其实
我很想见你
但我害怕
怕见到你之后
我又不能控制住自己
又会伤害你

最后八天
我想把美好的回忆留给你

没有人知道
我为什么那么压力
其实我也不知道

其实只是很小的一件事
却能让我的心情崩溃
痛哭一小时

已经完成了的工作
从新再整理而已
我就很压力
看到几张还没作的卡
我更压力
到家
看着自己
崩溃了
就这样崩溃了

很无聊吧
为几件小事痛哭
这样的崩溃了

又或许
是因为我不想倒数吧

最近
心情很古怪
死亡似乎离我很近
感觉到
它不停地在召唤我
放弃一切
找解脱

当我决定要跟随时
被一句话挡下来了
“你敢抛下我我一定不会原谅你的”
是的
我舍不得
舍不得伤害你

可是我真的好难受
我不知道该怎么办才好
我真的好累
累得我失去一切力气再站起来
累得我无法继续走下去

我变得很软弱
害怕的事也越来越多
能承受压力的能力也越来越弱
我怎么了

有人对我说
自杀上不了天堂
我说
我不想上天堂
没有你的天堂
我不想去

我看见了
死神在跟我招手

看到你的信息
无法回复你
对不起
我知道你会陪着我
但我还是觉得
我好孤单

我不想撇下你
真的。。。

我没有睡
睡不下。。。
好想要你陪陪我。。。
但我
没办法跟你聊天
过期了
不知道你会不会看到。。。。
但我就是不想睡。。。。
不知道该怎样
好烦

我不想撇下你

但我不知道我撑不撑得住

我的身体

快到极限了

我的脑

已经不行了

我的心

已经死了

我不想撇下你

但是我

好累

不行了

今天的气氛很怪
一坐下
就好像我是犯人
被审判。。。
他找了我爸谈。。。

很好！
又多了两个人插手
加上我姐姐
三个人。
很好。。。
会家破人亡的。。。。
他不知道吗。。。

我好孤独
为什么只剩下我一个。。。。

哭，
好像也是一种罪
不说话，
也变成一种罪恶了

我好压力
能不能体谅我一下
我好累
能不能不要再逼我了
我快疯了
快死了
撑不住了。。。

救救我

最后一次

我害怕
我等不到你了
可能没办法再陪你了
可能没办法施行我的承诺
无法永远待在你身边了
无法永远守护你了

我的精神块崩溃了
压力已经到极点了
我害怕
我真的承受不了
真的会
消失

对不起
再让我说一次
“我爱你”

泪
不可以掉下来
你是坚强的
千万不能掉下来
因我知道
这个时候的我
要坚强

头脑
你不能停下来
你是坚强的
千万别停下来
别让自责，回忆，快乐，痛苦
统统涌进我的脑海
因我知道
这时候的我
承受不住这些画面

眼睛
你不能合起来
你是坚强的
千万别合起来
用你最后的记忆
把周围想要记录的都记下来
或许合上眼后
这一切都已不一样了
因我知道
这时候的我
已经无力再睁开眼睛了

身体
你不能躺下来
你是坚强的
千万别躺下来
用你最后的力气
制止自己倒下
让我有机会再对自己说
“袁述惠，你曾到过这个世界。。。
制造了不少的回忆
有快乐的
也有伤心的
最重要的是。。。
你曾经爱过一个人
伤了两个人
袁述惠，你在这世上
是多余的”

你知道压力是什么感觉吗？

很重很重的感觉。。。

最明显的征兆就是肩膀很痛

我好害怕听到电话响

更害怕看到msn

我什么都不想说。。。。

什么都不想听。。。

原谅我的懦弱

我不想面对

压力

不是单方面的压力

工作上已经有很多压力了

无论是老板，同事，还是离开前一定要完成的工作

我都已经无法承受了

加上额外的补习，教会，团契，家人

我已经被压的躺在地上动不了了

加上感情。。。

已经让我奄奄一息了

我继续下去。。。

大家都痛苦

我不要继续下去

大家都受伤害

压力！！！

不要逼我了。。。

我好辛苦

我只剩下最后一口气了

不要让我连活下去的勇气都没有。。。

我已经尽力了

努力撑到最后一秒

我崩溃了

我不知道

为什么你不说

因为什么？

我相信你

你不说自有你的道理

我不想强迫你

但我想让你知道

我一直都在

就算我现在的角色已经不一样了

但我一直都在

没有关系的

我已习惯了等待

只要能待在你身边就够了

现实中
做多少，就会得到多少的工钱
付多少，就会得到多好的商品
但在爱情中
这并不能拿来作比较
有时候
付出的多，得到的也多
但大多时候
付出的多，得到的却少
.
难道
在爱情里真的需要那么计较吗？
付出多少得到多少真的有那么重要吗？
我不是商品
不是付出多少我就一定要回报多少的
真的要那么计较？
那么计较我一天陪他多少
陪你多少吗？
难道我没有选择我能跟谁聊天吗？
需要我做什么都要追踪吗？
做什么都要跟他报告吗？
我没有这种习惯
也不喜欢
我不是囚犯
凭什么这样管我？
没有资格。。。
没有人有这种资格。。。
.
不相信我就不要来浪费我的时间！
调整真的有那么容易吗？
那么容易的话，
我为什么那么难受？？？
我为什么那么委屈？？？
难道我喜欢被分享吗？
我一点都不喜欢！！！
被分享真的很痛苦。。。
同时扮演着两个不同的角色。。。
难道真的有想象中那么容易吗？
我的痛。。。
你们都不能够了解吧。。。
我的努力。。。
你们又看到了多少？？？？
如果我没有接受这段感情。。。
一切都会不一样了吧。。。
这一切的一切。。。
都是我照成的
没有我，
一切就结束了。。。
.
爱一个人不是占有
而是让她快乐。。。
爱就是那么简单。。。
为什么他就是不明白
.
我累了。。。
真的累了。。。
谁能告诉我？？？
那个无忧无虑自由自在的袁述惠
到底在哪里？

好想你

你在哪里

我找不到你

好害怕

.

我好想见你

好想听听你的声音

你在哪里

我找不到我自己

我好怕

.

我需要你

别走

我好想要你陪陪我

只是我

说不出口

。

我在奢求什么？

你不属于我

我不该要求你什么才对

我只是

单纯的想要你陪陪我而已

/

“我知道你是一个有责任感的人”

责任感

我的致命伤

我不想那么有责任感

责任感

好重

/

我讨厌

责任感

again....

today will b another horrible day to me....
i will need to face this situation....
again....
i hate it....

y....
i just dun want to face my ladyboss....
i rasa bersalah....
but i din do any wrong....

resign....
not my fault....
he dunno how to cherish me.....
not my fault....

but y.....
i felt so heavy....
i dun even feel happy when i noe i got a new job......

i feel so bad...
again.....
i need to face alone....
again...

i hope so much i can run away......
please....
i dun wish to face....
again....

难道除了忙碌
我就不能用别的借口来麻醉自己吗？
每天忙忙忙。。。。
忙碌。。。
只让我更累，更辛苦而已。。。

我真得好累。。。
身体好累
头脑好累
心也好累

我真的好想休息一下。。。
我真的累了。。。

调整

我在调整
无论是我的心情
还是感情
我都在调整。。。。

我不喜欢被分享。。。
我自认我是一个很专一的人。。。
我的心无法同时被两人拥有。。。
所以我把心留在你这里。。。
希望我能把对你的感情，
从爱情，转移到亲情。。。
我不想离开你。。。
我不想放弃我们之间的关系。。。
我还想照顾你，关心你。。。
所以我执著。。。

我在调整
尝试着扩大我的生活圈子
尝试着发现我身边的人
尝试着说服自己，我生命中不是只有你一个。。。
但当我敞开自己时，
我却受到更多的伤害。。。
所以我很害怕失去你。。。
害怕失去我生命中的唯一支柱。。。
至少到现在你依然是我唯一的支柱。。。
你说我在乎的不是你，是我自己。。。
我承认。。。
你就像是我的灯塔一样。。。
让我能记得我到底是谁。。。
失去你，
我就找不回我自己了。。。

我在调整
我还在寻找喜欢他的理由
还在整理我记忆中的片断
不是我不想让他靠近
而是我害怕。。。
他曾经给我的伤害。。。
远远超过他现在能给我的温柔。。。
我害怕
因为我知道他的冲动是我阻止不了的。。。
他可以那么不尊重他前女友的身体，
难道能够马上习惯我这个超保守的人的相处方式吗？
我在调整。。。
尝试让我信任他。。。
相信他会尊重我，
会保护我。。。
但是要相信一个人真的有那么容易吗？
如果真的那么容易的话我就不会只有你一个知心的朋友了。。。

我真的有在努力
非常非常努力了。。。。
如果感情真的有那么容易处理就好了。。。

我只是想让你知道。。。
“幸福”这个词
暂时先别用在我身上。。。
我也和你一样
同样在承受着煎熬。。。。

看见？

你真的看见了吗？
或许你看到的就只是表面吧。。。
你看到我坐在他车上
看到我陪他吃午餐
看到他陪着我
看到我和他。。。

你却看不到
每天不断往巴士站方向张望的我
希望偶然会看到你的我
陪着他心中却想着你的我
忍受着煎熬的我
不愿意陪他的我
看起来很幸福但一点都不的我。。。
我心中的挣扎。。。
你真的看到了吗？

你看到了吗？
努力在调整自己的我。。。
如果这就是你要在我身上看到的幸福。。。。
你已经看到了。。。

拜托。。。来抱抱我。。。

要出殡了。。。
好难过。。。
虽然跟死者不是很熟，
但还是会想到以前在她家时，
看到他爸爸的样子。。。

下葬了。。。
就看不到了。。。
这两天，
至少还看得到他的尸体
还能记住他的样子。。。
下葬了。。。
就看不到了。。。
就成为回忆了。。。

我好难受。。。
真的好难受。。。
为什么要抱着我哭。。。
其实我一点都不坚强。。。
我也好难受。。。

哪天。。。
我家也会发生这种事？
我真的不知道要怎样面对。。。
我受不了。。。

我需要拥抱。。。
需要安慰。。。
因为。。。
我真的承受不了。。。。

我的天空好灰。。。

我做到了。。。
但为什么？？？
我一点也不开心???
看着你的背影。。。
我不知道我到底应该开心还是该难过。。。。

我安慰她
我借她肩膀
我给她拥抱
有没有人想到。。。
其实我也需要安慰
我也需要肩膀
我也需要拥抱

我一点都不好过
可能。。。
比她还难过。。。
我被影响到了。。。
我被吓到了。。。
我好害怕。。。
我心爱的人也一样就这样离开我了。。。。
我真的好怕。。。

能不能来抱抱我
能不能安慰我一下
能不能让我软弱一下。。。
逞强
真的好难。。。

角色

谢谢你
解开我心中的死结
让我知道一切不是只有我看到的那一面
你一点也不好受。。。
我不是不知道的。。。
只是我不够体谅。。。
没发现你开始难受了。。。
到最后才发现
你却已经在痛苦中了。。。

在你心中，我是什么角色？
或许。。。
曾经是个只有背影的路人甲。。。
你却是我心中，
所有片段的女主角。。。

不管是什么时候
你依然是我的执著。。。
从开始到现在都不曾改变过。。。
不要怀疑。

只要你能幸福快乐。。。
就算要用我的生命来换，
用我一切的一切来换，
值得。。。
我愿意。

痛

病得好重
从普通的咳嗽
到丹田会痛
而现在。。。
咳到肺也会痛。。。

再咳下去会怎样？
我不在乎。。。
会咳出血吗？
不知道。。。

我只知道
我会咳到蹲在地上
会咳到缩起来
会咳到反胃

这种痛。。。
根本就比不上我现在的痛
痛得我
连讲话的力气都没有了。。。

你怎么了。。。
怎么不理我了。。。
好痛。。。

对不起

你生气了。。。
为什么。。。
我做错什么了吗？

对。
我错了
不会照顾自己的我。。。
错了。。。

陪着你。。。
对你。。。
是一种压力吗？
固执的我，让你很难受吧。。。

我渐渐
不懂得怎么体谅了。。。
怎么做
才能让你轻松点？
怎么做
才能让你开心。。。

对不起。。。
我错了。。。

我在努力了。。。
尝试着不让自己。。。
冲动。

难受。。。
但这已是我唯一能为你付出的了。。。
你要快乐。

愿望

我还是想和你做姐妹。。。
我想要。。。
一辈子照顾你。。。。
一辈子不离开你。。。
一辈子疼你。。。

虽然。。。
我不是你的亲人。。。
但我想要成为能光明正大疼你的人。。。

我疼惜你
你知道吗。。。。

什么都不知道

原来
我是个大笨蛋。。。
才两天没上网。。。
怎么会这样？？？

我什么都不知道。。。
你的比赛
你的身体报告
甚至你的痛

我真的是个大笨蛋．．．
我怎么会忽略那么明显的细节？
你给我看报告时我就该想到的。。。。
我真的好笨。。。

别担心。。。
我永远都会陪着你
扶着你
就算你以后不能走路或更糟的。。。
不用担心。。。
我养你。
永远。。。

我不想忘记。。。

再一次。。。
拥抱
吻你
躺在你身边

再一次
车祸

再一次
分享。。。

我累了。。。
好疲倦。。。
我想。。。
好好休息一下。。。

你在等待吗？
我没有向你交代。。。
对不起。。。

今天真的好忙。。。
从早忙到晚
到家休息几小时，
晚上又要去教补习了。。。

早上忽然收到一个电话。。。
老板娘叫我回去上班。。。
我好乱。。。
好烦。。。
好为难。。。
忽然脑中一片空白
完全不知道该怎样办。。。
今天的训练，
我是主席。。。
根本就不可能走得开。。。
好烦。。。

结果我没回去。。。
我爸也不赞成我回去。。。
我没回去。。。
但晚上我要怎样面对我老板娘？
我要怎样面对？？？
我不知道。。。。

我知道。。。
都知道。。。。
没有我后你会有多煎熬
没有你后我会多煎熬
你知道。。。
都知道。。。

加油。。。
我们一起加油。。。

以后会怎样？

我也很想知道。。。
我们以后会怎样？
还能作朋友吗？
还是只能做陌生人？

我好想知道。。。
因为我放不下你。。。。

我还是好想保护你。。。。
八月的假期。。。
我带你去看专科。
我答应你。。。

对。。。

你说得对
我真的很自私
我没有想到你们俩的感受
我只想到。。。
只有我在受苦。。。

其实
是我
让你们痛苦才对。。。。

是习惯吗？
我想是吧。。。
是不服气吗？
我想。。。是吧。。。

习惯每天都有你的陪伴
习惯每天期待你的回信
习惯有你在身边那种平静的感觉
习惯了这样的习惯有你。。。

习惯。。。
就像一种瘾。。。
要习惯，很容易。。。
要戒掉，却很难。。。

你对我很宽容了。。。
一次又一次的给我机会。。。。
一次又一次的容忍我的固执。。。。
一次又一次的原谅我自私的伤害你。。。

080808。。。
你要的解脱。。。
我接受。。。

但过后的日子要怎么过？
我真的不知道。。。

罪人

是啊。。。
我是个罪人。。。
让你心碎的罪人。。。

怎么会。。。
我忽然不能接受自己了。。。

对。。。
我承认。。。
我的的确确是一脚踏两船。
我在等待。。。
等当两艘船都离我而去时，
让我溺水。。。。
让我这残酷同时伤害两个人的心得大罪人
得到释放。。。

我的存在。。。
好像只会带来三个人的痛苦而已。。。
我到底为什么而存在？
我不该存在在这个世界上的。。。
我为什么会存在？

我只是个罪人。。。
一个
不断伤害别人来满足自己的自私的罪人。。。

我接受
这样的判决。。。
我接受。。。

痛吗？

什么是最痛的事？
最痛的是。。。。
笑着送你走。。。
流着泪告诉你，“我没事”。。。
抑着心痛，欺骗你。。。

是我不懂得爱你。。。
更不配爱你。。。
就让我把快乐留给你，
所有的痛就让我来承受吧。。。
只要你没事，
我就很满足了。。。。

疼爱都给你。。。
疼痛都留给我吧。。。

坦诚=伤害

我到底该怎么做。。。
怎么做才不会再让你受到伤害？
怎么做才能让我在你离开我时不崩溃？
该怎么做？？？？

当你看到这部落格时。。。
对你肯定是种伤害。。。。
所以不能让你看到。。。
我选择了。。。
欺骗你。。。

我不想让你有后顾之忧
我不想要你受到伤害。。。。
在我的字典里。。。
坦诚=伤害

还你自由。。。依然是朋友。。。

我该说什么？
什么都不用说了。。。
或许应该说。。。
我什么都不该再说。。。
你早就已经决定了。。。。。
不是吗？

只剩下一个月了。。。
一个月后。。。
你就不会再陪伴着我了。。。

我知道。。。
错的是我。。。
一个已被判死刑的罪人，
已经没有任何资格再说什么了。。。。
等待着死亡。。。
我是该尽力的争取与你相处的每一秒直道死刑那天来到？
还是该静静地远离你，让你能习惯没有我的以后？
我不知道。。。。
真的不知道。。。。。。。。

你是我的空气。。。
没有你我到底该怎样活下去？？？
我真的不知道。。。。

是我吧。。。
毁了我最后拥有你的机会。。。。
我不该再要求你什么了。。。。
你真的对我够好了。。。
能经历那么久。。。。
我已经很幸福了。。。。
不应该再有什么遗憾了。。。

以后。。。
如果偶然见了面，别尴尬。。。
打个招呼吧。。。
请别忘了我。。。
别忘了。。。
我们依然是朋友。。。。

不安

今天我一整天没陪到你了.....
都不知道你今天过得怎样了.....
好担心你....
有点.....
想你了......

你过得好吗？
没你陪着我......
我好不安.....

峇株半日遊

今天拿了半天假
陪他去逛逛.....
走了整个下午.....
晚上才到家.....
好迟.......
好累........

花了好多钱。。。
但不是我的钱。。。。
有点内疚。。。

我很不确定
我到底是抱着什么心态去陪他？
我到底.....
有没有喜欢他？
还是只是在挥霍他对我的爱？
我很不确定......

最终。。。。
还是买了情侣吊饰
这是我想要的吗？
或许吧.......

安全感

我好像戒不掉你身上的气味
它总是让我能很快地静下来....
我搞不清楚....
到底是你的气味，
还是你......
让我那么的着迷....

我想.....
不管是你还是你的气味其实都无所谓
因为是从你身上发出，所以我着迷....
因为是你，
所以我感到安全.....
有你在我身边，
我感觉很踏实......
心情也会平静许多......
你有种魔力.....

能让我不害怕的魔力.....
你是我的安全感........

逊

心情不好....
好多好多的烦恼事一直围绕着我......
好希望我是一个平凡的人，
最好没有人认识我.......
那我就不用做那么多我不喜欢的事了.......
其实到处都是人才，
只是我是那种不会推辞的人，
所以什么都丢给我做.........
好像垃圾桶，收破烂的
什么都收........
什么都接.........
其实我什么都不想做。。。
我只想做个平平凡凡的人。。。。
有那么难吗？
我都不知道我是太有能力还是太无能为力
我想.......
我只能用一个词来形容我自己.......

你好“逊”！

对调

这是为你开的部落格.....
真的不知道该不该让你知道
只怕你....
又受不了....
再次放弃我了......

这几天，
我反复听着几首歌
一些所谓‘让我伤心’的歌......
好像都在形容我的难过的歌词
怎么会在一瞬间让我那么心痛你？
当我把我和你的角色对换时
我发现......
原来你比我还痛.......
原来你比我还难受........
原来......
最辛苦的是你.........

就像我,
还是无法戒掉
无法忘记
有你的日子.......
我真的还很依赖你.....
要做到，
还真的是很难.......
我那么的爱你........
真的好难......