又醒了

好不容易睡下去的

其实

我的失眠

不是半夜会醒来那么简单而已

我是很难入睡

好不容易睡着了

却又醒来了

所以很不开心...

这样每天起来

我的精神真的越来越差了

我思考了很久

我不知道该做什么结论

我承认我是自私的....

但我却不想伤害你

很矛盾

对自己好....

还是对你好.....

我想....

我说出来的话，

对你我都是伤害....

再一次陷下去

可能就爬不上来了......

所以

我选择不说

梦境

是多么的真实...

可是

为什么这个梦那么奇怪???

我和你在一个很奇怪的学校

全部人飞来飞去的

不知道做么会来一个印度人

然后有TTY做校长

然后突然间被拦下来....

u guess wat?

"spot check"

walau.....

什么怪梦...

查电话内容和行李

神经的梦。。。。

我应该是疯掉了

我唯一庆幸的是

我竟然牵着你的手....

我不潇洒

真的.....

我已经努力过了

真的....

我没有哭

真的.....

可是眼泪却掉下来了

我不难过

真的.....

我只是还不能习惯

我没有你那么潇洒......

我真的努力过了

真的....

我累了

装得好累

笑得好累

我真的累了.....

Love Is Blind

爱让我的眼睛看不清楚

分辨不了对与错

虽然我很想跟你做好朋友

可是。。。。

我却没有信心了。。。。。

还是好朋友。。。比爱人长久。。。

这是真的吗？

我不确定。。。。

错误的决定

我错了

痛得我无法呼吸

这种痛。。。

到底能证明什么？？？

能证明我对你的爱有多深吗？

能证明我们曾经相爱过吗？

究竟能证明什么？

什么都不能。。。。

我不后悔

我很开心见到你了

但我也受伤了。。。。

能见到你，

真是太好了。。。。

谢谢。。。

我能给你的真的太少了

还大言不惭的说要爱你一辈子

就算我做到了....

那又代表什么?

你要的幸福

我依旧无法给你

我觉得The Sims 2这个游戏很危险。。。

真的很可怕

它是养成模式的游戏。但却也是角色扮演的游戏。

在这游戏里

很多不可能的事都能成真

好多次

我动摇了

我真的认为我已经没事了

但这游戏。。。

却让我动摇了。。。

好可怕。。。

我想。。。

我从前会那样对你，应该是我玩这个游戏玩太多了

有假想。。。

真的很恐怖

那种痛

我还以为

已经消失了。。。

是我变了吗?

变得更好了?还是更糟了?...

至少

现在的我

是为我自己而活着

听着这些情歌

还有失恋的歌

都没那么痛了

或许

我已经麻痹了

痛到已经不知道什么是痛了

如果现在有人问我

"你还痛吗?"

我应该只会回答

"痛是什么?"

哈哈哈

我越来越喜欢梁静茹的歌了

如果是从前的我，

可能我现在已经哭到变人干了吧~

哈哈哈

我真的很快乐

我喜欢唱歌

"喜欢的东西得不到是一种缺憾"

我觉得这句话是错的

得到了又能怎样?

没有得到又会怎样?

如果得到了却失去了更重要的东西,那得到这样东西的意义是什么?

如果没有得到,但却保留住了现在所拥有的一切,那岂不是比较快乐吗?

"知足常乐"

我现在很快乐

因为我懂得珍惜我所拥有的

无论是快乐的回忆还是伤痛的经历

都是我现在最珍贵的宝藏

我曾经得到了

但我也失去了

现在我没有得到

但我却没有失去任何东西

反而得到了更多

哈哈哈

很玄吧

原来

快乐就是那么的简单

不计较

就会很快乐了

我不是不在乎...只是不计较...

这样对大家都好吧....

快乐

快乐 是可以分享的 

快乐 需要一些过程 

快乐 总是能被记得 

因为记忆只留下美好的 

你是你自己的作者 

何必写那么难演的剧本 

别怪话说的太多了 

我只是不要你不快乐 

被爱 应该是幸福的 

去爱 没有想像的愚蠢 

相爱 可以非常地单纯 

因为爱全是与生俱来的 

你问 我怎么那么神 

这些智慧该如何才获得 

爱你 我认识了快乐 

它带我上了难得的一课 

有了你开心的 乜都称心满意 

咸鱼白菜也好好味 

我与你永共叙 

分分钟需要你 

你似是阳光空气

爱你 我认识了快乐 

它带我上了难得的一课 

我笑了...

想通了....

我不想再继续折磨任何人

"原来旁观者清"

这句话是对的.

站在一旁看我们三人的关系时

我才发现

大家都很痛苦

并没有任何人是真心的笑着的

就连我的笑容...

都是假的...

"快乐并不是拥有很多,而是计较的少."

其实你和他是什么关系,一点都不重要吧~

太计较了咯我~

太在乎了...

"其实不是对方不在乎你,而是你把对方看得太重..."

或许我该放下了

我把你看得太重了....让你觉得太沉重了.....

一夜之间

我长大了不少...

威胁你...是不对的...

我不会了.再也不会了.

开心点

你自由了

牵绊

我被绊住了

无力的站在原地

看着离我越来越远的你

往前奔跑

是记忆吗

不让我前进

就连提起一支脚的力气

也不知不觉地消逝了

每个人都在前进

唯独我

还奢望回到从前

是记忆吗

牵绊住了我

每个人都需要谈天的对象

我明白。。。

我都明白。。。

什么都不该说

什么都不该知道

以后我什么都不会问了

或许

你想要的安慰

只有他能够给你吧

今天是我第一天一整天呆在家里

没有去找你

这是第一次

很奇怪的感觉

很陌生

很不熟悉。。。

有点不习惯

也不喜欢。。。。。

你开心吗

渐渐的

你已习惯了

没有我的日子

只剩下我

还没习惯而已。。。。

今天是情人节

孤单的情人节

哈哈哈

几天前

痛哭流泪

失恋了

T.T

现在呢

不错咯~

至少还笑得出

我姐姐说

有心爱的人在身边

每天都是情人节

所以她过了一个月的情人节

情人节

           离我好远哦。。。。

这个圈圈

在我手上

代表着什么意思....

一个提醒

我喜欢的你说不出

那么我不喜欢的

你也不知道吗.....

我不喜欢海鲜,鱼,白色的蔬菜,芹菜,芫荽,太油的食物,太甜的东西.

我喜欢煎炸,咸的糕点,我喜欢吃肉,也喜欢喝汤,喜欢吃日本食品,面包类.

我不喜欢黑色的饮料,有色素的也不喜欢.

我喜欢白色的饮料,也喜欢透明的饮料.

我不喜欢复杂的东西,不喜欢吸引别人的目光,所以不喜欢亮亮的饰品.

我喜欢简单.深色色调的服装.喜欢做个普通人...

我喜欢唱歌,更喜欢听歌.但是我讨厌唱声乐.我喜欢宁静,不喜欢人挤人的地方.

我喜欢休息,不喜欢容易疲累的运动.

我容易动摇.容易被影响.心情很不稳定.可以大喜,更可以马上大悲...

我不喜欢伪装.所以喜怒哀乐都表达在脸上.我喜欢作我自己.不喜欢作别人的影子.

我喜欢坦白.所以我讨厌别人欺骗我.

我没有安全感.所以需要很多的证据,证明我的存在,证明我被需要.

我很单纯.不喜欢勾心斗角.也很幼稚.很容易满足...

其实我并不难懂

在于你想不想懂我而已...

你知道吗

我很在乎你

你说的每句话

都刻在我的心里

"你看你!我跟你说了多少次了!结果你还是一样!"

我听了这句话,我不敢再轻易说死了...

"你明明就知道是错的,为什么就是不愿意解决?"

我是很不愿意的...但是...你的泪...我舍不得再让它流下....

"你可以吗?..."

听起来...真的很安慰...

"你又想试什么??"

我听得出你的焦虑....你的害怕...

"你占据了所有你还想怎样?"

自责...我以为...在每一刻陪着你...是种温柔....原来...并不是....

总结

我并没有我想象中那么好

我并不完美

我并没有你想象中那么爱你

我除了会伤害你,我还会什么???什么都不会....

不值得

我不配

根本就没有资格说爱你

高攀了

对不起....

眼睛很痛

很累

为什么呢

笨笨的

为你流泪。。。。

如果只是单单的流泪

我想

我应该不会那么的累。。。。

我弄坏了

我的裤子

扯破了

好累好累

我真的好累

你根本就不知道

我到底为什么那么累

我放弃了

我太累了

没有力气继续爱你了

我爱你

爱得好累

再也没有

没有所谓的在不在乎

更没有所谓的我可不可以

从一开始

就只有谎言

我不再相信了

这个世上

没有值得我相信的人事物了

再也没有

我的眼泪对你来说

nothing

就这样而已

你活在我生活中的每个角落

我不想成为谎言

我说过的

我一定会做到。

如果有一天

你和他

成了恋人

我会祝福你们

因为你们俩

都是我一生中最爱的人

只不过

我和你们

相遇的时机不对

我祝福你们

我无言了

说什么都好象是错的

为什么

我有被出卖的感觉。。。。。

SYNC

我以为这是我和你之间的秘密

原来

在你看来

不是。。。。

你说

不是没察觉我的不妥

而是已经习惯我的胡闹

或许

我对你也已经不重要了

被爱与付出的不同

我又明白了多一点

被爱的人被疼爱= 理所当然

付出的人被对方疼爱= 恩典

所以

承受一切的不平等

是正常的。

因为你不是我

所以我不能在你身上期待你会对我付出同等的爱

至今

谢谢你对我的恩典

我没有怨言了。

是我太小气吗？？？

是我管得太多了吗？？？

我根本就没猜错。。。。

我知道的。。。他都知道

我不知道的

他也知道

这还算是我太小气吗？

我不认为。。。

为什么。。。。

我那么的不值得信任吗。。。。。。

这还算是我在乱发脾气吗？？？

你根本就没有顾虑我的感受不是吗。。。。。。

我很在意

真的很在意。。。。

我的错

这是我的错。。。

永远都只有我一个人错。。。。

为什么你都不试着来了解我

把我的坦白当作是理所当然

把我的温柔当作是应该的

你很清楚

只要你一封信息

我就可以释怀的

为什么对我那么吝啬。。。。

一封信息

很困难吗。。。。。

我要求的不多

可不可以对我仁慈点。。。。。

我也是个人

难道我就没有权利享有公平吗。。。。

我越来越害怕说话

说错话

后果真的很严重

我昨晚

彻夜失眠

担心,害怕,恐惧

为什么这三位竟成了我夜晚的好朋友

我一点都不喜欢失眠

因为会影响到我接下来好几天的精神

为什么失眠总是缠绕着我

原因是什么

我不敢知道

因为我知道

答案揭晓后

你就会离开我....

为什么这世界那么残忍

不断的折磨着我

哇哇哇。。。

昨晚梦到了你

不得了了。。。。

是不是最近太想念你

糟糕。。。

我们有什么共同点？

考倒我了。。。。

哈哈哈

那我就来说一说~

你很倔强，我也很倔强

你不擅关怀人，我也是

你不喜欢问，我也不喜欢强迫你回答

你喜欢简单但又不平凡的东西，我喜欢简单就是美

你喜欢欺负我，我喜欢取笑你~哈哈哈

我就是觉得我们越来越像了啊~

因为同一个星座嘛。。。

哈哈哈

这个答案你满意吗~

我好心疼

你承受的压力

已经超越一般人所能承受的了

我真的好心疼

但我却无能为力

无法替你承担

哪怕是一点点

我都没有办法了解...

如果

有哪天

你真的承受不了了

我会陪着你

你要去哪我都陪着你

我们私奔吧

我们真的没有未来吗。。。

我爱你胜过一切

但你对我却不是这样。。。。

我们真的没有未来吗。。。。

我只是想多了解你一些

没想到

却加添了你生活的负担

我到底该怎么做

我还以为。。。

我们已经不同了。。。。

原来

一直都没有走出那个框框

为什么我们没有未来。。。。

为什么相爱的人不能在一起。。。。

我喜欢我自己

现在的自己

因为

这就是真正的我

不需要伪装

不需要戴面具

不需要做作

这个有自信的人

就是我

我不要活在别人的影子下

我也不要活在别人的期待下

我更不要活在别人为我设下的“理想人生”里

我只想做我自己

真正的作我自己

就算会有很多的困难

会有很多的批判

会有很多异样的眼光

我就是想作我自己

一次就好了