错觉

有没有一种

只有在和一个人做爱的时候

他才是属于你的错觉？

我有

即使只有那几刻

我还是记得

我曾经拥有过你的那几瞬间

梦醒了

我却不醒着

谢谢。温柔

我知道我没有办法再要求什么了
你也知道我不会再要求什么了
我知道我们其实都在等待着把温柔还给你的那一天
你也知道我会过得很好的

所以，谢谢

月色下的冷艳
有你的怀念和你的温柔
那是一场被点缀的花火
火柴般的细腻却传透着炎阳般的暖
我还记得 也会记得

谢谢

在曾经荒芜的幽林给予这一个秋
在以后没有你的日子
我还是会
温暖的

祝你 幸福
祝我 单身快乐

亦，不再谢。

在没有你的日子里
我过得很好
真的

我必须要过得很好

呵

结果
我还是想着你

干

无聊没事做来发泄

终于熬不过请了半天病假
什么东西都一次过他妈的来吧

就算被干死都绝逼会爬出

我还活着
就能过的很好

只能走下去

发泄后的呆
原来也如此的空虚
那一刻的挥霍不明
压抑的难受
搅乱了整个节奏

生命总有起伏
也必然会有所谓的高频率悲剧爆发点

一次又一次见识了自己的脆弱
又开始怀疑自己在撑着的是什么

活着就赢了
有时候自己都会觉得是否在自欺欺人
故事会好转的往往注定只是童话

努力的说服自己只是一个路人
一个谁都可以缺失的人生
我逃进了人群中的角落
强迫自己以不孤独的角色观察
企图抹杀本该身处其中浮现的情绪

连自己都不在意自己了
别人不在意的时候
其实就会无所谓了
不是吗？

很需要很需要很需要一个拥抱
很需要很需要很需要一个安慰
开口了，就能得到吗？

呵呵

潇潇

每每在打下我不好的那刹那

总会有股魔力把它回收

不是我不想要诉说

而是明白

这只是任性着

虚落残喘着

萧瑟的夜

不想萧然

这里。哪里

这阵子在不同的城市里流转着
试图在一个又一个冷漠的氛围里
自我拷问着家和思念

他和她是一对西方旅客
走进房间看到的是各自背靠着床沉默的两人
打了声招呼后却发现彼此默契的互望一眼
微笑
然后继续
这是一种看了会羡慕的默契
更是一种让人不想打破的领域吧

他和她们是父母和女
走进房间看见准备入睡的我
话语的音调瞬间调低
可是总不小心发出碰撞的他们
低语中发出无奈的微笑却会让人会心一笑

而他
是我在这圈子里少有的好友之一
那天早到了接近了二小时在车站等我的他
在我到了之后发出的却不是抱怨
而是有点放荡语调的“有没有想我叻”
许久不见的两人却能自然的有说不完的话
说了什么好像都忘了
却是如此的轻松

另一个他呢
是我哥
一个在这阵子因为我的来回
而被迫一直接送着我的他
似乎因为我的随意而让他有点无奈

流连于友情和亲情之间
好像自己还蛮麻烦的
而向他说了几次得到的都是那种人生就是这样的道理轰炸
让自己变得更加的沉默了
开心依然能自在地显现
但是有些问题总觉得就是应该自己解决吧
毕竟在他的眼里那就是人生小事
是我少爷般任性的放大了吧

压力什么的
还不都是自己的

在寂寞的城市里哭了
醒了还是要继续
在朋友的家里哭了
只因为贪婪的留恋着那种家里都没有的自在
而在这以为是家的房里哭了
只是因为我不知到
我到底该归向何处


也许从别人的故事里总是能找到自己所不具备的
企图偷窃出自己妄想中的美好
偶尔沉迷于那理智开放的幻想中
以为一切都还在掌控之中
但不知道什么时候开始
心里不知道怎么的
被莫名力气拉紧着
抽着抽着
却不哭的 让自己回荡着
呵 呵呵

大声的笑着
偷偷的大哭着
走着走着
或许不会好了
但是会习惯的

吧？

自我评价

或许，我是个冷门的人。
或许，我就是个过客。

听了太多太多的自我悲剧感慨
不知不觉的也被带入了那种氛围
然而其实自己也知道
至少还是幸福的 不是吗
只是贪心了 索取的思维膨胀的有点过分

企图淡化着自我的存在感，
甚至是那偶尔莫名的自负感。
想要从中获取的
却到底是关注 还是细缝中流露出的希望

起点

第三次的远驻了
心向流浪的那个狂放不羁的自我
原来已经被收敛得消失无痕

这一个陌生的城市
被自我的想象放大得有点不友善
沉默成为了最后的交流
和冰冷空气交换的对白
深夜里的路旁小唱
寂暗里属于一个人的宵夜

原来我是可以的如此寂寞
一直挑战着属于一个人的底线
最后总算勾起了副作用
我很好再也没办法把自己催眠了
因为我知道
这一点有一点积累起来的我他妈的不是很好
需要有一点点的爆发

在这一个我都不知道我要干嘛的我时代
利用忙来伪装起了自己
下一次还能掏出的借口
还剩什么？

12小时

平日里有点温度的办公室

被心里的悸动压迫得有点低寒

630

放工的时间

亦是和你挥别的时间

被时间追赶的感觉

第一次变得如此地糟糕

情绪是复杂的

我以为

在上一次的挥别已经说服了自己

多出来的40天

原来不只是恩赐

更是对曾近建立起的洒脱进行的侵蚀

0000

我看着放工的时间却无法迈步

只因为处理的速度束缚着时间

心早已飞走

可是身躯却麻木进行着

0130

相遇相见

即使在见面之前给了自己一场发泄的骤雨

我以为好了

我真的以为着

好多好多的以为

却只因为是你

假设变不成结论

0230

车上的气氛是冷的

手和手紧握着

偶尔的声音

却是偷偷拭去眼泪的举动

我们都有冷汗的习惯

可是这一次

连放手抹去汗水的几秒都被省略

或许已经明白了

下一次将会是何时

下一次是否能不能如此

0300

酒店上的沉默

你和过去的同事嬉笑着

我犹如过客看着

眼泪卡壳

哼不出一丝声水

我知道你也是在忍着

但是却没办法给与你任何的肯定

0400

那一夜

我们相拥着入睡

最后一夜的永恒

不是生命

而是回忆

1200

凝望着你

很多很多还没来得及做的事情

必须要被搁置了

多久 我们都不知道

是否还有下集

这一个答案却是我不敢放进心里的想象

也许是真的

深深地惧怕着

这个奢望的坠落能把我带到深渊最深处吧

那一天

我留下了一个衬衫的背影给你

望着前方的眼里

却是你那带着帽子拖着行李的影子

我不知道能保留多久

但是至少到现在的那么多夜里

这依然是眼泪的引子

这依然是我脆弱时

安慰我 给予我这无信仰者的唯一温暖

思念

是一种不断自我拷问的罪

我甘心的深陷着无法自拔

亦掩饰着这一份埋在心里的脆弱

搁置在这里回响着

让我偶尔回望着

能记得

我

是如此的 寂寞着

却是温暖的

新

说着说着

却泪了

好久不见所诉说的画面也不过如此

这曾经有着你的城市

我来了

你却走了

命运总是喜欢把牵绊留给分开的两人

而我们却无法分担属于那对方的思念

这陌生的城市

有点冷

我在这不友善的氛围里

走进你的过往

找寻属于我的温度

朋

是很久很久以前了吧。

朋字，曾经是古代的货币单位。

两贝为一朋。

所以，朋，或许就是“贝”的形象符号随着时间所缩减的成的“月”字吧。

作为货币单位的贝而平列成的朋，其实也代表着一种“平等”、“类同”和“想当”的意思不是么？

朋友，不是交易，而是一种共生。

但是在这一段人际关系里

怎么我被逼到了奢望的地步

“我觉得现在的我没什么能帮到你的，可是... ...”

当我任性的时候，我凝望着你，听着

“可是现在的我需要你。”

或许被人需求也是一种幸福。

但是我却从这种关系中乞讨着温暖。

到底是什么失控了？

我知道你会变好的。
我知道你会变得不需要我的。

到时候需要人陪的我
你却会在么？

我会好好的。

我其实很好地。

真的。

或许有时候该学会的
也该懂的
就是不去打扰和我没有任何交错的人生吧

平行线

平行而凝望着

我在听着 看着
你在走着 也在缓缓地前进着

夜

试图利用低温

说服着

我是温暖的。

彼此而孤单着

或许当人家和你说“寂寞了”
他需要的不是一句“我也是”
只是单纯的一句“恩，我在”吧。

我只是被动的站在那儿。
我没有等待着什么。

或许我有那么一丝丝的期待。
只是刚好我说我也是的时候，你们就觉得我变了吧。

其实我还是我
只是刚好被你遇见了
那一个有点脆弱的我

感激
让我看见你的寂寞

而我却能不能乞求
能不能不要对我的脆弱视而不见？

我知道你不会眼睁睁的看着我哭泣
所以你选择了闭上双眼
这只是一种选择
我真的懂

习惯习惯着
好像自己就能接受了。

或许那是你要的倾听者
却是我惧怕不是我的我

我依然在。
依然可以微笑着。
依然如此。

那羊会飞
谁还记得。

聆听者

是夜
前半段留给了安慰
后半段用在了疗伤

“偶尔也疼疼我吧？”
这是被倾诉者的奢望

单纯的不想因这友谊延伸出多余的情绪
我明白这是聆听者的职责
可是心底却还是贪心的想要一些朋友的待遇

名字，是你记得一个人的核心。
生日，是你在意一个人的心意。

习惯了，有时候并不好。