About Me =.=lll

1➩大名: 郑贵德
2➩生日: 18-1-1992
3➩谁传给你的: 慎
4➩生日想拿到什么礼物: 和friend一起吧
5➩最近压力大的事: spm咯
6➩想做的事:找爱人，以后发展稳定
7➩有没有喜欢的人: 有吧。。单纯的喜欢，无爱
8➩跟谁出去最幸福+快乐: 比较喜欢一个人，必填的话就是friend了
9➩如果你的好朋友吵架了,你会怎么做: 看心情。好的话就一起pk，不好的话就发疯，没mood的话就静静
10➩最想和别人去那里: 一望无际的草原（晚上）
11➩圣诞节想做什么: 没事干
12➩最想跟谁庆祝圣诞节: 有爱人才说
13➩最近在做什么: 看小说，dota，看着spm到来
14➩有几个兄弟姐妹: 1姐，2哥，1弟
15➩最喜欢的一首英文/华文歌: 我是坏人
16➩你常哭吗: 看环境
17➩你常笑吗: 看心情
18➩想睡到几点: 无论几点，12个小时就对了
19➩朋友和情人你会选谁: 看朋友在场还是情人在场
20➩机会和命运你会选谁: 机会，与其交给未知，不如选可能or不可能
21➩你很自恋吗: 偶尔性
23➩你有穿耳洞吗: 没有~不适合
24➩这问卷多不多: 摆明给你看
25➩喜欢吃冰吗: 超爱
26➩现在幸福吗: 平凡
27➩最在乎谁: 自己
28➩房间里最重要的东西是什么: 现代型马桶
29➩没有朋友你会怎么做: 看小说or DotA
30➩如果天使给你实现一个愿望,你想要什么?: 给我一个我爱又爱我的人
31➩这个问题废吗: 不然?
32➩喜欢哪个水果: 看心情
33➩最怕人家问你什么: 你真的是哦？or到底是怎样的？
34➩喜欢下雪吗: 没遇过，目前不讨厌
35➩下辈子要做什么: 帅哥
36➩希望再被tag吗: 你说呢?
37➩你喜欢等人吗: 以前是我等人，现在基本上是人等我，无法回答

【个人题】
01你叫什么：上面看
02你的绰号：小y or 歪仔
03你的血型：不懂
04你的星座：摩羯座
05你是男还是女：废话
06你几岁：17~
07你住哪里：东甲
08你现在的学校：TUN MAMAT
09你有没有手机：有
10承上，那是多少：那是private

【朋友题】
11你最要好的朋友（限1个）：自己
12你最讨厌的人（限1个）：还是自己

【情题】
21你有没有喜欢的人：有
22到目前为止，你跟多少人告白过：1个半
23到目前为止，你被多少人告白过：没记，under5个
24到目前为止，你交过多少个男/女朋友：半个
25现在有另一半吗：no
26你最好的同性朋友跟你告白你会怎样：看feeling
27你初恋情人突然跟你告白你会接受吗：不会
28你为什么会喜欢你现在喜欢的人：无言
29你跟另一半牵手过吗： no，我单纯的
30你和另一半抱或亲过吗：no，都说我单纯的
31你跟异性牵手过吗： yes
34是谁，你们什么关系：朋友
35现在有人在追你吗：no，看我的样子就懂

【混合题】
37如果有天，好朋友背叛你，你会：干掉他
38如果有天，好朋友对你喜新厌旧，你会：还是一样，干掉他
39如果你很受不了你的父母，你会离家出走吗：等有能力先
40你上课认真吗：看心情，平均有5%吧
41你功课好不好：中上
42你开电脑都在干嘛：msn，看小说，DotA
43你的即时通有多少个同性： 没空算
44你的即时通里有多少个异性：无言

【凶手题】
45传给你这份问卷的人是谁：上面有
46这个人对你好不好：好
47这个人是你的谁：死党
48你有喜欢过这个人吗： no
49你们认识多久了：忘了
50这个人是怎样的人：长大了，目前没弱点，但也没优点
51这个人正/帅吗：比我好
52这个人跟你有没有在一起过： no
53万一你喜欢这个人，你会怎么办：hmm，不可能

【联想题】
54说到正妹你会想到谁 : 无法想象
55说到帅哥你会想到谁：懒惰想。看就好
56说到憨你会想到谁：很多人
57说到痴你会想到谁：白痴？
58说到暗恋你会想到谁：他
59说到出去玩你会想到谁：钱里的人头像
60说到聪明鬼你会想到谁：亮
61说到傻子你会想到谁：他
62说到笑点低你会想到谁：阿旺
63说到爱笑你会想到谁：健

【学校题】
64你的班导是谁 ：。。。老师。。。对不起。。。
65你的座位是第几排第几个：中间第4排左边
66你最喜欢的老师是谁：淑芬老师
67你的英文好吗： 不能看了
68你的体育好吗： 老了。。伤心事。。
069你的数学好么： 算好吧
70你喜不喜欢你的校长：基本上又爱又恨（别想歪）
71你的学校好看吗：okay吧
72你的班级是： 5A
73你的班级在几楼：三楼
74填后感：有种郁闷被坑吐血的感觉

哈哈被点到必填：
1不填代表你不尊重传给你的人和问卷
2请老实的回答每一个问题
3不行擅自涂改题目
4写完请点6位朋友，不可不点
5点完后请通知那些朋友他们被点到了。
copy题目到你的blog慢慢填吧^^

点人
shen
kangli
jacky chia
小vin

其他人不敢点了。。怕被k。。

纯粹发泄

。。该怎么开头呢。。每一次写blog的时候~都会想到底要从哪里开始写起。。haiz。。这一个假期基本上是我最讨厌的假期吧。。为什么呢？不为什么，只因为我妈和弟在家。。只因为我爸回来这边。。奇怪对呗？不是应该开心的嘛？可是我真的，完完全全的开心不起来。。可能是习惯了，假期的时候总是平静的时候吧。。这一个原本属于我安宁的日子被打败，很讨厌。。反感。。可是却没办法理直气壮的说出来。。因为正常的现象才是这样的吧。。

刚才家的狗一直乱乱吠，真的超级火的，原本打算读书的。。他就一直在那边吠来吠去。。我就在电脑边search东西，然后老豆下来了。。我就说你的狗乱吠，吵到要死。。结果他就骂我吵什么吵。。有事发生的时候看你怎么死。。我还真的￥%#@#￥，抓狂啊。。那只狗基本上就是乱乱吠，还每次乱跑，made！！狗是他拿回来的，可是又不见得他驯养它！烦到！XXX！就算有事发生，我还更开心。。要我选我宁愿他没有跟狗从JB拿回来！也很想和老豆说，就算有事也轮不到你出声。。至少我有事的时候，都没有看见他的影过。。

我和他说我有事的时候也没有看过你。。他就说你是吃白痴还是什么。。你吃什么的？我看你是读书读到傻了。。你以为我在外面做什么？玩啊？。。。很想反驳。。可惜我没有任何可以反驳的话。。对啊。。我是吃他的。。用他的。。所以没办法咯。。忍。。对自己没有本事养自己，我严重性的恨自己。。多久没有这种感觉了。。不懂。。以前都会恨自己。。恨自己没有离开这个家的本事。。呵呵。。可悲。。可惜，我还是得呆在这。。这一个从一开始就让我反感的家。。

很讨厌看到老豆。。可是这一个假期就一直看到他。。XXX！很讨厌，他总是能让我打破难得的平静。。总是很成功的把我弄哭。。我对用它的东西感到自卑。。。严重性的方感。。haiz。。总之就是有一种发火发不出，蓄力一拳打在空气的感觉。。有一种，死了跟好的感觉。。。他以为我很喜欢吃他的酱。。made！一直提自己每次在外面做工作到怎样的辛苦。。xxx！有没有人逼他！dulan！

你
噩梦的创造者
自卑的酝酿者
生活的掌控着
到底
要如何
我才能离开
这一个被我憎恨的
领域

恨
伴着你的影随来
离不开这一个点
只能
自恨

『发誓。。必定离开。。和你。。只剩交易。。没有。。所谓的情。。』

对自己无奈

吖。。
张开嘴巴
喉咙里革出了声
干涩
如我干枯的心
眺望你的影
发现
连知道你好不好的勇气
似乎都没有

汗
生活好慌
日夜颠倒
却翻覆不了对你的情绪
后悔那最后一次的疯狂
可惜背后的景
已经无法改变
问题
重复了好多遍
一直安慰着自己
好像这样
就能有奇迹出现
掩耳盗铃也不过如此

一个人的夜
只属于我的宁静
却充满着思念
喉咙里一直哽不下的气
再也无法松开
想念不是呼吸的痛
而是窒息的引子

只有在这一刻
我才能在这一个部落
留下对你的爱念
何时
嚣张的我也收起了气焰
何时
我已经
把这一切压缩于这一小个空间
只能黑暗的掩饰下
偷偷的 缓缓的
对你
回忆了一遍又一遍

也许是宁静的能力
让我
回归于由
放纵自己
对你 隔着这一片星空
疯狂的相恋
回忆一切属于你的味道
把过去再一次拉出来
让自己享受于曾经的画面
这些就是我能爱你的权限
也就只能这样爱你
这样留念

人说我好傻
好白痴
到底
还是固执的自己
可能有野兽的天赋吧
认定了再也无法放手
不是第一次了
告诉自己离你的距离超越了几世纪
可惜 我还是继续回忆了下去
不是不懂
而是选择了不去懂

×。。。。。。。。。。。。。。。。。。×

看到你on9
好想和你闲聊
可是按了你的头像
却写不出一个完整的句子
该如何开头？
顿时头脑卡机
一片空白
就像我不识字一样
可笑
我竟然惧怕
感觉上和你不像告白的告白后
就没有了和你说话的资格
我的选择
是对还是错
无奈
又是一个被荒废的假期。。

恐怖蟑螂！！

假期了。。过得好。。hmm。。随意。。完全没有面临percubaan的感觉。。很死火的说。。今天嘛。。凌晨6点睡。。下午两点起来。。然后看到misscall 15通。。吓到。。原来是慎call我要叫我去马华。。paiseh地说，因为我电话是silence的～所以～我睡的好舒服～

醒来后不久鸿就来了～说来读书的。。然后我们就看chemistry书看了一下下。。就那么一下下。。然后我去做蛋糕。。就这样的。。读书的时间被我waste掉～哈哈。。感觉很汗颜。。然后鸿就说晚上咯～然后就settle掉做出来蛋糕。。还不错吃～只是功夫还没到家～haizzz～有种美中不足的感觉。。

夜。。鸿来了。。我就继续玩电脑咯。。然后忽然感觉到后面头发有虫飞在上面。。然后我就摇头弄他下来。。他就飞在我的手上。。然后就OMG！！！不看不知道。。一看吓一跳。。是一只会飞的蟑螂。。。@#￥%&×！！靠！直接吓到。。。过后他就飞在一个厨的下面。。抱着他找到归宿的心。。希望它不会出来。。谁知！一下下又飞了出来！！我就啊了一声！然后又和鸿，两个人+一只蟑螂在客厅开始了追逐战。。过后真的忍无可忍。。毕竟自己的领域被人家侵略真的很火大，就拿扫把出来和他fight过。。当然。。过程我拿扫把的手是抖着的。。可是不干掉他又不行。。终于在他飞到我弟的书包那一带的时候不见了。。找不到他。。可能是飞进书包里面了。。我又不敢拿出来看。。就把书包放在另外一边。。明天才解决吧。。haizzzz。。终于。。有一种虚脱的感觉。。哈哈。。不知道怎么的，有一瞬间想起了你。。。

过后豪又send来咯。。和他吵了一架。。不懂算不算吵啦。。其实嘛。。有一肚子的东西想告诉他。。可是习惯成为聆听者的我。。不敢和他说我的心声。。。haizzz。。因为dota的事情我不是很爽。。技术烂的人就是这样的。。加上我的电脑一直dc。。haiz。。他一直说我应该一个人玩。。说我太independent了。。其实嘛。。我会玩dota那么久。。就是因为dota不会寂寞。。一直的。。保持着10个人的战斗。。喜欢和朋友一起玩，，有一种因为dota而连在一起努力的感觉。。就是喜欢这种感觉的。。所以我玩的时候都会叫人。。结果刚才和我说他们自己玩。。haizzz。。难道我技术真的烂到让他们不想和我玩？不是我不想一个人玩。。只是觉得。。一个人玩的时候，就失去了当初我坚持玩dota的理由。。

过后就看youtube到现在。。头有点痛了。。时间错乱的代价。。可是我喜欢。。一点点的自虐～可以让自己知道。。还活着。。

轻轻松松的走
缓缓的享受身边的一切
保持最基本的我
一个个走过的画面
都会牵起最深沉的回忆
不是我太感性
只是值得感性的事情太多了
发现
欲望是一种没有尽头的索取
取之不尽
内心好空
因为欲望好多
可是满足欲望的理由
少得用手指都数得清

爱情
是不是只有在暗恋的那一刻才是最美的
是不是只有在激情的前提下才会往下走
是不是只有被命运注定的人才有爱的资格
。。。
一生能让我爱的人有多少。。
一生能爱上我的人又有多少。。
然而。。我爱又爱我的人。。
发生在同一个人的几率，能有多高？
3年的幻想到头来只是一场空。。
你不是我的那个最终点，
我的方程式没有你的数据出现。。
那么是不是说我该放手。。
还是选着等待奇迹的出现？

失落。。只因有你。。

。。。今天又是很不爽的一天。。。昨天8点就睡了，然后今天早上3点起来玩电脑。。因为如果根据平时作息时间的话我一定睡到很迟然后就miss掉补习了。。所以我干脆一点早睡早起。。起来的时候看不到老豆的车，还以为他昨天出去了。。然后玩电脑玩到一半，他们回来了。。原来是弟弟生病了。。过后他们就去睡了。。还shuaik我什么迟睡不懂分配时间=.=lll。。被炸，超不爽。。

补完习过后就和朋友去吃然后回家。。中午的时候啊zai（我弟）就来楼下客厅睡，因为通风。。然后我就被逼在那个1号风扇下玩电脑。。超热的。。尤其是打DotA又遇到吐血玩家。。原本身体就hot了然后打game又要吐血。。直接下线。。过后就try install那个梦龙传。。结果version慢人家4，5部。。要更新要几百年。。然后又来一个阴天line直接向乌龟那样。。慢到没有办法挑剔。。直接取消30%的资料。。然后看小说。。

就一直混到刚才。。难得。。他竟然on9。。就send一个hi过去。。结果几分钟过后才理我。。问他在所什么他说在做爱=.=lll我就说和谁，他就说和他女朋友。。然后还+问我要不要。。炸到。。我就和他说叫他甩掉他的女朋友然后让我kao他（黑心魔鬼）他就send一个zhadao过来。。然后我就说我很认真的。。他就会我一个lol。。然后我就说给我kao很好啊，他直接send一个倒过来。。我就和他说不要send emojee过来了。。结果他就没有理我了。。TT。。难得我那么认真问可不可以kao他。。他竟然不睬我。。再度吐血。。失望+失落。。究极形态的那种还要。。

难得迭起的梦
再次被摔落
坚强的心
再怎么努力
也会破碎
这一个传说
我该如何打破
这一个恶魔
我该如何去面对

欲哭无泪似乎就是我现在这种心情。。明明就知道答案的。。可是还是会很失落。。haiz。。为什么他就不能hmm。。开放一点呢。。哈哈。。=.=lll他在open一点那该多好。。haiz。。。

心好空
叹息
呼不出
心底的纳闷
眼好空
忘了泪
只因
看不见你
而空洞
是不是要爱的死去活来
奇迹才能发生
是不是我就没有资格
重现通话

无聊@@自说自爽

。。。来了。。其实hor。。看过我写的blog的人有没有发现。。我的blog 90%以上都是在10pm以后写的。。为什么呢？因为夜。。是一个人面对两个人格的时候。。。表面的自己和被道德禁困的内心。。今天呢，很荣幸的，我又ponteng了，可是想到今天要交buku koko这件事后，一整天我都闷闷的。。因为我没去也就没办法交也就=死。。希望明天救得回~~

这个礼拜ponteng3天。。上瘾了。。基本上朋友在上课的时候我就在睡觉。。曾经有个朋友问我，难道你在睡觉的时候不会心里不安的吗。。想一下，其实我也是有一点怕怕的~怕朋友心理不平衡来一个诅咒@@可是怕归怕。。ponteng然后能睡到饱实在是一件幸福的事。。衡量一下，什么心里不安就被我抛弃了~~

这几天发呆得接近发狂的地步。。几次拿起书要读的。。可是就被自己背叛。。然后就在电脑桌面前。。surf youtube看看有什么东西。。找歌。。浪费一两个小时后。。又去看一下小说。。打一下dota。。。完美的把自己的最后剩下来pia spm的时间浪费掉。。看着时间飘着过要说没有feel是假的，真的很肉痛。。可是又很懒惰。。这就是人的矛盾了。。

越来越发现，自己竟然把的人生当成一场游戏。。无奈。。可是我又玩得很过瘾。。可是玩的时候又能想象得到以后的我会有多后悔。。不做让自己后悔的事。。这是我条件里最基本的基本。。可是跟着感觉走，却离不开这一个结局。。有收获就必须付出，这也是一个生命的法则。。可是我就是那种懒惰付出的人。。so很烦。。可是又很安心。。感觉上有一种不被束缚的快乐。。可是又怕自己最后悔没办法控制自己，然后做出一些over疯狂的事情。。

今天在我的干妹给我的纪念册里写了些东东。。发现。。我竟然没有东西能写给他。。证明我这一个gor做得有多失败。。仔细想一下，我认这一个干妹的过程还很奇怪的。。就有天在学校的corridor遇到她，然后他就问我你可以做我的干哥哥吗？。。我当场傻眼然后就问为什么找我？他就说就没有什么啊。。这个问题到现在我还没弄明白，不过看到的人也绝对不要乱猜。。我和他清白的。。人家可是会钢琴，跆拳道的。。在运动上也变现不凡。。然后又是一个个性美女。。可惜，就是自己给自己压力太大了。。有时候看到她都觉得haiz。。可是我又没什么表现的（冷血）。。哈哈。。感觉上我有这一个干妹还真的应该光荣@@呵呵。。就希望他能遇到一个珍惜它的人吧。。

。。。然后又要说在shen的blog上面留comment的事。。我竟然在comment上面把一个男人当成女人。。@@丢脸丢到家。。现在想一下还真的很找着个洞把头塞进去。。然后就看到shen文笔里的些些犹豫性。。感觉上他还无法有一个稳定的情绪~希望他加油咯。。可是也觉得他有个不错的环境。。麻坡嘛~方便些。。hEHehEhe...

今天被妈shuaik了几句，过后又跟我说一些大学的东东。。有关我要的精算学的。。听到后我又觉得压力大。。haiz。。搞不好成绩就注定我的陨落。。可是我没有陨落的资格，因为我没有坚硬的靠山。。所以spm只能注定成功的。。我必须成功。。压力大啊。。成功过后又是钱的问题。。现在自己这样颓废又不懂能不能成功。。然后老豆又乱跑到凌晨一点半才回来。。害我晚上的mood都没有掉。。原本都不想写了。。可是我真的很需要发泄。。因为今天过的很压力。。虽然说我一直在玩东西。。可是spm的事情真的。。很扰乱。。一直想。。要吐血了。。

如果没有惊喜的景
那么就没有现在我的
然而曾经的光辉
如今变成下不了台的场面
为何要限制未来那无限的可能性
喘气
再度的
陷入压力的沼泽
我沦落于过去

--You Raise me Up in My way--

今天我又ponteng了。。加昨天，ponteng了两天。。三个礼拜15天我ponteng了5天。。死又死在4天里面有add math。。。add math已经惨不忍睹了。。现在再给我懒惰下去。。我看我spm真的可以等死。。今天早上起来的时候基本上已经是准备去学校的。。忽然很惧怕。。有一种心理恐惧。。=.=lll不知道为什么，就很忽然的，想要把自己关起来。。然后就躲在房间不要出来。。结果就这样，ponteng掉。。

-You Raise Me up-
一个朋友的blog换成了这首歌。。越听就越喜欢。。其实之前是听过的。。可能是着一次听的时候，和我的心情很搭吧。。
you raise me up so i can stand on the mountains
you raise me up to walk on stormy seas
虽然我知道，对你而言我只不过是一个路人。。
但是我已经把你当成了我生命的一部分。。
好多次想要放弃的，可是就是因为想到你，我找回了自己。。真的，看到了自己，看到了自己能做的事情。。也是为你吧，我在未来做一个假设，一个可能可你在一起的愿望。。我把你当成了我人生的第三的梦想。。哈哈。。

I am strong when i am on your shoulders
You raise me up to more then i can be
动力对吧。。这是我一直以来缺乏的东西。。可能是想开了吧。。与其把这一切当成不可能来看待，不如把他当成是我还没有能力去改变事物。。如果想要拥有，就必须具备其条件。。这是生物的法则。。。所以，为了你，为了我自己，我开始努力了。。在form5里，最后一次爆发。。。我没有惊人的记忆力，也没有让我作弊的法宝。。我有的，只有你的影，我坚信的信念。。。不知道这一次爆发会持续多久，但是感觉上，这一次好坚定。。不知道结果会是流星划出火花美丽的那一幕，还是陨落的那一刻。。我不介意，因为想到了自己以前说过的，尽力了就好。。。也因为他认识我，所以我希望我能展现出能做到最完美的成绩，我希望即使以后没有任何交接，在他想到我的时候，眼里能有那一点点仰慕的光。。这就够了。。所以，我要冲了。。为了他。。为了期待的以后。。为了打破这一个命运轮回。。

说到raise me up，也会让我想起一个网友。。哈哈，我第一个网友。。。基本上每天都会谈上几句的。。每次他send来给我的时候，都会说sien。。然后就开始扯谈。。偶尔会和他说我的事。。有时候他来feel的时候也会听到他说他的爱情故事。。感觉上，我和他很相似吧。。有一种找到知音的感觉。。很多时候，心情不好的时候，他的msn window就会跳出来，爆出一个sien字。。被炸到还是什么的。。心情总会变的好起来。。哈哈，之前还怀疑自己爱上他=.=lll过后比较过后才发现，是喜欢。。喜欢这一个没见过面的好朋友。。也很庆幸的，我有这一个on9朋友。。。他无聊的时候还会send录音过来，这几天也因为他，喜欢上new devide这一首歌。。也因为他，想起了小孩不笨2。。。电脑里面还有他自谈自唱的《晴天》。。那时候他说他手握guitar，然后嘴巴唱，用脚按住那个record sound的按键，听他讲在想象一下都觉得好笑。。其实嘛。。我欠他很多人情。。因为可能是那么lucky都是心情不好的时候爆出他的window吧，哈哈。。因为他，我的心情都比较舒畅点。。虽然他不知道就是了。。记得有一次我无端端和他说thx吧。。他那时候好奇怪我忽然变掉。。也记得Tears drop on my guitar这首歌。。。因为那时候在他的fs听到这首歌，可是没有显示出名字出来。。要和他拿这首歌我add了他的msn然后就开始了这一段友情。。【豪。。感恩，真的很感谢让我认识了你。。谢谢你。。】这几天他一直和我说在pia他的chemist，可能是一种不想输给他的心态。。这样的，我的第二动力就形成了。。期待以后能见面吧。。能让我希望见面的网友，还真的很少。。虽然你不是最后一个，但是你是第一个。。哈哈。。

好了。。能说的说完了。。接下来要说的就是和现实中的朋友。。虽然曾经死党说，如果是朋友的话就不要说对不起。。这一群死党，有时候眼神就能明白大家的心情。。暴怒的时候他们也会给我一个空间放松，对他们，我能很自然的任性。。这几个月来，我自负自傲发疯发怒然后有不负责人的乱发飙。。有ponteng学校又ponteng补习的。。越想都觉得自己越死。。可是死党还是那一个样。。没变。。感觉上他们少了我也没差，当时我知道总有一个我存在的地方。。不是自夸，这是死党里自然形成的默契。。说起来好久没和他们混在一起谈心了，都不知道大家变得怎么了。。【对不起。。。大家。。不是第一次说了。。好像说了也很少改=.=lll。。抱歉了。。我会努力的。。】spm要到了，大家一起努力吧，我没有那种定力，但是我会逼自己做到的。。至少不让自己再那么的任性下去。。。

You raise me up
真的爱你。。
喜欢这一种感觉
so我会继续
为了目标努力
记得我
希望会有爱我的奇迹

You raise me up
喜欢你
享受有你的开场白
习惯了你的存在
你已经是我生命的一部分了
朋友

You raise me up
最开始也是最结束
我知道不是朋友
是死党
到死都记得
疯狂的我们

一样的咖啡，不一样的味道

记得form3临考pmr的时候，我熬夜到好厉害。。因为不想在考试的时候熬夜，所以考试前两个礼拜被我拿来恶补。。搞到身体很凄凉。。一次看书就是几个小时的。。那时候听说喝咖啡可以提神，所以我学会了。。喝咖啡，和用咖啡粉乱参乱泡来喝。。可以说，那时候是除了读书以外，我就是上学吃饭补习睡觉和泡咖啡度过的。。几乎一天都会喝上两三杯咖啡。。上瘾了。。然后过了pmr过后，不知道怎么的。。我对咖啡也没有了当初的热衷。。

这几天熬夜。。像现在这样。。因为喜欢夜的安宁。。所以我在这个时候还是让自己保持清醒。。因为想要享受这一刻。。泡了一杯咖啡。。可是当咖啡入口的时候，竟然有一种难以下咽的感觉。。不知道为什么。。同样的泡发法。。却喝出了和当初不一样的味道。。。苦中带酸。。再加上我习惯性加一汤匙milo粉的习惯。。感觉上就是很多不同的东西在刺激我的味蕾。。只喝了一口，我就把它倒了。。不是想要浪费，只是不想要虐待自己。。感觉上会做噩梦。。

一样的咖啡
一样的习惯
同样的人
却无法再接受
醒觉
咖啡还是一样
变的只是我
是否
期待的爱
也能有变质的方向

越来越懒惰的我，也越来越嗜睡。。没有12小时基本上我就不会满足。。好恐怖的时间浪费率。。假设每天我睡12小时，那么我的一生就会有一般的时间是在睡眠里度过的。。这个数据还真的让人汗颜=.=lll感觉上我抓到了一些感悟，可是又不清不楚。。知道应该继续走了，可是我还是让自己留在这一个阶段。。因为懒惰成了习惯，或着是我在为我自己找一个借口。。一个光明正大休息的借口吧。。

这几个礼拜收拾了一下思想，才发现我的思想里面，活着一个“他”。。不是我双重人格，别乱想。。“他”是一个极度完美的存在吧。。或者应该说，是寂寞的我，为了不让自己寂寞，在自己的思想里面创造了“他”。。一个只为了我而活的“他”。。一个满足我内心空虚的幻想。。荒唐吧。。可是认真想，当自己需要安慰的时候，还真的。。会幻想他的存在。。想到这个幻想，会让那个我有勇气走下去。。+.=lll不知道这种叫做什么东西。。希望不被列入心里变态的行列吧。。

希望的背面
就是绝望
如光与暗
对立而存
我的内心也有黑暗
被压抑的心声
在被解放的时刻
是否会不会让你们感到疑惑

其实嘛。。我是一个极度极度虚伪的人。。超级虚伪的那种。。(城府深莫怪）。。有时候都会内疚，因为不能把自己展露在朋友面前。。即使是我想的，即使明明想要的，都会被我否认。。可能是害怕大家脆弱的心灵无法在接受打击吧。。哈哈。。

【在以后某个相遇的日子里，当你发现一个不一样的我时，别惊讶，也许那是更虚伪的我;也也许，那是真实的我】

一生绝望

【小孩不笨2】相信大家都有看过对吧，前几天因为一个网友的关系让我又想起了这一部电影。。还记得当时我第一次看的时候眼泪狂飙，用了半卷卫生纸。。眼睛都红了，现在想起来都觉得好笑，那时候的我好像over感性了。。这部戏里面有一首歌--【一生绝望】，一首让我印象深刻的歌。。因为写出了，不被理解的小孩所蕴藏的寂寞与悲伤。。。

“我们肆无忌惮。。。。”
“对什么事都不满。。。。”
“我们之间为什么会渐渐的没有语言。。。。”
“我们之间有道墙。。。。”
“这个社会的标准已经超出了我们这年纪有限的想象。。。。”
“只认定会读书就一定是好孩子的榜样。。。”
“有多少人关心我们。。为什么会走错迷失方向。。。。”
“又有谁会替我们想想。。。。”
“其实我们也曾努力。。。。”
“给了我们多少希望。。。。”

这首歌最有魅力的地方就是歌词了吧，它是个学生，一个被所谓的大人“保护”着。。在他们自以为是的角度里。。在哭诉着他的不满，他的不忿。。
我老师为一些所谓的“问题”学生办了一个camp。。还在进行中。。看到被叫留下来的他们有时候会很懊恼。。到底什么是“问题”？都是有手有脚有头脑。。为什么会被画下不同的标识呢?老师办这个camp是为了让他们爱惜自己，但是能被感化的会有多少？被感化后会是一件好事吗？

“泪水已经流干 前途也很渺茫 迷失的灵魂 我们应该怎么办”
“有些人幸运天生没有战场 我们一出世就是自己孤军作战 站在十字路口的风雨中呐喊”
其实这首歌不止是所谓差班学生的心声，也是那些自己对自己感到绝望的人的中心思想吧。。在人生里展露出自己的迷茫，失去了前进的勇气，没有做决定的能力，只能停留原地哭泣。。仰望幸运的人，不满于自己坎坷的命运，一个人在跌倒的坑了狂吼嘶喊，得到的也只是更多空虚的回音。。我想我也是一个对自己绝望的人吧。。只是为那以后几千亿分之一的机会。。。

朋友看到我都说我改变了。。如果说没有其实是骗人的。。可是要不要接受所谓的同化。。我还不知道。。好奇着自己到底是需要人群还是不需要的种类。。

“一个人的感觉好可怕”这就是心魔的力量。。当自己有一丝丝不稳定的思想时，我的思维就会被直觉占领。。无法自我。。尤其是夜来临之后。。有时候更是让我颤抖惧怕。。不知道在多少日子里，我曾麻木的在被里睁着眼发抖。。无法入眠。。很久。。直到天明以后。。绝望是那时候唯一的感觉。。虽然出现的就只有几息的时间，但相信那时候无论做什么决定都会被接受。。即使是残暴疯狂。。。

【绝望于命运。却无法掩盖心里丝丝的期盼】

自找的不甘心

呵呵。。又再写blog了。。这一次带着一种惧怕的心情。。ponteng两天了。。都不懂要不要写请假信=.=lll又是一个夜啊。。一个我喜欢又讨厌的时刻。。因为安静。。也因为短暂。。能让我平复一整天不安的心，又提醒着我还有明天。。忽然很希望毕业的那一刻快点来临。。。当然，如果能skip掉spm这一个关卡会更好。。haiz。。原来要做一个懒惰的人，也需要拥有它的资格。。没有成本，就没有懒惰的权利。。

时间是
青春的刽子手
在那不再拥有青春的光辉的未来
只能回想
青春曾经来过的段落

要长大了。。真的。。不甘啊。。还没有享受完（贪得无厌）。。17岁的天空。。要结束了。。很希望他结束。。却不希望他是如此结束。。在心里始终都有所谓的遗憾吧。。遗憾啊。。那个没有勇气的我。。那个没有向前迈进的我。。那个无法完完整整说出爱你的我。。也是那一个，无法在你的回忆里，狠狠划下一个岁月疤痕的我。。胆小的我。。很不甘=.=lll

是否
在还没离开之前
把埋葬在心里的遗憾
斩断
是否
在成长之前
留下一段疯狂？

【烦与不烦，定于思考的方向。。。习惯和接受的理再也用不上。。。堕落。。】

过客

人生。。到底有多久？17岁的我，还能走多远？惧怕明天就是一个结局，所以选择了在所谓的今天，把自己要做的事情做好。。说来容易，做起来却难啊。。下个月就是percubaan了，基本上我应该很压力的。。。可是现在的我，竟然有着一种无法形容的舒服、轻松。。。可能就真的，我把自己的人生，当成了自己想看的一个故事。。所谓的看开了。。我做到了那么一点。。呵呵

起落漂浮
所谓的缘
未知数的长度
人生
还有多少诠释
能有多少理由

夜了。。心好安静。。可能就是把自己放松了。。。有种阔然的感觉。。感觉上，就是学会了用另一个角度看向自己。。把自己当成一个陌生人。。以最基本的的定义，看着自己。。感受平凡。。不再给自己压力了。。不知道这一种感觉能维持多久。。希望这一次能久一点。。毕竟看开的心情，好难得到好难懂。。懂了，也未必能感受得到。。

虽然
没有像水面那般平静
但还是舒坦了许多
阔然
放下
原来也是一种享受

突然就希望spm快点过。。因为就觉得spm之前的我就像是在一个小小空间里体悟的小孩。。spm过后，我才能开始和这个世界接触。。地球表面，虽然不是无限大，但是有的故事太多了。。到底我的命运能和几个人交错，到底我会成为多少人人生路上的一个过客。。到底在数十年过后。。有没有人能记得曾经有一个我。。一生里面能擦肩而过的，我想不下10万吧，可能还要更多。。但是能打招呼的1000都不到吧。。1：100，一生中可能接触到的人好少。。能懂的人更少。。

仔细想想，才发现，就算能活到100年，相较之下还是太短了。。时间真的不够用啊。。所以为了一个人而舍弃了其他故事的时间，值得吗？要一个轰轰烈烈的曾经？还是一些断断落落小小的感动？挣扎。。却无法逃出这一个生命的圈。。一个人无法选择他的身世。。但是能让自己活得好些。。

用想法
让自己活着
感受自己
活着
原来就是一个意义

【把活着理解成一种享受，不给自己压力，轻轻松松的，也是一个不错的人生】

+[平凡。不平凡]*

前几天确认了，bio drop不掉。。spm又要多读一科了。。麻烦的说。。但这也是所谓的自作自受吧。。明明就是自己当初选择的。。现在又不要。。唯一值得高兴的是，我终于发现了自己。。说了好久，到底也只是自己一个人在原地转圈圈。。一直自己乱乱想。。现在才察觉。。反应超迟钝。。说穿了自己明明就是那种事不关己就不会理会的人。。可是可能是环境的因素吧，让我觉得自己是和别人不一样的。。（自恋=.=lll）明明就是不想要的，但是自己都会习惯性的、不知道从哪里借来的信心，只要是能让自己变得完美突出的事情。。都会让我直接选择。。可能就是因为骨子里一直有着一种异于常人的想法吧。。

平凡
到底有什么不一样
只不过是期盼
有那么一点的特别
只不过想要不特出的表现
才发现
平凡+特别
不等于特别平凡。。

实实在在的。。原本的我就是一个平凡的人吧。。但是曾经偶尔的不平凡。。就让我被评定成了不平凡的人。。不是别人。。是自己。。可能就是为了这个不平凡，我开始用压力把自己压在自己一个人的空间里。。。很古怪的。。明明就是很自然地事情。。就像spm一样。。为什么自己一定要考倒好成绩呢。。是为了自己好，我知道。。但却不能把自己归类于好成绩的那一个阶段里吧。。自己还是自己。。也不过是一个平凡的人。。尽力了就好对吧。。可是我就是过不了自己的这一关。。把自己搞的好乱好乱。。好烦好烦。。结果只是自己给自己套上一个压力的循环。。

喘气
没有由来的行为
在这个广阔的世界里
在哪个未知数的未来
我都设下了
一个狭小的空间
尽力不让自己离开这一个圈
把自己的结局限制在这一个地盘里
是为了自己好？
喘气
没由来的
让自己的心
失去了挣扎的力气

一直以来在重要的时候，都会让自己需要性的完美。。因为知道人生只有一次，无法重来。。所以都会像打game那样，把自己要求的无法挑剔。。spm也是一样。。不像让所谓的记录，有个缺陷。。所以，我乱了。。到底是要跟着自己的本意，平平凡凡的，把自己的中学生活过完。。好事为了完美，把自己变得不平凡。。有人说我明明就是有能力的，只是没有了动力。。我自己也是知道这一点。。但是动力不好找啊。。尤其是习惯了懒惰的我。。根本就不想动起来。。感觉上如果为了读书的话。。我会错过的很多东西。。

世界充满了色彩
勾起了我流浪的心
我把它定为生活的意义
只因想要窥探的心

一直说不想错过生活的每一场景，但是我知道每一个分叉路口和每一个选择点，都是每一场景的选择。。因为一场景必然的会失去了观看其他景的权利。。可能这跟我的爱好有关吧。。听与看，别人的人生。。因为一个人只有一个过去，所以为了感受其他的景，也只能在别人的过去里寻找了。。好奇，到底是怎样的过去，能让一个人变得如此。。一个人的人生充满着许许多多的哲理。。也因为一个人的人生无和另一个人相同。。所以在我写这一篇blog的当儿，世界到底发生了多少特别的事。。想象。。没有由来的幻想。。成了我唯一一个，不平凡的消遣。。

还是没办法自我

这几天考试成绩出来了。。基本上都可以形容成凄凉了吧。。。惨不忍睹啊。。自己看了都心烦。。。曾经被誉为天才的我，也不过如此。。最近也不知道为什么，越来越喜欢睡了。。什么时候都会有一股想睡的欲望。。可能是因为，只有在那个幻想世界里才能和你相依，所以，我选择了那个世界。。让这个现实世界里的自己。。堕落。。

再美的流星
也只不过是一场陨落的景
烟花拥有的
也只不过是那短暂的灿放
我不是流星也不是烟花
我只是一个
爱上不可能的傻蛋
为你 堕落

再美丽的花也敌不过季节的摧残，再感动的爱情也会因为时间而消散。。对你我的心好乱，我该如何去期待这个心境的转换。。。一直都相信的自己的花心，相信时间会让我把你的回忆抹杀，可是依然的。。我太高举了自己的失忆能力，为什么能忘记掉自己最常用的方程式都忘不了你对我的微笑。。。吼！心里真的在狂吼，自己真的。。真的很变态。。还是心理变态的那种。。一旦不小心牵扯上你的记忆，连锁反应都会把自己吓了一跳。。如果，你是一个不存在的人那该有多好。。至少，我能把它当成是一种幼稚的假想。。

梦依然是梦
不变的定律
爱上我的你
只是一个幻影
可是
我竟为了这一个影
堕落的凄凉

每一个夜晚都是一场期待。。许愿也只不过是能和你再一次见面。。。虽然知道那是自己的幻想，但是人总有贪念。。。知道了现实的不可能，我为我自己创造了一个天地，一个只有你我的空间。。虽然很傻，但是却能感受到，那一点点，甜蜜的幸福。。。

该醒了的梦
被我紧紧握在手里
不是不懂
只是单纯的
为了不该懂而不想懂。。

现在。。很空虚。。需要抱抱。。真的好需要。。想哭但没有眼泪，只是心一直很痛。。为了痛而痛。。都不知道，自己又怎么了。。
决定了，让自己醒一醒。。划分世界，我两边都走。。

【犹豫，该让你知道我的期盼，还是保留，这一种神秘的距离】

.搞自闭吧。。

这几天都没有什么好事情发生。。就连一个让我能坚定走下去的理由，都没有。。好奇，我为什么还没有选择自杀的说。。。呵呵，据说，当人走到绝路的时候。。自然而然的，会选择短路。。不知道最近怎么了，心里有一种被封尘已久的魔，蠢蠢欲动着。。好想死。。或者说，好想让自己，消失于这个世界上。。包括了一切关于我的记忆。。怪吧。。但就不知道为什么。。我想我现在和疯了的人没两样吧。。或者说，我心理变态=.=lll

我看到
这一段路的尽头
没任何后悔和遗憾
这是我决定走的路
可惜
没有你的身影

这一年多里年，我堕落得好严重。。一直在赌自己的人生。。呵呵。。把自己这一生的运气都读完了吧。。一直只妄想不做的我，终于啊，尝到了没有运气的日子。。可惜世界上没有后悔的药，更没有时光回流的魔法。。但是，就算有，我会怎么选择？还是一句。。呵呵。。其实心里早已有了答案。。没办法。。谁叫我家族天生固执。。。

小霸王
我投降了
你的战队
完整的
统领了我的思维
脑里
只剩你

昨天，应该说拜一吧。。失眠了。。凌晨2点多躺在床上，可是就一直想着你。。这到底是什么？连锁效应？还是压抑着太久。。一下子宣泄了出来，无法控制。。。好恐怖。。。到5点半的时候才发现过了3个小时。。然后和妈说没去了。。我就继续躺在床上。。很成功的。。我让我自己，想着你，到7点多才睡了下去。。就连中午醒来的时候，都会有一种幻想，你会在我醒来的时候，躺在我身边=.=lll过分呗？我自己，都开始讨厌自己了。。恐怖。。自信的我，竟然讨厌自己。。老实说哦。。。我很怕。。

从小到大
我学会的
就是一个
让自己能心安的伪装
折腾了那么久
我都不知道
自己戴上了哪一个面具

怕。。好怕。。严格来说，我的生活，没有一天是不惧怕的。。呵呵，一直微笑着告诉自己，一个人其实也没什么的。。都习惯了对呗。。可是，长大了才发现，空虚和寂寞，也是会成长的。。每次一个人的时候，都会很自然地和自己说别乱想。。。郑贵德，好心你坚强点。。郑贵德，别哭了。。郑贵德，你很不要脸！郑贵德，去死啦。。。郑贵德。。。自己和自己说话，自己嘲笑着自己，给自己推动力。。这样做好像就真的，能让自己，继续地走下去。。

我知道，自己并不是一个人。。我还有朋友。。可是我也知道，有些东西。。是朋友没有的。。就说是我太贪心了吧。。不自量力。。好想好想，超过那一个边界，可惜了。。我没有资格啊。。对，没有资格。。在这个社会上和你眼里的自然法则里，我那所谓白痴的情，也没什么对吧。。很可笑啊。。到现在有时和朋友说的时候，都会爆出一两句yiiii。。。yerrrr。。。怪尴尬的。。。明明就是他们自己的口中爆出来的声音，最后还会说没有。。然后又问。。搞不懂，一点自觉都没有。。。

唯一爱你的方法
就是在梦里
没有所谓的真实
就如你眼里的我
不过是一段没有价值的倒影

这一阵子都说我自闭，对吧？其实叻。。到底是我一直都在顾忌的说。。朋友对吧。。呵呵。。因为没办法沟通。。原来两种性向的人也会有代沟，所以咯，我闭嘴了，因为我不想揍人。。虽然我知道你们的反应是正常的，但是却不爽那种口心不一的家伙。。自己问出来的，然后还露出恶心的摸样。。场面怪尴尬的。。。这让我每次说话都要小心谨慎，每次说话都会很累，所以我就直接点。。干脆不说。。懂吗？看看自己，也看你，反思。。发现与其动怒让你闭嘴，不如让自己沉默，多出了一个隐形人，没什么的。。

【知道你听不见，也知道你看不着，所以我在此宣言，你是我生命中的第一个唯一】

骗不了自己。。依然喜欢。。

我想。。我真的完了吧。。或者说。。没得救了。。

草场
我们第一次相聚
不是因为想认识你而认识你
而是因为朋友的关系
名和号码
然后不知道怎么的
和你谈了上来
第一天
我就在你面前出丑了
呵呵
相信你也忘了吧
和你的第一次对话

今天早上7.30被闹钟吵起来了，然后躺一下过后慎morning call我，怕我睡不醒。。结果听了他电话过后，我竟然睡去。。。@@然后他们来我家的时候，我才起来。。丢脸到。。昨天我和凯说好不会睡不醒的。。我还信誓旦旦的说我一定不会睡不醒。。结果叻。。=.=lll，洗头后就上凯车。。今天培华有一个camp，《再见。together》有帮忙负责一个小环节，so我们就去听前辈的课咯。。

到那边原本没什么的。。就去食堂吃早餐，因为我们迟到，so就没有看到营员n工委先的。。结果过后，我看到他。。就坐在音响旁边。。去年还有一点稚气的脸，现在倒添了几分稳重。。其他还是没变，但是依然的。。让我看了，心跳加速。。果然啊。。8、9个月了。。我还是忘不了他。。或者说，我忘不了对他的那份感情吧。。

那一刻
我才知道
原来喜欢的还是你
地球能在9个月里换了三季
我却换也换不掉对你的回忆
知道
你还是你
我和你的关系
还是那么的
纠缠不清却
又无法特别

在我看他的同时，他也看到我看他的眼神，回了我一个他一贯的微笑，然后又眨一下眼=.=lll。。摆明在那边耍帅。。可惜我还真的吃这一套。。但是心里已经很复杂了。。因为真的。。还喜欢他。。haiz。。不想承认的说。。但是知道，对他我而言，我只不过是一个谈得来的学长。。一个曾经教过他几分钟数学的人。。一个告诉他dota不错玩的人。。一个曾经载过他几次的人吧。。。每次不经意想到他的时候都会说已经放下了。。放开了。。多么的希望自己能在某一天完美的催眠了自己。。但是潜在意识也许无意的，已经把他的影，放在最深的哪一个地方了吧。。

以前的我也会偶尔经过你班
凝望你
因为你
我和偷偷摸摸
成为了朋友
因为知道不可能
所以埋葬了我的心
可惜喜欢的味道
还是无法遮盖

然后就没有再理他了。。可是一直会偷看他。。忽然觉得自己好变态=.=ll如果那时候看到我的眼神，应该是很复杂的那种吧。。。抱着挣扎的心情。。喜欢的感情。。然后到婷姐的课，玩小游戏，因为游戏规则我剪刀石头布输了，就必须站在一个女孩的后面握他的肩旁。。就很普通而已嘛。。结果他看到过后，就露出那种玩味的眼神，手指一直指我，然后用眼神跟我表达着“hoho，kaolui哦”一类的句子吧。。。被他炸到，明明就知道的。。可是他的那个样子，很可爱，或者说。。很小孩吧。。哈哈。。其实还有一点gek到的，难道他不知道那么做很容易让我误会的@@这种暧昧。。更让人心凉。。要不是看到他对女生露出的爱意，我几乎都要误会他和我一样了。。

小孩子
这是你让我发现的形容词
也是我发现最适合你的形容词
曾经
你让我
使用上这个形容词
第一次使用

过后游戏结束我就在一边，又和他一个眼神交接，然后我就对他勾勾手。。这是以前我和他常常的互动，他过来了，然后问我什么事，我就说“嘿，叫爽的~”他听了过后就露出一个果然的眼神。。。很庆幸，他还没有忘记，这是以前我找他的时候，最常做出的举动。。然后就聊明天的义卖什么的，我原本有点想去的。。。过后就忽然的，立刻没有那种mood。。。搞不懂自己。。=.=lll可能是不想遇到他吧，不喜欢“熟悉的陌生人”这一类的感情。。。敢言我也只是希望和他保持在这一条安全线上。。。不像让他对我感到厌恶。。。所以保持距离。。让他不会对我产生抗议。。

谢谢你
让我松了一口气
惧怕你会对我冷漠
但是你依然的
保持着
不超过朋友的联系
装白目
我看得懂
但是却没有力气识破

过后就到他们跑站的时候了，他是站长，我是游客，就一直走。。因为他们的设站是有4站是空的先，所以他前面几次都很得空。。我又和他聊天。。过后就看到一边有一群人，我就问什么活动，他就说什么辅导的。。@@然后说我应该去参加。。然后和我用哪种开玩笑的口气。。认真的表情讲，你啊。。有心理病，很需要去看看。。去心理辅导一下。。一副小孩装大人的样子。。我就说我心理有病不就是是因为你咯。。他就呆了一妙，然后就说，对hor，你是gay的哦！我就说，还不是因为你。。然后就没有理他。。我怕我再说下去，会不顾他的立场，告白还是什么的吧。。

呵呵
眼神是不会说谎的
我相信
因为我在你眼里也看到了这个复杂的瞬间
所以我选择停下
毕竟喜欢你的我
没有要求的资格

最后一次交谈，就是我要走的时候了吧。。看到他的时候，就一直弄他的头发。。。因为我从没忘记，他是一个超级顾形象的人，尤其是在女孩子面前，但是以前每次来到我家的时候，都会变得很自恋的那种。。差天差地的说。。我一弄他就弄回来，然后反击。。。然后就一直给我弄。。我弄一下他就adjust一下，给他炸到。。过后他也听到我和朋友的一些对话，也懂我要走人，就看着我，露出那种“你最好出车祸”的表情说出“要小心车祸”=.=lll，直接是！！小孩子。。我喜欢的。。小孩子。。

有人说
当一个不成熟的人
喜欢一个人的时候
他就会欺负那个人
会“特别”关心他
既然你是小孩子
那么我就是不成熟的form5生吧

就因为一些技术问题我、鸿还有亮坐bas回东甲。。一路的风好大。。我想了好多。。。想了，我该如何继续下去。。我知道，要放下。。好难好难。。这一次我无法继续骗自己了。。明明认为不再常见面了。。。时间会淡化一切的。。但是。。呵呵。。可笑啊。。短暂的几个画面，划破了自己对自己的禁制。。一直说等，说穿了，我是在等，他喜欢上我的那一刻吧。。可能吗？白痴都能动懂答案。。。明明知道自己是在做白日梦，但是却无法阻止梦的猖狂。。如果能疯，那该有多好。。

你
掌握了
我心锁的钥匙
狠狠地
丢下了一个锁走人
没有其他的路口
我的心再也没有其他的人

我
疯了
无法摆脱
命运神的玩弄
等待必然是一片空白
奇迹也是一场幻影
但是我还是祈祷
这个梦的延续

恋
亦心
一心
无法分开的心
我。。
喜欢你。。
就让我喜欢你吧。。
反正没打扰到你对呗

【第一次痛恨命运，第一次无法说出无所谓，第一次赞同天是不公平】