等的，是什么？

真的很久没来了
很久
很久
一大堆事情又发生了
似乎
人生
一早就注定了无法平淡

这几日
缓缓的找回了一些些初衷
就那一些些

这阵子
哭了几回
眼泪似乎也变得一文不值
太多太多开不了口的故事
太多太多说不出的心事
闷着闷着
好像真的
有点痛
也才才发现
其实自己早已经遍体鳞伤

很多事情
很多迹象
其实都显示的很清楚
是时候说清楚了
歪仔累了

2011年的最后一天
却是如此落幕
是时候让自己忙起来
忙得忘记一切
在以后的某一天
诚然想起
才再继续努力吧

长大的代价
让人讨厌

谁懂了谁？

零零碎碎的拼凑
记忆又回到了那一刻
诚然知道这不算什么
但对我而言
却是一场心理的革命
那一夜
是残酷的成长过程
那一天
是忘不了的大人通话

深入骨子里的傲气
不应许展自己展露这一切
恐惧
自卑
胆怯
是幼稚了？
还是你不曾了解我？

是沟通用错了方法
还是太激进？
知道很多东西不是努力了就可以的
所以不再和你说很努力了
也知道
很多东西不是认真就有用
所以 也不说了

我
依然还是那样的继续
只是热血变成了沉默
不希望
一场闹剧就打散这场缘分
不一样的坚持
到底是谁不了解了谁

你不知道
我的自卑在作祟
无法相信一切的机会
胆怯了 恐惧了
需要的真的就单纯的只是一场陪伴
一个拥抱

说不出口的爱
不知道如何表达的爱
学不会的爱
不了解的爱
属于你一个人的爱
让我流泪的 爱
你真的
又懂了吗？

*一场闹架，再度流泪几回。诚然成功的把情绪上锁，但还是来了，单纯为了一个宣泄的出口。

小小旅途

这段旅途
说不期待是假的

装作不在乎的告诉了你
其实希望的
也不过是一通电话
至少展露少少的好奇
或是一点点的介意
那也挺好的不是吗？

没想到却是这般

是不在意
还是太放心
是没了联系
还是已经稳定？

太多太多的问题
无法处理
只能缓缓地慢慢搁置
任时间带动
说淡了
但往往思绪涌动
总会发现

明明
还是很在意

还是算了吧
就当做一场无目的的游玩
在这夜的时刻
在这一个离你更近的地方
慢慢思念

无星无月的夜
有着我深深的祝福
今夜更近的你
听到了吗？

绪

沉默的房间
被黑夜环绕
静坐
凝视着这唯一光源

颤抖
只因那野兽
咆吼着
似是一种不堪
被这身躯禁困
留下无声的迷茫

没有泪
没有痛
不伤 不怯
你留给我的是胡思乱想
我传达给你的
却是空白

沉思
沉寂
沉淀
再沉默
偶尔任性奢侈
似乎也成了不应该的事

一声清晨的问候
一段入眠前的轻语
似乎也变得沉重
思绪喘息
却吐不出流窜的空气

我和你啊
真的存在着这一场危险关系吗？
可惜你不是枪手
我也不是人质

这也许
只是一场淡淡的风暴
被清风吹起
然后消散
连最起码的回忆
都无法流连

夜了
我对自己说
我很好
对这黑夜中闪烁的城市
说声
晚安

你
听到了吗？
我的 心

一大堆想说的话

细雨的夜
把思绪情绪冻结
逃掉了日常的跑步
逃掉了晚餐
却逃不掉对你的思念

醋意
很重
知道爱情里
不是真心付出就能得到回报
但至少
请你早点给我一个结局好吗？

思绪拉扯着
只有我是这般吧

也许这是一个无止境的循环
错
就错在太迟认识了你
在你淡了之后
才出现
自找的

心有点痛
尤其是看到你这般
我的在意
其实就是你的不在意

真的能那么的无所谓吗？
脑海里里一直重复着
我是你的谁
对啊
我是谁？
我是我
什么都没有的我
努力想靠近你世界的我

还是输了吧
输给了时间
输给了缘分
我累了
眼泪流不出
还没看淡

挣扎于这迷蒙的气氛中
不想醒来

叹息

叹息
是唯一一个自己能留给自己的气息

这路
有点坎坷

其实真的
这种时候
我装不到大人

没有得到你的允许对你思念
抱歉

可是
却可耻的无法停止
到底怎么了？

羡慕
是最近的常客
说无所谓
又何尝不期许有个人出现
就那样呆着
享受这属于我的霸道

放纵之后的感慨
没有想象中来的那么猛烈
心理建设再一次的饱和
却没有由来的
开始对下一次的冲动
感到恐惧

人生
一道道的路口
一次次的选择
留下的是一幕幕的遗憾

争了
却开始累了

是该继续
让遗憾缓缓地建立
还是就此歇止
放手不知道的赌局
让遗憾留给想象

不知道

相信
是支撑我继续的东西
但不希望你感到压力
无法替你分担的我
只能自己一个人
品尝一个人

叹息
不是有了遗憾
而是心里起了一丝丝的挣扎

叹息
不是因为你
而是因为你而变得小孩的我

随笔心情

空气在身边扯裂着
听着那不喜欢的噪音
独自哼着歌踩着自我的脚步
在这个不属于自己的城市里
企图寻找一席之地

其实
真的不知道
怎么谈恋爱
有想过会不会一时冲动
可是这样的感觉
只出现的两次
跟着感觉走
总没错的吧？

初学者
掌握不到那爱情的节奏
跳得太快
带来的却不是期待
诚如有点阻塞的道路
心烦气躁
焦虑
却也跨不过这段看似短暂的距离

其实是不是我想太多了
也许吧
太容易陷入
也未免太随便了吧？
其实我只是惧怕
机会从眼前流逝

紧紧握着手机
其实我是害怕了错过你的电话
静静地坐在电脑前
害怕的是错过你的找寻
结果有时候
缘分真的爱玩游戏
一直错过这场布局
是不是也让你放手了呢？

我不是个玩家
没有控制自己情感的数码
诚然你也不是
但却深深的惧怕这一场的遗失
我怕逼得太紧
要的太快
会把你推得更远

恋爱学分
我真的不及格吧
害怕让你烦
让你累
我想多了
抱歉

代价

在和别人说这不应该的时候，
也不曾想过，
n年n月n日之后
重复了对方的事情？
即使知道不应该
却也陷了下去

忽然决定打扫房间
其实也不过是期望
顺手的把自己的心情也整顿下
企图把情绪
当成不要的垃圾
打包
丢出门外

第二次的跑步
即使只有几圈
却在极限上跳动
雨后的天空
似乎也不一定是天晴
喘息
像是把被深邃的蓝覆盖的天空
当成负重前行
在停止的那刻出现了短暂的晕眩
却清晰的把另一个人的背影认错为你

明知道不该闹情绪
不知不觉中却还是闹了很久
停不下来
最后也似乎放弃了
或想
在这潭情绪的海
偶尔的导入一丝心伤
其实也没差

很多事情
在界限打破的那一刻
就已注定了如此这般
即使在脑袋里已经上演了千百回
但这次情绪还是挣脱理智的枷锁
认认真真的
放纵了这一回
而纵然思绪做好各种预防
却没想到放纵的最终只是身躯
这灵魂
到底还是陷入的更深的禁困

曾以为
缓缓地把爱情分割
变成淡淡的味道
浅浅的爱，点点的喜欢
然后再分散
即使不能爱了
但还是能游戏于爱情中
但没想到到底还是不适合做玩家
棋局才开始
却被人将军了

其实需要的
不是很多
自认我是个容易满足的人
可是老天却不想满足我
或是
欲望在不知不觉中
成了个无底洞
有了太多
却无法符合那伤痕的印记
修饰不了的非法出口
最后还是让情绪倾出

没想到整理的思绪
最后却出现了这个总结
对不起

错误的冲动
造成的
是一段友情的转淡 消失

这代价
太沉重了吧

*看完《那些年，我们一起追的女孩》之后，终于决定给自己的这段日子做个总结。

淋雨跑步

踏出第一步
才看到大家的手里
都握着伞
原来在挣扎的那几刻
不留情的时间
就已经弹起了大雨的前奏

在决定了继续之后
两个大男孩
在这渐渐变大的雨势里
踩着有点溅水的脚步
缓缓地开始
计划已久的
跑步

许久没有动的身躯
除了累还是累
那一刻
思绪陷入了深泽
又一次的
往不自己的方向
扩展

两个平行的男孩
我 他
就这样让大雨打在身上
在这沉默的雨中除了偶尔的喘息
也只剩下一步步的脚步声在进行无声地交流

我想
他是在进行无声的发泄吧
而自己
又在干嘛呢？

幻想了太多连自己的恐惧的结局
明明已经迷失了却在死撑到底
原本以为坚守的价值观其实已经开始改变了不是吗？

以两圈为终点
平行点终于被打破
放缓了脚步
说了声你继续
在犹豫了之后
决定逆步以方便相遇

其实那一刻
有点感触
到底还记得不记得
当初跑步的初衷
你早就忘了吧？
我却深深地记得

习惯还是没变
但是情绪和关系
却也彻彻底底的变了质
是时间在作祟
还是人天性本该是如此犯贱？

相遇 结束
归途中没有人发现
那被雨和汗淋湿的上衣
多了几滴
不一样的液体
果然
小孩子的习惯
总会有在

*终于开始隔了半年的跑步，在这雨中，让情绪的喘息，挤满这被雨降温的身躯。

爸

一直在逃避不叙说到的人物
也再一次的走进了我的部落

当命运开始和你玩游戏的时候
你除了心甘情愿的去享受它赋予你的一切
别无他法

Life Fuck everyone!
You can't do anything except to enjoy it!

无声的清晨
六点钟
被人吵醒
只因为需要辨别电话
要带去给在医院的父母
抱着极度不爽的心情看了看
觉得就小case
继续沉眠

醒来的时候才发现
从新加坡赶回来的姐
似乎有点不寻常
结果还是被扯去医院
毕竟原本还有些计划的
伴随着不甘愿的心情
到了

一连串的等待以及手续
就像在浪费我时间一样
不过不知道怎么的
没有像往常一般
不爽 以及不甘愿
是我变了
还是什么？

当初不是为自己设下了底线
不在妄想这亲情的温度
只让自己属于自己
坚强也似乎已经抗拒了家庭
把自己成为了自己的所有物了
不是吗？

结果在动完手术的那一刻
看了他的样子
底线到底还是崩溃了

他
失去了一如往常那个固执的个性
走进去恩啊了几句
才发现
我们的关系
已经陌生到不知道要继续说什么的地步
很多言语被这一个自己
束缚
沉默成为了彼此的交流
静得恐怖
无声之下
只能逃离那间房间
防止眼泪的酝酿过程

据我妈说
他
似乎一直害怕自己沉睡
只因为怕一睡不醒
也许我们
就是他在这个世界上
剩下的迷恋？

有点醒了
一直以来
都觉得自己还有几个十年来给自己拼搏
到时候
再还给这一个自定义的陌生人所谓的债务
可是诚然我或许成功了
但他还会在吗？

一直都以为自己早已看淡生死
却发现当现实中如此接近的时候
总会有无法抗拒的牵绊
紧紧捉着心脏
那几个小时的等待
看似无所谓
其实我们都知道
谈话
只因为害怕沉默闯进思绪
牵引着各种恐惧

他
忽然就像个脆弱的小孩
害怕寂寞
很想开口和我们说话
却不知道要说什么
一直抖动的嘴
却没有任何言语
其实他对这个家庭
付出的也够多的
不是吗？

也许我应该更加的努力
是时候反省了
这在提醒我
他的十年
不多了不是吗？

其实说坚强的
说想要一个人
到底也不过是一种撒娇
一种想要对父母的任性
只不过换了方法
让彼此都累了
几年

*血管阻塞进医院的父亲，动了手术。当下不知道为什么，除了哭，还是像哭。忍到了现在，终于把眼泪留在这。

不需要天长地久

很多时候
明明已经发觉
却还要假装不知道
说着顺其自然
其实又有多少能做到
一直利用言语约束自己的思绪
想办法转移那潜伏的冲动
其实
不过是为了逃避
这已发生的现实

也许
喜欢的就是你这认真的个性
认真得能忘了周遭事物
当中
也概括了我
你这个曾经的不错谈朋友
其实都明白
真的不算什么
只是有点不甘
不甘这不错的友情
在以后的命运中亦无法在交际
也许机会
有时候
真的不会出现

而你
消失了月许
似乎认真沉淀了几回
也终于找到了属于你的轨迹
停泊许久
开始重新起航
去寻找所期待的奇迹了吧

诚然有点思念当初的小小见谈
也不知道下一次的约见
会在以后的第几天
但仍然希望依然能保持
这另一段
让我感触不少的
真实友情

至于你
和你的相识起因于他
结果最后和他淡了
和你却保持这一丝的联络
也知道了你们的消息
其实那一刻有点感触
最早认识的你们
亦还在一起
而之后看见的一对又一队当中
却分分合合了几回

也许这是所谓的命运
再转告心将于冷的我
也许还存在着那少许的希望？

谈了几句
却深深的祝福你们
至少让我知道
也许真的有所谓的长久
即使输给了天长地久
但赢了人生就行了
不是吗？

被我拆下弦的吉他
只剩下空荡的音箱
随着手轻轻拍击
和夜产生淡淡的交响曲
空灵的
让思绪沉醉
无法于幻想中

*三段友情的检讨，亦都在今天与许久不谈的两人，来了几句。

回望

不知道
不懂
一连串的否定句
开始侵袭
盛满回忆的部落
诚如日记
深深地刻着
一幕幕的血印

回忆
犹如日记上的尘埃
一吹就散
消逝
剩下的斑驳
也只不过是点点段落
随着部落的翻阅
断断续续的涌现
有点苦
却何尝不是一种单纯的曾经

成长太快
为自己的人生实行了太多的加法
责任、热情、梦想、爱
对自己加载了各种各样的个性
把自己当成载体
希望把自己美好化
却忽略了那容量限制
却忘了人生中的其他加减运算
不完整的加载
换来的是接近扭曲的古怪性格

忘了减法
无法放下
更无法收发自如
忘了乘法
忘了冷静思绪
无法找寻更优质的解决方案
忘了除法
固执着不想分担
苦苦一个人撑着明知不可能的事物

失去了对自己的控制
无法自我
让人讨厌
固执的思绪
却仍然觉得
是别人
无法了解自己
依旧
跟着自己的脚步
独自前行

也终于
发现自己原来没有自己想象中那么强壮
紧绷的神经也终于垮了
一直告诉自己这是沉淀
却深深的了解
这路途看不到终点
失去了焦点和原点
终于乱了

也不知何时
总算
学会了删减法
开始控制那热情的沸点
开始控制那澎湃的频率
让自己的心
慢慢的
慢慢的
平复
缓和

这夜
陷入回忆
只因为听到一段
也许能被称为背叛的
友与爱
如果是我
我又会如何选择？

一场回望
这是一篇没有重点的章节
乱来几遍
无聊的夜
有个睡不着的我
透过这部落世界
看向曾经的那个
有所偏差的
我

胡思乱想

这几日
让欲望猖狂
御下伪装的另一个自己
企图随心所欲
然而
依旧和所想要的
有所偏差

夜
无星的空
漆黑的色彩
是不是在叙说繁华的后幕
企图寻找一颗流星
还自己一个愿望
让血里的个性
再度起伏

一直以来
拼着命的
燃烧着这潜伏在心里的血性
和这岁月碰撞
现在
理想泉眼
开始干枯
失去了后续的动力

在生命旅途的中央
开始学会了停顿
明知道这不是一个小站
却停泊于这不是起伏的段落
试图在命运的掌控中
给自己偷偷地放个假
歇歇
以不在活着的目的活着
让自己忘了自己
停顿一切

也在月来临之际
淡淡的羡慕这悬挂的月
永远只需要展露一面
偶尔也能逃去黑云的背面
欣赏这属于自己一个人的月光
还给了自己一段宁静

对着镜子凝望着自己
对着那心灵的框回望
不懂自己的自己
要学会伪装得很懂自己
带领着这身躯
体验着一个个没有对错的决定

思绪的暴动
踩入的灰色领域
无法被抹杀的回忆
犹如那偶尔闪烁的斑驳色彩
似美丽
却也仍然消失于灰的思绪

我都知道
不在讲究这对与错
一切的一切
都只为了对这属于自己的意愿
来个小小的
负责任

说清

终于考完了试
反反复复
反省了又反省
还是有点后悔
算了

话说最近
一直在咬着
这成熟的字眼
“到底还是不成熟”
“成熟了那么一点”
其实一直评价这属于自己的成长度
真的有效吗？

心情一起复
无法间断的情绪浪潮
还是能一击必杀成熟
偶尔的幼稚
代表的
还是那无法成熟的
假成熟

终于
想通了
下定决心
不要如此这般的
无需负责下去
想自由了
被束缚的有点累
有点久了

似乎
我和这游戏有点缘分
无论如何跳跃
如果开始
一切的一切
总会是如此的发展
也似乎让我觉得
我命该如此
第一次发现
我无法挣脱这天的枷锁

今天
一次说清
淡淡的有点伤
静默的两头
想的又会是什么？
有点伤
有点感触
但还是觉得
这是属于我
对的选择

既然无法成为彼此的靠岸
那么又何必再伪装着
那不可能出现的小小希望

你的随缘

原以为懂我的你
也如此这般
不过我想
真的是我的问题吧
不知道为什么
对你这个朋友
我都会这么容易不爽

那羊会飞
总会有个终点站
开始沉淀的你
已经不需要我来聆听了
抱歉吧
我这个0分的朋友
不过也许你不知道
我会如此这般埋怨
是因为你从没认真听过我的哭诉吧
是我不想说
还是你让我不想说？

我也许懂了那么一点的你
但你却没走进我的世界
这友情
终究是聆听者和诉说者的固定角色
所以我开始埋怨
不爽
然后就如此这般
那口气过重了
我懂
可是还是那么的错了
不过我想你也无所谓吧

我在说对啊对啊的时候
谁听得出是无奈还是无畏？
我再说没关系我还好的时候~
谁听得出那是真是假？
是我伪装的太好
还是我学会了笑着哭呢？
没人懂我的世界
其实有点孤单

走在无法被理解的路上
以为能被同途者理解
结果也只不过是一场场电影的观众
累了
其实是有点懒得去争那主角的戏吧

大笑着
一直用言语提醒着自己
我还活着
哈哈
哈哈
哈哈
有节奏的笑着
笑着哭
我习惯了

其实也许我们真的属于两个不同世界的人
也许只有超越了你的脚步
才能让你停下来观看这放缓之后的世界吧
现在的我还不行
有点埋怨也许是相遇的太早
我什么也没有
莫欺少年穷
但又有多少少年真的学会绽放？

如你说
随缘吧

原来人生里最让人无奈的
不是那运气
而是当你想要决定自己的命运之时
才发现自己没有能力

想说的话

前天做了个奇怪的梦
梦里的某个人
和我说
“你不懂爱情。”
当下
在梦里陷入了思绪的涟漪
错杂的思路
忽然做出了一个结论
也许就是因为我不懂爱情
才会走上这条路的吧？

梦醒
落幕
赤裸的躺在床上
不理会那控诉着早上10点的手表
一遍遍的
体会着这一场梦里的自己
为什么总觉得自己还是处于这分岔路的路口？
其实
我已经跨出了好多步了
不是吗？
单纯的不想回头
但一直提醒自己所谓的环境影响吗？

昨天
和你摊开说了好多
是我们说的最久的一次吧
说着说着
感觉上你很累了
但还是死撑着
哈哈
就像是不想错过一切贪心的小孩一般
其实很想和你说
让我犹豫的
另外一个因素

到底
还是如你所说的
我们真的仿佛是两个不同世界的人
你有属于你的环境、圈子
我也有属于我的考量
也许是自卑在作祟
我觉得我真的配不上你
不是所谓的门当户对
当就是自我保护色吧？
我怕再一次的认真
再一次的听到对不起

毕竟
两个不同平行世界的人
即使相遇
我想也只不过是交错穿过
最终曲终人散
犹如梦境一般
梦醒
消散
剩下的残局
也不过是又多了一段
永远无法放下的牵绊吧

今夜
抚摸着那吉他
杂乱无章的拨动
不需要懂
只希望那音乐
懂我
就今夜

矛盾

不知道是我的错觉还是什么
开始无法把感觉化为文字
烙印在这一个地方
过去的帖子
看过了再看过
自己
原来越来越矛盾了

也许
听到的声音多了
被那世界驳杂的频率
勾引牵动
连属于自己的数据
都开始没有缘由的共鸣
往不自己的方向扩展

忽然好想
跑到快餐店一个人呆着
花费一天的时间
来欣赏这一个角落的世界
匆匆忙忙
温馨疲乏
而隔着窗的另一个世界
象征繁荣的繁忙街道
是不是也在散发出其步伐的频率
也许
不注意自己
就能放缓这场思绪的暴动

在kl有太多属于一个人的时间
没事的时候
只能想，空想
越想越多
试图把自己隔身在外
以一个旁观者的角度去分析自己

好与坏的两项极端
在这一个小小的身躯
开始互相控诉
压制
却终会以另外一种奇怪的姿态共存
而流露出的个性
也两个极端的位置跳跃
闪耀般的速度

到底
就是一个矛盾的存在
想要的同时又说服自己放手
我到底
该如何？

想

理想 梦想 幻想 妄想 狂想
其实紧握在手上
不肯释怀的
到底是哪一种假想？

那天
彼此都选择了真语
道出了内心那被隐藏的各种落幕
真的准备好了吗？
抱着忐忑不安的心情去庆祝
是不是就因为
选择了异于大众的同

其实
真的不想说

那天
再一次面对同样的景
感触
这所谓的重演
即使角色换了
各种感觉也随着时间褪了色
设说这时候的他们
会不会是以后的我们

其实
青春的热血已经烙印在骨子里

这几天
谈了
也就几回
偶尔的老气横生
偶尔像个小孩
其实真的有点惧怕这所谓好感的延伸
习惯真的很恐怖
尤其是习惯了不能被习惯的事物

你说
我是个矛盾的存在
而人有不矛盾的吗？
在一段段追逐和放逐之中
又有谁掌握了绝对的真理
而是否所有的事情
其价值必能对等于对与错？

希望能如你所说了
我们都不多问彼此的存在
单纯的谈天
在彼此郁闷是交换思绪
至少是两个人的喘息
偶尔的言语
保持着这所谓的友情

谈了许久
如你所说的
有些感触无法回味
更无法用言语形容
只能记得当下所想所觉
偶尔的翻阅
让青春燃起


*一场True Or Dare,一场IUnite以及一个聊天的对象
在自我矛盾的反思乱想之下，拼凑出的零碎段落。
一点注定的惧怕，一场青春的感触，又一次习惯的等待。
朋友，努力当朋友，只当朋友。

不想一个人

和这个城市
总是显得格格不入
累了
垮了
还是一个人

有时候真的好想
就这样直接逃回去
但是现实
总是把这个想法
扼杀于摇篮中

不能对朋友产生依赖
明年
该出国的都会出国了
不能在原地踏步了
大学了

其实也许
是所谓的嫉妒在作祟
呵呵
累了不想主动
渴望能有人让我被动
幻想主义者

今天
被情绪压的透不过气
我想
我还不够成熟吧

错过

那天
只剩两块钱
啃着快熟面
计划着
要如何度过接下来的日子

那天
一个人走在街上
这一次不一样
单纯的走去没去过的地方
还好
最后不是慌张

那天
天空有点黄
出门的光
也累了 想要换班
处于人行道旁

看着
左边交通的繁忙
右边人群的热闹
不被概括的我
剩下的是步入夜的孤单

那天
是你之后的明天
记忆的昨天
不在动荡的影
不在牵挂的心

想着
表面上的无所谓
心里无法割舍的在意
矛盾的挣扎
其实懂
有些刻印即为永恒

那天
微风错过了光
人群错过了孤单
是在叙说
我错过了谁
或是谁的记忆又少了我

叹息
不被在意的情绪
原来可以被打包
混杂酝酿着
下一刻的心情

失控

静坐在电脑面前
放空
今天
没人看的懂
伪装的等级
奇怪
不懂

过了
一切都过了吧
不需留恋
你的身边总不缺帅哥
这一个不起眼的小男孩
没钱没势
早就醒悟

真的不哭了
好久不哭了
爱情嘛
也没怎样
在意的态度
至少还是朋友的承诺
我终于明白的心态
诚如因果报应
ni wo ta
一个循环
差的只是
把负能量传播了出去
希望你能转回吧

大人的世界
好难懂
小孩的向往
大人不想懂

放空
犹如磐石一般
静默不言
让思维凝固
这一刻不想想了
完美的失控
还好
精神风暴
没殃及泪堤

还好
真的 变坚强了点

我想
真的是时候开始一个新的角色
也许能上演没有对角的独白
自娱自乐
不再被支配

平静

认真
消失了
太久 太久
除了偶尔的不爽
再加上少少的时间
这一个失落之地
似乎也慢慢的淡出脑海

不在澎湃
不在热血
大学的生活
被我沉淀了又沉淀
暮气围绕
诚如黄昏后的暮黄色般
步入了不青春时代

告诉了自己
长大了 认真了
身上的包袱
也多了重了
可是骨子的的傲气
还有禁困太久的任性
一直轮流着
占领整个思绪

理智败下了阵
而我也继续的放纵自己
也可能
也许
是在用另外一种形式
补偿自己
狠狠地 狠狠地
假装有个人
在疼我 宠我吧
至少
世界上还有一个我
是爱自己的
不是吗？

没有人懂的世界
是真的不需要人懂吗？
荆棘围绕坎坷不齐的道路
我已经踏上
虽然还是在起点
可是真的不想走回头
也不想回头
因为还是觉得
这路最适合

然而现在这种颤抖
是怕了吧
连喜爱的甜食
现在也失去其魅力
是真的平静了吗？
成熟了？
还是自己在骗着自己
遮掩不了的那道伤口
虽没撒上盐巴
但却无法结痂
那道痛
连带的麻木了其他的情绪
一切云烟
都淡了

生活也开始变得平平淡淡
不敢再贸然的闯入别人的生活
只因为我开始觉得
自己都搞不好了自己
不敢去听别人的故事
无法再散发正能量的安慰
也许能狠狠的批评一顿
但言语
却不再温暖了吧

歪仔
忘了如何让血燃烧至沸腾
忘了让他如何澎湃不停的循环
忘了如何让心跳猛烈的猖狂
也同时
忘了狂笑 痛哭

原来
情绪是可以打上麻醉药
让它淡淡的
不在起伏
错乱分布的思想
也静了

大大力的笑

心情爆表
不知道
应该是哭还是笑
我不是你的谁
所以我无权知道

累了
至少都是朋友啊
一个
两个
三个
我很努力了
可是为什么
不知道的
最后一个知道的
总会是我

我真的很好玩吗
喜欢是一种好笑的事情吗？
不了解
在你心里对我的定义
也许
是时候
需要一种表明
审判我们之间的关系

大大力的笑
不是虚伪
不是伪装
而是能做的
只是这样
大大力的
笑

错过

奇迹般的
那么严重的症状
过了一天
就好了
我想这是一个人住在外面
所以只好逼自己赶快好起来的魔咒吧

今天
在学校静了
不进行言语上的挑逗
想是病之后
短暂的低落吧
不想说出负能量的话

多少次了
总是这样
让机会在眼前流走
总是为了不可能
白白的奋斗
醒了
醒了
是醒了
可是却醒着的努力下去

是没药救了
还是坚持所信？
是固执过了头
还是单纯？

原来
不是所有心情都能呐喊
原来
不是所有爱情都能表白

生病

生病了
忘了隔了多久
但真的
很不舒服
尤其是在外面生病
麻烦

醒来就吐
以为吐了就好
结果去上课的时候
走到半路又吐
尴尬
就这样没有形象的在水沟边趴下大吐
当下好想哭
胃酸也吐出来

以为是水不够
喝水
结果喝一次
就去厕所一次
把水吐了出来
似乎是在清场一样
吐出来的水也不酸了
去了几次
总算熬到下课
结果再去吐一次
这次竟然连胆汁都吐出来
好苦
心情也很苦

考数学的时候
头脑一片混乱
似乎是这样
又不是
算了
这是对自己高估过度的惩罚吧

逃了下一堂课
回家
结果到家的时候
忽然不受控制又吐
在客厅
顶着超痛的头
整理
然后洗脸换衣
躺在床上
哭了

haiz
又懦弱了
话说
生病的男人会变得很乖
忽然
想撒娇
呵呵

坚持了那么久
我到底是在伪装
还是真的无所谓？

对了
和你说声对不起
因为我真的没办法很爱很爱你
至少没办法像他那样爱你
所以选择了
不去在一起

努力篇章1

晨
电话闹了几声
但在发言几秒之后
被禁言
10分钟的沉默
情景再现

被各种念头塞满的大脑
宣告辞职
不知道怎么的
巴士站的时段
完美空白

到底怎么了？

无言的自我问候
苍白的解释
到底还是固执的我
为自己许下的无聊承诺

爱上了独处时由黑影配乐的孤寂
爱上了完全属于自己的夜
爱上了一个人走走逛逛搭车看看

也爱上了
一直对自己说
我很好
的
那个自己

何时，潘多拉盒子逃出的苦梦能被回收？
何时，能把自己格式化，成就完美值？

封尘-回忆

又一次的许久
将近一个月的失踪
差点
都忘了这一个让我随意挥笔的领土
一直以来
往往消失的理由
都是
懒惰

然而
这一次却出现小小的偏差
不是懒惰
也不是忙
而是一种深入髓里的恐惧
一度的想关闭
这一个藏着太多秘密的地方
可是又舍不得放弃
我剩下发泄的唯一管道

原来我已经忘了
如何去寻找
那被称为人类的生物
来聆听我的故事
自以为是的认为处于完美沟通境界
但同时
又何尝不是再努力着
掩饰
内心里的坚持
原来
渴望也会衍生寂寞的滋味

又一次的心情起落
又一次的平静
看着过去的痕迹
自己都累了
讨厌于这一个没有尽头的循环
明明知道
却不想知道
也终于
为这一场没有结局的恋
画下句点

开始去熟悉了
这一个陌生的城市
一个人的午餐
一个人的晚餐
明明一切都还是一样
为什么却感到那么的孤单
是因为这陌生的城市吗？
还是失去了呆在这的理由？
嫉妒了别人的二人世界
羡慕了别人拥有过的曾经
而我
也只有那一段不堪回想的暧昧
呵呵

让自己忙了起来
偶尔的想念
也被自己掩盖
慢慢的在记忆上铺上尘埃
把故事上锁
为这一场剧落幕

认识你
真不知道
是好事还是坏事

恩

从别人口中听到另外一个你
第一个想法是
我该信吗？
这次
信了
信吧
无风不起浪
恩
了解了

醒了
早说就好
呵呵
日子还是要过的

放眼一年

到底是怎样的心情
一年
就这样子过了
如果foundation之前是一场情绪与梦的挣扎
那么这一年
我想绝对是能和股市相比
大起大跌的痛哭领悟吧

不知道
foundation里
说了几次最后一次
但是下一次却不争气的
总会再次出现
不知道
说了多少次放手
觉得自己看的多开了
表面看似沉静的心
依然那么容易被激起涟漪

认识了好多好多人
最记得的
莫过于那几个似烟花一般
在那几天闪烁绽放
狠狠地留下无法忘记的音韵
却在我没办法烙印在回忆时就消散于时间中
残留的
是感激的渣滓
和那回想不清的模糊顿悟
真的
很感激

终于
来到了KL
着所谓繁华的城市
少了金宝的自由领域
也少了东甲那种熟悉的活力
一切的一切
除了陌生还是陌生
陌生到
自己画地为牢
再次陷入自闭的情绪

怎么办？
忽然后悔了当初的选择
也许在那郁闷的小镇
安安静静的享受自由的空气
会是更好的选择吧

后悔吗？
不会。
毕竟我的理由，依然存在。
即使不可能，但认识你多一天，我想也满足了。
再见，一年前的我。

回来了

恩
假期了
回家了

一直以为
回来了
和朋友呆多一阵子
我就会好的
可是夜
还是一样

对了
不知道你有没有看我的部落的
真的啦
仔细想想
我觉得你会对我好
让我偶尔的任性
是因为你觉得欠了我什么吧
当初认识的情况

就摊开来说吧
都是顺其自然的
没什么亏欠的
我自己就是那样的啦
所以不要觉得有欠我什么
恩
就做你想要的就好了
这样也许你就能过的舒服些吧

多一阵子
我就会好了
那时候就如你所说的那样
还是好朋友

一夜

太多的东西不需要说出口
复杂的心情让我不知道如何调节
谢谢你
让我拥有过
幸福

失控

恩恩
明明说好最后一次的
我还是不争气
哭了
垮了
连续两天的的崩溃
身体似乎在投诉了
病了

当做减肥吧^^

偷偷的告诉你... ...

为你最后一次

昨天一个人pia下去kl
其实是和学长说好要去pc fair的
然后再走走
不过学长说他要早走
那时候就抱着期待
也许吧
最后也果然的
学长三点多就走了

好不容易鼓起了勇气
结果还是那样
不过也是没办法
因为我事先没说过吧
一个人去看了sourcecode
然后泡在书屋看书
看着九把刀的书
然后哭了
想到还真丢脸

不过最后真的累了
尤其是知道了原来你懂
尤其是真的被无视了

我觉得我累了
昨天大哭一场
因为太明显了
某人的态度很明显
哈哈
所以我不会再犯贱了
最后一次了
真的

这次之后
就是陌生人了
丛然和他不曾是情人关系
但我真的很认真
不知道他还有没有我和他之间的聊天记录
一切之后
才和我说他没有想过要怎样
就当普通朋友
那么拜托
他说的那一切又是什么

我是幼稚
我是单纯
但却是在我陷入之后才让我懂你只是玩玩而已呢？
就只是朋友
真他妈的混蛋
我什么都没有
就只有这一份认真
呵呵
有点多余
可是却是我的全部了
我不是说什么当初那个人不应该和我暧昧什么的
但就是真的
如果还是朋友真的很土

我会很在意
每天上fb就看他的webpage
丛然他不加我为朋友
丛然因为这样我洗完了p的朋友

上tt
也不过是看他有没有开贴
看他的last login
我真的觉得我像个死变态一般
小孩子的疯狂吧
不过真的不会再那样了

这个世界上真的存在着
无论如何都得不到的爱情
恩恩
是我还不够成熟
所以那个人真的可以松一口气了
因为一个变态狂不会再烦他

恩
sayonara

顿悟

该怎么说
原来一直
都呆在这一个极端的圈
自以为站在
所谓的高度境界
到底也不过是
一次有一次的循环
如软件设定好的一般
不曾改变

原来一开始我就已经把这个部落设定成了黑色地带
心情=黑色
仔细想想
我的潜意识还有够糟糕
干嘛心情就是黑暗呢
到底还是自己的想法太过压抑了吧

这是一篇没有什么feel的文
只不过是一道通知
歪仔
要改变了
^^v

努力沉淀

知道吗？
我才发现
原来情绪能被堆积
对你的那些情绪
在自以为是的以为
自己已经忘了之后
却
在那一瞬间
完美爆发
到底还是沉淀了太久之后的冲动
想要再次沉淀
真的
很难

说了千百遍的放开
我真的
不想
再骗自己了
喜欢就是喜欢
爱就是爱
我变成了自己眼里所谓的白痴
看上了一个不会喜欢自己的人

我知道
爱情可以坚持
但要值得
对那些原本就没可能的爱情固执
最终也只会被称为
傻逼

可是
真的放不开啊
不会哭
也不会闹
因为不想让你烦
我只能用尽一切管道
去知道
你最近的一切

隔几个小时上论坛
也不过是想看看
你是不是又在寂寞孤单
发现
你又再一次打开了门
然而流露出的
却是
让我看了心疼的无奈

那一刻
我好想
就那么的狠狠的把你拥入怀里
真的
真的。。
一想到你在emo的表情
心
就抽痛了

我知道
我在自作多情
可是我不是情圣
我只不过是
在错的时间
爱上错的人
爱情
没有错
错的
是我选的时机
我选的方法
我闹的对象

你的几通信息
连续两通的抱歉
却让我心慌
心
又再一次的
被激起了涟漪
原本已经熄灭了的希望
也在一次被点燃

我就是这样
喜欢想太多
我知道你没有其他意思
但就真的
不要用抱歉来为我们的关系画下句点
我想偶尔的一通问候
还是你的近况
会让我过得好些

不知道你最近怎么了
有朋友能谈心了吗
吃的时候还会寂寞吗
和教会的人还好吧

真的
担心啊
你总是这样
好强的大男孩
每每在找到了避风港之后
却不敢停泊
只在远处眺望
奢望这一份安全感
你总在自己的世界画圈为界
约束了自己
却放纵了情绪

不知道了
我还是会继续的
努力沉淀下去
也只能希望
如果累了
来找我吧
以朋友的身份来让你依靠
我还是可以的

restarting

就今夜
对你最后一次沉沉的思念。

让今夜
让一切的思绪都爆发
不再沉淀

明天会更好
你说的
*restarting*

回归

没有想到
当初的坚持
即使在不可能之后
还是被我继续了下去

只因为坚信着
相信
之前所说的
无论如何
至少还是朋友这句话

很快时间就过了n个月
和你的联系也慢慢的淡了
找到了工作的你
似乎还是有点迷茫
对生命的态度吗？

你好像
还是寻回了信仰
恭喜啊
至少是一种依赖不是吗？

回想起那时候的对话
果然还是被我说中
当初说得稳重
却始终无法实现啊
毕竟是男人的承诺
不是吗？

也不知道你还记得几句的说
有点可爱的想笑
不是在发脾气
而是一种感激
感激你让我任性
很久没有的感觉了

如果
现在的你累了
想要任性的角落
就找我呗
至少还是朋友不是吗？
我真的
把你放进心里
我想
会是永远。

一切的一切又回到原点
果然这种状态才是适合我的

n天前看到你的status类似写着
在哭的时候笑的人是活的如自己想要的那般吗？
对呀，想着也对。
累了，让自己哭泣发泄。
爽了，又何必忍着保持形象？
我还是我，长不大的我，我回来了。

心情，其实也不错。

最好的方法吧？

我只能选择
最白痴的方法
让你注意我
不是吗？

未来

认真想想
十年前的我在做什么呢？
那时候的我
才9岁
小学四年级吧
一切价值观
也许
都是重写于这一时间
不知道啦

话说
你很像连朋友都不要做wor
我也没有办法
只能在这个角落
祝你有个靠岸

今天满满的emo
深深的感慨

十年前的我不曾想过
自己竟然会如此这般

无法想象的未来吗？
哈哈

三个人？歪仔的感情。

难得
这么重的欲望
打开
写
才想起凌晨那刻
已留下了一篇
属于今天的笔画

有点惊讶
你的转变
逃离了无奈
却走进了无趣

看着属于你的那一页
有点迷茫的说出"也许..."
想着
如果当初的你就如此决定，
那么也许现在的我们
亦会不同吧？
不知道，
现在的你，还好不？

曾经以为能走进你的生活
才发现
有了我存在的地方就是悲剧
因为我啥都不懂
很明显的拖油瓶一个
>.<''

而在最后你也选择了
陪你最深的主
我也才发觉自己带来的困扰
再一次深深的和你说声
抱歉
因为总是这么的自以为是
也谢谢那时的你
能以这一个好朋友的身份
和我闹下去

现在似乎开始放下了一些
让你挣扎的矛盾？
因为当初你紧握着
看到了
其实有点担心
怕你忽然失去了依仗
毕竟当初说好，怎样都是朋友
还能一起喝茶呗
希望你能为你自己
找到一个人生的定义吧
如果不行
也希望你能想起
还有我这个朋友
或也许一开始你就不把我当朋友了？
嘿嘿

话说，主动些吧~
你有点被动的说~
虽然知道你不会看到
但还是想说
保护色过重
也只会让自己失去自我
希望有机会再见面的时候
可以看到那个
刚开始认识的时候
那个被自信涌溢的你

怎么说
你给我的感觉
就像是一个大男孩
偶尔流露出不属于这年纪的疲惫
似乎现在寻求一个
能让你放松的领域
一个让你能小孩子的地方。

好运吧。
我相信至少还是朋友的。
你呢？

现在很想做你的好朋友。
因为你似乎需要朋友。
因为我喜欢你这个朋友。

--------------------------------
而你
我也不知道你要什么了
对你其实也有了感觉
有点庆幸还好是感觉

毕竟我真的容易陷入太深
因为我把你划进了我的生活
也许，你根本就不在意吧？

其实有个朋友说的对
如果真的有这种关系
也维持不久
因为我不会是你在意的东西
用时间培养出来感情？
可能吗？

我一直在犹豫的
就是要不要去赌
这只有0.01%的几率？
看了太多小说，自主幻想成了主角模式吗？

有点喜欢你偶尔流露出小孩的模样。
很真，却真的让我心慌。
让我想起之前有一个朋友唱的一首歌
如果我得到你的人，却得不到你的心？
哈哈
我其实很期待，却有很惧怕。

因为到底我完全就是一个一无所知的人。
我不知道你到底有什么想法，
也是是我总是太认真，不懂得变通吧。
或者是我太小，看得太重。
说到，却任性的不去做到吧。

我没有你的这种经验。
所以，每每和你联络之后。
我都会难过得想哭。
哭，不是因为伤心。
而是因为这不太可能的序章。

对你的感觉，
奇怪的深。
总会问自己到底有什么好喜欢的。
真奇怪。

----------------------------------
最后一个
嘿嘿
飞去了台湾的你
绝对想不到我写你吧

老实说
每次和你说到
我们到底认识了多久
总是得不到一个确定的答案？
哈哈
好像很久
好像又不久
你说5年~
可我才进这个圈子2年多
有可能咩？
老实说，
相熟的几个p里，
能如此这般聊得自在的，
也就只是你了。

aiz
不说这，
一个不了了之的问题~
嘿~

当初认识的时候
觉得你有点木讷
不过却单纯
那时候的你还真的
erm
可爱？
哈哈哈哈

一开始对你的印象
很不好
太固执了~
哈哈

之后渐渐联络
我想是因为game的关系吧
我们找到共同的话题
开始是如一般网友那样
谈了很多

过后一阵时期
你忽然低落许久
消失了n月
那时候基本上有点好奇发生了什么
也想着
也许
你退出了这圈子
就想着
原本就属于半个圈内人的你
退出了也很好
也慢慢的
你淡出了我的故事

你不知道的就是
每次我妈问我要去新山的时候
我都会想到那边还有一个你
嘿嘿

过后你忽然出现
两个在等成绩的人
闷得发慌
又再一次有了联络
那时得知你可能去TW
而也许你做工的关系
和人之间的接触比较广
个性也变得没那么封闭了？
哈哈

然后我去plkn，你也消失了。
到你出TW之前不久才有联系回吧？
但觉上你整个人开始变了，
你身上开始有了一种
叫做自信的东西。
之后到TW有在不见了许久，
再出现的时候，
我想我可以称为一种蜕变吧？

恩，虽然断断续续，
但就认识了不同时期的你。
觉得你整个人变得不一样了。
似乎也优秀了~
对你的感觉从不错到不错喜欢？
哈哈~
不过很庆幸的

和你这种“纯”友谊
没有变得存有疑

希望能继续下去吧。
erm，最好的p界好友？
哈哈~


-------------------------------------
这是这阵子对自己的心态总结
原来我对不少人有过好感
不过看得很重的
也就这几个

一切
也只能顺其自然不是吗？
不过最后至少还是朋友吧？
哈哈

写得那么大胆，
因为知道那三个不会看我的blog的。
所以这次很自在。
大家看了就好，
不要问了，
我会不好意思。

目前在努力着，
搞好自己。

不堪一击

这几天
又开始当个旅客
看看那些正在上演的故事

也许
已经无力说感恩了吧？
只能让自己知道
无
知

在别人拼死拼活的为生命打拼的时候
我竟然还有时间在这边胡思乱想？

也也许
那种感觉
叫做
喜欢

更知道
原来朋友可以这么说

他
是我的朋友
我
不是他的朋友
做个朋友
原来好难

认真起来
真的一无是处
似乎被影响了。

我到底在抗拒谁。
我到底被谁抗拒?

Come on baby^^

“轰！”

一瞬白闪

勒紧袜子
套上鞋
不顾那打在面上的水汽
跑步去

哧哧

又开始了

那没有目标的路途
摘下眼镜

剩下的
就只是这一片灰的小路
被绿包围着

一圈...
两圈...
隔了两天，
似乎
有点不习惯
身体反抗着

呼呼

又一瞬直白
连接天与地的那道桥
出现了一秒不到

是为了接应谁？

雨点变小了。

水气和风
大方的把我拥入怀中
身体
热不起
脚失去知觉

依然发泄
为啥总是在我认为放下的时候出现？

第四圈

晕觉不听话
出现了

人群出现
也许都在好奇
为什么刚雨停之后
就会有人影吧？

第五圈

停了
那一瞬间
差点倒在地

趔趄的脚步
尽量的踩在灰白小径上

窒息着
发泄过度了吗？
无法哭
连换另一种方式走过
也不行吗？

这一瞬间
想通了

原来有些人
不是你爱上了
就行了
交给缘分吧

联系着
等待时机

忽然有种预感
不要再继续跑

毅然放下必修的10圈训练
走回家

1分钟的时机
被我紧握了？

那一瞬间
挺兴奋的。

其实，等很久了。

你不知道我的努力。
为了你的努力。

有些时候，
这种关系更好。

至少还能联系。
不是吗？

无法无所谓

二重奏吗？
原来我不是那么的无所谓
好啦
你们行

我真的狠不下来
连放纵的勇气
都没有

撑得下去吗？
坚信着。

输得太彻底。
真的累了。

消失的

举止
禁制
不被控制了理智
回归了

夜
重奏
一场回忆的交响曲

人和人之间的关系
那么的交错
世界好小
而我们就在这更小的圈圈里
打转
相遇

在一起学习
如何飞翔

也许是固化了的贪念
小小的身躯
怎能承载这容量

当那的重量
超越了一个人所能承受的界限
是不是也会神话中里
试图接近太阳神的人那般
被收回羽翼
焚化
再狠狠的坠地？

只是幻想？
只是朋友？
扯淡。

010010010100110101101001011100110111001101011001011011110111010100101100010010010110010001101001011011110111010000101110

景伤

挞...

嗒...

挞...

嗒...

我
到底在干什么？
或者说，
为了什么？

三一~三二~三三~
一百六十九~一百七十~

脚步...快了...
热...

挞...

哒...

挞哒...

努力着
追寻
接近
这不可能的梦

固执吗？
我也只剩下这个

雄鹰飞过
奢望那翱翔的羽翼

风
变得狂暴
体温狂降

这时候又在固执什么？
一间温暖的外套？

日落
在湖里映出徐辉
有点淡淡的美
也有点凉

狂雷咋响
是在提醒我
幻想的时间到了吗？


挞...

哒...

脚步在一次迈开
我的觉悟在哪里？

我
到底
放不下什么？

计划

总算又甘愿写了
话说
这几天
又幼稚幼稚了几回

很多时候
不是不想说话
而是不知道要说什么。
无法控制的那条底线，
能越界的言语，也被打散。
也许当初就不该放个间断，
又多一个
没有后续的故事

目前自定义，
六月要买两双鞋，冷衣。
搞好身材、脸。
选好发行了。
换眼镜。

然后又开始拼新sem的东西。
恩，也要开始存钱了。
能的话，明年要出席Jay的演唱会。（不懂有吗？？？）
能的话，去Tw背包旅行，问过之后，才知道原来不需要很多钱。
能的话，今年就要读完那三本书，可以的话在再攻克java语言，然后电脑系统的认知。

白天读书+运动，
晚上给自己一段时间emo。
梦里谈恋爱。
嘿嘿，
拼了拼了！

毁容

恩。
又再一次。
梦醒。曲终人散。

恩。
又再一次。
迟了。沉沦之后。

那一刻
只给自己留一次泪
挥去
潇洒的关机
睡觉

结果
似乎连天都要我不要想
直接毁我容

恩。
痛了。
终于。
脸上的痛赢了。
这一瞬间
我不再想了。

真讨厌等人。

其实我只是
不想让机会走
不是随性
这是真的有感觉
不知道你怎么看我
总觉得有一层隔阂
是我想太多
还是又是我认真过了头

我就是这样
很多时候
不是不热衷
而是觉得不需要
因为多我少我其实没差
而在某些时候
我真的
会很认真
因为我什么都不懂
所以我唯一能拿出来的
就是这一种真

蛮很期待的
一直不敢睡觉
等到下午
眯着眼
就是不睡
结果
12小时的无耐
一直幻听msn的声响
结果一直起来看电脑荧幕

不能说什么
毕竟一开始就说好
你有你自己的时间
但真的想问下
你是不是真的无所谓？

感觉很像
我真的他妈的cheap下
哈哈
发泄完
喝酒去。

我是认真的。
你到底是信了？
还是无所谓？

开始打拼人生

很想closed掉这个部落格
可是看着看着这些些点点滴滴
还真的舍不得
也忽然的很想把它换去private
可是又怕被人说闷骚

该怎么说
这种心情
因为原本看着看着大家都没什么留言了
就自然的觉得
没什么人来看了
再一次的放开
涌溢的心情也再次渲染这个角落

可是就忽然的会有人来问下
感觉每次在键盘敲打事迹的时候
心情还是被束缚着
以往能发泄的天堂
被自己某些隐性格
弄得变质了

话说
昨天狠下心情
买下了一本千多页的参考书，
而且打算这个sem之前要解决它
感觉就像是一个sem修6科
不知道会不会影响学业

恩恩
然后呢
也当然的
真的放下了
这一次成长了许多
也不再幻想
毕竟在怎么构设
也无法成真
现实些
让自己拼了
也说了
还是朋友的说~

另一个他
消失了两天
我竟然可耻的想起了他
变心变得这么快？
还是这就是所谓的花心？
单纯的好感？
不知道。

恩，很多东西，不要想了。

聚

犹豫着
不知道要不要post在这边
也许是固执吧
抱着你没时间看blog的心态
我在这边发泄着

昨晚和朋友上马六甲看戏
最强喜事
看了过后真的觉得很好笑的
也有些感触
你知道吗
很多时候
如果你能对我霸道一些
我想我会更开心

睡的时候
忽然有种感觉
原本躺下去了
却醒来把已经调成silence的手机
调成铃声模式

而今早
就被你的电话吵醒了
很巧的说，不是吗？
很庆幸我关了silence
不然
也许就和你失去了见面的机会。

和你说
我看开了
真的吗？
最常挂在嘴边的话
却不曾做到

如果你知道我正在走的路
也许你会直接不理我吧
哈哈

见了面
你比照片成熟了点
而且真的很兴奋
嘿嘿
因为真的
以为自己的人生不会和你再有交集
因为你选择了沉默
我们的道亦无法相同

真的啦
见了你
原本已经没希望的
我又有点期望了
你说我是不是有点贱
过分啦
你偏偏出现在我最迷茫的时刻
。。。

其实和你说话的时候
一直有想哭的冲动
你说我陷入的太深
却不知到
是只有这次这么的深
我还没那么的死缠烂打过

不敢哭
所以不敢看着你
因为会心疼
不是因为自己
你啦
几岁人了
不会care下自己
不是你的谁
也不能发牢骚

至少和我说下嘛
你的故事
我想听
可以的话
借你靠下

那杯茶
我只喝了两次
其实不想喝完
因为不想让你走
结果还是没办法
时间的流逝
真让人讨厌
一下子
就过了

回家的时候
我进去很快
不是不想目送你
只是眼泪不听话
想要见你。

我哭了。
却不能叫你负责。
也许真如你所说的那样
我要让自己沉迷。

其实如果让我和你的世界共存
不能吗？

自己的世界
其实只有自己懂。
因为我学会了，哭着笑。

梦里梦

想发火
该怎么发
该对谁发？

不懂你。
其实很明显。
却在装傻。
给自己最后一段时期。
不抱期望的等待。
哈哈

累了。
醒了睡。
睡了醒。
我只想梦里梦。

p心情语录PArt.1

想起了姐和我说的话
去年八月，才24岁的他就得了aids
正值青春的时刻却被宣判了死刑
其实有点庆幸的
当初自己并没有放纵自己
抱着那一个没有爱的性，只会让人更空虚的原则
守身到现在

不知不觉的
走进了这圈子
接近两年了
同一的网站上发言
少了那么点莽撞
多了那么点稳重

曾经
为了谈恋爱和找人谈恋爱
当初是抱着什么样的心态的？
趁年轻的时候感受下？
还是单纯的想试试？
不知道
回想起那时候的自己
还真的是幼稚
能庆幸的
不过是在这一场闹剧中
自己有所成长了吧

至少低调了许多
也学会了
一个人的生活
其实可以很充实
更知道
其实只要活得自己觉得幸福就好
何必过的比别人还要幸福

两年里
故事多多少少都听了不下百个
但老实说
现在能让我回想
是happy ending的
一个也没
有点麻木
也对自己的未来抱着不敢奢望的心态
最终也只能说
顺其自然 就好

其实这句话说了再说
自己也累了
p和大家有什么不一样的
就只像是左撇子和右撇子的分别而已
用左手和右手写一个爱字
有差别吗？

认识的很多p
抱着那种
我过好自己就好的心态
我没碍到你，没杀人放火就好。
而这种心态
在某些人身上
渐渐演变成了自我中心
似乎p的世界你们不了解
开始把自己和人群区分
不了解的人觉得可恨、自负
但又有谁懂
是谁领导这心态的改变的？

曾经我也是如此
只不过现在看开了些
也习惯了
不去太在意一些言语
说服自己
自己是为了自己而活
不需要别人的认同
可是在心里深处
又何尝不是需要一种朋友、亲人的认同呢？

还记得某朋友的一句话
德，等你找到了
带回来给我们看
我是认真的
这种言语，就是一种静默的认同，一种心灵上的支持，让我还留有坚持原则的力量。

看到这段话的时候
其实我哭了
也发现
其实内心的我
不是那么的无所谓
其实我真的很需要被认同的

最后介绍一个短片
可能你们看了会yerrr之类的吧
我不知道

我只知道，我看了后，哭了。
我需要的莫过于，原来真的有人了解我。
如此简单，却难求。
http://www.youtube.com/watch?v=sZxGl5lkI-I&feature=player_embedded

我姐

这是前几天的事情了【1月9号】

还记得前年
和我妈吵架
一时火遮眼
当下出柜
得到的也是一句
“恭喜啊，反正是你的决定！”

结果过后不了了之
没有人再提到
而前几天
睡到一半
（最近日夜颠倒，下午1点多，还在沉睡当中）
因为我房间和隔壁是共通的
结果我姐就直接pia进我房间
她在sg做工，今天要下kl参加一个公司的晚宴
顺便路过我家乡回来待下

当时我裸睡=.="
他直接问我
你有穿裤吗
我说没有他就叫我直接躺着（有被）
然后就坐在我旁边
谈谈天之类的

因为我妈今天生日
原本打算就忘记的
然后他就给我钱叫我买蛋糕庆祝
然后看我不想答应就说你不答应我就kiss你料
当下严重飘汗

然后我就问咯
阿妈or阿姨有和你说什么哦？
（那时候吵架我阿姨有在场）
他就装傻先
可是过后我说你不懂就算了
他就说他懂了

他说我也知道
选择这条路其实不好走
要接受很多人鄙视的眼光

他说他在sg也认识很多
有一个他朋友的男朋友的哥哥（好复杂，我尽然记得）
去年八月
他得了艾滋病
那时候他才24岁
我就和他说我没有乱来之类的

他说自己选择了
就不要后悔
重要的就是
以后要照顾好自己的身体
还有要注意自己的学业，以后的事业
只要顾好自己不让别人担心
就好
只有这样
别人不会说你什么
因为他们没有资格

当下松了口气
很感动。
没有想象中的暴风雨来临。

谢了，姐。

泪

还挺久没为自己哭过了
和你的一通电话
泪流了数十行
擦了又流
流了又擦
也不知道
那些泪是为了什么？

很过分咯
会心疼你
会想接近你
想照顾你
想知道你的过去
平时没理会的电话
现在时时刻刻带在身上
就怕miss掉你的信息or电话
到底是这么了呢？
我也不知道。

觉得自己很累赘
即使和你在一起
也帮不到你
反而会在麻烦的基础上加上麻烦
有点恨自己
为什么就那么的不上进
太多的如果
却改变不了现实。

如果。。。
那么也许会有机会吧？
我也不懂。

喂，你到底把我当成什么啊？
你说
要把我们的命运
交给你信仰的主

那一刻
我就像是刚得到棒棒糖
却又担心糖果被抢走的小孩

你
其实
犹豫了吧？

看过你写过的一句话
你说你不喜欢做选择
豁然
你的选择就是不选择
让一切顺其自然吧

所以
真的不知道了
在时间洗礼之下
我能撑多久？

Sorry that I loved you

也许是命运，
也许是一场缘分雨。
淋湿我和你，
让魔鬼和天使，躲在同一个角落里。
好想告诉你，
藏在我心底的秘密。
好想听你说，
你的现在和过去，还有你爱的东西。

谁说这样的奇迹，只能在童话和小说里。
谁说魔鬼和天使永远不能在一起。
谁说这样的爱情，只有开始而没有结局。
天使与魔鬼，但是我爱你。

这是n年前看过的一本书里面写的东西
《贼幸福》

因为自己犯贱
因为某些字眼
忽然记起了着一些段落。

原来现实也可以那么的戏剧
记得
唯一一部我看过的同志电影
里面的一句话

有些人不可能在一起。可他们的心在一起；
有些人表面在一起，但心却无法在一起；
有些人从没想过在一起，却自然而然的在一起，却发现其实他们并不适合在一起；
虽然我们不能在一起了。但并不代表我不爱你了。

原来很多时候，很多爱，会因为剧情需要，而变得好累好累，不得不放手。
因为心疼他，因为不想他受伤。
这种爱，叫做放手。

Sorry that I loved you.

我太烦了？

有时觉得
是不是我太烦了呢？
也许一开始
我就不是个适合谈心的朋友
也许一开始
就是我表错情。

摩羯男

这么多年都未留意他是摩羯的，非常踏实，忠诚，认真的一个好男人。一旦看书看得入神，打雷都惊不了他。做事投入，当年的爱情追求攻势也一样，精诚终于打开 了金石，毅力和意志力巨强，脾气爆发时也巨可怕。在人群中，他通常不是出主意的那个人，但别人出的主意都会希望由他斟酌评点。有风度但不风流，很宽容但也 不会纵容。喜欢小孩，脸上的表情都是心里的真实反映（虽然会慢一拍）。自然状态下因为都呈现略收紧的神情（即较严肃的臭脸，囧），所以当他展开笑容，身边 的人大受感染。

外壳硬冷，由暗恋到出击需要很长的观察时间，心里私下有考核，不会自作多情也很知趣，懂得适时收放感情，不轻易表露内心想法（哪怕已经很强烈），这种非凡 的控制力没有平时过硬的自我约束不可能作用。两厢情愿后会有激情的一面（需要导火索），只是倾向于把重心放在事业或别的现实问题上（这时的木感就出来 了）。

小结：摩羯男并非有意闷骚，因为他们的内心极其认真并且深邃（自己也知道这点）。会确定你有没有他想像的那么好再给出暗示，但却喜欢对方直接地对他表达想 法，不喜欢猜。他们的爱虽然小心，但是并不计较。同时摩羯的笑容也是我所欣赏的，大都带点暖阳破冰封，沧桑化轻薄的感觉。

平时的我
是不相信什么鬼星座论
觉得把上亿人数
分为12、24类人
有可能吧？

post这篇文章
不是要说这很准
只是想说
这个性和我挺像的。

死党，
说的不是你们。
表对号入座哦。