我很明白人生有起有落, 有人生颠峰也有谷底.
我现在就在人生的谷底, 见底了吗?这就要看老天的安排了!
父亲的离开真的给我很大的打击.
直到现在我每天还是会躲在冲凉房里哭泣.
真的很想念爸爸, 很不舍得他就这样离开.
我不想在别人面前泄露我的伤心, 在人面前假装没事,
但我心里不时都会想起爸爸, 不能接受事实.
希望这只是一场梦, 还希望在我下一趟回家时能够在见到他.
在工作方面我就好象永远和贵人没缘份是的,
从来不会有幸运之神经过我身边.
因为我事事都要靠自己的努力靠毅力,.
有时我的努力加毅力还会徒劳无功因为衰神缠身事事碰壁.
在刚出来社会工作时以为只要努力, 就有相同的回报,
在工作的第二年我还是觉得只要努力, 别人有一天一定会看到...但是没有.
接下来我不敢要求回报,只希望小人不要老是来找事就好.
到了现在被逼接受社会的现实, 这社会不会有人关注你的努力,
只会放大你的错误, 要求你检讨缺点, 优点一字不提.
我明白人生不如意十之八九, 比我遭遇更凄惨的也不少,
但在我身上发生的坏事好象多得永远不成比例...
考验一次比一次来得艰难, 我的毅力好象就快要耗尽了...
真的很不快乐, 很无奈, 很无助.
我害怕有一天我连伪装快乐的力气也没有.
我不喜欢让人看见我的忧伤,尤其是妈妈, 因为我不想她担心.
总之我就是爱把所有的难过往心里面塞收得密密的不让人看见.
看了我的部落格的朋友不需给我安慰, 因为无声胜有声,
不要在提起这些令我伤心的话题了...就让我慢慢的复原,
总有一天我会在快乐起来的...我期待.
我要做一颗不泄气的皮球...因为别人越是用力拍我我越是跳得高...等着瞧吧!