失去和珍惜

今早起床
望着空荡荡的房
有一种空虚的感觉
平时都是室友叫我起床的
然后睁开眼就会看到她在做瑜珈
可是她今天一大早就跟朋友去郊游了
突然有点想念她>_<

最近的我都在忙，
忙着学业，忙着学日语英语，忙着认识新朋友
以为自己对家人朋友的想念已日益减退

十点半左右，收到一个好姐妹发来的简讯
读着读着，眼泪又掉下来了
内容是她很想念我，怀念以前在一起闹的日子
其实她不知道
我想念她的心情肯定比她多一倍

昨天是耶稣受难日，
一踏进教堂门口，就传来琅琅的念经声
可是不是我熟悉的中文祷文，
心里猜想应该是上海话的祷文
听起来很像潮州话
很像以前在妈妈的家乡---马六甲那些老人家念的祷文
突然很想念mama

上个星期日
在教堂里
有一对夫妻带着两个孩子
坐在我的前面
没什么特别的事情发生
只是那个爸爸的坐姿吸引住我
因为很像我爸爸的坐姿
他每次在教堂坐着的时候也是这样的
好想好想他。。。

还有一次，妹妹在msn说
“你快点回来啦，没有人唱《乖宝宝》给我听了”
（我常常晚上睡前唱给她听的。。。可是她常说不好听）
又情不自禁流下眼泪

现在才发现我对他们的思念从未减少
反而是日益渐增
有时候一个简讯一句话或者是别人的一个小动作
都会勾起我对他们的思念
虽然要在思念中过日子
可是我从不后悔离乡背井
因为我知道

“人总是这样。。。
等到失去了以后，才发觉自己曾经拥有，当初却没有珍惜过”
如果不是出国深造
也不会发现自己可以那么想念他们

感谢主，
赐予我这个机会
在当游子的这两年里
让我去体会和学会---
失去和珍惜

久违的快乐

星期日那天
跟两个基督教的朋友
一大清早开始我们的寻教堂之旅
首先走了一段很长的路去搭地铁
到了她们要找的基督教堂
可惜装修工作正在进行
所以只能在外面看了看就离开

不能说没有收获
因为在教堂门口附近
我们看到
一个看起来像患重病的老婆婆躺在路边
还有一个红色头发的年轻人在她旁边行乞
当我们正在讨论他们的真假的当儿
他俩已经站起来
收拾好草席
大步大步地离开了
前后不到十分钟

第一次亲眼看到假乞丐
我们三个单纯的美眉
大开眼界
笑到嘴都合不拢了

接着在天主的安排下
我们很顺利地找到了
那间著名的徐家汇天主教教堂
（听说命中注定我爱你的其中一幕在这里取景）
它没让我失望
果然很美很有历史的味道
我们也不忘拍照留念
可是在门口的那个守门员
却让我很懊恼
没礼貌又自以为是
问多几句就发脾气
气死我了
人家我是外地来得嘛
参与弥撒一个小时后
就离开了
并打算接下来每个星期日
都到那儿参加弥撒
让自己沉静一下
回家的路上
寒风徐徐。。。心情特别愉快
终于在这里找到那份熟悉的感觉
---〉安全感
感受到天主与我同在

下午三点
我们几个女生约了一个美国男生朋友打篮球
在学校的篮球场
中国的人口真多
小小的篮球场
挤满了人
一开始大家都用异样的眼光看着我们这几个女生
我想他们一定是没看过外国女学生打篮球
更夸张的是
有一个中国人还用手机拍我们打篮球的样子
可能他觉得我们像猴子吧
呵呵
全场就只听见我们的尖叫声

很久没让自己紧绷的身躯
好好地运动了
那天真的很开心很舒服
也要感谢那个美国男生
肯抽出宝贵的时间陪我们几个小姐打篮球

如果每天都可以像那天一样充实开心
那有多好啊。。。
可是我想
如果每天都那么充实好玩
那么那份“快乐”不就不特别不可贵了吗？
好矛盾。。。

特别的日子

朋友们很多开始写博客了
离开马来西亚之前
有个朋友也叫我写博客
因为他想了解在外国留学的心情故事
可是懒惰的我迟迟未动手

今天应该算是一个特别的日子吧
因为今天特别的难过。。。
就毫不犹豫地开始我的博客“生涯”

为什么今天会特别难过？
故事有点长。。。
前天晚上发了一个梦
梦见自己回到马来西亚
跟家人开心地谈着在上海的点点滴滴
没想到早上醒来
自己还躺在宿舍那张陌生的床
窗外还是那片不熟悉的春天风景
心情很低落

在学校上写作课的时候
有个同学作文写得很棒
被老师选出去念她的作文
她的故事很真挚
词语选用恰到好处
感动了我
我深深感受到她那班教会朋友们之间的永固情谊
同时让我想起了
我远在马来西亚的朋友和姐妹。。。
很想念他们
很需要他们温暖的拥抱
我想我那个同学也很想念她的朋友吧
因为她在念到作文的一半时在哽咽。。。

昨天真的是一个难过的星期五
早上的不开心一直延续到晚上
晚上跟我的好姐妹msn
发生了一些出乎我意料的事情
追根究底
是我的错
虽然不是什么大事
而且只是一个迟早也会懂得真相
可是真的很难过
难过不单只是恼恨自己的粗心
更加是因为我不希望她受伤和伤心

希望她会坚强
也许外表弱不禁风的她
是我们当中最坚强的一个
相信我，你是最好的
不要再让自己珍贵的心受伤
你永远是我的好姐妹
luv u much

昨天难过的时候
才发觉那个以前会无时无刻关心我爱护我的他
也在好远
在一个需要搭四五个小时飞机才会到的地方
很需要他
不知道他听到了吗？

昨天的忧郁一直延续到今早
很讨厌
曾经听说过一个人在异乡的时候会变得多愁善感
心灵会变得脆弱
我真的变成那个人
我不想要
我要做回那个三八开朗的我

明天会跟朋友去找天主教堂
真的很希望可以找到
因为我想如果找到了话
每个星期去那里一次
我的心就会有一个可以寄托的地方了吧

交给你了，
我在这里的一切，
my lord jesus christ