白天不懂夜的黑

电台正播着这首歌

	你永遠不懂我傷悲 像白天不懂夜的黑
	像永恆燃燒的太陽 不懂那月亮的盈缺
	你永遠不懂我傷悲 像白天不懂夜的黑
	不懂那星星為何會墜跌

茫

事与愿违

想要的事情却做不到
只好学会妥协

人越大 越厌倦漂泊
只想找一个自己想要的家
却怎么样也找不到

好累

做不到自己想做的事情
只有无助

没有人帮得到我
连我也帮不到我自己

不想再为任何人而活了
是时候为自己而活

朋友谢谢

我很庆幸我拥有一些时不时几个月会打电话来问候我的朋友
这似乎是在维持着我们友情的一种方式
就算我们几年没见了
都会因为他们时不时的电话联络
让我们变得一点都不陌生

他们从不会怪我没有主动联络他们
虽然我真的从不曾主动打电话给他们聊天
不是因为我不想
只是我很担心随时打电话去都会打扰到他们
我  常会想很多

我从来都不是世界的中心
所以当被人想念时
我会很感动

谢谢他们原谅我的被动
谢谢他们还会想和我这个不热情的朋友继续联络

朋友们
记得要常和被动的我主动的保持联络
我想这句话我说过了
But i really mean it =)

看。生命

她被癌症缠了近十年
五年前医生判了她死刑
她挣扎过痛苦过害怕过
可最终
她推翻了医生的判决而活到了现在
她说
这五年
她是赚到了

她总是和我们说
人，只要学会接受
就自然而然的会放生自己
既然生老病死是每个人必须经历的
既然事实已经无法改变
那你惟有接受
坦然的

虽然现在她依然面对着癌症的挑战
但她的心很平静
她的想法很豁达
这
不是每个人都可以办到的

印象中
从小到大
她和我们出去吃饭都是带着自己的饭盒
她一直以来都是很瘦很瘦
也许她曾经怨过
也许她也曾经不甘心
为什么是她
但毕竟命运总是让我们无语

我看着她
深信
一个人的心情真的可以左右你生命的长度
你怎么去看待生命
生命就如何看待你

也许
当你把生命看得透彻的同时
你也会看见

奇迹

《春娇与志明》观后感

其实现在在你身边的这个人
是不是就是你真的想长厢斯首的人

还是
因为时间
因为寂寞
因为刚好

总总的因为

通常
和一个人在一起久了
你会发现
他离你理想对象的样子越来越远了
而这时候
如果你身边出现那么刚好是你理想对象的样子
你
又会不会犹豫了

如果你犹豫了
是不是代表其实你没那么喜欢你现在身边的这位
只是那么刚好那时候你需要人时
他就那么刚好出现

可是
你和他在一起的这些日子
又好像蛮开心的
又好像真的你是喜欢他

那究竟是出现的那个你比较喜欢
还是出现的那个其实只是个短暂的新鲜感
邂逅
总是美丽的不是吗

也许最后
你不想冒险
不舍得放下身边熟悉的这一位而奔向陌生的他
甚至未知的未来

所以原地踏步
心里却不自觉的出轨
幻想着与陌生的他无限的可能
然后
慢慢的
迷失

一个人
真的也许可以在同一时间
喜欢着两个人
或许更多

他们都说
爱情不能做比较
可
怎么我觉得
爱情
就是不停的在做比较

梦

好热

我要存钱买家

只有住在属于自己的家
才有归属感

就算是一个人
也不会害怕

但这个梦想
好遥远
根本就
看不见

我只好继续努力
痴痴的等银行户口的钱成长

同时
只好学会习惯
安慰自己
心静自然凉

让自己勇敢的做一个决定吧
摸索一个
我想要的生活

保持联络

接近三年不见的好朋友
虽然隔着一个大海
但很庆幸
这三年来
我们还是保持联络

大学后
还能继续保持联络的朋友
有多少个

今天见到我
他说
我好像变了
变得不开心了

是吗？

可能是吧。

也可能在我们没见面的这段期间
在我周遭发生了很多事
我也经历了不少
可能时间的磨练让我更成长了

也有可能人越大忧郁感越重吧哈~

他说
其实他来槟城的主要目的是来见我
也许他只是说爽逗我开心=P
但能和这样好久不见的好朋友聚聚聊从前
感觉真好

临走前
他很感慨
说不懂我们什么时候会再见

对啊
真的不懂什么时候
但我相信
我们还是会保持联络

所以
我其他其他的好朋友们
记得记得
要和我
保持联络
=）

人生目标

我知道了

以前读书的目标
是要考试及格
顺利毕业

所以生活充满挑战

现在工作的目标
是什么？




。。。。。。





人生
失去了目标

多想可以辞去政府的工作
做些自己喜欢的
可以丰富自己的工作

现在在政府部门工作
是很自由
是蛮轻松
但每天就这样上工等放工
一点意义都没有

平凡的生活是不错
但有时候还是会感觉迷失

1am 了
怎么我还一点睡意都没有

曾经精彩

12.38am

静静的夜晚
播着电脑里好听的歌
这种感觉
似乎久违了

好宁静

可惜
窗外没有美丽的景色

在这样的夜晚
我又看回了之前在外国留下的心情文字

好庆幸
我在外国的一年很勤力写部落格
因为很多细节小事
我都忘了
而这些文字
就这样撩起了那些回忆

现在的我看着以前的我留下的文字
然后再看看现在的我有没有达到当时对自己的期许
感觉真棒

我知道我很长气
我知道已经过了将近三年
但我真的还是

好想念

那些年

刚才唱着《爱哭鬼》 和 《love is beautiful》
脑袋就不停的播放我们那些年的片断
因为这些歌就刚好是我们那些年的歌
都是你很喜欢的歌

突然间
我有想哭的冲动

说真的，我实在想不起我们是为什么渐行渐远
虽然我们三个的关系随着时间变冷淡
对彼此不闻不问
有一时间甚至很久很久没有联络

但就不懂为什么
彼此还是在彼此心里
把对方还是当成很重要的朋友
就好像扎了根似的
也许当年那两年在一起相依为命的生活
还是很刻骨铭心吧

那两年并不好过
但因为有你们
才可以在欢乐中熬过
现在甚至让我很想回到那时候

你随着时间成长
已经不再是当年的你
时间的磨练让你变得越来越坚强
可我的记忆还是停留在当时
总觉得内心深处的你依然还是那个模样

在我生命中
你是个很特别的朋友
特别的女孩
我真心希望你能幸福安好

你一定会
=）

习惯就好

2012年了

很快的
我在北海生活已一年了

这一年
我努力的去适应新的地方
新的生活
新的环境
新的脸孔

我搬了三次家
找不到一个属于自己的地方

我时常和自己对话
在一个缺少朋友的环境下
就连我在理发时和理发师说话我都会觉得好想把他当朋友

由于工作的轻松和人事方面的太简单
上班的时候已经有点沉闷
八点到五点后更是沉闷得害怕不知该做什么

我拼命去寻找可以填满空隙的事情
做瑜珈吧？去唱歌吗？还是教补习？不如去药剂行工作？
任何事情都曾经考虑过也尝试过
甚至心里一直有一个念头
但最后还是撑着了

其实不是害怕寂寞
我有时候
很享受寂寞
只是有时候
不懂为什么
寂寞会有点刺耳

虽然一直以来有个人已经尽他能力的陪伴我
但他的陪伴也不可能是全天候的
因为这样他更不厌其烦的费尽唇舌希望说服我可以在他家住下来
可惜
我的固执太强悍了

现在一年过了
我才恍然大悟
原来混混谔谔的
也是这么过来了

如今
习惯了
上班时候没有华人同事
也可以和马来同事鸡同鸭讲
然后享受上班时的自由

习惯了
偶尔一个人吃东西并没什么大不了
人总是要有一个人的时候

习惯了
晚上没事做就听歌看戏上网
然后总会有人在网上和我谈天

习惯了
不会允许自己一个人待在房间太久
因为过了那个时间寂寞的味道就会渗透整个房间

有时候
是要习惯就好的

我发现
我很容易就会觉得沉闷
生活也好
食物也好
一旦重复一段时间后
我就会开始埋怨它的沉闷

这好像是双子座的特征
我一直都觉得自己不属于双子座的
但就只有这点
让我甘心承认我是属于双子座的
><