸,突然就感动的不得了.

小太阳说想哭就哭吧.我才不哭,眼泪掉到蛋糕里还怎么吃啊...

丫头多幸福呢.

之后手机一直响个不停,好多好多祝福,谢谢大家还记得.

大半夜的跑到二楼接受某两位同学的检阅,领回来一只硕大的毛绒狗,抱着它睡着再也不想松开手.

跟哈七同一天的生日,于是买一本送给自己.

去看NDP07 Preview,全场几千人都喊"Happy Birthday, Singapore",自作主张的把那句生日快乐当是喊给我听的~

夜空里的烟花很好看,算是小岛给我的生日礼物么呵呵.

爸爸妈妈发来短信,一定要记得吃面啊.可我还是忘了.

18年前任性地把妈妈的受难日从7月7号延迟到7月21号凌晨(据说是我要是7月7号就出生的话,阿姨给我起的名字叫高考...)

18年后的现在,还是一副小孩子脾气.

18年前那个57cm,3525g,哭声嘹亮的胖丫头已经这么高了却还是不晓得18岁要如何面对.

17岁的我和18岁没有什么变化,改不了迷迷糊糊的性格,没有一点长大成熟的感觉.

感动太多,要怎样才能承载这些沉甸甸的祝福.

17岁的尾巴.

17岁的尾巴.很平淡.没有兴奋或者期待.

很多人跑过来说,丫头你要快乐.

笑笑.其实自己一直抗拒着这一天的到来.

朋友们问丫头成人了想要什么礼物.

我想要的礼物,谁能给的了呢.我所希望的,是永远不用长大.

不现实也不可能.我知道.

多想时间定格在这一天,或者更早.像那些好看的照片儿一样,永远静止.

多希望是一部电影呢,这样我就可以在这里果断的按下暂停键,于是就永远不会长大.

又或者,突然跳出来一个人喊"卡",于是一切都停止,还可以选择重新来过.

17岁,我爱爸爸妈妈.

17岁,我爱20的每个人.

17岁,离开趵突泉边大明湖畔来到赤道穿过的小岛.

17岁,在新的环境中学习,经历.

17岁,在病痛中挣扎并且坚强.

17岁,有很多来自中国不同省份不同地区的朋友,一同生活在eton的屋顶下.

17岁,一个人在陌生的城市穿行一个人看烟花一个人旅途流浪,从小培养的独立性格更加明显.

17岁,在玛雅留住笑容.

17岁,害怕着明天到来.

大人的世界有那么多我不懂的无奈和复杂.要如何面对.

7月21日凌晨3:21,时间会停在这一刻么.

2007.7.18

 

 

2007年7月18日,永远记得这个日子.

一场虽然远在山东半岛却离我很近的灾难,心里牵挂.

记得当时碰巧给妈妈打电话,她只是说在下雨,很大很大.第二天浏览新闻,发现各大网站都是济南暴雨的新闻.突然感到寒冷.那些我熟悉的地方,就这样淹没.照片触目惊心,眼泪快要掉出来.

忙着联系认识的人,确定他们都没事.

默哀.为了34个生命.

留下小片空白,灵魂安息.

 

 

 

 

 

 

 

琐碎.

匆忙中撞到墙.

臂上的伤口,重新疼过.

一直都是,不会保护自己.

迷迷糊糊得受伤太多,于是疼痛成了一种常态.

不要做外表漂亮的瓷器或者玻璃,轻轻触碰都可碎裂的脆弱太令人心疼.

壳子够大够暖可以藏在里面,但仍需要更多的坚强.

 

买了件男款衬衫,有我喜欢的苏格兰格子.

发现自己,还是穿男款衣服的时候感觉最舒服.

裙子依然放在衣橱的角落里.安静的,好像它不在那里.

如果它也有生命,会不会对我心生怨恨,因着我的忽视和坚决.

终究成不了所谓的大家闺秀.

 

在adidas的店里听到Come As You Are,心里一颤.

然后沉默.所有的嘈杂都消失.

世界真安静.

没什么.

 

阿凡提要搬走.313出去吃饭,希望不是最后一次.

313里最小的那个孩子,需要我们经常跑下楼叫黑叔给她开门的那个孩子,需要我们教她怎样整理橱子的那个孩子,需要我们倾听她的抱怨的那个孩子,需要我们告诉她不要随便给陌生人留电话的那个孩子.

心里是替她高兴的.但,仍然担心她如何照顾自己.

这些年,多少人搬进来又搬出去,最终都是eton的过客.他们心里,会不会留恋这个曾经住过的地方.

给所有要搬走的人,祝福.

 

看到一个漂亮的瓷杯,有可爱的维尼.

想起一个喜欢维尼的朋友,于是毫不犹豫的买下来.生日的时候送给他.

有人大叫,眉眼里全是复杂的笑:杯子的意思是一辈子啊,送给男生还真是暧昧.

那又如何呢.

我说,朋友是一辈子的事情,送杯子不是刚刚好么?有什么不妥.

哼哼说,朋友是一辈子的事情,所以比爱人更长久.

朋友,是一辈子.

我在坦克里.

我在坦克里.我很丑.我讨厌你.我不跟你玩儿.

why.

看完CC,dolphin,左和lynn的博客.

莫名的忧伤绝望.

为什么.

04年的春天.可以原谅,但无法忘记.

因为,怕将他们给的美好一同忘记.

痛的感觉终究不能像手指上的伤口一样被时间模糊掉.

他们都长大了.我还停留在原地.

RE:丫头 怎么样.

夜里的一场雨,莫名想起了去年12月刚到新加坡的日子,想起自己站在雨里含着眼泪微微笑的日子,想起那句山东半岛以西千佛山脚下大明湖畔陪我的话.于是借着丢衣服的理由下楼.站在屋檐下,看着雨点不停的落.自顾自的发呆,自顾自的笑.一直是这种迷迷糊糊的样子,沉在自己的世界里自得其乐.有什么办法可以 让我 永远停在这里,不要长大.

爱上了走路,在夜幕降临的时候出门.去陌生的地方,和许许多多陌生的人擦肩而过.固执的寻找一条小小的街道.一个人背着包在人群中匆匆穿行.尽管迷路,脑袋里充满了奇奇怪怪的想法,于是就不再孤独害怕,于是迷路也变成幸福.自顾自的向前走直到尽头末日.一个人背着行囊到处流浪的梦想,渐渐变得清晰强烈.我是太渺小的存在,于是要不停的走下去,直到坚强.

整整一个星期的化学实验,每天晚上熬到深夜写报告.捏着厚厚的实验报告,不知道为什么心里全是沉甸甸的踏实.习惯了每天与2点钟的夜空道晚安,仿佛只是白天抽去了光线,世界抽去了人声.逼自己去适应这种生活.其实,我还是很幸福的小孩子.

丫头 很好.

童年.

看到速的空间,怀念童年的动画片.那些小时候为之茶饭不思的动画片,和那些耳熟能详的"在山的那边海的那边有一群蓝精灵".我们长大了,可是蓝精灵没有.

童年一直是美好而清澈的.清澈到让人不忍心去触碰,仿佛回忆都会给它蒙上灰尘.

那个妈妈嘴里提到的经常生病打针动辄就烧到40度吓人的小孩,那个会走路就进了幼儿园的小孩,那个跳舞时坚强的小孩,那个倔强固执跟爸爸赌气不说话的小孩,那个练琴时却总想跑出去玩的小孩,那个挑食厌食让爸妈头疼的小孩,跌跌撞撞,一路走来.

看着周围的人一个个走向19岁甚至20岁,突然感到害怕.仍然习惯于把20岁的人称作叔叔阿姨,可是自己离20岁还有几年呢?

长大竟然是那么快的一瞬,在我们意识到它之前就快要悄悄结束.

赫敏的时间转换器每转一圈时间就会倒退一小时.

地球转过了这么多圈,又怎么倒退呢?

HOMeSiCk.

病来如山倒,病去如抽丝.

终于深切理解了.

吃了大堆的药,没食欲,呕吐,头晕.

从16号开始,病病殃殃半月,终于出现好转的迹象.

给妈妈打电话的时候静静的哭.眼泪顺着脸颊淌下来,怎么也擦不掉.

傻孩子,怎能让他们担心.不可以.要自己照顾好自己.

一向自恃坚强的丫头小朋友不可抑制的疯狂想家...

胡言.

想起回家前的小小愿望:一个人走遍济南的泉水丁冬处,走遍济南的老街小巷.

在匆忙紧迫的时间里,终究没有完成这样的心愿,成了遗憾.

不断的安慰自己.下次,下次吧.

可下次又到什么时候了呢?

飞机降落新加坡的时候,心好像被剜空了,默念着一个人流浪.觉得自己慢慢变成一只流浪猫,空空的游走.上帝何时把我变成一个行李箱,自己就能把自己打包然后上路.

23号夜里还空荡荡的eton在两天的时间内重又热闹起来.很多新的发型,新的衣服,要努力的辨认一些面孔.

把东西整理好,一切又恢复到回家前的模样.闲来无聊又捧起了时尚家居,这样无所事事的日子也没几天了.

浏览高考成绩,关心着每个人.基本上没什么大意外.

希望大家可以去喜欢的学校学喜欢的专业.

希望爸爸妈妈快点放假,享受假期.九寨是不错的选择.

希望在云南玩的那些孩子们,开心,安全.

希望小junior都顺利.

希望.很多很多.

回新第一篇,就这样胡言乱语罢.

 

P.S:在新疆的照片传了些上来,将就着看吧.我的摄影技术实在有限.

再见.

明早九点,启程回新.心里有很多很多的舍不得,却还是要潇洒的挥手,转身.

再见,我的蓝房子.再见,我的双人大床.再见,妈妈的植物.

无数遍的自责,为什么没能多陪爸妈.虽然,他们一定懂,但自己难以原谅自己.

在我仅剩的留守在家里的几天,爸妈尽量的在家中吃饭.可我,却不能分20天中的一半给他们.这样的女儿,该多令他们伤心失望.

为了我而组织的小聚会,在东方之韵.傻傻的举着相机到处拍照,圆心儿,重重,星哥,猪,鹏鹏,大饼...用力的拥抱每个人,哥,summer-tree,真姐.

多想时间就此定格.在我们最好的年华里.

看到穿校服的孩子,突然的羡慕起来.自己,已是许久没有穿过了.球场的午后,紫藤架下的傍晚,操场的月光,这样的日子还会有么.

分外怀念那个大得可以踢球的教室.

昨天看到毕业纪念CD的初稿,自然而然的感动.一张张笑脸,一句句朴实的话,在伤感的音乐里泪如雨下.转瞬三年.

丫头自己是不喜欢变化的小孩子,所以总是不停回头张望,庆幸两年的生活有20的兄弟姐妹相伴.点滴的幸福,不会忘记.我们始终是相亲相爱的一家人.

此一别,又一年.

再见,终究说不出口.

one month.

一个月.

静候十八岁.

玛雅里17岁的穿裙子的我.

烧.

持续发烧,像一个滚烫的小火球.

这样回新,爸爸妈妈怎么能放心.

要尽快好起来.

五分之四.

假期转眼过去了五分之四,整理一下之前的行程.

 

2007.6.6-2007.6.7

经过一路颠簸辛苦,终于到了杭州.紫金港校区那么偏僻,可还是执意前往.因为有我爱的和爱我的那些人在,距离又何妨.7号晚上,咬着沙冰,听大家七嘴八舌的说着这半年来的生活,笑容就自然的漫上脸庞,心里那么遗憾没有跟大家一起走过这段日子.正阳载着我,一行人蹬着车在夜里的紫金港游荡.用力的拥抱每一个人,闪,月,雪,王昱,九日,正阳.那么用力的拥抱,眼睛里都要掉下泪来.转过身离开,终究不敢回望.

2007.6.8

谢谢家祺带我走遍西湖周围的地方,品尝杭州的小吃.

但,杭州这个地方,终究不是因为西湖和美食让我留恋.6点的火车,回济.

2007.6.9

早上7点到家,收拾行囊,准备12点开始的另一个旅途.----其实应该订杭州到乌鲁木齐的机票的...失误...

爸爸妈妈都忙碌,自己一个人搭车到机场.马上登机的时候真姐来电,高考结束.听到后心里一块石头落了地.不能像土豆和真姐那样送考,可是相信参加考试的人会知道我沉甸甸的祝福.

在飞机上度过了一天的时间.下午5点钟到达乌鲁木齐.晚上10点终于到喀什.天仍然很亮.看到姗姗和叔叔动用外事礼遇在飞机外等候,不知怎的胆怯起来.

2007.6.10

奥伊塔克冰川.阿依拉尼什雪山就在那里,因着之前的疲惫一路上昏昏欲睡.当我第一次真正站在雪山下的时候,终于明白呼吸停滞的感觉.天蓝的不可思议,云朵像是油画布上的色块.第一次在海拔3000米的地方,没有高原反应,反而像是梦中.

2007.6.11-2007.6.12

帕米尔高原上的塔什库尔干县是中国最西的地方,也是中国最小的县城.一条街道就把整个小县囊括进来.塔吉克民族大多居住于此.经过层层关卡,站在海拔4900米的红旗拉甫口岸,隔界碑而望巴基斯坦.在艰苦而寒冷的地方,战士们似乎跟我差不多年纪.看他们休息的时候玩闹,难以想象他们在边界处的大风里忍受的孤独寂寞.晚上在塔吉克大爷的家里吃饭,吃的是正宗的烤全羊,喝的是我一直不太习惯的奶茶.塔吉克大爷的盛情难却,我也就喝下了平生第一杯酒.歪歪扭扭的走回住的地方,一头栽到床上.第二天叔叔说我第一次喝酒就喝50度的酒真是不简单的时候,把自己也吓了一跳.在曾经是西域三十六国的石头城中,在冰山之父慕士塔格峰脚下的卡拉库里湖里,在水天相映的白沙湖畔,我想我真的爱上这个地方.

去到世界第二大的清真寺-艾提尕尔清真寺,虽然我不是伊斯兰教徒,可在心里还是希望真主能听到我的祷告,保佑所有我爱的和爱我的人.

有在巴扎买很多好吃的东西,给馋猫们分食.

2007.6.13

达瓦昆的意思是沙漠中的一湾水,达瓦昆沙漠中确实有一湾蓝蓝的水.漫漫黄沙中感受苍穹.行程中除了骆驼,其他都是刺激的安排,到今天还是记得自己那天滑沙和沙漠越野时的耳边的风沙声,体验疾速.

中饭第一次吃到烤包子,味道独特.

只不过间接见证一场事故,看到一个跟我同样年纪的小姑娘的腿被撞变了形,心有余悸.

2007.6.14

12个小时的路程.在库尔勒停留一夜.
2007.6.15

博斯腾,蒙古语意为站立.博斯腾湖的名字来历大概源于立于湖心的三座山,是中国最大的内陆淡水吞吐湖,怎样也望不到边.像是到了大海边.温润的湖水流过脚面,痒痒的.天上的云彩像是一块棉花糖,想抓来吃...

距乌鲁木齐500公里.距分别2天.

2007.6.16

游新疆,吐鲁番是必到的地方.书上看到的坎儿井,交河故城,葡萄沟,一下子跳到了眼前.有那么一点点不真实.喝着天山雪水,尝着葡萄沟的葡萄,莫名的归心似箭.

固执的穿着半裤T-shirt,于是在海拔2000米的南山牧场着了凉.大片的草原,大片的野菊花.一直放不下的梦想,就是拥有一个牧场,种满三叶草.

病了.早上吐得一塌糊涂.胃痛,发烧,可是要坚强.笑着说没事.

2007.6.17

上午在天池边.尽管游人嘈杂,海拔1910米的天池却依然平静.旅游资源的开发,到底是不是一件好事情.为什么觉得我们打扰了博格塔峰和天山的宁静.

在机场漫长的等待之后,发着烧登机.看到好多少年样的面孔,高考结束后同父母出游.突然间,对自己有些骄傲,心里冒出小小的得意.一人的旅途流浪,变得弥足珍贵.8点经停银川机场,在13度的萧瑟空气中发抖绝望.11点着陆济南,没想到爸爸妈妈会到机场接我,本打算自己搭车回家.见到爸妈有点惊喜有点失望.

 

假期的五分之四,奔波于南北.像是从地图上跳来跳去.为什么中国的国土面积这么大捏...这点在新疆的时候尤其明显,旅途中经常是车开几个小时都不能到达目的地,行程中只见广袤大地,没有人烟.

 

时间一直快得这样令人心慌.假期行将结束,却还有很多事情没做.接下来的几天里,要准备更远更长的流浪.

 

买以前经常吃的东西回家,慢慢吃掉.眼泪怎么也止不住.

 

雨.终究没有在新养成出门带伞的习惯,湿漉漉的回家.在济南淋雨,可能机会不多了.

归来.

结束了一个人的流浪, 凌晨发着烧回到家.

10多天,了结了一些该了结的事情,却还有很多事情没做.

假期马上结束,算算在家还有不到一周的时间,觉得自己不能多陪爸爸妈妈真是不孝顺.

疲惫.慢慢再把过去几天的生活整理出来.

消失.

消失一段时间.

两个小时后,前往西子湖畔.

3天后,经乌鲁木齐转机飞往喀什.

一个人背着行囊在不同的地点间来回转换,路途必是孤独却幸福,心中有小小的期待.
只是觉得对不起爸爸妈妈.

学校.

回到学校.躲避着那些熟悉想念的人,只是自己在校园里游荡.看望老师,寒暄,谈话,过去的两年愈发清晰起来.

济南的空气有着和新加坡不同的味道.眼睛里看到的颜色也全然不同.背着太阳慢慢走路.

沿着熟悉的方向走过的路,乘熟悉的43路车到学校,走熟悉的林荫道,在熟悉的球场上看不熟悉的年轻面孔,爬上熟悉的7楼.

操场一角被遗忘的林南小楼,浪漫的爬山虎小楼,安静的图书楼,我呆过两年的实验科苑里的空旷教室.落足每一个角落,每一个地方.

在班门口犹豫很久,还是推门进去.中午大家都在休息,只看到零散的桌子上摆着的卷子和书,墙上贴着渠老大手写的练习题答案,窗户上爬着爬山虎.坐在圆心的旁边和大饼小声的说话.在更多的人清醒以前静静的退出来,不要打扰到大家.哼哼在睡觉,找深爷把CD带给她随即应老刘的要求到办公室帮忙整理准考证.看到笑笑,哥,真姐,突然沉默起来.

去杭州的日期改到6号,爸爸妈妈并不想我在有限的假期里这么多离家,可他们也明白我一定会坚定的离开.突然觉得自己的坚持这么残忍.

明天,要一起去吃饭.明天是本校最后一天,要不要过一天穿校服的高三生活?要不要把小街上所有吃过的东西再慢慢吃一遍?

3天,加油了.

HOME.

在家里.HOME.一天的疲惫烟消云散.

爸爸妈妈都睡了,只剩自己在我亲爱的蓝房子里拆行李.

我的蓝房子,我的双人床.我的一切,陌生而又亲切的感觉.

在趵突泉边大明湖畔千佛山脚底下喊一句I'm back.

要早点休息,明天还有很多事情要忙...

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联系方式:15969710321

夏.儿童节.家.

不知不觉就进了六月,夏天真的到了呢.处于热带的我对季节变化不再那么敏感,依稀记得真姐的短信在某个凌晨告诉我立夏了.呵,这里每天都是夏呢.美丽的南洋,有我喜欢的海和天空,有我喜欢的颜色,是我喜欢的季节.

炎热的夏季,有我不喜欢的太阳,也有我很喜欢的雨.昨天在这个热带的国家,在雨里慢慢行走,心中充满的幸福快要把我淹没.湿漉漉的悲哀,不再.

儿童节,这个我活到八十岁也要过的节日,终于在连续五个月的期盼里悄悄到来.微笑着跟所有的人说"节日快乐",有些人困惑,有些人"U,too".还记得么,小孩子最原始纯朴的笑容和幼稚的话语.那些童年的记忆,那些弥足的珍贵.呵呵,保持一颗童心,永远都不会老.

昨天抱着半个西瓜用勺子吃,像是回到了06年夏天那许多个抱着西瓜坐在地板上的午夜.于是313也有了家的感觉.马上就要回家了,反而对313恋恋不舍起来.这么久以来也算个家了,我亲爱的313的姐妹.

回家.等我,我们的约定,不散.

毕业典礼.

翻日志,提到05年06年的毕业典礼.那时候的我们忍着清早的困顿参加学长学姐的毕业典礼,甚至会在冗长的讲话里悄悄地走神.那些煽情却伤感的祝福和留言一度让我们窃笑.妈妈和土豆电话里都说,毕业典礼了如何如何.想如今我们的毕业典礼上,高一高二的小朋友们应该也是如我们曾经一样的不羁吧.不知道那些穿着校服的孩子们如今的心情.我的心里,满满的装着感伤.真姐前阵子说过"穿校服的日子不多了",分外有感触.不知道为什么,觉得自己瞬间苍老.在长大以前苍老,是多么的悲哀.

早上真姐发来短信,说要写毕业生留言.不知道要说什么,作为实验半成品.是要感谢的.仍然可以理直气壮地说,不后悔自己的选择.

毕业了,是不是应该高兴.又三年,这样从眼前跑过.毕业典礼,默默地却骄傲地宣告着结束.

可是,都,结束了么,都过去了么.

五月.

谁能告诉我,大家都在笑的时候,我应该摆什么样的表情.看着周围的人,感觉自己像在另一个世界里冷笑.总是这样,在热闹的人群外安静冷清,选择被遗忘.终究不习惯那样的喧哗,终究不习惯那样的繁盛.心里盛大的落寞,跟夕阳一样.想要逃跑,心被密密麻麻的恐惧占领.

五月的海跟十二月的海没有什么不同,变化的是我.拽着时间努力地背道而驰,以为自己一直在原地,却早已物是人非.看时间残忍的转了一个优美的圈,又到了五月.

本该属于春天的伤痕被暴食替代,压抑了许久的绝望忧伤却在五月逐渐复苏.本该知道的,她从来不曾离去,只不过迟到一些.

黑暗中仍然可以看到野猫跑过,瞳孔很亮.风里有凄惨撕裂的声音,心惊胆战.没有人给你暖,就要自己保暖.呼啸而过的,是看得见看不见的影.只想抱住孤立在远处的那盏灯,彼此给彼此暖.月亮,依旧看着我,像许多年以前一样.可是,它还会拉着我的指,带我奔跑么.那么那么,想要拥抱它.

有点想念7楼那面写满字的墙,通向天台的地方藏着多少人隐秘的愤怒绝望.仿佛看到一张张好看的脸扭曲的晃动在铅笔的字迹里.

热带反常的五月,行将结束,以此祭奠.

罢.

IE问题,一篇长长的日志就此丢掉.

也罢,是会影响心情的日志,丢掉就丢掉吧.不该给别人担心.

只是给自己说话.

结束.

不知道自己为什么这么感动,亦或许仅仅是曲终人散后的伤感.

再繁华热闹的盛宴,总会到伤感的别离.散场后仍然是开场前的空白样子.

第三名.我们做了形式最简单的presentation,有着过程辛苦复杂的visual aids.i really enjoyed our teamwork during the last two weeks.自己穿上高跟鞋这么落魄,像极了我在镜子里看到的那个穿裙子的窘迫的丫头.看着台下的一双双眼睛,仍然是想要落跑.但是,总不能扔下我的同伴们吧呵呵.为了HARJC,为了Group5,丫头要坚持.令人不可思议的是丫头竟然在三天只睡18个小时的情况下还能在台上微笑着清醒着做presentation.要感谢.感谢每一个拥抱,每一声加油,感谢在我无错窘迫的时候给我鼓励的杨波和辰哥.呵呵,做完project,多了一个哥哥——我们HARJC最帅的男生Recoba(因为是唯一一个男生).

这样结束.junior的考试,我的presentation,phase1以及在新加坡的五个半月.所有的一切,都在14天归家倒计时里宣告结束.想家了,想我的蓝房子,想济南的小巷和街道.想他们,正阳,闪,土豆,真姐,哼哼,Double,好多好多人.想念就这样在心里沉淀发酵,我都醉了呢.

妈妈说高三又考试.20的孩子们,加油!最终的结束,也不远了呢.

明天拍毕业照片.以前一直认为这样的照片是要逃开的,只不过是一种自我欺骗,其实逃开也无法避免最终的别离.这次真的很想出现在这张照片里,却连机会都没有.

六月不远了呢,儿童节,家,杭州,新疆.一点点期盼.

my happy ending.

浩浩荡荡了两个星期的project penguin终于在五个人均紧张忘词的presentation中落幕.紧张真的是会传染的情绪,站在那里看着那些眼睛莫名的就想逃脱.五个人相视一笑给大家鞠躬的时候,终于明白因着这所有的过程我们有多在乎,像是等待毛毛变蝴蝶终于破茧而出的一霎那.

Hattie,Azure,Recoba,Jamboo,Carol组成了HARJC.五个人两星期百分之百的努力在discussion room凛人的冷气里,在eton凌晨以后的餐厅里,甚至在顶着太阳从IKEA搬回来的那些纸盒里.无论最后结果如何,于我们自己,至少是完美的回忆和经历.

我们的复杂的visual aids,我们在刻板的Ms.Kan的"off topic"的抗议中始终坚持的illustration.感谢很多人给与的巨大的帮助(很多人包括:小叶子,天逸,辰哥,Joe,IKEA不认识的工作人员以及很多很多),感谢HARJC所有人的团结和努力.

呵,今天其实可以算是phase 1毕业咯.this is my happy ending.

期待一下明天的篮球赛...

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Happy Birthday to someone.

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15/20...周五即将inter-class...

面对那么多人会恐慌得想要逃.可不可以,容许我跑开.

丢. 傻丫头的Never Mind

照片丢了,可以拍.音乐丢了,可以下载.人丢在路上,可以挽着手领回来.

记忆丢了,可以找回来么?

年华丢了,又怎么找回来.

 

呵,我是傻丫头.好久没听到,以为自己忘了的.看着哼哼的短信终于知道自己一直都会是傻丫头.

傻丫头不是突然想起哼哼来,傻丫头一直都记得自己的承诺.

傻丫头很听话很乖,所以哼哼也要听话也要乖.

要好好吃饭,好好睡觉,好好照顾自己,不可以吃安定,不可以失眠,不可以不开心.

既然如此,就是它了:Never Mind.

蔷薇花.

春雨,春雨,染出春花无数.蔷薇开殿春风,满架花光艳浓.浓艳,浓艳,疏密浅深相间.——清 叶申芗

蔷薇,蔷薇科,蔷薇属.落叶灌木或藤木,茎细长而蔓生,有勾状刺.春末夏初开放.

 

蔷薇花开得最好的时节,昆仑山以北是什么样子.

春末夏初,绿满墙的爬山虎和鲜艳的蔷薇花,年年如此.

想起跟Double并肩走在校园里的春日,她指那些植物给我看.终于分清了连翘和迎春花,认识了紫藤和玉兰.月季,蔷薇和玫瑰,于我本是混乱的纠结在一起的生物.却因着一句"我出生在蔷薇花开得最好的时候呢"牢牢的记住它.蔷薇花开得最好的时候.

热带岛国零点,比乌鲁木齐早2小时到今天.黑暗中,坚定地按下发送键.

生日快乐.你听见么,在蔷薇花开得最好的时节里.

 

反常.

新加坡的天气反常,在这个月份里雨不停的下.每天半夜都被雨声吵醒,仔细听噼里啪啦的雨点狠狠地敲.雨,是离天最近的距离.

更反常的是一向健康的晓威生病住院已经一周,还好下周二就可以回来.那日去看他,虽然挂着笑容,可还是觉得心酸.也不知是在安慰他还是安慰自己.

313也反常,竟然跑进一只猴子偷走了夏琳放在窗台的饭盒.政政反常的过着每天晚睡早起的不规律生活,我反常的每天12点才闭上眼.

反常的事情很多,比方说我没有自己想象的那么坚强归期将至时反而倍加疯狂的想家.

到底是哪里不对了,这么多反常的事情统统砸过来,甚至不给一点喘息的时间.

我习惯的那个世界,正高速的变成我不习惯的样子.

没有了安全感.

___天.

距离回家还有___天.

距离高考还有___天.

她们.

这个时候的Double,应该是在飞往乌鲁木齐的飞机上吧,那飞机应该还是在山东的上空的.半小时前收到她的短信,道别.不要哭.那些形影不离的日子,包容着我时而活泼时而沉默的性格.Double,我还在等你的小说呢.不知道,她的心情是不是像我飞新加坡时那样复杂和决绝.不知道,从此以后,还能不能相见.希望她,一切都好.

 

就在今天中午几个小时前,土豆收到北外的录取通知.看着屏幕上跳出来的"考上啦丫头",竟然有一种梦想实现的感觉.自己好像比她还要兴奋.在图书馆里,傻傻的笑开来引来好奇的眼神,可是我才不管.笑着笑着,竟要哭出来.这个身体孱弱,经常欺负我也经常被我欺负的小女生,在老刘那些恶毒的语言里美丽的胜出,完成她的蜕变成长.希望她,一切都好.

 

昨天收到真姐的短信,说给我设计了一件婚纱.不知道,有没有机会穿上呢.放弃了传媒的法语,其实也并不可惜.这样坚定的人,一定会有更美好的结局的,不是么.从本校到遥远的东边再回来,无论有人怎么变化,我们大家还是在一起的.最近下雨的日子,时常想起那句:淋雨的时候记得山东半岛以西大明湖畔千佛山脚下我还陪你呢.希望她,一切都好.

 

她们,是我要珍惜的人.她们,是我爱和爱我的人.高中两年,好像是一场梦,唯有她们,一直那么真实.

希望她们,一切都好.

小朋友.

A.

昨天碰巧遇到一帆学姐,于是就一起和7届的外国语的高山学长还有实验的从厦门大学交流过来的张耀学长吃饭.世界上果真有这么巧的事,张耀学长竟然就是老刘经常引以为豪的那届学生...我无语.丫头成了小小学妹了,真正是小朋友.

跟豆豆有类似的感觉,山东什么都缺,就是不缺人才.当然了,我是例外.有那么一点点自惭形秽.

学长学姐都是好优秀的人丫,怎么我就一点都没有优秀人才的气质呢~

恩,丫头还是差得远呐...小朋友终究是小朋友.要继续努力修炼.

B.

高兴,真姐过了传媒的法语.不算漫长的等待之后 终于.祝贺祝贺.

土豆的北外考试结果还要等到什么时候."希望迟迟不来,苦死了等的人."

儿童节,丫头就回家了.等我.小朋友还是念念不忘这个日子嘿.

一起去杭州.丫头没忘.

C.

有那么一点心疼.

小朋友不要不开心.

记得,我们一直都在.

D.

今天.4.21.小朋友,还有3个月就要成年.真的准备好成熟了么.

心里其实还是抗拒.

否极.

脚背受伤,脚跟磨破,嗓子痛,头痛,跟自己赌气.在这一周内还有什么我没经历的.

能不能照顾好自己.能不能学会保护和珍惜自己.

虽然无论之前还是现在正阳一直笑话我傻到不会自我保护,但,总不能迷糊到这种地步.

否极.却没有泰来.

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胃痛.我好好的对待它了,我很认真很认真的照顾它,它还是要用疼痛证明存在,似乎是抱怨我之前对它的伤害.

no lunch.

feeling sick.呵,病了.让我恶心.

杨波说会有一个大大的泰来,但愿吧.耐心 等待.

恩,要找医生看看我的喉咙.

这么伤.

呵,现在才发现Joe的垃圾桶理论真的不适合我.谁都没有责任去分担我的坏心情,也不应该麻烦谁去承担我的坏心情.不想,让谁担心.也许,根本就不会有人担心,一厢情愿罢了.

怎么可以这么任性.丫头,我讨厌你,我讨厌你,我真的很讨厌你.讨厌这样的自己.

可不可以,站得离人群再远一些.可不可以,把这些留给自己.可不可以,给那些爱我的人和我爱的人幸福.

---

为什么,非要逼我长大.

为什么,非要逼我看成人世界的失望.

不要,长大.

流水记.

中午的时候给杨波发短信"回eton以后好好看看你的吉他书,从第一页看起".呵呵,把脑袋里冒出来的稀奇古怪的想法用来准备生日礼物.丫头的鬼点子向来挺多的嘿嘿嘿...希望会喜欢.只要一点小感动就好咯,不管怎么说,海皮海皮.

 

Merlin的心情不好,明显到丫头这样没心没肺的孩子都能看出来.要开心起来.安慰的话总是显得那么苍白,也许于他,独处是最好的疗方.

 

浙大的孩子们都回济南了呢~在网上碰到正阳,不用小心翼翼的选择说话的词语和口气,不用说谢谢和对不起,仍然是这样熟悉和亲切,互相开着知道彼此都不会介意的玩笑,不知道怎么竟没出息地想要哭.总觉得他和园林好像已经不那么幸福,原来是真的.只能说坚持.毕竟这段感情来之不易.看到照片了,虽然里面只有2个认识的人,可心里还是满满的高兴.不知道是不是巧合,正阳手里握着一张写着大大的20的纸,对着电脑屏幕就傻傻的笑开来,幸福安静的笑.

 

芬兰时间凌晨3点46分,哥发来照片.胖了胖了.呵呵,回国就可以见到他了.夏天大家一起去杭州,去正阳和闪在的地方.谁都不许忘.

 

11届sm2开始准备考试了,时间好快好快,从哪里溜走的呢?呵呵,自己还没长大,在学长学姐眼里还是个小孩子的丫头,竟然也要变成学姐了.正阳义正词严的教育"学姐可是责任重大啊".恩恩恩,我知道,我会的.实验的小朋友们都要加油!

 

从来不会掩饰.凭什么呢.仅仅因为来自实验班就可以看低普通班的学生么.我不喜欢.不喜欢就是不喜欢.我就是不喜欢.

 

否极泰来,否极泰来.丫头都否极这么久了,什么时候才能泰来呢?

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丫头　可不可以　好好照顾自己

敲完这句话　觉得有点．．．矫情　又要有人冒出来说ＢＺ还都没有好好照顾自己了吧．．．

可我就是想　想让小丫头起码开心一点从容一点的生活

 

南洋很美．那也是我一直向往的地方（旅游 p^.^q )　如果丫头是去旅行的　她该会很开心的记录下沿途的一路风景　记录下赤道穿越的足迹　记录下她喜欢的碧蓝色la mar吧．可是丫头要在那里生活　在那里学会生活．

十月的时候给重重发短信说　我要给哲哲做个相册你说拍点啥好捏　重重回了两条史上最长的短信(-_-!!!态度．．．）大意是多拍些大家经常去的或者熟悉的地方　还有朋友的照片之类的　这样让她看到就稍微安慰一些　出国的人开始都会觉得孤独觉得难过的　你看刁刁当年就够孤独的　哲她一个女孩子一个人在外面会更难一点吧．．．（ＥＴＣ．．．）

Azure,the photoalbum is to be continued.trust me.

 

想起自己在东校的时候．并没有homesick.常常让我失落的是＂friendsick,loversick＂

如今看来　一切都变的　翻天覆地　仿佛美好的风景画被扭曲　撕碎扯破

＂u could never find the joy inside before u lose it."　或许吧　"and once u think u've get it back,it is true time that u surely lose it."

 

问土豆　丫头什么时候回来　土豆从一摞卷子单词书习题中扒翻出脑袋来说　六一儿童节　然后是一阵　熟悉的狂笑（真ＴＭＤ　惊天地气鬼神啊　看来在下和丫头高一那会立志把她培养成赫本式淑女的伟大构想是不可能实现了）

六一儿童节　遥远的夏天呢．．．在这以前会发生什么

will she come back home and regain the JOY or only to find disappointment JUST AS I ONCE EXPERIEDNCED?

no.

i wish we would not let her down.

 

＂你怀念的东西　会不会抛弃你背叛你

你信仰的东西　会不会排斥你忽视你＂　

 

回到主题（合着我大半天全跑题．．．）

Azure,my sis,u'r just in an inevitable period with some passive emotions which will be chased away soon...must take care and please never forget our sentences...of the "small community that was regiusly appointed"...good luck,and WE all LOVE U.

 

many thx to Lucky...i know dat u r always there.i know it.i love&miss u all sooooooooo much.don't worry.i'll take care.

 

哑.

敲了大段的字网络却突然出了问题,于是什么都没有了,烟消云散.什么,都没有了.

四月了,不知道说什么好.心情低落,像个蹩脚的笑话.

昨天陪三叔折腾到11点,12点匆匆睡下.早晨4点半挣扎着爬起来洗澡.忘记是谁跟我说洗澡的时候冲走所有的坏心情,可是为什么今天一天我还是不开心.

连蔡宇都说"看你最近几天很郁闷".能怎么办呢,从来就是不会掌控自己情绪的小孩子.

被很多事情牵扯.复杂又纠结.

跟土豆说出了点事情,以后再解释.害她担心了.其实是,我不能对朋友的事情袖手旁观.会了解的,会知道的.

行走,安静.突然间换了一个人站在这里和那里,不会掩饰.谁都知道,我不开心.

沉默了.甚至连发泄心情的话都说不出来.只是这样静静的.哑了.

p.s:迟到的祝福给SU,今年不能买扶郎亲手送给他,那么就19岁快乐.其实,多想抱着花期绵长的扶郎行走.

杂.

忙乱的两周终于过去.

singing competition得了第三,出乎所有人的意料.我们什么都没有,只是安静的唱歌.相比其他班又是伴舞又是乐器的,甚是简陋.当苏聪替group5的所有人站在台上的时候,大家不约而同地站起来那么用力地鼓掌.名次其实不重要,亦满足于这样的结果.重要的是像我们歌词里写的,we are now a family, holding each other's hands.

Hattie去story-telling,group5的所有人都奋力的喊Hattie Hattie Fantastic.Remember we are all here, standing by your side.

昨天下午寝室里的人都去JC orientation,因为TPJC的orientation取消只能一个人呆在空荡荡的屋子里,很是凄凉.晚上大家回来兴冲冲的讨论学校和buddy,自己只能做一个好的听众.TPJC啊,那么远...下周一要开始"朝五晚九"的生活.恩,相比国内的孩子们,我不还是很幸福?

土豆身体又不好了.本来身体那么弱,却总是要我不停地提醒照顾好自己.能不能听话一次呢?

爸爸感冒了,听出他在咳嗽.听他沙哑着告诉我家里的榕树长得有多旺盛,三叶草也疯狂的长,怎么心里满是酸酸的感觉.好想抱抱家里那棵树.以前一直担心我不在家爸爸妈妈会孤独,庆幸他们除了忙碌的工作之外还有那满阳台的植物.这样,就不会寂寞了吧.

本来想让妈妈给我寄点吃的.但是可爱的妈妈以一个可爱的理由回绝了我,说"我说我寄零食邮局里的人都笑话我..."看来我是别想收到充满母爱的爱心包裹了...

抽筋抽得厉害,把每天的牛奶加到750ml.哈,希望是长个子了.

恩,除了瞎忙丫头还是茁壮的很呢.不知道哼哼和真姐你们还有没有时间来这里.只想让你们知道,我很好.

 

p.s:MOE新解:member of EtonHall.

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对不起.又暴食又抠喉.看着一片狼藉,绝望掉.看镜子里憔悴的面容,眼眶里蓄着泪.我答应过的不能暴食更不能呕吐,可是.

怎么办怎么办怎么办.

3.19

订了回家的机票,心里顿时温暖起来.听同学讨论回家还有75天,突然间可以感觉到些许国内高考倒计时的味道.唯一不同的是,一天一天过去,我们心里越来越多的是满满的希望,而他们的希望却随着撕掉的日子一起逝去.

忙碌.project终于结束了,整整一个星期eton的餐厅天天热闹到半夜.南大的学生又说了,国大就是培养艺术型人才啊.睡眠不足.

没有心力说话.在热闹的人群外安静和沉默.

领到JC的校服.看着那条绿色的裙子,知道自己穿上它会是怎样的窘迫和无措.Damn it.好多人说穿吧穿吧还没见过你穿裙子.实在不能想象.Jesus Christ.

北外的小语种招生终于开始,土豆加油!

3.14

今天,YF哥哥生日快乐...这个送我儿童节礼物的细腻男生,19岁,站在了成熟的边缘上.

做了个奇怪的梦到现在仍然念念不忘.梦到自己不停的流鼻血像是开了水龙头怎么也止不住慢慢的身上也开始汩汩的冒血水直到铺天盖地的都是红色,把自己溺死在这样的猩红色液体里.诡异.

反复听闪唱的自己写的歌.用我熟悉的温暖的声音.那些词仿佛是他在说话,跟我说话.想他了.在西子湖畔的他和正阳,还好么?

眼闭上.用力想.

爱我的疼我的人都在远方,忧伤和寂寞无处躲藏,欲盖弥彰.只是个落魄的孩子,想自己找到暖,努力给别人暖.

庆幸space是冷清的地方,容许自己在这里呕吐心情,这样就不会弄脏谁.

3 months

传说中今天是山东的25个小朋友来新加坡整3个月的日子.时间确实快的吓人,让人措手不及.

3个月前的这个时候,小朋友们还在济南,彼此陌生.3个月后的今天,大家都很茁壮.

恩恩恩,那我就说说国大小朋友的茁壮生活…

首先要说的就是我们小杜啦,实验唯一的AP. 实验的小朋友里,“她不上AP,谁上AP”！生活于她,那叫一个忙碌充实啊.

跟小杜关系最好的就是璐璐啦,这小朋友前两天刚去竞选exco的主席呢.不知道结果咋样…

二叔,传说中全eton的女生他都认识.恩,实验男生可不是这样的吧.来新加坡后的第一个圣诞节送了丫头一个纯银十字架,喜欢.

王鹤小朋友是全山东唯一一个比丫头小的咯,笑…好孩子丫,总是帮丫头解决晚饭.

毛宁,附中.跟丫头一个befriender group,又同在NUS group 5.经常被他冷掉.最近似乎又在研究某本小说…

飞姐,济外. “跟着飞姐混,生活没烦闷”哈.记得某个晚上我们俩坐在我的床上聊到半夜.扯的话题已经忘记了…也希望她exco竞选成功.

叉子,济外.长得黑心不黑.也是一个经常帮丫头解决晚饭的好孩子.传说中他在积极钓鱼中,但是哪个池塘里的鱼仍然未知.

叶子,泰安.山东省在国大的另一个AP.经常能看到她去打乒乓球.

晓涵,泰安.不知道为啥总觉得她身上有成熟女人的魅力.

政政,与丫头同居在313的烟台女生.恩,废话,男生能住313么…前天赢了intra-class singing competition的说…有时间把她们组写的词发上来,关于eton,关于家,应该会有感触.

瀚中,烟台.目前就职于CSC技术部.电脑坏了可以直接找他.非常之热心善良. 电话是XXXXXXXX,总之是随便摁几下就出来咯

思思,烟台.只希望她的身高不要再茁壮成长了…

恩,最后就是丫头自己了.不用说,那是相当茁壮.而且仍然在努力喝牛奶茁壮中…

关于NTU的小朋友呢,依然茁壮但是丫头没有发言权.三叔或者大土豆有时间就扯一下咯.

“接受着英文的熏陶,沐浴着台灯的光辉,抬头望着月亮,心里装着爹娘.天使的双翼已然丰满,她的心灵也饱经沧桑.成长,让我们,一起吧.”

给山东的25个小朋友,给12月7日跟山东小朋友一起飞CZ351到这里的广东和浙江小朋友,也给所有SM2的小朋友.

 

P.S.被毛宁小朋友批评了.呃,我又错了.恩,还是不说话的好.那那那就回到所谓的颓废路线吧.沉默.

又,今天才是济南市第二次模拟考试.我讨厌这个名字.但是,good luck to everybody!

3.5

昨天.济南.下雪了.脑袋里浮现出高一那年的冬天.那场大雪,那天的疯狂.热带的国度,雪成了奢望.

关节疼痛,很久没有这么投入的跑步.突然间有了跑步的冲动.觉得自己应该捡回一些东西,从记忆里从时间里.只不过曾经陪我的那些人都不在.只有自己.月亮仍然在.抬头看它,舍不得挪开视线.

和杨波掰手腕,两只手输给他一只手.丢人哪...

绕着eton周围,慢慢走路.不想停歇.没有其他人,就这样放逐自己.把自己置于近乎迷路的状态,内心里其实有细小的恐惧.

元宵节,买了元宵带回eton,好多人一起分掉,似乎应该多买一点...看着这些人,努力想让他们感到暖.不希望自己总是被照顾的那个人.

明天惊蛰,小虫虫都不会出来了.

恩,我会开心.

...

丫头到二楼找三叔.请某位不认识的男生帮忙到三叔宿舍叫他出来.

丫头:同学,帮我找下306的XXX...谢谢

BOY:什么?

丫头:帮我找下306的XXX...

BOY:306在那边...

丫头(恍然大悟):哦哦哦,对不起对不起,帮忙叫一下316的XXX...

BOY:316,在、楼、上

丫头:啊?哦...对不起对不起对不起...帮忙找下216的XXX...

BOY:我想死了.

我我我错了...

3.2

走着走着路一脑袋撞墙上了...

翻着06年的班级日志,那么清晰的日子.06年的这个时候多么热闹呢.我知道自己不该回头看的,我知道.

阳光底下的我永远这么落魄,射进眼里突然的让人觉得讽刺.抓起电话拨给土豆,只有那条彩铃不停的重复.我的眼泪要掉下来了,知道么.

how's everything going,darling?

我...

大家都好好的,六月回来可不许让我看到你憔悴了

我...

这个星期的journal写了friends.想你们了.

p.s:在沃沃屡次批评之后,把本子的桌面改掉了.就换这个吧.