慌。。

今天考试前就一直祈祷chemistry我会做一点。。至少可以到及格。。结果一看到问题纸。。就真的只有一点。。kao。。和bio一样，section B完全不会做。。等死。。然后就到我最有信心的add math了。。结果分下来的时候，脑袋一片空白。。这是我第一次，拿着addmath考卷发呆。。以前一看到题目就自动挥笔的潇洒。。没了。。慌啊。。原本以为这稳稳握在手中的A，飞了。。。就在我荒废的这一段日子了。。无言啊。。。

这几天。。我几乎两天写一次blog。。。写上瘾了。。就有时候就算没有那种感触，也会自动的，在这个时刻，打开blogger。。感觉上，那4天后，我又变了一些。。。是好是坏占时我也不清楚。。但应该也是一样样吧，感觉上，我还是那个没eq的歪仔。。

打开
与这个世界的链接
我发现
陌生的冷
让我心慌
占据一个空间
创造一份孤独的安全感
我故我行

离预考的时间剩一个月多几天。。我才发现自己其实是很在意这一个最后的战役。。要冲了。。。随性的努力着。。我还活着。。所以，我必须走下去。。这是我现在觉得的。。其他的，很多烦心的，就一边走一边烦了。。走一步算一步吧，至少我还有一个方向。。

夜
很美
在他的眼底
我曾漫步于月光挥洒的公园里
我曾于这一个时刻沉迷于梦境里
我曾一个人孤单落泪
我曾与死党们进行着疯狂的派对
我曾看着满天的心发呆妄想
我曾那得望远镜企图窥探星空
我曾一个人在无人的大路狂奔
也于这个时刻
发现自己的每一个人格

虚
这是我给我自己的定义
因为我无法自我
所以我只能让他随性而游
没有一个完整的指令
没办法赋予这个灵魂最真实的伦理
我是一个空壳的躯
为了活着而活着
拥有高于星空的梦
却没有飞往宇宙的翼
我是个妄想者
在这片大地
凝望天星
幻想。梦想

终
最完美的指令
这是一个禁咒
能让我梦醒的决印
什么是开始
什么是结束
我的心为了谁而跳动
我又为了什么而继续呼吸
自己？
其实
我惧怕了
生命的延续。。

『当一个人有了梦想的时候他会想继续活下去;但一个没有生活目标的人,生命的延续只会是空虚的诅咒』

发现

@@其实嘛，这篇blog不应该是这么迟写的。。可是，就刚才吃饱了躺一下，就躺到了现在。。。=.=lll起来的时候还在想，死了，12点了吗，结果不看不知道，一看吓一跳。。。2点。。kao。。TT今天考bio的时候，发现section B我竟然完全不会！完全！看完全部题目的我几乎吐血。。。还好有人借我抄。。不然我一定被老师砍的。。决定了，我要drop BIO！然后呢，现在的我就为明天祈祷着，我没读到的chemist，希望会让我及格。。。

今天不懂在做什么的时候，突然有所感触。。才发现，其实我一直说自己很有主见，到底也不过是一个容易被影响的人。。所有经过耳朵的意见，我都会慢慢的听进去。。。然后消化，不管是好的，坏的，我一律回味，然后就开始很无聊的，一个人的自我检讨。。。明明知道这不是自己想要的，可是理智还是程序化的，把那种意见正确化，然后把自己改变。。就这样的，一层层的意见，成为了一层层封锁我的枷锁。。我想要改变，但我要保持自我，很矛盾地说。。。

是你告诉我
结局不就是一切
你让我感受路程
你让我看到不曾理会的街景
我知道我错过了好多
也知道不该莽无目的的继续等待
但。。
我还是选着了
这一片没人踩踏过的荒原
因为相信
有了你
荒原也会是一个天堂

我一直说。。等。。等。。还是等。。。那么久了，却还不会死心。。我到底在等什么？老实说我不懂，但是就直觉性的，思维告诉了身体，我该等一个所谓的依靠。。其实嘛，我也知道，这种机会比被雷劈中的几率还低的。。可是，我还是顽固的，等！等似乎成为了我的座右铭，或者说，成为了我逃避现实的一个借口。。一个借用未知世界来当挡箭牌的方法。。

我其实已经懂了。。应该懂了。。。只是不服输不甘愿的个性，让我不想懂。。。已经了解，明白自己的处境，却一直不承认，这就是所谓的自欺欺人了吧。。很成功的，我催眠了自己，我告诉自己我还有希望。。我就是依靠着那一个未知存在，继续走下去。。因为我早已经失去了生活的理由。。如果，如果。。真的如果。。我不这么做的话。。我真的会成为一个废人。。我不想自己看不起自己，就一直欺骗着自己，那一个努力的方向。。存在着。。。不要放弃。。我还有希望。。。呵呵。。荒唐吧，一个人对那看不见的未来，充满着一切寄望。。

我在赌。。赌一个未来的价值。。。我已经没有了成本，这是我最后一次的机会。。如果我真的输了，可能我真的会崩溃吧。。。每天每时每刻，都有那么一小短的时间，我希望我自己发疯。。。我希望我忘了自己。。忘了这世界。。也不懂为什么会这么想，可能就是因为自己太喜欢给自己压力了吧。。。或者是说，我早已经忘了，曾经对未来充满着憧憬的自己。。。

我已经经历了
人生的
小型风暴
被历练的心
却还是
那么的不坚强
狂乱的息
吞吐着
心里的孤寂

最遗憾的事情，是有生活的理由却没有了继续走的生命。。。
一个人，没有了生活目标就会失去生活下去的意义。。现在的我，就为了自己，拟定了一个虚假的理由。。因为我不怕死但是却不想死。。我没有面对死亡之痛的勇气。。我真的骗到了自己。。就赌吧，赌这一次的谎言，会有成真的那天。。

【regret】

呵呵。。。烦啊。。刚才读sj，越读越觉得失败。。。感觉上老师都教过了，明明就是应该懂的东西，可是就是完完整整的，把老师上课所说的东西，还回去了。。读完一课，应该说半课，晕了。。。好想哭啊。。。失去了那么多的时间。。我到底在干什么。。明明就是在浪费时间，可是我却停不下来这种习惯。。。就像吸毒上了瘾一样。。我懒惰也懒上了瘾。。。看到sj课本就很想把它撕掉。。。可是又想到之前被sj老师警告了，谁叫我上一次考试是全班唯一一个不及格的。。。还特别被声明没有c就等被校长k死。。。啊啊啊。。。烦。。。好久没有这种读书的压力了，忽然有一种回味的感觉。。好奇怪==

regret，这是一首刚刚看到的歌。。。读完半课sj过后，打开blogger看到shen的blog有一首新歌。。呵呵。。听上瘾了。。歌名还挺对我的心情的。。浪费了form5 8个月的时间，我都怀疑我是怎么过的。。。果然，一天24小时对我而言真的不够用。。后悔是真的，可是却没有一点罪恶感。。（脸皮够厚）。。后悔啊。。这种心情还真的很少见。。毕竟我是奉行凡事跟感觉走，只要是希望的，就往哪个方向冲，尽管错了，也无所谓，毕竟这是自己想要的。。就算没有结局，也会有一个年少的回忆。。。

秒追分 分追时
却追不回过去的时间
想要窥探未来
却发现一个雾的世界
我还在这个迷宫里等待
我知道出口不会只有一个
我只是需要时间抉择
找寻一个适合我的天空

现在再回想。。我才发现，我做了很多让我后悔的事情。。。越想越多，可是就觉得以前的我，真的好好笑。。好白痴。。@@。。或者说，比现在幼稚吧。。我知道是时候该长大了。。可是个性却跟不上。。haiz。。烦。。

后悔。。
我最不想承认的事实
因为他在指证
我过去的荒废

我
还在
为了一个看不见的梦
傻傻等待
希望奇迹出现
心
随着事实的显现
越变越空虚
也许我在逃吧
逃出这个现实的世界

越写就越矛盾了。。算了。。不写吧。。给我一个理想世界。。当成我堕落的天堂吧。。。

需要

迷茫乱逛
走不出青春的围墙
这是成长的考验
只有完全明白
所谓的自己
才能跨越青春的栏杆

刚才有朋友问我，最近发生了什么事。。然后又问我为何不找他谈心。。@@汗颜。。。其实嘛，最近我的才像是真的我吧。。。或者是说，另一面的我，想要安静的我。。。so我真的活得好好的，没有事情发生。。所以不是我不要找你们谈心啦，是因为没什么事好谈，要我从何谈起？

最近嘛，就有点乱。。。所以咯，我才选着了沉静。。。不是不想出去啦，只是偶尔搞一搞所谓的自闭。。。呵呵。。因为我现在需要的，是度过自己的这一关。。。我需要所谓的顿悟，一个改变我心境的东西，一个让我对人生看法有所改变的东西。。。不然我还真的会提不起劲。。我害怕这样的我。。@@

美丽的伤痕
刻画着彼此的回忆
那是一个不灭的证据
可惜
却无法阻止距离慢慢的延续
所谓的印记
又有什么价值可言
堪比自己爱自己的心吗？

一样样。。。最近一直听到的。。就是现在的年轻人，很爱自残。。曾经遇过这样的人，前阵子老师又提起这样的人。。现在自己又听到这样的人。。。一个女孩和我说过，自残啊？就很好玩咯。。。好玩？可笑啊。。不是我在讽刺你们爱别人的心，而是在讽刺着，会爱别人的你们，为何爱不了自己。。口口声声说爱着他，那么所谓的爱情不是要让他觉得开心快乐吗？你认为你身上所谓美丽的伤痕，被他听到了，会在他的心里激起什么回应？每个人都说我不会让他知道，我只是自己弄自己爽而已。。。可笑啊，认真想想纸终究保包不住火。。所谓的伤痕无非就是想激起对方对自己的注意？对吧？

明明想靠近，却无法靠近。。。很想告诉他自己对他的心，很想然他知道自己为了他而受的伤。。。其实也不算是为他而受，是自己自找的，只不过都会把这人推卸去这个所谓自己爱的人，希望她开心的人。。看到对方对自己露出愧疚，似乎就是自己想要爱的回报。。是这样吗？

很多人可以回答得很干脆，不是。。。那么既然不是，就请大家学习爱自己吧。。。爱是一种奇迹，既然这样为何还要为了他而受伤？不要让爱灌上贬义，就当作为了这个常常被大家挂在心上的字，为了它，实行他。。爱自己吧。。

想法

犹豫着
对与错
我该如何寻觅
在这选着的路口
我该为谁放手
事实
为何总不会单纯的拥有
黑与白的交错
为何总有让人无法定义的杂色

又是一个寂寞的黑夜啊。。最近我对日夜颠倒的实行率达到了几乎完美的境界。。。我。。真的不懂。。我要的是什么？我该选着的是什么？到了这个关键的时候了。。我在犹豫着什么。。好乱，真的好乱。。。我在逃避着，把自己的思绪填满，似乎这么做就能防止不好的事情出现。。。haiz。。人家是担心spm的考试要怎么过，我则在考虑spm到底要不到真的努力的去考。。。@@自己真的是怪人一个。。。不喜欢吧。。因为不知道，努力过后的自己会得到什么，不敢打开着一个未知的宝箱，没有勇气闯下一关，可惜的是，人生的游戏总会有时间的界限。。。或者说自己是害怕失败了吧。。。活到现在，在需要的时候总会把所谓的事情办得完美，但是这次有一种预感，不可能完美的预感，既然如此，干脆选着放手。。敢情我是害怕了，努力过后，那几夜难以度过的失落吧。。

来自苍天坠落的狼
也有所谓的尊严
那么我所捍卫的正义
对你们而言又是什么
为何总是不因该
一切的价值观
总随着你们而改变
看来我的思想
是天生的不正确吧

人嘛，可以走的路好多好多。。。聪明人会走的路，愚蠢的人才会走的路。。。为何你们在介绍所谓的未来时，总会带着那么一点点的自主观念。。。美丽的幻想随着言语而破灭。。。什么是该走的路，什么是绝对不能选的路。。难道在那么多分叉路口里，没有一个是你喜欢走的路吗。。。

呵呵，上个月吧，应该是上两个月里面，我都会问人，form5过后打算选什么系。。大多数都回答，不懂哦。。。看spm咯。。你很奇怪也，读好书就可以咯。。。其实，我问，是因为我很好奇，我在为什么而奋斗。。。美丽的人生？快乐的未来？轻松的以后？他们都说知识就是最宝贵的财富，那么成绩又是什么？财富的检察官吗？虽然相对他展露不屑，但可惜，我还是需要他。。。我犹豫着。。。为了考试而考试的我，在这些年后会得到什么。。我到现在都还在询问自己，你快乐吗？可惜，我只能回答，我不悲哀。。。

展望未来
那是一个美好的梦
曾经在世界的一角
一个小小的梦园
一起许过的愿
那是青春的梦
但是
的完成的又有几个
岁月
也许会露出他的牙
朝着我们许愿的空
露出讽刺的微笑吧

我的梦想是什么？那时候在100++人的面前，我说过了。。。1.我要环游世界2.我要赚够的钱，至少能完成第一个梦想3.在我进行第一个和第二个梦想的时候，有一个爱我的人在身边。。。我开始努力的朝我第二个梦想前进，但似乎第三个梦想很难实现。。。

狂乱。。没有所谓的爱情我好像就失去了动力，一点都不想走，好像这样的威胁就能把命运改变。。。这是我偶尔的孩子气，对着这一切的天赌气。。。可惜，没有成本，连天都不理我。。留我一个人，享受孤寂。。

命运

缘起缘落，花开花落
时间是一个圈
把历史重现
不同的是
人物换了名
结局却还是陨落

命运，一种神奇的法则。。。对吧，如果说元素是自然形成的规则，那么人生就是由时间，命运，灵魂形成的法则吧。。。所谓的命，就是一个生命吧;至于运，似乎就是牵扯其起落的线。。每个人都必然的希望自己是幸运的那一个人。。。考试的时候，比赛的时候，抽奖的时候，甚至是遇上自己爱的人的时候。。。

好的运，多的运能让你得到一个好的缘，好的始。。。反之，则相对。。。是吗？没有运气的人，就不可能得到自己希望的吗？就不能幸福吗？就不能让自己爱的人爱上自己吗？不对吧。。。虽然，每一次都会默默地祈祷，对不知在哪一个方位的神，祈求着，心里小小的奢望会实现。。。但是，没有附属的行动，无论祈祷多少次都不会有用吧。。。

他们说
伤心的时候
看看雨落
想想水的
刚与柔

根据所谓的positive想象理论法所作的结论就是，当你摔跤的时候，不要埋怨天玩弄你，要想着没摔倒骨折的自己真是幸运。。当你被车撞的时候，就要想这样的自己都不会死，就是一种奇迹。。当你发现自己得不到自己想要的东西的时候，就想想那些难民们，病患们，就会发现自己真的是幸福啊。。。所谓的positive理论法，就是把自己的不幸和其他人的不幸放在天秤上做比较，正所谓的比上不足，比下有余吧。。。

是这样吗？以前的我会这么想吧～“其实说穿了，这一切还不只是自欺欺人的想法。。。”现在的我才发现，有变啊，这么想真的有变，心境上的改变。。。只有用心去感受那种感触，就会发现自己的幸运。。如果在你怨恨命运的时候，这种理论法真的很有用。。。

时间是现实的使者
他见证了一段又一段
人与人之间的各种感情
坠落的时机
它比谁都懂
命的起落

说穿了，就是时间法则了。。。当有时候，真的放不下的时候，我就会停下来，什么都不要想，或者是什么都想，然后就看书。。。把自己的头脑填满。。。什么都交给时间去处理。。。他是见证者，最有经验的见证者啊。。很多东西都会随着时间变质，变形然后变异。。。即使是对人来说最为重要的亲情，友情，和爱情。。。

所以啰，当不想走的时候，or不懂走的时候，就停下来，给时间慢慢过。。。做自己想要的，时间就会慢慢的把事情带过。。。

神奇的他
是一种
无法解释
所谓的命
它象征进步
也是一切的源

最后就是灵魂了吧。。。生与死，开始和结局。。。没有人能掌握的，只是所有故事的开始都有其自己的定义，像小小的蚂蚁也有她在自然界里活着的天命。。人啊，难得来到这个世界上，不好好珍惜那未免也太浪费了吧。。。浪费了，死后的你，还剩什么？我希望死后的我，至少还会有人认的这个世界上，曾经有一个郑贵德。。

我吗。。。不是一个太贪心的人。。。只希望我真的在人生结束之前，狠狠的干一场，让自己无悔，无愧。。
命运是神奇，但是我不介意做一个运气掌控着。。。我习惯于自己，我存在是因为我要活得痛快。。。我希望我是我，也希望你能做到你是你的时刻来临。。。

关心。。

“近来发现你在课堂上清醒的时间不多，也常看到你独自一个人看书，很少和别人打交道，如果你愿意打开心门，可以找老师谈谈，反之，就当你没有收到这封信息吧。。。”

“放心啦，老师，我没事，谢谢。。。”

“噢～把你当家人所以特别关心～相信你～彼此加油啦!”

这个是昨天一个我敬爱的老师和我send过得几通mss，呵呵。。。就几通，但是却能让我感到小小的温暖。。。怎么了我，到底怎么了。。。吃傻了。。

老实说。。。关心对我而言是一个陌生而熟悉的词汇。。。为什么？可能是小学，更可能是幼儿园，我就学会了这个词的意思了吧。。。但是，现在的我无论如何的回想，都想不起我和家人之间关心的回忆。。

问我为什么？我想还是一样的理由吧。。。由此可见，我真的是一个爱耍赖，也姓赖的人。。我把一切有一切的怪异，赖在那件事上。。。对吗？我不知道，只是了解，我从来就不可能会拥有面对他的勇气吧。。

对我而言那
仍然是一场梦
只是主角和配角都是我认识的人
只是无聊的我把它过度悲剧化
但我似乎摆脱不了
自己诅咒自己的噩梦。。

因为这件事，我把自己的心关上了。。。确确实实的，连我的那个老姐，都再也走不进我的心。。。曾经好几度，老姐都发现也一些怪状，晚上总会问我你在哭吗。。。似乎还认为我会有那么一点的噩梦。。。明明就只是用抱枕围着自己罢了。。。不过，这也是自己在睡觉时，唯一一个让自己感觉安全的想法吧。。。抱枕围着自己，让自己产生有人陪伴的想象。。。看过我睡的地方的人，都会看到很多抱枕的吧。。

今天老姐打来，因为前几天天他进医院了，应该是旧病，今天出院了。。。如果你问我他几时进院？什么病？很抱歉。。我无法回答。。因为我从来没有问，这就是我对家里人的方法，抱着旁观者的心态，不投入太多的感情，因为胆小的我总怀疑别人会伤害我，所以就躲进了一个用陌生人眼光看待周围事物的人类身躯。。。我姐打来保平安，我就恩，啊，哦的回应着，结果老姐忽然杀出一句你很冷血了，不会关心我一下的哦。。。我当场傻眼，然后就想发出几句关心的话，可是到最的话停在喉里，吐不出，那时候才想到，我真的。。从来没有关心过家里人。。。关心和我扯不上关系。。。

关心
那是一种温暖的感觉吧
一种魔法
能驱除噩梦，寒冷的心
可惜我忘了魔法的咒语
我失去了被关心的权利

我啊。。。真的是自我封闭了。。。不是我对别人，我还是大刺刺，继续的得罪人。。。呵呵，所谓的封闭，是别人对我的心吧。。。那种温度，总会被我隔绝在外，偶尔的温暖，似乎融化不了几年来的冰窟。。我拒绝一切和我有血缘关系的人的好，无论他们如何的改变，我都无法在接受。。。这就是所谓的死脑筋吧。。。明明是好的，但是我的头脑总有办法把它改去坏的。。。进而忽略它。。。无视他。。。就像我对我爸一样。。。我真的是一个不孝子啊。。。哈哈。。。所以咯，应该不是我失去被关心的权利吧，而是我失去了接受关心的勇气。。。温柔的语气会让我忘了坚强。。。为了不再失去所以我选着不去得到。。

同时，我也在我自己的脑海里画下了一个无法跨越的圆圈，把自己为中心点，把朋友分进了一个又一个里自己越来越远的圈圈。。最靠近自己的圈子里。。。看不见人影啊。。。我知道，朋友都在，但是，我却无法把最完整的自己放纵出来，所以我选着沉静。。。把自己忙着，就可以了。。。

我的心为0
没有终点的半径
以我为中心的圆圈
如雷达荧幕般散去
为何，
没有能靠近o的生命
是我的城墙太过坚硬
还是我无法扯进所谓朋友的圈

我还真的是太不会主动了吧。。。这几天我发现了一个blog，一个给我特别感觉的blog吧，因为有种时曾相似的感觉。。曾经也有一个男孩，望着镜子里的自己，问着为什么？为什么？为什么？为了所谓的幸福，拼了命的努力，换来的却是理所当然的反应，难道自己的努力就真的那么的理所当然吗？我狂吼着，我听着他们说，你该长大了，你该长大了，好像那时的我不应该拥有童年的梦。。。的确，那段时间的我成长的好快，快到，没有一个完整的理论。。。只是觉得，恩。。。他们说长大了，所以要这样。。。好。。就这样。。。结果却得不到所谓的认可，为什么？最终还是为什么。。傻傻的我还问自己做错了什么。。。然后那时候也学会了。。。不要问为什么。。。要说，该怎么？要什么。。还有就是对不起。。我的错。。。大人最喜欢小孩认错了。。因为他们的眼里你绝对是错了。。。你要飞可以，但是只能在他看得见的天空里飞行。。。你要闯也可以，但要在他知道结局的迷宫里。。。他们是可怕的预言师，没有预言的魔力。。却能100%断定的结局的起落。。。

说回去吧，那个人我不认识，就是不小心看到他的blog的adress，然后无聊的我就按进去，结果看到的，是一种难以忘怀的痕迹。。。他的写法有如流星一般，擦出美丽的火光，总会有让人印象深刻的的段落，就算坠落了，也能展现坚强的骨气吧。。就是我喜欢的那种，淡淡的，却让人无法忽略的感觉。。。让我每次开blog都会迫不及待的check他的blog，看留言。。看他update的东东。。结果刚刚就看到他的坠落。。。是坠落了吗？我不知道，但我希望他是坚强的流星，成功经过大气层的考验到达地球吧。。

缘分的笔迹
锁住了目光的影
也许是那似曾相似的感觉
让我觉得和你的靠近
这只是我胡思的想象
缘分的开始在于那所谓的“堕落”吧
喜欢的用语，希望的成为
同于我的名

我

总是胡思乱想
总是胡言乱语
偶尔一个胡闹
带有一点冷的笑话
自言自语的说出一个古怪的话语
拥有过度自傲的信心世界

这些差不多就是组成我的元素吧。。。

风吹了17年，
却吹不走心底的恐惧
雨听了17年，
却听不到心底的自己
风和雨的交响曲
构成杂乱的思绪

过去是一场回忆
错误是一个印记
人生的回忆总藏着看不见的印记
梦里我再一次经历过去
只是看到的却是错误的自己
一次一次的打击
撞击心灵
什么是面对？什么又叫做逃避？
学习理解，但可惜
我没有无师自通的天赋

一步一步地走在人生的道路
我相信它是一条直路
只是分成高山与平地
我也相信人生之路的交错
难得的相聚
难得的相遇
要如何才能一起继续走下去

孤单和寂寞
我知道这是自然的天性
可是越习惯就越迷茫
忘了自己
忘了说过的所谓
什么时候
我才能学会坚强的站立
黑暗的领域
把我拉进去
开始堕落也许是另一个选着

我一直一直
努力的走了下去
我一直一直
告诉自己自己是多么的幸运
我真的没有放弃
可惜了
所谓的希望
换来的也是一场又一场空心的等待
累了？
不知道，我还很清醒
可是，为什么就只看到黑暗

啊诺。。。老实说我真的不知道自己怎么了。。。一直以为自己好了，狂怒的心被收藏了。。。总认为我看开了，可是为什么我还是会生气。。。看到你为什么平静的心还会激起涟漪。。。对你来说我算什么？风暴之前的宁静，我真的是这样吗？怒吼也发泄不了的欲望，我发现我不是好了，而是越陷越深。。。我自己都惧怕了自己。。。怎么办。。。似乎我没有放下的本事，把自己冷静，告诉自己不要激起那么过的感情，把自己放开，可是。。。都是什么和什么。。。乱。。。无法领悟，感触也换不来需要的顿悟。。。我差了什么？希望这是一场小心风暴，希望这是我最后一次的疯狂。。。希望那个靠岸真的出现吧。。

生命。。。

活着。。。看着别人的故事。。。这是我的爱好，看故事。。。看别人走过的路。。。感触。。。淡淡的领悟。。。生命的意义。。。总是那么的奇特。。。人呐。。。可能因为一场梦，一场戏，一个人，一件事，一样物而活到生命的最后一口气，也可能以为失去了那所谓珍贵的东西的自杀。。。似乎自己的生命就那么的无趣，那么的没有价值。。。有些人拼了命的活着，就为了多吸一口地球上的空气。。。有些人明明能活着，但非要因为一些小小的失落而选择自杀，值得吗？为了别人让自己受伤，有用吗？心里的痛比不是身体的痛而能覆盖的。。。心痛了，就要更加坚强。。。那是一个让你成长的捷径。。。不要为了这一场悲剧，而抹杀了整个舞台的灯光。。。自杀，无非是对那些拼了命要活着的人，一种侮辱;自残，无非是最那些被病魔缠身想要健康身体的人，一种讽刺。。。在进行这些事情的时候，请看看世界，就会发现自己多么的无知。。。

生命，人，自称地球上最高级最有智慧的生物，是吗？可惜，进化过度，忘了本源。。。金钱，权利，力量。。。一切切的存在不是为了让大家一起更好吗？怎么故事发展成个个单飞。。。好疯狂。。。不愧是最高级的，兽性也一点也不低。。。人。。。其实也不过是生命的一种形态。。。要结束这段生命，也没什么差的。。一把刀？or一场意外？人为or天然？倒是一样。。。结果都离不开死亡这两个字。。。人的生命也不见得有多么的高级。。。要死也是那么的容易。。。

说白了，死亡是必然的。。。只是分别是早or晚，还有如何。。。既然都是必然的，那么早和晚有差吗？怎样发生的，有差吗？。。。我没经历过这种扯心的痛。。。我不能说没什么大不了。。。但是我还是只能说，看开吧。。。既然发生了，那么就没有变更的能力，接受，坦然总比耿耿于怀来的轻松。。。

×生命是一场故事的见证，努力活过了，认真活过了，尽力了，那就好了。。。你留下了一个故事，你拥有活着的证据，那就好了。。。生死离别只不过是一种形式，一种见证时代开始与结束的交替，看开点，会发现死亡其实一点也不坏×

曾经疯狂的夏天。。。多出来那一个特别的梦。。。

。。。一个月没有来了。。。七月了。。。时间真的，真的走的好快。。。我连抓着它一秒的本事都没有。。。这是最后一年了。。。这也是我人生中唯一一个“中学的最后一年”，和小学不一样，这年过后，spm过后，忙完过后，就是另一段旅途的开始。。。朋友。。。不舍。。。未来。。。一切都被串上了锁链。。。连着，但是又那么的遥远。。。看得到却碰不着。。。

人生就像是被定下的计划。。。小学之后的中学。。。中学之后的大学。。。固定的行程。。。不变的命运。。。多么不甘都好，这是一段固定的人生之路。。。20年的路途，一定是这么走了。。。我们只不过是命运之神的一粒棋子，人定胜天的发生率只在棋盘被打翻的那一刻。。。我不甘我的20年就只被定在小学，中学，和大学。。。是我太过自傲，还是什么？可惜。。。我没有挣扎的余地，或者说，我的挣扎只不过是大海中里由一滴水滴形成的涟漪。。。没有挣扎的成本，只有被海浪吞没的梦想。。。

烦躁。。。不知道为什么。。。可能是我打不破着这个人生的定律吧。。。为什么人生的20年之前都要这么平凡的度过呢？读书。。。考试。。。读书。。。又考试。。。一场一场的测试，到底是为了什么？是为了证明自己的不同？还是为了炫耀自己拥有的智慧？可是，无论如何挣扎，还是逃不了这个固定的循环。。。小学。。。中学。。。大学。。。是我太想要难得的突破？还是我在鸡蛋里挑骨头？再次混乱。。。

手上的一本小册子，现在正挑起我的回忆。。。捕梦园～之最初的梦想。。。我人生中第一个和朋友努力协办的生活营。。我中学生活里面，第一个人生的转折点。。。那是我回忆里，最美丽的路途。。。最疯狂的岁月，也是和朋友的心最接近的难忘时刻。。。 一起努力流汗，挥霍青春，疯狂舞动到感动流泪。。。让人觉得恐怖的笑着哭，哈哈。。。那是我在分享会的时候留下的泪。。。不是分离的不舍，而是被逼在这段回忆里画下句点的不愿。。。不甘啊。。。一切都被禁制着。。。钱和环境缓缓的，想慢性毒药一般。。。麻醉了我的神经。。。锁住了我的梦。。。到嘴里要吐出的不甘，哽在喉咙里，硬生生地吞回。。。

几时。。。在哪不知名的以后里。。。我们能再一次打开岁月的锁，在一起勾起青春的梦？几时，我能打破这不变的定律，在这一个世纪里，留下小小的梦？借用九把刀一句话。。。我要做个很厉害的人。。。几厉害呢？厉害到这个世界能因为有我。。。而变得有点不一样。。。也许牵涉不到这个世界。。。但我希望。。。我以后的梦想。。。在完成的那一刻。。。能让我遇到的人。。。都有那么的不一样。。。我改变了自己。。。我期待我改变世界。。。