代价

在和别人说这不应该的时候，
也不曾想过，
n年n月n日之后
重复了对方的事情？
即使知道不应该
却也陷了下去

忽然决定打扫房间
其实也不过是期望
顺手的把自己的心情也整顿下
企图把情绪
当成不要的垃圾
打包
丢出门外

第二次的跑步
即使只有几圈
却在极限上跳动
雨后的天空
似乎也不一定是天晴
喘息
像是把被深邃的蓝覆盖的天空
当成负重前行
在停止的那刻出现了短暂的晕眩
却清晰的把另一个人的背影认错为你

明知道不该闹情绪
不知不觉中却还是闹了很久
停不下来
最后也似乎放弃了
或想
在这潭情绪的海
偶尔的导入一丝心伤
其实也没差

很多事情
在界限打破的那一刻
就已注定了如此这般
即使在脑袋里已经上演了千百回
但这次情绪还是挣脱理智的枷锁
认认真真的
放纵了这一回
而纵然思绪做好各种预防
却没想到放纵的最终只是身躯
这灵魂
到底还是陷入的更深的禁困

曾以为
缓缓地把爱情分割
变成淡淡的味道
浅浅的爱，点点的喜欢
然后再分散
即使不能爱了
但还是能游戏于爱情中
但没想到到底还是不适合做玩家
棋局才开始
却被人将军了

其实需要的
不是很多
自认我是个容易满足的人
可是老天却不想满足我
或是
欲望在不知不觉中
成了个无底洞
有了太多
却无法符合那伤痕的印记
修饰不了的非法出口
最后还是让情绪倾出

没想到整理的思绪
最后却出现了这个总结
对不起

错误的冲动
造成的
是一段友情的转淡 消失

这代价
太沉重了吧

*看完《那些年，我们一起追的女孩》之后，终于决定给自己的这段日子做个总结。

淋雨跑步

踏出第一步
才看到大家的手里
都握着伞
原来在挣扎的那几刻
不留情的时间
就已经弹起了大雨的前奏

在决定了继续之后
两个大男孩
在这渐渐变大的雨势里
踩着有点溅水的脚步
缓缓地开始
计划已久的
跑步

许久没有动的身躯
除了累还是累
那一刻
思绪陷入了深泽
又一次的
往不自己的方向
扩展

两个平行的男孩
我 他
就这样让大雨打在身上
在这沉默的雨中除了偶尔的喘息
也只剩下一步步的脚步声在进行无声地交流

我想
他是在进行无声的发泄吧
而自己
又在干嘛呢？

幻想了太多连自己的恐惧的结局
明明已经迷失了却在死撑到底
原本以为坚守的价值观其实已经开始改变了不是吗？

以两圈为终点
平行点终于被打破
放缓了脚步
说了声你继续
在犹豫了之后
决定逆步以方便相遇

其实那一刻
有点感触
到底还记得不记得
当初跑步的初衷
你早就忘了吧？
我却深深地记得

习惯还是没变
但是情绪和关系
却也彻彻底底的变了质
是时间在作祟
还是人天性本该是如此犯贱？

相遇 结束
归途中没有人发现
那被雨和汗淋湿的上衣
多了几滴
不一样的液体
果然
小孩子的习惯
总会有在

*终于开始隔了半年的跑步，在这雨中，让情绪的喘息，挤满这被雨降温的身躯。

爸

一直在逃避不叙说到的人物
也再一次的走进了我的部落

当命运开始和你玩游戏的时候
你除了心甘情愿的去享受它赋予你的一切
别无他法

Life Fuck everyone!
You can't do anything except to enjoy it!

无声的清晨
六点钟
被人吵醒
只因为需要辨别电话
要带去给在医院的父母
抱着极度不爽的心情看了看
觉得就小case
继续沉眠

醒来的时候才发现
从新加坡赶回来的姐
似乎有点不寻常
结果还是被扯去医院
毕竟原本还有些计划的
伴随着不甘愿的心情
到了

一连串的等待以及手续
就像在浪费我时间一样
不过不知道怎么的
没有像往常一般
不爽 以及不甘愿
是我变了
还是什么？

当初不是为自己设下了底线
不在妄想这亲情的温度
只让自己属于自己
坚强也似乎已经抗拒了家庭
把自己成为了自己的所有物了
不是吗？

结果在动完手术的那一刻
看了他的样子
底线到底还是崩溃了

他
失去了一如往常那个固执的个性
走进去恩啊了几句
才发现
我们的关系
已经陌生到不知道要继续说什么的地步
很多言语被这一个自己
束缚
沉默成为了彼此的交流
静得恐怖
无声之下
只能逃离那间房间
防止眼泪的酝酿过程

据我妈说
他
似乎一直害怕自己沉睡
只因为怕一睡不醒
也许我们
就是他在这个世界上
剩下的迷恋？

有点醒了
一直以来
都觉得自己还有几个十年来给自己拼搏
到时候
再还给这一个自定义的陌生人所谓的债务
可是诚然我或许成功了
但他还会在吗？

一直都以为自己早已看淡生死
却发现当现实中如此接近的时候
总会有无法抗拒的牵绊
紧紧捉着心脏
那几个小时的等待
看似无所谓
其实我们都知道
谈话
只因为害怕沉默闯进思绪
牵引着各种恐惧

他
忽然就像个脆弱的小孩
害怕寂寞
很想开口和我们说话
却不知道要说什么
一直抖动的嘴
却没有任何言语
其实他对这个家庭
付出的也够多的
不是吗？

也许我应该更加的努力
是时候反省了
这在提醒我
他的十年
不多了不是吗？

其实说坚强的
说想要一个人
到底也不过是一种撒娇
一种想要对父母的任性
只不过换了方法
让彼此都累了
几年

*血管阻塞进医院的父亲，动了手术。当下不知道为什么，除了哭，还是像哭。忍到了现在，终于把眼泪留在这。

不需要天长地久

很多时候
明明已经发觉
却还要假装不知道
说着顺其自然
其实又有多少能做到
一直利用言语约束自己的思绪
想办法转移那潜伏的冲动
其实
不过是为了逃避
这已发生的现实

也许
喜欢的就是你这认真的个性
认真得能忘了周遭事物
当中
也概括了我
你这个曾经的不错谈朋友
其实都明白
真的不算什么
只是有点不甘
不甘这不错的友情
在以后的命运中亦无法在交际
也许机会
有时候
真的不会出现

而你
消失了月许
似乎认真沉淀了几回
也终于找到了属于你的轨迹
停泊许久
开始重新起航
去寻找所期待的奇迹了吧

诚然有点思念当初的小小见谈
也不知道下一次的约见
会在以后的第几天
但仍然希望依然能保持
这另一段
让我感触不少的
真实友情

至于你
和你的相识起因于他
结果最后和他淡了
和你却保持这一丝的联络
也知道了你们的消息
其实那一刻有点感触
最早认识的你们
亦还在一起
而之后看见的一对又一队当中
却分分合合了几回

也许这是所谓的命运
再转告心将于冷的我
也许还存在着那少许的希望？

谈了几句
却深深的祝福你们
至少让我知道
也许真的有所谓的长久
即使输给了天长地久
但赢了人生就行了
不是吗？

被我拆下弦的吉他
只剩下空荡的音箱
随着手轻轻拍击
和夜产生淡淡的交响曲
空灵的
让思绪沉醉
无法于幻想中

*三段友情的检讨，亦都在今天与许久不谈的两人，来了几句。

回望

不知道
不懂
一连串的否定句
开始侵袭
盛满回忆的部落
诚如日记
深深地刻着
一幕幕的血印

回忆
犹如日记上的尘埃
一吹就散
消逝
剩下的斑驳
也只不过是点点段落
随着部落的翻阅
断断续续的涌现
有点苦
却何尝不是一种单纯的曾经

成长太快
为自己的人生实行了太多的加法
责任、热情、梦想、爱
对自己加载了各种各样的个性
把自己当成载体
希望把自己美好化
却忽略了那容量限制
却忘了人生中的其他加减运算
不完整的加载
换来的是接近扭曲的古怪性格

忘了减法
无法放下
更无法收发自如
忘了乘法
忘了冷静思绪
无法找寻更优质的解决方案
忘了除法
固执着不想分担
苦苦一个人撑着明知不可能的事物

失去了对自己的控制
无法自我
让人讨厌
固执的思绪
却仍然觉得
是别人
无法了解自己
依旧
跟着自己的脚步
独自前行

也终于
发现自己原来没有自己想象中那么强壮
紧绷的神经也终于垮了
一直告诉自己这是沉淀
却深深的了解
这路途看不到终点
失去了焦点和原点
终于乱了

也不知何时
总算
学会了删减法
开始控制那热情的沸点
开始控制那澎湃的频率
让自己的心
慢慢的
慢慢的
平复
缓和

这夜
陷入回忆
只因为听到一段
也许能被称为背叛的
友与爱
如果是我
我又会如何选择？

一场回望
这是一篇没有重点的章节
乱来几遍
无聊的夜
有个睡不着的我
透过这部落世界
看向曾经的那个
有所偏差的
我

胡思乱想

这几日
让欲望猖狂
御下伪装的另一个自己
企图随心所欲
然而
依旧和所想要的
有所偏差

夜
无星的空
漆黑的色彩
是不是在叙说繁华的后幕
企图寻找一颗流星
还自己一个愿望
让血里的个性
再度起伏

一直以来
拼着命的
燃烧着这潜伏在心里的血性
和这岁月碰撞
现在
理想泉眼
开始干枯
失去了后续的动力

在生命旅途的中央
开始学会了停顿
明知道这不是一个小站
却停泊于这不是起伏的段落
试图在命运的掌控中
给自己偷偷地放个假
歇歇
以不在活着的目的活着
让自己忘了自己
停顿一切

也在月来临之际
淡淡的羡慕这悬挂的月
永远只需要展露一面
偶尔也能逃去黑云的背面
欣赏这属于自己一个人的月光
还给了自己一段宁静

对着镜子凝望着自己
对着那心灵的框回望
不懂自己的自己
要学会伪装得很懂自己
带领着这身躯
体验着一个个没有对错的决定

思绪的暴动
踩入的灰色领域
无法被抹杀的回忆
犹如那偶尔闪烁的斑驳色彩
似美丽
却也仍然消失于灰的思绪

我都知道
不在讲究这对与错
一切的一切
都只为了对这属于自己的意愿
来个小小的
负责任