上天的眷顧，我由天堂，掉入了地獄...希望這次是我的...
你的就是你的...這好像不是我的...哈哈...

不知不覺我已經在這裡工作也一年了，很驚訝我可以在這裡那麼久....聽到的糾紛都關於我的，我真的不想再鬧下去，只想好好的尋找出路，最重要的事，開心就好...

也許有天，你可以找到比我更好的男人，你想要的男人...這是我對你說的...
當你說你很累了時候，真的很抱歉，我不是那種男人，我是一個騷悶的人...
不是不想動，只是每次放假回來，都想好好的跟你聚在一起，可惜我不知道這是你不想要的生活...
你要的是回憶，我要的時間...
你要的是特別，我要的平凡...
你要的是突出，我要的不同...
兩個人可以拉在一起，已經是一種緣分，要惜福，要珍惜..你說不是這樣的..
你給了我愛情，你給了我色彩，你讓我嘗了什麼是甜蜜...
也許，那個日子不長久...但我真的很想很想走下去..可以累了...

也許，也許...你會一個人更精彩...沒了我...
對不起...也謝謝你

女孩终於鼓起勇气对男孩说：「我们分手吧.. 」

男孩问：「为什么？」
女孩说：「倦了.. 累了.. 就不需要理由了.. 」



一个晚上
男孩只抽烟不说话..

女孩的心也越来越凉
「连挽留都不会表达的情人能给我什麼样的快乐？」

过了许久..
男孩终忍不住说：「怎麼做你才能留下来？」



女孩慢慢地说：
「回答一个问题，如果你能答到我心里就答案，我就留下来。」
「比如我非常喜欢悬崖上的一朵花，而你去摘的结果是百分之百的死亡，你会不会摘给我？」

男孩想了想说：

「明天早晨告诉你答案好吗？」
女孩的心顿时灰了下来
早晨醒来，男孩已经不在
只有一张写满字的纸压在温热的牛奶杯下
第一行，就让女孩的心凉透了..

「 亲爱的..

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載入中



我不会去摘
但请容许我陈述不去摘的理由
你只会用电脑打字
却总把程式弄得一塌糊涂
然后对著键盘哭
我要留著手指给你整理程式

你出门总是忘记带钥匙
我要留著双脚跑回来给你开门
酷爱旅游的你
在自己的城市里都常常迷路
我要留著眼睛给你带路

每月（好朋友）光临时
你总是全身冰凉，还肚子疼
我要留著掌心温暖你的小腹
你不爱出门
我担心你会患上自闭症
我要留著嘴巴躯赶你的寂寞
你总是盯者电脑
眼睛给糟蹋得已不是太好了

我要好好活著
等你老了
给你修剪指甲
帮你拔掉让你懊恼的白髮
拉著你的手
在海边享受美好的阳光和柔软的沙滩
告诉你一朵朵花的顏色
像你青春的脸..

所以
在我不能确定有人比我更爱你以前
我不想去摘那朵花.. 」



（女孩泪滴在纸上形成晶莹的花朵.. ）

抹净眼泪，女孩继续往下看：

「 亲爱的
如果你已经看完了
答案还让你满意的话
请你开门吧
我正站在门外
手里提著你最喜欢吃的鲜奶麵包.. 」
女孩拉开门
看见他的脸
紧张得像个孩子
只会把拧著麵包的手在她眼前晃



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这就是爱情或者生活，被幸福平静包围时，
一些平凡的爱意，总被渴望激情浪漫的心忽略..

爱在他因你而起的许多个微小不足道的动作里，
从来就没有固定的模式，
只要爱，可以是任何一种平淡无奇的形式。

花朵、浪漫，不过是浮在生活表面的浅浅点缀，
它们的下面才是我们的生活..

好久都沒看見你的名字了...怎麼一看見就是不好的事...
為什麼你和他的問題，卻連線到我這裡呢？ 我很奇怪...分手後的我們，依然是朋友...
但是分手後的你，彷彿沒有一天好過，彷彿每天都精神的虐待...
真的有點不知所措，但你只會說，我不知道，我不懂...
那麼大的人了，還不會分辨嗎？
以前對你說的話，你都不聽...以前對你講的，你都耳邊風...
好無奈，如果你再這樣下去...
每個人都有自己的問題，每個人都要自己去面對，只有你選擇逃避...像鴕鳥般的把頭升進洞口裡...
你還好嗎？ 我這樣問了你...
卻得到一樣的答案...
我累了，我真的累了...

最近發生了很多事，我都自己不敢去想像...
老闆娘因為生病，把腳鋸掉了，保命...希望他會沒事...
一把火把我工作的地方給燒了，還好全部人沒事，但是東西沒了...
你哭著對我說，你分手了...沒事的，外面還有很多男人，有天，你會謝謝那個曾經提出分手的那個男人...
母親節到了，來不及對媽媽說，我愛你，母親節快樂...

我很想離開這裡，現在的我，我真不想再這裡了...

你漸漸的不要回答我了，你漸漸了會找別的話題了...
我問你了，你願意嫁給我嗎？ 你也不再會像以前毫無思考的說，我願意...
現在的你，會說，要看我們的問題解決了...我才願意，我開始不明白了，你也不像以前了
你開始動搖了，你對我們的愛情動搖了...我也開始擔心了...也許，我們不會是對方了...
我不明白著一些道理...或許，我開始要保護自己了...不想再摔倒，不想再受傷了，我也自私了...
生氣，不會另一個人去不愛對方，傷心，會讓人覺得放棄，不想受傷...
我聽見你說生氣，我暗笑了...
但是我知道你傷心...我不知所措了...
哪知有一天，你會說，我愛你，但是我不會嫁給你...

如果真的有那天，請你對我說，給我一點心理準備...謝謝你，我愛你

本來今天是想要對你說了幾個笑話，因為今天看見幾個還蠻不錯的笑話，如果有機會，你就會在這裡看見....
第一相親女：“你那裡混的” 我:"我不是混的，是工作”女：“怎麼著，第一次見面就頂我嘴，我還有事，先走”
第二次，女：“我漂亮嗎？要說真話。”我：“漂亮”女：“唉！為什麼每個都說我漂亮，我喜歡不理我的人..."
第三次，女：“聽說你家有奔馳?" 我：“那是我哥的。”女：“那你哥結婚了嗎？有女朋友了嗎？”
第四次，女：“結婚後我想搬出去住，擔心婆媳關係不好。”我：“不會，我媽和我嫂還蠻好的。”女：“女人小心眼，他心裡都有你嫂子，哪有地方裝下我。”
第五次，女：“你睡覺有打呼嗎？睡前有洗腳嗎？這事一定要問清楚，不然後悔來不及”我：“我...我...我..."女：”我什麼我，有就有，沒有就沒有，我最討厭講話慢吞吞的男人,討厭"
第六次，女：“我想知道你以前有沒有女朋友。”我：“有，分手了”女：“一定是你甩了人家，你們男人每一個好東西，不是衣冠禽獸，就是禽獸不如，你是哪一種？”
第七次，女：“你的情況我都了解，你是不錯的男人，我們什麼時候結婚？”我：“我們剛剛認識，我想多了解一點”女：“你什麼意思，嫌棄我了吧，你以為你是誰？切..."

這些我都沒機會對你說，我不知道哦今天你是怎麼了？和不舒服的關係，還是喝酒的關係，希望這是你清醒，你知道你在說什麼的關係...對不起，我對你說了一些話...我還是愛你...請不要離開我，前面的路還很長...

原來我是那麼容易被遺忘的...
今天我等你等了4小時，我拒絕了同事們的要求，只因你下午問了一句話...
我想好好和你談天，因為已經兩天我們都有點鬧得不開心...因為我說錯話了...
我也想早一點和你談天，因為你對我說你上班很累...
我等了你，因為你答應我說你會早回家...
一些事情，我不滿意的，我都沒說了，因為我知道那是你，我不想改變你...
你的門禁12點，是為了男友有設，而不是朋友...
"12點到了，我要回家了，父母親會不開心...",但我和你在一起的時候...
"我快要回家了”已經凌成1點了...恩，小心駕車，等你回來才說...
也許我是比較容易被遺忘的，還是你更本沒把我放在心上...
如果有人已經重要過我...

或許我想清楚了，我才可以回答你...
今天是個多星的夜空,很漂亮...但是我很渺小

人是不是為了自己而想，那樣會不會自私了一點...
如果你覺得馬後砲，棒老闆大腿工作，那是不是應該的...
或許你可以很容易上位，還是老闆瞎了眼，聾了耳朵...才會相信你...
我的辦事能力，不是你一個人決定...我承認我有些地方還需要改進...
但是你肯定不是我的榜樣...如果你覺得你行...那你拿去吧...你贏得的，應得的...

今天我累了，我不知道如何去解釋...反正你都向來的作風，今天我看清了你...你很厲害
我不得不佩服你，我不得不為你掌聲...

今天我生日...牙齒疼，就是我今年的生日禮物了...心情有點低落

最近一直下雨，我也開始愛上了下雨，找個藉口去淋了一身雨,還好沒生病...
雨水打在我身上，反复的思考，我到底在幹什麼....我很迷糊...希望可以清醒點...
“你在幹什麼，淋雨很好玩嗎？” 哈哈，希望你不會覺得我是神經病...哈哈
雨天，我喜歡上你

事情決定了，就不要去後悔了，我決定在留多一年...希望這一年會有不一樣的花火...
我開始漸漸的習慣了一個人，現在兩個人了，我不想去改變你的生活，也許你喜歡這樣，就讓跟著你步伐去走...
想對自己的生活負起責任...如何去把自己的生活變得更色彩...更完美...
已把不可能的事，變成可能...還是向那樣小孩子氣的怪一個人，他的背後會有不可告人的秘密嗎？我不知道
我...只想不要和你有瓜葛...
開心點...睡覺去...

不要輕易的愛上一個人，我愛上了你
不要輕易的相信一個人，我相信了你
不要輕易的說我愛你，我都你說了，我愛你
不要輕易的放棄一個人，我放棄了...
愛，總是很妙，很傻，很怪，也很無奈...這麼夜了，我還是睡不著，就是因為你對我說了一番話...
也許，是你不經意的說出...
也許，你說了，不代表什麼...
也許，你因為我說出了那些話...
也許，你不知道我在想什麼...
今夜，你說了很多他的話，我不想知道...
他多好，他多棒，你多愛他...我不想知道，這些我都不要知道...
口說不介意你以前的事，但是，會真的不介意嗎？我不知道...
夜深了...我還是不想睡覺...

聽見了消息，也下定決心離開這個地方...換了新環境...
當遞上了辭職信，電話也開始響個不停，同事們也紛紛問我為什麼...
原因是，我和老闆的八字不合...這樣的理由可以了嗎？
上司也叫我留下，其他人也叫我留下...我不是為了錢而走，新的工作也比這裡少...
錢不是問題，只是經驗的問題，未來的問題...很難的，我一個人包辦了這場工作，如果走了，會不會後悔...
我問了自己多少次...我還是不能肯定...我也不知道怎樣...就不想再一次的失去的機會...
我多多聽了別人的意見...聽了聽了，覺得自己很容易心動，不是那麼的倔強...也不會站到那麼硬...
別人多說幾句，我就動搖了...

今天，我很想你...好想對你說我愛你...

真的很累，在工作上，給了自己一個休息的2天，盡情的瘋，盡情的唱，還有盡情的喝...
今天，我突然很不想睡覺，我想了一些東西，有錢人是不是要門當戶對，找個有錢人，那才是叫幸福...
表姐說有錢人要找有緣人...這個我喜歡，但是有緣人不是你說要就有...
愛情是兩個人經營的，為什麼要鏈接到家裡的人的看法，關心兒女，姐弟是沒錯，有哪個父母親不希望自己的女兒嫁到好老公，最好不用工作，不用受苦...
但是愛情就是這樣，不能兩全齊美...除非，木門對木門，竹門對竹門...這個道理我明白...
我只是不喜歡那個感覺...
新的一年，我認識了你，也不明白了...
愛情是一個很妙的循環...它會把你愛上了他，但就是因為愛，所以你要放棄，也許是為了自尊，還是害怕...
我愛上了你，但是我害怕了...也許...

2011年，我回來了這裡，我希望我還會繼續寫寫自己的文章，
人生就是這樣，低落想有個地方來讓我思考一下，
我想了一些事情，我是不是要改改我自己的心情，
為什麼會被一些小事而改變了我，一向很樂觀的我，不禁想了一下，我到底是怎麼了，是為了什麼...
2010年，我過得還不錯，但是我的問題延續了今年，很快，很快，我就可以解決了...
我一直都很相信自己的能力，但是我還是在等待那所謂的機會，是不是要換下環境，
我也不知道，很害怕重頭來過的那個感覺...
我在2010年談了一個很短暫的愛情，到最後，我們都不是屬於對方的...
認識了那麼多年，最後是那樣的結果...
也許我不是一個很好相處的人...
我喜歡2011年，至少我知道我為了什麼來到2011這裡，今年，我要有車...這是我答應自己的，不管有什麼阻擾，我想，我最少到要自己的東西...
我會努力，為了自己...真的，不要去羨慕他人的兒子，不要去小看自己，他是因為爸爸才會有現在，如果你們老爸不是有錢，你們能是怎樣的孩子，你有機會住一夜1500馬幣的酒店嗎？你會那麼享受嗎？ 我不看現在，我看以後，最少我要我以後光明...
我在考慮去一個很遙遠的地方工作-非洲