心事

最近的心事
越来越沉重

人为什么要成长啊
小时候简简单单多好

另外把心事锁进另一个部落格了
安安全全锁好

这里就留着吧

内伤

这些年
我都把自己藏起来了
把心事摆在心里最深最深处
锁好

很多时候
我可以装作很潇洒
但其实
随时随地
我的眼泪都是那么脆弱

这个
久而久之
变成了一种
内伤

矛盾
我真的很矛盾

原地

人 一直惦记着过去

是因为

现在的他不开心

如果现在的他很知足很开心

那么又怎么会一直在想要

回到过去

不敢向前也无法退后

站在原地

看着身边的人昂步跨前

寂寞

无助

没有人懂

心中的委屈说不出来

只能化作眼泪

我不善于表达

如果你懂我

怎么这几年来我的文字越来越

沉重

也许是深夜的寂静

太催泪

遗憾

低落的情绪一时间爆发
看看日历
这次明明就不是PMS
可情绪爆发后的今天却依然很是低落着

原以为把心里头压着的心事解放了
可以松口气
可怎么今天依然开心不起来
甚至一想起眼泪就在打转
只能拼命的深呼吸
不让眼泪在工作的时候掉下

感觉就像是一直以来捧着心爱的玻璃球
碎满一地
就像是一个埋藏了很久很久的梦
以为它有天会实现
此刻知道永远都无法兑现
开始有点同情自己
开始有点觉得很伤心

原来
我那么平凡
梦也如此卑微

就把它丢进风里
埋在土里
成为一辈子永远的
遗憾

:,)

以前。现在

MONDAY, JANUARY 5, 2009
此刻23岁半的我，
回头看看以前的梦想，
现在并没有实现。
此刻29岁的我，
回头看看以前定下的梦想/目标，
依然一个个的错过，
还是没有实现。
太失败了 。


WEDNESDAY, FEBRUARY 25, 2009
耶~这趟旅行后我就可以说大概走完整个欧洲了！
但也只是大概啦。。还有几个国家没来得及去。T_T
最可惜的是没得安排到希腊，好想去希腊的爱琴海呢~~~
浪漫+梦幻。
最适合我了~嘻！
但机票贵之余也没有时间可以去。。
唉。。谭家嘉，记得和你的爱人玩埋我的份啊~~~
没关系，那个就只好列入我将来度蜜月的地方吧！哈~
这个爱琴海之梦，依然还是个梦。
Hi~我未来的老公，
你可感应到了？*苦笑*


 SATURDAY, APRIL 25, 2009
突然，想去香港。
回到去有机会我一定要去香港。
去年，我终于去了香港！^.^

 MONDAY, APRIL 27, 2009

今天老妈问我毕业后想申请哪里工作。
这个问题，我也还没有一个肯定的答案。
半年前想申请槟城，但过后大姐说不如我们三姐妹都在KL工作然后住在一起。
嗯。。听起来还蛮不错的！
可以互相照应，可以一起去逛街看戏，还可以一起去民歌餐厅唱歌。YOO~
然后就好像改变主意换KL了。
结果，我就真的申请了KL.
老天眷顾，也就这样让我得到了KL. =)

 THURSDAY, MAY 14, 2009

今天老友珊说心血来潮读我的blog.
从几个月前的读到最近的。
她说她读完后觉得我在这里的生活很多姿多彩。
她很羡慕我们好像就算很压力，也会苦中作乐。
就好像人家说的STUDY HARD N PLAY HARD。
是吗？我在这里的生活是这样的噢？
自己都没察觉到。
找一天有空也想看回我在这里一年所写下的，重温一下当时有过的感觉。
我想，那应该会很棒。
 这，真的很棒。
超棒。

 TUESDAY, JUNE 30, 2009

明天，我就要离开了。

一年了。
我已经爱上这里了。
以后，应该没有机会再回来了吧？
我害怕我会疯狂的想念这里。 

的确

我还真太了解自己了。

因为

5年来，我依然疯狂的想念那里。

;(

你有多爱？

又是一个宁静的夜晚
播着电话里的歌
一首首熟悉的旋律

两个人相处久了
是不是一切都会变得理所当然

他和我说他从来感觉不到她的温柔体贴
她也和我说他对她漠不关心
但其实在很小的细节上
我都感觉得到他们对彼此的爱

只是
他们都把对方对自己的好
变成一种习惯了
觉得都是应该的
然后再把对方的缺点放大
然后继续埋怨

我听了她和他的感觉
突然我不知道该帮谁
他有他的理由，她有她的借口

原来两个人不管在一起多久
相处还是永远都学不会的一门学问

一个结了婚的朋友和我说
你要和一个人相处下辈子
真的需要很爱很爱
才可以做到

很爱很爱。。。

不够

原来
有时候
还是会
觉得
不够


坚定

原来那是一种心情

我终于发现
我到现在都还在惦记着国外的那一年
不是完全真的喜欢住国外
不是真的只想徘徊在过去
而是
我发现
那是一种心境

我发现我想念的其实是那时候的心情
很豁达很放松很开朗
根本就不像是我

为什么那种心情随着回国就找不回了？

不要说找不回
在还没出国前其实就完全不曾出现过

好奇怪

在国外的那一年
我真的很喜欢当时的自己
很满足与当时的生活当时的一切

四年了
我还是疯狂的想念那一年
就算看回相片或是看着《冲上云霄2》的场景
明明都是甜蜜的回忆
却莫名其妙的好像触碰伤口一样
隐隐作痛

也许是因为知道
回不去了

好想可以找回当时的自己
又或是当时的自己根本不是自己
现在的自己才是自己？

我想
我病得不轻

自己

我从一个从前做什么都有人陪
什么心事都有朋友倾诉
被疼爱自己的人捧在手心里宠的公主

到一个习惯了自己一个人生活
在没有朋友家人的陌生城市独立
心事学会自己流泪自己解决的灰姑娘

这种转变其实需要多大的心理建设啊

总算，我已经免疫了
对现在的我来说真的没什么
我习惯了
反而变得就算有朋友约晚餐我也选择宅在家里
好像有点喜欢自己一个人了

以前的生活
只可以用来依恋
以后的生活
还是得靠自己走下去

以快乐的方式

白天不懂夜的黑

电台正播着这首歌

	你永遠不懂我傷悲 像白天不懂夜的黑
	像永恆燃燒的太陽 不懂那月亮的盈缺
	你永遠不懂我傷悲 像白天不懂夜的黑
	不懂那星星為何會墜跌