情绪低落

这几天过迷迷糊糊的。。一点都不像是正在考spm的人。。。然后可能是作息不好还是什么的。。心脏就一直隐隐作痛。。有点怕怕身体会被我搞跨。。再然后就是中午去到一个名为“9粒炮”的blog里游荡，发现他们总算开始写了。。什么是9粒炮呢？根据那边的解释说明，就是一群form6生设写的blog。。只为了在接下来的那一段时间，有个痕印。。很羡慕下的说，因为他们在为他们的青春留个纪念，在以后的以后里，能对着这一个blog，感叹原来曾经那么的疯狂过。。。

已经
无法再对自己说
“不再犹豫”
那个镜里的我
流着泪
看着泪脸的自己
微笑着
宣示着
疯了

今天早上我爸、妈还有弟就去了云顶。。好象是我爸的朋友有去。。所以他们就去玩咯。。因为懒惰。。或者是说，不想呆在有他的范围里。。所以我没去咯。。一个人呆在家里。。忽然间有种安静回来了的感觉。。因为我爸回来工作了。。所以常常在家。。导致我一个人安静的时间只剩下晚上。。而今天。。当我又在回到这一种安宁的环境里时。。觉得。。好寂寞。。又再上网找了一些议论。。一些同性恋的话题。。一些针对同性恋的讨论。。

看着看着。。觉得自己真的挺无奈地说。。哈哈。。因为很多异性恋的人。。对他们同性恋朋友常常说的话，就是“你都没有试过你怎样知道”“你只是一时好奇”“你不好啊你”。。之类的话。。虽然他们在表面上是支持你的，可是潜在意识里还是不能接受。。或者说，他们不懂要如何说吧。。而有些句子，我发现还真的和我的朋友说的一样。。=.=ll..哈哈。。每次都说这种事改变不了的。。他们也还继续在那边说try什么的。。有时候真的很想打人。。

为什么呢？毕竟好不容易的，接受了自己。。现在又有人一直在自己的耳朵说什么改啊。。try啊。。当你自己都已经试过而没有用的时候。。当你已经和别人说了可是那个人还是一直和你说能改的时候。。摆明就是对方没有听进自己说的话嘛。。。可是伸手不打笑脸人。。对方露出笑脸说话，还说得好像是对自己好这样。。无奈。。那种很不爽可是又没有地方发泄的感觉。。真的超级有够不爽的。。。

接着呢。。又看了一本长篇小说。。也是男男文的。。很感动地说。。因为很现实。。现实的有点残酷。。一边在那里看一边为主角心疼。。感觉好像在找虐这样。。哈哈。。然后很感触。。真的很感触。。如果以后我真的继续这样下去。。那么我有多少青春能给我挥霍？以后的我必然也是孤独终老的吧？一个人老去的感觉。。想了想还真的不好受。。而据说同性恋好象是无权认养小孩的。。而且有人和我说过叫我不好认养小孩。。为什么呢？因为怕我教坏小孩。。因为怕别人知道了小孩的养父是同性恋过后，人家会以什么眼光看小孩。。到底，就是说明了同性恋认养的小孩不会幸福的。。对吗？

失落
不需要一个靠岸
我要的
是那一片天空
让我任性翱翔的地方

很多人都说“不要去在乎别人对你的眼光，最重要的是你自己在乎你自己”
也有人说“需要别人去承认自己的人，是那些没有信心，自己都无法承认自己的人”
也就是说很多人常常说不要去理会别人的眼光。。做会自己就好。。可是当一个人努力的做回自己的时候。。又有多少人支持了。。人。。常常会说出很矛盾的话。。而当他自己说一套，做一套的时候。。又不会发现自己的行为和自己说过的话有差到多少。。。

【让我做一个胆小鬼，爱你的胆小鬼。。。】

add maths后

昨天。。or应该说前天。。考完add math了。。。做paper1还有信心说可能可以拿A+。。谁知到了paper2难到不懂像什么。。直接几题放空。。现在反而怕有没有A了。。考完后我上网问了一些人。。他们都说还ok。。所以。。看来。。问题是出在我的身上了。。

如果说这就是我的极限
我绝对不会承认
但是事实却该如此
无论如何的让自己看开
都无法掩盖心底一丝丝的悔意
人啊。。
总是要等到失去之后
才懂得珍惜。。
再一次证实了
我也不过如此

然后就是从spm刚开始到现在没联络的他。。今天chat到了。。原来不是他没有on9，也不是我没有on9。。只是我是从半夜到中午。。他是从下午到晚上。。哈哈，时差，让我和他。。误以为对方的msn有问题。。就今天啊。。on9时看到了他。。原本也没什么的。。结果他send一个“gaolin u""so long no on9"哈哈。。一看到他那粗俗的开头对话。。隐隐有股开心的暖流。。流遍我心。。还好。。至少他们有直接的把我当成了过客。。而是半个VIP了。。至少我能在他的心了，偷走了那一下段回忆空间。。

当个小偷
偷去了你心里
记忆着朋友的那一小个空间
希望这一次拥有
会是永远
不奢望扩充这一个地盘
就希望
你能偶尔的
想起这一片属于我的天地

接着啊。。他就叫我去玩梦龙咯。。==ll上次叫我的时候我就用spm当挡箭牌。。今天原本还是要用的。。可是看到他的msn title。。不知道怎么的。。就自然而然的和他说我先update吧。。。虽然很想问他到底怎么了。。可是还是问不出口。。哈哈。。又是一个凭什么知道的角色。。结果我就去check发现我慢了10个version。。吐血。。好像半年不到。。他update那么快。。最后打算半manual半auto的咯。。到现在才刚刚manual完。。等下还要放给他自动走。。

一段一段对话
慢慢的拼凑成你我的性格
这只差一脚就到朋友的联系
好难跨越
就让我和你
保持在这一个平衡线吧

『小偷，把我的空间还来』
【流氓，把我的心还来】

心情

等多一下下就要考math了。。可是我的心，一直在想着后天的add math。。。哈哈。。因为math算是很容易的那种，可是因为我form5后半年一直ponteng，我的add math就死得很惨。。然后我却不希望我的add math拿A以下。。有个朋友说~是我的虚荣心在作祟。。。可能吧～其实说到底，我就只剩下这一个领域。。如果连着一个领域我都输了。。那么我还剩下什么。。怕真的。。无法再有勇气说服自己继续走下去。。

唯一一个坚强的理由
唯一一个优点
我想
紧握在手上
不放弃
因为它让我走了好远
过去 现在 未来
不能说我只有它
但是却是他
让我找到了自己

这几天怪怪的。。那种郁闷的气氛又再一次侵袭我的思维。。不再留念那一种即将分散的不舍。。不在妄想那一个不可能的奇迹。。就一直直的。。在那儿虚度光阴。。。等着spm过。。等着自由的那短短几天。。。

然后呢。。最近又发hiao了。。上网一直在那边废话连篇==ll，很多网友都被我炸到。。渣都没得剩。。。而且真的，这几天我都比以往更喜欢夜的安宁。。。一直白天睡网上起。。成为了一个名副其实的。。吸血鬼。。可惜少了那两颗牙。。。keke。。

编制一个世界的勇气需要多少？
曾经无聊的我单纯的把它称之为梦。。
现在
很难得的说
出现了一个把它实现的机会
要我放下
真的好难
所以我选择了
这一条
不被看好的旅途
所谓的开心就好
就是如此
但是当心情被环境过滤的时候
不知道那时候的我
还会如何？

『要开心很简单，只需要学会了满足；要满足很简单，只需要感受到开心的心情』

临考spm

4点了。。再多4个小时我就会在考场里面开始作答第一张考卷。。也就是说，我中学最后一幕，开始了。。现在一直在k书，BM作文。。sj。。看了一个小时始终都在看同一面。。话说。。我到底怎么了？已经在这最后一刻了。。可是我还是如以往一般。。没心情。。读完了一篇国语作文，可是在回想起来，连自己读的题目是什么都无法记得。。

惨了。。完了。。可是心里有个小魔鬼。。一直在和自己说。。没什么大不了的。。不要那么的在意。。其实我一直在意的是我姐对我的期望吧。。因为害怕这个家唯一一个支持我的人也不再支持我。。呵呵。。原来我也那么的不甘寂寞。。

【如果时间可以重来，我宁愿输在第一场竞赛里】

～祝福我吧，谁在早上看到这篇blog，就帮我祈祷一下～

呵呵。。我不想spm，我想以后～

有句话是这么说的：
“时间就像是手里紧握的流沙，无论我们多么的紧握双手，都无法阻止它的流逝。。。”

总算到了spm来临的时刻。。。也总算的，有了那种分秒必争的心情。。因为我都是last minit的那种，所以叻。。被逼pia了。。不然等成绩出来就惨不忍睹。。。尤其是sj，看着他，可是却读不进脑。。一个小时读一面。。要死。。这样的速度我看考试的时候连一半都不可能会=.=lll还好有所谓的tips，虽然不能说准，但是我就只能靠他了。。。没时间读全部了。。

话说那天，也就是上个星期五。。我中学生涯，最后一堂moral talks，老师准备了一段段毕业歌。。有萍聚、有你最美等等。。。（其他都不懂名了）还有就是杏香～去youtube找，是一群中学生制作的东东。。过后就是那个几米动画了在下面这个link
http://www.youtube.com/watch?v=FfIQm4B3yPw&feature=related
看了很感触地说。。。

然后最后一首歌应该是放开飞吧。。就像是我毕业留言中的：没有翅膀的我们，无法像鸟儿般飞翔。。但是拥有梦想的我们，却能飞得比鸟儿更高更远。。spm过后就是最后能给我们挥洒的时光。。在以后，想要如此这般的相聚在一起，我想会很难把。。大家都各飞各的。。老实说，一想到要离别。。真的很难受。。哈哈，想都不敢想。。。因为无法接受。。因为不想接受。。

把一切都留给时间
让他见证
我们相遇，相聚，
再各奔前程的段落
在此之前的相聚
相信大家都在做着
无言的告别
很有默契地避开了以后
而选着了这一个以后之前
似乎
要把这一辈子的话题都用上了
才肯罢休吧

我宁愿做个不孝子

其实我该带着怎样的心情来写这篇blog呢？我该放什么title？心好乱好乱。。。

刚才哦，和老豆吵架了。。还有打了一下下，就那么的一下下。。这篇故事说起来比一匹布还长，so我就skip掉过程咯。。。

当时就是和他吵啊吵，然后我就被赶出来，接着我就一个人去公园走走。。其实那时候崩溃了。。疯了。。真的疯了。。哭得好累。。（那是过后才发现的，哭得时候都没什么feeling，哭了过后才发现好累）接着就好死不死收到了慎的mss，哈哈。。原本不想找人的，因为很丢脸（死要面子）。。

那时候的mss是这样的

慎：××普通祝福信息××
我：慎。。。 我被我老爸赶出来了。。哈哈
慎：所么？这样睡哪里？
我：不懂也～哈哈

然后他就call来了。。问了我在那里，他就说来找我。。感动下。。在他还没来的时候，我一直在想，我该和他说什么。。其实原本是打定主意骗他来一个拥抱的。。因为那时候很不扎实。。感觉上，我不是人。。可是他来了过后，稍微了冷静了一点，就觉得半夜12点在公园两个男人抱抱很那个，虽然我是那个了，可是他不是。。好呗，为了他的名誉，我忍了～哈哈

接这他就和我闲话家谈～谈这个，谈那个。。当然也有谈到为什么，我在说的时候都会不受控制的，很那个。。其实我也不想的，他就一直和我说不要这样叻，我没带tissue。。汗=。=ll好像我那样是为了骗他tissue这样。。那时候就一直不受控制的。。哭得鼻水直流。。。

其实我一边和他说一边怕怕的，也很后悔为什么那么的冲动要他来呢。。因为他的老豆好像也是很hiong一下的，所以就和他谈到003x这样吧，就和他say byebye了。。接着我就一个人在那边走鹅卵石，然后又觉得一直在那边走圈圈很sien，就做出花园。。在这一带走走。。经过了几个朋友的家，不过大家都睡了呗。。（那时候1点多了，当然。。）过后走了半个小时多又回到了公园。。在那边等了15分钟后。。就回家了。。因为公园太闷了。。然后也觉得他应该是冷静了。。回到家他又在那边和我阿姨说他很幸苦什么的。。说道那么温柔，那么打从一开始他又为什么那么激动，全部都是他开始的，然后最后又变成他是受害者。。无言啊。。。

然后我就冲凉，den坐在电脑桌面前看小说。。他也和我阿姨谈完了。。去睡了。。然后阿姨就锁门咯。。接着坐在了我的旁边。。只说了一句，他始终是你爸。。我再一次无言。。虽然我回到家的时候已经很冷静了，可是谁又知道我的心有多么的惧怕。。我只需要一个支持。。结果得到的答案，仿佛是在嘲笑我的幼稚。。

是我爸又能怎样？是我爸就能搞得家不像家。。每次和他吵，吵赢了他就搬出老爸的尊严，男人的面子。。一直说他是一家之主，一直说是他养活了我们。。说实在的，和他吵真的没什么feeling。。因为一开始我就彻彻底底的输了。。我说赢了他又能怎样？我始终输了这一个家。。在公园曾打回家问一下情况。。该电话的时候，我才发现我对那个电话号码的标记名称是“家”。。讽刺吧。。这一个不像家的家。。害得我心好痛的地方。。

一直以来我都和自己说无所谓了。。等以后长大了还他钱就没欠了。。可是我现在真的很怀疑，我能撑到那时候吗？我怕我会被他整的疯了。。好了。。哭也哭了，疯也疯了。。现在的我回归于无。。只是无法去忘记，这一刻，我的心感受到的空洞。。

『原来我也不过如此。。』

有点怕

这几天我ponteng到自己都怕。。。为什么呢？一个礼拜+补课6天我只去了一天。。其实原本打算明天去的。。可是不知道做么，刚才升和我说什么换班的，过后问他有没有去，结果他好像不耐烦。。。感觉上他们不会去。。所以我就给自己找个借口，没去咯。。其实=.=lll有点怕怕的。。因为在这群朋友里,我一直都带着惧怕的心情。。因为话说是死党，但我总无法把自己融入他们的空间里。。呵呵，有点隔阂，虽然我知道是我自己离开这一个中心点，但是其实我也知道，就算我站在最里边，我还是无法和他们谈谈心里最深的感触吧。。

我把这
称之
最遥远的距离
这一个无法用语言弥补的狭缝
就是彼此心与心交流
所留下的缺憾
青春的遗憾

X--------------------x--------------------x
如果寂寞思念也会流泪
那么我一定会忘了你留给我的纪念
寂寞能哭，思念能泪吗？
不能。。
所以，
我无法忘记你。。。

如果能24小时不睡
我想我一定不会在梦里留恋你的温柔
我能不睡吗
不能。。
所以，
我一次又一次的沦落在由你的夜影中。。

尝试召唤一个奇迹
然而时间给我的回应
只不过是一场又一场的悲哀
无止尽的失落
在向我宣誓
结局的降临

『很多事情都是理所当然，很多故事都是顺其自然；理所当然的我爱上了你，顺其自然的没有了结局』

“过”

时间啊。。把一起变成了一起过。。5年的中学生涯。。在多9天，就结束了。。感觉上一点也不好啊。。似乎着期待已久的结局，一点都不让人感慨。。时间就像溪水一般，细水长流，永无止境的，而青春犹如被紧握在手里的细沙，无论多么的努力都无法阻止他们从手指间的隙缝流逝。。

如果我变成了回忆
那么是否能有烟花那一刻的灿烂
当我放弃了在这世界上存在的理由
是不是也能逃脱出命运的掌控
话说
每个人都伴着自己的使命出生
话说
在死亡之后真的有所谓的轮回
话说。。
少了爱情的灵魂都是不完整的
话说。。
道听途说～
清楚的知道
要消失原来是那么的简单
但是，
心中某个部分的期望。。
让我的身躯
依然站在这世界的某个角落。。
如心里那神秘的领域
我忘了使命，
逃出了轮回命运，
只为了完整，那残缺的魂。。。

不是因为寂寞才想起了你，而是因为想起了你而品尝到了寂寞的滋味。。原来不被重视是那么如此的让人心寒，宁愿对方带点厌恶都好，也不希望这种淡淡的口气，好像在他眼里，我连一个陌生人的角色也无法扮演。。努力的让自己突出，但原来所做的一切，到头来也不过是努力过。。如此这般，就没了。。。

『不是对方抹杀了希望，而是心寒的我亲手了断』

blog心情语录

刚才重看了一遍我写过的blog。。好多。。看得眼睛痛。。晕了。。一边晕一边品尝，曾经的我写出来的味道。。然后慢慢的，把自己融入曾经。。我最喜欢的曾经，因为没有流逝的时间，只要认真想，就能一直把回忆，定格在那一瞬间。。

回忆因为有你而美丽
也因为有你而凄凉
你是我生命的色彩
带动我生命的起落
不后悔认识了你
虽然很痛
但是我学会了
习惯于现实

一月的我。。在新的一年里。。总有那么特别的干劲。。为自己新的一年作出计划。。打算在这新的一年里拼出属于自己的一个天空。。那一段时期的我。。挺天真的。。还没有什么烦恼。。只有那么一点点对家庭的失落。。还有就是曾经的暗恋得来的是一个空虚的结局。。

每一段缘由的开始
都会有着
一种堪比青春的动力
接触了事与物
开始了解
原来生活只是一种本能
顺着本能
就会发现
努力也没什么好的

二月开始就怪怪的了。。开始疯了。。可能是开始接受自己的性向吧。。那时候乱乱来地说。。最疯狂的是断了。。从2月到4月我和朋友的关系紧了又松，松了又紧，老实说拉扯了那么就还没断，真的是奇迹。。其实那时候我有种决然，就是说既然那么幸苦。。干脆不要朋友算了。。一个人也没什么好的。。可是还是做不到。。呵呵。。虽然现在我依然那么的自闭下，但是有点庆幸自己没那么的冲动（冲动是魔鬼！！），虽然真的没有朋友也没什么不好。。但是我知道，有朋友真的很好。。呵呵。。

茫然是青春的痕迹
在这段旅程里
才知道
凡事没有必然
只有试过了
才知道
原来痛
是如此这般滋味

四月后就到5月了。。开始心情回复了。。那时候还真的乱乱的。。然后6月～年中假期。。和老师去了一个camp。。开心。。那时候是一个开始。。一个融合。。把那个青涩的我，慢慢的转变成半成熟。。也是在这一段时间。。开始迷恋上小说的滋味。。沉迷于一段段故事。。

虚与实
那么的接近
可是即使背景相同
被理想化的梦
总不会出现
被现实打碎的幻想
被我拾起来
慢慢的拼凑
放进记忆深处

7月的时候开始为自己的未来担心了。。那时候一直问朋友spm过后的打算。。可能自己很茫然吧。。可是问了别人后，才发现尤文=没有问。。然后就8月了。。还是一样浪费着时间。。过后就9月。。压力就来了。。

遥望一瞬间和一段时间
差别在于
瞬间能让你想象及感受
即将来临的压力
而一段时间
只能局限于想象
无法为自己定义
那段时间的想法

接着就预考了。。直到现在。。从充满干劲到失落。。迷茫。。逃避。。回归现实。。成长。。接受。。面对。。我的心情一直在变。。现在只能说。。我很压力。。因为spm嘛～呵呵。。

心情就如咖啡一般
同样的东西
但是不一样的比率
不一样的温度
不一样的环境和心情
泡出来的是一种味道
喝出来的却可能是另一种味道
人生也不过如此
同样的事
不同样的人
感受也不同
只能说
看开点
就会好点

11月了。。

11月了。。老实说真的怕怕的。。考试月。。多两个礼拜，就是考场见真章的时刻。。感觉上还是没有那种很重要的气氛。。但是心里很不扎实。。不稳当。。心情像是坐在100层高楼顶端边缘般，鼓起勇气的往下看。。在空气中摇着脚，在缺乏氧气的高空里深深呼吸。。好像如此表现得轻松，心情就不会像悬挂在高空一般。。摸不着地。。。空空的。。街景就像是所谓的期望，在夜里展露模糊的框，带点灯光，美丽又虚幻，让我们想着接近。。让我们舍不得停下。。只为了一探未来的虚实。。。

长大了。。也不是第一天知道。。每天挂在嘴里的老了。。还有你们这些年轻人。。虽然有点儿玩笑的性质。。偶尔演绎成人，露出老气横生的另一个自己，但同一时间。。又何尝不是提醒着自己，我。。长大了。。不再是小孩。。不能回头的时间，只能是回忆。。所以只能偶尔的回想一下，不能再沉迷于过往，该醒了。。不能再任性了。。

今天基本上一直在生气。。可是现在想起来。。又觉得自己很白痴。。一直在和自己过不去。。真的有点弱智。。呵呵。。要开始成熟了。。不再是少年的我们，该迈向另一个空间了。。我在想着办法，把自己的思想转一转。。感觉上要让自己开始认真的学习。。和人交流认识的方法。。因为自己搞的很糟糕。。除了自己从小学到现在的死党，我的好友名单基本上改过的不超过5个。。因为我矛盾的个性，让我真的很难进入别人好朋友的队伍吧。。

那天看到一个句子【只有在一个少年长大之后，才会发现原来爱情不是人生的全部】，所以咯。。我的感情地带只能让他保留空白了。。虽然有一点点遗憾，不能在这一个最青春的时段轰轰烈烈的疯狂一次，但是我觉得至少在这最后一年，我疯狂过就好。。少了那么一点爆发性，但是至少，我顺着自己的思想走。。开心了就好。。

5年的时间
我认识了自己
虽不能说全部
但至少有半个
疯狂的，狂妄的，兴奋的，悲伤的。。
傲与负，
各种各样的我开始相凑相合。。
成了这一个我
半成熟的我
德