這樣的自己

漸漸，不喜歡這樣的自己
聽著有那麼一點傷感的歌曲
我會掉淚
看著戲裡的戲碼
竟會憧憬
不喜歡這樣的自己
在深夜裡，會心痛
夢裡醒來，會想到夢到他真好
辦公室的空調很冷，我的手心好冷
會希望他的大手會帶給我溫暖
擔心他會餓、會累、會孤單
我卻做不了什麼、幫不上忙、只有默默地陪伴
可是這麼樣的自己，我沒有好感

我們之間，沒有主題曲
但自己卻還是，拼命地，不要臉地，
在後，拾着他的腳印
聽著他喜歡的歌
看著他喜歡的樂隊
關注他的近況
只是為了能了解他多一點
只是為了能夠增加我們之間的共同點
可是，卻還是不果
還是會累
只是追著他的腳步，我失去了方向

懷念以前無憂無慮的自己
懷念那個每天不為這種事情煩惱的自己
就不能什麼都不想，單純地過自己的生活嗎
就不能不追在他尾巴後跑，而安然地走在自己的舞台嗎

想要逃離這個自己，但那還終究是自己
我必須面對，不能放棄或逃避
不能面對這樣天天灰頭土臉的自己
不喜歡這樣累下去
也不值得吧，讓自己的生活那麼辛苦
是覺得，愛人與被愛是幸福的
只是長久的單方面愛一個人，也會累
長久地被不愛的人愛著，也很困擾
既然兩方都那麼累、那麼困擾
倒不如瀟灑放掉吧
是的，我總是那麼說，一直那麼說，卻不那麼做
這次，只能說，我不得不那麼做
找不到共同的愛，那自己硬硬地插進去還有用嗎？

我不能再這樣被你破壞我的人生
我不能再這樣讓自己的生活被你的世界，圍得團團轉
我要成為以前活潑開朗的佩霜
而不是現在這個鬱鬱寡歡的可憐人！
Ho！這要徹底改變自己了！
可憐的愛情，再見！

Seeing my friends fleeing away

Feeling myself is along with them

No, it is not my body yet my soul
I couldn't bear boredom
And I couldn't bear the binding
I dislike the taste of being imprisoned by reality
Yet the taste of the freedom
I want to be a bird, to fly over the mountain
the river and the village
To fly over the wall, and the jail


Once, there is sometimes
I was thinking of binding myself up
Pushing myself to the grave of freedom
Nevertheless, it is never the happiness I am looking for
All the time
I decided to pull myself out from the circle
Out from the normal path people are walking through
I believe I can have my own life
A life that differ from the lay person
Yes, I can make the different
But not only living the life same as others


I will definitely not willing to forget you
To give up on you
Even though the song 《I won't give up》 kept playing around my ears
or even in my heart
Yet the reality tells me other than give up, I got no other choice
I do and indeed hope that you hold the same thought as I do
Nevertheless, I know this is not the matter that I can insist on
without the response from the other
Although the feeling of bored is pity
Yet the freedom after the pity tasted even sweet

危險意識

今早，駕著小威，前往與友人相約吃早餐的地方
在拐進一個彎，遠遠地，我看到一位北傳師父，從一間工廠走出來
滿臉都是笑容的
車子經過師父，我的雙眼不曾離開師父（當然是一邊看路一邊看師父），後來也從望後鏡看看師父
只見，師父頂著烈日當空，徒步在路旁走著
而他間中也拿了手帕，擦一擦那頭亮亮的光頭（畫面是還蠻可愛的）
心裡，不住在猶豫
而最終也還是拗不過心裡的掙扎
將車子駛進一條小路，再U轉出來，我駕向師父
我把車子停在一旁，息了引擎，便走向師父
師父見到我，似乎有所吃驚


我說：師父，您要去哪裡嗎？需要我載您嗎？
師父：阿彌陀佛，哦，不用了不用了（露齒而笑）
我說：真的不用嗎？師父。。。
師父：（手拿出一個吊飾）哦，不用，這個是建廟的，你要嗎？
我：（心裡os：哇！該不會是要向我兜售吊飾吧！！？？）
師父：你喜歡嗎？送給你結緣
我還真是枉做小人了！
我說：師父，不用了，不用了～您真的不需要我載嗎？真的？
師父：不用了，我要去的地方就在這邊附近。（過後手又很忙地從口袋拿出了一疊菩薩卡）
師父：那，這張送給你結緣吧。謝謝你！
就這樣，拿着師父的“閃卡”，我回到車上了


其實，在現今那麼危險的社會，盜竊案連連，四處騙人偏財的事件
我卻還是學不精，危險意識也還是那麼低
往往在朋友提醒時，才發現忘了鎖上車門
還嚴重到會做出甚至會引狼上車的事情
不過，可能運氣好，我也跟這些衰事沾不上邊
話說，有一次，駕著小威，要上天后宮
上天后宮的道路，是陡斜的
忽然見到一位老爺爺，氣喘吁吁地走著斜坡
我還是不怕死地，停下車子，放下窗子問老爺爺要不要坐我車子上去
老爺爺上了我的車子，卻在路上不停的念叨我
“小姐，你不可以這樣。萬一載了壞人，怎麼辦？不可以再這樣了。”
一路上，老爺爺把我說地挺內疚
可在爺爺下車的那一刻，他滿臉開心地轉頭對我說：小姐，謝謝你啊！
那時，什麼內疚感都消失了


也當然，我不是逢人必載的
行動正常、年輕的、外表鬼祟的。。。我一律不載
這也是在旅行的時候，發現在路邊遇到這種濃濃的關懷，最讓人窩心
因此才會有要載這些需要幫助的人的想法
而我也不忍心看著老人，還是師父，還是等等的。。。這麼走着


不過，也會告訴自己，這種熱心
或許需要收斂，或去除了
我應該學習保護自己的！
不過，又想深一層，其實世界上還是有好人
更希望自己是那一個好人。。。

一場遊戲

這場遊戲，不知不覺就玩了接近一年

真的也沒想到時間過得那麼快

見到這個人，竟也已經一年了

認識的時間，則還不過一年

有時候，想一想，為什麼還要那麼執著

一次又一次地對自己說：放棄吧

可卻還是，一步一步地往前陷下去

明明知道，再往前走，自己將會傷地體無完膚

可是，卻還是不顧自己身上的疼痛，繼續往前走

走向荊棘，踏進玫瑰花叢

栽不下瑰麗的玫瑰花，卻害得自己一身傷

這種吃力不討好的事情，我們卻總是以為很幸福

總是在痛苦的時候，卻又因腦海閃過一絲愉快的回憶

就認為自己還很堅強，可以繼續堅持下去

所以，就一直那樣不疼惜自己

就一直逼自己往前走，逼自己堅持下去

其實，那份忍耐還能多久？

一場沒有結果的遊戲，我玩地很累

可他卻又不時地在這場遊戲裡，加了一些調味料

讓我吃地更起勁

可是，放調味料的那顆心，也只是隨手一放罷了

卻不想吃的那一方，一直一直地在揣測放調味料的用心

一試再試，也應該有停止的那一天了