Punto de inflexión

(anotado en un cuaderno Gloria tapa blanda rayado 24 páginas por The Bug)

Ustedes se habrán preguntado "¿por qué antes había muchos textos semanales y ahora pocos?".
Quizás hayan pensado "¿cómo es que antes estos muchachos eran tan puntuales y ahora están demasiado flexibilizados?"
Tal vez tengan pensamientos interrogativos del tipo "¿será que durmieron en la gloria del partido?" o "¿estarán traicionando la tan mentada lealtad cheboláh?"
¡Nada que ver!
Simplemente estábamos esperando el momento adecuado. ESTE momento.
Al principio a este blog venían curiosos y extrapartidarios, voyeurs electorales y aprovechadores políticos que lo único que buscaban era su propio beneficio.
De a poco los hemos ido desalentando con superficialidades, con nimiedades, con café frío y medialunas duras.
Yo mismo los he conminado sin que lo sospecharan a este proceder, basado en mi profundo conocimiento de las lides políticas.
El cedazo aplicado ha dado sus frutos: hoy estamos los que estamos, somos los que somos y además estamos los que somos y somos los que estamos. ¿Estamos?
Queridos cheboláhs: con ustedes, pequeño pero selecto y valioso grupo humano, vamos a reconstruir la patria.
Embarcados en este proyecto, cual arca de Noé politizada, haremos historia.
Dejémonos ya de cosas vacías de contenido, de envases inútiles.
Por eso digo se marca un punto de inflexión.
A ustedes, mis más leales seguidores, descartados los oportunistas y débiles de razón, tengo que hacerles una confesión de vital importancia.
Sus oídos ya están preparados para oir la verdad, sus mentes están debidamente purificadas.
Por las dudas, sientensén.
Yo, el Líder, así como me ven, no soy enteramente humano.
Veo en sus rostros la sorpresa.
Pero estoy seguro que pronto trocarán esa expresión por gozo y júbilo.
Mi ser desciende de los dioses, de la fecunda unión del sol y la luna, del polvo de los planetas, de los mitológicos habitantes de los montes griegos, de Jesús Cristo Super Star y del hombre del hielo, que sabiamente recorría los laterales del ring cuando dentro del cuadrilátero peleaban absurdamente Mister Moto y Pepino el Payaso.
¿Qué me miran?, ¿qué me están mirando?
¿Nunca vieron un semidios?, ¿eh?
Y vos, y vos, dejá ahí la botella, dejala ahí te digo.
No, no, no, no estoy tomado, ¡nada que ver!, ¡si esto es gatoréid!.
Son los dioses, mis hermanos, mis vecinos, mis celestiales moradores los que hablan por mí y se agolpan en mi lengua para largar sus verdades.
Y ahora me voy a sentar, me voy a sentar porque con tantos dioses en la cabeza me pesa y como que se me cae.
Pero no olviden lo que les dije: es un punto de inflexión.
Y además ahora ya lo saben: al lado mío Amon Ra es un poroto.

Discurso del Líder durante la
pollada a beneficio del s.P.A.M. en el
Club Social y Deportivo Palo y a la Bolsa
Buenos Aires - Octubre 2008

Cambio sí, Hora no.

(copiado por el handy de unServidor)

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Si usted está en contra de la práctica de andar cambiando de hora dos veces al año, debe votar al s.P.A.M.

Nuestro partido apoya el cambio a secas, de hecho brega por el mismo, y no habrá mayor cambio en la historia que el derivado instantáneamente por nuestro acceso al Poder. De hecho, sabemos que esa es una verdad indiscutible para todo ser humano que nos conozca.

Pero los dirigentes del país apenas cambian "cositas", como por ejemplo la hora, una nimiedad para nuestra voluntad revolucionaria, que directamente busca el cambio del Tiempo mismo. Y un cambio definitivo, no como estos que te hacen adelantar y en pocos meses ya te piden que atrases, para después de vuelta a empezar. Basta de bipolaridad horaria. Suficiente ya con que tengamos 4 estaciones y a cada año le cueste definirse por una temperatura que nos evite pasar de la bufalda a la minifanda. Para colmo, cuando al final se decide por volver al clima con el que empezó, ya termina para nunca más volver. Y que pase el que sigue. Mal. Si estuviéramos nosotros en el gobierno, se acabaría tanto recambio. Una vez arriba, no nos saca nadie.

Comprendemos que en el centro de la ciudad capital, y desde la caída de Wall Street a esta parte, se viene escuchando asiduamente "Cambio, cambio"... y que en el palacio presidencial se preocupan por satisfacer el clamor popular. Pero a nosotros no nos engañan. No es casual que a la cero hora del domingo hayan ordenado llevar los relojes a la 1 AM. Sin dudas, algún traidor sopló el dato de que para alegrar a la madre Patria, en el Día de la Madre teníamos orquestado un plan para tomar el Poder a las 0:30 hs. gracias a la labor de nuestra Brigada Boquetera Nacional (BriBoN). El Estado nos arruinó la feliz sorpresita para el Líder. Pero es que ¿quién iba a pensar que una presidenta mujer y madre, iba a quitarle una hora a su propio día?

En fin, no faltará oportunidad. Tal vez el 30 de febrero.

Cambio y fuera.

NICÉFORO GUEVARA

(Comisión de Fiestas Sorpresa)

¿Seguiremos arrojando agua a los náufragos?

(hilvanado por The bug)

Seamos sinceros: en nuestro país estamos acostumbrados a utilizar la misma receta e intentar las mismas soluciones.
Piensen en esto: si un bombero que está acostumbrado a rescatar a las personas de terribles incendios, arrojando agua para combatir las llamas, sabiendo que ésto le da muy buen resultado, y se encuentra navegando y ve repentinamente a un náufrago a punto de ahogarse y pidiendo auxilio, ¿sería lógico que también le arroje agua?
¿Verdad que no?
Claro, a menos que el bombero sea argentino.
Porque acá, como el agua nos viene salvando o por lo menos zafando el pellejo, la usamos ante incendios, inundaciones, tornados y por qué también en terremotos.
¿A donde quiero ir con todo esto?
A la siguiente reflexión:
Cuando se desploma el mercado interno, cómo sucedió en el 2001, la gente se desepera por comprar dólares. Es decir, corre hacia una moneda fuerte, pensando que de esa forma se va a salvar de cuantiosas pérdidas, porque el desplome es interno, ahorrando en dólares se esquiva la crisis.
Pero cuando la crisis es fuertemente externa y repercute internamente en menor medida, ¡la gente también se desepera por comprar dólares!
¿Y esto por qué?, ¿ah?
Pues no lo sé, que no tengo todas las respuestas. Además no parece coherente.
¿En todos los casos hay que comprar dólares?, ¿siempre?
¿Esto no es una maniobra para favorecer a las empresas que se dedican a imprimir dólares?
¿Acaso alguien vio a algún estadounidense -la mayor potencia económica del mundo- salir a comprar dólares?
¿Hubo europeos que ante la caida de las bolsas de sus países salieran a comprar pesos argentinos, como cuando nosotros compramos dólares?
¿Ah?
Todo esto nos lleva a una conclusión: pase lo que pase siempre saldremos a comprar dólares.
Somos así: nos juntamos a festejar en el obelisco cuando nuestro equipo gana un campeonato, nos sentimos morir si nos falta un asado y no podemos vivir si no compramos dólares.
Sigan, sigan, sigan a este tren, comprando dólares.
Cómo si las veces anteriores nos hubiera ido muy bien.

Santiago "El Pájaro" Barthes
(Asesor económico del Gabinete de Economía)

Nunca les di la espalda

(reenviado por unServidor)
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¡Salud, cheboláhs! Aquí estoy yo otra vez, Pura -Purita para los amigos- la fiel voz de nuestro Líder, quien me dijo en su momento "Quiero que por tu boca pase lo mejor que sale de adentro mío", y así ocurre desde entonces. Ungida pues como estoy por tamaño manantial de sabiduría, hoy les transmitiré su más reciente pensamiento sociopolítico, manifestado tras largo silencio durante el mate con tortas fritas. Y dice:

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"Los idealistas ponen el auto en marcha... pero el vehículo realmente se mueve recién cuando se sienta otro al volante, generalmente un tipo práctico, no idealista, que ellos creen de los suyos y no es más que un hijo de puta. Porque recordemos que las clases sociales son dos, y los idealistas están en la de los boludos".

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Cheboláhs: nútranse con nuestro Líder, mastiquen su luz y que nada se desperdicie. Besitos.

Mi voto no es positivo®

(somatizado por The bug)

Vemos con pavura como la frase que da título a este texto se ha hecho popular y símbolo de transparencia.
Pronunciada hace ya varias semanas se convirtió en un emblema y caballito de batalla político.
Al igual que Alfonsín en el 83 con su famoso "un médico a la derecha, por favor" o el "síganme, que no los voy a defraudar" de Menem, la frase de Cobos tiene destino de bronce.
Me imagino a un Cobos candidateado, terminando sus discursos con un "mi voto no es positivo" y todos de pie aplaudiendo.
Me lo imagino usando esa frase hasta el hartazgo, incluyendo escenas donde Cobos es consultado sobre si no le gustaría reunirse con sus suegros a comer bagnacauda o pronunciándosela a un limpiavidrios que le pregunta en un semáforo si tiene una moneda.
¿Y por qué la vemos con pavura?
Simple: porque la frase no dice nada.
Mejor dicho, dice lo que no es en vez de decir lo que si es.
¿Ese es el simbolismo que queremos para nuestra sociedad?
Porque no es lo mismo decir lo que uno quiere con explícita claridad y decisión, que sugerirlo.
Imaginen esta situación: dos amantes en la cama luego de tener relaciones. Uno le dice al otro: "¿te gustó?, ¿la pasaste bien?".
Si el interrogado responde "si, la pasé muy bien" la cosa sigue viento en popa.
Si en cambio responde "la verdad es que no" ya la cosa no va tan bien, pero se está reconociendo un problema, lo cual es fundamental para encontrar las soluciones y además abre el diálogo.
Pero si esa persona responde "y... mal no estuvo", ¿qué quiere decir?
¿Que estuvo pésimo pero no se anima a decirlo?
¿Que tenía otras expectativas?
¿Qué tendría que haber sido mejor?
¿Qué por lo menos se conforma?
Como habrán descubierto, acá no hay dudas: la relación se va a pique.
"Mi voto no es positivo" es exactamente lo mismo: "no te sientas mal, pero...".
El s.P.A.M. ve con desagrado este tipo de expresiones porque está acostumbrado a decir las cosas de frente. Y si no se anima te las esconde, pero no te las dice a medias, que es peor.
¿Qué queremos decir con todo esto?
Que las cosas hay que decirlas. Todas, siempre.
A todo esto, les informamos a ustedes que el bono colaboración mediante el cual se sostiene el partido, ha sufrido un incremento del 35%.
Tomá, te lo dije.

Nota sobre Cobos: ¿en qué momento dejó de ser Luis Cobos para empezar a ser Cleto Cobos?, ¿qué "luz" del periodismo empezó con ésto?, ¿es una burla?. Porque a mi modesto entender burlarse de los nombres de las personas es aún más infantil que reirse de las características físicas de alguien, lo cual es por si mismo bastante deplorable. Muy bajo han caido, che.

¡No al agujero, negro!

(Teorizado sin práctica por unServidor)

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El colisionador de hadrones (LHC) no es un juego de autitos chocadores al que van los amigos de lo ajeno, sino simplemente una maquinola de cinco mil euros con la que algunos pocos humanos decidieron arriesgar las vidas de todo el resto, o peor aún, de nuestro Partido mismo.

Nuestra propuesta ante este hecho es contundente: Si el mundo llegara a acabar, llevaremos el caso a la Justicia. Y si es necesario, hasta la Corte de La Haya no paramos (aprovechando el ser chupados hasta Suiza). Porque -es cierto- sabemos que cada uno de nosotros va a morir, pero ¿qué culpa tienen los delfines, las azucenas, los turdus rufiventris, mi centro de mesa y el cabo de Hornos, para que los succione un ujero, negro? ¡Digámolse NO al agujerito sin fin!

Para mientras tanto, nuestra Comisión de Salud Laica o Cataclismos (CoSaLOCa) propone a los afiliados hacer uso del Método Inocuo Kublaikán Avalando Garantía Absoluta De Eternidad (República Argentina): ya que un cataclismo galáctico impediría nuestra continuidad a través de la progenie ¡busquemos entonces la que nos han prometido siempre todas las religiones! Y como de éstas hay muchas con distintas ideas, la solución sería hacer como aquél gran emperador mongoloide y obedecer a todas a la vez.

Esto implicaría circuncidarse como judíos y musulmanes, bailar en los bar-mitzva y demás festividades paisanas, orar 5 veces por jornada como en el Islam, ir a misa los domingos como los católicos, saludar al sol todas las mañanas como en la India, venerar a nuestros ancestros como los confucionistas, y no pasar debajo de escaleras, como los ateos.

Aunque a algunos puede parecer duro, el Método tiene ventajas. Adscritos a nuestra nueva religiosidad y habitando un país con libertad de cultos (aunque vemos más incultos sueltos) no tendríamos que trabajar los viernes (día sagrado musulmán), los sábados (ídem judío) ni los domingos (ídem católico). De lunes a jueves, por otra parte, nuestra acción como empleados sería la no-acción de los taoístas.

Y la mejor de todas: si al final los sabios tienen razón y todo es como ellos creen (y esta vez Colón hace mal en pararles el huevo)... aún así, nos servirá para cuando debamos morir de todas formas, pues ¡en alguna de todas tenemos que haberle embocado! Y para ese entonces, no les servirá el dinero, que pueden aportar a nuestro templo del Método.

Los saludo, recordándoles no olvidar el bocinazo cuando pasen junto a un mojón del gauchito Gil.

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Lic. MORTICIA FUNES

Cinturón marrón de

M.I.K.A.G.A.D.E.(R.A.)

El modelo

(Retraducido del euskera original por Jorge Mux)

Es histórico el reproche que se le formula a nuestro partido: que no sigue un modelo.
Quienes nos critican argumentan que nuestras líneas de acción son vagas y erráticas, que no planificamos siquiera el futuro inmediato, y que nuestros delegados, correligionarios, camaradas y compañeros (según las palabras de corrompidos funcionarios de turno) son "una desbandada jauría de perros hambrientos, rabiosos e infantiles".
Nos critican porque incluso los festivales del día del niño comienzan siendo una hermosa manifestación de amor y chocolate caliente, y devienen en incontrolables peleas de cadenazos a espalda descubierta entre punteros y guardaespaldas.
Nos acusan de tergiversar noticias políticas de acuerdo al capricho del mensajero.
Nos reclaman transparencia. Una transparencia que jamás prometimos.
Nos reprochan que ya ninguno de los afiliados al Partido sigue bebiendo de las raíces de donde surge nuestra histórica ideología.

¿Qué podemos responder a estas acusaciones?
Que tienen razón.

¡No seguimos un modelo!

¡El Partido, si bien se nutre de un suelo histórico bien definido, tiene la valentía de no sucumbir ante la tentación de continuar con la anacrónica y perimida enseña que nos legaron los antepasados!
¡Los afiliados al SPam son capaces de olvidar el pasado y reconstruirlo tal como les plazca ante cada ocasión en la que valga la pena acudir a una cita de los grandes próceres!

Por todo esto, nunca debemos olvidar las palabras del Grand Doque, uno de los Maestres del SPam, inspirado ideólogo del siglo XIX: "He estado pensando y veréis que, mejor que un chusco chasqui, un televisor LCD es mejor para la vida del ciudadano"

Y luego agrega: "El compañero que se afilie al SPam, histórico partido de raíces milenarias, tendrá derecho a recibir platita para sus vicios, la cual confiscará a afiliados de otros partidos por los medios que crea más convenientes"

Y, para finalizar: "No hay error en la doctrina del Partido. El error está en otros: en su palabra, en sus oscuros intereses, en sus torcidas ideologías. Quien nos señala error merece no ser escuchado y para ello los afiliados al SPam tendrán derecho absoluto de silenciar a los detractores por los medios más convenientes, además de sacarles su platita"

Son palabras del Grand Doque. Al menos, tal como le vienen a la mente a este chebolah, quien no recuerda exactamente cuáles fueron sus palabras a pesar de haber estado él mismo presente en esa profética noche del siglo diecinueve.

Máximo Bellarmino Aristo.
Secretario de la Rama Memoria Histórica del SPam
Delegación Brandsen.

Ni tránsito lento ni tránsito rápido: vamos a por el tránsito fluido

(copiagasado del ligasibro sagragasado por The Bug)

Durante la última década, el parque automotor en las grandes urbes ha crecido en forma desproporcionada en relación a las vías por donde dicho tráfico debe encauzarse.
La dirigencia política debe hacerse eco de esta situación y brindar la solución a la misma.
El S.P.A.M. no puede mantenerse al margen y el destino está llamando a que seamos nosotros quienes implantemos el tema en la sociedad.
Por eso presentaremos las siguientes propuestas en la Honorable Cámara de Diputados de la Nación. A pesar de que no tenemos banca propia gracias a los consabidos boicots y operaciones políticas con las que nos juegan sucio, tenemos un amigo diputado que se ofreció a presentar nuestra carpeta por nosotros.

Días permitidos para circular
Si se aprueba el proyecto, se establecerán restricciones a la circulación en función de la numeración de la chapa patente. Por ejemplo, los patentes terminadas en 0 o 1 no circularán los días lunes, las terminadas en 2 o 3 los días martes y así hasta completar el día viernes la prohibición de transitar para los finalizados en 8 o 9.
De esta sencilla manera, el tráfico bajará un 20% durante los días hábiles. El perjuicio para cada ciudadano de no poder circular durante un único día se verá enormemente compensado por la comodidad de tránsito durante los restantes.
Estamos analizando los casos de gente que tenga más de un auto, para que no se hagan los piolas y los vayan rotando.

Descentralización del tránsito
La gente que de cualquier manera quiera conducir por alguna estúpida necesidad compulsiva, podrá hacerlo, pero se le asignará una zona determinada.
Por ejemplo, un ciudadano de Capital Federal podrá manejar cualquier día pero en Pilar o en Campana. Un habitante de Córdoba podrá hacerlo en Santiago del Estero o un neuquino en Posadas. De esta manera desalentaremos a los conductores compulsivos quienes además deberán pegar en el parabrisas un autoadhesivo con la leyenda "El conducir el perjudicial para el tráfico".

Expropiación de viviendas
Toda casa o construcción en general que posea dos pisos o más, sufrirá la expropiación de la planta baja, la que será demolida a excepción de las columnas que sostiene los pisos superiores. Se retiraran todos los cordones y calzadas de las ciudades y se habilitará el tránsito por todo el éjido urbano, por las actuales calles y avenidas y por debajo de las casas y edificios. Además se instalarán puentes colgantes construidos con sogas y maderas como los de las películas, que harán la delicia de los niños.
De esta manera se resolverán varios problemas: el mantenimientos de semáforos será eliminado, funcionando los mismos hasta que acaben por romperse definitivamente; las inundaciones dejarán de ser un problemas para los habitantes de los barrios con terrenos bajos; los autos podrán estacionar de noche bajo las casas, pudiendo todos disponer de un lugar cubierto sin discriminación a quienes por sus posibilidades económicas no puedan acceder a una cochera; el recolector de basura podrá pasar por debajo de las casas y la gente podrá abrir una trampilla y arrojar ella misma los residuos al camión entre otras maravillas que podrán conseguirse.

Estas son apenas algunas de las novedades que presentaremos mañana mismo en el Congreso, siempre y cuando el puto embotellamiento en el que me veo inmerso ahora me permita entregar la carpeta a tiempo.

Edelmiro Alfonso Chichiamoro
(titular de la Secretaría de Cosas Piolas para la Gente)

Burocracia en tiempos de burócratas

(generosamente ofrecido contra su voluntad por Chap!)

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Todo necesita un papelito. Documentado. Por escrito. Todo se escribe, sella, firma, certifica, extiende, anula, permite, verifica y agota.

Seguramente nuestro sistema se encarga de que existan muchos trámites más de los que conocemos.

Aquí, una breve suposición de lo que se debe esconder bajo muchos escritorios.

Permiso para renovar revistas de consultorio. Toda secretaria deberá presentarlo con su firma y la de su empleador ante un juez. Antes de ser aprobado el permiso, un comando de agentes irrumpirá en la sala de espera y revisará detalladamente los ejemplares que descansan en el revistero. Llevarán muestras (y testigos si es necesario) a un laboratorio, donde se evaluará que tan leídas han sido esas revistas. Científicos, abogados, periodistas y expertos en gráfica decidirán en una reunión privada cuál es la fecha exacta en que deberá renovarse el revistero analizado. Secretaria y empleador deberán acatar las órdenes pese a las quejas de los pacientes.

Que no quepa ni una duda: en la requisa que harán los agentes seguramente desaparezca más de un ejemplar. Pero todos saben que mejor no hay que decir nada, porque una queja puede extender la fecha de renovación. Y ahí agarrate de las patas.

Autorización para la realización del repulgue de empanada coincidente con lo que se ve en el folleto que viene adjunto a las mismas. La mayoría de los cocineros de las pizzerías y casas de empanadas lucha por conseguir esta autorización, pero son pocos los que han logrado enorgullecerse de tal hecho. Está terminantemente prohibido que un repulgueador no certificado imite correctamente el repulgue indicado. Para estar autorizado se realiza un examen de yemas de dedo en Washington. Es analizado por expertos cheffs y manicuras del norte brasilero y desde allí se elabora un informe. Si consideran que el susodicho es apto, se lo envía a un entrenamiento en la selva misionera. Tiene 600 días para realizar una docena de repulgues de jamón y queso, media docena de carne y media docena de humita. Algunos se animan a realizar media docena de cebolla y queso, para poder extender la autorización dos años más. Una vez terminado el entrenamiento se les entrega la autorización que los habilita por cinco años a darle al pueblo lo que merece. Una empanada fácil de identificar. Una empanada que no va a ser mordida en vano.

Certificado de olvido de la persona amada. Se consigue. Difícil. Pero se consigue. Después de unos análisis de sangre, orina, pelo y aparato respiratorio, se somete al interesado a un baño de perfumes (varios aromas femeninos en el caso de querer el certificado para olvidar a una mujer, y al revés para viceversa). Luego del baño se intenta que la persona olvidante intente identificar el aroma de su persona amada. Si pasa la prueba, se le aplica el sello de la municipalidad que corresponda en las fosas nasales ante escribano público. Más adelante se lo encerrará en una habitación donde quince personas de distintos sexos y edades le dirán palabras de afecto, le recitarán poemas de Neruda y lo mirarán con ojos de perra en celo. Después se lo llevará a recorrer el mundo en bicicleta junto a monjas, y en cada capital se le realizará una celebración de bienvenida. Y se le entregará un documento firmado por el presidente de turno. Una vez de regreso se emborrachará al interesado y se lo enviará a una orgía sanadora. Todo esto certificado por escribano, claro está. Al termino de la orgía, una mujer (o un hombre, todo depende de los intereses del interesado) le llevará ek desayuno a la cama. Después de una serie de trámites más, se le preguntara al solicitante si recuerda algo de su persona amada. Si dice tres o más recuerdos (por ejemplo: nombre, domicilio y color favorito) , deberá comenzar los trámites nuevamente. Exceptuando lo de la orgía. En todo caso, se recomienda que pruebe con el Pedido de retorno de la persona amada que se ha ido por razones obvias.