沒什麼了

多久沒來了
又進入了一段空白的沉澱期
不知道是逃避
或是在沉澱什麽

如此機械性的活著
生命
好像就該如此
平淡
如靜水

不在爭論什麽
也不去評論什麽
過去的就只是回憶
正在發生的也已漠不關己

是自己融入了聽故事者的角色
還是想在這個角色里
企圖忘了自己

末日沒預期中如此來臨
就連一個小小的轉變都沒有
那一夜
才發現原來自己是如此的渴望
被動的被改變

是累了
或是本性如此
是懶了
還是什麽？
呵
也許吧

告訴自己
只爲了活著而活著
偶爾好像也不堪重負
期待逃去一個無生命的異域

原來
當一個人
習慣了一個人
孤寂也不再是寂寞

開始能和黑夜共鳴
腦神經迴蕩交錯的
也只是
淡然和冷漠

人性
是暖的
或是熱的？
卻能如此的冷嗎？

這一年
又要到了尾聲
這次
沒有了過往得感慨
是好事或是壞事？

有些東西
太過執著
卻不叫做堅持

有些爭執
過了期限
原來還蠻無聊的
笑*

你幸福了嘛？

我的幸福有點難
所以懶惰了
選擇了開心 就好

而你
就祝你幸福吧

無題

是你自己親手撇下的
你又憑什麼想拾取它

讓墮落來得徹底一些
就這樣的自欺欺人吧

怯步

就這麼沒有聲息的
結束了這一場際遇
沒有開始過
也不曾結束

矛盾的心理無法定奪
所以理智佔領了人格
狠狠地
劃下了句點
為遺憾
添加了一把養料

“我也不知道要說什麼了”
這 是你說的話
也是 我想說的話

再一次的想和命運翻臉
只因為一切來得有點不知所措
就連緊握的溫度也沒辦法保存
你就從我的記憶里撤出
好快
也好無奈

喘息著卻吐不出
深埋在腦海裡你的聲音
安慰自己的那一個蛋糕
也吃得沒辦法痛快
哽咽下的不是那巧克力的甜
而是不想哭泣的感觸

清醒著度過了黑夜
在清晨那一刻忙到了現在
卻在後悔
天黑里和你劃下的斷點

繼續與不繼續
其實都沒差
不是嗎？

是爲了彼此的好
或是自私的
守護了自己
還有
那 有點傷痕的心

聽故事的人

“其實... ..."
這是我第幾個聽到的故事？
忘了數，不知不覺中，
成了聽故事的人。

曾經自以為是實行所謂的輔導，
其實當下的自己又懂多少。

久了，才發現，人，原來可以那麼的不一樣。
是人心本該複雜，或是人複雜化了展露的心？

#1
她曾經對我傾訴一切，當下的我不知怎麼想，
本然以為的把自己當個壞人，說出她的恐懼，
再由其他人接納，其實事情就會簡單一些。
被公佈的秘密，其實就不必守著那麼痛苦了吧？
到現在還在後悔著，誠然是個辦法，卻是個爛點子，
那時候的我倒底是拿來的勇氣啊？
一段純友誼就這樣消散。

#2
他曾說過，他真的很不放的開她，
誠然已經不在一起，但是心卻依然依戀，
也許是回憶烙印在生活里，
偶爾想要頹廢的過個生活，仍然有他的影，
偶爾感歎著自嘲著，生命的坑爹程度。呵

而她,在他總算放下牽絆，步出保護色時，
豁然回首，是搞笑或是報應？亦或是命運的擺弄？
兩個人在不對的時機里相互補償，卻又被拒絕。
現在的他和她，牽著的卻是另外一個他和她，
也許所謂的愛，真的需要保養，不是嗎？

#3
他爲了他一起漂洋過海，
打工苦撐，只爲了在這一個異國度里更加接近一些。
是我看過撐過最久的苦戀，偶爾的抱怨，
總是在難得的相逢之中消失，卻在之後的分離衍生出不捨和淚。
埋怨了，卻認了，不是對命運的低頭，而是認了彼此為下半輩子。
一直一直的感受相聚和分離，只因為相信終點就在之後，期待最後的不再揮別。
由衷的祝福這一段戀情。

#4
而那裡有一個他，爲了理念拼搏，
似是麻痹自己，企圖在一個領域里找尋安身之所，
一場真誠卻換來一場風暴，
是時間的錯誤，或是一開始就不該有如此想法。
依然努力著，磨合著自己的能力。
家人，似乎多了一層上鎖的未知密碼，不去碰觸，幾號。
相識好久了，心裡總會記得彼此了，也許吧？


默然的夜，留下一個努力回憶的人
這一夜把心交出來，丟給記憶
因為不想哭泣，也不需要哭泣
聽故事的人
今天想說故事

"其實...."
開口， 對著這一個螢幕
迴蕩著自己的故事
敘述者情緒

語畢
心情，好了些嗎？
把自己的心情，丟進自己的身軀。
好像有點免疫，無法消化。

沒關係，放這就好。
哽咽著，沒有起毛病就好。

清醒著

其實不是奈不住寂寞
只是身軀太擁擠
頹廢的吃喝睡
讓寂寞發福
把快樂也擠出了思緒

第幾次的清醒到凌晨
那天有點灰
今天有點藍
下次會不會美一些

思緒的空白
是不想思考
或是不敢思考

時間的流逝如斷了的點
失去了連續性
淡淡的撫摸著剩下的
之前 之後

失去了一些
空了一些
卻忘了
我到底還有哪一些

需要沉澱

是不是憋了太久
這次刻畫的回憶
帶著血跡

銘刻下了恐懼的氣息
是什麽讓人如此的忘不了
到底是習慣於這夜的保護色
或是恐懼象徵總算流逝的曙光

在思緒里打了幾支鎮定劑
不去想也不需要鬧
讓一切沉澱在情緒的底端

不會再咆吼
也不會瘋狂
情緒的起伏
比天被渲染的那一直線
來得更淡

呵
嘲諷
也顯得有點多餘

10月的心情·

燈火闌珊的夜景多了一雙黑瞳
為這已夜的夜添上一點黑
再一次把心和身軀擺上天秤
比較著
誰冷一些

情緒總是這樣被堆積著
在爆發之前
依然的
繼續
企圖把一切包容
嘗試著
狂妄一些

不停地為自己轉換視角
嘗試以不同的角色看待人生
縱然知道墮落一和二沒差
卻沒辦法把時限
提早總結

這場心情的雨
少了一絲風暴
多出了以往沒有的綿長

天有點灰
好像10月的這裡
沒由來的
來場大雨

心涼的邊疆早已看不到
走不出這衍生出來的藍色异域
當下走著
淋著雨
是為了什麼

冷漠
似是也是不錯的態度

生命的感動
淡失了

過客

迂迂迴回
不曾停頓的你
似乎又在走著一段新的路途

似乎在發洩著不甘
似乎在好奇怎麼付卻得不到回報
你總說自己曾經的傻
其實
這何嘗又不是一種對自己過往的否決

無法接受失敗
就欺騙自己坦然的說這是傻
既然有勇氣承認自己笨
為何還要把怨念歸屬與對方的身上？

既然愛了
那就是自己的決定不是嗎？
也許傷了 也許痛過
但這仍然是自己的決定
不是嗎？

即使是被玩弄
但卻不是被支配著思緒
仍然有著自我的行為
不是嗎？

waited so long
也許不該對你強制灌輸任何的理念
你是你
誠然想說世界其實很大
一個月能有多長
但已陷入偏見的你
總覺得我主觀的不把你當成大人

可是你如此這般的固執
早已透出
思想已擠不入任何的概念

是我沒接受全新的你
但這何嘗不是又說明了現在的你仍然如此

也許你不是小孩
也許殘酷的世界里
我真不該試圖教會你善良

現實點
自私點
也許能走的更遠吧

這段友情
是我們自私了

保護了自己
隔離了它

城市

無法被宣洩的情緒
被積蓄
拖延

那瞬間的毛骨悚然
恐懼
剩下的喘息
只足夠讓自己逃離現場
躲在不曾出現的記憶里
取暖殘存

是誰挑起了發條
又是誰把這層膜撤除
總是在想
這一次又是誰犯的錯
卻在也總在同一時刻否決這一場錯誤的尋覓

也許是有點低落
也許是忽然的不習慣一個人
有一點
被城市的寂寞
壓垮了

沙漏

兩個人各自的忙
猶如沙漏的兩端
也如開始所設計的那般
存在 既難以平衡
傾倒
是誰開始忙了起來
又是誰冷落了對方

企圖
一次次的把它顛倒
單純的不想單方面的循環
若
一切的一切流入了另一端
那是共存
或又是結束？

沒有人懂的結局
過程裡零落了太多思念
堆積
承載的事物也開始比沙子重了好多

時鐘裡的刻度
也許就要被疲累拖累
分開于這不同步的時分

也許
只是沙子變重了
也許
只是忘了轉翻沙漏

任其放縱

中秋夜

第幾個沒有和朋友度過的秋夜
和電腦沒有情緒的對練著對白

是夜
原來有一個叫做寂寞的魔鬼
在心裡不甘寂寞

想你了
但就這樣的靜默吧
不打擾

調整

調整著
這次的感傷
又該留給哪首歌曲

停下的轉軸
鋪上的塵埃
零碎的回憶成了保護色

聯繫
傷又可笑
卻拉扯著

我的在意你卻從來不在意
你在意的事情太多了

往返的言語
繹釋出什麽情緒

被扯碎的一切
誰能理會

原來
我是如此的渴望被瞭解
卻又那麼自然地無所謂

自己給自己的擁抱
還能保溫多久？

再見

火車來臨前的10分鐘
一樣的凳子
一樣的燈光
只是坐著和站著的人
換了角色

也不知道是什麽讓言語繼續
還沒說出口
不捨就先預支了眼淚
給彼此自由
是真的會好點嗎？

也許曾經如此
一個人的哽咽
任眼淚自由滑落
在這一場不是一個人的歸途中

不捨的延續
持續了超過48個小時
鬆了一口氣的假想也不曾擁有
換來的是更沒資格詢問出口的擔心

慌了
獨自擁抱這黑夜
才發現
太多的東西必需要一個人埋葬

看著日落天明
好像
某些很重要的事物
慢慢的在心底里消失

空虛
不是因為寂寞
只是因為心裡少了一些東西
卻空不出一個位子

沉寂的心靈

原來早已經忘了這一場博弈的代價

忘記當初如此不顧一切的理由
說是迷了路
但人生的方向何嘗固定過

把心情浸泡在恒溫的水中
失去了味道
被擱置著發凉

燃不起的火苗
就這樣放著吧
淡淡的煙幕
連著這一場空虛的落幕

世界忽然有點灰黃
黃昏的陳暮
一個人的角落
迴蕩著

屬於自己卻不屬於他的歌

5th

眼裡是那兩棟建築相連的菱角
擠滿了不規則石條
透映出漸夜的天空

那喘息的星星
企圖掙扎 閃現
卻逃不出同一個點
似乎偷偷的和心情
在產生共鳴

光的倒影透過小噴泉
照樣在嬉戲的小孩臉上

忽然的沉默
眼裡不同的景色
剩下的
是屬於你習慣的味道

這感覺
好真實 又好不真實
擁抱
似乎成了一種不能主動的給與

任性的
不小心忘了一直的微笑

擁抱自己

是該向前或是就此止步
真的能開心嗎？

不同的人
在兩個不同的角落
抱著屬於自己的執著
或許是爲了你
或許是爲了自己
爭吵了幾回

這一場文字的對弈
我們都輸了
徹徹底底的
或許
是害怕了不顧一切
往往還沒越線我們就已經退了好幾步
也許
在文字的兩段
有個流淚的人

企圖擁抱這場雨帶來的冷息
把他溫暖
試圖欺騙自己
其實還有希望

到底是什麽和什麽
好像是有了答案
卻仍然如此的徒步前行

我們
都爲了什麽？

誰
又明白了誰？

這一半的終途
我們早已經把彼此傷的徹底

選擇了

擁抱自己

不想說出口的恐懼

太多的事情猶如架子的架構
越疊越高
塞買了太多複雜
堆積了太多沒被消化的聲音

再一次逃避
避開這天刷白的一刻
沉沉的進入深眠
讓大腦當機
只期望一切消失於也許的明天

人和人之間的關係
依然顯得如此的脆弱
也許 我真的不需要乞討
誰和誰的好

讓自己
還有自己就好了
不是嗎？

把自己幽禁于這小小的房間
尋覓這一絲安全

讓我再脆弱一下下
我會好起來的
加油

那場雨

鬧情緒鬧了太多次
漸漸地也忘了什麽是情緒

尚若這是你要的故事
那我就為你譜寫那背景
尚若這是你要的聯繫
那我就站在這底線之前

眺望、俯視
一場細絲冷雨
覆蓋了視線所及的城景
企圖溫暖卻終被冷落

呵
亂了分寸
因為感覺
成爲了脫韁野馬。

流浪的迷途

虛榮的自己畫地為牢，自已，成了陌生人。

生命的漣漪，交錯的情緒，渲染了心裡那不甘寂寞的畫。

偶爾逃逸出的快樂也調和不了失落的調，混雜著，複雜了... ...
心... ...眼... ...和這個世界... ...

這幅畫，很複雜，不懂，卻已刪不掉。
這路途，很刻骨，累了，卻已停不下。

流浪的信徒，迷了路。

獅子座的決斷？呵

對你而言不堪回首的回憶
卻是我無法割捨的從前

尚若
遺忘是你的要求
把一切回憶上鎖
那我會讓他不曾存在過

也許
有些回憶真的該把他遺忘
凌晨一點鐘
有點傷

脆弱的聯繫
有點可笑

淚.感動

身體的某種反應在鼻端生出酸澀的意圖
不自覺的眼眶打滾
忍著
假裝哈欠
只因為不想你知道我流淚

“恩？ 藥水太辣了？”
“沒有啦~打哈欠而已”

為一直擦淚水的自己端出一個理所當然的理由。

那一刻，房間播著一首歌，頌著家的味道。
那瞬間，鏡裡境外，你我都在，陽光里只剩下溫暖，
許久，忽然被感動的一塌糊塗。

“是不是覺得有一種很幸福的感覺？”
“cheh~無言~”

其實你沒發現，這句話，讓淚侵入臉頰。


許久。

這一次，少了酸楚，空蕩蕩的，眼淚一直溢出。
擁抱，成爲了最後的言語。
很多理由你我都懂，只是當著面擰開，
一瞬間的反應總止不住身體的直白，
到最後，也只剩下擁抱。


程咬金的出現，讓再見顯得如此的沉默，和無語。
一個人坐在漸暗的鐵路旁，吹著冷風，讓不舍和思念徘徊。

許久。

企圖用手遮著臉龐，
聽著淚滴打在懷裡的背包上，
四散的水氣，和車外的雨，
顯得如此的和諧，思念，看來是打算長久居留了。

第二次的見面，我們，少了點陌生，多了一絲自在。
加油。于一切的一切。加油。

冷意

失去靈魂的筆跡
再也畫不出那深鎖的情緒

自己讓自己處於崩潰的邊沿
其實也沒什麼
不在意就好
但
為何總是那麼輕易地讓別人走入我的界？

畫個圈
再畫個圈
自以為是的欺騙了自己
如此
真的安全了嗎？

受傷
來的那麼容易
是真的康復了
還是麻木了
心裡不經意的顯示
如此的劇情竟然還抱著期待

原來心裡對那希望的執著
早已逝了
對自我的信仰
早已動搖

孤傲
還是如此嗎？
深入骨髓的寒意
被冷風保留

也許冷一些
就不會發現心的凍結

起航

太多的人或事物
在這一個剛要起航的旅途中
已經悄然影淡

昨夜笑聲
已成了舞臺里的對白
劇終
落幕
帶上另一個真我
誰還會去理會
那被風帶走的曾經話語

也許不應該那麼的執著
也不需要去強求什麽
少了幾個
不見得會多麼的殘缺

還給這系線的風箏一個自由
任他流浪
縱然天空是他的歸宿
我仍于這大地保有一絲歸屬

不再平反

沒人懂得世界
也許更加能適應寂寞
讓一切把自我淹沒

失控的號角
留給那不屬於我的明天

夢想褪了色
是我排斥了這世界
還是世界留下了我？

平反
有時候這舉動顯得那麼的無謂
何必呢?

加油！

到底是我一直一直在原地踏步
還是世界一直都緊貼著我的腳步
甩不開的影
總是悄悄地
一點一滴
蠶食我所剩下的強勢

原來
忘了告訴你
不要對我太好
代價
就是在這一切以為捉牢的時候
忘了如何去堅強

被懶惰腐朽了的靈魂
忘了方向
思緒和夢想被層層的霧隔著
剩下的
是那童話留下的不朽假象

追求的是什麽？
值得嗎？
如此的熱血沸騰，為何不要給他找另一個歸屬？

太多太多的自以為是
太多太多的假成熟
讓自己在同樣的坑里
跌了又摔
摔了又跌
醒了，可是心卻丟了
有用嗎？

時間的流逝越來越快
開始慌了
這一次收拾好的心情又能鎖碼多久
能不能在我追上落下的喘息之前
不在激起任何洪流？

加油！
加油... ...

相逢恨早

可笑的是
當我再一次與你相談的時候
你的心卻已悄悄逝了

“以前的我，愛你；現在的我，也愛你，但是，一個是愛情，一個是友情”
你似乎很努力的在你我之間畫上一道懸崖
把彼此的心掛在兩個頂端
看著彼此
卻止步于這深淵的黑

相識于你我都懂的那天
起源於一場祝福
還記得是你的呆把彼此打開
卻因為種種因素
擱下了彼此

你選擇了讓自己繼續成長
強迫性的學會了長大
而我卻繼續放縱
讓自己一直又一直的循環沉淪著

偶爾的談談
總會勾起一絲絲回憶
但你我都懂當初的理由
總不會為彼此應下任何承諾

這一次最正確的旅行
至少讓我覺悟
人生中最該慶倖認識的那個人是你
是我自己蒙上了雙眼不去看
也是自己不去長大
自以為是的

到這一次的相遇
尚若不是你
這次不是醒的那麼快吧？
也是你，讓我看到更該去珍惜的事與物
改變說了那麼多
原來都沒有偏離這一條不開心的軌跡

打開了心結
前前後後塞滿了太多未處理的問題
原來轉牛角尖的那個
還是自己

是時候了
給我一些時間
讓我真正的變好
以更好的姿態出現
行駛我人生中這一個最重要的決定

也許，我會暫時離開這裡。
一陣子。
等改變的第一步踏出，才來烙下屬於我新的章屬。

醉

愛情是多少個人的事情
你 我 他
原來
兜兜轉轉
原來
故事總在重複著

愛著你的我
總會醒悟
然後學會放手

愛上他的你
早就看開
不再是我心裡的那個你

而他
出現的如此巧合
卻如此的自然
兩個人之間的不平衡點
總該有人提醒

我醉了
企圖把愛麻醉
如果
在夢裡
能把對你的愛延續
那我是不是該沉眠于永恆

對不起
謝謝你
愛過
所以無法恨你

我討厭你的自在
你那看開的隨意
猶如不在意
如此的果斷
讓我傷卻在意

似乎如果你也顯示出一絲絲的在意
我那所謂的無所謂
似乎也能成真

原來
你比我還要看開

所以
獲得了救贖的是你
而我
仍在原地徘徊

感謝出現的一切切
至少
讓我無法沉淪于原點
每一天都一步步的踩上過往的傷
卻在通了之後
學會了如何更加堅強

眼淚
是堅強的禮物
更是提醒自己不該懦弱的信物

你是你
我是我
路，總該繼續走
至少
我還活著
我還有我

恨彼此的鐘走著不同的頻率
看著你的瀟灑
有點無法自在

做個小壞人
讓破壞氾濫

回憶

回憶就像是佈滿利刃的不規則立體
需要太多的時間將它撫平

不知道什麽時候
才能灑脫的把他捧在手心
細細的觀察回味
偶爾等不及了
悄悄地
拿起

多添了幾道傷痕
是該慶倖
曾經如此刻苦銘心
或是該哭泣
為那已經過的交錯點哀弔

回憶加工廠
目前暫時罷工

讓我逃避幾天
喘息
我會好起來的

bye,1st

同樣的結局
有點無奈

假裝灑脫
找不到宣洩的點

人生
果然必須學會一個人走

累卻不想睡
這場遊戲
我們都輸了
得到一個叫做回憶的安慰獎

你在我的人生中留下了太多了回憶
讓我哭了最多次的混蛋
學會了很多
也發現了更多的遺憾
原來很多時候
真的
不是再努力過
就能挽回一切

愛

最後一次的言語

為我第一段正式的戀情
哀弔

總是錯失

多久沒這樣了
一整天失了魂
吐出了胃酸和清水的混合物
有點酸 有點苦澀

今天哭了幾次
不知道了
自找的不是嗎？
總是任性的想要任性
卻讓你累了
抱歉

等待著被審判
相似的場景
看著分鐘一點一點的跳過
忽然有點佩服自己看著時分數了幾個小時

往往都要在我陷入之後才如此
天
我得罪了你麼？

像個木頭人
總是錯失了機會
除了對不起
還是對不起

不知道來得及改變嗎... ...

在意和信任

原來
我也能如此嘮叨

許多事情
都被習慣無形化
總是無法發現它所承載的重量

其實早已經習慣了這重量。
口口聲聲說期待御下，但在重量有所漂浮的時刻，卻比它更早一步御下了那一層無所謂的表像。

無法想像我竟然能在同一天對同一個人重複對同一件事的任性狂轟。
似個啰嗦的女人，知道了卻忍不住，重複著，再次重複著，然後，重複著。

腦海裡不斷迴響與那一段問話
“所以，你能為我做什麽？”
太多的相對，太多的摩擦，
似乎無法達到一種能互相妥協的磨合。

比火星撞地球還要激烈的火花
總讓我們之間出現一片片的冰墻
讓彼此瞬間冷切
讓我忽然發現彼此是如此陌生的隔閡

怕
你的愛情似乎是為彼此的付出
而我的愛情卻是讓彼此于歡樂
有點隨意的我
其實是習慣了，不想給別人壓力
而你卻說
我太隨意，有點不在意

不喜歡解釋自己
也不喜歡改變自己
其實何嘗不過是自卑過度的一種掩飾
企圖赤裸裸的展示自己
但是或是自己，或是人的本性
讓我總在這一步之前停下

無法克制的思念恐怖的溢出
淹沒了思緒、身軀、靈魂
有點煩躁的心
有點苦澀的言語

太在意
原來會顯示出不信任

在意和信任原來是彼此對比的
我的愛太過霸道
有點自私

懼怕有一天你忽然累了
也許我會笑著聽你說分手
靜靜地不去挽留

不是看戲看太多學會放手
而是真的愛了
不想成為你的束縛吧

胡思亂想的夜
只有自己陪著自己
安

淡了一切

吉隆坡的夜其實也沒有想像中的那麼熱鬧。

夜似有個自動程式，
到了某個時段，一切聲音就會開始退潮。
從人群間流走，
留下的，是不甘的熱鬧耍賴不出聲的落寞。

那天看戲的時候，留了好幾次眼淚。
似曾相識的感覺，讓思念激蕩，
卻又膽怯，也許所謂的本心和情緒抗拒，
試圖平復一切沖動。

日夜顛倒了好幾天，
忘了時間，在這座城市裡苟活。
忘了自己，忘了責任。
零落起伏間，似乎聽到了心裡的不甘咆吼。

心情在一條線上小小的起伏。
激不起任何的顛簸。
希望的存在也許就只有那針茫一般。
只有跌入最黑暗的深淵才能看見。

剩下了零零碎碎的人性，
是該捨取慢慢拼湊，或是灑脫的踩著它前行？

責任的碎片

模模糊糊的
摔回了這一個失落的空間
佈滿了不規則的裂縫
象徵的是比傷更無奈的空
失去色彩的世界
留下的
是一片單調的灰

走著
漫無目的的
空蕩的迴響著輕浮的腳步聲
越來越空靈而無法自覺的自我
少掉的
是什麽？

想著
從那自負的高度摔下之刻
信念其實早已摔成了碎片
心的指南針原來偏了角
指著迷失的方向

自己
成爲了自己的導航員
領導的不是前行的方向
而是思緒暴動的鼓舞者
領導著
一段又一段的思緒洪流

走著
渴望尋到一絲寶藏
也許在期望有哪一道聲音的出現
告訴自己一切的一切只是一場夢
開始
企圖消失于任何的回憶
徹手一切

咔嚓
不自覺的
踩碎了一小碎片
沉默

那是什麽？

原來
放下了太多太多
爲了自由而是去了自己的自己
留著失控的人性
不小心的
把責任



棄屍于荒野。

想家

疲倦犯了錯
來錯了時段

這一場無風的季節
堆滿了吹不散的沉默
讓思念沉寂
一大堆枯萎的落寞
被回憶
慢慢的
燃起了一切

早已忘記了
這火焰形成的公式
尚若能把情緒當成燃料
那麼頹廢的證據
是不是能被焚盡

心
塞滿了很多很多
一層又一層的故事
重複
重疊再覆蓋
撐滿了氣管
讓想念的呼吸
慢慢窒息

缺氧
少了的不是空氣
而是
你的消息

複雜的關係

也許
門從沒打開過

也許
我從沒放開過

總緊握著一些東西
賭著
把情緒和一切累計
當成賭注
再輸去

嘗試說服自己
原本就一個人而早已習慣一個人的自己
應該就如此這般
一個人
才對
不是嗎？

心的圍牆越建越深
其實只是爲了掩飾
那無法否認對孤寂的膽怯
似是封閉多一些
心就不會那麼冷

嘗試和這纏繞的荊棘
相互依偎
企圖偷竊出一絲溫度

那一夜
兩個人
交錯的影
沉淪一切

加油

對著鏡子
複習
企圖學會
忘了笑的笑

牽著嘴角
微睜眼
緩緩地吸氣
忍著淚
不讓它越過線

我還好
真的

爲了自己

曾經因為你拼搏了很久
其實，很多事情都沒說出來
是因為當時覺得不需要
現在
卻變成了不必要

曾經因為某些事
執著了很久
明知道不可能會有結局
但是明知道和想知道總會出現分差
最後還是持續了
很久
很久

是不是經歷過了幾次之後
就註定了學會淡漠
爲了逞強
在血液注入了太多的鎮定劑
不自覺的學會了爲了笑而笑

開始累了
每每在即將熱血的那刻
總會被爲了誰而潑下冷水
原來
已經沒有辦法
爲了自己而執著
爲了生命而熱血
爲了活著而活著了。

回憶

故事其實已經結束了吧
掙扎的又是什麽
感受到的不耐煩
再如何說服自己那是自我的多疑
卻連自己都覺得自己變得好虛偽

這幾夜似乎變成了夢的延續
睡了又醒
醒了又醒
疲累的卻是那自傲的靈魂

似是在天亮之前睜開雙眼
夜就能得到延續
夢的延伸是唯一讓故事繼續的方法吧

每每打開開眼
總會不自覺地再度閉上
在陽光灑落于房間之前
靜伏在床
試圖感受那已經消散的味道
殘留的回憶
深刻
卻殘缺

而自卑似乎獲得了養分的滋養
在這幾夜里緩緩地佈滿了靈魂
于身軀里形成荒野叢林
把一切淹沒
還原
歸於初始

誠如一些都沒發生過
這孤魂的心途似乎從沒有人來過

是回憶試圖把你的影淹沒
還是我追不回這曾經的影？

等到天亮
帶上了不知道是第幾號的自己
牽起笑容
上課去

kissing

尚若这个玩笑来得早一些
或是彼此的相逢来得晚一些
或是不曾相遇过
也许对你会更好吧

对不起
出现的太早了
玩笑的来临才让彼此发现
原来
已经开始放不下了
怎么办

这场无法争辩的斗争
尚若输了
会很不甘吧
毕竟
还没有好好的爱过你

若我说你给了他五年的时间
为什么不能给我一个五年的时间
到时候再比一比如何
你会不会直接k我啊？

嘿嘿
孩子气了

任性不起来
可是看着你的难做
想着你皱起眉头不在笑的样子
好想做什么
却什么也没办法做

或许本就是一个拖油瓶
一个古怪的第三者吧
胡思乱想的自我攻击中
静默

特别的想你
听到吗？由这一片星空传达的思念。

I won't kiss you when I am not willing to love you.
So, to those who had done so,
Yea,you had won, once upon a time.
Now, it's your turn.

记债

深深的期待等来了一场失望
一顿心痛
是活该只因冲动的抱着太多的期许
或是属于我的缘分总要有意外

醒了，怎么能不醒
好想怒吼耍赖让你直接做出选择
但那该死的自尊心再一次的作祟
不想让你难做
也或是 不想你脸上的微笑消散

真的醒了
伴随着两行眼泪
潮湿了枕 模糊了眼
庆幸的是在简讯上还能说我很好
死爱面子的说 我真的没关系

也许
表达脆弱真的不是我的天赋
哈哈
再一次笑着哭
再一次庆幸的没人看到

你或许不知道
这瞬间等待时间的煎熬
等待被审判的感觉
真的很糟糕

尚若还能有续集
我一定会狠狠地惩罚你带给我的惊魂
尚若就如此结束
也只能希望你真的能过得很好

毕竟那曾经五年的感情
和他拥有的一切
我真的比不上
被自卑止住了脚步
让我不敢去争
不敢去斗

这房间的回忆忽然涌现
带来的却是一阵阵的心寒
不知道了
其实 我也乱了
也只能说ok的

等待
其实是不懂如何拒绝的变向拒绝吗？

不敢再想了。
醒了，灵魂却那么的疲累。

加油吧，
彼此都加油吧。

冲动

今天遇到的你
会不会是昨天遇到的他？

人来人往的人流里
我们相遇了多少次
却又错过了多少次

缘分似乎为我们牵起了线
却又为彼此添上了圈
把所有的交际都止步于这个磁场
留下的只有陌生者的碰撞
激起的火花
总消散于冷漠的空气中

今天、昨天
也许遇过上千个人
而不同的时间和地点里
又有多少人相同
或是相识

统计学的数据也会呈现出一个极小的数字吧？

或许就需要如此微薄的几率
人和人之间才会学会珍惜
当成功把陌生的称号磨灭
那瞬间激荡起的火花
才能让人化身为飞蛾
不顾一切的陷入其中吧？

冲动的感觉。
来得如此简单
或是就因为这样才需要这血气沸腾的神来一笔。

循环继续着。
冲动，静默。
却无法记得下一次的不冲动。

情人节快乐^^

那天 跨过了人群
眼里只剩下布满雨滴的天空
似是把眼里的空间放大了
就能懂得多一点点

那天 忽然停下脚步
静静地深呼吸
似是如此这般的静默举动
就能享受错过的瞬间

那天 在巴士上呆着
随眼扫过怎么都是你的背影
很多东西其实都在记忆中沉淀
偶尔的展露少许
却让我沉默了一天多一点

那天 编着软件程式
无心的举动打出的却是我爱你
是曾经遗憾中无法说出口的疑问
或是禁困许久情绪的咆吼？

那天 看到一对老夫老妻
发觉时却是呆看了许久
不经意流出来的羡慕
是对未来的恐惧或是过往的遗憾？

零碎的回忆透露出点点感悟
情绪被牵扯着
却依然平淡
这次的缘分又能动荡多久？

平淡的看着。
犹如旁观着般的
淡淡的生活。

要的是什么？
随心着，随意着。
被人不爽着。
嘿嘿

不小心的发现自己竟然对今天有点期待。
不过还是算了，今天就对自己更好一点。
还有我爱你嘛。xD

逃出情的牵扯

这段日子过得有够颓废，糟糕得没脸回顾。
一次次的醒悟，却总被懒惰封尘。

怎么了？
思绪的博弈，总落在这深夜十分。

来来去去，都环绕于那几个人的故事。
生活似乎被塞满了一切情的放纵。
到底还是怎么了？

一直一直把欲望夸张化
其实不敢面对的
是那个被压力压垮了防御的自己，不经意流出来的自卑心态吧？

慌了，在你面前所展露的真你也没发觉到。
朋友的偶尔言语，认真听进去的时候其实伤的还蛮重。

缓缓的抓紧身边不经意流走的回忆
慢慢的拼凑
才发现自己又再次在原点打绕了很久
错过了又错过
算什么？

活在当下，
但自己是否活出了自我？

心乱了。
知道要的是什么，却一直在背道而驰。

如果再不努力，我还剩下什么？
大学只有这几年，能玩的也只剩这几年，但是能认真的读出成绩的，还是一样，只有这几年。

加油了，歪仔。
努力中。

新年后

新年就这样在槟城草草的过了，你问我过得怎样，我只能说没怎样。

没有wifi的酒店，只能用一条仅有的cable来用，set不到hotspot,结果就我一个人用完。
为了对得起他，没下水，没去找吃，24小时呆在酒店，偶尔透过阳台望向海景，静默。
然后再度陷入无聊，再度和电脑恩爱，中毒堪深。

今年的新年不像新年，倒像是一个家庭聚会。
看到那个还小的大哥，开始懂事的二哥，还有单纯天真的弟弟。
一如既往的姐还有阿姨，还是挺宠我。哈哈

说是有点后悔，但这又何尝不是一场提醒。
逃了那么久的背负，是时候把他扛起了吧。
即使很不喜欢，也没办法。

有点恐怖而发现自己的迷失
但知道和了解的比例往往不成正比
梦想的嘲笑声犹如昨日烟花的闪烁
似短暂却一直在思绪流连

开始呐喊时间的不够用
其实是自己处理时间不好吧
懒惰了太久
要学会喊停了
什么都没有的我
输不起
只能一直不断鞭策自己

为了那个可笑的傲骨
加油着

新情

这阵子被负面情绪萦绕，到头来仍然是一场空。
其实根本就不需要这样，而且故事也一点不悲情，不是吗？

醒了。期待着这次的开学，期待着这次的忙起来。
骨子里那个特优生的荣誉正在呼唤，我知道过去不代表什么，但是我希望能找回那个我爱的自己。

朋友，真的是抱歉了。
原来一直一直，我都在感慨，似乎是没有人能了解我的心情。
但何尝又不是一种自我封闭造成的无法联系状态？
知道，你们一直都在，只不过我的心潜水了很久。

也明白，原来最珍贵的不是眼泪，那不过是坚强的附赠品。
真正需要明白的，是流泪的那股冲动，和之后学会的成熟。

老小孩长大成为了半个老男孩了。

重拾心情

就这样
越过了2011
来到了这末日年代
期待的
是一场生命的变革
或是
一个让心避难的理由

放假
思绪的妥协
让计划、心灵也随着肉体放假
不再执着于表态
再一次
寻思心里最深的迷惑
纵然知道必是又一段看不到尽头的寻途
却仍然往前漫步
前行的理由
似乎也变得不重要
生命
似短暂的
失去了其存在的意义

因为存在而存在
没有理由的理由
活着，即是幸福吗？

那一天的随性
让风带动思绪
生命也许就像眼里那无法定位落点的落叶
摇摇晃晃
失去了决定的权力
纵使
落地的那瞬间是个整体
但夕阳下的那落叶
却显得
特别的孤寂

生命比起那叶子
也许更加的复杂百倍吧
叶的纹路
比起生命里起起伏伏出现分岔路口
忽然间显得可爱多了
而随波而流的缘分
在这命运的狂风中
谁能和谁
出现在同一个落点

下一场吹起的风
又会是轻拂
或是猖狂
短暂的相聚
是缘分
或无缘的见证？

相聚的满足似乎也变成了一种错误
经历了相聚后的失落
心的失重感
原来在那瞬间
能超越地球的引力

拥有
原来是残忍的给予
经历了幸福
才会显得心痛的特出吧？

淡了
一段故事又开始慢慢的淡出视角
我犹如落叶
生命慢慢的消逝
却期待
另一场狂风的号角

原来结束的过程，能那么的安静，那么的安宁。