O Palhaço do ano
O ano mal começou e fico cada vez mais estupefacta ao ver no BBB como aquele menino que fala igualzinho ao Nelson da Capetinga é palhaço .. Mamãe do céu!
Farta distribuição de loção pro garoto ... além de burro, é exibido e metido a comedor. Palhaçada ele faz toda hora, mas aquele negócio de ficar andando de toalha o tempo todo é demais. Qual objetivo daquilo? Mostrar que ele tem corpão? Mas isso tá todo mundo vendo! Fica aquele mondrongo andando de toalha, mexendo toda hora no bilau .. ai, ai .. que coisa feia!
Falando nisso ... é uma palhaçada e tanto essa história de homem ficar toda hora mexendo no pau. Putz ... troço nojento. Já repararam na praia? Tem uns brutos que se dão ao desfrute de ficar conversando contigo enquanto mexem no dito cujo .. pra que, hein? Mamãe não deu educação?

Como não têm rolado palhaçadas comigo há um tempo (ainda bem), vou me ater a antigas presepadas. Hoje vou falar do meu primeiro namorado. Namorei com ele dos meus 13 ano atés os 16, 17 anos. Quando a gente começou, ele tinha 18. O mal dele é que não percebeu quando eu cresci, encorpei, sei lá. Ele era bobão e a galera não era fácil. Como ele passava praticamente o fim de semana inteiro às voltas com o mundo do futebol, acabava não me dando muita atenção. Antigamente, havia uma coisa chamada futebol de praia, bem diferente desse beach soccer que se joga hoje em dia. As partidas geralmente eram os sábados (no outro dia ele jogava alguma dessa peladas "profissionais" que o pessoal joga uniformizado e o caramba, não sei se vcs me entendem). Na volta, a moçada parava num bar embaixo do meu prédio pra beber. Da minha casa eu ouvia o pessoal gritar pra ele: "Vai pra cassa padilha!". O fato é que eu era bem bonitinha e fazia o estilo gostosona, era na época a sensação do bairro e o cara não me dava muita bola. Me dava perdido na sexta à noite. Me deixava lá esperando e nao aparecia. Às vezes ligava, sempre dava pra ouvir voz de mulher ao fundo. Durante muito tempo aturei essas pahaçadas. Por que gostava dele. Por que era meu primeiro namorado. Mas aos pouco, fui cansando. E o assédio era forte. Desdenhei vários carinhas, até que conheci um verdadero deus, alto, louro de olhos azuis, modelo da Redley. Botei o primeiro chifre no mané e comecei a dar o troco. Isso foi pouco antes de eu terminar tudo. Tadinho, fui muito má pra ele. O resto conto depois, mas dizem que até hoje ele gosta de mim. Não é má pessoa e eu não quis sacanear deliberadamente. Era só uma menina tentando se defender, se auto-afirmar e ser feliz .

Do Piores Blogs
Novo com problemas - O Ivan Cardozo, autor do Kitanda, anda muito preocupado com sexo e se põe a contar suas "histórias" com a namorada ninfomaníaca, segundo ele. O post que transcrevo abaixo, dispensa qualquer outro comentário:

"Kéru dar um conselho para as pessoas q lêm meu blog... Quando vcs tiverem oportunidade de transar... transem... naum esperam muito, vc pode se dar mal e o pior... naum transar...."

Sábio, Ivan!

É isso mesmo
São todos palhaços!
E qndo não cagam na entrada, cagam na saída!!!!!

Qndo estiver mais calma eu conto.


Obs: Vanessinha, se a gente adestrar eles até aprendem a mijar sentados.

Tudo o que você sempre quis saber

Por que os homens não mijam sentados?
- Mijar de pé, cagar sentado. É lei.

Por que os homens, depois de mijar, não abaixam as tábuas das privadas?
- Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.


Por que os homens, mesmo levantando as tábuas, mijam fora dos vasos?
- Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo, o jato nem sempre vai para onde seu pau é apontado. Além disso, ás vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.


Por que os homens sempre deixam um pelinho na borda do vaso?
- Marcar território.


Por que os homens não sabem onde fica o Ponto G?
- Ponto o que???


Por que os homens adoram transar por trás?
- Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.


Por que os homens pegam vídeo de sacanagem sem estória?
- Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do Fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.


Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
- Na verdade, não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.


Por que os homens jamais topariam um triângulo com mais um homem?
- Porque é nojento!


Por que os homens têm tesão em meninas com uniforme de escola?
- Ah, meninas com uniforme de escola...


Por que os homens empurram a cabeça da gente pra baixo quando querem uma chupetinha?
- Por que se pedir vocês não vão...


Por que os homens só têm uma camisinha na carteira?
- Porque depois que a gente gozar, vai querer ir embora. Logo, não vai precisar de mais uma.


Por que os homens adoram ver duas mulheres transando?
- De repente sobra pra gente...


Por que os homens acham que mulher que gosta de dar é puta?
- Na verdade todas são putas. As que gostam de dar apenas assumiram...


Por que os homens querem ir pra cama no primeiro encontro?
- Objetividade...


Por que os homens ficam putos se você não quer dar no primeiro encontro?
- Detestamos falta de objetividade.


Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
- Porque vai passar o vídeotape do jogo do Mengão na seqüência.


Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
- Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só pra vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Ta vendo como somos legais?


Por que os homens gostam mais de cerveja gelada do que de mulher?
1- Cerveja está sempre molhadinha
2- Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo
3- Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo love story no cinema
4- Cerveja não tem mãe
5- Cerveja não olha pra gente com cara de desprezo quando broxamos
6- Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada
7- Cerveja não fica puta quando olhamos pra outra cerveja. Entendeu???


Por que os homens têm nojo do próprio sêmem e ficam ofendidos quando a gente não engole?
- Não ficamos ofendidos... É que não é bonito, uma moça tão bonita, cuspindo por aí...


Por que os homens gostam de ouvir que o pau deles é o máximo?
- E não é? Ainda mais pra você, que não tem...


Por que os homens contam pros amigos que nos comeram?
- Metade do prazer está em contar. Que graça teria comer a Sharon Stone e levar esta informação para o túmulo?


Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
- Ué! Vocês não reclamam que a gente só liga pra beleza externa? Então taí mais uma prova que nos preocupamos com o conteúdo, o interior...


Por que os homens têm tesão na nossa irmã caçula?
- Porque em geral ela é você mais gostosa, mais novinha, com roupa de colegial, etc...


Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tabefe na hora da transa?
- Porque o que a gente queria era bater contra a vontade de vocês!


Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
- Você acha que só você é gostosa???


Por que os homens avisam quando vão gozar?
- Pra ver se vocês tomaram ou não o anticoncepcional.


Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
- Vocês ficam tão lindas...


Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"?
- Porque é minha, ora! Se não fosse chamava de "putinha do próximo"...


Por que os homens usam aquelas cuecas Zorba horríveis?
- Porque são confortáveis e baratas. Ah, vai... não são tão feias assim...


Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?
- Porque temos certeza de que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.


Por que os homens fazem campeonato de punheta?
- Porque punheta é um negócio que dá pra competir: quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe. Já siririca não tem jeito, né?


Por que os homens negam que fazem troca-troca na infância?
- Porque não fazemos, ora! Só porque você pegou o seu irmão dando pro vizinho agora acha que todo mundo é viado?


Por que os homens adoram coçar o saco?
- É que nem arrotar e cuspir no chão.... Coisa de macho.


Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
- Porque ficamos parecendo o Bozo!


Por que os homens acordam de pau duro?
- Porque sonhamos com suas irmãs e amigas.


Por que os homens, quando tiram a camisinha, dão um nó?
- Pra ter certeza que, se você engravidar, vai parir um McGiver.


Por que os homens se masturbam, mesmo quando são casados?
- Mas é sempre pensando em você, meu amor...


Por que os homens nunca admitem que a mãe deles também faz sexo?
- Se nem Cristo admitia, porque eu tenho que admitir?


Por que os homens exigem que a gente depile as pernas e deixam a barba mal feita?
- Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.


E por que meu Deus, por que os homens sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
- Esse negócio de tapetinho arrumadinho é coisa de viado!

Olha só o que eu lembrei ...
Certza vez, lá pelos idos da década de 90, conheci um malandro pela Internet. Papo vai, papo vem ... eu e o bruto começamos uma intensa troca de telefonemas. Um belo fim de semana, eis que o malandro some. Achei estranho mas fiquei na minha. Na segunda, liga ele .. voz de enterro .. Precisamos conversar ... Morreu alguém, pensei .. Antes tivesse morrido.
Minha ex-mulher está no meu apartamento com o filho dela e não podemos mais sair.
Nós saímos? Quando? Ex-mulher?
Na verdade, minha ex-namorada. Moramos juntos mas agora ela quer ficar comigo de qualquer jeito e se aboletou lá em casa.
(sem resposta .. fiquei de queixo caído)
Ficamos assim .. numa clandestinidade absurda por mais de seis meses .. eu saindo com outros, é claro. Ele me cobrando fidelidade. Uai .. ele com outra dentro de casa e mocinha aqui guardando a periquita pro Divino Espírito Santo?
Um dia, ele chega na minha casa e diz assim pra minha mãe .. Porque eu falei com a minha mulher hoje
Como assim .. mulher?
Vira-se mamãe .. Além de frouxo é palhaço. Larga.
Larguei.

Palhaços, cuidado!
É meninos, melhor pensar bem antes de aprontar palhaçadas com a gente. E olha q temos poupado o anonimato de vcs....
Tamos cada vez mais famosas. Fomos citadas no Abdzindo os outros blogs, no post As meninas não estão de brincadeira!!!

Hum, me lembrei de uma palhaçada fantástica. Estava eu, caminhando para o meu ponto de ônibus, quando passa por mim uma figura que conhecia de vista da empresa. Me ofereceu uma carona e disse q eu poderia entrar sem medo, em total segurança, não correria o risco de ser estuprada. Tadinho, pensei, quem corre o risco é vc, meu filho, mas deixa rolar. Estereótipo totalmente diferente do que estava acostumada, trajava terno e gravata, mas beleza, gosto de variedade. De cara percebi que era mauricinho, mas quem sabe, não sou de dizer que não gosto de alguma coisa antes de provar. Então, resolvi dar um crédito ao robozito e começamos a sair. O cara era realmente gente boa e ficamos ótimos amigos. Bem, a gente já tava namoarando, quando eis que surge na história nada mais, nada menos, do que a EX-MULHER da figura!! Bicho, que situação!! Nunca pensei que uma simples carona fosse me jogar no meio de uma crise conjugal, que eu não pedi para participar e nem tinha a menor vontade de me envolver. Quando o conheci, ele me garantiu que estava livre, leve e solto, já que foi a própria INFIEL, como ele a chamava, que tinha saído de casa carregando os dois rebentos. Que nada, foi só a vaca perceber que outra galinha estava ciscando no galinheiro dela para botar as manguinhas de fora e retomar o terreno. Agora, a maior palhaçada vem aí. Estava eu, passando a noite na casa dele, quando a DONA começa a tocar o telefone insistentemente. A mulher devia ter bola de cristal, cada vez que a gente tava quase lá a bosta do telefone tocava. Já viu, né?, quebrava o clima total. Não é que, quando estava quase pegando no sono, a VACA toca a campainha?! Beleza, os dois foram conversar e eu fiquei no quarto, tentando dormir de novo. Depois de algumas horas, surge meu parceiro com a seguinte posição:
- Ela quer conversar com vc.
- Eu?! Você está louco!! Que q eu tenho a ver com isso?!
O cara era bunda mole legal, a mulher mandava e ele obedecia. Lá fui eu conversar com a figura, mais por curiosidade até. hahaha. Afinal estava usando o marido dela. Coitada, fez maior drama, disse que tava arrependida, etc. Claro, que me deu a maior vontade de rir, era muito bizarro. Nunca me aconteceu de estar com um homem e de repente chegar a dona. Falei:
- Olha, não tenho nada a ver com isso, conheci o maluco tava sozinho, etc. Não quero atrapalhar em nada, por mim, pega de volta!!
Virei as costas e voltei para o quarto. Ela foi embora e a gente continuou o q tava fazendo.
Bem, um tempinho depois ele voltou para a dona com o rabinho entre as pernas. Me ligou no dia dos namorados, escondido, claro, se não apanha!!

Poucas palhaçadas ultimamente... Infelizmente. Antes um palhaço na mão do q ficar sem assunto para o blog. Hehehe. Afinal o palhaço é a figura principal do circo e sem ele o show não anda. É, tô puxando o saco mesmo, que é pra ver se aparece alguém para animar meu picadeiro!! Acho que vou ter que recorrer a antigas palhaçadas para não deixar nossos leitores entediados. Antes de mais nada, gostaria tb de parabenizar publicamente o autor do novo design do blog, Claudio, grande figura. Prova de que pelo menos alguns homens têm espírito esportivo. Valeu, grande Cláudio!

Palhaço de aniversário
Mandei um mail convidando um 'amigo' pro meu aniversário...
Não são só os q eu beijo na boca q são palhaços!
e ai meninas? vcs adivinham quem é?

----- Original Message -----
From: Palhaço
To: 'Roberta Carvalho'
Sent: Monday, February 18
Subject: RES: É festa!

Eu vou!
Mas ve c arruma um jeito de me dar um beijo sem o namorado querer dar porrada na gente :p

De: Roberta Carvalho
Para: Palhaço

vc é um pandego mesmo.
assim vai pro homem é tudo palhaço.
ja viu meu blog?

From: Palhaço
To: 'Roberta Carvalho'

Eu vejo sempre. :)
Mas nao quero levar porrada de ninguem (nem sua)
Agora, c todo homem eh palhaco, tem muita mulher que gosta de "bancar a virtuosa".

De: Roberta Carvalho
Para: Palhaço

sem comentarios.
eh mesmo eh?
conheço nao.

From: Palhaço
To: 'Roberta Carvalho'

Falei na boa! Vc conhece varias.
Como vc estah muie ? Linda, gostosa e feliz ?

Quanto riso
Quanta alegria
Mais de mil palhaços no salão ...
Música oficial deste blog ...

Conclusão
A fila tem q andar. Sempre. E não basta andar, os vários guichês de atendimento estarem sempre ocupados.
As senhas têm q ser redistribuídas periodicamente. Se um mesmo bruto fica muito tempo com a senha nº 1 começa a se achar muito dono do pedaço, muito gostosão e abusa.

Pq porque?
Uma nova era se anuncia em minha vida. Seguindo os conselhos sábios de Narinha vou desistir de perguntar/buscar o pq das coisas. Principalmente qndo se tratar de homens, esses seres incompreensíveis.
Questionamentos como mas pq ele fez isso?; Se ele combinamos de sair pq ele sumiu?; Se não tava a fim pq ligou?; Se não ia ligar pq pediu meu telefone? E outros semelhantes não serão mais necessários.
Claro q existe a resposta básica ‘fez isso pq eh um palhaço’. Mas uma resposta aceitável do ponto de vista racional não será mais necessária. Vou abolir o pq. Agora é ‘Fez? foda-se!’.

Palhaço consciente
Qndo ele disse ‘vamos sair amanhã’ eu ri e disse ‘isso se vc estiver acordado’, pq a desculpa básica dele é q dormiu.
Mas né q no caminho pra casa o bruto disse ‘ta pensando q eu sou palhaço?’, sacou um nariz vermelho e colocou?
Q coisa hein?

Porque?
Pq eles fazem isso?
Não somos namorados. Não me deve explicação. Não perguntei nem pedi nada. O único compromisso q o bruto tem comigo é o q a gente combinar.
Se diz ‘te ligo amanhã tal hora pra gente ir ao cinema’,ai ele passa a ter esse compromisso. Acho q não é pedir muito q ligue desmarcando. Posso ficar decepcionada, mas não ia ficar puta como fiquei.
Então se não vai, não ta muito a fim, não sabe se vai, ainda vai pensar...pra q diz q vai ligar e marca hora? Pra q te ligo as 4h?
Pq não diz ‘então a gente se vê’? ou não diz nada, pq eu não ia perguntar nada.
Pq é palhaço! É claro!
O mundo é estranho demais.

Bonitinho mas palhacinho
Os últimos post do meu blog pessoal (O mundo é estranho) contam as palhaçadas do bonitinho da vez.
Não vou repetir aqui a história. O resumo da ópera é q ele vive sumindo e depois chega com a maior cara lavada e diz q tava dormindo. Q dorme muito. Fica se justificando e diz q quer se explicar pq nao quer q eu fique chateada com ele. ok!
Lá eu contei a novela toda. Aqui vou às considerações sobre o comportamento do mancebo.
Já contei pra todos os meus amigos e nenhum deles entende qual é a do cara.

Fiquei chateada. Puta mesmo. Agiu como moleque sem necessidade. Não estou apaixonada por ele. Era apenas uma companhia masculina agradável (qndo aparecia) e q beijava bem. Não podia ter me tratado com a consideração básica q se trata um amigo? Podíamos continar saindo de vez em qndo normalmente, mas ele preferiu cagar na latinha logo de entrada.

Será q ele nem tem noção de q agiu como moleque? Será simplesmente tava a fim de me zoar? Será q tava testando o qnto era gostoso e qnto eu ia aturar antes de mandá-lo a merda? Não compreendo.

Mais do mesmo
– Hoje não vamos ficar de sacanagem no carro.
Isso pq da última vez q ele tinha ido levá-la em casa ficaram de amasso no carro e ele disse q tava velho pra isso, q no dia seguinte iam ‘fazer isso como deve ser feito’.
– Tá.....
– Vc tá tão gostosa de azul. Sempre te vejo de preto...
Beijos ardentes e carícias.
– Vc tá tão quente. Amanhã vamos sair e fazer outras coisas.
Ela, desiludida pq já sabe de cor e salteado esse script...
– Tá.
O q vcs acham q aconteceu?

Dialogando com um palhaço
– To doido pra arrancar essa sua sainha e sua calcinha e te chupar.
– Então pq não faz?
– Pq tô cansado, tô com sono, sem carro e sem talão de cheque. Mas vc não perde por esperar pra ver a fúria.
– Então vamos no banheiro pra vc me mostrar uma prévia.
– Não. Qndo a gente sair vai estar a maior fila.
Então ta, ne? Jacaré viu fúria até agora? Nem viu nem vai ver pq quem ta a fim faz, não alardeia q vai fazer. Filho, essas coisas não se prometem se fazem e pronto.

Depois deste blog, comecei a ter várias evidências de que homem é tudo palhaço mesmo. Literalmente. Outro dia, estava presa no engarrafamento na Praia de Botafogo e o que atravessa na minha frente? Um PALHAÇO! Mas não era um palhaço-artista, mas um homem vestido de palhaço. Sabe como é?, tipo daqueles que ficam na porta das Casas Bahia com uma bandinha atrás distribuindo panfleto. Não é o Carequinha, mas sim um Zé Mané vestindo sua verdadeira personalidade, a de palhaço. E agora, estou aqui trancada na jaula assisitindo aos desfiles do Grupo Especial, quando entra na Avenida a Mocidade com o enredo sobre circo. E lá estão os empurradores de carro-alegórico vestidos de PALHAÇO! Que ridículo, os caras já trabalham como mulas e ainda vão vestidos de palhaço. Háháhá!! Acho que vou passar a distribuir narizes vermelhos para a galera da pica usar, assim a gente já fica sabendo, quem é palhaço, veste o nariz.

Dando corda para meu vício de blog, achei o Suruba Digital. Um blog maneiríssimo do José de Abreu, no qual ele trata de sexo e correlatos.

Achei um post muito interessante e pertinente de ser publicado aqui, no qual ele fala sobre o medo que algumas conhecidas dele têm: medo de amar. Reproduzo-o aqui:

<b>Medo de amar n.1 :: Moças descoladas, bem informadas, atraentes, de 18 a 30 anos, que gostam muito de sexo e o praticam sem nenhuma culpa. Esse é o perfil da maioria das mulheres que frequentam uma lista de discussão da qual faço parte. Até aí, tudo ótimo. O problema (sempre há um) é que boa parte delas foge da paixão como o diabo foge da cruz. Ao menor sinal de que o coração está se misturando com a buceta, elas caem no mundo. Sabe por que? Medo de sofrer. Medo de se entregar de verdade. Medo de ser rejeitada, abandonada, passada pra trás. São pessoas que experimentaram desilusões amorosas, que se frustraram e não conseguiram, ainda, elaborar a perda. Seremos nós, homens, os culpados? Será que, no fundo, essas moças não são tão modernas assim e continuam tendo as mesmas expectativas românticas que suas mães e avós? Será?
Como não sei a resposta, me limito a botar na roda alguns paradigmas que, acredito, ajudam a viver e ser feliz:
1. Sexo é bom.
2. Amor é bom.
3. Paixão é bom.
4. Sexo sem amor é bom.
5. Sexo com amor não é melhor nem pior. É diferente.
6. Querer que o sexo faça o papel do amor e vice-versa, é bobagem.
7. Viver é correr riscos.
8. Se existe amor, não pode haver final feliz.
9. Você é o único responsável por sua felicidade. Não culpe o outro.

Tenho alguns comentários a fazer:
Acho que este não é um problema feminino. Conheço vários homens que fogem com medo de se envolver e, quando você vai pesquisar o passado deles, descobre que sofreram algumas desilusões, tomaram alguns foras e pés na bunda e ainda não conseguiram digerir isto muito bem.

Não posso falar por todas as suas amigas, mas da minha parte afirmo que não tenho os sonhos românticos da minha avó. Sei que casamentos não são para sempre e que o amor só é eterno enquanto dura.

O que ele chama de “expectativa romântica”, a meu ver, é só consideração. E é isso que eu espero dos homens e poucas vezes encontro.

Não quero que ele deixe de jogar futebol, só quero que me avise que vai fazê-lo e que não nos veremos naquele dia. Não quero impedir um chope com os amigos, desde que ele mostre interesse em me ver outro dia. Não quero um buquê de flores no “dia seguinte”, quero só o telefonema que ele prometeu dar...

Também não quero falso interesse ou elogios rasgados, se não são sinceros. Para que dizer para eu não cortar o cabelo, se ele nem sabe se vai querer me ver no próximo final de semana? Por que fingir interesse pela minha vida, se não vai querer fazer parte dela, nem com amigo, nem como amante, nem como namorado?

É esta falta de consideração em não mostrar interesse ou fingir que tem que vai minando qualquer vontade de se entregar e que acende a luz vermelha de “saída de emergência” toda vez que o coração está se misturando com a buceta.

PS: Não concordo com o último paradigma. Somos, sim, responsáveis pela felicidade do outro. Temos que pensar antes de agir e falar porque pequenos gestos ou frases que julgamos inofensivos, podem magoar as pessoas e, de certa forma, destruir sua felicidade.

Eu, o palhaço e outras pessoas íamos sair. O convescote furou. Ao invés de ligar pra mim, a anta avisou a outra pessoa que não ia. Custava me ligar??? Pelo menos a gente batia um papo, palhaço!

Ontem mandei um post no somefodo.com.br que deveria ter vindo para cá. Foi mal galera! Vou reproduzi-lo abaixo.

A Roberta é que está certa. Homem é tudo palhaço mesmo. Estou aqui no trabalho, fim do meu expediente, que por um mero acaso hoje não foi dos mais cansativos, quando liga o punk que mora comigo. "E aí? O que a gente vai comer?". Respondo calmamente que não sei, que quando eu chegar em casa penso. Tudo bem. Ele fala para mim que vai sair para comprar um sanduiche no natural. Daí eu peço a ele para trazer um lanche para mim. "Pô, eu não sou motoboy". Beleza, eu então devo ser entregadora de supermercado, lavadeira, empregada doméstica, entre outras prendas domésticas que insistem em me acompanhar!!

Desfecho final: Cheguei em casa ontem à noite faminta. O punk comprou um sanduíche para mim. Bem que eu preferia um suco, mas vindo de quem vem, devia considerar um banquete!

Vem cá ... a represália dos homens a esse blog vai ser um blog chamado Mulher é tudo puta?
Minha Nossa Senhora dos Pentelhos Grandes ... vai dizer que eles não sabiam?
Primários .. meninos, nós, mulheres, somos tudo puta. Não é disso que vocês gostam? Dona de casa pela manhã e puta de noite. Tão reclamando do que?
Bando de palhaços !

Há exceções
Assim quero crer, né?
Hoje tava pensando q tenho amigos q não considero palhaços, mas talvez eu pense assim pq nunca os beijei na boca...
Vejo q tenho amigos ótimos q se comportam como palhaços com as mulheres com quem se relacionam. Uma lástima!

Mas pelo menos um esperança temos! O Cláudio (q desenhou a template nova da Ana Paula) adorou esse blog!
Achou divertidíssimo e se ofereceu pra desenhar outra template. Já ta encomendada.
Se é palhaço não sei. Mas pelo menos tem senso de humor e é útil!
Valeu Cláudio!

Depois diz q não é palhaço....
Tenho recebido reclamações sobre este blog.
Uns dizem q não acessam pq se ofendem com o nome. Outros dizem q sou ridícula.
Ontem soube q 2 estão preparando uma represália!
Vão fazer um blog 'Mulher é tudo puta'.
Qua, qua, qua, qua.....
Como vcs são primários. E depois dizem q não são palhaços!

Nova adepta II
Depois de reconvocada pela Roberta, cá estou. Prometo longas discussões sobre os temas "homem" e "palhaços"...

Palhaço magoado
Ihhh! né q ele cagou na entrada e na saída.
Mandou um mail dizendo q ficou chocado com o q eu disse e se calou.
Q cousa, hein!

Depois diz q não é palhaço!
Sabem o palhaço q quer 'me provar'?
Me mandou um mail dizendo q não acessou este blog pq ficou insultado!
Fala sério palhaço! Desce do queijo! Pára de show!

Sintam a abordagem sutil do bruto.
E meninas, mandem sugetões de nomes pro blog do palhacinho provador.

----- Original Message -----
From: Palhaço
To: Roberta Carvalho
fala. Como tá tú???

De: Roberta Carvalho
Para: Palhaço
estou bem querido. tem lido meu blog?

From: Palhaço
To: Roberta Carvalho
e como perderia tudo aquilo que vc escreve??? Se antes eu achava loucura toda aquela sua conversa bloguística, hoje as acho interessantíssimas e engraçadas.

De: Roberta Carvalho
Para: Palhaço
entao faça um pra vc!
como diz o Gustavo 'essa historia de blog vai enlouquecer o mundo em 10 anos'
bom saber q vc esta entre meus leitores.
já leu meu blog novo? o homem é tudo palhaço?
já falei de vc la.

From: Palhaço
To: Roberta Carvalho
falou de mim??? o que???? não entrei ainda porque achei um insulto o título.
Como eu faço para ter um blog???

Nova adepta
Roberta,
seu genial blog me fez uma pessoa mais feliz.
Era óbvio que todo homem é palhaço, mas como ninguém nunca pensou nisso antes.
Filha, você tá ficando boa nisso.
Isabella Sepúlveda

Testemunho da Samantha
Samantha é a primeira leitora a publicar sua experiência com um palhaço aqui.
É palhaço ou não é?

Domingo, 03/02/2002, 17:46h
- Eu nunca vou te deixar, sabia? Mesmo que não sejamos namorados, sempre que você precisar, eu vou estar sempre pertinho de você, agarradinho assim (um daqueles abraços de urso), eu te adoro, sabia? Adoro estar com voce!

Domingo, 03/02/2002, 21:00h
- Essa semana inteira eu tou enrolado, super ocupado, nem vai dar para nós almoçarmos juntos.

Essas duas frases foram ditas pela MESMA pessoa (a saber, um ex-namorado que ainda rende uns pegas), com menos de seis horas de diferença, uma contradizendo completamente a outra...
Tem outra palavra para definir isso senão PALHAÇADA?
Como ele no domingo de noite sabia que ia estar ocupado pelo resto da semana?
No domingo de noite ele não sabe nem o que vai fazer na segunda de manhã!
CLARO que era uma dispensada clássica...
Minha resposta:
- Quem não quer te ver por essa semana e pela próxima, e pela próxima sou eu!
Ele é palhaço, e eu, nem morta!

Quando faz sexo oral no seu namorado você:

Cospe

Engole

Bochecha

Não faz essas coisas

Peladão
Tenho uma história parecida com a que a Nara relatou aí embaixo, sobre o carinho que a recebeu de toalha. No meu caso, toquei a campanhia e o cara tava peladão e em riste!!! O pior foi que a princípio eu nem percebi, pois olhei só para o rosto do maluco. Achei que ele tava só sem camisa, mas quando minha vista desviou para baixo, lá estava o car com a trosoba armada. Amigas, uma cena grotesca. Achei tão ridículo q não sabia como reagir. Resolvi ser blasê e mandar alguma ironia: - Você costuma andar assim pela casa ou é só porque sabia que eu vinha aqui?
Mais bizarro ainda aconteceu com uma amiga minha. A mesma situação, só que além do cara estar peladão, em riste, ainda seguranava uma taça de vinho tinto. Meu Deus, será que eles não avaliam o ridículo da situação?!

Dê seu testemunho de fé, irmã!
Enquanto não temos um e-mail próprio as leitoras podem mandar suas histórias pra minha caixa postal.
shaisha@hotmail.com

Aguardo histórias bizarras pra publicar aqui.

Além de palhaços são punheteiros
Narinha acha q eles gastam a energia se masturbando e imaginando q vão comer a Gisele Bundchen, a Luma de Oliveira, a Mel Lisboa....e ai qndo vão sair com a gente, as q estão ao alcance dos brutos, estão exauridos e não dão no couro. Ou seja, preferem uma punheta em homenagem a uma deusa do q sexo com uma mulher acessível...vai entender....

Gotas de sabedoria
‘A gente vem ao mundo com as trepadas contadas, e as que não se usam, por qq motivo, próprio ou alheio, voluntário ou forçado, se perderam para sempre’
Gabriel Garcia Marques, em Amor nos tempos do cólera

Ou como diria uma amiga minha ‘foda adiada é foda perdida’

Homem é tudo palhaço
Em 98 tive um rolo rápido com um cara. Ficamos poucas vezes e não chegamos a transar – por escolha dele, q fique claro.
Até aí nada demais, vida q segue apesar do bruto ter me caluniado um pouco...mas não sou mulher de esquentar a cabeça...sempre soube q homem é tudo palhaço mermo.
Mas eis q agora q o rapaz está gordo, barrigudo, casado e com um filho vem me assediando com um convite insólito: quer q sejamos amantes!
Ele andou investindo no ano passado e agora retomou a argumentação.
Diz q quer me provar!!!
Vai dizer q ele não é um palhaço?
Alôou, meninos! Acordem!

Meu último encontro foi tão desastroso que estava decidida a nem comentar no blog. Mas depois que entrei aqui para ver se tinha novas atualizações mudei de idéia. A página está tão bonitinha, toda cor-de-rosa, que fiquei orgulhosa de participar deste plenário. E ainda por cima tem barra de rolagem colorida! Eu adoro barra de rolagem colorida!! Pois bem, o fato é tão bizarro que seria um desperdício não relatá-lo aqui para vcs, afinal Roberta criou o blog para podermos falar mal dos homens com toda a liberdade, sem censura e sem cortes! Grande idéia, garotona. E sinceramente, nada melhor do que falar mal de homem depois de dar de cara com um espécime como este. Conheci o bruto na clínica laboratorial tirando sangue. Não poderia esperar muita coisa mesmo de algo que já começa de forma totalmente bizarra, mas enfim, como disse a Roberta, até o Fábio Assunção faz exame de sangue. Só que no caso dele, cheguei a conclusão de que o médico deve ter pedido para fazer um estudo mais profundo sobre ascenção e queda do gênero masculino na estratosfera social. Algo como O Crepúsculo do Macho: um caso típico para os anais da Medicina. Para encurtar a história: se ele fosse o último homem da Terra, e eu tivesse que escolher entre ele e uma banana podre, ficaria com a banana podre. Tadinho, falando assim fico até com pena, porque afinal ele pagou a conta, abriu a porta do carro e me ligou no dia seguinte. Mas, foda-se, quem tem pena é galinha, e um cara que nunca ouviu falar em blog merece mesmo a masmorra. Bem, mas deixa eu detalhar mais a conversa para vcs poderem entender do que eu estou falando. O cara é mitômano e temente a Deus. Freqüenta a igreja da Baby do Brasil e acredita que centros espíritas são artimanhas do Diabo. Meu filho, o Diabo é o Pai do rock, falei para ele, mas o bichinho não entendeu. Aliás, ele não entendia nada do que eu falava. Percebi que quando eu falava alguma coisa no meio do assunto ele já naum estava prestando atenção. Me confessou que tem uma disritmia, por isso não consegue se concentrar por muito tempo em nada. Em consequência disto, não lê livros. Quando eu falei que lia, mandou todo maroto: - Já sei! Sidney Sheldon! Aposto que é fã do Sidney Sheldon! - Sem comentários...Entou um cara vendendo flores. Ele comprou uma flor. Depois entrou um velho tirando fotos. Ele tirou uma foto. Guardo como prova cabal. Fiquei rezando para não entrar o cara vendendo vassouras, se não ele ía me dar um espanador... O cara me contou que teve uma namorada que era macumbeira, e que amarrava as cuecas dele junto com as calcinhas dela no pé da cama. Um dia eles viajaram, e ela levou sete amigas. Ele comeu todas. Também teve uma namoarada que tinha um podle. Um dia ele jogou a bolinha para o cachorro, a bolinha caiu pela janela e o bicho foi junto. Meu Deus, será que eu estava com um letreiro luminoso na testa escrito otária? Acho que já chega, o cara tinha tantos defeitos que eu poderia escrever mais umas cem linhas, mas vou poupar vcs de tanta desgraça.

Eu também tenho um testemunho pra dar.
Ontem o babaca que fala comigo pelo ICQ (o mesmo que recusou meu cu), me falou que ia a Casa da Matriz. Disse que ia também
Como ele falou que ia sozinho, perguntei se ele não podia vir me pegar em casa. Assim, íamos juntos, um fazendo companhia pro outro. Sem contar que ambos já teriam uma boca pra beijar (ou não! Eu não o obrigaria, se ele não quisesse. )
Jacaré veio? Nem ele. Nem a Casa da Matriz o bruto foi. E ainda por cima hoje me tratou super blasé...
Ah, vai chupar cocô, palhaço!

A maior palhaçada que já passei (até agora) vou contar pra vocês. Durante um bom tempo fui assídua frequentadora do IRC. Lá, eu sempre ia na mesma sala e conversava com as mesmas pessoas. Antes de me tornar conhecida da galera, comecei a conversar com um cara. O malandro, médico, já na casa dos 40 anos, me chamou pra jantar. Aceitei. No dia, horas antes do combinado, me ligou e disse que por causa de um imprevisto, não poderia me pegar e que eu tinha que ir na casa dele. Sei, sei ...
Chegando lá, o bruto me abre a porta de toalha. Amigas e amigos .. eu disse de TOALHA. Ok .. pensei .. bizarrices mil ... achei o que? Ele vai entrar e vai colocar uma roupa. Tsc, tsc, tsc ... ele cozinhou de toalha, jantou de toalha e passou horas conversando comigo de toalha. Até então .. tentei agir como se ele estivesse de terno. Pois aí, minhas amigas e amigos, chegou o momento de ficarmos assim mais pertinhos ... e ... performático ele me comeu muuuuuuuuuuito mal .. Fui pra casa ... que coisa .. pensei .. mais uma historinha pra contar pros netinhos ... mas não pára por aí ...
Depois que conheci as meninas da sala, saímos um dia pra tomar chope. Papo vai, papo vem e o nome do médico vira tema da conversa. Uma das meninas começa a contar a história de que um dia ele a chamou para sair e em cima da hora ele disse que não podia, ela foi até a casa dele e ele abriu a porta de toalha ..
Gente, fala sério: é ou não é palhaçada?
Será que não passava pela cabeça dele que a mulherada não comentava o assunto?
Precisa ele fazer tudo igual com as mocinhas (inclusive comer mal por que isso foi unanimidade) ..
Porque não fazer um jantarzinho romântico com uma, cineminho com outra ... o bruto ia comer todas e ainda ia ficar bem falado!!!!!
Resumindo: é tudo palhaço!!

Cá estou no Homem é tudo palhaço ... e qual será meu primeiro testemunho?
Primeiro: eles são palhaços porque nós mulheres permitimos que eles ajam assim.
Como vivo dizendo pra Carvalhão, os brutos têm que ser tratados mal. Não adianta. Eles gostam, é deles ... defeito de fábrica.
Defeito não .. pensando bem, é até divertido.
Segundo: homem é tudo palhaço quando te azara, sai contigo e só pela terceira vez conta que é casado e tem filhos.
Ai porra .. conta logo de primeira.

Vejam a foto do meu novo namorado. Não é uma gracinha?