Sabão aconselha...

Quando quiser fazer uma bela pintura, um excelente quadro, enfim, uma obra-prima, não se esqueça de, antes de começar, afiar bem o pincel!

Sabão aconselha...

Se os gajos da meteorologia disserem que vai chover, acreditem e levem um chuço! Ultimamente os filhos da puta têm acertado sempre!

Merdices (num dia de merda)

Hoje fui fazer caricaturas numa escola de meninos bem! Até aqui tudo bem. Enganei-me nas contas e esqueci-me que neste país de merda inda há muito gajo com muita guita e daí, lixei-me! Ainda por cima não levei guarda-chuva e apanhei uma molha do carago.
Valeu as carinhas larocas que desenhei e as trombas duns gajos que deram umas caricas do melhor!
Pena ter-me esquecido da máquina fotográfica, tenho uma numa gaveta desde que a comprei!

Fiquem bem

Sabão aconselha...

Hoje o meu jantar vai ficar por um euro! Sejam poupados e façam como eu...ro!

Sabão aconselha...

Antes de verem as horas não se esqueçam de olhar para o relógio!

Merdices

Dizem que quem vê caras não vê corações! Perfeitamente de acordo! Mas cara é cara, às vezes caríssima! Aí entra o coração pela madeira dentro!

Sabão aconselha...

Se forem a um restaurante e pagarem uma pipa de massa, não se esqueçam de comer!

Sabão aconselha...

Se fumarem não conduzam! Fumar mata!

Sabão aconselha...

Se o Sócrates aumentar os impostos, respirem fundo e digam, ai o filho da mãe, sabe-a toda! Fica barato e não chateia ninguém!

Sabão aconselha...

Sejam moderados, não digam asneiras porque isso pode estragar as relações de amizade!

Sabão aconselha...

Nunca digam, desta água não beberei pois se estiverem no deserto até mijo bebem!

Se um dia...(pensamento)

Se um dia "acontecer alguma coisa" lá terei eu que deixar de beber, fumar e dizer caralhadas! Conseguirei aguentar?

Adenda:
Não me entendam mal! Não disse "se me acontecer alguma coisa"!

Sabão aconselha...

Se um dia vos mandarem à merda, respondam que não vão!
É, fora de dúvidas, a melhor resposta!

Vinda por mail

Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou naquela manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Berta?"
Advogado : E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.

Sabão aconselha (nova rúbrica)

Se forem a uma discoteca e vos pedirem 100 euros por uma cerveja, não discutam! Vão ao WC e bebam água (da sanita, NÃO!)! É de borla e podem conduzir!

A Vida é Filha da Puta!
A Puta é Filha da Vida!
Mais vale a Vida de uma Puta
Que a Puta da Minha Vida!..

Tirado daqui!

Cimeira num deserto de ideias

Dama do manto vermelho, o filho e o pássaro

Bom dia!!!

O homem entra na charcutaria e diz:
- Queria fiambre, por favor.
- Quantas fatias?
- Eu mando parar...
Durante uns bons minutos, a empregada vai cortando fatias na máquina.
À sexagésima quinta fatia, o homem diz:
- Alto... Quero essa.

Kesta merda?

Eu, toonnices, para variar, em vez de fazer ânus vou fazer um cu! heheheh

S/Título

Dois amigos encontram-se:
- Então, estás melhor?
- Estou na mesma.
- Foste ao consultório que te indiquei?
- Fui.
- E o médico, acertou com o que tinhas?
- Quase... Eu tinha 100 euros, ele levou-me 90!

Olhar

O polícia manda parar o automobilista e diz-lhe:
- O senhor vinha a fazer uma condução muito irregular... O senhor bebeu?
- Bebi, sim... Mandei abaixo duas garrafinhas de branco num baptizado a que fui hoje, e claro que no fim tomei um digestivozito... Ah, e também bebi uns martinis antes do almoço... Uns dois ou três... Ah, e brindei com champanhe, claro está! E tenho aqui esta cervejita, também, que trouxe para o caminho e que já vai a meio...
- O senhor vai ter que sair da viatura, para soprar o balão.
- Porquê, senhor guarda? Não acredita em mim?

O Mascarilha cavalgava pela pradaria com o seu fiel companheiro, o índio Tonto.
De repente, surge uma fileira de comanches à sua frente.
O Mascarilha diz:
- Oh não, Tonto. Comanches ao norte. Vamos desviar para oeste.
Viram para oeste e surge uma nova fileira de comanches à sua frente.
O Mascarilha diz:
- Oh não, Tonto. Comanches a oeste. Vamos para sul!
Nova fileira e o Mascarilha torna a dizer:
- Comanches a sul! Para este!
Nova fileira de comanches e o Mascarilha finalmente diz:
- Tonto... Nós estamos cercados...
- Nós quem, cara-pálida?

Heheheheh...

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam na fronteira:

- Qual é o tamanho da tua herdade? - pergunta o espanhol.

Responde o português:

- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável.
Trezentos hectares, e a tua?

Responde o espanhol:

- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda
não percorri metade da minha propriedade.

- Eu sei o que isso é - diz o português compreensivo - eu também já
tive um jipe espanhol...são uma merda! Só dão chatices...

Porque é que as galinhas chocam?
Porque não têm travões.

Pintura 2

Esta é dedicada a...

Conselhos de Bruno Aleixo

Olho Verde

Schiiiiiiiuuuu

O silêncio é doiro!
Calem-se, não gritem!!!

Please...

Cartoon

Outra!

No fim do ano o velho judeu está prestes a morrer e chama o seu filho.
O filho ajoelha-se junto à cama e o velhote diz, com muito custo:
- Filho... Este relógio... Foi do teu bisavô... E depois foi do teu avô... E depois foi meu... Agora... Chegou a tua vez... Queres comprá-lo?

Antes da véspera de Ano Novo, o judeu telefona para o filho, que se encontrava noutra cidade, e diz:
- Filho, desculpa estar-te a ligar para te dar uma má notícia logo hoje, mas eu e a tua mãe vamo-nos separar!
- Mas, pai... Ao fim de 50 anos de casamento?
- Sim. Hoje já nem paramos de gritar e já nem conseguimos olhar um para o outro. Eu já estou a fazer as malas e saio de casa ainda hoje. Liga à tua irmã e avisa-a.
- Não, pai. Espera! Não façam nada! Eu vou ligar à minha irmã e nós vamos já para aí!
O homem pousa o telefone e diz à mulher:
- Pronto, já está. Eles vêm para a passagem de ano e não vamos ter que lhes pagar os bilhetes de avião.

O outro lado da paleta!

Paleta