一天一点

我渐渐离开了你的世界

很快的。。。

你就会把我遗忘了吧。。。

Happy Birthday Malaysia...

今天一张开眼睛只看到一片灰色的天空

虽然灰色是我最喜欢的颜色

但它却带着淡淡的忧伤

看来我的心情也被影响了吧~

心情灰灰的

就连电话都欺负我

都随机一些伤心的歌给我听

“....浓情蜜意此话当真？....”

“有一种爱叫作放手，为爱放弃天长地久”

“我们相守若让你付出所有，让真爱带我走”

“有一种爱叫作放手，为爱结束天长地久”

“我的离去若让你拥有所有，让真爱带我走，说分手。。。”

“为了你，失去你，狠心扮演伤害你”

“为了你，离开你，永远不分的离去”

也或许是就是这些伤人的歌

才让我能有更深的思考

我的离开若能换回你所失去的一切

我愿意永远都不出现在你面前

因为我真的有那么的爱你

今天真不好过啊。。

一整天没出去好像要发霉了。。。

吃了一整天垃圾食物

又看了一整天的CSI

我看我的脑一定受伤了

应该是这种凶杀片看太多了

晚上不开灯都会害怕。。。。

我真的很没用吧。。。

今天呆在家一整天了

我能做的只有等

一直看着电话发呆

我又生病了

整个人烫烫的

发烧好像成了我的家常便饭了

加上伤风

让我真的累死了

希望这几天可以有消息

今天应征了三份工作

希望明天会有答复

今天是第四天了

我撑过了四天

加油啊！！！

26.08.2009

今天心情有点复杂

很开心

因为一家人能一起去吃顿饭

终于有机会团聚了

有点伤心

因为我又要离开家一段时间了

至少两个月不能回家

一个人

虽然自由

但却很寂寞

有时，我很喜欢一个人

但有些时候，我更想要有个人能陪着我

        谁都好。。。

只要能不让我感到那么寂寞就够了

这次离开

我知道接下来会很辛苦

无论是工作还是感情或者是心情上的调整

都不会是容易的

我现在只能每天为自己加油

不能让自己放弃

“与其一直说对不起，不如鼓励自己，让自己能做得更好”

我在乎你

所以我绝对不会再让自己令你失望

无论是多久

我都等

等到我们能不尴尬喝茶看电影走街谈心的那一天到来

 

 我相信！

我并不是一个人孤军奋战

你一定也在努力着

你也希望见到那天的来临

我相信你

请你也相信我

   我们一起努力！

         我就不相信我们做不到！！！

  加油！

  我们一定行！

义无返顾

曾经爱情匆匆结局了

淹没挣扎过的痕迹了

别再气馁不要再感慨

爱情去留我无从选择

人世太多美满的故事

你我无法都听得真实

别再付出别义无反顾

你拯救不了我的无助

曾经爱情匆匆结局了

淹没挣扎过的痕迹了

不再爱了无力再爱了

爱情去留我无从选择

人世太多美满的故事

你我无法都听得真实

别再付出别义无反顾

我是那么无助你那么无辜

  默默地离开你，这是我唯一能为你做的

          加油！不要放弃！！！

我会坚强活下去

不用担心我

加油！

  千万不要放弃！

这是最后一次的机会了

  千万不能让她失望！

这几句话一直在我的脑袋里旋转

一直提醒着我

  千万不要放弃！

如果真的在乎她

就不能成为她的困扰

更不能成为她逃避自己的借口

  加油！

     我们可以的！！！

  无论多么辛苦，都不准放弃！

  

加油！

因为爱，所以恋过；

有人曾经说过，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。只要恋过，那就足够了。

因为恋，所以痛过；

FF曾经说过，心痛也是一种付出。现在的我终于领悟，心痛是最大的付出。

因为痛，所以哭过；

记得有一句台词说过，女孩的眼泪是最珍贵的，不要轻易让人看见哦！现在终于明白，就算心痛到无力承受，也不要轻易掉眼泪，因为女孩只有微笑才是最美的。

因为哭，所以累了；

眼睛哭肿了，眼泪哭干了，声音沙哑了，太累了，真的太累了。累到连呼吸都困难了，累到无力再承受一滴泪的重量了。

因为累了，所以就放手吧！

如果执着是错误的，那就放手吧！也许，放手也是一种爱。

我真的不知道该说什么

我害怕

当我说出我想说的话

等下我会后悔

结束了

你的痛苦会结束

只要我离开，一切都会结束

我累了

这种痛我不想再承受多几次

我也已经失去承受这种痛的能力了

今天

应该是我和你最后一次讲电话了吧

或许以后再也没有机会了

我没喊痛

并不代表我一点都不痛

你问我舍不得什么？

当然是舍不得你

但你的回答

却让我觉得我跟你两年来的感情

比不上普通朋友

我们终究还是没办法做知心朋友

"我们只是朋友，我的加油很重要吗？"

什么叫我有鸣浠就够了？

难道你不明白吗？

我要的不是鸣浠

最了解我的人不是鸣浠

是你

无所谓了

不重要了

你要我放手

我可以成全你

就算要我丧失自己

我都会完成我答应你的

喜欢一个人不是罪

我不会用生命来威胁你

勉强不会有幸福

没有限期的“不联络”+“顺其自然”=好

我竟然答应了

真的是“好”

别哭了

  加油！

   我们可以的！

我讨厌我自己！

为什么事事都迁就着你？  

你知不知道

我整个晚上的计划都被打翻了？

那种无力感

闷到我慌

闷到。。。

自己一个人在街上乱逛

飞车

差一点就车祸了

我折磨自己？

是我照成的吗？

我是客人

我是“被”邀请的

不是我自己说要去的。。。

这又是我的错吗？

我真的很希望

你见到我不会逃跑

躲着我你不累吗？

无法控制的

喜欢。

没有条件的

付出。

担心害怕的

等待。

一切只怕你又受到

伤害

如果当初我能

忍耐

现在的你

是不是不用过着逃亡般的生活？

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诚实

真的需要勇气

只可惜

我们都没有勇气面对彼此的真心

有时我在想

当我和你之间

彻彻底底没有了感情

我们之间还有机会作朋友吗？

“我不知道”

或许是我没有勇气去知道吧。。。

今天终于考完了一张最痛苦的科目

结论是

"Total Failure!"

我第一次考试考得那么没自信

没有你的加油

真的有差别

今天也去找工作

我似乎也是在温室长大的小孩

原来找工作那么困难

原来找工作没有推荐信是那么困难

今天我本来是不回来的

但我心中有一个冲动

有一个结

打不开

看到自己又犯错

让你讨厌我了

又害你躲着我了

我自己也很不好受

  自责又能挽救些什么？

我也累了

  能不能就单纯的作朋友就好了？

再给我一个机会

这次不会再让你失望了

常旅客

坐在机舱的某个角落 

我是飞机中的常旅客 

起飞降落城市转折 

没有人会把我记得 

有时候阳光彩虹一抹 

有时候冷静月亮陪我 

一扇不能开的窗 

小小视角却时刻看你想你太多 

有时候一杯水为托 

有时候沉睡带着寂寞 

一颗不能停的心 

单单沉默是看你想你又无从选择 

世界上万千的常旅客 

我仅仅只是其中的一个 

每次一句我走了 

看似轻松的过客 

还能留下些什么 

每个人都是常旅客 

在自己生命旅途上走着 

这次我又要走了 

歉意用完了力气 

无奈和你再次错过 

我的头脑麻痹了。。。。

怎么办怎么办。。。。

能够认识你

是我生命中最大的奇迹

原来你那么讨厌我。。。

一看到我上网就下线了。。。

我这次真的让你很失望对吧。。。。

不然你不会那么生气地。。。

我今天看到你了

虽然只是短短几秒

足够了。。。

谢谢你。。。

等你转身后

或许已经见不到我了

又或许你根本就不会回头

我痴痴的等

盼到的却是一次又一次的失望

我到底回来干嘛。。。

你根本就不想见我。。。。

两年。。

两年或许真的可以改变一个人

当初

你要我等两年。。。

是不是就是想要让时间改变我?

两周年了。。。

时间过得好快

一转眼

就两年了

我还有没有机会再次跟你一起度过接下来的“两周年”？

一切都是未知数。。。

可能

我已经失去了那资格。。。

或许

接下来的两年根本就没有我的位置

毕竟

你要的幸福我给不起

祝你幸福快乐

世界上任何事物都会改变。唯一不会改变的就是“改变”。

我在你心中的位置改变了吗？

我改变了吗？

或许我们都改变了。。。

如果根本不想陪我的话

那你可以干脆点告诉我

不用让我抱着期望回来

抱着绝望独自努力

不需要这样的

我不会死缠烂打

只要你说一声

我什么都会答应你

毕竟。。。

这也不是第一次你不理我了

但。。。

这次情况不一样

好吧。。。

我不逼你

都不重要了

既然你已经决定了

我让你飞翔

折翼已久的你

翱翔吧

你是故意不接我的电话的吧。。。

为什么。。。。

我好失落。。。

我好久没见到你了。。。。

我真的好想见你。。。

我的脑袋一定坏掉。。。

我怎么在她的身上看到你的影子。。。。

偶像剧真的。。

烧到了我的脑子。。。。

如果你看过命中注定我爱你，

那你会不会也觉得自己跟女主角很像？。。。

思念是一种病。。。

我病得不轻。。。

快乐很简单

只要能看见你

我就很快乐

幸福其实很简单

它不需要华丽的装饰

就是那么的自然

能待在自己心爱的人身边

就已经很幸福了

我们之间带给你太大的压力

现在我明白了

我心疼你

我不能再这样下去了

因为你承受的压力

比我还要大

我很抱歉

让你受委屈了

到底还要到几时呢？

独自战斗

到底还要到几时。。。

承诺

我没有忘记

两年

无论如何我都会撑过这两年

而且会预备好

两年后一定会比现在更好

我答应的

我一定会完成

MGY！

真的是mgy。。。

医生说“这里有一条黑线。。。”

我的骨头可能有裂

“裂了会怎样？”

没有人告诉我到底会怎样

很多很多的可能性涌进了我的脑中

根本分不清哪些是对那些是错

我只是觉得走路时隐隐约约会感觉到痛

感觉得到有一条筋拉着我的脚踝

突然想到一个问题

“如果我不能走路了，你还需要我吗？”

  原来人最需要的肯定，就是被需要。

什么时候我们才学得会“平衡”？

这条路我真的好像在走钢丝。。。

走错一步就会跌得我粉身碎骨。。。

而走错了，又有没有重新来过的机会？

我自认我不勇敢

没办法放开自己

一步又一步

这是盼望之路

你爱 你手

将我紧紧抓住

一步又一步

这是恩典之路

你爱 你手

引领我走这人生路

谢谢你的关照

我一切都好

一个人不算困扰

 。。。。。

在眼泪体会到

与自己拥抱

爱不是一种需要

是一种对照

生病真的很不好受。。。

那种头痛的感觉真的让我很辛苦。。。

虽然大家都说是我压力太大，

但我却没有办法减轻我的压力。。。

真的不知道该怎么办才好。。。

功课压力+经济压力+身体压力

我这个月该怎么过。。。

我真的不敢去想象。。。

经济

真的影响到我了。。。

那种压力。。。

真的让我喘不过气来。。。

一直思考一直想办法。。。

手上的钱根本不够支付我一个月的餐费

真的不知道该怎么办。。。

加上生病

我根本就不敢去看医生

看了医生我应该根本就没有钱吃饭了吧。。。

耶和华以勒

我相信有奇迹。。。