终于明白什么是看着天花板发呆
然后眼睛里开始泛泪
因为刚刚和你通过电话
而前两天因为担心 很担心 真的很担心 （重要的事情要重复三遍）
打电话给你却没接到 两天后的今天
才接到你的回复
熟悉的铃声响起“原来你是我 最想留住的幸运～”
还犹豫要不要接你电话
最后还是接了 因为我不喜欢人家不接我电话
聊话的同时 尽量压抑自己的情绪
不是气你 而是气自己
气自己 为什么你生病了 却不能好好照顾你
气自己 为什么离你远远的
气自己 气自己气你
告诉你那天我很担心的时候 我流泪了
而你看不见 你也不知道 我多么多么 多么地担心
因为气自己 所以不知道怎么和你聊天
谈话中 特别安静的我
对你会太明显吗？
不想自己又成为你的负担
有一刻在想
我们是否应该迈入另一个阶段
是不是应该真的等时机到来
这个决定我会后悔吗？
这些我都不敢告诉你
更觉得不能让自己这么想
我试着当你想要的坚强、独立、勇敢的女人
可是自己仿佛没有自己想象的那么女强人
随着年龄的增长，我变得很脆弱
经不起 社会给予我的磨练
它给我的是 需要更多更多的依赖
妈咪，对不起
我又哭了
一直都是你们心目中独立勇敢的大女儿
可是近几年来，这一面坚固的墙
已经不牢固了
在登加楼工作了一年半了
心里还是无法接受这里的一切
我很想家
很想很想
自从2008年离开家里去念书
一次比一次地远
已经第8个年头了
以为2014毕业后
可以回家当个好孩子
陪陪你们
可是我为什么还在这儿
在这里的每一天
我都祈求可以早点transfer回家乡继续服务
每每和你们了电话时
只要一碰到这话题
我的眼泪就不听使唤地流下来
跟你说了不想聊这话题了，因为我想要哭了
但电话的另一头传来的是你们俩的笑声
在取笑我怎么那么样
我想你们心里也是想我的
对吗？
昨天我不小心在厕所里滑倒
敲到了屁股那里的骨
妈咪特是慌张地 狂打我的电话
而我因为当时在冲凉没听见
结果 打回去给妈咪
第一句话 就问我到底怎么啦
为什么打不通电话
跌倒有敲到头吗？
有没有很严重
要去看医生
天哪 我那一刻心都融化了
对不起啊 妈咪
又让你担心了
我说早知道不告诉你
却招来妈咪的责骂
她说：你已经离我那么远工作了
有什么事情都要告诉我
因为我会担心的
不可以瞒着我
你是我女儿
我当然要知道你在那里好不好呀…
啊，亲爱的爸爸妈妈
我真的很想家
