無題3

再一次傷痕累累的逃回此地
片體鱗傷
似乎也再也流不出血淚

其實，到底還在奢望什麽？

故事和時間平行著
不屬於你的
永遠都追不上
而掠過的
不是等待就能等到的吧

平躺著
最近電腦刷屏得有點嚴重
或許
這是一種叫做寂寞的孤鳴
在心底的深處回響著
深鎖著
最後埋葬于無聲之中

不想承認
也不敢承認

淡笑著
強迫淡忘著

或許哪天
就會好了

这是我

其实我知道
那是说不出口的羡慕
羡慕那不属于我的热闹
羡慕那无法融入的气氛

说着别人
自己又何尝不是
自我保护色重得离谱

涂上了太多色彩的外套
早已混淆
乱了自己
失去了本意

很早很早以前
就已经害怕了那种心碎的感觉
爱撑 爱面子
痛的彻底也绝口不提

那精湛的演技绘画出来的坚强
最后不只骗了别人
不小心的
也把自己也概括了

原来
那股傲气已经在心里围起了城墙
隔离了自己
推开了别人

然后再说服自己

"嘿，乖吧，还有自己爱着自己不是吗？乖吧..."

又是夜。有点泪。

沉默 2

那是只属于沉默的失落
无法索求
更无权利诉说

看着白天变成黑夜
重复着
心也倦了

朋友
这话题太沉重

这一次真的只剩下沉默

或许
人们总是喜欢充满幻想的虚假
而无法接受赤裸裸的真实

或许
这象征朋友的勋章太重
扣在胸襟
却压垮了心房

或许
只有爱才能真实的拥抱这世界
朋友 只是会消散的幻象

被遗忘的角落
有那么一个人沉默
试图聆听着过往
回想着那不再重复的 朋友

安。

沉默

有人和我說過
我的部落有點灰
承載著太多太多的悲寂

有點壓抑
偶爾會讓人
不知不覺也為自己的故事連上枷鎖
負能量的散播有點max了

怎麼了？
我知道這絕不是累了
只是找著藉口
一直一直的
讓自己好過一些

是連接的痛引起的自我壓抑
或是心里那被禁困著的野獸又被釋放？

也許，我不曾走進你的故事。
只是，我以為我有過。

過客，帶不走那一絲雨滴，
更不曾帶動即使那只能吹起落葉的風。

甚至，只能，沉默。

逃

越來越提不起勇氣打開這一本日記
一個個正正方方的電子字體卻承載著太多太多的沉重
從幾時開始，自己已經不開始數著
那是第幾次的迷失？

總有個衝動
把一切都删了
把回憶埋葬
把過去焚燃
絕口不提再重新做人
但 真的行嗎？

面對或者逃避
彼此交錯著又如此的條理
只能選擇其一
卻都沒辦法否決
那曾出現的曾經

假設回憶不曾擁有過
那麼是不是我們能過的開心一點？
少了那一次的爭吵
少了那一次的欺騙
少了什麽再少多一點
事情就會變得簡單
開開心心的 即滿足 也幸福
能嗎？

可惜
發生的
就沒辦法把他從人生中抹除
多麼希望出現那一個小偷
把一切的回憶點都偷走
假使是自欺欺人的不記得了
但也會好過一些不是嗎？

忙完了就病了
病好了又忙了
好像習慣了這一個循環
屬於一個人的故事
越來越脆弱了

暫時逃避于此地 封存吧
謹待心情的昇華予解
不見 現在的我

不过如此

你说你了解
结果你认为也不过是一种不定性
真的了解吗？
既是那么的一丁点啊

刹那间笑了
你总是口是心非的
倘若不懂 又何必装懂
怎么在所有人的面前都想装好人啊你

反正你打从一开始都认为你没有错
那么就不需要再我说是我的问题的时候
你说是彼此的问题了吧
何必那么客气 何必那么虚假

真的想定了
可是却找不到安全感
你却以为着自己一直都是对的不是吗？
真的累了

有些东西是与生俱来的
那是你，就是你
无法改变的你
也是那样偶尔才能更加闪烁不是吗？

我把回忆看做美好
对你却是做伤心过去

就这样吧
这几夜的猖狂和自我约束的矛盾
又有谁看到了

看到了，谁懂了？
不懂的，又看到了？

我可以更猖狂的。
约束了，对你而言却不过如此。

笑，犹如小说般主角华丽登场的对白，
“你，也不过如此。”

思念

偌大的房间
回荡着孤寂
企图沉眠逃避

思念
再一次的猖狂

又想你了

緊握著

夜
被思念塞滿著
透過建築的縫隙
望向漆空

吉隆玻的晚上少了點星
多了點黑暗
有點冷 有點怕

到底是怎樣的心情呢？
又是一個想太多的問題

“尚若到了哪天我不再給你驚喜了，你那時候會不會覺得我不愛你了？”
還記得那夜你那試圖以灑脫的口氣帶出有點擔心的詢問

傻蛋
驚喜只是讓我更開心
但我卻不會忘了原本就開心的我
因為那擁抱已經讓我幸福了
不是嗎？

只要依循著承諾
緊握著手
用心了
愛都會在的
對吧？

幾夜的失眠
我想我是有點懼怕
對你不設上鎖的心門
不再需要任何解碼的前奏

只是懼怕那時間的手
緩緩地在我們的關係之間偷走一些東西
緩緩地
讓我們也忘了當初在一起的激昂

“尚若到了哪天你發現我沒有你想像中的那麼好，你是不是還會緊握著我的手呢？”
或許是自卑在作祟吧
你說你不需要物質的享受
我也豁然的不需要
而因為自我的不需要
我對生活上所追求的那種平庸
讓我迷惑這是不是你要的生活

我的愛很平穩
卻怕你覺得不夠深 不夠沉
一直都在重複著
“我知道“
其實何嘗又不是在訴說著
早已在我心裡的你
讓我如何能不用心的去感受你的一舉一動

而
大男孩
你 感受到了 我 嗎？

許下的承諾是欠下的債
這是我堅信的東西
而愛 是我希望用生命去捍衛的承諾啊

想要讓你知道
卻不知道要怎麼做
也許
就是在害怕
沉悶而無法讓你感受到的我
會讓你退出我的生命吧

一夜。半天

思念是誘惑的魔鬼
總是不聽話
尚若想念是一種罪
那或許
我早已罪孽深重


xxx
“就讓我任性這一次，下一次也不知道是幾時了...”
我就知道！！
卻幸福得想哭了
心
被塞得滿滿的

一個人的任性換來兩個人的開心
一個人的累卻暫時止住了兩個人的思念
好吧 你贏了
下次 該換我了吧


xxx
“那麼多人，我就是看上了你，所以你是幸運的...”
那一夜
你那有點自戀的宣誓
好吧
我承認我就是喜歡你的這種自戀
無可自拔的被tag了

喂 男人
謝謝你看上了我
不過上了賊船
就不用再想停泊別岸了吧


xxx
“不能太貪心了...”
對啊
我知道
可是卻很難做到啊
不過
多一夜的擁抱
真的很滿足

我就是對你貪心而已
不過真的不需要做太多
你的心意 我真的懂了

讓你知道我的想法
是單純地要讓你知道
地球上的某個定點某個男人的腦子里
已經被你烙印
標上了屬於你的標籤


xxx
“怎麼辦，我們好像老夫老妻了...”
或許我們開始得好不真實
但每一次擁抱中氣息的碰撞
總會讓彼此更加認定了對方吧

倒數的一個小時里
我們對望了45分鐘
談著我們
談著你我的佔有欲

不知怎麼的
對你的強勢完全不想抗拒
可能是自己也上癮了
被你擁有的歸屬感


xxx
“就等你讓我感動吧...”
你說你是一個容易滿足的人
我又何嘗不是
所以真的覺得
你做的已經太多太多
讓我不知所措

怎麼辦
你忽然讓我覺得我的愛好膚淺
除了言語、擁抱以及那無法描述的思念
好像也沒有給過你其他東西了

是時候反省養出來的惰性
也對
總不能讓你一個人累了就好不是嗎？
但不要等
我會計劃，卻不知道會多久
嘿嘿


xxx
這一次的再見
讓我再度擁抱上了思念

但如果對你的言語中透露著思念
你又會因為我而感到難受了吧
可是如果我說不怎麼想念
你又傷心了

所以以其偽裝讓你傷心失落
還不如大方利落點
就讓你爲了我而吧思緒塞得滿滿的
擠不下其他人吧

對
我就是自私的
霸道的
所以
你是我的

兩個人爲什麽會在一起

__題_

好吧
又是一個毀滅腦細胞的問題

他有他的絕對
他也有他的原則
兩個原本怎麼看都無法交纏的圈
又是怎麼讓彼此系上

不知道
也許
也就只能是喜歡
互相喜歡著

因為想要和對方在一起
所以就自然的會在一起
嘿


__淚_

那夜
聽著你決定返回的日子
我以為我會好好的
然後期待下一次的再聚

結果
卻哭得有點窒息

不需要落淚的不是嗎？
好吧
我承認
我就是愛哭
而且也不知道自己就在哭什麽
嘿

一整天情緒低落的
時時刻刻都在倒數
你說再見的日子



__心_

好像已經緊握著一些東西
可是卻沒有緊握到什麽
也許真的對你安全的體溫氣味上癮
無法戒斷

還記得你忽然和我說
想要出櫃的話語
還記得我和你說的嗎？
慢慢來，確定了要說，才說。

也許開始接受這一個新身份的你
覺得有點寂寞
這世界也變得有點陌生了吧
有些事情好像也不敢和我說
就怕我想太多
結果就吞下了迷茫
撐著

而醋罎子的我
讓你也覺得認識朋友會讓我難受
好像也和別人保持距離了
你 卻寂寞了

又覺得很心酸了
你這個anything先生
就是一直為別人想

到底要怎樣才能在我面前任性一些
傷心失望懼怕擔憂
我知道你還是能撐得過
但是和我說說
才繼續撐也沒差不是嗎？

不會不應許你撐啊
我知道這就是屬於你的魅力
就只是想知道你的感受
不想胡亂猜測

也許說了
我也沒辦法說什麼
可是至少就能讓你知道
我 一直都在


__語_

哭
是不捨
但是更多是不希望你在那邊
一個人寂寞著

你說過去都是那樣的度過了
可是更加不安也更加沒被瞭解的世界里
在還沒出櫃前
真的還有人能陪你談心嗎？
結果又自己吞著

好多好多的話都還沒有說
擁抱把心的距離拉近了
可是卻沒辦法讓我們瞬間瞭解

怎麼辦
我知道生活就是有很多無奈
日子還是一樣的過
可是總愛撐的你
讓我擔心
你什麽都不和我說啊

小子
看到了
也知道該怎麼做了吧

我 一直都在
不需要凡事都和我報告
可是累了 就要第一個找我
我是你的男人

回答

看著那一臉空蒙的你
好吧
又在想東西了

總是喜歡獨撐的你
看著看著
忽然好想對你更好一些

那一夜
你那有點感傷的臉
回想著我說的過去

也許，我的生命真的有太多的污點
有的甚至已經無法回首

瞬間的沉默
其實不是不想安慰或言語
而是無法辯解
更沒辦法逃避
那曾經的事實

看著你
依稀記得當初的自我沉思的那段話
如此亂來的我
尚若哪天遇到適合的人
卻不亂來的他
我能拿什麽來愛他
又擁有什麽讓他愛上

沒想到
還真的遇到了這個問題
看著那在意的你
其實還滿無奈卻有點開心
因為知道了你的在意
卻無奈著沒辦法把更好的自己留給了你
也許
讓你失望了吧

那瞬間在我身旁的你
好像變得有些遙遠
強迫自己不能傷感
因為就是自己的問題

而你似乎在試著安慰著我
努力的試著不那麼的在意

最後
也只剩擁抱
才能讓那距離感小小的縮短吧？

其實 有點怕
忽然沒辦法承受的你
會忽然消失


“在想著怎麼學會玩遊戲...”
這是你流露出有點無奈又陷入深思的臉的時候
說出的那句話

怎麼能那麼可愛啊
好像和朋友談著遊戲的話題
讓你沉默了
讓你覺得沒辦法融入
忽然覺得我這個男人
做的還有點失敗的

看著你疲憊的躺在床上
有點emo的躺著
發呆著
而我仍在進行遊戲中

其實是因為有點呆的我
頭腦短路了
不知道要說什麼
也只能順著你說的
自己也覺得蠻ok的
繼續玩著遊戲
腦袋卻放空著

怎麼辦
頭腦罷工
而心卻被偷走了
放空著
不知所措的

對著你的facebook
顫抖
懼怕
那沒有你的日子

一個禮拜的膠聚
讓我開始有點離不開你
不想堅強
卻想因為你而變得更強

喂
就喜歡這樣的你
所以就這樣就好
而要怎樣
就怎樣唄
精神上支持你
xD

幸福 不難

一
“今天下雨了，應該沒有什麽星星吧... ...”

依稀記得，正式再見面后，決定帶我去河口的你說的話。
有點拘謹的我們，更點不安的我。
忐忑的心維持了三個小時，即使見面了，也沒辦法消散。

嘿，還記得把我涼在mcd兩個小時的第一夜吧？

在意的不是才見面就丟下我不管，
而是那好像比普通朋友還普通的對談，
是我沒情趣，或是你也和我一樣那麼的不安？

那一夜
徐卻不涼的海風掃蕩者情緒
隨著海浪擊頭的配樂
你 緩緩地說著 你
或該稱為你專屬的AS style

嘿
有點成熟
更有點孩子氣
然後也像劇情般的
手搭上了手

獨星的夜幕
也不知何時擴散至整個漆空
點亮了浪漫
自在了我們

二
“你們在一起幾久了啊？”
“一個月多吧”

你那跳tone的朋友跳tone的問題
瞬間晃了我一下
你的回答也好直接
好吧
我知道那是玩笑
可是我就是暗爽想偷笑

第二天的我們
有個向海的午後
也有個溫馨的樂夜
唱著歌超投入的你
可愛爆表了
嘿

三
“今天好像過的很快的...”

對啊，午餐，巴士，晚餐，就午夜了。
感歎時間的流逝，
更感傷與你相處的時間又少了一天。

四
“想我了嗎？”
這是原本我打開門想對你說的話，
在心裡ng了n次的對白，
打開門看到在床上賴床的你，
好吧，認了，那就一起睡吧。

晃神的課，無心的遊戲。
好吧，你叫我做自己做的事，
不要因為你來了，就特別打亂計劃，
而我肯定的，最想要實行的計劃，
就是在你假期的時候，
賴在你身邊
就好。

五
“有人剛剛流淚hor... ...”
拜託，你也是好不好。
第一次看戲，也又再一次唱歌。
在朋友面前的我們，好像多了一絲拘謹。

然後也在自助餐的時候，
發現了你多一種的喜好。
看著你吞食的樣子
忽然就覺得
日子就是這樣
能吃能睡更有人陪
既是幸福

“爲什麽在別人面前就不能牽手，不能抱，不能kiss？”
好吧，你又來思想探索了。
拜託，我沒有說不能，只是在等你主動而已好不好？
嘿 =]

六
“好像一點叫你去洗澡的”
電話上顯示著1706
和你在一起，賴床似乎是必要的。
睜開眼發現身旁有個會幫你鋪被的人
心
真的會湧起熱流

賴床的幾個小時中
談到了以前的我
還有以前的你
以旁觀的敘述語
你說出了你的故事

結果哭慘了的
是我


遇見你
真的
很幸運

怎麼辦
我發現我好像越來越幸福了
原本就不缺東西的日子
還被贈送了一個大禮包

只是好像賴定了某種味道
捨不得放手
也害怕失去了


有人抱著
有人願意聽你哭
更有個人讓你能付出
幸福
真的不難

真的該努力了
不能被甩開腳步不是嗎？

我知道過後會重重的被思念纏上
但是
想念，也可以很灑脫很不寂寞的，擁抱著幸福的溫暖，不是嗎？

A.2

好像
有點耍賴
有點不想走

等待
只爲了能在第一時間和你說
嗯嗯
我很好
別擔心

自己給與自己的煎熬
其實有誰懂
我知道每個人都有自我的故事
所以也沒再埋怨
只是有那麼一丁點的
捨不得
這個逐漸走進心裡的大男孩

笑^^

嘿...

明明就有點感傷的不是嗎？
可是還是牽起了嘴角
是成長了
或是我學會了看到了幸福？

我知道
那個寂寞的小男孩更需要你
我也知道
我已經長大 已經學會了一個人
可是就是想要任性的
霸佔
行不？

嘿...

睡不去啊
想念好像也成了一種習慣
淡淡的溫馨
緩緩地習慣了你的style
其實
早就已經陷進去了
不是嗎？

嘿嘿...

怎麼還是笑著啊
明明就是有那麼一點點的難過
是理智的不應許
或是感性的不滿足

我想你了
也害怕忽然失去你了
怎麼辦？

我知道
如此的任性只會讓彼此辛苦
但是
我能裝作不知道嗎？

又想耍賴了~ 嘿~

笑著
也許
也因為
只有這樣
即使總結
仍然朋友

墓

也許
這 就是屬於我的情冢

不知不覺的

已經記錄了太多的開始
也刻下了一切的落幕

曾經擁有的的初衷
是被優化了
或是被淡忘了

單純堅持著所堅持的
倔強的繼續走著

寂寞和感傷已經化成腐朽的養分
滋養著屬於這裡的淡漠
偶爾回來聽聽過往的嘲諷

湧上的已不是化不開的尷尬
而是不屑的淡然
豁然的無謂

與其執著于是否真的放下
不如就讓這段記憶猖狂
凌虐思緒之後
總會轉折而逝的
不是嗎？

這次
理智的城門似乎又將被攻下
緊緊地抓緊空氣
企圖把它塞進氣管
只爲了撐起這一段掙扎


是不是應該再一次的奢望
有人會好好的捧起這一場夢

其實你不懂
我是在哀求
趁我還沒有步出懸崖前
確定屬於我的自由

因為我怕這場延時賽還沒結束
就已經忘了如何堅強

尚若真的習慣你的溫柔
那也許

又會有一場懦弱的哀弔

A

漆夜
掙扎偷竊出一絲時間
在這裡宣告一切的起始

只求尚若被全世界拋棄的那天出現
我的背影中仍然有你依偎

擁有過曾經的美好 就好

擁抱這窒息中喘流出的愛
活著 xD

號

縱然都是朋友
或是喜歡的人

總是不自覺地
為每一個人排上號
不是嗎？

我不奢望多少
只求你記得我就好

也不乞討什麽
只希望你看到就好

有誰能懂
又有誰能理解

xD

笑

還是幸運的
不是嗎？

在心將封塵的時刻
總有人讓我溫習感動
複雜的情緒
就是身為人的天賦吧

最幸福幸福的事情

就是能大聲大聲的哭
而你 就在我旁邊陪著我

還有爲了那低笑點的笑話狂笑時
你 也被我渲染著牽起了嘴角

能舒服自在的成爲了自己
而你也能因為我變得快樂

也許真的
當發現認識自己的人變得不一樣了
總會有那麼一絲絲成就感吧

所以
你
快樂嗎？

=]

倔強

保護色被加載著

心
有點超出了負荷
不窒息
卻有點悶
心情
也被堵著

利用想像中的色彩
為自己彩繪了一個圓的世界
也許不大
但有著自己想要的色彩
偶爾的激情動盪
偶爾卻淡漠泫然

够了

不是嗎？

這是在渴望
或是尋求
言出的無謂
其實真的沒有那麼淡然

倔強的守護著
這無法再承擔污穢的淨土
寧願虛默
也不再給予通行

狂妄的成熟

有時候真的懷疑
這所謂的成熟
是不是自我保護色過重
而展露出來的過度倔強

由零碎的回憶和故事組成的底線
也許真的
很不堪吧？

徘徊于底線上線
浮動著

是不是在爭一口妄想的氣息？

是誰淡漠

你又其實知不知道
“其實，我真的錯了嗎？”
這句話
被我自己問了自己多少遍？

受傷的野獸是瘋狂的
而我
寧願成為野獸
學會嗜血暴走
也不愿披著虛偽的面具
偽裝者這所謂的人形

我不恨
但是也請你不要介入我的世界
縱然有一天它忽然需要溫柔
我想就算空白我也不會向你們乞討

這是極端的堅強
也是瞬間成長的代價
既然你們剝奪了我屬於小孩的權利
就不要說我任性妄為
再理性再機械化
我還是沒辦法把自己非人化

而沒有辦法面對自己做的事情的你
到底是誰還沒有放得下？
我能談笑的說出
而你卻被一句話點燃
到底是誰看不開
又是誰可笑
默然
呵

把彼此的世界劃上界線就好
簡單多了
不是嗎？
不愛，不恨，也不需強求。

病

這一場生死也不會被在意
反正都被註定了
無所謂了
心已淡薄

楞了 也冷了

隨筆

病了一個月
從痛苦到不痛都覺得奇怪的地步
心情開始不利落
複雜得無法描述

自以為是的計劃之內
即使是情緒暴走
也自欺欺人的說是小小放縱
是沉澱
或是不想面對？

持著調色板的理智早就被打翻
讓一切添上了各種色彩
或許就是如此
總能在各種時候進行極端跳躍
從耀眼的黃變成冷調的藍
有點矛盾
卻轉換得理所當然

好想
卻無法想像
好像
卻不是所想

病了多久
就忙了多久

忘了世界上那號為愛的東西
連自己都開始佩服自己
這有點灑脫的起始

終於讓一切都畫上了句點
完美的落幕不需要有聯繫

尚若
這灑落的顏色能完美層疊

那會是完美的純白
象徵著一切的原點
或是將完全的被渲染成深傲的黑
與暗夜相映

生日快樂

其實也不知道是什麽在支撐著自己
在這個極度的夜
有一個複雜的情緒

依然記得那不會忘記的承諾
拾起了再放下
再拾起
再放下

到底是不捨得完全的捨弃
或是已經習慣了
不曾透徹的拼圖

也許我不曾走入你的世界
只是
我以為我有過

自欺欺人的快樂
在今夜被關閉

自以為仍然潔白的人生章節
原來已經被刻畫下了那麼多痕跡
是傷痕 更是回憶

出現了你的名
卻不再會有你的影
=]