加拿大

是的！我人在加拿大！多伦多！
其实，我真心觉得好累，心累了

我，是不是应该停止这份工作
但真的很不像我
我要努力走到最后
真的，走到最后的天空应该很美。
我希望是这样

开销

蜡烛两头烧
最近，真的金钱周转不灵
我的压力，我的钱包，我的精神
真的是在崩溃边缘
我很想大声哭泣
很大声那种
但是，为什么我还是强忍住不哭？
我真的怀疑我自己的能力
我真的怀疑我自己的极限
是不是真的只是这样？
每天都抱着撑着撑着就过的心情在过我的日子
这态度真的好吗？
会不会有一天我就这样崩溃？
会不会有一天我就这样自杀了自己都不知道？
会不会我只是觉得未来有人帮我顶那半边天我就这样过日子就好？

我很想找另外一份可以支撑我的开销的工作
但是，是我的问题吗？
时间不够？
精力不够？
还是？
我懒惰？
这是有可能的事
我很害怕
真的害怕有一天我真的付不起我的所有费用
是我要过的奢侈？还是我觉的东西都要是好的？
天啊！好多的问题一次过涌入而上
我是接近崩溃的边缘
还是我已经崩溃
负载累累
连看个心理医生的钱都付不起
连看最爱的书都看不起
我到底为什么还活着？
是我不想面对当会计审计的现实
还是我真的太过热爱这份工作
我真的太怀疑我自己
还是我太挑剔？

我，请原谅我胡言乱语
难道是工作厌倦期？

转

情况并没好转
我希望我真的能靠自己的努力
来把自己变得更好
我自卑
我承认
我没有人家良好的背景
我没有人家能够那么多变
我没人家那么强
我，我的心很渺小
我不想找借口
看到我无法真的带那班小人
我觉得很沮丧
真的
很沮丧

这段日子

我在3星期前就回来了
回来了，却不怎么好过
如果不是因为我的急性子
我的却没那么快回来
我想，这是活该

四个月的台湾生活
我看透了人性
看透了台湾人的人性
好人可以很好，坏人可以很坏，贱人可以很贱，善人可以很善
我还是喜欢平静的生活
人生啊~我需要平静
随着人类的脚步，我觉得好累
希望快点离开，离开了，又想念曾经帮过我的一群朋友

韩国之旅
我承认我异想天开
可以赚到钱然后把贷款还了
然后可以买想要的书籍，想要的玩具
我承认我错了，而且我知道了
浪费了不少钱，这是事实
发生了不太好的事情也是事实
我不会狡辩，我希望我很酷的吸取教训
但是，我看开了
但是，心里还是有疙瘩
真的很谢谢帮过我的各位
谢谢那么刚好就在柜台的朋友
谢谢麻烦她打钱给我的同事兼朋友
谢谢我自己，平常的随便
现在的我，每天过得很不如意
吓醒，无法入睡，烦躁，蒙眬，不在状况内
等等，等等
不知道是我的心里还无法释怀，还是纯粹我真的被鬼缠上
我想，我需要一些能够让我有信心的事情发生

上班之日
第一天上班，很不好受
完全不知道我能够做些什么
那些“都是我的问题”的心理又回来了
常常怀疑自己
为什么要当个老师？
因为轻松？因为好玩？因为觉得可爱？
我到现在还不知道，应该是说，我又不知道了
第一天简直就是灾难
circle time 没人听我说话唱歌说故事
上课没人专心听课
其余时间我总觉得我是废人
我真的无法想象我会有这么一天
我不想为自己找借口，说实话
我考虑到的是：我的课，根本没有好玩的地方，只是很无聊，所以小朋友只好到处走
我考虑到的是：我的活动，真的很无聊，歌也不好玩
我考虑到的是：我和小朋友真的不适合
我希望我第一个想到的不是这些，而是
这些：因为我刚回来，小朋友需要时间适应。因为他们不喜欢中文，所以觉得无聊。
我跟不上脚步，就想放弃。但是，这样觉得很对不起自己。
我还是希望能够试试看，不行我就会喊停。
我很没自信做这些事情，看到现在大家都能够随机应变而我不行。
我很难不能不拿自己和人家比较
我很努力的让自己变完美
真的，我很努力
但怎么却无法如意
我隐隐约约知道我不受欢迎，然后还要没不要脸的留下
是不是因为我的韩国之旅问题，我不知道
自信心0，活动率0，焦虑100，开心0，烦躁100
我觉得我需要回到原点
第二天，虽然有比第一天来得好些
上课有人听.....吧
唱歌有人唱.....吧
故事有人听.....吧
起码我觉得件件比较好了.....吧
我比较介意的是，一名老师都没出来帮我一下
就都躲在房间里头看2-3岁的小朋友
也许觉得我的课很无聊吧
也许觉得我不易亲近
也许觉得我不需要帮忙
也许觉得........
虽然有告诉我需要帮忙的时候才通知一声
但是.....我觉得还是算了吧
是我能力不足导致这些事情的发生
我很介意这些也许不是什么大事的事情
我会想的很多很敏感
也不能控制人家不能这样对我
毕竟是我的问题

活着真累
回来之后，睡眠质量很差
恶梦连连
有魂不守舍
半夜不敢睡，就是怕吓醒
早上没精神，又不在状况内
心情很糟糕，一直有另一个声音出现
一直告诉我，我的人生多么糟糕
一直告诉我，我的人生不需要在这世界上多插一脚
我很想大声地抗拒，但又觉得说的是事实
开车的时候，一直有人告诉我
--撞下去吧，你的人生就会好过点
--就差那么一点，你就可以脱离这一切
--没人会介意你不在这世界上，不要浪费这世界的资源
有那么几次，我真的要撞下去了
最后，没撞的原因就是被人家按了喇叭才如梦初醒
我.....就这么累吗？
我.....就这么想要了结吗？

我很想要找个方法倾诉
但是，真的没人了解我的痛苦
大家也有自己必须要烦恼的事情
我真的，很想放弃
但是又觉得人家都帮我那么大的忙
我不可以就这样放弃
要给自己一段时间试试看
不行，就不勉强
毕竟，我想让自己长大和变强

我，只是个很堕落的人类

如果三万

“如果给你三万块，在两个小时内花完你会拿来做什么？”

这是一个好问题。

“拿去屈臣氏买一大堆保养护肤品！”
“去按摩院签配套！”
“买苹果手机！”
“捐出去！”
“吃一顿很大很大的一餐！”
“买好多好多的衣服！”
“把贷款全还清！”
“找课程上了！”
等等…

这显示出每个人的需求不一样，但都离不开钱。
钱，会花光。到最后只不过是得到短暂的快乐。
我想了一下，我决定如果我有三万。
我要钱生钱。
就是两个小时内我会找个能够让我钱生钱的地方，然后就把钱往里面丢。
基金，股票，定期存款，保险…
虽然短期内我得不到我想要的，但我相信以后我得的不止三万。
也许这就是很传统的金牛，也许我是会计系毕业，也许我真的最渴望的就是钱。
我没否定任何人，我只不过最需要的。
就是钱。

额

人来人往
我都不知道我到底这个月在干嘛
每天过着不知道今天是哪一天的日子
也难怪
星期一至星期五上课，也就算了
星期六星期日还要上班
十足累阿

我需要钱
真的很需要钱
怎么办
我还在想到底我是不是做错了？

我很努力的在改变
但是我觉得这地方不是我能够改变自己的地方
有进步，但又没进步

我好饿

The end

原本多么期待的日子
最后破灭了
我恨不得马上回家
回到爸爸妈妈的怀抱
回到朋友们的怀抱
大哭一场
不是因为想家
只不过是因为原来社会就是这样
难道就不能温暖一些吗?
我只不过是过度信任这社会
难道错了吗？

我的却很老实的告诉朋友们我不适应
但是，我的却没过得很好
我想要打电话过去听听他们的声音
没别的，就觉得想要听他们的声音

阿姨们对我很好
就像他们的女儿一样
我很谢谢她们很用心的帮我
但是，我的却很不习惯

我习惯一个人做任何事情
但在这时候
我想要我的朋友们都在我的身边
也许，我真的还不够长大
我只想要呆在我的3米左右的房间里
不出门，又觉得对不起自己
天啊！

纠结了很久的事情又在发生了
我鼓起了很大的勇气
去主动打了声招呼
但是！拒绝我的人多不胜数
我到底是不是应该继续安静的不做任何事情呢

我相信我会更好
我相信!