这是今年的最后一封了

很伤心

一切将要成为过去了

真的过去了

我不要这样的结果

但我已无法作任何选择

我今年一直犯胃痛

很严重的那种

不是吃不下

就是胃痛到抽痉

还有失眠

让我一直心情不好

一直很累

一直生病

今年

我过得很开心

虽然间中有好几次摔得好重

也有好几段时间没有跟你联络

但我依然很开心

你给我的

远远超过我所能给你的

只因为

你在我心中比任何事物都重要

我依然还是那个傻傻的

笨笨的

什么都不会的我

在新的一年里

我还是我

那个在你面前展现真正自己的我

我只希望

我不会被你遗忘了

因为

我很努力的记住你

我很努力的回想我们之间的故事

我不想忘记你

我不要时间让我把你淡忘

请你

也记住我

我只想要永远待在你身边

什么身份都好......

新年快乐

一辈子

我永不离开你

打死我也不走~

我答应你的。。。

再见了

2008.....

很开心哦！！！

今天收到了你的信息

虽然你很早就睡了

应该是因为坐车坐太久了吧

没关系~

有来信息就很好了~

还有四天你就回来了

我和你能见面的日子

却是遥遥无期....

今天把我的小狗接回来了

在婆婆家露宿了两天

可怜到。。。

我的狗狗变厉害了哦！

喝了100ml的奶哦~

好棒哦！

能看它们慢慢长大还真的是很开心的一件事~

可是。。。

长大了就要送人了

唉。。。

到时候我会不会舍不得呢？

唉。。。

马六甲

今天跟家人去马六甲走走

还算不错开心。。。

买了一条裤和一双鞋

结果又被我妈念。。。

唉。。。

以后要学我姐姐

买衣服一次买一点，分多多次买

不要一次过买多多

会被骂。。。

唉。。。

傍晚去吃铁板烧自助餐

不知道是不是我饿过头了

胃痛了才去吃

那个食物又是一次过全部来完的

一下子吃太多。。。

不到两分钟

全部都吐完了

脸青青的回来

我真的不明白

为什么要吃这种自助餐

让自己受罪

唉。。。

最后去了葡萄牙村

看灯饰

其实

也没什么特别

我妈就是一直说很美很美

我却觉得太单调了

哈哈

可能是我和他的审美观不同吧。。。

我的马六甲之旅就是这样了

搞得我有很多点累的家庭聚会

脚酸。。。

-____- | | |

所以我不喜欢走街就是这样...

争取

跟我妈反目了

大吵一架

但我不后悔

为心爱的东西生气

值得！

又失去了

我真的很没用....

连自己喜欢的东西都保护不好...

又失去了

泰国餐

今天贪吃

叫鸣浠帮我打包泰国餐

忍太久没吃了

所以

闯大祸了咯~

一吃完

我马上胃不舒服

不到两分钟

我就一直往厕所跑了

来来回回

才刚坐下

又往厕所冲了

一直到我脚软

没有力再走了

才慢了下来

谁知

我一到家

又开始往厕所跑了

吃了止泻药后还是一样

结果我什么都没吃

吃什么都没用

泻到我整个人都干掉了

最后呢

肛门流血了

可怕吧

以后我还能不能吃泰国餐呢？

吃了会不会

又是这样的情况呢...

唉

可是我真的很喜欢泰国餐

为喜欢的东西牺牲

是值得的！

小白。黑黑

今天收留了两只狗

一雄一雌

很可爱哦~

一把它们放上车时

它们就送了我一份大礼

马上在箱子里生产“黄金”

气到我快要爆炸

看在他们年纪小不懂事的份上

我忍气吞声的手下这份大礼...

铺好了床后

把这两个小淘气放进他们的新家

过后这两个小淘气竟然跟我闹脾气

绝食哦！

本来是想饿一下它们

迟一点再喂它们吃

结果它们的脾气还真倔

一口都不吃

急得我冲上冲下

好不容易才让这两个小淘气喝下了一小杯奶

原来照顾婴儿那么累

做父母的还真难当。。。

其实

当我知道了你决定要读Form6的时候

我很害怕

但是我不敢向你确认

因为我害怕听到我不想听的答案...

但是到最后

我还是问了

我又是一个人了

又是一大堆的“我以为”

没办法了

我已经没有退路了

我的年龄已经不能读Form6了

我唯一能去的地方就是Poly或college...

你要我先去

去新加坡等你吗？

两年....

你确定吗？

才短短一星期我们之间就有了那么大的改变

你要我等两年....

两年后....

你还会记得我的存在吗？

我很恐慌

我不想忘记你

我真的不想

失去一个那么懂我的知心朋友是我最不能接受的

我身边出现太多的例子

我害怕

我和你也将变成其中之一

所以我哭了

但我尊重你的决定

我也会挺你到底

我曾经握得太紧

弄伤了你

这次我让你飞翔

如果你真的决定了

两年。

我等。

没关系。。。

只要你不把我忘记

我什么都没关系。。。

平安夜

今天是平安夜

去福联和地王报佳音

好多人

我的声音好像完全听不到

越唱越大声

越咳越厉害

又病倒了

唉。。。

我不想过圣诞节

因为过了你就不在了

同学会

今天跟一班同学出去叙旧

之前那种友情

好像找不回来了

我好害怕

我和你

会不会也会变成这样？？？

我不想忘记你

请你也不要忘了我

我不要跟你变成这种不像朋友的朋友

请记住我。。。

今天很开心

疯狂购物

原来花钱也是可以让人很开心的

哈哈哈

我喜欢穿衬衫

喜欢穿有领的T-Shirt。。。

喜欢穿得帅帅的~

让我看起来很有自信~

哈哈

越来越傻了

苯苯的

一笑就不帅了

以后要少笑了....

呜....

其实我是很爱笑的.....

我没有要求明天

我只是期待今天

我不想失去跟你的联络

因为我害怕

友情一旦失去了

就回不来了

我不想忘记你

所以

也请你不要忘了我....

我很开心

仿佛卸下了很重很重的石头

我有点担心

但是我还是相信你的选择

不管以后会怎样

我会挺你到底！

不管你给我的名称是什么

我都会做你的后盾

挺你~

哈哈哈

因为我依然相信你。。。

你就是你

从来就没改变

我还是我

永远都不会变

我明白那种感觉了

当初

你也是这种感觉吧

不知道该高兴还是该伤心的感觉

我是为你高兴的

因为你值得

值得一个深爱你的人

我知道他很爱你

1127

应该也是他吧

你要幸福哦！

一定要

放手去爱吧

过去已经过去了

我可以了

不用担心我

好好把握

一定要幸福哦！

少说少错

不说就不会错

我和你之间

以后都不会有错了

因为

我什么都不会再说了

我放弃了

这个部落格

也不会再错了

我以为

这个旅程会是一个美好的回忆

我以为

我能控制住自己

我以为

我能让你相信我

我更天真地以为

这旅程能化解我你他之间的一切误会

原来

全都是我的“我以为”

全都不会实现

这旅程

只成为了一个事实

那就是

一切都结束了

不值得

为我流泪不值得

为我受伤不值得

为我难受不值得

真的很不值得

我根本就不值得一切的一切

也没有资格去爱与被爱

我带来的只会是伤痛

毫无止境的伤痛

我想放弃了

我努力地去爱

换来的是三个人的伤害

我努力的去恨

换来的是三个人的不愉快

我努力地去忘记

却让回忆在我你他之间爆发

搞得现在这种局面

已经不能挽救的局面

我不想承认

但我已经被标上了标签

被这个世界遗弃了

我已经被他判了死刑

只因为

“我是同性恋”

w

这个旅行

你开心吗？

你快乐吗？

你幸福吗？ 

请不要记得那些不开心的事

只要记得“我们”拥有那些快乐幸福的回忆就够了

谢谢你

我没有任何遗憾了

你是自由的

我不再成为你的绊脚石

阻挡你飞翔了

放手去爱

去接受吧

会怎样呢？

究竟会怎样...

明明很开心的

为什么现在

有着淡淡的忧伤呢...

什么是习惯

我搞不懂

我习惯了吗

不清楚

你习惯了吗

我不知道

到底谁已戒了这习惯

我想

应该

没有

我很快乐

但也很痛苦

但那快乐远远超过我所承受的痛

我很快乐

因为我做到了

虽然忍得很辛苦

但我还是做到了

应该没让你失望吧

我真的很快乐

我不知道我现在的心情要怎样表达。。。

失去了一切后

才发现

原来一切问题都在我身上

感情的世界里没有对与错

这是错误的

因为我错了

从一开始就错了

因为我不知道如何去爱自己

更不用说爱别人了

而我知道如何去伤害自己

在我不知觉的情况下

我已经伤害了我身边所有的人

我剩下了什么

孤寂

原来

一开始

就是我一个人

以前是

现在是

从今以后

也会是我一个人

我不爱了

不想再被爱了

被爱是痛苦的

是沉重的

我已经没有资格去爱

更没有资格被爱

求求你和他

放过我

不要再爱我了

我已经没有力气再接受爱了

现在

在我眼前

所有的一切

都变得好不真实

a smiling face in  the sky....

my heart also smiling....

because u r smiling....

although....

is only a few second....

一片空白

我的过去

我们的过去

全都从我记忆中删除了

笑

笑我自己可笑

只因为我说错了话

一切都结束了

一整夜

我都从害怕中惊醒

为什么有剩我一个人了

为什么我站在人来人往的街道中

我恨

自己给了他机会

竟让他一次两次三次四次的伤害我

答应了

我无话可说

我只想要你继续陪着我

但你会吗

还是会继续让我一个人哭泣？

我到底为什么活着

可以吗 让我和你对调

希望换成你爱我爱的快要疯掉

知道吗 你对我多重要

只是现在的我们并不适合拥抱

爱随着风飘荡飘过了你

最终飘到天涯海角

把我困在这城堡 哪里也逃不了

我不要别人温柔的怀抱

听不见你的心跳

连我熟悉的味道 再也闻不到

我只要你喊我一次就好

从前亲密的暗号

多想再次亲耳听到

可以吗 让我和你对调

希望换成你爱我爱的快要疯掉

知道吗 你对我多重要

只是现在的我们并不适合拥抱

爱随着风飘荡飘过了你

最终飘到天涯海角

把我困在这城堡 哪里也逃不了

我不要别人温柔的怀抱

听不见你的心跳

连我熟悉的味道 再也闻不到

我只要你喊我一次就好

从前亲密的暗号

多想再次亲耳听到

我不要别人温柔的怀抱

让我暂时的依靠

那是份张止痛药 很快会失效

你只要再哄我一次就好

让我可以很骄傲

记住我拥有过的好

记住在你怀里微笑

泪水将我淹没 到底谁该难过 

究竟是谁放掉 这段感情 

我才终于明白 办不到的承诺 

就成了枷锁 

现实中幸福永远缺货 

请告诉她 我不爱她 

笑着难过 自我惩罚 

想终止这 一切挣扎 

横了心说真心谎话 

别告诉她 我还想她 

恨总比爱容易放下 

当泪水堵住了胸口 

就让沉默 代替所有回答 

我才终于明白 办不到的承诺 

就成了枷锁 

现实中幸福永远缺货 

请告诉她 我不爱她 

笑着难过 自我惩罚 

想终止这 一切挣扎 

横了心说真心谎话 

别告诉她 我还想她 

恨总比爱容易放下 

当泪水堵住了胸口 

就让沉默 代替所有回答 

我不爱 我不痛 我不懂 

我的心早已掏空 

真心话言不由衷 

请告诉她 我不爱她 

笑着难过 自我惩罚 

想终止这 一切挣扎 

横了心说真心谎话 

别告诉她 我还想她 

恨总比爱容易放下 

当泪水堵住了胸口 

就让沉默 代替所有回答 

别告诉她 我还想她 

就让沉默 代替所有回答 

我为自己筑起了围墙

带刺的围墙

走在人群中

只显得我更可怜

走动

划伤了我身边的人

你认为我很快乐吗

你还要我做什么

我知道伤心不能改变什么

但我还是止不住我的伤心

我知道执着不能改变什么

但我还是无法停止我的执着

我知道我的爱更不能挽留什么

但我要怎样斩断这段爱？？？

你能告诉我吗。。。

别离开我

求求你了

地球和月球的故事

月球绕着地球

地球绕着太阳

月球为地球而自转公转

地球为太阳公转为自己自转

月球

自转只为围绕着地球反射光芒而存在

公转只为守护着地球而存在

地球

公转为围绕着太阳而存在

自转为生存在自己身上的人类而存在

虽然地球围绕的不是月球

虽然地球也不是为了月球而自转

但月球依然默默地为绕着地球而自转公转

地球应该感受得到

月球所发出那淡淡的月光

仿佛在诉说着

“只要能这样望着你，就够了”

我愿成为月球

只为环绕我的地球而存在

只为我的地球挡去所有的陨石攻击而存在

而你

就是我的地球

虽然

我不是你的太阳

我会逃避

会闪躲

会不理他

是因为

我害怕

我不想回到过去

不要回到那个被分享的过去。。。

现在我不躲了

我不逃避了

因为我很确定

你会在我身边

如果快乐要有悲伤陪伴

我会把握快乐

如果幸福要有痛苦相伴

我会更珍惜那幸福

如果拥有必须失去

我宁愿失去一切

也不愿用任何拥有来失去你

那是我们都回不去的从前

或许我们都不想回到过去

好想告诉你

我不想做到

我害怕给你承诺

因为我会实现

因为我会兑现

如果我真的认真地答应你

我就会做到

不想给你承诺

所以吊儿郎当

所以装傻

只因为

我不想做到

你知道吗

这几天

我真的过得不好

我的头一直在痛

一直会晕

想吐

更糟的是....

我的左手

抽筋

一天抽筋超过三十次

越来越频密

我越来越害怕

是太累吗？

还是

我的身体在警告着我呢？

快乐

就是那么简单

看见你的微笑

我就很快乐了

幸福

也是那么简单

只要有你在我身边

我就很幸福了

谢谢你

让我十九岁的生日

那么的快乐

那么的幸福

不管你做了什么

不管你犯了什么错

不管你伤我多深

我都不会介意

我都会原谅你

我都会接受你

别怕

我不会离开你

一辈子都不离开你

我知道伤心不能改变什么

那么让我诚实一点

诚实难免有不能控制的宣泄

只有关上了门不必理谁

一个人坐在空的包厢里面

手机让它休息一夜

难,想切割切掉回忆的画面

眼泪不能流过十二点

生日快乐我对自己说

蜡烛点了寂寞亮了

生日快乐泪也融了

我要谢谢你给的你拿走的一切

还爱你的一点恨

还要时间才能平衡

热恋伤痕画面重生

祝我生日快乐

背叛

只因为我太相信你

只因为我只相信你

只因为我只想让你知道

只因为我不想让这个秘密被分享

只因为我不想再跟他有任何瓜葛

只因为我不想再被分享

所以我只把我要离开的事告诉你

被第三者知道了

而且是我最不想让这个人知道的人知道了

我有多难受

背负着不愿离开的挣扎

承受着被背叛的痛心

处理着离开前该做的安排

我真的很难受

是我太冲动了

应该什么都不说

什么都不问

明明知道发生什么事却装着不知道的过

是不是这一切就不会发生

是不是就只会是我一个人在难受

是不是就只会有我在自责而不会有别人再来责备我？

是不是不会有人在我最伤的时候再在我身生多踩几脚？

都是我的错

永远都是我错

或许

我这个大罪人不应该活在这世界上吧

19年

应该够了

其实

我不想离开

知道我要离开的消息后

我整个心沉了下去

是我太懦弱了吧

没有帮你过生日

有点内疚

最近真的是太忙了。。。

我也喘不过气来了

最后的五天

希望我撑得过。。。

会痛吗

会吧

有谁

谁

谁能来救我

我撑不住了

我撑不住了

我有个愿望

可是

好难实现

可是我真的想达成

真的想要完成

可是

我一个人愿意

不可能

为什么那么难

或许两个人都会不开心

为什么要这样

我只是想

陪你过生日

我真的撑不下去了

真的不行了

这个空壳

完全无法工作.....

上班

也只是浪费时间而已

救救我

到底要我怎么做

医院

要去吃晚餐途中

接到一通电话

有人车祸了

在加护病房

看到这种情景

我在想

如果

躺在里面的人是我

你会不会在第一时间出现

会不会来看我

恐怕

你还没原谅我

影子

我的生活中

到处都有你的影子

一早起来

就看见你的身影

出门

你的影子仿佛正坐在我旁边

出去走走

却看见那与你极相像的人

怎么办

要我怎么办

好痛苦

疲惫不堪

是我现在的感觉

伤痕累累

是我现在的状况

被利用

这是我最近体会到的一个事实

被利用=有价值

这是事实？？？

是。

这就是残酷的事实

这就是世界

因为

在工作上

我能被利用

才等于我有价值

所以我老板才会舍不得让我走

只因为我还有被利用的价值

最近

一直有种感觉

没有人需要我

根本就没有

所以

我拿病假

看看没有我在会怎样

结果

我不是很重要

我在的话

工作根本就不会进展

我不在的话

所有工作都清干净了

所以

结论是

没有人需要我

我可以放心地离开了

All i want is just friend.....

someone who can accompany me when i weak...

someone who can listen to me when i need

someone who care for me

I only need these....

is it too hard to accomplished?

what is the point for me to live if i only live in loneliness?

i hate to be alone......

it makes me felt so scary.......

i thought u will understand me....

but....

y.....

leaving me alone here.......

so lonely.......

so helpless.....

在家躺了一天

不知道我这样做

会不会让我振作起来

好不容易

要把自己的身体搞好

真的很不容易

好难

要让自己在从深渊里爬上来

要信心

好不容易

因为

你不相信我了

或许

我只是你众多朋友中的其中一位

多一个  少一个

都没有什么关系的朋友

但

你却是我的一切

我的全部

不能多  不能少

关系到我存活下去的重要人物

或许

你不曾发现你对我的重要性

又或许

你已经厌倦了被我依赖的日子

但

我只想说

我已经很努力了

没有人扶持我

我很孤独

很无助

几乎

快要放弃生命了

你不让我死

却也不让我活

我没有方向 

没有目的

没有价值

我根本就活不了

如果一个人从来就没被利用

那么这人就是没有价值的人

这世界本来就是互相利用的

这才是世界

请给我一个理由

让我能够活下去

不要像现在这样

生不如死

不如杀了我吧

一个星期没有电脑用了

一个星期没有写东西了

忍了一个星期

终于爆炸了

不管是什么事

都可以在一秒内让我流泪

这是什么情况？？？

我自己都搞不清楚了

烦死了

为什么我还是有种感觉

你不要我了

丢弃我了

要让我自生自灭的感觉

是这样吗.....

还是我误会了......

告诉我好吗...

我不喜欢猜测......

既然

你不会看到我

不会知道我现在的情况

那么

我也没必要在这里写出我的情况了

这封

是最后一封吧

我要消失了

到你知道的时候

应该也就太迟了吧

如果我从未出现

你现在会不会快乐一些

如果我从未爱你

你现在是不是能更自由一些

是不是只要我也消失

不再出现

你就能再开心一些

我有没有事

对你都已没关系了

我的消息

对你都没有意义了

对吗

我消失

只要你开心

我能为你做任何事情

就算是死

我都愿意....

可是

我舍不得

我真的舍不得

好难

真的好难

我依然.....

爱着你

发抖.....
痛得发抖......
别担心
很快就过去的
只是胃病复发......
再痛一下就会好了........
死不了.....
放心....

我病了
越来越严重了
胃痛
好想吐....

我怕
害怕一个人的时候
害怕想念
真的让我好无力
好痛.......

你要我好好照顾自己
可是没有你在我身边
我不知道要怎样照顾自己
你要我定时吃饭
可是没有你提醒我
我根本就不知道现在是什么时间
你要我别做傻事
可是没有你告诉我什么是对错
我自己一个人分辨不了什么是对什么是错
好想你
有你在多好.....

头还是好痛....

没有什么力气

对你来说

我还重要吗.....

好想放弃

我真的好累好累.....

能不能.....

不要撑下去

我知道......

不管我怎样

你都不会改变心意的

你已狠下心

不要我了....

头很痛
从那天起
就一直头痛
痛
应该不只是头痛罢了吧...

我不知道今天是第几天了
感觉上好像过很多天了
我好像....
很软弱
一点力气都没有.....

我能撑多久
到底还能多久
我到底还要撑多久

我受伤了
工作时
不小心受伤了
小伤
不用担心...

我辞职了...

恍惚了一整天
头痛
应该是病了

谢谢你
不用为我心痛
不用内疚
要快乐

没有我
要好好照顾自己

第几次了
这是第几次了....
哭了......
又哭了......

我没办法
止不住.....

我能说什么.....
或许
你只想听
"加油"....

好模糊
视线好模糊
在你转身的那一刻
哭了

“嘀”
一个被忽略好久的按钮被开启了
眼泪
那被封印着的毒药
会让我倒下的毒药
被你开启了

我能做什么
什么都做不了
因为
我不知道我为了什么而作
为什么答应？
因为
不忍心再看到你流泪了
只要我曾经停留在你的心中
就足够了
对你来说
我不是个过客
那就够了
我满足了

未来的路
或许难走
或许孤单
或许
再也不会有我

说好了
要加油

翻着我们的照片
想念若隐若现
去年的冬天
我们笑得很甜
看着你哭泣的脸
对着我说再见
来不及听见
你已走得很远
也许你已经放弃我
也许已经很难回头
我知道是自己错过
请再给我一个理由说你不爱我

就算是我不懂 能不能原谅我
请不要把分手当作你的请求
我知道坚持要走是你受伤的借口
请你回头 我会陪你一直走到最后
就算没有结果 我也能够承受
我知道你的痛 是我给的承诺
你说给过我纵容 沉默是因为包容
如果要走
请你记得我

翻着我们的照片
想念若隐若现
去年的冬天 我们笑得很甜
看着你哭泣的脸
对着我说再见
来不及听见
你已走得很远
也许你已经放弃我
也许已经很难回头
我知道是自己错过
请再给我一个理由说你不爱我

就算是我不懂 能不能原谅我
请不要把分手当作你的请求
我知道坚持要走是你受伤的借口
请你回头 我会陪你一直走到最后
就算没有结果 我也能够承受
我知道你的痛 是我给的承诺
你说给过我纵容 沉默是因为包容
如果要走
请你记得我

如果难过
请你忘了我

如果我说我爱上你了

我应该会哭
因为痛的
不再是一个人
两个人一起痛
并不会比一个人痛更来得好受
所以我宁愿一个人痛
也不要让你再受到伤害了

我很自私
因为我爱你

笨蛋！
你真是一个笨蛋！！！
竟然没有发现....
她受的煎熬...

是吧...
是我配不上你
永远都不可能在一起
就算勉强的在一起了
最后却还是会分开
永远
没有结果...

算我天真好了
算我无知
算我相信会有永远
算我相信我永远不离开你
我相信。
但你呢
你相信吗

你我
一直都在唱反调
我不知道
是我一个人一直在一厢情愿
还是你我都一样
所以我一直怀疑
一直寻找
一直证实
我想知道我到底在你心中
有没有一个位置....
哪怕是一点点都好....
我到底
有没有在你心里.....

我对自己没了信心
没有一点信心

我不敢正视问题
无论是任何问题
我都不敢面对
已经对自己失去一切信心的我
毫无自信的我
要怎麽面对

逃避
是我唯一能做的
而逃避
我能逃多远？
我能逃多久？

我恨！
自己真的很没用！

人那么渺小
多了我少了我
地球也不会为我暂停一秒
有没有我也不会有任何差别
我到底想怎样
你们到底要我怎样
我活得好累

该死的责任感

我越来越讨厌我自己了
先是身体弱
然后人太好
过后太忙
现在是什么？？？
责任感！！！

我讨厌你！
该死的责任感
压力已经压得我喘不过气了
该死的责任感
害我放不下
累死了
病了
结果还是乖乖的去上班

我讨厌我自己
我不该存在的
我讨厌我自己！

这几天不知怎么了
生气
对自己生气

气什么?
我忘了

只是很不开心
就是这样而已

其实
我很害怕
不敢面对未来的事...

只因为
我害怕失去你

好想念你
明明告诉自己
要撑下去
要陪你努力
为什么我就是那么的软弱
轻易的
又开始想念你了呢

宝贝
我在想念你
你知道吗

其实

其实....
我也有很多其实想要告诉你
但我害怕
我还怕你会因此离开我.....

其实.....
你可以推开我
我不会反抗
其实....
你可以不要让我见你
我其实也做不了什么
其实
我在你心里
对吗....

其实
你爱上我了....
对吗.....

我不明白

我活着到底是为了什么

那么辛苦是为了什么

那么累是为了什么

为什么又是我

为什么要选上我？？？

为什么....

我真的好压力好压力

有没有人能明白.....

这种压力

我承担不了

每天面对那么多的工作

做不完的工作

上头来的压力

职位上的压力

属下闯祸让我背黑锅的压力

种种的压力

生活的压力

我真得喘不过气来了

我快爆炸了

救救我

我好累

为什么.....

只有我一个人那么累

干嘛抛下我

我不是超人

我真得很讨厌我自己

多余的责任感

我想

我是习惯了

孤独

成了我身边的陪伴

压力

成了我生活的一部分

好难受

真的好难挨

这样的生活要我怎么走下去

好想放弃

这是什么生活

每天那么疲惫

除了做工

就是睡觉

这是什么生活

若是没有你

我怎么撑得下去

这一个月

我撑得好辛苦

没有你我怎么会有力气做下去

好疲倦

这种生活

好累

在我心中
你一文不值

因为
没有任何一种钱币的价值
能够与你相等
就算用全世界的钱来跟我交换
我也不换

只因为
有你
就已拥有了全世界

好想告诉你
想要让你第一个知道我的事
想要亲口告诉你
可是
你有兴趣想要知道吗？

到底是什么？？？
让我胆却地退缩
到底是什么？？？
让我觉得你好遥远
到底是什么......
让我觉得我好多余.........

是我一时冲动
是我傻得可怜
这一切都不是真的
只是一场梦而已

我在执着什么
我们
永远都是不可能的
傻得可怜

不能再爱你了
再爱下去
你就会离开我了
我的爱太沉重
会让你喘不过气
只是我傻得可怜
以为能给你整个宇宙
但只是我傻得可怜

我不温柔
但却愿意放下自己
温柔的体贴你

我不细心
但我愿意小心留意你的一举一动
为你做任何的事

我不会说话
但我愿意安静的守在你身边
送你我的肩膀

我什么都没有
但我愿意放弃一切
给你我全部的全部


或许是我太傻
还是我太爱你了
就算你只是
享受在我给你的爱里
不是爱我
我都无所谓
只要能为你付出
就够了

控制
压抑
爆发了

对你的思念连源不绝
放不下
推不掉
我疯了吗。。。

我存在的价值是什么？

可能

不是很有价值吧

什么是价值？

谁能告诉我？

手中的余温

告诉我你曾在我身旁

我不孤单

因有你一直撑着我

虽然“我们”

只存在黑暗中

但我希望

在光明中的你

很快乐

很幸福

如果这是心痛
那我宁愿一直痛下去

我受了好多伤
只是没有人发现
伤痕累累的我
在哭泣

我倒了
一周年快乐

20.08.2008

20.08.2008

你发现了吗？

我们一起度过了这一个特别的一天

特别的日子

特别的回忆

特别的梦

我还在等待

可能等不到

特别的时间

能让这个梦

停留

Ask For More

this is wat i realised
"ask for more"
hopefully i din hurt u

梦

这是一个梦境

只是一场梦而已

第一次

应该

也是最后一次吧

如果这是梦

我真的不想醒来

但现在

我已经回到现实了

再问我一次

“你真的那么爱我吗”

毫无质疑

“是。我依然那么爱你”

发现

我爱你

不是因为你的外表

不是因为你的背景

只因为

你这个人

真的那么吸引我

没有值不值得

只有要不要

这个梦太美了

何时

能再梦一回

未来永远都是未知数

我不知道该怎么形容
那紫色的信封
我看了

回忆
是不会被遗忘的
是真的吗？

我只希望
我永远都留在你的记忆中

很好啊

我们这样是不是比较好

无忧无虑的聊天

这样很好不是吗

这是你要的

也是我要的

i noe....
i noe it will happen....
ya.... i noe it.....
no.
u no longer stay by my side le.....
no more.....
wat can i do other than dry my tears.....
i really......
cant do anything. . . .

i think....
already over 24 hours le ba....
i dunno how long i can stand.....
i dunno how long i can cope.....
but i noe....
my life is miserable without u.....
just like a empty corpse
i felt.....
so hard to peace my mind.....

u are my all in all.....

我只好离你远远
离开你的视线
收起眼泪
躲进你看不见的地方

你自由了
你要幸福

或许我不再出现
爱才值得你怀念
你也不想见 见了也不变
你痛苦转身的局面

或许我放的坚决
你才允许让回忆浮现
是苦还是甜 想起我的脸
希望不是眼泪的咸

我只好离你远远
却已伤害你偏偏
我不配 你的美
竟把你爱得狼狈
可是我离你越远
你越近靠在我眼前
已不见 你幸福
爱我的脸

或许我放的坚决
你才允许让泪浮现
是苦还是甜 想起我的脸
希望不是眼泪的咸
我只好离你远远
却已伤害你偏偏
我不配 你的美
竟把你爱得狼狈
可是我离你越远
你越近靠在我眼前
已不见 你幸福
爱我的脸

还欠你太多誓言
我已没资格实践为
我紧紧贴着
你的从前而现在的我

只好离你远远
却已伤害你偏偏
我不配 你的美
竟把你爱得狼狈
可是我离你越远
你越近靠在我眼前
已不见 你幸福
爱我的脸

在远远
你幸福
我会看见

你温暖的手心 曾以为还能握紧
这段爱 我们的飞翔
终于到了降落的地方

你走得那么匆忙 我来不及想
想你给我的希望 如何遗忘

爱那么漫长
而我不是你的方向
我还在试着遗忘
忘掉那曾爱你的时光
假装不悲伤 假装我可以很坚强
我没有那么懂事和善良 故意迷失你的方向
藏在心里 你看不见的地方

一个人唱歌
一个人学习快乐
爱还在 所以心痛着
整个晚上 我孤单醒着

你走得那么匆忙 我来不及想
想你给我的希望 如何遗忘

爱那么漫长
而我不是你的方向
我还在试着遗忘
忘掉那曾爱你的时光
假装不悲伤 假装我可以很坚强
我没有那么懂事和善良
故意迷失你的方向
藏在心里 你看不见的地方

我一个人的路上 时间变好长
我沿着回忆的方向
记忆那美丽的时光
曾经 你在我身旁

爱那么漫长
而我不是你的方向
我还在试着遗忘
忘掉那曾爱你的时光
假装不悲伤 假装我可以很坚强
我只留下原谅 在你的身旁
把我的爱放逐远方
藏在心里 你看不见的地方

终于明白什么是慌张
什么是疯狂
什么是盲目

我好怕
怕你发生什么事
我找不到你
等不到你
见不到你

像个疯子
每个角落都走遍了
找不到
没有任何头绪的搜索
疯掉
哭了

终于看到你了
你没事
太好了
真是太好了

我真的很不明白
为什么不等等我
我的脑好空
我的心好痛
我整个人
好像快死掉了

你说你会等我的
怎么
现在又要抛下我了
我知道我没有权力生气
可是这也是你承诺我的
不是吗。。。

为什么要走
别走

秒表 倒著跳
让时间倒著跑
若有可能做得到
抱著你多好

秒 顺著跳
就算我倒著表
上下左右全对调
跟我的人一样

乱掉
看著你走掉
我的心像逆跳表往
你背影找 爱过的情操

你爱我爱过几秒
指针答滴答滴倒跳
表盘上回忆缥缈
当泪水把我淹埋
爱的齿轮也停掉
我爱你在每一秒
指针答滴答滴扫描
从前的我们很好
幸福过太难忘掉
只好等泪干了
心也不再为谁跳

乱掉
看著你走掉
我的心像逆跳表往
你背影找 爱过的情操

你爱我爱过几秒
指针答滴答滴倒跳
表盘上回忆缥缈
当泪水把我淹埋
爱的齿轮也停掉
我爱你在每一秒
指针答滴答滴扫
描从前的我们很好
幸福过太难忘掉
只好等泪干了
心也不再为谁跳

我爱你在每一秒
指针答滴答滴扫
描从前的我们很好
幸福过太难忘掉
只好等泪干了
心也不再为谁跳

心却一再为你跳

在意
我真的很在意
在意你的感受
在意你的心情波动
真的很在意

我
无法给你幸福
无法给你快乐
无法给你你想要的

你
值得更好的
配得更爱你的人
应该拥有更多的欢笑与幸福

快快快
用力地举起你的脚
向前奔跑吧
让你心爱的人
自由

起轿 凤冠霞披却不闪耀
鞭炮 燃烧的喜气沾苦恼
唢呐吹不响 烙在心上的某一段情调

苦笑 爱蒙上盖巾看不到
醉掉 交杯洒跟谁不重要
掀起盖头来 亲吻新人的脸幻想是你的面貌

你的好 当嫁妆 把爱当新娘
没有人像你让我得意的笑

爱悄悄 经过寂寞的洗脑
改嫁到另一个人怀抱
心草草 隐藏回忆的心跳
试著要把你忘掉
爱悄悄 这样改嫁终老
就是想你改也改不了
若被烫焦 大红蜡烛两头烧
让爱随火灭掉
爱过了门 就灭掉

掀起了你的盖头来 让我来看看你的脸
呜... 不是你的脸
呜.. 不是你的脸

爱悄悄 这样改嫁终老
就是想你改也改不了
若被烫焦 大红蜡烛两头烧
让爱随火灭掉
爱过了门 就灭掉

Is this DESTINY?
I blank when i saw u...
i'm worry about u.....
worry about wat u think of me......

i dun think.....
u'll listen to my explaination......
may b u'll think there wasn't a need to do that....

i dunno wat u had think of....
but i tell u mine.....
i think....
is the time to wider my world....

my world is tiny....
my world only contain u....
u alone....
that y i cant lose u....
coz my world will b collapsed without u.
i cant lose u.....
b4 i managed to widen up my world......
i really cant lose u......
at least....
now.....
dun leave me......

i'm trying.....
to open my eye
look around
search for my safety zone.....

is hard to trust ppl
is hard. . . .

你在我心里是什么位置？
而我在你心里到底有没有落脚的地方？
我为什么那么在乎？
我为什么会越陷越深？
我为什么会这样？
这一切你都看得出来，感觉得到，你都知道的

我的努力
你也一样看不到不是吗
我在你俩之间所受到的痛
你不是也不了解吗

让一切过去吧
都过去了
所有的痛，所有的伤
我都不想再唤醒

压缩
把它都推到我心中的黑暗地带
让一切被孤单埋葬
封印
不再提起
别让这些争执挡住了我的眼
看不到你给的方向

用力一抛
把一切深锁
从此
不再有人拥有打开我心的钥匙

我会继续呆在灰色地带
等待

颤抖
你知道吗
心
不听使唤了
没有了
手中的钥匙
消失了

我好害怕
你会知道吗

别走

lost

Is this the punishment i deserved???
seem like....
i had lost everything within a second.....

is this the ending i deserved????
i'm lost.......
lost in the darkness that i scared.....

where r u.....
my star....
guide my way....
please....

背影
转身画面
留在我肩上的
我笑了

我病了
得了失忆症
自然的遗忘所有不开心的事
就像脑袋被设下了
"Auto Delete"
记不住

对不起
是我的错。。。
不该忘记
对不起

"最害怕就是日久生情"

害怕吗？
老实说。。。
已经来不及怕了
已经发生了
我已经爱上你了

感情的事是能控制的吗？
我说
不能
越压抑，后果就越不能控制
事实
证明了我的假设
从原本的爱
变成了无法自拔，无法控制的爱

我好怕
失去你我还剩下什么？
一无所有了
我找不到生存下去的理由。。。

对不起，我真的很爱你

solution

我不知道我该怎么办
如果调不过来
我该怎么办

我想要继续
慢慢减少亲密接触
保持着我们之间的联系
让我们都能习惯朋友间的关怀方式
我很希望我们能成为知己
最亲的好朋友
最明白彼此的手足

只因为
你懂我
我懂你
不需要多余的言语
就能了解彼此
这就是我想要拥有的
就是这样而已。。。

心弱了

最近
我的身体越来越差了
常常莫名的全身酸痛
或是累得一觉不醒
是压力吗？还是我真的变弱了？

听说
一个人的心态能改变一个人的健康状态
我呢？
到底是哪一种？
我说不出....
也不知道.....

可不可以不勇敢

我好想软弱一点
不想那么勇敢
坚强好难

坚强的我是很软弱的
要装出坚强
更伤

我不想那么勇敢
勇敢好难

开始倒数了
我的心
越跳越
慢了

对不起
因为我的一句话
让你对我失望了
对不起

我没有看到那信息
所以我不知道

该死的我！

没关系的
真的
我能够调整
我有信心
我能回到从前
只要是你想要的
我都会尽量配合

以后的日子会很煎熬
会很难走
再难的路
我都会走下去

或许我会消失
或许我会离开
但我永远都会守护着你
我说永远不是开玩笑的
永远
就是永远

你说我变漂亮了
有一种清朗的神色
你的微笑挡着快决堤的寂寞
我心疼但没说 也不能说

你说你们分开了
为什么我眼睛红了
星星像被风吹得有点摇晃着
你试着牵我手 我躲开了

有时候诚实多么不容易
尤其是看最爱的人伤心
你的幸福真的不在我这里
你走以后 我整理好就再确定
对自己诚实岂只是勇气
懂得坚持更要舍得放弃
有些感动 会落地生根的定居
有些快乐 是终究对回家的旅行

你说我变漂亮了
有一种清朗的神色
你的微笑挡着快决堤的寂寞
我心疼但没说 也不能说

你说你们分开了
为什么我眼睛红了
星星像被风吹得有点摇晃着
你试着牵我手 我躲开了

有时候诚实多么不容易
尤其是看最爱的人伤心
你的幸福真的不在我这里
你走以后 我整理好就再确定
对自己诚实岂只是勇气
懂得坚持更要舍得放弃
有些感动 会落地生根的定居
有些快乐 是终究对回家的旅行

有时候诚实多么不容易
尤其是看最爱的人伤心
你的幸福真的不在我这里
你走以后 我整理好就再确定
对自己诚实岂只是勇气
懂得坚持更要舍得放弃
有些感动 会落地生根的定居
有些快乐 是终究对回家的旅行

送给你...
这是你的心声吧...