值得深思

有个朋友说
容易的事，他不会去做
他只会去做难的事
因为容易的事，他都会了
为什么还要去做？
反而挑战难的事让他可以学到更多东西
不是吗

说真的
欣赏他的自信和哲学

也有个朋友说
每个人似乎都有自己的comfort zone
当你处在一个自己已经舒适的环境
你就不想再去闯
只想这样下去就好
你再也不愿去尝试新的东西

说得真对

D.O.W.N

我有很多心事
但我说不出来

我有时候会忘了
我到底在追求什么

我偶尔会迷失
这是我想要的吗

我也会不确定
是否喜欢现在的一切

好复杂的
情绪

想象

遗弃了这里有一段时间。


你还在吗？=）



我有时候会在想，
做人是该有一点计划吧？
但其实我一直以来都对自己没有什么计划。
因为我觉得计划到头来也会有泡汤的可能。
明天的事谁也预测不到。
这个世界有太多的无法预料。
走一步算一步，也许更好。

但，对人生，也许可以不说是计划吧。
但总会有些想象。
对未来的想象每个人都有吧？

也许就在那一瞬间飘过你脑里。
也许你看见某样事情你会想象你的未来应该是那样。
也许你看到一些很美的摆设，你会想要放在你未来的家里。
也许你看见很成功的药剂师，你会想象将来你要开几间连锁药剂行。
也许你看到新婚的夫妇，你会想象到你想要什么样的婚礼。
而站在你身边的人又是谁。

很自然的。
这些想象没有规划也不用去负责。
你可以天马行空。
但这些想象
其实却很真实的反映了你内心所向往的。
它是最实在的。
没有包装，也没有欺骗。
只有你自己知道。

或许就是这些一瞬即过的想象，让你恍然发现，
怎么你把你身边的人搁置在你的想象之外。

又或是，蓦然回首，你发现原来自己还是一个人。



你曾经想象过什么吗？
哪怕是
一秒也好。

=(

为什么过了那么久


还是会




要怎么样才可以让自己变得
麻木

不想再撑

也许可以说是一种
牺牲

可
那种牺牲

始终



不被了解

自我安慰

人总是你看我好，我看你好。

看到很多朋友在埋怨工作上的不满
被上司欺负的
忙到屁都不能放的
想请假都请不到的
讨厌医院制度的

而我同样也在埋怨
工作上没有朋友全都姓马的
沟通不来很沉闷

但如果调过来
给我工作上很多朋友
但却被上司欺负，忙到像条狗又不能请假
我又好像似乎宁愿没有工作上的朋友

好像是啦

所以说事情总没有完美

至少我的工作可以说自由
就好像现在上班时间我可以写部落格
小小的环境没有复杂的人事关系
没有忙得喘不过气
有自己的小小房间
有遮荫的泊车位
有脾气很好的上司
还有。。还有。。
（拼命自我安慰中）

我怀疑
这个世界上
有多少个人真的热爱他的工作
真的每到礼拜天都没有所谓的mondayblue
真的期待明天又明天的工作

都跟你说过了
要知足要知足。。。
>0<

如果你来过，请安静的陪着我

有些人很喜欢在我写完一些文章后
来问我那是什么意思
你最近发生了什么事

如果你读完后想留下一些话
无任欢迎
但
请不要发问

我知道那是关心
但我不想让这些关心限制我继续抒发的权利
因为我根本就不想回答

所以每每我心情沉重想写些文字时
却想到写完后我还需要去解释
我就宁愿把它吞进肚子里不写
累积越多
心越沉重

所以请你自己理解我的文字和心情
如果你了解我 你自然会明白
如果你不明白
就算我解释了你也不会明白
关心默默收着
背后支持着
就好

谢谢

空荡荡

无所事事
就会胡思乱想

有谁可以理解
连自己都无法理解的事情

要与不要
有时候不懂得决定

因为想成全
所以委屈

常常以为可以很洒脱
却总独自泪流

空荡荡的
心也是

这种心情
要延续多久

时光机在哪里？

没事做，就心血来潮按了之前的部落格来看。
一按，很自然的箭头就指向2009年。

6月然后5月。
只看了两个月，感觉就全涌上心头。
无法再让自己按下去，怕会无法自拔。

读回当时的生活，再看看现在的生活。
对比之下，现在的生活还真是沉闷得可以。
虽然还是很不喜欢读书和考试，虽然还是觉得工作的压力没读书那么大，但很奇怪的。。
还是很想回到在国外的那一年。

我想要小叮当的时光机。。
=（

一些句子

在FB里看见这几个句子，读过一遍就会让我打从心里有总感觉：
‘哇~多么贴实的形容~’
忍不住想记下几句我喜爱的。

1.为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？

2.我没有哭泣啊，只是突然学会了思念而已。

3.缘分这种东西,又怎么会像是某个制定的目标,只要努力,就一定能得到呢。

4。我们大概再也不能像以前那样，成为彼此的不可代替 -我们大概再也不能像以前那样，那样用力的爱，直到都哭了出来。

5.年华哗哗啦啦的扭转着，可是谁曾经出现在谁的记忆里这些只有自己知道。

6。仿佛什么都有期限，爱情或者友情，以及更多更多！

7.如果把脑海里关于你的记忆， 用一个点来表示的话。那我大概可以书写出足以延绵到宇宙尽头那么长的省略号。 　……可我遗漏了句号。

8.原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

9。有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离...

10.天真的誓言，总有被搁浅的一天．

11。本以为念念不忘的东西却在我们念念不忘的过程中被遗忘。

共享之=）

平凡中的不平凡

我很喜欢看一些有启示性的戏。
一些关系到现实生活的戏。

看完了台湾偶像剧《犀利人妻》。
说真的，从里面的对话，情节，都学到了不少东西。

里头的男主角因为一时的诱惑而放弃了十年安稳的感情。
到最后，他说

‘我真的希望，用我剩余的生命去换一天。
不是特别的一天，而是平凡的一天。
你在厨房做菜，我跟盟盟荡秋千，
我一进门的时候听到你喊 回来了。
然后我闻到饭菜香。
接着我们坐在沙发上看着无聊的电视。
然后你抱怨说最近菜价又涨了，哪一个邻居又搬走了。
然后我们再安安稳稳的睡上八小时。’

听起来，是多么平凡的一天。
是多么容易满足的要求。
可，他却怎么也回不去了。

也许你现在也拥有如此平凡的日子，
也许你正抱怨这么平凡的日子快闷死你了。
但，也许你不知道，
平凡总是最好的。

当你放弃了平凡的这一些而去追求你想要不平凡的生活，
到头来你最想念的，
还是那些平凡的日子。

人啊~
没什么。
就是犯贱。

#当真爱宣告从缺
骄傲的玫瑰正一片一片枯萎
尽管你抱歉,忏悔
真心一旦坠跌就不能飞
别指望我谅解
别指望我体会
爱不是点头就能挽回
快乐或伤悲没什么分别
心碎到终点会迎刃而解#

好消息

那天无意间让我不小心发现到自己以为不见了的SPARE KEY 竟然在我家里的包包里~

意外之余又好兴奋！

至少我不用再天天提心吊胆了~~！

而就在刚刚竟然有警察打给我告诉我找到电脑了！
我真的没有想过会找回电脑，一心觉得电脑肯定是报销了。
抢到了还不第一时间拿去卖吗？
怎知竟然有奇迹发生！
谢天谢地！
被抢的东西一样样回来了！
嗯。。我可以再贪心点要回我的其他东西吗?><

事情发生后很感谢一些朋友的慰问和关心。

让我发现到虽然大家都好久不见了却还是可以保持联络。

虽然事情已经发生，虽然知道已经不可能再倒回。

虽然那时候心很痛。

但还是想听听身边的朋友们怎么说。

很想听听他们的安慰和意见。

很想他们告诉我，没关系，人没事就好了。

虽然我已经听了好多次。=P

谢谢知道这个消息后第一时间信息我的家杰。

是他告诉我文凭可以拿回的，只是需要时间。

谢谢隔天致电给我的珊。

她和我有点同病相怜，并互相分享‘经验’。

谢谢在同一天致电给我的警察哥哥。

虽然他本来是想安慰我但却到头来却一直在骂我干吗把HAMPALANG放进包包里。

还有谢谢FB，MSN和BLOG 里留言一大堆的朋友。
虽然只是文字，但依然感到温馨。

谢谢从沙巴特地致电来的子康。

虽然已事隔好几天他却还听得出我声音里的恐惧。

还有谢谢后知后觉的必财。

致电胡乱唱些不懂什么语言的艺术歌来娱乐我。

还有谢谢姗姗来迟的家嘉。

虽然真是太迟了但我还是原谅你啦哈哈~

再来还有我的家人。

他们也被这件事吓坏了。

谢谢老豆替我因为车的事到处问这问那。

谢谢老妈说没关系啦，当作破财消灾。

谢谢大姐说还好我只是酱子酱子而不是那样子那样子否则会更糟之类的话让我好过一点。
谢谢三姐看我酱可怜自动说要赞助我35英磅的文凭罚款。
谢谢弟弟的‘jiejie,didi sayang 然后加上三个爱心'

最后当然要谢谢劳苦功高自称不是住火星但是住金星的男人。

谢谢他隔天就请假陪我去东去西做这做那。

周末我回家他就自己去了好几个地方帮我看电脑，还说他的钱比我多要帮我付。

半夜因为我说担心车会被偷而三更半夜摸黑去帮我移车。

还千方百计到要求他的吸毒病人帮我去一些他们的窝找回我的文件。

还有大热天顶着大太阳到处去贴布告试图在茫茫人海中大海捞文件。

搞完了一切程序，自己帮我先买了电脑过后，还问我‘还有什么还没做的？’

谢谢他对着我的婆妈不安麻烦都没有一句怨言。

真的谢谢大家~

原来
我还是有好运的=）

心痛

心如刀割=(

我们常不懂得居安思危。
以为外头发生的事都不可能会那么不好采发生在自己身上。

从很久以前就听到很多新闻，
爆镜抢包包。
听过无数次，却还是那么没有警惕性把包包和电脑都放在座位上。
好笨。

更笨的是
我遗失后才发现我有好多东西都放在里面
所有你能说出来重要的东西应该都在里面了><
就连毕业证书，车GERAN，SPARE KEY 。。
太不能原谅自己了。
还有一些用钱都买不到的回忆。。=(

*心痛*

得到了很多的教训。
只能安慰自己，
这个教训只是让我警惕自己以免在将来犯下更大的错误。

只是每当我想起那一幕，
心里还是不自觉会打冷颤。
因为感觉就好像一个什么都会做的坏人和你如此的靠近。
使硬的抢走你贴身的东西。

那一幕，
他们停下摩多，敲打我的车镜。
天真的我还以为他们是不是要告诉我什么。
直到窗镜完全破裂，他伸手进来
我才后知后觉。
喊了一声，想要抢回来
却敌不过他强大的力气。
就这样看着他从我眼前奔去。
而我进退不得。

那时候真的很有冲动想要追上前去。
虽然事后旁人听到都会说你绝对不可以追。
性命比较重要。
自己也那么认为。
但事情发生时，你一心一意就会想要去追他。
抢回属于自己的东西。

那还好，是不是要感谢当时的车龙，
让我无法实行我想追的冲动。

这件事过后，
让我对这个社会更缺乏安全感了。

如果这个世界没有天灾人祸疾病。
那该有多好。

复杂

为什么有那么多复杂的事发生在我周围？

我的世界很单纯。
我面对不了那么多复杂的事。

这些事不是琐碎的工事。
不是可以用钱解决的事。
不是什么小小房租的事。
也不是什么要生要死的感情事。
更不是别人口中说到很大问题但其实却是小得像沙那样的事。

它们的确是大事。
大得压得我喘不过气来。

这个世界开始变得越来越奇怪。
越来越无情。
越来越无可预测。

我恨死它了。
我多希望它从来都不曾存在过这个世界。

上天从来都不会问你要不要。
他就铺排了我们的命运。

我们没有选择的能力。
问十万次为什么也没有答案。

只能希望上天同时赋予我们能量。
让我们勇敢的大步走下去。

搬家记

我又要搬家了～

对啊，我又被逼搬家了。。=（

搬家很不好玩，可我来到槟城三个月就搬了三次家。

又重复了之前找家的生活。
昨天就去看了一间之前一眼看到就很喜欢的豪华公寓。
可当时心里在想，这个公寓就算租起来也很贵吧～
可怎知就让我找到有房间出租所以昨天就上去看了看。

竟然！我看的那间家。。竟然是有超级无敌海景啊！！！
我梦寐以求的家～～～*LOVE*
我终于可以闲来无事在客厅对着海景发白日梦了！
心想我有生以来应该都不会拥有这样的家了，就让我来当下租客过过瘾也好～

那间房出租RM200，加停车位RM260。
而且靠近市区，吃东西都很方便。
如果住下来我有冲动想去唱民歌餐厅也很方便。^^
况且住的都是女生，听起来也好像很不错。
其实这间房算起来不会贵，可如果比跟我现在住的家就差那RM110了！
这样听起来就好像很贵。。
人就是这样，当你拿到又好又便宜的了，你就希望接下来的都会比这个更好更便宜。
*犹豫*

而今天就去看了现在的AUNTY的家。
离我工作的地方只有五分钟，是双层排屋。
很干净也很不错。
但就吃东西不方便，离市区有点距离，唱民歌餐厅就需要考虑。><
而且在这里要和一个男生共用一个厕所，因为我们的房间是由一个厕所就可以通过的。
可，最大的好处是这里只需RM150！
况且对这个AUNTY和这小孩子也熟悉了，不需要重新去面对适应陌生人。
唉～
什么事情都是一样，有好有不好。
只是在乎哪一样对你比较重要而已。

是你，你会选哪一个？

我想，在我心里已经有一个答案了。

无题

心，摇摆不定。
千万种思绪在我脑海里。

找不到一种
归属感。

后悔吗？

好像应该改变些什么。
但不懂该怎么
下手。

好吧。
这似乎不是

我想要的生活。

内心的反差

以前工作回到家，就很懒惰出去。
回到去就是吃饭看戏上网。
累了一整天。
有时候甚至连讲话都懒惰。
那时候很喜欢一个人。
常埋怨晚上的时间怎么快得让我来不及享受一个人的清静。

现在也一样，
回到去就是吃饭看戏上网。
同样是一个人。
只是不同的是，
现在回到家觉得时间怎么过得这么慢。
怎么一个人好像很安静。
怎么这样的生活好像没什么意思。

人总会搞不清楚，
自己想要的是什么。

一篇有TOUCH到我的文章

有一種女孩子在陌生人面前只懂微笑，不說話
但在熟人面前卻很開朗，吱吱喳喳.

這一種女孩總是談戀愛，生活的中心就是男友和戀愛，
往往也被人們貼著花心、不知自愛的標籤在她們身上，
即使有覺得能付託一生的對象，她還是選擇裝作不在乎，
選擇默默付出與關心著，因為承諾本來就不是她能給的，
她的承諾很淡像空氣一樣，卻總能淡淡的溫暖人心，
卻也只能這樣子而沒更多的結果。
其實她很努力的付出自己，只不過誰會多去注意空氣中有什麼呢?

這一種女孩子極少會逛街，她害怕熱鬧，
但每逢情人節慶，也會期盼，也會渴望，
幻想緊握著她的那一隻手，永遠不會再分開，
該是多麼幸福，多麼的溫暖、多麼的美好….

這一種女孩子
習慣在自己的情人面前聊些家常閒話，總是在撒嬌，
即使為了他失去所有朋友，
在她的國度裡，擁有他就已經足夠.

這種女孩子也會偶而的憂傷
只不過不會輕易讓人發現
朋友問她怎麼了
她也只是搖搖頭笑了一下
其實她只是感覺疲憊了
她只是想要一個歸屬

這樣的女孩子，如果男孩子離開了，
即使他們還是心愛著對方，
她還是強忍著破碎的心對男孩說我已經有別個了，
不要笑她太絕情，她真的很愛你，
但是她知道不能讓你愛她愛得失去了自己，

這樣的女孩子失戀的時候最讓人感覺船過水無痕，
一樣的生活，努力的工作。
當姊妹小心的問: “你還好吧?"
她只會偽裝著自己，誇張地說自己又戀愛了，
回到家，一個人的孤獨角落，自己舔拭著那破碎的傷痕

這樣的女孩子，一點亦不笨，
但是心靈比你想像中還要脆弱，
請別讓她傷心、害怕、缺乏安全感。

這一種女孩子就以這樣的方式生存著.