说清

终于考完了试
反反复复
反省了又反省
还是有点后悔
算了

话说最近
一直在咬着
这成熟的字眼
“到底还是不成熟”
“成熟了那么一点”
其实一直评价这属于自己的成长度
真的有效吗？

心情一起复
无法间断的情绪浪潮
还是能一击必杀成熟
偶尔的幼稚
代表的
还是那无法成熟的
假成熟

终于
想通了
下定决心
不要如此这般的
无需负责下去
想自由了
被束缚的有点累
有点久了

似乎
我和这游戏有点缘分
无论如何跳跃
如果开始
一切的一切
总会是如此的发展
也似乎让我觉得
我命该如此
第一次发现
我无法挣脱这天的枷锁

今天
一次说清
淡淡的有点伤
静默的两头
想的又会是什么？
有点伤
有点感触
但还是觉得
这是属于我
对的选择

既然无法成为彼此的靠岸
那么又何必再伪装着
那不可能出现的小小希望

你的随缘

原以为懂我的你
也如此这般
不过我想
真的是我的问题吧
不知道为什么
对你这个朋友
我都会这么容易不爽

那羊会飞
总会有个终点站
开始沉淀的你
已经不需要我来聆听了
抱歉吧
我这个0分的朋友
不过也许你不知道
我会如此这般埋怨
是因为你从没认真听过我的哭诉吧
是我不想说
还是你让我不想说？

我也许懂了那么一点的你
但你却没走进我的世界
这友情
终究是聆听者和诉说者的固定角色
所以我开始埋怨
不爽
然后就如此这般
那口气过重了
我懂
可是还是那么的错了
不过我想你也无所谓吧

我在说对啊对啊的时候
谁听得出是无奈还是无畏？
我再说没关系我还好的时候~
谁听得出那是真是假？
是我伪装的太好
还是我学会了笑着哭呢？
没人懂我的世界
其实有点孤单

走在无法被理解的路上
以为能被同途者理解
结果也只不过是一场场电影的观众
累了
其实是有点懒得去争那主角的戏吧

大笑着
一直用言语提醒着自己
我还活着
哈哈
哈哈
哈哈
有节奏的笑着
笑着哭
我习惯了

其实也许我们真的属于两个不同世界的人
也许只有超越了你的脚步
才能让你停下来观看这放缓之后的世界吧
现在的我还不行
有点埋怨也许是相遇的太早
我什么也没有
莫欺少年穷
但又有多少少年真的学会绽放？

如你说
随缘吧

原来人生里最让人无奈的
不是那运气
而是当你想要决定自己的命运之时
才发现自己没有能力

想说的话

前天做了个奇怪的梦
梦里的某个人
和我说
“你不懂爱情。”
当下
在梦里陷入了思绪的涟漪
错杂的思路
忽然做出了一个结论
也许就是因为我不懂爱情
才会走上这条路的吧？

梦醒
落幕
赤裸的躺在床上
不理会那控诉着早上10点的手表
一遍遍的
体会着这一场梦里的自己
为什么总觉得自己还是处于这分岔路的路口？
其实
我已经跨出了好多步了
不是吗？
单纯的不想回头
但一直提醒自己所谓的环境影响吗？

昨天
和你摊开说了好多
是我们说的最久的一次吧
说着说着
感觉上你很累了
但还是死撑着
哈哈
就像是不想错过一切贪心的小孩一般
其实很想和你说
让我犹豫的
另外一个因素

到底
还是如你所说的
我们真的仿佛是两个不同世界的人
你有属于你的环境、圈子
我也有属于我的考量
也许是自卑在作祟
我觉得我真的配不上你
不是所谓的门当户对
当就是自我保护色吧？
我怕再一次的认真
再一次的听到对不起

毕竟
两个不同平行世界的人
即使相遇
我想也只不过是交错穿过
最终曲终人散
犹如梦境一般
梦醒
消散
剩下的残局
也不过是又多了一段
永远无法放下的牵绊吧

今夜
抚摸着那吉他
杂乱无章的拨动
不需要懂
只希望那音乐
懂我
就今夜

矛盾

不知道是我的错觉还是什么
开始无法把感觉化为文字
烙印在这一个地方
过去的帖子
看过了再看过
自己
原来越来越矛盾了

也许
听到的声音多了
被那世界驳杂的频率
勾引牵动
连属于自己的数据
都开始没有缘由的共鸣
往不自己的方向扩展

忽然好想
跑到快餐店一个人呆着
花费一天的时间
来欣赏这一个角落的世界
匆匆忙忙
温馨疲乏
而隔着窗的另一个世界
象征繁荣的繁忙街道
是不是也在散发出其步伐的频率
也许
不注意自己
就能放缓这场思绪的暴动

在kl有太多属于一个人的时间
没事的时候
只能想，空想
越想越多
试图把自己隔身在外
以一个旁观者的角度去分析自己

好与坏的两项极端
在这一个小小的身躯
开始互相控诉
压制
却终会以另外一种奇怪的姿态共存
而流露出的个性
也两个极端的位置跳跃
闪耀般的速度

到底
就是一个矛盾的存在
想要的同时又说服自己放手
我到底
该如何？