半个结局。。。

很久没来这里38了～哈哈。。。

今天来这里就当作一个纪念吧。。。y？因为今天，我和我妈说～“你儿子我今年肯定了，我是个同性恋！！”呵呵，没什么大惊讶之下，他说了：“恭喜啊，反正是你的决定！”哇。。。难得，一直以来的惧怕就只是这样。。。我妈还看得很开一下的嘛～原本还想和我以后的bf稳定过后才一起来面对的，不过就吵一下吵下，我也不知哪来的勇气，喊了出来。。。现在还有一丝丝的后悔。。。

为什么会演变到这样的结局呢？就是这样的，我妈叫我明天去载弟弟补习，我说他不会踏脚车啊!结果他忽然发飙。。。=.=lll...说什么朋友一通电话我就去载人，现在载弟弟就要死一样。。。拜托，认识我的，都懂，我也没什么载朋友的，也没什么来理朋友的，他竟然说我里朋友不理家人。。。lame！我是谁都不想理的ok！？我讨厌麻烦。。。简单的自我生活，有个自己的呼吸世界，就ok了～

然后他就说我对人都是这样。。。说我自以为是。。。说我高傲。。。kns！以为我很想聪明的这样！我几时自以为是了！？我只是有分寸的骄傲而已好不好！聪明就得罪他！聪明的人发脾气时就被说成骄傲！也就是说，聪明的人不能发脾气咯？kns！我就说我对亲情的冷血是谁害得，他就一直说我们没体谅他啊！我们自顾自己啊！！xx的，每次又是他还不是吧我们丢下来一个人！？一个人独自面对风暴，受伤，孤独，害怕，我习惯了，也发现和朋友说也只会被当成笑话。。。所以我学会哭的时候笑～哈哈，我告诉他！我从来没里过他的立场，对！但是他也同时没理过我的立场，我们只是自己保护自己，井水不犯河水而已～

他就说什么什么的，我就说我看得很开的啊！我还说你学佛的尽然看得比我还不够开！？结果他忽然老羞成怒，冲过来给了我一个耳光，是有被我顶到了，但是，巴掌还是打了。。。我火了，他！凭什么！？可是一直以来是他养大我的！好！我忍，等我还完他过后！我们不再是认识的人！呵呵，这时候我的眼泪一直留了下来，真的好久，没有在家人的面前为自己哭泣了，我还在笑着，哈哈，一直发出笑声，可是眼泪流不停。。。我妈回去坐着，在那边说我是变态！上网上太多了！哈哈，是吗？其实笑着哭，是因为你们学会的，因为笑着哭，就代表者无论如何，都要坚强。。。

我坚强了吗？没有。。我还是哭了，只是牵起了疯子的笑声。。。我妈就一直说想当年，他为了我。。。真的吗？我不懂叻。。。呵呵，好累啊。。。好象是，当你对一个好过后，你似乎就可以插他一刀，补回，真的吗？对他而言是真的吧。。。然后我就去洗脸。。。出来的时候，就吼了出来“你儿子我今年肯定了，我是个同性恋！！”，呵呵，他也说恭喜哦～什么什么的~就这样咯。。。说了后有一种轻松的感觉。。。也有一种，想死的感觉。。。后者我怕痛。。所以skip算了。。。

好累好累。。。我是不是在自作孽～哈哈，也对。。。我自找的。。。没权利哭。。。是啊。。。我活该。。。

挣扎。。。

原本这篇是应该在三天前写的。。可是那时真的很没有mood。。。这几天，我都比平时早睡，可是却比平时来的累。。。好累好累。。。为什么？很简单。。。风暴又来临了。。。

三天前。。。我老豆忽然回到我家（他在外地工作），一回到家就问我妈在那里。。。脸上的线条和那种口气，很明显的在生气。。。似乎之前就在电话上和我妈吵架了。。。我妈也很有默契的，不在。。。整个家就弥漫在我爸的怒火里。。。然后我爸和我外婆吵，我外婆说我怕不用那么火吧，我爸就问我外婆他是不是我妈的老公啊？真是的，结婚证书是假的这样。。很不爽。。。那时的我真的很不爽。。XXXX，他凭什么乱发火，凭什么打乱家里的安宁。。。然后他就驾车出去了。。。应该是去找我妈了吧。。。

然后过了一会儿。。。回来了，找不到我妈。。。自己一个人生闷气。。。那天。。。我妈约11点才回来。。。不懂他们说什么。。。因为我用电脑的ear phone，开到最大。。。什么都不想听到。。。因为我懂，大人的世界，我们小孩还是不要理这么多。。就这样到了第二天。。我爸回新山做工了。。。

第二天我妈和他朋友打电话，我才懂他不喜欢我妈晚上迟回。。。他说我妈在外面偷吃。。。这叫什么？做贼做多了，反而担心自己被窃了。。。无聊的两个人，一个追，一个跑，我和我弟，就是风暴的见证者，白痴的他们有没有想过我弟啊，这样吵会是个很好的回忆？beh tahan！
我叫了我弟去睡后，我就玩电脑，也不懂玩到怎样。。累了。。。就睡了。。。半夜起来收拾再继续睡～wkakaka～

然后就是今天。。。又是我妈和他朋友通电话。。又说我爸吵啊，火啊。。。什么的。。。其实那一个我很想说，这个什么家啊，很讨厌。。。我恨。。。可是到口的话我还是硬生生的吞回去了。。。因为我没有那种勇气。。。恨自己的无能。。那时候的我，好想靠一靠。。。可是没有人在我身旁。。。累啊。。。

不知道我自己了。。。明知道不值得。。。为何我还为这个家掉下眼泪。。。不明白。。。我恨啊～恨我自己。。。挣扎的想离开暴风圈。。。我的心被扯裂成了几半？？

曾今。。。沉迷

生病了。。。其实这个blog是早上400写的~可是那时候喉咙真的是痛到beh tahan了。。。so我就去休息先~然后再来写咯~~谢谢xxx~你煮给我吃的粥还真的不错吃。。。只是吃的时候做么有烟味的？？@@。。。吃完了~thx·可是减肥不到了。。。TT。。。

言归正传~沉迷~
这是昨天晚上在想的东西。。。一直忘了，曾经我对谁沉迷过了？曾经我沉迷在什么世界？我又曾经因为沉迷错过了什么东西？好多好多回忆一次过跳出来，整理不到~很多斩不断，理还乱的东西，我直接把他丢回记忆深处。。。让他在那里被遗忘了就好。。。

书。。。对吧，这是曾经我最爱沉迷的东西。。。。一本书=一个人生故事。。。不是故事的全部，但却是最记忆深刻的那一瞬间。。。虽然不是真实，但是很有想象空间，我喜欢故事里人生的感触，淡淡的牵出自己的情绪，陪他一起感受世界，到故事的结局会有一点的不舍，好像是和一个朋友分离。。。但是还是得狠下心肠，关书，把他的感触烙印在脑海中，他会是我的一个朋友，一个告诉我他的人生故事的朋友~~就这样，我沉迷在许许多多的人生当中。。。但似乎我忘了，自己的人生还在走着。。。忘了把自己的人生演的精彩。。。所以到现在，我还是一个普通的凡人。。。

我把自己的灵魂丢进书的世界里，我为了故事的主角感动哭泣，有时候还会觉得自己是不是走火入魔了~=.=lll~其实。。。我只是在寻找人生的感动而已。。。现实的世界太xxx。。。了，所以我只好去想象了咯。。。

不过我现在沉迷的，是我自己的人生。。。仔细回想。。。我的人生的感动其实很多，只是我认真去感动的时刻，很少，到现在，我才懂。。。认真的放慢人生的步伐，有时甚至停下来瞭望，会发现，那么多的故事被我忽略了。。。又该说一声，朋友对不起了。。。呵呵。。。不过其实认真的想一想，我算是很努力的活着了，不要说我活着的方式哪叫努力~因为努力活着的定义很多种，活出自己，对我来说就是最好的努力~~不要对自己的事后悔，对我来说就是最正确的决定~~对不起啦，这是我的任性，要你们勉强接受还真的很不好意思~~

好了~胡言乱语了一堆~我也不知道自己是怎么了。。。呵呵。。。乱乱的思绪。。。haiz。。。你们就自己问一下自己吧~曾经如何的感动？曾经如何的努力？回想有时候会很难堪，但是看开之后会发现那是人生的一种乐趣。。。会发现。。。原来我曾经这样的活着，原来我曾经这样的沉迷。。。