Ainda valemos a pena...

Aos Bancos Alimentares acorrem, infelizmente, cada vez mais portugueses.

Mas acorrem também, felizmente e cada vez mais, o número daqueles que querem ajudar!
Ainda há quem, por solidariedade, troque um dia de praia pela possibilidade de ajudar os outros.

E, nos hipermercados, as pessoas, ainda que não possam muito, conseguem sempre uma maneira de ajudar.

Nem tudo estará perdido para nós, ainda valemos a pena...

The Seven Words

Sit on My Face

Vá..........cantemos:

Sit on my face and tell me that you love me
I'll sit on your face and tell you I love you too
I love to hear you oralize when I'm between your thighs
You blow me away

Sit on my face and let my lips embrace you
I'll sit on your face and then I'll love you truly

Life can be fine if we both 69
If we both sit on each other's faces
In all kinds of places, lo and behold
We'll be blown away

Shaolin

É bom ver que temos homens de convicções a presidir ao destino da UE.

Mas é muito melhor saber que é só por seis meses!

E que os seis meses acabam já para o mês que vem!

E que o mês que vem está quase a começar!!!!



...já agora... o que raio é que o Salman Rushdie está a fazer ali sentado???




E pergunto-me... será que foram colegas de camarata do primo do Sócras, lá em Shaolin?

Rutland Weekend Television: o morto cantor

Viva Portugal!

Realmente...

...a ganância é a fonte de (quase) todos os males!

"Bad To The Bone"

Mais que não seja para escinder o "floror" anal do finO.....
E porque é uma "ganda malha"!

Uma mulher boa...

Pela caridade e disponibilidade demonstradas.



Pela entrega e por ajudar os outros.



A mulher é boa. E mais nada.

...

SI DOLCE

Parabéns, miúda gira!

Acho que ninguém sabia disto, mas foi a ti que Sir Paul dedicou esta.......

Cristo-Telemóvel

Ora ouvi...

...e dizei lá se a balada não é linda! É, claro!

Há esta versão em modo Mafalda Arnauth que também vale a pena ouvir:

http://www.youtube.com/watch?v=4c3O1lEXhKo

Grease Lightning

Why this car is automatic
It's systematic
It's hydromatic
Why it's grease lightning (Grease lightning)
We'll get some overhead lifters and some four barrel quads
oh yeah
(Keep talking whoa keep talking)
A fuel injection cutoff and chrome plated rods oh yeah
(I'll get the money I'll kill to get the money)
With a four speed on the floor they'll be waiting at the door
You know that ain't no shit we'll be getting lots of tit
In Grease Lightning
Go, go, go, go, go, go, go, go, go, go
Go grease lightning
you're burning up the quarter mile
(Grease lightning go grease lightning)
Go grease lightning you're coasting through the heat lap trial
You are supreme the chicks'll cream for grease lightning
Go, go, go, go, go, go, go, go, go, go
Purple french tail lights and thirty inch fins
oh yeah
A Palomino dashboard and duel muffler twins
oh yeah
With new pistons, plugs, and shocks I can get off my rocks
You know that I ain't bragging she's a real pussy wagon
(...)

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Chic

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O MISTÉRIO DE FÁTIMA E O FENÓMENO OVNI ou AS CONFISSÕES DE FRANCISCO (2ª versão)

Versão de um conto publicado na 4ª f. 13 de Maio de 2004 no blogue 'Contos do Assento da Sanita'

Eu sei que não passo de um pastor ignorante e que sou um pecador, pois não deixo as ovelhas sossegadas. Trago os miolos cozidos pelo vinho, pela aguardente e por chupar o ácido das pilhas derretidas, que é uma mania que tenho. Mas, eu bem disse à minha irmã Lúcia que a N. Sra. não podia ser. Isto foi no outro dia quando lhe estava a zurzir a xarifa na casa do burro. Eu bem a vi, a Nossa Senhora: tinha escamas verdes, um olhinho a mais no meio da testa, umas antenas na cabeça e “take me to your leader” não é propriamente um segredo que mereça estar trinta anos por revelar. Eu acho que ela tinha vindo estacionar o disco, como aqueles senhores que param na beira da auto-estrada com quatro piscas para pôr a picha a escorrer. Mas eu, em boa verdade, nem quero saber nada disto de padres e santinhos. Eu quero é agasalhar a morcela, nas cabras ou na minha irmã tanto faz. As cabrinhas sempre cheiram um bocadinho menos mal a tripas de peixe pôdre. Estou a ser injusto, coitadinha: é mais naquela altura do mês. Ela também não usa cuecas, para poder mudar a água ás azeitonas em todo o lado. Vai andando pela aldeia de perna aberta e por aqui me sirvo; é poça de mijo em todo o lado. Por isso lhe chamam 'a porca que se mija em todo o lado e dá a xarifa a toda a gente'. O meu tio, que também é gente, ofereceu-lhe umas cuecas de serapilheira, porque se vomitava todo de ver os coágulos dela espalhados sempre que entrava lá em casa. Ou por causa disso ou por causa do metro de bosta onde nos enterramos até aos joelhos. É o que dá ter os animais em casa.

Por outro lado, minha irmã Jacinta até marchava, mas se calhar é pecado…Ela tem aquelas manias de querer ser freira e tem uns óculos que parecem uns pisa-papeis. Faz-me um bocado de impressão.
- “Huh! Ó Jacinta, anda cá carago!”
- “Huh!?”
- “Huh! Vamos brincar aos médicos ali para trás daquela azinheira?”
- “Huh! Boa!...ainda tens aquele prurido purulento na sarda?”
- “Huh.Tenho, pois.”
-“Ó meninos…o que é isso? O que é que estão a fazer?”
- “Huh! É a gaja!”
- “Onde?”
- “Aqui em cima, na azinheira.”
- “Huh.O que é que a senhora está a fazer aí em riba?”
- “Estava a mudar o Modess Aderente, rapazinho.”
-“Huh! Que vergonha...importa-se de não pingar para cima de nós? Isso é o quê? Traz o saco do talho a pingar?”
- “Não propriamente….”
- “Bom., meninos, vão lá dizer ao senhor padre, para dizer ao bispo, para dizer ao Salazar e ao Papa que eu apareci.”
- “Huh! E quem é afinal a senhora?”
- “Ó filhos, sou a Vossa Senhora…”
-“Tem algum recado especial…ou?”
- “Não filho….Espera, tenho. Diz ao senhor padre que eu mando dizer que a de Lourdes é uma vaca, uma usurpadora, uma puta rafada, uma falsa.”
-“Não precisa de se irritar. Será entregue.”
- “Pois.”
- “Olarilas.”
- “ Puta”.

FIM

Lynyrd Skynyrd - FreeBird [Live]

Este é um dos, se não for mesmo O melhor solo de guitarra de sempre.

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Chic

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Ok, acredito que nem toda a gente goste de Guiness.......

Bill Maher, a Gripe e o Governador do Texas

O MUNDO PERFEITO

Hildo deu dois piparotes no GPS. Não valia a pena, estava mesmo sem sinal. Parou o carro junto a uma cerca de arame farpado, olhou em volta e apenas viu campos, árvores e umas ovelhas que apascentavam placidamente, lá longe. Ao fundo vislumbrou a figura de uma Famel Zunddap conduzida aos ésses por um agricultor e que trazia um caixote de plástico com nabiças atado com um baraço na parte de trás. – ‘Bom dia. Parece que estou perdido…sabe como apanho a nacional 106?’ – disse. O outro, com o cérebro cozido pela aguardente, retorquiu com dificuldade: - ‘hôn?...adaponha pur li a cortada, carago, foda-se, lá ao fundo e o caralho (…incompreensível)… uma baraça, vamos mas é ali buer umas malgas dele (incompreensível)…cus animais e a cona da mulher (tosse e puxa um escarro de gosma)… lá em Lisboa é gajas e o carago, ó que é que é?...(riso catarroso) – Disse o agricultor exectorando de novo. Nisto, surge a mulher com um lenço pela cabeça e um molho de nabiças debaixo do braço. Vinha completamente embriagada e deixava um sinuoso rasto de urina em zig-zag no macadame. –‘Ó filha da puta, carago...mrrblmmcona da mãe, caralho, foda-se. Cabrão, do prior fodeu-me a xarifa …(incompreensível)…cus cornos, cofodia todo á bordoada (ri-se e baba-se)… já não se pode obortar os moços, só fazer desmanchos (…) foi o cu e tudo,… ficou a sacristia toda borrada cas fezes (tenta fazer um ar solene). Subitamente, vomita um jacto de vinho tinto para os pés, agarrada a um poste da vedação. Hildo estava embaraçado. –‘Ó senhor, cá a gente no campo é assim. Isto é só arrebimbomalho e e zumba, caralhos, foda-se filhadaputa…’ (riso borbulhante de gosma e catarro). A mulher entretanto atirara-se de borco e braços abertos para a beira de um campo recentemente lavrado e lamacento e ria sozinha enquanto se peidava copiosamente. E quanto mais se peidava mais se ria. –‘Ai, cum caralho que me órino toda…ah, ah, ah…pronto, já está. ´Tou toda órinada. Agora é que o prior cá devia vir, caralho. – disse, agarrando as partes baixas com as duas mãos. ‘ E o marido disse- ‘ O prior, esse filhadauta, cofodo todo, caralho…Ah caralho quando o apanhar, fodo-o, cabrão! – Disse isto brandindo uma navalha de enxertar. Com as faces roxas de raiva e largando fétidos perdigotos na cara de Hildo, o agricultor disse-lhe: ‘ vomecê conhece o prior!…hã?’ (pisca o olho) E estacou cambaleante agarrando a naifa com as duas mão. –‘Ai conhece, conhece…cofodo todo (…) a mulher foi á igreja e ele foi-se-lhe á xarifa, caralho. Fodo-o todo, caragos. - ‘Mas…mas…eu não conheço prior nenhum, eu…só estava de passagem. Pedi-lhe uma informação.’- Retorquiu Hildo. O agricultor já se tinha virado para mulher e desapertava as calças seguras com uma baraça que servia de cinto. Levantou-lhe a saia, expôs-lhe as largas nádegas informes e peludas e zurziu-lhe as miudezas enquanto ela afocinhava na lama, com um porco ao lado que defecava indiferente. A mulher peidava-se por cima e por baixo porque lhe tinha entrado muito ar por causa da posição. –Ái, credo Jzazuza… ai minha nossa senhora, caralho. Ai homem…ai meu jzeuze cristinho caralho…ai’- grunhia arquejante. Nisto, vzzzzzt!...borrou-se toda. – O homem, abespinhado, disse: ´Ah puta! A filhadauta borrou-se-me toda em cima das calças de serrubeco que ainda o mês passado as vesti, foda-se…’. E o cheiro do tomilho e da erva-luísa invadiu os campos.

FIM

Manjericos

os manos todos

Desculpem lá...

...mas oiçam, já que o fim de semana é grande!

Depois voltam os post's com florzinhas!