Creo que sólo una vez anteriormente pensé seriamente y con todo el ímpetu, de irme de esta casa...si mal no recuerdo fué con la misma intensidad, la misma rabia de por medio y la misma impotencia de no poder congeniar y llegar a un punto medio con mis progenitores que pareciera que creen que yo soy de su propiedad, como si por traerme a este mundo yo les debiera a cambio toda mi vida.
No suelo usar este medio para descargar mis sentimientos, pero esta es una de las pocas veces en que la emoción me desborda y ya me está nublando la conciencia. Porque no puedo concebir que me traten como a una niña pequeña, porque no puedo creer que todas las cosas que me dicen cuando discutimos no sean ni en lo más mínimo parecidas a lo que se supone que sienten por mi,que me saquen cosas en cara que desde hace rato ya están habladas y supuestamente entendidas (nisiquiera perdonadas, si no hay nada que perdonar)...no puedo, no me calza, no puedo entender cómo el ser humano es capaz de herir tan profundo sin darse cuenta de todo el daño que está haciendo, cuando en realidad busca lo contrario. Siento que de verdad no hay conexión entre lo que me dicen y lo que hacen, ya no sé ni siquiera qué es lo que quieren de mí...que llame más? ok, lo entiendo...que avise dónde estoy? ok, lo entiendo...que no salga tanto? ok, lo entiendo...pero en qué minuto se supone que me convierto en alguien más autónomo y maduro?. Si respondo a las quejas, soy una atrevida, pero si me quedo callada soy una inmadura que no sabe dar explicaciones ¿qué hago entonces?...
¿qué hago entonces?
si parece que de todas maneras salgo perdiendo
Solo me queda el sentimiento que me sigue llenando el corazón con amargura, con pena, una pena gigante y rabia...me impulsa a querer irme, a hacer lo imposible y salir de aquí, como si ya no hubiera nada que yo pueda solucionar de esta situación, como si ya no quisiera solucionar nada tampoco...
Irme e irme lejos, para que nunca más sea válido el argumento "como vives bajo este techo"....
