圣诞夜

一个人的平安夜。。一个人的圣诞夜。。
静得很诡异。。

一点都没有圣诞节的感觉
可能是和这个社会开始脱节了
朋友原本好像有聚会
可是有女生
虽然认识可是也不太熟
感觉上去了也没话说
所以没去。。。

一个人就这样望着电脑
发呆。。
一直refresh着同一面网址
虽然知道该本小说还有半小时++才可能update
可是无所事事的我
就一直重复着
那没有用处的过程

然后又忽然想到
明天去camp的东东我还没准备
过后又发现
那个beg被我弟带去JB了。。。
无奈中的无奈
失了神。。。
随便找了一个环保袋装好
打算就这样去

今年再见together最后一个camp
不去不行
haiz。。
有点怕怕
不是不想
只是最近自己又进入低潮期
怕会让人不爽。。

果然是eq低
我太善变了

太过依赖曾经的画面
当放下过往
就变成了迷途羔羊
为自己的方向迷茫

haiz。。。


有点冷。。
有点孤寂。。

梦的故事

几天前。。我连续三天。。梦到同一个人。。
奇迹？特别？还是该说。。我疯了。。。
第几次说最后了。。
第几次说放下了。。
为什么，还是会被你的影缠绕。。
曾经说过，你是我心里最深刻的回忆。。
曾经觉得，你是我人生最难忘的过客。。
曾经感触，你是我过去最牵制的遗憾。。

缺氧
挣扎
自卑
胆怯
我该以什么表情
我该以什么心情
继续去思念

每一次这么说
难免一些人会受不了
所以很自制的
少说
多看

可是真的
在夜
唯一安静的孤寂时刻
总不自觉放任自己
疯了的
想你
思念你的味道

小孩子
我该怎么办
泪了
累了
傻了。。

spm后的疯狂

写这篇blog的时候真的想了很久很久。。。为什么呢？因为很多天的东东要全部写在一起。。有点后悔之前一直拖一直拖的想法。。

12月10日～12月12日（四～六）

话说这是我参加再见together过后，第一次参加完整的小学camp。。之前好几次因为spm的关系。。都是半天半天的。。就会有那种不完整的感觉。。之前有人问我camp在那里，我说不知道。。然后就在我问其他人后，这个地方叫做Palembong，就靠近Serom。。。基本上我也不懂在那里。。。那些也不懂的人。。自己想办法把。。而camp的主题就是【与地球共生息】。。。

『第一天』
看我上一篇blog的人都懂。。我很迟才睡。。然后起来的时候就睡不够。。而且我是最后5分钟起来的。。一起来就跳起来。。然后找不到裤（我裸睡的，别大惊小怪）到最后原来发现在床单下面==ll。。好不容易梳洗完毕，就发现肚子痛。。结果就去解决咯。。。还好载我的人也是迟出发。。等我解决完不久才到。。。

然后就上路咯。。一路上就晕晕的。。加上有晕车的问题。。更晕。。结果到后段的路，更惨。。因为路不是很平，结果车就很颠簸。。人人也理所当然“被颠簸”。。。到那边的时候。。像是要吐了。。然后就group里的前辈（统称老鸟）买了包给我们。。那个包我吃了半个小时。。就很晕，没胃口，没吃还好，吃了有点想吐的感觉。。然后没有人要帮我吃。。只好慢慢的“哽”下去。。一边收拾一边吃。。

接着就开会咯。。行程介绍。。然后老师给工委说一堂课。。叫做【重新“开”始】。。就希望再见together里的人能注重“情”。。不要顾此失彼，搞到参加了camp和家人关系不好。。然后就是生命的意义。。老师说很多人都不知道，活着是为了什么？就希望这些参加了再见together的人，能有自己的生活目标、方向。。到现在我也不能肯定自己为什么活着。。可是我却对我人生有希望。。带着会活得越渐开心的希望，我认为我能走下去。。。还有老师播了个短片。。【永不放弃】个人极度鼓励大家去看,要有耐心地看完。。很激励地说。。
http://www.youtube.com/watch?v=3EW4UVkLvBc

然后就200pm，营员来了。。可能是小地方的关系。。。都很准时。。原本放半个小时的。。结果很早就开始活动。。。然后就活动+讲课咯。。还记得晚上的最后一堂课是看【小叮当与绿巨人】记得那时候出的时候我很想看的（个人喜欢漫画、动漫），可是一拖再拖就忘了。。结果没想到会有这堂课。。可能是我习惯看日动漫+华语字幕，他们都说要看两次才能明白。。我看一次就很明白了。。（转个圈自夸）也有感受到一些些。。个人觉得没看过的可以去看。。很好。。里面有段话“人类最大的缺点就是犯错。。而最大的优点，就是知错能改。。”很不错。。

然后晚上营员睡后，工委就来一个检讨会。。。基本上也没什么。。重点是接着老师要大家将心比心，说对这个camp的看法。。而我也对大家坦白了我是gay。。其实说的时候很挣扎。。可是因为老师说过，我们是一个团体，一个家庭。。所以也没什么的，而大家看起来也没什么的。。哈哈。。就okok咯。。有松了口气的感觉。。

『第二天』
基本上没什么特别重要的咯。。还是一样就游戏+活动+上课。。比较记得的是有去psr mlm。。基本上一个工委带2营员买东西。。然后每个人都给了个环保袋。。何为环保袋？基本上我也不懂什么做的，只是懂可以重复用的。。假设每次我们出去都自己带环保袋，那么就能省下很多纸plastic袋了。。第一次带环保袋买东西。。感觉不赖。。哈哈

『第三天』
也是基本上没什么特别。。不过有一个活动就是资源回收。。因为第二天有个跑站游戏。。有一站是宣传。。而今天是回收。。也是第一次这样和大家出去回收东西。。而据说回收的东西有超过RM500。。还真的很难让人相信。。而我没出到什么力，却也和大家一样，有种满足的感觉。。就像第一次做工刚拿薪水一样。。

『感想』
这个camp主要说的是环保咯。。当中的一些活动还有做孝素。。做泥球。。等等。。而且有用到2012的概念。。老师问过我们一句话，我们每个人谁没有自己的2012？既然这样需要那么的在意吗？活在当下。。过的好就好了。。

12月12日～12月15日（六～二）

星期六camp回到家后，发现电脑坏了。。然后就拿去修理咯。。过后去psr mlm买了一片炸鸡，和两杯遥遥冰（我的晚餐+宵夜）。。然后就打dota和看小说。。就这样过一天咯。。

礼拜也是没什么。。虽然星期一考华语。。可是基本上没有什么感觉。。哈哈。。就看着小说过。。不过就很迟睡。。

星期一考华语咯。。作文的题目我选了【生命不能留白】来做，原本是要写【最难忘的一堂课】的，因为那可以用2012的故事，说一个2012年的到来，人生的最后一堂课。。。可是又觉得和第一题没什么差。。就写第一题咯。。写到最后发现自己很像在写blog。。感觉很汗颜。。不过算了。。习惯了呗。。还有就是我认识的有个小帅哥在这天生日。。原本打算帮他庆祝的。。因为这样我也没去死党的BBQ，结果叻？我累倒睡觉。。两边都没去=.="过后还叫他们打包我的晚餐。。结果来到我家发现生日的那个生病还没好。。有点可怜他。。

星期二值得开心的就是电脑拿回来了。。原本是拜一的。。可是打去问的时候他说他那边整天没有line。。所以拖了一天。。然后这几天我都是用弟弟的notebook上网的，而打华语字很不习惯。。blog就一直拖。。。到拿回来的这几天又很懒。。才回到今天才写。。。

12月16日～12月17日（三～四）

拜三就是有个华文学会办的谢师宴。。基本上也没什么。。而且华文学会的工委都不需要出钱。。本着不吃白不吃的心理。。我就去咯。。然后陈老师（就是再见together的老师）也有去。。以最后一次老师和form5生的关系。。和我们说了最后一趟sesi moral。。。

过后朋友就说聚一聚。。就去顺家睡。。。然后全部到的时候就出去喝茶。。然后去cc。。都忘了有几年没去cc了。。而我还是第一次半夜去地说。。我们一共11个人。。六辆motor就这样到达了cc。。做motor的时候很感触，也许今年，这样玩是最后一次了。。。然后在cc的时候我那几个朋友玩cs咯，激烈的整间cc都是他们的声音。。哈哈。。我虽然想学过玩，可是我玩久了会头晕。。所以到现在都不会玩。。就一个人在那边玩dota。。不过一边玩一边看他们叫，感觉很不赖。。。然后回到顺家又看了一套戏【predator2】（应该是这个戏名）感觉上比第一部烂很多。。我也没什么看，所以不清楚。。因为我在一旁看小说。。呵呵。。最后睡的时候有几个让人无言的。。躺在床上一直玩。。还有一个说了一句，说了一句：“我睡不去。。好兴奋！”让我极度汗颜。。还好没勾起我的欲望。。abo他就和他的处男生涯say goodbye。。而睡在我旁边的小弟弟（朋友的表弟，不过常和我的死党出来，关系很铁），不懂有没有边睡边怕怕的感觉。。。

拜四就是很normal的过掉咯。。不过因为很迟睡。。结果。。（看拜五）

12月18日（五）

今天的心情很无奈。。全部准备好的。。结果起来的时候头竟然很痛。。害都我没得去马六甲。。TT起来的时候原本打算死撑的。。可是走一步痛一步。。TT。。就和朋友说我没去。。他sms回了我三个字。。就是。。。“我吊你”。。汗颜。。。虽然很想（paiseh-ing）哈哈。。。

去哪里呢？就是再见together有个小聚会。。在马六甲一起去玩。。结果haiz。。很haiz。。。极度的无奈。。。

很不爽自己。。因为我很相信我一定会很后悔。。难得能拥有一起制造回忆的机会。。我却与之擦肩而过。。。555～

有点活力！临1st camp

等下约7点的时候就要去camp了。。现在还睡不下。。等死。。明天一定没有精神的。。之前其实还打算不要去这个camp的。。可是这几天的想法就一直变（我很善变的）。。就很挣扎。。最后还是决定要去～

话说之前几天总算下定决心，给自己一个了断。。。然后物色新目标。。却不知是现在的“好货”太多，还是我眼光太低。。要不然就是我的运气太好了吧。。放眼看一下周围，发现让我动心的真不少。。。哈哈。。可是就谨于动心那一步，还没失去了心。。其实挺奇怪的。。自己未免也放下得太快了。。是一直以来我太过固执，还是我原本已经放弃了，只是不去承认而已。。不懂=.="

然后可能就是一直呆在家上网还是什么的。。和几个on9 friend变得很不错。。。之前都没聊几句的。。现在可以乱钢一通。。but发现，自己讲话真的很直。。发现太诚实（不要脸-ing）也是一种罪。。很容易让人不爽就是了。。哈哈。。三两下就让人家hot，不懂的人还以为我口才了得地说。。

曾经说过
我在人生的路
走的迷茫
迷了路
失了方
如今发现
其实人生就像个未知的拼图
只有拼齐了
才能知道他是什么
也许在过程中我们会不断猜测
可是结果往往会出人意表
所以偶尔迷路
也不赖
放下脚步
观看不同的景
也是一种成长过程

『其实我很单纯的。。单纯的心机重。。单纯的变态。。单纯的耍赖。。真的。。。很单纯』

色狼准备找新target了～

12月6日。。也就是昨天。。曾经对我而言，这是一个特别的日子。。因为是一个重要人物的生日。。曾经的重要人物。。

话说，从对他有好感的那天起。。或者该说，从确认对他有好感的那天起，有四年了吧。。哈哈。。。我想如果我说我还忘不了他的话，可能会被人k死=.=lll曾经当我提到他的时候，我朋友就汗颜。。曾经当我说我想念他的时候。。朋友就叫我不要恶心。。

在那么多个曾经的日子里，我的脑子里总不会少了他的影。。甚至在当我以为已经忘了他的时候。。还会梦到他。。而每一次和他不期而遇的时候，总会不由自主的。。注意他。。看看他的改变。。成长。。这方面我真的很变态。。。呵呵

不过我想是时候了。。。来一个完美句点。。因为就在他生日那天和他说生日快乐的时候。。发现我多了一股无所谓的感觉。。应该是我的心里已经潜移默化的把它搬出了殿堂。。来个清空。。对现在的我而言，他应该是一个好学弟吧。。感觉上我的心里已经把它当成了弟弟。。对他的也只剩喜欢，淡淡的好感。。而不再是所谓的爱情。。这段暗恋（算是吧，没“正式”表白过），结束了呗。。。

曾经说过
9个月里换了3季
我却换也换不了对你的思绪
现在，总算的
在第四段季节里
心里完美的把你搁下了

这几天很敏感。。or应该说我原本就是很敏感的人。。只是这几天特别敏感。。。还因为这样。。弄到和一个朋友的关系怪怪的=.=lll因为那时候他找我的时候我正在emo。。因为我哥回来再烦我。。他那时候msn reply我的时候有点不爽的语气（我认为啦，因为我搞所谓的自闭）。。然后那时候就emo咯，爆发咯，乱来一通。。现在想起来还很汗颜。。but没关系啦。。emo也是我的特征呱～wkakaka

然后又话说。。这几天一直在找新的网络小说来看。。可是一直找不到。。基本上每本感觉有兴趣的，还没看到一百章就sien掉。。然后又去找新的一本。。。汗。。。每天就浪费在那些看到一半就没有看的小说。。。找了几天都找不到。。。

其实曾经构思写一篇小说的。。可是当开始要写的时候，发现自己写故事的大纲构思很烂。。。根本就不知道要如何开始。。哈哈。。就算了。。不过说到构思嘛～在我的心里有着一个完美世界。。。或者说是理想位面，而我的梦想就是在网络上，建造一个梦想的游戏世界。。一个勾勒出我心里世界的游戏空间。。muakakaka

『曾经看过一段话“朋友～就是拿来酸的！”因为只有朋友，才有酸你的资格。。可是很多事情，都因为是朋友而不加考虑，然后又说因为是朋友而应该这样、那样。。。其实，朋友，不是更应该为对方着想吗？也有人说，朋友，简单就好。。就啊，简单就好。。前提是简单的开心吧。。。』

无奈的聊天过程

这几天都没有来写blog。。空了好多天。。因为最近k上了一本新的小说。。。所以就呵呵。。。

刚刚和一个人闲扯了很久。。原本他是因为打算考完spm过去配一副眼镜。。可是他“听说”戴眼镜会让眼球突出来。。会很难看。。。就来问我。。过程如下。。。

注：因为我们用英文campur华语在campur录音的。。所以我一律打英文

x:ur chinese good?i am serious now...no nonsense
我:not bad lor..
x:den nice... *http://www.zgkq.com/answerhtml/zgkq16666.html* usefull for u.. less wear spec will make eye split out?（他这边的意思是少戴眼镜会让眼球突出,我以为他说一些人戴眼镜会让眼球突出）
我:wa...yerrr....
x:wei c the essay ler...dun skip la...
我:@@..how u noe i skip it de....
x:coz article n many words too long...
我:....(然后就读)nvr la~i wear spec so light de...
x:walau...so fast read finish?
我:if i tell u i can read 500 chapter novel in a day..if i ....
x:(不给我继续说==）den wear or no wear the spec will make eye spit out?
我:got write will spit out mie?
x:walau!den u read though it but not understand it!
我:it jz say LOOK LIKE...not SPIT OUT!
x:"金鱼老"？？
我:tat not spit out!is look like!i think is u not understand la...
x:den the article is say wear or no wear the spec will make eye spit out?
我:the article no say tis la...
x:kao!den wat the article say....
我:(a synopsis of the article)
x:wear or no wear the spec will make eye spit out?
我:WONT SPIT OUT!!IS LOOK LIKE...jz the weight or spec make ur face go in,den when no wear spec,the place go in look like empty n go inside,when compare ,eye will look like spit out...
x:den wear the spec wont make eye spit out?
我:enen
x:den in ur private,wear or no wear the spec will make eye spit out?
我:cannot control de gua...jz when sightness degree increas,den nid wear lor...
x:eye will split out?
我：no!!!!

其实后面有很多的。。被我skip掉了。。就是那句啦eye will spit out?给他吐血。。到最后说了好久他才相信。。eye wont spit out。。接着聊聊聊。。聊到我是gay去。。。又是一段无奈的对话。。他和我朋友一样。。

x：go chase a gal
我：no feel how chase
x:chase le den got feel le
我:ever start a relationship without feel,tat just hurt..
x:aiyo..after u chase,sure will got feel de la...
我:force cant c8 hapiness...
x:nono...force better den be a gay...
我:...wat will hpp if after i chase the gal den no feel?
x:wont de la...will get de...
我：nth is 100%
x：i cant understand wat ur think!

就是一直和我说去改还是这样的话。。被他炸到无言。。不过老实说。。还有点感觉到当初朋友和我说的心情。。那种想要帮忙～想要鼓励的心情。。可是却走错了方。。至少对我而言是这样。。可是对“多数作为的正常人来说”我的行为才算是古怪～haiz。。然后一下下他就没有reply的。。应该是听不下去了吧。。哈哈。。有点hurt到。。可是一直和自己说～就是这样的啦。。正常人。。哈哈

『sons cant choose their father!like human cant choose their fate...eventhough say we r betraying the law of human being,den y?the 1 who c8 it all,will c8 the ppl like us...』

情绪低落

这几天过迷迷糊糊的。。一点都不像是正在考spm的人。。。然后可能是作息不好还是什么的。。心脏就一直隐隐作痛。。有点怕怕身体会被我搞跨。。再然后就是中午去到一个名为“9粒炮”的blog里游荡，发现他们总算开始写了。。什么是9粒炮呢？根据那边的解释说明，就是一群form6生设写的blog。。只为了在接下来的那一段时间，有个痕印。。很羡慕下的说，因为他们在为他们的青春留个纪念，在以后的以后里，能对着这一个blog，感叹原来曾经那么的疯狂过。。。

已经
无法再对自己说
“不再犹豫”
那个镜里的我
流着泪
看着泪脸的自己
微笑着
宣示着
疯了

今天早上我爸、妈还有弟就去了云顶。。好象是我爸的朋友有去。。所以他们就去玩咯。。因为懒惰。。或者是说，不想呆在有他的范围里。。所以我没去咯。。一个人呆在家里。。忽然间有种安静回来了的感觉。。因为我爸回来工作了。。所以常常在家。。导致我一个人安静的时间只剩下晚上。。而今天。。当我又在回到这一种安宁的环境里时。。觉得。。好寂寞。。又再上网找了一些议论。。一些同性恋的话题。。一些针对同性恋的讨论。。

看着看着。。觉得自己真的挺无奈地说。。哈哈。。因为很多异性恋的人。。对他们同性恋朋友常常说的话，就是“你都没有试过你怎样知道”“你只是一时好奇”“你不好啊你”。。之类的话。。虽然他们在表面上是支持你的，可是潜在意识里还是不能接受。。或者说，他们不懂要如何说吧。。而有些句子，我发现还真的和我的朋友说的一样。。=.=ll..哈哈。。每次都说这种事改变不了的。。他们也还继续在那边说try什么的。。有时候真的很想打人。。

为什么呢？毕竟好不容易的，接受了自己。。现在又有人一直在自己的耳朵说什么改啊。。try啊。。当你自己都已经试过而没有用的时候。。当你已经和别人说了可是那个人还是一直和你说能改的时候。。摆明就是对方没有听进自己说的话嘛。。。可是伸手不打笑脸人。。对方露出笑脸说话，还说得好像是对自己好这样。。无奈。。那种很不爽可是又没有地方发泄的感觉。。真的超级有够不爽的。。。

接着呢。。又看了一本长篇小说。。也是男男文的。。很感动地说。。因为很现实。。现实的有点残酷。。一边在那里看一边为主角心疼。。感觉好像在找虐这样。。哈哈。。然后很感触。。真的很感触。。如果以后我真的继续这样下去。。那么我有多少青春能给我挥霍？以后的我必然也是孤独终老的吧？一个人老去的感觉。。想了想还真的不好受。。而据说同性恋好象是无权认养小孩的。。而且有人和我说过叫我不好认养小孩。。为什么呢？因为怕我教坏小孩。。因为怕别人知道了小孩的养父是同性恋过后，人家会以什么眼光看小孩。。到底，就是说明了同性恋认养的小孩不会幸福的。。对吗？

失落
不需要一个靠岸
我要的
是那一片天空
让我任性翱翔的地方

很多人都说“不要去在乎别人对你的眼光，最重要的是你自己在乎你自己”
也有人说“需要别人去承认自己的人，是那些没有信心，自己都无法承认自己的人”
也就是说很多人常常说不要去理会别人的眼光。。做会自己就好。。可是当一个人努力的做回自己的时候。。又有多少人支持了。。人。。常常会说出很矛盾的话。。而当他自己说一套，做一套的时候。。又不会发现自己的行为和自己说过的话有差到多少。。。

【让我做一个胆小鬼，爱你的胆小鬼。。。】

add maths后

昨天。。or应该说前天。。考完add math了。。。做paper1还有信心说可能可以拿A+。。谁知到了paper2难到不懂像什么。。直接几题放空。。现在反而怕有没有A了。。考完后我上网问了一些人。。他们都说还ok。。所以。。看来。。问题是出在我的身上了。。

如果说这就是我的极限
我绝对不会承认
但是事实却该如此
无论如何的让自己看开
都无法掩盖心底一丝丝的悔意
人啊。。
总是要等到失去之后
才懂得珍惜。。
再一次证实了
我也不过如此

然后就是从spm刚开始到现在没联络的他。。今天chat到了。。原来不是他没有on9，也不是我没有on9。。只是我是从半夜到中午。。他是从下午到晚上。。哈哈，时差，让我和他。。误以为对方的msn有问题。。就今天啊。。on9时看到了他。。原本也没什么的。。结果他send一个“gaolin u""so long no on9"哈哈。。一看到他那粗俗的开头对话。。隐隐有股开心的暖流。。流遍我心。。还好。。至少他们有直接的把我当成了过客。。而是半个VIP了。。至少我能在他的心了，偷走了那一下段回忆空间。。

当个小偷
偷去了你心里
记忆着朋友的那一小个空间
希望这一次拥有
会是永远
不奢望扩充这一个地盘
就希望
你能偶尔的
想起这一片属于我的天地

接着啊。。他就叫我去玩梦龙咯。。==ll上次叫我的时候我就用spm当挡箭牌。。今天原本还是要用的。。可是看到他的msn title。。不知道怎么的。。就自然而然的和他说我先update吧。。。虽然很想问他到底怎么了。。可是还是问不出口。。哈哈。。又是一个凭什么知道的角色。。结果我就去check发现我慢了10个version。。吐血。。好像半年不到。。他update那么快。。最后打算半manual半auto的咯。。到现在才刚刚manual完。。等下还要放给他自动走。。

一段一段对话
慢慢的拼凑成你我的性格
这只差一脚就到朋友的联系
好难跨越
就让我和你
保持在这一个平衡线吧

『小偷，把我的空间还来』
【流氓，把我的心还来】

心情

等多一下下就要考math了。。可是我的心，一直在想着后天的add math。。。哈哈。。因为math算是很容易的那种，可是因为我form5后半年一直ponteng，我的add math就死得很惨。。然后我却不希望我的add math拿A以下。。有个朋友说~是我的虚荣心在作祟。。。可能吧～其实说到底，我就只剩下这一个领域。。如果连着一个领域我都输了。。那么我还剩下什么。。怕真的。。无法再有勇气说服自己继续走下去。。

唯一一个坚强的理由
唯一一个优点
我想
紧握在手上
不放弃
因为它让我走了好远
过去 现在 未来
不能说我只有它
但是却是他
让我找到了自己

这几天怪怪的。。那种郁闷的气氛又再一次侵袭我的思维。。不再留念那一种即将分散的不舍。。不在妄想那一个不可能的奇迹。。就一直直的。。在那儿虚度光阴。。。等着spm过。。等着自由的那短短几天。。。

然后呢。。最近又发hiao了。。上网一直在那边废话连篇==ll，很多网友都被我炸到。。渣都没得剩。。。而且真的，这几天我都比以往更喜欢夜的安宁。。。一直白天睡网上起。。成为了一个名副其实的。。吸血鬼。。可惜少了那两颗牙。。。keke。。

编制一个世界的勇气需要多少？
曾经无聊的我单纯的把它称之为梦。。
现在
很难得的说
出现了一个把它实现的机会
要我放下
真的好难
所以我选择了
这一条
不被看好的旅途
所谓的开心就好
就是如此
但是当心情被环境过滤的时候
不知道那时候的我
还会如何？

『要开心很简单，只需要学会了满足；要满足很简单，只需要感受到开心的心情』

临考spm

4点了。。再多4个小时我就会在考场里面开始作答第一张考卷。。也就是说，我中学最后一幕，开始了。。现在一直在k书，BM作文。。sj。。看了一个小时始终都在看同一面。。话说。。我到底怎么了？已经在这最后一刻了。。可是我还是如以往一般。。没心情。。读完了一篇国语作文，可是在回想起来，连自己读的题目是什么都无法记得。。

惨了。。完了。。可是心里有个小魔鬼。。一直在和自己说。。没什么大不了的。。不要那么的在意。。其实我一直在意的是我姐对我的期望吧。。因为害怕这个家唯一一个支持我的人也不再支持我。。呵呵。。原来我也那么的不甘寂寞。。

【如果时间可以重来，我宁愿输在第一场竞赛里】

～祝福我吧，谁在早上看到这篇blog，就帮我祈祷一下～

呵呵。。我不想spm，我想以后～

有句话是这么说的：
“时间就像是手里紧握的流沙，无论我们多么的紧握双手，都无法阻止它的流逝。。。”

总算到了spm来临的时刻。。。也总算的，有了那种分秒必争的心情。。因为我都是last minit的那种，所以叻。。被逼pia了。。不然等成绩出来就惨不忍睹。。。尤其是sj，看着他，可是却读不进脑。。一个小时读一面。。要死。。这样的速度我看考试的时候连一半都不可能会=.=lll还好有所谓的tips，虽然不能说准，但是我就只能靠他了。。。没时间读全部了。。

话说那天，也就是上个星期五。。我中学生涯，最后一堂moral talks，老师准备了一段段毕业歌。。有萍聚、有你最美等等。。。（其他都不懂名了）还有就是杏香～去youtube找，是一群中学生制作的东东。。过后就是那个几米动画了在下面这个link
http://www.youtube.com/watch?v=FfIQm4B3yPw&feature=related
看了很感触地说。。。

然后最后一首歌应该是放开飞吧。。就像是我毕业留言中的：没有翅膀的我们，无法像鸟儿般飞翔。。但是拥有梦想的我们，却能飞得比鸟儿更高更远。。spm过后就是最后能给我们挥洒的时光。。在以后，想要如此这般的相聚在一起，我想会很难把。。大家都各飞各的。。老实说，一想到要离别。。真的很难受。。哈哈，想都不敢想。。。因为无法接受。。因为不想接受。。

把一切都留给时间
让他见证
我们相遇，相聚，
再各奔前程的段落
在此之前的相聚
相信大家都在做着
无言的告别
很有默契地避开了以后
而选着了这一个以后之前
似乎
要把这一辈子的话题都用上了
才肯罢休吧

我宁愿做个不孝子

其实我该带着怎样的心情来写这篇blog呢？我该放什么title？心好乱好乱。。。

刚才哦，和老豆吵架了。。还有打了一下下，就那么的一下下。。这篇故事说起来比一匹布还长，so我就skip掉过程咯。。。

当时就是和他吵啊吵，然后我就被赶出来，接着我就一个人去公园走走。。其实那时候崩溃了。。疯了。。真的疯了。。哭得好累。。（那是过后才发现的，哭得时候都没什么feeling，哭了过后才发现好累）接着就好死不死收到了慎的mss，哈哈。。原本不想找人的，因为很丢脸（死要面子）。。

那时候的mss是这样的

慎：××普通祝福信息××
我：慎。。。 我被我老爸赶出来了。。哈哈
慎：所么？这样睡哪里？
我：不懂也～哈哈

然后他就call来了。。问了我在那里，他就说来找我。。感动下。。在他还没来的时候，我一直在想，我该和他说什么。。其实原本是打定主意骗他来一个拥抱的。。因为那时候很不扎实。。感觉上，我不是人。。可是他来了过后，稍微了冷静了一点，就觉得半夜12点在公园两个男人抱抱很那个，虽然我是那个了，可是他不是。。好呗，为了他的名誉，我忍了～哈哈

接这他就和我闲话家谈～谈这个，谈那个。。当然也有谈到为什么，我在说的时候都会不受控制的，很那个。。其实我也不想的，他就一直和我说不要这样叻，我没带tissue。。汗=。=ll好像我那样是为了骗他tissue这样。。那时候就一直不受控制的。。哭得鼻水直流。。。

其实我一边和他说一边怕怕的，也很后悔为什么那么的冲动要他来呢。。因为他的老豆好像也是很hiong一下的，所以就和他谈到003x这样吧，就和他say byebye了。。接着我就一个人在那边走鹅卵石，然后又觉得一直在那边走圈圈很sien，就做出花园。。在这一带走走。。经过了几个朋友的家，不过大家都睡了呗。。（那时候1点多了，当然。。）过后走了半个小时多又回到了公园。。在那边等了15分钟后。。就回家了。。因为公园太闷了。。然后也觉得他应该是冷静了。。回到家他又在那边和我阿姨说他很幸苦什么的。。说道那么温柔，那么打从一开始他又为什么那么激动，全部都是他开始的，然后最后又变成他是受害者。。无言啊。。。

然后我就冲凉，den坐在电脑桌面前看小说。。他也和我阿姨谈完了。。去睡了。。然后阿姨就锁门咯。。接着坐在了我的旁边。。只说了一句，他始终是你爸。。我再一次无言。。虽然我回到家的时候已经很冷静了，可是谁又知道我的心有多么的惧怕。。我只需要一个支持。。结果得到的答案，仿佛是在嘲笑我的幼稚。。

是我爸又能怎样？是我爸就能搞得家不像家。。每次和他吵，吵赢了他就搬出老爸的尊严，男人的面子。。一直说他是一家之主，一直说是他养活了我们。。说实在的，和他吵真的没什么feeling。。因为一开始我就彻彻底底的输了。。我说赢了他又能怎样？我始终输了这一个家。。在公园曾打回家问一下情况。。该电话的时候，我才发现我对那个电话号码的标记名称是“家”。。讽刺吧。。这一个不像家的家。。害得我心好痛的地方。。

一直以来我都和自己说无所谓了。。等以后长大了还他钱就没欠了。。可是我现在真的很怀疑，我能撑到那时候吗？我怕我会被他整的疯了。。好了。。哭也哭了，疯也疯了。。现在的我回归于无。。只是无法去忘记，这一刻，我的心感受到的空洞。。

『原来我也不过如此。。』

有点怕

这几天我ponteng到自己都怕。。。为什么呢？一个礼拜+补课6天我只去了一天。。其实原本打算明天去的。。可是不知道做么，刚才升和我说什么换班的，过后问他有没有去，结果他好像不耐烦。。。感觉上他们不会去。。所以我就给自己找个借口，没去咯。。其实=.=lll有点怕怕的。。因为在这群朋友里,我一直都带着惧怕的心情。。因为话说是死党，但我总无法把自己融入他们的空间里。。呵呵，有点隔阂，虽然我知道是我自己离开这一个中心点，但是其实我也知道，就算我站在最里边，我还是无法和他们谈谈心里最深的感触吧。。

我把这
称之
最遥远的距离
这一个无法用语言弥补的狭缝
就是彼此心与心交流
所留下的缺憾
青春的遗憾

X--------------------x--------------------x
如果寂寞思念也会流泪
那么我一定会忘了你留给我的纪念
寂寞能哭，思念能泪吗？
不能。。
所以，
我无法忘记你。。。

如果能24小时不睡
我想我一定不会在梦里留恋你的温柔
我能不睡吗
不能。。
所以，
我一次又一次的沦落在由你的夜影中。。

尝试召唤一个奇迹
然而时间给我的回应
只不过是一场又一场的悲哀
无止尽的失落
在向我宣誓
结局的降临

『很多事情都是理所当然，很多故事都是顺其自然；理所当然的我爱上了你，顺其自然的没有了结局』

“过”

时间啊。。把一起变成了一起过。。5年的中学生涯。。在多9天，就结束了。。感觉上一点也不好啊。。似乎着期待已久的结局，一点都不让人感慨。。时间就像溪水一般，细水长流，永无止境的，而青春犹如被紧握在手里的细沙，无论多么的努力都无法阻止他们从手指间的隙缝流逝。。

如果我变成了回忆
那么是否能有烟花那一刻的灿烂
当我放弃了在这世界上存在的理由
是不是也能逃脱出命运的掌控
话说
每个人都伴着自己的使命出生
话说
在死亡之后真的有所谓的轮回
话说。。
少了爱情的灵魂都是不完整的
话说。。
道听途说～
清楚的知道
要消失原来是那么的简单
但是，
心中某个部分的期望。。
让我的身躯
依然站在这世界的某个角落。。
如心里那神秘的领域
我忘了使命，
逃出了轮回命运，
只为了完整，那残缺的魂。。。

不是因为寂寞才想起了你，而是因为想起了你而品尝到了寂寞的滋味。。原来不被重视是那么如此的让人心寒，宁愿对方带点厌恶都好，也不希望这种淡淡的口气，好像在他眼里，我连一个陌生人的角色也无法扮演。。努力的让自己突出，但原来所做的一切，到头来也不过是努力过。。如此这般，就没了。。。

『不是对方抹杀了希望，而是心寒的我亲手了断』

blog心情语录

刚才重看了一遍我写过的blog。。好多。。看得眼睛痛。。晕了。。一边晕一边品尝，曾经的我写出来的味道。。然后慢慢的，把自己融入曾经。。我最喜欢的曾经，因为没有流逝的时间，只要认真想，就能一直把回忆，定格在那一瞬间。。

回忆因为有你而美丽
也因为有你而凄凉
你是我生命的色彩
带动我生命的起落
不后悔认识了你
虽然很痛
但是我学会了
习惯于现实

一月的我。。在新的一年里。。总有那么特别的干劲。。为自己新的一年作出计划。。打算在这新的一年里拼出属于自己的一个天空。。那一段时期的我。。挺天真的。。还没有什么烦恼。。只有那么一点点对家庭的失落。。还有就是曾经的暗恋得来的是一个空虚的结局。。

每一段缘由的开始
都会有着
一种堪比青春的动力
接触了事与物
开始了解
原来生活只是一种本能
顺着本能
就会发现
努力也没什么好的

二月开始就怪怪的了。。开始疯了。。可能是开始接受自己的性向吧。。那时候乱乱来地说。。最疯狂的是断了。。从2月到4月我和朋友的关系紧了又松，松了又紧，老实说拉扯了那么就还没断，真的是奇迹。。其实那时候我有种决然，就是说既然那么幸苦。。干脆不要朋友算了。。一个人也没什么好的。。可是还是做不到。。呵呵。。虽然现在我依然那么的自闭下，但是有点庆幸自己没那么的冲动（冲动是魔鬼！！），虽然真的没有朋友也没什么不好。。但是我知道，有朋友真的很好。。呵呵。。

茫然是青春的痕迹
在这段旅程里
才知道
凡事没有必然
只有试过了
才知道
原来痛
是如此这般滋味

四月后就到5月了。。开始心情回复了。。那时候还真的乱乱的。。然后6月～年中假期。。和老师去了一个camp。。开心。。那时候是一个开始。。一个融合。。把那个青涩的我，慢慢的转变成半成熟。。也是在这一段时间。。开始迷恋上小说的滋味。。沉迷于一段段故事。。

虚与实
那么的接近
可是即使背景相同
被理想化的梦
总不会出现
被现实打碎的幻想
被我拾起来
慢慢的拼凑
放进记忆深处

7月的时候开始为自己的未来担心了。。那时候一直问朋友spm过后的打算。。可能自己很茫然吧。。可是问了别人后，才发现尤文=没有问。。然后就8月了。。还是一样浪费着时间。。过后就9月。。压力就来了。。

遥望一瞬间和一段时间
差别在于
瞬间能让你想象及感受
即将来临的压力
而一段时间
只能局限于想象
无法为自己定义
那段时间的想法

接着就预考了。。直到现在。。从充满干劲到失落。。迷茫。。逃避。。回归现实。。成长。。接受。。面对。。我的心情一直在变。。现在只能说。。我很压力。。因为spm嘛～呵呵。。

心情就如咖啡一般
同样的东西
但是不一样的比率
不一样的温度
不一样的环境和心情
泡出来的是一种味道
喝出来的却可能是另一种味道
人生也不过如此
同样的事
不同样的人
感受也不同
只能说
看开点
就会好点

11月了。。

11月了。。老实说真的怕怕的。。考试月。。多两个礼拜，就是考场见真章的时刻。。感觉上还是没有那种很重要的气氛。。但是心里很不扎实。。不稳当。。心情像是坐在100层高楼顶端边缘般，鼓起勇气的往下看。。在空气中摇着脚，在缺乏氧气的高空里深深呼吸。。好像如此表现得轻松，心情就不会像悬挂在高空一般。。摸不着地。。。空空的。。街景就像是所谓的期望，在夜里展露模糊的框，带点灯光，美丽又虚幻，让我们想着接近。。让我们舍不得停下。。只为了一探未来的虚实。。。

长大了。。也不是第一天知道。。每天挂在嘴里的老了。。还有你们这些年轻人。。虽然有点儿玩笑的性质。。偶尔演绎成人，露出老气横生的另一个自己，但同一时间。。又何尝不是提醒着自己，我。。长大了。。不再是小孩。。不能回头的时间，只能是回忆。。所以只能偶尔的回想一下，不能再沉迷于过往，该醒了。。不能再任性了。。

今天基本上一直在生气。。可是现在想起来。。又觉得自己很白痴。。一直在和自己过不去。。真的有点弱智。。呵呵。。要开始成熟了。。不再是少年的我们，该迈向另一个空间了。。我在想着办法，把自己的思想转一转。。感觉上要让自己开始认真的学习。。和人交流认识的方法。。因为自己搞的很糟糕。。除了自己从小学到现在的死党，我的好友名单基本上改过的不超过5个。。因为我矛盾的个性，让我真的很难进入别人好朋友的队伍吧。。

那天看到一个句子【只有在一个少年长大之后，才会发现原来爱情不是人生的全部】，所以咯。。我的感情地带只能让他保留空白了。。虽然有一点点遗憾，不能在这一个最青春的时段轰轰烈烈的疯狂一次，但是我觉得至少在这最后一年，我疯狂过就好。。少了那么一点爆发性，但是至少，我顺着自己的思想走。。开心了就好。。

5年的时间
我认识了自己
虽不能说全部
但至少有半个
疯狂的，狂妄的，兴奋的，悲伤的。。
傲与负，
各种各样的我开始相凑相合。。
成了这一个我
半成熟的我
德

前进？停留还是该后退？

前进的理由只需要一个，但是往往我们会给予上百个理由，来证明不前进的我们不是懦夫。。奇怪呗，与其找寻理由来证明自己不是胆小怕事的人，不如向前迈进，用唯一一个理由来证明自己是勇者，那不是更好吗？可惜。。人的天性，让我们习惯了退缩。。或者是习惯于懒惰的我们，不再对这些所谓激奋的挑战有所兴趣。。活着就好。。没问题就好。。没有烦恼就是享受人生。。但对这一个喜欢乱乱想的我来说，太难了。。没事喜欢找事烦的我，可能有点自虐倾向吧=.=lll...

前进真的好吗。。对于我的家人来说是好的吧。。毕竟我没有停留的权利。。呵呵。。我没有好吃懒做的权利。。所以，我只好前进呗。。走在不喜欢走的路上还真的不好受，但是不能反抗，因为我知道不只是我走的是这样的路。。很多人和我一样。。既然人家都可以做到了，我还能凭什么说不行？我还能凭什么发牢骚。。

一直以来，我一直在给自己找借口。。找一个奇迹会出现的借口。。找一个我的人生会忽然改变的理由。。等了大半年。。什么都没变。。我还是我。。只是离spm的时间少了好多。。好多。。太不给我面子了。。呵呵，可是我的面子也没值几个钱的。。所以无言。。因为无权。。

这几天没去想爱情的事了。。可能真的把自己忙到了吧。。其实也不算忙。。就是死命的看小说。。这几天看小说的速度还真是有史以来最快的。。看完了好几本了。。不过现在回想起来，我还真的想不起来我看了什么东东。。。orz..我。。真的是一直在找理由吧。。什么见鬼的不需要、不值得、没有用、算了吧。。xxoo的我好过分。。把自己麻痹于时间。。因为我害怕失败。。与其拼搏过后带着希望感受失望，不如把自己一开始就想象成失败。。那不就好了吗？只要自己抱着失败的想法，那么直接失败了，也不会受到什么打击的对吧？

我就是在一个重要的环节退缩了。。可笑呗。。我真的好胆小。。不知道为什么会那么的在意。。明明就一直告诉自己顺其自然就好，但有东西是不是说了就算了。。心。。总不受控制的，背叛了思维。。再加上我那个超低的eq。。情绪，把我控制了吧。。


演奏的人|""""""""""|写歌的人|""""""""""|听歌的人
弹奏的不是歌曲|'''''|写出的不是诗颂|'''''|听着的不是旋律
而是心声|""""""""""|而是感悟|""""""""""|而是故事


弹奏的人需要放开的心，
写歌的人需要人生经历，
听歌的人需要一场过程。。
我无法在这个地方完美弹奏，但至少有个心。。
我写不出浓浓的人生过程，但我相信我有人性淡淡的味道。。
我走过不少过程，但我喜欢聆听别人的故事。。
不知道为什么。。
也不知道这是我第几个不知道为什么。。
我总有一种。。消失会更好的感觉。。
是我想太多了吗？
谁会对我这么说呢。。
hEHe。。
缘起缘落
花开花落
花的绽放愁落
总会在每年重复着
永不·会结束
而缘的起落
带来的是故事
留下那带不走的回忆
带走的嘛
是机会
让彼此再一次在一起的机会

我有什么。。

“你自己去掌握自己的人生。。”

这是我妈去睡前和我说的话。。汗=.=lll对这些话敏感的我。。。。再度被压力缠上。。其实。。我个人认为。。我真的什么都不行。。（没人说过我行）但以前总抱着试试的心态，走到了现在。。随时间发现。。我原来什么都不是。。除了比别人稍好的理解能力，比别人更色的心态，极度低的情绪智商，和与别人不一样的性向之外。。我不比别人差多少。。

以前总会自以为是的觉得自己是天才。。长大了。。就发现自己是多么的幼稚。。然后开始慢慢的放低了心态。。可惜改不了的口气还是处处惹来麻烦。。。。越来越讨厌。。这一个自己。。这一个什么都不是。。唯一一个后天能形成的天才--努力的天才。。也成不了的自己。。既然如此。。我凭什么掌握自己的人生。。

没有比别人好多上的智商，没有比别人付出更多的努力，没有比别人更好的运气。。我有的是什么？

樱花再美也只能随季节而绽放
枫叶的凄凉也只能在秋天看见
我的人生已来到第一个高潮
等待我的是天堂还是地狱
举棋不定的我
迷失在命运的棋局里
人生
真的能随自己所希望的发展下去？
不是棋手的我
没有决定的权利
犹如暴雨夜海里的孤船
随风而行随波而流
掌握这个词
似乎有点儿遥远
至少现在的我做不到
既然如此
随风而逝吧
让时间的潮
淡化自己炙热的心
成为一颗棋子
也没什么不好的

最后一个月

时间走着走着。。终于啊。。到了这一段时期了。。最后4个礼拜。。不多不少，刚刚好是一个月。。我就要和这段中学的旅途。。说声再见。。5年。。不能说短的时间。。就这样过了。。这几天看朋友的blog，写的都是spm的压力。。不爽spm。。其实嘛。。认真想想。。spm也是一个见证。。见证我们转变的这一天。。见证我们这一群死党。。开始往外飞的时刻。。

这几天嘛。。可能是懒惰懒到极点了。。如果不是不读书会中警告。。我想我还真的会直接不读书的吧。。可惜。。还是要去。。把最后4个礼拜补上，把中学的过程画上一个句点。。不舍？没办法。。这是命运里所谓的必然。。不是选着。。不是偶然，而是一个一定会发生的必然。。

其实我一直在领悟。。自己到底在干嘛。。心情的转变。。人的想法。。好多好多。。太多的幻象勾起我的兴趣。。可惜时间不够。。可惜我没有那种能力。。只能看着周围的人，慢慢的转变。。包括我自己。。随着环境而变。。没有所谓的好坏。。只有适合与不适。。

今天我又ponteng了。。理由嘛。。是因为我觉得累。。在学校不能睡得很爽。。所以我干脆留在家里面睡。。直接方便。。结果我就睡了又醒，醒了又睡，睡到了中午。。然后又被我荒废时间到了晚上。。一天的时间就这样过去了。。好快。。生命的流逝，其实也不过是个瞬间。。至少和地球的生命比起，太短了。。短的如烟花一般。。绽放了，就没了。。改变不了什么。。

废话那么多。。其实也不知道自己再说什么。。就期望吧。。一个小小的奇迹。。能出现。。改变我生命的轨迹。。

【原来生命里有那么多的必然，既然如此。。何必去挣扎。。在必然下拥有的偶然，似乎也改变不了，缘的起落】

又一个礼拜了

话说就是前天，星期六,早上的时候因为耍脾气而自己出去买早餐吃。。然后就去附近的小贩中心咯。。结果就遇到两个学弟。。然后无聊的我就坐在那边和他们谈天咯。。谈form4。。谈form5。。谈了好多。。接着越扯越远。。扯到生理问题去=.=lll哈哈。。一个小时多。。谈完都中午12点了。。我的早餐也就变成了午餐。。

回家的时候一直忘不了和他们谈天的过程。。然后又一个人在那边发白日梦了。。在那边感叹老了。。真的老了。。曾几何时，我还在那边憧憬着form5的生活，现在反而变成了回首过往了自己。。5年了。。从那个到报到的第一天才知道自己的中学是哪里一间的小子，到现在这一个半成熟的老青年。。。我真的变了好多。。曾经被我错过的机会。。再一次的编制成后悔的梦。。一直在那边haiz。。haiz。。haiz。。过后我爸又在那边炸歌。。搞得我一整天心情超级不好。。。

晚上的时候。。原本打算不吃晚餐的。。但可能是因为心情不好吧（心情不好的时候会爆饮爆食）。。就去psr mlm买东西吃。。看到东西就买。。结果RM1、RM2的买了一下子，就花去了差不多RM20。。卖完了才后悔。。因为那时候没有mood吃了。。可是不可能叫我回去退货的呗。。会被老板k死=.=lll还好回到家把一半的东西塞给我弟。最后。。只用了45分钟的时间，就把那些东东解决了。。

其实原本不可能买那么少的=.=lll（不是说最后嫌少，是说那时候心情不好基本上是控制不到的）然而就因为我在psr mlm的时候遇到了他。。另一个群学弟吧，3个人。。哈哈。。不用猜了，其中一个就是以前曾经说过的他咯。。看到他我还恍了一下。。就在人群里看着他。。还好一下子就醒回来。。原本就打算不打招呼就回家的。。谁知被一个学弟看到。。就say hi了咯。。而他也就回过头来。。看到了我。。不知道是不是我的错觉。。总觉得他也恍了一下。。hehe。。然后我就看了他一眼。。眼神蛮复杂的。。可是还是一贯的眨一下眼。。然后很潇洒（装逼）的回过头走了。。结果呢。。原本以为道不同，不相为谋。。结果他们因为要买一些东西回头走。。他就在我后面忽然吓我一下。。我还在想着和他相遇的事情，结果实实在在的被吓到。。看到我的反应他很满意似的。。也学我“潇洒”的走了。。过后我要回的时候才看到他原来在我停motor的附近买东西=.=lll可是他没看到我。。所以我就带着很复杂的心情。。回家了。。

为什么我要提到他呢？很简单。。因为他很少走psr mlm的。。而我原本打算不去的。。然而就这样的相遇。。能不能称之为缘分？这一段被封尘的思恋，是不是要翻身了。。老实说对他的feeling一直处于不确定状态。。毕竟是第一个暗恋过的人呗。。心里的弦似乎一直在抖着。。好像被人轻轻的。。不带任何留念的。。拂动过。。

他们都说同的恋情极其不稳定。。我想是吧。。我思春的对象尽然有3个。。幻想对象还没有加进去呗。。还好没想过死党。。不然我会一头撞墙死了算了。。haiz。。看着网友一个个坠入情网。。老实说，不希望是假的。。可惜。。目前还是和爱情搭不上线啊。。是不知道不是我的雷达不够强，感受不到属于我的缘分啊。。

久违了

好久没来blog写了，呵呵。。要不是在刚才觉得无聊到极点的话，我想我也不会来这个地方吧。。。这两个礼拜发生了很多事情，但是我却不知道要如何开头，如何开始，把自己的心情写下来。。。可能就是错过了，失去了当时的感触，忘了怎么写了吧。。如缘分一般，错过了，就无法回头，唯一一次的机会，唯一一次珍惜的约定。。。

等一天、一年是等待;
等一生、一世是守候。。。
我该等待，还是守候？一直以来心情一直变化着，从一个极端跳去另一个极端，迷迷糊糊的，越来越搞不懂自己。。。开始自闭了，开始与时代脱节了，感觉上很不好，但是却很喜欢这难得一个人拥有的宁静。。说了那么多废话，重点就是，我真的自闭了！可是，这几天我才发现，原来想要宁静，那么的困难。。很多时候因为难得的宁静被打破，心情会突然就变得很糟糕。。。感觉上很霸道，但是就是真的，不喜欢这一个刻打破。。

前几天就是那个他，叫我gg，结果我就说第二天，因为那时候要睡觉了。。然后第二天的时候，他还是叫我。。我就立刻off完其他program，on9去gg。。结果叻！他让我等了40分钟。。。吐血。。。直接和他说我要睡觉。。可是那时候躺在床上，觉得自己很奇怪。。为什么因为这一点小事就要生气，为什么等别人的时候我又能那么的无所谓。。对上他原本eq就很低的我就会完全变成eq白痴。。失去了对自己情绪的控制权。。无奈，每一次无聊的耍起脾气，心里又会怕怕的，怕他直接忽略我这一号人。。不过，我想，也许是真的吧，对他而言，我也只不过是一个路人甲，一个偶尔在他玩gg的时候，会让他想起的人。。

诉说：据说 我疯了

这几天一直看着别人的blog。。看了好几篇，但都再也没有那种想要写blog的热情了。。不知道为什么，有时候就连来blogger看都会觉得无聊。。这几天基本上都是无聊到没事做我才来blogger看了。。越看越无聊。。到底，我失去了的，是什么东西。。总觉得少了一些让自己写下去的理由。。据说做任何事情都不需要理由，只要心情好就可以了，那么是不是可以说成，我的心情很久没有好过了？

钢琴弹的是浪漫，小提琴拉的是虚幻，那么一直以来，在地球上演奏的故事该叫什么。。每个人的背后都有他注定的一个故事，可能很完整的重头演到了尾，也可能零零落落的，让人直叹不是人生。。所谓的命运和缘分，区分了人的种类，也是所谓生存的理由，让人继续把故事演到了生命的终结。。一种米养百种人，为何人就是这么的不同，为什么要存在所谓的天赋。。理由，找不到。。或者说，没有理由。。。

来来去去。。说了好几回，心好空。。空得好明。。明的让我连要开心还是哭泣的时候，都要经过理智的处理，有时候可以，有时候不可以。。一而再再而三被束缚的思维，我觉得要爆发了。。一直在惧怕的，就是心里的这个自己吧。。无法否认它的存在，因为他就是我，只不过是被我用所谓的道德连枷封锁着，因为觉得这个自己，很变态，或者说，超越了自己所能接受的范围吧。。。

我到底在寻找什么。。。haiz。。。烦着不知道的事物，有时总觉得是不是我想太多了，但是那偶尔的冲动真的让我恨不得砍了自己。。做了就做了，无法反悔，但是真的很后悔，为什么我都不能冷静的压下那个自己，为什么我还会为这偶尔的冲动感到兴奋，甚至有一种莫名的喜欢，爱上这一个疯狂的我。。我想我真的沉沦了，疯了，在底线上疯了。。。

等待
莫名的等
无时间的期待
你会有转变的一天
明明已经把你丢进心里的最深处
但为何
想念的链锁
还是能连接到
心里最深的那一幕
每一次看到和你有关的事物
脑袋就会像播放机一样
重复着有你零落的段落
可是就是这零碎的记忆
莫名的
牵起了嘴角的微笑
我疯了
真的疯了

=.=lll我发现我思念的对象不止一个人omG。。哈哈，应该是所谓的思春or发情期吧。。够力，越来越了解自己，就会发现自己真的很xx00...无奈，可惜无法推翻好不容易设定的角色，我该怎么半啊！疯了。。有时候放开自己去想象，让最深沉的欲望带动想象中的故事，我发现我会很兴奋，这种沉迷于幻想的虚无幸福，总能撑起我一段小日子。。haiz。。疯了，或者说，我真的是变态=.=lll该怎么说服自己接受这样的自己，好烦。。

无题

x心里话x

哇，看上一次写blog的日期（不要算tag），才发现我一个礼拜没写blog了。。我看再不写的话，我就会淡忘这个地方，然后再一次的把懒惰养成了习惯。。然后又开始荒废人生了。。

好不容易，考完了trial-exam，虽然过程很打击一直以来的信心，可是过了还是过了。。无法重来，既然选着了放纵自己，我就必须放弃那个傲气的我。。假期很快的就过了一半，时间走得真的很快。。虽然和我一天睡12个小时而导致时间差有关，但看着时间飞着走，心里变得很没有底。。可以说是茫然吧。。之前还盖了我姐的电话，因为才刚考完trial，就打来说什么spm一定要考好来。。什么和什么的，让那个我有一种很吐血的感觉。。我很惧怕啊。。一直为我设下目标。。万一我达不到的话，我想我可能会自杀地说。。呵呵。。可能是轻松惯了，连这一丁点的压力，我都无法承受了。。忽然好像找一个聆听着，聆听我的无奈;好像找一个避风港，让我颤抖的身躯有个所谓的依靠;好像找一个精神归宿，因为一个人面对这一切，我真的，真的还没准备好。。或者说，退缩了。。。

一直以来，在我的家庭成员里，我一直走着我哥和姐他们没走过的路。。惧怕啊。。没有人好问，爸妈又不懂，茫然。。或者说我太依赖别人了吧。。不想长大导致自己长不大，做个半小孩。。。而且既然真的让我选，那就请不要过问好吗。。好不容易定下的目标，好不容易蓄起的勇气，被你们一个打岔，都会忽然像泄了气一样。。拜托，我的故事让我自己编剧。。不要锁着我的意识。。让我后悔一辈子。。。

x生活小事x

话说这几天我就一直打dota看小说然后吃饭冲凉睡觉。。基本5件事解决了我醒着的12小时。。然后我还是从下午5点到凌晨5点是醒着的，有时候甚至到了白天我才睡觉。。哈哈，实实在在的变成了吸血鬼一族。。

对了，我还有做的一件事就是看星光5，wkao，个人觉得很好看的。。尤其是pk赛里面的倪安东。。我爱死他,哈哈!超级深情的!
http://www.youtube.com/watch?v=02OX6z7oM8M&feature=related
《==这是指定pk的那一part，我很喜欢他唱着那一首《如果没有你》尤其是那一句“hey 我真的还想你”。超有feel。。

x他x

说到爱嘛～
当然的就是要说他了。。呵呵，这个他真的让我hmm。。无奈啊。。绝对的无奈。。所以咯，算了吧，我还是爱自己就好。。很对事情真的是注定的。。要和天对抗，也必须具备相对的实力，我自认现在的我什么也不是，要和天斗？等奇迹咯。。而奇迹为什么被称为奇迹呢？因为他是那些被人认为不可能发生的事情，所以咯，不可能的奇迹，可能发生吗？

又不知是什么tag

要求题
1 。 你对自己的要求高吗？ ：看心情
2。 你对自己要求最高的地方 ：身材（可惜改不了）
3。 对自己的要求满意吗？ ： 不满意
4。 对异性的要求 ： feel决定
5。 觉得异性对你的要求 : 看到=不可能
6。 对服装的要求 : 喜欢，简单
7。 对手机的要求 ：可用，不难看
8。 对自己blog满意吗？ ： 不错错
9。 你觉得这些问题废吗？ ： erm...

隐私题
1。你觉得这些题目会影响到你吗？ ： 不会
2。你有偷穿过妈妈的衣服吗？ : 不可能
3。你的低裤什么size ？ ： 呵呵，怕吓到你
4。你有萌起在路上裸奔的念头吗？ : 我没有暴露倾向
5。你想看A片吗？ ： 看到不要看
6。以上的问题有让你觉得怕怕吗？ ： 心情没起伏
7。希望去偷隔壁家阿姨的内衣吗？ ： 不可能
8。你几kg ?　：　65（我的痛）
9。你觉得这些问题废吗？ ： hmm...

感动题
1。你觉得感动的定义是什么？ ： 让我feel进心里
2。看过最感动的戏是什么？ ： 魔法水果篮，one piece
3。那一幕？ ： 魔法水果篮里很多幕，one piece印象深刻是船沉那一幕
4。有流泪吗？ ： 有
5。有哭吗？ ： 流泪不等于哭吗？
6。你会对一些无谓的小事而哭吗？: 难，但对戏or书里的剧情反应挺大的
7。听歌会感动吗？　：会
8。这些问题会废吗？ ：erh...

回想题
1。最近发生什么让你轰动的事？ ： 没有
2。最喜欢的怀旧金曲 ： 如何说怀旧？金曲？
3。喜欢哪个歌手 ： 好听的，不固定
4。让你怕怕的事情 ： 虫！尤其蟑螂
5。你最喜欢的事 ： 一个人安安静静的玩电脑，or 遇到帅哥
6。从前想变成那个卡通人物 ： 自己想象中的
7。昨天你 傍晚6点 在干什么？ ： dota
8。你认为第九题是什么？ ：　这个问题废吗？
9。这个问题废吗？ ： 废。。
10。你答对了吗？ ： 感觉上有辱我的智商

梦想题
1。你的梦想是　？ ： 和爱人环游世界
2。你的梦想容易实现吗 ？ ： 很難
3。希望什么时候实现 ？ ： 越早越好，3x之前开始
4。你的梦想女友（男友）是怎样的？ ： 成熟稳重，偶尔会孩子气，care我的
5。他（她）容易找吗？： 遇过几个
6。你梦想的电脑是 ？：小说里的无敌电脑
7。梦想对你来说是 ？ ： 很难但可能成为现实的希望
8。你对以上的测试有任何意见吗 ？：那个白痴写的？

两个人啊？

我的blog里的follower男人全中！

烦人的选着

不知不觉的
开心褪了色
我的天空再一次笼罩于黑暗
我到底在干嘛
我到底希望什么

好累
为何我就该选着
那种所谓很有建设性的未来
我只是想要
一个小小的
属于自己的闲暇
我只是要一个安稳的生活
做我想要的
不被约束的
即使日夜颠倒至世界末日
也不会有任何后悔的思绪

为何曾经的故事就是教训
为何累积的经验就是必然
凭什么把我的梦想拉下
我只是一个少年
一个固执的少年
难道连任性的机会都没有？

一直说别人的别人的别人的
却不知道你摆明就是在给压力
似乎我没有到别人的位置
就不该存在
似乎我的生存只为了超越别人
什么和什么
你又何时问过？
我要的是什么？
我想的是什么？
你又如何知道我的梦想是什么
口口声声的说让我自己想
却一直在左右我的决定
我想我就是被牧养的羊群吧
即使有自由走动的空间
也走不出你认为“好”的决定

我不曾认为
我比别人好多少
我只知道
我该为自己骄傲
因为我活得很好
我要的只不过是安稳的快乐
而不是暴发户的传说

喜欢一个人的孤单
喜欢一个人的安宁
孤寂宁静的夜就是我的背影
我只不过想要
简简单单的人生
为何不能选着放松

单纯是奢侈
我嫉妒这一段青春
因为只有这时候我才能拥有简单的梦

我不认为自己的生命有多黑暗
但我也清楚我不会是别人的朝阳
我只不过是一颗闪烁的星
只为了自己而发光发热
所以
让我选着我的梦
能吗？
恳求命运不在玩弄
给予我所谓的安详
我只要一片净土
把自己埋葬于无事的起端

做一个命运的生还者

+生还者+【http://www.youtube.com/watch?v=3EsvlfYyAII】

“人生是一场无止境的战场，只有不停的奋斗才不会成为别人往上攀爬的祭品。。这你死我活的战斗里，到底能抓到多少生机？所谓的能力是不是又能打破命运的定律。。”

这是我最近喜欢上的一首歌。。一个朋友介绍的，感觉很喜欢。。
可能是这一阵子考试考到吐血的后遗症吧。。
有一种在战斗的感觉。。神经很紧绷地说。。
而且这首歌和自己的心境还很match。。
我一直在改变。。改变到自己都不知道自己怎么了。。
因该是青春的蜕变吧。。呵呵。。长大了。。
这几天过得好废。。感觉上一下子的，生命就少了几天。。
无法控制那种感慨时间流逝的感悟，
那种无法控制自己命运的郁闷慢慢的袭击所谓的年少狂傲。。

拜五晚上通宵，结果拜六从早上睡到傍晚--12个小时。。然后拜六又通宵，礼拜又从早上到下午--9个小时。。一个周末48个小时就给我睡了21个小时。。还真的超级浪费地说。。刚刚找时间读了自己以前的blog。。越看就觉得自己真的长大了。。心境真的有所不同了。。虽然有些死性真的改不了，但终归的，不会很坏。。而且不知道为什么，我觉得这一次考试对我而言真的没什么压力了，不知道是完全心死了，还是皆空的领悟。。

『谁不受伤，谁的过往，不曾有遗憾？谁都背着回忆，勇敢的逃亡。。』

很喜欢这一句。。对啊，谁没受伤过？外伤内伤+心灵创伤。。全部加在一起都不懂都多少了。。而每次当我们看像过去的时候，都会后悔觉得自己的选着错了那几次。。可是又有谁能改变过去呢？改不到的曾经就是所谓的遗憾吧。。回忆每个人都有，但是谁能肯定他们自己能把回忆当成完美的过去，而不是沉迷于过往的美好，把自己封锁在过去。。背着回忆逃亡，只为了不想面对未来。。因为无法吃苦，不想受伤。。

『因为受伤,所以欣赏，伤口的漂亮，感谢每种创伤，逼我们成长。。』

我想这一句每个人都会有感悟吧？因为受伤，所以学会欣赏。。欣赏着失败过后的坚强，所谓的雨后天晴也就是如此。。只有经过人们贱踩的草才能更加茁壮。。只有经过暴雨洗礼的飞禽才能飞得更高。。。。要感谢每种创伤，因为不但是失败的证明，而是我们不被打败的证明。。我很喜欢的另一句话：眼泪是一种让我们变得更加坚强的礼物。。流过泪，才会更加坚强。。因为受伤而坚强，才能在这个世界了开辟出自己的天下。。。

x决定x

我决定了。。不读精算学了。。因为和我的原则不一样啊。。哈哈，何必为了别人而改变自己的想法？如果连自己的原这也无法贯彻的话，那么干脆做一个别人的傀儡就好了呗。。再选其他科。。希望有让我心动的。。不然可能，还是要回精算学。。=.=lll

【做一个自己，把理念定义，这将会是我的领域】

极度疲累。。

充满血丝的眼
再也吸收不了哪怕一个细小的数字
和这两年的add math作业干架了半天
连一点该懂的明悟都找不到
我犹如吸血鬼
拼命的打开血腥的本能
只为了把那些数据
烙印在脑海了
恨不得把他扯裂两半
可惜明天的战场还需要他的引导
红眼
一肚子的火没地方发

考试前奏
墓地重现于眼
我 创造一个
无名净土
一个只有梦的地方

偷偷的。。继续。。

『记事簿』

今天还是一样样的继续考试。。考moral & 华语。。moral还不错，做的挺有feel的。。哈哈，到后面我的moral老师看到我还叫我写extra的answer，反正多写没扣分的。。可是重点是我更本就没有extra的答案了，结果他就在我旁边一直看着我。。汗=.=lll超级有压力的。。

然后就考华语了。。选着题里，我选了《人生是没有回头的列车》（应该是这样样，懒惰看题目纸）。。写啊写啊。。写了一段就lag机。。就觉得开头不好。。重新写。。过后又把之前写的，当第二段写下去。。然后，又再lag机=.=lll

不过到后面我还觉得不错错的。。而且可以算是一篇成长心情目录。。今年的小小感触吧。。呵呵，分回来了过后我把它post在blog里面+.+让大家给我意见。。哈哈。。交流交流。。。

回到家后我就和妈说可能申请UTAR的。。可是他又不是很爽。。haiz。。嘴上说支持，表情有那么的虚伪。。摆明的让我难做。。每次都是这样。。明明就不民主还要装大方。。算了。。这次我注定要任性到底的。。呵呵。。才不要去sg读。。

接下来的时间我又在电脑做面前k小说。。过后7点出我就睡觉。。睡到11点多=.=lll然后读chemistry。。没读还不用紧。。都乐过后才觉得死了算了。。完全看不懂什么什么++--的。。比数学复杂了不知道多少倍。。吐血。。直接放弃算了。。希望能让我“钢”到及格。。

『心。语录』

今天有和他联络。。爽到^^哈哈。。我在听一生绝望的时候他忽然send来和我说你要和我比绝望是不是=.=lll。。可爱到。。哈哈。。真的很小孩。。然后他就唱一生绝望。。被我save住了。。wkakaka。。过后他又和我说他的bio是fail定了。。都不懂真的假的。。明明看他假期的时候k书k到那么久。。等他成绩出来要好好的坑他一下了。。哈哈。。

到底。。我和你。。真的只能这样的持续。。开始懂了。。其实生命里根本没有奇迹。。有的只是难得的好运。。但往往比不上奇迹的惊艳吧。。只能告诉自己。。加油吧。。不要跟丢了。。无法逆流而上的我，注定在这里停留。。换站。。能做的就是在心里留下一个你的天堂。。

钱真的好重要。。

-----『生活感触』-----

小时候。。总是天真的认为，钱不是万能的。。从来不在这一个地方给予任何关注。。从来不认为我会很想很想变有钱人的时候。。总是认为有钱人也不一定快乐。。都觉得钱只是身外物。。没什么重要的。。只要okok就可以了。。

大了。。发现原来小时候的想法太过乐观了吧。。同时也学会了，什么叫做。。没有钱万万不能。。很多人一生里面，就只存在着打拼的活下去。。因为钱限制了梦想成真的那一段。。因为不是很有钱。。所以童年的梦只是一场泡影。。

一直由于自己要选什么科。。而补习老师给予我的建议。。深深的影响了我。。不要想如何读好书。。要想如何把读到的东西用在赚钱上。。对啊。。那么拼做什么？还不是为了读好书。。把书读好了为了什么？找一份安定的工。。做工又为了什么？为了钱。。为了能让自己活下去。。

可以说如果做工赚到的钱没有过剩的话。。那么一切的梦想也只是扯谈了。。所以现在很压力。。怕自己spm不好。。一直给自己压力。。到底要怎么办。。很久没有出现的学校恐惧症，又回来了。。我真的。。很无奈。。

-----『歪。心语』-----

和他这几天都没有联络。。是我想太多了吗？怎么觉得。。心里有一个地方好空。。空气里弥漫着落寞的尘埃。。每一口呼吸都充满着对你的思念。。。心理感受到满满的空气，可是感情里却是空空的。。哈哈。。也没有来得。。发现，也许这一生里和你见那么一次面也会那么的奢侈。。凄凉。。喜欢一个人到如此。。我还能求自己如何。。满意？

有个目标是好的。。但前提是能摸得到的。。对吧。。你给我的感觉。。比他还远。。还该如何啊！？哭不出的双泪。。没有泪水的悲哀。。以及那嘶吼不出的不满。。我快喜欢你。。喜欢到没有了自己。。不知道你感受到了吗？隔空的爱恋。。

看到你在努力。。我也会不自觉的努力。。就怕我被你甩开。。保持着一定的频率。。追着你的影。。你啊。。真的好白木。。白木到连我喜欢你都不知道。。这是从朋友变成情人的感情质变吧。。等我。。等哪一天。。我有能力站在你面前的时候。。我一定会让你感动的。。无论如何。。一定会。。接受也好。。恶心也罢。。虽然知道我这种人不告白比告白还好。。至少不会让人觉得不舒服。。可是哽咽在心里的话。。真的很难受。。

以前用的密码。。是我和上一个他。。唯一绑定的秘密。。他懂我的密码。。却不懂密码的含义。。用惯了也不习惯改了。。可是忽然间觉得。。是时候了吧。。换掉这一个密码。。洗练这一段旅程。。我只能走到这么远了。。其实。。我发现我对不止一个人有好感=.=lll所以咯。。我有很多发展的空间。。哈哈。。可是现在的心，只为了他而跳动。。

-----『小小感动』-----

100万的祝福

其实这一个我看过了3次了。。都没什么注意。。到刚才慎的blog里面写了。。就去看看。。忽然觉得那个男人很不错的说。。如果有人如此对我，那此生算没白活了^^可惜。。知道，不可能的。。haiz。。何时我才能摆脱爱人的命运。。我灵魂另一半的掌握着。。你在哪？？

×变心×

×预考时刻×

考完了BM & BI了。。感觉上就是死到不能再死。。尤其是英文。。都不懂自己在些什么。。完全是为了字数而写的。。没有了以前那种浑然天成的感觉。。有的，只是写不下去的停顿。。到底还是我错了。。荒废的两年，不是说要追回来就能追回来的。。

刚刚再读sejarah。。。可是朋友说有tips的，给了我我又找不到=.=lll干脆的。。不读。。直接的，交给命运吧。。哈哈。。

×发现×

瞬间。。真的有点怕了自己。。y？
因为发现，期待里的他是另外一个他。。
忽然觉得自己还真的看到谁就喜欢谁的说。。
=.=lll有一种背叛了自己的感觉
忽然觉得对不起过去的那个自己
那个为了那幻想的0.00001%的梦而执着的
把爱当成生活理念的自己
可是无可奈何的
思念还是固然的 换了角色
是该欢喜终于不再徘徊于哪一个不可能
还是该悲哀我又选着了 另一个不可能
从火锅跳到火山了
换来的只有更不可能的坚韧
haiz。。。
认识了他
算久了吧
这几天没有联络
感觉上空空的
尽然开始想起了他
那一个极度自恋的他
哈哈 敢问我喜欢的人
都有严重性的自恋倾向
可是我就是
迷恋上他不可一世的傲吧。。
总是没有来得自信
然后又为了不该烦的事而烦
偶尔的小孩子气
流露出岁月掩饰不了的青春
。。。。。。
。。。。。。
沉默。。
几天的失眠
是预考的前奏
还是思念的痛
不知道
只懂
有你的梦
好暖

×我×
茫然
因为始终是不可能
不存在哪怕一丝丝的变数
孤单夜
我听寂寞演奏
静静的 狠狠的
打击着空虚的心灵
寂寞在唱歌
孤独为其伴奏
我是那唯一的 观众

预试第一天来了

找一个坚强的理由。。
坚强维护自己信念的方向。。

早上接近2点的时候躺在床上。。结果到3点多才睡下去。。。然后5点多起来就去学校了。。结果一整天在学校就是睡觉。。直接后悔去学校。。一整个早上阴天+雨天，如果睡在家那该多好+.+ 学校就一直浪费时间的说，到放学还在迷迷糊糊的。。有一点不真实的感觉。。然后就看到我的干弟弟（朋友的弟弟）以前和他很好的，过后有一阵子我极度自闭，然后现在就只是见面的时候打打招呼罢了。。过去，也只不过是过眼云烟。。haiz。。有点感叹。。

回到家又在电脑面前。。除了吃饭n冲凉。。我就一只猫到现在@@读着bm。。越读越死。。感觉上都懂了。。可是又不懂自己懂了什么。。死火到。。percubaan真的很重要。。这是老师说的。。压力就一直来。。然后姐又说要10个A。。吐血。。。haiz。。。

人生就是一场没有尽头的赛跑比赛
预备。。冲！
完美起落。。冲刺。。
没有永久的加速
什么时候该停下脚步
累会何时侵袭身体
迷茫
在这一场赛程
摔了一跤
站起来
泪水+汗水
蒙了眼
恐惧在心里打开无底洞
吞噬希望
一次次心境的改变
原来只是一场场性格的轮回
到底
还是于
迷茫
徘徊。。

k-书！k-书！kk书！！死都要cross掉那条b-line。。

About Me =.=lll

1➩大名: 郑贵德
2➩生日: 18-1-1992
3➩谁传给你的: 慎
4➩生日想拿到什么礼物: 和friend一起吧
5➩最近压力大的事: spm咯
6➩想做的事:找爱人，以后发展稳定
7➩有没有喜欢的人: 有吧。。单纯的喜欢，无爱
8➩跟谁出去最幸福+快乐: 比较喜欢一个人，必填的话就是friend了
9➩如果你的好朋友吵架了,你会怎么做: 看心情。好的话就一起pk，不好的话就发疯，没mood的话就静静
10➩最想和别人去那里: 一望无际的草原（晚上）
11➩圣诞节想做什么: 没事干
12➩最想跟谁庆祝圣诞节: 有爱人才说
13➩最近在做什么: 看小说，dota，看着spm到来
14➩有几个兄弟姐妹: 1姐，2哥，1弟
15➩最喜欢的一首英文/华文歌: 我是坏人
16➩你常哭吗: 看环境
17➩你常笑吗: 看心情
18➩想睡到几点: 无论几点，12个小时就对了
19➩朋友和情人你会选谁: 看朋友在场还是情人在场
20➩机会和命运你会选谁: 机会，与其交给未知，不如选可能or不可能
21➩你很自恋吗: 偶尔性
23➩你有穿耳洞吗: 没有~不适合
24➩这问卷多不多: 摆明给你看
25➩喜欢吃冰吗: 超爱
26➩现在幸福吗: 平凡
27➩最在乎谁: 自己
28➩房间里最重要的东西是什么: 现代型马桶
29➩没有朋友你会怎么做: 看小说or DotA
30➩如果天使给你实现一个愿望,你想要什么?: 给我一个我爱又爱我的人
31➩这个问题废吗: 不然?
32➩喜欢哪个水果: 看心情
33➩最怕人家问你什么: 你真的是哦？or到底是怎样的？
34➩喜欢下雪吗: 没遇过，目前不讨厌
35➩下辈子要做什么: 帅哥
36➩希望再被tag吗: 你说呢?
37➩你喜欢等人吗: 以前是我等人，现在基本上是人等我，无法回答

【个人题】
01你叫什么：上面看
02你的绰号：小y or 歪仔
03你的血型：不懂
04你的星座：摩羯座
05你是男还是女：废话
06你几岁：17~
07你住哪里：东甲
08你现在的学校：TUN MAMAT
09你有没有手机：有
10承上，那是多少：那是private

【朋友题】
11你最要好的朋友（限1个）：自己
12你最讨厌的人（限1个）：还是自己

【情题】
21你有没有喜欢的人：有
22到目前为止，你跟多少人告白过：1个半
23到目前为止，你被多少人告白过：没记，under5个
24到目前为止，你交过多少个男/女朋友：半个
25现在有另一半吗：no
26你最好的同性朋友跟你告白你会怎样：看feeling
27你初恋情人突然跟你告白你会接受吗：不会
28你为什么会喜欢你现在喜欢的人：无言
29你跟另一半牵手过吗： no，我单纯的
30你和另一半抱或亲过吗：no，都说我单纯的
31你跟异性牵手过吗： yes
34是谁，你们什么关系：朋友
35现在有人在追你吗：no，看我的样子就懂

【混合题】
37如果有天，好朋友背叛你，你会：干掉他
38如果有天，好朋友对你喜新厌旧，你会：还是一样，干掉他
39如果你很受不了你的父母，你会离家出走吗：等有能力先
40你上课认真吗：看心情，平均有5%吧
41你功课好不好：中上
42你开电脑都在干嘛：msn，看小说，DotA
43你的即时通有多少个同性： 没空算
44你的即时通里有多少个异性：无言

【凶手题】
45传给你这份问卷的人是谁：上面有
46这个人对你好不好：好
47这个人是你的谁：死党
48你有喜欢过这个人吗： no
49你们认识多久了：忘了
50这个人是怎样的人：长大了，目前没弱点，但也没优点
51这个人正/帅吗：比我好
52这个人跟你有没有在一起过： no
53万一你喜欢这个人，你会怎么办：hmm，不可能

【联想题】
54说到正妹你会想到谁 : 无法想象
55说到帅哥你会想到谁：懒惰想。看就好
56说到憨你会想到谁：很多人
57说到痴你会想到谁：白痴？
58说到暗恋你会想到谁：他
59说到出去玩你会想到谁：钱里的人头像
60说到聪明鬼你会想到谁：亮
61说到傻子你会想到谁：他
62说到笑点低你会想到谁：阿旺
63说到爱笑你会想到谁：健

【学校题】
64你的班导是谁 ：。。。老师。。。对不起。。。
65你的座位是第几排第几个：中间第4排左边
66你最喜欢的老师是谁：淑芬老师
67你的英文好吗： 不能看了
68你的体育好吗： 老了。。伤心事。。
069你的数学好么： 算好吧
70你喜不喜欢你的校长：基本上又爱又恨（别想歪）
71你的学校好看吗：okay吧
72你的班级是： 5A
73你的班级在几楼：三楼
74填后感：有种郁闷被坑吐血的感觉

哈哈被点到必填：
1不填代表你不尊重传给你的人和问卷
2请老实的回答每一个问题
3不行擅自涂改题目
4写完请点6位朋友，不可不点
5点完后请通知那些朋友他们被点到了。
copy题目到你的blog慢慢填吧^^

点人
shen
kangli
jacky chia
小vin

其他人不敢点了。。怕被k。。

纯粹发泄

。。该怎么开头呢。。每一次写blog的时候~都会想到底要从哪里开始写起。。haiz。。这一个假期基本上是我最讨厌的假期吧。。为什么呢？不为什么，只因为我妈和弟在家。。只因为我爸回来这边。。奇怪对呗？不是应该开心的嘛？可是我真的，完完全全的开心不起来。。可能是习惯了，假期的时候总是平静的时候吧。。这一个原本属于我安宁的日子被打败，很讨厌。。反感。。可是却没办法理直气壮的说出来。。因为正常的现象才是这样的吧。。

刚才家的狗一直乱乱吠，真的超级火的，原本打算读书的。。他就一直在那边吠来吠去。。我就在电脑边search东西，然后老豆下来了。。我就说你的狗乱吠，吵到要死。。结果他就骂我吵什么吵。。有事发生的时候看你怎么死。。我还真的￥%#@#￥，抓狂啊。。那只狗基本上就是乱乱吠，还每次乱跑，made！！狗是他拿回来的，可是又不见得他驯养它！烦到！XXX！就算有事发生，我还更开心。。要我选我宁愿他没有跟狗从JB拿回来！也很想和老豆说，就算有事也轮不到你出声。。至少我有事的时候，都没有看见他的影过。。

我和他说我有事的时候也没有看过你。。他就说你是吃白痴还是什么。。你吃什么的？我看你是读书读到傻了。。你以为我在外面做什么？玩啊？。。。很想反驳。。可惜我没有任何可以反驳的话。。对啊。。我是吃他的。。用他的。。所以没办法咯。。忍。。对自己没有本事养自己，我严重性的恨自己。。多久没有这种感觉了。。不懂。。以前都会恨自己。。恨自己没有离开这个家的本事。。呵呵。。可悲。。可惜，我还是得呆在这。。这一个从一开始就让我反感的家。。

很讨厌看到老豆。。可是这一个假期就一直看到他。。XXX！很讨厌，他总是能让我打破难得的平静。。总是很成功的把我弄哭。。我对用它的东西感到自卑。。。严重性的方感。。haiz。。总之就是有一种发火发不出，蓄力一拳打在空气的感觉。。有一种，死了跟好的感觉。。。他以为我很喜欢吃他的酱。。made！一直提自己每次在外面做工作到怎样的辛苦。。xxx！有没有人逼他！dulan！

你
噩梦的创造者
自卑的酝酿者
生活的掌控着
到底
要如何
我才能离开
这一个被我憎恨的
领域

恨
伴着你的影随来
离不开这一个点
只能
自恨

『发誓。。必定离开。。和你。。只剩交易。。没有。。所谓的情。。』

对自己无奈

吖。。
张开嘴巴
喉咙里革出了声
干涩
如我干枯的心
眺望你的影
发现
连知道你好不好的勇气
似乎都没有

汗
生活好慌
日夜颠倒
却翻覆不了对你的情绪
后悔那最后一次的疯狂
可惜背后的景
已经无法改变
问题
重复了好多遍
一直安慰着自己
好像这样
就能有奇迹出现
掩耳盗铃也不过如此

一个人的夜
只属于我的宁静
却充满着思念
喉咙里一直哽不下的气
再也无法松开
想念不是呼吸的痛
而是窒息的引子

只有在这一刻
我才能在这一个部落
留下对你的爱念
何时
嚣张的我也收起了气焰
何时
我已经
把这一切压缩于这一小个空间
只能黑暗的掩饰下
偷偷的 缓缓的
对你
回忆了一遍又一遍

也许是宁静的能力
让我
回归于由
放纵自己
对你 隔着这一片星空
疯狂的相恋
回忆一切属于你的味道
把过去再一次拉出来
让自己享受于曾经的画面
这些就是我能爱你的权限
也就只能这样爱你
这样留念

人说我好傻
好白痴
到底
还是固执的自己
可能有野兽的天赋吧
认定了再也无法放手
不是第一次了
告诉自己离你的距离超越了几世纪
可惜 我还是继续回忆了下去
不是不懂
而是选择了不去懂

×。。。。。。。。。。。。。。。。。。×

看到你on9
好想和你闲聊
可是按了你的头像
却写不出一个完整的句子
该如何开头？
顿时头脑卡机
一片空白
就像我不识字一样
可笑
我竟然惧怕
感觉上和你不像告白的告白后
就没有了和你说话的资格
我的选择
是对还是错
无奈
又是一个被荒废的假期。。

恐怖蟑螂！！

假期了。。过得好。。hmm。。随意。。完全没有面临percubaan的感觉。。很死火的说。。今天嘛。。凌晨6点睡。。下午两点起来。。然后看到misscall 15通。。吓到。。原来是慎call我要叫我去马华。。paiseh地说，因为我电话是silence的～所以～我睡的好舒服～

醒来后不久鸿就来了～说来读书的。。然后我们就看chemistry书看了一下下。。就那么一下下。。然后我去做蛋糕。。就这样的。。读书的时间被我waste掉～哈哈。。感觉很汗颜。。然后鸿就说晚上咯～然后就settle掉做出来蛋糕。。还不错吃～只是功夫还没到家～haizzz～有种美中不足的感觉。。

夜。。鸿来了。。我就继续玩电脑咯。。然后忽然感觉到后面头发有虫飞在上面。。然后我就摇头弄他下来。。他就飞在我的手上。。然后就OMG！！！不看不知道。。一看吓一跳。。是一只会飞的蟑螂。。。@#￥%&×！！靠！直接吓到。。。过后他就飞在一个厨的下面。。抱着他找到归宿的心。。希望它不会出来。。谁知！一下下又飞了出来！！我就啊了一声！然后又和鸿，两个人+一只蟑螂在客厅开始了追逐战。。过后真的忍无可忍。。毕竟自己的领域被人家侵略真的很火大，就拿扫把出来和他fight过。。当然。。过程我拿扫把的手是抖着的。。可是不干掉他又不行。。终于在他飞到我弟的书包那一带的时候不见了。。找不到他。。可能是飞进书包里面了。。我又不敢拿出来看。。就把书包放在另外一边。。明天才解决吧。。haizzzz。。终于。。有一种虚脱的感觉。。哈哈。。不知道怎么的，有一瞬间想起了你。。。

过后豪又send来咯。。和他吵了一架。。不懂算不算吵啦。。其实嘛。。有一肚子的东西想告诉他。。可是习惯成为聆听者的我。。不敢和他说我的心声。。。haizzz。。因为dota的事情我不是很爽。。技术烂的人就是这样的。。加上我的电脑一直dc。。haiz。。他一直说我应该一个人玩。。说我太independent了。。其实嘛。。我会玩dota那么久。。就是因为dota不会寂寞。。一直的。。保持着10个人的战斗。。喜欢和朋友一起玩，，有一种因为dota而连在一起努力的感觉。。就是喜欢这种感觉的。。所以我玩的时候都会叫人。。结果刚才和我说他们自己玩。。haizzz。。难道我技术真的烂到让他们不想和我玩？不是我不想一个人玩。。只是觉得。。一个人玩的时候，就失去了当初我坚持玩dota的理由。。

过后就看youtube到现在。。头有点痛了。。时间错乱的代价。。可是我喜欢。。一点点的自虐～可以让自己知道。。还活着。。

轻轻松松的走
缓缓的享受身边的一切
保持最基本的我
一个个走过的画面
都会牵起最深沉的回忆
不是我太感性
只是值得感性的事情太多了
发现
欲望是一种没有尽头的索取
取之不尽
内心好空
因为欲望好多
可是满足欲望的理由
少得用手指都数得清

爱情
是不是只有在暗恋的那一刻才是最美的
是不是只有在激情的前提下才会往下走
是不是只有被命运注定的人才有爱的资格
。。。
一生能让我爱的人有多少。。
一生能爱上我的人又有多少。。
然而。。我爱又爱我的人。。
发生在同一个人的几率，能有多高？
3年的幻想到头来只是一场空。。
你不是我的那个最终点，
我的方程式没有你的数据出现。。
那么是不是说我该放手。。
还是选着等待奇迹的出现？

失落。。只因有你。。

。。。今天又是很不爽的一天。。。昨天8点就睡了，然后今天早上3点起来玩电脑。。因为如果根据平时作息时间的话我一定睡到很迟然后就miss掉补习了。。所以我干脆一点早睡早起。。起来的时候看不到老豆的车，还以为他昨天出去了。。然后玩电脑玩到一半，他们回来了。。原来是弟弟生病了。。过后他们就去睡了。。还shuaik我什么迟睡不懂分配时间=.=lll。。被炸，超不爽。。

补完习过后就和朋友去吃然后回家。。中午的时候啊zai（我弟）就来楼下客厅睡，因为通风。。然后我就被逼在那个1号风扇下玩电脑。。超热的。。尤其是打DotA又遇到吐血玩家。。原本身体就hot了然后打game又要吐血。。直接下线。。过后就try install那个梦龙传。。结果version慢人家4，5部。。要更新要几百年。。然后又来一个阴天line直接向乌龟那样。。慢到没有办法挑剔。。直接取消30%的资料。。然后看小说。。

就一直混到刚才。。难得。。他竟然on9。。就send一个hi过去。。结果几分钟过后才理我。。问他在所什么他说在做爱=.=lll我就说和谁，他就说和他女朋友。。然后还+问我要不要。。炸到。。我就和他说叫他甩掉他的女朋友然后让我kao他（黑心魔鬼）他就send一个zhadao过来。。然后我就说我很认真的。。他就会我一个lol。。然后我就说给我kao很好啊，他直接send一个倒过来。。我就和他说不要send emojee过来了。。结果他就没有理我了。。TT。。难得我那么认真问可不可以kao他。。他竟然不睬我。。再度吐血。。失望+失落。。究极形态的那种还要。。

难得迭起的梦
再次被摔落
坚强的心
再怎么努力
也会破碎
这一个传说
我该如何打破
这一个恶魔
我该如何去面对

欲哭无泪似乎就是我现在这种心情。。明明就知道答案的。。可是还是会很失落。。haiz。。为什么他就不能hmm。。开放一点呢。。哈哈。。=.=lll他在open一点那该多好。。haiz。。。

心好空
叹息
呼不出
心底的纳闷
眼好空
忘了泪
只因
看不见你
而空洞
是不是要爱的死去活来
奇迹才能发生
是不是我就没有资格
重现通话

无聊@@自说自爽

。。。来了。。其实hor。。看过我写的blog的人有没有发现。。我的blog 90%以上都是在10pm以后写的。。为什么呢？因为夜。。是一个人面对两个人格的时候。。。表面的自己和被道德禁困的内心。。今天呢，很荣幸的，我又ponteng了，可是想到今天要交buku koko这件事后，一整天我都闷闷的。。因为我没去也就没办法交也就=死。。希望明天救得回~~

这个礼拜ponteng3天。。上瘾了。。基本上朋友在上课的时候我就在睡觉。。曾经有个朋友问我，难道你在睡觉的时候不会心里不安的吗。。想一下，其实我也是有一点怕怕的~怕朋友心理不平衡来一个诅咒@@可是怕归怕。。ponteng然后能睡到饱实在是一件幸福的事。。衡量一下，什么心里不安就被我抛弃了~~

这几天发呆得接近发狂的地步。。几次拿起书要读的。。可是就被自己背叛。。然后就在电脑桌面前。。surf youtube看看有什么东西。。找歌。。浪费一两个小时后。。又去看一下小说。。打一下dota。。。完美的把自己的最后剩下来pia spm的时间浪费掉。。看着时间飘着过要说没有feel是假的，真的很肉痛。。可是又很懒惰。。这就是人的矛盾了。。

越来越发现，自己竟然把的人生当成一场游戏。。无奈。。可是我又玩得很过瘾。。可是玩的时候又能想象得到以后的我会有多后悔。。不做让自己后悔的事。。这是我条件里最基本的基本。。可是跟着感觉走，却离不开这一个结局。。有收获就必须付出，这也是一个生命的法则。。可是我就是那种懒惰付出的人。。so很烦。。可是又很安心。。感觉上有一种不被束缚的快乐。。可是又怕自己最后悔没办法控制自己，然后做出一些over疯狂的事情。。

今天在我的干妹给我的纪念册里写了些东东。。发现。。我竟然没有东西能写给他。。证明我这一个gor做得有多失败。。仔细想一下，我认这一个干妹的过程还很奇怪的。。就有天在学校的corridor遇到她，然后他就问我你可以做我的干哥哥吗？。。我当场傻眼然后就问为什么找我？他就说就没有什么啊。。这个问题到现在我还没弄明白，不过看到的人也绝对不要乱猜。。我和他清白的。。人家可是会钢琴，跆拳道的。。在运动上也变现不凡。。然后又是一个个性美女。。可惜，就是自己给自己压力太大了。。有时候看到她都觉得haiz。。可是我又没什么表现的（冷血）。。哈哈。。感觉上我有这一个干妹还真的应该光荣@@呵呵。。就希望他能遇到一个珍惜它的人吧。。

。。。然后又要说在shen的blog上面留comment的事。。我竟然在comment上面把一个男人当成女人。。@@丢脸丢到家。。现在想一下还真的很找着个洞把头塞进去。。然后就看到shen文笔里的些些犹豫性。。感觉上他还无法有一个稳定的情绪~希望他加油咯。。可是也觉得他有个不错的环境。。麻坡嘛~方便些。。hEHehEhe...

今天被妈shuaik了几句，过后又跟我说一些大学的东东。。有关我要的精算学的。。听到后我又觉得压力大。。haiz。。搞不好成绩就注定我的陨落。。可是我没有陨落的资格，因为我没有坚硬的靠山。。所以spm只能注定成功的。。我必须成功。。压力大啊。。成功过后又是钱的问题。。现在自己这样颓废又不懂能不能成功。。然后老豆又乱跑到凌晨一点半才回来。。害我晚上的mood都没有掉。。原本都不想写了。。可是我真的很需要发泄。。因为今天过的很压力。。虽然说我一直在玩东西。。可是spm的事情真的。。很扰乱。。一直想。。要吐血了。。

如果没有惊喜的景
那么就没有现在我的
然而曾经的光辉
如今变成下不了台的场面
为何要限制未来那无限的可能性
喘气
再度的
陷入压力的沼泽
我沦落于过去

--You Raise me Up in My way--

今天我又ponteng了。。加昨天，ponteng了两天。。三个礼拜15天我ponteng了5天。。死又死在4天里面有add math。。。add math已经惨不忍睹了。。现在再给我懒惰下去。。我看我spm真的可以等死。。今天早上起来的时候基本上已经是准备去学校的。。忽然很惧怕。。有一种心理恐惧。。=.=lll不知道为什么，就很忽然的，想要把自己关起来。。然后就躲在房间不要出来。。结果就这样，ponteng掉。。

-You Raise Me up-
一个朋友的blog换成了这首歌。。越听就越喜欢。。其实之前是听过的。。可能是着一次听的时候，和我的心情很搭吧。。
you raise me up so i can stand on the mountains
you raise me up to walk on stormy seas
虽然我知道，对你而言我只不过是一个路人。。
但是我已经把你当成了我生命的一部分。。
好多次想要放弃的，可是就是因为想到你，我找回了自己。。真的，看到了自己，看到了自己能做的事情。。也是为你吧，我在未来做一个假设，一个可能可你在一起的愿望。。我把你当成了我人生的第三的梦想。。哈哈。。

I am strong when i am on your shoulders
You raise me up to more then i can be
动力对吧。。这是我一直以来缺乏的东西。。可能是想开了吧。。与其把这一切当成不可能来看待，不如把他当成是我还没有能力去改变事物。。如果想要拥有，就必须具备其条件。。这是生物的法则。。。所以，为了你，为了我自己，我开始努力了。。在form5里，最后一次爆发。。。我没有惊人的记忆力，也没有让我作弊的法宝。。我有的，只有你的影，我坚信的信念。。。不知道这一次爆发会持续多久，但是感觉上，这一次好坚定。。不知道结果会是流星划出火花美丽的那一幕，还是陨落的那一刻。。我不介意，因为想到了自己以前说过的，尽力了就好。。。也因为他认识我，所以我希望我能展现出能做到最完美的成绩，我希望即使以后没有任何交接，在他想到我的时候，眼里能有那一点点仰慕的光。。这就够了。。所以，我要冲了。。为了他。。为了期待的以后。。为了打破这一个命运轮回。。

说到raise me up，也会让我想起一个网友。。哈哈，我第一个网友。。。基本上每天都会谈上几句的。。每次他send来给我的时候，都会说sien。。然后就开始扯谈。。偶尔会和他说我的事。。有时候他来feel的时候也会听到他说他的爱情故事。。感觉上，我和他很相似吧。。有一种找到知音的感觉。。很多时候，心情不好的时候，他的msn window就会跳出来，爆出一个sien字。。被炸到还是什么的。。心情总会变的好起来。。哈哈，之前还怀疑自己爱上他=.=lll过后比较过后才发现，是喜欢。。喜欢这一个没见过面的好朋友。。也很庆幸的，我有这一个on9朋友。。。他无聊的时候还会send录音过来，这几天也因为他，喜欢上new devide这一首歌。。也因为他，想起了小孩不笨2。。。电脑里面还有他自谈自唱的《晴天》。。那时候他说他手握guitar，然后嘴巴唱，用脚按住那个record sound的按键，听他讲在想象一下都觉得好笑。。其实嘛。。我欠他很多人情。。因为可能是那么lucky都是心情不好的时候爆出他的window吧，哈哈。。因为他，我的心情都比较舒畅点。。虽然他不知道就是了。。记得有一次我无端端和他说thx吧。。他那时候好奇怪我忽然变掉。。也记得Tears drop on my guitar这首歌。。。因为那时候在他的fs听到这首歌，可是没有显示出名字出来。。要和他拿这首歌我add了他的msn然后就开始了这一段友情。。【豪。。感恩，真的很感谢让我认识了你。。谢谢你。。】这几天他一直和我说在pia他的chemist，可能是一种不想输给他的心态。。这样的，我的第二动力就形成了。。期待以后能见面吧。。能让我希望见面的网友，还真的很少。。虽然你不是最后一个，但是你是第一个。。哈哈。。

好了。。能说的说完了。。接下来要说的就是和现实中的朋友。。虽然曾经死党说，如果是朋友的话就不要说对不起。。这一群死党，有时候眼神就能明白大家的心情。。暴怒的时候他们也会给我一个空间放松，对他们，我能很自然的任性。。这几个月来，我自负自傲发疯发怒然后有不负责人的乱发飙。。有ponteng学校又ponteng补习的。。越想都觉得自己越死。。可是死党还是那一个样。。没变。。感觉上他们少了我也没差，当时我知道总有一个我存在的地方。。不是自夸，这是死党里自然形成的默契。。说起来好久没和他们混在一起谈心了，都不知道大家变得怎么了。。【对不起。。。大家。。不是第一次说了。。好像说了也很少改=.=lll。。抱歉了。。我会努力的。。】spm要到了，大家一起努力吧，我没有那种定力，但是我会逼自己做到的。。至少不让自己再那么的任性下去。。。

You raise me up
真的爱你。。
喜欢这一种感觉
so我会继续
为了目标努力
记得我
希望会有爱我的奇迹

You raise me up
喜欢你
享受有你的开场白
习惯了你的存在
你已经是我生命的一部分了
朋友

You raise me up
最开始也是最结束
我知道不是朋友
是死党
到死都记得
疯狂的我们

一样的咖啡，不一样的味道

记得form3临考pmr的时候，我熬夜到好厉害。。因为不想在考试的时候熬夜，所以考试前两个礼拜被我拿来恶补。。搞到身体很凄凉。。一次看书就是几个小时的。。那时候听说喝咖啡可以提神，所以我学会了。。喝咖啡，和用咖啡粉乱参乱泡来喝。。可以说，那时候是除了读书以外，我就是上学吃饭补习睡觉和泡咖啡度过的。。几乎一天都会喝上两三杯咖啡。。上瘾了。。然后过了pmr过后，不知道怎么的。。我对咖啡也没有了当初的热衷。。

这几天熬夜。。像现在这样。。因为喜欢夜的安宁。。所以我在这个时候还是让自己保持清醒。。因为想要享受这一刻。。泡了一杯咖啡。。可是当咖啡入口的时候，竟然有一种难以下咽的感觉。。不知道为什么。。同样的泡发法。。却喝出了和当初不一样的味道。。。苦中带酸。。再加上我习惯性加一汤匙milo粉的习惯。。感觉上就是很多不同的东西在刺激我的味蕾。。只喝了一口，我就把它倒了。。不是想要浪费，只是不想要虐待自己。。感觉上会做噩梦。。

一样的咖啡
一样的习惯
同样的人
却无法再接受
醒觉
咖啡还是一样
变的只是我
是否
期待的爱
也能有变质的方向

越来越懒惰的我，也越来越嗜睡。。没有12小时基本上我就不会满足。。好恐怖的时间浪费率。。假设每天我睡12小时，那么我的一生就会有一般的时间是在睡眠里度过的。。这个数据还真的让人汗颜=.=lll感觉上我抓到了一些感悟，可是又不清不楚。。知道应该继续走了，可是我还是让自己留在这一个阶段。。因为懒惰成了习惯，或着是我在为我自己找一个借口。。一个光明正大休息的借口吧。。

这几个礼拜收拾了一下思想，才发现我的思想里面，活着一个“他”。。不是我双重人格，别乱想。。“他”是一个极度完美的存在吧。。或者应该说，是寂寞的我，为了不让自己寂寞，在自己的思想里面创造了“他”。。一个只为了我而活的“他”。。一个满足我内心空虚的幻想。。荒唐吧。。可是认真想，当自己需要安慰的时候，还真的。。会幻想他的存在。。想到这个幻想，会让那个我有勇气走下去。。+.=lll不知道这种叫做什么东西。。希望不被列入心里变态的行列吧。。

希望的背面
就是绝望
如光与暗
对立而存
我的内心也有黑暗
被压抑的心声
在被解放的时刻
是否会不会让你们感到疑惑

其实嘛。。我是一个极度极度虚伪的人。。超级虚伪的那种。。(城府深莫怪）。。有时候都会内疚，因为不能把自己展露在朋友面前。。即使是我想的，即使明明想要的，都会被我否认。。可能是害怕大家脆弱的心灵无法在接受打击吧。。哈哈。。

【在以后某个相遇的日子里，当你发现一个不一样的我时，别惊讶，也许那是更虚伪的我;也也许，那是真实的我】

一生绝望

【小孩不笨2】相信大家都有看过对吧，前几天因为一个网友的关系让我又想起了这一部电影。。还记得当时我第一次看的时候眼泪狂飙，用了半卷卫生纸。。眼睛都红了，现在想起来都觉得好笑，那时候的我好像over感性了。。这部戏里面有一首歌--【一生绝望】，一首让我印象深刻的歌。。因为写出了，不被理解的小孩所蕴藏的寂寞与悲伤。。。

“我们肆无忌惮。。。。”
“对什么事都不满。。。。”
“我们之间为什么会渐渐的没有语言。。。。”
“我们之间有道墙。。。。”
“这个社会的标准已经超出了我们这年纪有限的想象。。。。”
“只认定会读书就一定是好孩子的榜样。。。”
“有多少人关心我们。。为什么会走错迷失方向。。。。”
“又有谁会替我们想想。。。。”
“其实我们也曾努力。。。。”
“给了我们多少希望。。。。”

这首歌最有魅力的地方就是歌词了吧，它是个学生，一个被所谓的大人“保护”着。。在他们自以为是的角度里。。在哭诉着他的不满，他的不忿。。
我老师为一些所谓的“问题”学生办了一个camp。。还在进行中。。看到被叫留下来的他们有时候会很懊恼。。到底什么是“问题”？都是有手有脚有头脑。。为什么会被画下不同的标识呢?老师办这个camp是为了让他们爱惜自己，但是能被感化的会有多少？被感化后会是一件好事吗？

“泪水已经流干 前途也很渺茫 迷失的灵魂 我们应该怎么办”
“有些人幸运天生没有战场 我们一出世就是自己孤军作战 站在十字路口的风雨中呐喊”
其实这首歌不止是所谓差班学生的心声，也是那些自己对自己感到绝望的人的中心思想吧。。在人生里展露出自己的迷茫，失去了前进的勇气，没有做决定的能力，只能停留原地哭泣。。仰望幸运的人，不满于自己坎坷的命运，一个人在跌倒的坑了狂吼嘶喊，得到的也只是更多空虚的回音。。我想我也是一个对自己绝望的人吧。。只是为那以后几千亿分之一的机会。。。

朋友看到我都说我改变了。。如果说没有其实是骗人的。。可是要不要接受所谓的同化。。我还不知道。。好奇着自己到底是需要人群还是不需要的种类。。

“一个人的感觉好可怕”这就是心魔的力量。。当自己有一丝丝不稳定的思想时，我的思维就会被直觉占领。。无法自我。。尤其是夜来临之后。。有时候更是让我颤抖惧怕。。不知道在多少日子里，我曾麻木的在被里睁着眼发抖。。无法入眠。。很久。。直到天明以后。。绝望是那时候唯一的感觉。。虽然出现的就只有几息的时间，但相信那时候无论做什么决定都会被接受。。即使是残暴疯狂。。。

【绝望于命运。却无法掩盖心里丝丝的期盼】

自找的不甘心

呵呵。。又再写blog了。。这一次带着一种惧怕的心情。。ponteng两天了。。都不懂要不要写请假信=.=lll又是一个夜啊。。一个我喜欢又讨厌的时刻。。因为安静。。也因为短暂。。能让我平复一整天不安的心，又提醒着我还有明天。。忽然很希望毕业的那一刻快点来临。。。当然，如果能skip掉spm这一个关卡会更好。。haiz。。原来要做一个懒惰的人，也需要拥有它的资格。。没有成本，就没有懒惰的权利。。

时间是
青春的刽子手
在那不再拥有青春的光辉的未来
只能回想
青春曾经来过的段落

要长大了。。真的。。不甘啊。。还没有享受完（贪得无厌）。。17岁的天空。。要结束了。。很希望他结束。。却不希望他是如此结束。。在心里始终都有所谓的遗憾吧。。遗憾啊。。那个没有勇气的我。。那个没有向前迈进的我。。那个无法完完整整说出爱你的我。。也是那一个，无法在你的回忆里，狠狠划下一个岁月疤痕的我。。胆小的我。。很不甘=.=lll

是否
在还没离开之前
把埋葬在心里的遗憾
斩断
是否
在成长之前
留下一段疯狂？

【烦与不烦，定于思考的方向。。。习惯和接受的理再也用不上。。。堕落。。】

过客

人生。。到底有多久？17岁的我，还能走多远？惧怕明天就是一个结局，所以选择了在所谓的今天，把自己要做的事情做好。。说来容易，做起来却难啊。。下个月就是percubaan了，基本上我应该很压力的。。。可是现在的我，竟然有着一种无法形容的舒服、轻松。。。可能就真的，我把自己的人生，当成了自己想看的一个故事。。所谓的看开了。。我做到了那么一点。。呵呵

起落漂浮
所谓的缘
未知数的长度
人生
还有多少诠释
能有多少理由

夜了。。心好安静。。可能就是把自己放松了。。。有种阔然的感觉。。感觉上，就是学会了用另一个角度看向自己。。把自己当成一个陌生人。。以最基本的的定义，看着自己。。感受平凡。。不再给自己压力了。。不知道这一种感觉能维持多久。。希望这一次能久一点。。毕竟看开的心情，好难得到好难懂。。懂了，也未必能感受得到。。

虽然
没有像水面那般平静
但还是舒坦了许多
阔然
放下
原来也是一种享受

突然就希望spm快点过。。因为就觉得spm之前的我就像是在一个小小空间里体悟的小孩。。spm过后，我才能开始和这个世界接触。。地球表面，虽然不是无限大，但是有的故事太多了。。到底我的命运能和几个人交错，到底我会成为多少人人生路上的一个过客。。到底在数十年过后。。有没有人能记得曾经有一个我。。一生里面能擦肩而过的，我想不下10万吧，可能还要更多。。但是能打招呼的1000都不到吧。。1：100，一生中可能接触到的人好少。。能懂的人更少。。

仔细想想，才发现，就算能活到100年，相较之下还是太短了。。时间真的不够用啊。。所以为了一个人而舍弃了其他故事的时间，值得吗？要一个轰轰烈烈的曾经？还是一些断断落落小小的感动？挣扎。。却无法逃出这一个生命的圈。。一个人无法选择他的身世。。但是能让自己活得好些。。

用想法
让自己活着
感受自己
活着
原来就是一个意义

【把活着理解成一种享受，不给自己压力，轻轻松松的，也是一个不错的人生】

+[平凡。不平凡]*

前几天确认了，bio drop不掉。。spm又要多读一科了。。麻烦的说。。但这也是所谓的自作自受吧。。明明就是自己当初选择的。。现在又不要。。唯一值得高兴的是，我终于发现了自己。。说了好久，到底也只是自己一个人在原地转圈圈。。一直自己乱乱想。。现在才察觉。。反应超迟钝。。说穿了自己明明就是那种事不关己就不会理会的人。。可是可能是环境的因素吧，让我觉得自己是和别人不一样的。。（自恋=.=lll）明明就是不想要的，但是自己都会习惯性的、不知道从哪里借来的信心，只要是能让自己变得完美突出的事情。。都会让我直接选择。。可能就是因为骨子里一直有着一种异于常人的想法吧。。

平凡
到底有什么不一样
只不过是期盼
有那么一点的特别
只不过想要不特出的表现
才发现
平凡+特别
不等于特别平凡。。

实实在在的。。原本的我就是一个平凡的人吧。。但是曾经偶尔的不平凡。。就让我被评定成了不平凡的人。。不是别人。。是自己。。可能就是为了这个不平凡，我开始用压力把自己压在自己一个人的空间里。。。很古怪的。。明明就是很自然地事情。。就像spm一样。。为什么自己一定要考倒好成绩呢。。是为了自己好，我知道。。但却不能把自己归类于好成绩的那一个阶段里吧。。自己还是自己。。也不过是一个平凡的人。。尽力了就好对吧。。可是我就是过不了自己的这一关。。把自己搞的好乱好乱。。好烦好烦。。结果只是自己给自己套上一个压力的循环。。

喘气
没有由来的行为
在这个广阔的世界里
在哪个未知数的未来
我都设下了
一个狭小的空间
尽力不让自己离开这一个圈
把自己的结局限制在这一个地盘里
是为了自己好？
喘气
没由来的
让自己的心
失去了挣扎的力气

一直以来在重要的时候，都会让自己需要性的完美。。因为知道人生只有一次，无法重来。。所以都会像打game那样，把自己要求的无法挑剔。。spm也是一样。。不像让所谓的记录，有个缺陷。。所以，我乱了。。到底是要跟着自己的本意，平平凡凡的，把自己的中学生活过完。。好事为了完美，把自己变得不平凡。。有人说我明明就是有能力的，只是没有了动力。。我自己也是知道这一点。。但是动力不好找啊。。尤其是习惯了懒惰的我。。根本就不想动起来。。感觉上如果为了读书的话。。我会错过的很多东西。。

世界充满了色彩
勾起了我流浪的心
我把它定为生活的意义
只因想要窥探的心

一直说不想错过生活的每一场景，但是我知道每一个分叉路口和每一个选择点，都是每一场景的选择。。因为一场景必然的会失去了观看其他景的权利。。可能这跟我的爱好有关吧。。听与看，别人的人生。。因为一个人只有一个过去，所以为了感受其他的景，也只能在别人的过去里寻找了。。好奇，到底是怎样的过去，能让一个人变得如此。。一个人的人生充满着许许多多的哲理。。也因为一个人的人生无和另一个人相同。。所以在我写这一篇blog的当儿，世界到底发生了多少特别的事。。想象。。没有由来的幻想。。成了我唯一一个，不平凡的消遣。。

还是没办法自我

这几天考试成绩出来了。。基本上都可以形容成凄凉了吧。。。惨不忍睹啊。。自己看了都心烦。。。曾经被誉为天才的我，也不过如此。。最近也不知道为什么，越来越喜欢睡了。。什么时候都会有一股想睡的欲望。。可能是因为，只有在那个幻想世界里才能和你相依，所以，我选择了那个世界。。让这个现实世界里的自己。。堕落。。

再美的流星
也只不过是一场陨落的景
烟花拥有的
也只不过是那短暂的灿放
我不是流星也不是烟花
我只是一个
爱上不可能的傻蛋
为你 堕落

再美丽的花也敌不过季节的摧残，再感动的爱情也会因为时间而消散。。对你我的心好乱，我该如何去期待这个心境的转换。。。一直都相信的自己的花心，相信时间会让我把你的回忆抹杀，可是依然的。。我太高举了自己的失忆能力，为什么能忘记掉自己最常用的方程式都忘不了你对我的微笑。。。吼！心里真的在狂吼，自己真的。。真的很变态。。还是心理变态的那种。。一旦不小心牵扯上你的记忆，连锁反应都会把自己吓了一跳。。如果，你是一个不存在的人那该有多好。。至少，我能把它当成是一种幼稚的假想。。

梦依然是梦
不变的定律
爱上我的你
只是一个幻影
可是
我竟为了这一个影
堕落的凄凉

每一个夜晚都是一场期待。。许愿也只不过是能和你再一次见面。。。虽然知道那是自己的幻想，但是人总有贪念。。。知道了现实的不可能，我为我自己创造了一个天地，一个只有你我的空间。。虽然很傻，但是却能感受到，那一点点，甜蜜的幸福。。。

该醒了的梦
被我紧紧握在手里
不是不懂
只是单纯的
为了不该懂而不想懂。。

现在。。很空虚。。需要抱抱。。真的好需要。。想哭但没有眼泪，只是心一直很痛。。为了痛而痛。。都不知道，自己又怎么了。。
决定了，让自己醒一醒。。划分世界，我两边都走。。

【犹豫，该让你知道我的期盼，还是保留，这一种神秘的距离】

.搞自闭吧。。

这几天都没有什么好事情发生。。就连一个让我能坚定走下去的理由，都没有。。好奇，我为什么还没有选择自杀的说。。。呵呵，据说，当人走到绝路的时候。。自然而然的，会选择短路。。不知道最近怎么了，心里有一种被封尘已久的魔，蠢蠢欲动着。。好想死。。或者说，好想让自己，消失于这个世界上。。包括了一切关于我的记忆。。怪吧。。但就不知道为什么。。我想我现在和疯了的人没两样吧。。或者说，我心理变态=.=lll

我看到
这一段路的尽头
没任何后悔和遗憾
这是我决定走的路
可惜
没有你的身影

这一年多里年，我堕落得好严重。。一直在赌自己的人生。。呵呵。。把自己这一生的运气都读完了吧。。一直只妄想不做的我，终于啊，尝到了没有运气的日子。。可惜世界上没有后悔的药，更没有时光回流的魔法。。但是，就算有，我会怎么选择？还是一句。。呵呵。。其实心里早已有了答案。。没办法。。谁叫我家族天生固执。。。

小霸王
我投降了
你的战队
完整的
统领了我的思维
脑里
只剩你

昨天，应该说拜一吧。。失眠了。。凌晨2点多躺在床上，可是就一直想着你。。这到底是什么？连锁效应？还是压抑着太久。。一下子宣泄了出来，无法控制。。。好恐怖。。。到5点半的时候才发现过了3个小时。。然后和妈说没去了。。我就继续躺在床上。。很成功的。。我让我自己，想着你，到7点多才睡了下去。。就连中午醒来的时候，都会有一种幻想，你会在我醒来的时候，躺在我身边=.=lll过分呗？我自己，都开始讨厌自己了。。恐怖。。自信的我，竟然讨厌自己。。老实说哦。。。我很怕。。

从小到大
我学会的
就是一个
让自己能心安的伪装
折腾了那么久
我都不知道
自己戴上了哪一个面具

怕。。好怕。。严格来说，我的生活，没有一天是不惧怕的。。呵呵，一直微笑着告诉自己，一个人其实也没什么的。。都习惯了对呗。。可是，长大了才发现，空虚和寂寞，也是会成长的。。每次一个人的时候，都会很自然地和自己说别乱想。。。郑贵德，好心你坚强点。。郑贵德，别哭了。。郑贵德，你很不要脸！郑贵德，去死啦。。。郑贵德。。。自己和自己说话，自己嘲笑着自己，给自己推动力。。这样做好像就真的，能让自己，继续地走下去。。

我知道，自己并不是一个人。。我还有朋友。。可是我也知道，有些东西。。是朋友没有的。。就说是我太贪心了吧。。不自量力。。好想好想，超过那一个边界，可惜了。。我没有资格啊。。对，没有资格。。在这个社会上和你眼里的自然法则里，我那所谓白痴的情，也没什么对吧。。很可笑啊。。到现在有时和朋友说的时候，都会爆出一两句yiiii。。。yerrrr。。。怪尴尬的。。。明明就是他们自己的口中爆出来的声音，最后还会说没有。。然后又问。。搞不懂，一点自觉都没有。。。

唯一爱你的方法
就是在梦里
没有所谓的真实
就如你眼里的我
不过是一段没有价值的倒影

这一阵子都说我自闭，对吧？其实叻。。到底是我一直都在顾忌的说。。朋友对吧。。呵呵。。因为没办法沟通。。原来两种性向的人也会有代沟，所以咯，我闭嘴了，因为我不想揍人。。虽然我知道你们的反应是正常的，但是却不爽那种口心不一的家伙。。自己问出来的，然后还露出恶心的摸样。。场面怪尴尬的。。。这让我每次说话都要小心谨慎，每次说话都会很累，所以我就直接点。。干脆不说。。懂吗？看看自己，也看你，反思。。发现与其动怒让你闭嘴，不如让自己沉默，多出了一个隐形人，没什么的。。

【知道你听不见，也知道你看不着，所以我在此宣言，你是我生命中的第一个唯一】

骗不了自己。。依然喜欢。。

我想。。我真的完了吧。。或者说。。没得救了。。

草场
我们第一次相聚
不是因为想认识你而认识你
而是因为朋友的关系
名和号码
然后不知道怎么的
和你谈了上来
第一天
我就在你面前出丑了
呵呵
相信你也忘了吧
和你的第一次对话

今天早上7.30被闹钟吵起来了，然后躺一下过后慎morning call我，怕我睡不醒。。结果听了他电话过后，我竟然睡去。。。@@然后他们来我家的时候，我才起来。。丢脸到。。昨天我和凯说好不会睡不醒的。。我还信誓旦旦的说我一定不会睡不醒。。结果叻。。=.=lll，洗头后就上凯车。。今天培华有一个camp，《再见。together》有帮忙负责一个小环节，so我们就去听前辈的课咯。。

到那边原本没什么的。。就去食堂吃早餐，因为我们迟到，so就没有看到营员n工委先的。。结果过后，我看到他。。就坐在音响旁边。。去年还有一点稚气的脸，现在倒添了几分稳重。。其他还是没变，但是依然的。。让我看了，心跳加速。。果然啊。。8、9个月了。。我还是忘不了他。。或者说，我忘不了对他的那份感情吧。。

那一刻
我才知道
原来喜欢的还是你
地球能在9个月里换了三季
我却换也换不掉对你的回忆
知道
你还是你
我和你的关系
还是那么的
纠缠不清却
又无法特别

在我看他的同时，他也看到我看他的眼神，回了我一个他一贯的微笑，然后又眨一下眼=.=lll。。摆明在那边耍帅。。可惜我还真的吃这一套。。但是心里已经很复杂了。。因为真的。。还喜欢他。。haiz。。不想承认的说。。但是知道，对他我而言，我只不过是一个谈得来的学长。。一个曾经教过他几分钟数学的人。。一个告诉他dota不错玩的人。。一个曾经载过他几次的人吧。。。每次不经意想到他的时候都会说已经放下了。。放开了。。多么的希望自己能在某一天完美的催眠了自己。。但是潜在意识也许无意的，已经把他的影，放在最深的哪一个地方了吧。。

以前的我也会偶尔经过你班
凝望你
因为你
我和偷偷摸摸
成为了朋友
因为知道不可能
所以埋葬了我的心
可惜喜欢的味道
还是无法遮盖

然后就没有再理他了。。可是一直会偷看他。。忽然觉得自己好变态=.=ll如果那时候看到我的眼神，应该是很复杂的那种吧。。。抱着挣扎的心情。。喜欢的感情。。然后到婷姐的课，玩小游戏，因为游戏规则我剪刀石头布输了，就必须站在一个女孩的后面握他的肩旁。。就很普通而已嘛。。结果他看到过后，就露出那种玩味的眼神，手指一直指我，然后用眼神跟我表达着“hoho，kaolui哦”一类的句子吧。。。被他炸到，明明就知道的。。可是他的那个样子，很可爱，或者说。。很小孩吧。。哈哈。。其实还有一点gek到的，难道他不知道那么做很容易让我误会的@@这种暧昧。。更让人心凉。。要不是看到他对女生露出的爱意，我几乎都要误会他和我一样了。。

小孩子
这是你让我发现的形容词
也是我发现最适合你的形容词
曾经
你让我
使用上这个形容词
第一次使用

过后游戏结束我就在一边，又和他一个眼神交接，然后我就对他勾勾手。。这是以前我和他常常的互动，他过来了，然后问我什么事，我就说“嘿，叫爽的~”他听了过后就露出一个果然的眼神。。。很庆幸，他还没有忘记，这是以前我找他的时候，最常做出的举动。。然后就聊明天的义卖什么的，我原本有点想去的。。。过后就忽然的，立刻没有那种mood。。。搞不懂自己。。=.=lll可能是不想遇到他吧，不喜欢“熟悉的陌生人”这一类的感情。。。敢言我也只是希望和他保持在这一条安全线上。。。不像让他对我感到厌恶。。。所以保持距离。。让他不会对我产生抗议。。

谢谢你
让我松了一口气
惧怕你会对我冷漠
但是你依然的
保持着
不超过朋友的联系
装白目
我看得懂
但是却没有力气识破

过后就到他们跑站的时候了，他是站长，我是游客，就一直走。。因为他们的设站是有4站是空的先，所以他前面几次都很得空。。我又和他聊天。。过后就看到一边有一群人，我就问什么活动，他就说什么辅导的。。@@然后说我应该去参加。。然后和我用哪种开玩笑的口气。。认真的表情讲，你啊。。有心理病，很需要去看看。。去心理辅导一下。。一副小孩装大人的样子。。我就说我心理有病不就是是因为你咯。。他就呆了一妙，然后就说，对hor，你是gay的哦！我就说，还不是因为你。。然后就没有理他。。我怕我再说下去，会不顾他的立场，告白还是什么的吧。。

呵呵
眼神是不会说谎的
我相信
因为我在你眼里也看到了这个复杂的瞬间
所以我选择停下
毕竟喜欢你的我
没有要求的资格

最后一次交谈，就是我要走的时候了吧。。看到他的时候，就一直弄他的头发。。。因为我从没忘记，他是一个超级顾形象的人，尤其是在女孩子面前，但是以前每次来到我家的时候，都会变得很自恋的那种。。差天差地的说。。我一弄他就弄回来，然后反击。。。然后就一直给我弄。。我弄一下他就adjust一下，给他炸到。。过后他也听到我和朋友的一些对话，也懂我要走人，就看着我，露出那种“你最好出车祸”的表情说出“要小心车祸”=.=lll，直接是！！小孩子。。我喜欢的。。小孩子。。

有人说
当一个不成熟的人
喜欢一个人的时候
他就会欺负那个人
会“特别”关心他
既然你是小孩子
那么我就是不成熟的form5生吧

就因为一些技术问题我、鸿还有亮坐bas回东甲。。一路的风好大。。我想了好多。。。想了，我该如何继续下去。。我知道，要放下。。好难好难。。这一次我无法继续骗自己了。。明明认为不再常见面了。。。时间会淡化一切的。。但是。。呵呵。。可笑啊。。短暂的几个画面，划破了自己对自己的禁制。。一直说等，说穿了，我是在等，他喜欢上我的那一刻吧。。可能吗？白痴都能动懂答案。。。明明知道自己是在做白日梦，但是却无法阻止梦的猖狂。。如果能疯，那该有多好。。

你
掌握了
我心锁的钥匙
狠狠地
丢下了一个锁走人
没有其他的路口
我的心再也没有其他的人

我
疯了
无法摆脱
命运神的玩弄
等待必然是一片空白
奇迹也是一场幻影
但是我还是祈祷
这个梦的延续

恋
亦心
一心
无法分开的心
我。。
喜欢你。。
就让我喜欢你吧。。
反正没打扰到你对呗

【第一次痛恨命运，第一次无法说出无所谓，第一次赞同天是不公平】

慌。。

今天考试前就一直祈祷chemistry我会做一点。。至少可以到及格。。结果一看到问题纸。。就真的只有一点。。kao。。和bio一样，section B完全不会做。。等死。。然后就到我最有信心的add math了。。结果分下来的时候，脑袋一片空白。。这是我第一次，拿着addmath考卷发呆。。以前一看到题目就自动挥笔的潇洒。。没了。。慌啊。。原本以为这稳稳握在手中的A，飞了。。。就在我荒废的这一段日子了。。无言啊。。。

这几天。。我几乎两天写一次blog。。。写上瘾了。。就有时候就算没有那种感触，也会自动的，在这个时刻，打开blogger。。感觉上，那4天后，我又变了一些。。。是好是坏占时我也不清楚。。但应该也是一样样吧，感觉上，我还是那个没eq的歪仔。。

打开
与这个世界的链接
我发现
陌生的冷
让我心慌
占据一个空间
创造一份孤独的安全感
我故我行

离预考的时间剩一个月多几天。。我才发现自己其实是很在意这一个最后的战役。。要冲了。。。随性的努力着。。我还活着。。所以，我必须走下去。。这是我现在觉得的。。其他的，很多烦心的，就一边走一边烦了。。走一步算一步吧，至少我还有一个方向。。

夜
很美
在他的眼底
我曾漫步于月光挥洒的公园里
我曾于这一个时刻沉迷于梦境里
我曾一个人孤单落泪
我曾与死党们进行着疯狂的派对
我曾看着满天的心发呆妄想
我曾那得望远镜企图窥探星空
我曾一个人在无人的大路狂奔
也于这个时刻
发现自己的每一个人格

虚
这是我给我自己的定义
因为我无法自我
所以我只能让他随性而游
没有一个完整的指令
没办法赋予这个灵魂最真实的伦理
我是一个空壳的躯
为了活着而活着
拥有高于星空的梦
却没有飞往宇宙的翼
我是个妄想者
在这片大地
凝望天星
幻想。梦想

终
最完美的指令
这是一个禁咒
能让我梦醒的决印
什么是开始
什么是结束
我的心为了谁而跳动
我又为了什么而继续呼吸
自己？
其实
我惧怕了
生命的延续。。

『当一个人有了梦想的时候他会想继续活下去;但一个没有生活目标的人,生命的延续只会是空虚的诅咒』

发现

@@其实嘛，这篇blog不应该是这么迟写的。。可是，就刚才吃饱了躺一下，就躺到了现在。。。=.=lll起来的时候还在想，死了，12点了吗，结果不看不知道，一看吓一跳。。。2点。。kao。。TT今天考bio的时候，发现section B我竟然完全不会！完全！看完全部题目的我几乎吐血。。。还好有人借我抄。。不然我一定被老师砍的。。决定了，我要drop BIO！然后呢，现在的我就为明天祈祷着，我没读到的chemist，希望会让我及格。。。

今天不懂在做什么的时候，突然有所感触。。才发现，其实我一直说自己很有主见，到底也不过是一个容易被影响的人。。所有经过耳朵的意见，我都会慢慢的听进去。。。然后消化，不管是好的，坏的，我一律回味，然后就开始很无聊的，一个人的自我检讨。。。明明知道这不是自己想要的，可是理智还是程序化的，把那种意见正确化，然后把自己改变。。就这样的，一层层的意见，成为了一层层封锁我的枷锁。。我想要改变，但我要保持自我，很矛盾地说。。。

是你告诉我
结局不就是一切
你让我感受路程
你让我看到不曾理会的街景
我知道我错过了好多
也知道不该莽无目的的继续等待
但。。
我还是选着了
这一片没人踩踏过的荒原
因为相信
有了你
荒原也会是一个天堂

我一直说。。等。。等。。还是等。。。那么久了，却还不会死心。。我到底在等什么？老实说我不懂，但是就直觉性的，思维告诉了身体，我该等一个所谓的依靠。。其实嘛，我也知道，这种机会比被雷劈中的几率还低的。。可是，我还是顽固的，等！等似乎成为了我的座右铭，或者说，成为了我逃避现实的一个借口。。一个借用未知世界来当挡箭牌的方法。。

我其实已经懂了。。应该懂了。。。只是不服输不甘愿的个性，让我不想懂。。。已经了解，明白自己的处境，却一直不承认，这就是所谓的自欺欺人了吧。。很成功的，我催眠了自己，我告诉自己我还有希望。。我就是依靠着那一个未知存在，继续走下去。。因为我早已经失去了生活的理由。。如果，如果。。真的如果。。我不这么做的话。。我真的会成为一个废人。。我不想自己看不起自己，就一直欺骗着自己，那一个努力的方向。。存在着。。。不要放弃。。我还有希望。。。呵呵。。荒唐吧，一个人对那看不见的未来，充满着一切寄望。。

我在赌。。赌一个未来的价值。。。我已经没有了成本，这是我最后一次的机会。。如果我真的输了，可能我真的会崩溃吧。。。每天每时每刻，都有那么一小短的时间，我希望我自己发疯。。。我希望我忘了自己。。忘了这世界。。也不懂为什么会这么想，可能就是因为自己太喜欢给自己压力了吧。。。或者是说，我早已经忘了，曾经对未来充满着憧憬的自己。。。

我已经经历了
人生的
小型风暴
被历练的心
却还是
那么的不坚强
狂乱的息
吞吐着
心里的孤寂

最遗憾的事情，是有生活的理由却没有了继续走的生命。。。
一个人，没有了生活目标就会失去生活下去的意义。。现在的我，就为了自己，拟定了一个虚假的理由。。因为我不怕死但是却不想死。。我没有面对死亡之痛的勇气。。我真的骗到了自己。。就赌吧，赌这一次的谎言，会有成真的那天。。

【regret】

呵呵。。。烦啊。。刚才读sj，越读越觉得失败。。。感觉上老师都教过了，明明就是应该懂的东西，可是就是完完整整的，把老师上课所说的东西，还回去了。。读完一课，应该说半课，晕了。。。好想哭啊。。。失去了那么多的时间。。我到底在干什么。。明明就是在浪费时间，可是我却停不下来这种习惯。。。就像吸毒上了瘾一样。。我懒惰也懒上了瘾。。。看到sj课本就很想把它撕掉。。。可是又想到之前被sj老师警告了，谁叫我上一次考试是全班唯一一个不及格的。。。还特别被声明没有c就等被校长k死。。。啊啊啊。。。烦。。。好久没有这种读书的压力了，忽然有一种回味的感觉。。好奇怪==

regret，这是一首刚刚看到的歌。。。读完半课sj过后，打开blogger看到shen的blog有一首新歌。。呵呵。。听上瘾了。。歌名还挺对我的心情的。。浪费了form5 8个月的时间，我都怀疑我是怎么过的。。。果然，一天24小时对我而言真的不够用。。后悔是真的，可是却没有一点罪恶感。。（脸皮够厚）。。后悔啊。。这种心情还真的很少见。。毕竟我是奉行凡事跟感觉走，只要是希望的，就往哪个方向冲，尽管错了，也无所谓，毕竟这是自己想要的。。就算没有结局，也会有一个年少的回忆。。。

秒追分 分追时
却追不回过去的时间
想要窥探未来
却发现一个雾的世界
我还在这个迷宫里等待
我知道出口不会只有一个
我只是需要时间抉择
找寻一个适合我的天空

现在再回想。。我才发现，我做了很多让我后悔的事情。。。越想越多，可是就觉得以前的我，真的好好笑。。好白痴。。@@。。或者说，比现在幼稚吧。。我知道是时候该长大了。。可是个性却跟不上。。haiz。。烦。。

后悔。。
我最不想承认的事实
因为他在指证
我过去的荒废

我
还在
为了一个看不见的梦
傻傻等待
希望奇迹出现
心
随着事实的显现
越变越空虚
也许我在逃吧
逃出这个现实的世界

越写就越矛盾了。。算了。。不写吧。。给我一个理想世界。。当成我堕落的天堂吧。。。

需要

迷茫乱逛
走不出青春的围墙
这是成长的考验
只有完全明白
所谓的自己
才能跨越青春的栏杆

刚才有朋友问我，最近发生了什么事。。然后又问我为何不找他谈心。。@@汗颜。。。其实嘛，最近我的才像是真的我吧。。。或者是说，另一面的我，想要安静的我。。。so我真的活得好好的，没有事情发生。。所以不是我不要找你们谈心啦，是因为没什么事好谈，要我从何谈起？

最近嘛，就有点乱。。。所以咯，我才选着了沉静。。。不是不想出去啦，只是偶尔搞一搞所谓的自闭。。。呵呵。。因为我现在需要的，是度过自己的这一关。。。我需要所谓的顿悟，一个改变我心境的东西，一个让我对人生看法有所改变的东西。。。不然我还真的会提不起劲。。我害怕这样的我。。@@

美丽的伤痕
刻画着彼此的回忆
那是一个不灭的证据
可惜
却无法阻止距离慢慢的延续
所谓的印记
又有什么价值可言
堪比自己爱自己的心吗？

一样样。。。最近一直听到的。。就是现在的年轻人，很爱自残。。曾经遇过这样的人，前阵子老师又提起这样的人。。现在自己又听到这样的人。。。一个女孩和我说过，自残啊？就很好玩咯。。。好玩？可笑啊。。不是我在讽刺你们爱别人的心，而是在讽刺着，会爱别人的你们，为何爱不了自己。。口口声声说爱着他，那么所谓的爱情不是要让他觉得开心快乐吗？你认为你身上所谓美丽的伤痕，被他听到了，会在他的心里激起什么回应？每个人都说我不会让他知道，我只是自己弄自己爽而已。。。可笑啊，认真想想纸终究保包不住火。。所谓的伤痕无非就是想激起对方对自己的注意？对吧？

明明想靠近，却无法靠近。。。很想告诉他自己对他的心，很想然他知道自己为了他而受的伤。。。其实也不算是为他而受，是自己自找的，只不过都会把这人推卸去这个所谓自己爱的人，希望她开心的人。。看到对方对自己露出愧疚，似乎就是自己想要爱的回报。。是这样吗？

很多人可以回答得很干脆，不是。。。那么既然不是，就请大家学习爱自己吧。。。爱是一种奇迹，既然这样为何还要为了他而受伤？不要让爱灌上贬义，就当作为了这个常常被大家挂在心上的字，为了它，实行他。。爱自己吧。。

想法

犹豫着
对与错
我该如何寻觅
在这选着的路口
我该为谁放手
事实
为何总不会单纯的拥有
黑与白的交错
为何总有让人无法定义的杂色

又是一个寂寞的黑夜啊。。最近我对日夜颠倒的实行率达到了几乎完美的境界。。。我。。真的不懂。。我要的是什么？我该选着的是什么？到了这个关键的时候了。。我在犹豫着什么。。好乱，真的好乱。。。我在逃避着，把自己的思绪填满，似乎这么做就能防止不好的事情出现。。。haiz。。人家是担心spm的考试要怎么过，我则在考虑spm到底要不到真的努力的去考。。。@@自己真的是怪人一个。。。不喜欢吧。。因为不知道，努力过后的自己会得到什么，不敢打开着一个未知的宝箱，没有勇气闯下一关，可惜的是，人生的游戏总会有时间的界限。。。或者说自己是害怕失败了吧。。。活到现在，在需要的时候总会把所谓的事情办得完美，但是这次有一种预感，不可能完美的预感，既然如此，干脆选着放手。。敢情我是害怕了，努力过后，那几夜难以度过的失落吧。。

来自苍天坠落的狼
也有所谓的尊严
那么我所捍卫的正义
对你们而言又是什么
为何总是不因该
一切的价值观
总随着你们而改变
看来我的思想
是天生的不正确吧

人嘛，可以走的路好多好多。。。聪明人会走的路，愚蠢的人才会走的路。。。为何你们在介绍所谓的未来时，总会带着那么一点点的自主观念。。。美丽的幻想随着言语而破灭。。。什么是该走的路，什么是绝对不能选的路。。难道在那么多分叉路口里，没有一个是你喜欢走的路吗。。。

呵呵，上个月吧，应该是上两个月里面，我都会问人，form5过后打算选什么系。。大多数都回答，不懂哦。。。看spm咯。。你很奇怪也，读好书就可以咯。。。其实，我问，是因为我很好奇，我在为什么而奋斗。。。美丽的人生？快乐的未来？轻松的以后？他们都说知识就是最宝贵的财富，那么成绩又是什么？财富的检察官吗？虽然相对他展露不屑，但可惜，我还是需要他。。。我犹豫着。。。为了考试而考试的我，在这些年后会得到什么。。我到现在都还在询问自己，你快乐吗？可惜，我只能回答，我不悲哀。。。

展望未来
那是一个美好的梦
曾经在世界的一角
一个小小的梦园
一起许过的愿
那是青春的梦
但是
的完成的又有几个
岁月
也许会露出他的牙
朝着我们许愿的空
露出讽刺的微笑吧

我的梦想是什么？那时候在100++人的面前，我说过了。。。1.我要环游世界2.我要赚够的钱，至少能完成第一个梦想3.在我进行第一个和第二个梦想的时候，有一个爱我的人在身边。。。我开始努力的朝我第二个梦想前进，但似乎第三个梦想很难实现。。。

狂乱。。没有所谓的爱情我好像就失去了动力，一点都不想走，好像这样的威胁就能把命运改变。。。这是我偶尔的孩子气，对着这一切的天赌气。。。可惜，没有成本，连天都不理我。。留我一个人，享受孤寂。。

命运

缘起缘落，花开花落
时间是一个圈
把历史重现
不同的是
人物换了名
结局却还是陨落

命运，一种神奇的法则。。。对吧，如果说元素是自然形成的规则，那么人生就是由时间，命运，灵魂形成的法则吧。。。所谓的命，就是一个生命吧;至于运，似乎就是牵扯其起落的线。。每个人都必然的希望自己是幸运的那一个人。。。考试的时候，比赛的时候，抽奖的时候，甚至是遇上自己爱的人的时候。。。

好的运，多的运能让你得到一个好的缘，好的始。。。反之，则相对。。。是吗？没有运气的人，就不可能得到自己希望的吗？就不能幸福吗？就不能让自己爱的人爱上自己吗？不对吧。。。虽然，每一次都会默默地祈祷，对不知在哪一个方位的神，祈求着，心里小小的奢望会实现。。。但是，没有附属的行动，无论祈祷多少次都不会有用吧。。。

他们说
伤心的时候
看看雨落
想想水的
刚与柔

根据所谓的positive想象理论法所作的结论就是，当你摔跤的时候，不要埋怨天玩弄你，要想着没摔倒骨折的自己真是幸运。。当你被车撞的时候，就要想这样的自己都不会死，就是一种奇迹。。当你发现自己得不到自己想要的东西的时候，就想想那些难民们，病患们，就会发现自己真的是幸福啊。。。所谓的positive理论法，就是把自己的不幸和其他人的不幸放在天秤上做比较，正所谓的比上不足，比下有余吧。。。

是这样吗？以前的我会这么想吧～“其实说穿了，这一切还不只是自欺欺人的想法。。。”现在的我才发现，有变啊，这么想真的有变，心境上的改变。。。只有用心去感受那种感触，就会发现自己的幸运。。如果在你怨恨命运的时候，这种理论法真的很有用。。。

时间是现实的使者
他见证了一段又一段
人与人之间的各种感情
坠落的时机
它比谁都懂
命的起落

说穿了，就是时间法则了。。。当有时候，真的放不下的时候，我就会停下来，什么都不要想，或者是什么都想，然后就看书。。。把自己的头脑填满。。。什么都交给时间去处理。。。他是见证者，最有经验的见证者啊。。很多东西都会随着时间变质，变形然后变异。。。即使是对人来说最为重要的亲情，友情，和爱情。。。

所以啰，当不想走的时候，or不懂走的时候，就停下来，给时间慢慢过。。。做自己想要的，时间就会慢慢的把事情带过。。。

神奇的他
是一种
无法解释
所谓的命
它象征进步
也是一切的源

最后就是灵魂了吧。。。生与死，开始和结局。。。没有人能掌握的，只是所有故事的开始都有其自己的定义，像小小的蚂蚁也有她在自然界里活着的天命。。人啊，难得来到这个世界上，不好好珍惜那未免也太浪费了吧。。。浪费了，死后的你，还剩什么？我希望死后的我，至少还会有人认的这个世界上，曾经有一个郑贵德。。

我吗。。。不是一个太贪心的人。。。只希望我真的在人生结束之前，狠狠的干一场，让自己无悔，无愧。。
命运是神奇，但是我不介意做一个运气掌控着。。。我习惯于自己，我存在是因为我要活得痛快。。。我希望我是我，也希望你能做到你是你的时刻来临。。。

关心。。

“近来发现你在课堂上清醒的时间不多，也常看到你独自一个人看书，很少和别人打交道，如果你愿意打开心门，可以找老师谈谈，反之，就当你没有收到这封信息吧。。。”

“放心啦，老师，我没事，谢谢。。。”

“噢～把你当家人所以特别关心～相信你～彼此加油啦!”

这个是昨天一个我敬爱的老师和我send过得几通mss，呵呵。。。就几通，但是却能让我感到小小的温暖。。。怎么了我，到底怎么了。。。吃傻了。。

老实说。。。关心对我而言是一个陌生而熟悉的词汇。。。为什么？可能是小学，更可能是幼儿园，我就学会了这个词的意思了吧。。。但是，现在的我无论如何的回想，都想不起我和家人之间关心的回忆。。

问我为什么？我想还是一样的理由吧。。。由此可见，我真的是一个爱耍赖，也姓赖的人。。我把一切有一切的怪异，赖在那件事上。。。对吗？我不知道，只是了解，我从来就不可能会拥有面对他的勇气吧。。

对我而言那
仍然是一场梦
只是主角和配角都是我认识的人
只是无聊的我把它过度悲剧化
但我似乎摆脱不了
自己诅咒自己的噩梦。。

因为这件事，我把自己的心关上了。。。确确实实的，连我的那个老姐，都再也走不进我的心。。。曾经好几度，老姐都发现也一些怪状，晚上总会问我你在哭吗。。。似乎还认为我会有那么一点的噩梦。。。明明就只是用抱枕围着自己罢了。。。不过，这也是自己在睡觉时，唯一一个让自己感觉安全的想法吧。。。抱枕围着自己，让自己产生有人陪伴的想象。。。看过我睡的地方的人，都会看到很多抱枕的吧。。

今天老姐打来，因为前几天天他进医院了，应该是旧病，今天出院了。。。如果你问我他几时进院？什么病？很抱歉。。我无法回答。。因为我从来没有问，这就是我对家里人的方法，抱着旁观者的心态，不投入太多的感情，因为胆小的我总怀疑别人会伤害我，所以就躲进了一个用陌生人眼光看待周围事物的人类身躯。。。我姐打来保平安，我就恩，啊，哦的回应着，结果老姐忽然杀出一句你很冷血了，不会关心我一下的哦。。。我当场傻眼，然后就想发出几句关心的话，可是到最的话停在喉里，吐不出，那时候才想到，我真的。。从来没有关心过家里人。。。关心和我扯不上关系。。。

关心
那是一种温暖的感觉吧
一种魔法
能驱除噩梦，寒冷的心
可惜我忘了魔法的咒语
我失去了被关心的权利

我啊。。。真的是自我封闭了。。。不是我对别人，我还是大刺刺，继续的得罪人。。。呵呵，所谓的封闭，是别人对我的心吧。。。那种温度，总会被我隔绝在外，偶尔的温暖，似乎融化不了几年来的冰窟。。我拒绝一切和我有血缘关系的人的好，无论他们如何的改变，我都无法在接受。。。这就是所谓的死脑筋吧。。。明明是好的，但是我的头脑总有办法把它改去坏的。。。进而忽略它。。。无视他。。。就像我对我爸一样。。。我真的是一个不孝子啊。。。哈哈。。。所以咯，应该不是我失去被关心的权利吧，而是我失去了接受关心的勇气。。。温柔的语气会让我忘了坚强。。。为了不再失去所以我选着不去得到。。

同时，我也在我自己的脑海里画下了一个无法跨越的圆圈，把自己为中心点，把朋友分进了一个又一个里自己越来越远的圈圈。。最靠近自己的圈子里。。。看不见人影啊。。。我知道，朋友都在，但是，我却无法把最完整的自己放纵出来，所以我选着沉静。。。把自己忙着，就可以了。。。

我的心为0
没有终点的半径
以我为中心的圆圈
如雷达荧幕般散去
为何，
没有能靠近o的生命
是我的城墙太过坚硬
还是我无法扯进所谓朋友的圈

我还真的是太不会主动了吧。。。这几天我发现了一个blog，一个给我特别感觉的blog吧，因为有种时曾相似的感觉。。曾经也有一个男孩，望着镜子里的自己，问着为什么？为什么？为什么？为了所谓的幸福，拼了命的努力，换来的却是理所当然的反应，难道自己的努力就真的那么的理所当然吗？我狂吼着，我听着他们说，你该长大了，你该长大了，好像那时的我不应该拥有童年的梦。。。的确，那段时间的我成长的好快，快到，没有一个完整的理论。。。只是觉得，恩。。。他们说长大了，所以要这样。。。好。。就这样。。。结果却得不到所谓的认可，为什么？最终还是为什么。。傻傻的我还问自己做错了什么。。。然后那时候也学会了。。。不要问为什么。。。要说，该怎么？要什么。。还有就是对不起。。我的错。。。大人最喜欢小孩认错了。。因为他们的眼里你绝对是错了。。。你要飞可以，但是只能在他看得见的天空里飞行。。。你要闯也可以，但要在他知道结局的迷宫里。。。他们是可怕的预言师，没有预言的魔力。。却能100%断定的结局的起落。。。

说回去吧，那个人我不认识，就是不小心看到他的blog的adress，然后无聊的我就按进去，结果看到的，是一种难以忘怀的痕迹。。。他的写法有如流星一般，擦出美丽的火光，总会有让人印象深刻的的段落，就算坠落了，也能展现坚强的骨气吧。。就是我喜欢的那种，淡淡的，却让人无法忽略的感觉。。。让我每次开blog都会迫不及待的check他的blog，看留言。。看他update的东东。。结果刚刚就看到他的坠落。。。是坠落了吗？我不知道，但我希望他是坚强的流星，成功经过大气层的考验到达地球吧。。

缘分的笔迹
锁住了目光的影
也许是那似曾相似的感觉
让我觉得和你的靠近
这只是我胡思的想象
缘分的开始在于那所谓的“堕落”吧
喜欢的用语，希望的成为
同于我的名

我

总是胡思乱想
总是胡言乱语
偶尔一个胡闹
带有一点冷的笑话
自言自语的说出一个古怪的话语
拥有过度自傲的信心世界

这些差不多就是组成我的元素吧。。。

风吹了17年，
却吹不走心底的恐惧
雨听了17年，
却听不到心底的自己
风和雨的交响曲
构成杂乱的思绪

过去是一场回忆
错误是一个印记
人生的回忆总藏着看不见的印记
梦里我再一次经历过去
只是看到的却是错误的自己
一次一次的打击
撞击心灵
什么是面对？什么又叫做逃避？
学习理解，但可惜
我没有无师自通的天赋

一步一步地走在人生的道路
我相信它是一条直路
只是分成高山与平地
我也相信人生之路的交错
难得的相聚
难得的相遇
要如何才能一起继续走下去

孤单和寂寞
我知道这是自然的天性
可是越习惯就越迷茫
忘了自己
忘了说过的所谓
什么时候
我才能学会坚强的站立
黑暗的领域
把我拉进去
开始堕落也许是另一个选着

我一直一直
努力的走了下去
我一直一直
告诉自己自己是多么的幸运
我真的没有放弃
可惜了
所谓的希望
换来的也是一场又一场空心的等待
累了？
不知道，我还很清醒
可是，为什么就只看到黑暗

啊诺。。。老实说我真的不知道自己怎么了。。。一直以为自己好了，狂怒的心被收藏了。。。总认为我看开了，可是为什么我还是会生气。。。看到你为什么平静的心还会激起涟漪。。。对你来说我算什么？风暴之前的宁静，我真的是这样吗？怒吼也发泄不了的欲望，我发现我不是好了，而是越陷越深。。。我自己都惧怕了自己。。。怎么办。。。似乎我没有放下的本事，把自己冷静，告诉自己不要激起那么过的感情，把自己放开，可是。。。都是什么和什么。。。乱。。。无法领悟，感触也换不来需要的顿悟。。。我差了什么？希望这是一场小心风暴，希望这是我最后一次的疯狂。。。希望那个靠岸真的出现吧。。

生命。。。

活着。。。看着别人的故事。。。这是我的爱好，看故事。。。看别人走过的路。。。感触。。。淡淡的领悟。。。生命的意义。。。总是那么的奇特。。。人呐。。。可能因为一场梦，一场戏，一个人，一件事，一样物而活到生命的最后一口气，也可能以为失去了那所谓珍贵的东西的自杀。。。似乎自己的生命就那么的无趣，那么的没有价值。。。有些人拼了命的活着，就为了多吸一口地球上的空气。。。有些人明明能活着，但非要因为一些小小的失落而选择自杀，值得吗？为了别人让自己受伤，有用吗？心里的痛比不是身体的痛而能覆盖的。。。心痛了，就要更加坚强。。。那是一个让你成长的捷径。。。不要为了这一场悲剧，而抹杀了整个舞台的灯光。。。自杀，无非是对那些拼了命要活着的人，一种侮辱;自残，无非是最那些被病魔缠身想要健康身体的人，一种讽刺。。。在进行这些事情的时候，请看看世界，就会发现自己多么的无知。。。

生命，人，自称地球上最高级最有智慧的生物，是吗？可惜，进化过度，忘了本源。。。金钱，权利，力量。。。一切切的存在不是为了让大家一起更好吗？怎么故事发展成个个单飞。。。好疯狂。。。不愧是最高级的，兽性也一点也不低。。。人。。。其实也不过是生命的一种形态。。。要结束这段生命，也没什么差的。。一把刀？or一场意外？人为or天然？倒是一样。。。结果都离不开死亡这两个字。。。人的生命也不见得有多么的高级。。。要死也是那么的容易。。。

说白了，死亡是必然的。。。只是分别是早or晚，还有如何。。。既然都是必然的，那么早和晚有差吗？怎样发生的，有差吗？。。。我没经历过这种扯心的痛。。。我不能说没什么大不了。。。但是我还是只能说，看开吧。。。既然发生了，那么就没有变更的能力，接受，坦然总比耿耿于怀来的轻松。。。

×生命是一场故事的见证，努力活过了，认真活过了，尽力了，那就好了。。。你留下了一个故事，你拥有活着的证据，那就好了。。。生死离别只不过是一种形式，一种见证时代开始与结束的交替，看开点，会发现死亡其实一点也不坏×

曾经疯狂的夏天。。。多出来那一个特别的梦。。。

。。。一个月没有来了。。。七月了。。。时间真的，真的走的好快。。。我连抓着它一秒的本事都没有。。。这是最后一年了。。。这也是我人生中唯一一个“中学的最后一年”，和小学不一样，这年过后，spm过后，忙完过后，就是另一段旅途的开始。。。朋友。。。不舍。。。未来。。。一切都被串上了锁链。。。连着，但是又那么的遥远。。。看得到却碰不着。。。

人生就像是被定下的计划。。。小学之后的中学。。。中学之后的大学。。。固定的行程。。。不变的命运。。。多么不甘都好，这是一段固定的人生之路。。。20年的路途，一定是这么走了。。。我们只不过是命运之神的一粒棋子，人定胜天的发生率只在棋盘被打翻的那一刻。。。我不甘我的20年就只被定在小学，中学，和大学。。。是我太过自傲，还是什么？可惜。。。我没有挣扎的余地，或者说，我的挣扎只不过是大海中里由一滴水滴形成的涟漪。。。没有挣扎的成本，只有被海浪吞没的梦想。。。

烦躁。。。不知道为什么。。。可能是我打不破着这个人生的定律吧。。。为什么人生的20年之前都要这么平凡的度过呢？读书。。。考试。。。读书。。。又考试。。。一场一场的测试，到底是为了什么？是为了证明自己的不同？还是为了炫耀自己拥有的智慧？可是，无论如何挣扎，还是逃不了这个固定的循环。。。小学。。。中学。。。大学。。。是我太想要难得的突破？还是我在鸡蛋里挑骨头？再次混乱。。。

手上的一本小册子，现在正挑起我的回忆。。。捕梦园～之最初的梦想。。。我人生中第一个和朋友努力协办的生活营。。我中学生活里面，第一个人生的转折点。。。那是我回忆里，最美丽的路途。。。最疯狂的岁月，也是和朋友的心最接近的难忘时刻。。。 一起努力流汗，挥霍青春，疯狂舞动到感动流泪。。。让人觉得恐怖的笑着哭，哈哈。。。那是我在分享会的时候留下的泪。。。不是分离的不舍，而是被逼在这段回忆里画下句点的不愿。。。不甘啊。。。一切都被禁制着。。。钱和环境缓缓的，想慢性毒药一般。。。麻醉了我的神经。。。锁住了我的梦。。。到嘴里要吐出的不甘，哽在喉咙里，硬生生地吞回。。。

几时。。。在哪不知名的以后里。。。我们能再一次打开岁月的锁，在一起勾起青春的梦？几时，我能打破这不变的定律，在这一个世纪里，留下小小的梦？借用九把刀一句话。。。我要做个很厉害的人。。。几厉害呢？厉害到这个世界能因为有我。。。而变得有点不一样。。。也许牵涉不到这个世界。。。但我希望。。。我以后的梦想。。。在完成的那一刻。。。能让我遇到的人。。。都有那么的不一样。。。我改变了自己。。。我期待我改变世界。。。

茫然。。。

。。。一个月没来了。。。我的部格也盖上了灰尘，这是潜藏着我的心声，如森林里的野兽，狂吼。。。只有声的震撼，没有兽的影子。。。听得见却看不到，隐隐约约的。。。杂乱一通。。。对啊，这里是我的垃圾桶，被遗忘的堕落。。。几时心情好了，来这里留个脚印，不爽了，来这里发狂乱吼，心声的回音，和一切诡异的感觉，被锁在这里了。。。

form5了。。。今年一直对自己说的话。。。好累。。。说不累是骗人的，毕竟我过得这么堕落。。。啊啊啊。。。想啊，想了好久。。。form5过后，我想做什么。。。我会是什么。。。我该干什么。。。问号很猖狂的占据我的思维领域。。。这不知道是我第几次的发呆冥想，很努力的再找，找一个对自己来说。。。没有答案的答案。。。

问过几个朋友～答案是，不要想太多。。。=.=ll 被炸，问到那么认真，答到那么随便。。。haiz。。。这几天就看到朋友们开始写纪念册了。。。是啊。。。要纪念的东西了，毕竟真的没有那么多相聚的时间了。。。还有不下一年的时间，最后一次圆满的相聚应该是在spm拿成绩那一天吧。。。然后大家就开始人生第二段的旅程。。。乱乱飞了吧。。。那时候我的天空会有多广。。。我又能飞多远？

相遇容易相聚难。。。相遇的几率挺高的，但是能从打招呼认识谈天了解到一起疯狂打闹，失落时一个拥抱，开心时一个狂跳。。。能一起做的人，在人生里能相遇几个。。。在一起了。。。分开自然是免不了。。。岁月是否会我们之间的友情留情。。。是否不会摧残我们之间的那条心链。。。一个分离会是多久，一段距离能有多远，时间和距离的考验带来的影响不会只是1+1，我害怕这一段年少的回忆，在不知道时间的以后里被时间淡化。。。

记忆里的残影换了好几个。。。顺着时间而变质，我根本没有任何信心保持这一段友情。。。那时的我会剩什么。。。没有现实感的回忆。。。只会让寂寞空虚变得更加清晰。。。算了～又想多了。。。再一次茫然的吼一吼。。。入夜。。

半个结局。。。

很久没来这里38了～哈哈。。。

今天来这里就当作一个纪念吧。。。y？因为今天，我和我妈说～“你儿子我今年肯定了，我是个同性恋！！”呵呵，没什么大惊讶之下，他说了：“恭喜啊，反正是你的决定！”哇。。。难得，一直以来的惧怕就只是这样。。。我妈还看得很开一下的嘛～原本还想和我以后的bf稳定过后才一起来面对的，不过就吵一下吵下，我也不知哪来的勇气，喊了出来。。。现在还有一丝丝的后悔。。。

为什么会演变到这样的结局呢？就是这样的，我妈叫我明天去载弟弟补习，我说他不会踏脚车啊!结果他忽然发飙。。。=.=lll...说什么朋友一通电话我就去载人，现在载弟弟就要死一样。。。拜托，认识我的，都懂，我也没什么载朋友的，也没什么来理朋友的，他竟然说我里朋友不理家人。。。lame！我是谁都不想理的ok！？我讨厌麻烦。。。简单的自我生活，有个自己的呼吸世界，就ok了～

然后他就说我对人都是这样。。。说我自以为是。。。说我高傲。。。kns！以为我很想聪明的这样！我几时自以为是了！？我只是有分寸的骄傲而已好不好！聪明就得罪他！聪明的人发脾气时就被说成骄傲！也就是说，聪明的人不能发脾气咯？kns！我就说我对亲情的冷血是谁害得，他就一直说我们没体谅他啊！我们自顾自己啊！！xx的，每次又是他还不是吧我们丢下来一个人！？一个人独自面对风暴，受伤，孤独，害怕，我习惯了，也发现和朋友说也只会被当成笑话。。。所以我学会哭的时候笑～哈哈，我告诉他！我从来没里过他的立场，对！但是他也同时没理过我的立场，我们只是自己保护自己，井水不犯河水而已～

他就说什么什么的，我就说我看得很开的啊！我还说你学佛的尽然看得比我还不够开！？结果他忽然老羞成怒，冲过来给了我一个耳光，是有被我顶到了，但是，巴掌还是打了。。。我火了，他！凭什么！？可是一直以来是他养大我的！好！我忍，等我还完他过后！我们不再是认识的人！呵呵，这时候我的眼泪一直留了下来，真的好久，没有在家人的面前为自己哭泣了，我还在笑着，哈哈，一直发出笑声，可是眼泪流不停。。。我妈回去坐着，在那边说我是变态！上网上太多了！哈哈，是吗？其实笑着哭，是因为你们学会的，因为笑着哭，就代表者无论如何，都要坚强。。。

我坚强了吗？没有。。我还是哭了，只是牵起了疯子的笑声。。。我妈就一直说想当年，他为了我。。。真的吗？我不懂叻。。。呵呵，好累啊。。。好象是，当你对一个好过后，你似乎就可以插他一刀，补回，真的吗？对他而言是真的吧。。。然后我就去洗脸。。。出来的时候，就吼了出来“你儿子我今年肯定了，我是个同性恋！！”，呵呵，他也说恭喜哦～什么什么的~就这样咯。。。说了后有一种轻松的感觉。。。也有一种，想死的感觉。。。后者我怕痛。。所以skip算了。。。

好累好累。。。我是不是在自作孽～哈哈，也对。。。我自找的。。。没权利哭。。。是啊。。。我活该。。。

挣扎。。。

原本这篇是应该在三天前写的。。可是那时真的很没有mood。。。这几天，我都比平时早睡，可是却比平时来的累。。。好累好累。。。为什么？很简单。。。风暴又来临了。。。

三天前。。。我老豆忽然回到我家（他在外地工作），一回到家就问我妈在那里。。。脸上的线条和那种口气，很明显的在生气。。。似乎之前就在电话上和我妈吵架了。。。我妈也很有默契的，不在。。。整个家就弥漫在我爸的怒火里。。。然后我爸和我外婆吵，我外婆说我怕不用那么火吧，我爸就问我外婆他是不是我妈的老公啊？真是的，结婚证书是假的这样。。很不爽。。。那时的我真的很不爽。。XXXX，他凭什么乱发火，凭什么打乱家里的安宁。。。然后他就驾车出去了。。。应该是去找我妈了吧。。。

然后过了一会儿。。。回来了，找不到我妈。。。自己一个人生闷气。。。那天。。。我妈约11点才回来。。。不懂他们说什么。。。因为我用电脑的ear phone，开到最大。。。什么都不想听到。。。因为我懂，大人的世界，我们小孩还是不要理这么多。。就这样到了第二天。。我爸回新山做工了。。。

第二天我妈和他朋友打电话，我才懂他不喜欢我妈晚上迟回。。。他说我妈在外面偷吃。。。这叫什么？做贼做多了，反而担心自己被窃了。。。无聊的两个人，一个追，一个跑，我和我弟，就是风暴的见证者，白痴的他们有没有想过我弟啊，这样吵会是个很好的回忆？beh tahan！
我叫了我弟去睡后，我就玩电脑，也不懂玩到怎样。。累了。。。就睡了。。。半夜起来收拾再继续睡～wkakaka～

然后就是今天。。。又是我妈和他朋友通电话。。又说我爸吵啊，火啊。。。什么的。。。其实那一个我很想说，这个什么家啊，很讨厌。。。我恨。。。可是到口的话我还是硬生生的吞回去了。。。因为我没有那种勇气。。。恨自己的无能。。那时候的我，好想靠一靠。。。可是没有人在我身旁。。。累啊。。。

不知道我自己了。。。明知道不值得。。。为何我还为这个家掉下眼泪。。。不明白。。。我恨啊～恨我自己。。。挣扎的想离开暴风圈。。。我的心被扯裂成了几半？？

曾今。。。沉迷

生病了。。。其实这个blog是早上400写的~可是那时候喉咙真的是痛到beh tahan了。。。so我就去休息先~然后再来写咯~~谢谢xxx~你煮给我吃的粥还真的不错吃。。。只是吃的时候做么有烟味的？？@@。。。吃完了~thx·可是减肥不到了。。。TT。。。

言归正传~沉迷~
这是昨天晚上在想的东西。。。一直忘了，曾经我对谁沉迷过了？曾经我沉迷在什么世界？我又曾经因为沉迷错过了什么东西？好多好多回忆一次过跳出来，整理不到~很多斩不断，理还乱的东西，我直接把他丢回记忆深处。。。让他在那里被遗忘了就好。。。

书。。。对吧，这是曾经我最爱沉迷的东西。。。。一本书=一个人生故事。。。不是故事的全部，但却是最记忆深刻的那一瞬间。。。虽然不是真实，但是很有想象空间，我喜欢故事里人生的感触，淡淡的牵出自己的情绪，陪他一起感受世界，到故事的结局会有一点的不舍，好像是和一个朋友分离。。。但是还是得狠下心肠，关书，把他的感触烙印在脑海中，他会是我的一个朋友，一个告诉我他的人生故事的朋友~~就这样，我沉迷在许许多多的人生当中。。。但似乎我忘了，自己的人生还在走着。。。忘了把自己的人生演的精彩。。。所以到现在，我还是一个普通的凡人。。。

我把自己的灵魂丢进书的世界里，我为了故事的主角感动哭泣，有时候还会觉得自己是不是走火入魔了~=.=lll~其实。。。我只是在寻找人生的感动而已。。。现实的世界太xxx。。。了，所以我只好去想象了咯。。。

不过我现在沉迷的，是我自己的人生。。。仔细回想。。。我的人生的感动其实很多，只是我认真去感动的时刻，很少，到现在，我才懂。。。认真的放慢人生的步伐，有时甚至停下来瞭望，会发现，那么多的故事被我忽略了。。。又该说一声，朋友对不起了。。。呵呵。。。不过其实认真的想一想，我算是很努力的活着了，不要说我活着的方式哪叫努力~因为努力活着的定义很多种，活出自己，对我来说就是最好的努力~~不要对自己的事后悔，对我来说就是最正确的决定~~对不起啦，这是我的任性，要你们勉强接受还真的很不好意思~~

好了~胡言乱语了一堆~我也不知道自己是怎么了。。。呵呵。。。乱乱的思绪。。。haiz。。。你们就自己问一下自己吧~曾经如何的感动？曾经如何的努力？回想有时候会很难堪，但是看开之后会发现那是人生的一种乐趣。。。会发现。。。原来我曾经这样的活着，原来我曾经这样的沉迷。。。

combo...还是爱^^。。。简单之弦

又一个让我hiao的夜。。。闷得发慌的我又来了。。。
~如果你说的爱是谎言那么我愿被你骗这一辈子，如果我对你的爱是奢侈那么我愿浪费我这一生~
认识我的人都懂，这是我最近放的msn title~呵呵，还没爱过的我，真的不懂爱的苦乐，所以咯，这个句子只能说是我对爱的想象。。。

看了昨天的blog，突然觉得我的想法还没有表达到完，所以来写补充篇吧。。。不是我要骗章数。。。是因为我的感触很零碎。。。忽然想到的会忽然被忘记。。。不要怪我，因为我老了。。呵呵。。也许看到的你会说无聊，但是和你说，这就是我，喜欢自己炸自己的我。。。

一直说着有爱才能有未来。。。说着说着，说的爱好像是一切这样。。。因为爱，所以放纵，最后overlimit后就不懂会死在那里了。。。是吧？是瓜，因为爱情是盲目滴，爱的死去活来，爱的死心塌地，爱的失去了9魄，1魄留来想念=.=lll...用尽了一生去爱，换来一身的伤，值得吗？

我发现厚，原来不是爱情惹得祸，而是我们想象过度的错。。。看了太多的肥皂剧，对爱情产生了太多的憧憬，最后发现真爱没有自己想象中那么完美，一切只是一个幻想的季节。。。结果，对爱情要求太高，企图把爱情成为传说，结果真的成为了，传说。。。一个充满着虚假的传说。。。然后就理所当然的分手。。。当初在一起的爱，消失了，被幻想中的假象代替。。。orz。。。

waliu。。。我越写就越不懂自己写什么。。。好像在shuik一些人，可是自己也不懂是那些人。。。所以。。我还是跟着感触走~有个人和我说过。。。当你真正的爱上一个人之后，你这辈子将无法以同样的分量去爱上另一个人。。。也有人说爱就是包容那个人的一切。。。总之，爱被说得很伟大那样。。。爱真的有那么复杂吗？没有对吧。。。

我喜欢这句。。。爱其实很简单。。。对啊，简单到！没有人看得懂。。。呵呵。。。我到底要什么？我就是要简单的爱啊。。。可是。。对我这种人来说，没有好的长相的话。。。很抱歉。。。真爱难寻。。。我就是很抱歉的那种。。。haiz。。。忽然觉得我很可悲一下，为什么没有天生的nice look~TT~

爱上了就敢敢chiong~很想这么做，可是我的爱不来。。。世界上有那么多的人，能爱上我的会有几个？能被我爱上的人又有几个？两者兼具的又能有多少？数据和几率少的可怜。。。我该等待，还是接受已有的爱？我该寻找，还是追求心中所爱？烦啊。。。人生的选择还很真的很苦恼。。。我的勇敢还有多少，用了之后还会剩多少？

呵呵。。。算了~再想下去我是睡不去了。。。还是选择喜欢吧。。。喜欢才爱。。然后才说爱在谈爱。。最后就做。。。。呵呵。。。安了。。。夜。。。

憧憬。。。爱。。。

wkakaka~429了~时间过的很快。。。快到我来不及回味。。。4月尾了~argh！！！我什么都还没完成。。。还没减肥好~还没读书好~还没考车lisence。。。未完成的事很多很多，一件一件的串起来，投诉我在虚度光阴。。。我的时间，跑去了哪里！？=.=

好久没来写了~不是我不想来~只是没有来的感动。。。对啊，最近过得很平凡，平凡到无法记得，我到底如何走到现在。。。少了感触的日子，感觉上更空虚了。。。啊啊啊啊啊啊啊啊！！我要爱啊！！呵呵。。。我发hiao了~不过没关系~我就只是现在hiao而已~hiao在当下！

现在我的在这里，就是为了记录下这几天零零落落的感触。。。恋爱，到底是什么？我不懂~可是无可否认的，很吸引我。。。一直以来我真的好憧憬恋爱，一直想象着爱生丘比特对我射出了爱神之箭，然后轰轰烈烈的，在我的青春记忆力，狠狠的留下一个痕迹。。。可是我从没想过，烟火之后的黑暗我是否能再度习惯。。。

爱上一个人的感觉是怎样的？没爱过的我。。。不懂。。。可是我却一直看到很讽刺的事情。。。破坏了我对那美丽爱情的想象。。。原来一个人，可以因为想要恋爱而为人恋爱的。。。今天的我爱你，明天的你不爱我了，没关系。。。爱过了就好，后天的我，又爱上了另一个人。。。所谓的不在乎天长地久，只在乎曾经拥有真的是这样子吗？爱的时候就很爱，不爱的时候也能很潇洒，一见钟情的感触也只有那么一瞬间，真的如烟花一样，闪烁之后，什么也没了。。。这真的是爱吗？？

不是吧。。。这和爱差很多吧。。。这只是假恋，因为身体处于仿佛状态，因为思想处于空白状态，看上了，感觉对了，就胡乱说爱。。。连确认过的机会都不给。。。结果把每一次爱当成伤害，最后变得不相信爱。。。好像世界都以你为敌这样~归根究底，都是因为心态的关系吧。。。寂寞造就空虚，恶魔被召唤，夜里。。。堕落。。。

我。。。惧怕了。。。因为没爱过的我真的不懂得如何去爱。。。所以我是坏人，一个不值得被爱的坏人。。。所以，别爱我。。。喜欢就好。。。朋友的喜欢就好。。。等我真真的了解了爱的感觉。。。发现了爱之后，才来一次轰轰烈烈的爱吧。。。因为爱上了，才谈恋爱的吧，我喜欢这种形态。。。

从前。。。

wkakaka，又是一个夜深人静的时刻。。。脑袋在转着，回想刚才DotA的过程。。。就在电脑桌面前翻来翻去，没事找事做。。。然后发现了，以前无聊的时候，乱写一通的心情语录（不是很短的说）。。。现在翻开来看。。。还真的觉得。。。那时的我，好小孩~哈哈~

1.
你在我面前露出你的伤心
你对我倾述你的心
但是
对不起
我知道你的心在痛
我知道你的伤口
正被牵动
而在你面前的我
却选择了沉默
对不起啊

我很想把你拉进我的怀里
好想成为你的避风阵地
但我不是你的谁
除了那一声“朋友”
我们什么都不是
所以 我听 你哭
到你累了 你停了
我会看着你 守护着你
但不会让你知道"kimi o aixiteru sukiyo"

其实...你哭的时候...我好想以朋友的身份安慰你...但是...从小到大...我只学会如何坚强...却没学过如何安慰人所以...我不懂安慰...只能沉默...

2.
残酷的现实
连那一点点の现希望
都不留给我
所以我学会了想象
因为只有在这个幻想世界里
我看到了 希望

好吧
不想你因我而烦
我放手

3.
你的约定我记得
遵守 等待
期限的那天 指定的时间
主角 没出现
我望着时间 时 分 秒
身边的事物正流逝着
对你的担心逐渐蔓延
忍不住 静不下心
手机开始运作
“对不起,不小心忘了...”
哈哈自嘲与讽刺
灌进了我的心
不是出事了 而是忘记了
我的地位 我和他的约定
原来毫不起眼的能被忘记
不想承认自己什么都不是的事实
心被掏空了
“什么嘛...朋友而已...忘了很正常啦...”
能做的就只是利用谎来补自己的伤

雨落 泪留
我放声大哭
因为大雨成了守护我的雾
雨中泪
是爱你的证据

4.
风筝是你和我的关系
我是风筝 我的爱是风 你是放风筝的人
爱如风 当我爱上了你 我飞起了
从那一刻起 牵线的你就是我生命的一切
高 低 我的心情由你决定
从爱上你的那一刻就注定了
我没有退后的一天
因为我的爱停不了
所以我将会因你而永远飞翔
哪怕哪天你厌倦了我
只需放手 我就会没有选择的离开
带着对你深深的爱
迷失在没有你的天空

你重来没开始抓着我的线让我因你而飞翔
但我却早已遗失在没有你的梦乡
习惯了一个人的夜 空虚的心 被黑暗侵蚀
我生命的光 你 现在
在另一方为另一个人照亮他的前方
没有你的我沦落了几回
泪落 被湿
心不在幻想那不可能的希望

5.
你和他分手的那一刻
天空 在下雨
她说就连雨都在诉说我们爱情的悲剧
我听到了她走后你对我说
雨并没有诉说 只是在告诉他 你的心正倾盆大雨
那刻的你哭了我能做的只是借你身为朋友的一个依靠
现在我很冷 很累
心在痛 血流
现在我需要你啊 很想找你
但理智总有办法控制自己
好几次身体背叛了 理智疯了好几会
而你总看不到黑暗的 我 正在堕落

是你 是你在我的心设下了一把锁
锁住了我的一切思念
然后 逃走了
钥匙 是你
没有匙的锁如何再打开
有谁 能帮我把锁弄碎

6.
人说爱上一个人会让你
感到很满足 会很温暖
所以我冷的时候都会想起你
可是 心总是 变得更冷

不知道 我真的不知道
人生有太多的不知道
我不了解自己 我不知道自己到底在想什么
但是我知道 我却该死的知道
那种感觉
叫喜欢

所以啊
请你求你别对我太好
因为会让我怀疑你是不是爱上了我
而你的温柔总会让 我 忘了 如何坚强
你表现出的忽冷忽热
我真的无法在承担了

因此我开始选择了逃避
因为我不想承认爱上你的事实
谁知几经逃避后的相遇
只会让自己发现
自己更加更加的爱你

对不起 我爱你
但我不能成为你的守护天使
所以 我把翅膀拆了 坠入黑暗
成为你的影子
成为守护你
但你不知道的
*堕。天使*

全部真的是我自己写的咯~有些是真的，有些是因某人的故事而有感而发的，总而言之，这些是人生。。。被我记录下来，人生的，那一小部插曲。。。回忆里的那画面，虽然带着悲，但总是好美好美，看来今晚，会有个美梦了。。。

学会。。。傲

hehe~很怪对吧，人家都说人要学会谦虚，为什么我却学会了傲气呢？其实我不是学会了，只是把骨子里的傲气，完美的展现出来而已。。。

一个人的一生好短好短，一个人也就能好那么一瞬间。。。
人啊，就只有那么一点的好，在好的底面，潜藏了多少的坏，既然如此，那么如果连承认自己好的勇气都没有，那不是很可悲吗？自信不是建立在自我催眠的幻想里，而是在承认自己的世界里。。。傲一点无所谓，只要你有成本，别太假，因为只会让人反感。。。得到称赞的时候不一定要谦虚，偶尔感谢并接受的话，会活得更好。。。

可是，说要傲很简单，但是在道德的洗礼之下，一个人的真心，被过滤了多少？还是被隐藏了多少？这几天，看到的，听到的，都是一些因为所谓的道德，用层层的锁链束缚了自己的人，结果，铁链被扯断的时候，就是人变成动物进化论的序幕。。。一幕幕惊心动魄的画面，让人看了心酸。。。是人的心太冷，还是人顾虑的太多。。。地球上自称最有智慧的生物，也不过如此而已。。。

重提自信，在历史上，我发现，一个人，不是太有自信，就是完全没有自信。。。把自信拿捏得很好的人。。。好少好少。。。当然也有一和二的综合体，就像本人一样，疯狂的有自信，正经的没自信~其实，相信自己没有错吧。。。自己活得那么辛苦了，当作给自己的奖励，相信自己吧。。。尤其是那些很爱想有的没的，一起把时间浪费在胡思乱想中，不如用在强化自己，那么你活得会更好~~

最后提到的，就是爱情咯~~爱情是盲目的，这句话好真，因为我的朋友真的盲了。。。其实能说的，就是某某文学所说的，不要想在爱情里得到公平的待遇，想要得到天堂，就要舍得心伤，既然你选择走进战场，那么就要打的轰轰烈烈，不要因为死了一两个兵就在那里哭天哭地，是男人么？不是叫你忍着不要哭，而是叫你学会如何适当的哭。。。没有人的看法永远是对的，一个人的想法永远不能代表一切，这是说我，也是说你，好好反省。。。既然你放下了自己，放下了尊严只因你的心里放下了他，那么就应该有点自信好呗~时不时来一个死人脸，不炸死都会给你冷死~~

最后，本人补充了，人生是一个没有好得save的game，错了，就没有好的重来，既然如此，只有勇敢的面对了~但是请记得，朋友是可以call的，爱情是可以信的，一个人再糟糕也会有他的好，虽然有时候看不到前方，但是人身的路，走惯了，即使偶尔必须在黑暗摸索，也能知道该怎么走的。。。

书生？书声？

。。。好久没来了，都不懂要如何开头。。。刚过完愚人节，发生了一件不是很喜欢的事情。。。还好对方没事，so我就我无所谓咯。。。

今天整理书包，看到了考卷。。。A。。。B。。。C。。。好差。。。根本就和自己想要那的差好多。。。明明一直告诉自己要努力。。。明明说好要读书的。。。结果考试时都是被懒惰占了思绪，我堕落。。。分数越飞越地，好像失去了推动力一样。。。在等着，停机的那一天。。。好多考卷都是刚刚好过了底线，一个不小心，随时随地会跌下去。。。

看着分数。。。突然很讨厌自己。。。发现自己竟然没有当初的那种自信了。。。一定A的自信。。。我看不清我自己了。。。以前的我，会为了一个科目达不到理想的要求，分考卷的时候会回家分析考卷，然后下一次考试在复习久一点。。。现在的我，看都没有看书一眼。。。考试好像画画这样，签名。。。注明。。。然后把直觉的答案添进了答案的框框。。。该怎么说呢？就好像没有任何把握去打一场战这样。。。已经懂会死的好惨，所以无所谓，我抱着壮烈的心情，死去。。。

检讨着。。。然后刚才被一个朋友的一句话敲醒。。。原来我少了“后悔”。。。考完试后拿到考卷后，虽然不是理想的分数，但是总会自恋的跟自己说，没读书酱的成绩就不错看了。。。不要想太多。。。是容易满足？还是自傲？呵呵。。。好乱的思绪，好难收拾的思路。。。我被我自己堕落的梦填满。。。满足在这个堕落世界中。。。我该如何是好？？我要如何后悔？

缘吗？

缘。。。一切相遇的点，一切事情发生的源。。。是这样吗？因为缘分，所以相遇。。。因为缘分，所以相爱。。。因为缘分，所以分离。。。缘。。。真的是牵着这一切事情的傀儡师？还是，是我们单纯的，把自己风筝的线，绑在缘分之上？一但松脱，就消失在失落的天空。。。告白时，会说缘分让我遇见了你。。。分手的时候。。。就会说我们只是有缘无分。。。缘分，是相爱的理由，是分手的借口。。。对啊。。。曾几何时，它变成了一个可以不断用但是又没有错的借口。。。缘分。。。让人无言。。。

我信缘，也不信缘。。。哈哈，说得好玄，好像在不懂装懂这样。。。对啊。。。我真的不懂。。。我信缘分的相遇，但我不信缘分的结局。。。很多人常说注定了逃不掉。。其实是注定了吗？还是你没逃？或是逃得不够远？乱吧？我们一起乱。。

很不喜欢这个字。。。因为它让我好累。。。为何？因为他是一个强力的借口。。。让我没有反驳之力的借口。。。

昨天。。我家停电了。。。半夜1230。。。我躺在客厅椅子上。。。听着时间一秒一秒的跳动。。期望电快点回来。。因为我还没冲凉。。。突然。。。我妈走下来。。。拿着我爸的电话。。。在check已拨电话和已接电话。。。不懂什么时候开始。。。这成了我妈的习惯。。。整个客厅弥漫着电话按键声和时钟跳动声。。。我的心在狂跳，深怕一个号码会引起一场风暴。。。祈求着。。。什么都没有。。。因停电变热的客厅，随着我的心跳，让我全身冒起了冷汗。。。总算。。。10分钟后。。。我妈又上回楼去了。。。心松了一口气。。。眼泪竟然流了出来。。。我在颤抖。。。哈哈。。。把头埋在枕头中。。。咬着牙把眼泪逼出来。。。

很奇怪。。。真的很奇怪。。。什么时候，这个家的感觉变得这么让人恐惧？一切的好都只是火药上的假象。。。难得，关系维持的那么稳定，为何好要找一个起火点？看开了，算了不就好了吗。。。如果那个男人要分的话。。。早就会故意让他看到的吧。。。还会等他自己出手吗？好累。。。好怕。。。明明是习惯的梦，明明是习惯的痛。。。我还怕什么？不懂。。。竟然有一点期望。。。这条如发一般细的关系。。。能不断。。。希望。。。暴雨的季节不再来临。。。

当初有人和我说。。。如果他们分了是因为无缘。。。看开吧。。。是无缘？还是不想继续？请说明。。。请想好。。。不要用缘分当借口。。。好假。。。不喜欢就说，我们不会逼你们继续的。。。就请你们不要一直制造让我无法坚强的假象。。。我不想再次依靠。。。依靠在这不稳定的海角。。。

夜

安静夹着单调的旋律侵袭我的心。。。这是我第几次熬夜了，不懂，因为数不清。。。

最近的我好喜欢熬夜的感觉。。。晚上的时候，我总喜欢坐在电脑前。。看到时间跨越1200的界限时。。心有一种莫名的兴奋。。似乎是有一种感觉突然倾盆而出。。。是什么？对，是那个胡思乱想的我。。。看太多漫画和动漫了。。我想象力的进步超出了我的掌控。。。很简单的事情可以被我复杂化。。但我却不讨厌这样的我。。。越想越疯狂，我进入了狂想状态。。。

安静是药引，引导着这一切。。。加上的歌的催化。。。我犹如狼人在满月里。。。展现其形。。。一切最近发生的事情。。一直在脑里重演。。每一次我做决定的分叉路，占据了我所有的思维。。。我。。我。。我。。这叫反省吗？我不懂。。画面里的我。。在逃避着一种。。叫做“朋友”的生物。。。

最近的我。。不喜欢出门。。不喜欢和他们一起混。。。其实我也不懂为什么。。就是我对人生有一种厌倦（我没有想死,说明先),觉得麻烦。。所以不出门，觉得麻烦。。所以不吃。。觉得麻烦。。。所以睡觉。。。我变得有一点奇怪。。又不懂我哪里奇怪。。。仔细的想，其实什么都没有发生啊。。。那么。。我到底怎么了。。

分析。。我不出门。。没有钱瓜。。麻烦瓜。。。太饱了不想动。。dota-ing。。。不想再冲凉。。肚子痛。。我是宅男！？很多原因。。。但是都是一些有的没的。。完了。。有罪恶感。。。朋友。。对不起。。我不像朋友。。最近的我，都没什么理别人了。。。抱歉。。没有朋友的感觉。。。哈哈~还好大家都记得我。。开心。。。

今天鸿叫我去他家唱k，我还很慌张的想。。。死火，今天是什么日子。。。我竟然想不起。。完了。。我真的那么自私了吗。。问了鸿，他就回了我“没有啊”。。。对啊。。。我真的变奇怪了。。。为什么一定要有原因的呢？朋友聚会需要什么日子吗？不需要对吧。。我懂我到底哪里奇怪了。。就是我失去了“体谅”和“关心”。。。看见自己的怪，我决定了，难得嘛~就去看看咯~顺便虐待人。。。唱k的感觉很爽。。。XD。。。虽然我是一直在制造噪音就是了。。可是好久好久。。没有这种感觉的。。++有人说我回来了。。。我真的回来了吗？我还不肯定。。但是，我会回来的。。先说好。。我很懒惰的。。。说以还是会比较少去喝茶就是了。。。

想了很多，但是写了很少。。因为能写的不多，我把感动收进我心里，不是不想分享，只是不让它逃走。。谢谢你了。。朋友。。。我会慢慢寻找。。那两个甩弃我的逃犯，我会把它们追回来，放进回我的心。。等着瞧吧。。呵呵。。

如果无法看开。。就不要逼自己看开。。

我真的公开了~跟我on9的朋友说。。他们都说我很勇敢。。。我很勇敢吗？其实。。一点都不。。我只是懒惰。。。只是累了，或者是说，我太烂了。。。真的无法再伪装，反正都很明显了，倒不如直接说了算。。。呵呵。。

很多人都说，我了解。。其实，你们了解吗？随着你们说了这句话后。。。伴着的，任然是让我感到疲乏的句子。。。事实还是没变。。如我说的。。我真的的好累好累。。。我试过拼命的睡觉，但是心里的累不会如肉体一般消失。。反而慢慢的，在我的心里，发芽成长。。心真的好固执。。他真的是个不听话的小孩。。我顾不着他。。所以就请大家高抬贵手，在这里看了，懂了，就算了。。

我写了，是想证实那个真相。。我也强调了，请不要在我面前提起。。在这里说了算，在这里看了就算。。为何需要特地在遇到我之后还跟我说教？我真的无言了。。很无言。。你们既然无法了解，就请不要多问，因为我自己都无法了解自己，你们还想我给你们什么答案？

我说了，因为是朋友，我把决定权交给你们。。要不要一个gay当你们的朋友是你们的决定。。我放手，如果你们想回避。。所以，请你们不要说还是朋友，但是在我的面前对我说。。阿德啊。。拜托你正常一点，我真的受不了你。。既然受不了，就不要去受。。不要说到为了我，你很委屈这样。。朋友，就是当得开开心心的，既然你不开心，那么我能做的，就是说对不起。。和离开。。所以，不爽我就说，受不了我就说。。。我真的，可以接受的。。只要你说一次，我就能了解，绝对不会扰乱你正常的生活。。so。。当你觉得看到我会觉得不适的时候，请告诉我。。我会走。。当你无法接受我的玩笑时，请告诉我。。我会闭嘴。。。当你看到我觉得恶心的话，请告诉我。。我会回避的。。

不要口口声声是朋友的，但是。。却一步步跨越我设下的界限。。gay是人，也需要尊严。。在你认为没有伤害他的时候，请确保你没有践踏他的尊严。。。我们是gay，但是我们没有滥交，滥交的不止是gay而已，只是新闻只报道gay滥交的故事，一个平凡gay的生活，他会去写？有人会看吗？不会。。所以，我们这些很努力在生活的，往往被你们归类成和他们一分子。。。
我们也有真爱，你们不了解就不要乱诠译。。不要认为我们很随便，不要认为我们不要脸。。我们有真心，我们也有比你们有能力的。。在你们说我不要脸的时候，请看看你自己有多少脸可以要。。。

我告诉你们我是gay，会很不要脸吗？我不觉得。。因为我说这句话的时候，是诚实的。。诚实难道有错吗？面对自己有错？告诉大家自己的想法有错？因为被眼光禁束，所以要自我封闭？不了解，当我诚实的时候，我会违反你们所谓的社会价值观。。但我遵守社会的准则的时候，我就会对不起你们。。给予我的选择是，循规蹈矩的欺骗吗？或是诚实的不要脸？呵呵。。其实我选的是。。诚实，接受，看开。。。

我看的好开好开，但是不代表你能为所欲为。。。看不开就不要勉强接受，因为这么做对彼此都会很累。。。所以，想好好才和我做朋友。。看开了才接近我。。。谢谢。。。

这个是我

好久好久。。。我都不懂自己怎么了。。。

一直以来，我发现，我一点成长都没有。。。可笑，一直以为自己成熟了。。。什么事情都理智的去想。。。但是，那个却不是自己。。。

人家说成熟会看到现实，因为我想变得成熟，我接近了现实。。强逼自己看的冷，看得开。。。因为这是现实的眼光，是社会的特征。。到头来我成熟了吗？没有，我只不过在装成熟。。就像一个吃着糖的小孩，在吹嘘自己的酒量。。。我不成熟，但是我懂如何装成熟，外表成熟的我，其实心灵幼稚得很，只是我不想承认而已。。。

也有人说。。长大了，人会变得坚强。。好吧，我想看起来比较成熟，那么我就要有长大的感觉吧。。。我坚强，什么事情都好，告诉自己，不能哭，这不是成熟的形象。。。要哭的时候，会说一些理由，我看书看到哭。。其实是为自己哭。。有时找不到借口。。。就说累了。。。躺在床上，眼泪浸湿了被。。。不懂什么时候开始，我选择了偷偷一个人哭。。。一个人在角落哭泣，这是坚强吗？不是，这只是我的伪装。。看不到我像小孩子一样，哭到气喘，哭到累了，睡了。。。看不到这样的我，也许真的会觉得的我很坚强吧。。。都是假象，只不过是我都怎样办坚强而已。。。真正的我，连坚强的边缘，也攀不上。。。

也许是因为自己有那么一点的小聪明，我很爱show。。理智的分析一切。。好像很聪明这样。。其实我根本就是白痴一个。。我想得到的人家也能想到。。只是我自以为是的乱想一通。。因为一个称赞我可以很傲！不是我乱刚,这是我，就连自己都不爽自己的我。。。哈哈，说到底我还是一个不会想的小孩。。这只是发育荷尔蒙在作怪，我处于成熟与不成熟之间，因为不想当小孩，我装成熟。。但是外表的坚定也掩饰不到内心的思维，我还是小孩，只是自己再拒绝自己。。。

现在的我老实说，真的很不爽自己。。为什么就是不能向别人一样。。为什么不能向别人那么好。。我拼了命的学习，但那也只是伪装，那不是我，只是我希望成为的我，被强制性加于的角色，根本无法渗透进我的心。。我还是我，只是迷失了自我，在模仿想象中的“他”。。。我的心总不能学习，是因为太理智，还是太天真，我不懂，只是知道，我的心，不成熟，不坚强，也一点都不聪明。。。

很努力的反叛自己，我很努力的疯了好几回。。每次都说这是最后一次疯了。。但是下一次的发生总不会隔得太久。。完了。。我想我真的是中virus了。。。疯狂病。。呵呵，因为无法产生抗体，也因为会上瘾，我居然喜欢上这个疯了的我，有点坏的我，不是理想中的我，却是那个被自己排斥，被自己封锁，那个真正的我。。我疯了，还是我回来了。。我该如何说才对？？不懂，也不想懂。。逃避很久的事情要一下只面对还真的很难，就给我一个时间的借口吧。。我看得很开很开了，但是不代表我什么都看的开。。我还是人，还是会痛，所以，我还是会有看不开的事情，那时候，呵呵，我会逃之夭夭。。。毕竟我真的没有那种力气，也没有那种勇气去想了。。。

我，松了口气。。因为，我的理智告诉我，我是疯了。。。但是情绪告诉我，我回来了。。。对啊。。我回来了。。我还是一样，会理智的分析一切，会成熟的装坚强，但是我会疯狂的做决定。。。因为这是我的心，因为我不想后悔，就算是我的决定会痛，会流泪，但是，我不后悔。。。呵呵。。总算啊。。。找回了自己的存在感。。觉得自己是自己。。。觉得自己不再行屍狗肉。。我回来了。。真的回来了。。。

我的心。。。

其实我写这贴的时候。。。我的心情很冷静~我没在骂人。。。只想说明我的心。。。

最近的事。。。大家都懂了。。。是的，我跟我的男友分手了。。。这是事实，没什么好稀奇的。。。呵呵，听到这个消息的反应，你们不是安慰，而是“好心你拉，正常一点好不好~”。。。呵呵，我是gay，所以我被灌上了不正常的名誉。。。是啊。。这是社会的眼光。。我不能说什么。。

同性恋是不是一种罪？自己想，我帮不到你，因为我一定是说无罪的。。。但是我肯定，现在的社会还不能接受这种关系。。。呵呵，所以咯，我无言，但是请你们不要把我当成病人，我没有病。。。也许你们会说，这是不正常，对啊，我承认我真的不正常，但是也请你们说的时候回避一下。。。我有血有肉，和你们一样，我的心会痛。。我笑着，不代表我看开，只是不像你们看到我的痛，会有罪恶感。。。

可能我说错了。。你们也许真的不会有罪恶感。。。因为你们觉得你们没有错啊。。哈哈，我在再度无言。。因为我无法在这里放下对与错的定义。。其实我也很憎恨自己过，恨自己的不正常，不去接受自己。。。为自己找借口，说是性冷感。。但是摆在眼前的事实。。我真的。。没有力气在逃了。。我认了~但是我不羞耻。。因为这是我身体的一个部分。。如果我不接受，那么又能怎样？不是更累吗？我不想戴上面具生存，因为这么做很可悲。。

我知道，你们都是好心的。。。希望我变会正常。。。但是我试过了。。真的没有用。。说以请你们不要在很好心的告诉我gay的不好，因为同一时间你们也在说着我，同一时间我的心在痛着。。。知道你们是为我好。。但是我得到的不是救赎而是心痛。。

接着我想说的是，我们gay没有伤害你们这些正常的人。。所以也请你们不要伤害我们。。你们可以不接受，但是请不要伤害，因为你们没有权利。。。gaylou gaylou的叫？很好听？很好玩？还是很有趣？我不懂，但是我觉得，很难听。。。

这是我写了但是不敢post的，现在觉得放出来比较好吧。。因为这个是我，不想对你们隐瞒。。因为是朋友。。要接受还是不要接受，决定权在你们手上，但是，你们无权伤害。。我还是我，只是有点不一样而已。。如果你们有谁看了，就请看了就好，知道了就好，不用特地宣传，我只是想让你们知道，但是没有想过要让让全世界知道。。所以，懂就好。。。不要问，因为我无言。。呵呵。。。

我怎么了。。。

不爽。。。是我现在的心情。。。我这几天拼命疯狂着，就是怕自己又感到厌倦。。。但是。。。现在我真的又感到厌倦了。。。我现在很不爽，很讨厌时间。。。讨厌这世界。。。我更加讨厌我自己。。。我讨厌一切。。。

我为什么活在这个世界上？不懂。。。为什么要那么拼命？不懂。。。人生就要努力？不懂。。。今年要SPM了，如果真的拼命读书，如果有好成绩，又能怎样？不懂。。。我不了解自己。。。我不懂我要什么。。。现在的我。。。一直在批评。。。批评这个世界发生的一切。。。很讨厌这样的自己。。。但是我没办法阻止自己。。。

假设我死了，会怎样？什么都不会发生啊。。。时间会一直走，地球会一直转，太阳还是会在第二天升起来。。。那么，我如果努力会有用吗？死了。。。什么都一样。。。曾经想死，那时想，我还没谈恋爱，还没环游世界，还没吃够。。。但是。。。真的做了，死了还不是一样。。。无言。。。我没死。。。是因为我怕死前的那段痛。。。

我到底怎么了。。。说我疯了，可是我还能想。。。还能冷静的分析。。。我想。。。我真的累了。。。应该是因为我太自私了。。。什么都以自己为先，每天都为自己着想，我累了。。。朋友。。。抱歉。。。跟我在一起，一定累坏你们了。。。我太任性了。。。可是，谁可以让我任性最后一次？因为我真的累了，好想靠一下，真的只是一下，就够了。。。让我靠一下，哭一下。。。累了、睡了，醒来后，我会变好的。。。

My 26km journey...

26km...cant sure also..maybe more then tis...yea!!i walk form Tangkak to Muar!!!26km v my bag weight about 5 kg...yesterday-Saturday,my friend n i v some ppl of other school de total 22 ppl walking form about 26km...damn Crazy man!!along the journey ppl keep looking at us...feel shameless at starting de...but after tat use to it jor...so jz say hi to those who looking at us...

we start the journey about 8.00a.m.actually at Friday tat kelana say the lastest time we must start our walk is 6.30a.m...who tot he late 55mint...=.=lllc he come also feel hot....all of us come early b4 6.30...wait at school canteen waiting for his arrival...damn waste time...then nid a small meeting...our task delay so many...

after our teacher gv the speech , we start our journey to 1st station... Tangkak police station to get the signature of the policeman...task requirement lai de...tat station so small....so only team leader go in hlp us get the sign...den all of us sit at the police station outside...drawing little map...like picnic at police station...lame...hehe...

den we continue our journey to Sungai mati...my friend start to say his story liao---long time ago...there is a scout team...held a trip to the Sungai mati...den when they come across the river...a lorry rush to scout team direction...all scout try to avoid the lorry ...so jump to river...but whose noe...all rest in peace jor...so there de ppl name the river by tis accident-Sungai Mati...haha...damn nonsense...along the road...we keep sing n sing...like crazy man...

ths journey is continue without stop...when really tired...we jz rest at the side of the road...but the blazing sun super hot...finally...we reach sungai mati about 1215...about gua...maybe early...i forgot to record liao...then we buy drink at a shop...actually buying is banned de...but hehe...the kelana pity us...so gv us buy lor...then after we walk in the Sungai Mati town...we r lucky coz there is some1 helding wedding celemory...we nid to do 2'kerja amal'...requirement too...we has our lunch at there...free de...^^...n hlp do some work lor...after we go to Sungai mati police station for 2nd signature...the time is about 1525ad...maybe late...then time to find traffic for a free ride...1 of my friend aim tio a lorry...when he try to ask...the driver is very kind n agree to fetch all of us without any fee...super nice...

we stop b4 reach the Muar 2nd bridge(new bridge)n start walking again...when walk on the bridge...FUYOH!!!!FU...FU...FU...YOH~~~~~~really amazing...(even it short a bit),when walk n sit on car is different...walk slowly n slowly...wo nice to c it...den i cham liao...my right lag ad wounded , after 20minit i cross the bridge,my left leg also wound liao...damn cham...the each step i walk is full v pain n hurt...n the time only 17xx...

i keep walk n walk...1 of my junior c me walk keep ask me r u alright...hehe...he so nice...even he own hard liao he still worry about me...kind la...when we walking...the kelana keep scream...TT...he ride motor beside n scream...i feel unstabil...coz he nvr walk ....he donnoe how much pain the leg nia...

finally...we reach at 8.00p....after 12 hours...TT...den the teacher who gv out task...tell us how angry he was...coz no 1 do his work...count the thing along the journey n write down the place....we got count but no record the place...haiz...den at night...coz we no bring camp...jz sleep outside...TT...the mosquito sting me combo...555~whole night pass like hell...

2nd day

we start walk at8.00a.m. again...last station...to Muar police station to get the last signature...i tot is near near de...whose noe nid walk about 2 hour...=.=...my leg keep complain...send pain impulse to my brain...TT...den finally...also reach jor...when i 1st c the top of the building...i cream loudly:OH!!!!!!!!!MY GODNESS!!!!!!!!!u noe...my tear really wanna go out ad...damn exciting coz i can finish it....den i follow my friend father's car back to tangkak...nid30minit only...haiz...feel unstabil again...

Along tis journey...i learn so many...1st thing i learn...is the friend is very important ...i really wan gv up many at half...but...when i looking to my friend...they also pain...they also hard...but they keep going ...y??becoz we r a team...we don wan delay other journey...so the only thing we can do..is keep walking...tis the silence friendship we got...n the 2nd thing...car really important...hehe...if u don believe it..u try walk like me...den u SURE will has the same feeling as me...last...eh...donnoe la...tis not wat i learn...but is wat i got...tat is my skin become so dark liao...TT...can compare to Malay liao...haiz...well hehe...now lc part...hoho...those who pro or wat la...if u can walk form Tangkak to Muar...den jz come say to me...if cant...don talk many!!!

FRieNd BirTHdaY PaRTy...

tis week Tuesday(20.1) is my friend-Shun's birthday n today 23.1 another friend-hong's birthday...Jan 23,'123'quiet easy to rmb it...so all of us has agree go KFC at 7.00p.m. to celebrate it...

the story start at 6.45p.m,when i play dota v my friend Hao n his friend,i realise tat i might late,so i keep hope tat enemy will settle faster(tat battle damn cham de,lose so cham...TT)luckily the game end at 6.50p.m.,so i jz phone my friend Kay,make sure wat to do next den rush to washroom to bath...after i bath gao gao n put some gaspy on my hair...den i go to Kay home to fetch him...7.00p.m. ad...late jor...cham liao...

when kay n i reach KFC,only 2 ppl wait there...wkao man~i tot i am the lastest den now jz noe i am the third...lol...Shun,1 of the main character has reach...den we go tk cake lor...on the way...kay keep asking me:r u really donnoe the road or u jz pretent not to noe...damn hurt me...i jz ask 1 or 2 road only ma...TT...we bought 2 cake...1 capucino n 1 is blueberry...both =Rm 76,wan say expensive also cant...coz two cake delicious de...12 friend paid...so 1 ppl 6 only...^^

den we back to KFC...time show 7.30p.m. ad...den jia yee n her BF...shi qi...come jor...hehe...both hand hold hand,walk together...damn nice...i also wan...555~den we wait n wait...7.35...7.40...7.45...walao...the time passig so fast while Hong and Shen still no reach...damn pitiful...other ppl reached...left tat 2 ppl whose has gf de...my stomach is soundy liao...den finally!!!!hong reach at 7.50p.m....he late 50minit...v his gf...beautiful 1...walao eh...really beautiful...

after eat...we sing bithday song lor...like usual...then we sing too long...hehe...the candle melt until into cake...hard to tk it out...>.<...den eat again...fat liao fat liao...haiz...

when the stomach full v food n my body weight has increase dramaticaly...we all go out to a taman for a walk...(actually we go tk fire-cracker 1st)den the taman keep got bomm!!!boom!!!bomm!!!de sound...

tat tmn so nice...peace...den it can c sky clear...whole sky...coz today a night without cloud...damn nice...den i my dear dear ride motor fetch me...^^(don think many...my dear= my gan didi)hehe...

den...nth more=.=....donnoe wat to write liao la....den hope who c it today!!!pray for my saturday...2morrow...coz i nid walk 26km...scout last badge de task....

Yea...cha di forgot jor...HAPPY BIRTHDAY TO HONG HONG O!!!!!!WISH U N UR GF HAPPY TOGETHER N FOREVER!!!

3 lifes gone in front of me...

Actually i don wan to write more any blog in tis week de....but somehow,today really hard to forget...whole class has become killer...3 lifes gone in our hand...yea...3 frogs...

hehe...no people la!!!don think many many!!jz 3 frog...but its feeling still so sux...

Today our BIO teacher call us bring frog for dissection...I ad forgot liao...but when ppl reach the school 1 by 1,n keep hearing a question:do u bring frog??Then i jz moan"OMG!!!"haiz...cham liao...but when i go in BIO lab, teacher jz say nvm...maybe don wan waste too much life... ^^lll

The experiment is going on while only 3 ppl bring the frog...so only 3 group nia...teacher say the aim is to learn the internal organ an the place tat organ stay of a frog...we use the life to study...so don think many many...den start to tk 1 frog n teach us how to do the experiment...

1st step...drop the frog in a big beaker...somehow it tk much time...coz no ppl dare touch the frog...the frog jz jump when we wan touch it n the scream sound of gal will be heard once the frog jump=.=lll...after a mean while...3 frog stand by in 3 big beaker...preparing for the sacrifacion...den teacher pour some chloroform in cotton put tat cotton in the beaker...tat the starting of the disgusting part...for those eating...i suggest u c after u eat or after ur food is digested 1st...

The frogs keep jump non-stop when the cotton is put in...chloroform is irritant de...so it maybe pain when frog breathe in the beaker...the frogs keep jumping...try to work out its last energy to jump out...but we,the ones who hold the blocker tat block upside the beaker...keep pressing...non even gv it a hope to live...meanwhile...the frog is in coma state....ad prepare for dissection...

We bring out the frog n put it in a board(donnoe call wat liao...black colour de...donnoe how many frog die on it ad@@) then we stick the hand n the leg of the frog to the board using some nail(donnoe is call nail ma...its look more thin then normal nail...),den..time to dissect!!the frog's eyes keep open while we cut through it skin...TT...feeling loothe...den open the 1st skin...can look the heart of the frog is beating weakly under a white coat...doom ad...den we cut thought the white coat...n blood is splited...DIE JOR...the frog is die jor...

zzZZ...after tat, some my classmate tk its organ n observe...don ask me how is the heart is still beating or not...offcouse stop liao la...die ad...some my friend even cut thought its organ to find wat inside it...cruel...i jz feel wan to vomit...the blood of the organ split on the place where the glove no cover...maybe is a curse...hohoho...don scare la,jz joke only...

Tis really an unforgotable event for me...when ppl ask how my BIO,den i can jz say we dissect 3 frogs!!!!wkakaka~~~
P.S.actually,along the experiment,i no tough the frog even using a apparatus...coz no got glove...TT...i jz a sider for the experiment...but it nice...coz if i really r the 1 who cut thought the frog skin...i'm sure i got a nightmare...

我17岁的第二天

After birthday,i ad old liao...birthday party is a event tat prove u old liao...lol =.=lll

Today,a new day(For me only la),i jz try to study hard,coz my birthday wish is to score flying colour in S.P.M.,so nid start to work hard now...but somehow...

1st & 2nd class:BM,coz the timetable has been change, i no do BM de work(actually old table also got tis period,jz an excuse @.@)so, a bit scare tis teacher,when the teacher call all of us pass our works...but...hohoho...no 1 send their homework...so it prove tat not me 1 ppl lasy in our class only...got many...

3rd & 4th class:AM,wkao,the question is damn confusing n eventhought it jz chapter 1...TT...cant c my future nia...n the teacher keep telling us:chapter 1 is the most easiest chapter in form 5,lol,tat call easy den i donnoe wat call hard le...

Rest time!!!!rush to canteen jz to buy a plate of noodles...den sit n chit chat v friend...the most relax time in school...

5th n 6th class:Chemistry,coz after rest,we all become lasy den all keep stay in class,when all of our class reach chemist lab,ad late 20minit...sir start wordy....den class start after 5 minit more... chemistry is a class for me to sleep...coz sir wont care me de...but today i ad change jor...CHANGE!!!! I try so hard to not to sleep ...but sir english is too pro,he keep rap on hiself den my head keep closer to table,den...my head kiss the table...sleep jor...zZZ...haiz...

7th class:Moral,Omg,the teacher keep gving note...my hand write unstoppable n fast...whole class i cant do other things else...jz tk tis as a hearing note & writting speed training...

8th n 9th class:BI,really lol,teacher teaching the literature"The Pearl", n call us draw our "Pearl"...I jz questioning since when BI period become Art period...so lame...i jz draw a pendant v pearl coz my talent in drawing is so sux...hehe...shhhh...tis a secret,don make it big...

10th n 11th class:Chinese,along whole day ,really so tired le,coz some of ppl got relate in sukantara(maybe spelling worng...don blame me...i nvr write tis word,jz keep hearing nia),so teacher jz teach for about 30minit...a good new...but if teacher jz let us back will more better...^^
While,tis my second day of my 17years...i jz still relax...but i only sleep for 2 class, a good improvement...hehe...sry a ...sir...

My BirtHdAY

祝我生日快乐
我知道伤心不能改变什么
那么 让我诚实一点
诚实 难免有不能控制的宣泄
只有关上了门不必理谁
一个人坐在空的包厢里面
手机让它休息一夜
难 像切歌切掉回忆的画面
眼泪不能流过十二点
生日快乐 我对自己说
蜡烛点了 寂寞亮了
生日快乐 泪也融了
我要谢谢你给的 你拿走的 一切
还爱你 带一点恨
还要时间 才能平衡
热恋伤痕 幻灭重生
祝我生日快乐
一个人坐在空的包厢里面
手机让它休息一夜
难 像切歌切掉回忆的画面
眼泪不能流过十二点
我对自己说
蜡烛点了 寂寞亮了
生日快乐 泪也融了
我要谢谢你给的 你拿走的一切
还爱你 带一点恨
还要时间 才能平衡
热恋伤痕 幻灭重生
祝我生日快乐
还爱你 带一点恨
还要时间 才能平衡
热恋伤痕 幻灭重生
祝我生日快乐...

By祝我生日快乐 温岚

hehe,没有想到第二篇blog还是没有离开，“生日快乐”。。。
今天是我的生日，18.1，一个平凡的日子。。。
其实原本已经打算了，一个人度过的生日，因为以往的生日，都是早上上学的时候收到几个好友的礼物，然后又是简单的一天。。。晚上的时候，一个人看住星星跟自己说生日快乐，然后许愿，可是流星都没出现，所以都没实现过=.=lll
昨天我学校Interact Club举办一个庆功宴，之前朋友说过，当天会直接帮我庆祝生日，被通知的时候都很冷静的。。。可是ho，一到庆祝的时候，还是很感动一下的@@，英文版的happy birthday,华语版的，然后印度版的（重复abunene abunene)朋友唱的,汗=.=lll,国语版的，广东版的，wkao，唱完了蜡烛都要溶完了。。。然后吹蜡烛，这里要跟大家说一下抱歉，因为吹蜡烛有一点大力，所以有一点口水。。。paiseh o。。。
虽然只有一下子，但是，我真的。。。真的很开心。。。wkakaka...

den就到今天了。。。一整天。。。一直有人sms给我，祝我生日快乐。。。很开心，因为一通信息，就代表这世上还有一个人记得我，证明我还有那么一点的存在感啊。。。hehe...

Lastly,thx to all my friend...coz all of u,i feel not lonely but happy tis years...
This the new years,so gambateh!!!for all of us...

P.S.actually tis blog can blog at here under great luck ,y?coz yesterday when i write tis blog,it suddenly occur internet error n yesterday record show it don't save...den when i open it today,it reappear again,so i jz gv it a few recorrect n blog it out...