我到底在生气什么？？

忘记最后一次对家人发作是什么时候了 。。遥远到不记得了。
可是今天我发作了，而且是非常爆发的生气。

我们在准备搬家，搬进我和2个弟弟联名买的新家。
会联名买这间屋子，是我父母亲的意思。我们没有说什么，反正我的 EPF 绝对足够拿出来给10%的首期，而我也可以应付每个月需缴付的房贷，再加上我 2 个弟弟每个月的补贴，我也答应了。
我父母亲坚持要在12月1日之前搬进去，因此我们都赶到很凄惨。

今天和小弟及他的女朋友一起帮忙搬迁，结果发现我父母亲已经开始了。
他们好心的将我小弟的房间上漆，但是却没有问清楚我弟其实有他自己的想法。
他们好心的将我大弟的东西搬到不属于他的房间。
之后，发现他们什么东西都要从旧家搬过来，即使是那些我们已经决定不要，要换新的东西。
后来，我父亲很坚持的要先解决那架钢琴，说钢琴防碍了他们的工作。
其实我们可以先将其他的东西搬来，反正钢琴就乖乖的放在新家的房间内。
后来的后来，父亲说要搬我小弟房间的东西。
我们一起过去旧家搬东西，当时我已经很有点情绪，只是努力的克制。
然后我弟弟说他不要拿他的床，那张床其实他睡得也很辛苦，可是父亲还是很坚持，说如果他不要没有关系，可以先放着，我问他要放什么地方，然后他说可以放在Store Room。我就说，那间房是我要用的。你们总不可能连房间也不给我吧。然后不知道不知道又说了些什么，我就爆发了。

后来我和我弟的女朋友先回家。当时我已经非常生气了。我回到家，我就换衣服。然后我母亲提起了我拿 EPF的事，我对他说：反正我的工作就是确保我把钱拿出来，然后我每个月还清放贷，其他的随便你怎么做，我不管了，我现在回家。之后拿了我的 back pack 穿了鞋子，我就离开了。1 小时后，我到了吉隆坡，然后我花了RM30++ 去买了贵贵的 Famous Amous Cookies，我就回来 Cheras 的家。

中间，我小弟打了几个电话给我，我没有听。然后，他 sms 我说
"Don't worry i will clean up all the mess. I think you won't come back next week already right" 我也没有理他。

回家的过程中，我除了生气也很悲哀。我悲哀为什么我要发那么大的脾气，为什么我就那么沉不住气？我甚至不了解我为什么会有那么大的情绪，甚至整理不出来（还是我根本就没有想要整理），结果任性的让自己陷入在这样的情绪里面。后来我的个案打电话来找我，我和她谈了近一个小时的电话。现在打字，思绪一片空白。。

我星期五在发现一间让我很有感觉的书店“静思书轩”，在那儿买了一个让我很有感觉的大爱剧场电视原声带CD ....

CD的名字“窗外有蓝天”
会买除了因为名字，更因为一首歌词。

《让你成为你》

以为什么都知道
我付出都是为你好
却忘记用心聆听你
心中的问号

执著可能是困扰
太阳不为谁起得早
开始往自己心里找
我将自己缩小

也许 爱不该只取悦你
也许 爱不在乎你是否回应
也许 甘于一且苦乐都受
也许 爱是让你成为你

执著可能是困扰
太阳不为谁起得早
善意并不分大或小
我都说好好好

很久没有狠狠的因为感到受伤而哭了 。。
伤了我的究竟是谁？
可能是我自己的期待吧 //--

没有人可以为我们的生命负责

每年的巫统大会，就会听到很多很多会引发我们的情绪的文章。
有些朋友因此感觉到亢奋；
有些朋友因此感觉到愉快；
有些朋友因此感觉到不屑；
有些朋友因此感觉到悲哀；
有些朋友因此感觉到生气。

今年，看了几天铺天盖地的大会报道的我们，现在心里有什么感觉、什么想法？

说真的，我看到一些报道的时候，我是有点情绪的。尤其是他们越讲越过分的时候。
有人甚至说，不要挑战马来人及回教的地位，否则他们会挑战非马来人的公民权地位，也警告马来同胞的专业人士，不要背叛马来西人。
他们一直要求、一直强调是别人亏欠了他们，一直要别人对他们负责 。。
只要有怎么风吹草动就会觉得对方要夺去他们的东西 。。

甚至连国家欠了他们 500 年这样的话也说得出口。
继续沉醉在人生、政治舞台上扮演受害者的角色。用我们人心里对于生存及存在最深沉的恐惧，来达到控制的力量。而且，这样的剧本每年都在上演。尤其是当权力的斗争演得异常激烈的时候，我们更要导演一场又一场能引发我们的恐惧的恐怖片。

了然过后，我很想说这样的话 ----

没有人应该或有义务为我们的生命、为我们的开心负责。
如果我们继续沉醉在受害者的情境里，我们所看到的世界只有恐惧。所有的人都是来攻击我的，都是来剥削我的权力、利益、快乐。那么很遗憾我们就会吸引更多的迫害者，因为我们根本没有办法看到其他东西。
我们觉得别人应该为我们负责，因为我们是受害者，我们有全力去要求更多、更多。但是我们的生命是由我们自己负责的。我们的快乐是由我们自己负责的。

如果我们因为我们对受害者的身份的沉迷而不快乐，不要怪其他人，因为这是我们要的世界。

响应：号召博客声援传闻即将受到内阁对付的《南洋商报》

我仍然有买南洋夜报的习惯。
买他，是因为他很便宜，才60cent(虽然现在已经80cent)，可是偶尔还是会买一份。
毕竟我喜欢看不同的报纸，从中也可以了解我们的各报章编采内容的差异。即使我很讨厌马华，常批评马华。
很多朋友都不了解，为什么我那么不喜欢马华，但是我却会看由马华控制的报纸。

不知道是不是我的错觉，我觉得有些时候，南洋在撰写一些报道的时候，他会蛮客观的。有些时候，我在星洲看不到的消息（有几次针对 RELA 滥权的小新闻），竟然可以在南洋发现。针对学生运动的报道，南洋也比较舍得花更多的版位。有些时候，在某些课题上，我竟然搞不清楚，到底哪一份才是党报。。

对于 5 天的大会，各式各样的言论层出不穷，看到那么过火的言论可以在巫统大会发表，让我开始用不同的眼光来看马来西亚的言论自由。大人们常说的敏感课题，不可以说；不要伤害种族和谐等。大人们重提后果自负的同时，却又一连串的好戏正在上演着。莫怪我的朋友说，马来西亚政府在国际一个样，国内另一个样，活脱像个精神分裂的病人。

在这期间，我都不敢看报纸，尤其是公司那些马来文的报纸，担心看了我会很很很生气。然后将我辛苦的灵修又要重头来过。我也刻意不看中文报，最多各网站了解、了解。

那天的夜报，南洋用整版的《巫统代表言论过火，华团政党炮轰》让我惊叹。当时，有那么一刹那，我想应该南洋应该不会出事吧。后来，安慰自己说，不用担心。其他报章那5天的可怕报道比南洋还够力，应该不会有事吧？再说，他们也是表达其他人的意见而已。

今天就看到了可能面对停刊两周的消息 。。原来所谓言论自由，还是有差的。可能所谓自由，是以我的政治利益为依归，用我的方式来诠释自由的定义 。。

而我们的副国安部长胡亚桥，还可以“说没有这回事，谁告诉你（这个消息）的？为什么你要制造新闻？”没有这回事。”然后反问道：“为什么你要制造谣言？这个就是滥用新闻自由的一个环节……” 。。

如果真的停刊或受到处分，星洲会声援吗？我不知道。我只知道，当时光明停刊的时候，好像什么事都没有发生 。。

我反对政府动辄就用一些恶法来钳制媒体独立编采作业，藉以压制新闻自由和剥夺人民知情权的做法。更反对政府用茅草行动，513 来警告及恐吓媒体及人民。

既然我们的政府贵为United Nation Human Rights Council 的一员，还是一举获得3年任期的少数国家。
看看我们的国家在联合国大会上说过什么吧，http://www.un.org/ga/60/elect/hrc/malaysia.pdf。

Universal Declaration of Human Rights 的两大项目 Social, Economic & Cultural Rights 及 Civil & Political Right 。第一个就不说了，因为马来西亚国情特别，因此不知道什么时候才会签署该Convention，可是第二个，在各种恶法下，我们连媒体独立编采作业都无法获得的同时，我真的不明白我们的政府如何能将"双面人"的角色扮演得那么厉害，还骗到三年任期。

除非，这是 Reverse Psychology ，人权纪录越糟糕的国家，越要当选。。
希望我们的政府能证明我的想法是错误的 。。

《爱是所有的答案》分享会

很多人在整个人生中都还在持续的挣扎着，觉得自己不被爱，也很孤单。

我们的内心充满着恐惧的想法。我们担心不被肯定、害怕被拒绝、担心没有人会关心我、爱护我。人际关系中，在得到爱的同时，我们害怕有一天我们会失去爱。我们的内心充满恐惧，让我们看到的肃立了一道又一道的防卫机制，让我们内心充斥攻击的念头。

我相信有另一种看世界的方法，可以让我们在走过我们的人生时，感觉到被爱、宁静、不害怕。

任何的一个时刻、任何的一个关系，无论发生什么事，我们都可以选择用“爱”的眼光，而不是“恐惧”的眼光来看世界。

这是一个让我们走向“爱”的旅程，欢迎你的加入。藉此分享会能让我们了解，无论是任何问题，爱就是答案。

地点：马来西亚生命线活动室 71,2nd floor,jalan jejaka2,taman maluri
时间：7.30pm - 10.00pm
日期：11月18日
联络电话：03-92850225
方式：会先用冥想的方式让参与者回顾自己的过去 （包括他们在不同阶段的心理过程）,分享及讨论。

一通电话

今天，接到一通曾经来我们的中心寻求帮助的妇女的电话。
当我将电话挂上时，我心里有股莫名的感动。我竟然掉下了喜悦的眼泪。

她向我报告她的近况，然后告诉我，她希望回馈我们的中心。

她愿意义务来我们中心教我们的妇女，并开办Baking Course。（很巧，我其实也在物色人来教这个）。她不介意搭2小时的车来吉隆坡，只为了她希望能帮忙。

我的脑海浮现她当初来我们中心，我们相处过的一段日子。她的挣扎、愤怒、无可奈何；她的坚持、努力。到今天都成了让生命更丰盛的养分 ......

看到今天的她从创伤中走了出来，而且可以运用她的经验与其他朋友分享，并愿意让她们也学习一些生活的技巧，我真的很欣慰，更为她曾经付出的努力喝彩。

祝福她、祝福其他朋友

轻易恋爱又轻易放弃的无底洞

一篇在 2002 年的中学生《情字这条路》写的文章。

“还记得年少的梦吗？像朵永远不凋零的花，陪我经历过风吹雨打，看世事无常，看沧桑变化，那些为爱而付出的代价，是永远都难忘的啊 ... ...”

夜阑人静的时候，当收音机传来熟悉的歌声“爱的代价”时，总会莫名的牵动我那静如止水的心弦，让我回忆起那年少轻狂的岁月---那不断的寻求爱与被爱，尝试从恋爱中寻求安全感，寻求肯定的过去。

对于爱情这件事，我抱持相当宿命的态度，非常相信“得之我幸，失之我命”。是我的就是我的，绝不强求，从不挽留。

另一方面，对于爱情，我又极度“完美主义”。我相信真正的爱情到来的时候，没有做不到的事。我相信真正的爱情是绝对完整、没有任何的瑕疵。

因此面对爱情，我很固执，固执得不可理喻。

尽管如此，我却一直在谈恋爱。从中学开始到我 26 岁，短短的十几年，我谈了 8 次恋爱，平均1.3 年就谈一场恋爱。最短的 3 个月，最长的不超过 2 年，每一次都是那么的短暂 ... ...

我谈恋爱的理由太多了 —— 有时候是因为对方做了让我太感动的事；有时候因为怕伤害到对方而不敢拒绝；有时候是因为被对方的“才华”所吸引；有时候更是因为被朋友们“讲”成了“习惯”... ...

也许就因为不是为爱而爱；也许就因为恋爱的原因不够单纯，我常会因为一件小事就轻言放弃。可是因为我的知心男性朋友很多，放弃了一段关系后，不甘寂寞的我会和另一个对象发展新恋情。如此不断的重复寻寻觅觅的过程 —— 虽然可能我也不知道自己究竟在找什么 ... ...

多年以后我才发现一个事实。虽然我身边一直有很多追求者，可是我的却始终有不真实的感觉。

我的内心早就认为自己没有资格获得别人对我的爱，更认定自己无法获得细水长流、持久常青的感情 —— 我固执的相信只要别人认清我的缺点，他一定会离我而去的。因此我在他们的面前只能保持他们喜欢的那个形象。

在成长的过程中极度缺乏安全感的我，为了确定自己在他们的心中非常重要、是独一无二的爱，我对他们会有很多不合理的要求。我固执的认为，既然他们觉得我非常重要、独特，他们就一定会满足我的内心需求。

我就像一个精神分裂的孩子，一方面我一直要求他们；另一方面我却觉得自己没有资格让他们对我那么好。越认为自己没有资格，我越要要求他们来证明自己是有资格、有价值的。

因此，尽管他们已经一而再、再而三的满足了我的内心需求，我的内心却像一个永远都填不满的无底黑洞。

当我受到委屈时，我不会、更不愿意告诉他们。因为我觉得“如果你真的喜欢我、在乎我的你，应该会了解我；如果你爱我，你就知道我需要什么；如果你爱我，你就不会那么对我；如果你真懂我，你就会了解我的疏离，因为我害怕失去后所需承受的痛苦”

我相信我的宿命，因此我从不争辩、从不解释，因为我相信如果你不知、不懂我，没有关系，那么可能你应该找一个更适合你、懂得珍惜你的女孩子。

没想到，这些自以为是的想法，造成了一连串的误会、不满、抱怨 ... ...

更甚的时，我的固执与好强，让我在爱情里无法忍受一丁点的委屈。所以当我感觉到委屈的时候，我就会很想放弃这段感情。开始在字里行间伤害对方、伤害自己，如此不停的试探及挑战彼此忍耐得极限，直到大家都感觉到很累得时候，我就可以“顺利”的提出分手。

如今回首过去，我才发现其实我并不是不珍惜那些一起携手走过的岁月，这当中不是完全没有遗憾，只是当时我不愿意相信其实我很在乎。紧紧抓住“得之我幸，不得我命”的信念不放的我，太坚信自己的决定是正确的。好强的我硬不愿意承认自己处理感情的不成熟，反而会责怪对方为何不争取，为何要放弃 ... ...

当我很认真的去检视我生命里的每一段感情时，我终于了解一件事 —— 我一直希望从对方的身上寻找及肯定我的自我价值，一直在寻找安全感。藉由对方对我的爱，让我有被关心、被疼爱与被尊重的感觉；藉由对方对我无止境的付出，让我相信自己是值得被爱、是有价值的。

可是因为我内心里觉得自己不配拥有，因为自己极度缺乏安全感，所以无论对方多么爱我，多么想跟我共度一生，我仍然会怀疑他是否真的爱我，仍然坚持的相信有一天两个人会分开 ... ...

这造成我不懂得如何付出 100% 的感情及爱，不懂得如何接受人家的爱。

我不知道，我本来就拥有他们，只是我一直没有看见而已；我本来就拥有爱人及被爱的能力，只是我一直没有、不愿意发现而已 ... ...

我一直在感情的世界里重复寻觅---放弃的过程，一直希望藉助他人的力量来填补我内心的无底洞，来满足自己的梦想。殊不知，因此伤害很多我在乎的人，也伤害了自己 ... ...

经历了这么多，我学到了一个人生功课：自我负责。

没有人应该对我的期待及内心的渴望负责，他们的到来只是让我发现自己的缺乏，让我发现之后，透过了解而自我成长。如此而已。

“走吧！走吧！为自己的心找一个家 ... ... 也曾黯然心碎，那是爱的代价”收音机继续传来那首歌。

我相信生命中没有平白被爱，也没有平百失去爱的人，皆因这都是爱的代价。

“95生命自觉营”

(student special price, by donation RM50)

近期报章媒体报导许多有关自杀之新闻，这些悲剧的发生，皆因社会人士面对生活、 经济、家庭及工作压力而产生负面情绪有关。正所谓预防胜於治疗，通过适当及正确之管道，这些悲剧是可以避免的。

自2004年开始，马来西亚生命线协会就积极推动“爱惜生命醒觉运动”，简称为“95（救吾）运动”，希望藉此发扬及提倡“珍惜生命” 及“95(救吾)之精神”。

为了延续95运动之精神，生命线协会将于2006年12月23及24日, 举办“ 95生命自觉营”，地点在仁嘉隆东禅寺。举办上述自觉营的宗旨是希望参与者透过学习中体悟生命的意义，“珍惜生命”以及“爱人爱己”的精神。并针对当前人们之心灵需要,进行心灵上之排毒, 以获取平衡、进而获得喜悦的生活。

活动内容包括有团康，讲座，工作坊（瑜珈，气功，静坐）；小团体活动则有心理健康检视，时间管理，财务管理及如何面对困境、“时间锦囊”活动等。

对不起，我想介绍一下这个活动，希望更多的朋友可以参与这有意义的活动。顺便让大家了解95运动

*************************************

缘起

当人在最低潮、最无助的时候，心理就会发出求救的呐喊。也许，他会向上帝求助；也许，他会向他人求助；也许，他会选择向自己求助。在社会惨剧频频发生的今天，不难发现很多时候人所以会想起自杀或毁灭型的念头，往往在一念之间。而当时，只要他发出“救我”的讯号，也许结局是可以改变的。

因此，马来西亚生命线发起95（救吾）运动，期透过此宣道珍惜、爱惜生命的醒觉运动。

95 （救吾）运动，95取其谐音是“救我”。“救我”其涵概“自救”及“求救”。“自救”即人如何能通过各种管道解决自己的情绪及困扰，“自救”的意义其中包含我们须随时装备自己以面对生活的挑战；“求救”即当人需要协助时，他们他人要求协助。“求救”即接纳他人对我们的爱与关怀，“求救”即爱惜自己及他人。“求救”的反向意义包含着“助人”之精神。

95 （救吾）精神

1. 提倡“成长”之精神
大众应通过各种管道，加强自己心理健康及心理卫生的建设，以提高应变压力及危机时自我调适能力。

2. 提倡“求助”之精神
大众在面对危机及情绪失控时，可以学习向他人寻求协助。其中包括朋友、亲戚或民间辅导中心。“求助”并非弱者之行为，“求助”乃是爱自己、爱他人之高尚表现。

3. 提倡“助人”之精神
大众需随时准备对身边面对精神压力及心理失衡的人提供适当协助。鼓励大众参与提升心理健康及心理卫生的社会服务，以让更多需要协助的人得到帮助。全力推动“帮助另人、成长自己”的助人精神。

4. 提倡“爱惜生命”之精神
生命乃是难得可贵，无论生命面对多大的挑战或挫折，我们都应拼持者爱惜生命之高尚情操，给自己及他人的生命一个机会，未来总有希望。

一封短信 （4）

我曾经在感情里受到很大的伤害，更曾经因此而自杀。经过了很长的时间，我终于可以放下过去的伤痛。
如今我遇到了一个和我非常投缘的男人，我不知道这段关系可以维持多久，我不相信自己可以维持一段永恒不变的关系。我应该如何做才不会在感情内再度被伤害？

*****************************************************************************

你曾经在感情里受到很大的伤害，尝到了得到爱之后又再度失去的痛苦。你很害怕新的关系，更害怕经历那“失去”的痛苦。因此对于新的关系，你犹豫了，你不希望再度被感情所伤。

当我们说害怕再度受到伤害时，其实已经先为自己预设了立场，就是我们会受到伤害。因此如果我们的人生目标是我们不希望在感情里受到伤害，最好的方法就是将我们的心房锁得紧紧的，不让任何人靠近我们。可是即使如此，我们也不能确保我们不会受到伤害。

有些朋友虽然拥有很多的爱，可是他们依然觉得身边的人都对他不够好；同样的有些朋友虽然曾经受到很大的创伤，却仍然相信人间有爱，愿意爱及被爱，爱自己也爱别人。很多时候，我们是否能活得开心、平静，取决于我们是用怎么样的眼光来诠释我们的世界。

《不受伤害》并不等于《获得真爱》。

如果我们在处理关系的时候，将焦点放在如何不让自己受到伤害，我们就会因为害怕失去而对关系缺乏安全感。我们会尽可能在关系中去寻找可以让自己感觉到安全的的蛛丝马迹。

因为害怕失去、害怕受伤，我们开始用防卫的心态来对待我们的关系。可惜的是，防卫的心态并不能让我们带来安全感，反之他可能让我们的关系、我们的生活一贫如洗。

如果我们希望得到爱，学习如何去爱，我们就必须接受我们可能会受到伤害，接受我们的期待可能会落空。我们愿意从伤害中了解、欣赏我们自己，了解我们的脆弱之处并从中获得治愈。我们愿意开始用爱来眼光来取代恐惧的无底黑洞。否则无论是亲密关系或是其他的人际关系，我们的眼光仅会放在如何避免让自己受到伤害，而错过了关系里能带来的喜悦及成长。

问题不是我要如何可以确保我不会受到伤害，如何可以让关系持久常青。而是我们要如何学习去爱，如何能铲除让我们看不到生命中的爱及喜悦的心理障碍。

对于将来，我们都没有把握。我们不能预知将来会发生什么事，更无法掌控将来。在爱的道路上，我们是一直共同学习，一起成长的。

面对这新的关系，你看到的是爱？还是恐惧？你是否已经准备好去寻找自己的幸福了。你是否愿意相信，你绝对有资格得到你所渴望的爱？

如果你相信，你就会发现。

医师，医治你自己吧！

摘自若水《点亮生命的奇迹》一书

简医师（Jerry Jampolsky）在他人眼中是个仁慈、负责而且成功的心理医师，在家里，他好似也算善尽了为父为夫的责任，在事业与家庭方面都如日中天，受乡亲的爱戴。然而，在他内心深处，有个不可告人的隐痛时时攫掠他的心灵，让他活得有如「双面人」。在诊疗室里，他可以大谈爱心、耐心与完全地接纳；但回到家里，他照样唠叨自己的孩子，抱怨厨房的太太，尽做一些他规劝别人少做的「禁忌」。他知道自己的问题相当严重，却不敢去面对或处理。

正如他早已料中的，与他结褵了二十年的妻子终于决定跟他分手了。简医师在此打击下，变得极其忧郁，极其易怒，不久便染上了酗酒的毛病。他眼看着自己每况愈下，却不知如何挽回。只好继续忙着诊断、治疗别人，对自己的创伤束手无策。

根据简医师日后的告白，他从小就感到自己是个没人爱的孩子，在学校里，因为有阅读障碍，也充满了挫折。在这浓重的自卑感下他所发展出来的弥补办法，竟然是「自我惩罚」。他会故意把事情搞砸，来证明别人对他的负面评判是正确的。冥冥中，他以为自己活得愈内疚，别人才会愈得意，而对他好一点。没想到，他的自暴自弃却招来更多的愤怒与指责，使他更觉得自己一无是处。

由于他从未察觉这是小我的自卫模式，以为是天性使然，所以明知这种反应会带给自己麻烦，依旧按此模式混下去，在他的专业形象之下，活出一个自认为不可爱又没价值的人，最后不得不藉助酒精来逃避自己。

就当他陷于谷底时，他的好友茱丽 （Judy Skutch）从纽约打电话到加州给他，叙述她与海伦及比尔的邂逅经验，还有一本足以改变一生的奇书。他好奇地探问书中大意，一听到茱丽提到神、灵修等字眼，这位「无神论」的死忠派立刻说：「多谢，我心领了。」

事隔大约半年以后，茱丽迁到加州，再度提起这部《奇迹课程》，问他是否想要翻阅一下？简医师至今还记得他当时不屑的口吻：「好吧！但我只答应读一页，仅此一页。」当他回到家翻开书时，他这一生首次听到内心的声音说：「医师，医治你自己吧！这是你回家的路。」根据他的回忆：「我实在无法形容那个感受，在那一剎那，自己好似与整个世界与天地主宰都成了一个，我知道自己的一生就要改变了。」

在最初几个月里，简医师还抱着怀疑的心态，深怕自己被骗或着魔了，直到他会晤了海伦与比尔，发觉这两位「相当平凡而且正常」的知识份子，不仅没有装神弄鬼，连海伦自己对这本书都充满了矛盾与抗拒。那时，他才开始认真地阅读，而且预感到这部书对他的帮助绝对不是他所能预料的。

简医师在旧金山的加大医学院中心工作时，看到一位患了绝症的孩童，问医生说：「死亡是怎么一回事？」医师故意转变话题，不答复他，而病患的父母通常一听到这类话题就难过得直掉眼泪。他发现，最后唯一能够跟病患谈这一问题的，竟是医院的清洁女工！不久，他内心好似得到一个启示，要他撇开所有的宗教名词，运用《奇迹课程》的治疗观念，成立一个支持绝症病患的心理机构。那内在的指示告诉他，由儿童病患开始，「 因为儿童的『灵』比较灵活，他们不仅能够互相帮助，甚至还能帮助那些辅导他们的义工。」于是第一个「心态诊疗中心」（Center for Attitudinal Healing）成立了，而简医师自称是第一个受惠的人。

「心态诊疗中心」一改传统心理治疗的原则，不再以「治疗病症」为目标。因为根据《奇迹课程》的定义，整个人类其实都活在「神智失常」（insanity）的状态下，所有的疾病基本上都是因为感受不到自己内在爱的本质，也无法给出这份爱而形成的心病。这种与生命的「断层」，有时反射在自己身上，破坏自己的免疫能力，有时投射在人际关系上，带给彼此很大的苦楚。所以「心态诊疗中心」一再提醒工作人员，他们不是治疗病症，而是彼此帮助，一起活出「片刻」的清明神智（sanity）而已。所以员工与病患的关系是「互为师生」，他们甚至称病患为「同事」（co-worker）。

《奇迹课程》从不要求我们完全恢复清明而正常的神智，它只要求人间的学生试着活出「一个剎那」的清明就够了。根据这些工作人员的临床经验，光凭这几个剎那，便足以扭转人的一生了。
简医师参加了茱丽在谛伯伦组成的第一个「奇迹读书会」，一起研读这本奇书，在1979年的聚会里，他感受到一个新的启示，决定把「心态诊疗中心」变成完全免费的辅导机构。他的秘书听了紧张万分地说：「你要聆听圣灵的声音，那是你的事情，但我有一堆的帐单要付，这样搞下去，迟早要破产的。我看你真该去看心理医师了！」

简医师自己也不知道这个中心在不收费的原则下如何运作下去，他只知道自己需要学习「信任」。那一段时间，他正打算把这中心里许多感人的经验分享出来，所以写了一部《爱的疗伤法》（Love Is Letting Go of Fear）。由于他从小有阅读障碍，写作绝不是他的长才，他在动笔的时候，耳边清楚地响起他中学老师的劝告：「杰瑞，你将来作什么都好，拜托你千万别去写书！」所以他对这部书不抱任何期待。万万没想到这本书竟然受到一位电视脱口秀主持人的青睐，在节目中推荐，一炮而红，暂时抒解了「心态诊疗中心」的经济压力。

如今，许多心理工作人员受到他的精神感召，陆续在自己的地区成立了「心态治疗中心」，免费协助癌症病患以及任何面对人生困境的人，至今在28个国家，已有大约150个类似的团体在为受苦的人们默默服务。

简医师本人是很简单而踏实的人，他不认为《奇迹课程》的艰深内涵适合所有的人，从不随意推荐给他辅导的对象。他只是取出书中一些基本观念，编成了十二条「心态治疗原则」。美国CBS电台「六十分钟」的新闻节目描述「心态治疗法」为「严肃地正视生命、死亡与病苦的途径」，赞许「心态诊疗中心」说：「你在此经验到的是信任与谅解，而不是同情与传统的治疗。」

心态治疗的十二条基本原则 （Attitudinal Healing principles）

1. 我们的生命本质是爱。

2. 心灵的平安才是真正的健康；摆脱恐惧就是治愈。

3. 你所给的一切都是给你自己的。

4. 我们是可以舍弃过去与未来的。

5. 真正的时间唯有当下此刻；每一刻都是为了宽恕而设的。

6. 我们能够以宽恕，而非批判的方式，来学习自爱与爱人。

7. 我们能够成为「爱」的寻求者，而非「错误」的寻求者。

8. 不论外在的境遇如何，我们都能决心保持心灵的平安。

9. 在人生道路上邂逅的我们，彼此互为师生。

10. 我们能够着眼于整个人生，而非生活的枝节表相。

11. 爱既是永恒的，死亡就不值得害怕了。

12. 我们时时皆可将自己或他人的反应看成爱的延伸或求助的呼吁。

《宽恕心理学》与传统心理治疗学的异同

作者：若水老师
转载自：宽恕心理网

《宽恕心理学》源于西方的一部灵修著作《奇迹课程》，它是心理学与灵修学的结合体，将心理学由人文科学推进了「超个人心理学」(Transpersonal Psychology)的领域。

其实心理学（Psychology）的字根原意乃是「治愈心灵的一门学问」，但为了挤身于学院制度，它必须与科学认同，把无法在实验室里证明之物，一律摒弃于外，以致于近一个世纪以来，心理学与灵修学各自发展成两条不交集的路线。传统心理学视「灵性的追求」为一种逃避现实，自甘耽溺于幻境的病态；而灵修学则视心理学为「止小儿啼」、「不究竟」的雕虫小技。直到近二三十年，东西方文明交会，灵修学与心理学才逐渐出现合流的现象，形成心理学的「第四势力」。

许多病患经过长年的心理分析，十分清楚自己的异常反应，却苦无扭转的力量。根据心理治疗的临床经验，许多重大的转变通常发生在病患到了无路可退的处境，不得不放下自己的力量，而转向另一个超越能力求助。这个转捩点，连病患本人都觉得难以解释，好像是灵光一闪，突然开窍的感觉，但绝不是他的理性所推出的结论。这是传统心理学无法证明也不想深究的一个现象。

《宽恕心理学》的治疗途径已经由心理层次进入了灵性层次，由现象界追溯至形上界的终极原因，它与传统心理辅导有不同的特色，说明一下：

（一）在目标上，

《宽恕心理学》与心理学都是以「心理复健」为目标的，达到幸福和谐的人生理想，只是它们对健康的定义与疾病的诊断有所不同。

心理治疗的目的，简言之，就是解除通往真理的障碍。其宗旨是为了帮助患者放下他所执着的错觉体系，开始反省那体系所凭据的虚妄因果关系。世上没有一人躲避得了恐惧，但每个人都能重新去看它的起因，学习正确的评估方法。（奇迹课程补编P.6）

由此观之，心理治疗的目标止于解除某些心理障碍，让病患能够在人际关系或家庭社会中正常运作；而《宽恕心理学》的治疗观念却是除了应付世俗问题以外，让人们更清楚认识自己生命的实相，迈向灵性的成熟。

（二）在方法上，

心理治疗着重于消除症状，而《宽恕心理学》强调的是认知体系整体的根本改变。心理治疗由于时间和费用的关系，通常治疗目标比较具体，只是针对患者症状的某种或某一方面的错误的认知观念改变，所以它能够把问题孤立出来，而帮人越过这一难关，但未必能彻底解决问题的起因。

《宽恕心理学》对治疗与康复却有不同的观点，它认为，错误的认知体系才是一切恐惧与痛苦的肇因，这种认知夹杂着过去的经验，逐渐凝固为某种人生信念了。这一信念默默地在潜意识中运作，掌控着人的自卫系统，做出许多身不由己的反应。

为了打入这一幽冥地带，它是以潜移默化的方式，让患者看清自己加于自身的痛苦，而后决定选择另一种思想模式与宽恕心态，自行走出过去的阴影，所以它是帮助患者形成一种自我发展与成熟人格的心理学，而不是一剂止一时之痛的特效药。

因此，心理治疗的过程可以简单地界定为宽恕，这乃是治愈的本意。不宽恕的人是有病的，因为他认定自己未受宽恕………只有当病人开始听到自己所唱的挽歌，并质询它的合理价值时，救治才可能发生。除非亲耳听到，否则他不可能了解那竟是他唱给自己听的歌。听到它，是康复的第一步。那么，质询它，便成了他唯一的抉择。（奇迹课程补编P.31）

（三）在关系上，

心理治疗基本上是一种职业，治疗师与病患的关系只是医师为病患负责的单向关系，他需要的是专业技巧，个人的人生观或品德与治疗本身没有直接的关系。

《宽恕心理学》则视医师与病患同为人生的学徒，他们的会晤并非偶然，具有某种天意。外表上医师可能在病患之前领路，但最多是在前几步而已。医师本身亦非完人，有待治疗，就在他协助病患之际，他再次面对了人性多重的表象与表象下面的真相，当他教病患做一选择时，他也给自己了一个选择治愈的机会。

这样，他们便已建立了所谓的「神圣关系」了。这种互动所带来的治愈，绝不限于病患的一些毛病而已，它已深入了彼此的心灵。

最理想的心理治疗乃是一连串的神圣会晤，弟兄聚在一起彼此祝福，一起领受上主的平安。终有一天，这种境界会临于世上所有的「患者」，因为除了有待治疗的患者以外，还有谁会来到这个世界？心理治疗师只是某种比较专业的「上主之师」罢了。他教学相长；他愈高明，教的就愈多，学的也愈多。但不论他处于什么阶段，总会有需要他那种程度的患者。那些人只消化得了他目前所能给的东西。最后，双方终会恢复神智清明之境的。（奇迹课程补编P.13-14）

（四）治愈的关键--宽恕，

宽恕在早期心理学的眼中，属于宗教的德行，他们认为勉强患者宽恕，其实是一种误导，教他否认自己受到伤害的事实，未必合乎心理健康。他们选择的方式是分析问题，寻找弥补，或是透过工作、交友、嗜好等等途径另辟一个桃园。

直到近一二十年来，宽恕的观念突然流行起来，屡屡出现于西方的脱口秀与电视剧中。心理学以及医学也开始重视宽恕的治愈力量。但它们与《宽恕心理学》对宽恕的解读非常不同，传统的心理学在教人宽恕时，十分强调罪恶的真实性，只为帮助受害者摆脱他的痛苦，不得不饶恕他人的罪过，给对方「不配得到」的宽恕。这是极不公平也不合理的，但为了摆脱过去的阴影，这仍不失为一种权宜的解决办法。

《宽恕心理学》的宽恕却具有浓厚的形上意味。它基本上视人际之间的表面互动，都是在制约之下身不由己的表现，（若用宗教的术语，便是业力或原罪），因时因地而变幻莫测，既不真实，也损伤不了人的本性。它先肯定了「神所创造的人灵依旧完美如初」，因此每一个人都「配」得到宽恕。而且唯有宽恕才能一笔勾消我们肉眼肉身执以为真的种种幻相，唯有宽恕才可能彻底解除他人言行与过去的经验对我们的掌控，唯有宽恕，我们才会认出自己的本善而忆起自己源自何处。

《反对媒体垄断》静坐和平请愿

5年了，星洲日报正式入主南洋。

哦！对不起，我忘记了！是该集团的大老板正式入主南洋。千万不可以搞错，
否则也许有一天我会收到律师信。我是很胆小的，虽然没有孩子、父母要供养。可是总不能因为“散播谣言”而吃大茶饭吧！

2002-2004 年我曾经在南洋商报旗下的子公司工作一年，后来因为曾经是管理层的其中一员。当然清楚知道，南洋和星洲的高阶记者，可以相互调动。哦！不是啦！是他们自己要辞去他们的职位，而在新的工作环境另创高峰的。罪过！罪过！冤枉人啦！

哦！还有啊！我们的纯华人大党在正义日报也有一些股份的，不多不多，无需担心。
毕竟上市公司，股票可以自由买卖，没有人有权干涉的啦！

如今正式入主南洋，其实我们应该庆幸，因为毕竟晚了5年啊。有人说，除了该大老板，还有谁可以、愿意买南洋。

我想即使买的人有心，但是也要看是否卖的人的策略伙伴啊！这策略伙伴，要找还真不容易。

*****************

6 点多我就来到现场，当时没有人。

我就到附近 Lisa De Inn 酒店的 Cafe 叫了一杯 Coffee 来喝，静静的观察附近的情况。
后来就看到 2 辆大型巨无霸，停在大门口。
我心想不会吧？堂堂正正的大报，什么时候害怕读者、学生，害怕成这个样子？
还真的希望我是猜错了。

后来很无聊，毕竟我离开学生运动很多年了，也没认识几个人，就 sms EN，问她会来吗。后来她到了，我才去对面的集合地点找她聊天。

负责召集的学生们陆续来了，看到他们的用心，我当然去问他们需要什么帮忙。。。
很多朋友也陆续穿上反对垄断的 T-shirt.

然后，召集人就告诉大家到大门口集合，不对啦！不是大门口啦，那不欢迎我们。应该是旁边的路上吧。 朋友们也就席地而坐。

陆续有召集的朋友开始发言，喊口号。参与的学生们也开始发言。
我这才发现，很多学生朋友其实还在考试，但是他们却愿意在这草木皆兵的时候站出来，不为其他，为了他们所相信的信念。

除了出席者，篱笆内站一些星洲的职员，站在哪儿观望。
看到他们，我心里有点戚戚的感觉。他们看到曾经那么喜欢、尊敬星洲的朋友，如今站在星洲大门前请愿，不知他们有什么感想。

当警察来到的时候，我心里想的就是学生们。
虽然不知他们心里想怎么，可是他们却稳稳的坐在他们的位置上。
立慷去和警察交涉，学生们也在召集人的带领下高唱“We shall over come ” 及学记的歌。
警察车又多了几辆了，而且开始放话了。说如果我们不立刻解散，就 Tangkap。

后来终于妥协到，活动将持续到高层出来接备忘录。
很快，备忘录就呈交了。
活动必须结束了。

其实啊，警方只来 3 辆车。看来不像真的要 Tangkap，可能只是吓吓我们吧。
篱笆内的朋友也不希望有人 Kena Tangkap 吧！


*************

马来西亚的学生运动史以后会多了 11 月3 日这一页。

看到 2000 - 2006 年期间学生运动的百花齐放，做为毕业 10 年，离开学生运动很久的我，我只有欣慰及感动。

我记得当年的我们，很多都是在会议室内很大声，但是真的要做些什么事，却是无能为力的 （除了1996年的教育法令）。记得当时，很多评论员都喜欢批评我们那个时代的学生。或许当时，学校当局不像这几年那么过分，因此我们反抗的力量也没有出来吧？

当然，当年有当年可批的；今年有今年可批的。

有人说，我们的学生被有心人利用，觉得他们太单纯了。他们说我们的学生很天真、幼稚。如今更有人莫名其妙的问这些学生，1987 年/2001年，你们这些人在那里。

可能学生们会觉得生气。其实如果我们了解他们因为恐惧、害怕，因此需要找很多理由来攻击你们。
他们的攻击行为完全是因为：他们的害怕及他们的害怕无法控制反对的声音。
我们也就了然啦。

哪一个促进制度改革的社会运动，不是一步一个脚印，长期宣导、教育大众的结果。

我们只要做到尽力而为，问心无愧，那也尽了我们的责任了。

祝福学生运动！祝福社会运动！祝福反对媒体垄断运动！！！

你想责怪谁呢？Who Do You Blame?

No one wins the blame game.
在互相责怪的游戏中没人能赢

For example, you make a mistake and feel guilty. So you blame someone or something.
比如，你犯了一个错误感到内疚。于是你迁怒于某一个人或某一些事情

"I crashed the car because you played the radio too loud!"
“都是因爲你把汽车音响开太大了，害我撞了车”

"It's not my fault the soup is too salty! It's your stupid recipe."
“汤太咸了，不是我弄错的，都是因爲你那愚蠢的菜谱”

"If we had a newer computer, I wouldn't have deleted the computer files."
如果我们能有台更新的计算机，我就不会出错把那些文件都删了。

Blame is frequently used to explain poor job performance.
责备通常是开脱工作表现差的借口。

"My boss is such a jerk, I can't get my work done."
我的老板性情太古怪，以至于我无法做到我的工作

"I closed my painting shop and went bankrupt because of the economy."
经济差，所以我的油漆店被迫关门破産了。

"I don't get paid enough to be nice to EVERY customer."
我的工资太低了，所以无法对“每一个”客户都那麽亲切。

Blame is also used for personal problems.
责怪也常常被用于个人问题上。

"I'm depressed because of the tragedies on television."
电视上的悲剧或惨案让我感到很沮丧。

"I can't be faithful to my wife because I have a chemical imbalance."
我对妻子不忠，是因爲我体内的化学作用失调了。

"I can't stop smoking because my father used to spank me."
我无法戒烟，因爲我爸爸过去常常打我屁股。

Why You Can't Win the Blame Game
爲什麽你无法在责怪的游戏中获胜呢？

When you blame someone or something else, you actually make yourself weak and ineffective. You make yourself "at effect" instead of being "at cause" of the situation. You give power to the person or thing you blame.
当你责备某一个人或某些事情的时候，你实际上让自己感到虚弱和无能爲力。你倒果爲因，反而赋予被责备的人或事，更大的力量。

"Blaming something else makes that something else cause; and as that cause takes on power, the individual in the same act loses control and becomes effect." -- L. Ron Hubbard
责怪其它的事情时，把那件事当成了「因」，于是那个「因」便産生了威力，而事件中的人则失去操控力，沦爲（身不由己的）「果」了。-- L. Ron Hubbard

For example, your business is failing and you blame your assistant. You are making your assistant more powerful than you. You might say, "My assistant messed up my business, " which is just another way of saying, "My assistant determines if my business succeeds or fails."
例如，你的生意失败你可以责怪你的伙计，你的伙计就比你的力量强多了。你可以说，“我的伙计搞砸了我的生意”这里隐含著另一种说法就是“我的伙计决定了我生意的成败”

If you take responsibility for your business, you would say, "I need to train my assistant so he doesn't make mistakes" or "I'd better fire my assistant so my business will succeed."
如果你承担起你生意的责任，你就会说：“我需要训练我的伙计，让他们不再犯这些错误”或者“我最好解雇我的伙计，以便我的生意能够成功”

As another example, you might blame your parents for your stress and anxiety. This makes your parents responsible for your feelings.
You might say, "My parents ruined my life" which is the same as saying, "My parents are so powerful, they control my emotions. I have no control over my anxiety."
再举个例子，你可能责怪你的父母给你压力让你感到焦虑，这样等于要你父母对你的情绪负责。你可以说，“我的父母毁掉了我的生活”这儿还有一个同样的意思是说，“我的父母是如此的强大，他们控制著我的情感，我没办法不焦虑”

Stopping the blame game and accepting responsibility for yourself gives you new hope. "My parents didn't ruin my life. I ruined my life by being lazy and unemployed. I just need to improve my opinion about myself and get busy."
停止责怪并且接受自身的责任将会给你的生活带来新的希望。“我的父母无法毁掉我的生活，我生活被糟蹋是因爲我的失业和懒散，我需要提升我对生活的想法并且让自己充实起来”

While blaming people for your problems is silly, blaming physical objects is even worse. "My house is so ugly, I feel depressed." "Hot weather makes me go crazy!" "My body has a disorder which makes me fat." In these cases, you are actually saying, "My life is controlled by _______."

在自己的问题上责怪他人是愚蠢的，这对责怪者本人来说会更糟糕。“我的房子难看死了，我感到很沮丧”“天气热得让我快发疯了”“我的身体功能失调让我越来越胖”在这些情况中，你真正听到的是：“我的生活是由 所控制的”

If you wish to succeed, you have to end the blame game. You only get ahead when you become "cause" over the situation. " I'll stop watching TV and paint my house a nice color." "I'll stay inside so the hot weather doesn't bother me." "I'm only fat because I eat too much and don't exercise."
如果你希望成功，你必须结束这个责怪的游戏。当你让“原因”在情况之上的时候，你必须向前。“我要停止看电视，把我的房子刷上漂亮的顔色”“我要留在屋里，那麽，炎热的天气不能干扰我”“我肥胖是因爲我吃得太多，运动得太少”

Five Steps for Ending the Blame Game
结束责怪的五个步骤：

1. Make four columns on a sheet of paper.
在一张纸上列出四栏

2. In the first column, list all of the problems or conditions you blame on others or things. Example: "I can't stop smoking because I'm addicted to nicotine."
在第一个栏目里，列出你所责怪的所有的人或者状况。例如：“我无法戒烟，因爲我对尼古丁上瘾”

3. In the next column, write how you are responsible for each problem or condition. Example: "I am the one who decided to become a smoker."
在下一个栏目里，写出你对每一个问题或状况所要付的责任，例如：“是我决定要成爲吸烟者的”

4. Write how you can take more responsibility for each. Example: "I could be more determined to quit smoking."
写出你能够进一步去做的，例如：“我可以加强戒烟的决心”

5. In the last column, write down an action step you can take for each problem or condition. Example: "Each time I want a cigarette this week, take a 15-minute walk first."
在最后一个栏目里，写下一个具体步骤，例如：“在这个星期内，每次我想抽烟的时候，我将先做15分钟的步行”

Five Benefits of Taking More Responsibility
承担更多责任的五个好处：

* Other people and things have less control over your destiny.
其它的人或事较难控制你的命运

* Poor conditions start to improve.
恶劣的环境（劣势）开始改善

* You make fewer mistakes.
你犯错误的机会越来越少

* No one can control you without your consent.
没有你的同意，没有人能控制你。

*You become the most powerful force in your future success.
你成了未来成功最大的主力。

****** 情绪低落的我，到奇迹课程网站找新的养分，与大家分享 ******

** 不要成为自己思想的受害者，大家共勉 **

我们的司法制度，有保障受害者吗？

星期六，我接到同事的电话，说我的一个个案找我。她告诉我，他们 11 月6 日要上法庭。

我打了一个电话给他，在电话中，我可以感受到他的焦虑。他希望我可以和他们见面，并处理他的妹妹及母亲面对上庭的焦虑。我立刻答应他们，我可以在下午见他们。

第一次见他们是去年 8 月的事了。他妹妹被认识的朋友性侵犯了，而且他们决定报警，正式起诉该名男生。在整个报警、去医院检查的过程，吃尽了苦。而且，因为涉及不同的地方，他们必须在不同的警察局，录不同的口供。对于那么年轻的孩子，是件不容易的事。最后警方正式提出 Charge ，然后就是漫长的等待。

后来陆续有和他妹妹进行辅导、治疗。而且她的心情也慢慢平复了。

除了知道去年 12 月，她的 Case 在法庭有一个 Mention ，后来就没有了下文。直到星期五，他们的 Investigation Officer 通知他们 11 月 6 日要上法庭。对于他们的家庭放下了一个计时炸弹。

我看到女孩，我的心绞在一起。

尤其是她告诉我，“我到今年的 6 月才开始能逐渐将事情淡忘，恢复笑容。可是突然又说要上庭了，我没有办法接受”。我真的心痛得无法言喻。在

2 个小时的谈话，我只能尽可能的降低她的焦虑，并且更定她在复原路上的努力。而且告诉她，在整个过程中，我会陪伴及守护她。此外当然我也让她了解，她在法庭可能会面对的种种可能性。

她告诉我，她最害怕的是，她会输。而且她没有准备，也没有人告诉他们应该准备什么。

我难以想象。
要上法庭了，我们可爱的检控官，竟然没有、不曾，见过我的个案及她的家人！！！
更没有和他们讨论过，他们的 Case 及做模拟审讯。他们至今，被告是否在 376 下被控，也不知道。
怎么可以这样？？
难道他们不想赢吗？？难道他们没有考虑过受害者的焦虑及恐惧吗？
慢长的等待，已经让他们无可避免的需要承受第 2 次的创伤经验。而且他们到现在，到底明天在法庭会发生什么事也不知道。
我们的检控官难道不知道，性侵犯的案件是最难打的吗？难道不了解，辨方会不厌其烦的去寻找漏洞吗？难道不知道，如果没有思想准备，是很容易因为“technicality” 而可能让对方脱罪的吗？

我关心的一个还是 15 岁的孩子，她要如何去面对漫长的审讯，刁钻的辨方。如何可以避免她遇到2度、3度伤害。

我们的制度，到底保障了谁？

--- 为了保密的原则，我更改了一些资料及情节---

我又发作了

曾经在不久前写下“写在 3 岁小童去世后的今天”，如今我又因为类似的问题伤心难过了。
而且我还对求助者很凶的说了一些话，虽然最后我道歉了，可是还是不能释怀。

我这个星期接到一个电话，6岁的小女孩被自己的父亲“性侵犯”。她婆婆在10月的时候曾经带这孩子去看医生，医生在稍微检查后，告诉婆婆她怀疑小孩被侵犯过，写了一封信到“一站式危机处理中心”要求给与专业的检查。婆婆告诉妈妈，可是妈妈什么都没有做。后来小孩又对婆婆说，爸爸“play my pet pet”，婆婆很担心，通知了婆婆的哥哥。然后，他们联络我的中心。后来，交到我的手中处理。

婆婆告诉我她的担心，问我如何可以避免她的女儿列入共犯，说她没有办法报警，因为不希望这样的事情发生。后来的后来，我有点凶的告诉她，如果她希望争取孙女的抚养权，也许她必须那么做。我还说，你知道你的孙女可能一辈子就完蛋了。性侵犯自己的女儿，那是多么不可原谅的事情，你难道不知道吗？

后来我问婆婆的哥哥，如果婆婆不愿意处理，你会如何？他说也许他会自己处理。

他们来了 One Stop Crisis Center (OSCC)。他们的员工说，一定要报警才能处理及检查，即使你有Refer Letter。他们求Staff Nurse让小女孩接受检查，不答应。然后勉为其难帮他们 Make Appointment ，11月16日。我今天从他们那儿知道的时候，我发飚了！什么神经！人家已经要死了，你还叫他去报警，否则16天后再来？这是什么 Procedure？到底什么比较重要？我们2001年的孩童保护法令到底做什么的？我气得要死！曾经我的同事陪一位恰强暴受害者去OSCC，那受害者在流血，竟然还是说没有报警不能，后来我的同事与他们吵了起来，最后他们勉强接受。后来我们投诉，他们的主管答应不会再发生这样的事，也强调安全才是最重要的。可是？？我气死了！！

我看了很多对于暴力施暴者的书，但是还是不明白，为什么真的有人可以对自己的孩子做这种事。我到底又可以做什么事情？

我想我好像真的不适合做这份工作吧？

--- 为了保密的原则，我更改了一些资料及情节---

难民工作营征求演员

我们将在 Penang 及 Johor 为难民社区带两个工作营。
因此我希望可以在当地寻找一些愿意义务帮忙的演员，你无需有很厉害的演技，只要有心，愿意为难民做一些事情。我希望绿草及建杰可以帮我找一找，如果你们愿意那更好啦。
我需要 2 男 2 女，只需要用你们一个早上。

Penang
12/11/2006
9am-11am
290, Macalister Road.

Johor
3/12/2006
9am-11am
地点未确定

能帮我吗？？

可以到此看看我曾经写的感言，了解工作营的性质。
http://www.blogger.com/comment.g?blogID=33052304&postID=115642723146279873