畢業=失業？？！！

10月19號。。我正式的畢業了！！
很開心吧。。
由於自己不是讀書的人才，所以就不繼續升學了。。
選擇出來上社會大學。。
以前人人都說畢業等於失業。。。
現在我想我真的體驗著這種感覺吧。。

辭退了那份工作后。。
在家呆了5天。。
想了很多很多。。
想了未來的路。。
可是在這一刻突然覺得自己的未來一片茫然。。
不是毫無計劃。。
計劃了很多很多。。
但卻總是有很多不同的阻礙。。
計劃往國外發展。。。
投了不少的履歷。。。
目前都在等待。。
可是預感總是不大好。。
只因我未能前往該囯該公司進行面試。。
就這樣機會又消失了。。
想給自己在自己的地區找份工作。。
也不容易。。
第一関要過媽媽那裏。。
工作時間對她與我真的是個很大的衝突。。
我不介意工作時間的早遲。。
可是她卻一直希望我是有固定時間。。
最好就是朝九晚五。。
可是我最不喜歡這種時間。。
我明白她是擔心我。。
可是那時間真的讓我感到很無趣。。
就算我目前看到有份我有興趣的工作。。
我也不敢去詢問去面試。。
只因那時間絕對不是媽媽可以接受的。。

還有別的工作嗎？
我真的找得好頭痛。。
這一切的阻礙讓我對自己的未來。。。
感到很茫然。。
我不知道我能做的是什麽？
我不知道我該怎麽選擇這一切。。
有誰能告訴我該如何？11月就剩那48小時了就到了。。
我還得讓自己迷茫到什麽時候？
誰要教我？？？？
我的未來還在嗎？
我的計劃真的順遂嗎？
這一切都是迷吧。。。

又是錢。。！！

每次和你們發生任何爭執就一定關於錢。。
你們永遠就只認爲我很會花錢。。
可是你們是否想過。。
那邊的消費并沒有你們想的便宜。。
你們就只聽信一個幾年前在那邊讀書的人。。
難道那幾年不會有所改變嗎？
難道食物就不會起價嗎？
你們不曾在那邊生活你們并不會了解。。
我省時你們又何曾給我說句好聽的話？
永遠就只把你們認爲錯認爲不應該的放大來看。。。
一扯到錢的問題。。
你們都要把ptptn給帶進來。。
你們以爲我借很多嗎？
你們認爲借多少是我可以控制的嗎？
政府借的付到學費來都只是剛剛好。。
就算剩也剩不多。。
我回來后難道你們又看到我亂花了什麽嗎？
我現在已經到要剪個頭髮都沒錢去剪了。。
你們想怎樣？
我現在不是很努力的找薪水高些的工作嗎？
難道給我些時間也不能？
到時工作后我會天天都給自己加班賺更多的錢。。。
說真的有時和你們吵架我真的很累。。。
因爲你們永遠都只認爲自己是對的。。而我永遠是錯的。。
那我吵來有用嗎？？？

這一刻。。。

這一刻。。。
腦海又出現了。。。
想要懦弱下來了的念頭。。。
這一刻。。。
心感覺到累了。。。
想要停下來了。。。
這一刻。。。
現實又告訴我了。。。
錢在這世界上。。。。
無時無刻的都在壓迫著我。。。
最終我真的。。。
會爲了錢。。。
往國外跑嗎？？
會！！
我會！！！
在這裡。。
我累。。
在這裡。。
有讓我懦弱下來的理由。。。
只有離開。。。
我才能真的僞裝自己。。。
我才能真的讓自己堅強起來。。。
差不多了。。。
是我該離開的時候了。。。

20嵗的生日

20嵗咯。。
還記得6號晚上一到12點。。
我就不停地望著我的電話。。
期待你們發來的祝福。。
可是我感覺我白等了。。
到了1點多。。我的心頓時感到很痛。。
我想這是有史以來最安靜的一個夜晚。。。
最後我還是安慰自己。。或許你們睡着了。。
我等明天吧。。
可是一早醒來。。毫無信息的電話。。更讓我感到心寒。。。
默默地。。我感到我再次被遺忘了。。。
過後在面書上找到你們的祝福。。。
我開始找回一點點的安慰。。。
抱著這安慰。。我睡着了。。。
5點多室友們的驚喜讓我感到窩心。。。
那瞬間我真的不知該說什麽。。。
真的謝謝她們。。。
可是同時我卻也想起了你們。。
9點多班上的一些好友又另外準備了驚喜。。。
感謝他們費心製作的短片。。。
這個生日我感覺我得到了新的東西。。
卻也好像遺失了一些東西。。
好久未聯絡的你。。
在這個生日。。。給了我期待已久的生日祝福。。。
可是同時間。。時常聯絡的一些。。。
我卻遺失了你們的祝福。。。。
這感覺有喜有悲。。
喜是謝謝大家還記得我這小小人物。。。
悲是難道我真的被遺忘了嗎？？
可是我只想告訴自己。。是我電話出問題了。。。
你們都有給我發來祝福。。。
是我沒那個福氣收到而已。。。
不管我再如何害怕都好。。這步入20嵗的這天都過去了。。。
希望我的朋友們姐妹們都開開心心，快快樂樂，健健康康。。

想。。停。。走。。

我喜欢与朋友聚在一起的时刻。。
我享受那段时间。。

在我生命中。。
有多少事我是靠朋友撑过来的。。
没有他们。。
我想或许我不会像现在这样。。
可是我比任何人更缺乏安全感。。
自从有了那个“她”的例子后。。
我更害怕。。
她的无声无息离开。。
她的无声无息不再联络。。
就算我们再次相遇。。
也找不回我们之前如此聊得来的心情。。
我不明白为什么。。
但我什么都做不了。。
我只能告诉自己。。
人生中朋友总会来来去去。。
只有在你困难时陪你走过的才能长久。。
可是有几次是真的说服得了自己。。
我也不清楚。。
为了友情。。
我多次停下往前走的脚步。。
停下回想曾经的我们。。
看看那时的我们与现在。。
有时真的会看到之前看不到的事实。。
慢慢的。。
会发现到我们之间真的改变了。。
每次看到你们互相的留言。。
互相的状态。。
我真的会不小心的害怕。。
害怕我们是否就此慢慢越走越远。。
害怕。。
是否是我的离去而造成。。
你们有几次聚会我都出席不了。。
心中总是满满的愧疚。。
很想问问自己。。
到底自己何时才能真真正正的与你们大家再聚一次。。
每次想到这。。
心里总会告诉自己。。
没事的。。
我们的友情都一定会长久。。
不会再发生那个“她”的事件了。。
那个时候的我。。
就会继续往前走。。
可是不久后哪一天。。
我总会再次害怕得停下自己的脚步。。
事情一直重复着。。。
今年就毕业了。。
10月的毕业典礼。。
读书时期。。
我都难与你们见面了。。
那如果我真的到云顶工作。。
那以后的我们是否还像以前一样。。
我并非怀疑你们对我的友情。。
只是我自己的那薄弱的安全感。。
让我不相信自己。。
一个“她”的事件。。
足以伤我。。
我不想再有“她”的事件发生。。
真的不想再伤了。。
友情。。
我真的伤不起。。

期待。。

又是期待的心情。。。
我小学到中学的好姐妹。。。
要结婚啦！！！！！！！！！！！！
而正巧。。
他们俩的认识。。。。。正是因为我。。。
男方的前女友是我姐姐的朋友。。我认识的。。
而他现任的女友兼未来老婆呢。。。则是我的好姐妹。。。
第一次参加双方我都认识的一场婚宴。。。。
这感觉真的不一样。。。
10/4 我会和新娘子一起拍照去。。。
也是第一次。。有人找我当她的伴娘。。。
很惊讶！！
很紧张！！
可是这次伴娘是否当得成功还未知。。
希望成功。。
可是又害怕让那对新人给设计了。。
真恐怖！！
这就是双方都认识的坏处啦。。
虽然我现在减肥未成功。。。
可是能怎么办？？
我本来就不美嘛。。。
本来就肥。。。算了吧。。。
希望哪天我筹够钱买acai berry吃。。。
可是那应该是我去台湾回来工作后的事吧。。。
拍了照片。。。我再来换个人头像吧。。XD

气！！！！！

一肚子的气！！！
现在很好嘛！！！
当初我给了RM280让你们帮我存入户口！！
你们不要！！！
现在才来打给我！！
问我政府几时进钱！！！
一个有做工每个月有薪水拿的人来问我！！
政府几时进钱！！
告诉我说当初进给我的钱是她的！！！
那RM570是她的储蓄！！！
不是妈的钱！！
那当初进钱给我时为什么又告诉我那时妈出的钱！！！
还要告诉我！！
政府没进给我！！
我不能还她那她不是不用用钱！！！
哇！！
那为什么当初不直接说是你的钱？？
要说是妈的钱！！现在才说那笔钱是你的！！！
而且当初我也说了！！
不要管那么多！！！
总之把我给你们的RM280进给我就对了！！！
是你们自己不要！！！
然后现在呢！！！！！
来问我几时能还钱！！！
你要我去那里拿钱给你！！！
还是你们真当政府进的钱很多！！！！
不接着通电话还好！！
接了真的很火滚！！！