算了， 我豁出去了！

i'm to afraid to made any promise that i cant keep..
i think i am not ready yet

pardon me

突然间发现自己幼稚到真的太可以了～
竟然忘记了一直以来我都是一个人也活得好好的。
干嘛为了一时冲动而毁了现在所有的平衡？

我活着并不是为了取悦任何人。
没必要让自己过得那么卑微。
洒脱点～自信点～活出我自己！

Mugging Mode火力全开！！！
Fight for SURVIVAL!!

天蝎座嗜好：没事喜欢胡思乱想；性格与脾气都比较极端；嗜睡；想象力丰富有些悲观；支配欲；有较强的依赖感；偏执，追求完美；双重性格；很抗拒有人走近；喜欢和朋友交谈表现出对什么都不在乎，其实内心却什么都在意。小笨蛋 疯子=天蝎座。

I'm just feeling.. a little bit lonely...

i don't know how to communicate with ppl. i have to admit communication is not my strength.. i'm more a listening ppl. but i think listening alone is not effective communication.. anyway... i realised i dunno how to initiate a conversation other than asking questions. sound so much like interrogating... such a failure i am...

i wants to talk to you.. talking about anything will do.. i wan to talk... may b it will make my heart feels better.. may b less lonely? i don't know.. kinda feels this is not me.. i think i think too much recently. should probably stop all the negative thoughts.

我的时间

人老了，胆子变的没那么大了。。
害怕的事也跟着变多了。。

今天我的情绪不太稳定。。所以不是很想写东西。。

害怕写多错多啊。。

其实我不喜欢每天睡觉前的这段时间。。

因为是我每天批判自己，审查自己的时间。

是我把今天的心情记录下来，警戒自己的时间

是我与自己对话的时间。。

是责被自己或是为自己打气。。
亦或是让自己的心说真话的时间。。。
反正在这里的一切，除了我以外，都不会有人放在心上
或许你根本就不曾看过。。

但往往在这段时间，我内心都是煎熬的。。

控制不住我内心的两个我，甚至多个我，

互相厮杀，互相指责。。

到底哪个才是真正的我？

关上电脑，遍体凌伤的带着各种情绪入眠。。

啊！

难怪我失眠那么严重。。。

原来啊。。。

要稳定，不要乱。

冲动的脑袋，快静下来。。。

you had stuck on my mind...
yet i cant do anything about it...

或许现在我什么也不应该做。
based on my experience,
现在无论我说什么做什么都会是错的。。

快要冲口而出的冲动。。。该怎么办才好。。。。
我不要因我的冲动，让我后悔一辈子。。
我真的害怕失去你。。。

我今天喝了太多太多的咖啡。。第一次累得我胸口痛头痛反胃恶心。

昨晚可能是太兴奋或者是太紧张。。虽然喝醉了，可是就是睡不着。。整个晚上都没什么睡。早上才刚刚觉得睡着了，闹钟就响了。严重的睡眠不足。。喝了两包咖啡硬撑去考试。

一大早巴士不来，早上又严重塞车，考试也是一团糟。。写到最后我已经精神混乱，不知道在写什么了。。。考完了又陪紫君去喝starbucks。一回到家我其实早已经手脚发软。坐也不是站也不是，躺也不是。。就是胸口闷，头晕想吐。。今晚不能再依靠任何东西辅助睡眠了。真的需要好好睡一觉。。。

咖啡啊～真的是不该多喝啊。。。

如果有那么一天

如果真的有那么一天。。。
如果哪一天你能走进我心里，
或许到时你才能真正的了解真实的我吧～

如果那么一天真的会到来。。

分享

我喜欢跟你沟通。我喜欢聆听。喜欢了解你。

因为我想知道你心里想什么。

如果你不说，我怎么会知道呢？

我喜欢与你分享～

谢谢你愿意与我分享

我是自卑了。。对自己一点自信都没有。。
像我这样的人，有什么资格说喜欢？

就算我已经无法自拔的爱上你，
我也没办法给你任何幸福。。
这样卑微的我，表白又有什么意义？
如果到最后落得只能当陌生人的下场，
我宁愿不说。

我实在没办法接受。。
远远地看着你也好过当陌生人要好。。。

当我看着你的笑容已不再是因为我。。
我了解我的存在已经不重要了

我是否该要个干脆？
拖拖拉拉，日子越久伤越深。。
但我心里却有一千万个不舍得。。。。

舍不得。。。
好想继续待在你身边。。

挣扎

因为我知道，你所需要的人并不是我。
你所需要的，我都没有能力给你。。

现在这样我真得很难受。。
好想要一个解脱。。
一旦我开了口，一切就真的结束了。。。
我不想放弃。。
舍不得。。

我真的不想放弃，
但我好像并没有选择的权力。。

我想。。。我真的。。。放不下你。

因为我是如此的卑微。。。

我什么都没有。没钱没样貌没学历没魅力。
凭什么高攀？。。

如果我有勇气问，你会坦白给我答案吗？

recently life has been pretty tough on me...

i have to admit that handling revision, paying attentions to politics and taking care of my heart at the same time aren't easy. simply because i am just human. i ain't saint...

i should really buck up and buck up now. counting down.. 4 more days to first paper and all the way to final. time to shut down all the unnecessary stimuli.. mug mug mug

strike for survival!!!!

i really wish u were there for me...

i dun wan to talk about the nightmare... yet this stupid picture remind me of the whole thingy.... so scary

i just need someone to calm me down.. is this so difficult?
i dun enjoy all these scary thingy that freaks me out...
feels like being manipulated by the situation
i dun like being manipulated
i'm feeling this isn't me n i dunno what to do...

so scary...
and i am facing this alone...
again...

i was hoping the camomile tea and modern family will divert my attention and i wun have to see the scene when i close my eyes... but it still came back to me... what am i going to do..... so helpless... who can i turn to...

just stay with me... please

以前我最害怕听到的一句话就是“见了又怎样？”
而现在是“dun think so much”
但我接收到的却是“你究竟想怎样？”

我什么也没想。。
从什么时候开始连喜欢都是一种罪。。。

不知道今天我表现得如何？。应该没让我自己失望吧。。。。

我觉得。。
没有了手上的戒指，没有了提醒，我反而没有了压力。。
不再担心我会不会不小心做错事，或忽略你。
现在我不需要再随时on-call，不需要alert，更不需要对身边的事敏感
直接把思考以外的sensor关掉，只需要专心温习。
或许这样对大家都好吧。

尴尬？有吗？我没注意。。
我已经尽量压抑所有情绪，或许我应该用“忽略”比较恰当
因为我真的没有放心思在情绪上。

tumbler的事，我想还是要让你知道。。
我知道你无意的，只是不该在这个时候。
除非你还想再考验我的耐力。
今天我会当做什么都没有发生过

给我点时间吧。。。

虽然我可以狠心，我当然可以逼自己马上放弃，但真的有必要吗？
非得逼着我再一次次自己伤害自己吗？
毕竟放出去的心不是说收就马上收得回的
我也需要点时间来调适。。
对我仁慈点吧。。。

我说过不会离开，我就一定会在。
只不过以不一样的形式存在
说过会陪着你，我就一定会

可笑。。

我要对自己有多狠心才能让自己当作什么都不曾发生过一样？
呵呵。。一切都是我咎由自取。怪不了任何人。

一次次重蹈复徹，一直学不会，学不乖。。。
以后必须对身边的一切再冷漠一些，再冷血一点，
再漠不关心一些才行。
真的该学会怎么保护自己。

不该再轻易付出真心。
虽然我并不期望有任何回报
但在付出真心的同时，我却也把自己最软弱的一面，
最毫无防备的表现出来。
只需要一点点的波动都能让我受到极大伤害。

爬的越高，摔的越重。

这次真的不能怪你。
因为你根本就没有任何表态，
打从一开始就只有我一味的义无反顾的暗恋？单恋？
连‘恋’都说不上吧~
呵呵呵。。。
到现在才发现自己所经历的这一切根本就不曾存在~
现在才发现原来我是多么的可笑。。

想念你了。。。虽然只是三天没见面，但我真的想见到你。。。
今天是tavia的生日，你应该不会来学校吧。。这个星期应该都见不到你了。。

就连我自己都搞不懂，我到底是怎样的一个存在。。
存在的意义是什么？为了什么而存在？

我怎么突然这么说。。其实。。我也不好过。。
因为当我认为我存在的意义被剥离，我剩下的。。什么都没有。。
全心全意不是坏事，但后遗症却很不好。
空虚。。。像一个没有灵魂的空壳。

在你眼里我到底是怎样的一个存在？
或许我永远都得不到答案。。

如果不是今天那么闲，闲得有空静下来想太多。
如果没有你的一席话，我也不会有机会让自己清醒。

我只怕今天我把话说绝了，明天就后悔了。
但我也想清楚了。。这样下去不是办法。。
每分每秒流失着自己，失去立场。
到最后我可能变成什么都不是，就连我自己都不认识的自己。
没必要把自己逼到那么卑微。不能连自尊都丢弃。
其实是我先开始的，怪不了别人。
我还以为我已经学乖了，哪知道到最后还是我自欺欺人。。。

不玩了。要开始mugging mode了。
现在抽身，至少。。我还是我。

好痛。。。每个心跳都让我觉得好痛。。怎么连呼吸都痛。。。
我到底还能怎样。。。不该有这种情绪的。。该怎么抹去？
我太大意了。。一不小心把整个心放下去了。。
现在想要抽身已来不及了。。

空荡荡的心，快被自责占据了。。。

今天我的心情不晴朗。。。

一大早就被打雷吵醒了。第一件事就是想知道你有没有被吓醒。。

但拿起电话我问我自己，如果你那里没有下雨，我是不是把你吵醒了？

不敢打扰你的睡眠，只好期望你那里真的没下雨。。

一连做了好几个梦，不知道是什么梦，但起来后就好累好累。。。

可能是睡太多了，也可能是梦太多了。

看了看电话，我又失落了。。。

我还是很生气。

气我自己无端端发神经，气我自己没放下自尊跟你道歉，气我自己让冷战开了头。。。

我好气。。。

但我又不知道怎么开口。。。

该怎么说？

说因为我很担心你？凭为什么担心？

你说你已经是大人了，会照顾自己

说我很在乎你？凭什么在乎？

我们只是普通朋友

到最后。。。

又回到那个点了。。。

我不能。也不该。

你的一句，“dont fall for me”

我失去了所有立场

我现在除了要自己冷静，还能做什么。。。。

打扰

我什么解释都不想听。因为根本没必要。因为不是在气你，而是我气自己。气自己不识相，气自己把一切当理所当然，take things for granted。。一不小心把这一切当成习惯。

冷静！！！马上静下来。什么都不准想。
距离，距离。停下来看清界限。靠得太近了，要后退。
呼吸。。。深呼吸。。。。
反省。我还发什么神经？我凭什么？…

我不会问你的。你不想说，我不会问。
但如果你告诉我你去约会，我会很醒目，也不用替你提心吊胆。
你明知道我不会介意，不会吃醋，但这样做何必呢？
考验我吗？你究竟把我当什么了？


算了。不关你的事。是我想太多了。
对不起，打扰了

纯友谊

对天蝎座的我来说，我的字典里好像没有“纯友谊”。。。

不知道为什么我会这么觉得，但是我身边的“朋友”，不是“hi bye friend”， 就是把我灌醉逼我说真话的姐妹。
当然特殊情况的有几个，但是都是我喜欢过或者我追过但被拒绝的朋友。
总之，纯友谊这种事好像从来没有发生过。。。

友谊这个词，在我心里有很沉重的定义。就是两肋插刀，上山下海都可以，聊天聊地也聊不完的人才会产生友谊吧～

hi bye friend应该谈不上真的有友谊吧～因为真的没什么可聊，随口问问现况的这种嘘寒问暖，太表面了。

我的姐妹嘛～都是我不可能喜欢上，不是我的茶，跟我一起度过很多风风浪浪的，所有的丑态都看完了～他们在我眼里根本就不算朋友，是家人。。所以不是友谊，是亲情。

喜欢一个人并不难。但要从喜欢变成爱，那是很难的。
我太容易喜欢上别人。太容易把心掏出来。但是要我相信别人，由衷相信，是比登天还难。
要我爱，更难。因为爱的根基是信任。

我的座右铭是不给自己留遗憾。所以只要我觉得自己真的喜欢这个人，真的愿意付出真心，与这个人相处后觉得感觉对了，频率对了，就会试一试。不管结果怎样，我已经对自己问心无愧。但往往，表白后，就连朋友都没得做了。不是变成hi bye friend，就是变成陌生人。

真正知心的朋友，要嘛一个都没有，要嘛就只需要一个。
人的心就只有一个。那么多，要交给谁？

because u mean the whole world to me

well... it has been quite some time that i struggle within myself.. n i dunno how to resolve this.... I am not gonna confess. not until u are ready for new relationship. i'm willing to wait, and i know i am able to wait until the day.. i'm not gonna leave u behind nor stop waiting. Unless u ask me to give up, otherwise i'll always be here for you.. you kept showing up in my dream recently. i know i had think too much. 日有所思... i'm not gonna give u any promise that i am not confident that i can fulfil. but you have my trust. you have all my support. you have my time. you have my heart....

silly, if you dunno, i would like to tell u this,
u mean the whole world to me..

委屈

我不服气。 但我没办法。。
世事就是那么不公平的。谁做的多，谁做的少，真的重要吗？？
在别人眼里，只有成果是重要的。
本来应该是很棒的project，但现在。。变成pass的level而已。。
好可惜。。我所有的功夫都白费了。。
现在我所完成的这一切都瞬间变成了别人的功劳。

我心里的委屈，又有谁真的能理解？。。

不是我不想，而是我不能。。。

怎么说呢。。有点被逼着逼到墙角的感觉。。。
因为我知道一旦说出口，就回不了头了。
并不是我担心我会后悔还是什么，
而是害怕会失去你。。。
因为越在乎，就越害怕。。

天蝎座是超级无敌占有欲强的。

一旦我表明了态度，我就会奋不顾身，或许会对你诸多要求，或许到时你会觉得太有压迫感，就像我身边的人，一个一个离开我。。。
我不想再失去。。
不想失去你。。

现在这样没有牵绊不好吗？我对你的付出并不会比有身份少。
没有obligation，没有限制，这样不好吗？
无论你跟谁在一起，你想跟谁约会都没关系～
我都不会介意，因为我们只是“朋友”。。。

反正你不可能踏进来，我也不想你踏进来。。
我不想成为你人生的污点。。

对你，
我只能说，你对我很重要。
我真的真的很在乎你。。
只要我做得到，我连命都可以给你。
但那两个字和那三个字，我真的没有资格说。
根本就不能说。

虽然我不介意，但我知道你还没准备好。
我知道没有人可以取代你心里的那个位置。。
我没想过，也不想。
我只是不忍心再看到你为他痛苦。
除了陪伴，我真的什么都没办法给你。
就连“快乐”我都没办法。。。

我不要你的回报。
活着，就是对我最好的回报了。

千万不要抛下我离开。。
拜托你了。。。

i need to sleep.... i need clear mind for coding.... please let me sleep....

我不想梦见你

我害怕梦见你。。
因为梦里的你，记忆中的你，一切有你的画面，都让我无法自拔。。
但现实中的你，却说这一切过去对你来说根本都是不存在的。
我害怕。。

虽然我不介意对自己一次次残忍，逼自己清醒。。
但我只是普通人而已。
我还是会痛，会心碎。

一切的努力不能白费。。好不容易能面对你了，我不能倒退。。
拜托你不要再出现在我梦里了。。我承受不了。。

loser!

wth is going on? why i cant focus? stupid body refuse to cooperate with me again. why??? feel like crying actually... project n physic... really feel like giving up... why am i so weak????
so disappointed with myself...

buck up! no more excuses from now on.

其实并不担心你安不安全，因为我知道有人照顾着你。
只是我想你了。。。

感同身受

不管你的过去怎样，我都不在乎。。我依然心疼着你。
重要的是你的未来。

我讨厌自己有这样的能力。感同身受。虽然不是发生在我身上，但是我的大脑却能让我的身心感觉到同样的感觉。听着你述说，我的心很痛。。这样的事怎么能在一个那么年轻的你身上发生？现实太残酷。。对你太不仁慈。。看着你眼里的泪水，我知道。。真的很痛。。述说本身就是残忍的。。羡慕你身上的这份坚强。。感谢你愿意与我分享。。虽然我没办法替你承担这份痛，但我却能与你一起承受。。信不信由你。

我重新戴上了这枚戒指。其中的意义我也不需要再重复。我自己已经无数次检讨再检讨，思量再思量，才做出这个决定。戴上了，我就不轻易脱下。直到你抛下我那天，直到我彻底死心那天，它才可能重回被遗忘的角落。但我希望这天不会到来。

我不需要任何的身份。更不需要你任何的付出。只要不赶我走，就足够。
我就只想陪着你，想要待在你身边而已。。

信任

今天午后我就没发短信吵你，因为你跟之前我说了下午和晚上都有约，所以我自然就不会打扰。我也相信你到家后会告诉我一声，而你也就也做到了。而这种mutual undersandng是默契还是因为了解啊？反正没关系～互相尊重能彼此的底线我觉得这样很好～是什么都不重要~
不需要刻意去束缚，这种距离刚好。

静静的，我快乐

我是傻，真的傻。但我知足。所以我快乐

我可以什么都不要，我可以不在乎在你身边的是不是我，我可以接受你的冷漠，或你玩笑中的体贴。对我怎样我都可以无所谓。

反正我不期望任何回报。我不要你有任何内疚。
只要不阻止我静静呆着，就足够了。

我想要的不多。
只要你快乐，我什么都无所谓。
能这样看着你，我已满足。

打从一开时就没期望你会看。
如果你真的看到了，不要揭穿我。
放在心里就好。反正我不需要你的回报。
因为一切说穿了，就回不去了。

如果这样也让你反感，那就告诉我吧。

我本来就傻。傻的只剩下单纯的真心。

我快得糖尿病了～～
就算是要我的命我也甘愿～～～～

因为那人是你，所以我快乐～

虽然我知道你只是在跟我开玩笑，逗着我玩的，但我还是很满足～
或许这样就够了。
对我来说，
已经很奢侈了。。

我能给你的不多。
或许任何承诺都没办法。。
但我愿意静静守护你。

无论何时，
只要你需要我时，我会在。

微醺～

有点醉了。。。有点神智不清了。。。酒精真的不是好东西。。脑袋里太多声音了。。。

糟了。。
有点控制不住我的心了。。。

还是不写了吧。。

我不想看到这样的自己。一次次的看着自己受伤然后再一次次让自己受伤。自虐吗我？？

一直在自我矛盾。两面的自己，互相拉扯。

我到底想怎样？一时的冲动。。难道我胜不过我自己？？

冷静！要冷静！！我不想见到最糟的情况。。我不想再失去了。。

久违的戒指，终于见到你了。。
但我却找不到让我再次戴上你的理由。

我到底是有多么的天真？

一次次把心掏出来是有多么的累人？
就到此为止吧。。

。。
我的心真的累了。。

someday you will realise i am not worth at all..

i feel scare... trembling....

i have no idea what's going on.. the spine start to pain again n insomnia start to trouble me again... what can be worst than this? gastric? n yeah, it came together with the spine problem. i cant do anything other than rest. all my study plans were postpone and i end up lying on my bed.

i dun like this state of mine. disappointing

new hairstyle again~~

今天你有点尴尬对吧？没关系的～我可以理解。在我面前你可以不用逞强。。反正最糟糕的都已经见过了～对吧～呵呵。。

你大可以放心，我不会爱上你。与其让我付出真心的朋友一个一个远离我，我宁可不要让其它因素影响我。

我对值得让我付出真心的人，是毫无保留的。所以有时我会忘了分寸，关心过头。但是一旦你觉得我关心太多，或已经越过了你的界线，不用担心，直接告诉我。不用怕我会生气还是什么。不用想那么多～

真心交的朋友是一辈子的。而我也想用真心交你这个朋友。

i just dunno how to react when i saw you cry...

what i can do and what i should do is different. i know u need to be comfort. i know i can but i shouldn't. i ain't that kind of easy ppl. n i know, the person you need is not me.

haiz... relationship is very complicated. n i dun want to get involved.
别人都是劝和不劝分的。so do i. but when u urself know this is not going to work, then u should set yourself free. u know the situation best. no one else can help u also... the most i can do is accompany u go thru all these. other than this, i am useless.

i been thru these pain before too.. not easy to overcome, but u will be able to survive thru. just dun ever give up on life. life still going on with or without him. just that u already get used to him.. think of your family n ppl who still love u. never give up. we are all here for you.

other than jiayou, i dunno what else i can say.. 逃避解决不了问题。但面对却又太痛苦。唯有让时间来让自己麻痹，适应。当初我自己也花了好长的时间来说服自己看清。过程很痛。。一想到就痛。身边的事物也不断的让我想起一些我不愿想起的片段。。

很痛。锥心的痛。。连呼吸都痛。。。痛得久了，泪就不再流了。但那心，也不再悸动了。虽然这样，但我还是活下来了。虽然是活着的死人。但是至少我还活着。至于下个谁能让这已死的心再次活起来，我已不抱任何期待。只希望活着。只要还活着，就还有奇迹。

我当然知道你可以连命都不要。但是死又可以解决什么？留下来的人才是一辈子的痛。对一个没有血缘的人，一个不再爱你的，除了让他内疚一两个月，十年二十年，但过后一旦有了新欢就可以忘记了。你的家人，一辈子的痛。爱你的朋友，一辈子都遗憾。。

我还记得我妈问我，你爱你自己吗？你自己有很多优点，你应该爱你自己。孩子我爱你。
当时我哭了。因为当时我已经做了最坏的打算。我要放弃我自己了。我一直恨我自己。无法原谅伤害别人的自己。无法接纳我自己。到一个地步，我厌弃我自己。如果当时我妈没有发那短信来，我可能已经死了。

不管发生什么事，都不能够放弃自己。一旦自己都放弃了自己，无论别人怎么做，没有人可以替你站起来。

累了就休息，饿了就吃饭，想哭就哭，想笑就笑。为自己而努力活下去。无论做什么，只要问心无愧，对得起自己，就不需要遗憾。

一切都是人生必经的过程。。