Nunca voy a entender

cómo puede pesar tanto todo

cómo se puede transitar la vida 

siendo profundamente infeliz

cómo sobrevivir tantos años 

coqueteando con la ausencia 

lo único ke quiero 

es no pensar más

una vela de vainilla 

para tu recuerdo dulce

me pareció de lo más acorde

la veo tintinear desde la cama

iluminando el pasillo

y estoy convencida

de ke sos vos

riéndote

7/03/25

Pasó tanto tiempo ke ni me acuerdo cómo hacer esto.

Procederé a vomitar los recuerdos.

8/8/25

Ayer te prendí una vela por primera vez

nunca se me había ocurrido, si te digo la verdad

me sentí feliz, por unos momentos

te hablé

te pedí un par de cosas, sí, me tomé el atrevimiento

te agradecí otras

agradecí a dios el recuerdo de tu voz

gracias a dios acá lo tengo

te escucho decir mi nombre y reírte a gritos

gracias por amarme tanto

tanto ke 15 años más tarde, seguís intacta

y ahora le pido a dios, también

ke así permanezca por muchos años más.

gracias

cuidame

te amaré por siempre.

me duele la cabeza

me arde la sangre

me pesa el cuerpo

la rabia pesa más ke la carne

te pienso 

y no puedo dejar de odiarte

Revuelvo mensajes y vuelvo a escuchar audios una y otra vez

casi siempre son los mismos

algunos están en destacados, como solíamos hacer

otros no, otros los encuentro a medida ke revuelvo conversaciones

Reescucho esos audios con las pupilas sumergidas en agua

como si fueran de un muerto

de alguien ke ya no está y ke no va a estar 

alguien a quien no voy a volver a escuchar nunca más

decirme esas cosas

hermosas, todas

reescucho esos audios con el pecho ahogado

con vértigo

y si me concentro 

puedo escuchar como algo se cae a pedazos

y suena el eco

de esos pedazos al caer

no sabes cómo quisiera ke nunca se vaya

ke nunca se muera

pero si no puedo dejar de llorar

quizás sepa ke ya se fue.

si vuelvo es porque duele

y henos aquí otra vez.

cuando mi cárcel de huesos

ya no sea

voy a encontrar

mil maneras nuevas

de decirte ke te amo

te lo voy a susurrar cuando el viento te golpee

te lo voy a hacer llegar cuando el calor te abrace

te lo voy a decir cuando te visite al dormir

la carne no va a ser freno

para el amor ke llegué a sentir 

y no será freno tampoco

para ke sepas

cuánto te extraño

y extrañaré siempre.

quiero volver a perderme entre tus piernas

ahogarme en el calor de tu carne

y encontrarme en tus manos 

ke me agarran del pelo

para verme la cara

lo deseo

lo necesito

lo extraño

pero estoy perdida

en las profundidades de mi tristeza

en lo agobiante de mis fracasos

y no veo luz 

por ningún lado

quisiera ser lo ke mereces

pero soy un trapo empapado de angustia

nada me seca

nada me saca

de esta mierda ke no me deja respirar

quiero librarle del peso de mi existencia

a todo lo ke me rodea

porque todo lo ke toco

perece

me perdí en los túneles 

más oscuros

de mi cabeza

cada paso ke doy 

me hunde más en el barro

apretándome las piernas, el pecho

el cuello

privándome de respirar

y cada esfuerzo ke hago

por llevar aire a mis pulmones

me asfixia más

empiezo a ver puntos negros

ke cada vez se agrupan más

hasta ke ya no veo nada

ya no escucho nada

y ya no siento peso

será este el esperado momento

donde todo se termina?

a veces te recuerdo y me pregunto 

si me seguirás escribiendo

si me seguirás dedicando 

líneas y cigarrillos de insomnio

a veces te recuerdo con bronca, poca

pero bronca al fin

a veces te recuerdo con curiosidad y dicha

agradecida por haberte sentido así

y porque haya durado lo ke duró

y después 

me acuerdo

recuerdo los años ke ya llevamos lejos 

y me impresiona 

pensar ke nos reímos tanto 

y nos sentimos tanto

sin tener siquiera ke vernos o tocarnos

y hoy somos dos desconocidos

ke se conocieron una banda

es realmente tan insignificante mi pesar?

es tan fácil de ignorar?

es tan fácil seguir de largo

y cruzar los dedos

porque no se note

y fingir ke no pasó nada?

es tan sencillo como cambiar de tema

y acá no pasó nada?

acá sí pasó algo

pasó de todo

pasó de todo haciendo mierda todo

y lo ke supo ser tierra fértil

ahora es piedra y ceniza

porque soy minimizable 

soy fácil de reducir a polvo

es fácil hacerme pedazos 

y tratar de esconderme 

bajo la alfombra

pero aunque me quieran ocultar

voy a prender fuego todo

hasta ke el humo 

les apague el pecho.

la ira me recorre las venas

como lava ardiente 

deshaciendo todo a su paso

las paredes de mi cráneo esconden el caos 

la catástrofe

el desastre sinfín 

lo único ke quiero

es eliminarte de mi memoria

y de mi cuerpo

lo único ke quiero 

es ke desaparezcan por completo

vos y todos tus muertos

ke no me dejan dormir

ke desaparezcan 

ke terminen de morir

y sean sepultados en el silencio 

y el olvido total

lo único ke quiero

es celebrar sus muertes

y así de una vez

caminar en paz.

tarde o temprano

termina llegando ese momento

donde ya no puedo fingir

ke tu cama no me da asco

ke estas cuatro paredes no me enferman

y ke todo lo ke veo

tiene algo

ke me revuelve el estómago

y los recuerdos

y es en este momento

donde ya no sé par dónde correr

pero lo ke sí sé 

es ke acá no quiero quedarme

últimamente 

son cada vez más 

las veces 

en ke me pierdo 

mirándote

y pensando

cómo puede ser 

ke haya llegado hasta acá

cómo puede ser

ke alguien haya dejado 

este espacio vacío

cómo puede ser 

ke nadie haya sabido ver

la fortuna 

ke hoy me habita 

el pecho

gratis

ké suerte

y perdón

por haber llegado tarde

aunque ahora 

aún sea temprano

y recién 

esté empezando

todo

si alguien me hubiera contado

ke hacer todo por última vez

sabiendo ke es la última vez 

sería más difícil

no lo hubiera creído

ese sabor amargo ke me inundó la boca

era surreal

esa película de recuerdos ke me caminaban por la mente

la piel erizándose 

al mismo tiempo

esas ganas de llorar ke te apretan la garganta

era todo una crueldad innecesaria

me vi obligada a cerrar el libro

mientras aún lo leía

no puedo decir ke no lo terminé

pero tampoco puedo decir ke sí lo hice

sólo sé ke cerré un capítulo final

de una historia ke fue lo suficientemente larga

y me dolió.

Debe ser ese el mensaje

la lección

debe ser claro entonces

ke no valgo ni el quizás

ke la pileta está demasiado fría

o demasiado vacía

como para saltar

debe ser ke no hace falta

llegar a ese punto

debe ser eso

ke mi lugar siempre es

la humillación

hasta el último momento

no valer ni el intento

porque el riesgo

es demasiado

caro

el riesgo sobra

si es para mí

porque nunca fui

motivo suficiente

para saltar.

daría lo ke fuera por no odiarte

daría lo ke fuera por no doler

daría lo ke fuera

porque el ardor de mi pecho

se congelara

preferiría 

una y mil veces

ya no sentir nada

ke sentir esto

este híbrido de odio y terror

ke me abraza y me marea

y me dice

ke ninguno es mi lugar

ke no existe mi hogar

ke mi destino

es vagar en la nada misma

privada de cualquier sabor y sensación

esa es mi nueva versión 

del infierno

no tengo opción

más ke masticar

masticar hasta ke la mandíbula diga basta

masticar hasta adormecer mi lengua y mi garganta

masticar hasta ke el odio convertido en fuego

arrase todo a su paso

desvistiendo la carne y haciéndola arder

eliminando todo a su paso 

aunque el camino

quede eternamente marcado

en el cuerpo y la memoria

no hay manera de ponerle precio

a las cosas ke más valor tienen

como el aroma de tu piel

como el sonido de tus pasos a mitad de la noche

yendo al baño o a la cocina

como el sabor de tus besos 

o el calor de tu pecho 

ke me abraza

cuando no puedo con nada

como el sonido de tu voz

como los gritos de tu mirada

cuando hay tanto para decir

ke no hay nada 

nadie nunca va a elegir

el ardor de las heridas

ke no cierran

nadie elegiría ese dolor constante

como una infección ke se expande

ke mientras más tiempo pasa

más carne consume

y no cesa

ojalá fuera 

como ese malestar pasajero

ke se soluciona con la almohada

pero no

esta almohada es carbón caliente

ke cocina tu cabeza cada vez ke la apoyas

y mañana

mañana no va a doler menos

mañana va a quemar sobre quemado

hasta ke lo ke hoy es carne viva

empiece a morir

hasta no dejar nada

y lo más fácil

es dejar ir

y consumirse

en silencio.

quise creerte

quise creer lo ke me decías

quise creer en la sonrisa ke me dibujabas

quise creer en el aleteo ke me invadía el pecho

quise creer todos esos cuentos en los ke yo tenía algún tipo de poder

en esos cuentos donde yo era única e irrepetible 

donde era especial y embriagadora

quise creer ke era la primera en lo ke me decías serlo

pero tendría ke haberlo visto venir

tendría ke haberlo imaginado

ke esas son formas de decir

ke son cosas lindas, de esas ke tenes ke decir cuando querés a alguien

de esas ke aunque no las sientas queda bien decirlas

de esas ke le dirías a cada una

para hacerlas sentir bien

aunque estés mintiendo

tenía ke perderlo todo para volver a escribir

y lo primero ke pensé

fue en hacer la lista

de lo ke nunca vamos a hacer

de los lugares a los ke nunca vamos a ir

y de las cosas ke ya no vamos a sentir

pero antes de agarrar el celular

y entrar en notas 

entendí ke debía frenar ese impulso

porque si lo ke quiero es seguir lastimándome 

es más fácil recaer 

en los confiables cortes ocultos

en las pastillas de las ke nadie se entera

en ke se me apague el celular sin darme cuenta

y desaparecer

lentamente 

nos volvemos a encontrar

después de ¿tanto?

creí haber olvidado cómo era sentirte

ese peso incalculable ke parece descansar en mi pecho

ese frío ke recorre mi columna 

ke parece subir por el cuello a mi cabeza

para avisarle ke es el fin

ke se terminó todo

ke nos tenemos ke ir

volver a sentir 

ke me agarra de la mano

y me arrastra

a un lugar donde hay menos aire ke acá 

donde la respiración se olvida de participar

donde los sentidos se apagan

para dar descanso de una vez

a una mente enferma y triste 

ke ya está cansada

 y de todos los sabores ke quedaban por probar

el miedo a la muerte siempre había estado pendiente

y sentirlo caminar de mi boca 

a mi garganta

a mi pecho 

y seguir

mientras mi cabeza descansa en vos  

es algo a lo ke nunca haré justicia describiendo

porque abrir los ojos

y encontrarme acostada

rendida a la merced de tus latidos

surtió el mismo efecto

ke la inyección letal 

pero esta vez el descanso sería abrir los ojos

y abrazar mi presente

y la idea de un futuro

también. 

quisiera ser más cobarde

para elegir recordar con odio

y así hacer más liviana

la carga 

de la distancia

pero elegí siempre el camino difícil

elijo recordar con amor

aunque se sienta más pesado así

el corazón en el pecho

prefiero ke me duela extrañarte

y abrazar el recuerdo de tu risa

ke tener más odio en el cuerpo.

son esas cuadras

ke sin sonido

duelen más

las ke tienen sabor al recuerdo

de cuando todo estaba bien

recuerdos color sepia y sabor a helado

recuerdos con olor a verano en bici

recuerdos de sentir burbujas en el pecho

y en los pies

mientras pedaleábamos como si no importara nada

más 

ke nosotros

4/1/23

es difícil detener

el impulso de volar

de acá 

y dejar ese gusto a efímero

ke te hace dudar

de si pasó o si fue un sueño

quiero ser ese sabor

ke queda en la mente 

después de un sueño satisfactorio

y eliminar toda posibilidad

de amargura

quiero ser el más dulce

de los sueños

de los ke te aferras con esfuerzo

para no olvidar ni un detalle

aunque sepas ke al final del día

lo más probable sea

ke se haya ido.

5/8/22

Si supieras

Si supieras ke me aferro a ese ramo de flores
ya marchito y to doblado

como si del último respiro de oxígeno se tratara

Si supieras ke aún lo miro y puedo sentir

su olor original

como a vos

ke pese a toda la mugre

te sentía el mismo perfume

perfume al lugar indicado

aunque todo indicara lo contrario.

Me aferro a ese ramo marchito y mustio

porque no tengo nada ke perder

porque ya perdí todo

porque me entregué por nada

porque me tiré al vacío creyendo ke había agua

porque fui una ingenua más allá de todo y creí cada palabra ke salía de tu boca

(o al menos intenté creerlas)

aunque tus acciones siempre señalaran lo opuesto 

Te creí porque te amé con locura

te amé como si fueras mi última oportunidad de sentir

te amé como si fueras lo único ke existía

( en algún punto así fue, para mí)

te amé como si fueras a abrazarme eternamente

te amé como si fueras a secar cada lágrima ke resbalara por mi cara

(aunque también fueras el responsable)

te amé como si fueras a buscarme hasta el fin del mundo para sentir mi piel

te amé como si me amaras

como yo lo hacía.

mucho pedir

perderse en esos ojos ke mentirían luego

hundirme en el calor de un abrazo eterno

ke me acaricie la espalda sin clavar nada en ella

ke me besara apasionadamente pero sin romperme

70/30

nunca iba a funcionar

si había ganas de hacer algo, la propuesta la haría yo

si había conflictos de cualquier tipo, la confrontación la haría yo

si había asuntos pendientes por hablar, el tema lo tocaría yo

y lógicamente

lo ke me doliera y me dañara, lo tendría ke plantear yo

ké difícil es lidiar con un mundo ke no entiende de neurosis

y ke ignora completamente el largo y pesado camino al infierno

ke dibujan tus neuronas en cada silencio 

nadie sabe la tortura ke es habitar tu cabeza

en cada minuto ke pasa y la velocidad se incrementa

y el motor de tus ideas empieza a carburar por demás

hasta empezar a largar humo

y nadie lo ve

nadie lo huele

sólo vos

y aunque quieras explicarlo

aunque quieras pedir ayuda

no hay nadie

te van a decir ke sí, ke hay

pero no es así

y es mejor entenderlo de primera

y ahorrarnos el dolor ke una vez ke empieza

no se detiene

nunca iba a funcionar

un 70/30

Te veo dormir 

y sos el verdadero cielo

con los ojos cerrados, descansando plácidamente

quién podría imaginar ke esa perfecta criatura

podría atormentar mis días y mi mente

completamente

cuando despierta

tengo las pelotas llenas de pasarla como el orto por factores externos, como la inutilidad ajena y la falta total de practicidad. 

y yo? yo soy una completa imbécil ke pudiendo hacer las cosas como se me canta el orto a mí, cedo y las hago como prefiere alguien más, y todavía soy tan pelotuda de sorprenderme de ke la termino pasando como el reverendo ojete. Cuántas noches de mierda más voy a pasar? Cuántos días del orto, cuántos eventos arruinados? Cuándo carajo me voy a dar cuenta de ke nadie, absolutamente nadie piensa en mí como yo pienso en otros? A nadie le importa un octavo de poronga conciliar algo conmigo para no arruinarme fechas, situaciones, momentos. A nadie le interesa y nunca le interesó. Y yo, como terrible pelotuda sigo esperando un mínimo de empatía y consideración, ke obviamente, nunca llega.

te animas a saltar al vacío

de la incertidumbre y un destino sin escribir

te animas a respirar

y dejar ke las cosas sucedan?

quizás no sea tan malo

no tener el control

respira hondo 

y perdete en esos ojos

ke todos los días tienen un brillo distinto

pero siempre intenso

dejate llevar 

por la vibración de esa risa encantadora

ke te abraza y da calor

cuando todo es gélido y siniestro

ya fue el control, boluda

algún día toca vivir

y ya

así ke era cierto eso

eso de ke a veces no importa cuántas personas te rodeen

podes sentirte más solo ke la mierda

y para ké los quiero entonces?

para ocupar espacio y ke se sienta menos frío el vacío?

perdón pero prefiero sufrirlo

ke mentirme así sin más

por ké seguir intentando donde no es? 

por ké seguir insistiendo en hablar con quien no oye?

por ké seguir creyendo ke está bien lo ke está claramente mal?

sólo quiero una razón

ke justifique esta basura

sólo quiero entender

lo ke me pasa.

solía perderme 

en los caminos de tus piernas

en el calor de tus abrazos

solía hundirme 

en las profundidades de tu piel

sin preocuparme por un destino

lo importante era seguir

viajar por todo tu ser como si no hubiera nada más

no necesitaba guía ni mapa

estaba todo dentro mío

estabas todo dentro mío

no importaba nada más

y ahora

ahora olvidé como caminar 

y no sé donde estoy

me perdí en algún lugar oscuro

ke de a poco fue robando mi visión

ahora no tengo nada más ke frío

y sólo quiero volver a donde estaba

por favor vení a buscarme

en momentos como este 

estoy tan confundida ke pienso ke quizás necesito

terapia de shock

encerrarme en un cuarto en silencio

y nada más ke mis ideas

hasta poder acomodar algo

lo triste es 

ke lejos de ser algo agradable

suena como una tortura

pero es ke adentro de mi cabeza hay un barullo interminable

una bola de quilombo ke no para de girar y agrandarse

no entiendo mis ideas

no entiendo las voces

no entiendo ke pasa

soy un rehén de un bardo inexplicable 

ke no se detiene

 qué difícil es convivir con las propias ideas 

el infierno no fue escrito por Dante

ni fue escrito todavía 

el infierno habita mi cabeza

las cuatro paredes que construye mi cráneo

el infierno son todos los días 

donde cualquier imagen es semejanza

de lo todo lo ke alguna vez dolió

el infierno son todas esas veces

en ke tuve ke esquivar la piedra

y acabé abrazándola

el infierno es no tener certezas

ni seguridades

el infierno es no entender nada

ni saber si lo ke haces está bien 

o si no hay nada más alejado de lo bueno ke eso

no quiero pasar un solo día más

en este lugar 

no quiero ser habitante de este pueblo maldito

ke yo misma construí

no quiero pasar un minuto más

en mi cabeza

cuando creí ke todo se acomodaba

un poco, al menos

se me da vuelta el escenario para abofetearme la cara

sí

la realidad me dió vuelta la cara de un bife

y ese golpe tremendo no me dejó la cara hirviendo y roja

me cocinó el cerebro, las entrañas y el corazón

y en menos de un segundo

me congeló por completo

y es ke no puedo creer

no puedo creerlo

no puedo creer ke alguna vez te hice sentir así

no puedo creer ke alguna vez te hice pensar así

no voy a permitir jamás ke vuelvas a sentir semejante horror

no voy a permitirme hacerte pensar lo ke yo pensé

no mereces sentirte así

jamás lo hiciste

jamás mereciste verte así

inútil, fracasado, estancado

olvidado

silenciado

nunca más 

nunca más vas a olvidarte de tu lugar y de tu voz  

quién hubiera imaginado

con genuina claridad

ke el peor de los infiernos no estaba oculto

sino habitando las paredes ke mi cráneo simula

esta habitación del pánico

no es apta para todo público

no es apta para ningún público

no es apta para nada

si alguien me hubiera avisado

ke el peor de mis terrores 

estaría corriendo por mis venas

recorriendo cada cm de mi cuerpo

todo los días 

hubiera hecho todo lo posible

por abandonarlo

ké difícil es odiarte

cuando tenés tu cabeza en mi pecho

y tu cuerpo pesa el doble

porque estás sumido en el más profundo

de los sueños

ké difícil es odiarte 

cuando respiras lento y profundo

y sonreís 

como sabiendo ke dormís encima mío

como si hubiese sido a propósito 

ke te desmayaste del cansancio 

para enternecerme hasta el alma 

a mí

Lloré rodeada de gente 

2 días seguidos

en silencio.

Tanto silencio 

ke nadie se dio cuenta

nadie se dio cuenta nunca

nadie se dio cuenta?

O será ke el llanto silencioso es el ke no molesta?

ke sólo está mal si

patalea y grita como niño

al ke quizás no le duela tanto

como al ke agoniza mudo

rogando no molestar

con su dolor.

entonces no quiero nada

si no vas a medir el filo de tu idiotez

no quiero nada

si no vas pensar antes de hablar

no quiero nada

si no vas a ser sincerx

con vos mismo y conmigo

no quiero nada

si vas a ocultar, manipular, tergiversar

si vas a mentir, lastimar, esquivar

no quiero nada

si no vas a reconocer tus errores

si no vas a dejar de generar excusas 

como una línea de producción continua

no

quiero

nada

si no vas a amar con el corazón y la mente

si no vas a cuidarme y contenerme

si no vas a reconocernos como un equipo

y no enemigos

no quiero nada.

me llena de odio tu indiferencia

tu estúpida capacidad de chabon 

de arruinarlo todo y dejar ke la mugre

la barra otro

mi espalda está exhausta 

de cargar con to tus muertos

y mis oídos hartos

de escuchar siempre 

el mismo discurso

espero ke no haya más vidas ke le sigan a ésta

porque el cansancio ke manejo 

sé ke me perseguiría hasta el fin de los tiempos

y más

 ké fuerte

darse cuenta ke ya estás dentro de la rueda

de no tener tiempo y tener demasiado que hacer

de estar dentro de un ciclo que no termina

donde ocupas todos los días

la misma cantidad de horas

en hacer exactamente lo mismo

durante días, meses

y si aguantas, años

ké fuerte es darse cuenta ke ya no tenés tiempo para vos

que tenés derecho a 1 día a la semana 

para descansar

y hacer tus cosas

y rascarte las pelotas

y mirar una serie

o una película

dormir hasta tarde

salir a respirar

solo o acompañado

ké fuerte es darte cuenta

ke ahora tu tiempo se traduce en pesos

y esos pesos en tu libertad 

porque sin pesos no podes hacer nada

no podes tener tu propio espacio

tu propio lugar, tu techo

techo que tenés que pagar

mes tras mes

techo por el que pasas la mayor parte del día

fuera de él

laburando

para pagarlo

ké fuerte es tener ke laburar la mitad de tu vida para pagar el techo ke sólo usas

para dormir

la concha de la gorra

no quiero ser más grande

sólo quiero comer bañarme, comer pizza en la cama y dormir.

ke locura el desamor

pero no cualquier desamor

sino ese ke viene acompañado de rechazo

hoy vuelvo a leerte 

a veces

de vez en cuando

con la esperanza de encontrar algo bello

como alguna vez hubo

por el simple hecho de disfrutar

tu forma de expresar

lo ke alguna vez tuvimos en común

y la realidad es

ke me encuentro cada vez más 

con clichés, redundancias 

vanidad y orgullo

cosas ke ya sabía ke tenías pero ke

la idealización no me permitía ver como lo ke realmente eran

una mierda

ridículo

desagradable

pero tampoco quiero sonar odiada

como si me dieras verdaderamente asco

o como si tuviera algo en tu contra

no te guardo rencor

no tengo por ké

tampoco te guardo cariño

no tengo por ké

pero de corazón deseo

ke no te pierdas

y ke no dejes de escribir esas joyitas ke solías escribir

 y la peor parte de todo ésto

es ke te extraño

ke te extraño tanto ke se me sale el pecho

me mareo y me pierdo adentro mío

y es ke no puedo entender ke hayas estado 

tanto tiempo

respondiendo en automático

lo más obsecuente ke pudieras

cuando en realidad 

nunca pensaste siquiera

en el problema

en los problemas

siempre ke te hablé hasta el hartazgo

con el corazón en la mano y los ovarios en la garganta

siempre ke lo hice con la rabia haciéndome hervir la sangre

ke galopaba a toda velocidad por mis venas

y me pateaba el pecho con la fuerza de un huracán

enrojeciendo mi rostro y calentando mis manos

en cada uno de esos momentos

fuiste un ente

un envase vacío

pero, loco

te vi

te vi de rodillas

llorando a moco tendido

cómo sos capaz de hacer algo así

sin siquiera haber pensando en lo ke pasaba?

no hay lugar para el teatro

yo soy pura tripa y corazón

tenías ke abrazarme cuando lo pedía a gritos

tenías ke besarme cuando mis piernas se vencían

tenías ke mostrarme, disfrutarme y adorarme

cuando estaba rota y desahuciada

tenías ke hacerlo cuando tenías ke hacerlo

y elegiste

esperar

y ahora

ya no estoy

arde

la sangre en punto de ebullición

cuando siento ke los ojos me van a explotar

mientras mis uñas se parten

mis pelos se erizan

y el pecho se me parte en mil pedazos

en simultáneo con mis esperanzas 

ke me abandonan a toda velocidad

como pasajeros del titanic

huyendo de su destino catastrófico

y helado

y fatal

arde

mi piel enrojecida 

de los arañazos

las piernas entumecidas 

de tanto golpear

no kiero ser ésto

nunca fui ésto

por ké me pierdo

en lo ke antes me encontré?

ké harías si supieras ke aún sé de vos

ke no hace falta buscar nada

ke todo llega solo

yo, estaría confundido

porque cuando te fuiste entendí muchas cosas

entendí ke muchas veces pensé ke hablabas de mí

y no era así

entendí ke la conexión ke tuvimos era fuerte

intensa y única

irrepetible

nadie era como nosotrxs y todxs querrían serlo

Al lado (y de lejos) tuyo fueron las épocas en ke más escribí

las palabras corrían a las chapas por mis venas

desesperadas por escaparse a través de alguna herida

ke me atara al teclado 

vomitando párrafos de amor, pasión y nostalgia

ja, nostalgia, siempre ahí, fiel compañera

bien supiste siempre ke ese era mi motor

Cuando te fuiste entendí también 

ke capaz no eras tan especial realmente

porque un día me cayó la ficha

ke quizás fui una inspiración para escribir un par de veces

pero quizás no fui más ke eso para vos

y así está bien

fue un baldazo de agua fría

pero fue la realidad

y así está bien

espero haberte servido

espero ke de vos hayan salido altos escritos

como salieron de mí

no te guardo rencor, tampoco cariño

por suerte el final llegó a tiempo

para no arruinar los recuerdos ke nos quedaríamos 

de souvenir

me ahogo en un vaso de recuerdos 

vomitivos

de traiciones y mentiras

ke aprietan el pecho no dejando respirar

la ira de imaginarte en esos momentos

me revuelve el estómago y enrosca mis tripas

kisiera ke borren de mi cerebro todas esas fotos

nefastas

ke yo no saqué

y las quemen

de una puta vez

y así matarles hasta en la memoria.

A veces son momentos

tan simples como éste

ke me hacen temblar

pensando ke vas a cagarme la vida

esa facilidad para arruinarme por completo un día

o recuperarlo

esa cantidad de poder sin medidas

en manos de un niño tembloroso

lleno de miedo

esa condescendencia tibia ke te caracteriza

mezclada con la ansiedad de ser 

lo ke pensas ke yo kiero

Me concentro en todo

en cada detalle

mientras bailas adentro mío

me concentro en tu calor

tu fuerza

tu olor

al mismo tiempo puedo ver por la ventana 

un cielo gris verdoso, súper nublado

ke augura una tormenta

mientras el viento se lleva puesto a todo

y todos

vos me sostenes más firme ke nunca

con cada parte de tu cuerpo

Me abrazaste cuando todo era miedo

oscuridad peligro y desolación

me abrazaste cuando no confiaba en nadie

ni siquiera en mí

me guiaste de la mano

sin siquiera saber ke estaba perdida 

fuiste el abrigo más efectivo

la mejor manta invernal.

me es casi imposible entender

ke con todo ese poder

hagas el mal

me cuesta infiernos entender

ke con intentar no alcanza

ke me lastimas y callas

horas interminables

lloras en silencio 

desde la otra punta del mapa

supongo ke nunca te dijeron

ke las mentiras tienen patas cortas

supongo ke tampoco lo entendés

la mentira

tiene patas cortas

tan cortas como mi playlist de la mañana

el día de hoy

ke escuché el mismo tema sin parar 

durante horas

y el tema dice así

ya no estoy contigo

pero sigo soñando con eso

tu eres el tumor en mi cabeza

y no puedo vivir sin él

porque recuerdo cuando

recuerdo todo lo ke puedo

sí, recuerdo cuando

y estoy tratando de olvidarte

Suena genial, no?

genial

como las conclusiones ke saca tu cabeza 

genial como tus respuestas ridículas 

sin reflexionar nada ni realmente pensarlas

genial como el talento de algunas personas 

para mentir

y hacer ver sus mentiras como el escenario perfecto

en el ke ellxs son la víctima

y no el victimario

ké locura es encontrarse 

frágil y vulnerable 

como una hoja seca o una mariposa

deshecha en lágrimas 

entre los brazos de un gigante de fuego 

rebalsado de amor 

lágrimas de inmensidad, no de pena

lágrimas provocadas por la impresión de entenderse pequeño, frágil y blando

lágrimas por entender ke quien te abraza lo hace con el corazón

y te cuida

y te ama

y te protegería de cualquier mal ke les atacara 

en ese momento 

de vulnerabilidad total

de miedo, terror e inseguridad

de desconfianza, de rechazo 

ké locura es encontrarse 

hundiéndose en un océano de piel y calor

de lágrimas y besos

de manos fuertes y firmes

y de voces tenues ke acarician lo más perturbado de tu mente

ké poderoso es encontrarse 

en el camino correcto

de la mano del destino 

indicado

ké poderoso

ké locura 

ké increíble

es encontrarse 

a uno mismo

en el otro

ké hermoso es

encontrarse dentro de si mismo

juntos.

 

Es increíble como la mente te puede coger

también es increíble como se puede coger la mente

Después de dos sesiones consecutivas doblegando inútiles pagafantas

fue suficiente 1 sólo renglón para destruir toda sensación de poder 

para transformarse y transformarme 

en una mierda enojada y triste llena de impotencia

es increíble como las galletitas que hace 10 minutos eran un manjar

ahora son restos patéticos flotando en el agua sucia del inodoro

después de hacerle estallar de placer las cabezas a dos perros falderos

mi cabeza estalló tras mi estómago en cuestión de minutos, en el baño

Y así fue

que después de coger mentes

la mía fue cogida también 

por un recuerdo digno del asco y la furia del mundo

Supongo que la grandeza y el poder son efímeros

al igual que la confianza y el amor

ciegos.

si hay algo más encantador

ke vomitar plaza constitución 

después de beber y beber 

con el único fin

de anestesiar el dolor del corazón

no quiero saberlo

me perdí entre la gente

me perdí entre su mierda

nadie me tiró un salvavidas

ni siquiera un flota flota

pero está bien

voy a tratar de nadar

entre mierda, vómito y tristezas

con el único fin

de algún día tocar tierra firme

y volver a respirar

matter of time

 Si volviera atrás posiblemente yo también eligiría uno de esos días de sol al mediodía cuando caminaba de la mano con mi viejo. Observando baldosa por baldosa, preguntándole un millón de cosas para las que siempre tenía respuesta, con o sin razón. Siempre de la mano, no la soltaba por nada del mundo.

O a alguna de esas tardes que después del colegio íbamos caminando hasta el Burger king de Cabildo y Olazábal y comíamos en la mesa del primer piso, siempre la misma, mirando la avenida. Me encantaba.

Recorríamos calle tras calle, galería tras galería. Y si tenía suerte, capaz me volvía con algún juguete o chuchería nueva a casa. Ni hablar de las veces que volvíamos tarde, tardísimo, ya de noche. Mamá siempre nos esperaba preocupada, aunque nos recibía siempre contenta.

Capaz volvería sino a una de esas tardes infinitas en el Norte, clásico de mi infancia, de avenida Congreso. Con mi bicicleta o mis rollers, haciendo un millón de veces la misma vuelta a todo el supermercado, durante horas, hasta que bajaba el sol y más. Siendo más libre que nunca, que nadie. Con Miranda o alguna amiga nueva, mientras miraba a mi viejo sentado con todas las madres, celosa como yo sola.

También volvería quizás a alguna de esas noches de calor insoportable, cuando dormíamos los 3 en el living, con el aire acondicionado prendido y los colchones en el piso. Mi primer versión de pijama party. Al día siguiente probablemente jugaría al sega sentada en el piso del living, como aquella vez que quisimos ir al club y no pudimos, porque hacía mucho, mucho calor. Volvimo a casa y Mabel me supo subir el ánimo conectándome la consola y haciéndome un sanguchito de pollo a la provenzal de la noche anterior, sabía que me encantaba.

A fin de cuentas tuve todo y no lo sabía. No lo supe disfrutar, creo yo.

Volvería a mil días distintos donde no necesitaba nada para estar bien. Volvería aunque sabría que no tiene sentido, que todo termina, que todo es finito. Que el tiempo no se detiene y está bien que así sea. O quizás no. Quizás no volvería porque entiendo que es un remedio paliativo, intentar disfrutar algo que ya pasó, que ya terminó. 

Quizás me quedaría donde estoy, con las reflexiones ganadas y con la certeza de que todo sucede como tiene que suceder y que el tiempo es sabio por sí solo.

Quizás.

No volvería.