Pianist's Diary

这是我最近算是拿手的曲目. 学了好多儿歌 XD

不是吗?

这是个非常理智, 自信, 而又勇敢的决定.

This year X'mas

那一刻, 天空正蓝.

下了一场很小的雨, 夹带很凉爽的阵阵微风. 那是雨过天晴的蓝.

一句淡淡的"Let it be", 一点也不偶然.

背后的千丝万缕, 留待他日我们再慢慢回味品尝.

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最近工作都在被deadline追着跑, 今天发现问题后才惊觉捅了不小的娄子.

很清楚知道怎么道歉也没用， 只能赶快把问题解决不能让它变成越滚越大的雪球. 可是, 处理的过程中真的很挫败, 除了要打十二分精神更专注地把错误的细节找出来, 面对自己也无法原谅的失误, 还要面对自己的能力并没有想象中好. 纵使被安慰新人没经验难免犯错, 我更觉得其实是自己没有尽力完成事情.

这一刻, 我被自己的自视过高大力鞭得遍体鳞伤且无地自容.

Can't turn back anymore

最近很喜欢这句话, "已经不能回头了".

以前总会说一旦作了什么不能挽回的事情就注定没办法再回头了. 前提是回头的话意义又是什么?

换个角度想, 不能回头了亦即它已经切断你所有的犹豫不决和留恋, 你只能一鼓作气, 你也将得到重新的机会.

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一直都觉得身体里头住了只困兽, 很多时候我都必须和它抗斗.

为了不被它打倒控制, 我每天都得训练自己的意志.

拟定作战计划.

到最后, 必须只能剩下我-自-己-.

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我怨恨啊!

怨恨此刻纵使有时间可以好好享受一个人的夜深人静, 却不再有以往的体力可以支撑到更晚.

明明还有很多歌想听很多事情想做.

我突然对工作很恐惧, 它似乎把我的人生弄得有点不伦不类了, 好像失去了主导权.

绝不再当李大仁

好多细节就像倒模那样, 几乎一模一样地呈现在我眼前.

我想, 这是对我的最后提醒吧, 也是我必须彻底根除的记忆.

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不免俗地说, 我很喜欢圣诞节.

上班族

岁月如梭这句话一点也不夸张.

原来我已经工作一个月了. 从一开始的不甘, 然后开始接受事实, 战战兢兢地面对工作, 再从这份工作中慢慢看到自己未来的定位, 顿时觉得, 所谓的坏事其实一点也不坏.

很喜欢在工作上驾轻就熟的那种感觉, 但是更喜欢又害怕这个越形艰巨的工作环境. 然后很多不好的初次印象也许只是自己的偏见, 可以留待时间去证明的那就让它去吧; 依旧不好的不合理的, 其实也不能期望太多或想像得太完美, 最重要的是, 我从这些好的坏的当中将会收获到多少. 其实, 更更重要的是要利用工作把自己的一些粗心或不好的习惯慢慢磨掉, 期许自己凡事用心事事躬亲.

虽然是个不错的学习环境, 不过完全没有要安于现状的意思, 我知道外面还有更大的世界在等着我. XD

Pianist to be

在我只开始上课15分钟就萌生放弃念头的那一瞬间, 我终于明白, 钢琴到底有多难了.

硬硬的十指弹到有点酸痛, 看谱反应慢半拍, 甚至半途中突然脑袋一片空白弹得乱七八糟.

可是, 我还是很开心, 真的真的爽到飞上天!


有点自大, 不过还是请期待"新一代"钢琴家的诞生吧~ XDDDDDD

Bear in mind

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我发现, 当一个人很有自信的时候....

真的会什么都想得出然后去做出来.....

keep up the good work!

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人生所发生的每一件事, 都有它的意义所在.

我想, 学钢琴的时候到了.

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计划赶不上变化, 我懂.

但是可以不要每次都是打乱重要的事吗?

真的真的真的真的很不甘心!!我真的很不服气!! =(

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这就是人生啊~~~~~~

我看我还是在这边工作好了, 那处不留人, 自有留人处.


p/s: 过后我发现, 其实这个感觉就好像是自己被喜欢的人甩掉那样 lol

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你是我的宝, 我一直为你感动骄傲.

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真的.

对于不好的事情, 我们总是会有办法去面对去解决, 可是, 为何总在幸福面前犹豫不决裹足不前呢?

拥抱幸福真的比忍受不幸还难.

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想念的时候, 看你看的书;

想念的时候, 听你唱的歌.

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今天, 在电视上看到你.

然后我很自豪地对我妈说,"看!他是我的好朋友!"

说真的, 蛮开心的.

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明天终于要出征新加坡了, 紧张紧张!

感觉自己可以得到那份蛮喜欢的工作, 啊希望不会再发生跟Uniqlo一样的悲剧.

Fighting！

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决定了要转换跑道.

所以现在状态显示为"等待机会中".

Good Luck!

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最近的心情有点小郁闷, 就像好久没听到好歌一样的郁闷.

Good god, it's OCTOBER adee!

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虽然这只是再小不过的一件小事, 但是对我而言是很有意义的.

因为这说明着出来的结果不再只是像以往那样的"I am doomed to screwing up", it somehow could be ended surprisingly with a relieved smile. 对, 我的世界不再有绝对.

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我着实被吓到了.


结果, 从以前到刚才为止, 原来你什么都不知道不明白.

This is not what i hope to hear from u.

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原来我真的是地中海贫血症患者, 不过是属于轻型的Alpha-thalassemia trait.

医生说状况没有大碍, 不过一再强调以后结婚前另一半一定要去做检查. 哈哈, 所以为了我的下一代着想, 我交男朋友的时候第一件事就是要问他有没有得这种贫血症了. LOL

stay healthy

我以为乌龟快死了.

每天帮它刷背换水喂食, 放它在家里到处乱跑, 看着它横冲直撞...一直都觉得这是只不平凡又超健壮的乌龟. 下午不经意看见它在缸里呕吐时, 我吓了一大跳然后只能默默看着它, 结果自己竟然掉泪了. 它发现我之后就马上停止呕吐然后两眼愣愣地看着我, 我却无能为力地泪眼相对.

后来上网搜寻相关资料, 发现乌龟呕吐的原因大致有三:
1. 吃太多
2. 室/水温差太大
3. 呼吸道相关炎症

虽然爸爸拍胸口说一定是乌龟吃太多, 禁食个一两天应该就没问题, 可是照它的呕吐物来看, 它应该吐了很多天了 =( 好死不死它一点也不像生病, 天天在家里逛大街还自己选位置晒日光浴然后食欲也很好......... 不管怎样, 明天开始要观察它一整天.

万岁啊万岁(它的名字), 你一定要长命百岁啊!

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The turtle moves slowly and is happy with his pace of life.

The flamingo walks with elegant grace, she knows she's one of a kind.

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我一度以为那些年我错过了些什么.

后来, 我最后的勇气证明了那都只是自以为的事.

我错过的应该只有后来画上句点的最佳时机.


时间会慢慢告诉我, "这没什么好可惜的."

好不容易

像梦魇般缠着我的歌.

好不容易摆脱了, 却又在梦里不断扰攘.

我到底还需要再花多少时间?

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参加了在台北709-BERSIH的集会之后, 有支持有鼓励有赞许, 也真切地感受到身边很多朋友和我对这个国家的未来有共同的深重的期许. 所以, 觉得这样的自己一点也不孤单.

前几天, 跟久违的小学同学喝茶聚聚.

聊得正开心, 有人突然提起BERSIH. 换个场合换个群体后, 我变成了他们口中"BERSIH真的丢脸丢到全世界去"的其中一分子, 然后被挖苦了. 虽然想要解释自己的想法, 但是看见大家冷漠的眼神后我自动fade out了. 在这个我毫无影响力的群体里, 想要继续辩解却一点力气都没有.

Sigh...真孤单. 是我太愤青了吗? 抑或是, 你们很无知?

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ちょっとさびしいなーあ。

どうこかにいきたい、なにかをしたい、だれかにあいたい。

すべてにげさりたいなーあ。


でも、やっぱりだめか。しっかりしろよ！

The last day

2011/7/11

好吧, 不得不承认, 我不舍得这个待了5年多的地方.

纵然我归心似箭, 可是, 只要想到自己将离开这个地方然后我的人生又将要reset, 就觉得过去5年好像南柯一梦, 然后内心开始隐隐作痛.

我会记得你的美好, 永永远远. 不要忘记我.

The last 2 days

2011/7/10




I felt lucky that I still have got the chance to run away from Taipei before leaving.

A place with soothing scenery. I could even feel the aura when i reached there, guess that's what we called "a remarkable place producing outstanding people". Also, I think the memories of this place about walking around in a breezy afternoon and having a lot finger-licking food will be always in my mind. Hope that I won't crazily miss this place in the future >_<

The last 3 days

2011/7/9



今天从集会回来后, 就坐在电脑前不断浏览马来西亚集会相关的新闻报道.

上面这张照片, 带给我很大的冲击. 一个六十几岁的老婆婆, 她说她为了国家的未来所以一定要参加这次的集会, 可是她不知道自己来不来得及看到这个国家的转变, 不管怎样她还是很欣慰可以看到很多年轻人也走上街头大声地对国家政府的不公不义作出诉求.

我在台北参加的BERSIH集会, 老实说, 根本不算什么. 看着在马来西亚的大家不畏强权去参加游行, 我多么希望自己也是其中一个, 而不是在台北这边签署备忘录大声喊集会口号而已. 有些人选择继续漠视这样的举动或者是继续害怕威权, 不过, 走上街头勇敢面对镇暴队的你们, 必定已经克服掉这些恐惧, 然后积极追求属于我们公民的尊严及权利.

除了上面照片里的老婆婆, 我还看到有很多其他的老人家和行动不便人士也参与游行, 相信大家参与这样的集会的目的绝对不是玩玩而已, 大家都是为了共同的目的而来的. 我很想跟那些自称"政治冷感"的人们说, 不要一直用这四个字来逃避现实, 你逃避的不只是政治, 更重大的是你身为一国公民的责任. 当你在私底下抱怨这个国家不好的时候, 试想想, 你跟那些政治人物其实都一样, 都只是在嘴炮. 要改善一个国家的发展不应该只是嘴巴说说而已, 除了政府要做事, 身为国民的我们也要当称职的监督者, 就是因为国民的不关心才会让国阵这样的执政者有机可趁为所欲为, 所以, 保持沉默的人们, 选择漠视的人们, 你们怨得了谁?

曾经, 我为我身边部分冷漠的人感到落寞, 因为大家在这个议题上显然并没有志同道合, 不过我绝对尊重个人选择. 只是希望可以发挥自己丁点的影响力, 让身边的大家可以一起关心公共议题和我们的国家, 我们现在的努力, 是为了许下一代一个更美好的未来啊!

Last but not least, 20110709, a day to remember!

The last 4 days

2011/7/8



このきもちはきょういるんだけ。

なんでさいきんはまいばんゆめのなかにきみをみるんだ？

きみをすてることはほんとうにできませんか？

The last 5 days

2011/7/7

打回家跟妈妈说我会出席在台北的BERSIH集会.

妈妈说巴刹的aunties都在讨论要不要囤粮跟这礼拜六要不要躲在家不要出门, 还问说会不会戒严. 她说她们很夸张, 弄到其他人也人心惶惶.

我问妈妈这礼拜六要不要跟爸爸一起去游行, 然后妈妈跟我说这礼拜六她跟爸爸正在旅行中.
"参加这种事情?晒气啦...."

我想妈妈也是人心惶惶的其中一个, 不过, 很感激她没有阻止我. (可能是因为我在台北LOL)


我只想用行动证明我对这个国家还有一丝期望.

The last 6 days

2011/7/6

I hope to make people who love me feel reassured, I'm trying my best on it.

Don't have to worry about me, coz I'm not a lost kid since I always know what I should do and where I should go. Sometimes you might find me hanging back or going astray, but it's really alright, I'll be back on my track.

Never ever judge me if you can't read me at the moment. All I need is your support, to let me know you have faith in me.

The last 7 days

2011/7/5



A picture speaks a thousand words.

The last 8 days

2011/7/4

Eventually, 2nd semester's result is out, consider a pass with flying colors =)

Feel so relieved yet kinda unreal coz I have fulfilled one of the significant stages of my life. I once thought that I could never have done it since the incident happened in last summer, and now I can hardly imagine how I could carry through the ever hardest one long year. C'est la vie~

Anyway, on tomorrow, I'll be officially a graduate. Congrats!

The last 9 days

2011/7/3

As what I told others, now the feeling about leaving Taiwan is kinda similar to the feeling i had 5 years ago, the time when i was about to leave home.

It's like you wave goodbye to this old place, then head to another brand new place with excitements and a little bit nervousness.

After staying overseas for 5 years, to some extent, Malaysia is considered a new place for me. So I guess that's the reason why I'm quite looking forward to going home, and I do really hope that this "new place" will not let me down.

Grant my wish, please! LOL

The last 10 days

2011/7/2

I have spent a quality afternoon in Kinokuniya.



Japanese books area, the most "peaceful" space in Kinokuniya, coz people seldom stop by or won't even come across LOL... Brought along books I'm interested in, then stuck my butt to the wood floor for almost 4 hours.

No one bothers to stay along with me. Just me, alone in this place which is as comfortable as an old shoe.

Well...I think I'm gonna miss the cozy and carefree hours after leaving here. T-T

关于写日记这件事

容妤说, 写日记是自己生命的证据之一, 在日记里就必须诚实面对自己.

我是个心机重的人, 因为我觉得就算是日记也不是最私隐的东西, 难保哪天它会被他人发现, 所以, 只要在心里诚实面对自己就够了, 我的秘密只有我的心知道就够了; 用文字记录的日记就好像是留下了什么蛛丝马迹, 某个柯南如果发现了也就可能很快会揭开我的秘密.

可是, 矛盾的是, 我有写日记的习惯. 不过, 日记里都是我所可以接受被别人发现的秘密.

重点来了. 是我没有信任? 患上日记被偷看妄想症? 还是怎样?

我心机真的很重.

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也许是害怕没人会明白你在讲什么, 所以总是迎合地讲着别人听得懂的话. 然后呢? 就算有100个人都明白你讲的话, 那都只是因为浅显易懂, 只是字面上的理解,他们明白的不是你的心. 为什么会那么害怕没人懂你?

不用躁急想要找到懂你的人, 因为会明白你的人本来就不多, 而你也会在自己的生命中慢慢遇见这些人. 所以, 忠于自己, 就可以了.

dear

深深的话 要浅浅地说

长长的路 要挥霍地走

大大的世界 要率真地感受

会痛的伤口 要轻轻地揉

被抱紧的时候 去勇敢地祝福

不被了解的时候 相信自己 值得

永远心疼做过的梦

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It's really sad that i just keep thinking of you whenever i'm down. coz i know there is no one could cheer me up like you did but you won't be there for me anymore.

I lost you.

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书中虽然有极致美丽的大自然照片, 到极境探险的经验确实也很吸引人, 可是....好像少了点什么.

这让我想起自己曾经在某个午后躲在书店里细细地阅读着谢旺霖的"转山--边境流浪者". 这天的我异常地热血, 看到激昂处时热泪盈眶, 会默默地替书中主人翁加油打气, 也幻想着自己骑铁马行走在大山之间并独自品尝那份孤寂.......

共鸣, 少的正是这份共鸣.

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下午的时候sms妈妈, 我跟她说自己已经迫不及待想回家了.她很快就回我说, 好好地利用剩下的时间到处去跑跑吧, 以后工作就很少会有这种机会了.

或许她是对的, 以后我很可能就是朝九晚五的上班族, 一个星期很可能只有星期天才有喘口气的时间, 很可能生活会变得很无趣然后连带自己也变得好像一潭死水般毫无生气etc...... 不过那都只是以后可能但不一定会发生的事, 我连下一秒的自己都无法掌握了, 所以谈未来着实有点无稽...XD

想说的是, 现在的我已经是准备好了要迎接新生活的模式, 而且是带着非常期待的心情.

我不知道这份心情在离开台湾前还会不会有改变, 也不知道自己回去后会不会就开始后悔, 再说再说~~ 当初四月的时候自己处在一个完全备战的模式, 积极找工作写信投履历, 生活一整个很有上进心; 结果一个月后才考完期末考我就完全呈放弃的状态, 视工作如粪土, 然后想要把握最后的时光天天吃喝玩乐. 结果的结果, 玩乐了快三个礼拜就腻了, 现在想要快点回去启动下一个模式.

写了一堆后其实也不知道自己的重点是什么. 那就提早跟台湾说再见吧, 反正心已经不在了. Say goodbye to this crowded paradise!

24岁生日快乐

可以在生日的这天, 收到很多的祝福, 惊喜, 礼物....还有来自很多人的用心对待, 我真的很珍惜很感激, 也让我更相信自己, 更坚定地走在自己的路上.

谢谢容妤送我的这首歌, 它让24岁的生日, 意义变得更深重了.

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My all-time favourite song. Yea you know, simply the best love song ever.

Where are you?

这是其中一部春季on档的日剧---明日香高工进行曲.

改编自某部少女漫画然后故事很老梗的校园热血剧, 到目前为止已经播了四集. 连自己也很意外的是, 从第一集开始我的眼泪就已经贡献了不少, 很多明明就是千古不变的梗, 我却可以哭得乱七八糟, 不过现在我知道为什么了.

我想我心灵上必定是遗失了些什么吧, 以至自己就算日子过得再充实, 却总会有那么一点是空洞的..... 这部日剧不至于成为心灵的依靠, 可是它让我发现到自己少了什么, 然后也迫切需要去把这遗失的缺找回来.

希望这部剧结束的同时, 我所寻找的失物会回到它原来的位置, seriously, I need it badly.

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今天发现自己有一个问题. 这是个若不修正会导致我误入歧途的问题.

其实也误入歧途很多次了, 只是很庆幸地最后都会被拉回来.

讲是讲幸运, 可是我不可能一辈子都那么幸运, 哪天很可能就跌得粉身碎骨了.


所以, 得找一天来好好修正这个问题.

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现在外面就是非常适合出门的风和日丽.

虽然只能待在房间, 不过还是感觉很美好 =)

下礼拜唯一也是最后的考试, 希望可以跟今天的天气一样啦~~

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我一度疑惑自己是否又做了错的决定.

如果用世俗的眼光来看, 或者就会被说笨了, 可是关乎自己非常重要的事岂能用世俗来判断究竟是对还是错呢.

是自己的事, 就该相信自己所作出的决定. 又不是不经思量而马虎下的决心, 为什么那么容易被别人影响, 别人的不一定是最好的啊.

始终相信, 你的心怎么想, 你就怎么做, 就对了. 这时候, 也只有自己的心最可靠了不是吗?

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我知道

我知道

我都知道

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最近都在"找工->被通知面试->被拒绝->继续找工"这个圈圈里回转.

虽然已经没有打算要留在台湾找工作, 不过因为之前已经投过履历所以还是会不时接到电话.电话内容不外乎就是想请我去面试然后想要事前确认一些我的个人资料, 听到我非台湾人再问我需不需要工作签证bla bla bla, 接下来不用5秒就很快地结束对话. 看来还是去把网上的履历撤掉比较好.

马来西亚的公司...虽然不想一支竹竿打翻整条船. 收到面试通知的时候, 看了他们寄来的信, 结果面试日期都是我回去前的日期, 你们不是在信里面说有把我的履历看过一遍吗, 为什么看不到我注明的expected graduation date&available date? 回信说明我的状况后就石沉大海, 还要不要面试我好歹也回个信让我知道啊~~

比较sien的是已经到手的工作最后飞掉. 原本下个月会在trade expo打工, 难得有酱的机会见识大型商展又可以累积经验, 真的很期待~结果上礼拜询问工作详细资讯的时候, 负责人却说他们临时有其他打算不要起用我了. 所以说我没有主动联络的话应该就不了了之了, 唉~当初面试结束的时候确定会请我之余还跟我分享很多, 让我回去多想想这份工作要做的事前准备功夫bla bla bla, 我都做好所有准备了....其实很难过, 因为负责人的回信过于委婉让我觉得其实是不是因为自己的能力不够达不到他们的要求.....

まーあ、たとえ辛いことがあっても、笑顔を忘れなければ乗り越えられます！

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你说你从来不会拿别人跟我们做比较, 去做自己喜欢的事情就可以了.

可是, 你口是心非的吧.

我的成绩一点也不优异, 我想要做的事情最近都频频碰钉子, 我也清楚知道自己的不足跟需要改进的地方. 我希望自己在跟你分享了那么多过后, 可以得到你的安慰, 你的支持跟肯定, 而不是一再地否定我, 甚至是冷嘲热讽.

我没有想要赚大钱, 我没有想要当什么人上人, 我只想要将来找到一份自己喜欢的工作, 然后逐步去完成自己想做的事情. 你会认同我吗? 会打从心底祝福我吗?






我知道你说的那些都是为了刺激我, 那都是你一贯的激将法. 可是, 这方法不是什么时候都适用的啊, 至少在那个时候对我来说是充满伤害的.

我知道的, 你说的那些我都知道, 从来就知道. 只是很多时候爱面子爱逞强不认输嘴巴硬, 可惜就只是嘴巴不认输, 那些激将法对我都起不了太实际的作用. 当然不是你的问题....我知道该怎么做的....

10cm

我喜欢上这把声音.

也许你会觉得没什么特色, 感觉上就是非常大众...其实我也是这么觉得. 喜欢上的原因--很简单, 就是对的时间遇到对的声音. 好久没有遇到让我如此心动的声音, 在听的时候嘴角会不自觉地上扬, 还有那简单干净的吉他配乐, 感觉真的很幸福.

我可以奢望未来也能够以这样的方式遇见 Mr.Right吗?

Americano

There are tons of things always frustrate us, hustle and bustle never stop bothering us. But we can't avoid them right?

Get yourself MUSIC! and RELAX!

511

有个叫王老师的人信誓旦旦地说, 2011年5月11号是台湾的末日, 就是今天.

我其实一点也没有放在心上, 明天中午还要去吃我很爱的asamlaksa, 都已经等不及了. 刚才被室友催促我去准备自己的急难救助包, 虽然自己觉得没怎么样, 不过还是乖乖地去收拾了一些重要物品, 就算不是为了"明天", 也可当作是为"未知"做的准备. 按照室友的吩咐, 把护照身份证等重要证件水瓶饼干手电筒药物一点钱都放在一个环保袋里, 还有我的日记 LOL

督促我收拾的室友在睡前给了我一个拥抱, 然后其他的室友则很兴奋地收拾自己的东西和讨论逃难路线.

Just in case.

我想对我爱的人和爱我的人说, "我爱你, 不要太想念我. Take care!"

Boléro

Boléro, 出自Maurice Ravel, 是他最后一部舞曲作品, 也是生平最优秀最广为人知的作品. 以民间舞蹈风格的旋律作为基础, 创作出有异于一般交响乐的风格, 也是吸引我的原因之一, 第一次听就留下深刻的印象.

我觉得听这部作品还蛮需要耐心, 毕竟一开始会引起大家的注意的是它高潮的部分, 而这部分是在整首曲子(长达15分钟)的最后4分钟左右, 除了渐强的变化, 节奏和速度完全不变且由始至终都是那段旋律, 而曲子会结束在最高潮的当中.

其实听着听着, 脑里跳出很多感想. 由于一开始到后段高潮部分之前, 音乐渐强的变化不快, 必须耐着心子慢慢听, 也因为已经知道高潮就在后头, 所以会带着期待的心情等待那部分的来临; 好像在告诉我, 人生也是如此. 渐强的转换点, 就好像是每个跨越过的障碍, 带领你到另一个更高的层次, 一步一步走向巅峰, 只有耐心地克服掉每一个障碍然后走到最后, 才会明白过去那些障碍都在丰富着你未来的人生. 在这之前, 带着期待的心情迎接未来, 艰难的过程才会走得更轻松.

我想我自己应该已经明白这个道理很久了, what doesn't kill you makes you stronger. =)

必ず! 絶対にやれます!

有些人, 会不会终其一生都没有发现到自己所拥有的才能?

只要想到这些人在告别这世界前的最后一刻都仍不知情, 就觉得莫名难过. 因为, 这才是真正的才能被埋没了. 可是这世界不可能满街都是才气洋溢的人, 所以总会有被埋没的人吗?

如果我有件无论如何都想完成的事, 有没有才能是大前提吗还是先决条件吗?

这件事, 在我阖上眼睛离开这世界前, 我一定会完成.　

I don't want to talk about it

dare to dream

最佳损友

或者自己早就想通透

来年陌生的是昨日最亲的某某

总好于那日我没有没有遇过某某







总在失去后, 才会觉悟什么是最重要的.

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明天有考试.

我好像总是很喜欢在考试前一天摸来这边, sot Q一下舒解一下压力. 考试固然重要, 可是我的人生里还有太多太多比考试更重要更有意义的事情在等着我, 我已经迫不及待希望考试赶快来赶快结束然后就可以去做自己要做的事情. 结果, 落得现在完全没有想读书的心情了.

如果这个时候妈妈在我旁边, 她应该会用很温柔的语气问我说:"你现在是想读书还是想死?" 嗯....

bye~ 明天国金考试加油!

看Slam Dunk很热血沸腾

太兴奋了, 所以这一刻需要透过文字来舒缓一下.

还不是最后的结果, 可是却开心得好像已经得到了. 真的真的很庆幸自己当初坚持下去, 如果那时候就放弃的话, 我绝对不会有像今天这么振奋的心情. 也许是因为第一次那么地奋身投入, 所以现在的我才会那么激动, 甚至还掉眼泪了哈哈哈 XD 接下来, 本人要亲自出战了!

还是那句, 得之我幸不得我命. I'll do my best, hey YOU, don't forget to do the rest ya =)

领悟

能唱出如此的领悟, 他一定曾经很深爱过某个人吧.

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与你到永久

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我很讨厌虚伪的人, 其实有时候我自己就是不折不扣的伪君子而不自知. 你很讨厌烂人尤其是烂男人, 其实有时候你自己的所作所为跟你所讨厌的人没两样而不自知. 他很讨厌那些讲话很毒又自居个性直接而很得意的人, 其实有时候他自己嘴巴更贱得不留余地而不自知.

所以这就是所谓人类的盲点吗?

武井 咲

武井　咲　


最近又开始看日剧了. 正在看的这部因为有户田和三浦主演加上题材算新颖所以才提起我的兴趣, 然后认识了这位新演员是我不错的收获~~ 有点像是当年的长泽亚美, 不过我觉得武井的气质和笑容更胜一筹, 在众多新人中是一股清流, 日本新一代天然美女当之无愧啊~ 然后演技也很不错, 满期待她未来的发展和表现.

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英雄可以控制最難駕馭的東西。

而那個東西，就是「他自己」。


越来越觉得我控制不了自己, 理性和感性不同步着实让人抓狂.

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我讨厌浮夸不实的新闻报道.

最近因为日本东北发生地震和海啸事件, 我每天早上都会先看一遍关于日本灾区的最新消息. 起初我都在看台湾播报的新闻, 那有如世界末日般的新闻画面让我看得头皮都发麻, 耸动的遣词用字更让人无法安心. 以前的我或许对这样的新闻报道没太大感受, 不过这次事件发生在日本, 弟弟目前生活的国家, 所以我无时无刻都在关注最新进展以确保他的所在地是安全无恙的. 对于远在几千公里以外的我, 此刻深深明白到平实的新闻报道是多么重要的东西.

想到那天妈妈很紧张地说她看了电视新闻后联络不上弟弟, 然后一堆亲戚朋友打电话到家里问弟弟的状况, 让她整个人都慌了, 我只能不断地说弟弟安全得很, 可是我这句话好像比电视上的新闻画面还来得没说服力.....看吧, 以夸张的画面和"华丽"的字眼作报道的新闻媒体, 正是让大众陷入恐慌的罪魁祸首!

关注日本灾后进展的各位, 还是直接看NHK的相关新闻报道会比较安心. 也希望日本可以渡过这次的困难, 日本のみんなさん、頑張って～

ディア

空を押し上げて
手を伸ばす君　五月のこと
どうか来てほしい
水際まで来てほしい
つぼみをあげよう
庭のハナミズキ

夏は暑過ぎて
僕から気持ちは重すぎて
一緒にわたるには
きっと船が沈んじゃう
どうぞゆきなさい
お先にゆきなさい

ひらり蝶々を
追いかけて白い帆を揚げて
母の日になれば
ミズキの葉、贈って下さい
待たなくてもいいよ
知らなくてもいいよ

薄紅色の可愛い君のね
果てない夢がちゃんと
終わりますように
君と好きな人が百年続きますように

僕の我慢がいつか実を結び
果てない波がちゃんと
止まりますように
君と好きな人が百年続きますように



もっと自分を愛しなさい、もっともっと幸せになる。
君も、私も。
　

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Let yourself adventure around,maybe you will feel lonely, maybe you will be helpless, but you will surely learn a lot of thing and won't feel regret at the end of the day... Human won't get anything as live too comfortable and safe!


不管过了多少年, 总是可以从这段话里找到往前冲的勇气. 廖伟伶, 你要努力!

松山ケンイチ

松山ケンイチ, 松山研一


饰演电影版"挪威的森林"里的渡边君就是他. 虽然说这部电影真的毁了, 可是松山研一扮演的渡边君一直在我脑海里挥之不去, 让我觉得现实中他就是那个渡边徹, 很奇妙...所以说他真的演什么像什么, 真的很赞叹.

可是这个男人, 听说今年五月就要结婚了(叹) 祝你幸福快乐啊~

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昨天去参加了UNIQLO's Global Hiring Program的briefing, 我一整晚心跳不断加速 LOL

这个立志要在未来十年打败ZARA, H&M和GAP等服装品牌坐上世界第一宝座的企业, 确实地, 从短短的一个小时多的说明会里, 我感受到他们的企图心和冲劲. 内容不外乎就是关于企业发展历史和mission statement, 其中有一句话恐怕重复了超过5遍, "Changing clothes. Changing conventional wisdom. Change the world".

有别于一般公司较制式的说明会, UNIQLO很强调他们的企业精神, 也分享了他们未来10年的宏图大计, 其中包括在全球5大洲再设1000间门市, 其中100间在台湾etc....总的来说, UNIQLO要传达的讯息就是"Dare to dream!", 标榜自己并不仅仅卖衣服, 而是为有梦想的人提供舞台, 为全世界的人传递幸福. 说到这里, 有没有觉得很"直销"? LOL

让我心跳加速的事情才正要开始.

关于这个Global Hiring Program, 看名称就知道这次的recruitment一定不简单, 毕竟是招募全球的人才, 了解了整个甄选过程后我真的没话说了, 我这只小蚂蚁真的有办法过关斩将吗? 恐怕第一关的CV screening应该就被踢出来了吧, 还要写两篇essay >< 甭谈后面的online fundamental test, 1st round interview, final interview, practice.......

以下提供相关link:
http://www.uniqlo.com/jp/recruit/global/en/

通过了上面那些关卡后, 两年的Training in Japan才要开始. 条件之优渥, 嗯其实我也不确定是否真的很好, 可是比照现今我们所看到的公司, UNIQLO的大手笔真的让我觉得他们迫切需要人才来帮助他们快速扩展事业版图. 还记得会上有人提问这次他们要招募的人数, 负责人很cool地回答说, "No, we don't have an exact number, as long as you are qualified, we want you." 不过, 可想而知的是要求或标准等会有多高, 而那么多的背后, 他们要请的只是future store manager.

心跳之所以加速, 是因为这真的很有挑战性, 让我都热血沸腾了, 但是伴随而来的是紧张啊...不管怎样, 起码UNIQLO让我动起来了...只剩两个礼拜的时间做准备, 有尝试过总比以前只干等坐着不动来得好吧 XD

Fighting!

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除了"对不起", 我已经不知道可以说什么了.

murmur

还有四个月. 跟它还要再相处四个月.

虽然我已经不再怨恨林柏生, 也默默接受了国金, 不过只要想到那些内容还是会让我头皮发麻. 我知道我必须继续用功, 只要想到过了这四个月后我跟它从此各不相干就会莫名兴奋...不过, 就是不甘心, 明明就形同陌路为什么我就必须把我的时间浪费在它身上... damn.

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回到台北了, 离开了我的避风港我的家.

已经不是第一次, 不过昨天登机前还是忍不住哭了, 我想无论是多少年以后的我应该还是老样子, 只要离开家就会这幅德性. 我妈少有地感性地跟我说, 我回台北后她就会有一阵子不习惯了, 哈哈哈, 完完全全地触动了我的泪腺. 因为可能会得到在国外工作的机会, 她希望我去争取去往外闯, 然后说了以下这番话:"就像终究要离开鸟巢的小鸟, 小鸟的妈妈再怎么不舍得也要让他们离开去看外面的世界.....".

我感叹的是, 以前的自己总是埋怨不够自由然后一心想要往外跑, 结果我被赋予绝对自由后, 我只想留在家当爸妈永远的小孩....



还以为自己可以好好地处理情绪, 最后还是忍不住透过文字来抒发心情. 希望等下可以专心念书啦.... fighting!

my angels

我想念我的烂芷莹和小花花.

其实她们是我堂姐的女儿, 我的外甥女们, 烂芷莹和小花花是他们自小就有的乳名. 烂芷莹的"烂"在客家话里的意思是指爱哭爱闹, 顾名思义, 她自小就是个很爱哭很难搞的小孩, 我们还曾经教导她这就是她的本名, 让她每逢被问名字就说"我是烂芷莹", 差点忘了自己是姓李的, XDD 这样的回答也随着她开始懂事后就不再有了, 虽然如此, 无论她长多大的以后, 我还是会这样叫她, XDD 小花花是她的妹妹, 这乳名的由来是某个算命相士说在她小时候叫这个乳名对她的成长比较好 LOL 结果我们几乎没叫她的本名, 我还怕她会忘记自己的名字所以经常会问她, 不过古灵精怪的她从来不会说自己的名字是小花花, 倒是唬弄不了她 XDD



难得地露出那么sweet的笑容



一样古灵精怪, 拍照还有道具 XDD

这个新年, 我弟也回来过年了. 多一个古灵精怪的人, 可想而知就会玩个没完没了. 结果, 就在某一天, 我们玩到没东西玩了, 就有了以下的产物.



灵感源自于之前的胡闹.......



然后...XD



这次离开家格外不舍得她们, 尤其是在看见她们因为我要离开然后红了眼睛的那刻, 我心都碎了, 只能默默地抱抱她们然后转身擦掉眼泪. 烂芷莹被我说长得像angry bird里面其中一只下蛋鸟, 后来她画了那只鸟给我, 说纸上的angry bird就是她, 让我带回来好好收着. T-T



真的很想念作鬼作怪又可爱到半死的他们...

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Everything will be fine in the end. If it's not fine, it's not the end yet.

第一次看到这句话的时候, 零好感.

有阵子很讨厌听到everything will be fine, 因为我的人生完全没有will be fine的迹象, 只有梦魇. 也不知道自己怎么度过延毕的上学期, 仿佛过去几个月是场恶梦. 幸好的是学期结束的那天, 这场恶梦也终告结束了, 所以此刻重看这句话, 心情豁达很多.

最后一学期, work harder and good luck girl!

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今天看了场电影过后泡书店买书, 然后在Borders的Starbucks里度过了一个悠哉惬意的下午.

原来, 这就是我要的幸福 XD

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I hope life treats you kind,

and I hope you have all you've dreamed of,

and I wish you joy and happiness.

But above all this, I wish you love.

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现实会逐渐扩大我们之间的距离.

这是无可厚非的事, 因为我们都已经走在各自不同的道路上了. 我曾经把这所谓的距离看得太沉重, 其实只是因为那时的自己频频不舍地回头, 没勇气往前走. 当我回过神后, 才发现大家都跑好远了, 谁也没有停下脚步来等待原地踏步的我, 谁也不会有这样的义务. 我也不得不迈开自己的这一步了.

好像越讲越远了.以上不是emo文.我只是感慨以前的自己总是把时间浪费在对"物是人非"的悲悼, 而事实上那些都是只是无谓的庸人自扰.

我该庆幸, 由始至终都有这么一个人在自己的道路上努力跑之余还会回头提醒我要一起跑.

Cheers to another 10 years~~ =)

home sweet home

在家.

一如既往, 很忙.

忙着玩乐, 也忙着休息, 忙着填补过去自己不在家时的空白.


No place like HOME. =)

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妈妈讲小孩子睡前不能玩到太兴奋不然半夜睡觉会发恶梦跟大哭,

结果我昨天睡前太兴奋了然后真的发恶梦而且脸上还有泪痕两行,

我想我这样的兴奋只有自己最了解而其他人都可能会摸不着头脑,

不过没关系也解释不了酱多总之今天就是笑得嘴巴快歪掉的一天.

Peace!

今天久违地看了战争片.

韩国电影"走入炮火中", 讲述二次世界大战后于1950年发生的朝鲜战争. 有关电影剧情是改编自真实故事, 战争发生始于朝鲜的人民军以"统一祖国"的名义, 往南韩突袭攻击韩军, 而故事就是发生在朝鲜人民军快攻入韩军最后防守线的洛东江战线时, 一群为数71人的学生兵(又称义勇兵)为了守住攸关防守线的关键驻点浦项, 拼死和人民军战斗到底.

战争有多可怕, 我想也用不着亲身体验才能感受得到, 看这部电影的时候, 想起前阵子在韩国南北分界线发生的交火事件, 就心有戚戚然, 心想该不会真的又要开战了吗? 南北韩在当时只是协议休战, 实质上这场战争是还没结束的, 所以北韩这次再次地突袭是为了要表明这点吗?

朝鲜战争结束至今已有60年, 这段期间南北韩各信奉资本主义和社会主义, 社会改变的差异明显差很多, 南韩经济发展稳健快速, 现时已经是亚洲四小龙之一, 人民生活水准高也安居乐业;反之北韩为了发展和强化国防军事, 军事工业以外的生产都停滞不前也不顾人民饱暖, 以致国内饥荒频频发生, 人民生活苦不堪言. 连原本也是社会主义的中国都知道"现实"就是先让人民温饱和经济有所发展, 才能进而推行这套主义, 所以北韩是彻底被社会主义蒙蔽了双眼而看不见现实?

讲了这番话后, 意识到自己果然是在资本主义下长大的人.

写到这里, 其实并没有要比较社会主义和资本主义, 套句之前一个同学所告诉我的, 两者没办法做比较的原因在于它们的基础是两回事, 虽然如此, 时间长河还是会告诉我们哪个将永续长存.

想说的是, 最可怕的绝对不会是战争, 而是可以控制我们思想的这些主义和意识形态, 我们都是它们的俘虏不是吗? 战争的发生不过只是这些意识形态的其中一个产物, 我们不会知道它们会否产生比战争更可怕的东西.

回到电影部分, 我个人蛮推荐这部电影, 虽然谈不上非常激动人心, 不过只要想到这是真实故事和那批身着校服加入战火保卫祖国的学生军, 就有点燃起我心中非常微小的爱国火苗. 想起我爱的那片土地, 那种恨铁不成钢的情绪就会涌现, 不过这又是另一个故事了, 不谈了.

I'm the warrior!

Fairy tales are more than true:
not because they tell us that dragons exist,
but because they tell us that dragons can be beaten

Another inspiring words.

So, the phobia which attack me can be beaten as well!

Hey you, i got my sword and shield, there is no white flag in my territory!

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To a Daughter Leaving Home
Linda Pastan

When i taught you
at eight to ride
a bicycle, loping along
beside you
as you wobbled away
on two round wheels,
my own mouth rounding
in surprise when you pulled
ahead down the curved
path of the park,
I kept waiting
for the thud
of your crash as I
sprinted to catch up,
while you grew
smaller, more breakable
with distance,
pumping, pumping
for your life, screaming
with laughter,
the hair flapping
behind you like a
handkerchief waving
goodbye.


My Son the Man
Sharon Olds

Suddenly his shoulders get a lot wider,
the way Houdini would expand his body
while people were putting him in chains. It seems
no time since I would help him put on his sleeper,
guide his claves into the shadowy interior,
zip him up and toss him up and
catch his weight. I cannot imagine him
no longer a child, and I know I must get ready,
get over my fear of men now my son
is going to be one. This was not
what I had in mind when he pressed up through me like a
sealed trunk through the ice of the Hudson,
snapped the padlock, unsnaked the chains,
appeared in my arms. Now he looks at me
the way Houdini studied a box
to learn the way out, then smiled and let himself be manacled.



上英美诗选的课时最怕老师谈一些很难懂的诗, 尤其是整首诗都是运用metaphor, allegory或 understatement, 有时allusion也不好懂, 再加上我没办法理解的议题的时候, 就会觉得很难过...因为我的level就到这里而已, 没办法理解更多了 LOL

不过, 关于亲情方面的真的很能打动我. 也许因为老师都有儿子女儿, 所以当他以一个父亲的角度谈这两首诗的时候, 完全真情流露下所讲的话都很有力量和吸引力, 让全班同学投入他的分享当中.

第一首诗, 在他解释的那短短20分钟里, 我热泪盈眶. 老师说以前就是他教他女儿骑脚车的, 所以当初读这首诗也分外感动. 老师只是不断在爆自己女儿的糗事, 然后不断地取笑自己的女儿, 可是, 我感受到的是那份温馨. 所以说嘛, 如果不是一般人所贴近的议题或是曾经有过的悸动, 一首诗对一个无关痛痒的人来说就不那么美也不那么动人了.

题外话, 高中时念过Emily Dickinson的诗, 她大部分都是在谈生死议题, 有些真的不是一般的难懂, 不过还是有我看得懂的也感觉很不错的 lol 有空再来分享~~

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最近, 很不小心, 真的很不小心....地喜欢上了他.

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한 여자가 그대를 사랑합니다 그 여자는 열심히 사랑합니다
매일 그림자처럼 그대를 따라다니며 그 여자는 웃으며 울고있어요

얼마나 얼마나 더 너를 이렇게 바라만 보며 혼자
이 바람같은 사랑 이 거지같은 사랑 계속해야 니가 나를 사랑 하겠니
조금만 가까이 와 조금만 한발 다가가면 두 발 도망가는
널 사랑하는 난 지금도 옆에 있어 그 여잔 웁니다

그 여자는 성격이 소심합니다 그래서 웃는 법을 배웠답니다
친한 친구에게도 못하는 얘기가 많은 그 여자의 마음은 눈물투성이

그래서 그 여자는 그댈 널 사랑 했데요 똑같아서
또 하나같은 바보 또 하나같은 바보 한번 나를 안아주고 가면 안되요
난 사랑받고 싶어 그대여 매일 속으로만 가슴 속으로만
소리를 지르며 그 여자는 오늘도 그 옆에 있데요

그 여자가 나라는 걸 아나요 알면서도 이러는 건 아니죠
모를꺼야 그댄 바보니까

얼마나 얼마나 더 너를 이렇게 바라만 보며 혼자
이 바보같은 사랑 이 거지같은 사랑 계속해야 니가 나를 사랑 하겠니
조금만 가까이 와 조금만 한발 다가가면 두 발 도망가는
널 사랑하는 난 지금도 옆에 있어 그 여잔 웁니다


是那么地触动着我, 却又不能再去回想也回不去的过去.