失控

静坐在电脑面前
放空
今天
没人看的懂
伪装的等级
奇怪
不懂

过了
一切都过了吧
不需留恋
你的身边总不缺帅哥
这一个不起眼的小男孩
没钱没势
早就醒悟

真的不哭了
好久不哭了
爱情嘛
也没怎样
在意的态度
至少还是朋友的承诺
我终于明白的心态
诚如因果报应
ni wo ta
一个循环
差的只是
把负能量传播了出去
希望你能转回吧

大人的世界
好难懂
小孩的向往
大人不想懂

放空
犹如磐石一般
静默不言
让思维凝固
这一刻不想想了
完美的失控
还好
精神风暴
没殃及泪堤

还好
真的 变坚强了点

我想
真的是时候开始一个新的角色
也许能上演没有对角的独白
自娱自乐
不再被支配

平静

认真
消失了
太久 太久
除了偶尔的不爽
再加上少少的时间
这一个失落之地
似乎也慢慢的淡出脑海

不在澎湃
不在热血
大学的生活
被我沉淀了又沉淀
暮气围绕
诚如黄昏后的暮黄色般
步入了不青春时代

告诉了自己
长大了 认真了
身上的包袱
也多了重了
可是骨子的的傲气
还有禁困太久的任性
一直轮流着
占领整个思绪

理智败下了阵
而我也继续的放纵自己
也可能
也许
是在用另外一种形式
补偿自己
狠狠地 狠狠地
假装有个人
在疼我 宠我吧
至少
世界上还有一个我
是爱自己的
不是吗？

没有人懂的世界
是真的不需要人懂吗？
荆棘围绕坎坷不齐的道路
我已经踏上
虽然还是在起点
可是真的不想走回头
也不想回头
因为还是觉得
这路最适合

然而现在这种颤抖
是怕了吧
连喜爱的甜食
现在也失去其魅力
是真的平静了吗？
成熟了？
还是自己在骗着自己
遮掩不了的那道伤口
虽没撒上盐巴
但却无法结痂
那道痛
连带的麻木了其他的情绪
一切云烟
都淡了

生活也开始变得平平淡淡
不敢再贸然的闯入别人的生活
只因为我开始觉得
自己都搞不好了自己
不敢去听别人的故事
无法再散发正能量的安慰
也许能狠狠的批评一顿
但言语
却不再温暖了吧

歪仔
忘了如何让血燃烧至沸腾
忘了让他如何澎湃不停的循环
忘了如何让心跳猛烈的猖狂
也同时
忘了狂笑 痛哭

原来
情绪是可以打上麻醉药
让它淡淡的
不在起伏
错乱分布的思想
也静了

大大力的笑

心情爆表
不知道
应该是哭还是笑
我不是你的谁
所以我无权知道

累了
至少都是朋友啊
一个
两个
三个
我很努力了
可是为什么
不知道的
最后一个知道的
总会是我

我真的很好玩吗
喜欢是一种好笑的事情吗？
不了解
在你心里对我的定义
也许
是时候
需要一种表明
审判我们之间的关系

大大力的笑
不是虚伪
不是伪装
而是能做的
只是这样
大大力的
笑

错过

奇迹般的
那么严重的症状
过了一天
就好了
我想这是一个人住在外面
所以只好逼自己赶快好起来的魔咒吧

今天
在学校静了
不进行言语上的挑逗
想是病之后
短暂的低落吧
不想说出负能量的话

多少次了
总是这样
让机会在眼前流走
总是为了不可能
白白的奋斗
醒了
醒了
是醒了
可是却醒着的努力下去

是没药救了
还是坚持所信？
是固执过了头
还是单纯？

原来
不是所有心情都能呐喊
原来
不是所有爱情都能表白

生病

生病了
忘了隔了多久
但真的
很不舒服
尤其是在外面生病
麻烦

醒来就吐
以为吐了就好
结果去上课的时候
走到半路又吐
尴尬
就这样没有形象的在水沟边趴下大吐
当下好想哭
胃酸也吐出来

以为是水不够
喝水
结果喝一次
就去厕所一次
把水吐了出来
似乎是在清场一样
吐出来的水也不酸了
去了几次
总算熬到下课
结果再去吐一次
这次竟然连胆汁都吐出来
好苦
心情也很苦

考数学的时候
头脑一片混乱
似乎是这样
又不是
算了
这是对自己高估过度的惩罚吧

逃了下一堂课
回家
结果到家的时候
忽然不受控制又吐
在客厅
顶着超痛的头
整理
然后洗脸换衣
躺在床上
哭了

haiz
又懦弱了
话说
生病的男人会变得很乖
忽然
想撒娇
呵呵

坚持了那么久
我到底是在伪装
还是真的无所谓？

对了
和你说声对不起
因为我真的没办法很爱很爱你
至少没办法像他那样爱你
所以选择了
不去在一起