Pensei que esse dia nunca chegaria, mas acho que desaprendi a escrever. Não estou nem falando do ato de escrever em si, já que esse a câimbra do escrivão me roubou faz tempo. Eu acho que não consigo mais colocar meus sentimentos num papel (ou numa tela, como queira). Havia algo de mágico em refletir sobre minha vida através de textos, uma possibilidade de mudar ou fazer diferente. Estou com (quase) 37 anos e acho que a magia acabou.
Hoje, em particular, sinto-me esvaziada. Fisicamente, já que dei plantão noturno ontem e não consigo mais dormir bem no hospital; mentalmente, pelo excesso de responsabilidades e demandas que me são solicitadas todos os dias; vazia na alma, como se tudo o que fosse meu (só meu) tivesse murchado pela falta de cuidado ao longo do tempo. Sinto que, por ter entregue tudo o que possuía, não tenho mais onde repousar a cabeça. A maternidade (sempre ela) toma todos os meus espaços: eu sou mãe em tempo integral, principalmente de Fernanda. Ela precisa aprender, mas o déficit de atenção impede que ela acompanhe os conteúdos na escola; precisa dormir, mas a hiperatividade não deixa; precisa se desenvolver sozinha, mas o medo do abandono faz com que ela fique grudada em mim. E me sufocando, a cada dia mais. Ainda que exista amor.
Estando internamente vazia, como eu conseguiria viver o amor? Falo dele em todas as suas formas. Já entreguei tudo o que podia, de modo que não consigo aumentar a temperatura do meu coração: ele vive morno. Um casamento morno, ainda que exista amor. Ele está lá, escondido, só que, por mais que me esforce, não consigo alcançá-lo com as mãos. Tenho mil demandas me puxando para o lado prático da vida. Tenho que pensar no jantar, tenho que tirar Fernanda do banho interminável dela. O celular vai preenchendo as minhas ausências, mantendo tudo morno. E eu não tenho aquela centelha acesa que poderia mudar o rumo das coisas...
Eu, que ansiei tantos anos por mares de calmaria, sinto-me presa à âncora de um destino, onde um dia quis chegar...
