2010回顾

话说。。
这post应该是昨天写的，可是呢。。
就傍晚的时候一直给我摸。。
摸。。。摸。。。。
然后就这样的，写了一半，
和朋友pia去马六甲倒数了。

因为找不到parking地方
结果叻
到那边下车的时候
就有地方放烟火了
完全炸到
特地下去结果还没countdown人家就完了

还好过后有个地方
还没
很辛苦的挤到那间店前面
就开始twenty-sex,twenty-five...
还真的是那么的准

然后就拼了命的挤出去
倒数的记忆
就在挤人中度过
过后就喝酒咯
谈天

当打算走的
就说要去一间bistro玩
就和朋友一起进去
摇啊，欢呼之类的吧
事后才知道，很像是一间gay店来的
哈哈
不知道里面有多少个是呢？
爽完后就回东甲喝茶~
然后去cc玩
到家的时候5点凌晨了。
所以这blog就拖到现在
2011年1月1号1700开始完整的工程

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回顾2010

spm过后的日子
很荒废咯

pia去plkn两个礼拜就回来
认识了一些人
虽然现在少联络了
但是偶尔还是会谈谈下
个人觉得plkn还是不错的

然后就拿成绩
找学校

5月尾
正式了踏上Utar
开始了foundation sem1
话说
又认识了很多人下
和那几个到现在还是有乱掰
也和第一个认识网友的见面

sem1生活过的很轻松
然后朋友结婚了
过后sem2就过得很荒废
结果考试的时候压力大到像什么酱
吐血
还有就是小哲宇出生了
嘿嘿

认真想想
整个2010还真的没什么差
到底还是在原地踏步
aiz
悲剧

定下的目标：为未来pia了。

考试emo

不要把尊严看得太重
不要把自己保护得过好
偶尔受伤
其实也挺好
太过厚的围墙
会让人止步
把自己隔绝
然后黑夜时刻
才一个人唱唱
寂寞寂寞就好？

在不该坚持的时候坚持
没什么事的时候假装坚强
这算啥
精神病？

直接的人
但这不爽就是说不出来
明明是自己找的
然后自己emo
完了再找罪受
欠干

完完全全的羡慕
因为看不到我有的
因为你在拥有的
还好没有到嫉妒的地步
还好我还是在安全线内

保护色再美
心情再假
但
那瞬间的空
还是你赢了

到底还是那句话
谁认真了，谁就输了。
谁认真了，那就该死的等待心疼吧。

睡不去

一个人躺在床上
转了个小时
温暖了床单
却寒了心房

不知道做么
很不详的预感
心理作用？
可能是没准备好出现的惧怕症况

很累很累却睡不下
多久没有这种感觉了
偏偏在考试期间出现
惨了
没办法
爬起来写blog
k书

记忆力变得好差
是没兴趣还是什么
想把东西塞进脑感觉好难

忐忑的心
彷徨
可能是作息不好
伤身了

觉得
真没用
干

有一种爱叫做放手

其实应该昨天就写的
这post
最后还是止步了
因为心情
就是这样emo
没办法

谈了几天的那个自恋的
去背包旅行了
忽然变成了一个人的夜
还真的有点不适应
习惯了
还真的挺可怕
还好
不是那种习惯

这几天不知道为什么
很多以前忽然消失的人
或者不主动找我的人
忽然很active的找我
谈了谈近况
觉得自己心态应该改变些
erm
在改变了

夜了
由于之前都会有人谈天
今天忽然静了
也不打算找别人
就这么的
静静地 在电脑面前呆了许久
上了forum
看到了某个广播的贴
进去
开始了许久没做的灌水
点歌
谈天

然后
问了他的故事
很羡慕
虽然是半路转弯
但是和第一个在一起后
就保持到现在
3年多
这需要多少运气
才能遇到这样的恋情

谈着谈着
听到了lz播这首歌
《有一种爱叫放手》
http://www.youtube.com/watch?v=hwMGzPTwXt0
歌名没有什么诗意
简单直接
但听了后
我想有故事的人
都会爱上他

星期五就回去考试了
不知道为什么
有那种要离家出走的感觉
想逃去一个没有人认识我的地方
我觉得一直以来的我都不是我
我失去了自己
真的

这夜
没开口
没哼歌
我就呆呆的看着电脑
假设一场又一场的恋情
让心抽痛着
让身体颤抖
因为我要证明
我还活着。

《有一种爱叫做放手》

如果两个人的天堂
象是温馨的墙
囚禁你的梦想
幸福是否象是一扇铁窗
候鸟失去了南方

如果你对天空向往
渴望一双翅膀
放手让你飞翔
你的羽翼不该伴随玫瑰
听从凋谢的时光

浪漫如果变成了牵绊
我愿为你选择回到孤单
缠绵如果变成了锁链
抛开诺言

有一种爱叫做放手
为爱放弃天长地久
我们相守若让你付出所有
让真爱带我走
有一种爱叫做放手
为爱结束天长地久
我的离去若让你拥有所有
让真爱带我走说分手
x2

为了你失去你
狠心扮演伤害你
为了你离开你
永远不分的离去

有一种爱叫做放手
为爱放弃天长地久
我们相守若让你付出所有
让真爱带我走
有一种爱叫做放手
为爱结束天长地久
我的离去若让你拥有所有
让真爱带我走说分手

by《阿木》


洒脱
原来没有那么容易

那羊会飞

这几天疯狂了许多回
企图从所谓的放荡中
找到自己
结果发现
往往得到满足的不会是自己
选着开始
就是一种错误

还好
因这错误
认识了一些人
聊得来的
现实的
让我再度感慨
林子大了
啥鸟都有了呗

认识了他
听了他的故事
距上次成为别人听者的时间
阔别已久
但是故事却还是这般
让人羡慕却凄凉
好坏参半
不过至少拥有过不是吗？
爱情的存在
也许就是把彼此当成牵绊
再形成一个未来的锥形吧？
当联系消失
憧憬的画面消散
忽然的失落与落差
感慨为何和当初有如此巨大的差距
才会造成所谓歇斯底里的痛哭吧

他
似很现实
似所谓的现实得有点可恨之人
但可恨之人
必有可悲之处吧
天
总喜欢玩弄人心
让人陷入一个个陷阱
再狠狠地扯碎其心
让其变得无法自我
让其放纵
失去的理智
被对欲望的追求占领后后
剩下的
只是当理智回归
在夜色的掩饰下所流露出的后悔

不是他
不了解他
即使假设为他
也无法100%的感同身受
只希望他已走出过往
为自己的未来设下个承诺

两天的详谈
都止在天刚破晓时刻
时间已过
似是聊了许久
但却不知道聊了什么

我想
这不过是两个有点寂寞的人
偷偷走出了心门
交换着寂寞
也和夜一起
一点一滴的
品尝
孤寂。

球赛

和朋友去看了一场球赛
原本不打算去的
结果朋友call来我要拒绝的时候
他说：“我们已经在你家外面了。”
好咯，bohuat。就去了。

去到那边就买东西吃先
话说
那个麦芽糖
RM1的
竟然给那么少
很失望咯

开始打的时候一直在吃
所以没啥注意
可是第二场的时候
因为被甩开的分数被追回
咬得很紧
观众越来越high
自己也不知觉跟着喊了起来

尤其是坐我旁边的那个姓颜的
再没什么人喊的时候
忽然暴出一句
“你很滑稽！！！”
我那个方位直接是群众焦点
严重飙汗

还好最后
众望所归
东甲队还是赢了
最后因为对方觉得没希望了吧
连续几个mistake和罚球
以99比88赢了

个人觉得很不赖
喊下喊下
紧张下
很朋友一起这样
很爽的说
keke

很久没更新了
因为最近还是找不到方位
感觉怎么写都是一样的东西
自己看了都sienz
有时候真的怀疑
自己
真的活着吗？

很久没回家了

这几天都睡在夜入很深的时刻
看着有点暗的空间
耳朵剩下的也只是风扇旋转的音
空气里不知觉的
开始产生了
寂寞的气息

这不是我第一次说起
我想
也不会是最后一次回顾
也又一次的开始
胡思乱想

未来的出口
家人的关系
期待的奇迹
思路满满的布上思考的讯号
一步一步踩在自己选着的路上
心悬着
只因我没有所谓
坚强的后盾

如果踩错一步
只会为这家的称号
添加累赘吧
越来越像要人陪
18岁果然是想多多的年纪
不知道是不是太久没回去了
竟然不习惯宅生活
一个人的夜
好讨厌

和某个朋友谈起了
天生聪明
我算是吗？
老实说不算吧
我只是能在单项事物高度集中理解而已
说真的我还羡慕他
不需要背上期望
多么的轻松自在

同时也发现
一个缘分下认识的朋友
竟然和我一样
真是想不到
和他谈起了一些故事
也是个受伤的人
希望他能被幸运眷属

而最后呢
和所谓的死党
联络少了
因为好久都没回去
说真的
我从来都没有进入感
毕竟能被多次被不小心的遗忘
总不会是圈子里的点

只不过现在看emo的emo
都觉得有点怪
大家似乎还不适应
成长的迷茫
有继续玩下去却认为已经努力的
有为未来犹豫犹豫迷茫的
有开始怀疑所谓的友谊又能怎样的
不知道是不是我感觉出错呢？

我们都是一样的人
都是在命运的棋盘上
努力挣扎着
不被牺牲的棋子

机会

故事很简单
或者从未开始

一直等着所谓的机会
然而机会来了
却不是我想要的
太挑了？

其实
我很单纯的
想要完成所谓的梦想而已
我又何尝不是害怕
一次次的放手
什么时候
机会会对我退避三尺

那时候就是绝路了吧？
那时候就没得选了
不是吗？

在原地踩着脚步
无法踏出的第一步
原来束缚自己的
是那太随性的个性
和所谓的固执

18岁的天
7年的执着
无期限的等待
怕了

廉价

原来
逃避能逃得那么彻底
太过明显
是想让我了解吧？
无端端的
原本很high的心情
忽然冷掉

都说了
我没要求什么
朋友都不算了
说出事实原本就是一种考验
而无论如何
我一开始就输了吧

输了着什么狗屁的友情
输了那段能摊开来说的过往
什么对得起朋友
什么真诚的
都去死吧
说了
都没朋友做了

对不起
谢谢你
完全没有联系两个字
一起说出来
是想放手了吧？

失望到了麻木
心伤
却不真么疼
一次次敲醒了我
谢谢你啊
总能最早告诉我
什么是现实

友情
原来也那么廉价
是我太傻
看得太重

人嘛
就要自私点才好
毕竟你的死活
谁会管？
朋友吗？太忙了吧~

流浪

原来
现在的我
也算是一种流浪

“怎样才能够看穿面具里的谎话...如果有一天我变得很复杂...”by 《流浪记》

最近很喜欢这首歌
每天开电脑就开youtube开这首歌
不懂做什么就是不甘愿dl下来
如果line变差的话就不懂怎么死了

呵呵
无奈
是我现在最常用于自己的形容词
流浪于这讨厌的现实
处处埋葬着无法实现的希望
只能在这不断深陷的流沙中
挣扎

如果可以
真想放下一切
离开
然后用自己的梦想
撑出一片天
这何尝也是另一种的流浪
只是更自由
更寂寞

知道
再怎么想
也不过是一场梦
醒了就算了

随着出生
就会被命运缠上
明白了
深切的体会了
逼不得已和身不由己
能做的
只不过是在过程
自娱自乐而已

快乐了吗？
满足了吗？
迷茫了

得到了渴求的自由
才发现自由总伴随着寂寞
那是一种挥散不尽的感觉
会在心灵虚弱的时候侵袭
我有点累了
心累了
流浪着
寻找生命的力量

夜。天空之城

很久没到阳台上看夜色了
今日的夜有点单调
月不再 星独存
赤裸的上身
被风轻拂
有点冷
却有点亲切

这一刻
爱上了这单调的暗
暗的似黑
却不黑
看着对面屋子里
两个朋友打闹着
看着街上的摩托车
相互追逐着
不知道怎么的
这显得宁静的温馨
却让我陷入寂寞的拥抱

突发奇想
脱下那550度数的眼镜
看看这夜的世界
那瞬间
灯变亮眼多了
模糊的世界
剩下的只有光和暗
也只有这时
光和暗
才能如此单纯的相处吧

回房
看着荧幕
听着天空之城
沉醉于时间
望永恒


也许每个人的心里
都有一座希望梦想构成的天空之城
但经现实的洗礼
完美的城堡
是否也如故事那般
被荒废了好久
好久...

只想做朋友

我不是
紧咬着不放
我只是抱着是朋友的心态
找个人来聊
不要想太多好吗？
不要在我把门打开的时候
把它狠狠地甩上
好吗
会痛的

我不是叫你给我特权
也不是说我很可怜
表想太多
只是想说
我只是把你当成朋友而已ok？
虽然很是自信过度的人
但在牵涉某些东西的时候
我会有分寸的

我完完全全是个新手
在慢慢的学习
可能不少心惹恼了你
让你惧怕
但我真的没什么企图心的
很单纯的
想保持
那朋友的距离

分析了很久
发现还是宅男的路线最适合我
企图走出自己建造的迷宫
但各种状况
让我再没走到路口前就迷了路
也许
一开始就该留在原地
等待孤寂

太多的也许
却无法后悔
被悔恨淹没的心灵
无法呼吸
溺毙

我做错咯

无法后悔
既然选择了坦诚
就该知道这后续

还是那句
以为很坚强了
结果还是个废人
区区几句话
就这样
没出息啊

啊miao还说得真对
不要自信过度啊
呵呵

很多时候
只是单纯的做个好朋友的责任
结果就那样这样了
原来
gay是没有和同性做朋友的权利
累了

心真的麻木了
很多时候
我都不知道要给大家什么表情
笑笑？
学会了用无语来代替沉默
只因为不想气氛更糟

也许一开始就错了
错在不该自视太高
错在拥有了太多美丽的憧憬

拥抱

我个人喜欢抱着自己的伴侣入睡，尤其是他睡在我的胸前的时候，
感觉啊，自己像个巨人，让自己得伴侣依偎着自己。。。
我觉得自己很幸福。
有时候，他会睡在我的手臂，我轻轻拍拍他的背后。
那个时候，他通常很容易入睡。
就算我的手臂已经麻痹也好，我也不想放手。
常常我会半夜痛得起来，我会在对方还在睡觉的时候，
亲亲他的额头。
这种美好，一点点的麻痹又如何呢？

有时候，2个人抱抱对方，拥吻着
可是没有性爱，也是不一样得幸福啊。
我得宝贝特别害怕做0号，有时候抱着拥吻着，
他会害怕我要求做爱，那个时候，我会轻轻和他说
“我不想要。”
当然这是谎话，可是看到自己心爱得人露出的微笑。
也心满易足了。

tk by 某个forum~


看完这边短述
赤裸裸的羡慕
羡慕他的爱人
无聊？
但
要遇到一个这样的人
难

拥抱其实很简单，
但一个真心的拥抱
一个不带任何颜色的拥抱
却难求

友情的鼓励
亲情的呵护
爱情的守护
我不知道我得过多少
但也许是贪心惹的祸
我还想要

在等待一个避难所
一个只为我开放的地方

无法豁然的说

一如既往
打了个hehe
也如想象般的
得到了个bz回应

不懂要说什么
不知所谓？
有点空空的
原本很喜欢的歌
也变得有点刺耳
是羡慕场景
还是又在妄想？

做给人讨厌
偶尔的豁然
换来的是认识之前
梦原本就不该存在

知道
人不会因为没有了谁
而活不下去
也知道
某些执着
绝不会是人生全部
可是心和此事
如被绳捆绑并打上了死结
是永久？
也不过是一场强制的假象

无法融合
被强制绑上
最后剩下的
也不过是挣扎时
留下的血泪痕

也许在一开始
就不应该打开潘多拉的盒子
带着太多的期望打开
结果连关上的机会也失去了
盒子底里最后一个元素
希望
也随风而逝

些许牢骚

又很久没写了

首先要做的就是
恭喜我的朋友~鸿~结婚了
其实早就该写的
被我拖了n星期之久
老小孩竟然是最早结婚的那个
老实说到现在我都还没有真实感
不过就希望他们能长长久久
永远恩恩爱爱咯

进入了sem2
老实说
如果sem1是还有那么一丁点的憧憬的话
现在完全是幻想破灭
然而既然选择了这样走
只能想办法完整的抵达终点了

来了这边之后
变得比较少和网友聊天了
或者是说
和那几个聊得来的朋友
联系少了
没什么注意的
就没联络了

可惜吗？
有人和我说
网上的都是不能信的
真的是这样吗？
可是我还是就这样相信了
毕竟我觉得两个虚拟id的人物
两者一生中有没有见面的机会都不肯定
相信了
也不会死
被骗了
也没什么差的吧？

这几天偶尔会想到他
我是把他当个长辈吧
一个有经验的前辈
迷茫的时候
累的时候
就会找他说下不满
虽然没什么
但他就是总有不同但却比我成熟的观念
和他谈天
很舒服
自在
偶尔想当个小孩时
就会想起他

还有另一个他
不怎么敢写
就写得模糊点
呵呵
他不知道我曾喜欢他
只因那时候和他谈过
不是他喜欢的那类型
所以就把感觉止步
当然不是说停就停的
偶尔还是会幻幻想
谁叫他
就那么接近我的类型呢

很多时候
不是所有人都能接受一些非常事
只想说
偶尔开个玩笑我是无所谓
但是一而再再而三的说
就不是玩笑
而是一种尴尬的鼓动
希望大家适可而止
自己对号入座
不是不爽或者是生气
只是觉得难堪而已
他也许无所谓
但如果不懂得什么叫做休止
那么我在不介意就真的不对了

有时真的看不下去
每次都要重复说
这个不是病
干嘛需要我改

许愿

曾经不怎么在意的东西
忽然放大
原以为会自动消失的
结果变得更加严重
后悔当初不怎么去理会吗？

找着和其相似的状况
只因为不知道如何去面对
有点惧怕
缺陷
原本就不完美的事物上
再打折扣
我不知道自己还会剩下什么

期望这和我想的不一样
希望这只是简单的一场闹剧

改变

又很久没写了
还是那个字--懒！
前天和朋友说blog的时候
有个人就说我们最近都不怎么写
我就说我写的你们也看不懂
呵呵
是这样吗？

放假两个礼拜
回到东甲
想到的就是吃个够
见到朋友的时候都说我瘦了~
真的吗？那时心情是爽得咯
然后不懂怎么的
日夜颠倒了
就像现在这样
醒着。。。

上个星期四
和朋友一起
来了一个久违的马六甲之逛
一共6辆车
27个人
恐怖下的咯
去到那边就先买票
买了《piranha》和《step up3》

到现在还是很后悔
为什么和他们去看《piranha》
真的是有够恶心的
受不了自己
还好过后看《step up3》的时候
有点feel回来
话说那个男的帅下，女的也美下
重点是跳舞好看
有点热血的戏
有点让我想起追梦的初衷

然后就是去吃了一个自助餐
还了RM22可是觉得吃太少了
不划算~
过后又去jusco要买鸿结婚穿的衣
最后还是被价钱吓到
是我太乡巴佬还是什么？
对我来说，真的是贵的咯
然后就什么都没买
打算过后才看

回来后又去喝茶
然后我就继续了日夜颠倒的日子
白天睡
晚上小说+novel
现在发现
时间过得还真的有够快
过几天又开始sem2了
悲剧啊！

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

话说
这几天一直看到和“改变”有关的话题
到底我们这一群了是变了
还是什么呢？
说没变是骗人的吧
而该庆幸的是
这一段n年的友情
还是没什么变

曾经
有点不爽
因为无法在这一张友情网里
找到属于自己的角色
开始和其他角色攀比
闹情绪
还真的很小孩下
现在才懂
原来每一个人所属于的角色都不会相同
再怎么相似也有其存在的方法
而自己要做的
就是承认这段友情里
属于我自己的位子
存在感
是出现于自己对自己的承认。。

还有发现某件事
he kiss a gal
哈哈
总算
来到了另一个终点
没什么失落还是伤心地
有的
只是无法装满的空

遇到了个瓶颈
又开始挣扎
是什么被改变
开始想
我还剩下什么？
有点觉得
不是我不懂世界
而是世界不懂我
哈哈
狂和疯
这是我。。

循环

这个月还真是和懒惰画上了等号
明明有东西写的
就是懒
就是没有mood

最近一直ponteng
最后几堂的讲课
基本上都没去
理所当然的
最后几个chapter也是等死
下个礼拜要大考了
又要努力了
想了
却不想做

最近的他有点冷
让我常常在fb潜水
只为了看他的最新动态
有点变态的味道
可是就是喜欢
仿佛知道他的最新近况
是一种间隔发作的瘾
他像是在经历另一种成熟的蜕变
希望他顺利吧
祝福他
能过得到自己的那关
也希望在他累了的时候
能想起我

另一个他
和他变好了
只不过他好像累了
听到他的说法时
有点暗爽
可惜
不懂真假
没关系
反正最后的结局也是一样的
何必奢求那么多的真相？
何况那天
我真的笑了半天
直至梦里
虽然
我不是重点

认识了他
单纯的朋友关系
有时候很好奇
为什么他就是能对自己要求那么的狠
不知道什么时候开始
我都不冲了
以前那么的pia
都不懂为了什么
现在有了目标
反而开始了享受生活
无奈啊

和他
依然如此
和他们
也是如此
一切
也不过是一个神奇的循环
如此这般
重复上演

听着《最初的梦想》
想起了当初造梦和说梦的年少轻狂
可是追梦的勇气
我存了多少？

发现
我真的很傲
不是表面上的骄傲
而是骨子里留着的那股傲气
可惜
现在我的尊严
又值多少？

时间

看下
才发现很久没来了
忙忘了test2、presentation
总算可以休息下
准备冲大考

其实
说不累是假的
过着和自己想的不一样的生活
不顺心的时候
就拼命的强逼自己熬下去
其实也没什么
是自己的问题
可是每天埋怨发泄的
累了
睡觉逃避着
也睡累了、逃累了
这里
没有了习惯的角落让我流泪
没有了习惯的公园让我闲逛
没有了习惯的motor让我出门
很多东西都哽在心里
怕不久就要内伤了
我还真他妈的脆弱
xx00

还好
还有不赖的的感觉
偶尔无聊到天台装酷
闷得发慌就到朋友的房间玩玩
emo的时候就听着歌
给自己几个小时想你
然后再和自己说忘了你
还好
我还能熬下去
不知道还能耐多久
才会真正的失去理智？

朋友里面都发生着事情
冷战
结婚
迷茫
失落
还好
大家还在走着
也因为这样
我才能继续走下去
呵呵
我都不知道当初来到这里
是为了什么了？

最害怕的事情还是发生了
我失去了与天争梦的勇气
现实
时间
还真是最棒的磨石
就那么几下
磨去了我的锐性
不倒下
是我现在仅能做到的事情了

和人相处
还真的没那么容易
要找到一个了解自己的人
更是一件超难度的事情
有时候遇到了一下看不下眼的人
又不能说什么
因为我不算什么
所以最后还是静静的
看着、感受着
和我想象的
那么不一样的天空

有缘
真的千里能相见吗？
和你就那么的见到了
无缘
真的是对面不相逢吗？
呵呵
除了那几次
发现遇到你好难
是你避开了我
还是缘分惹的祸？
遇到你了
我又会开始迷茫
这
真的是我想要得吗？
太固执
太坚持
也会有累的时候
想堕落
可是又怕
越活越回去
还真的是惨
haiz






泪与累的交错
是失落程式的对点
失了神的眼
看到的
除了景
就是你的影
多久
我才能再次游出
这场漩涡之恋

恋
犹如一个个紧紧相依的漩涡
游出了一个
又陷入了另一个
唯一相同的就是
同样一望无际的海岸线
看不到岸的视线
还有那吞噬温暖的冷


P.S.我空虚了！！！！！！！！！！！！

朋友，抱歉啊

发现
这个月的blog竟然没有一个comment
哈哈
是被我雷得无语
还是这个角落已被遗忘？

在这里要先说的
就是和死党道歉
回去了竟然没见到面
被自己安排时间的方法炸到
结果礼拜还差点睡迟的说

次发现
心情渐渐平复了
也许是在这里的胡乱发泄
达到了诉苦的目的
呵呵
既然无法回避这种感觉
那就干干面对咯
反正有没有伤害到人对呗

刚刚没有line
超火超无奈的
电脑又有问题了
haiz
该做的事情又忘了
我是怎么了？
魂不守舍的说。。

我不放手
因为这是我的想当年
只想静静的看着你的故事
这样对于我来说
就是最好的安慰
呵呵
变态？白痴？
我也不知道
只知道
我沦落的太深了
还是那句话
不是不懂
只是不想懂

我记得
你忘了
某些事就是这样无奈
没关系
是自己对自己的现在进行式
必须把自己心底的欲望狠狠的压着
只因不想破坏者单纯的宁静
你也许知道
只是装不明
既然如此
就演下去吧
这场好朋友的戏

PS。明天bio test2，我竟然没有mood读，开始失眠了。。爱一个人，影响好大。。。

第二次回家

出去读书后
第二次回家
感觉不怎么样
从有点期待
变得有点后悔
呵呵
别问为什么
我也不懂

话说
这几天不懂他怎么了
开始像个小孩学会闹情绪
如果这个时候我在那
我想
也许能发生一些所谓的“意外”也不一定
哈哈

你知道吗？
我是逃回来了
带着有点受伤的心情
在这一个陪我度过n年岁月的角落
自舔伤口
一度打开电脑
想说和某人说
最后还是作罢
我连学个花痴自装可怜都不敢

你说你爱他
却听不到我说爱你
原来
面对自己爱的人却不能把爱说出口
是真的有点那么的难受
如果我在那么白痴一点
再白目一点
是不是能看着更开？

在这里祝福你
我不知道你的故事
但谁又没有低潮的时刻？
时候到了就该好好把握
真的祝福你
没有任何勉强
只带深深的羡慕和淡淡的嫉妒
只因为我的身份早已被标为不可能
希望下次看到你的时候
能再看到那能净化人心的微笑

PS。真的放手了，但不带表我不爱他～只是把它放进心里，当个生活的动力。。

有时，人原来。。

有些事，明知是錯的，也要去堅持，因為不甘心；
有些人，明知是愛的，也要去放棄，因為沒有結局；
有時候，明知沒路了，卻還在前進，因為習慣了。

某个朋友post在facebook上的东东，据说是从别的地方找来了~
有点感触，也许是因为我太感性的性格吧muahaha

某人
很多时候
明明知道
错了
却不肯回头
只因为单纯的不甘心
最后搞得乌烟瘴气
这是他想要的吗？
他的坚持
就这样的常常带来了反效果
也因为这样
距离感似乎和他画上了等号

某某人
很多时候
都自负风流
爱了
却不敢追求
也许，是对爱没信心吧
最后机会总在他手中流逝
这是他期望的吗？
他的矛盾
让他总觉得那爱没有结局
也因为这样
风流和孤傲同时出现在同一个人的身上

某人
就这样
爱上了某某人
某某人爱上了别人
即使无奈
两人却坚持了自己的路
一个明显的暗恋
一个孤傲的风流

某人在等
等着两条路也许会出现的交叉口
即使知道机会渺茫
但还是坚持了
走
某某人也在等
等着其道路上会出现的休息站
机会常有却看不上眼
所以还是继续的
走

一个等
等着心碎
一个着
等着幸福

现在才发现
祝福的言语
原来是那么的难开口

阿哈哈
废完

选上了一条不归路
所以
我走
等待着一个结局
所以
我等

爱情
不是没有结局
因为结局不一定是好的
所以
我等着心碎的来临
等结束的号角

后悔x2

一个礼拜没来了
发现自己又懒了
很多东西没记录到
>.<

记得那天
说好要努力的
结果还是这样
我的定力真的无限接近0
回忆接近空白2

记得那天
说已经说服自己
不再哀怨
但是这几天真的差点疯掉
考试，report，assignment
我想我高估了自己的抗压性
觉得原本应该读form6的，
那么也许就不会拥有所谓的金钱压力

记得那天
去考试前提心吊胆
只因为乌云密布
不时跳出几道电光
一路上祈祷着在我到安全区前不要下雨
考完试后
在学校呆了接近一个小时
在雨变小后
才踩上归家的路

也是那天
坐在某个向外的楼梯
看着在暴雨中
保持着自己的光辉
在夜风中孤独站立的街灯
豁然有种想逃回家的感觉
问了自己，当初那么坚持来这里，是为了什么?

是为了所谓的梦想
而投奔于学业？
还是为了离开那个家
给自己喘息的空间？
或是赌上一段未来
只为一个爱情的曾经？

该见的也见了
该爱了也爱了
自己一个人独享着这种感觉
有点难受
是不寂寞中的寂寞吗？
还是无聊中的无奈？
成长的路
原来有那么多的分支

唯一不变了
就是那充满荆棘的路
让你在选择中挣扎
留下些伤口 些遗憾

很多事情
总会在你没准备的时候出现
唯一能做的
也只是学会适应
加油吧
大家
还有 朋友
想你们了==+

阔别的梦

颤抖着的梦

深进骨髓里的恐惧

再一次被唤醒

忘了

这是多久没有回想的曾经

以为忘了

原来不是

只是深入心理

等待着

下一次侵袭的时机

在夜里摸索

很多东西

看起来也许就那么的无所谓

但在对的时间

对的地点

遇上对的人

星星之火

也可以烧毁那一段单纯

有点痛... ...

所谓的悔

... ...

对不起... ...

又有那么的一点空

爱情

是什么？

有时候一个人踩着脚车

看着湖面的水

波动着

但总有一小部分

始终止于平静

是死了

还是还没遇到

所谓的时机?

常说遇不到你

偶尔和朋友打闹着

想你了

其实也不那么尽然

说真的

我常看到你

只是你看不到

在某个角落看着你的我

每每看你从讲堂出来

总会看向别处

似在人海中找到一个熟悉的背影般

那时候的我

都自然的想着

也许你在找着的就是我的影

偷偷的满住了

那背叛理智许久的心

但也也许

你也可能找我

是想第一时间避开我吧~

呵呵

多么希望能和你有一次

单对单 面对面

的详谈

一次过告白说清

让心理的那一丝丝期待也消失

这有多好

可惜

没胆啊

说服自己

做朋友吧

任何不可能的愿望

都让他在梦里演绎

美丽的东西

留在心里

不把它打破

就好

考试压力

记得

考数学的时候

那时候看到题目

好像懂可是不肯定

做数学做到这样

感觉很失败了

谁知。。。

考bio的时候

读得很努力

考的时候

看不懂问题

可是还是填完了

出来的时候觉得有点无奈

然后。。。

考化学的时候

也是读很多的

结果出一个化学物品

听都没有听过

note都没有

怎样写？

在考场冷的手震

空白了10分钟

然后乱写一通

还是填完了

带着悲哀的心情走出来

原以为是个悲剧了

哪懂。。。

考物理的时候

看着题目

多么似曾相识的东西

看得懂题目

然后就没有了

50%的考卷

我只做了20%的题目

还是不肯定的那种

才发现

原来这就叫凄凉。。。

test就这样了

不知道以后会怎样

压力再一次侵袭

haiz

至于他

不知道

说了很多最后

也许

infinity+1

是他在我心里独有的方程式

打算把这一切转去读书的动力

因为惧怕和他的距离会被拉开

害怕连在远处遥望的权利都失去

夜了

老实说

不怎么喜欢

少了以往习惯性的枕头

睡的时候总觉得有点空

可能是

无法骗自己身旁有个温暖的依靠吧

妥协

带着一片幻想来到了这个地方

不咋的

迷迷糊糊的呆一个月了

很多东西都和当初想的不一样

一开始有点不习惯

然后慢慢的

被逼同化了

现在反而觉得没差了

可能以前在家也是习惯呆着不出门的吧

在这里

必须要有自觉性点

因为真的感觉不到时间的流逝

一下子三分之一的sem就过掉了

在test了

考得不怎么样

希望分数不会悲剧

原本心理有很多不爽的

网速

时间的安排搭配

可是之前看到了一句话

不要浪费时间去埋怨和后悔

所以咯

和这一些不喜欢妥协了

和他

就还是那样呗

也许

也是时候和时间妥协了

签一个遗忘的契约

希望下一次遇到他的时候

不会在沉沦进他的微笑中

诚然

我也许就只喜欢那阳光的笑

纯洁直接不带有任何瑕疵

也许无意间打破了心底的某个禁地

闯进了叫做记忆的房

曾经的黑暗被黄金般的希望洒耀

那一瞬间

除了你

我忘了过往

当个喜欢你微笑的朋友

也不赖

对吧?

Stop

一直为那应该停止的时钟绑上发条

累了

是时候停止了

原本就应该如此

不是吗？

试图磨灭不甘

努力着

在你的我之间

建个透明的墙

平衡线

本就没有任何交接

人类

本就没有创造奇迹的能力

更何况是神秘的爱情？

呵呵

我似是和爱情绝缘了

很期待谈恋爱

有机会的时候

却总会胆怯

然后执着未知数

追求那一个不肯能

是因为知道不可能

不会有恋爱

所以我才选着这种

单方向的化学反应

这是心理的深处对恋爱恐惧的现象吗？

需要些支持

toN人

不要再叫我说找个女的

不要和我说我本不是如此

是朋友

就和我说声加油

雨在下着

心在跳着

爱 消失着

心事。累

刚刚做完bio pratical report
也不算做完
有一题不会
打算去学校抄
感想是
想吐血
因为没有form4和5的basic
那个网路又一直dc

发现来到这边学会的
就是习惯于无奈
是好事还是坏事？
有文章说这不赖
练练耐性
增加韧性
磨去锐性
真的好吗？

不懂
但我清楚的知道
我不喜欢
我讨厌接受于不喜欢的东西
年轻人
最值钱的
不就是青春，和那股青春的热血斗志吗？
如果就这样被磨去了
我会很后悔
一定会遗憾

所以
开始了挣扎
心理有了纷争

这几天朋友emo的emo
伤感的伤感
忽然大家都变得很感性
尤其是这几天感觉有点累
想找人谈谈心的时候
发现有的人
比我还累

大家到底怎么了？
感觉上死党的关系里
出现了一些累迹
是一直以来都太好了
拉得太紧
当大家彼此放开
放松的时候
才发现
友情失去了弹性吗？

加油吧
大家
我们都在成长
都在习惯孤单
学会一个人坚强


p.s:征一个耳和嘴，发现闷了太多的心事，有点怕自己会一时冲动发泄做出后悔的事，所以想找的心情垃圾桶，来将心比心吧。。

e寞

刚刚在窗台那边看了看风景
习惯性的沉思
属于我的故事

想起刚刚去妙琳那边
顶着讨论bio的名义
结果说了两个小时
全部都和bio打不上边
在他们的面前
更能聊的开

想起刚刚和日升说了一件事
结果他回答了
“哦，关我什么事？”
好吧，他又emo了
可能是不爽我n分钟前
因为他玩门的锁骂他stupid吧
静静就好

想起中午玩dota时弄到人家不爽
人家直接leave game跑回房间
坦白说
很想直接diao人
玩game就是发泄的
玩到那么不爽就死开
不要那种脸

越想越累
发现原来生活在同一屋檐下
真的会让人很累
一开始还不相信生活在一起会发生很多争执的
现在信了
有点想念那些能说的开的人
至少不要看脸做人
是朋友，又要我虚伪
tmd

不应抱怨？
那我就不是郑贵德的
超不爽那种有事就静静
然后忽然间爆发说到自己很伟大这样
拜托
要办坚强就办久一点
三两天看同一张脸
显啦

酸完
自己请自动对号入座
wtf

既然如此了
各自建一个堡垒吧
联盟
道不同，不相为谋
你 我 他
分清好算

哦

下雨了
马路上干燥的痕迹
漫漫的
被1~2平方厘米的水迹填满
到底是需要多少亿的水滴
形成的水迹
才能在5分钟内把整条街的路
盖着
我沉思

不知不觉中
想起了约20分钟前
从我家经过的你
叫了你的名
得到的只是一声“哦”
感觉到你有点无奈
是不是因为叫你的人
是我？
据说回复“哦”
是因为对方没放在心上
敷衍回复的意思
是吗？
胡思乱想中

开始羡慕这条大街
总能经过这片天的洗礼
被亿万滴水滴整装的他
不会觉得寂寞吧
是不是说
我也需要亿万多秒
才可能让奇迹出现呢？
不知道
不明了
不可能吧。。
是我想太多了

在我心底最简单的方程式
就是两个人的关系only
单方向的化学作用
不是我解不开
只是不想解开

执着吗？还是固执？
都一样吧
都是喜欢惹的祸。。

p.s.也许是最后一篇提到他的了。。感觉上再写就是花痴了。。是时候收起泄露的情感。。给自己一个秘密。。

一刻钟的反思

看着你走向我
露出你难得的微笑
原以为你是因为遇到了我才笑了
谁知你竟然没看到我
原来在你眼中
我也不过是和街上的路人同等级
也许只有当你无聊望向四周的时候
才能注意到我
才能和我点一点头吧

这几天都没什么想你
以为已经把这段单相思变成回忆
却在每一次遇到你的时刻粉碎
心累了
每次回到家都迫不急待的开msn
只为了看你有没有on9
但很多时候都因为msn上不到
背着失落的心情逃进梦境
也许只有在这一个属于自己的空间里
我能放纵
能自然的呼吸吧

遇到了几个属于我的type的人
也许
日子久了
会移情别恋
或也许
能把你确确实实的
变成了一段曾经

jz now saw a sentense
"nvr say nvr"
but i jz wanna say
"my love nvr has a starting...."

思念

呵呵
刚刚在犹豫着
这篇是应该post在黑暗
还是这里
只因为个人觉得
某些人看了又会说geli or beh tahan
所以咯
觉得那样的
不要看！

==〉进入正题

这几天都习惯了从下午睡到晚上
然半夜12点起来
只因为只有在这个时候
才能on9

需要吗？
我不知道

沉思
当初能和朋友住同一屋檐下的兴奋
已经开始慢慢的消失了
发觉
其实住在一起也没什么的
两个不同节拍的音乐
就算在同一时间播放也不会产生共鸣
原来“好朋友”是不能被强制弹奏的
该出现交错的人生
总会有重叠的那天
而我和朋友间的关系
也不过是两条走得的比较进的平行线
有点共鸣
却走不入彼此

还有就是那个
有点伤
隔着一片无星的空
思念你
不知道在那边的你
偶尔会不会打起了喷嚏
只因为我那么单纯的
思恋了你n小时

有时也很奇怪为什么自己就这样
感觉上是自找罪受
那么容易动心
又没有多少的成本
aiz
一大串的咚咚被封在心里
无法说
因为每次要说的时候
看到那种脸
直接无话可说

说不出口的恋
无法发泄的念
锁着心的 链

活到现在最久的道别

不知道为什么
虽然在心里早已认定这家不会是我的避风港
但在这一刻
想到要离开这儿好久
有点儿不舍了

看着那一面曾经自己骂自己的镜子
看着那一个哭的时候把自己卷在被中躺着的角落
看着那一间睡了许久的房间
终于才发现
我开始
飞了

离开这被我称之为故乡的小镇
寻找生命中让我迷茫的答案
也许以后
无法在这家一个月不出门了
无法在半夜的时候拿着望远镜看向星空
无法在郁闷的黑夜中到公园游荡，享受那一个人寂寞的舞台
也无法在喜欢的房间里享受一个人的味道胡思乱想
更无法在10时的时候骑着motor到朋友家等待，到习惯去的mamak当喝茶，然后和朋友去cc，看他们打枪
唉
除了叹息还是叹息
不想长大的老小孩终于踏上了曾经很想要走的路程

可是为什么还是留下了眼泪
为什么曾经那么渴望的事实却让我叹息
是不习惯自由的天空吗？
还是太习惯这一个束缚的领域？
太挣扎到忽然的翱翔
是太大的转变
使到期间出现的真空让我感到了不适吗？
感觉
失去了自己

。。
加油
还是这句
只能这句
aiz

唱歌

话说就是前天utar有个audition
有两个朋友去唱了
其实那时候我是挺想去试唱的
可是就那样的
有时候就是无奈的事实。。

我喜欢唱歌
喜欢听着有一些感触的歌
重复地听
然后唱
很舒服的感觉
当声音形成歌词
当听到自己唱出感触自己的歌时
那种感觉就是
I am living

可惜
喜欢唱不等于会唱、好听
说真的
连我自己都受不了自己的歌声
呵呵
所以呢
也只有在朋友面前我才会敢敢唱
所以呢
也只有在一个人的时候会放开了唱
也有时候
在不认识的人群中自己一个人小声地唱
把自己处于一个自我的封闭世界
有点自闭=.="

有时候会像真的很不爽老天
做么不要让我帅一点
有钱点
高一点
有唱歌天赋等
不过最后还是只能无奈地对自己说
不要太贪心了。。。

原点

问题转转绕饶
最后还是回到了这一个原点
为什么我是gay？
发现有些人真的不能接受和我的肢体上的接触
是因为觉得我在性骚扰他吗？

老实说可能和朋友玩的时候我真的习惯了动手动脚的
只要被我认定是朋友的基本上都被我摸过
至于为什么我那么想摸呢？
可能真的是gay的关系
有免费的豆腐
不吃白不吃=.="

可是对于陌生人的话反而会很抗拒下
话说
就因为神交了那么久
以至于把某些人当成了真朋友
也自然而然的把用在死党身上的毛毛脚
用在某些人身上
结果刚刚才知道
某某被吓倒
直接不敢靠近我

听完直接整个无语加无言
有点那么些的讨厌了自己
哈哈
还是那句话
我真的有点变态的说

只不过想下
如果我瞒着他的话
事情就不会这样了吧
忽然觉得我出柜是不是太冲动了些呢？

觉得有点悲剧
想来段纯友谊
人家却认为存有疑。。
以后交个朋友还要记得不要碰到他才行

压力，距离感

刚刚一直和朋友说很压力。。
可是却不知道为什么很压力。。
是因为必须读自己不喜欢的科，
还是后悔选择了这科？
又或是无法在大学里认识一些新朋友？
不知道。。
虽然才第一天无法那么早就下定义，
但是一直有不好的预感。。

冲凉的时候对着镜子，
看着那一个镜像，
呆了许久，
竟然对那一个影感到羡慕。。
至少它只有在我需要的时候才需要出场，
其他天都是休息日

一直在催眠着自己
就一年就好
好好的过完他再开心
可是却又怕岁月的菱角会把当初追梦的热衷给抹去
这是一场时间和梦想的赌局
是那一个梦想能不能实现的关键
也也许是这样
所以觉得很压力吧

还有和那个朋友似乎有了那么一点的隔阂
不怎么想看到的裂缝还是出现了
虽然知道他本性如此
可是一直期望着他不会这么做

也许这就是在朋友面前的我吧
总期望我就那么地走进去他们的生活`
成为一个有存在感的配角
不那么的停顿一瞬间
然后慢慢的
融入
了解曾经

我曾经是多么的奢望我会分身术
那么就可以在朋友身边看他走过这一个人身
无论是什么身份都好
感觉上知道了他们的故事
就满足了

越说就越扯越远
只想说
朋友我是放在心里珍惜的

kampar 1st blog

瘫痪了一个月的部落，终于又有了那么一丝生气。。

老实说这个月发生了很多事，想了很多东西，已经习惯胡思乱想的我在这个时期更加的爱乱乱想。。偶尔在家边走边想的时候，看到镜子，然后停顿，对着镜里的我，说“郑贵德，你去死吧！”还是“郑贵德，我真的很讨厌你！”之类的话。。也许是语言的力量，或是心的力量起了作用，把自己搞得很累。。

还没来kampar时就和家人吵了好几次。。钱啊。。证件啊。。一大堆问题一直跑出来的说。。人家儿子上大学家人中会让他们轻松些，可是家人似乎很喜欢在我身上丢压力。。当我是不死小强，还是铁金刚？受不了。。当夜深人静的时候，想要写部落发泄的时候，发现，打不出想要的故事。。可能是不想听到别人说我装可怜之类的吧。。或是说不想着一个不坚强的自己再次跳出来。。幸运的是还有几个能一起喝茶谈天的朋友。。虽然对着他们还是谈不起心，但真的，和他们在一起的时候是最舒服的。。做回自己，那一个真的自己。。

还记得来到kampar后接到了阿姨的一通电话，就问了我习惯阿之类的话，最后一句enjoy ur collage's life差点就让我崩溃，总算阿。。听到了一句没有压力含量的话。。可是朋友在旁边，所以忍了！哈哈~

算今天的话，到kampar也有一个礼拜了，第一次来这边，心里在挣扎着要做的宅男还是多交些朋友。。一直处于要伸还是要缩的心里中。。最后还是把自己关进这所谓安全的房间里，缺席了ice breaking的活动。。想来真的是把自己被动化了吧。。

星期五的时候朋友们都回了家，那时候犹豫着要不要回。。最后还是没有回去。。因为朋友在星期四晚上忽然决定的，没时间打回去和老豆讨论。。很奇怪对吧，连回家都要问？我依然记得当我出发的前几天和老豆说我可能一个礼拜就回去的时候，被他说浪费钱什么之类的，然后又摆出那种我用他的吃他的欠了他几百万酱的脸。。之后也就不了了之。。很好奇他能花那几千块买那种无聊的东西，却不给我花一个约60块来回两地。。很想我不回家这样，虽然我真的不怎么想回去，当时有些事不回去还挺麻烦的。。还好朋友帮我弄。。

刚刚看着镜子里又说了那么一句讨厌之类的话。。真的受不了自己，有点自我感觉过度良好的自恋倾向，明明就没有料还要装逼的傻样。。真的很顶不顺了。。改着，希望下一次看像镜子，能对自己说“郑贵德，我爱你！”

学习着用心爱自己。。

P。S。其实到这边就有好几天想写的冲动，可是这边的网速真的让人不敢恭敬。。

真的受不了

犹豫着该不该下手
似是很久没写的这种感觉
看着博客的网页发呆了很久
写 还是不写
记得开始写的时候
抱着那种因为能把心情保留的感触
才越写越爽
然而随着朋友加了我的部落
开始觉得
写 似在炫耀
似在告知天下人我发生的事
似在引起别人对我的共鸣
开始对自己感到疑问
写，到底是为了什么？

是不是要开始在部落文上加上一层密码
可是觉得这样做像是在勾起别人的胃口
等着别人问你密码，然后又和别人说密码保密？
太欠揍了！！
还是要把心情部落文搬家
发泄的发到黑暗去
情绪的骚到封闭部落去
然这样做又会觉得发泄的不得当
没发泄到的感觉
似乎
写部落就必须达到某人数的观阅
不能太多不能太少
才恰恰达到写部落的目的

放弃了这种自问自答的白痴问题
最后只能选者我故我行
写得怎样都好
至少是自己就好
何必理会别人阅读时的心情呢？
能共鸣的，必然是知己
不赞同的，必然是观点不同
予反对的，也不一定要去理会
在阅读我部落的你
能不能成为我的自己呢？

。。==>进入正题

茫然
这几天心事重重
找不到发泄的出口
整个人犹如被卡着的时钟般
跳动着 却不转懂
心还跳着
可是郁闷和事情卡着脑
整个人被标上了颓废

不明白对你的感觉了
应该称不上是喜欢了
有点麻木
每一次找我
都因为另一些人
因为我是你们的链接者
什么事情
你都会来问我
好像我什么都知道一般
然而却重来没问过我
我的感受
或者说
问的只不过是一个过场
想要的总不会是我的资料
某方面来说
你和他太像了


是朋友吗？
不知道为什么
很讨厌朋友这两个字
似乎是一种被束缚的联系
没有一个基本的定位
似是这样那般
就是朋友
真的吗？
真心与否
谁都不知
只能希望偶尔锤心自问
到底把我放在朋友的那一方位
总问我
是不是朋友
真的让我无话可说
做到那样了
自己说是朋友吧
和我说不要计较那么多
我也和自己说了千多篇
是朋友就不要想那么多
可惜却分得那么明显
好心啦
所谓的礼尚往来也不过如此吧

发泄，不知对谁的发泄。。纯粹发泄。。

我回来了

话说～我上个星期就回来了。。只不过用了几天休息，用了几天发泄下。。又加上懒惰的本性。。拖到了现在才写。。

去plkn不到半个月就出来，感觉真像一场梦。。只不过电话里的号码提醒着我，这一切都是真的。。拿到的utar的录取书而逃回来的我，说变也不是～说没变也不是。。就黑了一点，瘦是没有啦。。又想通了一些东西，只是很多东西不是想到了，就能做的。。只能放在心里，慢慢的习惯它。。

分享下咯。。

『初到』
记得第一天去的时候我又通宵，然后再巴士上就一个人做，基本上别人旁边都有人，就在巴士上死睡2个小时。。到了那边还要填表格，怪麻烦的，过后最痛苦的就是拿东西去宿舍的时候。。那是悲剧。。因为我那边的宿舍是在小山坡的，然后走上去要走113级的梯级，不习惯的我，拿着大包小包加个水桶，那种感觉实在是痛不欲生。。。然后因为是第一天到，所以很少人，我的宿舍就两个华人而已。。其他都是马来人，很不习惯地说。。

『第一次见面』
放完行李就有马来人说现在可以去食堂，我就去看看，结果东西都收完了，午餐就和开水过。。一到食堂的时候很尴尬，因为很广，就去拿水，然后又不懂要做那里，一个人坐感觉很自闭，可是要找人坐有不懂人家会不会介意。。不过还好有两个笨珍的人就叫我过去坐，然后就理所当然的打开了话题。。接着就叫一些路过的华人一起坐，加起来有8还是9个@@可能是第一次谈吧，大家话题不多，谈了下就静到完，然后就是看着时间过。。那时候的5分钟感觉都过得很慢。。过后一起去休息室看戏，玩，然后才开始闹起来。。很喜欢前面的3天。。因为不是吃就是玩，然后睡。。基本上像度假这样。。感觉是被圈养的猪～

『舍友』
志辉，一个住靠近麻坡的人，忘了那个地方的名了，很少听过。。和我差不过高，有点暴牙的人。。很喜欢看电视的人。。每天一有空闲的时间就会跑去休息室看戏，乒乓和排球强手，一个很啊飞个性的人～
然后第二天健霖来了。。182的身高严重的鄙视了我，有点像鱼的脸～很喜欢扭着一张脸想东西。。哈哈，也是一个很有啊飞个性的人。。特喜欢睡觉，基本上他在休息室呆的时间不到志辉的千分之一。。
征康，第三天来的人，帅哥一个。。180的身高也是让人无言。。第一天看到他的时候，那个气质直接是无懈可击，完美。。以为是一个酷酷的读书仔，过后打开话题聊后，形象全毁。。完全和形象不搭的个性，看起来像个情场高手，实际上只谈过一次不到3个月的恋爱，没有msn，没有fb，家里的电脑只为了听歌和打dota而存在。。说好听点叫纯，说直点就是呆。。
文丰，到到地地的读书子，乖乖仔。。就一直看到他每天在他的床位看着他的东西发呆，很像很忙这样，一下翻这边，一下子翻那边，可是又不见的在做什么。。感觉很迷茫的样子。。

『趣事』
记得第三天，来了一个超级像阮经天的人，看到他的时候超级惊讶地说，可是一看到他开始说话，omG。。幻想破灭，哈哈。。就是他时不时会露出孩子气的个性，直接让人无奈。。超级雷人的说。。过后和他混熟了，时不时叫他小软，吃软饭的，蜡笔小新。。等。。叫的人笑破肚，听的人无语+无言～
我宿舍里就4个人混得很熟，只有文丰比较参不下我们的有色话题。。话说啊辉开始呛声的时候，啊霖就酸会他。。很恰巧的他们两个spm都3科及格，然后阿康就4科及格。。结果他们吵的时候，阿康会忽然爆一句“我4科及格的都还没有出声，你们三科及格的要怎样？”很好很强大。。还是那句，无言。。。

还有很多啦。。只不过我忘了。。突然很想他们。。这个另外一个朋友圈。。记得第一天的交谈，记得征康到的3、4天后连续几天收到女生的小册子，记得永和那有点猥琐却无法忘记的笑，记得文峰（另外一个，不是打错字）常说的还好啦，还有和我说他去面试的经过，他居然也是tangkak人，而且我以前也看过他的，记得佶辉那标准的语调让我连续用了几天中国腔，178却有点瘦的身材，让人无法相信他是跆拳道黑带，钢琴8级的高手，还有拥有淫狼称号的迎伟，记得健霖假期前说不要回，问他原因他说都没有家回什么的微笑，让我心抽痛，是我太敏感了？感觉他是有故事的人。。

想念很多。。相聚是缘～能认识真的太好了，希望这一段段的友情不会熄灭，能如酒一般，越久越陈～

代班

不知干嘛那天看了歪的文章，
二話不説就向他接下這份任務（能夠稱任務麽？呵呵）
第一次代班別人的部落，感覺很奇特。
“部落代班”真的還是頭一遭。
就我個人也許不太會讓這件事情發生在我的部落上，
不過這項任務我倒覺得是給了我另一種不同的際遇和機會。

今天的我，超累，但，異常興奮。
不是因爲興奮劑起作用，
而是聼了一場又一場由TEDxKL主辦的動人演講。
昨天卻睡了不到兩個小時，
淩晨趕去了吉隆坡出席講座，傍晚又趕了回來，

說了那麽多，大家應該還不認識我。
縂覺得自己在自我介紹的時刻總是不合格。
也許不知道要如何把自己給“帶”出來吧？
但是奇怪的是，我總是喜歡以自己的名字作爲介紹自己的開場白。
笑話！有哪個人不是以自己的名字作爲自我介紹的開場白？
偏偏，談名字，我就用上了5 到10分鐘。
因爲不同的人喜歡用不同的名字稱呼我。
不過，我就簡單的讓大家稱呼在下為“業”吧。

今天是第一天上班，一個多月的日子後就會和大家告別。
時間不長亦不短，
不過我也不會每天執勤，
況且暫時還想不到要和大家聊寫什麽，
抑或大家想聼我聊寫什麽？
倘若大家想聼些什麽，儘管發些信息上來，
好讓我能夠做些整理。不過個人最愛聊閲讀。
還有大家看繁體字會習慣麽？應該沒問題吧？

說到這，我和部落主人是在網站上認識的。
機緣巧合搜尋到他的部落，就彼此聊了起來。

今天就和大家說到這，回見。

業

plkn前，camp感想

这几天真的是忙到没时间睡。。
悲哀。。
希望去plkn的前面那几天能让我睡回来先。。

星期四就进了camp
一个激励营
一个为了那些所谓的“有纪律问题学生”的人特别办的营
老实说我很期待的
因为很想再和那些学弟
再一次的交流
对我而言
他们不算坏
只不过讲话直了些
性格冲动了些
虽然这样的性格带活动的时候会幸苦
可是我就喜欢他们这样的真
不会耍什么心机
有什么就说什么
做什么
和他们在一起交流
真的很轻松。。很舒服。。

然后昨天中午讲了课，
很多人都睡了=.="
可能是我呈现的方法太过沉闷
也可能是因为他们没有过那种经历
再加上才跑完站不久
所以都累了
有点失望
也觉得有点抱歉
因为没有办法在那段时间里
带给你们朋友的感动
有机会
明年会再去一次
和大家走完整个camp的

讲完课
就回家了
很累地说
结果冲了凉
去躺了一下
就睡到了半夜12点半
一起来整个人傻掉
原本要和几个朋友去喝茶
原本要找几个朋友来我家一起通宵地说
最后一点的时间
就给我这样浪费了
=.="
郁闷
据说要去那边呆了个至少45天出来
才能算完成
也就是说要5月半才能出来
TT
好久
与世隔绝的日子
不知道能不能让我沉淀几回
不知道能不能让我认真的想想
想要的东东是什么
希望去到那边
感觉会不错吧

我叫了个朋友帮我顾了下部落
至于他会不会写我也不清楚
不过和上篇一样
有谁想念我的
随时sms我吧
muahaHAHa

从马六甲回来的那一夜

挺久没有来这里了
这几天挺忙的
忙什么？
小说、game、学校报名、plkn东东、还有明天这个camp要说的稿
要去plkn了
要与世隔绝的
所以就趁这个时玩够它

上个星期六和朋友下马六甲看“越光宝盒”（名打错不要怪我）
看完戏的总结就是
很废很搞笑
hmmm
可能还有那么一点感动
然后又和朋友吃Mcdonald
好像我每和他们下马六甲看戏都会去吃
囧rz
那时候就两点多了吧
挺享受的
这样和朋友在夜晚出来的时间

回东甲的时候
载我的朋友
去的时候驾很快下
回的时候就没什么mood
就越驾越慢
这时候车后另一个驾车朋友受不了了
就超车
然后停在我朋友的面前
以更慢的速度走在前面
这个时候载我的朋友又受不了
又来mood了
于是
两个很可爱的司机
在highway上
以忽然的高速超车
然后以龟速卡车
开始玩了起来
另一个朋友感觉这样的行为好像很危险
于是在整个过程当中
开着double signal。。。
所以上个星期六
谁半夜在tangkak-melaka的highway途中
看到两辆一直诡异的变换车速的车
其中一辆还开着doublesignal的
不用怀疑
就是我们。。。

然后日子又一般般的过～
昨天就和我爸妈还有两个朋友去kl、setapak的utar
因为要报名
去的时候看路牌写着setapak向前走
于是就一直走一直走
结果走到后面都没有看到setapak的路
最后问了路
又call了朋友才找到的
去到那边
是吓到几下
原本以为会很安静的
结果很多人
然后又在那边拉肚子=.="
结论是
厕所和中学的一样样
希望perak那边会好一些吧

然后就今天
终于收到plkn的信了
原本还以为会很好check一下body
因为一直以来没什么照顾好自己
有点怕把自己身体搞坏的说
结果医生就很随便的几句话和几笔带过
无语+无言

星期六就要去plkn了
所以咯
谁有事就在星期五找我
因为我明天没在
再来如果在星期六和礼拜觉得很郁闷的话
可以sms我
号码是016 6364219
谢绝玩弄
我们来互相解闷

大学选科

好久没来了
自从spm后
开始懒惰写博文了
也不能说懒
只是每天重复着同样的事
基本上没什么特别
所以就少写了

前几天心情很低落
还记得心情低落的第二天
去学校和老师谈了一会儿
原本是要谈kem的事的
因为我要说关于感恩的课
可是我根本没准备
就去那边看流程
然后就和老师谈咯
也不知道怎么的
说到了家人
心里的失落似被封闭在缸里的水一般
找到了个宣泄口
冲了出来
一边和老师说一边擦着眼泪
别的人看到还以为是为成绩而伤心呢
haiz
真是让人容易误会的动作和场景
在场的还有一个好友
很让我感动
呵呵
因为说出了几句话
告诉了我他了解我
让我觉得有点安慰
最终也只能说
家家有本难念的经
过得不伤心
就好了

也是同一天
和网友见了一面
当初有点期待他的到来
有点期待他会给我带来的故事
就这样和他再聚一次
原本要出去喝茶的
可是因为我没有哪个mood
载了我转了几圈
就会我家
然后和我谈了一些发生在他周围的事
就这样扯扯谈谈
有几个小时吧
他来的时候我不小心睡了去
结果见面的时候就说抱歉，打扰
其实想和他说
一点也不打扰
能有个人和我谈
真的不错，至少能平复我的心

其实有点奇怪
为什么每次有事的时候
都不会找那群死党谈呢？
问我？我也不懂。。
可能是因为他们都算是我的好朋友，
能谈心的，还找不到吧。。
知己难寻～呵呵

emo过后
又开始烦升学的事
什么科
什么地方读
和老师谈的那天
他鼓励我去读form6
他说我需要时间来沉淀
不要因为一时冲动而随便选科来读
可是不太想再去中学叻
所以咯
在比较了一些我有兴趣的科
选出了和我的个性不会相冲的科
然后又选可以让我觉得读得开心的科后
就是computer science了
对我这个冠得上宅男之名的人来说
最适合不过得了
打算去utar读一年foundation
然后直接在那边进修了
不知道以后会不会后悔
不过做了决定之后
有点松了口气的感觉

o0o

就知道会这样。。

累
想找个人
陪我静静的呆着
想哭一场
结果想到的
全部消失了
啊哈哈

我觉得
我很cb
我家人也很cb

迟来的悲剧

曾经我很挣扎
犹豫着到底是好
还是不好
过后好不容易的接受了这个事实
心动了
才发现第一人选中没有我
很可惜
那股热情就那么的被冲淡
但也没办法
只好静静的
等待下一次的呼唤

如今
过了三个月之后
好不容易可以等到和好友的重逢
打算来一场纪念性的旅行
却被这个消息给打乱
haiz
人算不如天算
想来的时候不来
不想来的时候就死缠着我要跟来
人生就象个盘器
上面摆满了杯具（悲剧）啊！！

大家
很荣幸的说
我中了plkn第二组
会在3月27号与世隔绝
所以有事的快找我
没事的就想我
而在27号后就会停笔两个月左右。。。
如果有人很无聊
对我的blog有点兴趣
能找我要id和密码
帮我照顾照顾下

第一次见面

刚刚吃完了早餐，
吃的时候很爽，饱了的时候就很后悔。。
为什么？因为等下就要睡觉了。。
吃早餐，无疑是让身体变得更肥而已
说减肥说了n百篇
却总没有做到
总不能抗拒美食的诱惑
haiz

大前天凌晨和一个网友见了面
还记得那天他忽然sms我问我住东甲的哪里
那时候还以为他遇到一个认识东甲的人才问我
过后再sms下去才知道他在东甲了
去朋友家拜年，问我能不能见面
不懂路的他在大路兜转，
过后直接打电话才来到我家
载我出去喝茶

很久没有半夜出门了
所以也不懂有什么地方
当下的决定就去大路转转看哪里有得喝咯
那时候驾车的他给我的感觉有点严肃
就像是msn上的感觉
他的用词
总让人觉得是一个认真得过度的人

过后到了喝茶地方
他叫的炒面来了之后
吃着炒面的他喊着辣
像小孩似的
气氛也变得轻松些
总觉得见到了他的另一面
有点新鲜
觉得彼此更像朋友了些

过后不知怎么的谈着谈着
他说起他的故事来
该这么形容他的经历？
老实说很复杂。。
不过如果换我是他的话，
我想我会觉得很值得，
活得很值得，因为做了想要的事。。
虽然还是受了伤，
但至少不会有太多的遗憾。

一边说一边露出了他痞子的天赋
哈哈。。和他谈天总觉得很轻松
如好朋友般，没有第一次见面的那种拘谨
不会像在msn那样忽然无题
不过边谈边偶尔打哈欠还真的让我汗颜
据了解整个新年他也差不多半日夜颠倒
看着时间流过还有些担心
那天交谈到4点多才走吧~忘了
最后是和他走到附近的7-11买东西
很近而已，不是所谓的饭后散步
别乱想==+
然后就回家咯

这次的见面有点忽然
但感觉不错
觉得见了面的他比较会说话
还有比较尴尬的地方就是还钱的时候
原本要说自己还自己的
可是这么说又有点怪
看着他还钱还真的不好意思=.="
只想在这里说
下次有机会喝茶的话
还是aa制吧
XD

很久没呐喊，这尴尬的友情

考虑了很久。。
要写？不要写？
想到明天朋友就回plkn了。。
觉得他们也不会看到。。
又怕我在拖下去就写不出了。。
所以我就写咯。。

我在黑暗之心把发生的事情写出来了。。
想看的按我的资料，然后去黑暗之心自己看吧。。

而现在想说的是许久没有出现的心情又回来了
在这之前很期望朋友的回归
很希望和他们出去玩玩
毕竟宅男的我是很少出去
结果期待终究是期待
事情往往都不会如预期般完美的演辑
现在我真的不想出去了
不懂要怎么和他们说话
很怀疑，对。。
我怀疑我的死党
我不相信他们
似乎这新年期间一直缠绕着我的问题
就是我到底是不是你们的死党？

感觉很丢脸。。很尴尬
哈哈。。曾经我把我的友情写的那般伟大
曾经我对我拥有的友情感到骄傲
我可以很大声地告诉大家
他们不是我的朋友
是死党

可是
现在很尴尬。。
真的。。觉得自己很不要脸。。
我真的有资格称自己为你们的死党吗？
不然为什么会被遗忘呢？
不是第一次了。。
感觉好像是我死赖着不走。。
参杂进你们的友情圈子。。
然而把一只蝌蚪丢进充满金鱼的鱼缸里
蝌蚪始终是蝌蚪，变也变不成金鱼
你们给予的只不过是对一个孤单者的施舍。。
不是吗？

我都不会是第一个被想起的。。
提到这群死党，总很少会会出现我的名字。。
你们说，是我不出去喝茶。。
你们有叫。。
但是我不出去的理由是什么？
你们了解吗？
你们说，我有没有说。。。你们怎么懂。。
理由很多。。
那再来，和死党的其他人，
你们能了解，那我呢？
是不是该说，你都不像是死党了呢？

拜托。。算我求你们。。
我算什么。。给我的定位好吧？
不上不下的情谊，
让我在那边自high了半天
感觉很不好受。。
真的。。曾经以为我已经被公平的对待了。。
可是故事告诉我。。
不但是爱情最常出现不公平。。
亲情、友情也不过如此。。
世界。。真的很不公平

我真的是拿心出来的
你们会说，那谁谁谁有事的时候，你不都没有理吗
我每次要帮人的时候，
都会看需不需要。。有没有人帮。。
已经已经有人的时候，我就不参上一脚了。。
你们可能会像，我都没有理你们。。
是我自己疏远你们的。。
呵呵。。可是你们真的是拿真心出来的吗？
感觉很尴尬你知不知道？
就像是新年的时候，你和好友去好友的朋友家。。
你好友和他朋友谈得很好，而你一个人在那个地方呆的很尴尬。。
而我喝茶的时候，感觉也不过如此。。

很不喜欢写这种东西的
往往写完后
有些人会找我和我谈谈
更尴尬
似乎我写出来是为了得到友情？
似乎要我提醒友情才会存在？
尴尬。。我要的是友情不是同情。。
我不需要同情。。
一个人我也能过得很好。。
只是我相信有了朋友会不一样。。

而大家。。
求你们。。
许下的承诺就是欠下的债
不要再答应我任何东西了
尤其是你们不能做到的时候
或者无法做到的时候
不要给我满满的期待然后一架一架的把飞机放掉
感觉很不好受
朋友也好，网友也罢。。
不想做就say no，不要答应了。。过后又说不能。。
我期待了，过后摔下来，一定会emo的。。
那时候为了不让我emo你又勉为其难的答应了，只让事情更糟。。
似乎变成我逼你的。。
让我即使被放飞机也不敢乱乱emo。。
忍着内伤。。

『这几天拒绝的朋友的邀请，说着有事、懒惰。。其实只不过是不想到时候失控在你们的面前emo。。情绪不稳定。。干脆一个人乖乖在家××记得啊。。许下的承诺是欠下的债。。』

爱情难忘

忽然的很想写blog。。
所以来了
原本都没什么心情的
可是在看了几个朋友的blog后
就涌出了这种心情

今天又梦到他了
梦里的我和他去了一个camp
奇迹般的分到一起睡
然后在梦里
抱着他入睡
梦醒时隐隐还感觉得到梦里他残留的温度
奇怪呗
当把心一横想狠狠地把他的影子甩掉时
换来的却是越来越深的回忆
对他单独的思念
好严重

看开了
说了好几回
都不知道为什么一直重复着这个概念
是此地无银三百两？
还是一种浅意识催眠？
之前看过一段话
只有在你越不能忘记的时候
你才会一直安慰自己已经忘记了
爱情如果那么容易忘记的话
它就不会有那么多种诠释了

只能说
无奈。。。


星期五朋友就回来了
期待
一群光头老的聚会
哈哈～

『努力淡忘曾经的故事，不再被那个自己束缚』

发春后

刚刚在看着一些这一阵子在追看的网络小说。。
然后在看完最新更新章节后，
就开始发呆，想着还有什么事情可以做。。
看着一些history，才发现原来这一阵子我忘了这个网站。。
每次都这样。。当一个礼拜没写后就开始懒惰。。
过后就忘了。。
去年刚开始写的时候还很有信心的要写一百篇。。
结果才8x篇。。
无奈。。定力好差。。

还记得去年写的时候，
有些人不屑于我的方法，
觉得这种东西写出来做么？
静静就好不是咯
好像要写到自己多可怜一般～
那时候就特别注明任何在我blog看到的东东，
这里看这里刷～
现在想还有点好笑。。
也觉得hmmm
我心机挺重的嘛～wkakaka

其实。。
前阵子不写，是因为不敢写。。
那时候在发春=.="
个人觉得写来写去都一样，
写的人不要脸，看的人无奈。。
所以就不写咯。。
给自己一段冷静时间～
然后过后就开始懒惰了。。干脆没写。。
最后更干脆直接忘掉这个网站@@

最近心情比较好了。。
我是不懂啦，
只是觉得这一个时期自己又有点长大了。。
可能对爱情的想法比较看得开还是什么的～
就比较无所谓啦。。
前阵子应该是突发性短暂发春吧～keke
和他算是好朋友吧～
那天还叫我morning call他，
因为太迟睡，结果去做工就sms来说累～
然后我回他在玩着DotA，他就没回了。。
是生气了，还是无所谓直接忽视我？
应该是后者吧。。
毕竟只是朋友～

最后就是有点慌。。
就是三月我学校有个激励营，
给后面班的学生的，
希望他们不会用暴力解决问题@@
想到可以看到那些可爱的小弟弟就有点兴奋=.=lll
可是因为那时候一听到这个消息就很兴奋，
和老师说要讲课。。
结果老师也很好的给我一个小时的时间。。
现在很后悔为什么那我时候要那么的冲动！？
TT
想不到那时候要怎么说。。
营的主题是感恩。。
要让他们有同感。。
有点难。。
尤其是在他们面前很喜欢打哈哈+有点色色的我，
忽然要换很感性的个性。。
TT
很怪啊！！

受不了自己

和他保持着朋友的距离
那种想更了解更接近他的感觉
越来越严重了
逼不得已
只好重创自己
问自己
你凭什么？
很久以前一直问自己的问题
只有这么想才能让自己自制一点

感觉自己很像很喜欢自虐
很喜欢不可能
可能是看小说看太多
爱上奇迹出现的感动
所以总是喜欢上不可能
然后傻傻的等一个奇迹出现
到最后空等了几年
看会过去的自己
骂着白痴笨蛋。。
问自己
如果时间能重来
会怎样。。
相信还是一样。。选择等。。
固执吧。。
或者是常说的。。
没有对和错的选择。。
只有后悔不后悔的选择。。
我不后悔。。
因为我相信我的感觉。。
即使没有回报也无所谓

呵呵
每一次都是这样
最后都说受伤了
很要不得的个性
似乎对方都没有欠自己什么
是自己一厢情愿的
到最后什么受伤心痛还不是自找的
何必说出来
或者说
说出来是为了什么？
让对方负责？
或者说让别人可怜自己？
不了解自己的行为。。
越来越受不了自己了。。

受不了被他冷落就心痛的自己
受不了越来越贪心的自己
受不了总是喜欢直男的自己
受不了很喜欢说受伤的自己
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！

有时候我在想
是不是我怕了爱情
不相信了爱情
所以我才总是习惯于这种单向的暗恋？
因为对方不可能回应
因为不可能在一起
不会有在一起的压力
只是单纯的为思念找一个发泄口而已
。。。
又是一个不知道

『发呆了很久发现又喜欢上了一个直男。。希望这只是一时的冲动。。希望快点有人结束这一个胡思乱想的自己』

结婚的梦=.=lll

前几天和某个网友说到结婚
他问我会不会在婚前有性行为
我就问他你认为我会结婚吗？

结婚
对我这类人来说
一直以来都是一种禁忌
当年龄到的时候
当家人问起的时候
就是到时间挣扎着
是否对家人公布的时刻

我对他说我不奢望会有个完美的婚礼
因为我们没什么责任的
既然如此
就算去国外结婚也是一样
多了一张证书也无法决定什么
难道多了张文凭就能走得更远？

他就问我难道你不打算人养小孩？
首先我个人也不知道同性恋情侣到底能不能领养小孩。。
懒惰找。。
我告诉他
如果领养的小孩长大了，明白了什么是同性恋，他会如何？
如果小孩的朋友知道他的养父是同性恋，童言无忌，小孩会怎样？
周围的人又会以什么眼光来看待这个家庭？

我个人觉得是无所谓。。
反正我就是那种喜欢就好。。
开心就好的。。
可是领养的小孩会如何？
幼小的心灵能承受吗？

呵呵。。
不敢想
不去想。。

其实原本不打算写这篇blog的。。
可是今日的梦让我惊讶
我梦见我结婚。。

呵呵
一个忘了长相的男孩
对我求婚
在梦里我对他是很有感觉的
答应了他
然后准备婚礼
过后还有抱抱。。
不过没有xxoo场景。。别想太高级～呵呵。。

过后场景跳到结婚当天
可是就在我要走进某个地方的时候
忽然冷静的发慌
迈开不到脚步
胆怯
那时候就想。。
对啊，我和他都是男的也。。
很多人。。。他们知道这是男人和男人的婚礼吗？
惧怕了。。全身颤抖。。
然后人醒。。梦逝。。

醒后用了一个小时多的时间发呆着。。
想着这个梦的意义
是不是在提醒我其实我很希望结婚
还是我这阵子闲的没事做
想恋爱想慌了
个人偏向于第二个理论
XD。。对啊。。最近发hiao了。。

最后就是刚才。。
有个网友call给我。。
叫我玩游戏。。
不知道怎么了
听着他的声音
有种很动心的感觉
哈哈
然后就在玩游戏的时候问他
我真的没有机会kao你吗？
结果他给我的答复是。。
LoL
lmao
......
-______-
哈哈。。
就说了没关系。。

我想我是单纯的喜欢他的声音吧。。
一种很有磁性
我认为在我一个人的时候
很想听到的声音

『发春。。原来是不分天时地利人和的。。心动的感觉。。希望少点吧。。想少点伤。。』

个性

这几天。。
和他没说到一句话。。
是暂时的休战？
还是为了下一场风暴到来的蓄力？

下午刚睡醒的时候。。
网友和我说。。
你的生活有够颓废的
呵呵
是吗？

这几天越来越喜欢凌晨时分才睡。。
有时候更是等到天亮才睡。。
基本上是在他醒来的时候
我就会选择睡觉
我到底是在不爽他进而选择不看到他而睡？
还是只想逃避一切进而不再发生争执而睡？
或是单纯的，喜欢半夜不睡？

静下来慢慢的思考。。
发现很多问题。。
不像问题的问题。。
呵呵

我的人啊。。
看起来很有主见。。
因为想要装成熟，
因为不想添麻烦。。
可是中学过了
还是那么的没主见。。
很多事情经过我大脑时都需反复思考
说好听一点叫小心谨慎
说难听点叫优柔寡断
发现自己不喜欢负责任。。
有时侯很希望自己不需要做选择
然而前几天有人和我说
不选择
也是一种选择
也有他的责任。。

到底是要顺势而去，还是逆波而流？

『希望自己有属于自己的磁场，个性。。发现自己的个性。。说好听一点是善变，懒散和无谓。。实则是没个性。。』

雨后。。

刚开始要写这篇的时候，不知道要放什么题目。。
想想就乱掰了一个题目:
雨后。。
据说，
只有经过暴雨洗礼的飞禽才能飞的更高。。
摄动人心的彩虹也只会在雨后出现。。
所谓的雨过天晴也不过如此。。
然而对我而言，
暴雨的停歇只为了下一场风暴。。

今天到我二哥被他骂
因为我哥生意的出现问题
他的顾客是我爸认识的
有点不爽就和我爸投诉
就算是我二哥错了
他需要拿着电话狂骂半个小时多
只为了争着
到底我二哥有没有错
似乎听到我二哥认错了
他会很兴奋，很有成就感。。
问题解决了吗？
似乎他的介入。。让我二哥的处境更麻烦而已。。
讨厌。。

很多时候。。有问题的时候。。
他都让问题弄糟。。最后虽然解决了。。
也留下个阴影。。
可能是偏见的问题吧。。就是不喜欢。。
反正，我从那事后开始在学校遇到的问题时。。
都是自己解决的。。
很自动的让自己做个好人。。
不犯错。。
因为那件事之前大哥和二哥都是学校的问题学生。。
所以为了不麻烦。。我很努力的。。做个乖学生。。
最后却被他们说，
家里一张脸。。朋友面前一张脸。。虚伪。。
呵呵。。
是这样吗？我不懂。。
我只知道。。我从不为他添麻烦。。
似乎这样做。。也错了。。
似乎要学坏。。才是正确的。。
不懂。。

对他而言
面子，比家人还总要。。
偶尔看着别人的父母为自己的孩子而偏心
护短
总会不自觉的觉得委屈
会羡慕对方有的好父母
多久没撒娇了
忘了。。我想只有对朋友。。
才会那么的自然吧。。
是家。。让我披上冷血的面具。。
只为了不在对这个地方产生希望。。
因为在幸福的空域里被狠狠摔下。。
敢情真不好受。。

刚刚看了一本漫画
《第一次亲密接触》
n年前就看过了，那时候被狠狠地感动了一把。。
现在看还是很有味道。。
个人觉得这本书是很出名的。。
应该会有人懂啊。。
他原本是网络小说来的。。（应该吧，不肯定）
而我看的是被编成漫画的版本。。
里面有说到。。
习惯于在网上谈天说地的人
基本分为三种
利用网络来展露另一个人格的人
在网络上成为他想成为的人
想成为他不可能成为的人。。
看着解释，发现我前两者都是。。
似乎只有在网络上和人谈天才能那么的风趣自如。。
发hiao的时候发hiao。。
和平时在朋友面前半宅男形象有点出入。。
可能就是所谓的第二人格吧。。
也是在这里。。成为了我希望成为的人。。
一个看起来看得很开的小孩。。哈哈。。

前几天和某人谈到歌曲
对方给了我几首他认为感触的歌
看了歌名我都不懂（有点久了）
可是当我去找后。。
听了。。
才发现原来都是一些以前喜欢听的歌。。
只不过我记得歌。。倒是把名给忘了。。
在他给的歌里面，我较喜欢的
是王菲的《棋子》。。
歌词很感触。。
听着听着会飙泪。。
呵呵。。

奇怪着。。
写着。。心中的不满。。不快。。
但是心情却不再起伏。。
有点惊讶于自己的承受能力。。
一天前和一天后的比差
好大。。
是因为我那容易善变的本性关系
还是我又成功的说服自己。。
或者说欺骗自己。。
认为自己看开了。。

【告诉自己看开了。。到最后觉得自己看开了。。我看开了吗？可是每次遇到他。。那以为平静的心，总会掀起涟漪。。甚至至狂浪潮流般的猛烈】

脑残的人

到底怎么了。。
为什么还是流着泪。。
一直和自己说。。
不能哭。。
18岁了。。
长大了。。

呵呵。
好累
今天真的好累
对他而言
除了面子，他什么都不要吧
son cant choose their parent
恨

自从他回来之后
每个月都会有一段低潮期
有点怕
会疯狂
会拿刀杀人
一直在挑战我的耐心
每一次都是他开始
结果最后都会是我的错
明明有很多话能说
可是越说就越够力

我能忍
我真的能忍
因为我知道我不能再孩子气
要坚强
我是男孩
如果和他吵家又会变得很糟糕
但是像这样一而再，再而三的
他分明是想把我逼疯
人的耐性总有个底线
今天他碰到了我的底线
为了他的面子
我忍了。。
哈哈
感觉我失去了自己。。
在这样下去会内伤吧？
不懂。。
不想懂。

明明就已经没有找他麻烦了
为什么他还是喜欢那样
不爽就找人开枪
最后明明是他的错
又说没有家教
又说没有责任
他自己呢？
去外面找女人就很有责任？
这样就很有家教？
每次都以为他在外地做工很辛苦了。。
然后遇到问题性情不好就回来搞到家不想家。。
这就是责任？
去死算了。。
每次都说妈没有教好我们。。
他在外面很忙了。。没时间。。
虽然我不也不喜欢我妈。。
可是他更没资格这样说。。
他凭什么？

这一个不像家的家
为什么会是我的家
我知道和很多人比起来
我很幸福了
但为什么我高兴不起来
是贪心吗？
如果是这样那就让我做个贪心的人吧。。
哈哈。。

【好久没有哭得这么歇斯底里。。无力。。命运就是这么的无奈。。他妈的天。。为什么不让我死了算。。】

如果你想说孝这个字。。请你闭嘴。。
如果你想说当局者迷，旁观者清。。也请你收声。。
这篇纯粹发泄文。。什么都不懂就给我静静。。不想看到所谓的道理。。

18岁的feel

一年前
固执任性
不顾他人感受
只觉得自己爽就好
惹得人很多
伤害的人也不少

一年后
回首从前
发现自己还是那么的固执 那么的任性
还好开始学会了真正的体会
也发现要自己爽的同时 千万要想想会不会让别人不爽
越来越近18岁
惹的人少了 伤害的人也不多了

是我变好了？还是世界变了？

不知道。。。

很喜欢这一个blog。。它记录了我的成长。。也许在某些人的眼里只不过是无聊的消遣，没事找事做的笑话。。但对我而言，这是我的回忆。。呵呵。。

第一个blog题目应该是here my peace吧

然后到堕落部落。。这个是放最久的。。。那时候的部落简介好象是这样的
【学会冷血凝望一切。。学会让自己傲与其人。。学会伪装的自负。。学会认真却单纯的使坏。。残酷的冷加上王者的傲，虚假的负加上单纯的坏。。～我，完美堕落～】

然后又到前一阵子，对我而言是一个新的阶段。。所以我又换了题目。。『Old小孩×帝域』。。希望这个题目可以维持久一点吧。。

今年的生日过得很平凡。。因为朋友大多数都进兵训了，剩下的小猫两三只要办庆祝会也是有心无力。。不过大多数都有send信息过来祝福。。在fb留言。。。呵呵。。很开心咯。。去年就说过。。一个祝福就代表世界上还有一个人记得我。。证明我是活着的。。可惜今年的生日。。是最失落的一年吧。。。

首先就是他咯。。那个我说要忘记了的他。。我想今年应该是和他认识之后，第一年。。我生日的时候没有收到他的祝福信吧。。我相信他忘了。。哈哈。。毕竟对他而言，我什么也不是。。一直在告诉自己不要痴心妄想。。可是心还是有点儿。。缓缓的。。阵阵的。。抽痛的。。不懂啦。。毕竟我生日还没过。。如果他过后又寄来。。我会post 一下。。哈哈

接着就是第二个他。。我第一个网友。。千真万确。。我第一个网友。。我很记得他。。他不大记得我。。因为我只不是他众多网友中的一个。。前阵子不知道自己怎样的罪了他。。应该是dota的问题。。（现在才发现，谈游戏伤感情啊）刚才玩game的时候试着和他说话。。。可是他也没理我。。我想如果不是因为我那个很pro的朋友和我一起玩，他也不会来的吧。。呵呵。。伤感。。毕竟对我而言，他真的是我的好朋友。。很好的。。朋友。。

然后第三个就是第二个他的网友。。呵呵。。和他是通过第二个他在dota认识的。。过后就聊了起来。。然后就add他的fb咯。。很意外的。。那天，认识了第一个和我同一天生日的人。。呵呵。。这种感觉很特别。。然后我常和他玩暧昧。。可能是不习惯的关系。。我太over了吧。。他有点不喜欢。。觉得他会故意疏远我。。有点冷。。刚才wish他了。。可惜。。reply让我心寒。。也许我的特征让我无法正常的和人家打闹吧。。有点受伤。。呵呵。。

不知道。。可能是我敏感，也可能是我太懦弱了。。很容易受伤。。还好很快的就能调回心态。。也许是自愈能力不赖的关系吧。。。

谢谢祝福我的人。。真的万分感激。。

等待

这几天。。总习惯晚上开着电脑。。garena。。msn。。skype。。然后静静的在那边等待。。等待朋友、网友找我。。尤其是10点之后。。朋友们都做完工回家之后，我更是会停下现有节目。。看着荧幕发呆。。等着他们找我。。等着和他们谈天或是玩魔兽争霸。。也不知道怎么的，等待的时候会一直对着同一个网页按refresh。。似乎这行为成为了我等人时候的惯例。。

心也不知为什么空空的。。很不扎实。。总觉得缺了点什么。。而且也尽量的不给自己发呆的机会。。因为惧怕自己又做出什么疯狂的决定来。。应该是自己变贪心了吧？不然这几天活得那么的悠闲自在，还怎么会有不实在的感觉。。

呵呵。。话说等人的感觉还真的不好受。。尤其是当人家叫你等着之后，而你你断然的放下其他行动时，结果最后等到的回答却是一句简简单单的晚安。。失落的感觉就会随着这两个字，如潮水般。。一波一波的侵袭寂寞的心。。是似将击垮眼泪的堤防。。

这几天都等一些人等到睡了。。也让一些人在我睡的时候等我的回答。。有点受伤，也有点抱歉。。呵呵。。原来等，也是一门高深的学问。。恕我还没参透其高深的技巧，只能用最白痴的方法，傻傻的。。等待。。

朋友，也有差别的

这几天对朋友这二字，有了更深的领悟。。

他，曾经是一个让我讨厌的人。过后不知怎么的接触了起来才发现其实他的为人也不坏，只不过好玩了点。。过后因为种种事故，他慢慢的成长了起来。。堪少和他谈心，可是不知怎么的很喜欢安静的和他在一起。。有时候和他谈谈，那似乎成熟的思想总会让我对周围有新的看法。。

印象最深刻的一次。。是那个细雨夜。。一个人在公园哭泣，就因为几通信息，有门禁的他直接驾摩托来公园陪我。。那时候的他就在公园里，看着我一直忍不住流下的泪，一边和我谈谈那几天的八卦。。呵呵。。想起来都很好笑。。他那有点慌的表情，有点不习惯看我那个样子，不知道要做什么的表情。。结果大多数时间就静静的在那边看我哭。。囧rz

基本上每一次喝茶都是他负责call人的。。不过就这几天他去了plkn。。不知觉的。。晚上开始变得静了。。因为虽然我常没去喝茶，可是基本上四五次他都会叫我一次的。。很自然的叫我去喝茶。。不过最后我还是没去。。可是这样被人记得的感觉。。不赖～

那天，帮小瓜去考徽章的时候。。大约在傍晚的时候。。他send了信息过来。。简单的问候和报平安，还有说说回来的时间。。最后的一句想我们，看起来一点都不会感到扭捏。。还有点可爱。。哈哈。。也很期待，他们在新年期间回来的时间，我想会是一次很经典的聚会。。

另一个他，基本上也忘了是如何认识了。。网友，和他的关系能这样说吧。。可是感觉上和现实上的朋友也没差多少。。至少是在我那么多那么乱的msn名单里，少数让我真心交友的人。。他让我了解，原来不是只有在爱情领域里，对一个人付出了真心，对方也不一定会真心的回应你的这种事情会发生。。在友情领域里，也那么相似。。

因为一些事，和他的关系有点怪。。看起来就像朋友一样，可是认真地说起，也觉得他不过是过过场而已。。那几天和他开始闹僵的时候，情绪低落的几天。。也认真的回想自己对朋友的方法，是不是哪里出错了。。否则总是和朋友的关系紧了又松，松了又紧。。

我想可能我太习惯自然了吧。。只要对我承认的朋友，我做什么都当成是老朋友来对待。。却没想过要完全相信一个人，其实还真的需要时间。。否则即使你没什么目的，对方也有办法对你的举动怀疑，因为人是个复杂的动物，总是那么的希望存在于一个群体，然而彼此之间却少不了提防。。

也可能是我太小心了吧。。大咧咧的说自己的想法，举动。。然后过后却会小心翼翼的处理对方对我的情绪。。就像当对方不爽我的时候，基本上自己就会很自动的把自己反省了几遍。。感觉上每次和朋友闹僵了，我都会认为自己是错的。。总会把自己处于弱势的一方，总会为对方找理由来生气自己。。呵呵。。这样想是因为我一直认为自己是过去的那个，霸道、固执的自己吧。。再来也是没办法，如果不那么想的话，我想我会觉得很受伤。。

『有人说爱情不是缺了就找，不是累了就换，那友情呢？是不是也如此般，不会因为寂寞才想起，不会因为不需要而遗忘。。』

迈步

话说前天晚上。。。和我一起毕业，曾经是我那年童军主席的朋友。。call我说拜六有个form4和form5的expedition。。原本不想去。。可是拜五的时候又有点担心他。。就call他，结果他说原本答应要去的唯一一个学长没去了。。又问我真的有事咩？我很犹豫地想了好久。。觉得没有理由。。而且曾经有人帮我考过，现在就换我帮帮别人咯。。。

然后今天早上就在学校集合。。然后出发。。路很远。。走很久。。记得有一边他们的领旗没拿。。我只好帮他们回去拿。。然后又要帮他们找任务。。过后又帮忙拿背包。。。motor上下+人都被几个背包“装备”着。。走到一半的时候。。忽然看到日期1月9号。。。

那时候的第一个反应是很熟悉。。然后就omG。。我妈生日。。。原本年头有打算做个蛋糕的。。那时候觉得自己这几天都和得空。。会记得的。。谁知=.=lll。。就只好申请今天回咯。。希望能见面对他说声“生日快乐”。。其实这种感觉很奇怪。。不知道什么时候，我开始看开了。。原本固执地不想和他们有任何接近的感觉。。不过最近却觉得顺其自然就好。。何必钻牛角尖自找麻烦。。

当8点多，我说我要和我的leader回的时候。。领头的人就脸黑黑。。因为明天要他一个人带哪些小瓜走多一段路，一个小时多。。过后我就问他的朋友明天可不可以和他一起带。。（他的朋友是4个去年开始考的，可是有些问题所以今天自己搭taxi来，打算明天一早就回）结果他的朋友就问题多多。。。有一个好好先生要留下来的。。可是他的朋友就说他的父母一定会骂。。无言。。。感谢他至少有那个心。。那时候leader就打算留在那边的，可是他留在那边我又不敢回了。。虽然记得路。。可是怕记错。。

我就和领头的人说，就一个小时多而已啊。。最多以后他练人的时候，我一个礼拜来帮一次。。他也说算了。。开始给脸色看。。。似乎觉得我就是应该帮他的。。似乎我好端端的一个星期六在家享受不要，想像被虐狂来这里被给家耍脸色。。只能说，我帮你是因为我不想这个传承消失。。是因为我leader的面子。。而且现在又不是我考这个badge，我来这里就这样无所事事，除了油钱，饭钱还要自己贴。。到头来什么也没有。。变色龙就看了好几只。。而且我又不是king scout，又没义务帮这些新人考badge。。

然后他们就说饿。。没关系咯。。我帮他们买晚餐。。就出去。。再等的时候。。有人call来说没毛巾了，我就去找。。找不到就去问。。然后差一点迷路。。还好一直转圈圈，刚好给我看到杂货店。。有卖，就去买。。。回到打包的地方后还没坐下来，我的leader又说有人call来要水。。。我又跑去靠近的shoppingcentre买。。买好后回去。。motor油在早上出发前打满的，现在也在一格以下了。。二度无言。。

回到那边他们又说这个没有哪个没有。。我就火烧起来。。直接说如果你们认为你们的东西又能在一个地方买，那你们也太天真了吧@@（自己说了都觉得怪怪的）然后又说，你们来是玩的？我是你们的保姆？然后就没人应了。。我就叫我的leader走人。。还好最后有人叫我小心点。。才感觉一整天都没白过。。可是我火的时候有几个人摆出的脸，让我再度的。。无言。。

载leader的时候，一开始很糟糕。。弯错路，看到盾没停等。。leader就叫我驾慢点。。冷静点。。哈哈。。怕accident。。不过想起来还真的觉得我很hiong。。。第一次在外区驾摩托就敢在晚上走。。一边走就和leader确认路线。。结果还真的。。记错两个。。omG。。原本很认真的在记的。。结果还是记错。。。我一直问不是转左咩。。leader一边说不是啦。。右啦。。一边又说你要相信我。。哈哈。。那时候真的很庆幸我没有发火到一个人回家的程度。。不然会完蛋==ll

然后晚上加摩托的时候。。。很舒服。。前段路的时候有很驳杂的思绪在脑海里翻动。。有飙出眼泪。。。那时候感觉好累。。好想要有个靠岸。。御下被称作坚强的保护色。。剩下的也不过是孤寂。。然后就慢慢的。。看夜景。。到过麻坡桥后。。看着海上的夜景。。很美。。河边城市闪烁的光倒映在河上。。。相辅相成。。很美。。看了。。心情也好些。。那个不正常的我，又回来了。。。呵呵

然后最后驾摩托驾到麻痹（没办法，就一直拉着油。。。没换牙，没踩刹车器）全身麻麻的状态下回到了东甲。。和leader去了psr mlm买晚餐先，我帮他们买结果自己都没吃。。早餐一个面包。。然后午餐和leader公私早上买的鸡饭。。过后又吃了两个面包吧。。到晚上九点多。。。一边驾摩托的时候就很饿了。。到psr mlm的时候都饿到饱了。。可惜回到这边太迟了。。时间都被“某些”人摸掉。。。都没什么东西卖了。。买了炒饭炒面，和水就回家咯。。

回到家也是很惊讶。。我哥回来了@@，然后要给我妈庆生。。没弄错的话，这是那事后。。第一次开心的为我妈庆生吧。。看来，看开的不是我一个而已。。。我哥又买了kfc。。留了两片鸡肉。。看到我买的炒饭，kfc，蛋糕。。忽然觉得好饱。。吃了半包炒饭和一片肉。。就饱到现在了。。

模仿
时间的节奏
有点累 有点伤
好人难做
我是坏人

新一年的总结

哈哈～总算舍得写了。。==ll话说自从电脑format过后我就不太喜欢来blogger了。。不知道为什么自己这样。。haiz。。无奈。。。
写这篇也是用了不少时间回想。。不过我就只写几天比较重要的吧。。

12月26～27

《再见。together》今年最后一个camp，基本上算是高速学习营。。哈哈。。为了训练大家带团康，还有就是磨合新鸟和老年之间的间缝。。所以这个camp就出来了～过程就不多说。。26号一整天都是张念福老师的。。

这是我第二次看到他。。对老鸟来说就不知道。。第一次见到他的时候是我中四办生活营的时候。。那时候他来我们学校华文学会办的camp。。然后和我们边玩边说一堂课。。他说一个故事。。故事的主角慢慢成长。。然后遇到一些事情。。而营员就选择应该和不应该分成两组坐。。。记得有一个问题是到中三，应该是和男朋友同居。。中三的时候很多人都反对，然后到中五的时候，很多人都接受了。。。那时候老师说了一些话。。他说，中三到中五也就两年的时间，为什么两年前不能同居，两年后就能呢？两年的时间你们就成长了吗？呵呵。。不知道看到这里的你们会怎样想，不过对我而言这整个camp印象最深的就是这一段了吧。。。对啊。。两年的时间，说长不长，说短不短，但是用来说一个人长大了。。似乎还没有那个资格。。。到现在，中五了，对我而言才算是个开始。。我想等我大学后，又会是另一个开始吧。。。

这个camp感觉上过得很快。。第二天早上回去的时候，走回同样的路。。。忽然有种，和来的时间相同的感觉。。呵呵。。恍惚着。。

12月31号

原本就打算在家静静的。。。谁知道朋友忽然决定要在我家附近的公园自己倒数。。。哈哈，还真是一群怪胎。。就当天下午的时候，他们拿着大包小包到我家。。有香槟，酒，零食还有薯条和鸡肉块。。呵呵。。

因为那时候我的作息时间是完全乱的。。晚上我睡的时候他们直接把我吵起来～然后就下楼，帮他们炸薯条。。鸡肉块～不过基本上都是我妈在炸。。哈哈，我帮忙过油而已。。然后就一边吃，一边玩电脑和打ps2。。就家里很热闹就是了，忽然跑出很多人～

倒数的时候就拿香槟出来，拼命的摇。。摇了很久。。结果期待中“pop”的声音没有，反而是“siiiiiiiiii”的声音，像漏gas这样。。听到声音直接软掉。。。然后又一个朋友很豪迈的仰头倒酒，造成的结果就是香槟一部分漏在他身上。。==ll有点浪费。。。而且原本还打算睡我家～哈哈，一想到他会躺在我床上就有点omG的感觉。。。

最后一群人又在我家玩到两点多才回。。有三个人在我家睡～哈哈。。。

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然后就这几天了咯。。。朋友做工的做工。。。plkn的plkn。。。身边的人一下子少了很多。。忽然很安静。。越来越空虚。。。==ll

这几天没什么特别的东东，就吃喝睡+电脑-ing。。。不过看回以前的blog。。想着那个他。。觉得已经放下了。。毕竟都不小了对吧～哈哈。。做回自己，活在当下。。


【回忆陷入了沉睡，点燃自己，燃烧着对未来的期望】